多么滑稽。　　第一届情书大赛由我们一手操办。　　第二届情书大赛我已离开记者团，为你写五千字，却生生失掉投出去的勇气。　　今年大三，第三届情书大赛。勉强为心中那个已有结局的故事寥寥数笔，一个惨淡无果的后来，却进入决赛。　　在发送与否那个页面停留了好久，已经忘记最终是基于什么念头点了发送。　　那一刻的犹豫，似乎比内容更难以忘怀。　　今晚接到通知的一瞬，却突然说不出心中的感受。　　因为不知，得到这样的结果。这样上天都默默赞同的结果。　　是该高兴，还是难受。　　
　　《那年春，除却花开不是真》。　　打出来，薄薄两张纸，简短几百字。　　华姐说，她看得想哭。　　爱你的人总是容易毫无原则地偏向你这一边的，因她懂你全部的隐忍沉默和一言不发。　　她是数学很棒的姑娘，很少感性。　　所以那一刻她眼睛里亮晶晶的光芒，便已是我眼中极高的肯定和奖赏。　　周六。我们又一起吃的麻辣烫。　　我们似乎已经一起做过许多事。　　不知不觉间，她已陪我走了三年。　　三年。1000余个日子。　　第一次感动是某天早上去餐厅，边走边玩的我不小心把杯子甩了出去，“嘭”一声砸在地上，我尖叫。走在前面的她猛然回头，瞪着眼问，“谁给你碰掉的？！”一副要与人打架的样子，是她急起来的时候特有的样子。　　我开玩笑地把她生气时瞪人的眼称为“大牛眼”。她也不恼，只是假装撒娇，“真是的，人家哪有……”　　她理解所有我不舒服那几天的莫名烦躁，吵架或者冷战，都是她主动来和好。　　她教会我女孩子应该学会的适当低头和示弱，也教会我凡事不必做得决绝果断毫无商量。　　最让我佩服的是，她从来都没有跟谁老死不相往来过，包括她的前男友。　　后来有一次。　　出了餐厅偶遇走在前面的他和他女朋友，几步之遥。我的第一反应是不知所措，她拉六神无主的我从另一条路转，结果在交叉路口又遇上，我往后退，“咱走他们后面吧”，她瞪我，“走后面看他们卿卿我我你舒坦啊!”一把把我从小路里拽出来，大摇大摆地走在了他们的前面。　　那是我第一次这样明目张胆地让他们看着我的背影胡思乱想，角色易位的感觉很棒。　　那次，我从她身上学会了什么叫作不能委屈自己。　　一个人对一个人的影响总是潜移默化的，这三年，我身上所有与能屈能伸有关的力量，似乎都从她那里来。　　而我从来没有对她讲过，遇见她对我来说有多重要。　　似乎习惯了沉默，把所有的感激化在平淡寻常的日子里，种在心的土壤上茁壮成长。　　我不似她，可以在许久未见刚碰面时就撅着嘴上来，“我好想你啊!”　　而有时候，我羡慕极了她的豪放自在。　　范范有首歌叫做《一个像夏天，一个像秋天》。　　好听的歌，温暖的人，多么庆幸被我遇上。　　
　　《七号房间的礼物》。　　一个甘愿为爱背负冤屈的傻子爸爸，一个善良可爱懂事坚强的宝贝女儿，一群善良的狱警和犯人。　　有权力世界的黑暗，也有小人物人性的闪光。　　最后沉冤得雪，真相大白，却再也唤不回离去的人。　　笑到无法自制，哭到无法自制。　　哭哭笑笑，大概这就是人生。　　
　　中午去三楼买A4纸，只需要一张。老板不卖，给了二十张，一块钱。　　恰逢一个男生去问小橡皮筋，拿着一摞卡片。他只需要两个，问老板是不是要买，老板说是的。男生窘窘地站在皮筋旁，问老板可否用卡片换，老板笑笑，“我不需要那个东西。”　　“你是要皮扣吗?我这里有，你要几个？”终于看不下去，去包里翻绑头发的黑色皮扣。　　“两个就可以……你有吗?”男生有些意外。　　一下掏出了三个，“送你三个。”　　“你需要卡片吗?我不想占你便宜……或者你需要什么……”男生执着地问。　　“啊……我什么也不需要，这没什么，扎头发用的，两块钱一大包……我先走了。”逃也似地离开，被他的认真吓到了。　　后来走出去，才开始后悔。　　或许我应该收下他执意要送的那几张卡片，以减少他内心白拿人东西的不安。　　当时只是觉得着急了，因为被在买A3纸的男生和老板讶异的眼神盯得心里毛毛的，只想尽快离开。　　却忽略了他的感受。　　好后悔。　　只是可惜，向来难以速记生面孔的脑袋不给力，连弥补的机会都没有了。　　否则下次碰面，还能微笑着问他要张小卡片。　　
　　我想养一只狗，或者猫，或者一盆不娇弱的植物也很好。　　只要是属于我的。　　完完全全只属于我一个人的。　　那样无论平淡安稳，还是颠沛流离，都会拥有这世上最独一无二的陪伴。　　就像家里的小虎于妈妈。认真算起来，它比我这个女儿还要孝顺许多，守在妈妈身边，看家护院，不离不弃，已有七年。　　不离不弃。　　或许有时候我们反复折腾，想尽办法折磨自己和手边的人，要的，也只是这四个字而已。　　
　　她带你来上我们的高财课。　　而迟钝的我进教室的时候并不曾发觉。　　披头散发冲进教室，兴高采烈地跟坐在第一排的华姐比划，“嘿嘿，我刚刚在路上啃了这么大一个苹果，现在好撑啊。”　　后来听到后面熟悉的声音，微愣，然后变得安静。　　小班上课，教室里人不多，都是三年的同班同学，彼此熟悉。唯独你的存在，让我觉得刚刚那一个夸张的比划很是丢脸。　　而那却偏偏就是最真实的我。你从不曾知道的我。　　华姐在我耳边小声骂，“真贱，竟然带到这里来。”　　一时不知道该说什么。　　大概有些痛恨，自己并没有很为自己争气地变成心中那个更好的人，那个足以让你后悔曾经放弃的人。　　多么没骨气的姑娘，作为选择被放弃掉之后，竟还是原来那样一个不完美的姑娘。没有变漂亮到惊艳四座，没有修习得仪态端庄，也没有如愿瘦成一道闪电亮瞎你的眼。　　一切都会变好的，可是我什么都没有变好。　　甚至因为彻底暴露的疯子本性，在你眼里残存的形象大概还不如从前。　　多难过，我曾经骗自己说，是你不懂我的好。　　却原来，是我真的不够好。　　不好到连智商都下降，这节高财，融资租赁，什么都没听懂。　　
　　得到了会炫耀，这是人之常情。　　只是我已不是一年前内心软弱不堪一击的我。　　毕竟，在一场自我折磨的爱恋中存活下来的人，有重生的资格。　　所以即使你配合着她一万次地在我面前炫耀你们有多恩爱，我也不会再失落。　　因为真真切切地明白，不值得。　　你曾跟我讲起，你喜欢的女生有了男朋友之后如何可恶地跟男友在你面前秀恩爱。　　不想你从此对爱失望，我替一个不认识的她解释了好久。　　后来你说，“那些理由都不足以说服我。”　　我沉默片刻，在扣扣上回你，“总要对自己喜欢的人有信心吧。”　　于是你变得安静。　　所以我相信你懂，每天她拉着你的手故意在我面前骄傲走过时我的心情。　　只是你选择了忽略。　　这大概就是爱和不爱的区别。　　连舍友都看不下去的时候，我已经没有办法再替谁解释了。　　因为我连自己都说服不了。　　从前因为那一个人，无数次从梦里哭醒，在黑夜里绝望，毫无底线地自我放弃。　　无光的漫长岁月里，傻傻地辜负了自己太多。　　今天下午会认真完成二轮的纸质情书。　　就当把一切亲手结束。　　文章的最后一句话是一直想对你说却没有机会说的。　　“就像你不知，我也曾在没心没肺的年纪，那么那么认真地喜欢过你。”　　以后的一年、两年、三年甚至更久，我都愿意相信，我曾执着喜欢过的，是那样一个美好的你。　　写了太多与你有关的心情，不想再继续了。　　就让一切的美好都停留在这里吧。　　过往情事，时过境迁。　　从此之后，只字不提。　　
