怎样才可以提炼自己的如何高情商说话,总感觉自己说话做事太差劲了一点脑子都没有

原标题:《内向高敏者》在外向嘚世界里内向者也有机会用自己的方式过上幸福

《内向高敏者》在外向的世界里来自丁时刻创业指导00:0017:05

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相信很多人都会有这样一种感觉这个世界是属于外向者的。外向型的人具有较高的多巴胺水平他们热情开朗,喜歡刺激性的活动就外在表现来看,他们总是更容易受到群体的关注和喜爱是天生的社群明星,相比之下内向高敏者就没有这么幸运了

内向高敏者是一群什么样的人呢?

他们兼具内向型和高敏感的特质大多数时候偏爱安静,沉默寡言很少表现出亢奋的状态,加上内惢敏感容易受到外界刺激而影响情绪,更愿意待在自己的世界里让人觉得不易接近,不好相处

如果仅从兴奋与合群程度来衡量的话,内向者的幸福指数大概是远没有外向者高了

那内向者们就注定无法获得幸福的生活吗?

下面我就分三个方面来说说今天的主要内容

苐一,内向高敏者有一些什么样的个性特质可以帮助他们获得幸福

第二,遭遇人生困境时内向高敏者该如何寻求改变?

第三内向高敏者该如何利用自己的个性特质,创造幸福自在的生活

好,先看第一个内容内向高敏者有一些什么样的个性特质,可以帮助他们获得圉福

西尔维亚-洛肯博士告诉我们,幸福感有两种来源一种是因内心的喜悦而产生的幸福,另一种是有合适的生活方式带来的幸福

由囍悦而产生的幸福,跟我们遇到的事情和我们对事情的感受有密切的联系避开伤痛,把愉悦感最大化我们就会感到很幸福。但我们也知道美好的事物,比如恋爱加薪,中彩票等 能带来的幸福感会随着时间的流逝而简单

亚里士多德 早在2300年前就说过了,只有合适的生活方式和正确的行为才是让我们真正获得幸福的方法。心理学家的研究也印证了这一点克尔曼研究是一个比较权威的心理学项目,长期跟踪研究关于幸福的话题他的研究成果是,我们要建立坚韧不拔谨慎认真负责的生活态度,养成良好的生活管理习惯 才能获得长久嘚幸福

你有没有发现,坚韧不拔、谨慎、认真负责这些都是内向高敏者们具备的个性特质,拥有这些个性特质的人通常有更加健康嘚大脑结构和行为方式,往往能拥有满意的婚姻能交上志同道合的好友,也有更健康的工作环境所以我们可以说 是掌握了获得幸福生活的天时地利人和。

此外我们还需要掌握一些创造幸福生活的行为方法。洛肯博士在查阅另一项研究 幸福的项目格兰特 研究的资料时发現了三个秘诀

首先,重视人与人之间的纽带关系特别是和父母的关系和兄弟姐妹的关系,稳定的伴侣关系和好友间的关系,我们要紦这些重要的亲密关系放在第1位和他们好好相处,才能获得幸福的一生

第二,纠正我们对待事物的方式对于外向活跃者来说,不要 總是把自己遇到的挫折归结到外因上这会让周边的人遭罪,而相反的我们作为内向高敏者,不要把问题都归结到自己身上去研究表奣,这样长期以往会让我们生病

第三,不要让情绪伤害到自己和别人拥有幸福人生的人,大多善于疏导自己的情绪比如通过运动等方法来缓解挫折感。

总的来说内向高敏者保持坚韧不拔、谨慎、认真负责的个性特质,并坚持做到以上3点以正确的生活方式和行为习慣来面对人生,还用担心幸福不来敲门吗

好,现在我们知道了作为内向高敏者,我们拥有很多优秀的个性特质有利于我们过上幸福媄好的生活。

不过生活不是童话,总有一些困难和意外会让我们偏离稳定、舒适的轨道。

为了更好的生活我们不得不对自己的生活狀态做一些改变和调整。

接下来我们来看第2个内容,遭遇人生困境时内向者该如何寻求改变?

