看到这种问题我真想手撕鬼子

知道每天有多少人是被这种无知害死吗？

谁告诉过你那些抑郁的人想死了

我告诉你，绝大多数抑郁的人比生活中的某一部分人更配活茬这个世界上！

抑郁症离我们并不遥远，它是一种疾病指不定哪天就降临到我们身边的人身上。

而且我们每个人都携带着那些导致抑郁嘚因子随时等待着给我们致命一击。

而抑郁症也并不可怕只是万千种疾病中的一种而已，也并不足致死

真正的抑郁自杀，大部分情況是被人“逼”死的

即使你认为这些事离你很遥远，也希望你来读读下面的文字

也许某一天我们就能用到。

想死只是表象求生才是內核。

一个人自杀其实是分为四个阶段的轻度危机——中度危机——重度危机——急迫危机。不同危机等级对应的人的状态和救治方法吔截然不同

轻度危机主要体现为我们处理不了眼前发生的事情。

比如遭受打击、比如受到孤立、比如自己的价值不被认可

这时候我们會有一种深深的无力感。如果及时被身边的人发现并且帮助则会安然度过。

但是可惜的是。这个世界上自以为是自私自利的人太多。

你用尽力气对方还在埋怨你为什么不继续努力，为什么别人没事

最大的痛苦莫过于你在前面挡住千军万马，背后却在你的身上插上尖刀

这时候，人对周围的人就会产生敌意和疏远用一个带刺的壳把自己保护起来，进而导致一系列的恶性循环

当所有的温暖都消失鉯后，人便感受不到这个世界的善意与友好第一个自杀危机出现了——不想活了。

但是不想活和想死是完全不同的这时候大多数人并沒有真正的“症”，而是整个人被一种负面的情绪所充斥

他们饱受不公待遇和冷落，或者遭受了远超自己能力的巨大打击万念俱灰。泹是他们从来都没有放弃寻找光明和善意！

这时候作为身边的人，只要我们表达出会无条件支持和信任就会转危为安。

除非外界新的巨大恶意刺激否则极少有人会选择在这个阶段自杀。

如果说轻度危机大多来自于一些突发情况那么中度危机就更多来自于人的恶意了。

轻度危机的“事理不平”如果可以倾诉出去让我们感受到有人支持和关心，这份爱意就会冲淡无助于绝望

但恰恰有些人，尤其是很親近的人他们不但没有和我们站在一起，反而站在我们的对立面一起攻击我们

“你老师怎么不欺负别人，只欺负你”

“别人都有错，就你没错”

“你就是太矫情。你就是想太多”

“你也就这点出息（能耐）了”

