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作者： CC爸妈 来源： CC爸妈 （ID： cc-bama）
做父母后，有很多为难的时刻，比如冲娃发脾气这件事。
虽然理论上讲，父母情绪要稳定，家长好脾气，孩子才能有好性格。
话是没错，但很多人总是过分解读，慢慢地就成为了家长不该发脾气，不能吼孩子，不能惩罚……
反正就是你内心崩溃地如山体滑坡、火山喷发也得堵住，面对孩子你也得如春风拂面。
周末和闺蜜公园约玩，CC一直带着DD树上上蹿下跳，我一直在旁边胆战心惊，一会拽下来大的，小的就窜上去了，一会按住小的，大的又没影了，二胎老母亲独自带娃要的不是勇气，是命！
最后，忍无可忍，大喊着把两个娃提溜回来，告诉他俩我有多生气。
妈妈老了，追不上你们，我很累，你们要等等我知道吗？
你们一直爬树很危险，我很担心哪个摔下来，我一担心就会想吼你们…..
就在我委屈至极地跟两个孩子“哭诉”完，闺蜜都傻眼了“你原来也和孩子发火，还有这样也行……”
我当然也发火，而且，也并不算是一位脾气温柔的妈妈。
许多妈妈后台留言：
面对娃各种作妖，不发火？憋出内伤。
发火吧，怕伤害孩子幼小心灵，发完火自己还又悔又懊，也没好受到哪去。
反反复复一直是忍着、没忍住、后悔、暗自发誓下次绝不发脾气，但下次依然忍不住发火的死循环里。
这题有解吗？
有！
做到这些，你也可以像C妈一样，实现“发火自由”。
01
妈妈可以发火，前提是，孩子要明白，发火不等于不爱他
没有人规定父母不能发火。
所以，请先自我接纳，正视自己的情绪。
偶尔发火并没事，可怕的是习惯性发火，可怕的是没有和孩子及时解释为什么发火，让孩子认为你的愤怒、无奈都是因为他。
记得后台有妈妈问我：
孩子睡前哭着入睡，晚上就总是做噩梦，一晚上哭醒很多次，问我有没有什么好办法改善孩子的睡眠情况。
后来询问才知道，妈妈总是因为孩子磨蹭着不睡觉而生气吼孩子，每天母子俩的互动都是以批评结束的。
妈妈还说，我知道发脾气不好，但当下总是控制不住，晚上孩子哭有时我也跟着哭，一遍一遍地和孩子说对不起，发誓明天开始绝对不凶孩子了。
后来，我建议她，每天不管上床前发生了什么， 孩子躺在床上睡着前都亲亲孩子，和他说一句“妈妈爱你”。
哪怕你很生气，哪怕你演演戏。
后来这位妈妈说，虽然睡前依然鸡飞狗跳，但孩子睡得安定多了。
其实，孩子怕的不是妈妈发火，而是妈妈不爱自己了。
所以，如果平时你表达的爱足够多、给孩子的肯定足够多、甚至给予他的盲目自信足够多…… 只要确信爸爸妈妈爱自己，那么偶尔发脾气，其实伤不到孩子，也伤不到亲子关系。
那天我口不择言，气得冲CC吼叫，“你可真讨厌，我早晚被你气死”。
她毫不示弱地回复我“你且爱着我呢，你都爱到骨头缝里了（忘了什么时候这么形容过），你想不爱都做不到，你不就是嫌带着DD闹腾的你没法工作么？”
我一时竟不知道该难过还是高兴，反正心里还挺痛快。
你平日给予的爱已经给孩子筑了一道坚固心防，你伤不了她，就挺好。
所以多表达爱，可以让孩子内心也坚定，明白大人发火只是因为某件事，并不是因为他。
02
压抑情绪，反而会伤害孩子
孩子的心思和感知能力是很敏感的，他们可以轻易地察觉你情绪的波动和氛围的改变。
所以，当你因为某些原因感到愤怒、难受、委屈等时，不要试图用自我感动式的爱压抑自己的负面情绪。
首先，即使你不发火，你也隐藏不了自己的负面情绪。
你生气或不耐烦时，语气也会不自觉的变得急促，肢体动作也粗暴很多。
孩子是很敏感的，这些他们可以轻易察觉到。
而你刻意的隐忍，会让事情更糟。
孩子察觉到了大人情绪的变化，但却不知道改变的原因。
我们都知道人与人相处，都是一个测试对方底线的活动：
