家长应该如何教育孩子的文章
教育狭义上指专门组织的学校教育;广义上指影响人的身心发展的社会实践活动。下面为大家带来了家长应该如何教育孩子的文章,欢迎大家参考阅读!
家长应该如何教育孩子的文章1
“妈妈完全了解你的感觉”
女儿从幼儿园回来,会和您抱怨她的小伙伴“太自私”,这时妈妈也许会说:“妈妈完全了解你的感觉。”事实上,你不可能了解她的感受,因为她是你心爱的孩子,你心疼她,你怎么可能完全了解她的感受?
自然,你是想告诉她,妈妈理解她,并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。但是,你这样的安慰更容易激怒孩子,孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常,她的不快不仅没平息,很可能,以后她什么都不愿告诉你了。
正确做法:从问一些简单的问题着手,了解事情的全过程及细节,让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。
如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子,会在不知不觉中给孩子太多的压力,会令孩子对自己期望过高,以致不能承受。而且,孩子同小伙伴一比较,发现“玲玲跑得比我快”,“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。
心理学家做过一项调查,发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子的自我怀疑,令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。
正确做法:不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
“我想让你知道,爸爸妈妈今天下午吵些什么”
父母吵架的时候,让孩子听到了,妈妈想对孩子作一番解释,便说:“我想让你知道,爸爸妈妈今天下午吵些什么。”在这个开放的年代,我们有时候让孩子知道得太多了。
没错,听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快,但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。
在他们的小脑瓜里,生活就像他们在电视里看到的那样混乱、易碎,父母或许觉得激烈的争吵不过是漫长婚姻道路上的一点小波折,孩子却马上会跳到最坏的状态:我们的家要散了,爸爸妈妈不要我了。
正确做法:告诉孩子,爸爸妈妈刚才火气都太大了,这跟他没关系。因为听到父母在大吵,孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的?爸爸妈妈还会和好吗?然后,在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话,这样孩子才会放心,觉得警报解除了。
“你这样子就很好看啊”
孩子从幼儿园回来闷闷不乐,因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。这时妈妈也就会说:“你的鼻子挺漂亮啊,妈妈就喜欢你这个样子。”妈妈不过是在宽慰孩子,告诉她无论她长得什么模样,妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。
事实上,二三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五六岁,他们会同别人比较,然后,会抱怨:“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了?”你告诉他:“你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断力,他会用你告诉他的标准去看周围的人。
他也可能觉得你不理解他的伤心,会一个人把不快压在心底,不再对你说什么,在今后的社交中出现心理障碍。
