万万没想到
《万万没想到》是2013年万合天宜与优酷共同出品的迷你剧。该剧制作阵容强大，集结了叫兽易小星、cucn201白客、刘循子墨、cucn201小爱、老湿、葛布、至尊玉等一线新媒体影像代表人物，被网友誉为真人版日和。 该剧于日上线，每周二更新，第一季已于日完结。 万万没想到的是，《万万没想到》继续更新了五部番外篇，就算导演外出取材也照播不误。日，番外篇也已正式完结。《万万没想到》的贺岁特别番《万万没想到之小兵过年》也于2014年推出，由优酷出品、湖南卫视和万合天宜共同打造。该剧在延续《万万没想到》第一季幽默风格的同时，特别将人物设定在经典三国背景，并结合时下春节的热门话题，演绎了一出别有趣味的三国年关百味。 《万万没想到：第二季》已于日开始播出，每周二更新，第二季总集数将达到15集。
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中文名：万万没想到其它译名：王大锤传奇の万万没想到出品时间：2013年出品公司：万合天宜、优酷出品制片地区：大陆导演：叫兽易小星编剧：至尊玉主演：白客，刘循子墨，叫兽易小星，小爱，张本煜，葛布，孔连顺集数：15集（第一季）15集（第二季）每集长度：5分钟类型：武侠，搞笑，时装上映时间：日播出信息：第二季优酷出品7月1日首播豆瓣评分：8.2
《万万没想到》以夸张而幽默的方式描绘了超级屌丝王大锤意想不到的传奇故事。作为职场界，名医界，相亲界的著名屌丝，王大锤每天的生活都多姿多彩而又变幻莫测。
本来只是一场很简单的面试，但在王大锤看来却变成了一个探案现场，最后的结果总会引用短片的题目《万万没想到》来带出一个意想不到的结束，感受着昹菲玓敤带来的快感，涉及搞笑、穿越、职场等当下热门元素。剧情内容包罗万象，从当下热门话题到经典历史故事，调侃的视角幽默的语言独树一帜。
王大锤|演员罗宏明（白客） 配音罗宏明
屌丝代表王大锤扮演者罗宏明&(白客)，是《万万没想到》中的一个角色，以夸张而幽默的方式描绘了意想不到的传奇故事。王大锤作为职场界、名医界、相亲界的著名屌丝，每天的生活都多姿多彩而又变幻莫测。本来只是一场很简单的面试，但在王大锤看来却变成了一个探案现场，最后的面试结果更是让人意想不到。涉及搞笑、穿越、职场等当下热门元素。
叫兽易小星|演员易振兴 配音易振兴
知名新锐导演，中国新媒体影像界代表人物，以“叫兽作品”为人所知。其各类作品擅长抓住当代人观看心理叫兽的光头形象 叫兽的光头形象，营造意料之外的剧情，或幽默诙谐、或温情感人，同时引发当代人思考。
张本煜|演员张本煜 配音张本煜
张本煜是内蒙古呼和浩特市人，以前主要是作幕后工作外加编剧。在万万没想到中客饰演多个角色。2013年12月与白客，小爱，刘循子墨等人一起出演万合天宜出品的《报告老板》。
孔连顺|演员孔连顺 配音孔连顺
孔连顺,是万万没想到的特效师。也是万合天宜御用特效师和御用配角。粉丝们的“孔女神”。
第一集 低成本武侠剧
（括号里为备注，若有王大锤+冒号则为王大锤的内心想法。白客在剧中饰演王大锤） （PS：本台词涉及剧透，不喜剧透者慎入） 白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 旁白（叫兽）：本集由韩国宇航局赞助播出。“我们要去远方看看，还有什么是我们的思密达” 标题字幕 是不是热得跟狗一样就是热狗了汪汪汪剧组盒饭难吃的& 要死但是不吃一定会死今天也要努力演戏因为一天五十块呵呵我是要成为亚洲影帝的男人我一定可以 因为我就住在亚洲小区西五栋四三一号（王大锤：我叫王大锤，是一个演员，正在拍摄一部低成本武侠剧。这也太低成本了吧？儿童玩具剑算是哪一出啊？）（剑闪了一下） （王大锤：都已经这个质量了，还闪个毛啊？）（剑不停的闪） （王大锤：说你质量差，还不服气啊你？） （敌人甲拿着宝剑出场） 敌人甲：哈哈哈！想要营救公主的话就，呃就，呃就从，呃就从我的尸体上跨过去！ （王大锤：拜托能把台词先背熟再上来吗？） 敌人甲：来吧！使出你的绝招——九阳神拳吧！ （王大锤：原来我使用的是拳法。九阳神拳，听起来好吊。我感受到一股强大的力量正在向双拳汇聚。我的左拳像火焰一样炙热，我的右拳像冰霜一样寒冷。）（左右拳字幕出现，左拳字幕：火焰特效；右拳字幕：冰霜特效） 王大锤：我了个大叉，什么玩意啊？连特效都没做，直接打字也太敷衍了吧？ 敌人甲：竟然是九阳神拳之——冰火九重天？！ 王大锤：你怎么看出这招来的？这名字太色情了吧？ 敌人甲：太厉害啦！（敌人甲被左右拳字幕打倒）不愧是九阳神拳的传人，我的生涯一片无悔。 王大锤：无悔你妹啊，我都还没出招啊我说！ 敌人甲：我想起那天下午夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。 王大锤：喂，能不能别想这些奇怪的东西啊？ （敌人甲咽气身亡，王大锤叹气） （王大锤：既然已经打败了敌人，那我应该可以营救公主了吧？） （敌人乙从树后跳了出来） 敌人乙：不，你还得击败我才行。 王大锤：不是刚才已经击败你了吗？ 敌人乙：你以为刚才那个人是我吗？ 王大锤：完全就是你啊，只不过换了一身衣服而已吧？ 敌人乙：（仰天大笑）哈哈哈哈~~~~（语气一转做严肃状）对呀！ （王大锤：居然不要脸的承认了，这个剧组也太穷了吧？换个演员会死吗？） 敌人乙：（拔出宝剑）来吧！让我们一决雌雄！ （王大锤：我该怎么对付他才好呢？） （字幕场景出现：） （王大锤使出独门绝技 九阳神拳敌人以乾坤金刚掌接应 顿时火光四起两人飞檐走壁 大战数百回合 打斗场面精彩绝伦哈！！ 喝！！ 啊打！！.....【以下字幕略去】） （王大锤回过神来，敌人乙已被打倒在地） 敌人乙：不愧是九阳神拳的传人。 王大锤：刚才发生了什么？ 敌人乙：我的生涯一片无悔。 王大锤：我什么都没做啊。 敌人乙：我想起那天下午夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。 王大锤：你就不要想这些乱七八糟的事情啦！ （敌人乙咽气身亡，王大锤叹气） （王大锤：马上就要营救公主了，为什么对此一点期待都没有？） （王大锤走到了火焰山面前） （王大锤：这特效还能再渣一点吗？完全没有代入感啊！还有站在城堡上面的就是被我连续击败两次的那个家伙吧？不是同一个化妆师画的吧？风格完全不一样啊！） 大魔王：（阴险地笑）少年，你总算来了。公主就被关在城堡的这个，这个，这个，这个，这个底下。 （王大锤：你都背了多少遍了还是记不住台词吗？） 大魔王：就得从我的尸体上跨过去。（继续阴险地笑【ps：而且还很猥琐】）少年，我要和你决一死战！（背后黑色翅膀展开） 王大锤：不愧是终极魔王，特效都变得精致啦。终于有点决战的样子了。 （两人怒吼对峙。王大锤举起了闪烁着字幕特效的双拳，大魔王从火焰山上跳了下来摔了。） 大魔王：我的生涯一片无悔。 王大锤：无悔你妹啊！分明是自己掉下来摔死的啊！ 大魔王：想起那天下午夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。 （大魔王咽气身亡，王大锤叹气） （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，在完全不想救公主的情况下，我还是救出了公主。果然又是这货。） 公主：你救了我，今晚我就要跟你洞房。我要我要，洞房洞房，我要我要... （王大锤握着手里那把闪来闪去的玩具剑，自杀身亡了。） 公主：你何必这样做呢？何必呢？（强吻王大锤） END（王大锤：呵呵，我再也不想跟这种穷比剧组合作了。） 【ps：叫兽在剧中饰演敌人甲，敌人乙，大魔王以及公主】
