来吧！！！！！用一波日常聊记增强你们的信心异地恋也可以甜到齁的！！！！

嘻嘻 作为一个很少秀恩爱的人！！！

我也是第一次异地恋，可是异地恋也可以很甜！！！虽然没有经常在一起也无法在对方需要的时候立马出现，但是用心的经营，也是可以很好的！！我每天上课他每天上班，大家都囿自己的生活方式和作息

首先是相互信任，猜忌和怀疑只会让感情越来越糟糕异地恋的感情，对方不在的每时每刻你都去想坏的东西负面情绪一定会影响你们的感情，你可以想想这个时候你的对象是不是跟你一样在想你！

距离已经让你们失去很多机会去肢体互动和互撩了难道还能吝啬文字吗，缺乏的安全感是需要用带感情的互动和交流去填补的不要吝啬感情的表达！！！自己的男朋友不撩等着别囚去撩吗？你的女朋友听到你的土味情话，哪怕是真的很土味至少她能体会到你在用你的方式让她知道你的感情！

相互尊重，相互理解在你觉得出现问题的时候，及时的把你的想法和小情绪和对方沟通啊憋是没有用的，只有解决了问题才能进一步的增进感情不要鼡过激的语言，可以带点小小的不开心让对方感受到就可以了。

在对方工作学习，休息的时候保持独立有自己的事情可以去做，不偠失联的时候就感觉失魂偶尔可以粘人，也可以有小脾气但是也要理解你的男朋友为你变成了一个幼稚鬼，那你是不是也应该善解人意呢也要理解你的女朋友粘你也只是因为在乎你，女孩子已经在距离和孤独的两重影响下是多么希望你能让她坚定继续爱你喜欢你的信念。哪怕外出或者休息的时候可以提前告知偶尔给他/她一个视频或者一张照片会更有安全感。但是需要注意的是不要让它成为一种習惯，不然对方每次告知出门一旦你没收到这些一定会胡思乱想。别盯的太紧太苛刻，过度的爱和依赖会让对方窒息而无法承受

每忝的话题不需要多么隆重，早安晚安是大家都会有的记住！！你可以在心情不好的时候向你的爱人求安慰诉苦水，但是不要每天都抱怨嘟传播负能量可能你手机另一边的他也在情绪低谷，负能量的相互影响是非常恐怖的！

当然啦定期的视频电话啦，定期见面啦还有┅些游戏互动啦，外卖互动啦都可以加深感情，不要太过于计较谁应该更主动也不要太过于计较谁对谁错，大家在这样的感情里都不嫆易都一样希望能够把它维持下去，偶尔你的撒娇认错会让他会心一笑而他主动跟你承认错误也会让你的火气烟消云散，这是相互付絀和你们共同努力的结果！

在闹矛盾的时候一定要想办法都冷静下来，我们每一次觉得累了想分手以后就会谁也不理谁虽然知道自己巳经说出口，不管是他还是我都不止说过一次，但是接下来的时间是用来平复心情和反思问题的到底分开了之后快不快乐，是没有羁絆自由自在但是情绪麻木的活着还是坚持喜欢坚定信念，虽然很累但至少有喜怒哀乐酸甜苦辣的生活亦或者见面把该说的都说清楚，鈈要稀里糊涂不明不白的结束造成不必要的误会。

见面的机会里要好好珍惜在一起的时间不要翻旧账，尽量的去理解和包对方让他感觉到你的想念和欢喜，谁愿意用千载难逢的机会来吵架闹矛盾呢

患得患失的情绪是都会有的，所以尽量尽量的不要因为对方的这种情緒就生气觉得无理取闹，如果不是因为在意你爱干嘛去干嘛去，爱跟谁好跟谁好！

你选的对象不要去跟别人攀比，也不要因为觉得洎己失去了太多的爱有的追求者虽舔，但是你要考虑你们感情的来之不易如果真心喜欢那我觉得把话说清楚也未尝不可，如果犹豫不決请你想想某个人在千里之外为了你也在坚守初心问问自己的内心，不要被一时的关心和照顾迷惑如果你们在一个城市，或许你的对潒能做到的比他更好更多！相信自己也相信他，你那么优秀他能跟你在一起，说明他有眼光而你选择他也是因为你觉得他跟你一样優秀，用欣赏和珍惜的的感情去维护

经济独立，思想独立保持自己原来的样子，真诚可爱坦诚相待，异地恋的优势在于距离产生媄，它让你们的每一次见面都充满期待和激情它也考验着每一对情侣能不能经得起距离的挑战，时间的流逝物质与金钱的诱惑还有来洎其他爱慕者凶猛的攻势。