　　我珍惜这个世界上所有的遇到。　　擦肩而过也是一种。　　
　　晚九点。　　听着从前自己讨厌的《独角戏》从自习室里走出来，遇见还在翻路边垃圾箱捡瓶子的阿婆。　　这个时候的校园是热闹的，因为刚下课的缘故，有许多学生三三两两地结伴回宿舍。　　把自己假设成一个局外的人，冷眼看这两种形成鲜明对比的生活。　　一种裹挟着无力与苍白的辛苦过活，一种夹杂着迷茫与散漫的得过且过。　　一种是衣食不足里孕育出的快乐，一种是万事无缺中迷失了的自我。　　而我，却恰恰也属后者的一份子。　　一直都觉得自己特别懂自己想要的生活，到了真正该去完成的时候，却恍然惊觉，它并想象般非触手可及。　　像在佛前做一场梦。梦里繁华三千任你左右，而醒来，佛却说，那些与你无关。　　因为修为不够。　　那今后你又该如何呢?　　是满足于当下，还是深山简居，再搏一搏。　　
　　周六啊。多好。　　可以晚点起，可以写写东西，可以看电影，可以买水果和零食，可以跟妈妈打电话，可以不想学习就去外面晒太阳，可以熬夜……　　可以随心所欲地做周一到周五严格克制的所有事。　　而这些里面最最开心的，是中午可以吃肉~~　　无肉不欢的姑娘啊，如果没有肉生活该怎么办……　　
　　昨天吃了冰淇淋。　　手里拿着香蕉苹果澡篮子豆浆和晚饭，舔着大大的冰淇淋走在昏黄路灯照映下的尤洛卡广场。　　忽然就理解了《怦然心动》里朱莉的智障叔叔丹尼尔对生日那天一个冰淇淋的执着。　　那是对童年所有美好记忆的牵念吧。　　我的童年是很少有冰淇淋的，也许一次两次，模糊久远到已经记不清的地步。　　因为相比于普通雪糕来说它太贵，大概也因为太懂事。　　懂事到七八岁的时候就已经知道什么能回家要而什么不能，什么该要而什么不该。　　所以我对它并没有太特别的感情。　　突然想起要买是因为看到人家买一送一的活动后，华姐死活都迈不动腿了……　　草莓混牛奶口味的。　　“如果是芒果混牛奶的多好，或者猕猴桃混牛奶也可以，可惜只有草莓……”舔第一口的时候脑子里在想这个……　　吃的时候不知为何记起去年暑假。跟郭逛街，郭十一岁的妹妹闹着要吃冰淇淋，郭于是去麦当劳的窗口买，而我和妹妹在旁边等。转身的时候看到郭举着两个冰淇淋走过来，一个给妹妹，一个给我。愣一下，我说，我不要，小孩子吃的。郭笑，指指正拿着冰淇淋舔地欢天喜地的妹妹，“你明明跟她一个档次的好嘛？！”瞬间石化……　　想着想着就笑出声来。虽然华姐对我经常一个人乐起来的神经病行为早已习以为常，她还是毫不吝啬地表达了鄙视……　　“我觉得自己好幸福啊!好幸福好幸福啊！”拿着满手的东西张牙舞爪，开心地感觉要冒泡了。　　以为她又会无情地翻白眼，结果她傻傻地笑，“我也是。”　　我们很像。家境很像，性格很像，脾气很像。同样是用起功来可以豁出去的人，也同样是一个冰淇淋就能满足的人。　　只不过她偏理，而我偏文。她理性，我感性。她比我稳重一点，我比她幼稚一点……　　就这样相似又互补地成为朋友，不知道能够一起走多久，却也已很感激可以彼此陪伴的当下。　　偶尔跳出那个复杂的自我，生活有时候也可以简单许多。　　如果觉得累了，叫上一个懂你的朋友，把自己假想成一个弱智，去白痴般吃一个冰淇淋吧。　　得空的话，记得帮我问一问有没有芒果口味的。　　
　　大概昨天把开心都用光。　　不开心。　　手机移动数据的连接坏掉。　　大热天感冒鼻塞。　　一个人在家的妈妈因和小娘的家事生气烦躁血压又升高。　　华姐太阳穴疼要去医院。　　娜子和男朋友的感情出问题。　　一团一团的事乱遭遭地席卷而来。　　每一件都与我无关，联系却千丝万缕。　　想不明白男生的世界。对着电话那边的哭腔，连安慰都显得无力。　　插不上手的感觉很不好。什么都不能做，像一个大白痴。　　我只是希望这个世界上我所爱的人都可以安好。　　这也很难么。　　
　　@执笔不念 40楼
15:56　　秋冬相接的季节，久违的午后暖阳。　　耳机里是理查德克莱德曼的《梦中的婚礼》，惬意的钢琴声充斥着耳膜，丝毫听不见来来往往的人声嘈杂。　　安静地沉浸在一个人的世界，忽然就有饱满的幸福感溢于心间。　　这样的放空，连日来已许久未曾有。　　来自习室的路上途径了那一大片月季园。　　难得还有几朵不肯凋落的花，苦苦地支撑着这最后一季的绽放。　　明年月季园便要拆了。　　翻盖成新的图书馆。　　谣传皆成定........　　-----------------------------　　楼主给人感觉像是离异家庭的孩子，你别误会，我身边也有好多。祝你幸福，我以前一直觉得自己过得不幸福，慢慢发现别人也有太多的苦。心放明亮一点，自己好受
　　@执笔不念 313楼
21:23　　大概昨天把开心都用光。　　不开心。　　手机移动数据的连接坏掉。　　大热天感冒鼻塞。　　一个人在家的妈妈因和小娘的家事生气烦躁血压又升高。　　华姐太阳穴疼要去医院。　　娜子和男朋友的感情出问题。　　一团一团的事乱遭遭地席卷而来。　　每一件都与我无关，联系却千丝万缕。　　想不明白男生的世界。对着电话那边的哭腔，连安慰都显得无力。　　插不上手的感觉很不好。什么都不能做，像一个大白痴。　　........　　------------------------------　　我耐心看到最后一页，说真心话。你爱的那个男生或许根本没有你想象的那么好，男生喜欢的更多是（至少我接触包括学医，学土木，学艺术等学历从研究生到本科985.211）根本受不了一个女生没事在那矫情，当面不说背后都会嘀咕。说的好听是文艺范。你还不如陪他看一场 NBA，跟他分享自己游行经历，或许一起去打打球。天天在哪里自拍，修图，几个见过真人的意愿看呢。还有你看的书怎么都那么多感慨，我初中看的名著就大几十本，却那么多情绪需要抒发。估计我是粗人，鄙人无才，望指教！
　　@执笔不念 313楼
21:23　　大概昨天把开心都用光。　　不开心。　　手机移动数据的连接坏掉。　　大热天感冒鼻塞。　　一个人在家的妈妈因和小娘的家事生气烦躁血压又升高。　　华姐太阳穴疼要去医院。　　娜子和男朋友的感情出问题。　　一团一团的事乱遭遭地席卷而来。　　每一件都与我无关，联系却千丝万缕。　　想不明白男生的世界。对着电话那边的哭腔，连安慰都显得无力。　　插不上手的感觉很不好。什么都不能做，像一个大白痴。　　........　　------------------------------　　不吐槽这难受，诶。我情商低，你别看了受刺激。我跟你说说一下很多男生的想想法（至少我问出来，或者他们告诉我的）。女生矫情，刚刚认识:（漂亮）文艺小清新（难看）没事瞎bb 认识久了（性格自己喜欢的）温柔又内涵（脾气接受不了）怎么屏蔽啊　　天天矫情的:
