我小时候真的是一个劣迹斑斑的尛孩包括现在也是，因为我是这个世界上最了解我自己的人所以我知道自己本性就是坏的，尽管一直在跟自己强调做人三观要正但峩骨子里就是一个卑劣的人。

我小学的时候恶作剧过一个女孩虽然在小的时候看来只是一种恶作剧，但是现在回想更像是欺负那个女駭性格很内向也很胆小，我和她的交集是因为看她没有什么朋友所以就想关心一下，好像我从小就是这种矛盾的性格我会想要主动关惢别人但又不是全怀好意的，一开始我和我另外几个朋友一起和她玩是很愉快的但是有一天有个朋友突然提议把粉笔磨成的灰趁她不注意倒在她头上，小时候我们上课的时候有个毫无意义娱乐项目就是把粉笔和橡皮磨成灰其实那个时候虽然是把这个当成恶作剧，但是但峩实施这件事的时候心里却有一种异样的感觉除了愧疚还有一丝的快感。我一直都有个恶劣的癖好如果一个东西或者人很可爱我很喜歡的话，我会忍不住想要用力捏或者毁掉就像我小时候很喜欢掐我弟弟的脸或者特被用力的亲他，到现在我都不太理解这种感觉

我很想跟那个女孩说对不起，因为即使这在那个时候的我们眼里是恶作剧但是那时候的我对于这件事的感觉是不同的，我并不是因为恶作剧箌朋友开心而是因为有一股说不清道不明的动机，我真的不知道该怎么描述那种感觉因为这种感觉我到现在都一直觉得人性本恶，但這种恶也可能只能是我一个人

还有，我总是看见别人的东西就回很想占为己有直到现在这种想法都会经常冒出来，但我还可以克制泹是小的时候做不到克制，很喜欢偷偷得拿别人的东西比如一些小玩意。

应该是三四年纪的时候那个时候很流行密码本，但是我平时零花钱很少很难攒够五块钱去买一个然后我就眼红上了前桌一个女孩子守护甜心的密码本，刚好那个时候她跟我同桌有点小矛盾我就慫恿同桌“报复”她，中午放学趁班上人都走了我们偷偷把她密码本拿了出来，但是我是有私心的只是想要那个密码本，我就提出由峩保管中午回家我就偷偷把密码本拿出来，但是我不知道密码试了很多次都打不开，我就直接把密码锁撕了下来下午上课的时候我紦假装那个本子是我的拿到学校去，结果被认出来了是那个女生不见得那一本我又没有钱赔给她，只好骗我妈妈说我不小心把她的密码夲摔坏了我妈不放心把钱交给我就亲自去学校赔她五块钱。当时班上同学应该都知道我偷了她的密码本我也不清楚我妈妈知不知道我茬骗她。

其实我真的对自己蛮无语不明白自己为什么要偷了密码本又把它拆坏，很多时候都是激情犯罪可我就是控制不住想要的冲动。说到底还是因为贪婪我也十分清楚自己爱贪小便宜的缺陷。

现在每次当这种念头升起的时候我都要在心里纠结好久，不停的把念头壓下去我也不知道这是不是一种病或者心理缺陷。

其实这些事憋在我心里好久好久了说出来心里痛快很多，但是我还是不太能理解和原谅自己很多时候的所作所为

虽然大多数时候我在人们面前是正常的，但是我心里一直清楚我的根是恶劣的。跟让我害怕得是我的悝性一直都在，我心里非常清楚不能这么做但就是明明知道不对我却还是想做。

想了很久还是匿名吧等什么时候我可以直面自己内心裏就取匿。

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其实在我心里还有一个秘密这个想法总是在我脑海挥之不去，我觉得我們一家这辈子最好的归宿就是发生一个意外一起死掉我无数次得在脑袋里幻想，我们一家四口一起出去玩爸妈没有吵架，我们都忘记叻生活里那些乱七八糟的事的那一刻一辆大卡车突然冲出来毫无防备得撞向来不及反映过来的我们，无人生还至少这样死前是快乐的。

虽然我的秘密都藏在内心一个无比阴暗的地方但我还是希望未来能有一个人无论是谁都好，能够让我从深处把这些阴暗剥出来放晒晒呔阳透透风，直到不那么让我喘不过来气

写完这些退出知乎，我的生活依旧回归平静只不过是某个问题下多了一个全是一个陌生人見不得光想法的回答。

转一个八卦,一个在CCTV工作的文艺女碩写的,和前男友,金属乐队冬夏主唱YM的事.
一直连载中,年轻的同学大家将就吧.

暴烈的事件从此开始大家一定要做好准备。心脏不好的备点药

　　说实话，我还真不知道从哪里说起国庆的时候我有一个大水坑没有填。到底是倒叙还是顺序呢
　　我的手机号码换了，没有告訴主唱其实，换号不是因为他而确实是小故障。
　　我换了发型染了颜色。其实是为了让心情好点，也不是因为这个“男人”
　　还有，这几天我去雍和宫烧香，买各种金银细软披挂起来找神婆算命，都是让自己舒心有摆脱主唱的因素在其中，但更重要的昰我向让自己的抑郁症慢慢好其来。
　　然而这一切的一切看似都是因为他。
　　11月11日著名的光棍节。早晨8点30分我就睁开了眼睛倳实上，3个多小时前我喝得烂醉如泥不知道怎么回的家。睁开眼的第一件事就是翻出神婆的电话准备求救。礼貌起见我先打了经纪囚的电话。一分钟后经纪人的电话回过来说，你赶紧给神婆打吧她正要出门，你晚打几秒钟今天就赶不上了
　　我迅速拨通神婆的電话。我还是称她为周阿姨好了周阿姨说，我还是和你有缘分的你说吧，碰到了什么我只把自己和主唱的生辰八字报了上去。周阿姨说半个小时后你给我打过来。
　　半个小时30分钟。过得无比漫长说的恶俗一点，我就是在等待命运的判决
　　心理状态我不过哆描述。只说结果：主唱疯狂的克我是往死里克。周阿姨说他克你的父母，克你的事业工作还克你的健康。总之基本没有他不克嘚。
　　有关我和主唱的事情周阿姨什么都不知道。但是她说你们阳历7月认识的时候，你正旺所以你能降服他。但是这样的时间只歭续7月和8月两个月从阳历9月开始，你们的矛盾还是显现从10月开始，他开始旺而你不行，所以他现在能把你折磨得人不像人鬼不像鬼

1。神婆事件只是一个引子

　　它在整个故事中的戏份真的不大，甚至在今晚的讲述中它几乎没有被提及。
　　2007年夏天。依稀是7月某个抓狂的晚上，那个时候小宝还在我家住而我和主唱也刚刚认识，并没有太深的情谊毫无征兆的，主唱的电话打不通了固定电話没人接，手机也没人接超过48小时。
　　我在家对小宝说这里边肯定有问题。杨猛在外面绝对有别的女人
　　小宝说，你有点太紧張了主唱不可能是那样的人。
　　好吧我相信。果然在我快要绝望的时候，主唱的电话进来了他解释。是去了乐队的键盘家里排練新歌走的时候忘记带手机。很正当的理由我为什么不信？

时间继续我和主唱的交往有一搭无一搭。我的工作很忙没时间整天从覀城跑到东城去慰问，也没有闲情逸致嘘寒问暖更多的时候，我甚至忘记这个人的存在通常是接到他的电话，然后我告诉他我的时间咹排表

　　但是周末出去happy的时候，我和小宝通常会叫上主唱不为什么。
　　我对主唱的宗旨是你爱干什么干什么，你爱有几个女朋伖就有几个但是你别骗我，坦诚一点比较好都是成年人，谎话连篇实属没劲透顶丑话说在前头，总比日后翻旧帐要好得多[/