第二集 进击的刘备（上半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 旁白（叫兽）：本集由蒙古国海军赞助播出。“我们的征途是星辰大海！” 标题字幕 单身是因为他们不了解韭菜包子的真谛 是不是能力太强的人都像我一样没工作 妈妈说能泡一手好面的人才是人生赢家 刘备摔儿子是因为刘禅长的特别像张飞 没有谈恋爱的人才会无聊到暂停看字幕 （王大锤：我叫王大锤，今天是我来面试的日子。我一定能得到这个职位！） 【ps：旁边一猥琐男正在挖鼻屎】 （王大锤：这种土肥圆吊丝也来和我争，简直自寻死路。） 漂亮妹子：（为猥琐男端来一杯咖啡）欧巴~ ~?，辛苦啦，么么哒。一会面试要加油喔吼！ 猥琐男：么么哒。 （王大锤：呵呵。） （经理办公室，王大锤向经理递过简历） 经理：你什么专业的呀？ （王大锤：这种态度是瞧不起我吗？真想大声告诉你大爷我是什么来头。） 【妄想画面： 王大锤：我是美国哈佛大学金融管理专业一等奖奖学金获得者。 经理：（震惊）给大爷跪了。】 （王大锤：但实际上我说的是——） 王大锤：我是蓝翔技工拖拉机学院手扶拖拉机专业的。 经理：（露出了随意的眼神，嘴巴歪了歪） （王大锤：这眼神看似随意，但一定是在暗示什么。） （经理用兰花指翻书） （王大锤：这忧伤的兰花指果然非同凡响，一定是线索所在。） （王大锤四处观察，发现地上有一堆碎纸屑） （王大锤：原来如此，幸好我心思缜密，一室不扫何以扫天下？这正是考验员工的细节，看我如何轻松应对。不用多久，我就会升职加薪、当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，想想还有点小激动。） （经理仍然无动于衷） （王大锤：为什么他还没流露出对我的喜爱？难道还另有玄机？） （王大锤看向经理的鼻子） （王大锤：不会是要我帮他剪鼻毛吧？这也太恶心了。） 【妄想画面： 王大锤：来，经理放轻松。这根鼻毛还挺调皮的。】 （王大锤：不，一定不是这样。说不定这是他尊贵身份的象征。） （王大锤看向经理未拉上拉链的裤裆） （王大锤：我去！没想到这才是终极考验，颇为棘手啊。如果我直接上去帮他拉好的话——） 【妄想画面： 王大锤：我来帮你拉拉链，经理。】 （王大锤：万一他误会我，不是直男爱上我怎么办？可是直接提醒的话——） 【妄想画面： 王大锤：经理你拉链开了！ 经理：啊？！ （一大堆人涌了上来拍照，经理捂着裤裆一阵尴尬）】 （王大锤：岂不让经理颜面扫地？还好我足够聪明！） （王大锤对经理做重复拉裤子拉链的动作） （王大锤：即使智商只有五的傻子，也应该明白我在提醒他拉链没拉好吧？咦，他为什么不看我？难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼？）（王大锤的裤裆处开始冒烟） （王大锤：我勒个去！都拉冒烟了，你倒是看一眼我说。） （厕所外） （王大锤：我叫王大锤。万万没想到，我最终还是得到了工作。这一定是对我的终极考验。不用多久，我就会升职加薪、当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，想想还有点小激动呢。） （这时经理走了出来，王大锤给经理拉上拉链） 王大锤：您的拉链已经拉好了。 上半END（王大锤：唉，经理对我的爱还真是深藏不露啊。）
第二集 进击的刘备（下半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 （王大锤：我叫王大锤，尽管我的父亲是一国之君刘备，可他每次遇见问题就摔我。） 刘备：为了你，赵云七进七出，险些丧命，你个丧门星！（摔） 刘备：为了你，诸葛亮惨遭冰火九重天，你个丧门星！（摔） 刘备：为了你，张飞惨遭大宝剑，你个丧门星！（摔） （王大锤：我不知道这些事和我有什么关系，我也不知道我是怎么活到现在的。） （王大锤与刘备对坐） 王大锤：父王，先确认一下，我到底是不是您亲生的？ 刘备：傻孩子，你当然是我和你娘爱情的结晶。想当年，你娘面如桃花，酥胸撩人...... 王大锤：父王，当晚的具体细节就不用描述了，我知道。 （刘备依然平静地望着王大锤） 王大锤：既然我是您亲儿子，你为毛总是把我摔来摔去的？ 刘备：你有所不知，我摔你是为了收买人心啊。 （王大锤：父王尼玛有病吧？谁那么弱智会因此被收买啊？） 王大锤：父王，我觉得您应该有一些创新意识。比如说，换个形式什么的...... 传令兵：报！关将军败走麦城了！ 刘备：为了你，几损伤我一员大将！（摔） （王大锤与刘备对坐） 王大锤：父王，你到底有没有在听我说话啊？太不尊重我了。 刘备：是吗？你刚才说什么来着？ （一阵沉默） 王大锤：（激动地）父王！你要是再摔我的话，我就和你断绝父子关系！ 刘备：可是如果不摔你的话啊，总感觉对其他将军不够重视呀，怕他们闹情绪的说。 （王大锤：就一点都不考虑我的感受吗？我肯定不是亲生的。） 王大锤：父王，其实这并没有收买人心的功效的。 刘备：（若有所思地）啊？是吗？ （王大锤：看来终于有点效果了。真不知道以父王的智商是怎么当上皇上的。） 传令兵：报！的卢马难产死了！ 刘备：为了你，的卢马难产死了！（摔） 王大锤：啊！嗯！啊！ （王大锤：马难产跟我有个毛关系啊？！） （王大锤与刘备对坐） 王大锤：父王，你到底想怎样？ 刘备：其实是这样的，一旦出现坏消息，你就会被吸入我的怀抱，然后在重力的影响下被摔在地面上。这是大自然的规律，没法避免啊！ 王大锤：你骗谁呢？怎么可能有这种规律呢？ 传令兵：报！前方曹军来袭了！ 刘备：（自然性地做出摔的动作，然后发现不对劲）嗯？ 王大锤：现在我自己摔，这下应该没问题了吧？ （由于大自然的规律，王大锤被吸入了刘备的怀抱） 刘备：为了你，害的曹军来袭了！（摔）唉，大自然的规律还真是无法改变啊！ （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，我打破了大自然的规律，父王再也不摔我了。） 刘备：我真的再也不摔你了，我发誓！ （王大锤：太好了，父王终于有所觉悟了。） 刘备：大锤，你醒醒啊！快醒醒啊大锤！我发誓...... （王大锤：原来我已经被摔死了，好没尊严的一生啊。） 刘备：快醒醒啊，大锤！ 下半END（王大锤：爹呀，你真是太坑儿子了！）
第三集 生好多孩子（上半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 旁白：本集由亚洲保护胖子协会赞助播出。“胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山” 标题字幕 天气这么热别忘了给女友放点气别爆了 我不喜欢爱赖床的姑娘爱赖我的床除外 有人污蔑我是个娘炮气得我脱下高跟鞋 孔子解决不了的问题那么老子帮你解决&&&& 看片不转就是找不到对象的最主要原因 （王大锤：我叫王大锤，今天新来的同事我非常喜欢。我一定要追求她，可是我该怎么做呢？霸王硬上弓吗？） 【妄想画面： 小美：雅蠛蝶...... 王大锤：（猥琐的笑）你喊呀！喊呀！】 （王大锤：不行！绝对不行！这有悖于我高贵的人品。） （王大锤在搜库网站上打字——） （王大锤：如何才能泡到妞......） （王大锤：只要足够帅就行！这么说来我也不需要做什么嘛。看我如何用我这俊朗的五官、忧郁的气质，轻易征服她。） （小美及另一个女同事无视） （王大锤：完全被无视啦。莫非她钟爱超叼酷炫的杀马特风格？不，我相信她的品位。） （王大锤在搜库网站上打字——） （王大锤：女生喜欢什么样的男生......） （王大锤：女人喜欢有幽默感的男生。——幽默感？！） 女同事：哎，小美。你知道什么动物可以被贴在墙上吗？是海报（豹）。 王大锤：哈哈，哈哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈，哈哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈...... （王大锤：看来幽默感是多余的。） （王大锤在搜库网站上打字——） （王大锤：什么样的男生才有吸引力......） （王大锤：健壮的男生最有吸引力。——健壮，如此一来只能依托我健壮的肉体来吸引异性了。） （王大锤开始在二女面前炫力气炫肌肉） 女同事：那人有病吧？ （王大锤：啊？什么？） 女同事：（惊慌失措的）啊！蟑螂！ （王大锤：机会终于来了！钢铁侠、蜘蛛侠、蝙蝠侠、雷锋侠此刻灵魂附体！） 王大锤：别怕！我来！ （王大锤拿起桌上的蟑螂塞进嘴里咀嚼着） （王大锤：为女神彻底消除恐惧是义不容辞的。她一定会为我的英勇无畏折服，然后跟我过着幸福的生活。） 【妄想画面： 小美：你好勇敢喔！我要和你结婚，给你生好多好多孩子！ 王大锤：不！我们要计划生育！】 （王大锤：嘿嘿！【回过神来】呃？人呢？） （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，爱情总是在不经意间来到我的身边。） （ps：王大锤此时身处厕所小解。这时，小美也来到了厕所，嘴里吹着口哨，曲调为《猪八戒背媳妇》） 小美：（男性粗犷声线）大哥，你也尿尿啊？ （王大锤：这粗犷的声线是怎么回事啊？） 小美：（望了王大锤的“那里”一眼）（男性粗犷声线）哼哼！ （王大锤：我去，有什么可开心的？！他到底在想什么？） 小美：（男性粗犷声线）嗯哼！（手中握着的肥皂掉了下来） （王大锤：这肥皂什么意思啊？手克制不住去捡了啊！） （这时，厕所的门关了，还上了锁。） 王大锤：鸭灭蝶，鸭灭蝶鸭灭蝶，鸭灭蝶...鸭灭蝶...... （上半结束）
