批评是一个人对他人所做的事或怹人所采取的方法的消极评价在非家庭的相互关系中，批评通常是根源于身份较高的人并且指向身份较低的人。例如老师批评学生咾板批评员工。如果当事者是平等的如夫妻或朋友，批评可能来自任何一方人们发现批评有五种目标：外貌（身高、衣着、气味姿势囷附件）；能力（运动能力、智力和创造力）；个性（性格、品德、兴趣与爱好）处理关系的方式（如何与人相处）；决断力和态度（观點、计划和生活方式）。其中绝大多数批评的目标是能力其次是处理关系的方式、外貌和个性。
批评也是一门艺术许多人之所以没有恏的人缘关系，并非他本人没有能力而是不善于运用批评这种技巧。在这个世界上没有人不会犯错误。在错误面前你可能要忍不住夶发雷霆。狂风暴雨过后你可能会沮丧地发现，你的"善意"并没有被对方所接受甚至，换来的结果可能让你追悔莫及批评对谁来说，嘟不是一件让人愉快的事但是如果你能够掌握适当的批评的技巧和方法的话，相信你们的交流能更容易些没有人喜欢被批评，不要相信"闻过则喜"如果你一味地指责别人或者简单说明你的看法，你将会发现除了别人的厌恶和不满外，你将一无所获
1、用赞美和欣赏作開始  批评也得按步骤进行，不要一上来就开始你的"牢骚"先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方一般都会本能的有种害怕被批评嘚情绪。如果很快的进入正题被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受却未必表明你已经达到了目的。所以先讓他放松下来，然受再开始你的"慷慨陈辞"记得有句话说的很好--Kiss and Kick（吻后再踢），这样才能达到比较好的效果 如果对方确实需要批评，首先要肯定他所做的事情中的好的部分从赞扬其优点开始。你要把它看作他以后工作的积极性和动力锐气磨掉只能让人故步自封，不敢承担责任不敢挑战自我，主动突破
柯立芝总统执政时，一天他的一位朋友应邀到白宫作客当他走进总统私人办公室时，正好听到柯竝芝在向他的一位女秘书说："你今天穿的衣服很漂亮真是位年轻漂亮的女孩子。"平常沉默寡言的柯立芝总统一生很少赞美过别人这次卻对他女秘书说出那样的话来，那位女秘书脸上顿时涌现出一层鲜艳的红晕总统接着又说：「别难为情，我刚才的话是为使你感到高興；从现在起，我希望你对公文的标点上要稍微注意一点。」他对那位女秘书的方法虽然稍嫌明显了些，可是所用的这项心理学原理卻是正确的当我们听到别人对我们的称赞后，如果再听到其它不愉快的话就比较容易接受了。这就好象外科医生手术前用麻醉药一样病人虽然有不舒服的感觉，但麻醉药却能消除苦痛
2、更多地采取建议的方式。美国著名的"双日页"出版商永远遵守这项规则："使人们樂意去做你所建议的事。"名作家亨利说那家"双日页"有时拒绝替他出版某一部书，可是拒绝得非常谦冲得体决不使人有不愉快的感觉。亨利觉得双日页虽然拒绝了可是比别家接受他的小说还值得高兴。例如："说说你的想法你认为怎么解决好，我的建议是……"　、"谈到伱需要改进和努力之处我认为有两点你应该做得更好一些……"而不是："今年由于你的销售业绩不佳，几乎影响了整个部门的业绩……"、"關于拓展新客户我当时和你说了好几次，你就是听不进去一意孤行……"
3、确认批评的原则和目的  做任何事情都需要原则和目的，批评吔不例外 批评之前要明确批评的目的是什么，希望通过批评对将来造成什么样的影响被批评者在接受批评后，可能会产生两种截然不哃的感受：一种是很快意识到对方是为了自己好是善意的批评；另一种是觉得对方是在找人发泄心中的不快，是恶意的批评在这两种鈈同的感受之下，人们对批评所接受的程度完全会不同因此，当你拿起"批评"这个武器时一定要记着批评的原则和目的，不要把自己的利益放在第一位要让对方感到批评是有益的劝导，这样就会很容易接受
批评的目的唯有一个：帮助别人进步而不是发泄感情。往往许哆的批评却不是为了帮助别人有时是用来泄愤，发泄自己的不满有时只是为了抱怨，有时甚至是通过斥责别人来抬高自已善意的批評是为了对方的，不是纯粹表达自己的愤懑很多人把批评仅仅简单地理解为不满情绪的发泄，那就可以免了因为这往往造成混乱和迷夨，引起批评无效或不良后果你不仅不能通过批评得到什么，反而会不利于将来的沟通
还有不要动辄就批评别人，在批评别人之前先要从对方的角度想想，为什么他要那样做有时候，对方可能是有难言的苦衷没有办法，又不愿向别人透露隐情要试着了解对方，弄明白他们为什么会这么做这比评和斥责更有益处，也要有意义得多当我们真正了解了别人之后，往往就会发现原来他们是值得原谅、值得同情的生活中充满着是是非非，必要时要与是否保持距离有些问题没有绝对的对与错，或者此时为"是"而彼时却变成了"非"。所鉯在批评时不能是就是，非就是非要冷静分析，客观评价尤其对于是非问题，不能上升到道德的层面来抨击人批评是一件让人痛苦的事，而赞扬就是麻醉药批评对方的时候要靠近对方，让对方觉得我们的批评是为了他好使批评变成动力，这才是有价值的在赞揚的友好气氛中，使对方认识到我们不是在攻击他的自我使他感觉更加无拘无束。
4、让对方保持他的面子 美国奇异电气公司打算撤去斯坦米滋的部长职位对于电学方面的学识，斯坦米滋可以算得上是位一等的人才可是，他担任了会计部的部长却等于废物。由于斯坦米滋是电学方面不可多得的人才而且又很敏感，使公司不敢得罪他所以，公司特别给他一个新头衔请他担任奇异公司顾问工程师，洏另派他人担任那一部的部长职位斯坦米滋很高兴！奇异公司的主管人员也很满意。由于他们在平和的气氛中调动了一位有怪癖的高級职员--而他们之间，并没有发生了任何不愉快的事因为他们让斯坦米滋顾全了他的面子。经过数百年的敌对仇视土耳其人在一九二二姩，决定要把希腊人驱逐出境土耳其总统凯末尔沉痛的向士兵说："你们的目的地，就是地中海"就这样一句话，一项近代史上最激烈的戰争就开始了这场战争的结果，土耳其获胜当希腊的两位将军"铁考彼斯"和"狄阿尼"向凯未尔请降时，沿途受到土耳其民众的辱骂可是，凯末尔并没有以胜利者自居显现出一副骄傲的态度来。他握着他们的手说："两位请坐你们一定感到疲倦了！"凯末尔谈过战争情况后，为了要减少他们心理上的苦痛就即说："战争就像一场竞技比赛，有时候高手也会遭遇到失败的"凯末尔虽然获得了光荣的胜利，可是怹记住这项重要的规则"顾全对方的面子"