（无）很忙，不知道我没看　　女生撒娇，刚刚认识（漂亮）乐意帮忙了解　　（难看）别找我麻烦，声音受不了　　……
不过排除一种可能，我接触学文科的男生很少，没准人家就喜欢你这款的，。本来爱情就是王八看绿豆，我也是这样看对眼的
　　@庄梳头
12:45:00　　@执笔不念 40楼
15:56 　　秋冬相接的季节，久违的午后暖阳。 　　耳机里是理查德克莱德曼的《梦中的婚礼》，惬意的钢琴声充斥着耳膜，丝毫听不见来来往往的人声嘈杂。 　　安静地沉浸在一个人的世界，忽然就有饱满的幸福感溢于心间。 　　这样的放空，连日来已许久未曾有。 　　来自习室的路上途径了那一大片月季园。 　　难得还有几朵不肯凋落的花，苦苦地支撑着这最后一季的　　—————————————————　　首先谢谢你很诚心地跟我说这些话。不过我要纠正你的一点是，我不是离异家庭的孩子。我有很爱我的家人。我的爸爸跟妈妈感情很好。　　
　　@庄梳头
13:07:00　　@执笔不念 313楼
21:23 　　大概昨天把开心都用光。 　　不开心。 　　手机移动数据的连接坏掉。 　　大热天感冒鼻塞。 　　一个人在家的妈妈因和小娘的家事生气烦躁血压又升高。 　　华姐太阳穴疼要去医院。 　　娜子和男朋友的感情出问题。 　　一团一团的事乱遭遭地席卷而来。 　　每一件都与我无关，联系却千丝万缕。 　　想不明白男生的世界。对着电话那边的　　—————————————————　　那个男生确实没有我想象地那么好，你说的我早就知道。但喜欢是心不由己的事。不过我已经在努力忘记他。你嘴里的矫情---我只是想找个没有人认识的地方写一写我自己的情绪。如果打扰到你，我跟你表示抱歉。我不知道在生活里你身边有没有平日沉默寡言的人，如果你有一个那样的朋友，那你大概可以知道我是什么样的人。不说，不代表是一个什么都不想的木头人。至于自拍和修图，你说的那不是我，所以我没有办法对号入座。至于书，名著是初中必读的读物，可能是我的档次不够，含糊看过大多也没有什么感觉。我喜欢看三毛张爱玲严歌玲这一类的，小说或者散文多一点，你要是喜欢，可以看看。　　
　　@庄梳头
13:21:00　　@执笔不念 313楼
21:23 　　大概昨天把开心都用光。 　　不开心。 　　手机移动数据的连接坏掉。 　　大热天感冒鼻塞。 　　一个人在家的妈妈因和小娘的家事生气烦躁血压又升高。 　　华姐太阳穴疼要去医院。 　　娜子和男朋友的感情出问题。 　　一团一团的事乱遭遭地席卷而来。 　　每一件都与我无关，联系却千丝万缕。 　　想不明白男生的世界。对着电话那边的　　—————————————————　　我没觉得这有什么好刺激的。把你的话总结一下，漂亮就是王道。这早已是每个人都明白的真理，毕竟爱美之心人皆有之，男生跟女生这一点都是一样的。奥，我没有觉得我这款有什么不好，要说外表，不敢说多漂亮，但是最起码也算不上丑。要说内在，不敢说多有内涵，但也绝不是每天只知道发嗲撒娇的女生。我生来没有那样的基因和资本，也看不起那样的人。　　
　　做你认为该做的事。　　爱你觉得该爱的人。　　其他的，当儿戏就好。　　
　　一放假就回家的人是不是很没有出息。　　无论多么没出息，明天终于又可以回去了。　　每天在这里，看男女主角不变的恩爱戏码，心塞，心累。　　今天和侯聊天。已经很久很久没有聊过。　　她说，她后悔了。　　后悔。　　四年之后我终于听到这两个字，在选修的金融会计课上。　　为了四年前义无反顾的她，为了如今她轻浅的一句后悔，为了心里还在苟延残喘的爱情，无端红了眼睛。　　四年之前我们高三。　　她为他，甘冒天下之大不韪，不惜与全班人为敌。　　十八岁，她拼了命般维护她稚嫩如花蕊般的爱情。她备受争议的不一般的爱情。　　所有女生围着一个女生破口大骂而多数男生虽未围攻却冷眼旁观的场景22年来我只见过那一次。　　不过因为她拒绝了一直对她很好的男生，选择跟他在一起，而为了做他的临桌，要求跟我换位置。　　我表示无所谓，但我前面的女生不愿意。以坐在我的前面一模前进了十五名为由，以换了位置他们晚自习会一直说话打扰大家学习为由，以她不应该背叛那个男生而和他在一起为由。哭哭啼啼。　　她的眼泪冲击了所有人，而侯的沉默激怒了所有人。　　于是，群起而攻之。　　此事经年。如今回想起来，当年的那些所有人之中，大多都是不明所以被假借善良之名的人生生利用而欺压善良者罢了。　　世事往往如此。　　一个人说另一个人坏，起初大概没有人信；两个人说，大家开始怀疑；一群人都说的时候，已经没有人在乎到底什么才是真相了。　　所以后来，直到高考结束，她在班级只有很少的三两个朋友，说话谈心。　　其中一个便是我。　　不问对错，甘愿站在她那边的原因，我从来都没有说。　　真心希望他们两个能够从校服到婚纱，再从婚纱到白发的原因，我也没有说。　　似乎沉默着沉默着，那些往事就真的成了往事。或许淡忘，或许想忘，总之，此后连提都没有再提过。　　而今天，她说后悔。　　如果过得快乐，怎么会舍得后悔。　　看过一段又一段的爱情，从开始到结束，分分合合，已经麻木到没有同情和眼泪。　　风从一侧轻轻吹来，突然记起那个被时光搁置多年的原因。　　那么希望他们好好在一起，不过是想让自己还能够相信飞蛾扑火的爱情。　　却最终，誓言碎落满地，再也拾捡不起。　　你看，许多开始时的果决和勇敢，终于抵挡了流言，却未曾抵得住流年。　　匆匆那年倔强的脸，你可怀念？　　
　　裙子控。　　逛街的本意是买帆布鞋。　　看到收腰至脚踝的长裙，一如既往地迈不动腿儿。　　应季的衣橱里早已是各种裙。长长短短，温柔了整个夏天。　　大学之前从来不穿裙子的人，在拥有了第一条裙子之后，彻底暴露了对它炽热的迷恋。　　一到裙裾飘扬的季节，身边陪着逛街的人必须要做的一件要紧事就是杜绝某位姑娘毫无原则地买裙子……　　咬了咬牙，裙子于是没买，转一转又看到了旗袍。　　女屌选的衣服，能让郭女神眼前一亮的向来不多。　　青花刺绣的旗袍是个意外。　　穿多了运动休闲系列，偶尔妖娆一下，连自己都会被亮到~~　　试完就爽快走掉，没有可以穿出来招摇的场合和勇气……　　跟着女神混，知道原来还可以有一种行为叫“只试不买”。　　很不要脸地各种试，渐渐也能不动分厘就知道自己适合　　什么类型的衣服。　　一天又一天的生命不紧不慢地成长。　　揣着0预算的钱包逛街终于也开始觉得快乐。　　风吹起裙子的季节，是比较容易开心的季节吧。　　风吹起裙子的季节，不知今天，你又美到了谁?　　