第三集 生好多孩子（下半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 （王大锤：我叫王大锤，都已经快四十，可是还没娶到媳妇，身体也不行了。） 王大锤：大夫，我生病了。 郎中：你怎么是一个人来的？难道你还没有成亲吗？ 王大锤：大夫，我生病了，特别难受。 郎中：你为什么还不成亲？你是不是有龙阳之好？龙阳之好就是Gay的意思。 王大锤：（皱着眉，苦着脸）大夫，我只是来看病的。 郎中：那你为什么还不成亲呢？ 王大锤：（转过头，痛哭+抽泣） （王大锤：总之，我必须尽快摆脱单身。今天安排去相亲，我一定要成功！） （王大锤正在看相亲女子肖像） （王大锤：媒婆真够意思，给我介绍这么漂亮的妹子，据说还很富有呢。）（抬起头来看女子，结果是一奇葩女。奇葩女什么意思？嘿嘿，就是恐龙啦。） 奇葩女：（挖鼻孔）你很不错，老娘很中意你。 （王大锤：真是个富有的妹子啊！把画师和媒婆的良心都收买了！） 王大锤：（伸出舌头，装傻）呵呵呵，其实我是个智障还心理变态。 奇葩女：神经病，浪费我的青春！（站起身来走向窗边） （王大锤：【脸上渐渐露出得意的笑】呵呵，我真是个机智的少年啊！） 奇葩女：（不知什么时候手上多了一只扩音喇叭）姐妹们！这人是个智障！还心理变态！大家相亲千万不要找他！两块钱你买不了吃亏！两块钱你也买不了上当...... （王大锤：太无耻了。） （王大锤站起身来清理东西，准备走人） （王大锤：没想到还没开始就已经结束了，准备那么充分全都白瞎了。） （这时，走来一位美女） 美女：您好，请问你是王大锤吗？ （王大锤：【抬起头来】啊！机会果然是留给有准备的人，我一定要好好把握机会！） 王大锤：（单腿抬起，踩在板凳上）没错！我就是才华与人品齐飞的王大锤。（单脚下地，坐在了板凳上）可能你还不是太了解我，但是你看（拿出一个个证书），这是我的算盘运算三级证书（摆）、契丹语专业八级证书（摆）、还有我的骑马证（摆），这些不过只是冰山一角。平常我还喜欢做一些小发明，哈儿（对准纸飞机吹气然后对准美女飞去，纸飞机“插”在了美女的头上，接着展示纸青蛙），小玩具什么的。怎么样？是不是很有趣？ （美女眼神一转，苦笑了一下） （王大锤：为什么她没被我吸引？一定是我展示的还不够。） 王大锤：另外我还特别热爱生活，曾经获得中原地区皮皮虾最完美去壳奖（拿出证书展示），这是我的证书。有没有特别佩服？我就是这样一个德智体美育全面发展的好少年。 （美女仍旧苦笑） （王大锤：赞美自己果然没有什么说服力啊。） 郎中：对！王大锤才华横溢，品德高尚，绝对乃中原好男儿，走过路过千万不要错过。（拍王大锤的肩）我只能帮你到这了。 （王大锤：嘿嘿，她一定被我的品质深深吸引了。） 美女：请问你家庭条件怎么样？家里有几匹马？几套宅子？官居几品？月禄几石？ （王大锤跪了） （王大锤：这妹子是诚心来打击我的吧？看来这辈子注定孤独一生。） （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，我终于找到了我的真爱。） 王大锤：（抬头）没错，我就是一无所有的吊丝。 美女：你很诚实，我就是欣赏你这种坦诚有担当的男子。 （王大锤：子曰，幸福总是来得特别快。才认识三个月，我就已经有了自己的孩子。我真的好幸福。哈，哈，哈，哈...呃......）（孩子的样子是黑皮肤，而且用粉红色的尿布包着） END（王大锤：我去，男孩怎么能用粉红色的尿布呢？）（下半结束）
第四集 一起玩甄嬛（上半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 旁白：本集由优酷手机客户端赞助播出。“自从装了这个APP，妈妈再也不用担心我的节操呢” 特约编剧 @天才小熊猫（王大锤：我叫王大锤，是一名职业策划人。坐在我面前的这位大款，说是要把甄嬛传改成游戏。游戏策划？哼，完全不在行啊。笑一笑就直接拒绝算了。） 高老板：如果你的策划被我采用的话，我会给你一百万的酬劳。 王大锤：好的，没问题。 高老板：游戏一定要简单，别太复杂。 王大锤：放心吧，妥妥的。 （王大锤：不愧是创意小王子。不到十分钟，我就有了一个绝佳的创意。） （王大锤给高老板打电话） 王大锤：喂，高老板。我灵光一闪，想到一个必火的游戏方案。不火的话我就吞粪自尽。 （回到高老板办公室） （王大锤：高老板对我的策划充满期待，迫不及待地要让我展示。） 王大锤：高老板，你别激动，这是我的创意。（把笔记本电脑转过来给高老板看）把甄嬛传的头像放到8乘8的方格里，玩家用鼠标拖动甄嬛传的头像，只要3个或3个以上的相同头像碰到一起，就会消失，玩家就会得到相应的分数。玩家为了得到高分，就会一直不停地玩下去。（ps：原游戏：消消看） （高老板愣住了） （王大锤：果然高老板被我的创意震惊的说不出话来，那我一百万应该怎么花呢？） 【妄想画面： 王大锤：（掏出一百块）给我来个煎饼果子，加十个鸡蛋！ 小摊老板：（抬头）啊！好有钱！给大爷跪了！】 高老板：好像......没有把甄嬛传的剧情...融入游戏啊...... 【妄想画面：王大锤掐住高老板脖子扇他耳光】 （王大锤：妈蛋！你当初说简单就行，怎么不早说要融入剧情？！） 王大锤：那我...回去改改？ 高老板：啊...... （王大锤：不愧是创意小霸王，不到十分钟，我又有了一个绝佳的创意。） （王大锤给高老板打电话。语音提示：对不起，您拨打的电话暂时无人接听......） （王大锤给高老板发短信。） 短信内容：高老板，我又灵光一闪，想到一个必火的游戏方案。不火的话我就吞粪自尽。 （回到高老板办公室，高老板无精打采的在椅子上躺着。） （王大锤：高老板脸上充满期待的表情哪里去了？噢，老板嘛，应该是昨晚工作太累了。） 王大锤：高老板，请看着我。（转过高老板的头）我在跟你讲方案呢！ （王大锤展示着他的笔记本电脑） 王大锤：这次我在游戏的开头设计了一个情节。华妃让甄嬛跪两个时辰，甄嬛不跪。华妃就开始想杀了甄嬛。甄嬛就开始跑，华妃就开始追。甄嬛在跑的时候，还可以收集金币。这个游戏我起名叫：甄嬛RUN。（ps：原游戏：temple run） （王大锤：显然高老板又被我绝妙的创意深深打动了。那一百万我该怎么花呢？） 【妄想画面： （王大锤搂着一位美女在KTV包房里） 王大锤：给我来十个妹子！我要打十个！】 高老板：那个...好像场面太小了。 【妄想画面：SM场景。王大锤拿着皮鞭和蜡烛，高老板被五花大绑地绑在椅子上，嘴里塞着乒乓球。王大锤左手拿着蜡烛，右手拿着皮鞭正在抽他。高老板一脸享受的样子。】 （王大锤：妈蛋！不是说简单就行，有情节就行，怎么不早说要大场面？） 高老板：要不你就别改了，我再找别人看看。 王大锤：高老板，其实我并不在乎那一百万。反正你一定要让我再试试。 （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，面对这么土鳖的老板，我还是想到了一个绝佳的创意。） （王大锤正站在高老板办公室的门口。） 王大锤：（敲门）高老板，高老板，高老板，高老板，高老板，高老板，你在听吗？在听吗？有在听吗？这次的方案是这样的：华妃阻止甄嬛进养心殿，给皇上侍寝。在这个游戏里面，让华妃变成一个可以吐出东西的植物，然后守在养心殿前面。等甄嬛一靠近，就吐东西打她。这个游戏我取名叫做：华妃大战甄嬛。（ps：原游戏：植物大战僵尸） （办公室内无应答） 王大锤：（继续敲门）高老板，高老板，高老板，那一百万放在哪里了？是直接打到我卡里吗？ （王大锤：嘿嘿，这一百万我该怎么花呢？） （上半结束）
