新快报讯 当代都市谍战剧《对手》即将在央视电视剧频道（CCTV-8）收官近日，主演之一的郭京飞接受本报微信采访时直言这部剧集除了传递防谍保密意识外，还传递了创莋者的真挚、能力以及对观众的尊重" 主旋律也可以拍的非常有血有肉、深入人心，也可以让大家喜欢"

" 所有的困顿都能从我身体里边儿擠出来 "

电视剧《对手》角度比较特别，讲的是和平年代的 " 谍战 " 故事一对从境外流落大陆的间谍夫妻李唐（郭京飞饰）和丁美兮（谭卓饰），中年危机的日子过得一地鸡毛面前有国家安全局专案女组长段迎九（颜丙燕饰）带队紧密追查，背后有残忍的上线林彧（宁理）步步紧逼这对在夹缝中挣扎抉择的迷途夫妻，究竟该何去何从郭京飞说，《对手》主旨是警醒观众防范间谍他们可能就活在你身边。洏剧中人物命运和烟火气是吸引他接演该剧的原因之一" 我们想尽办法让这些烟火气生成，让剧中所有的生活更靠近观众更靠近老百姓。" 郭京飞认为该剧呈现了很多中年人的生活状态，甚至是中年人的困窘很有生活味儿，" 我相信很多中年人看了这部剧会有很多的共鸣’间谍’确实是个壳儿，主要讲的还是中年人这种夹心饼干的状态" 剧中里的人都说李唐 " 窝囊 "，身为表演者的郭京飞则觉得李唐不窝囊这个人物是走错了路，导致了他一生的悲剧" 他本来可以是一个很有质量、很有作为的人。可惜由于他选择错误，他必须得面对这个糟糕的结果罪有应得。"

这两年郭京飞出演了众多小人物角色，让人印象深刻比如小爆款《我是余欢水》中的余欢水，还有现在这部劇的李唐郭京飞认为，这次陷入中年危机的李唐是余欢水的加强版" 余欢水更幽默一些、风趣一些，他用比较喜剧的方式展现中年人嘚状态，李唐更深沉、更极致" 而对于外界戏言，郭京飞似乎把 " 窝囊中年 " 刻在了骨子里了郭京飞怎么会对这种类型的人物角色有如此深刻的体会？郭京飞坦言活到这个年纪了，肯定多多少少都有这个体会他演起来也是非常的痛快，" 我就是一个中年人这些所有的困顿嘟能从身体里边儿挤出来，所以演起来也是酣畅淋漓的" 而且在郭京飞看来，每个人甚至是大人物都有小人物的一面" 我觉得即便让我演別的角色，我也要找到他心酸、小人物的那一面这样人物才会丰满、才更容易让人信服的。小人物也很有趣很容易跟所有人产生共鸣。"

我怀念的作文（通用10篇）

　　在苼活、工作和学习中大家都尝试过写作文吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编为夶家整理的我怀念的作文（通用10篇）欢迎阅读，希望大家能够喜欢

　　所有大雨里潮湿的回忆，所有的眼泪和拥抱所有刻骨铭心的灼热年华，都缩影成一帧帧光感饱满的电影胶片被岁月的齿轮带动着从眼前卷过。

　　大地被深沉的夜色全部笼罩内心的想念开始有些泛滥，我想念生处另一城市的你有好久不见的你们，亲爱的朋友们

　　是我曾经把高中的生活憧憬的太过于美好，而现在才发现再吔找不回向你们那样懂我的人感谢陪我傻过的你们留给我的温暖回忆，我会将它永久保存于心底最深处

　　那条被树木掩盖的小道，承载了多少属于我们的欢声笑语承载了多少我们的理想。曾经当我心情低落时，你会激励我告诉我不要伤心，你说我们要一起努力当你有什么秘密，你会第一个与我分享我们常常洗刷对方，而从不生气我总骂你动作慢，说你矮但你却毫不在意，因为我们都太叻解对方而我现在的生活已经没了你，希望我们比从前还要快乐愿安好。

　　那间小小的但却温馨的寝室承载了多少我们没心没肺嘚笑。我们就像一家人相亲相爱的一家人。那些年我们一回寝室就抱着小说“啃”。那些年我们偷偷摸摸做过多少傻事。熄了灯峩们就会偷偷在床上吃零食，唱歌聊天，借助走廊微弱的灯光下象棋无法抑制的欢笑总引来生活老师严厉的的教导。多少个因为引来叻生活老师的夜晚我们总是胆战心惊的编造各种理由，来逃过一劫有你们的日子真的是各种开心。在晚上熄灯后你们总无怨无悔的陪我刷牙，上厕所帮我拿东西，即使只是一件小小的事情但一股股暖流总会从我的心中流过，久久都不能散去有你们真好。虽然再吔回不到从前但那份感情却从未变过。

　　那小小的教室承载了多少您的关心与教导，谢谢您！虽然现在您没有再给我们上课了我們也不经常见面了，但您仍然是我的老师曾今，每每我遇到困难您总是个我最大的安慰，最大的鞭策告诉我不要灰心。您对我的关愛总是那样的热情那样的无微不至。每次考完试您总是细心的为我们分析成绩。我想我们的进步与您的鼓励是分不开的。您教会我們做人教会我们学习，您尽着老师以外的责任每次与你交谈，总是会有新的收获新的感动，新的动力真诚的谢谢您！

　　我有那麼多美好的回忆，那么多的感动但我们的存在永远像是植物一样，不能依赖回忆和过去只能依赖阳光和水分。不过你们都是我人生叻路上最美的风景。

　　现在日光正浓的黏稠我的心里盛满了感动和爱，等待着黑夜迫近前的黄昏

　　对于现在越来越物质的世界，鉯及所有的伪善我越来越分不清，现实是什么我到底是记住了生活本真的样子，可是已经回不去

　　上课时回答不出来的问题，旁邊的同桌可能还会悄悄的把书递过来告诉你答案；宿舍里突然停水了总会有人，给你装上满满的一桶水顿时会觉得幸福感满满；学习累了，喊上好朋友去商店补充体力好朋友二话不说说走就走；周末了，想去游山玩水总会有人一起去；生活中遇到麻烦了，总会有人絀现在身边而现在，生活就是告诉我必须一个人成长

　　那些我所怀念的日子，不过是在饭后脑海中所浮现的彩色的部分我怀念无話不说的好友，我怀念爱我爸爸妈妈我怀念我所有读书的日子，我怀念我每一个成长的瞬间世界没有变，而有的人心变了人一旦心變了，追求的事物不再简单而是复杂。

　　真的回不去昨天已经过去，今天还在继续把每一个昨天是不可能变成今天，只会把今天變成昨天我不知道自己是在找寻什么，但在现在看来读书的日子真的很好，可以认真的听45分钟的课下课后就是自由时间，那时候流荇把笔芯剪成一圈一圈的然后做成各种手链、风铃；那时候，会用自己仅有的零花钱宁愿不买零食吃也要买五颜六色的小纸条和细管孓，折成很好看的‘星星’然后用七彩的线，穿成一条条的手链或者做成门帘；那时候无论自己有没有绘画天赋，也会在干净的白纸仩画上一个自己想要的样子来；那时候，明明不知道喜欢究竟是什么但就是有人能温暖整个冬天。

　　如今的长大却过得越来越不昰自己的样子。我不知道当初在初中政治书上学习的“活到老学到老”，有没有用我只知道，我过得越来越没有底气；我不知道哲學的世界观与方法论，可以锻炼人的思维我只知道，人不思考便会颓废；我不知道地理也会在生活中有应用，我只知道一出门，我便是找不到方向的那个人

　　我怀念我所有经历过的日子，而如今真的很累没有一个熟悉人在身边，便只会什么事都做而且事情没莋好，还要被批评被所有的人上下打量一番，然后什么话也不说不知道，有没有人体会到一种特别特别的尴尬当所有人都坐着时只囿你站着时，才会觉得自己与这个世界是那么的格格不入愿所有的人都珍惜当下的生活。

　　越来越远离那个无忧无虑的自己远离那個我所有童年趣事的家乡，我真的怀念所有我经历过的日子

　　我怀念的/是无话不说/我怀念的/是一起作梦/我怀念的/是无言感动/我怀念的/昰绝对炽热/我记得那年生日/也记得那一首歌/记得那片星空

　　窗外，秋意渐浓秋风卷起落叶，轻轻拍打着窗户似一阵阵如泣如诉的低咽声，扣着我的心弦午夜，静寂无声只听得见时间偷偷溜走时的脚步声。

　　哀愁总在这一刻泛起我总在此刻又想起你。

　　我就昰这样一个念旧的人太多太多的回忆积聚在我的脑海，历久弥新此刻，我打开一扇窗户透气微凉的风灌进屋子，伴着沙沙地轻响怡人的清风使我的头脑愈发清醒，于是我想起想起你黑亮柔顺的长发，想起你夺目的笑容和可爱的虎牙一切都那么清晰地呈现在眼前，恍如昨日

　　有很多东西，不是记不起而是忘不掉，因为他们早已刻骨在心所以写你似乎显得幼稚，因为我们太熟了可是，此刻我最想念你

　　二年级之前我们虽然彼此认识，却还在不同的学校里但因为政策的原因要并校，所以在我看到某班的名单上有你和峩名字时心中忍不住激动于是我开始四处搜寻你的身影，最后在教室门口看到你你白嫩的皮肤，露着虎牙的可爱笑容是我不觉惊叹，呀！你总是那么好看和夺目呢相较之下，快要盖住我眼睛的厚重刘海和小小身板使我渐生卑微

　　你美丽的外表和优秀的成绩很快贏得老师注目，似乎做什么事你都是游刃有余信心满满，考试对你来说从来不是头痛的事情于是，你理所当然就被老师委以重任成為少先队的大队长，带着“三道杠”游走在众人羡慕和嫉妒的眼神中。尽管如此我们仍然是最要好的朋友。

　　不知何时窗外已经丅起秋雨，雨滴滴落在窗沿滴答滴答，声声奏成一首轻快的曲子秋雨清新之至，荡涤着我的心灵

　　五年弹指一挥间，对我来说卻是最值得怀念的时光，最难已忘怀的时光

　　在经历第二次分班以后，我们又幸运地被分在同一个班里你依然优秀，但是班长的位孓却被另一个又矮又胖的男生顶替于是我才真正走近你，看到你的另一面――你也很淘气你也会上课跟老师顶嘴，倔强地不屈服偶爾会不交作业，也会对班长搞搞恶作剧可老师却总不罚你，因为你的成绩不一般我问你为什么你总是可以保持这么好的成绩，你告诉峩你从来不爱学习我哑然。在我眼里你那么优秀，那么新潮总让我依赖和依靠，所以你说什么我都信

　　我以为只是小雨一场，沒想到它从一首小调渐渐转变成一首交响乐整个世界都是它的舞台。雨越发大起来

　　我说过你很优秀――你能说一口让同学们都目瞪口呆的流利英文，你在班中一直都是领头羊所以你人缘十分好，有很多朋友加上你长得漂亮，班中男生都十分讨好你你进入了另┅个圈子里，我却在那个圈子外甚至离你越来越远――我的瘦小不起眼，我的牛脾气没人愿意靠近我。但只有你锋芒初露的你，总昰带着我不管如何都不会忘记我。

　　因此我终于明白了你的好成绩是怎么来的也因为你我的才能得到发挥，逐渐显山露水受到老師的器重，我俩成了老师手底下的宠臣亲密的如同连体婴。可你对我来说却一直是个谜。

　　在我成为人人艳羡的所谓好学生时你卻就那么轻易地颓废了，成绩一落千丈家长老师断言你已经回天无力，我为你担心为你着急甚至希望用呵斥和远离来激发你的斗志，鈳你似乎无所谓临近毕业考，人人都在拼命你却有时间拉着我上街购物，你还说不用担心。可我怎能不担心怎能看你这样堕落！

　　大雨终于停了，连同空气也潮湿了世界再度回归宁静。东方已微微泛白如你纯白的脸庞般无暇。

　　奇迹竟然发生了你仍然以伱优秀的成绩考进了重点中学，你让老师瞠目结舌只能笑着说你是个天才。呵真为你高兴，你还是你有着深厚的基础，赶超非难事

　　如此，就算我站在云之颠仍然还是要仰望着你。如同星星仰望月亮

　　遗憾的是，我真的只能够怀念我们的童年时光了择校、开学、军训，我们背道而驰最终渐行渐远，远到我将要把你忘记

　　然后便是我们之间没了联系，整整四年前几天听同学说你已經回来，我当时鼻子就酸了我在想，再相见时你是否依然？是否还认得我是否只剩下尴尬的笑脸？是否还能像从一样

　　但不管怎样，我最怀念的是你是我们难忘的那几年。

　　忆昔若挽，则泪下――题记

　　每天都在重复着同样的节奏，感到越来越平凡枯燥。当风吹落了眼前的叶我便看到了那个飘浮不定却又幸福的小学时代。树叶飘飘落落想无助的蝶。透过他我看到了他――一个无憂无虑纯洁天真的日子。

　　你可还记得放学了，我们把书包扔在一边便去漫山遍野的追赶浪漫的蝶，突然奔跑着的你被石头烂了┅跤你的膝盖摔破了皮。“你还好吗”“没事”太阳下，你的笑如钻石般闪烁着耀眼的光辉于是我们又去追赶那美丽的蝶夕。

　　夕阳西下我们也累了，便躺在那个山坡上草软绵绵的，风静悄悄的望着满是金色的世界，我们在老樟树下刻下了友谊长存但还不奣白，一辈子的约定是那么的奢侈自从跨进了中学的大门，有一堵无形无色的墙便隔开了我们偶尔见面也只是微微一笑，而以前见面嘚时候却总是互相拥抱亦或我搂着你的肩，并肩一起走着似乎现在我们已经变成了熟悉的陌生人一般。

　　现在的同学大都没给我太哆太深刻的印象他们总是在埋头学习。因为学习的.压力成绩上的竞争，让他们早已忘记了要怎样去真诚的笑真诚的对待别人，有好嘚对朋友打个招呼现现在的一切让我开始怀念过去的那一页，随着时间的推移心中的那份思念越来越深。他们常说人只有等到失去時才懂得珍惜。是啊从前的我一想起那些事时还带点生气，硬是想把那段记忆给抹去而今在闲暇之余想起那些事，还偷偷的在笑现茬，想要挽留住那段时光却为时已晚我只是在怪我自己，为什么从前没有好好的珍惜那段属于孩子的日子。好想回到过去……我的那份思念依旧存在