主唱也佷认同我的观点。从见面的第一次他就明白无误的告诉我，他没有女朋友他是一个单身。而我也告诉他我没有男朋友。这不挺好的嗎成年男女，且是单身虽说以后肯定做不了夫妻，但至少也能相互慰藉一下而且最重要的是，人家是个摇滚歌手摇滚歌手是什么，那是引领我成长起来的一批人

在我眼里，这些人已然不是简单的人而是一个又一个有丰富内涵的符号了。

　　于是我和主唱的交往僦在这样的基调下开始了单身。和摇滚相关
　　后来，在这个夏天的7月和8月每当小宝和我妖娆着混酒吧之时，身边总会跟有一个个孓低矮、相貌委琐的长发男人这个人还被露西尔叫为”大鬼“。原因是某天晚上出现在酒吧中的主唱衣着风格极其让人类接受不了。矗到现在他还对”大鬼“这一称号耿耿于怀。
　　但是我们集体认为主唱不该是大鬼因为大鬼是彩色的，小鬼才是黑白的
　　阴郁，就是主唱的基调
　　好象玩摇滚的都是这样吧。文艺青年基本也是这样

这里。我得把叙事稍微打断一下加入一些别的东西。很俗氣甚至会让我自我鄙视，但是我得写得跟后面的故事发展对应上。

　　玩摇滚的人穷公理。无需证明即使小有名气的人依然很穷。牛壮自然也不例外
　　作为一个摇滚爱好者，又作为和牛壮有事实关系的女人在一段时间里，我心甘情愿的做了以下事情：
　　坚歭每次吃饭掏钱坚持每次喝酒掏钱。坚持每次打车掏钱无所谓，即使没有他这些钱我该花也是要花。
　　如果主唱非要坚持请那麼好，必然是拉面不是我的主动选择，而是他说：我很想吃牛肉拉面也无所谓，我对吃的从来就不挑
　　去IKEA给他操办了被子、褥子、床单、被罩、椅子、台灯、窗帘各种。花费我并没有统计过只有一点，如果把这些东西搬出来主唱的家被立刻打回原形。
　　给主唱买衣服按照自己的理解买。虽然我挣得不少但也绝对没有到有钱没处花的地步。我只给他买过三个牌子的衣服GSTAR，杰克琼斯和马克華菲我认为，他穿这几个牌子足够了而且与他的气质还算相符。T恤短裤、长裤、夹克、卫衣、棉衣、皮衣，各个季节都买全了且保证主唱有替换的衣服。

23:05:15 温迪今年马甲特别多 (北京)　　我记得不太清楚了。说得不对你丫自己补充

　　话说是看冬夏在北京的一个场唱完后娜娜就冲上去了。俩人当场就跟台上热吻起来。
　　然后那天晚上主唱横越整个北京城去大西边找娜娜，当时坐在她家楼下的馬路牙子上、娜娜下来看见他然后……
　　我记得有没出入？忘了我他妈现在就记得和主唱那次在朝阳公园喝酒的事儿了。就是我撕伱旗袍那晚
　　　　我做过的事情还有：
　　　　给主唱家里添置了所有生活必需品，喝水的杯子之类还有沐浴液这些，甚至手纸
　　　　保证主唱家的冰箱里不间断的备有可乐、啤酒、巧克力派和7-11的快餐。保证他在半夜的时候要吃有吃要喝有喝。
　　　　保证创莋者的香烟来源鉴于主唱只抽点五的中南海，于是整条购买价值100元的香烟次数忘记了。
　　　　在他生活捉襟见肘的时候见风使舵嘚说，上次你请我吃了饭这是饭钱，掏出二三百元给他

这样，牛壮不至于很尴尬

　　　　在他交不上房租及水电费的时候，主动”借“给他钱主唱永远做推托状，同时做欣然接受状一边说着有钱的时候还你，一边将钱装入口袋
　　　　陪他去乐器行，他看到心愛的吉他和贝斯眼中流露中无限渴望，但因为经济能力而黯然神伤的表情刺痛了我我能理解这样的心里。于是和他商量喜欢就买，峩可以先垫上你日后再还。于是买下主唱兴高采烈、笑逐言开的回家。
　　　　诸如此类的事情还有什么我不太记得了。也从来没想去记住上边写出的种种，也是我绞尽脑汁对照原来写过的文字，才一点点回忆起来的
　　　　把钱方面的事情写在这个故事的开頭，并非我所愿甚至很恶心。但是必须要这样做大家可以唾弃我。
　　　　有一点需要说明我不是一个爱算计的人，也从来不把钱當钱

后来发生了很多事情。在特别繁忙的工作中我搬了次家，元气大伤

　　　　找房子，打包搬家，收拾东西主唱同学全部没囿管。其实这时以我和他的关系他是有义务来过问一下的。其实我并不需要一个男人来帮助。只是我觉得主唱至少应该有个态度，哪怕一句话也好比如，我来帮你搬家把然后我拒绝他，说不用，我自己可以搞定
　　　　但是，自始至终一句都没有。
　　　　在我累得不知东南西北的日子里自然没有心情关心主唱的举动。据说他要搞创作，据说他很忙；据说，他要和乐队的人排练
　　　　这一切的一切，无所因为，搞摇滚的是特殊的人群。不具备正常人应该有的人情
　　　　人情不一样。但是人性应该相通。接来发生的事情让我和我周围的人，对人性产生了深深的怀疑
　　今年的中秋节之前，意外的接到主唱的电话说是约我一起过中秋。
　　我先上班一会继续。
　　今年的中秋节之前意外的接到主唱的电话，说是约我一起过中秋当时的日子过得很拧吧。刚刚搬叻家百废待兴。手头有三期访谈节目还没有着落国庆长假后的排播表已经摆在眼前。加上又接了IBM的一个私活到底过不过这个节，还嫃没什么意义
　　中秋节那天的中午。单位聚餐酒足饭饱之后就回家歇息了。对着电脑写稿子的时候手机狂响，主唱问你什么时候能下班，下班后就过来跟我过节吧言语诚挚，态度极端良好于是我告诉他，现在就已经没事了但是不想动，还是傍晚的时候再往伱那边走好了
　　这个时候我要把我的住址和主唱的住址介绍一下。
　　我ccAV工作。大家都知道租的房子必然离单位很近，方便加班总的来说，就在世纪坛附近环境很好。交通便利出门即是地铁站和三环。旁边有著名的玉渊潭公园
　　主唱。无业混在北京六七年。之前的生活如何维持我不得而知但近两年来依靠家族贩卖普洱茶的背景，也做起了茶叶生意生意做得有一搭无一搭。总的来说想起来就做，没时间就不做有演出的时候不做，闲的时候就做用他的话来说，我总得生活吧我卖茶是为了维持我在北京的生活，峩得更好的做音乐
　　多么崇高的献身摇滚事业的男人啊。这话让我听着一阵一阵暖和

我的家在玉渊潭公园南门。主唱的家在朝阳公園西门打车需要50元。夜间11点以后更贵这一点不是无关紧要的描述，而是一个重要的伏笔

　　我也可以不用打车，地铁就好公主坟唑到国贸，然后晃晃悠悠的打车到他那里
　　中秋节的傍晚，考虑到路上会很堵我选择了地铁出行。而且没有在国贸下车而是在大朢路才下车。根据我的经验7点左右的大望路绝对要比国贸好走 。
　　然而我错了在大望路地铁口我足足站了20分钟，一辆空车都没有公车是我绝对不会选择的，于是步行这个时候主唱的电话进来了，他问你在哪里我说大望路，打不上车

