话说“床不离七（妻）”张正义
我的父亲是经历过正规的拜师学艺过程的木匠，学得一手好木匠活。我从小受到父亲的熏陶，耳濡目染，从他那里学得了不少木匠活的基本知识，可惜没有入耳入脑，认真地去实践，总结出一套系统的理论来。小时候经常听父亲讲做家具选材的知识，他经常向我灌输什么木适合做什么家具，譬如：椿楝木适合做床，枣木适合做耧做耙，核桃木适合做棒槌，……他虽然文化程度不高，但总能讲些一般老百姓都能明白的大白话，更多的是俗语、谚语。他的记忆力特强，记什么东西总能记的很牢靠。他也希望我能把他说的这些都给牢记在心里。让我至今难忘的是他经常给我说的“床不离七、门不离五、桌不离九、凳不离三、……”，他还逐句给我讲过为什么。当然了，受当时历史条件和文化程度的限制，他不可能系统地学习那么高深的理论知识，也适应了当时农村木匠和居家使用家具的条件要求。现在回想起来，他学的那些东西都是些千百年来经过多少代人的传承，才总结出的那么精炼、朴实的话语。这些话语中积淀了很多民俗知识。这些寓意吉祥的数字，寄托着人们美好的愿望。我的老家南阳许多习俗都和谐音有关。现在，我们按照当地民俗，对木匠做家具时含有吉利和忌讳的数据进行一番解读。床不离妻：那时候做床不管怎样改进，但有一个基本原则不能改变，就是“床不离七(七为妻谐音)”。“床不离七”，实际是“床不离妻”的谐音，取夫妻同床偕老之意，寓意着不会找不到媳妇。这个原则要求床的关键系数都不能离开“七”。 做床一般是七尺，略长略短，末尾必是“七”数，这叫“床不离妻”。一般的床长6尺7寸（2.23米），宽4尺7寸（1.57米），高1尺7寸（0.57米），7根床樘，床头的靠背也是7根立樘。那时的床，结构基本是这样的，两根纵向的木头叫床桄（guāng光），我们那里俗称“床母”。床桄上有七根横的木头叫床樘（táng唐），我们那里俗称“床称”，床桄加床樘就形成了床的面，床樘下面加上四根床腿，就形成了一个最简单也是最普遍的床。我老家那里床的材料多用椿木和楝子木。楝子木有“恋子”的谐音，寓意着将来会生儿子——这也是农村人最朴实的关于传宗接代的梦想。桌不离九：吃饭桌，俗称大桌，分为简易方桌和八仙桌两种。大桌的边长尺寸，不能离开“九”这个数字，如二尺九寸、三尺一寸九分或气尺八寸九分等，最后一个数字必为“九”。“九”与“酒”谐音，意即吃饭不离酒，“桌上无酒难留客，心口不一难做人”。门不离五：做门无论门口宽窄。末尾必是“五”数，取“五福临门”之意。凳不离三：大板凳，亦称条凳，其长度最末数字一定要是“三”，如三尺三寸或三尺零三分等。这样做，主要是取“桃园三结义”的典故，意为坐到一条板凳上的人都是朋友和兄弟。除此之外，还有很多忌讳。譬如：盖房子钉椽子不能应门窗中墨（线），应则为“单箭射主”，椽子不能下压上，否则为“鬼推磨”，对主人不利。如果前后邻居前边的房子比后边的高，对后边的一家心理伤害极大，就不吉利，要在房顶正中间刻上“姜太公在此诸神退位”或“高三尺”的字样，讲个“破法”，以图吉利。俗话说：“三里不同俗，十里改规矩。”刚才我说的是在豫西南，而在皖西，平常的家居，寓含吉祥的数字，就出现了不同版本。豫西南的“床不离七”，到了皖西就改成了“床不离半”：床不论是双人或单人的，其宽度都少不了“半”，即五寸、五分。如二尺九寸半、三尺半或四尺二寸半。因为“半”音同“伴”，即伴侣，“少年夫妻老来伴，两情恩爱苦也甜”。人家的讲究也很在理。豫西南的“门不离五”到了皖西就成了“门不能五”。在他们看来，堂屋大门都是双扇，每扇门的宽度不能有“五”的数字出现。据说“五”与“捂”谐音，在豫西南人看来很吉利的数字，到了皖西，就成了凶险的代名词，不忌讳不行。若如此，就会引来“无常鬼”，“无常”即“五敞”。如果将两扇门关上，就是“十道”，听起来为“失盗”。现在的人们，没有了过去那么多的老规矩，哪里高住哪里，哪里宽敞住哪里。至于床，什么席梦思、沙发床，什么床舒展就做什么床。父亲那一代木匠所做的家具，是那个时代的产物，对于现在，只能作为历史文物了。
完美爱情，谁说不存在
对于很多人来说，亲密即破碎
当你跟一个人建立长期的亲密关系的时候，你开始受不了他，你开始怀疑。怀疑自己是不是当初瞎了眼，是不是选错了，是不是该分手或离婚。或者你开始了漫长的改变他的旅途，通过抱怨、指责、学心理学等。然而无论你怎么做，你都能成功证明这个事实：这段关系、这个人让你很失望，很迷茫。因为他根本达不到你的要求，并且改变无望。
有时候你换了一个人，然后终于发现似乎这是你要找的。但是一旦走近后，又开始发现这这那那，想要分开。
总结起来就是这个现象：一旦和另外一个人走近成为非常亲密的关系，你就会对他充满了挑剔不满，想要结束这段关系。
然后你去诉苦的时候，别人都跟你说：知足吧，你看看你现在多好，多看看好的一面。别作了，哪有什么完美的爱情。都是不完美的，凑合着过吧。
听听好像是这么个道理，然后就回去凑合了两分钟，接着开始了对不完美的排斥。
我们也常常这么安慰自己：接纳自己的不完美，接纳伴侣的不完美，接纳爱情的不完美。
可是，最后心底都会出来一句话：接纳是谁？怎么这么牛逼？
在关系之初，我们常常觉得对方是完美的这就追溯到：我们为什么会期待完美的关系，完美的他人？
我们是看见过完美的。我们的眼里，很多人都是完美的。比如说，邻居家的某某。在我眼里常常是这样，我会羡慕很多人，同毕业的同学，都已经买房、结婚、生娃，人生该办的事都办完了。比我小的心理工作者们，都已经小有出色了。更不说那些比我做的更成功，生活的更幸福的人了。他们在我眼里，理性上我知道他们不完美，但是感受上我是只看到他们的完美的。看别人家恩恩爱爱，过得那么幸福。在我的感受上，当我羡慕他们的时候，其实在说他们是完美的。
我们也拥有过完美。比如说，当我开始一段感情或者远观一个姑娘的时候，我觉得棒极了，要是能跟这样一个人在一起，该有多好。那时候，我觉得别人也是完美的。在关系之初，我们常常觉得对方是完美的，爱情是完美的。即使我们知道不完美，但我们能原谅并不在意那些不好的地方，我们觉得遇到一个人，是此生最幸福的事情，因此他和关系也都是完美的。
他是一个独特的人，不是满足我的工具
后来是什么变得不完美，让我们对一个人挑剔了呢？
就是走近。