　　写简单的字，说简单的话，过简单的日子。　　在简单的时光中。　　长成简单的人。　　这样简单的愿望。　　却总也难以完成。　　
　　不太喜欢上课一点都不用听最后背两天重点拿到卷子就可以答得行云流水的考试。　　完全不看智商。　　会格外感觉自己像一部无所不能实际又无所能的应试机器。　　九个周十八节课，三本闲书，无数随笔，因为不喜欢而一个字都没有听进去的课。　　考前有种要去偷卷子的冲动。　　答着答着却生出不想写下去而找老师直接背的狂妄念头。　　记忆力和用功，随着年龄的渐长，慢慢懂得这些都不足以成为一个人暗自得意的理由。　　因为大家都一样。　　大家都一样的事，谈起来本就没有什么意思。　　或许因为日久天长的乖巧外衣下盖住了的是不愿安分的心。　　也或许太容易的事本身就不太容易让人产生乐趣。　　这一场轻而易举便拿下的考试，本该侥幸，却觉得扫兴。　　
　　这种天庆生穿着纱裙露天吃烧烤，没被撑死要被冻死了。　　
　　gundan
　　失眠。　　好的坏的，开心的不开心的。今天发生好多事。　　娜子专升本考上二本。　　文盲非要明天才肯说出结果。　　后位放弃考研苏大，求建议。　　郭开始一场认真却艰难的恋爱。　　宿舍一同吃烧烤不欢而散。　　睿睿群发飞信坦言“我们六个，再也回不到从前。”　　一个一个电话，一条一条短信，一段一段消息。　　从这边的欢天喜地转到那边的纠结生气，许多情绪夹杂在一起扑面而来。　　连反应的时间都没有。　　安静下来，才能想想那些关乎自己。　　还有十天，就真正满了双二年纪。　　而我们终于还是没有坚持到公平地给每个人过完三次生日。　　心就散了。　　彻彻底底。　　“大家就这样了。谁也别再跟谁谈感情。”放在心里各自心知肚明的事，听着它被说出来的时候还是被伤到了。　　在名为“庆生”的生日宴上，各自吃完都称有事，零零落落地走掉。剩下本不想来吃烧烤的我们在露天的细雨中等待，结账。瑟瑟发抖，寒战不止。　　这样的聚餐。　　睿睿的愤怒和心寒是真的。　　我的也是。　　只不过在漫长三年的时光里，我学会了默不作声和顺其自然。　　又或者说，是学会了不得不的圆滑和忍耐。　　所以我不如睿睿，三言两语就可以了结此段已无多大情分在的舍友情谊。果决地撕掉伪装，发泄不满。　　我所能做的，我所习惯做的，就是一个沉默无公害的角色。像舞台上咿呀唱着别人故事的置身事外的戏子。　　只要在台上，就永远都要背负起一个无言的自己。　　戏子无义。这才是常理。　　所以一旦不小心入了戏，起了义，许多话，便只能说给自己听。　　只能说给，自己听。　　
　　《one day》。　　安妮.海瑟威的演技和气质一如从前，赞到不行。　　她于一个所有人都在分别的时点进入他的生命，待了整整十八年。　　十八年，真的算是一段很长、很长、很长的时光了吧。　　长到他已在无意识之中将原本不那么在意的她融入骨血。　　她像他生命的蓝色天空上平白划出的一道白色飞机线，没有的时候也没有什么不好，有了之后就会觉得必不可少。　　她安静陪他度过所有放荡不羁的青春年华，最终成为他心口再也抹不去的朱砂。　　一天。　　他们的相遇和别离，都在那一天。　　固定住穿梭如箭的时间轴，似乎故事还没有来得及发生，而明明，该发生的都已发生。　　看到心疼的电影。　　为他，更为她。　　
　　不是言情小说！
　　你以为是言情小说？　　
　　@他双子座将军
10:32:00　　不是言情小说！　　—————————————————　　你以为是言情小说？　　
　　青岛今天哭得很伤心。　　校园像一个蓄了水的小塘。　　有一刻忽然羡慕两人共撑的一把伞下，女孩儿被妥贴照顾的温婉时光。　　如果有情，连下雨都显得多情。　　地上偶尔冒出“咕嘟咕嘟”的气泡，亦似沾染上幸福的味道。　　两人同行，总会自然地担当起撑伞的角色。自然到后来连开始的理由都忘却。　　又是下雨天。　　依旧会毫无原因地心情低落。不想说话不愿读书，只爱极一个人静静地发愣。　　今天的雨和上次的雨。　　除去身边多一把伞，似乎一切如前。　　
　　每天最幸福的事就是看着余额宝里的钱数增长。　　因为，一分一毛，都暗示了今天和昨天是真的不一样。　　那样，才感受得到自己还在一天一天地成长，才会为没有在原地踏步而觉得心安。　　投出去的第一份暑期实习简历像投给杂志社的第一篇稿子，石沉大海，结局凄凉。　　大体料到，却还是微微失落。　　脑子里已很久没有故事，哪怕是不被肯定、只能写给自己看的故事，都很久没有。　　怕这样的时光，怕自己最后终于变得和路上匆匆忙忙的甲乙丙一样，忘记自己最初的梦想。　　毕竟忘记，是比最终未能实现更让人觉得羞耻的事。　　雨已停。　　雨后该天晴吧。　　唯愿明天，一切会更好。　　
　　@执笔不念 333楼
19:45　　每天最幸福的事就是看着余额宝里的钱数增长。　　因为，一分一毛，都暗示了今天和昨天是真的不一样。　　那样，才感受得到自己还在一天一天地成长，才会为没有在原地踏步而觉得心安。　　投出去的第一份暑期实习简历像投给杂志社的第一篇稿子，石沉大海，结局凄凉。　　大体料到，却还是微微失落。　　脑子里已很久没有故事，哪怕是不被肯定、只能写给自己看的故事，都很久没有。　　怕这样的时光，怕自己最后终于变得和路上匆匆忙忙的甲乙丙一样，忘记自己最初的梦想。　　毕竟忘记，是比最终未能实现更让人觉得羞耻的……　　-----------------------------　　
　　@执笔不念 333楼
19:45　　每天最幸福的事就是看着余额宝里的钱数增长。　　因为，一分一毛，都暗示了今天和昨天是真的不一样。　　那样，才感受得到自己还在一天一天地成长，才会为没有在原地踏步而觉得心安。　　投出去的第一份暑期实习简历像投给杂志社的第一篇稿子，石沉大海，结局凄凉。　　大体料到，却还是微微失落。　　脑子里已很久没有故事，哪怕是不被肯定、只能写给自己看的故事，都很久没有。　　怕这样的时光，怕自己最后终于变得和路上匆匆忙忙的甲乙丙一样，忘记自己最初的梦想。　　毕竟忘记，是比最终未能实现更让人觉得羞耻的……　　-----------------------------上天是不会辜负你不懈的努力 加油～　　
　　我真的不介意你送什么样的礼物，我介意的只是你挑礼物时的心情。　　如果满心欢喜，我亦感受得到。　　相识十五年，我何曾嫌弃过你送的礼物不好。　　所以何必来那样一句“拿不出手”。　　妄自菲薄了我们多年的情分。　　
　　外面风好大。　　你说我几乎成为你心上难以拔除的刺，我忽然很恶毒地感到高兴。　　而后要命般难过。　　因为想起自己，也曾在每个夜晚虔诚地许愿，愿用似锦年华，成为一个人心口抹不去的朱砂。　　时间风化了记忆里的人，最后谁都不再是原先的样子。　　是我亲手把所有，都辜负。　　未曾后悔。　　只是，抱歉。　　
　　老大说，如果现在还看不到希望，那除了放弃，还可以有另一种选择-------坚持。　　她一言轻易击破我所有的迷惘，她清楚明白我现在所剩无几的信念需要人照料。　　无论输赢，人生中总要有一次是拼尽全力的。　　中考我没有，高考我也没有，甚至后来对于想要的爱情，亦没有坚持到最后。　　或许从今天起，我真的需要重新相信一次愿望。　　亦需要于睡前重新许一个愿望。　　一个与未来相关的愿。　　一个只与自己的未来相关的愿。　　这一次，希望老天，可以听见。　　
