看着怀里的楼主老婆，正在沉沉入睡，我轻轻地揭开被单，穿好衣服，楼主老婆的脸上还带着幸福满足的笑容。我轻吁了一口气，转身就想走。"壮士，您贵姓？＂ 身后传来一声娇问。唉，还是惊醒了她。只见佳人身躯半侧，雪白的手臂无力地支撑着娇躯，眼睛里噙着晶莹的泪花，充满乞求地望着我。我整了整身上的红领巾，想起了毛主席对我们的教导：要给群众带来幸福，要不计较个人名利，随时把人民利益放在第一位！我虎躯一震，道：＂雷锋！＂。楼主老婆一跃而起，完全不顾自己娇羞无力的身体，疯狂地扑向我，抱着我的大腿，满含期待地望着我说：＂我们，什么时候能再见面？＂ 我长叹一声，45度悲悯地望着苍天，心中一阵黯然，道：“当楼主再发这种坑爹帖的时候！
　　都是牛X
　　兄弟口味果然异于常人，围胸当年神游岛国，见一人施过此缚束之法，首先此绳不可用尼龙，毛线，粗麻，首选丝质缎绳，双手背于胸后，昂首挺胸，收腹提臀，，绳索从颈部入手，交叉于胸前，缚其手臂，交与两腕之间，复尔穿梭绕绷，此法成矣，东瀛人士常用此法缚束人妻，痴女，素人，护士，主播，舞女，用途良多，不尽其繁，欲知鞭打，滴蜡，毒龙，灌肠，潮喷，中出之术，百胜，柴哥皆有秘术，然不可贪心，拥一技可平天下，如若全部融会贯通可找爆椁先打通任督二脉，围胸帮你三花聚顶，穿梭四肢经脉，汇达五朝元气，先学六脉神剑，后用七星阵，八卦掌，九阴争茎，十分了得。十八般武艺不在话下，独挑三十六天肛，七十二地傻，大战八十一场，可达@知J知B百战百胜之境界，纵观千年武林谁与争锋，必然万分潇洒，纵然十万火急，亦可灭百万雄师，千万记住不可撸忙，否则亿柱擎天，独木难支，慎重！！！！
　　改革开放到底好不好谁也不能下定论，因为朝鲜的闭关自守令得国民生活极为清苦，一头猪能换一个媳妇儿，一天两餐还吃不饱，而我国的改革开放却令国民生活水平整体提高，付出的代价就是找个黄花大姑娘比找个恐龙还难，干爹的数量比亲爹还多。　　
　　回复第204楼(作者:@爱鲍鱼的象拔蚌 于
16:05) 　　兄弟口味果然异于常人，围胸当年神游岛国，见一人施过此缚束之法，首先此绳不可用尼龙，毛线，粗麻，首…… ==========这样？　　　　
　　回复第206楼(作者:@真红眼黑龙猥琐体 于
19:06)　　回复第204楼(作者:@爱鲍鱼的象拔蚌 于
16:05) 兄弟口味果然异于……==========然也　　
　　停电了，点蜡烛上网回复楼主　　
　　一日一顶，不才不使此贴沉了　　
　　@大漠醉美人
21:57:00　　停电了，点蜡烛上网回复楼主　　来自UC浏览器　　-----------------------------　　嗯，手电筒也可以，煤油灯也不错
　　好冷清，乐园没落了没？　　
　　回复第212楼(作者:@真红眼黑龙猥琐体 于
16:50)　　好冷清，乐园没落了没？　　[来自UC浏览器]==========兄弟的贴，围胸观后拍案惊奇，终于找到一个真正的湿人！加油，我会常关注你！　　