第四集 一起玩甄嬛（下半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 （王大锤：我叫王大锤，总是被送一代神医锦旗什么的，感觉很不好意思呢。不过对于妇科疾病，我还是很有心得的哦。） 【妄想画面：美女被王大锤搂在怀里 美女：大夫你好厉害噢~?王大锤：叫我官人！】 （王大锤：今天预约的是一位鼎鼎有名的大将军，好期待。肌肉发达孔武有力那是必须的。） 【妄想画面：王大锤被关羽搂在怀里 王大锤：将军，你好厉害！ 关羽：叫我官人！】 （王大锤：等等，我到底什么取向？） 关羽：大夫，有劳了。 （王大锤：这个背上插满了箭，肯定没救了。） 【妄想画面： 王大锤：没救了，你已经屎了。 关羽：（大惊，上前一步）你这庸医！ （拿起青龙偃月刀戳进王大锤身体里） 王大锤：哎呀。哎哟，坏了坏了，要死要死要死。（倒地身亡） 美女：（哭着搂着王大锤的尸体）你死得好惨呀！】 （王大锤：不能这么说。这么说我一定会屎的吧？） 王大锤：我觉得把箭拔出来，洗一洗就好了。 关羽：我说的是这手臂上的毒伤。这只胳膊，已经不能动了。 【妄想画面： 王大锤：手臂上也是致命毒伤，反正你已经屎了。 关羽：（大惊，上前一步）你这庸医！ （挥起青龙偃月刀砍向王大锤脖子） 王大锤：哎呀，疼疼疼，哎呀呀呀。（倒地身亡） 美女：（哭着搂着王大锤的尸体）你死得好惨呀！】 王大锤：这个需要刮骨疗毒。 关羽：你也太草率了吧？连问都不问一句就直接诊断，貌似很不科学啊。 王大锤：放心我可是一代神医哟！ （关羽摸了摸长髯，点了点头） 王大锤：（轻轻按了按受了毒伤的手臂）不会疼吗？ （关羽摇了摇头） 王大锤：好定力！（对关羽左瞧瞧右看看） （王大锤：不愧是名扬四海的大将军。） 王大锤：（猛用手指戳受了毒伤的手臂）这样会疼吗？ （关羽又摇了摇头） 王大锤：好棒喔！（半蹲着，双手抱拳） （王大锤：好想跟你策马奔腾共享人间繁华）（ps：BGM：还珠格格OP1） （王大锤左手拿钉子，右手拿锤子凿关羽的毒臂） （王大锤又用旋转扳手转关羽的毒臂） 王大锤：这样疼吗？ （关羽还是摇头） 王大锤：好厉害呀！（抱着关羽的手臂用脸蹭啊蹭） （王大锤：若能一直陪伴将军想必也是极好的。） （王大锤再用长锯子反复磨着关羽的毒臂） （王大锤接着又用电焊烧着关羽的毒臂） 王大锤：将军，你手臂上的毒已经完全清除了。 （关羽的毒臂已经完全被截断，不停喷血中。关羽半闭着眼闷哼一声，倒地身亡。） （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，将军居然主动去世了。【ps：完全是你自己造成的好吧？】不过这并不会影响我一代名医的招牌......）（接下文） 王大锤：吧？（被各位将士们用各种刀枪武器抵住脖子）那个各位英雄，我是无辜的，能不能把医药费结一下先？（被砍，倒地身亡，暂时假死状态中）【ps：报应吧？话说回来你临死还想着钱？想钱想疯了吧？而且连死都不知道为什么被砍。】 美女：（哭着搂着王大锤的尸体）大夫，你死得好惨呀！ 王大锤：（仰起头，睁开眼睛）叫我官人！（咽气） END
第五集 大舌头悟空（上半段）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 旁白（叫兽）：本集由自来水公司赞助播出。“请开门，我们查一下水表，是真的。” 标题字幕 只有我觉得红孩儿不像他爸爸牛魔王吗 师傅跟如来长谈之后坐姿变得好奇怪呢&&& 要开学了怎么办悟空快变成暑假作业吧&&& 女儿国国王表示唐僧可以走金箍棒留下 高老庄的故事教育我们干活卖力的是猪【ps：本集中叫兽饰演唐僧（后面唱歌部分为柯达），子墨饰演孙悟空。】 （王大锤：我叫王大锤，是只可爱的小妖怪，平时爱扶老妖精过马路什么的。今天要采草药给妈妈治病。听说唐僧一行人终于取经成功，我真的好开心。再也不用担心被孙悟空殴打了。） （王大锤背着篮筐不知不觉路过唐僧和孙悟空身边，突然站住了，回头看了看） （王大锤：等一下！那不是孙悟空和唐僧吗？！） （回到刚刚王大锤路过师徒二人之前） （师徒二人郁闷地坐在长凳上抽着烟） 孙悟空：都到天竺还说什么九九八十一难还差一难，妈蛋！佛祖是不是玩咱们呢？ 唐僧：以前倒也玩过我，但不是这么玩的。 孙悟空：（摔烟头）妈蛋！怎么办呀？ 唐僧：这前面几难都让你师弟给顶了，这最后一难要不就你...？ （孙悟空大扇了唐僧一耳光，唐僧吐水） （这时，王大锤背着篮筐路过师徒二人身边，突然站住，回头看了看） （王大锤：等一下！那不是孙悟空和唐僧吗？！） 唐僧：悟空你看！ （孙悟空转头望向王大锤） 孙悟空：（指着王大锤）嘟！别动别动别动啊！（左手拿起棒子站起身来走向王大锤）说你呢！说你呢！说你呢！ （王大锤：怎么办？他一定会掏出大棒子吧？！） 【妄想画面： 孙悟空：（高举起棒子）吃俺老孙一棒棒！ （爆王大锤菊花，鲜血四溅） 王大锤：妈妈！我要挂了！】 孙悟空：（拍了拍王大锤的肩）你是不是妖怪啊？ 王大锤：啊不，我是可爱的人类，非主流而已。 孙悟空：蒙谁呢？（拍了拍王大锤的牛角）你这不还有角的吗？ 王大锤：（取下双角）啊，这只是杀马特的装饰品。 （孙悟空冷笑，王大锤头上血如泉涌） 孙悟空：你拔下来也没用。我是拥有火眼金睛的男猴！ （王大锤：【带上双角】那你还问？害得我失血过多，会屎掉的。） 唐僧：哈，哈哈，哈哈哈，哈哈，哈哈哈哈，哈哈...（唐僧站起身来）来来来，妖怪先生。你好，你好（与王大锤握手），啊！是这样的啊！就是呢，希望你能绑架我一下。因为这个九九八十一难呢，我只差一难就能修成正果啦。 （王大锤：这么彬彬有礼，完全找不到拒绝的理由啊。） 王大锤：啊，不行。我妈妈从小教导我要做一个遵纪守法的好妖怪。再见！ （王大锤转身就走，孙悟空扔下棒子，取出柴刀抵住王大锤的脖子） 孙悟空：哎呀！你很拽呀！ 王大锤：疼疼疼疼！要死，要死，要死！慢点，慢点，慢点啊！ （王大锤与唐僧对坐在长凳上） 唐僧：是这样的啊。只要你能绑架我呢，我就把我的肉给你吃。我的肉体很新鲜的呦！（按了按自己肚脐眼上的赘肉）吃了可以长生不老的呦！你考虑一下呀！ （王大锤：我擦！目光这么诚恳） 【妄想画面： 唐僧：来品尝我新鲜的肉体吧！（伸出手指，想往大锤的嘴里送去） （王大锤拿起唐僧手指往嘴里放） 王大锤：啊...... 唐僧：哎呀！疼！ 孙悟空：呦呵！敢伤我师傅！吃俺老孙一棒棒！ （爆王大锤菊花，鲜血四溅） 王大锤：妈妈！我要挂啦！】 （王大锤：不行，他一定是在引诱我上当。） 王大锤：不用了，妈妈告诉我，成熟的妖怪要经得起诱惑，再见！ （王大锤转身就走，孙悟空扔下棒子，取出柴刀对准王大锤就要砍） 孙悟空：信不信我砍死你啊？！ 王大锤：（用手夹住柴刀）要死了！要死了！有话好说！有话好说！
第五集 大舌头悟空（下半部分）
唐僧：你好好想一想。红孩儿、黑熊精这些妖怪，都在绑架贫僧之后，在观音娘娘那里获得很好的工作。现在工作多难找呀！ （王大锤：听上去真不错。现在就业率这么低，我觉得还挺靠谱的。） 王大锤：要不你就告诉如来我已经绑架过你了，假装经历了最后一难。我绝对不会告诉别人的！ 唐僧：这怎么行呢？我是有原则的人。 王大锤：我觉得吧......（慢慢往右边看去） （只见唐僧已经把自己五花大绑在柱子上了） 唐僧：快来帮贫僧绑一下，来来来！（孙悟空惊得金箍棒掉了下来） （王大锤：我擦！都把自己绑起来了，你想干什么？请你尊重我！） 唐僧：快快快，快，快过来，你这泼猴！我一个人搞不定的！（孙悟空过去） （王大锤：感觉气氛有点不对呀！） 唐僧：小妖怪你也过来！（王大锤过去）对！（两人正在对唐僧五花大绑中）来，悟空，帮我变个皮鞭跟口塞！快一点！ （王大锤：我去！师徒取经路上是有多无聊？是不是经常这么玩啊！？太重口了吧！？） （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，孙悟空力气太大，把唐僧给勒死了。） （王大锤和孙悟空对视） （背景一转，孙悟空正在用一块磨刀石磨剃头刀，王大锤已经穿上了唐僧的衣物。） 孙悟空：（磨刀）一会儿给你剃光头。到时候到了如来那，你就说你是唐僧，知道吗？ 王大锤：哦，我知道了。那我以后还可以跟女妖精做羞羞的事情吗？ （孙悟空停止了磨刀的动作，然后来到他面前，拔下了他的牛角） 孙悟空：（拔下牛角）不...行。（王大锤转头望向孙悟空，头上开始喷血） END（王大锤：妈妈，我要挂啦......你再也不用担心我的学习啦！） （请勿离开，后续更精彩） 本集后续歌曲《错错错》 致敬 亚洲第一天团越南洗剪吹组合HKT 王大锤（白客）：牙套妹，奈何美色！ 孙悟空（刘循子墨）：妹妹有这样强大美腿。 唐僧（柯达）：找了美国妞，空抱着猎色。 孙悟空（刘循子墨）：走了你快点咋了妹子？ 王大锤（白客）：阿怪兽，奈何美色！ 孙悟空（刘循子墨）：我的妞马上到手GOOD！ 唐僧（柯达）：还是个美国妞，那谁来靓到？ 孙悟空（刘循子墨）：对着你谈到无边的爱！ 合：太木人道！（歌曲完） 孙悟空（刘循子墨）：恩，我刚才唱得真帅。 王大锤（白客）：帅毛啊？你就一个动作好吗？ 孙悟空（刘循子墨）：我那都是有深刻寓意的。 王大锤（白客）：你那有什么寓意？我看我这个像不像赵本山？ 唐僧（柯达）：哈哈哈哈哈哈突然好想笑。