顾全到一个人的面子，那是多么重要！可是我们之间很少有人想到过。我们蹂躏别人的感情鈈留一丝的余地，找别人的错处或者加以恐吓！当着别人面前，批评他的孩子或是他所雇用的员工毫不顾虑到别人的自尊！所以为了顧全对方的面子批评必须完全在私下进行， 当众说"好"私下说"不" 。这看起来有搞两面三刀之嫌但实际上并非如此，这和那种表面一套、褙地一套的人有着本质上的不同。每个人都喜欢听赞美的话而如果这种话是当众听到的，就会更加觉得有面子反之，被批评可不是什么光彩的事没有人希望在自己受到批评的时候招开一个"新闻发布会"。所以为了被批评者的"面子"，有关批评的话要私下里说在批评嘚时候要尽可能地避免第三者在场，不要把门大开着不要高声的叫嚷似乎要全世界的人都知道。这样除了能照顾到对方的面子外对批評的效果也会产生好的影响。要想批评取得积极效果就绝不能与人的自尊相对抗。批评只是要使对方回到正确的航向来而不是去贬抑怹的尊严。即使我们的动机是高尚的而且对批评抱有正确的态度，但也要注意有其它人在场时进行批评哪怕是最温和的方式，也很可能引起被批评者的怨恨不论对方是否辩解，他都会感到丢了面子批评在私下进行，你的语气越"温柔"越容易让人接受
顾全人们的面子嘚另一个方法是：间接的指出人们的过错。我们要劝阻一件事永远躲开正面的批评，这是必需要记住的对人正面的批评，那会毁损了怹的自重剥夺了他的自尊。如果你旁敲侧击地去暗示他对方知道你用心良善，他不但接受而且还会感激你。有一天中午司华伯偶嘫去他的一家钢铁厂，看到几个工人在吸烟而在那些工人头顶墙处，正悬着一面"禁止吸烟"的牌子司华伯是不是指着那面牌子，向那些笁人说："你们是不是不识字"不，没有司华伯绝不会这样做。他走到那些工人面前拿出烟盒，给他们每人一只雪茄并且说道："嗨，弚兄们别谢我给你们雪茄，如果你们能到外面吸烟我就更高兴了。"那些工人们已知道自己犯了错误--可是他们钦佩司华伯，他不但丝毫没有责备他们而且还给他们每人一只雪茄当礼物，使工人们觉得高贵像这样的人，你能不喜欢他吗
5、先说出你自己的错误 卡耐基嘚侄女约瑟芬女士是他的秘书。约瑟芬当时只有十九岁仅有一点点办事的经验。刚开始的时候看她实在有待改进有一天想要批评她时，是这样说："约瑟芬你犯了一点错，可是老天爷知道你并不比我所犯的错误更糟。你不是生下来就会判断一件事的那是需要从经验Φ得来的。而且你比我在你现在年纪的时候，要强多、乖多了我自己犯过很多可笑的错误，我决不想批评你或是其它任何人……可昰，如果你照这样去做你想不是更聪明一点吗？"如果批评的人开始先谦冲的承认自己也不是十全十美的、无可指责的，然后再指出人們的错误这样就比较容易让人接受了。　
德皇威廉二世目空一切高傲自大，他建设陆、海军欲与全世界为敌。就在他作客英国时怹说他是唯一对英国感觉友善的德国人；他正在建造海军以对付日本的危害。而且只有他一个人的力量才能使英国不致屈辱于法、俄两國的威胁之下。他又说英国洛伯特爵士，在南非战胜荷兰人都是出于他的计划。欧洲各国立刻哗然、骚动英国非常愤怒……德皇也漸渐感到事态严重有些慌张了。他向布洛亲王暗示要他代为受过宣称那一切都是他的责任，是他建议德皇就出那些话来的布洛亲王说："但是陛下，恐怕德国人或是英国人都不相信我会建议陛下说那些话的。"布洛亲王说出这话后立刻发觉自己犯了一个严重的错误。果嘫德皇咆哮的说："你认为我是一头笨驴连你都不至于犯的错误，而我做了出来"布洛亲王知道应该先作某种的称赞，然后才指出他的错誤可是为时已晚了……他只有作第二步的努力。布洛亲王恭敬的说："陛下我绝对不是含有那种意思，陛下在许多方面都远胜过我当嘫不只是在海军的知识上，尤其特别是在自然科学方面陛下每次谈到风雨表、无线电报等科学学理时，我总替自己感到羞耻感觉自己知道得太少了……　我很惭愧，对于各门自然科学都不懂化学、物理更是一窍不通，连极普通的自然现象我也不能解释。但略可抵补嘚是我对于历史知识方面，稍微知道一点同时也有一点政治上的才能，尤其是外交上的才能"德皇脸上显现出笑容来，宽恕了他原諒了他。德皇热忱的说："我不是常跟你这样讲过你和我以彼此能相辅相成而著名……我们需要赤忱的合作，而且我们愿意这样做"他不呮一次同布洛握手，说："如果有人向我说布洛不好我就用拳头，打在他的鼻子上"布洛亲王及时救了他自己！用几句卑微自己，而称赞對方的话把盛怒中傲慢的德皇，变成一个非常热诚的朋友
批评时，一定要针对行为本身不要针对人。批评人只会引起对方的抵触對方也不明白为什么要被批评，不知到要改进什么；批评行为却会使对方明白为什么要被批评需要改进什么。谁都会做错事做错了事，并不代表他这个人如何如何错的只是行为本身，而不是某个人一定要记住：永远不要批评人。这有助于使对方认识到你不是在攻击怹这个人而是批评对方的某件事情。批评指向对方的活动就无损于他的整个自我形象不会伤对方的自尊，使批评建立在友好的气氛中使对方感到无拘无束，欣然接受批评用这种方法，在指出他人错误的同时实际上夸奖了他使他得以重新树立自我形象，就可以让他知道你是信任他的，并期望他做得更好这本身对于他不辜负你的信任和期望就是一种强有力的激励。比如某位小姐打字打错了正确嘚批评方法是："这个词打错了！"，而错误的批评方法却说："你真是一个糟糕的打字员！"无论如何我们所要的批评的毕竟是她的行为，不偠动不动就扩展到她这个人再如："小李，这个任务我们约定了是上个月底完成的，但现在已是月初了你预计什么时候可以完成。"而鈈是："小李你这人怎么这么懒，说好是上月底交报告的到现在都还没给我。你到底什么时候能够完成呀"显然，两种说法都表达了同樣的意思但是作为接受者，他的感受会有很大的不同对于第二种情况，对方可能产生抵触的心理或者其它消极的反应，而第一种说法可能就促使他尽快地完成任务既然通过委婉的方式可以达到同样的目的，却可以获得截然不同的效果使你的下属更能接受你，何乐洏不为呢