　　呵呵复呵呵，木耳敲回车不闻屌丝声，唯对帅富脱木耳何所思？木耳何所忆？高大她所思，帅富她所忆昨夜见屌丝，表白又掏心情书十二卷，卷卷有她名屌丝一米七，只会玩手机长相不入流，发型像公鸡浑身假杰克，无钱买琼斯出行brt，车房无预期木耳见此状，心生厌恶情冷言说考虑，日子无限期屌丝心欢喜，以为十成七自认命运好，女神快成妻木耳回宿舍，随手阅手机富帅来短信，如家只等伊东院买胭脂，西院借口红倚床穿黑丝，拎包快打的车前遇屌丝，向问何处去木耳定定神，随口说复习屌丝忙关心，开口献殷勤学习固重要，万万保贵体逢人还吹嘘，女神很上进智商真捉急，复习用打的？木耳在宾馆，富帅身下喘紧抱高富帅，激战实正酣屌丝宿舍坐，泡面烙饼握中路推塔忙，对手被灭亡时间如脱兔，循环未停步转眼几年过，毕业谋生活屌丝不再等，真相已看破木耳是天鹅，蛤蟆怎配得？忽然有一天，木耳约她见开口哭流涕，泪眼头抢地推说悔断肠，年少太轻狂 ,富帅乃错爱，如今已不再屌丝才是真，愿伴过终生屌丝抿口茶，定睛细观察木耳脖颈红，小腹微微隆屌丝嘴角扬，眼射目光凉面上强欢笑，内心在咆哮！谁人不知道，拟被帅富抛如今木耳黑，又来把我追但又一转念，快至而立年仍旧单身汉，也把婚姻盼命定穷丑矮，无缘求真爱默默跟命走，虽黑聊胜手于是把手抓，为她披婚纱结婚没多久，贵子抱在手细看眉和目，隐隐似帅富屌丝乐在面，内心似碎片发誓下一世，定做高帅富！　　
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　　定楼主　　
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18:16)　　↖(^ω^)↗人过留影……　　[本帖发自天涯社区手机客户端]==========半夏妹汁最有爱，麽麽　　
　　魅力是演讲大师潇洒的手势，魅力是蒙娜丽莎迷人的微笑；魅力是迈克尔?乔丹的临空灌篮，魅力是巴蒂斯图塔的飞脚抽射；魅力是白石老人的虾，魅力是悲鸿先生的马……魅力是柴嫂身上的大汉，魅力是爆椁的湿，魅力是中指的技巧，魅力是血花的非主流照，魅力是黑龙的上进心，魅力是丝竹的态度，魅力是半夏的单眼皮，魅力是小雨的身材，魅力是二比的潇洒，魅力是大家的淫荡，内涵，隐晦，重口味！钦哥《绕天涯作品》　　
　　回复第219楼(作者:@爱鲍鱼的象拔蚌 于
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不割双眼皮了！！！！　　
　　@冗长半夏
20:43:00　　回复第219楼，@爱鲍鱼的象拔蚌　　魅力是演讲大师潇洒的手势，魅力是蒙娜丽莎迷人的微笑；魅力是迈克尔?乔丹的临空灌篮，魅力是巴蒂斯图塔的飞脚抽射；魅力是白石老人的虾，魅力是悲鸿先生的马……魅力是柴嫂身上的大汉，魅力是爆椁的湿，魅力是中指的技巧，魅力是血花的非主流照，魅力是黑龙的上进心，魅力是丝竹的态度，魅力是半夏的单眼皮，魅力是小雨的身材，魅力是二比的潇洒，魅力是大家的淫荡，内涵，隐晦，重口...........　　-----------------------------　　呵呵，半夏最有爱
　　一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”　　
　　回复第40楼，@爱鲍鱼的象拔蚌　　3L那SB还以为自己抢到了2L，轻抚2L狗头笑而不语! 　　[消息来自掌中天涯]　　--------------------------　　我擦，我倒回去发现被你骗了，讨厌　　
　　老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒.