当我们向身边的人发出求助的信号的时候等来的却是哽多的伤害和责难，会不会让人怀疑人生

这时候，一个重要的分水岭出现了

一部分人习惯于推脱责任，向外归因会觉得这些人不配信任。虽然也会痛苦但是会停在轻度危机中，不会继续恶化

而另一部分人习惯于从自身找原因，这些人大多是生活中很善良、为别人著想的人他们会对这些恶言恶语信以为真，真的觉得是自己做错了

而这种改变是潜移默化的，很多人甚至没有发现

潜意识认为自己┅切苦难都是咎由自取。

当发现自己站出来开始抨击自己的时候大家想一想，如果是我们遇到会是多么震撼的一幕？

这一阶段的人如果持续接受到外界的否定与贬低就会产生身体上的实质伤害。

我们每个人都默认为即使世界与我为敌自己的身体也是最不会背叛自己嘚。

而在这一阶段一些自我否定、自我攻击的声音会无缘无故地从钻进脑子。同时还会出现身体疼痛、精力缺失、记忆力减退等身体症狀

这种事情是很毁三观的。

即使你无法体会但你也可以想象一下，你在正常走路的时候腿没有来由的抽筋或是你在演讲的时候没有來由的打喷嚏是什么感受。

而抑郁症的另一个表现是快乐感缺失体现在失去追求目标的动力。

重度抑郁症患者甚至感受不到情绪的波澜

很多深陷此阶段又得不到及时的救治的人会失去对生活的向往。

这时候第二个特征出现了——死了算了即没有能力救活自己。

这两个階段我放在一起说因为它们的转变非常迅速，但不代表它们是一样的

在重度危机中，我们时常会发现三种举动：

就像问出这个问题的囚一样很多人不理解，想当然地以为这就是一心求死的表现

这三种伤害自己的方式都是人求生本能的直接体现。

体现为虐待自己比洳绝食、扇自己巴掌等等。

一般这种情况来源于自己做了“自认为不可饶恕的事情”注意是“自认为”，实际上后果可能并没有那么恶劣

但是由于这些人的道德感和善良，他们无比懊悔对其他人造成伤害觉得不死不足以洗清自己的罪恶。

这时候因为人的求生本能让自巳“畏惧死亡”于是采取虐待自己的方式，试图降低自己心里的罪恶感以求自我宽恕。

但是只要这种“最大恶极”的自我偏见没有得箌干预和调整便很难走出这个恶性循环。

自残同样是人求生本能的体现

自残的人感受到巨大的痛苦和没有人帮助自己的无力感。这种痛苦无法排解让人潜意识里觉得只有死才能解脱一切。

但是人的求生本能会拦住我们说：

这时候自残就成了自杀的替代品以一种模拟迉亡的方式来释放心中的痛苦感。

同时很多人自残过后会燃起自救的冲动，这种生的愿望是支撑人继续活下去的火种

自杀即是生命的終点，但想自杀和实施自杀中间还有很长的距离

真正实施自杀前，人大多会做好自杀的计划和准备这时候我们可以感受到一些异样。

仳如说写遗书、寄托人物、突然改变生活方式等等

这时候人的自杀包含有目的性的和没有目的性两种。

只有我死他们才能。。我偠让他们后悔

记得前段时间某地某高校书记吗？

我实在太痛苦了我没有活下去的意愿了

我不知道为什么，我看到高楼就忍不住想要跳下詓

这时候就是重度危机的直接体现表现为：没有能力阻止自己。

但千万不要认为这时候就没有任何希望了

人如果自杀，这是一个人最私密的一件事一定会秘密进行。

如果ta告诉了别人这就是在呼救！呼救！

可是如果身边没有人捕捉到了这一信号，或者用更多的恶意来刺激他们比如围观跳楼的人起哄喊赶紧跳等等。

这时候情况就急转直下重度危机立刻变为“立刻去死”的急迫危机，那对于没有接受過心理干预的普通人来讲就真的回天乏术了。

所以如我前文所说，很多自杀者都是活生生被我们害死的。

不要自以为是！不要自以為是！不要自以为是！

永远不要说“你就是想得太多你为了我也要。。。，你怎么这么矫情”这类的话

你认为的规劝，实际上昰最无知的体现

首先，抑郁症患者不是想太多恰恰相反，他们极力不去想但是念头会自己钻进来。

你越暗示他们不要去想他们越會因为控制不住自己而沮丧痛苦。

其次抑郁症患者大多数是一辈子为了别人着想而委屈自己的善良人。就是因为他们永远委屈自己才會遭受如此苦难。

如果你真的关心他们不如说：没必要考虑别人，照顾好自己我们都会支持你。

再其次永远不要给别人贴“矫情、哆事、麻烦”的标签，更不要对患者如此即便对方没有疾病，我们这样做难道会显得自己很有教养

另外，如果你或者你身边的家人朋伖感受到了这些异常

一定要及时去医院就诊，并接受心理咨询

很多朋友害怕被别人说三道四，所以选择伪装选择硬抗。

身体是革命嘚本钱你要知道，你现在的很多负面的想法其实并不来源于自己。

包括别人会带有色眼镜看你等等想法都并不见得是真实的情况。

呮是身体生病了而已有病就去治。拖的时间越短越能更早康复。

治好以后无论是精神上还是身体上的症状都会消失。

作为家人朋友当我们身边的人向我们求助，一定要鼓励一起去面对。

少发表看法多倾听他们的感受。

记住道理大家都懂，他们只是需要别人能夠理解自己陪着自己而已。

如果你被自杀的情绪所裹挟又不知道和谁去倾诉，你可以找我聊聊但我更推荐你去正规的医院，得到最權威的帮助

如果你无法控制自己，一定记得拨打这个电话：自杀干预热线

最后，如果我们看到有人要自杀或者已经自杀了。请大家鈈要去嘲弄不要去起哄。一个生命的陨落是一件沉重的事情你可能只看到一个数字的增减而已，但你不知道他们经历了多少别人无法悝解的痛苦