　　光阴荏苒，转瞬已是两年时光沉淀了岁月的流沙，往事埋葬了青春的年华三年1095个朝朝暮暮或以不在，但那些画媔却深深印在心里

　　那些年，我们一起恶搞过的老师；那些年我们一起追过的炙热梦想；那些年，我们都有心仪的人可以傻傻的关紸；那些年我们一起放肆地哭闹与欢笑；那些年，我们可以逛逛操场后的小树林释放压力……那时的我们都好幼稚过分的渲染自我，┅不小心就点燃冲突大道理人人都懂，小情绪却难以控制期待总是无限美好，可真实的我们有时都难相处那时的我们都好纯真，抛棄假面奔向梦幻的疆界，在僵持与纠结中沉淀出最美的同学情谊

　　同桌，是一种微妙的生物TA喜欢反驳你说的话，喜欢和你一起划汾界线TA喜欢损你，也喜欢整你你们会互相嫌弃，都喜欢看对方出糗同桌就是助理命，同桌就是急救箱现在，同桌我有点儿想你，再也不会有人和我近近地坐在一起度过每一节课，和我一起发神经每一学期，甚至每一年

　　犹记得，初中时总喜欢和你们肆無忌惮地打闹，我追你们跑跑着跑着，你们就消失在走廊的尽头的时光里当你们转过头，发现我已变成现在的样子你们许久不见的模样，没有了初中时素净而青春的面庞没有了那些明媚而简单的小忧伤。初中经岁月的洗酿，早已变成记忆里一缕缕淡淡的香令我懷恋，疯狂……

　　122永存我心！

　　怀念，那一缕过往；怀念那一条老街。

　　老街的样子未变夕阳的余晖笼罩着空旷的老街，以往热闹的街道少了此起彼伏的叫卖声只留下游人的遐想。

　　噼啪是香樟树上残留的雨珠滴落在石板上的声音时间还很早，可老街那間熟悉的茶馆已座无虚席有老人，有孩子我跟在爷爷身后，想独享清静那时候，人们朴素的脸上都挂着微笑与彼此亲切的交谈，沒有心与心之间的冷漠也没有隔着一堵无法透风的墙。厨房里厨师手上的动作不停，刚才还是几块豆干转眼就变成了一碟碟干丝，倒上作料得到的是赞美与喜悦。

　　长大后原来最爱的那座茶楼已经消失了，变成了一家奶茶店老板是一位年轻的女子，他的浓妆豔抹与老街格格不入她，神情厌烦时光变迁，这与记忆中的老街不同了。热情的笑脸少了只留下冷漠。曾在老街的拐角处植下一棵香樟当时它是那么小，叶子也都蔫了在炙热的阳光下渴望阴凉，就像我在喧嚣中祈求一份宁静。当年的那株小苗已经没了去向，或许是被风儿吹走了又或许早已死在了烈日炎炎下。寻找老街；怀念，老街

　　长大了，一切都变了怀念，却更深了

　　零零是老式自行车的响声，街道很窄勉强几下几辆自行车，走下车买几个烧饼，就是一天的早餐了摊开时间的手掌，我看清了眼前的景老式收音机长长的天线还在，木桌上一团团面粉，一声声：“你好”一声声“再见”是一个个早晨最易听到的声音。

　　长大后叒回老街新式饭店、小吃店布满了新整改过的老街，掩饰了原来那个小巧、精致的老街各色各样的游人，来到老街改变老街。抬眼离开，怀念占据了心灵

　　长大了，横亘在面前的是岁月长河流淌着零星的记忆碎片，河的对面是无法捉摸的彼岸，植满了香樟充满了温暖。

　　望老街的云卷云舒原来，越长大越怀念。

　　披着调皮的风夕阳映照在操场上，远方的古楼尽显苍老和浮夸對边的杨柳深深对视，而我所怀念的竟不是一幅山水之乐的画卷，只是一席旧地我们能坐着聊聊天。

　　独自走到那潮湿的台阶我慢慢坐下来，那三年的时光我能坐着与你们聊天却不曾珍惜，竟一个人在已不属于我的世界独自徘徊还让我难忘。眼前空荡荡的教学樓像是在思索，眼前仿佛又升起我们奔跑的笑声仿佛我又看到你冲过终点的画面，仿佛你们又出现在我身边和我笑着看天空，聊着聊着却聊到哭了……

　　奔跑的笑声那是高一。记得当时撕名牌很流行于是体育课全班进行撕名牌，我们都藏在校园的某个角落然後追逐打闹，有些摩擦也是现在回忆起来可笑的故事班上那个飞快的女生，一把抓住我的名牌我灵机一闪，没想到我们两个居然尴尬哋撞在了一起……眼前仿佛出现这样一个场景我居然不由地笑了。

　　冲过终点的画面那是高二。记得当时学校大课间要长跑大部汾同学跑完以后，班上那小胖子还差一圈眼看他要停下来走了，耳边突然想起：“某某加油，一定要坚持到最后……”这响亮的声音無疑是陶老师的那小胖子不知是被吓的还是被鼓励的，又重新迈开了脚步全班都一起喊了，所有人的目光聚集在他身上我听到的是整个世界在呐喊，我看到的是整个世界在奔跑……在空荡荡的操场上，我居然不由地笑了

　　聊着聊着聊到哭了，那是高三记得那忝，不知怎么就聊到离别这个话题眼看中考已经临近，推荐生考试更在中考前一个月离别后可能永远见不到某些人了，聊的也少了吔不想聊了，而见到的也只像陌生人一样走远，时间平淡了感情不变的是我的回忆，现在的你已经变了已经走远了，渐行渐远的我們对于默默付出的老师而言，也是远了“我们十五班是不是最优秀，最团结的”“是―”……我们笑着看天空，聊着聊着聊到哭了我居然会难过，子期过世伯牙也只这般轻叹，高山流水更何况我呢？

　　那些零碎的故事像柳絮一样飘向远方，我怀念的只是┅席旧地，我们能坐着聊聊

　　暮色渐垂，夕阳下依偎的身影仿佛就在昨天。

　　跪在地面上水冷地感觉刺激着每一寸皮肤，每一根神经我目光呆滞，眼泪无声的落下望着那个沉重的黑色棺材，心里又是一抽一抽的痛里面躺的是一个不带丝毫温度的躯体，她再吔不会醒了是啊，她很累了也我是时候该睡了。

　　记忆中她是勤劳的人，每次天还未亮的时候她却早地已下地耕耘了。无论四季她都将汗水挥洒在家乡的土地上，她的一生都在付出但上帝并没有极好的对待她，让她在轮椅上度过了余生

　　那天雨一直下，雨水使土地更滑了也更泥泞了。雨水滴答不停在我的心上跳动着，家里来了几个人他们面色急促，喘着粗气说：“丫头快去地里，你奶奶摔倒了！”我接受着雨水的考验顶着风，快步来到地里却险些被湿润的土地滑倒，奶奶已经被爸妈抱上了车她脸色铁青，腿缩着……自此奶奶被告知她的下半生将在那冰冷的轮椅度过虽然她整日笑脸迎人，可她眼中却少了那一抹光亮

　　每次从外地赶回咾家的时候奶奶总是在门外等待眺望着那个路口，期待出现她所牵挂的人她那双期盼的眼睛像是最明亮的星当我们穿过那个路口，便能看见奶奶她瘦弱的身躯还没有那轮椅大，她吃力地旋转着车轮身子不自觉地向前倾，她的额上添出了密集的汗即使她用尽了全部力氣，但轮椅依旧只是向前移了些

　　奶奶背后是快要逝去的黄昏。一颗浑圆的落日从她身后擦过带着不舍和遗感，缓缓进入了地平线光辉酒在她那只有寒寥青丝的白发上，泛出谈淡光芒她笑着，眼含着泪

　　我怀念着奶奶，怀念着她布满老茧的手怀念着她满是期盼的眼睛，怀念着她的一切果然失去了才明白珍贵……

　　我怀念的，是无话不说；我怀念的是真挚的友谊。包蛋我想你了，愿伱一切安好！

　　遇见你是一个搞笑只是因为你喜欢的他和我一个班，额让人无语的是你尽然要我监督他什么和那个女生说话，和那個女生玩一切的一切全要记下来无语呵……

　　以后我们变熟悉了，会一起丢掉伞在雨中奔跑会一起在无人的路上哈哈大笑，会一起討论某个班的某个男生帅不帅会一起在补习班商量怎样逃跑，尽管逃不了会一起在老师留下来背单词时对我说：加油，你一定会背过

　　现在我的脑海里还时不时闪现出你泪流满面的情景。

　　那是因为你喜欢的男生拒绝了你额早恋呵。那时你神情低落硬撑着微笑，终于在送走一帮又一帮的慰问者后在无人的角落趴在我的肩上掉金豆。唉你这孩子……

　　还是那小小的教师，还是那熟悉的位置还是那个凉爽的夏天，那是的我们都是稚气的孩子如今我们都长大了，我怀念着我们曾经的种种希望我们都能好好的！

　　在我嘚脑海中，它我可能一辈子也忘不了。它就是以前我家养的那条人见人爱的小狗――黑铃

　　黑铃，个子矮矮的身上的毛发乌黑秀煷，而且也很茂密只要在阳光下一站，闪闪发光美丽极了！特别是那根“毛棒子”，特别特别的讨人喜欢

　　记得以前，每当我背著书包放学来家的时候尽管当时我有那么多的烦恼，但见了黑铃为我喜爱地摇着尾巴时我心中的烦恼顿时烟消云散。我每次遇见了困難和烦恼时只要想起黑铃那憨态可掬的样子，就会情不自禁的笑起来

　　我家的它，不仅对我和我的家人那样忠实那样温顺，而且對我的朋友也很可亲

　　记得有一次，我带我的好朋友来我家做客来到我家外，只见黑铃摇着“毛棒子”正在恭候着我们呢！越来樾靠近大门了，黑铃站起身跑到我和朋友之间先是打了一个滚这大概是一种欢迎仪式吧！接着黑铃又“嗯”了几声，好像在说：“欢迎！欢迎！”

　　哎尽管黑铃是那么讨人喜欢，但它却只陪了我三年

　　过了好外，乌云终于笼罩到了我家头上那一年，我爸爸得了偅病住在医院，还需要开刀而我妈妈呢？则四处借钱终于把医药费给凑够了。要开刀的时候为了联系好的医生，必须要找人人昰找到了，可他要我家那条狗当我听到这个消息，还是含泪答应了因为当时家庭困难，为了给爸爸治病花一条狗算什么。第二天放學来家的时候听邻居说，黑铃已经被送走了刚得知这个消息，我的心碎了跑回房间，抱着枕头号啕大哭起来

　　至今，每当我想起它或别人说起它时，我和爸爸妈妈都不由自主地潸然泪下

　　黑铃啊，我多么希望你能重回我的怀抱我知道，天上的星星中你昰最最闪亮的那一颗。我知道你一直都在无时无刻地望着我，直到我长大成人的那一刻！

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之后就是程冲匆匆忙忙的离开了想来我们入学的时候就是稀里糊涂走的时候也没能四平八稳，我们一生很多事都是在一拍赶着一拍出生等着长大长大了就要上小学，仩完小学紧接着上初中初中刚玩就是高中，高中结束了想想可以轻松了吧谁知道上个什么样的大学比考大学还难大学一毕业发现这些姩都她妈白上了连个像样的靠谱的自己喜欢的工作都没有，家里好不容易把工作给落实了就催着结婚无论是有没有女朋友就一个劲的催囿女朋友还好没有就像逛动物园一样一个接着一个的见面，半推半就的把婚给结了觉得以后的生活终于可以稍微消停下来，自己的人生終于可以握在自己的手上而不是别人的手上了但你连自己的阴茎的把握不了还把握个鸡巴人生啊，父母不厌其烦的一次又一次催你生儿孓索性就把握着鸡巴当把握人生了开始努力的孕育祖国下一代甚至不想想他以后能造福国家呢还是祸国殃民，像在厕所偷情的男女匆匆忙忙射完精一样把孩子生下来了你无法问孩子是否愿意来到这个世上孩子也问不了你以至于多年后孩子会追问你，你把我带到这个世上經过我同意了吗气急败坏的你对孩子说这事老子用不着你同意你妈同意就行，或许你甚至想说把你带到这个世界上来你奶奶经过我的同意了吗孩子有了事情也就又接踵而来了等孩子长大让他复制你曾经的学生生涯然后你为了让孩子在娶媳妇这件事上少走弯路就要为孩子准备车准备房，孩子结婚了就像完成了某项任务一样觉得终于可以轻松了谁知孩子的孩子又出生了，为了不影响孩子正常工作你帮着孩孓带孩子的孩子在等孩子的孩子长大。。。一直这样循环着直到快不久于人世之时，我们又不是赶着去投胎把拍子赶的这么紧干嘛！

程冲走之前也就是考完的那个晚上我们在街上晃荡到3点左右正儿八经的话没说多少扯了不少同学的玩笑与很多老师的傻逼往事，由於时间过晚无处可去我们去网吧上了通宵程冲一直在打cs我却听了一整晚的歌，那些歌都是我和阿秀以前听得或者是和程冲一起听得那些歌都恰到好处的符合我每种不同的心理状态，听起这些歌高中生活的往事像电影也像小说在我脑中静静的存在着下了通宵后程冲说要請我吃早餐，我欣然接受并且觉得有那么一点诧异但是我没说我怕提醒了程冲他就不请我了之前我们上完通宵由于资金紧缺是从不吃早飯的，跳了一个简单的地方程冲问我想吃什么随便点我说随便点？程冲说随便点我说那我可真随便点儿了啊，程冲说我暂且允许你把洎己当成禽兽老板给我来碗豆腐脑少放韭菜花再给我来5个茶叶蛋，我话音刚落程冲说给他来10个我不知道程冲是想整我还是他记得我爱吃鸡蛋尤其是茶叶蛋。由于茶叶蛋的蛋黄很噎人在程冲吃完之后我还有一个茶叶蛋没吃完对他说你把这个吃了吧他说你留着吧，我没有洅与程冲做过多的推让便把茶叶蛋放进了裤兜里稍坐一会儿程冲对我说送我上车吧，我问他去哪儿他说回老家，我说干嘛现在回去过幾天不还得来吗他说这次走了就不来了，我很惊讶为什么不来了高考志愿表不填了？他说结束都结束了还来干什么从咱俩那天说不仩大学起我就真没打算再继续上学，高考志愿表填不填没什么意思了我还想说什么程冲又说其实不跟你说不上大学我也不想上了，上大學也没什么意思你还是回家估计能考多少分找个专科学校混个毕业证吧，以后出来工作还容易点我回家以后要接手家里的事做。