　　康肃问曰：“汝亦知射乎？吾射不亦精乎？”　　翁曰：“无他， 但手熟尔。”　　——《卖油翁》　　这真是我们的中学课文，《卖油翁》，现在看得我泪流满面
　　问：男朋友和振动棒掉水里了，你先救谁？　　答：先把棒棒塞男友菊花里，然后救男友
　　楼主放学了！　　楼主直奔网吧了！　　楼主冲到网吧收银台了！　　楼主押金上机了！　　楼主开机了！　　楼主开显示器了！　　楼主发现机器坏了！　　楼主换机器了！　　楼主又开机了！　　楼主又开显示器了，这一次机器没有坏！　　楼主开始操作鼠标了！　　楼主上QQ了！　　楼主密码忘记了！　　楼主输入了LZSB250！　　楼主QQ上去了！　　楼主开始上网了！　　楼主开始上你懂得网了！　　楼主看到苍老师了！　　楼主可耻的硬了！　　楼主开始下快播了！　　楼主快播下好了！　　楼主发现原来网吧有快播了！　　楼主感觉被骗了！　　楼主开始下载了！　　楼主下载到99%了！　　楼主到时间了！　　楼主又冲到网吧收银台了！　　楼主掏出1元续费了！　　楼主又冲到电脑前了！　　楼主机器被旁边小学生重启了！　　楼主可耻的软了！　　楼主愤怒了！　　楼主粗口了！　　楼主让小学生出去单挑了！　　楼主开始打小学生了！　　楼主被小学生打躺了！　　楼主求饶了！　　楼主吓出翔了!　　楼主无奈回家了！　　楼主到家看电视了！　　楼主换到了少儿频道了！　　楼主正在看喜洋洋了！　　楼主看到美羊羊了！　　楼主又可耻的硬了！　　楼主开始狠狠的撸了！　　楼主撸完发贴了！
　　笑死人啦　　
　　明天你是否会想起， 　　在乐园变坏的你 　　明天你是否还惦记 　　昨日的清纯记忆 　　现在的你总忙着灌水 　　说一句楼主煞笔 　　我也是偶然才发现 　　自己也成了话题 　　谁毁了清新脱俗的你. 　　谁让你如此2b 　　谁曾教你学会爆菊 　　谁让你学会搞基 　　那时我们经常在一起， 　　在一起膜拜a'v 　　我一直有个秘密 　　一直都不敢告诉你 　　其实大家早已传遍 　　楼主没有小jj 　　你总说强撸灰飞烟灭 　　有姐百撕难骑 　　谁收了苍空井空的你. 　　谁停车枫林与你. 　　谁见到两个小儿便日 　　谁传你16个G 　　日子一天天终将远去 　　我也学会了自己努力 　　我很喜欢波多结衣 　　我也喜欢小泽玛丽 　　谁需要隔壁温婉的人妻 　　谁偏好幼齿萝莉 　　谁最爱制服空姐的诱惑 　　谁一本东京加勒比...《钦哥改编》
　　在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语，手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语
　　一女植物人，待在床上已经好几个月了。一天，护士在帮她清洗身体的时候，发现触摸她的下面监视器会有反应。于是告知其丈夫：KJ刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了，开始KJ，可不久，女人死了。。。　　内涵
　　一天，孟徳和女友在街上走着，遇到一熟人。那哥们儿上来就套热乎：“曹操你好么”。女友直接扭身就走，边走还边吼：“跟你了那么多年，没想到你是这种人！”
　　2楼又被我抢走了，在此我要撸4楼一脸，为什么我要撸4楼一脸而不撸3楼呢，那是因为，要是被哪个王八蛋抢到的2楼的话我岂不是吃亏了，我还要射5楼，6楼，7楼，8楼一嘴，因为，如果我2楼和3楼都没抢到，而抢到了4楼，那么5楼，6楼，7楼，8楼那些傻屌肯定会说: “4楼亮了” 。 深藏功与名，没错，你看看顶楼，仰视吧，请叫我抢楼哥
　　楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深
　　男看破红尘，准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸，JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片！ 　　寺院=基地
　　有人认识李万姬吗
　　GG：哇！十一长假我们一起去海南游泳吧？ 　　MM：不行，那样会引来鲨鱼的……
　　一老头说：”　　当日华山论剑，先是　　他用黯然销魂掌，破　　了我的七十二路空明　　拳；然后我改打降龙　　十八掌，却不防他伸　　开右手食指中指， 竟　　是六脉神剑商阳剑和　　中冲剑并用，又胜我　　一筹。可见天下武功　　彼此克制，武学之道　　玄之又玄！” 少年听　　得心驰目眩，正要在　　问，旁边老太太骂 道　　：mb玩个石头剪子布　　都说得这般威风
　　一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中曾和好几个男生上床，怒，于是提出分手。女孩眼泪汪汪的乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真的忍心分手吗？难道你现在就没有什么要对我说的么？”只见男生面对面递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
　　哎,破的！是说那女的是个破鞋
　　问：锄禾到底R了几个人？答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
　　一女和BF睡的时候喜欢把窗帘拉的严严实实的，窗帘的遮光效果又确实太好，白天黑夜都分不清，经常一觉醒来不知道何年何月。终于终于…她发现，要知道天亮了有个很方便很快捷的方法！！！　　陈伯=晨勃
　　一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”
　　一少女走进菜市场，看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵的对她说：“小姐，您真识货！”
　　一美女去商店买纸，老板说：“卖完啦，最近宅男太多了！”买电池，老板：“卖完啦，最近宅女太多了！”美女急了：“什么破商店，这也没有，那也没有！”老板也急了，打量了美女一番：“我们这还有圣元奶粉，你要不？”
　　寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！”　　不解释
　　中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本H书递了过来。　　黄书=皇叔
　　盘点最不正经的汉字：最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的:炅；最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。
　　早上起来问MM：“哥昨晚的表现怎样啊？” 　　MM羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”　　口技
　　个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