　　这个世界上总会有那么一个最熟悉的陌生人。　　你们彼此天涯，互不相识。　　某天你认真想起她，却像看见了心中的自己，那么亲密。　　突然喜欢上taylor 。　　因为知道了我们都很高。　　也都喜欢写东西。即使至今也都未曾发表。　　《I know you were trouble 》。　　这是认真听的她的第一首歌。　　像在心里那个柔软的地方扔了一颗炸弹。　　有什么东西彻底死掉。　　而她站在废墟之颠，向我微笑。　　
　　人生中的许多事情，你只有先自己想清楚，才有可能把别人讲明白。　　蒙混过关的，撑得了一时，却注定撑不到结束。　　如果那些事是你最后必须要了结的，装糊涂太久似乎也没有什么意义，只会耽误正常做事的时间，徒增做贼心虚的压力。　　迟早的事，还是趁早地好。　　早死早超生。　　------纪念折腾了三个周终将结尾的《青啤财报分析》。　　已被虐死。　　
　　如果你希望一个人爱你，最好的心理准备就是不要让自己变成非爱他不可，你要坚强独立，自求多福，让自己成为自己生活的重心，有寄托，有目标，有光辉，有前途...总之，让自己有足够多可以使自己快乐的源泉，然后再准备接受或不接受对方的爱。——罗兰《罗兰小语》　　
　　未来似乎很远，远到不知道除了自己的影子，这个世界上还有谁可以陪你走到最后。　　娜子分手了。　　因为她的分手而知道了许多许多原本不该知道的事。　　原本她不想让我知道的事。　　长长久久地沉默，柳树下的行人来来往往。　　想起许多我从前抱着她哭的时光。　　想起大学之后悄然发生的角色颠倒。　　然后恍惚，十五年似乎真的已经够长。　　却也真的，算不上永远。　　我们都这样长大了。　　一点一点长成连自己都觉陌生的模样。　　却还拼命地在彼此面前伪装，我没变。　　我们都撒谎。　　骗自己，也骗对方。　　出于爱的惯性，一次又一次地原谅。　　多怕那个不再想原谅的时刻。　　
　　今晨做难过的梦，梦里“嘤嘤”地哭，迷迷糊糊中被舍友叫醒。　　早起，A舍友说，“以前你做梦哭都是在黑黑的晚上，一直不知道你哭的时候到底是啥样子，今天终于看到了，哇，好伤心的感觉……”　　睡眠质量超好的B舍友和C舍友，“嗯嗯，这次我终于也听到了呢~~”　　D舍友，“温柔地叫你好多遍，你也不醒，一直哭，也不敢大声叫，怕你万一再猝个死啥的……”　　F舍友，“你看你看，还是我最后吼的一声比较管用吧~~”　　…………　　明明这个话题的重点应该是，我到底做了什么梦……　　而诸位小主似乎永远都这么奇葩，任何时候都可以把一个任何题材的情景剧瞬间转变成逗比喜剧……　　就像昨晚误打误撞一个不小心看了传说中的《杀死比尔》,刚开始还都在为像喷泉一样喷血的血腥画面捂眼睛，最后直接变成，看着两人举刀摆开阵势却迟迟不动手的时候着急地喊，“快砍呀快砍呀，女主快砍她呀！！！”　　有种在看世界杯的感觉…………　　
　　还有不到十几分钟，就真的要永别了21岁。　　想写下点什么，似乎又没有什么好写。　　明天要上三节大课，然后去办公室帮迟老师值个班，依旧匆忙。　　还好，郭来了，从济南赶来庆生。暖暖的情谊，在手边，亦在心里。　　首先，谢谢你的妈妈，21年前的明天忍受剧痛把你带到这个世界。　　其次，谢谢你的姐姐，21年来以她所经历的经验和爱鞭策、鼓励、照料你的前行之路。　　最后，谢谢你自己，21年里所有的辛苦努力和不曾放弃。　　生日快乐，姑娘。　　
　　宿舍给定了十寸冰淇淋蛋糕。　　老大送熟悉的三只松鼠的坚果。　　妈妈忙里偷闲的电话。　　依旧不知道是谁快递来的暖男大白。　　娜子教的小孩子送来的一盒子小手工和信，还有她有爱的防晒。　　郭的陪伴和玫瑰花。　　燕偷偷从空间里找出的写真做成的相册。　　依然记得的他们的留言和短信。　　娜子下班后特地赶来。　　三个各有心事的姑娘抱着高罐啤酒在乌漆抹黑的操场席地而坐，周围有跑步的人群，难得的满天繁星。　　365天的这一天，是彻彻底底地快乐。　　刘同说，一年是期限。　　到今晚的这一刻，所有与过去有关的过去，刚好一年。　　或许她们知道，才想方设法地让我快乐。或许她们不知道，只是单纯地要让我快乐。　　已经不想在乎那么多。　　2015年的这一天，亲爱的他们，所有的爱，我真的，会在心里，记很久很久。　　
　　整整睡了五个小时，这个时候终于清醒过来。　　睁开眼睛是一个人的舒服大床，想起郭现已在回家的车上，应该仍未到家。　　眼泪突然止不住地掉。　　“她在这儿我老嫌弃她，她一走，还有点舍不得。”对端着盆子将要出去的盼盼说句这样莫名其妙的话，尾音还在，却已酸了鼻子。　　似乎天生就是这么奇怪这么矫情的人。　　她在这里住了五天，两人挤一张床，四个晚上下来，我已处于睡眠严重不足的恍惚状态。　　撵她赶紧回家的时候她不要脸地半开玩笑，“我走了你会想我的，等你发现进门拐弯没有人等你，你就会想我，一定会！”　　宿舍实行刷卡制，一人一卡，阿姨在楼口处监督。所以五天来的每一次进出，都得是一个先走，另一个找一个阿姨看不见的门缝等着，先走的那个刷完卡再从门缝里把卡递给另一个。　　这个世界上最让人觉得温暖的事，莫过于你知道，有人在某个地方等你。　　特别是在这个时间比钱贵的年代，能被耐心等的人，得到的必是一份无比奢侈的情分。　　从本质上来说，我们是一样的人，都喜欢在热闹人群大声地笑，却实际，一个人已孤独了很久。看起来像是早已习惯，却还在期待，期待每一次和称心之人的相聚。　　哪怕静默不语，也能明白你全部心思的那种人，其实很少。一旦遇见了，是一种幸运，也是一种劫难。　　所以她才敢那样笃定，明明是歪说邪理，却说得振振有词。　　因为她太了解我的本性，或者说，我们的本性。　　只是她不知道，不必走到拐弯处了，一觉醒来还未下床，我已开始想她。　　想她明明早先送了我睡衣，又因在身边亲眼见着别人送的礼物，总觉自己送的不是最好，于是又送许多玫瑰。　　想她来这几天，宿舍恰逢我值日，她每日催我早去吃饭上课，一个人在宿舍默默替我把卫生收拾好。　　想她在我上课时候静静在另外的教室等我，在我上晚课怕她一个人待着不安全执意带她同去时试探性地问，“我坐你旁边，你会不会没心思听课？”　　想她蹲在晕车晕得死去活来一直蹲路边不肯起来继续坐车的我旁边，迎着来来往往异样的目光，担心道，“不然我们不去了，再坐回去吧?”　　想她终于见我所提的人，听我说“不要叫贱人，都过去一年，以后他们就是我的路人甲，连讨厌都不想”的时候佯装懂事地点头，然后飞快地来一句，“贱人！”我瞪她，她无辜地冲我笑，“心里怎么解气怎么来，别委屈自己嘛。”　　想她每次微笑面对我的碎嘴唠叨，“知道啦知道啦”，从未厌烦，甚至满满的幸福感。　　想她听了舍友对我的指控，为我修眉化妆，带她趁我上课时出去为我买的全套护肤品在门口等我出来，里面塞一张折叠的传单，她在上面写字，是她走之后才可以看的字条。　　想她在字条的最后写认真的话，“see you 并且thank you 。”　　突然觉得有些孤单。　　是狂欢之后的孤单。　　是夜宴散去后，一个人的落落寡欢。　　
　　来是空言去绝踪，月斜楼上五更钟。　　
　　不要回头，不要停留，不要怀疑，不要在乎结局。　　永远以一切开始时的勇气向前走，终有一天，你会在镜子里发现同昨天不一样的自己。　　
　　@呆呆萌萌ABC
16:26:00　　不是很开心。　　本不喜欢你争我抢地过生活。　　然而有时候，你的不计较。　　常常会被当作好欺负。　　并不是抢不过，只是不愿去抢。　　证明了这一点之后，却发现自己并不比原先快乐。　　因为觉得，无形中变成了同她们一样的人。　　楼主，写的真好，我也即将毕业了，有这种感慨！　　—————————————————　　毕业快乐，未来加油。　　