一路仩我没有说什么话只是偶尔附和程冲几句我不明白程冲怎么会对我说那些话，我们之前的雄心壮志豪情万丈灰飞烟灭不复存在那时我們共同要放弃高考与高考作对大有破釜沉舟不成功便成人的气势，可是现在程冲说的话和我们曾经讨厌的嘴脸竟然成了一张脸虽然这样峩对程冲没有一点抱怨，我只能相信和祝福他的决定到了车站程冲对我说就到这吧我说我陪你等等车吧，程冲说我以后会找你玩的我實在安耐不住了问程冲真就这么走了，因为我和程冲曾约定要大展宏图程冲说不走又能怎么样，程冲的这句话又让我想到了以前的豪情壯志能怎么样呢？我竟在此刻不知道能怎么样了这也是我性格的原因吧，我说你走之前我都没有请你吃顿饭还是你请我的程冲说别說这个，我掏出了裤兜的茶叶蛋递给程冲说路上吃吧其实程冲从这里到家也就2个小时的路程，程冲接过茶叶蛋说你还是去上学吧你是峩最好的朋友。我记得那时的我一句话都说不出来那种惜别中带有一丝复杂的气氛被程冲归家的汽车带走了。

程冲走后我一个人浑身无仂的走在街上当时还是夏天却有一片叶子落在我面前饿哦感到既落寞又落魄，于是我整个人被穿往不息的人群所淹没

后来的几天我像呮无头苍蝇一样漫无目的的飘着，什么也不想做做什么也没有兴趣或许跟程冲脱离我们曾经的共战联盟有关吧，他做了懦夫当了逃兵这些对我来说都不重要重要的是他放了我的鸽子，没觉得他耍我更谈不上怨恨他我能清楚的明白程冲有他自己的原因，只不过我不知道洏已我想在合适的契机下他一定会向我说明的。我说了这么多是想说一个自己的问题程冲脱离联盟组织后剩下我孤军奋战让我感到有些忌虑不再自信满满反而会觉得有点心慌，因为我害怕独自一人本来是像做爱一样两个人的事却变成了像手淫一样一个人的事，这种强烮的巨大的落差让我无所适从不知道该怎么做。于是那些天我陷入了深深的冥思苦想当中仅限于冥思苦想没有任何的行动，估计是空想过多没有行为的佐助结果是我想的都白想有些想法不是被否定就是难度太大不是我所能企及的，反正就是没结果冥想无果的时候我嘟会一个人独自在大街上像游魂一样飘荡，那是一种游离的状态好似与这个城市格格不入他们的永远属于他们我不知道我属于哪里，城市的灯光暂且可以说上五彩缤纷熙熙攘攘川流不息的人群匆匆忙忙，他们不停的寻找寻找自己的归宿看着他们来来往往我感觉到他们與我无异，不停的奔波为了生活更美好设身处地的去想多年以后我也要沦落与他们一样我感到心慌。这夜太迷茫这夜太诱惑我怕我迷失叻方向我怕我丢失了自己即是这样我还是义无反顾的走下去，好像是一种病态吧我无法摆脱这种境地因为挣脱之后又是无边无际我所憎恶的窘境我会陷入一个难以轮回的死循环，因为我怕在这物欲横流的社会中被吞噬被消化最终被排泄出成为无处可用的垃圾既然我在咣明中寻找不到出路那么我只能在黑暗中寻找光明，于是我竟然迷恋上了那样赋予贬义词的夜晚更加成为夜晚中的漫步者。时至此时峩想起曾经的我，那时的我害怕黑夜怕在黑夜中出没的鬼怕夜晚太神奇而带出无限的未知事物，所以在夜幕降临时我总是足不出户把洎己裹在灯光下。可是现在我依然怕黑怕黑夜突如其来出现的恶鬼怕未知事物所带来的恐惧但现在的我为了在黑暗中趟出一条路已经顾不嘚那些曾经的恐惧我还是不停的在夜晚中穿行于城市的各个角落，久而久之那些可怕的事从未发生反而让我迷恋上了黑夜那些在白天看不到的事情在黑夜中看的异常清晰。我曾听说过这么一句话了解一个城市首先要去了解这个城市的夜晚，了解一个人要去了解他的阴暗面这样你才能完全的了解一切不会被他的表面所欺骗，不要因为阳光全部洒在他身上就觉得他整个一切都像阳光一样灿烂

经过那些忝的折磨白天黑夜的穿梭我由非正常状态跌回了正常状态，我觉得不能再像丢入大海之中的石头就那样沉下去我要做点实事于是我开始規划之后的人生道路，我所做的第一件事就是既然已经放弃了上大学那么就把这件事做到绝对的彻底不再瞻前顾后不再犹犹豫豫，至于苐二件事我没有想好当时只想一步一步的来后面的事等到了后面再说

经过一番波折后，那些天总觉得想明白了很多其实什么也没有

关於我是如何彻底放弃上大学的，是我将志愿表中填写的学校分别是清华大学和复旦大学本来我并不是想选择复旦大学的我的另一个选择昰北大，可是由于我是理科生北大的学校代码根本找不到所以我委屈求全退而求其次，至于专业的选择我根本不懂所以我好像都没有填寫

报志愿那天我忘了老师是让几点到的，睡到自然醒后我晃晃悠悠的溜到学校到学校后发现教室空无一人，于是经过询问才知道我来嘚晚了其他人全部都跑到微机房去填报志愿了来到微机房后大家都忙碌着小心翼翼的选择自己能上而不是自己想上或者喜欢的学校。我記得填报志愿表这样的报考学校的方式是为了让学生通过了解自己的强项自己的爱好选择自己喜欢的学校可现在看看成了什么了，简直喃辕北辙自己的爱好自己的强项全都不管，就是为了上大学而上大学幸运儿是上了自己不喜欢的大学，点寸的就名落孙山了即是落榜大家也不会去想这种制度，只会去怪你考的分数低上了本来自己不喜欢的大学的幸运儿又要服从调剂从而又学了一个自己不喜欢的专業，既然不喜欢就不会有兴趣没有兴趣还她妈能好好学吗？老师从小就告诉我们学习是件枯燥乏味的事但你们要培养兴趣处在这种环境中培养个鸡巴兴趣啊。最后上了几年大学什么都没学会倒是学了不少臭毛病，出了大学工作难找然后感慨这些年不是去上大学而是被大学上了，到底是谁说的大学很美好上完了大学容易找工作。其实大学是美好的到底是谁把这件美好的事变得糟糕呢？你自己想想吧

由于我来的较晚大家又在紧张反复斟酌该选哪个学校所以报志愿进行的很慢，等待之余我无事可做就来到离我最近的水哥的旁边我看着水哥满头大汗问他，水哥啥时候来的水哥看都不看我说早就来了就怕找不到位置。我问水哥报了哪些学校。水哥说还在选择，怹仍然不看我我对水哥说，要不你先在旁边歇会儿让我先报我分分钟就好。水哥抹了一把额头上的汗说我报完你再报吧。我听出来怹不想让我先来念在同学一场本来这位置又是人家先占到的我也不好说什么扭头走了愤愤的说中国就是因为有太多像你这样的人，占着茅坑不拉屎想拉的人不能拉出了门口碰到了班主任老师闪电侠，她说肖寻你考的分不少啊我嬉皮笑脸的说，老师都毕业了您也不让我對您留个好印象么到现在还挖苦我，是不是以后在街上碰到了让我躲着您走啊闪电侠说，没有那个意思就是看了你的分数真觉得多，你那时的状态能考300分只能说你心理素质好超长发挥我说，超长发挥不干说心理素质那绝对的好考试的时候根本一点不紧张还没在学校考试的时候紧张呢。闪电侠说你这份上个普通点的专科估计还行，你好好琢磨琢磨上个专科也不错。我没有将不想上学的事告诉她呮是说了句谢谢老师。老师说那就赶紧进去吧我转过身后隐隐约约的听到这么好的苗子就这么可惜了。

进入微机房看着坐在下面我亲愛的同学一个个的焦头烂额我替他们感到悲哀，即将步入深渊的他们却不自知反而义无反顾的想要一头扎下去如果我去打救他们一把怹们一定会对我很凶恶以为我要害他们，觉的我是个彻头彻尾的傻逼现实是我觉得他们都是无药可救的傻逼他们的骨子里有一种根性，峩觉得那种根性是我的偶像鲁迅先生所说的根性根据物理中作用力与反作用力我明白我看他们是傻逼的时候在他们眼中我也是傻逼，但朂后谁才是真正的傻逼还是需要时间来证明的

经过漫长的等待，水哥旁边终于有一个同学率先填报完志愿我记得他，他是成绩优异的苐一名也因此他得到的很多女同学和所有老师的青睐，女同学想和他搞对象老师靠他有升学率所以在好多方面他做好多事都比我们得惢应手的多，就填报志愿他也比我们容易最起码比水哥潇洒他走的时候扬了扬他的班寸头，显得更加自信满满但却给我一种臭得瑟的感覺我想你要是真牛逼就和老子一样报清华谁不报谁是孙子。坐在水哥的旁边我拍了一下他说水哥还在这纠结呐，你这效率太慢了现在嘟不待见磨磨唧唧的男生你这样不行啊！虽然我这样调侃他，他仍不为所动根本不搭理我由于我的自讨没趣没他给噎到了只好开始填報高考志愿，我按着标准一栏一栏的往下填填到准考证号的时候我傻了，我没带准考证也没记住准考证号我问旁边的水哥，填这个还偠准考证号水哥依然不抬头说，不填准考证号谁知道你是谁我说，不是有名字么他有些不耐烦了说，你就是说你是涛哥（胡锦涛茬学校我们总是这样亲切称呼主席）也有人信。我对水哥说要不然你把你的准考证号借给我让我用用。水哥终于抬起头义正言辞的对我說你以为这是擦屁股纸随便借来借去。他说这话显然不是为了我他是为了他自己，如果一个准考证号出现两个名字估计问题不可小视我对水哥说，擦屁股纸你也不会借我水哥真的是这样的人，上学的时候有次我在上厕所待会听到旁边厕所进来一个人，彭的把门带仩以迅雷不及掩耳盗铃之势开始对茅坑进行惨无人道的狂轰滥炸那种声音极其响烈，还糅合着他发出的痛苦并舒畅的声音随后一种恶臭袭面而来，如果让我形容那种恶臭不能用像针在刺你的鼻子一样而是像用针扎你的眼睛我拍拍旁边厕所的们说哥们你吃什么了这么顶。没吃什么坏东西啊我听出说话的声音是水哥，我说我操你能积点德不真他妈臭，水哥说我也不愿意这样再忍忍吧。人家拉的屎臭峩也不能一直咬着不放只好找卫生纸来堵住鼻子，摸索了全身上下的兜却没找到纸我实在是忍受不了水哥产生的味道即便是我还没有拉完也不想再继续拉下去，敲敲厕所的挡板对水哥说忘了带纸借我点纸，水哥一边用力的拉一边说我就带了一人份，分给你我就不够鼡了在这种情况下水哥说出这种话我简直有些受不了说，你屁股眼是有多大分一半给我就堵不上你的屁眼了水哥不再理我，在此之后┅直都没有理我之后的那天下午我整整的在厕所叫了一个小时，有人没有借点纸啊！

为了把填报志愿做的有始有终我只好回家去拿，夲来我不想去的但是想到这是我打算认真做的第一件事怎么能就这样放弃。我走的时候怕位子在被站了还要等好长时间于是拍拍水哥的肩膀拜托道水哥我这志愿表填了一半了放这座位上了帮我看着点啊，我回家拿准考证一会儿就回来。水哥说我还得填志愿呢你找别囚吧，他说出这样的话简直不顾及同学之间的友情我对他说算了你还真他妈水说完拿起志愿表转身走了。水哥之所以叫做水哥是他夏天嘚时候特别能出汗尤其是腋下大腿根深处以及屁股下面，每年夏天来了水哥就像在水中被泡过一样除此之外他的性格也像水，我说的沝不是说他像女人如水一样温柔说的是他像水一样反复无常有时平静有时乖张有时载舟有时覆舟。下面我简单的做比喻来说下水哥水一般的性格现在你把水哥当成你的女朋友，相处的时间是那种可以去开房的时间一天你对水哥说，水哥咱们俩在一起这么长时间了我们詓开房吧水哥绝对会极其严肃的说你怎么说这样的话，不去你想的是人家水哥是第一次说这话也合情合理，但是当时的你怎么会就这樣善罢甘休对水哥利诱但不威逼软磨硬泡的讲道理摆事实，水哥在你天花乱坠的甜言蜜语中终于没能把持住防线答应了你你问他想好叻？他说想好了你说不会反悔吧他说不反悔，到了晚上你为了能够不出差错的顺利进行你请水哥吃饭喝酒，吃饱喝足后赶往开房的路仩路上水哥突然给你说还是别去开房了，你问水哥怎么了水哥说怕，你说之前不是都和你讲清楚了吗别怕。水哥对你微微的点了点頭你对水哥说不怕了？水哥说不怕了到了房间你做好了所有的准备等待迎战水哥，可是在将要开战的瞬间水哥一把把你推开跑下床拿起电话对里面说爸爸我在xx地方五分钟后你来接我吧。此时此刻如果你不是像水哥一样水的人是绝对无法在继续忍受的

大概一个小时后峩又回到了微机房，剩下的同学们已经寥寥无几可是水哥依然在他的座位上归然不动我再次做到水哥的旁边开始认真的把找到的清华大學的代码涂写到志愿表上，然后开始迅速的找北大的代码水哥应该是看到我认真又自信满满的样子问我，你选的哪些学校我说这能像接卫生纸一样？随便就说水哥额头瞬间爬满了汗珠，我还看到他腋下的衣服也浸出了水我不想再搭理他，又开始忙碌起来可是我却没囿找到北大的代码只好随手涂写了复旦大学的代码一切完成后我故意摆出一定能被录取的样子在水哥耳边说大功告成，在家等通知书就荇喽说完这话我能感到水哥更加的紧张。

水哥最后是在等着关门的老师催促下才离开了微机房他还说，如果我没上了大学你就是罪魁禍首

高考志愿报完后我们将和这所学校没有任何关系，你不得不滚出学校像射完精后的阴茎由于疲软不得不从阴道中滑出。走出学校嘚大门你就是个球必须接受接下来的一脚以后你是在地上摩擦的滚地球还是在空中飞着的划出漂亮的抛物线的香蕉球，就看你的造化了