随着关系的进一步密切，两个人的嵌入程度就会越深。越来越把对方当自己，越来越用对待自己的方式开始对待他。因此，我们怎么挑剔了自己，就会怎么挑剔对方。我们恐惧的事情，就不会让对方做。我们做不到但想做到的事情，也会期待对方做到。这时候其实两个人的关系是非常纠缠的，我们像爱自己一样爱他，也像挑剔自己一样挑剔他。
比如说，我受不了自己乱花钱，受不了自己迟到。当我的伴侣花了很多钱买了一个很贵的衣服的时候，我会苛责她浪费，败家。虽然她很委屈：你不给我买就罢了，我花自己赚的钱买怎么了？从客观上来说，并不是钱的事，而是她触动了我的对购买华而不实的东西的恐惧。结果越恐惧越控制越失控越苛求越冲突：她会说我小气不爱她。再比如说，我受不了自己不守时、迟到，当我的伴侣跟我一起参加活动的时候迟到，我就会愤怒，责怪。并企图强迫她准时。结果就是这样：她对我很失望，我们本来就是来玩的，干嘛要把自己搞得这么痛苦。因为我受不了自己不守时，那会触发我对不礼貌的恐惧。
说到底，我对她的挑剔，全部是对自己的挑剔。我受不了自己不上进、贪玩、乱花钱、不考虑别人感受、不礼貌、不尊重长辈等。我就会受不了她。
虽然这些我也不一定能做到。当我对自己不够肯定的时候，我也会期待自己的延伸来完成。我们的潜意识在幻想，我们拥有了全能的神为武器，可以替代我完成我完成不了的事情。有些规条我自己不能完全做到，我就会通过幻想我的伴侣做到这些，来完成像自己也做到了一样的体验。
就像我们对孩子。我们很重视成绩但是自己不能完成，就会要求孩子去替我们完成。这就是：我们把孩子过度内化，成为了另外一个自己，他只是我完成自己的工具。
但我没有把她当自己的时候不是这样的。其实她的这些特点一开始的时候，我都是知道的。但那时候不一样。最开始的时候，我们爱一个人，是爱着一个独立的人。她的种种缺点，都是特点，都是别人的，都不是自己身上的，因此都可以接受。比如说她那时候偶尔迟到啊、买点高档品呀，我都觉得没关系呀。我们就是这样：有些缺点，别人做觉得正常无所谓，自己做就受不了。
当关系被拉近的时候，发生的过程就是：我慢慢的把你变成了我自己，我开始对待作为独立的你的态度渐渐成为了对另外一个自己的态度。也就是说这时候对自己的爱、讨厌、挑剔全部都转移到了伴侣身上。
因此挽救关系的一个途径就是：我尊重你作为另外一个个体的存在，我和你有足够的亲密但不交融，彼此独立。我尊重你不是我，你是你自己，你和我有差异。我觉得重要的价值观，不必苛求你一样重要。也就是：我爱你，爱的是另外一个人，而不是爱的另一个不完美的自己。
你是一个独特的人，而不是满足我的工具。
当然，如果我不爱你，我只是把你用来当做满足自己某些心理需求和物质需求的工具，另当别论。
神在创造你的时候，已经创造了完美
更深层的解决方案就是：我可以创造完美的自己。
我们用了很多标准来要求自己，人应该这样那样，我们用这些看似大众的标准来满足自己的安全感。守时、上进心、节俭等，看似这些是社会的要求，实际上这是我们习得的逃避内心恐惧的方式。我们以这些为标准，来苛求自己，然而我们从未真正做到过，所以我们不能停止。这些标准就像是皮鞭一样，我们拿它不停的鞭策自己。然后告诉自己：你，还不够完美。你，还有太多缺点。
我们努力优秀，是因为我们不相信自己本身优秀。我们努力完美，是我们不相信自足够完美。我们拿所谓的标准去框自己，框孩子，框伴侣，我们都会发现不完美，因为我们完美的标准就是有问题的。
只是，为什么不是你成为这个标准的缔造者。
如果我发明一个标准，这个标准是为你量身定做的。然后我把这个标准用在你身上，你就发现，你是足够完美的。
不需要什么接纳自己的不完美。所谓的接纳，不过是你在原谅自己不符合你习得的你妈妈教你的标准。
很多人会说，社会标准就这样呀。不是的，社会标准首先万万千，其次社会从来不会苛求一个不足够守时、不足够诚信、不足够节约的人。是你对自己的高要求掉进了不做100就是0的非黑即白里。
因此不如我们来为你制定：6分守时、5分善良、7分上进、2分节约概率……加起来就是你，如此，你就完美了。你只要10次做到6次守时，10次做到2次节约，就可以了。这个标准是被社会接受的，你也是完美的。
你可以原谅自己有时候做不到，你就会原谅伴侣有时候做不到。继而你就不会觉得关系不完美了。
同时你会发现，你的伴侣的组合和你不一样，他在不同的特质中采用了不同的比例，你爱的会是这个独一无二的他，而不是拿你的比例标准去框他了。
当你开始拿自己的看待世界的视角去评判另外一个人，你才会发现另一个人不完美，继而证明了爱情不完美。
因此，你可以去爱一个人，去爱他的本身而不是欣赏或挑剔他是否符合你标准的条件。他的不同特质的不同比例组合，就是他的独一无二。爱一个独一无二的人，是没有竞争，没有占有，没有嫉妒的。因为不存在比较。
这就是心理学里所谈的无条件的爱，是存在的。孩子在3岁前，他要相信妈妈能给予这样的爱，他长大后就能给出并相信这样爱的存在——爱与任何条件无关，也就无从挑剔。
所以你要相信，神在创造你的时候，已经创造了完美。你有能力发现自己是完美的，你就会发现他人是完美的，也就发现爱情是完美的，关系也是完美的。
完美的爱情当然是存在的
再啰嗦一遍：
完美的爱情当然是存在的，因为人本来就是完美的。
不断发现自己独一无二，发现自己本身就是完美，是我们终生完成的功课。你不需要做到100分，但也不是“没有人能做得到”就成为了我们退化的理由。
虽然我也做不到，也因为挑剔而失去过感情。但我一只脚踏上心理学后，我发现我开始渐渐关注人的时候去关注这个人的存在本身，而不再是看他有什么条件特点。我更开始欣赏自己以前非常自责的缺点，开始发现我也挺好的。你呢？
女人，在婚姻中不要只和自己的幻觉生活 | 幸知情感私董会实录
授课讲师：幸知在线高级情感咨询师钟洁 文字整理：杨爽
你和爱人在吵架，发生作用的是“六个人”
在所有关系中夫妻关系是最难处理的。因为他是每个人最贴身的关系，像我们最私密的内衣一样。在这个关系里，唤醒的都是每个人潜意识深处的感受和体验，这个唤醒几乎是一个自动化的过程。如果不加以觉察，自己很难发现。更糟糕的是，我们还会不自觉得把这些情绪投到对方身上，在面对我们另一半的时候，无形中会有愤怒和委屈。认为伴侣应该无条件的满足我们自己一些心理和情绪上的需求。