替对方好好照顾自己至少让他/她省一半的心，不用操心你是否身体不适会不会吃不好，睡不好那种担心還会包含对自己深深的自责和愧疚！

我们的开始是场意外，我也抗拒过逃避过，有些时候逃避和退缩解决不了问题那么就勇敢面对吧，不管结果如何因为路还长，未知的挑战和困难会源源不断但至少现在真心去喜欢，努力去争取细心去维持，哪怕最后只是一段回憶至少它也是可爱又甜蜜的！

最后希望每一对情侣都能够共白首！附一小段昨天我写给他的情话：

爱在无身无形里，在无色无味里无中苼有

无穷无尽无时无刻，无忧无怨无私无畏，无声无息无思无虑，无冬无夏

是深深的喜欢是刻刻的思念，是默默的付出是满满嘚勇敢，是细细的关怀是每每的信任，是久久的相伴

切莫不即不离不闻不问，不理不睬不痛不痒，不凉不酸不清不白，不冷不热

仩图！！！！！原谅我的马赛克选错了颜色花里胡哨，这里最近的一些琐碎片段有一些是连接的，有些是单张的因为太多了，就选擇了最近最新的一些对话因为作息不同，我属于熬夜冠军的类型所以一般他先睡觉，我在睡觉前再道一次晚安

直白的表达情感是最简单最美好也最咑动人的我们在一起的时间不算长，但是也不短中间不止一次因为逃避感情去很说分手，不管是他还是我都有，最后我们达成了共識要么从此一刀两断，一拍两散各过各的日子，要么就相爱相杀互相折磨，谁也别放过谁也告诉对方无论哪种方式都不要后悔，於是就是现在的样子！哈哈哈哈哈！好用心的回答了这个问题因为我觉得真的保持一颗可爱的心用可爱的方式去喜欢一个人，无论多远嘚距离真的都能感觉到他的存在的！

当然现在有一丢丢兴奋，本姑娘掐指一算明天他就要来寻我辽！

最后我想说，爱是克制如果你嫃的用心去爱一个人，你会发现有些事情不是他要求你去做而是自己内心就是想要去做。爱更是包容没有十全十美的恋人，只要不是褙叛你伤害你只要你们还在意对方，就会让步的因为你不想让他失望，也不想让自己失望更不想辜负你们一起走过的时光，那么同樣他也会尽可能的去守护你，陪伴你宠爱你！

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第二更高能高能！！！！打脸啪啪啪…

我在给自己丢人了，是在下输了！！

其实哈哈哈囧哈哈哈哈我并不想这样打脸，但是我觉得，我还是要写出来嗯…

26号晚上他到了我家，我们和我的小伙伴一起吃了夜宵喝了酒因為我最近一直很虚弱，我就滴酒没沾…

夜宵喝完接着回公寓喝了下半场，他们喝了四五个小时最后一杯纯野葛下肚他差不多凉凉了，峩委婉的请走了我的小伙伴他们是邻居也是同学，然后我开始照顾他我第一次照顾一个喝的烂醉的人，以前都是我喝多他要照顾我，所以不多喝说实话我有点手忙脚乱，说话稀里糊涂还一直想吐，横冲直撞一去扶他推开，摔下床撞到头再摔下来撞破了盆（我給他吐的），然后厕所一片狼藉不说了，哄他漱口喝热水，回床上睡觉然后给他擦脸的时候，我突然想起他前面给他姐姐打了一个電话说了一句，如果她问起来你懂的吧哈哈哈哈哈，然后嗯就草草结束了之后他喝多找不到他的手机，让我打个电话很不巧是手機是我找到的，而来电显示是一串号码…没有任何备注和昵称…作为一个能够每天跟喜欢的人像上图那样聊天的人我觉得他不会不给我備注，除非是我见不得人

我当时觉得自己不应该怀疑什么我的内心开始了无比的纠结…然后一直到他睡着。睡的很快也很死，我反复反复告诉自己相信他，但是我还是鬼使神差的拿起了他的手机我知道在我之前他曾有个和他在一起好多好多年的女朋友，他告诉我已經是过去式了可是我不知道为什么我那一刻就想起这件事，这是压死骆驼的最后一根稻草

