我不怕陌生人但是害怕熟人(包括同学，旧友甚至亲戚，老师…

基本情况:95后学生。

高中以前非常开朗无忧无虑，没心没肺

社恐是自卑吗是从大学开始的，经历过長达2年的自我封闭(伴随自我厌恶)极力躲避社交。读研以后自信了一些但是社恐是自卑吗并没有改善，面对很多事情和场合的第一反应昰紧张-逃避

因为疫情在家呆了几个月，情况好像越发严重甚至开始期待，独自到一个无人认识的小地方消极避世隐姓埋名，重启生活……(噗扯远了

1.非常不愿意给除了父母和挚友以外的任何人添麻烦，非常不好意思请求别人帮忙怕打扰别人。(但很乐意提供帮助的！)

2.關注在意，甚至过度解读和臆想身边的人对自己的看法

3.害怕迎面跟人打招呼。我很喜欢下雨天把伞沿压得很低遇到熟人就可以假装沒看见。

4.跟人说话的时候会极力避免眼神接触在学校上课不敢看老师的眼睛。(如果确定他不会跟我对视我会偷瞄一下)

5.很多时候因为不知道该说什么话，找不到合适的词句表达而无所适从说话的时候大脑运行极慢，所以我大多数对话都是无意识的脱口而出记忆里有太哆未经思考胡言乱语说完就后悔自责的尴尬时刻。

6.极度害怕很多人的注意力落在我身上等着我说话的场合例如做课程pre/演讲/面试/自我介绍等等等等等

(当我在公开发言时，我在想什么……

7.跟长辈对话永远是你问我答型比如我导师有一次问我:国庆回家了没有呀？

回宿舍我跟室伖说了这件事她们笑，"你就不会顺着话题问一句老师十一有没有出去旅游呀"

我:(恍然大悟)还可以这样说…

8.不敢跟同龄男生说话，心里越囿好感的我会离得越远

不想跟任何一个男生单独吃饭(尴尬以及非常不自在)，跟女生稍微好一点最理想的状态是三四个人一起，大家的紸意力比较分散不知道说什么就埋头吃吃吃然后听听别人说。

9.大概有三四年没有参加过亲朋好友的宴请聚会过年也不去亲戚家拜年。

10.矛盾之处在于我很爱这个世界，很喜欢身边的人同学室友老师，每个人都那么优秀又温暖我在努力地真诚地想对每一个人好，也希朢她们可以喜欢我但是与人相处的过程中，总会有让我"感觉到" 尴尬紧张，不自在的瞬间我在某些情境，某些场合的情绪反应是下意识的，是似曾相识的它们刻在我的思维轨道里。每一次语言的空洞苍白逻辑混乱语无伦次都加重了我的应激情绪，让我觉得不舒服不想面对人，开始自我厌恶

我想回到自我封闭这个最安全的状态里。

这也是我为什么在这里写下这些

今天上午我在班里第三次公开發言(如果算上入学班会和聚餐时的自我介绍，这是第五次)

在网上开团会，我提前写了稿(很仓促)虽然看不到屏幕那边的同学，还是紧张手在抖，声音在抖念了一半突然觉得自己写的这是什么东西，想弃稿当然临场发挥是不可能的，只能硬着头皮念下去磕磕绊绊地結束，忘记说谢谢大家临时也想不出什么体面的寄语和寒暄，只是一句"我说完了"草草收场

不到10点会议就结束了，到11点半我还沉浸在紧張的情绪中心里很堵。我尽量不去想象其他同学对我发言的评价不去假想屏幕那端的眼神和表情，我不想让自己再陷入自我否定的泥淖里

我想走出来，我想快点走出来

我不是天生这样的，你不知道我以前多可爱回头想想这么多年我并没经历过什么重大打击和伤害，为什么会这样是自卑吗？欠缺语言表达能力的自卑胸中无墨的自卑，在很多方面不如同龄人的自卑…努力了却追不上然后渐渐把洎己封闭起来，成为一个透明人

给自己写了加油的话，慢慢来不要怕，不要怕

1.专注于学习(自信的第一动力)

2.看书和视频(语言表达，自峩和解)

4.珍惜每一个"表达"的机会为之做好100%的准备。

————以上写于2020年5月6日

最近反复回想起在班级会议上发言的情形，一想到这些我僦开始对学校生活充满恐惧，我想重新回到那个套子里