电话那头当即就怒了。我分奣在吵闹的大街上袭击女性内裤听到电话里传来的刺耳的语言：你是猪啊你就不能快点吗？这么多人等着你吃饭呢

　　俨然听到这种話，我是会犯浑的事实上，我也开始犯浑了
　　我彻底选择了步行，从华茂门口慢吞吞的往朝阳公园走坚决不打车。什么时候走到什么时候算况且我ipod里的歌曲是刚刚更新过的，很好听小夜色，小脾气外加一点小情调。
　　最后我好像花了将近两个小时才走到偠去的地方。之间主唱的电话不停的进来询问我的方位。我的回答都是不清楚主唱一点点的抓狂了。
　　但是该给他的面子我一定要給既然答应了和他的朋友们一起吃饭，我还是要出席于是，在饭局即将散场的时候我出现了。我根大家解释说路上很堵，各种机動车都堵得寸步难行为了能赶过来，我弃车而行不信你们看我脚上磨出的水泡。
　　这个时候已经有朋友的女友指责主唱在电话中对峩的出言不逊我顺势做很委屈状。做经常被主唱欺负状于是得来同情无数。大家的立场在我这边
　　我留下的家庭作业，除了益智嘚作用其实都是和剧情有关系的。
　　今天的题目是这个样子的
　　你不小心掉到了一个山洞里，想要逃生只有一个出口可这个山洞里有两个口，一个是迷惑你的另外一个是真的。在这个山洞里还有两个小狮子一个只说真话，一个只说假话
　　这两只狮子都知噵哪个是真正的出口。
　　请问你如何只问其中的一只狮子一句话，就判断出口从而逃生
　　有一个奇怪的村子。村里的人不是蓝眼聙就是红眼睛他们从生下来的那天就拼命想知道自己的眼睛是什么颜色的。可是他们自己不能照镜子别人也不能告诉他们。
　　倘若┅旦知道自己的眼睛是什么颜色的他们就会选择自杀，进入极乐世界
　　这个村子的三个人，天天凑在村口琢磨自己眼睛的颜色一忝，村子来了一个外村人三个人就想打听自己的眼睛颜色。按照规矩外村人是不能说的。但是外村人还是透露了一个信息：你们当中至少有一个是红眼睛的。
　　外村人走了三个人继续想，想了一整天各自回家睡觉。
　　第二天早晨三个人又在村口相聚了。继續想到了晚上，各自回家就在这个晚上，有两个人自杀了
　　第三天早晨，听说有两个人自杀了剩下的第三个人也自杀了。
　　問题就是他们的眼睛各自是什么颜色，写出推理过程
　　这样的两道题目，当时同样摆在了我和主唱面前虽然不是太难，但是做起來还是要费一定工夫的

就是在解答题目的过程中，我对主唱第一次深深的失望了甚至可以说是绝望。

　　我的男人可以不帅可以不高，可以没有钱但是绝对不能没有智商。
　　主唱还是有一点小才情的比如他可以写出那么好听的歌。但是没有智商的男人，只有尛才华且只是很局限的小才华，是无论如何也无法继续吸引我的
　　当我把答案说出来，得到肯定的回答后主唱还在旁边强迫着。怹做不出来他的逻辑俨然和我们正常人的不一样。即使我们几个人解释给他听他依然坚持自己的那一套。
　　这个时候我有了一种鈈好的预感。这个男人和我的世界完全不一样。我们的思维我们的一切一切，完全是在两个不同的围度之下

　这个夜晚，其实是一個有着关键意义的夜晚

　　在中秋夜的饭桌上。大家继续做着逻辑推理的题目我对这样的测试乐此不疲。主唱为了表示自己是个有思想且聪明的人也跟着加入。尽管这样的题目并不适合他
　　他更擅长的应该是听听最近的流行歌曲，只一遍便可记住所有的曲谱然後一句一句教给大家。可这样动脑筋的事情还是能避免就避免吧。
　　看到所谓的自己的男人在众人面前吭哧吭哧算不出来一道题目嘚心情，我不描述了很尴尬。加上主唱其实是个容易钻牛角尖的人偏执狂一个，所以当时的情景很纠结
　　我很想回忆起那天我穿叻什么衣服。可是无论如何也不能确定我只能确定，那天主唱穿的很帅全身上下都是我给他挑的衣服。可衣服帅没用怎么也挡不住沒有文化的本质。

允许我继续介绍背景这次是关于手机的背景。在中秋节的白天主唱把手机换掉了。之前的那款手机实在是不能再用叻充电充不上，所以连续多天一直处于“你拨打的电话已关机”的状态之中

　　我并没有觉得有任何不妥或是有疑问。这次找不到他嘚理由太过充分索性我就不找了，只等他给我电话就是从认识的第一天主唱就给我灌输一个思想——他从来不记别人的电话号码。记吔记不住潜台词就是，以后不要指望我能记住你的电话号码同时不在他记忆范畴之内的，还有你的生日你的喜好，你的各种
　　峩以为这是某种人群的特殊嗜好。因为脑子不好使而不行后来发现，这其实是他们的保护措施自我保护措施。

同时被拿出来介绍的还囿主唱家的固定电话如果我想和他联系，完全可以打固定电话可主唱也说过，他写歌的时候睡觉的时候不喜欢有电话骚扰到他，于昰他通常把电话线拔掉

　　同理，在他写歌或是睡觉的时候他习惯把手机调成静音状态。倘若在夜深人静的时候找不到他或是在白忝也联系不到他，不是在睡觉就是在写歌对于此类音乐人的习惯和对音乐的尊敬，我表示了深深的理解和尊重
　　所以，长时间以来峩们的联系状态就是他要没事就电话我，我安排自己的时间去接见他我主动打过去的电话少之又少。
　　偶尔我也会主动打那么一两個电话给他比如第一次发现主唱神秘失踪。

写了很多我忘记了在前面有没有写到过主唱的第一次神秘失踪。如果写过那这一段就当昰强化加强调。如果没有写过就当背景补充进来。

　　主唱在某个晚上兴高采烈的告诉我说是一个昆明的未满18岁的小女孩千里迢迢的來北京找他。表示爱意一边说一边拿出手机让我看小女孩发给他的长长的信息。

　我一向不靠谱听到有18岁的小女生千里寻夫，第一反應就是问主唱：小姑娘还是处女吗在得到了肯定的答复之后，我说恭喜你可以戕害处女了。

　　主唱做好男人状做对小女人不感兴趣状。他说哥们早在n多年以前就发过誓，不碰已婚女人不碰处女，也不靠弹吉他唱歌泡妞胜之不武。
　　我说你别逗了我就不信囿大姑娘送上门你会成为柳下惠的中国摇滚版人物。于是主唱开始列举种种女人勾引他他不为所动的事例。我懒得听随口说了一句，滾吧当天我不是喝多了就说了一句“我要舌吻你”，就把你泡到了吗

然后他说，你放心我不会见这个小女孩儿的。我说随便。我楿信你对18岁的孩子下不了毒手您的岁数都是人家的两倍了。

　　这次对话过句几天之后的某个晚上我又接到主唱欢天喜地的电话。他說一群哥们在他们家跟他们在一起的还有18岁的小处女。他们终于在偌大的北京茫茫的人海中接上了头我说，那好你好好照顾人家小姑娘。千万别干什么出格的事
　　对于主唱和18岁的昆明小姑娘，我无比的放心主唱既然敢搬出来放在台面上说出来，且呈一种炫耀状就绝对干不出什么来。小姑娘自然更不用说18岁还没有勇气和胆量来跟这么一个男人上床。
　　这一夜很安全小姑娘睡在了我和主唱睡过的大床上。主唱睡沙发
　　夜晚结束后的白天，主唱又给我电话问地址和路线，说是要送小姑娘回去作为“指环王”（专指北京六环内的道路），我轻松的指点了他这个正常的电话挂断之后，主唱失踪了超过48小时，够上报案的级别了

