全文共1766字，阅读时间约为3分钟昨天大宝因为不写作业就看电视惹到了孩子他爸，孩子他爸劝说大宝好久，大宝就是不听。我也加入孩子他爸一起劝说大宝，孩子他爸想到，大宝最听大宝奶奶的话，所以孩子他爸把大宝正在看电视的视频发到了家庭群里。孩子他爸最初的目的就是想让大宝快点写作业，可是大宝好像误解孩子他爸的意思了。大宝哭着告诉我爸爸不尊重他，我苦笑不得，小孩子那有什么尊重不尊重。大宝却说爸爸没有经过他的同意就把他的照片发到了群里的。其实仔细一听大宝说的确实有道理，虽然大宝的年纪小 不过大宝已经有了自己的想法，大宝也知道了什么叫“羞耻”。可能很多家长都做过没有经过孩子同意的事情，家长们感觉孩子年纪小，孩子的想法并不重要。很多家长会把孩子的生活给安排好，这一部分家长不在乎孩子的感受，这些家长的做法是正确的吗？应该如何建立和孩子的关系呢？其实父母和孩子之间需要有“边界感”，孩子和父母终有一天会分开，会开始各自的新生活。父母为什么与孩子建立边界感第一，如果家长和孩子之间没有边界感，会让孩子的生活有窒息感。尤其是单亲家庭，单亲妈妈或者单亲爸爸总是会把孩子当做一切。认为孩子会受到伤害，和孩子生活在一起时，只愿意让孩子做自己认为对的事情。这些家长连孩子的自由权利都剥夺。前一段时间我在手机上看到一则新闻，一个单亲妈妈为了保护孩子，让孩子远离了很多自己认为的坏孩子，导致孩子的生活杂乱无章，黯淡无光。这位单亲妈妈认为自己并没有错，反而感觉孩子不听自己的话就是不孝顺。最终导致孩子得了抑郁症。这位单亲妈妈打着爱孩子的名义，做着孩子讨厌的事情。单亲妈妈的心理敏感脆弱是正常的，不过不应该强加在孩子身上。所以父母和孩子之间有边界感是非常重要的。第二，边界感可以让孩子更好的成长。有的父母会把孩子的一切视为自己的所有。对孩子的生活了如指掌，父母这种监视会让孩子有很大的压力。父母过于的管控会让孩子的生活变得很压抑，有的时候孩子需要自己的空间，孩子也会有自己的想法。家长如何与孩子建立边界感第一，家长需要认可孩子。有些脾气暴躁的家长不喜欢孩子做事情的速度，会认为孩子做什么事情都唯唯诺诺的，这些家长会直接帮助孩子做事情，甚至有些家长拿语言攻击孩子。比如：你看看你，做什么都做不好。又或者：你怎么就是学不会呢？这些话语是很多家长经常给孩子说的，家长不经意间的一句话，可能会给孩子的心里留下创伤。父母与孩子之间的关系并不是这样的，这样的亲子关系会给孩子的成长带去阴影，让孩子与父母之间产生隔阂。在家长与孩子的关系中，家长需要明白自己的立场，自己需要做的是什么。家长需要陪伴孩子成长，教会孩子基础的生活常识，而不是只知道抱怨孩子学不会，脑子笨等。第二，不要处处为孩子回答。我邻居家的孩子名字叫小玲，小玲是一个学习非常好的小姑娘，我听大宝说小玲在期末考试中获取了第一名，恰好大宝让我带着他去旅游。我看着小玲每天待在家里学习挺累的，正好又是邻居，我就去小玲家问小玲愿不愿意和我们一起去旅游。我还没等到小玲的回答，就听见小玲的爸爸说：小玲不去了，小玲要在家里学习。听到小玲的事情，可能很多家长都会反思，反思自己有没有真正听过孩子的心声，有没有在意过孩子的想法。小玲爸爸的回答能代替小玲吗？很显然是不能的。很多家长都是“小玲爸爸”，很多孩子也都是“小玲”。孩子与父母之间的相处关系应该是轻松而又快乐的。跟明显小玲与家长的相处方式中一直处于被动。小玲和父母之间的关系缺少边界感，家长们需要认清楚与孩子之间的关系。第三，父母应该对自己有清楚的认知。很多家长在与孩子之间的关系中缺少认知，这些家长分不清家长应该做什么，只知道要求孩子做什么，认为孩子必须听取自己的意见。