社恐七年，大二用一年时间走出社恐， 我上大学之前并没有很担心自己应付不了大学社交，因为当时觉得大学很丰富，“上了大学就可以谈恋爱，上了大学就可交很多朋友，过精彩的生活（上了大学之后才知道，那只是针对于情商高，会社交，会撩妹，有魅力的人，而对于像我当时那样的有社恐的普通男生，生活过得比高中还无聊），我当时对大学的期待大于恐惧，另外我也有一种侥幸的心理，那就是我的社恐到了大学就好了。但是，大一第一次班级会议，老师让轮流上去自我介绍，我上去后紧张的只能低着头看着地面，导员给我开玩笑，我也根本笑不出来，表情僵硬。大学第一次，再次意识到我的社恐依然狠狠的困扰着我，而那以后，迎来了是大一社交生活的全面溃败。当然，还好，没有一直消沉下去。接下来，说一下我自己社恐七年，用大二一年时间走出的经历吧，相信里面的有些点儿可以启发你。（提前说一下这次回答，只分享经历，不分享干货，另外这个经历已经在我以前的回答里讲过多次，看过的可以自动略过哦）我社恐七年，复读初三那年开始（在那以前，挺活泼开朗的，小学还是学校联欢晚会的主持），社恐七年里很多场景都记忆深刻:复读初三在学校走路都得狠狠低着头看着地，长期低头导致我现在都有一点颈椎后遗症; 也有走在路上突然痛哭起来的情况;高二时一度有被全世界孤立嫌弃的感觉，一度想放弃自己;被迫害妄想症，强迫性穷思竭虑，整日在担忧与恐惧中活着;下课宁肯憋着尿也不想去上厕所，因为我出教室上厕所，不得不经过讲台，而我害怕经过众人目光容易看到的地方;那时，在异性方面，我是几乎不怎么接触的，社恐的人对生活都已失去信心，何谈爱情?我只会在女生面前装正经，装高冷，不是我不渴望，是我紧张，如果真的和一个优秀女生近距离接触，我能清晰感受到呼吸都难以顺畅的压抑的感觉;大一在学校走路很少走主路，因为主路人多，人一多，我走路姿势都不自然，走不出直线.那时，常在家里抱怨，最消极的一面给了我的家人，记得有一次我爸在劝我开导我，可是他开导了很久，还是劝不住我，我言辞里依然是深深的强烈的消极和怨气，那一次，我爸眼睛湿润了，他说:你小时候的活泼自信哪里去了，为什么死活就是树立不起来自信呢!七年，持续了七年，我一度认为我的人生已经无望，我的青春? 社恐的人是没有青春的。那时太羡慕别的男生电车后面可以载着漂亮女生，太羡慕别的人朋友一起成群结队，太羡慕别人的青春热热闹闹，精彩纷繁，而我，常常一个人，没有热闹的青春。高二时，买过一本书，下图。这本书并没有帮我得到改变，不过倒是学会了很多心理专业名词，知道了怎么概括自己的心理问题。然后高三又去看了心理医生，（接下来我说的只是我个人所遇到的，不是否定全部的心理医生，毕竟不能以偏概全）去看了心理医生，那个医生问了我的情况，说了几句道理，然后说是抑郁，要吃药。说建议我不要复读（那时我学习很差，还没高考决定复读学画画，走艺术生），考个学校就走，学个技术，赶紧工作找个女孩结婚吧，能当个正常人都不错了。听他说完那一刻，真的是绝望啊，“为什么，我的人生刚一开始，就宣布这一生能做正常人都不错了，我连追求理想的资格都没有吗”我吃药了，吃了两周，觉得不太好，有点盲目兴奋和自信。我姑对我的事很上心，找了一个心理医生，是她的上学时的同学，那个医生跟我交流后说我没有病，只是心理问题。说我可以复读，可以追求我想做的事，只是不要那么大压力。还说我没病就不要吃那个药了，那药对我不好。那次交谈之后，有重燃希望的感觉，放下了“我有病”的借口，不再把一切的失败责任都推给因为“我有病”，也不再把希望都托付给医生和药物了。那次后，开始正视自己的问题，走上了自救的道路，开始很注重健身，自我说服和自我激励，虽然高三复读两年直到上大学前都没有大的改变。但是已经好了一点。没有高二那么痛苦和黑暗。到了大学，本来期待去了重庆，一切可以重新开始，结果，大一，当没有高考限制社交和综合发展的时候，我却依然无力过好社交生活，其实，是压根儿没有生活。大一重新开始的希望再次破灭，暑假，感受到一种前所未有的紧迫感和绝望，觉得人生完了，高中想着大学就好了，大学还是这样，难道还往后拖?再拖是社会，这个样子去社会上真的可以立足吗？那种绝望和恐惧彻底激发出了我的决心，就好像，被水淹了的人不会去思考“挣扎了能不能活”，只会拼命挣扎去寻求一口氧气。大一暑假买了这本书那时一心想着改变，毕竟说实在的，我也到了一个渴望恋爱的年纪，不得不承认，生活里没有女生这件个事实也帮助了我下定决心，说的难听一点，太过寂寞了，当我在大街上走着看到很多漂亮的女生却连认识都认识不到，我真的既无奈又不服劲儿，是不是这些美好跟我都没有关系? 