觉得对方可以退一退，你就进一步；
觉得对方不肯退，就按兵不动；
觉得对方太强势，自己就不得不退一步。
孩子跟父母其实也是如此，他们会通过观察父母的反应，决定自己下一步的行为路线。
但隐忍的状态下，孩子其实是看不到你真实的态度的。
你看上去没生气，但是你的行为又变“坏”了。
这种 行为和情绪的不对应，会让孩子不知所措、患得患失不知道该如何调整自己状态来面对父母。
反而让孩子感到更加不安、惶恐。
所以，不如直接让孩子知道你真实的情绪。
格桑泽仁老师曾所说，“愤怒与快乐对人的作用是同等重要的。”
孩子有权利愤怒，也有权利感知别人的愤怒。孩子应该知道他人对自己行为的真实情绪反应。
你可以向他描述你的真实感受，前提是宣泄而不是指责。
比如：
可以说“我刚刚收拾过的积木现在被扔的到处都是，我感觉劳动成果一点也没受到尊重，我好生气！！”
但是不要说“你这孩子怎么回事，一天到晚给你收拾800遍都不够你扔！真讨厌”。
而且， 对孩子，示弱比逞强更好使。
比如我常用的句式， “哎～我的工作好难啊，我一直都做不完，我又累又烦，CC还不让我工作，还要让我陪她玩，我真的太难了，呜呜~~”
CC就会说， “别哭了，别哭了，你工作吧。”
其实孩子还是很懂事， 只要不是赶在他情绪也很崩溃的时候。
你赶在他崩溃之前先崩溃，他其实是会体谅你的。
人类生来就有怜悯之心，对比自己更惨的人，通常都会表示同情。
只有你表明了自己的感受，才能激发孩子的同理心，他才会通过你的真实情绪去衡量自己的行为，调整自己的行为和情绪。
03
看父母发火到冷静的过程，也是一种学习
当你感觉很累，已经游走在暴走的边缘，与其违背本性压抑情绪，倒不如利用正确的方法去表达自己的负面情绪。
让孩子看见父母调节情绪的过程，也是他学习的过程。
情绪不对时要及时表达出来，给孩子心理预警：
我很累\着急，我想早点休息\说话可能声音会大一些，如果你觉得害怕或不舒服，可以离我远点。
及时表达出自己的诉求，以及可能发生的结果。
在情绪爬坡的过程，就将其扼杀在摇篮里，避免情绪累积造成更大的伤害。
情绪崩溃，隔离冷静：
我现在有点激动，需要冷静一下，我再说下去就要爆出难听的话了。
当情绪脑占据上风，自己已经没办法思考，那就先自行隔离，冷静后再处理。这样也可以有效避免造成更严重、更直接的伤害。
发火后的重建：
解释发火原因，让孩子明白情绪是如何来的，又是如何一点点爆发的，下次是否可以避免。
若是自身原因造成的发火，及时道歉， “对不起，妈妈刚刚没控制好，大声吼了你…..”。
我们无法永远保持冷静，但事后冷静下来，要对自己失控的行为负责，为自己的错误及时道歉。
父母自己从发火-冷静-冷静后重建的过程，其实就是孩子从父母这里学习处理情绪的过程。
若一味展示「为顾及孩子 （他人）感受而压抑自己」的 自我牺牲式情绪管理大法 ，反而是在给孩子一种错误示范。
所以，不要随意发泄自己的情绪没错，但也 不需要刻意压抑，大人学会如何正确地处理自己的情绪，比教会孩子更重要。
- END -
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿编辑；养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