孩子虽然年纪小，经历过的事情没有家长经历过的多，但这并不是家长要求孩子，什么事情都听自己的借口。孩子有自己的认知，家长需要给孩子足够的个人空间。肖可妈育儿寄语：孩子的成长就是一个慢慢远离父母的过程，每一个孩子长大后都会有自己的人生，父母在孩子小时候扮演着教育孩子、照顾孩子的过程，孩子长大后，父母就成为了孩子的牵挂。孩子在大学期间就与父母“分居”了，父母在陪伴孩子十几年的过程中，需要好好教育孩子。教育孩子并不是把孩子束缚在自己的身边，孩子不是物品，不能对父母做到言听计从。希望家长们都能分清与孩子之间的关系。}

二十一岁，大学毕业在家二战考研和申请23硕士当中。大学这四年，唯一让我不断思考，但一直都没有解决的问题就是和父母的边界感。我不明白为什么他们还把我当成小孩子一样管束，甚至有些时候在我有理有据地反驳他们不合理的要求的时候，在他们自知理亏的情况下，还是会很失望地说我变得没有小时候听话了。我不明白这种所谓的“听话”还要持续多久，但我确确实实感受到自己现在不是一个独立的人。今天必须要吃些什么，穿衣服怎么搭配，必须要穿他们买的衣服才好看得体，我自己买的就质量很差。甚至怎么走路不随意，一天要喝多少杯水，早上必须几点起，晚上必须几点睡。在他们的视线范围不允许拿出手机，即使在休息的时候也是心思不在学习上。听着好像有那么几分道理，但如果一天从早到晚，每分每秒都活在这种变相的“监视”之中呢？我自己在房间里的时候甚至不允许关门，更别提什么他们进来敲门这种行为了。但与此同时，我和很多人一样，我很爱我的父母，他们也确实无条件的爱我，支持我。所以我只敢在网络上或者其他他们看不到的地方狠狠地发泄，平时闹矛盾也不敢持续很久，让他们伤心。其实有些时候想想，为人父母真的不是只有爱孩子这一个技能就够了，建议以后可以让父母们也有自己的必修课，在人生的不同阶段，学习能够理解孩子的不同课程。有些时候说父母的爱是无条件的，其实，我是带了些许的疑惑。在我们成绩不好的时候，在我们据理力争为自己取得一点空间的时候，在我们没有按照父母安排好的“正确”的道路生活的时候，父母总是会和我们争吵，甚至“冷战”，有些时候更是会拿着经济条件逼迫我们妥协。当然，啃老是不对的，但当我们在没有经济能力的年龄，是不是不应该这么被威胁。我曾经一度觉得我父母爱我是有条件的，但我也一直在很努力的试图理解我的父母，甚至在我不能理解的时候，我会看一些“鸡汤”来强迫自己理解。因为我坚信，我爱他们是无条件的，无论是现在那=还是以后。我们似乎不能说自己的父母和别人相比哪点不好，因为只能父母比较孩子，不能孩子点评父母。但无论是不是哪种关系，人和人之间需要保持应有的“边界感”和隐私。这是父母的必修课，也是大多数父母所缺失的课程。发布于 2022-07-06 10:15}

邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏界限感。”而维持界限感（边界感），适用于任何关系之中，即使是血浓如水的亲子关系，也要保持一定的距离，给彼此自由的空间。否则，不光自己受累，对方也跟着压抑和痛苦。本文配图均源于网络，图文均无关没有“边界感”的父母，究竟有多可怕？提到“边界感”这个话题，编辑小可有很多话想要倾诉，她向我们提供了自己从小到大跟父母相处的素材。小可是一位独生女，从小就是父母的“掌上明珠”，大家都羡慕她集万千宠爱于一身，可只有她明白，父母的爱多令人窒息。从小到大，父母总是担心女儿受伤，所以饮食住行等方面都要横加干涉，几乎不允许孩子自己有想法。