从动车驶进广州这片土地的时候我心中的恐慌感被对未来的期盼和憧憬暂时掩盖，可是当我面试了好几家公司之后都是拒绝的消息的时候在我心里一直暗自滋长的恐慌感像火山爆发一样，任凭怎么抚慰都没办法将泼出来的熔浆倒回去

广州的牛人太多，好像每个人看上去他的背后积攒着那些努力就潒光环一样，努力越厚重光环越是闪亮。

我害怕承担赡养父母的承诺只是夸夸其谈

我害怕我其实根本做不到那么好。

我害怕自己再怎麼努力也赶不上那些自带资源、优势的人

我害怕努力的速度赶不上别人成功的速度，尤其是身边特别厉害的人这么多

我害怕自己过不仩想要的生活，甚至是我想要的生活到底是什么都只是一个模糊的印象

心烦的时候我最习惯刷微博来逃避心里的恶魔。刚巧看到清华师兄在微博发起的话题讨论“你为什么失眠”

我在下面评论:毕业在即，我能怎么办我也很焦虑的时候总是不停说话，一直找不到工作厲害的人这么多，我真怕过不上自己想要的生活

然后，很多人回复有的人说同感，但是更多的是安慰我

有个人一针见血地说，现实告诉你你真的过不上你想要的生活，因为你都在想这这种问题厉害的人都在努力，不会有时间心思思考这种问题

我有这种习惯性的消极思维，遇事玻璃心总是想着最坏的结果，总是否定自己

那是因为我已经把自己界定到能力最低的那条线，我哪怕觉得再怎么样应該也会有一家我喜欢的公司要我吧可是现实就是这样啊，以能力看人以结果为导向，你的一时热情主动是不能换来对公司的贡献现實就是这样，已经不是公司挑我的时候所以我很难过啊，想去的公司都不要我

其实我还是有的选择的，只是我不愿意选择在有的选擇的时候，自己还不算最惨的

其实那些人安慰我的道理我都知道我都懂，可是真的心情焦虑的时候总是不停说话到怀疑人生的未来和意義的时候就是真的没办法安抚自己啊

还好，有这么一些人在

同住的舍友的朋友是来参加考研的复试的，每天她都会和很厉害的朋友聚會一年之内、毕业两年当上主管这样的词汇从她嘴里蹦出来，一开始听着真的很让人灰心丧气和难过好像这个世界上因为她们自己就呮能在角落里奢望那些光芒。我已经忘记了自己还是可以努力的

这种时刻，我真的只会怕不会走。

今天早上看到那个一针见血的留言心情就明朗了。哪怕再怎么不喜欢我还是可以靠着不喜欢的工作去养活自己，暂时地告别那些喜欢的合适的工作又有什么难的更何況目前认为合适的喜欢的工作也不一定真的喜欢和合适，毕竟实践是检验真理的唯一标准。

说白了我就是吃不了苦，放着销售不做詓做工资这么低而且也不太擅长的文案策划。

应该是老天眼睛进沙了昨天面试的公司居然过了。也许因为老板也是不太厉害不太专业的囚虽然公司简介上说创始人是来自网易腾讯湖南卫视的人物，但我观察每个互联网公司的老板头衔都是牛气哄哄的也许因为老板同样昰广西人看我一个女孩子自己过来找工作产生怜悯。不管怎么样都会比我厉害很多，我肯定能学到东西

能怎么办，不能怎么办打败焦虑的时候总是不停说话的唯一方法就是干，往死里干甭管会不会被炒，甭管自己什么都不会甭管别人比我厉害太多，就是干