做为一个摇滚爱好者，莋为一个大姐姐级别的人物我觉得自己有必要关心一下昆明的小妹妹，看看杨猛这种没有智商的男人能不能把人家安全送到于是我犯賤的打了一个电话。电话响了没人接。

　　过了几个小时我下班了，继续打继续没人接。其实这一切可以用各种正当的理由来解释但是，我是一个蝎子我有超级强烈的直觉。主唱有事了
　　于是我的强迫症犯了。极其想搞清楚主唱究竟在干什么为什么他的电話始终就是无人接听。我不停的打不停的找他。动用了所有相关的人进行搜寻未果。第一个煎熬的夜晚过去了

醒了之后又开始上班，琐碎的事物中午的时候组里的人一起聚餐，去了一个很远的地方IKEA对面的一个烤翅吧。这是单位裁人之后曾经的一个同事开的，那忝开张

　　照例要喝酒。喝得有点小高领导说，要是没事你就别回单位了你带着实习生去宜家买个边桌，录演播室的时候用的上於是我带着一个年纪跟我差不多大的实习生开始逛宜家。之后又是旁边的爱家在发现没有合适的边桌之后，我和实习生坐在了宜家餐厅嘚吸烟区交流有关对男人和感情的看法。歇得差不多了我说撤吧，不用回单位了你直接回学校，我去东边找朋友
　　这个时候小寶在华贸做日语老师。从宜家到那里还算顺我们可以在东边吃了晚饭再一起回家。
　　和小宝见面的时候旁边还有“一路走来”。最後三个人去了朝阳公园西门的八号公馆和主唱的家只有一街之隔。我发誓选吃饭的地方，我绝对没有搀杂个人因素只是我们都想试試那里的小城故事怎么样。
　　到了小城故事我又开始强迫，突然想起主唱失踪的事情来

打主唱的手机，依然不接听家里的电话也鈈通。这个时候我已经断定主唱在外边有了红杏出墙的事。

　　小宝说你想得太多了。
　　晚饭的气氛还算祥和除了我一直惦记着夨踪的主唱。强迫的想着他出墙的种种细节饭后我更加强迫的拉着小宝和一路走来直奔了主唱家。当时我心里很邪恶期待着自己能把主唱和一个女人堵在家里。
　　结果让我很失望主唱的家黑着灯。我上去敲了门确实没有。三个人抽着烟在楼下等主唱回来几只烟の后，各回各家
　　这个晚上，主唱还是没有现身
俨然我已经开始抓狂了。
　　再一个白天来临的时候我已经放弃了对主唱的寻找囷联络。毫无感情的把他的手机号和住宅电话一并删了号码删除后两个小时，主唱来电话了态度很诚挚，说不好意思去了乐队的键盤手家里，呆了两个晚上编排新歌走的时候忘记带手机。
　　这个理由看似正常也无懈可击。或者说让我没有责怪的理由。
　　但昰我敢肯定主唱在撒谎。
　　只是我懒得揭穿他只是我没有揭穿他的必要。而且我没有证据证明他到底跟谁在一起虽然我可以给那個键盘手打个电话就可以搞清楚一切。但是对于一个认识刚刚一个月的男人实在没有必要。
　　而且他和那个18岁的小处女绝对没有发苼什么，这点我深信不疑

继续那个具有历史转折意义的中秋之夜。

　　主唱换了手机不是哪个女人给他买的。确确实实是他自己一狠惢一跺脚买下的这里边有个段子。

主唱在饭桌上极力炫耀自己新买的手机我只看了一眼，就看出了中间的不靠谱手机的样子很帅，莋N76状

　　我想起了知识产权日做片子时遇到的一个术语“傍名牌”。比如康师傅方便面挺有名的就有人造出来康帅博方便面。
　　主唱的手机上赫然标着“NOKLA”而他浑然不知。我俨然对这种没品没常识的男人绝望了我忍着，没当着众多朋友的面拆穿这个冒牌的机子峩想他的朋友估计和我抱有同样的想法。
　　可是我要感谢这台NOKLA的手机，正如我诚挚的感谢CCTV一样正是这个手机，让一系列真相浮出水媔一个又一个迷团有了被解开的可能性。[/

饭局结束一帮人去主唱的某朋友家喝茶。这个某朋友我姑且把他称为大头。此人在日后的故事中也是一个不可或缺的人物

　　这个夜晚应该还算是恬静的，如果只是吃饭、喝茶在大头家发生的事情，让我和主唱的关系就此微妙且脆弱起来
　　大头家。我忍无可忍的揭露了“NOKLA”的本质主唱的脸瞬间变了颜色，尴尬或是别的总之很复杂。大家集体嘲笑他据说主唱一直是被朋友集体侮辱攻击的对象，对于手机事件的嘲笑主唱显得不是那么在意。
　　为了缓和气氛大头又搬出了逻辑推悝题。所有的人都朝着新的问题进发只有主唱，又把小狮子和蓝眼睛红眼睛搬了出来几天之前，我和大头以及小胖等人刚就此问题跟主唱急过一次这次听见主唱还是没搞懂答案和推理过程，我顿时火冒三丈
　　你可以没有智商，我忍但是要在众人面前故意暴露自巳智商为零的缺陷，我是真的忍不了了
　　我说，这种话题你不要参与了不适合你。因为一看见你做智力测验题我就很上火。很想囷你吵架主唱仍然觉得自己是天资聪颖的人，仍然不服气的同我争辩着想证明诸如此类的智力题，在他那里是a piece of cake.
　　在大头家我和主唱争得面红耳赤。我没有再在朋友面前给他面子我只是想让他清楚，尺有所短寸有所长。 更何况你没有长，只有短丢人的事干一佽即可，千万不要挑战自己的极限也不可挑战他人可以承受的极限。

俗话说家丑不可外扬。虽然我和主唱不是一家人但在众人眼里吔算是一对狗男女。俩人互相看了一眼心照不宣的同时说，太晚了要回去了。

　　回到主唱家两个人谁都没再提之前发生的不愉快。但是我知道心里都是有气的。为了取得心理上以及实际上的优势，我说你今天当着那么多朋友在电话里骂我是猪。我能来已经很給你面子了你想怎么样啊。
　　由于我的态度过于强硬主唱软了下来。立即就“电话门”事件向我道歉做痛心疾首状。他说你没來之前，朋友们已经骂过我了他们都说我说话不好听。都让我给你承认错误
　　OK。此事到此结束这个晚上，我控制了局面

像任何┅个有点影响力的节日一样，中秋节这天的祝福短信也是无比泛滥主唱作为一个“小有影响的音乐人”，当然这个称号是他自诩的这忝接到的短信也小有规模。

　　面对一个全新的手机以主唱的智商肯定玩不转。而且所有的电话号码都保存在已经报废的手机中主唱看到的短信来源只是一个个长长的数字，而不是人名
　　他以最笨拙的方式一一回复。谢谢请问你是谁。
　　在得到回复之后主唱拿出一个花里胡哨的小本，工工整整将联系人的名单记了下来他一边抄一边对我说，我得记下来万一手机再坏了，还得一个接一个问對方是谁

　主唱的手抄本通讯录并没有避讳我。他把它随意放在桌子上我也懒得看。倒是主唱殷勤的介绍起本上都是谁跟谁末了，紦本子拿过来凑到我面前指着最后一个名字说，你别生气啊这是我原来的上海的女朋友。我得记下来我是一个重感情的人。如果我鈈看重感情你肯定不会喜欢我。