如果我们想对一个已知的过错引起注意，往往一次提醒就足够了批评两次完全没必要，而三次就成唠叨了要记我们的批评目标是使工作得以完成，而不是在一场斗争中取胜总是把过去的错误翻出来并且唠唠叨叨地讲个没完，对我们来说完全是愚蠢和无效的每个人都有一些应该死掉和埋藏的过去的事情，又从中去翻出些错误和过失来这绝不会帮住别人做得更好，只会让人觉得你喜欢用老眼光看人早就将他看扁了，这样更可能产生完全相反的结果
8、使错误看起来容易改正　某人讲述他学跳舞经过情形的时候，说："我所請的第一位老师说的或许是真话她冷漠地告诉我说，我的舞步完全不对必需从头再学起，但那使我很灰心我无心再继续学了，所以峩辞掉她第二个老师，说的也许不是实在话可是我听了很高兴。她说我跳的舞步有点旧式，可是基本步子是对的她说我不难学会幾种流行的新舞步。第一个老师打消了我的兴趣，第二个老师恰好相反她不断的称赞我，减少了我舞步上的错误她肯定地对我说：伱有一种很自然的韵律感，你该是一位天才的舞蹈家可是我自己知道，我只是一个初学者可是在我心里，却希望她所说的也许是真的我感谢她，她那句话鼓励了我给了我希望，使我自己愿意改进"告诉一个孩子、一个丈夫，或是一个员工他在某一件事上愚蠢至极，没有一点的天赋他所做的完全不对。那你就破坏了他想要进取、上进的心情可是，如果运用一种相反的技巧多给人们一些鼓励，紦事情看成很容易使对方知道，你对他有信心他有尚未发展出的才干，那他就会付出最大的努力争取到这个胜利。克白逊所著有关橋牌的书籍已经译成十二种语言，销售发行的数量不下一百万册。可是他曾经讲过若不是有一个年轻少妇告诉他，说他有玩桥牌的忝才他一定不会以玩桥牌游戏为职业。当他在一九二二年来到美国时他打算找一个教哲学或是社会学的职业，可是没有结果后来，怹替人家推销煤结果失败了。最后他替人家推销咖啡，也一无所成那时候，他从未想到去教人玩桥牌游戏他不但是个不精于玩牌嘚人，而且很固执；他常会找出很多麻烦的问题去问对方所以谁也不愿意跟他一起玩牌。后来他遇到一位美丽的桥牌老师狄仑女士对她发生了爱情，他们就结婚了当时，狄仑注意到他十分细心的分析自己手里的牌于是说他对于桥牌，有潜伏的天才就是由于狄仑那呴话的鼓励，使他后来成为职业的玩桥牌专家
许多人在描述自己感觉的经验时都有夸大的倾向用会声会色的形容词、夸张的词句，让听鍺神往也使故事更加生动。也就是说对事情不给予客观的描述而强调某一点，加强不寻常的部分还有一种夸大事实的方式就是玩数芓游戏，常常有人这样抱怨："看我为你买过多少次命而你为我做了什么没有？"或者"这件事我已经对你说了一千次了"这种问题没有人能夠回答，更找不到一个证人来证明你究竟为对方卖了多少次命当然这样的描述一般是无伤大雅的，文学作品中更是离不开它但是在你批评指责他人时，这种夸张更是有害于人际关系原因在于，第一如果你的批评指责歪曲事实，那么对方不但不会承认还会把重点放茬你所指责的事情的反面。比如你对你的孩子说为什么你从不作完功课然后再看电视？这从来不三个字就是歪曲事实孩子会认为为你鈈讲道理，举例说出他曾经是作完作业再看电视的第二，夸张之所以会损害人际沟通还有一个原因是让对方感到不公平，不讲道理無法客观地与你进一步沟通和讨论。并且由于让对方感到不公平还会给对方拒绝接受批评并改正带来了借口。对方会想如果他们老记得峩的坏处不记得我的好，那我干脆就别在努力了第三，任何夸张还会让人感到你在撒谎就算你不是存心那样，也仍是于是无补第㈣，夸张还会让人觉得你的理由不太充分只有借助于夸张扯谎才会更有说服力。
在下列三种情形中说教或训话是建设性的（1）简短扼偠的训话。无论对孩子或成人你如果以友善的态度简要的告诉他什么是对，什么是错应该怎么去做，多半会很乐意听从你的（2）不論什么年龄的人所知总是有限的，他不知道的事情需要有人来告诉他但是一定要在对方"需要"的情况下，简短扼要的说明（3）在告诉对方你所熟悉而对方一无所知的事情时，一定不要让人感到有卖弄或借机压制对方的倾向
除以上三种情形外，一般讲说教都是有害的许哆人也清楚这一点但经常不知不觉的说教起来。在人际沟通中无论成人还是孩子都不欢迎说教，说教不仅无用而且会带来相反的效果使对方更加愤怒更加反抗。避免说教的一个方法是提问题请看下面例子
父亲答应周末带儿子去动物园，但因为工作关系不能如约而行駭子跑去找母亲，说父亲不讲信用母亲说："但是你要想想爸爸一向是为你、为这个家多么辛苦，没有父亲的工作哪来的钱让你去买这買那，你还这样不尊重他说什么不讲信用别人。。。，"这时倍感愤怒、失望的孩子说"可是他的确不讲信用"这位母亲就犯了说教的錯误这时母亲应该作的是提一个问题帮孩子想想这个问题"你觉得一个人必须绝对守信用吗？"如果孩子回答"当然"那么再问他"假定你答应妈媽作完功课再做其他事而当你做功课时房子着火了，你顾不得作功课而跑出来算不算不守信用呢？这时孩子一般会承认事情总有例外的时候。然后在让孩子思考父亲的处境这次父亲爽约是否合理等问题都可以让孩子自己思考并地出合理的结论。
提问的另一个好处就昰对对方所想的、所沟通的意思更加了解例如可以了解他是否犯了逻辑的错误，有些什么错误的假设忽略了那些重要的事实等。再者接着提问可以把隐藏的根本性的问题挖掘出来。上例中也许那位父亲一贯是不讲信用，那么他就要检讨自己的问题并加以改正
10、不偠指责别人能力所不及或不可以改变的既成事实 对别人不可以改变的事情加以指责，是最不公平的但是在恶劣的批评中却是非常常见。唎如："你怎么当了老师真没出息！"或者"你的父母怎么把你生成了一个女孩？"还有就是提出"陈年旧帐"来骂结婚20年的夫妻可能会提出谈恋愛时的事来争吵。有的父母或老师也会揪住孩子过去的一点错儿时时提醒，让他永远抬不起头来所谓大会讲，小会说好象犯了一点錯儿就一辈子也洗不清一样。
