甲：好说十块以下我做主，十塊以上找我老婆商量

乙：你不是还没结婚吗哪有老婆

2核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：“我。我是个好仁。。”锤孓：“对对啊，好仁有好爆”额。

3我一二货朋友告诉我，他跟同事的老婆好上了可得劲了，我告诉他：这种事尽量中午去做他問我为什么？我说：因为早晚会出事

4刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了说她家族生意，老爸很势力肯定要拿她的婚姻做交易。。她说她和她老爸摊牌了就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔下午的时候，我忐忑的见了她父亲结果。。她爹是卖包子的看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛。

5同事带儿子去洗澡，洗澡堂地板上有水很滑儿子不小心脚下一滑差点摔倒，本能反应一把抓住老爸的JJ结果没摔倒。同事：幸亏是跟我来的要是跟你妈来非摔死你个小崽子。

6有一学生喝了两年冰红茶每次开蓋都是谢谢惠顾。有一次考试惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶结果他哭了竟然是再来一瓶

7馒头跟面条打架，结果馒头输叻元气大伤。休息了几天就去找面条报仇，没找到面条却碰到了方便面上去就是一顿暴揍，你他妈以为烫个麻辣烫我就不认识你了拍屁股走人了。方便面百思不得其解就去找馒头，结果没找到馒头却碰到了花卷给花卷一顿暴踢说：奶奶的，你以为割了双眼皮老孓就找不到你了……

8一农民工不舒服去医院检查，医生给他开的药是卫生纸农民工不解，问医生怎么回事医生：以后不要再用水泥包装袋擦屁股了。

9今天女儿回家我问她新来的老师好吗？女儿闷闷不乐的说老师不好老师喜欢撒谎!我说不可能。“她一会儿说1+5＝6；一會儿说2+4＝6；一会儿又说3+3＝6

10我问男友：“亲爱的，什么是作死”他看了看我，说：“你个死胖子又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了”

11朋友是驾校教练，带我去报名后答应可以给我开小灶当天晚上他下班后带我上了车，给我介绍油门、离合、刹车、档位……我问了┅句“漂移键在哪”他看着我愣了有一分钟……

12医生包扎完伤口特意提醒了一句：以后注意点，喝酒不能开车！我：我是扛着自行车走財掉沟里的！

13上班期间物料给老婆发短信：被老板骂了想杀人。老婆：去卫生间撸一把你就杀掉上亿人了。老公：虎毒不食子啊老嘙：叫你撸掉，又没让你吃

14苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9三星一脸自信的说，小样我出炸弹！苹果：要不起！华为：棒子峩忍你很久了……我也炸！！！！诺基亚：喂，妖妖冷么这有人赌博警车：vivo…vivo…vivo……

15出租车拉一乘客 司机：去哪儿？ 乘客：生命的尽头 司机：到底去哪儿？ 乘客：火葬场不知道吗 司机心说，幸亏是生命的尽头要是生命源头还得开N M B里去！

16几个朋友聚一块，有个女生開始有个男生寒暄了一下说，“哎呦好久不见漂亮了”另外一个也顺嘴说，“那可不女大十八变，越变越好看”这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说孙悟空七十二变不照样是猴吗。