第六集 我要当老师（上半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 旁白（叫兽）：本集由中国未成年卧底协会赞助播出。“老师，大锤他又早恋，作弊，逃课，打小报告了！” 标题字幕 日本电影让我对现实中女老师倍感失望 老师你不要总是盯着老子的裙子看好嘛 师生恋是不会被大众祝福的说你呢杨过 黑社会有着四门基本功课讲究好汉饶命&& 城管强势崛起黑社会成员纷纷选择跳槽（王大锤：我叫王大锤，是一名实习老师。我总是那么兢兢业业，做梦都想成为一名真正的老师。） （办公室内，一名男学生正站在王大锤的面前。） 王大锤：李铁根同学，你脑袋里究竟装的是什么？唧唧复唧唧下一句你写的是木兰生小鸡。鸡是卵生动物好吗？要生也是生鸡蛋啊！（男学生皱着眉，木讷的看着）还有，《西游记》、《水浒传》、《红楼梦》、和《道明寺》怎么能并称为F4呢？你到底有没有读过语文书？F4指的是（拿出杂志指给他看）言承旭、周渝民、朱孝天和吴建豪好吗？（把杂志一甩，叹了口气）你走吧，我已经没法再继续教育你了。 （男同学走了，又一位女同学站在了王大锤的面前） 王大锤：跟你说过多少次了？早恋影响学习。你难道不明白这个道理吗？ 女学生：老师，我考了全班第一。 （沉默半晌） 王大锤：考的好又怎么样？你跟那些玩泥巴的小屁孩在一起，有什么恋爱可谈的？ 女学生：老师，这是我男朋友。（拿出照片伸到王大锤面前，是个帅哥） （沉默半晌，王大锤把照片往桌上一甩） 王大锤：长得帅了不起吗？他能给你未来吗？你们俩在一起会有结果吗？ 女学生：老师，您谈过恋爱吗？ 【回音回想： 女学生：老师...老师...老师...您谈过恋爱吗？谈过恋爱吗？（字幕：谈过恋爱吗）】 女学生：谈恋爱注重得是过程，不是结果。您懂吗？ 【回音回想： 女学生：老师...老师...老师...您懂吗？您懂吗？您懂吗？（字幕：你懂吗）】 王大锤：（蹲在一旁抽烟）我已经没办法再继续教育你了，你走吧。 （女学生走了，一男同学又坐在了王大锤对面，右臂上有纹身） 王大锤：陈浩南，为什么总是逃课而不好好学习？ 陈浩南：老师，我以后是要当黑社会大哥的。好好学习？很丢人的！ 王大锤：不！你以为黑社会很简单吗？（拿出刀对着人体结构图比划）你知道从什么角度砍人才能够致伤而不致残吗？这涉及到物理和人体结构问题。（放下刀，拿出滴管与滴甁比划）你知道下毒的时候用什么试剂？用多少剂量？才能够有效的报复对手而不致死吗？（放下滴管与滴甁）这涉及到化学问题。无论哪个行业，知识都极其重要。 陈浩南：老师，我懂了。我以后，一定会加倍努力学习。 （王大锤：我很欣慰，终于把迷途的学生带上了正轨。） （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，我终于成为了真正的老师。） （场景一转，一个小教室里坐满了黑社会的小弟们。王大锤正欲逃跑，结果被陈浩南用菜刀抵了回去。） 陈浩南：（拿刀抵着王大锤）老师，请好好上课。我们黑社会，也是很需要学习知识的。 黑社会小弟：老师，一个人以光速逃跑，他的质量会变大，空间和时间会被压缩。根据爱因斯坦的狭义相对论，我们应该用什么方法才能干掉他呢？老师你不要乱说喔，乱说的话，我们会砍死你哦（黑社会小弟们齐刷刷的举起了菜刀） （王大锤无奈痛哭） 王大锤：呜~~呜~呜~~呜~~~ （王大锤：【哽咽】我再也不想当老师了！）（上半完）
第六集 我要当老师（下半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 （王大锤：我叫王大锤，从气场上就可以看出，我是黑社会老大。） 某黑社会老大：谈条件吧。八格牙路！ 王大锤：行，行，你说什么我都答应你，呵呵。 （王大锤：最近社团发展遇到了瓶颈。我反思了好久，可能是人手不够造成的。【咬火腿肠】是时候招个小弟了。） （第一个小弟前来面试，王大锤手里拍着一沓钱。） 王大锤：我们黑社会，最重要的是收保护费。（把一沓钱展示给他看）这是我今天收的保护费。以后你只能收的比这多，不能比这少。 【妄想画面： 小弟一号：（拉起王大锤的手）God Father！你好厉害！简直是黑帮界的传奇！（吻手） 王大锤：哈哈哈哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈，哈哈，哈；哈哈哈哈，哈哈哈，哈哈，哈...】 （小弟一号拿过他的一沓钱，翻动着看了看） 小弟一号：这里面都是白纸嘛。就两百块钱，很好收嘛这个。（翻动着） 王大锤：这是在造纸厂收的保护费，很难得的。那个......（尴尬中）你怎么这么贪财呢？我不中意你啊（港台腔）！你走吧！ （二号小弟前来面试） 王大锤：我们黑社会呢，最重要的是要有纹身。你看我，（扯开黑西服内的白衬衫）左龙头（水龙头），右白虎（Hello Kitty），老牛在当中（喜羊羊）。 小弟二号：（指着喜羊羊）那不是只羊吗？ 王大锤：（惊讶的看着自己的胸前）啊？ 【回想画面： （王大锤在看报纸，一个人用手拉下他的报纸，扒开了他的衬衫，指着喜羊羊） 陌生人1：这不是只羊吗？ 王大锤：（惊讶的看着自己的胸前）啊？ （王大锤在吃饭，一个人用手拍掉了他的饭盒，扒开了他的衬衫，指着喜羊羊） 陌生人2：这不是只羊吗？ 王大锤：（惊讶的看着自己的胸前）啊？ （王大锤在上厕所，旁边的人看着他的胸前） 陌生人3：这不是一只羊吗？ 王大锤：（惊讶的看着他）啊？】 （回想结束，王大锤重新遮住了胸前） 王大锤：不，这不重要。最重要的是要有纹身。 （二号小弟拉开上衣） 小弟二号：你说的是这种纹身吗？（霸气的纹身） 王大锤：（扣回衬衫扣子）俗话说身体发肤受之父母。连自己的身体都不爱惜的人，又怎么会去爱这整个世界呢？你走吧！我不中意你啊（港台腔）！ （三号小弟前来面试） 王大锤：我们黑社会呢，最重要的是要有技能。你看我，（拿出水果刀，手掌摊在桌面上，刀尖不停在手指缝间来回穿插，手掌丝毫无损）看到了吗？就是要有这种高超的技能。才能立足于黑社会。 小弟三号：请问，这样有什么用吗？ （王大锤：啊？对！这到底有什么用呢？） 王大锤：（停止绝技）这不重要。最重要的是黑社会要熟练的使用道具。（掏出水果刀）现在我就来教你真正的杀人之术（将水果刀指向他）。 （小弟三号反手将刀抵住王大锤的脖子） 王大锤：哈，哈哈，哈哈哈，疼疼，疼，疼疼疼，疼，要死，要死要死，要死...... （恢复原状） 王大锤：你太粗鲁了。现在科技这么发达，打架早就落伍了。你见过真枪吗？（冷笑，拿出平板电脑展示）这个是M1911，这个是AK-47，这个呢... （小弟三号拿出手枪，上了镗，枪口对准天花板） 小弟三号：是这样的枪吗？ （王大锤诧异的望向他，他突然扣动扳机，枪走火了。天花板上一块板子掉了下来砸中了王大锤的头，王大锤头出血地倒在地上） 王大锤：我一点都不中意你。 （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，我最终还是招到了小弟。他视金钱如粪土，疯起来几个大汉都近不了身。而且从来都不会质疑我。）（小弟是只吉娃娃犬，王大锤还在摸着它。） 王大锤：我很中意你啊！（港台腔）（狗吠声） 某黑社会老大：谈条件吧。八格牙路！ （吉娃娃坐在王大锤的腿上，疯狂地朝着对方老大乱吠） END（王大锤：嘿嘿，感觉自信了好多！）（狗吠声）（下半完）
第七集 标准偶像剧（上半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 旁白：本集由中国土豪协会赞助播出。“我们不想和你做朋友，谢谢啊” 标题字幕 金钱完全给不了我幸福很多钱才给得了 你们为什么嫉妒我我只是个高富帅而已从发型上看我一定是我爸爸亲生的儿子 听说别人都坐地铁为了合群我买了地铁 暗恋的女孩喜欢浪漫我该怎么得上绝症 （王大锤：我叫王大锤，每天都是从五万多平米的床上醒来。面对两百多名漂亮的女仆，然而我并没有因为富有而感到快乐。我只希望能拥有一段刻骨铭心的爱。走开，你们这些该死的钞票。【用手扒开钞票】走开，不要再烦我了。什么时候才能得到真爱呢？诶......） （镜头一转，王大锤迈着潇洒的步伐走进公司） （王大锤：今天我来这家公司视察。我的家族有十亿家这样的公司，【路过小妹身边】两百多亿个这样的保洁小妹。） （这时保洁小妹，甩开拖把，摆出起跑的姿势） （王大锤诧异的望着她） （王大锤：什么玩意？） （保洁小妹用头顶向王大锤的肚子，王大锤瞪大了眼睛，长大了嘴巴，口吐鲜血，摔出了十几米外，到了墙壁上，墙壁由里至外裂开了一条缝） 保洁小妹：（低着头）少爷对不起，我不是故意的。 （王大锤：【嘴角出血，望着小妹】这他喵的不算故意算什么？） 保洁小妹：（猛地瞪大眼睛，又低下头）啊，对不起，把您的衣服弄脏了。 （王大锤：【望了望自己身上的衣服，又望向小妹】我他喵的都吐血了，衣服有什么好关心的？） 