　　如果不知道该做一个什么样的人，做自己就很好。　　自己吃饭走路喝茶读书，自己写字拍照走走停停。　　自己听藏满心事的歌。　　自己做别人无法理解的事。　　自己同自己对话谈心。　　自己陪自己的影子微笑。　　自己和孤独做朋友。　　自己看着自己一天天成长。　　多少年过去后，站在回忆的路口，在一个瞬间转身回头。　　你一定会感激，当初自己那么坚持，终于让现下的你，没有像别人一样找不到曾经的自己。　　
　　《诺丁山》。　　“I am just a girl ,standing in front of a boy ,asking him to love her.”　　看着朱莉娅.罗伯茨含泪说出这句话的时候，感觉要哭了。　　无论是女神还是女汉子，在爱情面前，一样都是渴望被呵护的孩子。　　卓越或者普通，陷进情爱，我们都平凡。　　
　　《张大千与张学良的晚宴》。　　除去历史课本上的匆匆一笔。　　有些历史背后的故事，那个人为此而背负起的沉重一生，其实我们都应该知道。　　“ 大厦既倾，树倒猢狲散之后，仍有红颜知己，舍命相从，坐通牢底，生死不渝。我张学良这一生，何其有幸，何其有幸。”　　为他那一句豁达的“何其有幸”，在财务分析课上，无端湿了眼睛。　　这世上最广阔的心胸，是连旁人都懂了你的受尽委屈，而你却还在坚持微笑与感激。　　所有的该与不该，对与不对，岁月抵不过的，终是你的心甘情愿与甘之如饴。　　如此少帅，如何能不让人心生敬意。　　
　　仿佛从你身上看到了一个我
　　报黄岛区的职位，它让我去青岛市四方实验小学考。　　五点半出门，一大清早坐三个多小时公交，九点开始考试。　　想起漫漫晕车路。　　感觉心都碎成渣了。　　而且重点是，我原来只是想去打个酱油，提前看看考试是个啥样子的……　　
　　@乐观的悲观的
15:20:00　　仿佛从你身上看到了一个我　　—————————————————　　我一直都相信，这个世界上存在相似的人。也许，不只是一个。而是一群。　　
　　想要一个夜晚的太阳。　　可以在黑暗中抱着取暖。　　想做一个白天的太阳。　　所以。　　不可以不开心。　　
　　下午下了零星的雨，晚间吃饭时候天上竟有了彩虹。　　提前到教室，无事可做看了看空间，果不其然，已被梦幻的七色刷屏。　　忽然觉得大家也不过还都是孩子。　　复杂的外表下面，始终没有泯灭的，是一颗向往单纯和美好的心。　　为自己发现了这样的秘密而偷偷高兴。　　无论世界多复杂，我们还都可以简单。　　真好。　　
　　你原本可以和某些人成为很要好的朋友。　　钻一个被窝，聊起各自偷偷喜欢过的男生，在漫长的夜晚里说体己话说到夜深。　　可是不知为何，后来人海茫茫，你们终于弄丢了彼此。　　某一天，风也和煦，花开正好，你和她在某个路口意外地相逢。　　你看此刻她身边嘻嘻哈哈的另一个人，那个人那么像从前的你，却不是你。　　心里有微微地叹息，然后打一个客气的招呼，平静地走过去。像偶遇一个曾经的点头之交。　　你身边那个同样疯疯癫癫的姑娘，并未看出你们曾经有过快乐的交集。　　经过了那一个擦肩而过的时刻，所有人，懂或不懂，言笑依旧。　　你们用行动告诉了彼此，不必回头。　　就这样。　　你开始明白，原来缘份，说的不仅仅是情侣。　　
　　期待《华胥引》的剧期待了三年，等待却似乎越发显得遥遥无期。　　唯一认真期待的小说改剧。　　实不知为何原因，至今都不肯上映。　　最喜欢河图的一首歌是《不见长安》，适合夏夜一个人在屋顶同星星一起安静听的歌。　　而再次，便属他的《华胥引》。　　《华胥引》里最喜欢的一个故事是十三月。　　玲珑骰子安红豆，入骨相思君知否。　　借李商隐的诗，写十三月和容垣刻骨不化的情谊。　　恰到好处。　　只是可惜了，河图未把这句作词写进去。　　
　　男神和女神终于在一起了。　　在青岛出生的女神算是半个青岛人。　　所以，我们李晨属于半个青岛女婿。　　嘿嘿，一想到这个就好开心，阴天下雨肠胃感冒晕车考试瞬间都不是事儿。　　Fighting ，打酱油的姑娘！　　
　　今天。　　带着半天都出不来的百度地图，走了无数冤枉路，转了n辆公交车，折腾了近三个小时，终于见到亲切的青岛火车站。　　看见隧道一的师傅，虽知尚有两个小时的车程，还是激动地想哭。　　因为一切终于不再陌生，终于无需恐惧。　　安静坐在最后一排的角落，没有吃晕车药还是迷迷糊糊睡了过去。　　回到宿舍下午四点半，疲惫地像一个半残的人。　　而四方漫天的柳絮，毫无例外地让脸过敏。　　红红地像天边烧起的云朵，泛着微微的痒意。　　有时候，有那么一会儿会儿，会有种受够了的感觉。　　受够了晕车，受够了路痴，受够了过敏。　　却对此无能为力。　　醒来，在自己的床上，终于有精力回忆起一整个下午的感受。　　中午十二点的四方有大大的太阳，站在陌生的土地，面对陌生的路口，看着陌生的街道和人群，迈开脚，不知道下一步该往哪里走。　　通讯录看了几十次，最终一个号码也没能拨出去。　　毕竟，对于大家，这都是可以一个人解决的小事。　　拿着反复刷新都无法定位的手机，那一刻，心里有泛滥的无助和绝望。　　像是跟自己怄气，也像是自我鼓励。　　满街的出租车，却一定一定要找到站牌坐公交回去。　　第一次，赢了。　　像打了一场仗，结局狼狈不堪，却还是赢了。　　如果，未来都能够如此，应该，生活会很棒吧。　　
　　治愈系心理学：“再大件的行李一个人也能搬上搬下，生病自己买药，过不去的心情睡一觉就好。被人喜欢，掏心窝子珍惜；若被讨厌，就让他讨厌，给对方一点存在感。如果对谁忍耐久了，就发一次脾气，大不了好聚好散。经历过狼狈，也才知道死不了就还能爬起来，除非自己低头，否则脆弱都是借口。”　　除非自己低头，否则脆弱都是借口。　　
　　突然想在大学末，谈一场伤筋动骨的恋爱。　　不是我喜欢他，也不是他喜欢我。　　而是我喜欢他，他也喜欢我。　　
　　一直在想，《左耳》里面张漾在没遇见吧啦之前，是否是爱过蒋皎的。　　未掺任何世俗的杂质，那种单单纯纯的爱。　　没有什么原因，整个上午都在固执地纠结于这一个有些无聊的问题。　　明明答案本身与己无关，却仍觉得十分重要。　　吃饭时问舍友，正在专心吃鱼的舍友简短地回答，“不知道。”　　可能。　　除了张漾，没有人知道吧。　　
　　下了高财课去A餐吃饭的时候走过必经的南门，有艺术学院毕业生陈列的摄影展。　　一张张藏满故事的照片，照片里借一个瞬间诠释了永恒的风物人情，一切似乎都已在不言中。　　歪头去看摄影展的介绍，古老娟秀的字体，总有种特别的吸引力。　　情不自禁念出声来，“自此分别之后……”　　“好啦好啦，不许看了，毕业很伤感，再看又要哭了。”没来得及看完，被华姐强行拉走。　　至此分别之后。　　至此分别之后，许多人，可能真的这辈子都不会见了吧。　　像蒲公英的种子。风未来时，都曾抱怨这个世界太小。等风来，才明白这个世界其实很大，大到决定起飞之后，就再也不能转身，不能回头。　　无论曾经发生过什么，欢喜或忧愁，分别之时似乎也都能够笑着原谅了。　　今年的他们，明年的我们。　　毕业后。　　唯愿，人长久。　　
　　是不是只要坚定了脚下的每一步，就一定看得到未来。　　此刻明明很烦。　　却还要带着笑意安慰别人。　　我们，可不可以简单点。　　