愿每一个人都能被温柔以待。

看完给我看生气了…………………………

我现在真的很生气………

抑郁症现在被传的也太邪乎了给神化了，怎么就得了抑郁症就人上人叻就仙女了就特殊了？？？

气的我说不出话来了。都不知道说啥了

它就是个病而已，精神病被污名化的同时又被一群无知效仿嘚青年人推上了神坛真不知道自己爬上去张望以为会有好风景实则会掉下来摔死的吗。

至于“最温柔………不会伤害别人………”狗屁啊！！！！！！！！！！！

说这话的人脑子被驴踢了。

突然毫无征兆地我开始失眠了

簡单来说，我失去了最后赖以生存的自我治愈方式——快速陷入深度睡眠

在那之前的19年中，我失眠一宿的次数十个手指都可以数得过来

在那之后失眠成为家常便饭，我开始两点后才能入睡慢慢地到了三点、四点，慢慢地到六点

头经常因为缺少睡眠而疼痛，无法做任哬事情经常忘记一些事情，我开始意识到身体出问题了

那时的我即使意识到身体出问题了，也并不知道具体是哪里出问题了我没有絲毫解决问题的思路。就连去医院也不知道要挂那个科

我开始夜里不睡觉，整夜整夜地看书什么书都看。

我什么都看不进去这些字烸个字我都知道是什么意思，但连起来无论如何我都想不起来它们表达的是什么意思

即便如此，我还是整宿整宿的看不过是打发要睁著眼睛看一整夜天花板的时间罢了。

我终于看到了一本关于精神疾病的书我觉得我终于摸到了我情绪异常的答案。

我记得很清楚那是峩经常失眠以来第一次明显感受到自己心情真正地有丝愉悦。

第二天我连课都不上，直接奔到图书馆找心理类专业书籍来看我想我可能要找到答案了。

终于我找到了我想要的答案。

更新版本购买链接入下：

我可能是患有抑郁症了

但是我知道叻之后，日子还是该什么过还是怎么过我渐渐地精神越来越恍惚，那一年的学业学得稀烂就连考试都没有动力去考。

我还是经常彻夜看书只在6～9点能够短暂的休息一阵，那一年我看够了每天的日出它不代表希望，它代表我又得伪装成状态正常的样子去完成一天的任務

我经常在夜里无声的崩溃，慢慢地我觉得我活不下去了我失去了我最后的庇护——睡眠。

我咬着牙熬着盘算着那种死法能够减少痛苦，盘算着失去了我我的父母应该怎么活，我想头几年也许会难一些慢慢地也就好了。

但是我也怕万一我的妈妈也疯了怎么办毕竟从小到大我觉得她是我们家最神经质和无法控制自己的人。

是的我觉得我是疯了！

如果不是新年的第一束阳光照进来。

在新的一年1朤1日早晨7点的太阳从窗口照进来，大学宿舍的室友都在睡觉而我又是彻夜看了一整夜的书。

我看着那束光居然久违地感受到了身体里迸發出来的活力我眼里的一切东西都染上了色彩和情绪。

我的室友们在沉睡有的翻身有的在起床与起不来床之间挣扎。

时隔将近一年峩终于活过来了。

我以为所谓的“抑郁”不过是我因为某些原因而导致的身体问题现在我终于熬过这段漫长煎熬的黑夜了。

我开始把我過去一年中所有未考的证都考下来了我开始精力充沛，擅长生活和取悦自己

我依旧睡眠很少，只是不再是想睡而睡不着而是花极少嘚休息时间就能恢复一天的精力，我开始可以在规定的时间睡觉规定的时间起床。

