求高人写篇大一的英语作文要求：1、人们对食品的安全越来越担心.2、怎样才能解决好食品的安全问题字数 应该120个左右就行了
美萬暽蝹得
Food Safety in ChinaWith the growing awareness of healthy eating,more and more people now are paying more attention to the importance of healthy diet and an active life.But at the same time,a growing unrest over food safety in the China has caught everyone’s concern.When it comes to the food safety incidents,especially 2008 Chinese milk scandal,every consumer has much anger to pour upon them.In September 2008,a fresh outbreak of kidney disease occurred,due to baby formula contaminated by melamine.Three babies died and over 6,000 were made sick by the tainted formula.The supplier of the milk,Sanlu Group,is a name brand and is a major player in the industry in China.The company is said to have known of the problem for months,but claims the contaminant came from milk suppliers.Who should be main responsible for these serious incidents like milk scandal?On one hand,complex China’s food regulations should shoulder part duties.We should realized its monitoring system can be unresponsive,and the government departments that oversee and enforce policies have overlapping and often ambiguous duties.On the other,food producers and suppliers lack deserved responsibility for consumers!What they cares is only their own interest and profit maximization.In my opinion ,everyone involved in it should set up a high responsibility for others,law related should be passed and carried out.Only in this way can we come by a healthy eating and a harmonious world.多的话第三段可省略~!
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扫描下载二维码有关专注的作文(共8篇)有关专注的作文本文目录沈从文曾说：“人生实在是一本书，内容复杂，分量沉重，值得翻到个人所能翻到的最后一页，而且必须慢慢地翻。” 成大事之人不在于力量之大小，而在于你是否专注，专注的程度有多少。 他自幼天资聪明，热爱学习。一整天在屋内学习孔子的《春秋》，背诵先生布置的诗作。其父看在眼里急在心里，就决定在院子里建个花园，好让他常到花园散散心，歇歇那不停运转的脑子。三年后，花园建成。在这期间，邻居家的孩子、姐姐、母亲都先后多次邀请他一起去花园玩，而他却都一一拒绝。常常能听到花园里同龄人嬉戏的笑声，但他却从未被外界的一切所诱惑，而是熟读经诗，拿着书简浏览各大家之言论。就这样经历了无数个春秋，造就了一代儒学大师——董仲舒！ 成功的人也只是个凡人，但他比别人多了一份专注。 我想比尔盖茨不乏就是一个很好的例子。长着一头沙色头发的7岁男孩盖茨最喜欢反复看个没完的是那套《世界图书百科全书》。他经常几个小时地连续阅读这本几乎有他体重1/3的大书，一字一句地从头到尾地看。他常常陷入沉思，文字和符号竟能把前人和世界各地人们的无数有趣的事情，记录下来，又传播出去。他又想，人类历史将越来越长，那么以后的百科全书不是越来越大而更重了吗！能有什么好办法造出一个魔盒那么大，就能包罗万象地把一大本百科全书都收进去，该有多方便。这个奇妙的思想火花，后来竟给他实现了，而且比香烟盒还要小，只要一块小小的芯片就行了。 专注固然重要，但奇思妙想也能创造不一样的未来。比尔盖茨的专注使他得到了一个好的主意，一个好的创想。在他之后接触到电脑的新鲜感和喜爱，导致他的更深入的研究，正因为他的专注，他为世界创造了奇迹。 你想要在某方面做出大成就，那么，首先爱上它。只有当你真正爱上一样东西时，你才会对它付出全部的精力。就拿我来说吧，无论在学习、玩乐上我都希望自己什么都能做好，但到头来却什么也做不好。究其原因呢？就是缺少专注，我将一份专注分散成好几份来用，自然做每一件事只是做了点皮毛，而不能做到深入，固然做不好。成功者走出的人生之所以比寻常人辽阔得多，是因为他们的心中只装了一条路。沙发偷点专注上课的时候，老师所讲的内容可谓是精华之所在，专注的一点一滴的听了，在考场上自然就能临危不惧，还能拿回个好成绩。这凭的就是听课时的专心致志，用十个小时的复习都买不来呀。只是，本人与专注无缘哪！