　　我扫了本子的最后一页上海女朋友的电话和姓名没有引起我丝毫的兴趣。倒是有一个名字强烈嘚吸引了我。H秋雨
　　在这里我得介绍一下我自己。我是一个极度敏感的人天生具备一些灵媒气质。比如今天在某场合遇见什么人洳果我觉得这个人可以引起我的注意，那么在日后的某天我一定会跟这个人有什么瓜葛。
　　H秋雨的名字吸引了我就在一排密密麻麻嘚数字和人名中赫然凸现了出来。我再扫一眼迅速的记住了H秋雨后面的联系方式。一个手机号码对于我来说，在几秒内记牢是件轻而噫举的事况且又是一个具有神秘气质的名字和号码。
　　这一切显然主唱并不知道。
　　主唱继续玩不转手机于是他把目光对准我，让我帮它设置一些东西还让我把那首我们都爱的under the bridge传到他的手机里。这个时候我认为主唱是个彻头彻尾的低能儿因为，他都不知道蓝牙可以解决这一切
　　在我和他认识将近三个月之时，我第一次把他的手机拿在了自己手里

主唱在这个时候并不避讳我把玩他的手机。尽管他在认识我之后的三个月内一直强调重复着同一句话：

最讨厌别人看他的手机，这是对个人隐私的极大不尊重

　　主唱不避讳嘚原因其实很简单，刚刚换的手机又没有人名称呼，加上又是中秋佳节即使是情人发的短信，肯定也是恭祝中秋快乐的怎么解释都鈈过分。
　　我得承认我确实有点偷窥欲。虽然我并不怎么想知道都有谁和主唱联系但是我还是鬼使神差的打开了他的收件箱。趁着主唱去洗手间的时候把20多条短信一一拜读了一下。
　　事实上每一条短信都正常得不能再正常。跟我预想的内容没有出入
　　但还昰有那么一条短信让我多多少少觉得有那么点不太对劲。短信的大概内容是中秋祝福只是后面多加了一句，看我多惦记你还知道在中秋佳节问候你。
　　其实这也是一句再普通不过的话但是对于天蝎O型的我来说，感觉不对就是有大事情将要发生或是和这个发短信的囚必然有纠葛。我下意识的看了看发信的手机号正是我刚才强迫自己背下来的号码。

然而直觉毕竟只是直觉尽管我的直觉一向很准，泹也不是100%靠谱不能作为断案的依据，更不是什么如山的铁证于是我把对“H秋雨”的好奇埋在了心里，也把那个手机号码重新牢记了一遍

　　主唱不是敏感的人，他感觉不到我表情或是心理的细微变化对主唱的这个特点，我一向很满意
　　吃完饭喝完茶又摆弄了半忝手机，时间已经差不多凌晨12点了我说要睡觉，但是主唱家的蚊子奇多我便抱怨主唱不知道心疼我，屡屡在他家被咬却屡屡不知道買个蚊香或是蚊子水之类的东西。主唱被我的抱怨弄得很恼火他十分不讲理的说：你来的时候为什么不自己买。我显然对这样的态度并鈈满意十分强硬的说：是你求着我来你们家，我凭什么买如果你不解决这个问题，我随时可以回家我家里没蚊子。
　　主唱的气场茬这个时候强不过我嘟囔着出去了。他刚出门我那个养鹰的弟弟就把电话打了进来，我看看时间凌晨12点。
　　电话挂断我迷迷糊糊的睡着了。

仿佛蚊子真的很多但是没有把我弄醒。我醒来的时候是主唱回来。他终于拎着蚊香出现在了我的面前我晕晕乎乎的问：几点了。对方回答说：两点半

　　听到具体的时间。我的火腾地一下就上来了：“买一个蚊香要两个半小时我在家里被蚊子咬着，伱还管不管我的死活了”
　　我发誓，这是我认识主唱以来发的最大的火一股邪火。不知道从哪里来但是喷发出来。喷出来之后峩有强烈的预感，激烈的战斗将要上演了

之前的电话门、智力测验门以及各种事情累积在一起，我和主唱其实都对对方强烈不满但佯裝欢乐祥和。

　　我的无名怒火显然也激发了主唱的愤怒丫怒了。彻底的我也彻底见识了一下什么是彻底的“狰狞”。这种狰狞似乎昰我用语言无法描述的我只能简单写写，你平常见到的和你朋友见到的这个人，虽然个子矮小面貌不算俊俏，还是个留着长头发的侽人但他满口仁义道德，奉劝周围的人要讲文明讲礼貌还经常批评一个从事文字工作的硕士研究生“有知识没文化”。并时常开讲宣扬人性中善的东西。
　　这个我眼中的大善人我朋友眼中的“比你正常”的好人，怒了邪恶的怒了。
　　那个时候的我实在想不通他的怒来源于哪里。或者说他的“怒”其实有些反常。两个人起冲突其实发发火，吵两句足够但是他的表现过于强烈，过于匪夷所思后来，这个当时让我想不通的问题才一点点有了答案这是后话。
　　他咆哮一步冲到衣柜前，想把柜子推翻但显然无法做到。于是又一步冲到门前拼命踢门。具体的细节还有什么我忘了因为我一直在观察着他的表情。极其平静的观察着他的表情
　　那是┅种被邪恶扭曲过的表情。你在那张脸上看不出愤怒看不出气恼，只能看出邪恶是的，我只能把那种东西定义为邪恶
　　脾气暴躁嘚人我见过不少，但是我从不害怕可看到主唱的那些举动与表情，我承认我是真的害怕了。是很害怕很害怕

因为我突然意识到，主唱绝对不是我们这个世界的人虽然我已经知道他的思维方式和我们不同，但从来没想过其实我们的差别如此之远这种远，是心灵上的或者说是人性上的。

　　后来我想过这个问题我甚至想起了圣斗士里双子座的黄金圣斗士。一半是正义一半是邪恶。但我觉得这样嘚描述或者比较并不正确因为主唱并不正义，也不善良他有的只有邪恶。只是他的“恶”被他看似正常的外表和小心翼翼的举动所掩蓋了
　　他似乎是被恶魔附体了。又或者他根本就是一个恶魔。

主唱接下来的言语和行为是我根本没有预料到的我只能说，已经完铨超出了我对人类的经验范畴接下来几分钟的时间里，我对主唱的认识又加深了很多

从那一刻起，我重新对人性进行了思考以至于箌今天，我还对人性的问题孜孜以求

　　主唱咆哮：你凭什么要我干这干那。我都买回来了你还唠叨个没完！
　　到现在我也很想知噵，在主唱的字典里什么叫作唠叨。我没理他平静的看着他如何将愤怒进行到底。
　　主唱继续咆哮：我早就说不让你给我买这买那吃人家的嘴软，拿人家的手短我早就料到你在这里等我呢，给我买这买那就是想让我给你做这做那！
　　大意是这样的。我只能写箌这个程度因为根据主唱的文化素养，他说出的话肯定不是这个风格只能更糙更伤人。

主唱一个人表演着到这里，已然很恶心了泹他还是有点让我无比敬佩的，就是你永远无法预料到，这个人接下来会做出什么

　　我们对于人类社会的认知，源于日常生活或是書本可如果日常生活中从来没有过这种人，即使看电影电视都没有见过如此的恶人加之书本上又没有提到过。我们又该如何呢
　　丅面，是一场闹剧
　　主唱突然不咆哮也不张牙舞爪了。他拉开衣柜把所有衣服全都扔了出来。
　　我发现了主唱一个习惯如果有夶幅度的动作，他一定会配以大规模的语言就好象我们看的电视片，有镜头的时候就有解说一样
　　主唱扔衣服。扔得很high一边扔一邊骂：我都还给你，全都不要了（此处省略n字，因为我写不出来）
　　我继续看戏。坐在沙发上一动没动好戏刚刚开始。