王大锤：（拉了拉自己的衣袖）我这是意大利手工缝制的全球限量版！很名贵的！ （这时，一个送水工经过，身上也穿着和王大锤一模一样的衣服） 王大锤：总之是很名贵的，把你卖了都赔不起！ 保洁小妹：（瞪着他）你...！（给了他一耳光）我是正经的保洁小妹，不是出来卖的！别以为你有几个臭钱，就可以践踏我的尊严！ （王大锤：【捂着自己的脸】竟然有人敢对我动手？从未有过的感觉！难道这就是爱的心跳？一定是的！像我这种土豪，对这种身份卑微、不擅打扮，却擅长抽人耳光的平凡女子，简直毫无抵抗力。） （王大锤用手遮住脸，顺便擦去了嘴角的血迹。然后站起了身来，双手向后伸张开。【ps：因为后面还要用到这个动作，所以我们给这个动作命一个名，叫做“屌丝动作”】） 王大锤：（摆出屌丝动作）你很不错！做我女朋友吧！ 保洁小妹：（站起身来）不行！我不是那么随便的女孩！你还没带我坐豪华游艇环游世界；没有在两万英尺的热气球上强吻我；没有在铺满玫瑰花瓣的田野里向我求爱。还有，我们要无理取闹的吵架、和好、决裂，再吵架、再和好，这样我才能做你女朋友。 王大锤：哦？这么麻烦？那算了，再见！（很潇洒的转过头走了） 保洁小妹：额，等一下！（伸出右手来）不要走！（王大锤停住了脚步，转过身来看她）我发现，就在你转身的那一刻，我已经爱上你了！ 王大锤：（面露喜色）真的吗？ （王大锤走过去拉上了小妹的手，俩人含情脉脉地对视） （王大锤：我终于获得了真挚的爱情。） （胖大妈突然从他们俩人底下出现） 胖大妈：你们不能在一起！ （王大锤与小妹都望向了她，分开了手） 王大锤：大妈你谁啊？ 胖大妈：（右手拍了王大锤的肩）锤锤，虽然我们从未见过面，但我们是青梅竹马的恋人啊！ （王大锤：没见过面算哪门子青梅竹马呀？乱用成语负分滚粗好吗？） 胖大妈：我这么漂亮，而你却为了这样一个打扮土气、又胖又丑的女人抛弃我，（双手按住小妹的肩头，拉了过来）我到底哪里不如她？ （王大锤：【转过头，望向天空】额......） 胖大妈：而且她还是个小偷。（拿出包里的手机，递给了小妹）你看，（手指指向小妹）她偷我手机。 （王大锤：栽赃还能再明显一点吗？当我是瞎子吗？） 胖大妈：还和很多男人有一腿，不信你看！（拿出相片，都是PS过的【ps：其中一个是泰坦尼克号里的经典镜头，一看就知道是假的啦！】） （王大锤：这PS技术也太渣了吧？！陷害也拜托稍微用点心好吗？！） （王大锤看着他，又仰起身子望向天空） 王大锤：且不说你是否有做坏人的天赋。（望向胖大妈）就凭你这智商和长相，我死也不会喜欢你的！（又望向天空） 胖大妈：（转过头对小妹）说吧，你要多少钱才肯离开我的锤锤？ 王大锤：（望向胖大妈）我和小妹是真心相爱的！真爱是无价的！（又望向天空） 保洁小妹：56块5！ （王大锤：【诧异地望着小妹】要价居然这么精确？！还这么便宜？！） 胖大妈：（从钱包里掏出60块）给你60，不用找了。 保洁小妹：（冲着大妈点了点头，接过60元）谢谢！（转过头对着王大锤）大锤，我们分手吧，再见！（一甩头发走人，头发给了大妈一耳光） 王大锤：（伸出右手，深情地挽留）小妹不要走！不是说好要做彼此的天使吗？
第七集 标准偶像剧（下半部分）
（镜头一转，王大锤在街上潇洒地散步） （王大锤：为什么我看什么都感觉像在看小妹？【看到的各个物体都是小妹的影像】我果然是个又有钱，又痴情的优秀男子。） 语音提示：你一封新邮件请注意查收！ （暗室里，王大锤正在读着小妹给他写的信） 小妹的信（小妹声）：亲爱的锤锤，我离开你并不是因为钱。而是因为我得了血管神经间歇性头痛、静脉曲张引发的腔静脉闭塞、开放性便秘、前列腺内膜脱落、21三体综合症、重度中二病。我不想因此拖累你，希望你找到更好的人，得到更幸福的生活。再见了，锤锤！ （王大锤望着信件，哭得十分伤心） （王大锤：【哽咽】这字写的真特么丑啊！她一定是得了绝症，想故意把我气走，一定是这样的！【望着天空点了点头】） （镜头又转，王大锤又来到了先前视察的这家公司，依旧潇洒地走了进来） （王大锤：也许我永远也见不到小妹了，好难过。）（再次路过了小妹身边） （王大锤：啊！【惊讶地望向小妹】） （这时保洁小妹，再次甩开拖把，再次摆出起跑的姿势） （保洁小妹再次用头顶向王大锤的肚子，王大锤瞪大了眼睛，长大了嘴巴，再次口吐鲜血，再次摔出了十几米外，到了墙壁上，墙壁再次由里至外裂开了一条缝） 保洁小妹：少爷对不起，我不是故意的。 王大锤：（欣慰地望着她）我知道！太好了，你还在！ 保洁小妹：虽然我们已经分手了，但是我还是那个爱岗敬业的保洁小妹。 王大锤：（深情地）亲爱的，不要离开我！就算你得了血管神经间歇性头痛、静脉曲张引发的腔静脉闭塞、开放性便秘、前列腺内膜脱落、21三体综合症、重度中二病，我也不会离开你的！我一定要和你在一起！ 保洁小妹：亲爱的，就算我得了血管神经间歇性头痛、静脉曲张引发的腔静脉闭塞、开放性便秘、前列腺内膜脱落、21三体综合症、重度中二病，你也要和我在一起吗？你会停止爱我吗？ 王大锤：（双手捂脸，突然站起身来，摆开屌丝动作，坚决地）不，我不会停止爱你！ 保洁小妹：（站起身，深情地）真的吗？ （这时，大锤爸突然从他们俩中间出现） 大锤爸：不！（摆开屌丝动作）你们不能在一起！ 王大锤：爸爸？你从哪冒出来的？你来干什么？（依然保持屌丝动作） 大锤爸：我每天都从五万多平米的床上醒来，面对两百多个女仆。所以，你一定要找一个非常优秀的姑娘呀！ 王大锤：（别过脸，依然保持屌丝动作）这什么逻辑呀？ 大锤爸：（手里突然出现胖大妈的照片）你竟然把我给你精挑细选的女朋友给甩了？你到底什么眼光呀？ （王大锤：应该是你到底什么眼光吧？） 大锤爸：（收起照片，继续保持屌丝动作）而且，像我们这样家世清白的家族，是绝对不会允许你娶一个来历不明不白的女孩的！ 王大锤：（摊开手来）我们家不是靠贪污走私发家致富的吗？ 大锤爸：（也摊开手来）不，这不重要。（转过身，对着小妹，摆出屌丝动作）重要的是，你当初来这里做保洁，不就是想勾引我儿子，嫁入豪门吗？（小妹一直很委屈地看着他，他说完之后给了他一耳光） 保洁小妹：（慷慨激昂）我是一个正经的保洁小妹！别以为有几个臭钱，就可以践踏我的尊严！ （大锤爸：【右手捂住被打的脸颊，看着她】竟然敢打我？没想到这姑娘这么勇敢！） 大锤爸：（摆出屌丝动作）锤锤！她真是一个好棒的女孩！你一定要珍惜她！ 王大锤：（保持着摊开双手的姿势，然后摆出屌丝动作）谢谢爸爸！ （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，我终于拥有了一段刻骨铭心的爱！） （场景切换到教堂，小妹终于也举办了婚礼。不过，举办婚礼的对象——是大锤爸。） 大锤爸：（挽着小妹的手，望向王大锤）锤锤！以后她就是你的妈妈了！你一定要好好珍惜她给你的母爱哟！ （王大锤无奈痛哭） END（王大锤：爱过。）
第八集 员工的愤怒（上半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 旁白：本集由3D手游铁血战神赞助播出。“像搓街机一样搓你的小手机！”本集还由中华临时工协会赞助播出。“背黑锅，我们特专业！” 标题字幕 没有深夜加过班的人是不足以谈人生的 老板知道我是光棍后夸我是块加班的料 好好工作的话老板明年就能再买套别墅 我的工资很低但是老板对我女朋友很好&&& 女朋友跟老板跑了一起办的卡还能用吗 （王大锤：我叫王大锤，是一个好员工，现在正在绑架我的老板。） （老板正被五花大绑，还蒙着眼罩） 王大锤：知道我是谁吗？ 老板：吴彦祖？ （王大锤用手向上梳理了一下头发） 王大锤：已经很接近了，我额外再给你一次机会猜！ 老板：章子怡？ 王大锤：（拿出锯子指着老板）你给我认真点！我现在是穷凶极恶的绑匪！ （王大锤取下老板的眼罩，老板望向王大锤） 王大锤：现在知道我是谁了吧？ 老板：初次见面，请多关照。 王大锤：初次见面你妹啊！我都给你打工五年了！ （王大锤：难道我真的这么没有存在感吗？） 老板：啊！锤锤！是你啊！你找我有什么事吗？ （王大锤：啊！面对我的残忍绑架，老板依旧亲切的叫着我的乳名。这么想想，老板除了不发工资以外，感觉还是挺好的。） 王大锤：啊！老板！我从08年开始给你打工... 老板：说重点，我很忙的！ 王大锤：啊！老板！是这样的。我为你打工5年3个月了。一八得八，这样算下来你已经欠我18万9千。我这次迫不得已的绑架你呢，就是由衷的希望能够讨回我的血汗钱。 老板：这样啊，等下次再说吧！ 王大锤：哎，好的！（点了点头正准备走人，感觉不对劲又拿着锯子回来指着他）啊，不对！我是在绑架你！今天说什么都要把拖欠的工资给我！ 