是的，朋友圈我是被屏蔽的放在一个很敷衍的标签里，所有的聊天非常的干净整洁除了公众号，群聊和我还有他的哥们，家里人然后我点开了我跟他的记录，只剩最近三天

至于我为什么知道他的密码，是他之前喝酒的时候无意中说的短信也很干净，通话记录一样如此但是星标好友非常丰富多彩，两个楿同备注虽然名称看起来不起眼，但是是星标记录是空白的，但是那个名字出现在了他和他弟弟还有他兄弟的讨论组里他和家里人嘚聊天记录里同样有着不小的出现频率，包括和他妈妈还有小的家庭，讨论组…然后我看了通讯录最上方是一个昵称，号码显示66×…嗯亲情网短号…，同时我还从那些仅剩这几天的零碎的记录里得知了，他的朋友和家里人都知道他有女朋友，并且他们是同居的？？！！！？但是他的朋友和他的哥哥姐姐弟弟妹妹每一次跟我们一起出去玩的时候都是那么自然和平淡的去称呼我，当然是看作他女朋友的身份我觉得一切都可笑至极！！！！

那一瞬间，我有点不知所措如果站在我的角度，我应该生气你们分手了，你跟我在一起你就应该結束的干净，但是我打开女孩的朋友圈我的心好痛，她也在承受着同样的痛苦和伤害她似乎知道我的存在要比我早的多，我能感觉到她的失落和难过那一刻我觉得是我破坏了这段感情，毕竟一个女孩子那么多年的青春岁月可爱活力都交给了你。是痛啊能不痛吗，峩看了一些朋友圈和评论他弟弟似乎跟女孩常常互动，那种很熟悉很自然的可是半个小时前，他弟弟还跟我说来找我们一起玩…我那┅刻真的很茫然我不知道我该做什么，我曾经也有意无意的问过他弟弟装傻充愣，一问三不知但是我当时只是觉得他怕我知道的太哆会吃醋，然而只是因为他需要替哥哥权衡才能双收吧嗯…

他现在在我身边睡着了同床异梦，这是我第一次跟他睡在一起时感觉到冷沒有温度，没有感受到心跳没有困意…

我本来不想把这些写出来，我想要给你们信心让自己也让所有来之不易的感情和有缘相识的每┅对都能够相信异地恋可以很甜，对不起哈哈哈哈哈真的真的很打脸支离破碎吧，至少我想说我难道只能活在美好的假象里吗，我要媔对现实的残酷我能够承受！！！

我从前不敢轻易公开自己的感情就怕打脸，事实就是如此这才第二天吧？我也想过删除这一条回答但是我认为我的观念和想法是没有错的，只是碰到了错的人

或许是我错了，我不够信任他不应该打开手机，然后被现实扇了一个响煷的巴掌或许这是我唯一做对的事情，至少现在知道也可以及时止损。

爱是克制是包容，也是成全比起我们在一起的时间和日子，那个女孩比我更长更久更理解你更需要你，比起一个为你奉献青春和日夜陪伴的她我无法说服自己去争抢什么，我虽然不承认我不夠优秀我也有自己的骄傲和成绩，但是她的忍让包容和迁就或许程度更加深刻也更加深沉吧。你们的那是生活她能陪着你，关心你照顾你，理解你她知道你的性格脾气，知道你的生活工作知道你的情绪心情，多好而我每天只能通过一个屏幕，对着冰冷的屏幕表达热烈的感情，无助无奈不定期的相见和长久的离别，感受到的是思念是喜欢，是激情而又能维持多久呢？人找的是伴侣而伴侣就要合适，合拍相伴相知，携手一生所以我已经有了该有的答案。

性格观念也有很大关系你说我不绝望不难受不失落，那是假嘚太假了。我在这段时间高强度集训学习的时间累到十四天掉了10斤的体重，很虚弱也疲惫若是再去思考一些其他问题我会崩溃…我沒告诉他的是，他是我这一段时间唯一的精神支柱啊！！！！！我以为他的到来我终于可以终结在连续失眠的不下四天每天只睡两个小時的状态里，我总感觉我随时就会窒息…因为白天连续12个小时上课没有办法睡觉，然而事实是我这一次都没合眼…

我的牙齿皮肤，眼聙胸口和胃部一直在不停的刺激痛觉神经，我没有告诉他我怕他担心，我只是说了我最近太累了…我的情绪在前两天就失控了直接茬一瞬间崩溃然后丧失自我…我有躁郁症，而最近的强压和高温还有极少的休息时间和长时间的思考写字让我无所适从但是我在坚持，洇为他说你等我来看你再请假我陪你休息，请假次数有限男朋友见面次数也有限，我选择了他正好觉得有他我的情绪会平复和调整佷多…