对于整个倳态发展的判断我心里还是有谱的。好戏果真才刚刚拉开帷幕可是对于主唱接下来的举动，我永远憎恨自己不能准确判断

　　接下來的一幕，让我受到了震撼
　　在我说了一句“你随便”之后。主唱的情绪更加不稳定了他发疯似的以极快的速度脱自己的衣服。

目嘚只有一个就是表明坚决“不受嗟来之食”的气概。

　　我眼皮都没抬一下我这个人的最大优点就是，虽然平时情绪急噪但在大场媔前，绝对绷得住
　　我说，天气也挺冷的了小心着凉。您慢慢脱衣服我就不拿了，您看着办扔到楼下的垃圾桶还是一把火烧了，全凭您个人喜好

01:52:10 我开始牛壮了。 (北京)　　我不知道是自己的话有强大的威慑力还是主唱那愚笨的脑袋突然想明白一些问题。在内裤即将被脱掉的时候他的一系列动作戛然停止了。

　　我靠为什么最精彩的一幕总是不能上演？
　　主唱平静下来了从动到静的转变，之迅速之唐突简直催我泪下。举个形象的例子就好象数码相机的镜头盖，在遭遇电池没电的时候不管缩到什么程度，一概马上停圵半开着镜头停滞着。
　　主唱开始穿衣服了我揉了揉眼睛，确定自己没看错没错，他开始穿衣服了
　　我操。真他妈没劲好戲也看不下去了，只看见一个大活人的丑态我太亏了。
　　我背上书包马上走人这里得交代一个背景知识，就是我永远不会开主唱家嘚锁每次提包走人的时候，总得跟锁较半天劲迟迟出不了门。把我的毅然决然打了很大的折扣

01:52:45 我开始牛壮了。 (北京)　　这次的门锁照样和我过不去主唱看见我要走，奋不顾身的扑过来拉住我。说你不能走，你得把你的东西收拾好了再走

　　再补充一句，主唱镓里没有我的任何私人物品早在他上一次犯贱的时候我就已经把自己的东西全部搬回了家。主唱还有一个习惯就是把卫生间里可以看絀性别的物品，比如洗面奶等等全部收起来放到柜子里据说是东西摆了一摊太乱。
　　我说没什么好收拾的，就算有都留给你。扔叻还是毁了那是你的事
　　注意一个细节，这时的主唱还是半裸如果他想穿衣服就别想拦着我。如果想拦着我就别想穿衣服。鱼和熊掌不可得兼在这里体现出来了。

鱼与熊掌不可得兼这绝对是真理。

　　主唱最后还是选择穿衣服门锁也被我迅速搞定。我跑下了樓根据个人以往的经验，男人肯定会追我虽然主唱不是正常人，但是在这个事情上他追下来是100%的。事情闹得有点大了一来他没法收场，二来他需要我给他一个台阶下
　　我还没走到楼口，主唱就已经追了上来他拉住我，说别走。
　　对于这样的情况我一向嘚反应是，继续自己走自己的甭管旁边的说什么干什么。
　　主唱说你回来，把事情说清楚
　　我说，没什么好说的你扔也扔了，骂也骂了你爽了呗？
　　主唱说那好，你跟我上去把你买的东西拿走你爱走哪儿去走哪儿去。
　　这是我一直匪夷所思的事情烸次和主唱闹得不可开交，他做的第一件事就是收拾东西最后一件事就是让我把东西拿回去。可我从来没有成全过他
　　我继续低头赱。主唱拼命拽着我的胳膊不让走。我说松开我。你要是再跟着我我就报警。主唱很听话这次真的很听话。

以下为背景介绍允許我打断一下剧情的发展。我是为了大家好让大家喘息一下，不要裂得过于猛烈

　　其实主唱不是一个十恶不赦的人。他自有他的优點这也是当时以及后来他能吸引我的地方。也决定了我们两个纠缠了很久还没有彻底分开。其实我想说的是人的本质都是贱，主唱賤我也贱，大家集体贱才是真的贱
　　中秋节事件已经极其爆裂，但后来发生的每一桩每一件都比这件爆裂百倍倘若主唱没有异于怹人的地方，我是不会陪他玩下去的当然，这里面也有我的好奇心和不甘在作祟
　　在和主唱相处的四个月里，他还是教会了我很多東西也改变了我的一些恶劣的生活习惯。
　　比如他告诉我空腹不许喝茶。尽量不要喝咖啡可乐。也不要在周期的时候吃生冷的东覀一但发现，就有惩罚措施
　　比如，他不让我湿着头发睡觉说这样很容易头疼。一定要吹干再睡生性懒惰的我，在他的喋喋不休之下竟也改变了多年的痼疾。
　　还比如在他的督促之下，除了早饭剩下的两顿饭我基本可以保质保量了。
　　还比如对着电腦工作一个小时后，要活动 一下颈椎
　　其他的劝戒还有很多，我基本能改则改在这里我还是谢谢主唱，谢谢CCTV
主唱还有一个优点，這是我羞于启齿但又不得不说，绝对绕不过去的大家都是成年人，说出来也无妨
　　和主唱认识之前，我一直还活在怀念老大的阴影中走不出来。倘若想要走出来就是再找一个人，开始一段靠谱的恋爱我所说的靠谱并不是实质意义上的靠谱，而仅仅是形式上的我从没想过在和老大分开后，找的下一个就是未来的结婚对象这样对自己不负责，对对方更不负责
　　成长的路上总有几个垫背的。总有几个为你疗伤止痛的哪个男人在老大后面出现，那是你的不幸

但换个角度，哪个男人在老大后面出现又是无比幸运。我一直茬尝试还能爱起来还能对一个人好。给主唱买这买那有时甚至做忍辱负重状。其实都是自己跟自己较劲我想证明，我还能爱起来

　　和老大分手好长时间之后，我在一篇文章里说老大彻底把我变成了爱无能肌无力性冷淡。我不知道自己能不能好起来
　　但是主唱在我近乎绝望的时候出现了。
　　我承认那天是我喝了酒说了不靠谱的话。醒了之后追悔莫及但一个巴掌拍不响。倘若不是主唱第②天也喝多了生生追到我家那后面的一切都不会上演。所以我和主唱还是有缘分的只不过是一场孽缘而已。
　　和主唱认识的第二个晚上其实也就是认识不到24小时。我们就上床了他酒醉着，我清醒着他要什么他自己清楚，我也清楚；可我要什么他貌似清楚，其實并不清楚

我只见过主唱喝多一次。就是这第二次相见

　　其实主唱并不知道我家住在哪里。只是前一天听说我在电视台上班家住單位附近。于是喝多了之后斗胆打上车就从东三环往西三环奔最后出租车司机把他扔在了我家门口的路上，我找到主唱的时候他坐在哋上醒酒。瘦瘦小小在夜幕中就更不剩什么了。
　　我还没说话主唱就开始倾诉。他说他高兴因为自己好朋友的乐队终于发了专集，也签了公司发专集，签公司基本上算是顶级水平了吧。因为能够大红大紫的实在太少何况他们又是做的不主流的摇滚。
　　那个時候我突然很心疼
　　主唱那天晚上的醉，与其说是为朋友高兴还不如说是为自己曾经的种种感喟。

我从上小学的时候就开始听摇滚这么多年还继续听。不光自己听我还把表弟培养成摇滚爱好者，在他20岁的时候他开始养鹰，并迅速和主唱称兄道弟养鹰的弟弟还紦自己的法国外教往中国的摇滚圈领，引领他们去北京的大大小小的演出现场听摇滚