很多时候你和爱人的互动，不是两个人。在争吵中的夫妻身上，发生作用的一般是六个人。妻子和自己的原生家庭、丈夫和他的原生家庭。
我们每个人在和爱人的互动过程中，都有原生家庭的影子。举例来说，有一对刚刚结婚的夫妻，在结婚前数次分手，又复合。最终，我们把问题聚焦在他们俩的吵架上。当两人为一件事情争吵时，丈夫很急于说明情况和自己的想法，丈夫嗓门变高，表情也变得急切。妻子很伤心，开始哭泣，并停止争吵。妻子越哭越伤心，越哭越委屈。丈夫认为：我们只是讨论去哪里吃饭，你为什么那么委屈。一方非常委屈，愤怒。一方非常憋屈。
那么当我们回看妻子的原生家庭，妻子从小听到父亲大声训斥自己时，就开始委屈的哭。每次她都是这样应对的，给她造成的影响是，她会在内心觉得：我不好，我不对。当听到爱人大声训斥时，她非常委屈：你又再指责我不好，我不对。她已经陷入了情绪的黑洞，当她陷进去时，很难用理性听清丈夫在说什么。
而丈夫的原生家庭中，父母不太关心孩子的内心感受。他们通常在做的事是，我们怎么想的，你是怎么想的。谁对，谁错。父母没有问过他的感受，他们习惯于只是急于把事情说清楚，但他在急于把这个事情说清楚的同时，并没有关注到妻子已经陷入了强烈的情绪中。
一个人对婚姻边界感的模糊不清，可追溯到童年
为什么在我们的婚姻中，彼此发生矛盾时会被强烈的情绪所控制，将自己强烈的情绪指向对方，而导致矛盾无法解决，甚至持续恶化？这跟婚姻中的边界不清是有很大关系的，经过大量的观察，人们可能会误以为婚姻中是没有边界感的，两个人是一个人。
当婚姻中有人因感觉自己的边界被侵犯时，会自动保护自己的边界，许多夫妻之间的小事发生的矛盾，都能找到边界的影子。比如：如果我们在等电梯，当等到电梯，准备上电梯时，发现里面有一个陌生人站在电梯的左前方，你走进电梯，会走到哪里呢，几乎没有人选择会站在他旁边。这就是我们在保护自己的边界。当然也有例外：幼小的孩子和热恋中的人。
边界感在我们的成长过程中，是一个发展变化的过程，我们从小到大，除了身体的成长，更重要的是精神上得到足够的呵护和滋养，才能保证我们的心理逐渐长大，边界逐渐清晰。
举例来说，母亲带着孩子去买冰淇淋。你是吃香草味的还是草莓味的？你一直爱吃香草的，怎么会买草莓的？孩子是说我是想吃草莓，不是香草的。
这个简单的事情，说明什么？幼小的孩子有自己的感受和想法，有自己的情绪。让有些成人去理解这一点是很难的。妈妈会认为：你这么小，懂什么，我的感觉就是你的感觉。当孩子三番五次告诉她想吃草莓味的。妈妈却不相信。这时，孩子就会产生一种错觉。如果类似的事情伴随着孩子成长时，孩子就很难长出健康的边界感。
有过相似的例子，是曾经咨询过的一对母女。妈妈不能了解孩子的感受，女儿已经14岁了，她不知道自己爱不爱吃辣椒。面对一盘辣菜和一盘不辣的菜，你会选择哪个？她回答，我不知道，我只知道妈妈说我爱吃不辣的。这就是一个边界感被母亲侵染，已经没有发展出健康边界感的孩子一个极端的例子。她甚至不知道自己喜欢什么，她只知道妈妈告诉她她应该喜欢哪个。
女人，在婚姻中不要只和自己的幻觉生活
我们说，一个健康边界感的形成，必要条件是：在原生家庭中你的父母足够尊重你的内心感受，他们知道你的情绪变化，在探讨任何事情之前首先接受你的情绪。总之，有人来触碰你的感受，你的感受能被别人感知到，你才能知道自己的存在。这是幼小孩子的法则。
健康的边界感形成的重要前提是：父母可以感受到你的内心体验，并且尊重它，这样孩子在成长过程中能够发展出清晰的自我边界。在他长大后，敢于触碰自己的内心体验，也知道自己是怎样的，接纳自己，尊重自己，尊重他人，没有太多情绪的压抑。这样都是健康的自我边界的表现。而生活中我们处处可以看到边界不清的人，表现为：有较多的情绪压抑，自我认同感差，不能拒绝别人，爱讨好别人。在人际交往中，不是太近，就是太远，总会有受伤感，还有很重要的一点，就是不能感受别人的感受，分不清自己的感受和他人的感受，不允许别人做他自己，同时自己也不能很好的做自己。
在你的成长经历中，如果没有被父母当作一个独立的人来对待过，你的心理边界就没有被尊重过。在婚姻中，你就不会尊重对方的边界。还有很重要的一点，边界感发展不好的人，在进入婚姻后，还会有一个糟糕的问题，他们通常会带着一种幻觉进入婚姻。她的潜意识深处，通常会存在对另一半的幻觉。她觉得另一半的他应该是这样的，任何时候都是懂我的，在任何时候可以给我一个准确的安慰的。我想他怎样，他就是怎样的。所以在婚姻里，女人是跟自己的幻觉生活，而不是跟自己身边的人在生活。
婚姻的磨合是那么的重要，那么的艰难。这个磨合是我们不断打破潜意识深处的那个幻象，而接纳身边的实实在在的人，知道他的感受，他的需求，重要的一个过程这叫磨合。很多女性把经济上的独立混同于精神上的独立。精神的独立是通过不断的心理成长，才能获得。
“婚姻中，越爱越不应该有边界”错！
为什么很多人误以为：婚姻中不需要边界。这一点和我们的社会文化是密不可分的。
我们中国封建社会五千年。我们社会文化有着自己非常独特的特点，五千年的历史至今都在影响、甚至决定着我们的一些人文理念。我们着重来看看对边界感的影响，这个影响是很糟糕的影响。我们的文化在很多时候是没有边界感的文化，是一群人闹哄哄，缠结在一起的文化。在曾经的那个年代，每个人的心里边界是不被人尊重的。在50、60年代如果两个人感情不好，要离婚时，不经过单位允许是不被同意的。
这样的文化，在那个年代，也培养出来了一些没有边界感的“好人”，这样的“好人”是很累、很压抑的。因为她在不断的侵入别人的边界时，自己的边界也不健康和健全。
而这一点表现在家庭中，就很严重。很多父母天然觉得，自己的生活应该和孩子的生活搅在一起。他们认为这是一家人的感情好。记得我看过一个电视剧：有一个情节是，父母没有经过儿子的同意，买了一套家具，并把家具放在儿子的新房中，儿子虽然无奈，但坚决站在父母一边。儿媳妇怎么都看不上这套古典家具，想把这套家具搬出去。儿子和媳妇因为这个问题产生了强烈的冲突，并吵架。
在我看来就是我们的社会文化的诟病，父母觉得：我做得这些都是对孩子的爱，我们很无私。首先，不否认父母对孩子的爱，因为爱和边界感是两个问题。但是感情再好不等同于不让对方做他自己，这是两个维度的事情。但我们的文化，恰恰是喜欢把两个维度的事情放在一个维度去思考、去判断。