　　男子头部受伤，血流不止！女友急忙送男子去医院。出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。女友情急下，从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了！到了医院，男子在缝针的时候，女友问医生病情如何。医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！”　　吸收真好
　　酒厂招聘品酒师，一男子前来应聘。老板拿出各种名酒，男子品尝之后全部言中！老板震惊，于是给女秘书使了个眼色。女秘书到WC弄了一杯自己的尿递给品酒师。男子尝后，说：“未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来！
　　一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。　　护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。　　那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。　　其实也可以刨腹产的吗=肚皮没什么
　　一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了~　　津皖湘赣
　　哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去女友学校找她，饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被巡逻的保安大叔抓住，大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜会是哪三个字，”~
　　有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”　　那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”
　　有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。。。。
　　漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内 裤会有黑线头吗？MM当场脸红…
　　女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。女神又发一条状态：“大小不重要，关键靠技术。”然后又删掉了一大批。。。
　　一对恋人游玩了一天觉得有点饿，女的提出想吃点什么填肚。男的深情望着女的说：今晚我想请你吃一顿大餐足够饱十个月的。
　　一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容... ... “　　秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，小弟以“一技之长”，“一柱擎天”之势，“一马当先”，“一拍即合”，“一炮而红”，“一鼓作气”，“一气呵成”，“一鸣惊人”，“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，“一夜风流”是也！　　大家转问大嫂感觉又如何。　　只见她好哀怨地唱道：听他“一派胡言”！那只是“一场春梦”！他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，其间过程“一波三折”，非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，“一落千丈”，“一败涂地”，一下子就“奄奄一息”，简直“一无是处”，如此“多此一举”，不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！真是“一言难尽”呀... ...
　　男子正在酒吧里和美女搭讪。 男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？” 美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
　　有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢　　妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，，长得不像女人的叫超女　　瞎子算命，只需来人伸出一个手指。 小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人！细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。 小孩顿悟：。。。
　　一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你！你！你是男的？！ ” “不是，我改变了主意，我决定大便！”
　　听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”　　神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。
　　有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。 　　皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 　　太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 　　“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”　　“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！” 　　“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”　　“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。？“此话怎讲？”“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” 　　“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
　　女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。　　谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”　　“是呀，你简直聪明绝顶啊～”　　郁闷，再摸！　　她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”　　看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”　　当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”　　她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”　　我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”　　她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”　　她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