更为窒息的是，父母不能忍受女儿晚上睡觉锁门，这样方便他们随时进来查看她，有时候白天也会不敲门直接进来。小时候的小可还能忍受，以为这是父母的“偏爱”，甚至到处跟同学炫耀自己在家多么受重视。可到了青春期，她逐渐想要自己的独立空间，但父母却依旧把她当成孩子。私自进房间、偷看空间日记、阻止男同学靠近……这些事情都在把小可推向崩溃的边缘。每次她想反抗的时候，父母总是会说“我都是为了你好，你是爸妈唯一的骨肉”，一句话令小可哑口无言。“高中三年，我抑郁了三年，因为父母的‘变态掌控’……”小可至今提起那段“黑暗青春”，还是忍不住潸然泪下，浑身都在发抖。在这人世间，又有多少像小可这样的孩子呢？“我们都是为你好。”“我们不会害你的。”“我生你养你一场……”这三句话，简直是家庭教育中行走的“毒瘤”，令人避之不及。然而，很多父母明明知道它的威力之强，却还是将其当成“杀手锏”，道德绑架孩子们，让他们丝毫不敢脱离自己的掌控之中。这种没有“边界感”的爱，往往就会把孩子们压得喘不过气来，不敢一日有所懈怠，生怕担上“不孝”的罪名。你丢失的“边界感”，正在伤害着孩子☆孩子三岁开始，要进行“生理”上的分离武志红老师曾经提出：六个月以内的婴儿，和母亲之间存在“共生”关系，这会儿孩子们依赖母亲的养育而生存。他们的吃喝拉撒等生理上的需求，都是需要依靠母亲来满足的，所以这时你们的关系可以亲密。例如穿衣、洗澡等亲密的行为也是允许的，还有助于增进亲子关系，帮助孩子养成“依恋关系”，增强其安全感和幸福感。然而三岁以后，孩子将有性别意识，父母在这时就要注意开始与孩子进行“生理”的分离，有些亲密的举动不宜再进行，尤其是异性父母。这样才能帮助孩子建立“性别敏感”，更好地保护自己的个人隐私。而且伴随着孩子的成长，他们会出现“羞耻感”，对自己身体在旁人面前露出会感觉到羞涩，这时父母就要尊重他们的天性。之前看过一种观点，在亲子“共生关系”中，身体界限和心理界限都是并存的。随着孩子的自我意识出现，他们首先要学会跟父母保持“身体界限”，也就是“生理”上的分离。如果孩子感觉到自己身体的一部分被父母窥探，往往就容易在内心树立起一个心理界限。长期如此，他们的心理可能就会出现问题。☆孩子六岁以后，要进行“心理”上的分离父母这时要开始慢慢对孩子进行“心理”上的分离。例如，给孩子独立的空间，允许他们有表达自我的权利，尊重孩子的想法和建议。如果这时父母依旧把小孩当成“提线木偶”，像小可的父母那样，凡事都想掌控，让孩子被自己的安排下生活，就容易侵犯到孩子的“自我”本体。孩子可能会变得叛逆，并且做出各种不良行为，以此来向父母示威，表示“自己已经不是小孩子了”。另外，儿童性教育专家胡萍老师提到：“一个人如果不能成功和父母完成分化，成为一个独立的个体，他们和异性父母的‘共生关系’，可能会转化成对伴侣的‘共生依恋’，把两个人过成一个人。“造就的结果就是：日后在感情生活中难以独立，过于依赖别人；或者是在婚姻中难以跟父母分离，默认跟父母共生，影响夫妻之间的感情。其实，像现在的生活中，很多年轻夫妻的感情生活中，父母喜欢插手干预，婚后“妈宝男”的出现，这些都是因为父母与孩子之间没有“边界感”导致的。最后总结：父母失了“边界感”，孩子未来可能面临“劫难”综上所述，若父母丢失了“边界感”，往往容易一步步“养废”孩子，甚至对其未来带来三种劫难：1、让孩子丢失“性别敏感”，不懂得在异性面前保护好自己的个人隐私。2、可能让孩子日后成为“巨婴”或者“妈宝男”，即使是婚后，都难以真正独立起来，跟伴侣之间容易发生矛盾。3、让孩子出现各种心理问题，总是在“反抗”和“妥协”的道路上反复横跳，生活过得异常煎熬。}