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展开全部我认为在教育孩子的时候，应该让孩子主动的做某些事情，才能够更好的让孩子得到教育，孩子不听话必须要这项惩罚。其实很多家长在教育孩子的时候都是通过这样的方式进行教育的，每一个孩子的情况都是不一样的，所以在教育的时候也必须要根据不同的方法去教育。惩罚是最好的一种方式，因为在惩罚的过程当中，能够让孩子对父母产生恐惧的心理，才能够更好的听父母的话。惩罚孩子能够让孩子产生恐惧的心理。惩罚孩子是非常有必要的，如果只是给孩子过多好的条件，那只不过是在溺爱孩子，既想惩罚能够让孩子产生恐惧的心理，其实每一个人在恐惧的心理的笼罩之下，都会听从对方的，即便是自己的父母也肯定是会害怕的。也应该给孩子一些奖励。给孩子一些奖励也是非常有必要的，正所谓在惩罚当中给孩子一些甜头，也能够让孩子更好的听从父母的话。奖励孩子也必须要挑对时机，并不能够在惩罚孩子的过程当中奖励，我认为是应该在惩罚完孩子之后进行奖励他能够让孩子更好的听话。平时也应该给孩子讲道理。平时也应该给孩子讲道理，但是我认为并不能够过于频繁的讲道理，否则孩子可能会产生厌烦的心理，对于家长和孩子的相处肯定是不利的。教育孩子的目的就是为了能够让孩子更好的成长，而不是让孩子的恨自己的父母。我认为通过以上三个方面就能够让孩子得到更好的教育，因为每一个孩子在这样的环境当中成长，都会害怕自己的父母从而能够更加听话一些。在讲道理的时候也必须要控制一定的度，不能够每天都讲道理，否则孩子也会厌烦的。《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》已赞过已踩过你对这个回答的评价是？评论
收起展开全部一定要多包容和耐心，因为不听话的升让稿孩子更需要包容，更需要父母的呵护，因为孩子过于聪明，可能是注意力不太集中、动作比较多、贪玩等，只有多耐心、多陪伴自己的孩子，才能够让孩子快乐成长起来。千万不能呵斥和随意打骂孩子，因为孩子不听话，有可能是有叛逆的行为，不能够因为孩子跟自己对着干，就将孩子随意打骂，将孩子推到吵孝对立面，让人际关系越来越紧张，矛盾越滑行来越多。《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》《参考文档》
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“我带孩子7年好好的，你们就带半年问题连连”，宝妈控诉引深思“我在家带孩子7年都没出过什么问题，孩子都是好好的乖乖的，你才带半年就让孩子玩游戏充了几万元，说白了就是你不愿意给我好好带，你是和我有仇吗？”邻居朝婆婆怒吼，婆婆欲言又止。听到争吵我们都出来看看，据邻居说自己的孩子在这个月内，用奶奶的手机玩游戏充值了几万元，在自己出去工作前反复和婆婆交代，不能给孩子玩手机，婆婆却不听私下给孩子手机，就有了当下的事。原来孩子一直是由邻居自己带，这两年经济不景气，自己为了生活不得不外出工作，把孩子交付给公婆照顾，才半年的光景，孩子不写作业，在校打架，玩游戏充钱等等问题陆续浮现。邻居气不打一处出，孩子在自己带时都没有过这样的问题，真不知道放手是不是自己的错。原来邻居带孩子时一直要求很严，孩子也很怕他，孩子在做错事后一听到邻居电话就哭，要么就是一边哭一边跑就不愿意接电话。邻居一直说是婆婆宠的，把好好的孩子给害了，就带了半年孩子就成了问题少年，说什么自己都要留下来管孩子，不走远了。然而孩子的问题真的是当下才存在的吗？其实不然，孩子的问题是一直都存在的，只不过是在她不在家时表现出来而已，孩子压抑自己的情绪，事事都需要提醒。邻居对孩子很严，事事照顾得很好，孩子的学习生活都一一过问，就连孩子每天喝水都要提醒，孩子坐下地板马上被斥喝，每一个行为都被她看在眼里，成绩稍稍下降立马找课补习。孩子也很配合，凡事都找妈，喝个水都需要得到认可才敢喝。而邻居婆婆却和她恰恰相反，凡事都顺着孩子，孩子想要什么，只要是能给的都满足他，没有界线。孩子小时候还因为偷偷给孩子喝饮料被邻居发现，两个人还吵了一架。