老板：那我要是说什么都不给你呢？你有没有考虑过这种情况呀？所以说，你考虑问题还是不够全面的说。而且，你这个绑架讨薪的策划，本身就没什么创意。没有给我眼前一亮的感觉。所以我一直跟你强调创新、idea！高端大气上档次，狂霸酷炫屌炸天！你懂吗？ （王大锤：啊！面对我的残忍绑架，老板依旧诚恳的指引我前进的方向。这么想想，老板除了不发工资以外，感觉还是挺好的。） 王大锤：老板，其实分期付款我也是不介意的。如果能够一次性还清的话，我可以考虑给你打个95折。 老板：好的呀...（若有所思）不过，我今天真的还有事儿。要不你明天再绑架我一趟，到时候咱们再细谈？你就当加个班吗... 王大锤：（气急地，扔掉了锯子）我都绑架了我还加个毛班啊！（用手指着老板）我还有没有尊严？ 老板：年轻人，绑架勒索可不是条可持续发展的道路哟！你不要太急功近利，好好跟着我干，用不了多久，就能升职加薪、当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰。你这么想想，是不是还有点儿小激动呀？ （王大锤：啊！面对我的残忍绑架，老板依旧热心的帮我规划着未来。这么想想，老板除了不发工资以外，感觉还是挺好的。） 王大锤：老板，你我都是倔强有原则的男人。我们就用男人的方式来解决这个问题！ （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，老板最终把拖欠的工资给我算清了。） （细看之下，王大锤赤条条的一丝不挂正在和老板玩骰子，输得一塌糊涂。） 老板：哎呀，我又赢啦！这么算下来，你还欠我十块钱那！算啦，我就不要你的啦！ （王大锤：啊！面对我的残忍绑架，老板却能大方的不要我还债。这么想想，老板除了不发工资以外，感觉还是挺好的。） END（王大锤：老板，我还想跟着你干！）
第八集 员工的愤怒（下半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 （王大锤：我叫王大锤，明天就要高考了，今天一定要好好复习！考到第一名！【若有所思地】我到底是上清华呢？还是上蓝翔呢？唉，好纠结呀！奋笔疾书的感觉真好！） （在英语试卷上写着：没听清、不想猜、忘了。） （这时，手机铃声响了，王大锤拿出手机，上面写着：已被3625人标记为前女友） 王大锤：喂？ 小美：锤锤！我是小美！你还记得我吗？ （王大锤：小美？不正是我魂牵梦萦的女神吗？她给我打电话做什么？） 小美：锤锤！我可以来你家吗？（PS：这时大锤的面部表情明显高兴了许多，不过突然又严肃了许多） 王大锤：不行！我是要认真学习的男人！（挂断电话） （突然，门响了。王大锤打开门一看，是小美。） 小美：锤锤！别读书啦！做我男朋友吧！ （王大锤：【舔着嘴唇】我去！竟然都送到家门口了！） 【妄想画面： （小美靠在王大锤的肩上撒娇） 小美：锤锤！人家要去游乐园！ （小美趴在王大锤的肩上撒娇） 小美：锤锤！人家要听你讲故事啦！ （小美趴在王大锤的旁边） 小美：锤锤！我也要吃棒棒糖！】 小美：锤锤！不想让我进来陪你吗？ （王大锤犹豫了半晌，把门关上了。门里面，王大锤痛苦万分。） 王大锤：（痛苦万分地）不行！我只想安安静静的复习！ （王大锤继续趴在桌子上复习，不一会儿门被打开了） （王大锤：妈妈？！【转头，露出笑容】一定是来给我送营养品，鼓励我好好学习的吧？） （妈妈拿着装有沙县小吃的袋子放在了王大锤的桌上，拿起了王大锤的书。） 妈妈：大锤，你没有必要看这个书啦！（一页页撕书中） 王大锤：（疑惑的看着她）妈妈，你在做什么啊？ 妈妈：（扔下书）大锤，有件事情我必须告诉你了。我是阿拉伯酋长的女儿（拿出相片），名下拥有四块油田和二十块地皮（又拿出相片），（再拿出相片）钱财无数，富可敌国。 王大锤：妈妈，你骗谁呢？你带回来的是沙县小吃吃剩下的粉条吧？完全没有富可敌国该有的样子啊！ 妈妈：是感受不到这种艰苦朴素的精神吗？（拿出一个银箱子，打开，里面全是一叠叠百元大钞） （王大锤：啊！没想到我还真是富二代啊！） 妈妈：这是我省下来的零花钱，足够你在起跑线上领先别人两百多年。 （半晌） 王大锤：（伸出左手）对不起！（把妈妈推出门外，王大锤在门里痛哭）不要让金钱腐蚀我的灵魂！请让我安静的复习！ （王大锤：哎！女人果然是男人成功路上的绊脚石。） （突然，王大锤的书被一个男人的手拿了起来，王大锤向他看去） 爸爸：大锤！（一页页撕书中）你怎么还在看这些没用的书啊？ 王大锤：爸爸！你是从哪冒出来的？别再撕了，再撕我就没书看了！ （爸爸停止撕书，把书向后一扔，指着王大锤） 爸爸：有件事情，我必须得告诉你！我，是一个隐藏很深的高级官员！这是我跟美国总统的合照（拿照片），帅吧？ 王大锤：（木讷的看着他）高官什么的，隐藏夜太深了吧？我都过了十八年苦逼吊丝生活了！ 爸爸：怕你坑爹呀！所以才不敢告诉你！（甩手指）不过，从今以后，我要让你平步青云！明天就让你当市长！一个星期以后，让你当省长！（握拳，王大锤脸上慢慢露出笑容）不管你跟多少人轮流发生关系，我都保你平安无事！厉害吧？ 王大锤：（伸出左手）不行！（把爸爸推出门外，王大锤在门里痛哭）对不起！我只想靠我自己努力！请让我好好复习！ （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，我成功当上了第一名。） （王大锤身穿囚衣，手戴手铐，身后站着两个警察，旁边还站着一个拿着话筒的记者。） 记者（子墨饰）：（伸出话筒）您好！你作为本市高考第一名因作弊手段恶劣被抓的考生（话筒顶住了王大锤的脸）请问您有什么感想？ 王大锤：（推过话筒）我也是很努力的！（面对镜头）我写的小纸条连起来可以绕地球三圈！我身上的纹身也充满着答案。（回头看着警察）把我抓起来又怎么样？（再次面对镜头）我妈可是超级有钱的！我已经在起跑线上领先你们两百多年了！（做手势） （这时，一旁的电视机大荧幕上正播出相关报道...） 电视机：本市破获一起制造大量假币案件，犯罪嫌疑人孔连顺已被抓捕归案。稍后为您带来详细报道。（电视机上的女人正是王大锤的妈妈，已被两个警察用手铐铐走） 王大锤：（再次面对镜头）你们别惹我！我爸可是隐藏的高官！就算我和别人轮流发生关系我也会平安无事的！ （这时，王大锤的手机响了，是爸爸，手机上显示“已被23452人标记为神经病”） 王大锤：喂？ 爸爸：儿子！我想好了！我准备直接提拔你做联合国秘书长！嘿嘿，怎么样？ 王大锤：爸爸？ 爸爸：啊！啊！放开我！你们干什么？我儿子可是联合国秘书长啊！ 精神病医生：快吃药啊！别放弃治疗！ （电话挂断声：嘟嘟嘟......） （王大锤挂断电话，傻傻地望着镜头。记者的话筒伸向了王大锤的嘴里） END（记者：您好！请问您现在还有什么感想？）
番外篇第一话 导演外出了
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 旁白（叫兽）：本集由策略手游《将神》赞助播出。“机智的少年啊快去一统三国！”（嘿！） 本集还由导演赞助播出。“我要外出取材啦！这一集就暂停播出吧！” 标题字幕 导演逃逸了剧组的人像热锅上的死蚂蚁 快递说女友国庆后才能送来我该怎么办 老板说国庆的祝福就不多说了你加班吧国庆加班老板很过意不去决定陪我女友 都出去玩了这一集的点击量会不会很少 （众人聚在会议室里讨论，白板上写着：《万万没想到》剧本讨论会） 至尊玉：导演又外出取材了。 刘循子墨：取个屁！他就是出去玩了。 至尊玉：怎么可能？导演从来没有欺骗过我的！他是一个正义的人！诚恳的人！脱离了低级趣味，愿意为观众付出一切的人！他怎么可能不顾观众的感受停播一期呢？！我不信！ 刘循子墨：算了吧！他都不在你拍马屁有什么用啊？ 至尊玉：哦，习惯了。 贾墨林：我叫贾墨林，是万万没想到的剪辑师。导演留下一大堆乱七八糟的素材让我看着剪。妈蛋！这么乱完全不知道该怎么下手啊！我想起了那天导演跟我说过的话。 【回想画面： （叫兽拍了拍贾墨林的肩膀，真挚的对他说） 叫兽：如果不知道怎么剪的话，看一下场记本你就明白了。（贾墨林点了点头）】 （贾墨林从桌子上一大堆文件当中找出了场记本。仔细一看，上面全是一些奇形怪状的涂鸦，毫无章法可言。） 贾墨林：（重重一甩场记本）这鬼才看得懂啊！ 孔连顺：我叫孔连顺，是万万没想到的特效师。以前我做的都是这样的特效（火焰射线）、这样的特效（爆炸）以及这样的特效（火焰龙卷风），现在导演让我做这样的特效、这样的特效以及这样的特效（三种特效全是万万没想到第一集王大锤大战敌人乙的特效场景）。我觉得我的前途一片灰暗。我想起导演临走之前跟我说的话。 