正确做法:如果孩子觉得自己哪里长的不好看,先问问他,是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论,看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大,可以告诉他各人有各人漂亮的地方,如果真的想高大一点,可以鼓励他多去打打篮球,学习游泳。
当然,有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力,在那种情形下,你可以对他的不快表示理解,千万不要置之不理。
家长应该如何教育孩子的文章2
爸爸一定要教给孩子的九件事:
一、以身作则教他礼貌待人
不少爸爸都非常在意孩子的礼貌与规矩。比起“穷养儿、富养女”,还不如让男女都该“有教养”,爸爸要教会孩子在自私的前提下学会妥协。另外,诚实,不欺,对父母、长辈有礼貌,仍是多数爸爸认为不能妥协的底限,也是他们认为待人处事的必备素养。
二、制造许多美好的初体验
第一次跟爸爸去打棒球、看球赛、看电影……与爸爸共有的种种第一次,是很多人一辈子也忘不了的事。爸爸带着孩子多接触、体验美好的事物,能带给孩子不少安全感与美好回忆,这能成为稳定孩子的力量,在孩子遇到难关、挫折时,帮助他坚强。
多数妈妈不那么热衷运动。而爸爸的运动神经通常比较发达,也更乐意流汗,就让爸爸带着孩子固定去打球、跑步、骑脚踏车、一起看球赛,享受运动的快乐。
也许玩游戏是一个很好的方法,虽然这不是妈妈最喜欢的模式。但是根据心理学专家们的观察,妈妈容易有“不由自主的控制感”,更容易产生焦虑。爸爸则是可以“喊卡就卡”,也容易放下身段跟小孩打成一片,可以跟妈妈互补。让他去冒险,妈妈偏“守”,小孩不在视线范围就会不由自主地焦虑。但小孩三岁以后,其实特别需要爸爸,带他们往外探索、出去探险。
五、成为他的成长导师
路不只一种,不试不会知道。很多爸爸都有很强的探索和尝试欲,目标清楚加上喜欢动手做的特质,会让爸爸成为更合格的体验学习导师,陪伴孩子不断试错,才能教会孩子随机应变,更好地适应这个快速改变的世界。
六、教给他自己的绝活
目标导向、讲究效率和方法的爸爸,可以适时把自己觉得实用的专业或工作方法一点一滴传授给孩子,这不仅能增进亲子的理解,也许还会增添亲子的互相崇拜。
七、适当在孩子面前秀秀恩爱
有句很流行的话,叫“父母恩爱是最好的家教”,这不无道理。爸爸要支持妈妈在孩子面前表现出足够的互相关爱,因为家里的小孩随时都在观察与吸收爸爸对待妈妈的方式,这会影响他们日后和异性的相处。
八、适当让他做家事
美国某杂志提醒,爸爸若能自幼儿时期就让孩子自然和异性孩子玩耍、相处,以及从小带着儿子做家事、教儿子做饭,或教女儿帮脚踏车轮胎打气,除了能让孩子更有生活能力,也能减少孩子对两性的刻板印象。
九、建立与小孩专属不变的连结
即便是青春期的孩子,都需要父亲稳定的承诺。爸爸需要和孩子建立至少一个“不论发生什么事都不会改变”的仪式或默契,譬如:固定睡前聊天、每天带孩子去上学、切水果给孩子吃等等,不管阴晴圆缺,不管跟孩子有过多么激烈的争执,或孩子做了什么错事,爸爸仍会持续这项仪式。即使误会或冲突一时半晌解不开,孩子心底仍会确认与感受到爸爸不变的爱。
家长应该如何教育孩子的文章3
微博用户多为年轻人,因此,这种“哀鸿遍野”不代表亲子之间群体情绪的全貌,只折射出年轻一代的呼声。虽然父母、长辈一方在虚拟讨论中沉默,现实中形势却恰恰掉了一个个儿,父母们的絮叨占据强势地位,子女仅有招架之功,罕见反抗之力。明明都有满腹的话,父母和孩子却不能合理沟通。这背后,不是一个家庭、两个家庭的问题,而是在深远的文化、时代背景下,伦理秩序转变、亲子沟通机制断裂的问题。
长久以来,我们信奉儒家的伦理秩序,强调长辈对子辈的权力。这种权力扩散在不同领域,家庭领域尤为重要。家庭是社会结构生产和再生产最隐秘的地方,家庭中的权力分配是社会权力分配的缩影。虽然近代以来不同思潮的冲击多少淡化了这种影响,但深入到社会的细胞――家庭中,这种影响还普遍存在,对老一辈父母尤甚。