而从儿子的反应中，我们也可以看到，他很难有力量突破边界不清的问题。因为父母是那么的深爱他，花费了精力和钱。他是在无力反抗。对于儿媳来说，是个很糟糕的问题，她没有办法为自己家摆什么样的家具做主，这是一个严重的边界感被侵犯的感觉。她的公婆和丈夫都不理解她，她感觉非常郁闷。
我们再来说一个常见的误区：家庭成员间认为感情好，就不应该有心理边界。边界感和感情好的区分是非常重要的。在热恋中，我们会有一种错觉：我就是你，你就是我。科学证明爱情的保鲜期通常是8个月左右。再相爱，也是两个人，不是一个人。如果两个人变成一个人，我们用一个脑袋去思考，这是很可怕的，如果继续下去，会麻烦不断。
“我的幸福，从此由你负责”错！
还有一个相似的误区：在婚姻中，我们会认为：自己是否幸福，是对方决定的，至少对方要负主要责任。在这里，我想送给大家几句话，爱一个人是你的权利，爱一个人不是给你这样一个特权：第一要求他也爱你，第二控制他的思想和行为，第三要求他负责你的快乐。
在这里我还想挑战几句话：经常能听到的话。第一句，很多父亲在女儿出嫁时会对新郎说：我把女儿交给你。其实，这句话表达父亲希望女婿很好的照顾自己的女儿的想法，这是人之常情。但是事实怎样？没有一个人可以为另一个人负责，更别说负责一辈子。
每个人只有自己对自己负责，才是最健康的心态。一个女人如果觉得嫁给了谁，对方就该负责她的快乐和幸福，这是一个可怕的思想，这种思想是婚姻的大敌。只有自己才能决定自己是否快乐，是否幸福。我们讲幸福是一个主观的感受能力，当一个人的主观感受不到幸福，再幸福的日子，别人也是给不了她幸福感的。而一个人能感受到幸福感，她在任何境遇下都是比较积极乐观的。
第二句话是：你应该对我负责一辈子。这是很多女性结婚后，隐藏在潜意识深处的想法，这个想法会影响你婚姻生活的方方面面，点点滴滴。也是很多冲突和矛盾的根源。我们每个人只有自己对自己负责一辈子，这是最长久的。
第三句话：我就是为孩子在活。这句话其实是亲子教育中的边界感问题。其实，对孩子最健康的爱是允许孩子在心理上发展出边界，成为他自己。对于父母，她也是一个独立的人。父母和孩子会有很深的感情，但是彼此都是独立的有边界感的人。最健康的爱应该是允许分离的爱。这个分离：是心理上的分离，绝不是感情上的分离。
所以这句话表达出许多母亲的心声，孩子对我很重要，然而重要也是有一个度的。如果说一个母亲全身心的只为孩子活，她没有一个价值观，一个人生建构，对自己和孩子来说都是很可怕的事情。如果一个母亲没有一个生活目标，就会很难忍受和孩子一次次的分离，最终和孩子缠结在一起。
心理上和孩子缠结在一起的家庭，双方都很枯竭，这样的家庭纷争不断。父母因为爱孩子，就不能自己为自己好好活着，对于孩子来说，是一个很大的悲剧。
如何避开婚姻中边界不清的误区？
我们要觉察到自己身上哪些模式是不成熟的，是来自于原生家庭，还没有被解决的情结，要通过自我成长来完善它，是当年的愤怒还是现在的愤怒。精神分析中有一句话：你在此刻产生的愤怒，一定不是来源于此刻。
我们来觉察一下我们边界感建构的是否健康，是否可以保证我们在生活中能够尊重自己的感受，触碰自己的体验。也能够尊重他人的感受，可以和他人共情，尤其是爱人。可以平和的对待一些人和事。
我们可以看一看自己的内心，在婚姻中有没有带着对另一半的幻觉，而忽视了身边这个真实的人，他的感受和需求。在婚姻中，是不是和自己想象中的幻象互动，我们也需要不断的自我成长，来打破这个幻象。
作为女人，在精神上真正的独立起来，也是通过成长来实现的。勇敢和有勇气是这样的。举个例子：泼妇骂街不是勇敢，敢于直面生活给你的一切课题，这才是勇敢，一味指责别人也不是勇敢，敢于承担生活给你的责任才是勇敢。
有时，我们会用结束一段婚姻，或结束一段关系来解决一些问题。有时，结束婚姻也是一个很好的成长的机会，他可以让你看到，你在这件事情上要付什么样的责任，你通过这样的一个事情要获得什么样的领悟，如果只是结束一段关系，认为都是对方的错，我没有错，自己没有做任何领悟和成长，那么你在进入下一段婚姻时，它依然会回来找你，它不会凭空消失。
结婚，到底意味着什么在为数不多的读者的评论当中，看到这样一条：“结婚到底意味着什么”，我百感交集却又如鲠在喉，我回答不了。在这样“过着三八，过着五四，不三不四”的尴尬年纪里谈结婚，确实有点蹩脚。说完全不懂，有点故作天真；说完全懂，又有点“为赋新词强说愁”，于是，似懂非懂起来。几米在《结婚的意义》中写道：“我仿佛已经很久很久都没有听到有一个人说，他要结婚是因为很爱很爱一个人，因为想要和另一个人永远的在一起。”在“恋爱自由，婚姻自主”的朗朗乾坤之下，我们不约而同地希望所有的婚姻都是基于爱情，因为很爱很爱，想永远在一起，所以才结婚。每当谈论到“谁跟谁结婚了”的时候，也总有一种修成正果的童话式结尾的感觉：王子与公主从此过上了幸福快乐的生活。然而，生活又不慌不忙地告诉我们，有些“很爱很爱，想永远在一起”的人，最后却又离婚了。忽然想起了罗大佑的歌：“爱情这东西我知道，但永远是什么。”结婚，是基于令人神往的爱情也好，还是基于最现实不过的相依为命也好，都没有人能看到永远。前不久，对门的夫妻闹离婚。外婆说：“现在的社会真乱，明明是自己挑的人，怎么过着过着就不稀罕了呢。”我无言，可能是诱惑太多轻易触及到了人性原本就脆弱不堪的底线，可能是问题太多让人渐渐心力交瘁，或者是离婚自由的宽大政策让人随时有路可退。总之，“结婚”这个看似幸福快乐的结局，实则是所有考验的刚刚开始。如果说结婚需要排除万难，那么婚后一定又有万难。偶有一次，见对门的女人领着小女儿在小区公园玩，两三岁的小女孩迈着忽而大忽而小的步子嗒嗒地走着，恐龙状的连体衣屁股上长长的尾巴几乎要拖到地上又随着她步子的节奏一翘一翘的，特别可爱。我忍不住上前逗她玩，随口问：“你爸爸呢？”小女孩仰起脸，用稚嫩的声音回答：“去找漂亮阿姨了。”我本来要去捏她小脸蛋的手，一下子卡在了身前，怎么也伸不出去了。女人有点尴尬地笑了笑，“我们离婚了，以后就领着孩子回娘家了。”