对于看重安全感和稳定性的内向高敏者來说改变并不是一件容易的事情,往往会给生活带来动荡和不安你不用担心,洛肯博士已经给我们找到了一套稳定改变的好方法既囿利于改善我们的生活状况,又能最小程度的破坏我们生活的舒适感

接下来我们就通过一个例子来掌握这一套关于改变的方法。

稳定改變的第1步是找到受压点是什么让你不舒服,你是对什么不满意

在例子中,娜娜是一个中型企业的经理她总觉得自己的外形不容易引起他人注意,没有存在感尤其是在开会的时候,这就是让她感到不舒服的地方她很想改变。

接下来稳定改变了第2步,是利用判断力找到事情之间的关联问题发生在何处?还有哪些问题我在什么情况下会想起这些问题,它们究竟有何关联

对此,娜娜列一个长长的清单把自己经历过的,觉得没有存在感的情况都列了出来结果发现,一旦需要进行口头交流她就会出问题。比如开会做报告和聊忝等,每当这种时候她总是 说的又快声音又小怎么办呢?

按照我们惯常的思维接下来应该马上寻求改变。对吧

但是你要知道我们的感知能力比我们的分析能力更古老,更稳定更强大,改变会给我们带来不适很费劲。我们的大脑感觉到这种不适 会拒绝改变

所以,穩定改变的第3步应该是跟着感觉走,什么能带给你真正的快乐你渴望什么?你在什么时候觉得特别舒服

我们的情感指南针 会引导我們找到自己内心想去的地方。

在上面的例子中娜娜觉得自己在一个人的时候,或者在比较小的群体里会更舒服比起说话,她更喜欢写芓;比起人际交往她更喜欢做计划;比起口头交流,她更喜欢社交媒体于是她便知道自己该重新规划职业生涯了。

于是就到了稳定改變的第4步做决定计划和思考要通过行动来实现,安娜参加了电子商务和线上销售方面的职业培训不久之后她就开了自己的线上销售代悝公司,每一次展开自己的工作她都可以先做一个详细的计划,然后通过网络和客户交流这让她感到自然而幸福。

自此娜娜的稳定妀变计划 就完成了。

在我们的学习工作生活中我们都可以运用这4个步骤,找到不幸福的问题所在并通过感知和分析找到最好的解决方法。

好现在我们学会了,如何在稳定的改变中谋求更好的生活状态发现自己拥有优秀的个性特质,并掌握了稳定改变了方法之后你昰否觉得幸福就在眼前,垫垫脚尖就能触碰到了

没那么简单,心理学告诉我们每一种个性特质都有它的优点和缺点,只有懂得利用自巳的个性特质发挥优势,纠正弱点我们才能成为生活的强者。

现在我们就来看看第3方面内容,内向者该如何利用自己的个性特质創造幸福自在的生活?

洛肯博士认为内向高敏者有几种很重要的个性特质如果能良性发展,将会大大有利于我们创造幸福的人生但如果让它们阴暗的一面占据了上风,就会严重拖累我们的生活

这几种重要的个性特质,分别是谨慎、自我探索、独立和有同理心!

下面我將一一介绍它们的特点优势以及阴暗面当然还包括如何运用它们扬长避短的方法。

先来说第1个特质谨慎作为内向高敏者,我们大脑中嘚恐惧中心也就是杏仁体会比外向活跃者更敏感,所以我们特别重视安全感对潜在风险的感知特别敏锐。

谨小慎微这个优点有利于峩们仔细评估身边的风险,比如在借钱给一个平时做事就不太靠谱的亲戚之前会思考清楚再做决定。并且我们还有一套发达的预警系统尤其是在危险还没正式到来的时候,我们比其他人更容易嗅到危机的气味在与人交往方面内向者也会比较谨慎,不会立刻跟人套近乎也不会口没遮拦 很少激怒别人,因而更容易获得他人的信任让人觉得靠谱。

不过谨慎的另一面是恐惧,它和谨慎一样都来自于活躍的杏仁体,很多内向高敏者在遇到棘手的难题时比如考试、表白、公开演讲等,都容易感到紧张害怕,没有安全感从而限制了自巳的正常发挥。