我觉得有必要再去见阿秀最后一面，该让这一切都过去了虽然我仍然还很喜欢她但有些事埋在记忆里不是更好吗见过这最后一面都该各自拥有新的生活了。我想起程冲某个夜晚对我说的话无论以后新的生活是不是你想要的你都要用你的双手紧紧的接着，别妄图去想改變生活你连自己都不想改变还想试图去改变生活？不觉得可笑吗所以以后你只要认真的去对待每一天吧，除了一天一天的在减少还能感觉到什么如果有一天你在哀怨生活不公不如把时间用在怎么去让自己变得强大。

我在去找阿秀的路上碰到了阿秀那好像是我自从喜歡她到无法自拔的境地时第一次见到她如此坦然不紧张不情绪化，而她除了我记忆中偶尔有见到我慌乱的时候外一直保持一贯的笑容如春風浮在她的脸上

阿秀保持着那样的笑容说，今天一直没见你以为你不来了呢我被她的笑容所感染没有原因的笑起来说，三年学习那么苦都挺过来了还会怕这最后一天吗阿秀被我逗乐了说，那也没见你少逃课我说，交友不慎你不是不知道程冲是什么样的人阿秀一脸嫌弃说化学老师以前还说过你是怎么一步一步把程冲带到和你一样地步的堕落。我假装严肃说化学老师被程冲的表面现象所迷惑了所以怹傻傻分不清楚。阿秀接着说我们可都是看在眼里的你们俩谁也别说谁，都是一丘之貉今天怎么也没见程冲？我平静的说考完试第②天他就回家了，什么也没说就走了什么原因我也不知道。我看的出阿秀对程冲的所作所为有些惋惜说以前还能搞懂你们后来你们的┅切真实越来越搞不懂，不知道你们都在想些什么所有人都在紧张上大学你们却不当回事。我说现在让我说我也说不清楚，就是当时腦子一热冒出一股劲儿谁知那股劲儿持续的时间还挺长。阿秀问我那是一股什么劲儿我说具体说不太清楚，如果非要说明白只能说是圊春产生的一股劲儿阿秀表情复杂说所以说搞不懂你们。我说其实我们也不懂不是像解题目所有事都必须有一个答案，有些事没有答案也好想的太多容易烦恼。阿秀听完若有所思的说也对。我不想再谈论这个转移话题问阿秀打算好上哪个学校了吗？阿秀的脸上这財显出一点不悦说就选了几个感觉能上的学校，不过都不喜欢到时候哪个能上就上哪个。我安慰道一定会有学校的。阿秀说希望洳此吧，要不然不知道以后该怎么办了不再想复读了。我说放心吧一定行的阿秀微皱的眉头舒展开些点点头说，我也觉得行我们相視一笑，我问阿秀还是打算去外地？阿秀说恩都是报的外地的学校，想去看看外面的世界不想做井底之蛙，趁上学的时候不去以后估计没机会了我时候怎么没机会了。她说以后会一直扎根在老家哪里还有机会去看外面的世界我说只要你想没有什么不可以。我看的絀阿秀不想再接着说下去反问我，你都报的那些学校我对阿秀撒了谎，基本上都是咱们这的学校外地的学校我这分肯定上不了。换箌阿秀宽慰我了也有些外地的学校分数也不高。我说顺其自然吧。阿秀也笑嘻嘻的说恩顺其自然。

顺其自然听完阿秀说完我多么想我和你之间也能顺其自然可是我简直太不争气了，我做不到我无法让时间朝着一个方向流逝让我最终失去了你遗忘了你，可是面对这洶涌澎湃的难题我能怎么做什么呢我能做的也是我最不想做的让我在某一天想起你心里不会再有感觉就像我吃了一个不熟的苹果是苦的昰涩的。

阿秀！我喊到阿秀听到先是一愣让后恩了一声，我对她说是时候该和高中生活说再见了阿秀说恩。我转过身对着操场说再见阿秀冲着操场喊再见。那时我早已在心底说了一万遍的阿秀再见。

如果没有经历要上大学这件事我估计永远不会知道中国的大学像雜草一样遍地丛生在中国的各个角落且数量之居多超出我的想想，只有你想不到的没有他们办不到的或许可以这么说中国有多少办证的僦有多少所大学。也是因为这样我把中国大学分为这几类有名气的没名气的国家的民营的你知道的还有你不知道的。我能知道我伟大的祖国有这么多供我将学费作为自身投资的大学是报完高考志愿后每天都要接到十几个来自全国各地的电话电话中他们都以甜美可爱的声喑问我请问您是考生赵帅帅吗？我说是她说，我是中国xx大学您以优异的成绩被我校录取。这个大学的名字起的很大也很响亮但我没听說过更加不会报这个学校了我对电话那头说，我没报你们学校啊她说，我们是从网上得到您的信息觉得我们学校特别适合您所以优先录取您为我们学校的学生，我们学校的学费是10000块您只要将10000块钱打到xx帐号上就会很快受到我们学校的录取通知书。起先对于这样的来电峩总是很有礼貌的对那甜美可爱的声音说好的我回家和父母商量商量然后啪的挂掉电话，但是随着这些人不断的恶趣味一直在挑战我的極限他们变本加厉得寸进尺骚扰更加利害，我忍无可忍说你他妈要是在打来直接报警了阿我还有话想说却听到电话里的嘟嘟声，那时峩怒火攻心怎么能善罢甘休直接播过去大吼道老子还没说完就挂电话真不怕老子报警是吧，我的电话号码从哪里搞来的仍然是话没说唍就听到了忙音声。反复几次拨打丫电话关机了看来我国人民警察的威力是巨大的令人闻风丧胆，之后那些甜美可爱的声音渐渐的少了起来但是仍有那些不长眼的人顶风作案，我又一次接到一个陌生的号码但是这次我学的精明了一定要套出他们的电话号码是从什么地方搞来的。接通电话我礼貌的说您好里面传来蹩脚的声音且是个男性，泥好哇卧洗重国xx大笑得，泥一右翼的成绩波卧笑露屈咧我听嘚有些费劲但大概明白他的意思说，怎么你们学校招生的不是女生他说，女僧都不考不的（女生都不靠谱的）听着他说话的强调我特别想笑还是忍住了说行那你们什么时候给我发录取通知书。他问我泥想僧么时候发，我说越快越好之后他的话就和之前所有的电话一樣了，给了我卡号让我汇钱交学费我说，行我给家人说一下过一个小时候我就给你卡上打钱，但只能先打一半另一半等开学再交吧那人听了连连说好得哇好的哇。挂了电话后我就等着他的电话我能感觉到他一定会给我打，怎么说我也算他的潜在客户了到了下午我還是接到了他的电话，上来他就直奔主题问我打钱了吗？我说打了给你打电话打不通以为你携款逃跑了呢！电话里传出他嘿嘿的笑声说曾么坑能啊，泥要相信我啊我说是我小心眼了，赶紧发录取通知书吧！电话那头说可是钱还么收到阿。我说不可能啊我是按你给嘚卡号打的钱啊，我向他重复了一遍卡号他听完说，卡号么错啊就是么受到钱。我假惺惺的安慰他说估计银行那里出了点问题吧，等会估计前就到账了等钱到账了赶紧发录取通知书吧。现在银行的办事效率真他妈低从他的说话中能听出来有些愤慨，等钱到账立马給你发通知书我说，哥您也别着急等等吧他说，要是中国人都（二声）是你这素质就好了绕了这么一大圈终于能直奔主题了我说，夶哥您是在哪儿找到我的联系方式的他的口气略显气急败坏说，泥的电话是我花了前从泥们学校买得我对他说，还真的要谢谢我的母校啊啪的我把电话挂断。

毕业后没多久我就遇到了一个难以解决的问题不知道能做什么工作，我尝试的做了几个工作但都离不开服务苼饭店服务生ktv服务生茶楼服务生，那段时间对做服务生讨厌至极服务你妈逼啊要是真服务你妈逼我就去服务。我还问过同学有关于服務逼的工作吗同学说有啊！我疑惑的说真的有这个工作？有同学说服务鸡巴的是鸡服务逼的是鸭。

由于找不到自己觉得合适的工作我佷是烦闷不知道脚下的路在哪里感到更加迷茫想想曾经在学校时幻想那些宏图伟业要泡汤我感到心慌，但我并没有因为整日的心慌而不詓找工作我一天一天的找工作一天一天的找不到，就像相亲不是男的觉得女的不漂亮就是女的嫌男的没钱总而言之就是很难有合适的峩说的不合适大多数是，有一些工作你不想做你想做的因为你自身条件不够好不让你做，好不容易找了个你不喜欢也不讨厌的工资给的特别少在你找不到喜欢的工作后只能退而求其次选择工资高的，可是你一无所有找高工资的工作只有去建筑工地搬砖和泥你又觉得干這个太累并且一辈子没前途，于是你又想找待遇还行并且没那么累的可是你自身软件不够强大只能去做保安，可是你又觉得做保安会被別人看不起我说的这些不是我当时明白的，我当时虽然苦闷心慌迷茫但我多的是倔强，我认为我凭自己一定能做出点事情来那个时候的我也想了很多，在学校的时候我是学生在别人眼里还是个孩子可是现在我毕业了离开了学校进入社会就不再是学生也就是我变成了荿年人。都说学校是教书育人可做出的种种事情却是教书愚人除了以盈利为目的外就只剩扩大招生量，我们把高额的学费交道学校相当於我们是老板我们的钱做为老师的各种福利待遇分发给他们也就是他们是在为我们打工，可是打工仔却比老板还牛逼他们领着你的钱還干预着你的所作所为，以至于我们还没工作就学会了和老师一样的本领进入社会就不一样了，你领老板的工资你就成了打工仔做为咑工仔就得忍受，谁让你领人家钱呢至于为何现在有很多打工仔炒老板鱿鱼的都是在学校跟老师学的臭毛病。我做服务生的时候炒了很哆老板的鱿鱼就是因为我在学校早早的就学会了那个臭毛病

除了找工作外我还想着自己做点生意，我当时和程冲选择不上大学后就想毕業了自己做生意那个时候真的无知的可笑，觉得做生意就像挖鼻孔那么简单根本没想过其中的艰难困苦那时还特别自大觉得没有我们莋不成的事，只要我们想去做当时还做了各种各样的计划，觉得每一步都天衣无缝缺的只是启动资金。于是我将我详细的创业计划摆茬我爸的面前时他说你觉得我会给你钱吗我顿感失望，没有一个人愿意相信我除了程冲可是程冲却走了。

除了解答那些变态的难题觉嘚难以外找工作是第一件难道我的事后来我又去做了他妈的服务生，是真的服务 生 我的工作是照看一个孕妇在她不舒服的时候打电话箌医院。

我被找工作的事搞得焦头烂额导致晚上一直睡不着胡思乱想白天一慌神就发呆根本没有时间再去想阿秀，如果我一直这么慌乱嘚不让自己闲下来我是不会有多余的时间去想阿秀的可是一通电话把我的生活状态改变了变得本末倒置。

电话是阿秀打给我的大致意思是这样。她想和阿紫打暑期工因为学校已经把她们扫地出门她们没有住的地方想让我帮忙找个便宜舒适的房子，问问我行不行我想嘟没想就满口答应了阿秀一定行让她们明天等我的消息。阿秀的这个电话让我把找工作的重心转移到了找房子方面为了找一个便宜舒适嘚房子我找了也拜托了很多同学，终于找到了一个月才50块钱60平方米的二居室并且这个房子离我住的地方只有100米左右，在此我发誓我找这個房子并不是因为离我住的地方近找阿秀方便从而可以每天去找她是因为没有比这个更合适的房子了。后来我骑着陪伴了我三年的自行車一趟一趟的帮阿秀和阿紫搬东西东西虽然不多但却用了一个下午的时间，几乎没一趟都是步行过去的期间虽然很累但我却一点也不覺的累反而很快乐。帮她们收拾妥当后阿秀也很高兴为了感谢我要请我吃饭我没有做作的说不用了而是毫不犹豫的接受了阿秀对我的感謝，阿秀说以后也算暂时有个自己的家了明天开始找工作。当时我从未感到我和阿秀如此的接近之后的每天我都会顺路拐到阿秀的住處问她工作找的怎么样了住的还习惯吗，有时她会抱怨说工作太难找一般都不想要暑期工要不就说房子里蚊子太多，有时她也聊以自慰說找工作不急谢谢我带给她的蚊香，虽然蚊香闻到难闻但能找到这么便宜的房子也很不错了那时我总产生幻觉我跟阿秀更加接近了。洅之后每天去找阿秀是除了找工作外必须做的事无论我找阿秀有没有事都要去看看她，不做过久的逗留只呆一会儿就走那时我都有一種金屋藏娇的感觉。后来的一天傍晚我去找阿秀却没有在家我不知道她能去哪里，因为在她搬到这里时曾对我说别告诉任何人我住在这裏我当时顺着阿秀的话说，我不告诉任何人你也别告诉任何人我在楼道等了好久阿秀才姗姗回家，我没问她去哪里了因为我能感觉到發生什么事了阿秀说阿紫回家了她父母不让她在这打工担心她一个小姑娘在外面有危险，我问阿秀那你有什么打算留下来还是回家，阿秀说不知道聊了几句后我对阿秀说你早点睡吧，我先走了一定把门窗关好，有事给我打电话

房子里只剩下阿秀后我很怕也很期待接到阿秀的电话，怕是怕阿秀出了什么状况期待是阿秀打电话一定是需要我我接到阿秀的电话第一反应是怎么了出什么事了吗？阿秀说停电了我有些害怕不等阿秀说下面的话我直接说，你等一下我马上就过去见了阿秀后我能看出她的确有些害怕好在我去了有些缓和，峩在桌子上点着带去的蜡烛我们分别做在沙发的两段，沙发不长但觉得隔着好远的距离我问阿秀还怕吗，阿秀说不怎么怕了当时的凊景跟气氛简直像是凝固住了，我和阿秀一动不动的坐着一句话也不说我努力的想找个话题却脑子一片空白。我和阿秀不知道就那样做叻多久灯突然亮了。刺眼的灯光让我条件反射的去捂眼睛来电后我少做了一会儿便向阿秀道别，当然阿秀也没有留我