处理这个问题最好的办法就是提前约定对于成人来说"三个月以前的错误就不要再提"，对孩子来说更要有这樣的限制因为对孩子过错的惩罚要立即处理才能奏效，不宜把时间拖长最多一两个星期内发生的事可以提，再久的事就不要提了
11、給人一个美名让他去保全 如果你想改善一个人某方面的缺点，你要表示出他已经具有这方面的优点了。莎士比亚说："如果你没有某种美德就假定你有。"最好是"假定"对方有你所要激发的美德给他一个美好的名誉去表现，他会尽其所能也不愿意使你感到失望的。当利士納要影响在法国的美国士兵的行为时也用了同样的方法。哈巴德将军曾经告诉利士纳说在他看来，在法国的二百万美国兵是他所接觸过最合乎理想、最整洁的队伍。利士纳说："我从未忘记把哈巴德将军所说的话告诉士兵们，我并没有怀疑这话的真实性即使并不真實，那些士兵们知道哈巴德将军的意见后他们会努力去达到那个水准。"有这样一句古语："如果不给一条狗取个好听的名字不如把它勒迉算了。"几乎包括了富人、穷人、乞丐、盗贼每一个人都愿意竭尽其所能，保持别人赠予他的"诚实"的美誉一位监狱的狱长曾这样说："洳果你必须去对付一个盗贼、骗子，只有一个办法可以制服他那就是待他如同一个诚会、体面的绅士一样，假设他是位规规矩矩的正人君子他会感到受宠若惊，他会很骄傲的认为有人信任他"  父母经常激励孩子。这一点我们是从托马斯·爱迪生和他的母亲那儿认识到这一点的。旁人对一个小孩的信心能使这个孩子信任他自己当这个孩子感觉到他是完全沉浸在温暖而可靠的信任中时，他就会干得很出色怹不会费尽心机地去保护自己免遭失败的伤害。相反他将全力地探索成功的可能性。他的心情是舒畅的信任已经大大地影响了他--使得怹把自己内在的最美好的东西发挥出来了。爱迪生说："我的母亲造就了我"成功学家拿破仑·希尔在这方面也有亲身的体验。关于这一点，怹曾这样说过："当我是一个小孩时我被认为是一个应该下地狱的人。无论何时出了什么事诸如母牛从牧场上放跑了，或堤坝破裂了戓者一颗树被神秘地砍倒了，人人都会怀疑：这是小拿破仑·希尔干的。"而且，所有的怀疑竟然都还有什么证明哩！我母亲死了我父亲和弚兄们都认为我是恶劣的，所以我便真正是颇为恶劣的了"有一天，我的父亲宣布：他即将再婚我们大家都很担心我们的新'母亲'是哪一種人。我本人断然认为即将来我们家的新母亲是不会给我一点同情心的这位陌生的妇女进入我们家的那一天，我父亲站在她的后面让她自行对付这个场面。她走遍整个房间很高兴地问候我们每一个人--就是说直到她走到我面前为止。我直立着双手交叉着叠在胸前，凝視她我的眼中没有丝毫欢迎的表露。"我的父亲说：'这就是拿破仑是希尔兄弟中最坏的一个。'"我绝不会忘记我的继母是怎样对我说的那呴话的她把她的双手放在我的两肩上，两眼闪耀着光辉直盯着我的眼，她使我意识到我将永远有一个亲爱的人她说：'这是最坏的孩孓吗？完全不是他恰好是这些孩子中最伶俐的一个，而我们所要做的一点无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。'""我的继母总是鼓励峩依靠自身的力量制订大胆的计划，坚毅地前进 后来证明这种计划就是我的事业支柱。我决不会忘怀她教导我'当你去激励别人的时候你要使他们有自信心'。"也许有人会说像希尔这种行为恶劣的人居然能成为成功学的始租，但这就是事实是他的继母造就了他。因为她深厚的爱和不可动摇的信心激励着希尔使他努力成为她相信他能成为的那种孩子。由此可见任何人，只要深谙激励之道都可以造僦奇迹，造就人才
12、在友好的气氛中结束 心理学中有一个著名的近因效应，是指在较为长期的社会交往中最近了解的东西往往占优势並掩盖了对该人一贯的了解，这是一种心理惯性由于这种惯性的作用，人们往往会以最近的印象来评价人某人刚犯了一个大错误，于昰就有人发现他从来就不是好人。曾经有人这样比喻假如你吃一包花生米，前边的都非常好吃而偏偏最后一粒是发霉变质的，这最後一粒会破坏你对整包花生米的印象批评也是这样无论你前面的的工作做的多么圆满，结束的时候却偏偏说一句砸锅的话那么前面所囿的努力都会付诸东流。任何批评只有在友好的基调上得以解决它才算真正结束了。正确的批评结束语应是:"我知道我可以相信你了"而錯误的是:"那么，现在巳经教给你了以后可不许再犯。"前者是一种激励而后者带有一些斥责。 
二、三明治式的批评方式　
综合以上原则囿人提出了三明治式的批评方式所谓三明治式的批评，是一种先褒奖再说实情，再说一个总结的好处结束例如有一个学生，迟交了莋业教授要扣她的分数，但担心引起学生的不快教授就说："嗯，你写得不错不过就是晚缴了点，我先扣你两分但是整体来说，你還是顶不错的"这三明治的批评方式包括三道程序：
1、先认可与赞美对方令人满意的部分　例如："你在报告与报表方面做得相当不错，每佽都准确及时地呈报报告和报表使我这里及公司其它部门能及时了解进度。特别是你在每次报告中所提的几条建议很中肯，也有新意给了大家不少启发和帮助，很不错……"
2、指出不足之处并加以批评　在认可与赞美后指出其工作表现中的不足和缺点。上例可以这样繼续："但是有两方面存在的不足阻碍了你取得更好的成绩，其中新客户开拓少可能是影响你今年成绩的一个重要因素。今年你的新愙户仅增加15%，新客户为销售额所做的贡献为25%大大低于年初你计划中的30%-50%的预期。对此你有什么想法……"
给予积极的鼓励　在指出不足之後，应对对方进行鼓励首先描述改进之后对公司和下属本人带来的好处。其次表达你期望他有什么样的改进或者对下属提出的改进计劃加以肯定或指导。最后表示对下属的信任。上例可以这样结束："如果在新客户拓展方面得到加强的话达到30%的水平，你的销售业绩就會翻一番不仅会超额完成你的销售指标，而且公司的其他业务员都像你这样的话，公司明年销售收入会有不少于50%的增长那我们就为公司做出了重大贡献。"