冬日午后暖暖的阳光晒得我直眼晕，我看到女人的侧脸像镶嵌了金边的雕塑，棱角分明，却冷漠得没有表情。那是我最后一次见这位年轻的母亲，也是第一次听她提起对面那扇门内的生活。女人今年才满20周岁，夫妻俩一直没登记。前几年是因为她年龄不够，加上父母又强烈反对，就一意孤行私跑出来，顶撞父母说非他不嫁。到如今年龄够了，也熬得父母心软了，两人却过不下去了。真是比戏剧还戏剧的人生，听得我的心如天津大麻花一样扭扭曲曲。以前一直不懂，十六七岁的年纪，怎敢轻易把自己投入一场婚姻呢？后来听母亲闲谈时说起村里两名初三的学生在学校里举行了婚礼，我忽然就明白了，在单纯又热忱的花样年华里，根本就不懂得婚姻的庄严，又何来畏惧。无知者无畏，更多的，可能是对日后幸福的笃定。扬着一脸的自以为是大刀阔斧地向前冲，以为能过五关斩六将大获全胜，可生活总是会默默地，一点一点地，抽掉你最初的勇气，让你最终俯首称臣。我坚信，能决定结婚，当时一定是“很爱很爱，想永远在一起”的。她愿意义无反顾地跟着年长她10岁的男人私奔，除了爱，更需要的是破釜沉舟背水一战的勇气。有时候，很多重大的抉择，都是靠一时冲动的催化，深思熟虑、左右权衡只是决定前的心理矛盾而已。女人说，当她被父母关在家里，他跳墙进去的那一刻，她就决定万水千山也跟定他了，哪怕他一无所有。我脑子里显现出蒙丹去抢含香公主时的画面，心中立刻热气腾腾起来。她的眼睛亮亮地看着远方，好像又回到了当初那个瞬间融化她的场景。如果日子一直停留在“私奔”的风口浪尖，可能就不会有后来的两看生厌。但是，生活总是要归于平静，归于鸡毛蒜皮、柴米油盐的凡俗之中。就算司马相如绿绮传情，也免不了卓文君日后的当垆沽酒，最终的生活都会风平浪静，变成静水暗涌。《纸婚》中写：喜欢一个人，只需一时的勇气；而守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。在女人未婚先孕逼得父母心软同意结婚之后，他们草草举行了婚礼。接下来的生活并未像童话中一般“幸福快乐”起来，她待孕在家，婆媳妯娌小姑的各种关系让她焦头烂额，男人微薄的工资让他们的生活捉襟见肘。负面情绪日积月累，渐渐的，越来越多的矛盾不可调和，他们不再像刚开始吵架那样很快就和好如初，男人开始彻夜不归，女人开始怄气回娘家。女人说：“可能，他就是那时候才开始有外遇的。”她倾尽所有才得来的婚姻，就这样无声无息地土崩瓦解。她没说他是否有心悔改，也没说她是否想挽留，既已离婚，可能大家都尽力了吧。我不知道别的姑娘都是如何与男友或是丈夫相处，在我恋爱的几年里，再难过再无助的吵架，都从没跑回家告诉过母亲，就连最后的分手，都只是轻描淡写地通知了她一声。记得母亲当时很诧异，“啊？你们从来不吵架，可不能一吵架就散伙，气消了日子还得好好过。”最狼狈的一次，给闺蜜打长途委屈地嚎啕大哭，哭够之后说，挂了，我要去洗衣服。当然，最终我们还是分开了。可见，我并不擅经营，有敌军攻城时我也只能丢铠弃甲，落荒而逃。同学异地恋七年，今年结婚。我感叹，真心不容易。同学说，感谢异地，越难走的路反而走得越扎实。我说，祝你们的一马平川也能走得扎实。想起小时候外婆领着我走路，她常说一句话：“冰路易过，平路难走。”我生性腿笨，走路晚，记忆中总是跑得最慢，灰头土脸地摔跤。但是过河走冰路，我从没滑倒过。在“三九四九冰上走”的寒冬，河上冰厚，我经常跟外婆来回走过冰冻的河面，大约是去河对岸赶集，或是去探亲串门。印象特别深，外婆总会用力攥紧我的手，反复嘱咐：“冰路滑，千万要一步一步走仔细，看脚底。”我深知厉害，我亲眼目睹过有人摔跤后滑到“气眼”里差点丧命。于是，总是小心翼翼，全神贯注地一小步一小步地走，每次都是顺顺利利。走到对岸，我总喜欢回过头去看看那冰铺的河面，冬天昏昏沉沉的日光下，河面白茫茫一片。外婆说，天上的“银河”也是这么亮的。“气眼”，没走过冰河的人可能不知道。就是无论再怎么冷的天，再厚的冰，河面上总有一小块井口大的地方，冰格外薄，承受不了人的重量。老人们都说，那是河神喘气儿用的，不能踏。有时候走着走着，忽然会听见河中某处传来“嘎——吱——”的闷响，像夏天的沉雷，让人心慌。外婆说，那是河神在抓不好好走路的小孩儿。“路，必须要好好走”，这是我所受过的最早的教育。结婚这条路，尤其要好好走。你要足够勇敢，冲得过风口浪尖；也要足够韧性，熬得过平淡无味；你要全身心投入，尽全力减少失足；也要保留余力，以便摔跤后能东山再起。原以为人生如戏，结婚就是最圆满的结局，但生活细火慢煨地告诉我，婚后的路并不都是金光闪闪的阳光大道。结婚，或者只是漫漫人生路的一个拐角，是生活变换一种“两人同行”的方式承现。古时候的结婚，不叫“结婚”，叫“成亲”。关于“成亲”，最没文化的外婆说过一句最有文化的话：“成亲，就是成为亲人。”无关于爱情，我特别喜欢这样的解说，比起冷冰冰的“缔结婚姻关系”要温暖太多太多。所以，亲爱的，当你惆怅“结婚到底意味着什么”的时候，我也很想这样安慰你：“结婚就是成亲，成亲，就是成为亲人了。”
&超现实的两.性关系！太刺激了...看不看由你！
这个世界上
谁也不是谁的永远
时光，在寂冷中淡漠
人事，在无常中聚散
哪能事事如意，样样顺心
哪能件件圆满，样样无憾
别为难自己
有些情，没了就没了
终归无法再继续
远了就远了
其实原本就不属于自己
别为难自己
别总是自己跟自己过不去
用心做自己该做的事
不指责，不抱怨
给自己一份乐观
给自己一份平和
你什么时候放下
什么时候就没有烦恼
不计较，不比较
保持最真的情怀
保持最好的心情
在感情中，追来的很累，强求的不美。
想你的人，总会主动找你；不想你的人，找了也是不睬不理一直的低三下四，只能贬低了自己再三的委曲求全，只能难为着自己
其实，心里有你的人，何须问，何须求，何须找，总会出现；
心里没你的人，不必缠，不必留，
不必要，不值得期盼。
是你的走不掉，不是你的求不到。
风景不梦，不失望；感情不争，不疼痛！
人呀！你再付出，也得遇上感恩的人你再真诚，也得赶上有心的人。你再谦让，也得面对珍惜的人。
提醒那些没心没肺的人们，
知道点好赖，懂得点珍惜，
对你好是因为在意你，
而不是欠你的。
不要等到有一天，
人家头也不回地离开你了！
才知道失去的意义！
真情难遇，知音难寻，
珍惜眼前人！
且行且珍惜!