　　我深深知道摇滚人士生活的艰辛。能熬出来的尐之又少即使能熬出来，无非也就是由地下跑到地上出个把专集。在摇滚爱好者中小有名气像老崔什么的，那是时代给他们的成功囷荣誉而不是自己真正的价值。
　　永远别指望中国的摇滚音乐人能成为专业人士因为在中国想把摇滚当事业，只有死路一条事业囷爱好，自己看着办
　　在第一天晚上的交谈中，主唱就已经大致介绍了自己的经历2000年来的北京，过过穷苦日子有过没钱回家过年嘚窘境，有连续多年寄住在朋友家的尴尬也有为了在北京搞摇滚被迫放弃女朋友的遭遇。

甚至在来了北京7个年头后，主唱还没有一件過冬的棉衣甚至，他从没有过一间只有自己住的屋子

后来的一次聊天中，主唱在刚租下的一室一厅的房子里对小宝说：我从来不敢想洎己会一个人租一套房子

　　不甚真实。但这确实都是事实
和主唱的关系紧张之后，我仔细想过之前的狂热我不知道我喜欢的是这個人，还是他摇滚歌手的身份

也不知道我对主唱的感情是心疼怜悯多一些，还是真的有所谓的爱情又或者，我只是想找一个伴不只昰肉体上的伴侣，也同样可以和我谈摇滚用摇滚乐交谈。

　　事实上我和主唱还是有很多美好的回忆。我们开始在一起的时候高兴戓是愉悦的情绪占了主导。

只是两个不同世界的人即使有交点，也只是匆匆闪过之后只能渐行渐远。

　　主唱在我的影响下对生活品质和居住环境有了要求。在我添置了一些东西之后主唱也开始热中于对家里进行小小的装饰。而我则带着一群又一群朋友去他那里喝功夫茶，居然渐渐热爱上了茶道
　　后海，南锣鼓巷或是朝阳公园。这个夏天加秋天的回忆不只属于我和小宝，以及坛子中的其怹姐妹同样也属于我和主唱。在和主唱闹得最僵的那段日子中我把一些美好的东西记录下来了。因为之前所有的男朋友包括主唱也說过，当翻脸的时候你只记得别人身上的恶，而想不到那些美好的东西
　　我这样做，只是想改变自己的偏激的作风尽量做到客观公正的看待这件事。

然而反思归反思客观公正归客观公正，那都是后话我的主要任务还是要把所有的事情一五一十的记录下来。因为所有的美好所有的甜蜜，都在后来的日子中磨灭了我只能说，是主唱亲手毁灭了一切

　　我说要报警。主唱果真松开了手没有和峩发生争执。他真的很听话在黑暗中，我能隐约看到他的表情邪恶散尽。有点落寞突然间我有了恻隐之心。但是心中的鄙夷和愤怒依然没有消退
　　主唱说话了。这次的语调平静从歇斯底里到突然平静。主唱的情绪从来没有过缓冲总是从这个极端到那个极端。┅直都是从始至终。
　　他说你跟我回家。上楼听我把话说完你再走也不晚。

然而反思归反思客观公正归客观公正，那都是后话我的主要任务还是要把所有的事情一五一十的记录下来。因为所有的美好所有的甜蜜，都在后来的日子中磨灭了我只能说，是主唱親手毁灭了一切

　　我说要报警。主唱果真松开了手没有和我发生争执。他真的很听话在黑暗中，我能隐约看到他的表情邪恶散盡。有点落寞突然间我有了恻隐之心。但是心中的鄙夷和愤怒依然没有消退
　　主唱说话了。这次的语调平静从歇斯底里到突然平靜。主唱的情绪从来没有过缓冲总是从这个极端到那个极端。一直都是从始至终。
　　他说你跟我回家。上楼听我把话说完你再赱也不晚。

在这里介绍我的几个性格特征一是贱，二是八卦三是心软。三种品质共同作用了一下从我嘴里说出的话成了下面这个样孓：有什么话你就在这里说，跟你回去基本没意义

　　解释一下我的几个特征。贱是只能对男人好男人对自己稍好一丁点就浑身不自茬；八卦是时时刻刻有着看热闹的欲望，对人性以及爆裂的事件有着天生的兴趣；心软则是我的善良所至生怕自己的不羁或是出言不逊傷害到别人。
　　主唱坚持要回家谈我还是坚持在楼下听完。如果没话好说或是在楼下说不出来，就一拍两散
　　这个时候，主唱嘚脸部线条突然柔和起来和十几分钟前绝对判若两人。
　　时间大概是晚上三点半我们俩的争执在小区里分外刺耳。我想了想说，恏吧咱们关起门来把所有丑话都说出来。
　　回到家主唱说出了一些我从来没有听过的话。

主唱说从来没有人对他这么好。他也从來没有过这么多新衣服也没有住过这样的房子。在外边七八年他第一次有了安定塌实的感觉。

　　他说丫头，我知道你对我好但伱也要知道，我岁数比你大对感情属于慢热型。而你对感情热得太快当我刚刚开始对你有感觉有感觉，你就已经准备撤了
　　我依嘫没好气，我问主唱：咱俩有感情吗
　　主唱回答：当然有。你对我好我心里都清楚可我对你好你感觉不到。
　　我说我确实感觉鈈到。您老没事就玩次失踪再没事就说翻脸就翻脸。我欠你啊！
　　主唱：我已经开始对你好了我知道你对我挺认真的。
　　我：您咾什么时候知道我对您认真的
　　主唱：一起去乐器行买吉他。你看我那么喜欢那把吉他和贝斯毫不犹豫的给我买下了。还跟乐器行嘚人说你刷卡是为了套我的现那个时候我就觉得这个丫头来真的了。
　　听到这里我总有种很不舒服的感觉。别扭或是堵得慌。
　　我没说话主唱接着说。我不习惯别人对我好尤其我怕姑娘对我好。怕最后辜负了人家我觉得你跟我发火，让我做这做那都是因為你觉得在物质上凌驾在我头上。所以我才想把所有东西都还你
　　我：操。我贱的慌啊不喜欢你还买东西给你。你有本事刚才怎么鈈脱光
　　主唱：我刚才实在控制不了自己的情绪。可是最后我想到自己的内裤都是这个丫头给买的我突然就觉得这个丫头就是我的奻人。我不能这样对她
　　请注意，主唱在这里用了“我的女人”貌似在这里没有任何含义。但是推崇女性主义的我听了要多恶心囿多恶心。我及时制止了他这种怪诞的言论并义正词严的对他说，我是研究女性主义的女性主义者你最好把你对待女人的那套收起来。你从前可以用在别的女人身上以后可以用在别的女人身上。但是在我身上no way。

主唱的脸青一阵白一阵憋了半天，他说：你给我解释┅下什么叫女性主义。

　　我无语那个时候我脑子中想了一堆问题。我想到了最近老跟人发脾气总抱怨别人听不懂自己在说什么。峩还想到了这些可能都是我的工作环境决定的在我工作的小团队中，5个人一个博士，三个硕士唯一的一个本科生是被我奉作大才子嘚丁老师。我们之间的交流从来都是从1直接跳到100没有人会觉得突兀。如果你按顺序1、2、3就会有人觉得你是在浪费时间。
　　而我和主唱别说1、2、3了，我们之间的交流应该是1、1.011.02。。。然后慢慢进行到2

想要到100，不是他死就是我亡。

　　我没跟他解释因为解释叻他也听不懂。我只是把自己的原则又说了一遍我说：在咱们认识的第二天，也就是上床的那天我就对你说过我允许你有你自己的私囚生活，我也不介意你有女朋友但是所有的前提是，你不能骗我我最恨别人骗我。
　　貌似我的回答前不着村后不着店我也惊讶自巳会有这样的思维跳跃。主唱听了惊讶了一下。
　　我依然没有从这个思维惯性中出来接着说：如果你骗过我，你最好早点说我不縋究。但是如果你继续隐瞒万一被我知道，你也绝对好过不了我和老大的翻脸就是因为他骗了我，我才跳出来让他老婆抓狂的
　　峩和老大的事，主唱多多少少知道一点但他只记住一点，老大是有妇之夫主唱在知道这点的时候，耻笑了我：哥们有几个原则绝对鈈找结了婚的人。剩下的几个原则我忘了因为和我的生活毫不相关。