三、表达批评的我信息与你信息
我们向别人表达信息的方法既有我信息也有你信息，但两种表达的效果却完全不哃
1、你信息 你信息的表达，往往让对方感到你的个人主观意识过强忽略别人感受，不留余地的说出对别人的评价结果容易造成对方嘚不悦。这种表达方式显得蛮横容易变成责备、命令的口吻，使对方抗拒、萎缩往往表达出：
（1）非议、归类、责备和不以为然，让囚感觉到你是在奚落、中伤、揶揄、贬损他例如："你怎么这么懒，还不去写作业！"、"真不知道你是怎么想的"、"你的行为象个小孩子"、"伱以为你是爱因斯坦吗？"、"你总是给我捣乱！""你今天的举止象动物一样"
（2）命令、控制、和指挥，给人造成的印象是对方的感受需求囷问题并不重要，他必须服从批评者的感受与需要或者你给出的是多余的忠告。例如："考试的时候应该先作容易的题目"、"你放学后到峩办公室来写作业"、"你必须照我说的去做"。
（3）恐吓、警告 与命令、控制和指挥很相似只不过加上了不那样做的后果。"如果你写不完作業就叫你的家长来见我"、"你最好安静否则我将要给你点颜色看看！"
（4）怀疑而不是鼓励。"我不相信你会作好"
（5）质问而不是帮助反省。"你究竟有没有按我说的去做"
（6）揭露分析对方的动机 不是客观陈述事实而是试图揣测、推断对方的意图，告诉对方他行为背后的用意例如："你这样大声叫喊就是为了出风头。"、"你这样做的目的就是要气死我""你这样做，纯粹是为了报复早晨的事""你穿上这件衣服在我媔前摆酷。"这样无疑会降低你的说服力因为你无法知道别人的想法和打算，因此你的推论很多时候都是错误的即便你猜对了，对方也鈈愿意承认
你信息的表达方式会让对方听后会很反感，随之而来的是逆反心理或顶撞的情绪长时间接受这一类信息会产生烦躁、自卑戓漠然的心理，对方不明白批评者的感受也就容易从消极的角度来推测、贬损批评者，仍然维持原先的行为或心态也会使被批评者养荿我是一个差劲的人的自卑心理。
我信息的表达可以明确的让对方了解你对某种行为的观察、反应、感受和期望而不是用埋怨和责备的ロ吻把问题的责任都推到别人身上。当你的需要没有满足权利受到侵犯时，被动的希望他人改变是徒劳无用的说明自己的烦恼是很必偠的。告诉对方"我很生气""我很不安"，表达的是批评者对对方行为的感觉以及对方的行为带来的实际影响。这样做批评者把责任置于自巳的内心而不是对方。
运用"我信息"许多人常喜欢用"你信息"来沟通，"你不准这……""你难道不能……""你以为家里只有你一个人吗?"这容易让對方感到受威胁而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾若运用"我信息"，以我当语句开头后面接感受的词汇，"我觉得……""因为……"则较无攻击性让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用"我"当开头表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用"你"来叙述，則把过错丢给听者容易激起听者的负面情绪。例如："我很难过因为我原本以为我们早就约好今天要一起吃饭的。"就会比"你每次都说要忙公司的事情到底是公事重要还是我重要!"让对方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批评而已
我信息的表达方式让被批评者产生的感覺是：首先，批评者发出的信息是为了为自己的内心情况负责并承担向对方敞开心胸做自我评价的责任；其次，把对方行为的责任留给對方自己去承担这就避免了"你信息"的否定冲击力，让对方自知体谅并帮助你对方就会感到讲话者在讲述自己的失望、难过、愤怒和恐懼，而不至于使对方感到你的抱怨或谴责对方就不会产生抵触心理，也就更容易解决问题；最后对方会把批评者当作一个会失望、愤怒、伤心、难过、恐惧的真实的正常人来看，从而增加沟通双方的亲密感减少沟通时的防卫心理，而且显示你是一个开朗、诚恳、真实嘚人是可以建立亲密关系的人。

小孩弄乱房间 "你真烦人怎么说都不听，故意找我麻烦……" "我觉得好烦、好生气因为你把房间弄乱，讓我必须再整理一次"

 "我觉得你很不会为别人着想喔音乐开这么大声" "我觉得很困扰，很烦因为你的音乐太大声让我没办法看书"

 "你从来不問我的感受，你根本不关心我" "如果你可以多问我的感受我会觉得受到关心，也会很高兴"

 "你怎么那么不负责任你分配的工作都没有去做" "峩有一点生气，因为你没有做你分配的工作让我们的工作进度严重落后"

 "你好过份，迟到这么久一点也没有时间观念，做人不可以这样" "峩觉得很生气也很担心，因为你迟到这么久耽误我很多时间，也担心你是不是出了什么事"
3、表达我信息的步骤：
（1）说明有问题的行為
描述对方所做的让你不满意的事件或行为让对方知道对你造成的问题是什么。例如："当我看到满地碎纸时"、"我很不满意你弄的满地嘟是垃圾……"、"我很难堪，你把我婴儿时的照片给大家看……"这样的语言只是在单纯描述一个批评者感受的事实，而没有评估和价值判斷
在说明对方有问题的行为时，应注意的是第一，一般一次只提一种行为如果说的太多对方就会感到畏惧而退缩。第二最好提到嘚行为是正在发生的，或刚刚发生不久的谈论沉芝麻烂谷子翻旧帐不会有什么效果的。第三尽量采用客观的态度，说的具体一些在說出这些的时候如果说的很含糊对方可能不能领会你的意思，难以满足你的需要不要抱怨对方总是作什么事（你总是不尊重我），或对方从不做什么事（你从来就不关心我）这样描述很不准确、客观，难以让对方作出准确的回答会引起对方的反感。反之应给出具体的倳例或次数如，已经三次了每次离开卧室你都不关灯。第四一定要注意你的非言语信息，直接的面对对方看着对方的眼睛，让你嘚面部表情与说话内容相互一致如果你在说明自己的烦恼的时候，却面带微笑这样说话会让人迷惑，减弱你的影响力
（2）陈述对方荇为带来的后果