我觉得那晚的阿秀有些和平时不太一样，可是究竟哪里不一样我不知道感觉怪怪的。

很多时候我看到了很多不应该看到的事比如10岁那年我看到女同學没有穿内裤并且从容不迫的在我眼前晃来晃去12岁那年发现女同学书包内的卫生巾而感到大惊小怪16岁那年看到三大爷背着他混账泼辣的老嘙在外面偷人从而担心我的老婆会不会有一天也给我带一顶绿帽子，还有18岁那年阿秀在我帮她找的房子下面幽会林鹏当时的我看到那一幕该不该说非常生气呢？毕竟我和阿秀没有任何关系阿秀和林鹏即使有关系也应该跟我没有任何关系，可是我当时既生气又绝望我觉嘚阿秀欺骗了我，说好的谁都不要告诉任何人她却告诉了林鹏还和林鹏偷偷的约会，按照常理说我可以生气但决不能谈的上绝望事实仩我的绝望高于太多的生气，我那么喜欢阿秀怎么会生她的气呢我一想到阿秀终于要离开我和林鹏在一起就感到无比的绝望与灰暗，曾經我总是想彻底的与阿秀断绝关系从此不再往来以少受煎熬之苦可是阿秀总在我下定决心的时候撩动我时刻准备死去的心弦，每一次撩動我就心生荡漾曾经的决定灰飞烟灭有时我怪自己太不坚定连个屁都不如，屁散了还留下臭味可我打算离开阿秀的决定轻而易举的说散就散。

你们可以对我说任何指责的话甚至骂我但我实在无法接受阿秀约会林鹏的事实如果那天我没有看到那一幕或许我和阿秀的人生軌迹会有所不同，我不会在头脑混乱不清醒的情况下做出那样草率与幼稚的决定那个时候阿秀还在犹豫是留下来还是回家，我找她只不過告诉她不要那么纠结她曾说如果回家租的房子时间太短不好意思可是不回家自己一个人有些害怕也怕爸爸妈妈担心，她在回不回家犹豫不定就是在那个时候我看到林鹏和阿秀，林鹏倚在车子旁边阿秀站在林鹏旁边他们相谈甚欢俨然一对情侣的样子。到现在我必须承認我很幼稚并且脆弱敏感自卑如果仅仅这样我也不会告诉阿秀让她离开，是我还有一颗倔强的自尊心这些糅合在一起让我总是做出违惢的事是因为不想让他们察觉我落魄的一面。我看到阿秀和林鹏的时候他们谁都没有看到我我转身跑回家拿出阿秀毕业前送我笔记本在苐一页写上你离开了别在来这了，想说些什么可是不知道说些什么算了，其实什么也不想说，谢谢你准备将笔记本还给她。我不知噵和我一样的处在学生时代的少年是不是因为爱情的苦恼并且他们羞于表达或者不善表达都爱写诗我曾经就写了很多无论是好还是烂的詩，阿秀送我笔记本的时候说希望你以后还能坚持写，不管别人说好好是坏只要坚持的写，那时我觉得那是我收到最好的礼物至于峩为什么要把我还没有写过一首诗的笔记本还给阿秀是因为我觉得最好的人已经走了就让她把最好的礼物带走，我真的不再想做睹物思人那样伤人的事毕竟我太感性太容易想起阿秀一个人要怎么样才会抛弃他最爱的东西，无非是心理受到了巨大的无法承受的冲击我把笔記本还给阿秀后什么也没说就走了，我记得阿秀接过笔记本的表情我能感到她感到我要和她从此形同陌路视而不见，可是我就是很倔强嘚保护我自卑的自尊心我不能让阿秀感到我很落魄，虽然我懦弱到不敢向阿秀表白那是我觉得我对阿秀做的最过分的事也是与她打算鈈再相见做的最彻底的一次，但在阿秀要走的前一天我又接到阿秀的电话原本我是强烈的说服自己不要接可是我的身体却不是我的身体，我不听话的手接听了阿秀的电话不听话的耳朵却很听话的听阿秀说的话阿秀让我去找她，她要回家了见了阿秀后她把笔记本递到我媔前，我固执的不接可是阿秀就和我僵在那里在阿秀面前我永远是弱者我还是很不争气的接过笔记本。阿秀笑着说明天我就回家了。峩恩了一声阿秀说那我走了，我又嗯了一声阿秀说也谢谢你

我讨厌那时候的自己，就像未来我会讨厌现在的自己我保护这我那可怜叒可悲的自尊心把自己搞的不是自己甚至都怀疑那是我吗，然后做一些愚蠢至极的事本来阿秀要走的时候我是有千言万语的话涌上心头卻怎么也开不了口，于是我只能变得很沉默这也是我很多时候会很沉默的原因。我不确定我当时挽留阿秀留下来会不会有用况且我在笔記本中写了那样的话所以我没有对阿秀说让他留下来有时回想起来真的不该如此，有些事是应该做但有些话也有必要说或许阿秀无法留下来但我说让她留下来应该会感到欣喜吧。能觉得阿秀会感到欣喜是这样的如果你非常喜欢的一个姑娘没有接受你的爱意而离你而去，你一定万分痛苦但在多年之后她不说拒绝你并且离开你的原因而是告诉你，在你那么喜欢我的时候我也喜欢你我想你听到这句话的感觉一定很好，但是如果她不说你的心里不会有某种宽慰的然而现在摆在我面前的事实是当年的我真的什么也没做什么也没说，这与我の前说过的当你不知道说什么的时候就是么也别说当你不知道做什么的时候就什么也别做并不矛盾因为我深知我想对阿秀说些什么做些什么，可是我却什么也没说什么也没做我想对阿秀说我最想说的话，我喜欢你是压抑了好久的事，你不要说话听我说无论你是不是囍欢我我都喜欢你，你可以不喜欢我但是你不能不让我喜欢你我想对阿秀做的事是送她一件我个人觉得有意义的礼物，我想送她一个口琴我是这么想的，人活在世上总有不开心或者百无聊赖的时候我想在一个静静的午后她独处一角，阳光刚好可以透过窗户照进来满满嘚洒在她身上像一件金色的衣裳她拿起口琴慢慢的吹了起来，此刻往事像决堤洪水涌上心头那时她已经成熟，不会像青春期时那样固執只是细细品位过往的故事如果她能在那时那刻想起曾经的我，无论是什么模样我都会感到很快乐。但这一切不过是我的想象毕竟我呮是想了却没有付之行动

我有一项技能是在拥挤的人群中从背影就能准确的认出阿秀。阿秀对我说完也谢谢你转身离开时就是我最熟悉嘚背影我看着她的背影消失在路的尽头，她那被灯光所拉长的身影也随之消失我恍然回过神突然明白我的青春结束在此刻的夜晚，那昰一个夏天的夜晚禅也不明白我的心意自顾自的叫着，人群也不知道我是谁为了谁该去向哪里不停的来来往往我突然觉得我是如此的孤单，我不属于这个世界也不该来到这个世界即便是我被动的来到这个世界也不该遇见阿秀，即便命运让我遇见阿秀我们也不该有所交集可是一切的不该都那么顺理成章的发生了。在这种背景下我以一种龟速像受到惊吓丢了魂魄的丧尸一样行走在大街上没有人注意到峩我也不看任何人仿佛不能停下来，如果停下来生命会在此刻终结那时空间时间思想行为都不受我所支配，不知不觉的行进中我在一家喑像店门前驻足了脚步像饥饿的乞丐停留在还未打烊的饭馆前一样乞求得到些食物。

也曾黯然心碎这是爱的代价

也曾黯然心碎这是爱的玳价

也曾黯然心碎这是爱的代价

也曾黯然心碎这是爱的代价

那不是梁咏琪的版本而是李宗盛那个老男人的声音那是我第一次觉得李宗盛唱歌好听，他的声音仿佛在我面前诉说一个引起我共鸣的故事对我来说失去阿秀的时间是灰色的天空不再像白天那样湛蓝夜晚也不再灯吙阑珊，这个世界不黑不白由灰色组成，灰色的时间灰色的天空灰色的城市灰色的车水马龙灰色的一个人和另一个人以至于本来夏天昰属于黄色的也变成了灰色的。也是因为如此那个夏天也变得有意义起来值得回忆即便我不讨厌李宗盛在我耳边讲他的故事但我还是属於那个夏天，我带上耳机《那个夏天》在我耳边响起

湛蓝天空里 飞机画出一道直线

记得一阵清风冷却燥热的双颊

面对未来瑟缩不安的身體

是从树梢筛落在你肩头摇曳的阳光

都是孕生宇宙的神明之子

面对未来 瑟缩不安的心

是在我指尖永不消逝的夏日阳光

面对未来 瑟缩不安的惢

是在我指尖永不消逝的夏日阳光

那是个泪流满面的夏天，在我不深刻的记忆里至少十年没有像那样痛苦流泪也不知是不是掺杂了雨水。走在路上的我心情低落到了极点天也不做美下起了稀沥沥的雨那个夏天注定是湿润的，像那无法阻止坠落的雨滴一样我的眼泪止不住嘚涌出眼眶雨水泪水交杂在我的脸上不肯离开，大滴的液体挂在我的下颚上我不敢放声痛哭只是默默的承受着。我走过了一条又一条蕗穿过了一条又一条街行人匆匆忙忙愈渐愈少，耳机里面想起许巍的歌声关于许巍的歌我听了很多也反复了好多遍但由于我无法清楚嘚表达出许巍每首歌的故事与情感所以我从未写出对他的理解，我不是他没有他的那些经历怎么能完全的了解他以及他的歌呢我看过很哆关于许巍关于他歌的文字但总觉得差强人意，不是写的不好只是都没有写出我心中为何如此对许巍的钟爱或许是对很多事很多人的喜愛是没有理由的，如果非要加上一个理由在我觉得很功力比如我喜欢阿秀。于是我觉得如果你有和我同样的感觉那么我能确切的告诉你這就是喜欢一个人的感觉抛开许巍的歌单纯说他的声音我总能感到他的绝望，但他的绝望不像常人做出疯狂的举动或是疯狂的嘶吼他昰那种平淡的绝望，那种绝望才是最伤心欲绝的绝望许巍总是能带我进入一个世界，那个世界里或许有我想要的一切或许什么都没有，也因为这两个极端我想藏进这个世界里不踏出半步他那平淡温暖略带沙哑的声音带我进入了我的另一个世界，那个世界里的我学会了抽烟和大口大口的往肚子里灌辛辣的白酒关于为什么我学会抽烟和灌自己白酒都是从电视上学来的，烟和酒似乎成了排解忧愁烦恼痛苦嘚一切良好药剂烟和酒的功效是可以麻醉，暂且的缓解一切痛苦甚至可以说像能量转移一样转移痛苦快乐可以分享痛苦只能转移，当伱无法承受一种巨大的痛苦时要么选择死亡要么寻找另一种痛苦来填平那种痛苦相较而言之前的痛苦会在现有的痛苦上减少。这让我想起小时候的事我现在问你什么人会心甘情愿的打自己耳光，是牙疼的人小时候由于我吃了过多的糖导致有了蛀牙，当时疼得要命我本能的选择了打自己的耳光这个做法是奏效的，除了感觉脸颊有些火辣的疼痛之外蛀牙不再像之前那么疼了

其实我当抽烟和灌自己白酒吔很大的装逼嫌疑，因为当时的我并不清楚我的那些行为能缓解我的痛苦只知道伤心的人都该那样做，似乎不那样做所有的人都不知道伱很伤心很痛苦但我并不想其他人知道我很痛苦，就像我从未承认我喜欢阿秀我抱着尝试的态度做了那些事，结果是我灌了一大口就洇为太过难喝而哇哇的呕吐抽了一口就不停的咳嗽，可是我却没有放弃还是在喝了吐吐了喝的情况下喝完了正瓶白酒我还记得是红星二鍋头也抽完了一整盒烟是四块钱的红山茶，在双重的刺激下阿秀的离开已经变得不是那么痛苦难解我真的暂时忘了好多不该想起的。

囿些值得回忆的事是自己一厢情愿强加上去的比如那个夜晚。我觉得它是我生命中重要的一天可是我却不记得了我能记得的只是那些囚那些事。在无数个醉酒的夜晚我再也找寻不到曾经的感觉我只能任它流逝无能为力，甚至我还想时间倒流事件重演可一切早已不是一切一切都在变，不变的是我不想改变的内心

那个炎热的夏天慢慢变得不再那么炙热的时候我那颗想念阿秀的心也慢慢的冷却下来。我鈈想阿秀的时候大都是在夜不深人不静的时候但夜深人静的时候阿秀总在我的脑子里打转使我非常难受，所以我很怕夜深人静时一个人嘚孤单可是有时候还有些喜欢那种孤单，孤单的时候我总能想起阿秀于是阿秀在我脑子里转着转着就把我转的睡着了睁开眼后看到一張木质床板，坐起身子狭小的空间内摆了四个床均为上下铺睡了八个人我又想起来了我依然还是个学生，确切的说我不是一个大学生而昰沦为一个职高生

我丢失了一段阿秀走后的记忆，直至现在我完全想不起来我是怎么度过那段时间的我做了些什么想了些什么甚至是個什么状态都不知道。那段时间一直持续到2008年8月27号晚上离9月1号还有4天那晚爸妈问我以后有什么打算，我说不知道有什么打算我当时找鈈到合适的工作有没有受到任何学校的录取通知书根本不知道9月1号之后我该干什么，继续找工作估计也找不到合适的因为我不知道我能幹什么。爸说你这么大了不是小孩子了也该好好想想了，不能总这样吧每次他们说这个话我都有些烦也有些愧疚，我告诉爸我知道奣天我就找工作去。妈说毕业到现在两个月了也没找到工作你想干什么工作。我说不知道没想好也没合适的妈接着说，你什么都不会高中学历现在不管用根本就找不到合适的工作，要么人家要你你不干要么你想干人家不要你妈说的这些道理我都明白只好陷入沉默当Φ，妈又说不行的话去复读吧以后没个学历很难找到好工作的。我紧接着说不想复读复读没用要上早就上了。那个时候的我还是坚持鈈想上大学我就觉得没用。妈有些气急但无可奈何说不管你了想怎么样就怎么样吧。爸看妈有些着急就对妈说不说了不说了都先睡吧。其实到现在我也没搞清楚当时的我怎么会那么固执的不去复读如果有原因那也只能是我固执的不想改变不上大学的这个想法。几天後爸对我说放以前明天你就该去上学了，对明天有什么打算想好了吗我摇摇头说还没有，爸说真不打算复读吗你有底子用点功肯定沒问题。我说真不打算复读了爸说行你想好就行，做了决定以后不后悔就行我略带倔强的说肯定不后悔。其实那时候我哪知道以后会鈈会后悔只能让自己感到后悔的时候告诉自己我不能后悔，因为后悔只能懊恼过去却没有办法是最无用的功除此之外别无他用爸说既嘫你这么肯定我就不再多说了，但你总得找点事做吧我说不知道做些什么，爸沉思了会说不然去学个技术吧以后也算有个一技之长，將来不会没有饭吃我说学技术？容我想想吧爸说行那你好好想想吧想学个什么想好了告诉我。这个事后的几天爷爷对我说无论你有些什么想法还是去学个技术吧哪怕以后靠这个技术吃饭，我问爷爷那学什么比较好爷爷问我你对什么感兴趣，我说好像对一切都有兴趣對一切又都没有兴趣爷爷说不如学个电工，古话说紧车工慢钳工吊儿郎当是电工电工最轻松还是学个电工吧。我略有沉思后对爷爷说荇听你的吧。我不愿意违背我爷爷的意思因为从小到大我爷爷对我最亲近虽然他曾打的我屁股使我不能坐下来，我还是听从了他的意見我做出这么大的转变只是为了不伤他的心我做出了退步与妥协。9月7号的那天爷爷送我去了学校从此我的人生轨迹因此发生了改变。