那时我暗自发誓，一定要改变自己，我要开始拥有，再也不要旁观。当时买了上图那本书，并想要去书店搭讪，但是我还是没敢去做搭讪书店里的女生。衰啊！真的是。大二当了交换生，从重庆交换到北京，发誓在这个新环境突破自己。第一个机会是学校的宣讲会，需要学生代表上台讲话，以前这种活动我都坐在后排，这次，主动去参加，那是青春期里第一次主动上台演讲，那一次，硬着头皮心慌着走到台上，当我站定，看着台下将近二百名交换生的时候，突然觉得“原来，站在这里并不可怕，原来这很爽”，那一刻感觉打开了自己。这里不细讲了。去颐和园搭讪，去了发现颐和园里中年人居多，同龄人少，无奈啊当时，但是定了目标，必须突破。我就去跟外国人搭讪，用几句蹩脚的英文去跟他们沟通两句，说给他们拍照片，然后又跟几个中国女生搭讪。搭讪的第一对情侣，人很好，和善。当时我看见这四个女生在阳光下金发碧眼很吸引人，很多游客都在看，我当时对自己说，我是来突破自己的，就要挑战，于是跟了上去，跟了很久才豁出去，上去用英文说了想给他们拍照，她们很友好，拍完之后一个女孩说了一大堆话，我听不懂，只能微笑。只隐约听懂里面说什么Chinese man ,好像还说了，你很勇敢之类的。我认定那个外国女生是在夸我，很欣慰，觉得自己行为被认可。这是第一次逼自己去跟陌生人主动破冰搭讪。我开始改变生活模式，社恐的时候是不会注重生活的，从大二起开始注重生活，活在当下，去体验好吃的，好玩儿的，射箭，周边旅游，遇见学校的兴趣社团主动跟他们交谈接触，学校搭讪女生，约会，恋爱，也开始积极参加聚会之类的。这些事由于篇幅原因，我不在这个回答里多讲，你看我现在说起来多简单，可是当时做起来真的不容易，搭讪要联系方式没人给，约不出来，不会和女生相处等等问题都需要我在那时去克服解决。当然，也并不是盲目去做，我会通过各种途径，去学习和研究人的社交心理，情商，恋爱，并结合我的实践去验证，思考，总结，说真的，当时如果只学不做，或者只做不学，我都不会有很大收获，因为那段时间的学做结合，所以成长真的很快。基本上，不论演讲还是约会，第二次就可以跟第一次不一样，有进步。（这也是我一度认为我的学习能力还是可以的的原因，哈哈，小自恋一下）这里插入这个链接是我上次回答的一个关于社恐心理分析的问题，可以看一下，了解社恐。好，继续讲我的经历。当然，外形也要提升，以前从没那么注重过认真研究穿衣搭配和发型，不过确实得感谢那段时间的努力，以至于我现在衣品不算太差。这里给男生推荐下，YOKA男士网，时尚芭莎，当时经常看这种时尚公众号和网站里的搭配，来提升衣品。女生的话，也是多关注一些时尚网站学习搭配，这类网站还是很多的。后来，大三，我想既然可以改变自己，为什么不可以复盘自己的成长经历结合专门的学习研究和学员对效果的验证，去帮助更多的人，于是第一次尝试创业，在大三快结束的时候做了第一次线上社交训练营。最后一天晚上的结营课讲完后，真的有一种终于做出了一件事的感觉,再也不是别人口中做不了事的人了，内心里积攒的“憋屈”消散了一点。大四又和几个朋友尝试创业了一个多月，因为人事变动，散伙了，然后去北京的教育公司实习，实习六七个月后，再次出来创业。只是，这一次，不再小打小闹，不再抱着“试一试”的心态，这一次，一定把事情做出来，做出动静。石落要有声响，绝不无疾而终。历经了演讲，改变生活模式，搭讪，约会，恋爱，社交，创业，实习，再创业，这两年多的成长数倍于大二以前的全部成长，我的青春在大二那年，好像才真正开始。社恐，浪费了我七年的青春，虽然也久病成医，但是，代价太大，我会用剩下的青春去做到我以前一直想做到的事情，一件接一件去做到。毕竟，以前，总是躲在最后一排，总是躲在角落，默默无闻，畏畏缩缩，现在，既然敢而且能站到前面来了，那当然，要站的更靠前一点，更久一点。从社交恐惧到蜕变再到创办社交培训机构来帮助更多人解决社交问题，真是应了那句话，你以后的强项往往是以前最弱的那一项。因为，只有太弱了，才可以激发你去激烈的反抗。就像，老大，往往是因为小时候被欺负的太狠了，不堪继续受辱，才决心成为老大。最后，配张“现在的我”，以前社恐的时候逃避镜头，不敢拍照，现在想想挺遗憾，当时要是多拍点照片也是对那段“灰暗而又顽强的”青春的纪念。社恐，走不出来是梦魇，走得出来，便是涅槃重生。以上分享来自阿涵学长一个社恐了七年，用一年完成自我救赎的男生, 现在，认定要去帮助更多的人，靠成全他人，来成就自己。}