一直都有一个想法，让自己也拥有集中的注意力，不去混过每一节课，却总也拥有不了。如果，它能够被窃取，我一定会那样去做。
请看本人的实况回放：
一次数学课，老师要讲许多重要的概念，我鼓足精神，准备一丝细节也不放过地好好的认真一回。我将两眼盯住老师，生怕听漏了。可是，老师才讲几分钟，我的大脑就早已飞出九霄云外了。最绝的是，我一边走神一边双眼还能紧盯着老师和黑板，这就要算是本人的独门绝技了。（其实，这一招连我自己都不想要，而且它有时也不管用）。果然，正当“我”穿行在神话般的幻境里时，数学老师毫不客气地对我叫道 ：“X---XX！！你来回答这道题结果的原因。”我才从幻境中被振醒，满脸茫然，曰：“什么？”，“这道题的两边之和大于第三边的原因!!!”。“嗯ooo？？嗯~~~~~~~~~。”我站在原地不知所措，哪里知道啊，这整节课我就没听进去过。“告诉你吧，原因是两点之间，线段最短！好哇你，竟然上课敢不听讲，下课到我办公室来!！我愣住了，自己怎么又走神了？这老毛病就是改不了呀。呜呜呜-----
本人的注意力就是这么烂，似乎专心致志这词跟我就沾不上边。提醒了自己一遍又一遍，上课千万别走神，只是“心是神非”。何以革除焉？在“它”的侵掠之下，本人三天前考出了我的数学史上最低分----63！！！此次 “精神虐杀” 严重的打击了我，我终于深刻地意识到：应该用强制性的方法，来挽回我听课时的注意力了。这是已经迫在眉睫的事情，再下去就危险了。可，拿什么方法呢？
老妈两眼间透出一份慧色，道：“我给你出个主意，你就拿成绩说话吧。假如期末考试语、数、外三科总分上不了400分，你就有好看的了，到时候这惩罚可不轻哦。别怪老妈心狠，这也是为了激发你上课时全力听讲啊。”我咕叽了几声，没有答话。这毛病是“老油条”了， 难道逼迫就能管用吗？？不过----，注意力终究是由人的大脑控制的，为什么我就不能尝试一下呢？
昨天，我果然专心致志地听了那几节课，每节课都百般认真，课后的作业质量是往常的几倍。在意想不到的结果面前，我喜笑颜开。这专注，是靠我的自控力换来的；这专注，是靠我内心的觉悟换来的。原来，专注，它不需要窃取，只要你有心，它就永远陪伴你。
瞧吧，能自我战胜就有了自控力，有了自控力就能做到平时自己办不到的事。这些平时办不到的事是无法从别人那里得到的，如果要说偷，也许，它就是从自己身上偷来的吧！板凳为自己专注于前当你一只眼睛只顾着目标时，那你就剩下一只眼睛寻找道路了。 —— 题记 是否你曾有过踌躇满志向前冲的时候，却始终阻在一个瓶颈中？是否你曾有过信心满满地却在半途之后迷失了方向，感觉里那个看似已确定的目标却越来越远？是否你曾有过……或许，这是每个人都必须经历的一个过程，从云端掉到地狱，给你的的自信自负重重的一击，你才想起去领悟，什么才是真正前进的态度。比如说，现在很多小朋友被爸爸妈妈逼着去练习钢琴或者小提琴，期望下一个朗朗、下一个李云迪从自己的手中诞生。小朋友有的本来就不是自愿的，却被迫每一天坐在钢琴前面，面对着单调的黑白键记忆乏味的哆来咪。成为下一个朗朗、李云迪的父母是这些爸爸妈妈的目标，所以他们花费了百分之五十的精力去盯着那个目标，却只剩下百分之五十的精力来寻求孩子未来的路。孩子们一次次的气馁、放弃，是一次次打击着爸妈们望子成龙、望女成凤的心。从最初的好言相劝，到后来一点点失去信心，甚至到最后对孩子破口大骂，渐渐成为父母子女之间隔阂的原因之一。我们是该责备这些孩子们的不懂事伤了爸妈的心？还是应该责备这些父母对孩子的苛求？在我看来，可能时后者的原因居多吧。小时候，曾有过一个很大很大的梦想，因为喜欢唱歌，所以很想很想拥有一个属于自己的乐队，或者是能像那些有名的写词人一样写出人间的悲欢离合纷纷落落的感情。很久很久以前，大概还只是是小学或者是小升初的时候，曾经煞有其事的还和好朋友们像模像样地搞出一个组合，每次班会的演出或者是学校的晚会，矮矮小小的四个人总凑在一起讨论表演，音乐服装走位。每一次的掌声下，都是我们的汗水和兴奋。只是记得后来，各自的爸妈都觉得，整天疯疯闹闹的，唱唱歌跳跳舞能当饭吃么。念书才应该是本职的工作吧。慢慢地，四个人，变成三个人，两个人，没有人。再没有四个小小的头凑在一次，再没有每周固定的时间听到稚嫩却执着的声音。那个梦，被埋在最最心底的位置，上面好像是已经积满了厚厚的灰尘了。亲爱的爸爸妈妈，能不能不要把你们的梦，压在我们的身上呢。我们有自己爱的，有自己坚持的，我们会脚踏实地地往前一步一步努力，我们想要完成自己所想要的目标。只是在我们全心全意的时候，你们能不能站在我们身边，和我们一起分享一起承担？“目的性越强，越不容易成功。”在科学界，这种现象被称为“目的颤抖”。越在意就越容易紧张。所以亲爱的爸爸妈妈，放轻松一点好不好。能不能不要总是盯着那个目标呢。请相信我们，相信我们的选择。我们想用全部的力量去探索未来。纵然我们可能真的会因为自己的选择而失败而懊恼，可是在到达那个目标的道路上的种种“风景”我们都会以享受的态度面对的。谁说我们是堕落的一代，谁说我们是纸醉金迷的一代。谁说我们不能有担当。我们只是双眼专注着自己的路。#4楼足球B专注B守门员足球B专注B守门员
一天放学后，几个男生背着沉甸甸的书包，其中一个人手里还抱着一个黑白相间的旧足球。他们说说笑笑地来到了一个大坝子里。分别放下了书包和足球，四个男生背向走开，然后同时停下来，拿了两个书包当作球队唯一的漏洞――球门。他们站好队形，一切准备就绪后，一次激动的令人紧张的足球比赛就要开始了……
这一次比赛引来了许多人前来观看，有大人，有小孩，有老人，还有动物。他们都对此比赛非常关注，足球比赛刚刚开始，前来观看的人已经多如牛毛。
男生们你追我赶，足球背传来传去。