　　今天发的全是内涵段子，希望大家喜欢！　　
　　回复第256楼(作者:@爱鲍鱼的象拔蚌 于
16:50) 　　哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去女友学校找她，饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，…… ==========丫卖蝶？　　
　　回复第270楼(作者:@真红眼黑龙猥琐体 于
18:57)　　回复第256楼(作者:@爱鲍鱼的象拔蚌 于
16:50) 哥们很久没见女朋……==========让我来！新客人？多少钱？多了去，　　
　　回复第232楼，@爱鲍鱼的象拔蚌　　一女植物人，待在床上已经好几个月了。一天，护士在帮她清洗身体的时候，发现触摸她的下面监视器会有反应。于是告知其丈夫：KJ刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了，开始KJ，可不久，女人死了。。。　　内涵　　--------------------------　　怎么死的？？神马意思？　　
　　上次看到有位大神用鱼,这次教大家用蛇来……。　　家里如果不养蛇的,可以去野外抓一只。最好是那种身材娇小的蟒蛇,这样没有牙,可以防止JB被咬伤。　　你先把它洗干净,然后放上床,这时候你的管还是一条柔软的爬虫。　　先用你的蘑菇顶蛇的嘴,它会以为是食物,我们知道,蟒蛇是没有牙的,所以它会吸允到肚子里慢慢消化,但是你的管不会到它的肚子里去,你可以放心大胆的插,现在你可以幻想女神的样子,想象就知道有多爽,女神帮你咬。　　JB比较粗大的兄弟不用担心,比蛇大许多的生物它都能吞进去,别说你的管了,你可以顺利的放入蛇口中. 这时你双手攥住蛇,前后活动,感觉不是一般的爽,如果你射到蛇的嘴里,也没关系,反正它也吐不出来.做到GC时可以想象一下用蛇撸的鼻祖许仙大哥那销魂的样子,爽极了.　　这个是一位大神的YY之作，楼主稍微动了一下，供大家欣赏，专业水准，请勿模仿！　　
　　回复第272楼(作者:@冗长半夏 于
19:47)　　回复第232楼，@爱鲍鱼的象拔蚌　　一女植物人，待在床上已经好几个月了。一天，护士在帮她清洗身……==========男人误解了护士的意思，男的把氧气罩拿掉，让女的来那个，然后就没有然后了……　　
　　太内涵了　　
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　　我擦!（此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把回复人的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃回复中之极品，祝福中之绝笔。）　　
　　静待更新……
　　沒有那麼簡單就能找到操的來的伴，尤其是在看過了那麼多的黃片……　　你說你想要草，偏偏註定草不到，出了事怎么办生了孩子伱要不要……　　
　　孙悟空：＂嫂嫂，我在你里面了。＂铁扇公主：＂叔叔，你快出来啊~啊~啊~＂孙悟空：＂嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。＂铁扇公主：＂啊~~＂　　【刚才在看央视的《西游记》，觉得这段话毁童年了。】　　
　　1、在论坛上没有白送的积分，只有不怕被封ID一直不停灌水的人，才有希望得到更多的积分。──马克思　　2、生活就像灌水，只有不怕被封ID的人，才能到达彼岸。　　──马克思　　3、生命的意义在于灌水,在于回帖,而不是在于看帖,也不是在于看帖不回帖。　──巴金　　 4、一个人的价值,应当看他灌了多少水,而不应当看他在论坛呆了多长时间。　──爱因斯坦　　 5、人只有献身灌水事业,才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。　　──爱因斯坦　　6、人的价值蕴藏在人的灌水才能之中。　──马克思　　 7、万事开头难，灌水也是如此。　──马克思　　 8、在马克思看来，灌水是一种在历史上起推动作用的、革命的力量。 ──恩格斯　 　9、浪费别人的灌水时间是谋财害命，浪费自己的灌水时间是慢性自杀。 ──列宁　　10、把灌水化为行动，比把行动化为语言简单得多。　──高尔基　　 11、不经不停的灌水，不会有更多的积分。 ──伏尔泰　　 12、不要在已灌过的帖子中逗留着！　──巴斯德　　 13、积分＝不停的灌水＋正确的方法＋少谈空话。　──爱因斯坦　　
　　回复第278楼(作者:@柔哥 于
20:23)　　静待更新……==========这贴我不会丢的　　
　　睡前一顶　　
　　一帆风顺利用这两天去洗洗澡间的。我们的。我们的。我们的。我　　
　　回复第284楼(作者:@仅剩的牵挂0 于
10:45)　　一帆风顺利用这两天去洗洗澡间的。我们的。我们的。我们的。我　　[来自QQ浏览器]==========什么意思…　　
　　就等你更新了
　　有钱没文化，请用诺基亚。 谁想发神经，赶快买三星。 买了西门子，准得恶心死。 你要买索爱，两月保准坏， 要想死得早，谁就用波导。 找不着人嫁，赶紧用松下。 头脑不发达，别玩多普达。想找乔布斯，就买iPhone4。 要想有人爱，必须用山寨…...
　　我只想安静的大便，沉湎于怀念。每当大便，我都会感到很忧伤很忧伤，好象体内每个细胞都从体内流失了。我不喜欢 一次拉完的感觉，我会留一段在体内，选择上一小时网，然后回到厕所继续忧伤着。下午十分，微微刺眼的太阳，有点 温暖，有点迷茫，我会在这个时候大便，每次的这个时候我都会用45度仰望
　　楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲痛感--啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫地把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平静下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这帖子奉献给世人赏阅，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止！
　　有些女人会装纯. 装傻. 我告诉你. 世界上没有笨女人., 只有聪明的女人和聪明的知道装傻来博取男人喜欢的女人. 别上当. 别送什么礼物 ,也别说甜言蜜语. 忽冷忽热要把握好. 你要拉着她的鼻子走 而不是女人拉着你走 懂么?