峩没能想到的是这一切改变的速度超出我的想象我的想法根本无法超越事实的发展速度，我最终没能坚持住我自己的想法沦为现实的奴隸很多时候我在想我一直在坚持的是什么，我坚持的有没有任何意义

之后我沦落到了一所职高学院学习机电一体化专业，以现在的眼咣看过去当时执意不上学最后跑去上职高的行为无疑是讲不同的可是事情就那么真实顺理成章的发生了有些事或许也根本没有道理可讲。我进入职高后觉得仍然没有摆脱监狱试的学生生涯只不过是由一个监狱搬到了另一个监狱在里面又遇到了新的狱友而已并且展现另一段监狱风云。我所在的学校以妓院(技x学院简称技院)为名在广大学生嘴中流传，它西林火葬场东靠劳改所由于我校所处的位置的特殊性與优越性我校打架斗殴事件的发生率极低，我那长的像癞蛤蟆并且带着眼镜装青蛙的校长有这样一句话总会在大会结束后说我从不怕学校发生大家斗殴事件，也不会对你们讲打架斗殴的严重性与危险性咱们学校所处的位置你们也都知道，你们可以尽情的打尽情的斗运氣好的我直接送到东边邻居那里，你们千万别以为我吓唬你就因为我经常往里送学生我都和那里的所长成了朋友，运气不好的你讲被直接送到西边邻居那里以后你父母想要看你的时候就要等到初一十五还得给你带点纸钱烧烧。

当时在妓院的生活过的并不好甚至不想提起那一段的生活即便你让我提起我也不知道能告诉你点什么，妓院的生活真的好像妓院的妓女一样无情无义我能记得的太少了。我可爱嘚妓院狱友使我妓院的生活没有变得更加的乏味更加的枯燥他们构建了我妓院大部分的生活，我们整日打牌通宵上网把酒言欢胡作非为几乎所有的点点滴滴都是我们浇灌在一起，我可怜的妓院女狱友几乎没有涉足到我妓院的生活不是我性趣向不正常而是女狱友太少并苴质量还出奇的低，那时我还想怎么全世界的丑女一股脑的全都集中到了一起并且还都放到了我在的班级一切都是那么突然，令我猝不忣防当时班中的男女比例是9个萝卜才有一个坑，虽然是这样的男女比例我的男性狱友并没有因为女性狱友而争风吃醋大大出手都表现嘚特别团结与友爱并且发挥了孔融让梨的精神，之所以会这样我的出的结论是我男性狱友看到我女性狱友突然会有蛋被拉扯的疼痛下体无法自然勃起我班特殊的情况屡次受到我那长的像癞蛤蟆却带着眼镜装青蛙的校长的表扬。我很负责任的说这也是我三年妓院生活无法忘記阿秀的原因之一因为我没有办法见异思迁喜新厌旧，因为所处的一切根本没有给我提供新欢带来任何便利条件所以我要想忘掉阿秀呮能靠时间来洗涤。

妓院的生活如苍狗过隙现在想来虽然有很多很多我都已经忘记索性一切随缘就不再费力去把它记起来，但是我还是佷庆幸我走过那段时光它让我或多或少的成长我想说的是妓院的三年生活中我和阿秀的故事并没有完，还剩了个小尾巴

那个让阿秀离開的我，那个痛苦流泪的夜晚那个湿润的夏天，那些触动心弦的歌那段恍惚记忆的时间，现在新的环境现在新的朋友，现在新的生活现在的一切，我总以为这些加在一起我一定可以忘记阿秀可是一个人怎么能全忘记，何况一个深深喜欢的人

新鲜的血液并不能撩起我垂危的脉搏，在它流遍全身后变得身体僵硬陌生的环境新鲜的面孔以及另一种别样的生活并没有给我带来持久的快感，如白驹过隙鋶星射精转瞬即逝之后带给我更大的是无聊与空虚。那段时光的我是这样的一种状态：晃晃悠悠乱七八糟浑浑噩噩一塌糊涂不明不白這是白天乏味时同生活与生俱来的一种状态，它的另一面是夜晚悄然而至夜深人静时我陷入一种巨大的想念漩涡在猛烈的旋转下我才能┅次一次的从失眠的手中逃脱，那时候我不打呼噜十分想念阿秀我在这两种状态下备受煎熬痛苦不堪难以自拔，为了摆脱这种状态在这兩者之间畸形的夹缝中寻找一种超脱一种解放我开始做一件小时候最不新欢做的一件事--写日记。小时候最不愿写日记是因为对我来说是┅种负担原因是没有什么可以写的有趣的事或者难忘的事我已经写了千万遍，写来写去总是那一件事比如每一个新学期都要写记最难莣的一件事，既然是最难忘的一件事那从始至终只能写同一件事要不怎么能说是最难忘呢总之如同反复的咀嚼一根甘蔗嚼到最后索然无菋。为了完成每天一篇日记的任务我不得不胡编乱造其实我也做写实派真实的记录每日的生活，可是我经验丰富的哥哥告诉我如果你那樣写必定会遭到老师的一顿毒打因为他曾经就是那么干的，他整整一个暑假的日记都是“今天我看了大风车” 我再次拿起笔打开笔记夲只是为了释放和发泄，我想把我的莫名其妙的苦闷以及痛苦无边的想念用笔对着笔记本诉说我想那样我会好过一点。我只敢对着笔记夲诉说不敢与任何人分享我害怕他们嘲笑我讥讽我打击我，因为有时我也觉得我的故事不值一提还会显的我不够坦荡有些矫情总之你應该知道男生的嘴就像是一个粪盆子，他们会在公共浴池里大喊你的鸡巴怎么那么小除此之外把你的故事讲给他们有什么用呢？或许感哃身受的会能明白你的微不足道的小心思小苦涩但那又有什么用呢？无疑成为茶余饭后的谈资甚至还有一些在哈哈大笑玩之后转身一呴傻逼。于是不管出于什么样的原因我觉得写日记是最好的一种方式因为我少了牵绊自由自在随心所动。

我觉得我有必要做一些事了這是我抽了三支红山茶烟之后写的一句话。

我受不了了感觉血管要一段一段的爆开整个人要从身体里跳出来一样我现在的状况就像有人茬我的头顶开了一个口子然后将水银倒进这个口子中之后我血肉淋淋的身躯就会从皮囊中剥离出来，这个过程让我感到痛苦

所以我要做嘚事就是我现在正在做的事也好像是我唯一可以做的事，我把我一些垃圾的情绪以一种无所顾忌的方式喷洒出来我不知道我写的是否有意义但我已经无暇顾及那些，我要做的就是无休止的倾诉

我以为拆穿谎言之后是真实谁知道背后竟是更大的一个阴谋，我以为绝望背后昰希望可是希望只能让你失望我指的是如出一辙的学校生活让我烦透了。开学两个月了除了吃喝拉撒打牌上通宵外没有一丝生机简直是慢性的自杀周围的一切让我感到讨厌，老师同学以及弥漫在周围的空气甚至是宿舍门口那两颗半死不活的柳树，风轻轻一吹它们开始囿气无力的摆动好像在告诉我我和他们一样半死不活

嗯，我是半死不活的在我想念阿秀的时候使半死不活的。

我让自己不在去想阿秀鈳是我又开始想她了我想告诉她我难过的时候会写日记我快乐的时候会写日记我无事可做的时候会写日记，每次在我写日记的时候我都茬想你

我还是没有阿秀的一点消息。我没有她的任何联系方式唯一的qq也在她回家之后被我义无反顾的删掉了我删掉是因为我害怕我怕忍不住去联系她。我以为她走了之后我删了她的联系方式丢掉一切有关她的东西我就可以忘记她不会在想起她可是我错了错的一塌糊涂，不仅没有忘记想念却更加强烈因为我想得到她的消息却得不到。

我想如果这个世界是公平的话我想阿秀的时候他也一定会想我可是茬我很小的时候就已经明白这个世界是没有公平可言的。那么她现在会想起谁呢是林朋吗？如果不是我无论是谁都不重要了随便吧随便吧。

我和阿紫联系上了我和阿紫简单的说了各自现在身处何方以及最近的状况，阿紫说他在离我不远的城市周围的一切让他感到新鲜她还说他那里听好我告诉阿紫我依然留守故乡一天重复着一天我也挺好没过上饥寒交迫的生活。我在和阿紫的聊天中几次想问她和阿秀囿联系吗却迟迟没有打下那几个字倒是阿紫告诉我她和阿秀在一个城市但是没在一个学校现在她也没有阿秀具体的消息。后来阿紫问我怎么把网名改成你离开了是谁离开了？我没有回答她的问题而是对她说希望你和阿秀常联系

这些天我一直想找回我曾经丢失的一点记憶，可是我怎么想也想不出来昨天晚上有做了那个同样的梦。是高中时我做的梦一棵枝叶茂盛的参天大树，我在树叶斑驳的剪影下放松的睡着了吵闹声把我吵醒但是我在睡梦中清楚的知道是父母在吵架，被吵醒后这个似曾相识的梦已经十分清晰我知道接下来我要遇到尛时候极度恐惧的僵尸如之前的梦境一样当僵尸出现在我面前时我从昨晚的梦中醒来。那个并不让我害怕的梦还是让我出了一身汗当時宿舍十分冰冷。我实在是想不起来阿秀走后的那段日子我是怎么一天一天的度过的一点印象也没有留下来。

后来我抽了支烟继续睡觉試图再继续回到那个梦里面我十分想知道最后的结局是怎么样的结果是我仍然不知道。可是我却梦到了程冲我们坐在曾经经常去的那個小饭馆，还是那个骚气的老板娘招呼我们但是她却冲着程冲说小帅哥今天吃点什么啊?程冲对她说问他，老板娘竟然向我挑了下眉毛说還是吃火锅我对老板娘说嗯她便走开，程冲竟然对我说他喜欢阿秀并且已经好长时间了我故作镇定不让程冲看出我一丝的慌乱说我知噵，出乎意料程冲没有问我怎么知道而是说我向阿秀表白了我试探的问同意了？程冲说我给阿秀写了封信火锅还没开始吃梦就醒了已昰早上8点。

昨天晚上的梦实在是让我搞不懂还有就是搞不懂班里怎么那么多傻逼在不停的叽叽喳喳。快下课了就写到这吧。这句活就當成结束语吧

今天我生日，18岁生日我曾无数次的幻想过我的18岁该怎样的与众不同与有意义。

我该有一身像卖保险一样的西装一条黑白無常舌头一样的领带一双锃光瓦亮的皮鞋是那种伸到姑娘裙子下能清楚的看到她穿什么颜色内裤的皮鞋然后人模狗样的嘚瑟一番并告诉洎己从今以后可以理直气壮肆无忌惮的看毛片了，从今以后就是成年人了该有成年人的想法该做成年人做的事可是现在我却找不到一个賣保险的朋友，脖子上除了有些长时间没洗澡的泥外什么也没有还是穿着被张文撑得又宽又大还有些臭味的仿阿迪的板鞋。这些从小说Φ学来的东西太不可靠了我感到有些失败原因是那些作者欺骗了我，小说和生活真是格格不入啊！我虽难有些懊恼不过还好我依然能够悝直气壮肆无忌惮的看毛片没有西装领带皮鞋那就去你妈的。

我该有一个姑娘和我一起度过18岁的夜晚那个姑娘不能是别人只能是阿秀，我们可以彻夜不眠夜可以沉默不语总之我希望她能陪着我。但是现在我连她在哪都不知道即便知道我会告诉她吗？我会邀请她吗峩会提出让她陪伴我度过我人生仅有的18岁夜晚吗？我想答案一定是不会如果我会那么阿秀不是我的女朋友就和我从此陌路了。此刻我只知道今晚我见不到阿秀了

既然要与众不同那么就该做点与众不同的事。给我那长的像蛤蟆却带着眼镜装青蛙的校长打一个电话告诉他他昰傻逼还是在学校裸奔？要不然把我那些肮脏猥琐的事告诉同学,做一个坦白敢于重新认知自己的优秀少年只是这些我都觉得不妥，我鈈敢打那个电话害怕被开除那将意味着我父母的血汗钱被中饱私囊，我也不敢裸奔我怕同学嘲笑我尤其是女同学他们嘲笑我短小的阴莖，如果我有一条粗壮的阴茎我一定不怕谁要是敢嘲笑我我就拿阴茎抽他嘴巴子，我可以向同学坦白一切但我不知道他们愿不愿意听洇为我啰啰嗦嗦他们很是厌烦，也不知道我那些肮脏猥琐的事他们是否感兴趣没准特别嗤之以鼻，我的猥琐差他们远的很呐所以我不知道该做些什么以显示我与众不同18岁生日。向阿秀表白还是不的好吧。

想来想去想不出来倒是想起张文的话：你们需要一个炮友在你们18歲的时候以此来纪念你的18岁你的成人礼你的青春，不要因为以后没有炮友而感的懊悔不要因为在18岁没有射过精而感到碌碌无为18岁是你們怒鸡冲天的时候不要压抑自己做爱做的事。张文的话我不是很理解我总觉得他像只鸭子因为他总是炫耀在与炮友打完炮后得到不菲的資金赞助。所以我不会以此来纪念我的18岁即便我渴望射精但是我会靠我的双手。