有一位穿黑色西装的先生，看着那些小男生们，激动地说：“他们踢得真不错啊，真像我当年那样！”有个男生踢了个花样球，小男孩拉着先生得手说：“这些哥哥们真棒呀！我也这样就好了。”旁边有个手抱着婴儿的女士想道：这些孩子们这么小就对足球（运动）如此着迷，将来可能成为运动健将。另一个男孩子观察着这些“足球运动员”是怎样踢球的，突然一个运动员进球了，他马上跳起来高喊道：“那个哥哥进球了！进球了！”两个男女孩听见了声音，一起跑过来观看比赛。如果喜爱的球队进球时他们欢呼；看到球队进攻失败时他们欢呼；比赛激烈时他们皱眉……比赛越来越紧张了。最边上有对兄弟，哥哥抱着弟弟两人的眼珠都似乎要落到足球上去了。还有一只白中带黑的可爱小狗也全神贯注地看着比赛呢……
他们之中最专注的要数守门员，他眼望前方赛场，身体不敢有一丝放松，害怕为球队丢分。守门员肯定是个老将，从他那伤痕累累的身体可以看出来，他心里默默地想着要为球队争分，为球队争光添彩。他身后还有个穿红衣服的小男孩在后面学着守门员的动作，他很崇拜守门员，想学习守门的一些技巧，以后也要当个出色的守门员。
这样一个坝子里。大人、小孩、动物对足球是那样的痴迷、喜爱，对足球万分专注的还有那些选手们。多么令人紧张、令人心情起伏不定的比赛呀……#5楼不曾改变的是自己的专注不曾改变的是自己的专注重庆市南川区书院中学校初三、4班黄波辅导老师沈国勤无论什么事,专注了就好.。___题记作家巴尔扎克说:"挫折就像一块石头,对于弱者来说就是绊脚石,让你却步不前;对于强者却是垫脚石,让你站得更高."在人的一生中,难免会有挫折,但不同的人会有不同的对待方式,这就是决定成功与否的关键.美国的科幻大片一路畅销,其剧中的女主角奈蒂莉给人留下了深刻的印象.而给这部电影女主角配音的是一位"80"后女孩季冠霖.季冠霖出身在京剧世家,天生的好嗓子也是父亲作为唱京剧人所遗传的.在大学期间,季冠霖就出去兼职.因为一副好嗓子,她很自然地接到给一些小广告或小短片配音的工作.这些对于她来讲,只要记住台词就没问题.当科幻片杀青后要配音时,女主角却迟迟没有配音的人选.通过好朋友的介绍与季冠霖的小有名气,导演找到了她,请她去试镜.季冠霖面临这大导演的邀请,毫不犹豫地答应了下来.但后来才发现,当初的冲动使季冠霖很头疼,试镜通过后,她就要为奈蒂莉配音,对于他国的语言与难记的台词.她不止一度陷入困扰，即使有一副好嗓子，似乎也没有多大帮助。无奈下，她打电话给了父亲，诉说自己的苦处。父亲明白后，坚定地告诉她“专注了就好”。季冠霖自身也见过父亲练京剧，只为台上的几十分钟，台下要练几周甚至几个月。于是，她记下了父亲的“专注了就好”。季冠霖更努力，发挥自己所能配音记台词多次的NG也没有动摇她想把音配好的决心。当这部大片出炉后，记者采访季冠霖如何将奈蒂莉配得如此好，她只说：“专注了就好”。季冠霖的成功告诉大众，只要自己坚信，不断努力并坚持不懈，成功就在不远处。从始至终，不曾必变的就是自己的专注。#6楼老家的生活之专注的样子老家的生活
之专注的样子
今天是春节，我们老家的小孩大部分都会帮长辈做饭，我和姐姐这两个运动狂人更是当仁不让，争着抢着做奶奶的助手，结果姐姐被分配到炒菜，而我却成姐姐这个厨房大厨的助手，工作是：烧火！
由于我在农村过年，农村用的还是那种大锅，大锅下面用的不是煤气而是使用枯草等干燥物品点着的火，所以需要人看着，而我的工作就是看着火，不让它灭了!然而在我烧到一半时，不小心将一张已被烧成灰的纸挑了出来，这时我发现这张纸上的火星还在四处游荡，心中问道：“这是为什么呢？”渐渐的我想得入了迷，甚至连锅下面的火灭了也不知道！过了一会儿，我忽然感觉有人推了我一下并说：“醒醒！”这才把我从半睡眠中叫醒，看看炉子，已经成灰；看看姐姐，满脸愤怒。姐姐突然愤怒的说：“我说菜怎么怎么炒都不熟，原来是你在捣鬼！不过我大人有大量，不跟你计较！”要知道我姐姐很不容易饶人的！我反问道：“你为什么饶了我？”姐姐笑着说：“你专注的样子太好玩了！”我又问道：“怎么好玩？”姐姐说：“你一会儿绕头发；一会儿搓脑门；一会儿又捶脑门！”说罢她就笑着炒菜了，笑得连火灭了都忘了！
我专注的样子真的这么好笑吗?#7楼且珍今生小作文：逍遥论
像天空那样纯白
像花儿那样盛开
像鱼儿那样自在
这世界之门任我打开
不再畏惧别人的白眼
不再理会别人的指点
将所有黑色的雨点
统统甩在遥远的天边
逍遥的观点就在我的心田
爱恨随心才是我们的理念
后悔退却不曾进入我们的字典
坚强勇敢才是我们追求的信念
会有开心 会有眼泪
但是我们从不会去后悔
会被嘲讽 会被打败
但是我们不会放弃努力
狂风劲吹 暴雨来袭
不会躲在妈妈的怀里
迎风而上 冒雨前行
勇敢接受狂风的洗礼
我们有些任性有些嚣张
还有一些叛逆和小疯狂
我们个性我们健康
我们的青春开得灿烂流光
----小作文结束
大作文：且珍今生
故事要从这个乐队讲起。
遇见他们是一个偶然，但是喜欢上他们，我想那一定是一种必然。
主唱是个很另类的女孩子，不是大街上那些多到让人看得麻木的美女。而是很有味道很有自己风格让人很难忘记的女子。他们这支乐队没有华丽耀眼的妆容，没有绚烂夺目的舞技，也没有那些疯狂的歇斯底里。但他们也不是那些安静忧郁只会唱些小暗恋，小纯洁歌曲的乐队他们只是很有自己的风格。他们不吵不闹但他们的音乐确实很摇滚。前面说过了，主唱是个很另类，她在台上也会有俏皮可爱的一面。唱歌时脚会不由自主的打拍子，偶尔会有叉个腰、甩甩手的小动作自然而不做作，一开始就是她，这个拥有高贵慵懒华丽声线俏皮可爱的女主唱，把我深深的吸引，从而开始关注这个乐队。
就这样，故事开始发展了。
他们有一次参加了一个比赛，我每一场都看。只是有一个地方我很奇怪，每次他们表演完以后，评委除了赞美主唱独特的嗓音和吉他强大的编曲以外无一例外的都会提到另一个人，另一个经常会被观众忽略，却是整个乐队最重要的人——鼓手。我们都知道鼓手是个不太讨巧的角色，整支乐队缺了他不行，对于观众歌迷们来说，他又是可有可无的，毕竟我们是听歌的不是看人的。可是就是这样一个不起眼的小角色为什么会频频受到评委的重视？在一次乐器的solo上我找到了答案。