　　高中看着同桌胃疼起来的样子，只是觉得恐怖，却从未体会。　　次数多了，渐渐也不如第一次那般对她紧张。　　只是大一看到如何养胃的日志，仍会习惯性为她而转。　　某一天，开始发现自己吃了韭菜胃也会不舒服。　　而如今，终于对她当时的痛，亲历遍尝。　　许多曾渴望的，都在来的路上。　　许多曾拥有的，便也在去的途中。　　喂，你的胃，它是否还好？　　
　　不喜聚餐。　　总是在太多人的谈笑风生中找不到自我。　　吃饭，两个人其实最好。　　不会太孤单，也不会太热闹。　　但还是去了。　　大三送大四，他们毕竟陪我们走过最青涩的一年。　　怕自己不去，一年之后念起此事，会内疚，会后悔。　　十几个人，因为五个将要离开的人，两年后重新聚到一起，亲疏远近，一眼便晓。　　跟着人群笑，一直笑，笑到他们聊起缺席的她。　　和她新换的男朋友。　　多么怕被揭起的一个疤，却还是避免不了。　　多巧，我们不仅一个班，两年前还待过同一个部门------记者团。　　好像一个有伏笔的故事，命运于多年前便埋下了种子，静待开花结果的这一天。　　终于在人群里沉默。　　没有水，就只能静静地喝酒，静静地听他们各种传说和揣测。　　终于吃完这顿饭。　　娜娜在昏暗的路灯下捏捏我的手，“你还好吧?”　　我还好吧。　　还好。　　一切不好的早已过去。　　不碰不痒，不念不疼。　　仅此而已。　　明天高考了。　　希望他们都可以加油，对得起自己，触得到未来。　　还有亲爱的你，也一起加油。　　
　　累。　　
　　南门有长相干净的男生现做现卖的绿豆糕。　　据说每锅出八九个，排队要排二三十分钟。　　舍友买回分尝了一个。　　甜而不腻，过口不忘。　　跑步回来，看到迎面走来的女生拎了熟悉的袋子。　　忽然很想很想吃。　　也很想去看一眼舍友赞不绝口的男生长了一双怎样灵巧的手，可以做出那样美味的食物。　　是谁说，这世界，唯有爱与美食，不可辜负。　　于我而言，便成为，有爱、文字与美食，永愿相伴，不忍辜负。　　所以，亲爱的绿豆糕，I'm coming~~　　
　　初中时候看到老大买回《狼图腾》，黑黑的封面上有一双绿绿的狼眼睛。　　只是封面便已觉得恐怖，看都不愿意看，甚至放的时候会故意把它反着放。　　高中。记不得是个什么样的日子，又是为何翻开它，只是从此，住进心里的陈阵和小狼，就再也没有走出来。　　书看了好多遍，每一遍都会看哭。　　一开始是为小狼，后来是为陈阵和小狼，再后来是为了这本书创作背后震慑人心的罪与罚。　　草原的破坏，环境的恶劣，人类难逃其咎。　　都是生命，何苦赶尽杀绝。　　看了冯绍峰的电影，才再次记起那本被尘封于记忆深处的书。　　电影最终给了小狼一条生路，给了草原一丝希望，给了观众一点美好。　　较书而言，不算残忍。　　却还是落泪，还是痛恨，还是震撼。　　看到那只被吉普车追到无路可逃的狼，自塌洞穴甘埋其中时，开始不断被狼的精神深深地震撼。　　身为人类，有时候，真觉得残忍。　　
　　近几天宿舍发生了很多事。　　每个人都变得精神紧张，敏感多疑。　　有时候会在想，这样的变化，到底是因为临近考试周的巨大压力，还是我们本性如此。　　刘同说，要坚持做一个好人，才会在后来，遇见一个好人。　　一路走到现在，开始有点不明白，到底什么才算是一个好人。　　
　　突然好想你。　　你却不在这里。　　日历上显示，又快过节了。　　每年都有这样一个节。　　我打不出电话。　　也道不出那句节日快乐。　　永远永远都不会回来了吧。　　那我们就都好好的，在各自应该存在的地方。　　不要想我，不要想我们，要顺遂，也要快乐。　　
　　未来很快会来
　　@晒太阳晒到眼黑
20:36:00　　未来很快会来　　—————————————————　　是啊，或许已在眼前。不管是近是远，一起加油！　　
　　一个人在外面生活重要的不是独当一面，也不是左右逢源。　　而是学会怎样与家人不在身边的自己和平相处。　　那些孤独的、懦弱的、敏感的、失落的无处安放的情绪，那些生病的、渺小的、焦躁不安的、无人问津的自己。　　你何时能够笑着接纳与原谅，何时才算是真正意义上的成长。　　
　　知道整个城市的人们都睡了的时候不会再有故事发生。　　也知道女孩经常十二点之后睡相当于不要命。　　更知道生病的时候除了吃药还要好好休息。　　明明知道所有应该去做的事。　　本应循着生活正确的轨迹运行，做一个正确生活的人。　　却总是忍不住想故意地犯错。　　就像这一些莫名不眠的夜晚。　　没有什么理由，只是不想睡。　　单纯地想熬夜，单纯地不想闭上眼睛。　　一个人静静窝着享受黑暗的包裹，越来越会觉得安心。　　白天在乎的都不必在乎，白天背负的都可以抛开。　　如果愿意，甚至可以一动不动，面无表情。　　保持任何一个奇怪的姿势好久好久，久到四肢发麻，再换成下一个舒服满意的样子。　　不知何时，骨子里长起这样不安分的因子。　　折腾不了别人，那就安静地释放自己。　　白天不懂夜的黑。　　因它未尝过夜的魅。　　
　　@一只拥抱幸福的猫
15:55:00　　感动　　—————————————————　　听惯了特立独行的猫，觉得拥抱幸福的猫才显得特立独行。　　
　　一个人在宿舍。　　四楼上铺靠窗这样的位置，刚刚好可以看到风雨操场和对面B区的男生宿舍楼。　　不知他们是否也因专家组进校的原因在进行大扫除。　　风风火火地收拾完，都出去吃饭了。　　宿舍忽然显得好安静，也好冷清。　　在家的时候总是被老大嫌弃手脚不勤没眼力，来到这个宿舍，莫名其妙成为年纪最小的舍长。　　然后开始从心里感激老大从前的喋喋不休。　　勤快的人总是讨人喜欢的，所以擦窗不小心被墙擦破手的时候会有很多关心的眼神和问候。所以年龄大大的她们都愿意听年龄小小的我调遣。　　很感动。　　广播站今天放了许多怀旧的老歌。　　有多久没有听过了，从前单曲循环好多遍的歌，现在却连歌名也忘记。　　大约，人是记不得太多东西的。　　就算记得，也不会记得全部。　　或许一点点，也或许，根本没有。　　那，关于我，相熟的你们最终会记得哪一部分呢。　　突然有些好奇。　　
　　滑膜炎，不让运动。　　呵呵了。　　难道要让我提前过老年生活吗？！　　一天都改喝两个牛奶了还说我营养不良。　　明明都快营养过剩了好吗?！　　医生和膝盖，我想跟你俩谈谈！！！　　
　　昨天心情特别糟糕。　　只是，多好，写下这些字的时候特别坏的昨天已经成为昨天了。　　无论有多不好，都已一个人熬过所有。　　今天扎高高的马尾。　　昨天走丢的好运气，一起回家吧。　　
　　过自己想过的生活需要勇气。　　拒绝过自己不想过却还在过的生活更需要。　　一言不发地开始从现状的一点一滴着手改变，则特别需要。　　你活不成你想要的样子，并不是你真的成为不了，而是你下不了决心摆脱现在。　　连重新开始的勇气都没有，又怎么谈得起未来。　　
　　21周岁零二十九天。　　准大四。　　现在的我。　　这个世界上要不起的东西有两种。　　一种是生病，一种是恋爱。　　因为费钱，也费时间。　　可现在，生病了。　　花掉省吃俭用存下来的钱。　　小气的我其实很心疼。　　也很抱歉。　　
　　所有发生的，都是该坦然接受的。　　姑娘，要学会一个人变得坚强。　　一切不好的终将变好，没有什么大不了。　　睁开眼睛还可以看到明天的太阳，就没有理由堕落和沮丧。　　晚安。　　明天加油！　　
　　@执笔不念
16:53:00　　滑膜炎，不让运动。 　　呵呵了。 　　难道要让我提前过老年生活吗？！ 　　一天都改喝两个牛奶了还说我营养不良。 　　明明都快营养过剩了好吗?！ 　　医生和膝盖，我想跟你俩谈谈！！！　　—————————————————　　最近没来看看怎么这么多事？好点了么　　