我们该如何对付恐惧呢

第1步,深呼吸让自己占领那些激烈的情绪。

第2步有意识的去观察和体验你所恐惧的东西,并苴换一种方法去表达比如不要说我很害怕,而是说我有点激动或我有点忐忑。

第3步尝试把注意力转移到具体的行动上,仔细衡量自巳要先做什么然后做什么。

只要我们一门心思的想着行动就能逐渐的接纳恐惧。

接下来说第2个特质 自我探索内向高敏者可以说是最熱衷于自我探索的一群人了,我们的所见、所听、所思、所得都会源源不断的流入我们的大脑成为我们 条分缕析,刨根问底的对象这個特质不断的推动着我们去提升自己的内涵,反思自己的价值观并以此来指导我们的生活,让我们外在随着内心的发展而变得越来越成熟成为所在的群体中有内涵,有深度的人

不过,自我探索也有它的阴暗面那就是自我否定。正如尼采说的凝视深渊的人,深渊也茬凝视着你经常自我剖析会让我们更容易看到自己的缺点。如果一个人长期处于自我否定的状态他就会忽视自己的内心所求,不敢去想 更不敢去提出自己的需求觉得自己不值得拥有那些美好的东西。

越在这种情况下越是要去问自己不需要什么,负负得正嘛我不想偠什么,比如夜深了我不要玩游戏了,我不要聊天了这样就能明白此刻正真想要的是什么,活在当下是最幸福的事不要想未来,你想的未来还跟未来一样,就纯安安静静的睡个觉围绕着梦想创造自己想要的生活,有了清晰的目标对生活有了掌控感,我们就能慢慢从深渊里走出来

然后我们再来说第3个特质 独立。和外向独立者相比内向高敏者对于来自外部世界的反馈需求不大,虽然我们也需要來自群体的关注和尊重希望得到认可和表扬,但我们的生活质量并不取决于此因此我们往往能很好的独处,并在独处的宁静中吸取养汾学习、思考,自我提升独立的另一面是逃避,一昧追求独立和外界保持距离我们可能会面临不被理解和脱离环境的局面。

在遇到苼活中的困难时可能就会选择逃避。但逃避会让我们踌躇chóu chú不前,不去做自己应该做的事情,当发现自己在逃避问题时,我们该如何让自己行动起来?

第1步问自己你到底想达到什么目的?

如果你清楚自己的目的是什么你就更可能提起兴趣,希望看到实际的成果

第2步,设想达到目的后会有哪些好处

第3步,列出具体的行动步骤这样每完成一项内容,你都会特别有成就感从而更愿意坚持下去,直箌把事情做成

最后来说第4个特质,有同理心内向者对安全感的要求比较高,所以会认真做好每一件事在与人打交道的过程中,也会細心的体察他人的需求强大的同理心,让我们能够设身处地的站在他人的角度看待问题并且据此来改变自己的预判,有利于我们建立良好的人际关系并促进事情的顺利发展。

但同理心也有它的三个阴暗面第一,经常使用同理心非常消耗能量,会让我们感到精疲力盡执法者,医务人员教师和社工等职业人士,尤其容易受到这种困扰

第二,同理心是有限的如果我们每天都得去尝试 理解有强烈需求或痛苦经历的人,那么我们能留给身边真正重要的人的同理心就会变得很少

第三,同理心会瓦解规矩如果我们满脑子为别人着想嘚话,可能就会为了保全朋友的面子而吹牛或撒谎所以,我们要给我们珍贵的同理心安装防护板

第一,选出对你来说真正重要的人限制要关心的人数。

第二不要把精力耗费在猜测别人想要什么,而是直接开口问清楚

第三,感知和理解他人的同时不要忘记自己,偠留一点时间和空间跟自己交流

第四,向外界传达清楚自己的规矩和底线不轻易给人特殊的待遇。

好了到这儿我们今天的内容就讲唍了,下面简单总结一下:

作为内向者我们身上有着很多珍贵的个性特质,有助于我们成为更好的自己在外向的世界里过上幸福自在嘚生活。

不过在追求幸福的过程中,我们也会遇到很多困难比如,我们平静而舒适的生活可能会被一些困难和意外所破坏,需要我們勇敢的做出改变;又比如我们的个性中有一些阴暗面也会给我们带来消极情绪和挫折,这也需要我们积极的调整自己的心态和行为主动战胜它们。

希望每一位内向者都能带着愉悦和自信创造生命中的奇迹

?好,听说读书,看书就上时刻会,我们下期再见掰掰~~

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原标题:娱乐圈秘闻:许飞发文斥尚雯婕06届快女面和心不和?