这次solo主要秀鼓手。摄像机给他最长时间的特写。我因为有之前的疑问，所以这次格外关注他。他来自蒙古，身材健硕，有一双有力的臂膀，所以他打出来的鼓点比别人干净有力。他的脖子上为了一条白色的毛巾，我想是用来吸汗的吧，以为他的头上已经布满了汗珠，还有的正顺着眼角往下流。我看他打得越来越起劲，鼓点的节奏也越来越快，越来越有力。然后，毛巾松了，随着他更大的动作幅度慢慢下滑，可他好像并没有发觉，一直沉浸在自己的音乐当中。那享受的表情，那微弯的嘴角，那份专注，那份认真，都让我觉得眼里满满的全是他。就算没有炫目的灯光，没有身旁尖叫的粉丝，他依然可以散发出耀眼的光芒。即使这光芒异常耀眼，也让我无法移开视线。在我这样惊讶的时候，他的队员们却早习以为常了。还开玩笑说：“他总是在最不起眼的地方，却最能抢镜。”是啊，我想任谁也无法忽略这份专注，这份强烈的存在感吧。
故事到这里本该结束了。
可我却思绪万千，人生在世，那打马而过的时光究竟给我们留下了而多少遗憾，多少后悔。只因在求学路上没有付出百分百的努力，走向了岔道口，高考落榜，这时的人生与预想的完全是两个方向；只因在平日工作中没有那份专注与用心，在日后的升职与竞争中完全占不到优势；只因没有那份吸引人的目光，终究只是平凡一生，碌碌无为。
人生就像是在走一幅巨大的迷宫，无论何时都要付出十二分的热忱与专注，这样才能按我们预想的那样进行。而有时只是一点点改变，就完全是另一番样子，另一个出口了。
花开有时，树无常绿。人有生老病死，月有阴晴圆缺。难道我们什么都留不住么？不，可以的。至少我们可以留住记忆。对同一朵花，有人看得仔细，品位深入，将那花盛开时的娇艳模样牢牢地记在了心中。有些人只是匆匆一瞥，什么也没记住，日后伤春悲秋的准是这些人。花开时，抓紧时间欣赏，即使花谢以后你心中的花也一直在开。人生在世，将所有热情与精力全部拿出来，用力生活，用力爱，即使会有天灾人祸，也不枉这一生走这一遭。因为生的美丽你已看过体会过，比起那些老了以后满身遗憾的人来说不知幸福多少倍。
今日我们只谈生不说死。
我曾经和小S讨论过生和死的问题。他在看了N起自小作文：逍遥论
像天空那样纯白
像花儿那样盛开
像鱼儿那样自在
这世界之门任我打开
不再畏惧别人的白眼
不再理会别人的指点
将所有黑色的雨点
统统甩在遥远的天边
逍遥的观点就在我的心田
爱恨随心才是我们的理念
后悔退却不曾进入我们的字典
坚强勇敢才是我们追求的信念
会有开心 会有眼泪
但是我们从不会去后悔
会被嘲讽 会被打败
但是我们不会放弃努力
狂风劲吹 暴雨来袭
不会躲在妈妈的怀里
迎风而上 冒雨前行
勇敢接受狂风的洗礼
我们有些任性有些嚣张
还有一些叛逆和小疯狂
我们个性我们健康
我们的青春开得灿烂流光
----小作文结束
大作文：且珍今生
故事要从这个乐队讲起。
遇见他们是一个偶然，但是喜欢上他们，我想那一定是一种必然。
主唱是个很另类的女孩子，不是大街上那些多到让人看得麻木的美女。而是很有味道很有自己风格让人很难忘记的女子。他们这支乐队没有华丽耀眼的妆容，没有绚烂夺目的舞技，也没有那些疯狂的歇斯底里。但他们也不是那些安静忧郁只会唱些小暗恋，小纯洁歌曲的乐队他们只是很有自己的风格。他们不吵不闹但他们的音乐确实很摇滚。前面说过了，主唱是个很另类，她在台上也会有俏皮可爱的一面。唱歌时脚会不由自主的打拍子，偶尔会有叉个腰、甩甩手的小动作自然而不做作，一开始就是她，这个拥有高贵慵懒华丽声线俏皮可爱的女主唱，把我深深的吸引，从而开始关注这个乐队。
就这样，故事开始发展了。
他们有一次参加了一个比赛，我每一场都看。只是有一个地方我很奇怪，每次他们表演完以后，评委除了赞美主唱独特的嗓音和吉他强大的编曲以外无一例外的都会提到另一个人，另一个经常会被观众忽略，却是整个乐队最重要的人——鼓手。我们都知道鼓手是个不太讨巧的角色，整支乐队缺了他不行，对于观众歌迷们来说，他又是可有可无的，毕竟我们是听歌的不是看人的。可是就是这样一个不起眼的小角色为什么会频频受到评委的重视？在一次乐器的solo上我找到了答案。
这次solo主要秀鼓手。摄像机给他最长时间的特写。我因为有之前的疑问，所以这次格外关注他。他来自蒙古，身材健硕，有一双有力的臂膀，所以他打出来的鼓点比别人干净有力。他的脖子上为了一条白色的毛巾，我想是用来吸汗的吧，以为他的头上已经布满了汗珠，还有的正顺着眼角往下流。我看他打得越来越起劲，鼓点的节奏也越来越快，越来越有力。然后，毛巾松了，随着他更大的动作幅度慢慢下滑，可他好像并没有发觉，一直沉浸在自己的音乐当中。那享受的表情，那微弯的嘴角，那份专注，那份认真，都让我觉得眼里满满的全是他。就算没有炫目的灯光，没有身旁尖叫的粉丝，他依然可以散发出耀眼的光芒。即使这光芒异常耀眼，也让我无法移开视线。在我这样惊讶的时候，他的队员们却早习以为常了。还开玩笑说：“他总是在最不起眼的地方，却最能抢镜。”是啊，我想任谁也无法忽略这份专注，这份强烈的存在感吧。
故事到这里本该结束了。
可我却思绪万千，人生在世，那打马而过的时光究竟给我们留下了而多少遗憾，多少后悔。只因在求学路上没有付出百分百的努力，走向了岔道口，高考落榜，这时的人生与预想的完全是两个方向；只因在平日工作中没有那份专注与用心，在日后的升职与竞争中完全占不到优势；只因没有那份吸引人的目光，终究只是平凡一生，碌碌无为。
人生就像是在走一幅巨大的迷宫，无论何时都要付出十二分的热忱与专注，这样才能按我们预想的那样进行。而有时只是一点点改变，就完全是另一番样子，另一个出口了。
花开有时，树无常绿。人有生老病死，月有阴晴圆缺。难道我们什么都留不住么？不，可以的。至少我们可以留住记忆。对同一朵花，有人看得仔细，品位深入，将那花盛开时的娇艳模样牢牢地记在了心中。有些人只是匆匆一瞥，什么也没记住，日后伤春悲秋的准是这些人。花开时，抓紧时间欣赏，即使花谢以后你心中的花也一直在开。人生在世，将所有热情与精力全部拿出来，用力生活，用力爱，即使会有天灾人祸，也不枉这一生走这一遭。因为生的美丽你已看过体会过，比起那些老了以后满身遗憾的人来说不知幸福多少倍。
今日我们只谈生不说死。
我曾经和小S讨论过生和死的问题。他在看了N起自小作文：逍遥论
像天空那样纯白
像花儿那样盛开
像鱼儿那样自在
这世界之门任我打开
不再畏惧别人的白眼
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勇敢接受狂风的洗礼