而现代的伦理秩序,强调个体人格的独立,重视核心家庭的价值。子女不是父母的附属品,是对自己负责的独立存在。在开放的信息时代成长起来的年轻人们,多少受到这种理念的影响,追求独立自主的生活,反对家长的控制,于是这种家庭教育就出现了问题。但是,父权制伦理“余威尤在”,在父母长期以来命令式的独角戏下,年轻人们还不习惯和父母坦诚沟通。这就形成了断裂,带来了冲突。
人格不独立导致的求同、攀比心理,也伤害亲子关系。当子女被视为父母的附属品,父母的焦虑和压力也就延伸到了子女身上。读书的时候,父母间攀比成绩,毕业之后,攀比工作、婚姻。于是,在人口性别比失调的情况下,“逼婚”日渐成为亲子矛盾突出的领域。二十五六岁的青年人,承担着工作和父母的双重压力。
我们常说,天下无不是的父母。也对,也不对。如果父母过于控制子女的生活,压抑子女的精神生命,向子女转嫁压力,这不是真正为孩子好,而是一种自私。儿孙自有儿孙福,焦虑的中国父母们不妨停下来反思。
而年轻一代们,既然追求负责任的独立人格,就应当认识到,某些现实责任是逃避不了的。传统的伦理观念并非全然糟粕,可以合理借鉴。如在处理亲子关系冲突时,以“亲有过,谏使更,怡吾色,柔吾声”的温情沟通,取代消极抵抗和抱怨,也许是更有建设性的办法。
家长应该如何教育孩子的文章4
孩子的世界里,总会存在你争我抢的情况,作为妈妈的你,是如何处理这样的事情呢?如果处理不当,有可能会给孩子留下妈妈不爱我的想法或者是我要的东西,我就可以拥有的想法。
前几天,一位新手妈妈在群聊里说起了一件让她头疼的小事。事情是这样的:
她家的宝宝现在还不到两岁,平时在院子里晒太阳的时候,总会有另外一个孩子过来抢包包东西,有的时候是玩具,有的时候是零食。
抢东西的孩子年岁也不大,大概两岁多一点,根本就不听劝,两个孩子常常是同时抓着一块饼干又哭又嚷,想让哪个松手都不容易。
所以每每此时,这个妈妈就感到很为难,所以她希望听听我们群里的各位是否有什么好办法。结果发现,和她有同样困扰的妈妈还有好几个,她们似乎都很难去做一个“让别人家孩子放手”的坏阿姨。所以呢,一般她们带孩子出门时,就都会多带些食物和玩具在婴儿车里,尽量让别人孩子别抢自己孩子手里的。还有的妈妈见到爱抢东西的孩子走过来,就找个理由把自己孩子推到别处去。
当然,也有一些妈妈表示“是不会要求自己孩子先松手”的,除非孩子自己乐意。
按观点做法站队的话,我就是属于这一拨儿的,我选择做个“坏阿姨”。
并不是因为我抠门,非得替孩子把所有的东西都看得牢牢的,丁点儿便宜都不让别人占。相反,我经常会带好吃的分享给身边的孩子们,因为我喜欢看到他们一起吃东西的可爱模样,喜欢看见他们只要手里有块棒棒糖,就足以幸福到天上去的那种美好。
但我也绝对不会强迫自己的孩子,把他攥在手心里的宝贝“分享”给其他人。
在“被鄙视的好妈妈”和“被称赞的好阿姨”之间,我一定会选择前者。
因为我知道,一两岁的孩子无法理解大人世界里的很多是非,也不可能听懂我们所说的“妈妈包包里还有这个还有那个”到底是个什么意思。如果生硬地从他手中把东西抢走,他只能得到一个信息――那个本来在我手里的东西,没有了――所以下一次,我一定得努力更加牢固地抓好自己的东西!
很多家长可能都没有仔细思考过这样一个逻辑:
那些一两岁的小宝宝,只有在生活中切实体验到“我的东西是我的、是我可以完全掌控的、是可以不给别人的”,他们才能理解,为什么“我不可以随便去拿别人的东西,而要等到对方同意之后才可以”,为什么“幼儿园的东西要大家一起分享,因为它们不是我的”。
简而言之,只有当孩子切身理解了什么是“我的”,他才会从心底,愿意去尊重其他人对自己物品的控制权。所以,等到下一次他想要去玩别人的玩具想吃别人的东西,他就可以很自然地会先问一句“可以吗?”就像他曾经被这样对待一样。
在这样互动多次反复之后,“好宝宝、懂礼貌”的本质,就成为一种互利互惠的礼尚往来,而不是单独用来约束我们的冰冷规矩。
这也就解释了,为什么那些经常被大人强迫着去和别人“分享”的宝宝们,在以后的成长中,或者会变成喜欢抢别人东西的小霸王,或者会成为任人欺负的小软蛋。再或者,就是知道“好东西要藏起来”等各种潜规则的小滑头――在他们内心中,这个世界的规则是不公平且不能明说的。