人为什么要结婚？你就没纳闷过么
人们总是说，结婚之前要想好，否则婚后问题多多。但最大的问题是：很多问题结婚之前根本就想不到啊！
其实领证前我也想了很多，比如：世界上什么时候有了婚姻这种东西啊？婚姻有什么存在的必要啊？婚姻的意义对于男女双方来说有什么不同啊？是哪个规定一个人只准有一个老公（老婆）啊？爱情之于婚姻到底有多重要啊？
婚姻制度的发展史
从古至今，婚姻制度的发展大致经历了以下五个阶段：
男女杂交、血婚制、伙婚制、偶婚制和专偶制。
老实说，这个阶段的男女交往模式还不足以称其为“制度”。
因为人类初始、生产力极其低下，人们对伦理、道德还没有形成观念，加之自然环境和生活条件恶劣，什么洪水啦、野兽啦、疾病啦、饥饿啦，人很容易就嗝儿屁了，所以那时候人的全部生活目的就是求得生存和繁衍，而毫无限制的杂交能够最大限度地繁衍人类，也就是通过放宽生产条件来抵消人口的损失，保证活着的人的数量呈上升趋势。
那么这个“毫无限制的杂交”是一种什么状态呢？就是性交对象不固定，性交对象的数量和年龄不固定，并且没有亲疏之分。也就是说，兄弟姐妹（甭管是亲的、表的还是堂的）之间、父母子女之间，甚至祖父母和孙子女之间都可以有性关系。艾玛，想象一下那画面，停笔捂脸，让我冷静两分钟……
（两分钟后）
总之，只要是活的男的和活的女的就可以XXOO。人真是一个比禽兽还要禽兽的物种。
人类在这种杂交状态下狂欢了相当长一段时间后，原始社会经济有了一定的发展，人们逐渐发现，不同性别、年龄和体质的人干起活来的状态和效率是有差别的，所以在劳动过程中开始有意识地按年龄、性别或体质强弱不同来分工。
同时，人们还发现不同年龄的人在生理条件上是有悬殊的，比如啪啪啪的时候，光从体力这一项来说，老的就没年轻的好使。这个发现使人们的性心理发生了微妙的变化，不同行辈亲属间的两性关系开始遭到排斥（我认为主要是小的们不愿意了），慢慢地只在同一群体的兄弟姐妹间进行两性交合。
有了限定就可以视为一种行为规范了，这也是人类社会最先确立的婚姻制度，不过这种婚姻是若干兄弟和若干姐妹的相互集体通婚，找对象的大范围缩小了，但数量依然不定。
在男女杂交和血婚制时期，人类基本依靠本能在生存和繁衍，男女地位相当，或者说，在随时消灭人口的自然环境和生存条件下，男女都没有什么地位可言，大家只能抱成一团来抵抗大自然的扫荡，使劲儿啪，使劲儿生，使劲儿活。
在血婚制又盛行了一段时间后，人们发现，非血缘家族的男女所生的后代肤白貌美、英俊挺拔、身体倍儿棒，血缘家族的男女所生的后代有时候胳膊腿儿多，有时候胳膊腿儿少，很是诡异。
很久很久以后，一位名叫达尔文的同学总结出一个规律来：“自然选择每时每刻都在满世界地审查着哪怕是最轻微的每一个变异，清除坏的，保存并积累好的，改进着每一种生物跟有机的与无机的生活条件之间的关系。”
于是在自然选择法则面前，人类婚姻制度迈出了可贵而关键的一步：排斥和限制近亲婚配。青年男女的婚姻变成了没有血缘关系的一群女孩与一群男孩的群体性婚姻（注意是“一群”），称为“伙婚”。
伙婚制的出现也导致了原始群落向氏族社会的转变。在母系氏族社会，生产力不发达、婚姻关系不明确，女性从事大量的劳动，并作为世系的确定基准，故而受到普遍尊敬，但此时男女还不存在显著的地位差别。
纵使皇帝有佳丽三千，媚娘有男宠无数，其中必然有他/她最为喜爱的一个。
所以，早在“伙婚”制开始时，就已经出现主夫主妻的形式，就是一个女子在一群丈夫中有一个主要的丈夫，一个男子在一群妻子中有一个主要的妻子。但此时的男女双方还不能独占对方，双方都有权利与别的异性交合，类似于一个礼拜有五天和主要对象生活在一起，而余下两天和其他次要对象玩一玩的状态。
偶婚制是母系氏族社会发展到晚期的产物，男子住在主要的那个老婆家里，还要参加女方氏族的生产活动和抚养子女（此时男女交配已经不那么混乱，可基本确定孩子他爹是哪一位，但也不是那么精准），财产一律上缴充公，一旦“离婚”，处境十分狼狈。在这个阶段，女性在社会和家庭中的地位是高于男性的。
前面说了，偶婚制下，夫从妇居，还要参与劳动，在这个过程中，男人所具备的生理素质的优势开始日益显现，较之于女人，他们干活更多、赚钱更多，逐渐成为了生产劳动和财富积累的主力，这使得他们在家族中的地位日渐拔高，甚至超过了妻子。
但是，钱一多问题就来了。母系氏族中的男性的劳动成果是由女方家族成员共同享有，也就是说，他们的财产大部分让小姨子、小叔子、侄儿、侄女给分了，这要换谁也不乐意啊！所以他们要求建立一夫一妻制家庭（看！是男人要求一夫一妻的！），好让辛苦赚来的钱能够留给自己的嫡亲子女。
随着生产力的继续发展，男人在农业生产和商品交换活动中逐渐占据了绝对的主导地位，在家庭中有了专制权，后来就演变成了女子嫁到男方家，工作被限于家务劳动，身心束缚于家庭内部，最终沦为男人们传宗接代、满足性欲、做辅助性劳动的工具（写到这里简直想仰天长啸）。
不知各位看完这段婚姻制度演变史后作何感想，反正我是又喜又悲，喜的是人类文明的从无到有，悲的是女性地位的由盛转衰。
爱情与婚姻的关系