我们有些任性有些嚣张
还有一些叛逆和小疯狂
我们个性我们健康
我们的青春开得灿烂流光
----小作文结束
大作文：且珍今生
故事要从这个乐队讲起。
遇见他们是一个偶然，但是喜欢上他们，我想那一定是一种必然。
主唱是个很另类的女孩子，不是大街上那些多到让人看得麻木的美女。而是很有味道很有自己风格让人很难忘记的女子。他们这支乐队没有华丽耀眼的妆容，没有绚烂夺目的舞技，也没有那些疯狂的歇斯底里。但他们也不是那些安静忧郁只会唱些小暗恋，小纯洁歌曲的乐队他们只是很有自己的风格。他们不吵不闹但他们的音乐确实很摇滚。前面说过了，主唱是个很另类，她在台上也会有俏皮可爱的一面。唱歌时脚会不由自主的打拍子，偶尔会有叉个腰、甩甩手的小动作自然而不做作，一开始就是她，这个拥有高贵慵懒华丽声线俏皮可爱的女主唱，把我深深的吸引，从而开始关注这个乐队。
就这样，故事开始发展了。
他们有一次参加了一个比赛，我每一场都看。只是有一个地方我很奇怪，每次他们表演完以后，评委除了赞美主唱独特的嗓音和吉他强大的编曲以外无一例外的都会提到另一个人，另一个经常会被观众忽略，却是整个乐队最重要的人——鼓手。我们都知道鼓手是个不太讨巧的角色，整支乐队缺了他不行，对于观众歌迷们来说，他又是可有可无的，毕竟我们是听歌的不是看人的。可是就是这样一个不起眼的小角色为什么会频频受到评委的重视？在一次乐器的solo上我找到了答案。
这次solo主要秀鼓手。摄像机给他最长时间的特写。我因为有之前的疑问，所以这次格外关注他。他来自蒙古，身材健硕，有一双有力的臂膀，所以他打出来的鼓点比别人干净有力。他的脖子上为了一条白色的毛巾，我想是用来吸汗的吧，以为他的头上已经布满了汗珠，还有的正顺着眼角往下流。我看他打得越来越起劲，鼓点的节奏也越来越快，越来越有力。然后，毛巾松了，随着他更大的动作幅度慢慢下滑，可他好像并没有发觉，一直沉浸在自己的音乐当中。那享受的表情，那微弯的嘴角，那份专注，那份认真，都让我觉得眼里满满的全是他。就算没有炫目的灯光，没有身旁尖叫的粉丝，他依然可以散发出耀眼的光芒。即使这光芒异常耀眼，也让我无法移开视线。在我这样惊讶的时候，他的队员们却早习以为常了。还开玩笑说：“他总是在最不起眼的地方，却最能抢镜。”是啊，我想任谁也无法忽略这份专注，这份强烈的存在感吧。
故事到这里本该结束了。
可我却思绪万千，人生在世，那打马而过的时光究竟给我们留下了而多少遗憾，多少后悔。只因在求学路上没有付出百分百的努力，走向了岔道口，高考落榜，这时的人生与预想的完全是两个方向；只因在平日工作中没有那份专注与用心，在日后的升职与竞争中完全占不到优势；只因没有那份吸引人的目光，终究只是平凡一生，碌碌无为。
人生就像是在走一幅巨大的迷宫，无论何时都要付出十二分的热忱与专注，这样才能按我们预想的那样进行。而有时只是一点点改变，就完全是另一番样子，另一个出口了。
花开有时，树无常绿。人有生老病死，月有阴晴圆缺。难道我们什么都留不住么？不，可以的。至少我们可以留住记忆。对同一朵花，有人看得仔细，品位深入，将那花盛开时的娇艳模样牢牢地记在了心中。有些人只是匆匆一瞥，什么也没记住，日后伤春悲秋的准是这些人。花开时，抓紧时间欣赏，即使花谢以后你心中的花也一直在开。人生在世，将所有热情与精力全部拿出来，用力生活，用力爱，即使会有天灾人祸，也不枉这一生走这一遭。因为生的美丽你已看过体会过，比起那些老了以后满身遗憾的人来说不知幸福多少倍。
今日我们只谈生不说死。
我曾经和小S讨论过生和死的问题。他在看了N起自小作文：逍遥论
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这世界之门任我打开
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逍遥的观点就在我的心田
爱恨随心才是我们的理念
后悔退却不曾进入我们的字典
坚强勇敢才是我们追求的信念
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狂风劲吹 暴雨来袭
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迎风而上 冒雨前行
勇敢接受狂风的洗礼
我们有些任性有些嚣张
还有一些叛逆和小疯狂
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大作文：且珍今生
故事要从这个乐队讲起。
遇见他们是一个偶然，但是喜欢上他们，我想那一定是一种必然。
主唱是个很另类的女孩子，不是大街上那些多到让人看得麻木的美女。而是很有味道很有自己风格让人很难忘记的女子。他们这支乐队没有华丽耀眼的妆容，没有绚烂夺目的舞技，也没有那些疯狂的歇斯底里。但他们也不是那些安静忧郁只会唱些小暗恋，小纯洁歌曲的乐队他们只是很有自己的风格。他们不吵不闹但他们的音乐确实很摇滚。前面说过了，主唱是个很另类，她在台上也会有俏皮可爱的一面。唱歌时脚会不由自主的打拍子，偶尔会有叉个腰、甩甩手的小动作自然而不做作，一开始就是她，这个拥有高贵慵懒华丽声线俏皮可爱的女主唱，把我深深的吸引，从而开始关注这个乐队。
就这样，故事开始发展了。
他们有一次参加了一个比赛，我每一场都看。只是有一个地方我很奇怪，每次他们表演完以后，评委除了赞美主唱独特的嗓音和吉他强大的编曲以外无一例外的都会提到另一个人，另一个经常会被观众忽略，却是整个乐队最重要的人——鼓手。我们都知道鼓手是个不太讨巧的角色，整支乐队缺了他不行，对于观众歌迷们来说，他又是可有可无的，毕竟我们是听歌的不是看人的。可是就是这样一个不起眼的小角色为什么会频频受到评委的重视？在一次乐器的solo上我找到了答案。
