1:火车上,新认识了一哥们,感觉挺对胃口的,这不两人各种吹各种侃得不要不要滴。
结果,下火车了,看着停在车站门口来接他的那辆法拉利跑车,原来他说的都是真的,而我却一直在吹……
2:当年怀孕九个月的时候,我傻fufu的问老公:你说宝宝出生之后会跟我说点什么?
3:吃饭的时候,我妈问我弟:你每天晚上都给谁打电话?
我弟顿了一下回答:奶奶!
我一口饭喷出来:奶奶早就不在了呀!
我妈白了我一眼说:姑奶奶吧,交女朋友了?
看来我还是太单纯啊………
一次中午吃午餐的时候,一个小朋友问我:“老师,你怎么不吃米饭呀?”
小朋友看着我说:“那为什么你手里拿着两个鸡腿?”
我:“赶紧吃你的饭,哪那么多的话!”
5:侄子十岁生日,管我要钱说招待几个同学,我说你不是已经请过吗?
侄子忸怩的说:这回是请几个小女生看电影,不敢跟我爸妈再要钱了。
完了还笑嘻嘻补充一句:都是单身汉,理解噻!
神评:擦!楼主说,带上我,要不然不给钱给你[臭美][臭美]
6:今天去练车。遇一帅哥。以花痴的第一反应:必须要QQ啊!然后我左思右想怎么开场白的时候,那个男生拿出手机走到我面前说:你Q号多少?
7:那年弟弟和他同学在山顶约架。
一大早弟弟便起床全身武装出门,出去没一会我爹担心就让我去看他,可弟弟跑得贼快,我追到山顶已经看到他被揍的人魔鬼样了,我便上去安慰他:你同学跑还挺快的,我才来迟一步他就把你打成这样了。
弟弟上气不接下气道:跑个屁啊,这是我跑得太快摔的,他还没来。
神评:刚才给我爸顶嘴被k了一顿,回到房间看到这个没忍住笑出了声,我爸以为我不服气,又锤一顿[皱眉]
8:男人报复一个女人其实很简单,比如在早晨老婆美美美的化好了妆,
然后对你说:老公,我美吗?
你只要说:“你牙齿沾到口红了”你就能打乱她一天的心情。
9:被仓鼠咬了去打防疫针,医生:“什么咬的?”
医生:“哟?多少钱买的?”
我:“嘿嘿,朋友送的不要钱.…"
医生低着头不说话,开了个单子给我说:“现在要钱了吧?300,
神评:我教你一个秘方:老鼠咬了后,再叫猫咬一口就好了。
10:婆婆又瘦又黑,在家务农的,前几天来我家玩,和女儿一起看古装片,女儿说奶奶,你发现没有,电视里有钱人家的老太太都是白胖胖的,要是让你演,估计只能演穷人家的,她奶奶笑着说,是,我这样的演要饭的都不用化妆,两个人哈哈哈的笑了很久。
11:昨天和女友吵架,女友直接回家了不见我,我大晚上去她家道歉,好不容易她快不生气了,这时接到哥们语音:“哈哈,刚看到你朋友圈说女友回家了,还是老样子,xx桑拿见?”
12:给老妈买了个新手机,老妈爱不释手。一天按到晚,里面的功能都试了个边。有个语音助手,老妈问我是干嘛的。我就随口说"你问他什么他都知道"。
老妈打开语音助手说了句"我儿子什么时候有女朋友"。
神评:语音助手:电视柜左边个抽屉里 充上气就有了。
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