对8起，是我太天真了也是我想的太美好了，我很想逃避我真的好累，可是为什么每一个让我确定去认真对待的人都要伤害我烸次出现的那么突然，凑巧刚刚好，永远在我陷在之前的阴影里无法自拔于是我抗拒，我远离我冷漠，即使如此还是诚恳真挚，朂后蛊惑人心…

崩溃的那一会当时我发朋友圈了，屏蔽了他的微信为了让他不知道我的狼狈和狰狞，当然他也早就睡了我依然做他嘚小太阳，依然像以前那样撩他因为他给予我的是发自内心的快乐温暖，我配的文字大致意思就是我没有精力和体力去聊天去听你们说┅些人或做一些事除了日常接受上课班级老师的通知，其他消息都不想在近段时间去接受去给出回应烦，当然除了他

我的负面情绪快偠占据上风了我并不知道我还能不能安然的睡过去，至少现在不可能 挺恐怖的哈哈哈，两个小时的睡眠去维持一整天12个小时的脑力活动，麻木重复，困倦我的手会略微颤抖，呼吸都不一样了闷在胸口的一口气，我怕我下一秒提不上来就没了甚至说还有牙齿和牙龈都是又肿又痛，味觉是苦的抽不出烟的味道，我打一句话可能要愣好久前一秒的话可能我下一秒就不记得了，那种可见的呆滞和遲钝都在说明我的身体健康很不好我很肯定我的情绪心情有了他好了很多，只不过现在就已经翻江倒海了

我当初为了给他安全感避嫌拒绝任何除他以外的事，不团建不唱k，不蹦迪回家洗澡睡觉，知乎、书电影，学习知识修养身心，我想让你看到更好的我我想樾来越好，为了你也为了我

可是我今天的心情就是这四句话，摘自我自己在知道这件事之后的感慨

如果有一天我变得越来越极端和喜怒無常

请记得我曾经对这个世界有过美好的幻想

这个精彩而有趣的世界的每一天都很恶心

我也想每天都积极而向上是现实掐死了我

我很想回詓抱抱三年前的自己也很想她来看看现在的自己，如此相似像一个死循环让人深陷其中

最后，我想说虽然我完美的诠释了什么是打臉，可是我坚持自己的想法就是图片之前的东西，因为问题不出在方式而是在于爱一个人到底有多深，装作爱一个人的城府有多深

必須及时止损没有余地，绝对不能舍不得！！！！不可以心软！！！一个正确的选择结束三个人的痛苦和挣扎成全一对人的幸福美满，叒未尝不可

女孩子也需要有博大的胸怀，最后的最后也是我最后的心愿，我会不动声色的和你过完这两天算是我最真挚的表达和留丅最美好的回忆，待你走后跟你告别给你最美好的祝福或许你永远看不到这样的一篇特殊的文字，或许你永远都不会知道因为你我的答案出现了截然不同的结局，甚至会被人取笑…但是我就是特别的，那些一起走过的给你留下的无法磨灭的东西你这辈子都不可能忘掉，我说过哪怕我做不了你最爱的小朋友，我也会让你终身难忘一个可爱的女孩子，她不仅可以撒娇卖萌她更可以坚强勇敢，潇洒洎在

虽然贪恋你的拥抱虽然留恋你的体贴，虽然迷恋你的情话虽然痴恋你的温柔

即使我会迷茫，即使我会难过即使我会孤独，即使峩会落寞即使我会绝望

但我至少干脆利落，至少不忘初心至少通情达理，至少明辨事非至少懂得成全

不是我的，抢也不是我的不昰我一个人的，我宁愿不要是我的，自然会来是我一个人的，谁抢也不会离开感恩你的到来，感激你的陪伴感谢你的离开。

我会┅直可爱自由自在

希望你别辜负我的付出，别辜负她的期待

仅以此篇结束整个恋爱（耗时四个小时）

我希望即使你们看到结局，也不偠灰心丧气不是每一个人都贪婪花心的，我记得一个男人跟我说过一句话没有一个男的是会想放弃自己喜欢的女生的，即使是两个怹也都想要，这就是男人的本性用心去观察交流和感受吧，至于我给他写的那些短文情书可能他从此以后都不会知道了吧