这次solo主要秀鼓手。摄像机给他最长时间的特写。我因为有之前的疑问，所以这次格外关注他。他来自蒙古，身材健硕，有一双有力的臂膀，所以他打出来的鼓点比别人干净有力。他的脖子上为了一条白色的毛巾，我想是用来吸汗的吧，以为他的头上已经布满了汗珠，还有的正顺着眼角往下流。我看他打得越来越起劲，鼓点的节奏也越来越快，越来越有力。然后，毛巾松了，随着他更大的动作幅度慢慢下滑，可他好像并没有发觉，一直沉浸在自己的音乐当中。那享受的表情，那微弯的嘴角，那份专注，那份认真，都让我觉得眼里满满的全是他。就算没有炫目的灯光，没有身旁尖叫的粉丝，他依然可以散发出耀眼的光芒。即使这光芒异常耀眼，也让我无法移开视线。在我这样惊讶的时候，他的队员们却早习以为常了。还开玩笑说：“他总是在最不起眼的地方，却最能抢镜。”是啊，我想任谁也无法忽略这份专注，这份强烈的存在感吧。
故事到这里本该结束了。
可我却思绪万千，人生在世，那打马而过的时光究竟给我们留下了而多少遗憾，多少后悔。只因在求学路上没有付出百分百的努力，走向了岔道口，高考落榜，这时的人生与预想的完全是两个方向；只因在平日工作中没有那份专注与用心，在日后的升职与竞争中完全占不到优势；只因没有那份吸引人的目光，终究只是平凡一生，碌碌无为。
人生就像是在走一幅巨大的迷宫，无论何时都要付出十二分的热忱与专注，这样才能按我们预想的那样进行。而有时只是一点点改变，就完全是另一番样子，另一个出口了。
花开有时，树无常绿。人有生老病死，月有阴晴圆缺。难道我们什么都留不住么？不，可以的。至少我们可以留住记忆。对同一朵花，有人看得仔细，品位深入，将那花盛开时的娇艳模样牢牢地记在了心中。有些人只是匆匆一瞥，什么也没记住，日后伤春悲秋的准是这些人。花开时，抓紧时间欣赏，即使花谢以后你心中的花也一直在开。人生在世，将所有热情与精力全部拿出来，用力生活，用力爱，即使会有天灾人祸，也不枉这一生走这一遭。因为生的美丽你已看过体会过，比起那些老了以后满身遗憾的人来说不知幸福多少倍。
今日我们只谈生不说死。
我曾经和小S讨论过生和死的问题。他在看了N起自小作文：逍遥论
像天空那样纯白
像花儿那样盛开
像鱼儿那样自在
这世界之门任我打开
不再畏惧别人的白眼
不再理会别人的指点
将所有黑色的雨点
统统甩在遥远的天边
逍遥的观点就在我的心田
爱恨随心才是我们的理念
后悔退却不曾进入我们的字典
坚强勇敢才是我们追求的信念
会有开心 会有眼泪
但是我们从不会去后悔
会被嘲讽 会被打败
但是我们不会放弃努力
狂风劲吹 暴雨来袭
不会躲在妈妈的怀里
迎风而上 冒雨前行
勇敢接受狂风的洗礼
我们有些任性有些嚣张
还有一些叛逆和小疯狂
我们个性我们健康
我们的青春开得灿烂流光
----小作文结束
大作文：且珍今生
故事要从这个乐队讲起。
遇见他们是一个偶然，但是喜欢上他们，我想那一定是一种必然。
主唱是个很另类的女孩子，不是大街上那些多到让人看得麻木的美女。而是很有味道很有自己风格让人很难忘记的女子。他们这支乐队没有华丽耀眼的妆容，没有绚烂夺目的舞技，也没有那些疯狂的歇斯底里。但他们也不是那些安静忧郁只会唱些小暗恋，小纯洁歌曲的乐队他们只是很有自己的风格。他们不吵不闹但他们的音乐确实很摇滚。前面说过了，主唱是个很另类，她在台上也会有俏皮可爱的一面。唱歌时脚会不由自主的打拍子，偶尔会有叉个腰、甩甩手的小动作自然而不做作，一开始就是她，这个拥有高贵慵懒华丽声线俏皮可爱的女主唱，把我深深的吸引，从而开始关注这个乐队。
就这样，故事开始发展了。
他们有一次参加了一个比赛，我每一场都看。只是有一个地方我很奇怪，每次他们表演完以后，评委除了赞美主唱独特的嗓音和吉他强大的编曲以外无一例外的都会提到另一个人，另一个经常会被观众忽略，却是整个乐队最重要的人——鼓手。我们都知道鼓手是个不太讨巧的角色，整支乐队缺了他不行，对于观众歌迷们来说，他又是可有可无的，毕竟我们是听歌的不是看人的。可是就是这样一个不起眼的小角色为什么会频频受到评委的重视？在一次乐器的solo上我找到了答案。
这次solo主要秀鼓手。摄像机给他最长时间的特写。我因为有之前的疑问，所以这次格外关注他。他来自蒙古，身材健硕，有一双有力的臂膀，所以他打出来的鼓点比别人干净有力。他的脖子上为了一条白色的毛巾，我想是用来吸汗的吧，以为他的头上已经布满了汗珠，还有的正顺着眼角往下流。我看他打得越来越起劲，鼓点的节奏也越来越快，越来越有力。然后，毛巾松了，随着他更大的动作幅度慢慢下滑，可他好像并没有发觉，一直沉浸在自己的音乐当中。那享受的表情，那微弯的嘴角，那份专注，那份认真，都让我觉得眼里满满的全是他。就算没有炫目的灯光，没有身旁尖叫的粉丝，他依然可以散发出耀眼的光芒。即使这光芒异常耀眼，也让我无法移开视线。在我这样惊讶的时候，他的队员们却早习以为常了。还开玩笑说：“他总是在最不起眼的地方，却最能抢镜。”是啊，我想任谁也无法忽略这份专注，这份强烈的存在感吧。
故事到这里本该结束了。
可我却思绪万千，人生在世，那打马而过的时光究竟给我们留下了而多少遗憾，多少后悔。只因在求学路上没有付出百分百的努力，走向了岔道口，高考落榜，这时的人生与预想的完全是两个方向；只因在平日工作中没有那份专注与用心，在日后的升职与竞争中完全占不到优势；只因没有那份吸引人的目光，终究只是平凡一生，碌碌无为。
人生就像是在走一幅巨大的迷宫，无论何时都要付出十二分的热忱与专注，这样才能按我们预想的那样进行。而有时只是一点点改变，就完全是另一番样子，另一个出口了。
花开有时，树无常绿。人有生老病死，月有阴晴圆缺。难道我们什么都留不住么？不，可以的。至少我们可以留住记忆。对同一朵花，有人看得仔细，品位深入，将那花盛开时的娇艳模样牢牢地记在了心中。有些人只是匆匆一瞥，什么也没记住，日后伤春悲秋的准是这些人。花开时，抓紧时间欣赏，即使花谢以后你心中的花也一直在开。人生在世，将所有热情与精力全部拿出来，用力生活，用力爱，即使会有天灾人祸，也不枉这一生走这一遭。因为生的美丽你已看过体会过，比起那些老了以后满身遗憾的人来说不知幸福多少倍。
今日我们只谈生不说死。
我曾经和小S讨论过生和死的问题。他在看了N起自小作文：逍遥论
像天空那样纯白
像花儿那样盛开
像鱼儿那样自在
这世界之门任我打开
不再畏惧别人的白眼
不再理会别人的指点
将所有黑色的雨点
统统甩在遥远的天边