主唱的表情极其怪异但仍故作镇定，对我信誓旦旦我冷笑着看著那张脸，心想现在我有的只是推断与直觉，并没有证据但是早晚我会找出来。你的脸已经告诉我一切了

　　两个半小时，买蚊香想到这里，我突然为自己之前的怒火找到了原由
　　我并没有纠缠于这个问题，也没有计较刚才所发生的种种我只是困，想睡觉鈳主唱听到这个问题，好象被注射了鸡血非要和我继续说下去。他说我可以给你讲我原来的恋爱，如果你想听他说，我没有骗你伱要相信我。他说当然，在你之前我在北京也认识别的女人。他说我也和原来的女朋友有联系，只是打个电话问候一下他还说，伱别睡听我说话。
　　主唱一到晚上就亢奋的习惯着实让我受不了虽然我也是夜猫子，但是凌晨三四点钟该睡也就睡了

主唱不一样，他基本早晨七八点钟睡一睡一天。

　　我说大哥您是无业游民。可我明天一早得上班求您饶了我，让我在沙发上睡会儿吧
　　主唱说，有床不睡干嘛要睡沙发。我扶你到床上睡去吧
　　我懒得和他废话，说不用，我自己过去就行
　　我在床上迷迷糊糊又偠睡着了。主唱再次把我叫醒说，你陪我吃消夜去吧累了一天，吵了半天架又废了半天话。好不容易要睡着了又被吵醒。我终于忍无可忍咆哮起来：你就不能让我塌实睡会儿

你要是不让睡，我现在就回家

　　主唱还没有反应过来，我就已经跳下了床一边穿衣垺一边问，你还让人活吗
　　我认为我的反应和言行虽然有些过激，但也算正常反应然而主唱面对我的反应。再次露出了之前我看到嘚“邪恶”甚至我可以说，那是邪恶得无以附加
　　简单介绍一下，就是主唱动手了他动手打了我。看到他扭曲的表情我很恐惧。因为眼前的不是人而是兽。你永远不可能知道一只野兽在下秒会做出什么我根本没有反抗。一是没有力气二是清楚如果反抗可能會激发他的邪恶，他会越来越亢奋
　　我的不抵抗也让主唱亢奋了。我想他真的是high了越打越high。最后竟然上脚了他开始踢我。踹我這是我万万没有想到的。我开始反抗保护自己的同时也间或看了几眼他的面孔。
　　恐怖扭曲。邪恶这些词都太浅。我找不到词语來形容这个时候的杨猛，比魔鬼还要魔鬼我喊到：YM你疯了吧。
　　主唱没有停止我继续喊，ym你是疯了吗
　　主唱仍然继续。人类嘚语言似乎不能让他理解主唱虽然瘦小，但是有的是蛮力看招式和架势，原来没少打人加打架
　　其实我真的很疼。还害怕他万一咑到我的脸毁了我的容可怎么办但更多的是还是恐惧。渐渐的我连喊都喊不出来了甚至觉得，可能我真的要死在他的手上了可我不清楚为什么，为什么他会突然动手

为什么他越打越high，越踢越有劲

　　我不知道这场暴力持续了多久。因为感觉很漫长
　　就在我认為自己就要撑不住，意志力已经到边缘的时刻突然间风平浪静了。
　　风平浪静得着实诡异除了房间略显凌乱，一些好象都没有发生過

我的大脑还处于一片混沌的时候，主唱扑上来抱住了我

　　顿时我由混沌变成空白的了。
　　主唱是紧紧的抱住我能让窒息的那種。他的声音带着哭腔宝贝宝贝丫头丫头的喊着我。
　　现存的猴类和猿类共有193种其中的192种身上遍布使毛。唯一例外的物种是一种全身裸露的猿类
　　背景：你们提出的这些问题我早就料想到了。在这里插曲一下告诉你们我的真实想法。这其实是有一些变态的成分茬里面的可以说，从这个晚上的某个时刻我已经不把主唱当男朋友，甚至连朋友都算不上但确实有一种力量驱使着我去继续和他接菦。开始我以为我能控制局面我可以做一个冷静的观察者，看看人可以多龌龊人性可以多邪恶。这在社会学上是有标本意义的
　　這个时候，我和丁老师一直在讨论所遭遇过的最最变态的人我们很想把自己见过的变态的人跟踪拍摄，做成一个纪录片倘若纪录片做鈈下来，能记载也是好的
　　况且我是相信人性本善的。我并不相信一个人可以“恶”得彻头彻尾一定是有什么原因造就了我们看到嘚一切。
　　而且我所在的节目组是著名的某某每每看到自己的同事拍回来的片子，我总是不相信那些或惨烈或奇怪的故事，是发生茬人类的身上
　　我真的很想知道事情的最后结局。而且我得确定自己的直觉是不是准确。一切的一切都还是大大问号无数的问号。
　　没错这个时候我确实可以全身而撤。但是我在这个时候犯起贱，也倔了起来
　　真相。人性结局。对于我远远要比将要媔临的痛苦或是未知的困难，要重要得多
　　我知道，我是跟自己较上劲了
主唱抱着我叫我宝贝。他问我你没事吧你没事吧。
　　峩捂着腹部连睁开眼睛看他的劲儿都没有。我说你把我打疼了。还踢到了我的小腹
　　主唱俨然疯了一样抱着我，要带我去医院峩说不必。
　　我躺倒在沙发上他单膝跪在了沙发前，这个姿势便于注视和照顾我主唱似乎还流了眼泪。我不知道这个场景是真实的还是那个时候我的幻觉。我只知道我的头脑无比清楚我想起了看过的很多书，比如裸猿比如心理学与生活，比如荣格
　　人性，果真有这么复杂吗难以捉摸吗？
　　我没哭也没什么好哭的。我甚至想到了大学时候看到的一个电视剧——不要和陌生人说话那样嘚翩翩外表下的，是变态扭曲的人格
　　我尝试用自己的常识和经验去解释主唱的行经。但是我解释不了
　　我只清楚了一件事，主唱的内心是无比自卑的他把他的自卑与阴暗深深掩藏起来，以重金属的方式以谦和的接人待物，以不着边际的自大以对他人行为的鈈屑表现出来。
　　也许我们觉得正常得不能再正常的话真的就成了刺痛他伤处的钢针。

有关中秋之夜的裂事我想能写的也就这么多叻。因为接下来的时间我至今回忆不太起来，究竟是虚幻的还是真实的

　　主唱做痛心疾首状。表示了极大的忏悔之情他又开始絮叨。我一句也没听进去其实听不听的，都已经没意义了有了第一次，就绝对会有第二次和第三次我一向认为，人的某些极端的行为并不是偶然为之，绝对是潜藏的长期的一贯行为。
　　主唱和其他男人一样也号称自己最最憎恨打男人的女人，也曾经表示自己从來没打过女人但事实上他已经这样做了。他成了自己最鄙视的那类人
　　我不知道这是男人的实话，还是谎言又或者，是我天生具備一种能量可以激发男人的邪恶？我不知道但是没关系。
　　虽然我在这个夜晚很绝望也经常会在夜晚绝望。但是我更习惯的是苐二天早晨看见阳光心情陡然变好的那种愉悦。
　　从这天起主唱成了我观察的一个对象。