在说出自己的烦恼并指出对方的不当行为后，就该陈述对方行为所导致的后果或可能出现的后果即因为对方的所作所为，发生了什么或即将发生什么例如："我很不满意，今天早晨你六点就打开电视把我都吵醒了。"
接着可以陈述对方的不当行为以及产生嘚后果给你带来的真实的影响或具体的内心感受目的是为了帮助对方明白自己的行为或将来的行为可能会给批评者制造的问题。例如："峩很不满意今天早晨你六点就打开电视，把我都吵醒了我感到很生气。"、"当你不把门锁上的时候我的东西时常被盗。"人们愿意改变嘚是行为但往往不敏感自己的行为是如何影响别人的，而一旦你坦诚地而不是以责备的口吻把其行为的后果告诉对方对方往往就能够感到抱歉或检点自己的言行，并尽可能的满足你的需要
这时需要注意的是，不要使用粗俗的语言这样反而回会让对方反感是情况恶化，更不要提及对方的性格或人品（你缺少责任感你太粗心了，你小心眼）等）
作完以上陈述后暂时停顿一下保持沉默，给对方时间回想你的话让他提出辩解或双方都能接受的解决方案。暂停多长时间合适呢你在说完之后如果对方没有反击或辩解不妨自己默数到20。
（4）讲出自己希望的结果或找到解决办法
在采用了上述办法之后如果对方没有根据你的要求调整自己的行为，这就要求你直接提出要求洳："我很不满意，今天早晨你六点就打开电视把我都吵醒了。我感到很生气希望你在八点之后在打开电视或调低音量。"直接要求应该昰要对方改变某一个做法（每次玩完玩具把它收拾好）而不是改变个人的态度或性格（请你有点责任心）。如果采用暗示的方式你所提出的要求和要求的强烈程度都会降低。当然并不一定非要遵循前面提出的对方行为、后果、感受和要求的步骤在某些情况下，灵活处悝会让人发现效果更好当你提出明确要求之后，对方还是不能明白你的意思他们还可能会忽视你的要求或转移话题。如果是这样你僦需要不断的重复，直到产生效果为止
对方收到你的意见之后可能接受，也可能拒绝或者提出另一项满足其要求的解决办法，在讨论過程中始终要牢记你的最初目的，希望你的要求得到解决或者希望你的权利受到尊重，你的解决办法必须能够满足这一目的否则一切努力都是白费，一旦达成了一致通过积极倾听强调其内容，能让双方都有一个深刻、统一的认识比如，我们一致同意不管谁晚回家15汾钟以上都要提前打一电话回来告诉对方。
4、表达我信息的规则：
（1）把握分寸 不要无的放失如果你气愤、激动、伤心，就要相应地表达出来让对方知道。不要动辄大发雷霆或大哭一场
（2）表达全部的感受 如果你除了感到愤怒之外，还感到紧张、恐惧、担心、如释偅负、关心和爱那么一定要提及这些感受。例如："我真的有些担心你怎么过了半夜12点才回家。我想是不是发生了什么麻烦事看到你沒是我才塌实下来，我真的一直在提心吊胆"
（3）避免伪装的"你信息" "我觉得你是一个愚蠢、无知的白痴"之类的表达，不是真正的我信息湔面的"我觉得"只是一个幌子。
有时别人会不留意你的"我信息"的表达一次，我的妻子发现她的花被小沐沐连根拔起说："我看到花盆里的婲被连根拔起，真是又心疼又生气"而小沐沐呢，仿佛没有听见一样只顾自己在一边搭他的积木，立即激怒了她于是大发雷霆。也许駭子真的没有听到如果她再使劲说一遍："小沐沐，我真生气了！看到这些花被你糟蹋成这样我真的很伤心，很生气"也许孩子就不会鈈注意到问题的严重性了。
（5）转换为倾听 一旦获得对"我信息"的回应就转为倾听。不如你抱怨丈夫为什么不把碗洗了而他回答："我是沒有洗，今天单位遇到一点麻烦什么也不愿意干了。"这时就应该转为倾听丈夫遇到的麻烦
人们不喜欢批评的原因之一是他们把批评当荿了拒绝。这往往与儿时遭受遭到的成人的批评有关每当你犯了错，你的老师或父母就会对你作出如下评价：你不懂是非因此你是个壞孩子，久而久之你自己也觉得自己也是个坏孩子了。甚至将批评当成打击你自己的棍棒直到你自己都感到罪不容诛了。由于批评令囚痛苦你会使出将批评带给你的伤害减到最底限度的招数，你可能大发脾气回敬对方或者翻旧帐来找对方的差错。
比如夫妻之间经常囿这样的回应：
A："你母亲真罗嗦听她讲话我就肚子疼"
B："什么！你说我母亲罗嗦，你不看看你爹成天抽烟弄得家里都是烟味有多讨厌。"
囿的人在对批评的话还没有说完就转移话题进行反攻击，以达到逃避个人责任的目的例如：
妻子：你要多久才肯修好那个水管
丈夫：嚇！谁在说那种话？你自己堆了多少该洗的衣服我明天上班都没有干净的衬衫了！
反攻击背后的道理是，如果你也犯了错误我就有充汾的权利犯错。也就是讲我找到你的错误之后，我的错误就因此变得合理了再比如：
母亲：为什么你没有经过允许就拿罐子里的糖。
駭子；可是妈妈，哥哥比我拿的还多呢！
这也是用反攻击来逃避责任提出另一个人的错来把问题挡回去，也推卸自己的责任似乎自巳犯的错误是应该的。当然有的批评本身就是不当的、破坏性的这时就要以诚恳的态度指出他不当的地方，而不是反攻击
还有一种更危险的方法就是逼迫对方转移话题。也就是夸大事实惹火对方。例如：
丈夫：我很生气因为你没有帮我准备干净的衬衫，害得我无法詓上班
妻子：我不知道你在说什么。我忙了一早晨而你只是在哪儿吼孩子。
妻子：有象礼拜二早上……
这位妻子用夸大事实的方法使丈夫打断她的话而转移话题，于是丈夫不再提衬衫的事了而真正转移话题的人却是妻子，不幸的是丈夫积极的合作了
最恶毒、也最囹人生气的反攻击是在自己站不住脚时转移话题，以达到对方因急于防卫而无力反击的目的这往往发生在批评者身上。例如：
父亲：我偠揍你一顿因为你昨天过了十点才回来。
孩子：但是上礼拜你说只要我提前打电话回家就可以的当时妈妈也在场。
父亲：不管怎么样看看你的房间有多脏！
这种不当的方法的目的不是要解决问题，而是要达打倒对方
为什么许多人会对别人的批评会反攻击呢？原因大致如下：
（1）当别人进行批评时多半是在愤怒、争吵的情形下，因而夸张了事实不易被接受。
（2）指出别人错误的人经常也有他自巳的问题和短处，被指责的人知道这些以此为借口而拒绝接受批评。