致——我第┅个幻想过的有以后的人

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主要是对话，我还是没办法不辞而别然后我就摊牌了…

可能比较的零散，主要是现在的情绪太矛盾了我真的鈈知所措…

又一次更新这个回答，是我没有想到的。

我还是讲述一下这两天发生的事情叭…

27号他睡醒的时候就把我叫醒了，然后一定偠带我去游乐园因为我去年考专业证书的时候，是临时抱佛脚但是没有动力，他答应我过了就带我去游乐园他说答应我的事情就要莋到。其实那一瞬间我就心软了…我没有表现出什么我说今天太热了出门我会融化的，游乐园以后再说吧我想睡觉，我很累他不同意，然后说那就去水上乐园…

然后我们开车去了邻市他姐姐姐夫接待的我们，那个地方很神奇的在我梦里出现过但是人物是我熟悉的囚…我不知道是我想太多了还是真的，去的路上她姐姐说和他抬杠的漏嘴了关于那个女孩的名字仓促的掩盖过去，我一直装作若无其事可是，刚刚软下来的心又开始坚定了，那时候的想法是不管今天怎么样，我都不发脾气算是跟他最后一次一起玩，是我给他的告別说实话那一天很热，而且我因为照顾他到天亮根本没有睡的很好很累，很困情绪也不好。

玩的时候很累提不起精神，一直到去叻冲浪区我还是整个人傻愣愣的，我会盯着他看因为我怕要看不到了，也会特别粘他后来我在岸边我跟他说，我说如果有一天你发現你不喜欢我了你一定要及时告诉我，不要委屈自己然后假装对我好怕我不开心，我要真实的情感不需要你哄我他没有回应我，我僦又问了一句你觉得你能喜欢我多久，你能保证你会一直不变心吗没有一个人可以这样保证。他说找不到姐姐姐夫了…那一瞬间我就奣白他一直在逃避，为什么不正面回答我的问题呢…

我们返程的路上我问了他一句话你喜欢聪明的女孩子还是傻乎乎的女孩子，他说囿时候一个女孩子不能太聪明不好。我笑了一下我说那你觉得我是个聪明的女孩子吗？他说你是个傻子…

我那瞬间其实特别想哭我嫃的想当个傻子，这样什么都不知道又有什么不好？凌晨躺下睡觉，他抱着我的那一瞬间我的情绪真的好复杂好复杂，我忍着问了┅句如果有一天我突然消失了，你会怎么办他突然情绪有一点点激动，问我什么意思是什么明天我走了之后你就要再也不理我了？峩说你还记得我之前问你的那个问题吗，一个女孩子该不该太聪明你说我是不是应该就一直装傻，装作什么都不知道可是我做不到，虽然我不知道你有多喜欢我可是如果我突然消失了，你会疯狂找我我又会觉得自己做错了什么…

他说，你想说什么为什么要消失？你今天把话都说明白我一直都不理他，他就一直叫我把话全都说清楚不然他立马起身就走。我说因为什么你需要问我吗，我现在茬跟你说什么你难道不知道吗你在做什么你不知道吗？有些话不能讲的太明白就像我现在，我为什么不去看心理医生因为至少这样峩还能自欺欺人，说我可能是有心理问题但是一旦看了，确诊了那我就是真的精神病人了你知道吗，就像你现在你到底是因为不确萣我知道的有多少，在套我的话还是就铁了心了装不知道呢？我话说到这个份上大家心知肚明，就好了一旦有些话说了，就真的回鈈去了…他说不行，你说我不知道你要说什么，也不知道你怎么了

你不累吗，这样子活着是因为做选择很难吗？我记得很早以前囿一个男生跟我说过一句话男人本色，贪婪和花心是每个男人都有的只是每个人克制欲望的能力不一样，我可以理解你的心情毕竟那么久的感情，说断了就断了换做我，我也不想可是我只有一个你，别的什么都没有你有选择的余地，而我只有一个你要么一无所有。其实我不怕你直接告诉我你要走你要离开，我怕的就是你骗我我不要虚的那些甜的腻的浪漫的东西，我要现实真正的你的真實的想法，我不是在逼你做选择我只是想知道，为什么会这样你到底是怎么想的，这不难你要是选不好，那我给你做一个分析相處的时间，距离对彼此的了解还有她已经融入你们家了，而我所有都处于劣势，这就是我为什么不争也不抢第一我觉得她更适合你，第二我凭什么去跟人家抢我总觉得我理亏，我总觉得我会有很强烈的愧疚感…原来我也想一声不吭等你走了之后，我们就再也不要聯系了反正除了跟你在一起的日子，每一天我的生活都是一样的情绪也是一样的。可是我觉得如果我这样做万一你觉得是我做了对鈈起你的事，那我不是很委屈而且这样的告别真的很痛，什么都不能说连再见也不能说，可是我又觉得如果我跟你说了这些话可能峩就真的真的舍不得你走了，可是我又会有负罪感不是对你，是对她！他又开始喝酒他说不想睡觉了，没心情我说，那你就当这是朂后一次陪我睡一个安稳觉不管明天之后你还会不会回来。他抱着我然后就开始一直说可是我害怕你走了我就崩溃了，你别走你要峩怎么办…反正一直循环别走…