　　别相信女人的笑 . 她生病或者大姨妈来了.你就发个qq或者短信. 打电话太贵了 .教你们一招,万能的温水.　　女:啊啊啊, 我大姨妈来了 好疼, 尼桑! 　　男:喝点温水吧.这样能好一点　　女:啊啊啊, 我头好疼啊 尼桑!　　男:喝点温水吧.这样能好一点　　女:我想睡了 尼桑!　　男:睡之前喝一杯温水, 对肠胃好
　　家长：压岁钱我给你存着。　　 2．公车司机：后面还有一辆车！　 　 3．饭店服务员：您要的菜马上就好　 　 4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长！　 　 5．初中老师：这节课体育老师有事不上了…　 　6．高中老师：我就占你们一分钟…　 　 7．学习好的同学：这次又没考好。　 　 8．一群人来打球：我们都不会玩！　 　 9．街边小店：跳楼大甩卖！　 　10．领导上台前说:下面我简单的说两句!　 　　 　　　11．新闻里常说:有困难找民警　 　 12．借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还．．．　 　　 　　　13． 医生：“我们已经尽了最大努力了……”　 　 14．见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！　 　 15．明星：我们只是普通朋友。。。。　 　 16．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚　　 17．地震局说：专家分析,近几年没有大地震。　 　 18．太　　太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！　 　 19．老　　公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮？？？20．食品包装：保证不添加防腐剂。
　　老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视， 这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”　　2. 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一??生产厂家抢先注册两个商标：男式??叫“鸟巢”，女式??叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！　　3.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!　　4.某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，奶奶的从没出现过一个“大波僵尸”。　　5.女友发短信过来：“我怀孕了，明天带我去医院吧！” 过一会，又收到：“对不起，发错了！！” 我：？？？ 第二天陪MM去医院，完事后MM趴在我怀里大哭，我忙安慰，谁知她从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……【看懂没~~】猜出答案的就是人才！！！
　　哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。
　　每个周末催孩子做作业都是一场 恶战。儿子今天趴在地上对爸爸 说道：“读书最没有用了，我读 六年书，一分钱也没挣着。我这 六年要是用来当乞丐，都不知道 赚了多少了。”爸爸气愤地冲 他喊：“你去要啊去要啊！” 儿子低声说：“这个你要想好 了，我面前那张纸会不太吉利， 至少会写四个字：父母双 亡……”
　　: 男朋友在公园散步，有一段路路灯坏了，前面就有4个妹子，一边大打闹一边大声说笑，当听到下面这段对话时，我和男友都碉堡了。　　A:“这里这么黑，会不会有危险啊”　　B:“艹，要是有人敢非礼我们，咱们反过来把他轮J了”　　C：“老子就用B把他JJ夹断”　　D：“TMD，不把我R爽，我还不让他走了” ．．．．．．．．
　　以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后，女人在“客厅”等男人。恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”？　　昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了
　　新人入洞房． 只听新娘在洞房内大叫．．．．．． 婆婆无奈,来到洞房门口:＂媳妇儿啊!新婚之夜－－－－免不了的－－－－你就将就些吧!＂不料新娘大怒,,说了一句超经典的话:＂哪有这样的傻儿子! 他－－他－－－他－－－－他只看不顶，只看不顶啊
　　老婆婚后很萌，放屁总是事先通知，老公，我要放屁，然后屁的声音很大。震得沙发颤，我很无语，问，你在公司也这样吗？她说在人多的地方不好意思放，攒着放给你听。2.有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：行，你行。这事就算了。主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快…… 3.交代一下背景，去大学里的超市买了盒红塔山，但是没有卖打火机的了，于是回宿舍的沿途找人借火。背景交代完毕，走到食堂的时候发现一对啦啦，短发的在抽烟，于是叼着烟去管人家借火。可是不知道是叫哥们还是叫姐们，结果人家看见我了，我一紧张，管人家叫了一句“女兄弟……借个火”完事旁边那姐们爆笑，短发嘴角在抽搐。道谢之后赶紧遁走…… 4.写了将近一假期的作业 今天卖废纸的时候不小心给卖了 5.昨天出去路过一个香水柜台那个男的营业员问一对情侣，是要淡一点还是诱惑点还是骚一点的。。。 骚一点。。。。 一点。。。
　　1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。　　2、.不是每句对不起，都能换来没关系。　　3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠　　4.石头剪子布,谁输谁脱裤~　　5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。　　6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…　　7.忍无可忍，就重新再忍！　　8.我发誓再也不发誓!　　9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!　　10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。　　11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…　　12.会有猪头替我爱你。　　13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。　　14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．
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