逍遥的观点就在我的心田
爱恨随心才是我们的理念
后悔退却不曾进入我们的字典
坚强勇敢才是我们追求的信念
会有开心 会有眼泪
但是我们从不会去后悔
会被嘲讽 会被打败
但是我们不会放弃努力
狂风劲吹 暴雨来袭
不会躲在妈妈的怀里
迎风而上 冒雨前行
勇敢接受狂风的洗礼
我们有些任性有些嚣张
还有一些叛逆和小疯狂
我们个性我们健康
我们的青春开得灿烂流光
----小作文结束
大作文：且珍今生
故事要从这个乐队讲起。
遇见他们是一个偶然，但是喜欢上他们，我想那一定是一种必然。
主唱是个很另类的女孩子，不是大街上那些多到让人看得麻木的美女。而是很有味道很有自己风格让人很难忘记的女子。他们这支乐队没有华丽耀眼的妆容，没有绚烂夺目的舞技，也没有那些疯狂的歇斯底里。但他们也不是那些安静忧郁只会唱些小暗恋，小纯洁歌曲的乐队他们只是很有自己的风格。他们不吵不闹但他们的音乐确实很摇滚。前面说过了，主唱是个很另类，她在台上也会有俏皮可爱的一面。唱歌时脚会不由自主的打拍子，偶尔会有叉个腰、甩甩手的小动作自然而不做作，一开始就是她，这个拥有高贵慵懒华丽声线俏皮可爱的女主唱，把我深深的吸引，从而开始关注这个乐队。
就这样，故事开始发展了。
他们有一次参加了一个比赛，我每一场都看。只是有一个地方我很奇怪，每次他们表演完以后，评委除了赞美主唱独特的嗓音和吉他强大的编曲以外无一例外的都会提到另一个人，另一个经常会被观众忽略，却是整个乐队最重要的人——鼓手。我们都知道鼓手是个不太讨巧的角色，整支乐队缺了他不行，对于观众歌迷们来说，他又是可有可无的，毕竟我们是听歌的不是看人的。可是就是这样一个不起眼的小角色为什么会频频受到评委的重视？在一次乐器的solo上我找到了答案。
这次solo主要秀鼓手。摄像机给他最长时间的特写。我因为有之前的疑问，所以这次格外关注他。他来自蒙古，身材健硕，有一双有力的臂膀，所以他打出来的鼓点比别人干净有力。他的脖子上为了一条白色的毛巾，我想是用来吸汗的吧，以为他的头上已经布满了汗珠，还有的正顺着眼角往下流。我看他打得越来越起劲，鼓点的节奏也越来越快，越来越有力。然后，毛巾松了，随着他更大的动作幅度慢慢下滑，可他好像并没有发觉，一直沉浸在自己的音乐当中。那享受的表情，那微弯的嘴角，那份专注，那份认真，都让我觉得眼里满满的全是他。就算没有炫目的灯光，没有身旁尖叫的粉丝，他依然可以散发出耀眼的光芒。即使这光芒异常耀眼，也让我无法移开视线。在我这样惊讶的时候，他的队员们却早习以为常了。还开玩笑说：“他总是在最不起眼的地方，却最能抢镜。”是啊，我想任谁也无法忽略这份专注，这份强烈的存在感吧。
故事到这里本该结束了。
可我却思绪万千，人生在世，那打马而过的时光究竟给我们留下了而多少遗憾，多少后悔。只因在求学路上没有付出百分百的努力，走向了岔道口，高考落榜，这时的人生与预想的完全是两个方向；只因在平日工作中没有那份专注与用心，在日后的升职与竞争中完全占不到优势；只因没有那份吸引人的目光，终究只是平凡一生，碌碌无为。
人生就像是在走一幅巨大的迷宫，无论何时都要付出十二分的热忱与专注，这样才能按我们预想的那样进行。而有时只是一点点改变，就完全是另一番样子，另一个出口了。
花开有时，树无常绿。人有生老病死，月有阴晴圆缺。难道我们什么都留不住么？不，可以的。至少我们可以留住记忆。对同一朵花，有人看得仔细，品位深入，将那花盛开时的娇艳模样牢牢地记在了心中。有些人只是匆匆一瞥，什么也没记住，日后伤春悲秋的准是这些人。花开时，抓紧时间欣赏，即使花谢以后你心中的花也一直在开。人生在世，将所有热情与精力全部拿出来，用力生活，用力爱，即使会有天灾人祸，也不枉这一生走这一遭。因为生的美丽你已看过体会过，比起那些老了以后满身遗憾的人来说不知幸福多少倍。
今日我们只谈生不说死。
我曾经和小S讨论过生和死的问题。他在看了N起自小作文：逍遥论
像天空那样纯白
像花儿那样盛开
像鱼儿那样自在
这世界之门任我打开
不再畏惧别人的白眼
不再理会别人的指点
将所有黑色的雨点
统统甩在遥远的天边
逍遥的观点就在我的心田
爱恨随心才是我们的理念
后悔退却不曾进入我们的字典
坚强勇敢才是我们追求的信念
会有开心 会有眼泪
但是我们从不会去后悔
会被嘲讽 会被打败
但是我们不会放弃努力
狂风劲吹 暴雨来袭
不会躲在妈妈的怀里
迎风而上 冒雨前行
勇敢接受狂风的洗礼
我们有些任性有些嚣张
还有一些叛逆和小疯狂
我们个性我们健康
我们的青春开得灿烂流光
----小作文结束
大作文：且珍今生
故事要从这个乐队讲起。
遇见他们是一个偶然，但是喜欢上他们，我想那一定是一种必然。
主唱是个很另类的女孩子，不是大街上那些多到让人看得麻木的美女。而是很有味道很有自己风格让人很难忘记的女子。他们这支乐队没有华丽耀眼的妆容，没有绚烂夺目的舞技，也没有那些疯狂的歇斯底里。但他们也不是那些安静忧郁只会唱些小暗恋，小纯洁歌曲的乐队他们只是很有自己的风格。他们不吵不闹但他们的音乐确实很摇滚。前面说过了，主唱是个很另类，她在台上也会有俏皮可爱的一面。唱歌时脚会不由自主的打拍子，偶尔会有叉个腰、甩甩手的小动作自然而不做作，一开始就是她，这个拥有高贵慵懒华丽声线俏皮可爱的女主唱，把我深深的吸引，从而开始关注这个乐队。
就这样，故事开始发展了。
他们有一次参加了一个比赛，我每一场都看。只是有一个地方我很奇怪，每次他们表演完以后，评委除了赞美主唱独特的嗓音和吉他强大的编曲以外无一例外的都会提到另一个人，另一个经常会被观众忽略，却是整个乐队最重要的人——鼓手。我们都知道鼓手是个不太讨巧的角色，整支乐队缺了他不行，对于观众歌迷们来说，他又是可有可无的，毕竟我们是听歌的不是看人的。可是就是这样一个不起眼的小角色为什么会频频受到评委的重视？在一次乐器的solo上我找到了答案。