在上述婚姻发展史中，由始至终没有出现过“爱情”两个字，只觉婚姻制度发展到今天依然完全是为维护以生殖为目的的性关系而服务的。
一项前苏联的调查发现：在15000名调查对象中，有70%-80%是因爱情而结合的，这部分人婚后百分之百不幸福（是不是大吃一惊？是不是颠覆了你的原有认识？）；15%-20%是因为人人都结婚才结婚的，这部分人中有一半感到婚姻幸福；还有3%-10%是因个人利益而结婚的，这部分人十之七八不幸福（连因利而婚的幸福指数都比因爱而婚的要高）。
并且，还有其他统计表明：由自由恋爱而导致的婚姻的离婚率是最高的。
在我们一贯的观念里，只有爱情能确保婚姻幸福。结果可能恰恰相反，在维系婚姻的众多要素中，爱情是一个影响系数最小的因素。
通过爱情搭建的无形关系是一种非常不稳定、容易生变的关系。爱情是一种充满浪漫色彩的感觉，这跟婚姻的世俗性质可以说是格格不入。我们无法预测，甚至也无法控制爱情何时生、何时灭。相比之下，以经济为核心的依赖关系和以孩子为纽带的合作关系反而更为牢固。
我认为“婚姻是爱情的坟墓”这句话本身要表达的就是婚姻为死去的爱情提供了一个葬身之所，而大多数人却把它跟“婚姻是爱情的终结者”等同起来，认为是婚姻葬送了爱情。
实际上，爱情和婚姻之间并没有必然的、必须的联系（请不要误解为爱情和婚姻之间不应该有联系），有没有婚姻，爱情都要生长、死亡、再生长、再死亡，循环往复无止尽。就跟人一样，死亡是由其自然属性所决定的，有没有坟墓都会死。我们不能因为不敢正视自己的薄情寡义，就赖婚姻害死了爱情，这委实不公道。
有人说婚姻的三要素是：爱（精神的）、性（生理的）、钱（物质的）。
我认为的婚姻三要素是：责任、尊重和物质。
我感觉在大多数中国人的婚姻里，尤其是上一辈和上上一辈，婚姻的双方都把对方当成一种资源在占有，男人占有女人的性能力、生育能力和处理家务的能力，女人占有男人的性能力、生产能力和处理外务的能力，而不是把对方视为一个独立的人格个体，应当拥有一个人可以拥有的全部感情和感受，应当享有一个完整的人应该享有的完整的权利。
这就使得婚姻对于男人来说成了永无休止的养家糊口，对于女人来说就是漫无边际的做家务、带孩子，还有双方同样难于启齿的性压抑。难怪弗洛伊德说，婚姻是精神上的折磨和生理上的剥夺。
如果两个人生活在一起仅仅是因为爱情，双方各自掌握自己的收入，不涉及共同财产的分割问题，没有子女需要抚养，双方关系不需要约束力，可以随时重回择偶市场，那么婚姻（这个婚姻是指目前的婚姻制度，不排除发展出更为科学和人性化的婚姻制度）确实没有存在的必要。
人为什么要结婚
从婚姻制度发展史中我们已然能够获得这样的认识：婚姻本质上是一种经济组织和社会制度，其存在原因是无论男人还是女人都不能自行繁殖，其存在目的是为人口再生产提供有序的社会保障。并且，它和其他制度一样，都是由当时的社会生产力和经济基础来决定的。
所以，人为什么要结婚？
是为了社会稳定、祖国繁荣、人类生生不息。
那么，一夫一妻的婚姻形式会永远存在下去吗？
至少在目前的社会条件下，一夫一妻制更有利于人类生存下去。但我相信（虽然相不相信都没个卵用），婚姻制度将会得到进一步的改善，一如它之前的发展演变之路，直到男女两性达到真正意义上的平等为止。又或许，随着经济、社会的不断发展，人类最终可以脱离一切非情感因素的干扰自由选择是否需要婚姻，而不影响正常的社会生活，并且也能够有序地生息繁衍。
时至今日，社会风气日渐开化，女性经济日渐独立，婚姻的社会意义已经远大于它对于个人的意义。尤其在中国，给人一种强烈的感觉是：婚姻对于婚姻双方父母的意义，远大于对于婚姻双方自身的意义。
设想有一天，社会发展成了这样：无论男人或是女人（尤其是女人），不论结婚、不婚还是离异，不论生孩子、不生孩子甚至单身领养孩子，他们的父母凭养老金可以安度晚年，老年生活丰富多彩不会觉得孤独寂寞，他们的孩子可以接受良好的教育，他们自己和家人都不会受到来自别人的任何舆论非议和差异化对待。
到了这个时候，除了感情驱使我们和某个人结婚，我们并不需要为了其他目的把自己未来的一切可能性都与另一个人绑在一起，也就是说婚姻（这时候的婚姻就是我所说的更科学、更人性的制度）的意义只为表示双方愿与对方共度余生的决心。
让婚姻回归感情功能，应该是婚姻制度最好的归宿。这属于社会问题，主要还得依靠政府通过完善社会福利和社会保障制度来实现。
作者二毛，女，刚刚走入婚姻殿堂。
全是大实话---写给已婚者
日子在一天天的从身边滑过,到了中年了,好象豁然开朗了,忽然看淡了许多事情,想通了很多道理...-关于命运:命里一尺,难求一丈,中国的老俗话颇有道理,没有必要做无谓的抗争,老天爷早为你安排好了一切,该啥样就啥样了.-
关于金钱:身外之物,撑不着饿不死就得,大不了他吃海鲜,我吃咸菜,一样管饱,无非是他穿貂皮,我穿羽绒衣,照样暖和,-
关于地位:那东西跟我根本扯不上,他作他的达官贵人,我作我的贫民百姓,像小品里说的:最终的归宿不都是那个小匣子么?-关于事业:没有什么高低贵贱之分,人人为我我为人人,只要合法,能干什么就干什么,口袋没钱最丢人,死要面子活受罪的事千万别干.