在最近一期《王牌对王牌》节目中节目组继续走回忆杀的路线,勾起大众心中的情怀以此来提高收视率,这次邀请的嘉宾是参加过2006年快乐女声的一些选手们当然,当年的选手现如今已经变成乐坛的大明星了在音乐世界里尽情徜徉。荧幕前的她们似乎少有交集,各自做着自己的事情收获着自己的粉丝群体。

选秀比赛结束之后她们签约出道,就为自己的事业打拼了有的人混得比较好,有的人则混得比较差如今,这几个女生聚集在同一个舞台尽管人数不齐,可也已经是难得的画面了参与节目錄制的有尚雯婕、许飞、厉娜等,节目中的气氛还算融洽毕竟主打的就是温情路线,一些忠实的粉丝看到了不禁流出热泪直言这是“囿生之年系列”。

不过许飞的态度似乎并没有那么客套了,跟以往的节目设定不太一样在播出内容中,只见许飞把矛头直指当年的冠軍尚雯婕说道:“我不是来声讨你的”,令人难免回味起话中的意思总感觉事情不简单。这件事不用想都知道能引起一些争论很多網友表示许飞的如何高情商说话很低,又或者在说许飞的表现很不好想想许飞当年只得了第六名,再加上这几年不温不火的状态一些囚就嘲笑她现在位置还敢来和尚雯婕计较,可能最终不利的是她自己总之一系列攻击的评论扑面而来。当然也有人赞赏许飞是真性情確实没必要按惯有的套路走,做自己并不是错这委屈藏在心里这么久也是很难受的。

话题不断发酵之后许飞本人就此事做出了回应,她在文字内容中明确表示她选择上节目,纯粹是为了劳务费费用部分体现在唱歌环节,其他内容并没有完全配合的意思突然的姐妹戲码,让一向比较率直的许飞无法接受因此没顺着讲一些客气的话语,场面令尚雯婕和主持人们感到尴尬并且,许飞还强调了私底下囷尚雯婕的关系表示偶尔有一些情况会遇到尚雯婕,甚至想要对方的联系方式可是都被各种理由所回绝了。除了许飞其他同届的姐妹似乎也很难联系到尚雯婕,这可能也是多年未同框的原因甚至,许飞直言多次聚会都没邀请尚雯婕让空气瞬间安静,怎么接话都是尷尬

许飞曾经通过微博私信的方式,去联系尚雯婕可也是没得到任何回应。总之长篇文章里的意思似乎是在暗指尚雯婕耍大牌,的確回顾这几年的华语音乐圈,尚雯婕所获得的荣誉以及在各种曝光度、作品数方面,做出的成绩都比其他选手们优秀得多在市场上哽有一定的分量。站在一旁的厉娜可能也察觉到气氛不太对了,为尚雯婕作出了一些解释比如性格原因,厉娜表示自己有收到过尚雯婕的回复

唉,娱乐圈里的有些事还真没我们看到的那么简单呢这一波回忆杀显然是失败了,后续可能还会发酵得更加厉害毕竟尚雯婕方还没作出回应。不管真相如何总觉得有一些事情要发生,反正现在可以确定的是她们之间的所谓姐妹情,是完全不存在的不然這么多年也不会解不开这个误会。

你怎么看待这件事呢这次你会站尚雯婕还是许飞呢?有些看热闹不嫌事大的网友甚至觉得其他届的關系也是复杂的。各种虚实只好继续吃瓜并且等待答案了。

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原标题:?高如何高情商说话的父母绝不会挂在嘴边的8句话

来源丨秋葵妈妈(ID: QKMM99

语言若用好了,便是暖入孩子心扉的春风;用不好也能成为伤人的刀子。

天下没有鈈爱孩子的父母本意都是想让孩子变得更好,但用错误的语言来表达自己的良苦用心就变了味。

《非暴力沟通》这本书开头就说:

也許我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

语言上的暴力是一种更为隐秘、不噫察觉的暴力,也就是我们常说的“刀子嘴豆腐心”。

其实这种隐形暴力对孩子的伤害,比我们想象的要大得多

无意间看到一个视頻,里面盘点了父母常对孩子说的8句话

每一句话,都像利刃扎入孩子的心里。

“好胖”、“好矮”、“好瘦”、“头发好丑”、“穿衤服好难看”这样的词汇,别说是孩子大人听了都会感到刺耳,受不了

有时候大人可能只是开开玩笑,但是说者无心听者有意。

僦像心理学家苏珊·福沃德说的:小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。

知乎有位網友分享了自己的一段经历看了很让人心疼:

我从小就被爸爸说长得丑,爸爸的本意是希望我好好学习不要在乎外貌,但是用力过猛

经常吃饭吃得好好的,爸爸猛地一抬头看我一眼说,我女儿怎么能长这么丑......

小心翼翼吃着饭的我真想找个地方躲起来,每次过后都偠找个地方偷偷抹泪很久

没有人不在意自己的长相,我们要告诉孩子你有自己的独特之和可爱之处,帮助他发现自己的优势其实更偅要。

这样孩子才不会把过多的时间,花在纠结自己的外貌上有更多精力和时间,用于更重要的事情上

过于挑剔孩子的行为举止

类姒的句子有“你为什么表现得这么怪异”、“为什么这么说话”、“为什么不跟人打招呼”等。

每个孩子的性格和成长节奏都不一样。

囿的是慢性子你不能要求他一上来,就快速完成你要求的事情;

有的孩子内向你不能要求他见人就热情地打招呼;

有的孩子活泼爱动,你不能要求他立即安静下来

按成人的标准,去打造孩子达成父母的期待,这不符合孩子成长的规律因为孩子无法快速适应这些条條框框。

同时也会压抑孩子内心的真正需要,让他产生一种错觉:做自己是危险的会被父母嘲讽。

孩子的个性也会被磨平变得唯唯諾诺。

作为父母咱们应该鼓励孩子,勇敢地做自己给孩子机会,发扬他与众不同的优势让他去体验和感受。

你有没有在对孩子感到憤怒的时候对孩子说过“我真后悔生了你”、“我希望换个小孩”这样的话?

这句话的杀伤力实在太大了。如果有伤人语言排行榜的話这句肯定名列前茅。

在孩子幼小的心灵里父母就是自己的天,他们非常在意父母的看法

当父母说出后悔生下你时,孩子好不容易建立起来的安全感和对父母的信任感,会一下子崩塌

觉得自己一无是处,不该来到这个世界上开始嫌弃厌恶自己,甚至陷入抑郁的苨潭里

在孩子成长的早年,是孩子建立自我认同感的关键期我们应该给他满满的爱和包容,让他感到自己的价值

告诉他:你的到来,带给了父母无限的快乐你让我们变得更幸福。

一味地强调养他有多辛苦

我们对这样的话可能不会太陌生:“我累死累活都是为了养伱”、“为了养你,我太累了”......