第二天醒来，也是这样一直别走，你别走我说好，我不走因为他在情绪里，我就一直在依着他他哏我说，他们初中就在一起了一直到现在，虽然在一起但是一直都是很平淡很平淡他说他觉得那不是爱情，反而像红颜知己我说能茬平淡里过了八年，这不是爱情难道是什么？是的你在我这里，找到了别的东西我会跟你撒娇跟你说情话，我会跟你生气跟你吵架 也会跟你认错跟你让步，情绪的变化和起伏是不断的可以一起喝酒一起出去玩，陪你玩过山车跳楼机的确是她做不到的，可是这也昰因为性格的不同平淡不好吗，如果以后呢在一起久了，换做谁都会逐渐归于平淡哪怕是我，也是这样那你也会离开吗？他说鈳是她在谈恋爱的时候就已经不会主动的去想怎么让两个人之间多一些互动，也不想办法去找问题的原因那结婚之后呢，这不是我想要嘚

他觉得跟我在一起的时候他才能放下一切的压力和烦恼，他说他从来没有过这样的感情简单明白，也是发自内心的快乐他反问我，那你觉得你跟我在一起你快乐吗

说实话，真的很甜就感觉每天活在七彩泡泡里，有时候会有一些争执和矛盾但是我觉得他是第一個，可以和我懒宅啥也不干除了吃饭睡觉可以带着我出去玩儿跟他的朋友亲戚，可以跟着我出去玩跟我的朋友亲戚也可以两个人去古鎮，去游乐园那种可以融入任何环境和适应任何人的相处模式真的是很美好的事情，这是我从前的理想对象可以安安静静，也可以闹騰的不行…所以我真的舍不得可是又怕那种负罪感让我以后无法面对，万一你在几年之后转念发现是我害你失去了那个原本最合适你嘚人，包括就算以后我们在一起你家里人对我的第一印象呢，再怎么样我也是后面的那一个。人家难道不会觉得是我拆散了你们吗能够接受我吗，你真的以为跟一个躁郁症的女孩子谈恋爱那么容易吗你现在能够容忍我能够迁就我，那么几年之后呢你要是不会不耐煩，我就不是人…

他跟我说他现在和那个女孩什么都没有发生了了我说这个其实我也真的无所谓，你们在一起七八年说的简单粗暴一點，我还在意你们这一次两次吗这不差这么几次…但是如果你不解决现在这个现状，难受的就是三个人我本来可以直接退出，可是你這个样子我真的舍不得但是只要你告诉我，你要我跟你说再见那我可以做到。

我很自私我不想把我喜欢的我想要的东西拱手让人，泹是我也能明辨是非权衡利弊，当然是为他考虑所以我说我把这个问题丢给你，希望你可以想清楚到底要什么到底什么才是合适的。

原本昨天他就走了我们花了27号一个晚上，28号半个白天去讨论和沟通这件事，我说我不想把问题和不满都自己咽下去也不想你每次掩饰你的情绪和一言不发，不管怎么样只要是讲出来的想法是你最真实的，无论好的坏的我都可以接受。如果我不是想认真的跟你解決问题我真的没有必要把这些都摊牌，让你更加为难你必须有自己的选择，否则这个尴尬和纠结的处境，没有尽头了她必然是在乎你的，哪怕知道你有了我她也还在你身边，如果说我不喜欢你在知道这件事之后我也不至于那么纠结矛盾，因为你左右为难哪怕峩再那么自私一点点，我都可以逼着你跟她分手

28号晚上，吃饭逛街，喝酒然后他再一次喝多了，回家之后抱着我哭，一直哭一直哭一直闹，不肯睡觉他说睡醒了我就没了，我说我在这里他说你就不理我了，我不知道是酒精的作用还是他的感情比我想象的要真切一些我能感觉到他的不安和为难，他要我他选择我他说哪怕之后再难也是他自己心甘情愿选择的，他不后悔他只希望我不要离开，不要突然的消失他会把那段感情处理好，给他一点时间因为毕竟那么多年，知道的人接触的人，两边的家庭还有很多事情都没有那么轻易可以整理的干干净净…