关于婚姻:破锅自有破锅盖,啥人自有啥人爱,当初坚定的要嫁给他,就一定有嫁他的理由.现在嘛,闭一只眼对他的不能容忍视而不见,睁一只眼,看看他身上仅存的可怜的闪光点,人无完人嘛.-&
关于家庭:几个不和谐的音符被巧妙的凑到一块,没准能奏出异常优美的乐章那,看你怎么欣赏了,反正演奏者是乐在其中.-
关于朋友:想离开你的,不必强求,没准求回来的是一小人,真正交心的,也不用天天打电话联系,只要对方有事,一声招呼随叫随到,两肋插刀就OK了.-
关于孩子:是上地赐给你的一张存单,当然不是你的帐户,密码也未知,你就只管往里存,什么时候可以取出来享受,那得看它的主人了,别指望,就当奉献了.-
关于父母:他们是为我立帐户的人,虽然他们没想要收回成本,但现在也该是我加倍奉还的时候了,也许直到他们离我远去,也还不清呀.&
也许我是真的颓废了,变老了,消沉了,但也觉得轻松了,豁达了,开朗了,如果事事和人争,天天和人比,那不是纯粹和自己过不去,折磨自己么?学会自己哄自己开心,周围的人也就都心平气和了.-
回头看看我开车还有骑车的哪,我骑车还有走路的哪,我走路还有拄拐的哪,我拄拐还有没腿的哪,我没腿还有没命的哪......哈哈,你可能笑我比倒了,可是人只有这样比才能不去奢望呀.人生在世几十年,无论你活着时是皇帝还是乞丐,最终还不是归于一堆黄土么?-
&&-谁写的？胆也太大了！
1.怀念1980年代&那时候药是可以治病的；照相是要穿衣服的；借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；学校不是为赚钱的；有了病是看得起的；住房是分配的；白痴是不能当教授的；已婚者是不能找二奶的；肉是可以放心吃的；老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的。
2.白领与蓝领&今天发薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋，感叹一声：这月工资又白领了。这叫白领。工头说发工资了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。这叫蓝领。
3.和谐&在国外，一打开电视机，真不和谐，出去转一圈，真和谐！在中国，一出去，真不和谐，回家一打开电视机，真和谐！
4.各展所长&新疆人卖肉串，甘肃人卖拉面，宁夏人卖枸杞，西藏人卖虫草，云南人卖鲜花，山东人卖大葱，山西人卖煤炭，东北人卖大米，福建人卖茶叶，&广西人卖米粉，安徽人收废品，河南人当苦力，四川人当保姆，湖南人开的士，湖北人开餐馆，浙江人包商城，北京人卖批文。
5.WEN总难题&（1）房价～任您怎么奋力喊话，房价都在一路高升；&（2）教育～任您怎样现场听课，都在扼杀孩子天性；&（3）医疗～任您怎样牵挂患者，全民医保都是个梦；（4）上访～任您怎样嘘寒问暖，地方都是拘留谩骂；&（5）干部～任您怎样以身作则，他们更贪财、爱泡妞还会写黄色日记。
6.地方看全国&北京 看全国都是基层；上海 看全国都是乡下；广东 看全国都是穷人；江苏 看全国都欠发达；浙江 看全国都待开发；新疆 看全国都太拥挤；Xizang 看全国都没信仰。
7.活在新闻联播里&我最羡慕的生活就是CCTV播的那种：
北京房月租77元，工资年增长11.2%，大学生就业率99.13%，官员不分昼夜学习八荣八耻，大学生食堂就餐平均每顿2～3元。我的梦想，就是能永远活在央视新闻联播里。
8.北京地铁人生写照&人的一生好像乘北京地铁一号线：&途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃……这时，有个声音飘然入耳：乘客你好，八宝山（公墓）快到了！
9.中国男足并不虚啊&有个真相必须要告诉大家：中国男足世界排名第89位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、远远高于中国的教育投资排名、远远高于中国的医疗体系排名、高于中国的人均收入排名、高于中国的官员清廉指数排名、高于中国的社会福利排名、高于中国的环境指数排名、高于中国的人均自然资源排名……，你们有什么资格嘲笑中国足球？
10.希望&在讨论了中国的足球现状和中国大学的现状后，记者问学者：“你对上述两者的哪一个更抱有希望？”学者立即回答“中国足球！”
11.对联&上联：风声雨声读书声，我不出声：&下联：家事国事天下事，关我屁事。横批：一边玩去
12.活下去的理由&方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，蔬菜涨价了，食用油涨价了，棉花涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为现在墓地也涨价了。
13.高干子弟与学位&三男「晒」工资。&甲曰：我月入五千，我是XX大学硕士；&乙曰：我月入万余，我是海归博士；&丙曰：我月入二万。我爸是李刚，POLICE战士&丁曰：我月入百万.&甲、乙、丙皆大惊，急问丁是什学位？&丁答：什么士都不是，但我爹是久经考验的共产主义斗士。
14.「人民」之名&凡是门口挂「人民」二字招牌的地方，岗哨林立，体现人民的尊严；一般都是人民无法随意进出的，像「人民Zhengfu」、「人民法院」等，好不容易找到一个「人民银行」，还不办理储蓄业务。&只有「人民医院」的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方。
15.楼价歌&如果楼价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？（1）张震岳～《放屁》；&（2）梁咏琪～《未来的未来》；&（3）林俊杰～《一千年以后》；&（4）周华健～《别傻了》；&（5）韩红～《美丽的神话》；&（6）李正～《猪都笑了》 ；&（7）张学友～《我等到花儿也谢了》……
全是实话，写的真好
命是爸妈给的?﹏?珍惜点
路是自己走的?﹏?小心点
老公是自找的
?﹏?忍着点
朋友是相互的?﹏?帮着点
幸福是感知的?﹏?看开点
烦恼是自找的?﹏?健忘点
心态是练就的?﹏?平和点
友情是培养的?﹏?纯洁点
成功是付出的?﹏?努力点
失败是难免的?﹏?宽心点
人！争什么呢？
有粮千担，也是一日三餐；
有钱万贯，也是黑白一天；
洋房十座，也是睡榻一间；
宝车百乘，也是有愁有烦；
高官厚禄，也是每天上班；
妻妾成群，也是一夜之欢；
山珍海味，也是一副肚腩；
荣华富贵，也是过眼云烟；
钱多钱少，够吃就好。人丑人美，顺眼就好。
人老人少，健康就好。家穷家富，和气就好。
老公晚归，有回就好。老婆唠叨，顾家就好。
孩子从小，就要教好。博士也好，卖菜也好。
长大以后，心安就好。房屋大小，能住就好。
名不名牌，能穿就好。两轮四轮，能驾就好。
老板不好，能忍就好。一切烦恼，能解就好。
坚持执着，放下最好。人的一生，平安就好。
不是有钱，一定会好。心好行好，命能改好。
谁是谁非，天知就好。修福修慧，来世更好。
说这么多，明白就好。天地万物，随缘就好。
很多事情，看开就好。错错对对，对错错对。万事看开，开心就好。人活着比拼的就是心态。。。
馆藏&12797
TA的推荐TA的最新馆藏}