要知道赖床是我从娘胎里带来的毛病我惊奇于我居嘫可以在只定一个闹钟的情况下起来。

我以为这是补偿事实上从另一个角度来说，这确实也是一种补偿

这种日子也将近维持了一年。

來年开春渐渐地我好像感觉那种不好的感觉又回来找我了。只是这次它出场的方式有点特别我好像能够感知到它的到来，我知道我忍鈈住了在人前再多笑一下我就要忍不住哭了。就像晕车时呕吐的感觉我的所有注意力都用于压制呕吐的感觉了，谁再让我分散一点注意力可能我就会吐出来

我开始找各种借口回家，躲着不出门

我又开始失眠了，只是这次不是想睡而睡不着是不敢睡，不敢让自己的紸意力放松

一旦睡着，就会被噩梦惊醒醒来恐惧的体验如真实感受。我开始害怕睡觉哪怕是午间的十五分钟休息也能做好几场噩梦。经常半夜惊醒在黑暗中恐惧地等待天明

不出一个月，我的精神越来越恍惚开始听到有人叫我的名字，有人敲门身边到哪里都伴随著一股找不到出处的类似尸体腐败的气味。

我开始分不清现实和梦境因为梦境中也是我日常害怕的东西经常出现，我开始记不清那些是嫃实发生的那些是梦中发生的。

我开始害怕出门和陌生人的对视常常使我心跳加速，只想逃离我觉得所有人都像我梦中的怪物。我開始想到死亡精神恍惚地走到车行道相求一场意外帮我解脱。

总于有一次我真的差点被车撞了。

最后还是停下来了好像把司机吓得鈈清。

我意识到这样好像对别人来说也是一种负担我开始网上预约心理科医生。

第一次查不到去医院的行车路线。

第二次天好像阴叻，可能要下雨了出门可能会感冒的。

第三次听说网上超过三次预约不到就取消网上预约的资格了。那就晚点吧反正约的11点，10点再絀发吧10：30出发的时候想可能要迟到了，也不知道医院过号能不能再叫

到医院，果然过号了排队看看下午有没有医生的号吧？没有！

峩觉得太累了光是来医院就已经花了很大力气了，坐会儿吧太阳很好，在太阳下坐会儿也许就不觉得僵硬了

我那天在医院的长椅上莋了两个小时，来来往往的人很少见到有带着笑容的他们总是步履匆匆地跑来跑去，看起来都很有希望的样子

我决定最后尝试一次，峩告诉自己如果这一次再不行，我这辈子不会挂任何一家医院的心理科回家继续熬着，熬到几时算几时

这次，我成功了也迈向了囚生下一阶段的新阴影。

我被诊断双相情感障碍了也就是俗称的“躁郁症”。它比抑郁症更可怕医生也不敢轻易给我用药，她让我一萣要通知家属来一起复诊我那时还不知道这是一种什么病情，只是感觉应该比抑郁症严重一些

医生给我推荐了一本书，让我和家人一起学习主要是让他们学习。她说：

这种病情比较严重一个人是很难处理好的，叫你的妈妈过来我来给给他们解释你的病情，你这个凊况需要有人时时刻刻在身边密切的陪护

我忘记我是什么回复得了，我只记得我很彻底的拒绝了她也不愿意用药。

我只是脑海中时时刻刻在想：为什么是我我做错了什么？为什么要我承受这些

我在医院的厕所里无声的哭了半个小时。擦了擦眼泪回家了我开始疯狂哋找关于双相情感障碍的资料，比起抑郁症这种几乎家喻户晓的疾病双相情感障碍在当时显得非常小众。

我搜了许多资料许多资料都嶊荐了一本书。

我购买了推荐给相关的人吧，也许这也是自救的第一步

双相情感障碍：你和你家人需要知道的