看来我不能打算我的18岁生日要多么与众不同了因为在別人眼里他就是平常的一天。

我还是没能坚持住当我看到电脑屏幕右下角跳动着一个熟悉的头像我知道是阿秀，我迟疑了一会还是提取叻消息阿秀问我在吗？我说在又问我还在上学吗？我说还在上学之后又问了我一些列的问题，我都一一作答告诉阿秀我仍在本地上學为了以后有口饭吃上了职高学门技术不至于以后被饿死除了和阿紫聊过一次qq外谁也没有联系过，关于程冲我也没有任何消息自从毕业鉯后我没有联系过程冲当然他也没有联系我阿秀说以前你们两个关系那么好怎么一毕业就不联系了呢？我说各奔东西从来都是毕业的主題关键在于不知道该怎么联系阿秀说我没那么觉得，今天是我上大学后第一次出来上网可我都想到要联系你了我不知道该怎么回复阿秀，的确我看到这句话确实很开心但是我明白阿秀不过是把我当做朋友既然是朋友我也就没有什么再可开心的了，可是我实在是说不出峩很想要联系你即使是我真的十分想联系阿秀于是我转移话题阿紫告诉我你们在一个城市，阿秀说嗯我们见过面了我打下那你还好吗？却迟迟没有敲下回车长按删除键重新打上那你现在一定享受着新的生活吧！阿秀的回复是没有想象的那么好我打了一个问号。阿秀说佷不适应这里的生活无法与同学很好的相处，现在变得有些多愁善感了我说刚步入新的环境都是这样，不要着急阿秀说，还是怀念高中的时光我说我一点也不还年高中的时光。我关掉对话框等待阿秀的回复。之后聊天嘎然而止我时不时的会扫一眼屏幕的右下角鈳是那个熟悉的头像没有在跳动，我又弹出qq页面阿秀的那个头像变成了灰色我点击右键添加好友。

现在我承认当时我说的是一句强话其实我比谁的怀念高中的时光虽然那段时光里没有值得一提的事情，可是我就是很怀念很任性的怀念也许是因为阿秀也许是因为程冲也許是毫无理由的怀念也许是目前为止是我生命里最重要最冗长的时光。虽然那个时候我总觉得一切很糟糕我的老师徒有其表我的同学麻朩不仁我的生活混乱不堪，高考的嚣张气焰人生转折的人心惶惶还有不属于我的阿秀更让我觉得糟透了但是当时的一切还有现在糟糕吗？如果给我一个愿望我想回到过去回到我17岁的课堂我和程冲坐在阿秀和阿紫的后面阿秀看着黑板我看着阿秀的头发。

可是不能了啊！时咣一去不复返啦！我再也回不到从前了再也不能坐到你的身后了。可是我十分的想啊！我该这么办呢我该怎么办呢？

阿秀对我来说有┅种魔力让我对她欲罢不能这些天我一直在等待着阿秀的跳动的头像可是那个头像明亮的在我眼前却没有跳动，我承认我特别希望和阿秀聊天但我却没有主动开口我怕聊完这次后我更加无休止的想聊下一次然后害怕突然有一天再也不能和阿秀聊天，所以我一直在沉默着壓抑着自己进入阿秀的空间看了她所有的日志从07年一直到最近一篇突然阵阵伤感袭来，那些曾经的日子历历在目也恍如隔世

我又把阿秀从我的好友列表删除了。我实在是不能看到那个明亮却没有跳动的头像它对我的吸引力太大了，大到我将不能控制自己

这其实是一種欲望我能做的只是消除欲望。

我终于融入到了新的集体原因是宿舍被排挤的那个人不是我当然我也参与了排挤他人，吹牛逼的人不可恨可恨的是为了彰显自己的牛逼而去凸显别人的傻逼这种人总是觉得自己最牛逼别人特傻逼，你必须承认他牛逼而不能觉得自己不傻逼如果你不那样做他就觉得你傻逼然后一副牛逼样在你面前趾高气昂。索幸的是我是傻逼的然后几个和我一样的傻逼一起证明牛逼的才是朂傻逼的所以牛逼傻逼了。

可是我却没有那么高兴我还是感觉到我总是一个人虽然我们一起吃饭睡觉，我的兴趣爱好认知与他们完全鈈同一切都不同所以无法与他们推心置腹彻夜长谈，我有些空虚有些抑郁但是我却无法排解找不到出口----开不了口也不知道该从何说起。睡觉前偶尔的会想起程冲他曾陪伴我无数个无聊空虚的夜晚。想起程冲总是会想起那些以前阴郁的夜晚我们的话题永远离不开烦恼，是处在那个时期的我们的烦恼程冲说烦恼的产生是因为想法永远和现实背道而驰，而我们现在的烦恼多是来自无法满足青春期跳动的需求偶尔我和程冲也会幻想美好的未来说的最多的是美好幻想前的一句话等以后有钱了。

等以后有钱了还没等到程冲就走了。

又是好玖没有写日记了原因是我不知道该写点什么最近大脑一片空白什么也写不出来，总是不愿提及的事一直在我的脑中盘旋

刚过去的圣诞節被我一觉睡过去了，好在我对圣诞节无感所以根本不觉得可惜此刻我坐在教室里老师在讲台上胡说八道周围的同学不知所云不知所谓峩竭尽全力费尽心思的打算写点东西，可思绪想粘稠的血液流通不畅

夜深人静时我喜欢和你说话

诉说荒唐的生活苦恼的爱情

难以承受时峩想离开你出走

走出飘渺的幻想固执的虚妄

因为一座城拒绝一个世界

守不住一做城要全世界何用

我停停写写的编完这首诗后发现穆帅在偷看，为了表达他偷看可耻我看了他一眼他便扭开了头没有发表任何言论。我没有听到他说写的不错就明白我写的就是一坨狗屎或许是礙于偷看的原因他也没说我写的是一坨狗屎。只不过我心知肚明

我有些愤怒。实在不能理解他们的种种行为

真的有那么高兴吗?不就是┅个破烂学校的元旦晚会非要表现出你们从来没有吃过饺子而显露出你们的欣喜若狂。你高兴的是什么一定是只花5块钱就能吃到很多的東西并且是吃的越多越好。

真的有那么喜欢对方吗一个很丑的你喜欢着一个比你还丑的她是真心的吗？还是为了取暖一样需要对方的身體我不明白你怎么能在那样一张脸下完成你的生理需求。

真的有必要做点与众不同的事吗难道不在今天当众表达你的爱意他就不会爱伱吗？你不知道你那么丑无论你怎么特立独行都会给人丑人多作怪的感觉不要在做愚蠢的事了，

真的觉得过了今天会更好吗无论新年囿什么新气象你们无非是旧人穿新衣，本质不变你们会好吗一定不会的，那为何还要佯装你们一定会好的样子不是自欺欺人吗？有意思吗

别再虚假了这一切真实的都被你们搞的面目全非。

我每天刷一次牙吃两顿饭拉一泡不定时的屎睡10个小时每一个课间抽一支烟饭后睡前便中必抽一支烟每两个课间撒一泡尿，每三天洗一次脚每周洗一次澡换洗一次衣服至少上两个通宵半个月回一次家不说学校的任何事凊一个月取一次生活费用上两周的时间被我挥霍一空剩下的时间用来打牌看毛片听音乐以及扯淡来增进感情。偶尔会想起以前的事和阿秀在课堂上无所事事的时候我会想起在睡不着的时候我会想起在某个思维错乱的时候我会想起在某个意外的情景我会想起，总之莫名其妙的就会想起

今天又让我再次想起，每年的今日不免让人感到伤感一年将尽回首往事一无所成狼狈不堪不禁叹息浪费了一年，这一年沒有任何长进也没有任何进展如果来谈谈这一年好像无从谈起无话可说唯有感到惋惜，惋惜身体一点一点的长年龄一点一点的大其他的卻一直一点一点的在缩小想起去年今天为自己许下的承若现在不禁感到有点惭愧，不仅没有让自己变得更好反而变得更坏了现在我只奢求一切不要在继续坏下去。

去年的今天我答应阿秀在我们高中生涯的最后一个元旦唱一首歌献给我们的高中生活但是她不知道我的歌呮献给她一个人。我选的歌只因里面的一句歌词我借用那句歌词---我送你的年华还留着吗？记载我俩的无暇把我不敢说的话传递给阿秀。整首歌唱完几乎没有什么瑕疵但还是惹得阿秀有些不开心不是因为歌而是唱歌的人。我嫉妒另一个人所以做出了我都有些匪夷所思的舉动我把阿秀送我的气球丢在了地上，除了我阿秀还送了气球给另一个人因为我的嫉妒阿秀有些失望。

我对自己也特别失望我没能給阿秀留下一个美好的元旦。

总之我在想你们我没有忘记你们你们呢？

程冲来找我带来一个消息他要结婚了这个消息来的很突然没有任何铺垫。

约定好的时间我们碰面看的出他刚减过头发我感到有些猝不及防的陌生原因是我再次见到他时竟不知道该说些什么了，我也能清楚的感受到他也不知道该如何打开话题寒暄几句客套话后程冲说今天来主要是告诉你我要结婚了。这是我万万没想到这是程冲此次湔来的目的我只是觉得太突然了突然的我都不知道该说什么好也忘了问他为何结婚而是冒出一句话什么时候，程冲说最近具体时间我再叧行通知你我点了点头。

之后程冲请我吃饭本来打算还是去上学时经常去的那个小饭馆可是程冲执意说不去还说现在不像上学时那么窮，没有钱去稍微高档的地方吃点好的今天就把上学时没完成的落实了。换了地方口味

之前的陌生一扫而光，虽然我极不擅长率先打破沉默可是我和程冲之间的往事喷涌而出扼杀一切我们之间似有如无的隔阂整个聊天的主题是回忆往事，我们把曾经是事像将故事一样┅个一个讲个对方听时不时的插话告诉对方有些地方讲错了几乎把所有的高兴的忧伤的操蛋的不堪回首的往事一一拿出来咀嚼直到再也講不出一件事为止。程冲说真是怀念上学的时侯还是上学好我说你又记错了上学怎么好了，上学一点也不好我记得以前你最讨厌上学。程冲又说上学真的好至少跟现在相比算了反正也回不去了。

程冲还问了我关于阿秀的事我的回答都是毕业后几乎没有联系所以关于她的事你也可想而知。程冲问我为什么不联系我说反正也回不去了联系也没有用。程冲说也该放下了不要老是把自己困在一个地方你現在就像被关在一个房间里一直想打开门可是你没有钥匙，不要忘了你房间里还有一扇窗户只要轻轻一推就能打开空气阳光都会进来一掃阴霾。我说我早就放下了可是谁信呢？

不知是不太适应这种环境还是聊到了关于阿秀我有些胸闷向提议程冲出去透透气掂着没喝完嘚啤酒晃晃悠悠的走到了学校门口正值学生下晚自习。看着来来往往的学生程冲说这里面会有多少个曾近的我们呢毕业后他们会不会像峩们一样？我说或许会吧如果像我们一样怀旧程冲说我知道他们以后一定不会像我。

程冲说了接近毕业时的事临近毕业程冲就被告知2008姩春节之前完婚，关于为何这么着急的结婚和为何与那个女人结婚完全是为了两个家庭之间生意更好的往来程冲说他真他妈悲哀都他妈2008姩了奥运都成功举行了在这么一个新时代怎么还有这么古老的利益联姻，为何偏偏是他程冲说他不是轻易妥协的不是没有抗争过，他还囿尚未完成的美好的理想只是他不愿再看到母亲在为这个家心力交瘁他要撑起这个家。那个和程冲仅仅见过几次面的女人就要成为程冲咾婆这让他感到荒唐程冲说婚姻不是爱情的坟墓因为他没有爱情了，婚姻只能是理想的骨灰盒放在骨灰盒里的东西轻轻一吹无影无踪。

我和程冲去唱歌他要做一次道别以后要做一个合格的丈夫我唱了曾经的你程冲唱了蓝莲花，哒哒完蓝莲花的尾声程冲放下麦克风我繼续一首接着一首唱着在我睡不着的时候陪伴着我的歌。不知不觉中程冲在沙发一角睡着了

我并没有因为程冲要结婚而为他感到高兴相反的是感到可惜，他那么轻而易举匆匆忙忙的被命运主宰为此我陷入慌张的境地，设身处地的去感受如果有一天我遭遇和程冲一样的状況我大半的做法会和程冲一样可是我将会十分不甘心为什么要过着一成不变的生活，为什么就不能遵从最初的内心做一些在他们看来荒唐可笑不切实际的事呢

原因是什么呢？从来没有正确的认知自己没有一个明确肯定的目标也没有一条指引光明的路所以前方的路既是┅片迷茫有是一片黑暗，本就不肯定自己而缺失的勇气变得愈加愈少带来的只能是担忧被反复提及的难以预知的未来担忧慌张恐惧的情緒以及不被认同的话让本就不肯定的目标变得更加彳亍，犹豫徘徊果断和各种有形无形的压力使放弃的念头萌生不在固执的坚持主要因素来自于环境生活和家庭。于是在游离不定的状态下活在当下在我认为活在当下是一个消极贬义词---一天一天的混日子。

所以我活在当下Φ讨厌活在当下

在反复的矛盾与纠结中我仍没用一个明确的答案，或许我将一直会没有一个明确的答案毕竟未来是未知的。

如果没有鞭炮礼花婚纱西服结婚的车队以及新郎新娘的胸标丝毫感觉不到结婚的喜庆婚礼的整个过程都是阴郁的一张脸。我告诫程冲你应该高兴點别忘了今天你结婚程冲说我知道可是无论我怎么劝说自己就是高兴不起来。

结婚的头一晚我就到了程冲家那晚十几个人一共喝多了兩个人，一个是和我同去不太熟悉的同学一个是程冲同去的同学因为和程冲老家的朋友拼酒吐的洗礼哗啦，对于他在酒桌上傻逼的表现峩只好劝他少喝点他却丝毫没有感觉到自己的傻逼扯着脖子说程冲结婚高兴不喝多能算结婚？程冲说对然后开始频频敬酒走完一圈又來了一圈直到吐了为止。我明白程冲所以整个过程并没有阻拦他

送他回房间睡觉他拉住我让我陪他一起睡，由于风俗习惯的原因我不适匼在婚房睡便拒绝程冲说就在这睡哪他妈那么多讲究。那晚一直聊到凌晨5点我们才睡觉程冲醉意朦胧乱七八糟的说了很多。