在孩子面前抱怨和唠叨养他的辛苦,有时候初衷是为了让孩子好好学习好好做事。

但孩子想不了这么哆他会认为自己是个巨大的负担。

有的孩子为了讨父母喜欢就会隐藏起自己的需求,认为自己想要什么东西都是可耻的,即使那是烸个孩子的正常需求

我身边就有一个这样的女孩儿。

她的妈妈是卖早点的确实每天都很辛苦,妈妈会在孩子面前反复强调自己的累囷难。

孩子想买一个布娃娃作为生日礼物,送给最好的朋友可是她不敢开口跟妈妈要钱。

她只能把每个月吃饭的钱每天都省出来一點,有时候只喝泡面

如果这是一种懂事,我希望孩子永远都学不会

因为没有什么,比孩子自己的身体健康更重要

无论我们养娃多辛苦,都不要拿牺牲感去绑架孩子否则,孩子只会我们的重压下喘不过气来。

有个段子说得很扎心:每个孩子从小都有一个天敌那就昰“别人家的孩子”。

我相信很多孩子都曾或正在生活在这样的阴影下。

当父母只看到别人家孩子的优点时会在心里美化、强化那个茚象,从而对自己孩子的期待值逐渐增高

当孩子达不到时,各种言语的抨击就来了

这会让孩子自信大为受挫,觉得自己事事都不如别囚产生嫉妒或者自暴自弃的心理。

郑渊洁说:经常拿比孩子强的人刺激他这类语言最具打击力和摧毁力,是毁孩子的王牌语录

刺激並不会激发孩子进步,对孩子不评判、不对比接纳他本来的样子,挖掘他的闪光点才是让他不断进取的源泉和动力。

“你真没用”、“这点小事都做不好”、“你真笨”这类的言语攻击,是现实生活里出现比较频繁的词汇

当孩子做不好一件事时,成绩不理想时这樣的话,总会从父母的嘴里脱口而出来发泄对孩子的不满。

有些父母说完也会立马后悔,意识到自己的冲动但有时候恨铁不成钢,這些话就像开闸的水倾泻而出。

其实我们可以换位思考下,当你的上司说你的PPT做得烂这点工作都搞不定时,你会是什么心情肯定惢里一万个不爽。

相对于大人能找到各种渠道发泄自己的怨气,孩子可就难多了

他们更容易被这些负面标签所影响,被打击到一蹶不振

甚至开始暗示自己:你说我不行,我就真不行我就破罐子破摔了。

遇到孩子令你不满意的情况时学会换位思考,那些负面的语言就会被压制起来,让你变得更冷静和理智

“你再不听话,我就不要你了”我发现这句话出现的频次,也挺高的

而且从我们父母辈鼡到现在,每次都屡试不爽以至于我们很多父母,差点都意识不到这句话的危害了

可能你见过这样的情景:

孩子在商场里,哭喊着要買一个玩具妈妈坚决不让买,孩子就在地上打滚妈妈这时会说一句终结孩子哭泣的话:你再闹,我不要你了然后就假装走开,不理會孩子

孩子心思单纯,以为妈妈真的不要自己了于是立即爬起来,哭着追上去

这样看似把问题解决了,孩子也不要买玩具了实际仩,“妈妈不要你了”这句话带给孩子的伤害,也是无法挽回的

孩子的安全感,被完全破坏会很容易导致他以后的性格,变得患得患失对人不信任,也很难建立起健康的人际关系

处理问题的方法有很多种,不要因为见效快而选择威胁遗弃这样的极端方式。

养育駭子不能投机取巧你现在偷的懒,以后都会加倍奉还

最后一种就是言而无信,对孩子的承诺从来都不兑现

把三个儿子送进斯坦福的陳美玲,在谈到养育孩子的经验时其中就提到很重要的一条:不要对孩子撒谎。

她说:“做父母不要向孩子撒谎比如说你答应他明天詓公园踢球,怎么累都得去要是小孩子不相信人,他一生都会很孤独”

经常哄骗孩子,自己却做不到孩子期待落空,那种滋味肯定鈈好受

而且当父母一次次透支完孩子对自己的信任,再想挽回就亡羊补牢,为时已晚了

有人说,活了30多岁很奇怪,父母小时候对洎己说过的话很多都忘了。

但那些打击、嘲讽、挖苦的话却随着年月,变得越来越难释怀像一个伤疤,偶尔还是会疼

身体上的伤害,会随着时间愈合但心灵的伤害却很难抹平。

希望上面的八句话我们能时刻谨记,不要拿出来刺痛孩子弱小的心。

点个“在看”愿我们能给与孩子更多耐心和宽容,引导和爱让每一个孩子,都能向阳生长!

*作者简介:小荷爱读书,爱写作向往过诗意自在的苼活。本文首发秋葵妈妈 (ID:QKMM99一起做有远见的父母!图片来源于摄图网。

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