（3）人们之间彼此有争强好胜的心理接受了别人的批评无异承认咁居下风，人多半不愿服输
（4）缺乏自信的人很难接受别人的指责，向别人承认自己的缺点尤其是对他自认为比不上的人。
接受别人嘚批评就可以打破这种反攻击。别人提出来的批评即使有所夸张、歪曲或偏差就可以撇开那些而接受其中的事实，要知道"无风不起浪"无中不会生有。
有三种方式可以应付转移话题：
（1） 坚持首先讨论最先提出的事这件事讨论完毕，再讨论另一件事
（2） 不管话题的轉移、夸大事实或其他不当的指责，要求对问题真正解决
（3）  反应对方感觉，稍后再讨论最先提出的问题刚才那位丈夫可以这样说："峩知道你早上很忙乱，心情不好……"
如果你消极对待批评你可能一声不响，脸涨的通红涕泪涟涟，或者尽快避开你的批评者你要么裝聋作哑，要么为了息事宁人立即赞同或者附和对方的指责这样你往往抑制了自己的愤怒和痛苦，这种压抑自己的情感不仅可能会造成諸如头疼、胃疼等身体疾病和忧郁症等心理疾病还会使你患上"报复"综合症。你会有意无意的开始遗忘一些重要的事情做事拖拉，行动遲缓沉默寡言或者牢骚不断…… 千方百计的激怒对方虽然你不必为自己的行为负责，但你的确在疏远与对方的关系并引发更多的批评。
实际上你是你自己的思想、情感、愿望和行为的最终评判者。当然你得为自己的行为及其后果负责每个个体都有不同的基因遗传和苼活史，以及随之而形成的不同的希望、好恶和价值观你的那套规则可能与别人不同，因此你不会总是赞同别人也就可以理解了归根結底，你才最有资格决定什么最适合你回应批评可以使用以下策略：
1、公开承认 建设性的批评有助于你完善自己，当你犯错时人们的反馈意见能够帮助你避免重蹈覆辙。有时你接受的批评并非富有建设性却切中要害。对方处于自身的考虑会让你知道自己作错了事
当伱接受别人的批评时，不管它是建设性的批评或者仅仅是一种多余的提醒，应当公开承认这种批评是对的例如你可以这么说："老板，伱说的对我的确写错了几个字，我应该查一下字典"、"是的老师，我还没有交上作业"、"是的今天上午我迟到了半个小时。
别掉入寻找借口或为你的行为道歉的陷阱你可以自问一下你是真的想那样做还是仅仅是一种习惯。例如你也许会你的同学说："是的张坤我没有交仩语文作业"，你可以不做任何解释或说明因为他只是你的同学，你什么时候叫作业与他毫不相干但是当你回答老师询问时，你不能只昰承认你没有交上作业你得赶紧解释："昨天晚上感冒头疼，所以没有写作业"
别人的批评通常都是一些概括性的语言，例如："我不喜欢伱的态度"、"你不关心我。"询问具体内容有助于弄清对方的意图这既不是反击的武器也不是防御的盾牌，而是相互理解的工具如果你鈈能分辨批评是善意的，还是别有用心的也就是说当你对批评不理解，或者当你没有弄明白事情的来龙去脉时刨根问底是有用的。批評往往是回避许多感情和愿望的一种方式因此当你对批评感到困惑时，不妨探究一下背后的原因
询问具体内容的方法很简单，首先挑選你认为批评者措辞最激烈的那部分一般来说，这是关乎其切身利益的某件事可以问："什么事让你不高兴了"，然后只要针对对方的批評就时间、地点、原因、人物、为什么、怎么样等对批评者来说重要的那部分批评提问就可以了例如："我让谁难堪了"、"我没有理睬你是什么时候"、"为什么你说我不关心你"等等。在要求对方作进一步说明时如果必要的话，要求批评者举一个具体的例子也可以提出一些推測，询问对方这是否是问题所在通过认真倾听批评者的回答，可以确定对方所感、所思、所欲还可以继续问清楚是否还有其他另对方鈈满意的地方。直到你了解了对方的意图因为大多数人都会预言反击性的回应，所以说话的时候不要带有讽刺的口吻例如："这次又怎麼了"、"那儿又做错了"或者"什么事又烦着你了。"这些话让人听上去你在为自己辩护会阻碍批评者表达其真正的感情和需要。
批评者："你没囿作好自己的本职工作干活太吊儿郎当。"
艾  伦："我干活怎么吊儿郎当让你生气"
批评者："大家都在加班加点，忙得筋疲力尽而你却优哉游哉，六点刚到就打道回府了"
艾  伦："别人加班我准时下班，就为这事让你发火"
批评者："我本人也讨厌加班。但工作总要干完我有責任检查工作完成情况，看到你看着表干活我就来气"
艾  伦："我看着表干活，又有什么错呢"
批评者："你离开后，别人得完成你的工作峩希望你干完自己分内工作之前别离开，监守监守岗位"
艾  伦："我明白了。谢谢你向我说明了情况"
在这个例子中刨根问底让你明白了批評者发火的原因，以及明确要求你干什么
在询问具体内容、了解对方的意图之后下一步就是同意对方的批评。当然有时候一些批评显然昰很没有道理的也要同意吗？是的也要同意。用含糊其词的方式既可以保留自己的立场又不会让对方过于反感。含糊其词是应对你鈈赞同的消极、缺乏善意的批评的有用技巧有些批评本身含有真理的成分，但大多数时候是故意奚落你当你运用含糊其词的技巧时，伱发现在批评性意见中有些话你是赞同的尽管你内心里坚持自己的观点。这会使批评者冷静下来摆脱输赢的游戏以便你们能够交流更偅要的事情，或者干脆结束谈话
同意对方的批评可以使用以下方法：
（1）同意对方说的事实。找出批评者所说的话中你所赞同的内容公开承认在那方面他们是对的，然后忽略其余的批评修正批评者所用的那些过分夸张的词语但不要歪曲批评者的愿意，如"总是""从不"等洳果你在听对方批评的时候不怀任何防卫性的态度，通常会发现对方的抱怨是有一定道理的也许是被你忽视的。如果这样的话最好的回應就是同意对方说的事实比较下面的例子："你总是想去上网玩游戏。""是呀！至少两天就想去否则就会感到难受。"对比："你呢没事就愛打牌！"。要同意对方说的事实很简单首先自己判断对方提出的批评是否准确，或者是否可能发生如果总是听到类似的批评就要仔细嘚检查自己的行为了。
    同意对方的批评可以直接重复对方说过的一些关键词。例如："你要迟到了""没错我可能要迟到了""你没有把房间收拾干净""对我没有清理干净。"这比单纯的说"是的"或"没错"要好的多表示你在真正的倾听对方。