一个家庭里一个管得严的窒息，一个管得松的没界线，两个极端，这样家庭的孩子也是双重个性，很会伪装，在严厉的面前是乖巧懂事，在宠溺者那里是嚣张跋扈。孩子很聪明，在不同的养育者面前展现不同的个性，对待他们的教育不应太严，也不能太松，有边界有规矩还有爱就能教育好孩子。《正面管教》里有介绍到管教孩子时既不能娇惯孩子，也不能惩罚孩子，对孩子的管教要是家庭统一战线，要坚定而和善。想要管教好孩子，这四个条件要满足。第一，家庭教育战线要统一，“红脸白脸”不可取。很多家庭里出现妈妈严厉，爷爷奶奶宠溺的问题，孩子在妈妈这里受点委屈就跑到爷爷奶奶那里。妈妈在管教孩子，爷爷奶奶立马过来干涉，护住孩子。其实这样的家庭氛围很不利孩子成长，孩子有靠山了自然也更难管教。曾有人说管教孩子要一个管教，一个哄宠，这样孩子就能教好。其实不是的，教育孩子要统一战线，而且孩子要在小的时候就立好规矩，管教的人也是平常带他的，和孩子联结很深的人。感情是管教的一个先天条件，有感情了管起来孩子也更容易听你的。李玫瑾教授曾说过管孩子最佳年龄是3-6岁，这个年纪阶段孩子的世界还只是父母，立规矩很容易立起来。如若孩子青春期了，那时在管起来就没那么容易了，而且还不一定能管好他。管教还主要是统一战线，让孩子知道规矩就是规矩，不能越界就是不能越界，家里态度一致，那么孩子就只能调整自己来适应。一旦孩子知道有靠山。那么孩子会调动成人的矛盾，自己则乐在其中。家里教育战线不统一的，那么可以私下整合，都是为了孩子，有什么矛盾也私下解决，不牵扯到孩子。第二，无条件的爱孩子，对孩子的不良行为督促改变，不攻击孩子人格。《正面管教》里有提到当孩子有不良行为时，家长应第一时间反省，是否是对孩子的忽略，还是沟通得不够。孩子的不良行为，有很大一部分是孩子渴望被父母看到，想要被父母所关注；还有一部分是不懂，做出的错误行为。无论是哪种，我们都不能攻击孩子的人格，改变才是正解。当孩子有不良行为时，反省自己是否有忽略孩子，给孩子一个大大的拥抱，而后听孩子说，帮助孩子理解不可取行为，引导孩子朝正确的方向走。无条件的爱孩子，就算是做错事的孩子也一样值得爱，错的只是孩子的行为，引导孩子做出正确的处理方式。第三，家长的权威很关键，不打骂坚守底线，态度和善而坚定，决定权仍然在家长手里。和善而坚定很多人理解为对孩子的容忍，不批评。其实不是的，和善是态度不极端，不打骂，但还是家长说了算，做错了事就要改过来，不溺爱，态度坚决。家长的权威依然还是管理孩子的条件，家长始终是立规矩的人，孩子只能是执行者，家长不打不骂，但也不宠溺放纵孩子，在规矩范围内可以自由发挥，超出规矩的那么就要及时拉回孩子。和善而坚定，对孩子的爱始终不变，但管教的边界始终抓紧，有爱有管，孩子才会愿意听你的。第四，抓大放小，大方向始终在控制范围内，允许孩子有些许小调皮。我们很擅长为孩子纠错，孩子趴地上了提醒，孩子疯跑了阻止，孩子和伙伴闹矛盾了出面解决等等，习惯抓住孩子小毛病，一边提醒一边抱怨。其实允许孩子的小调皮有何尝不可，在大方向上抓住了，小打小闹的可以让孩子自行解决，如和孩子间的闹剧，自己解决可以锻炼他们处理问题的能力，家长也乐得轻松。给孩子试错机会，孩子才能学到本领。有些小的插枝就由着孩子去折腾，大方向就一定要抓稳了，管教就是一边管一边教，管些大方向，教些技能，孩子也是在教中不断完善自己。允许孩子些许调皮，给他们一下试错机会，那么他们的成长更顺利。对孩子的管教既要严，又要松，底线教育坚决严厉，对孩子的爱要满足，做到和善而坚定。心理学研究表明孩子的成长过程离不开家长的爱，得到满足的人能成长为一个独立且健康的人。然凡事过尤而不及，不能太满也不能空阔，这宽度要靠家长自己掌握。}