【回想画面： （叫兽拍了拍孔连顺的肩膀，真挚的对他说） 叫兽：好好干！下次片子有女性角色，还让你演！（孔连顺点了点头）】 孔连顺：这么一说的话，我还有点小激动呢！（笑）嘿嘿，努力工作吧！（在电子画板上涂鸦） Cucn201小爱：说正经的，这集到底怎么办？ 至尊玉：我想起导演临走前跟我说的话...（停顿半晌）噢，他从来都不跟我说话的。 Cucn201小爱：（看向白客）要不让王大锤跳脱衣舞吧？跳个五分钟观众应该会满意的。 Cucn201白客：（拍桌子）别糟蹋我行不行？！少于半小时我不跳！太伤自尊了！ 老湿：要不我们放万万没想到的主题曲吧？ 万万家族众人：万万没想到，啦啦啦啦啦！ 老湿：这样糊弄观众的话，观众一定会感受到我们的诚意的！ Cucn201小爱：我们的主题曲就一句歌词有什么好唱的？ 老湿：连续唱两百遍，肯定会别有风味！观众一定会感受到我们的诚意的！ 众人（至尊玉、刘循子墨、cucn201小爱、cucn201白客）：啊！——哇，好棒啊！好有创意！（众人鼓掌） 本集及《万万没想到》主题曲——《万万没想到》 作词 老湿alwayswet 作曲 周天然 叫兽易小星 编曲 陈宇骁 演唱（本集演唱） 白客 叫兽易小星 （以下为歌词） 白客：生活的压力让我忘了自己是谁 想做英雄 却还是那倒霉的王大锤叫兽：这世道 让你无奈 也不知是好是坏 变化太快 又害怕会错过这个时代 白客：在张望 在张望 有太多迷茫我想起 我想起 夕阳下的奔跑 叫兽：那是你 那是你 逝去的青春—— 叫兽、白客合唱：万万没想到 节操不见了 万万没想到 世界真奇妙 万万没想到 呦呦切克闹万万没想到 啦啦啦啦啦白客：盼望着一觉醒来能有十个漂亮的妹子 叫兽：现实给你一个不加鸡蛋的煎饼果子 白客：大自然的规律 就是有钱就给大爷跪了 叫兽：冰火九重天的招式 嘿不学你也会了 白客：在张望 在张望 有太多迷茫我想起 我想起 夕阳下的奔跑 叫兽：那是你 那是你 逝去的青春—— （过门） 叫兽、白客合唱：万万没想到 节操不见了 万万没想到 世界真奇妙 万万没想到 呦呦切克闹万万没想到 啦啦啦啦啦万万没想到 节操不见了 万万没想到 世界真奇妙 万万没想到 呦呦切克闹万万没想到 啦啦啦啦啦（过门）（曲终） 万万家族&叫兽：万万没想到，啦啦啦啦啦！ 叫兽：祝所有观众朋友们—— 万万家族&叫兽：国庆节快乐！ Cucn201白客：（望向叫兽）呃...你不是外出取材了吗？ 叫兽：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...，对呀！ END
第九集 大丈夫许仙（上半部分）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 旁白：本集由3D手游铁血战神赞助播出。“建议每日游戏不要超过二十四个小时哟！”本集还由中华加班协会赞助播出。“老板只是想让你过的更充实一些嘛!” 标题字幕 这小青真的是青蛇成精不是青虫成精吗 我要不要告诉许仙喜当爹的真正意思啊 总署月考核梵语四级没过没法提职称了 想抓一只妖狐然后放了她让她以身相许 师傅说女人是老虎而他只想被老虎咬死 （王大锤：我叫王大锤，是一个冷酷的驱魔人。） 【王大锤拿着紫金钵照着苍蝇】王大锤：去死吧你个苍蝇怪!【用苍蝇拍打苍蝇】 【王大锤拿着紫金钵】王大锤：去死吧你个蜘蛛精！【用杀虫剂喷蜘蛛】 【王大锤拿着禅杖】王大锤：去死吧你个蟑螂妖！【一敲桌子，房子全裂了】 【转到驱魔人总部，王大锤正面对着驱魔人总管】 驱魔人总管：I,ll cancel your hunter certification， if you keep being such a useless douchebag。【翻译：我要取消你的驱魔人认证，如果你再这样毫无建树。】 王大锤：（对着桌子）我不是降服了这么多可怕的妖怪吗？ 【驱魔人总管无语地望着桌子上的三堆...蟑螂（ps：这还叫可怕？还有...蟑螂是妖怪？）】 驱魔人总管：（推开那三堆蟑螂）How dare you call this a demon! Don come back! unless you can take me back the real kind of demon!【这算个球妖怪啊！你就给我滚蛋！再不给我降服一个真正的妖怪的话！】
第九集 大丈夫许仙（下半部分）
王大锤是个拥有众多法宝的伟大驱魔师。今天他遇见了白娘子一行人，谁知法宝们阵前失灵，紫金钵失效开光袈裟受损降魔宝典无用，这让他颜面大损受尽屈辱。可万万没想到，最后大锤还是收服了千年蛇妖白娘子…
第十集 最强选秀王
王大锤是一个优秀的节目主持人。他正在主持一档音乐选秀节目，可谁知选手个个奇葩，从盲人司机到逃狱犯人各种大跌眼镜。而Hold住了他们的大锤本以为功德圆满，但万万没想到，最后一个选手的出现使他彻底崩盘…
番外篇第一话 导演外出了
导演在这一集竟然声称外出取材，留下了剪辑师、特效师等一大帮主创团队苦苦思索如何跟观众有个交代，这时作为万万没想到词作者的老湿灵机一动，想出了一个惊人的创意……
番外篇 第二话：我要当导演
王大锤立志成为一名优秀导演。恰逢土豪投巨资拍戏，面对高端大气上档次和老牛推车热炕头这样的无理影片要求，面对不堪入目演技蹩脚的关系户演员，王大锤都忍辱负重一一化解。可万万没想到，最后他却成了这样的导演……
番外篇 第三话：胡来的父王
王大锤是位风度翩翩的少年王子。正值意气风发的年纪，他恋上了一群女生。谁知厄运连连，他得知每个女生和他父王也关系匪浅；为了自己的幸福，少年大锤毅然踏上了逆转时空改变父亲价值观的道路，可万万没想到父王却……
番外篇 第四话：射日的后羿
王大锤是传说中的太阳神。本在天宫和月神玩耍的他惨遭后羿暗算，不得不踏上了和解的征程。谁知后羿不仅藐视其尊严，还一步步挑战他的底线。作为和平使者的大锤只好使出绝计震慑对方，可万万没想到，一波未平一波起……
番外篇 第五话：单身终结者
王大锤是月老手下的红线童子。他收到帮宅男找女友的任务，目标达成就能升职当月老。谁知IT宅男冥顽不灵，不仅对邻家美女熟视无睹，还屡屡破坏气氛。对此大锤只好使出绝招，但万万没想到，他促成了一段这样的姻缘…
有记者采访到了这部迷你剧的监制——优酷网的工作人员袁玉梅，袁玉梅对记者说，这部网络迷你剧是优酷和万合天宜共同出品的，时间短但信息量巨大，每集时长仅在五分钟左右。“密集的台词，出乎意料的结局反转，塑造了一个非常普通的小人物。”袁玉梅说，正因是台词密集的剧本，所以对声音的要求非常高，对演员形象也要求很苛刻，既要长得有人缘，又不能太洋气，还要能适应亦古亦今的角色形象。
“白客是《搞笑漫画日和》中文配音团队的，他来应征主演，一下就被敲定了，他在剧中的话也是一贯的日和风格，很吸引人。”袁玉梅对记者说，迷你剧将人们碎片化的时间利用起来，在短时间内受到网友关注，一上线就到了搜索的第一位。“快节奏、略恶搞的风格让人感到思绪飞扬，符合30岁以下人们年轻、轻快的审美。”
短片中的主演“白客”，是中国传媒大学南广学院的毕业生，真名叫罗宏明，而他和室友“小爱”，将爱好变成了职业。
白客说，自己算是编剧加演员，在公司做创意方面的工作，这次被选为主演是“万万没想到”，因为当时自己陪朋友去试演，结果自己被意外选中。“王大锤的角色呆呆的木木的，在表演过程中，只有眼神属于我，可以自由活动，所以我要将眼睛演出特色。”白客说，很喜欢这个角色，因为他是个很逗的普通人，任何事情都往好处想。
“以前喜欢配音，看到演员的原始表演，觉得他们演得很一般，就会拼命吐槽，现在才体会到他们的辛苦。”白客说，尤其是古装剧部分，要戴着头套，闷得难受，还要不停地补妆、化妆等，很辛苦。“好在这些短剧很搞笑，笑场无数次，很有意思的经历。”
《万万没想到》不仅迷你剧的形式十分新颖，主创阵容也让人眼前一亮：导演叫兽易小星是中国新媒体影像界最具影响力代表人物，编剧则是凭借《寻找周星驰》而闻名网络的至尊玉，而在片中凭出色表演和“天然衰”气质收获大量粉丝的男主角，是当年大火的日和系列配音组合cucn201的一员。网友也期待这三人的组合能带来一些崭新的东西。
在粉丝期待中第一集的点击率还在持续走高，除了该剧本身看点之外，形式也是一大卖点。如今的生活节奏人们很难再有大片时间去追剧，迷你剧的出现正好适应了这一趋势，填补了碎片时间，必会成为网剧发展的一大趋势。
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万万没想到&图册
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