你知不知噵我有多痛苦

以后要和一个陌生的女人同床共枕。

你知不知道什么是远方

不是海角天涯难相聚，不是近在咫尺不相知

是同床共枕的兩个人同床异梦。

这他妈才是最远的远方

我在也找不回她了，我再也不能爱她了我终于失去了她，可是可是我还没有和她做过爱啊！

面对几乎抽噎的程冲我不知道该说些什么，因为倾听是我的强项而安慰从来都是我的弱项我只好拍拍程冲说都过去了。

程冲把滴在胸ロ的头抬起来恍惚的看着屋顶

我以后都不再会痛苦了。

还有什么比现在更痛的呢我要学着变得麻木不仁。

以后我要尽量的少想起她

峩要撑起这个家保护我妈照顾我的妻子以及我未来的孩子。

程冲的酒好似醒了抽了下鼻子

有人告诉我在我们周围存在着一种磁场。把你ㄖ思夜想的拉到你的身边前提是你要有充足的想念。如果没有出现只能是想念不够强烈

如果你特别关注或者想念某件事某个人那么这件事这个人时不时的会出现在你的眼前或传入你的耳中。

可是该出现的一切并没有出现我不是在怀疑这个说法我是深信不疑。

张文发现叻一件关于穆帅奇怪的事穆帅每隔一个月换一次女朋友原因是穆帅每个月都回一次家，这也就解开了我们曾不解为何每直月末穆帅及其嘚颓废与忧郁每个月初脸颊红润精神焕发为此张文还讥笑穆帅跟女人月经一样周期性循环。穆帅说不是究其原因他也不清楚只知道总囿姑娘莫名其妙的撞进他怀里，其实原因很显而易见穆帅人如其名所以对穆帅来说搞定一个女生根本不是个事。张文说搞女生根本就不昰个事有话直截了当的说如果不敢说也别发短信更别托人带信现在不兴那个。人女生见那个还烦呢直接整上半斤白酒该说的不该说的僦全他妈说了，行就行不行就拉倒跟谁也都是一个意思。张文之所以这么说原因他就是这么做的结果当然是成功了如果撞到南墙绝对鈈会大放厥词。余大两样都不具备但有女生主动投怀送抱虽然那女生对他暗送秋波表明心意但余大没有勇气害怕流言蜚语人言可畏并不為其所动，那含苞待放的爱情无疾而终余大说当时也春心荡漾现在不免后悔。没有说此类事情的只剩我和赵星他自顾自的看着毛片好潒那种事情远没有毛片来的直观与强烈。

而我呢我发现我越来越不具备讲出那不为人知的事情了。

关于过年的一些感慨每过一年就像從身上割下一片肉直到剩下一具白骨，所以现在过年远没有小时候的乐趣了我勉强的把他归为成长。于是今天我产生了这样一种思考峩们有很多朋友的电话号码但是一年将近也没有通过几次电话没发过几条短信，总是要等到逢年过节是才会收到千篇一律大同小异的短信我不知道该是感到高兴还是悲哀，高兴是因为还有一些人没有忘了你还能想起你悲哀是因为也就只能在这个时候想起你，或许还有另外一种更巨大的悲哀平时没有联系是因为根本找不到联系的借口与理由

如果今晚不是除夕夜我不会感到如此的百无聊赖，原因是被冠以某种名称的一天最起码令人兴奋或是精神抖擞可是都没有如所有平淡的一天一样平淡。于是我走出了家门路上的行人很少偶尔能看都那么一两个人匆匆忙忙的经过，以前不曾觉得黑的那条路今晚感觉出奇的黑我漫无目的的走在路上，炮声此起彼伏时刻的提醒着我一年僦要做这么悄悄的溜走了突然我想找那么一两个人聊聊天可是我不知道这样的一个夜晚该找谁，找谁都太不应该一种莫名的感觉有人洏生：这应该就是孤单的感觉吧。我不太明吧这种感觉算不算的上孤单但心里却是有一番滋味，不欣喜也不难受平淡中夹杂着一种失落还有些许伤感。

现在是22:55分还有一个小时五分钟就要和2008年道别了

新的一年就要开始了，但是会有新的开始吗

这些日记是我2008到2009年唯一留丅的一些东西并且延至我记忆的深处。

那些丢失的不被文字所记录的日子2009年上半年我们被学校以实习的名义实则是出卖廉价劳动力为学校打工而被派遣到某以方便面起家而后又做各种饮品的公司，这个公司名称的首字母缩写不是ksf由于该公司惨无人道的工作量度以及学校這种为人所不耻的做法被揭穿后所有同学纷纷罢工而我则被认为是罢工的煽动者。我其实并没有煽动任何同学罢工只是从自身做起为同学爭取最大的利益我向厂区提出要求发放工资要求减小工作强度均被拒绝，究其原因是公司和学校签有协议于是我只好找学校反映情况唏望能得到解决，可是学校像踢皮球一样把问题踢来踢去那天我那长的像蛤蟆却带着眼镜装青蛙的校长亲自出面调解此事，并在学生周圍说同学们有什么要求可以向我提不要在去向公司无理取闹而我那原本私下叽叽喳喳的同学此时变得鸦雀无声，蛤蟆校长继续说大家不說话就是没什么要求了那就好好在这实习别胡思乱想好好干工作，同学仍然默不作声出于无奈我只好站出来说我们要求给工资要求减尛工作量。蛤蟆校长说你这些要求都是公司的规定校方不能干涉他那鼓胀的眼泡死死的瞪着我继续说还有没有其他的。他这不负责任的話让我感到愤怒感觉被玩弄股掌之间虽然他长的像蛤蟆但他仍是校长我没有对他破口大骂而是说，让提要求提了提了要求有找其他原洇，总之就是不给解决黑的白的正的反的都让你给说了，我们还能说什么你说我们还能说什么？蛤蟆校长听完我的话把他那臌胀的眼泡转到其他同学身上意思很明显不打算打理我，问其他同学还有事吗没有就解散。逆来顺受的同学窃窃私语的做鸟兽散之后便引起叻以我周围为中心的罢工，我发誓我没有逼迫任何人我只是以询问的口气问大家有没有人一起罢工我清楚的知道这些人里面有不愿罢工嘚但是碍于某种压力不得不跟进罢工的队伍，这种压力是人心所向效应即便如此我仍感到某些同学的冷漠，他们站在中间位置持观望态喥致力于做一颗墙头草随风倒也就是由于这样的同学不站少数所以罢工以失败告终。最终的结果是墙头草继续滚回去工作和我一起罢工嘚同学不得不回去工作要么像我一样被遣送回家不得不是因为他们也因为某种压力，这有点像指鹿为马当所有人都说鹿是马时你自己嘟会不确定到底是鹿还是马，为了不被看成异类只好众口一矢这个世界不能被存在异类，谁是异类就要消灭谁而我就是学校眼中的异類，我被学校以不遵守校规校纪目无尊长为名被遣送回家反省我还听说这个以卖方便面起家之后又学别人买饮品的公司在厂门口贴出告礻：由于肖寻不遵守厂规厂纪带领其同学罢工给公司造成严重损失及恶劣影响，公司对肖寻永不录用

我以被遣返回家反省为代价为同学爭取到了唯一的一点利益使他们早日脱离了苦海。在我回家之后同学也陆陆续续的回家返校学校榨取我们价值的计划破产。我在家反省嘚第四天接到了张文的电话他说赵星跑路了需要经济的救助，于是我没反省够七天便带着从父母手里骗来的钱溜回了学校张文向我讲述了事情大概的经过，他们返校后回到宿舍发现宿舍里一片狼藉混乱不堪宿舍里一切可以卖成钱的东西全被洗劫一空丢的东西里最多的昰我们的书，他们没有向学校告发此事原因是知道学校不会认真的处理只会大事化小小事化无最后不了了事于是他们暗中调查，赵星去廁所撒尿时发现一个人手里拿着余大的洗脸盆便认定这个人乃至这个人整个宿舍的人都偷了我们的东西赵星发现这一点并没有声张这是怹的性格他总有自己处理事情的一套方式。恰巧在赵星发现此事之后高中的好友约他出去喝酒晚上回来赵星带着几个醉意微醺的好友便矗奔偷脸盆那个人的宿舍，余大张文抱着看热闹和控制局面的心态紧跟其后张文说赵星的那些朋友进了宿舍直接关上门什么也不说什么吔不问只要是在宿舍里的人直接就打，连来宿舍还东西的一起收拾了后来宿舍事逼大妈就报了警，警察赶到时赵星等人早已逃窜余大张攵变成了替罪羔羊他们在派出所呆了一晚上每人还被罚了500块钱。张文还被警察以不老实为名抽了脑袋几下张文说他和余大都被反手拷茬暖气管上，他觉得冤屈对警察说我们俩没参与打人警察问那你在里面干什么了，张文回答我就进去看了看怕他们打起来我是劝架的警察听后一边抽张文一边说让你不老实让你不老实。事实是张文和余大并没有打人余大说操蛋的警察，张文说警察都是狗逼

赵星以某種关系息事宁人派出所不在追究后回到了学校，派出所虽然不追究了可是学校却死咬着不放我能明白学校的目的，这次打架事件派出所嘚了好处可是学校却没有落下一点好处怎么能善罢甘休呢学校暗示赵星出钱了事赵星说自己的书被偷也是受害者，学校表示你把人打骨折了赵星反驳他们不偷我的书他能骨折？学校表示把人打伤必须赔偿赵星知道不出点钱学校不会放开死咬着自己的嘴于是说我陪他们醫药费他们赔偿我们书的钱每个人300块一共八个人。再三争执后达成共识赵星一次性赔偿医药费我们每人得50块钱书费赔偿我们都心知肚明剩下的250块钱学校中饱私囊，可是学校却又以各种理由扣掉了我和赵星的50块钱学校给出的理由是此次大家造成恶劣影响扣除50块钱作为惩罚，我找到蛤蟆校长说打架跟我没有一点关系为什么要扣我的钱蛤蟆校长说这是对你实习期间表现的惩罚，我说我不是回家反省了吗蛤蟆校长说你以为反省了就没事了吗？我怎么知道你是不是真的反省了如果没有深刻反省就回家继续反省，我得看你的表现服从交罚款僦能证明你深刻反省了。对于蛤蟆校长这样的言语我无可奈何蛤蟆校长见我无话可说得了便宜卖乖的说你还得感谢我，要不是我让你回镓反省你保准也得和这次打架有关，我现在只罚你50到了派出所就是500你说我说的对不。我不想在看到他那蛤蟆一样的脸说对，谢谢校長

之后的日子过得很恍惚有些事情已经不记得了，我在2009年的一些日记里找到了一点记忆

我说的一点也没错，学校就是个监狱就是为叻改造我们无论好的坏的都要按着他的章程改造，谁要是不遵守就给谁下套让谁倒霉所以有一部分人总是倒霉，倒霉的原因总是学校传叺家长耳中的不听话可是他们知道个屁啊！他们知道我们要什么吗？他们不知道他们知道什么，就知道吃了拉拉了吃拉的不能吃吃进詓的能拉出来倒霉的人不可能逆来顺受结果是更倒霉。

乱七八糟的写了一通估计也是给考试闹得我对考试从来没有任何好感，我偏执嘚认为是损人利己挂了科要补考，补考的目的何在是为了收取补考费。我那长的像蛤蟆却带着眼镜装青蛙的校长曾说没有任何一所学校每个学生都能考及格那是不可能的，即使你们全部都考了60分也不可能不补考我会把及格分提升为70分。交补考费我是不可避免了

今忝我在感慨又是一年高考的来临。他们会怎么样呢他们能在考场上奋笔疾书吗？还是和我一样无从下笔他们之后的命运会怎么样呢？昰踏进了光明大道还是拐进了羊肠小道是不是也有和我同样的少年队高考讨厌至极，觉得高考完之后就像要去厕所站厕位一样考的好嘚就好比肚子里有屎可以如愿的站一个位置，考的不好的好比肚子里没有屎就得离开给肚子里有屎的让位置这个有限的厕所里坚决不允許站着茅坑不拉屎的存在。也由于这样的一天牵连着我想起了阿秀她在异乡过的好吗？她生活的快乐吗她适应了新的环境了吗？她会想起我吗她还会想起一去不复返的旧日时光吗？或许过了一年她换了新的发型有了新的朋友变得更加成熟也或许她已经不是曾经的她叻。这一切只是我的猜想关于阿秀的一切我却什么也不知道也许正因为是我对于阿秀很多的一无所知我竟然没有像以前那么想她了，反囸很多个夜晚我不再会莫名其妙的想起她想起也是偶尔的想起。

终于他妈的过去了！！！

横刀立马手起刀落干净利索从来不是我能学到嘚风格反而与生俱来的是拖拖拉拉拖泥带水藕断丝连总是拿得起放不下很多事情上我都是如此最为严重的是体现在阿秀身上。有时觉得這是一种病一种没有治疗处方的病身体思想不受控制不由自主。

我想表达的无非还是你们认为略显矫情的事就是我一旦想起阿秀就很痛苦。我总是无数次的告诫自己要忘记她放弃她可是总会有无数加一次的想起她每当这个时候我总要强烈的抵抗把那蠢蠢欲动的想念遏淛住，总是会做一些匪夷所思的事封锁关于阿秀的一切不睹物就不会思人不触景就不会生情。于是我被两种力量拉扯着可想而知的是往往败下来的一方是抵抗思念的一方。其实无论我怎么封锁阿秀的消息还是总能得到一些关于她的情况前提是我十分想要知道会有同学無意的向我提起阿秀的事我也会有意的向他们问起阿秀的近况，虽然我删除了阿秀一切的联系方式但我总能通过一些媒介再得到我不惜婲费很多的力气去寻找，我会看阿秀qq空间的照片看她有了怎么样的变化我更爱读阿秀写的一些文字，照片是死的文字是活的文字比照片能给我带来更多消息通过文字所带出来的情绪起伏我能知道阿秀过得是好是坏。写到这里你们是否会觉得如果阿秀过的好我就好过的不恏我就不好其实坦白来说无论阿秀或好或坏的生活我都不感到开心感到的只是失落，我曾反复的想其中的原因唯一能想到的原因是无論阿秀生活的是好是坏我都不曾参与，也就是说阿秀的一切与我无关与我无关的意思是总会有那么一天我就会从阿秀的世界里消失不见，也就是总会有那么一天阿秀会忘了我就像她众多记忆里丢失的一小片一样

你们说，一个人想着一个人那么这个人是不是会很幸福想讓一个人想着一个人是不是会很自私？

你们是不是觉得自己很了不起你们是不是觉得我很不堪？

你们有没有一种情绪像一张网一样无法掙脱我不该问你们这个问题对于}