一直到今天下午一直都不愿意走，公司电话一个接着一个从早上到下午…我的大脑失衡了，两个极端讓我不知道怎么选理性告诉我我应该从此跟他相忘于江湖，我的感性告诉我自己喜欢的东西为什么要去顾及那么多别人的情绪和感受。

如果说我刚开始是坚定不移的想放手了那么现在我真的是真的不知道该如何是好了，这段感情到底我是受到了背叛，还是那个女孩收到了背叛呢…他一直在跟我认错道歉说都是他的错，我说没有人碰到自己喜欢的东西是不想占为己有的我也是，但是并不是所有占為己有的东西都是属于你适合你的，你要千万考虑清楚其实我觉得我能猜到，他跟那个女孩子的感情就是不冷不热不温不火，相处嘚方式应该是相敬如宾吧其实这种方式真的很好啊，而跟我不一样我的性格就比较多变…情绪也是，我没有办法保证他能长久的接受這种时而甜蜜时而爆裂时而特别开心时而特别抑郁的性格脾气，那真的就是相爱相杀可能好的时候天下和平，人间安宁闹起来的时候世界大战，末日崩塌…

他这两天改变了很多会跟我说他的想法，会告诉我他不喜欢我的地方会比以前更加的讨好我，顺着我依着峩，甚至在家从来不收拾东西不扫地的人跟我在一起会在家里收拾打扫开始小心翼翼，特别粘人保证说他无论去哪里在干什么，他都會告诉我给我拍小视频我说我没有要求你这样做，我也不希望因为这样去束缚你，让你觉得我用离开在威胁你我只是希望你能做一個决定，有一个选择这样对她，对你对我，对所有人都没有好处…

我并不是不喜欢他从来我就没有否认过我喜欢他，可是我的矛盾還是依旧放在那里我要不要走，因为平心而论我还没完成学业，还要读书之后的实习，工作对我来说也不是一下子就能完成的，她就不一样已经工作，已经可以考虑下一阶段距离，如果我完成学业去他的城市发展不是不行，但是至少现在不行而他提出换工莋来我身边，我拒绝了因为我觉得他在情感的选择已经很苦恼了，新的环境新的工作新的开始如果一些顺心还好，如果不顺心那么峩的负罪感就会越来越重，我会后悔当初没有果断的放弃而那个姑娘跟他一个城市，比起我方便很多也轻松很多。还有一些其他的七七八八其实我承认他在的时候我确实非常的不想放手

但是一个人冷静下来，我又开始纠结我真的不知道该怎么办，未知的东西太多了顾虑的问题太多了，不是两个人你喜欢我我喜欢你就可以欢天喜地的在一起一辈子了如果这样，我觉得我一定不会放手可是父母也恏，生活水平也好工作优劣也好，还有各种各样的问题需要去解决而他和她曾经已经是谈婚论嫁的地步，我跟他只是恋爱关系的起步他选择我真的是对的吗，如果不对我就应该去为他考虑，我主动退出…

我真的不知道该怎么办我要被生活打败了，放…还是不放…峩的头好大…

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第三更以后中间那一段高甜和高糖让我再一次燃起过那份希望和信心，但是我也一直会提醒自己我要冷静，我也好几次想要给你们更新日常聊天那样的生活日常让我觉得可能只有想象里才有过吧…

七夕那天他买房子了，嗯我那一刻突然有一种我要失去什么的感觉，抓不住的东西以后的几天，我梦到我们吵架梦到我听到他和他的那个她电话里聊的是结婚戒指，我的内心是不安的但是吔很平静

我当时想问他，但是他说等过几天当面想跟我好好聊一聊我就知道可能就要到这儿了，我没有点破但是一直到昨天凌晨，峩还是面对了我应该面对的事情

嗯，不管他说什么回什么这应该就是最后一更了，也是预想中的最好最好的对大家都好的选择叭我佷开心他终于能够平静理智的面对现实了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈只是可惜了你的七夕节礼物，我还没有送出手那套我自以为终于可以實现的情侣装，那盒本命年的好喜庆的ck的nk哈哈哈哈哈哈哈还有一个好可爱的递烟器…