这次solo主要秀鼓手。摄像机给他最长时间的特写。我因为有之前的疑问，所以这次格外关注他。他来自蒙古，身材健硕，有一双有力的臂膀，所以他打出来的鼓点比别人干净有力。他的脖子上为了一条白色的毛巾，我想是用来吸汗的吧，以为他的头上已经布满了汗珠，还有的正顺着眼角往下流。我看他打得越来越起劲，鼓点的节奏也越来越快，越来越有力。然后，毛巾松了，随着他更大的动作幅度慢慢下滑，可他好像并没有发觉，一直沉浸在自己的音乐当中。那享受的表情，那微弯的嘴角，那份专注，那份认真，都让我觉得眼里满满的全是他。就算没有炫目的灯光，没有身旁尖叫的粉丝，他依然可以散发出耀眼的光芒。即使这光芒异常耀眼，也让我无法移开视线。在我这样惊讶的时候，他的队员们却早习以为常了。还开玩笑说：“他总是在最不起眼的地方，却最能抢镜。”是啊，我想任谁也无法忽略这份专注，这份强烈的存在感吧。
故事到这里本该结束了。
可我却思绪万千，人生在世，那打马而过的时光究竟给我们留下了而多少遗憾，多少后悔。只因在求学路上没有付出百分百的努力，走向了岔道口，高考落榜，这时的人生与预想的完全是两个方向；只因在平日工作中没有那份专注与用心，在日后的升职与竞争中完全占不到优势；只因没有那份吸引人的目光，终究只是平凡一生，碌碌无为。
人生就像是在走一幅巨大的迷宫，无论何时都要付出十二分的热忱与专注，这样才能按我们预想的那样进行。而有时只是一点点改变，就完全是另一番样子，另一个出口了。
花开有时，树无常绿。人有生老病死，月有阴晴圆缺。难道我们什么都留不住么？不，可以的。至少我们可以留住记忆。对同一朵花，有人看得仔细，品位深入，将那花盛开时的娇艳模样牢牢地记在了心中。有些人只是匆匆一瞥，什么也没记住，日后伤春悲秋的准是这些人。花开时，抓紧时间欣赏，即使花谢以后你心中的花也一直在开。人生在世，将所有热情与精力全部拿出来，用力生活，用力爱，即使会有天灾人祸，也不枉这一生走这一遭。因为生的美丽你已看过体会过，比起那些老了以后满身遗憾的人来说不知幸福多少倍。
今日我们只谈生不说死。
我曾经和小S讨论过生和死的问题。他在看了N起自#8楼流浪的感觉流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
我总是不知道如何结尾，也许是因为我总在做没有结尾的事。可能是我把很多事情看得太复杂太认真，无论如
流浪的感觉
我一直不清楚流浪是一种什么概念，书中关于流浪写了很多，可没有人告诉我，流浪到底是什么。在我的感觉里，流浪是一种灰色的概念，没有鲜明的色彩，没有清晰的定义。我们无法评价流浪到底是对是错，因为流浪更像是一种结果， 而不是一种过程。
我想流浪大概可以称做没有目标的远行吧――没有目标，所以远行。
那么我也在流浪，因为我没有目标。
没有目标的感觉就像巨轮在茫茫大海迷失方向，它知道自己可以做很多事，可现在它不知自己的圆梦处在哪里，它只能漂啊漂，直到沉入海底。而我，就看着日历一页页翻过，重复着同样的事，没有喜欢，也没有过多的厌恶。因为我本来就不知道到底该怎样张扬我的青春，你叫我拿什么来比较来明确自己的喜好呢？
一年以前我还是有所希望的，虽然那时的所谓理想现在觉得有点俗，可那时毕竟天真地跟在后面走了很久，起码我可以靠它来盛下我的欢乐和忧伤，起码每天睁开眼我可以告诉自己今天我该做什么，起码我不会觉得生活的迷茫。我还可以尽情地按照自己的方式活着，因为一旦有了明确的目标，对其它的一切便都不会太在意了，我可以尽情地搞笑，把自己当成小丑，不管别人怎么看，只要快乐就可以了。我总是喜欢回忆以前的时光，有时好友问我为什么，我想这就是原因吧。
我也不知道究竟是什么改变了我，好象那种变化发生在瞬息之间，快得让我来不及弄清原因。虽然江山易改，秉性难移，可我的的确确是变了。我想了很久，只想出一种原因，我把目标丢了。所以我不在相信我所相信的，也不再憎恶我所憎恶的，因为没有了标准，我无法认清什么是真正的对，什么是真正的错，一切都模糊了、虚幻了。如果我还认为自己是个有原则的人的话，那就是我明白什么是大家提倡的，什么是大家反对的。
我在也不是那个古怪精灵的人了。我总是很在意别人的想法，因为我总想找到是非的标准，当我自己不知道何去何从时，我希望得到他人的暗示。可是我没想到我就这样失去了自我。我几乎是想去迎合每一个人，我不敢做抗争，虽然这些所谓抗争几乎对不起这个名称，可我不愿意去明确什么，我以为只要我退让我就可以把所有处理好，可是我错了。一幅画总会有人说好有人说不好，那个画家最后得出结论说没有必要让每一个人满意，事实上也不可能，开始我不相信。我觉得生活的圈子小，有些东西是可能的，后来我才终于明白让每一个人都无埋怨有多么难，那不是只要功夫深铁杵磨成针的问题，那是抱薪救火的问题。现在我真的很累了，我依然无法得到我希望得到的东西。
我真的很想回到过去，那种日子透明但充实，我可以笑啊哭啊而没有顾虑。可我回不去了。身边的人已经习惯了沉默而拘谨的我，如果我突然像一年以前那么放肆的话，所有和我接触人都会很尴尬，那是我不敢尝试的。
我一直不敢承认自己在堕落，因为我还可以找出很多理由证明我现在很好。可我一直有一种流离失所的感觉，仿佛一片树叶脱离了树枝被秋风带着四处飘流。如果我是那片叶的话，大家的共识就是风，现在要求学生学习那我就学习，如果突然不提倡学习了（当然不可能），我一定会头一个扔下笔的。如果我还有什么可以骄傲的话，那就是我深刻明白了一个道理，世界上有很多东西不是完全凭你的喜好来决定做不做的。
我常常花很多的时间来思考生活的意义，可每次直到把头都想得发胀了也想不出生活究竟有什么意思。如果将来我确定自己已经赚够了钱时，我也许会选择真的去流浪，因为我的心已经流浪了那么多年，总应该在真实的流浪中找到归宿。可是我究竟能不能在我还走的动之前把钱赚够呢？或者等我有钱时，我还会不会流浪呢？而且为了流浪我还要做我并不喜欢的有钱人吗？那我不是还要出卖自己吗？有些事永远是说不清的。
记得在同学录上有人说在我身上学到了专注，学到了如何专心做一件事，这让我哭笑不得。这多像一个上帝给我的嘲笑啊！一个为无法找到目标而苦恼的人，竟然被评价为专注，我有点无地自容。我究竟在专注地干什么呢？连我自己也不知道。我没有发现这个世界上有什么能吸引我一心一意，或许我应该乐观？或许这是对我的鼓励？
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