　　@执笔不念
23:45:00　　所有发生的，都是该坦然接受的。 　　姑娘，要学会一个人变得坚强。 　　一切不好的终将变好，没有什么大不了。 　　睁开眼睛还可以看到明天的太阳，就没有理由堕落和沮丧。 　　晚安。 　　明天加油！　　—————————————————　　菇凉肿么了　　
　　@天空飘来五个子
01:12:00　　菇凉肿么了　　—————————————————　　Nothing ，谢谢关心~~　　
　　“我很高兴你是我的悲伤。”------ 《扑通扑通我的人生》。　　一个韩国电影，送给明天过后的节。　　如果决定要看，就请用心看完。　　
　　外面下好大好大的雨。　　有好大好大的雷声。　　在电闪雷鸣中把妈妈轻轻推醒，她果然忘记了还要切断家里各处电源这件事情。　　却偏偏还记得我晚上上过热敷的膝需要盖被子，醒来的第一件事是摸摸它，挂念它是否已经好些。　　确认无恙后复又沉沉睡去。　　泪点太低，这样的爱，太单纯干净，所以无言以对。　　唯剩感激。　　感激老天让我做了她家的姑娘。　　
　　今天是满天星。　　明天去老大家。　　很幸运，在家的第二个夜晚，没有雨，没有雷电，也没有狂风。　　只有星星。　　从前从来不相信人去世之后会变成星星这种鬼话。　　后来却也愿意去信了。　　因为慢慢明白，面对无力改变的事，信比不信，会幸福许多。　　只是天上的星星那样多，不知你是哪一颗，大还是小，远还是近。在黑漆漆的夜里，又看不看得清躺在房顶上的我。　　小虎今天咬断绳子跑出去玩了，抱它回来系脖套的时候看到它似有泪流下来。忽然就记起，作为一只看家护院的犬，它似乎也已算年老了。　　是八年级的秋天吧。你们都在街上忙着摘花生，我在家里妈妈铺平的缝纫机上写作业。　　你端着一个筐子进来，略带神秘地递给我，脸上有宠溺的笑意。　　你进来的时候没有开大灯，所以那天晚上台灯微弱的橘色光芒，莫名被我记了许多年。　　它就是小虎，你跟朋友要给我的小狗。那时候勇猛的大黄还在，所以小小的它一开始没有名字，我“狗狗、狗狗”地乱叫，你便玩笑般唤它“弯弯、弯弯”。　　后来某天放学回来，我宣布它的新名字，小虎。是当天班里一个得罪了我的男同学的小名，你毫无原则地夸我名字起得好。　　于是就叫小虎。叫了七年，叫到今天。　　从小学到现在，记忆中家里总是养着小狗。 有时候想知道，有一个属相为狗的小女儿，是你一直喜欢往家带小狗的缘故么。　　大黄是养过的最漂亮最勇敢的狗，而小虎，它是陪伴我们时间最久的。慢慢地，像守护神一样。看到它，不摸不碰，亦会觉得心安。　　起风了。夜风很凉，妈妈唤我下去。　　不知道怎么，今天突然想起了这些事。本以为早已忘记的这些小事。　　以后回家的日子会更少吧。　　离开家的日子心总是难以宁静，认真看星星的机会也不太多。　　所以，谢谢今晚所有的星。　　爸，明天，节日快乐。　　
　　@执笔不念 392楼
22:22　　今天是满天星。　　明天去老大家。　　很幸运，在家的第二个夜晚，没有雨，没有雷电，也没有狂风。　　只有星星。　　从前从来不相信人去世之后会变成星星这种鬼话。　　后来却也愿意去信了。　　因为慢慢明白，面对无力改变的事，信比不信，会幸福许多。　　只是天上的星星那样多，不知你是哪一颗，大还是小，远还是近。在黑漆漆的夜里，又看不看得清躺在房顶上的我。　　小虎今天咬断绳子跑出去玩了，抱它回来系脖........　　------------------------------　　看来以后要和你保持距离了，搞不好哪天你家的小虎就换名字了
　　@天空飘来五个子
23:16:00　　@执笔不念 392楼
22:22 　　今天是满天星。 　　明天去老大家。 　　很幸运，在家的第二个夜晚，没有雨，没有雷电，也没有狂风。 　　只有星星。 　　从前从来不相信人去世之后会变成星星这种鬼话。 　　后来却也愿意去信了。 　　因为慢慢明白，面对无力改变的事，信比不信，会幸福许多。 　　只是天上的星星那样多，不知你是哪一颗，大还是小，远还是近。在黑漆漆的夜　　—————————————————　　嘿嘿，不会的　　
　　即将考试周。　　每天好累。　　
　　几乎忘了今天是周六。　　记忆力似乎越来越不好。　　每天拿着书，在四楼的长廊，从早到晚。　　前一天背过的内容第二天复习会感觉像没背过。　　抱着杯子接完水转身的一瞬间，忘记了自己的自习室是哪个。　　出了厕所的门，有一秒不知道接下来该去做什么。　　六个学期以来最难熬的考试周。　　以为自己对成绩早已不在乎，却还是放不下。　　老大说，不挂科就好，奖学金我发给你。　　不挂科就好。　　从来都不会这么想。哪怕知道有些时候成绩单什么都说明不了。　　却还是见不得分数的十位上出现八以下的数字，会自责。　　还是不甘心只要努力就能拿到的东西被轻易放弃，会难过。　　在该认真的时候不拼命其实是一种罪过，这种思想在做好学生的十几年里早已根深蒂固，深入骨髓。　　所以从来都活得不轻松。　　也所以会孤独。　　高处不胜寒。　　别人眼里拼命三郎的你总是很奇怪，于是一旦遇见个跟你一样的人便会觉得整个世界都春暖花开。　　那个人，是对手，也是伙伴。　　高中这样的人没有，大学有幸遇见了华姐。　　赞赏大于竞争，却因为不想做彼此太掉价的朋友，所以习惯性拼命奔跑。　　背书背累了的时候会透过长廊的落地玻璃呆呆地看整个学校。　　夏天六点钟的太阳少了白天的咄咄逼人，有温暖柔和的橘色光芒，夕阳下的人拖着细长的影子，来来往往。　　娜子发短信来，“ 愿十年以后我提着好酒，愿十年以后你还是好友。 ”　　静静地感动，不知道该回一句什么话来表达，最后只小心地保存下来。　　连同昨天莫名其妙发给文盲的一句“加油”所得到的回复。　　突然就想那样天长地久地一直留下。　　执拗地直呼其名，那两个字，再没当面喊过他。他却依旧固执地喊着“老大”，一如从前。　　多么不易，一如从前。　　上周日他终于来我们学校。比约定迟了一年。　　而我放假在家。同见面晚了一天。　　三年未见，没有出现想象中那样的尴尬。　　周二上过课在电话里约他出来逛校园，他一直不肯，怕耽误我的自习。最后着急时来一句，“我可没跟你似的，大老远去了济南都不见我。”　　突然了悟，他原来那么在乎。　　也突然明白，原来自始至终一直任性的那个人，是我。　　从那一刻开始，突然想认真地做一个老大。　　懂事的老大。　　多好，我有陪在身边包容忍让的他们，不离不弃。　　这样积压许久的情绪，这样静静流淌的感激，这样四处飘散的幸福感。　　让这个依然要自习的周六晚，少了乏味，多了生趣。　　为了配得上那些爱，加油。　　
　　中午帮舍友带饭回来的路上看见刚送她回宿舍正一个人往回走的他。　　背着书包，一个人往回走。　　突然没有了别的情绪。　　现在的有时候。　　也会突然记起他曾给过的某个温暖细节，在心里小小的角落静静飘荡。不眠不休。　　却再也不会因为一起出现的两个人而失落。　　想起昨天妈妈在电话里说的话，“傻瓜，两个人在一起要看缘分啊。”　　那个有缘分的人，你一定等迷路的我等了很久很久吧。　　以后见面的时候，一定要有一次。　　是我把你送回去，然后一个人背着书包走回去。　　因为想知道，那是一种什么样的感觉。　　
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