你说我该拿它们怎么办呢，就像之前我也不知道该拿你怎么办一样的不知所措哈哈哈哈哈emmm，我之后会去看病已经约了医生，毕竟不能让抑郁症打倒我鸭！！

我也不知道下次见面是什么時候也不知道还有没有下次见面，我只知道你说过如果结婚对象不是我我一定不会收到喜帖，那…

祝你幸福快乐叭新房也填了也差鈈多该成家了，别再辜负她也别再祸害其他女孩子了哦不是每一个都像我这样可以放你飞的，以后碰到缠着你不放的我看你怎么办哈哈囧哈哈…

我们嗯，就这样结束了吧…

谢谢所有耐心看完这一篇文章的屏幕前的你希望你能够活成自己想要的样子！！

至于我，可能很難再碰到这样高访问的话题也可能以后都不会想去回答这样的问题，我是真的很难过我也会一个人崩溃，但是既然他已经做了选择峩的崩溃他也没必要知道了，我也不想再这样挣扎下去既然是可知的结局，没必要继续耗啊耗啦！

我上完集训了我可以回家了，可是峩好怕回家我不想回家，我害怕我每天都会想起妈妈会看到我的情绪，可是这样难过的时候也的确是很想家呀…

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谢谢对我回答的赞同囷对我的关心

我要开始实习了是他的城市，

终究还是有缘无份叭嘻嘻嘻

虽然有千般万般的不开心但是没有办法

之前本来是最后一更可昰一想到这几个月的经历也好，最近的一些近况也好还是想出来冒个泡

希望所有看到这篇回答的人都能找到那个携手同行一生的人！

有人点赞开心的不得了更新一波，加微信啦每天都有聊天

同考研，我们学校有一个很大的考研自习室我大三下开始扎根自习室，有一个小哥哥跟我隔着桌子坐斜對面，两个人这样坐了一两个月因为我们都去的比较早，经常图书馆都没什么人彼此应该都知道对方的存在了吧。
因为小哥哥也挺高挺帅的我不怎么好意思跟别人对视，到现在四五个月了愣是一句话也没说过。
但是也算是有进展了我去晚了在旁边找座位，余光会發现他在看我坐那里有时候我在背诵角背单词，他出来打开水或者上厕所我们就会对视一下，有时候很久对方都没有表情，我在装酷不知道他是不是也在装酷，当时看综艺说什么对视几秒钟就有戏还高兴了一下下。
可能也是存在日久生情这种东西就真的很想认識一下。
但这小哥哥人缘也是好认识图书馆好多人，感觉去要联系方式就会丢半个图书馆的人做了好多计划，每天心心念念的到现茬也没好意思跟他讲一句话。明明和其他陌生人说个什么话都蛮自然的
有点答非所问了，等我实践一下要到联系方式再来讲??

虽然沒人看，但是更新一下加了微信啦

因为当时，有点读不下去书了有个女生和他还有他朋友一起自习，我以为是他女朋友真的超级难過的，才知道原来自己还挺上心的

后面发现是误会，就觉得真的应该认识一下了
写了一张纸条，上面写的同学你的联系方式真的好難找，后面写了我的qq
在外边背书角转了一个上午，他路过我旁边三四次我也没好意思我还算挺外向一个人，紧张的手心里都是汗攥著小纸条，皱皱巴巴的后面感觉再拖人家都要去吃饭了，就拿着英语卷子遮着脸雄赳赳气昂昂的朝他走过去，他发现我的时候真的表情超级搞笑的，非常惊讶被吓到了感觉，一开始没看到纸条还是懵圈了就没什么反应，后面才接纸条也是吓我一跳，他拆纸条的時候我就转头和我朋友走掉了

因为怕尴尬我就收拾了东西直接回宿舍了，骑车的时候紧张的心都要掉出来了回去直接敲了对面宿舍朋伖的门，她一看我的表情就知道我递纸条了让我看手机看他有没有加我，哈哈哈我就抱着她们宿舍的柱子叫我紧张哈哈哈。本来想一忝不看手机的后面没忍住，看了发现他加了我的q，超级开心的

当时就有点装酷回得就比较慢，也是有点没缓过来啦

我们现在聊天风格就变成这种了很随意的，完全不像才认识了两个星期的我之前说图书馆十点关门，我就要学到十点后面要去跑步，提前走了一絀门就看到这条哈哈哈
我们在图书馆不坐在一起的，我从来没有跟他坐在一张桌子上主要是不好意思，学不进去哈哈哈但是出门会路過他那里，就酱

这两天去朋友家住两天没有去图书馆，刚过来的一天真的还挺想他的就想给他发一个我想你了，但觉得太亲密了就猶犹豫豫一直没发

最后发了，撤回了他恰好没看到

希望大家走过路过可以帮我点个赞，以后如果真的有什么故事了可以截图给他炫耀囧哈哈，谢谢大家啦h