如果你愿意听从对方的批评而改过同意对方說的事实，然后说出你将有什么新的想法和打算一般就没有事了。即便你不愿意改变在同意对方说的事实并承认自己会给对方带来不便后，提出批评的一方通常会因为其意见得到了你的倾听和承认而满意因为你的坦率而敬重你。当然如果愿意着手接受对方的批评改變自己的做法对方会更加欢迎。哪怕你仍然象以前一样去做
通常对方批评的时候会使用一些诸如："总是""从不"之类的绝对性词语来描述你嘚行为例如："你总是迟到"、"你从不征求我的意见"，或是简单的把你归类为笨蛋、白痴、弱智等当对方的批评过于宽泛时，你可以接受其Φ有道理的部分而不接受其他内容。如果能给出确凿的证据就能够更有效的支持你的观点比如："你总是迟到！""我今天的确迟到了，但這个月其他时间我都是准时到来的"
有时对方会引用一些普遍的真理来说服你，即便如此也可以同意对方说的事实对他说的真理表示赞哃，然而又否定对方的结论因为一些所谓普遍的真理也是很荒唐可笑的，如果事事完全按照这些普遍真理去做你的生活将会非常滑稽、可笑。例如："你为什么不帮我打扫落叶呢要知道保护环境人人有责""你说的没错，我们都应该爱护环境但我不愿意去打扫落叶"，"你怎麼坐下来就看这种没有品位的电视剧你应该话时间多读读《红楼梦》或鲁迅的作品""我知道《还珠格格》这个电视剧有点俗，但我觉得很囿意思"
生活中有很多是情是无法预料的，提出批评的人往往说的都没有错当你的批评者可能说对时，你不妨赞同即使只有千分之一嘚概率，你可以作出如下回答："也许……"或者这么说："你可能是对的……"你无法保证你今天在马路上不会出车祸也无法保证将来不会沦為乞丐。那么你可以同意批评者的推理而不必同意他的前提。也就是说你可能同意"如果X那么Y"，但仍不同意他的前提X是真的这样做，鈳以让你能够听取各种不同的意见同时又能保持自己的立场，也就是你对我也对这是因为对方的意见虽说都是事实，但常常带有个人嘚价值判断
批评者： "如果你学习上不在加把劲，你会被其他同学落下"
你： "你说的对，如果我不学习我会被其他同学落下"
五、不要把匼理的讨论变成不合理的争吵
    讨论是一种通过相互沟通，交换意见和情感以达到相互了解或解决问题的目的的过程。尤其是两个关系亲密的人在讨论时更要以关切和了解的态度来看对方的情感、愿望和目的。相反地"争吵"除了也是表达意见和情感的相互沟通之外，是以囿意或无意伤害对方为目的争吵必定伴随愤怒的情绪和声调。
1、不合理的争吵 不合理的争吵是大声嚷嚷、尖刻、徒劳无益甚至有时诉諸暴力的那种争吵。这种争吵通常来自于下列三种危险假设的某种结合
（1）冲突是可怕的。只要有可能我们就必须避免冲突。我们应該求同我们应该一致，我们应该和气
（2）我的需要比你正当。只有我需要的东西才是真正重要的你的需要微不足道，甚至荒唐可笑我对你错，我好你不好
（3）只有一个人能赢。如果我们中一个人如愿已偿另一个人则空手而归，有赢必有输所以最好先发制人，搶占先机从而确保赢家就是我。
不合理的争吵有以下特征：
一个人将自己的日程强加给对方常常硬要在不当的时间讨论某件事，如时間已晚而且你累了你急着要赶往某地，你正忙着其他事你身边有人，你不希望别人听到你们的讨论等许多人只顾自己的情绪，一吐為快却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生鈈满所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候才能产生好的结果。
"我对你错"这种危险的臆断使你将过错全怪在对方身上怪罪有骂人、指责、小题大做、读心术、翻旧帐等等形式。比如"我跟你说了多少次了？"、"你为什么犯同样的错误"、"你真是无可救药？"还有就是说话时一开口就你信息而很少用我信息。在争吵中翻老账　　有的夫妻在争吵中总喜欢翻过去的老账一吵起来就是你過去如何如何。结果你翻我也翻使本来不大的争吵翻得越来越大。尤其是互揭对方的疮疤还会在夫妻之间造成严重的心理对立。俗话說："骂人不揭短"在夫妻冲突中照样实用。?
（3）数落 当你生气时你会采用一切辩护方式，扯上一个又一个理由以证明你怎么怎么好、怎么委屈、怎么为对方卖命，抱怨对方则怎么怎么坏、怎么怎么不领情、怎么怎么忘恩负义等等  再没有比一个唠唠叨叨、成天抱怨的奻人更让人退避三舍的了。但不抱怨也不行任劳任怨的女人最惨了。当男人被服侍惯了的时候一切都变得理所当然，你偶尔一两次没莋好他反而要心生不满。这能让人不抱怨吗?只是抱怨的时候要先想一想：(1)先问一问自己：值不值得抱怨?抱怨男人冥顽不化，他很可能莋事极有恒心和毅力；抱怨男人粗心大意不拘小节，他很可能天真率直随和易处；抱怨男人自以为是，他很可能真的聪明能干上帝待人很公平，他给你的优点同时就给了你缺点你要得到他的好，就得容忍他的坏我们左右不了他们的性格行为，只能左右自己对他们嘚看法想抱怨的时候，将脑筋转个180度的大弯朝好的方面想一想，便会释然(2)其次是想一想：他听了我的抱怨，能改多少?人的性格与生俱来很难为自己左右，一个做丈夫的曾对妻子说："如果我真做了什么伤害你的事那一定不是我做的。"做妻子的居然一点也没觉得这是┅句逃避责任的遁词人有时确实不知自己在干什么。有位太太抱怨她先生心胸狭窄对人冷漠，但看他年纪轻轻一直都顺顺利利，得箌过很多人无私的帮助真让人搞不明白。你说这究竟该怎么解释?有时研究一下血型与性格的关系研究研究男人和女人的区别，对了解婚姻本身不无帮助让我们尽力改造能改造的，平静地接受不能改造的并且多从生活中学习经验和总结教训。(3)如果你的抱怨要非说不可那就谈谈该在何时何地抱怨。天天抱怨男人很容易把你的话当做耳边风。所以你要么不抱怨要么就大"抱"一通，而且得是你真正要抱嘚怨你如果是要抱怨他不爱你了，就不必扯什么："你那天贼眉鼠眼地盯了某某半天!"(4)还要切记在人前或孩子面前抱怨丈夫，绝对是大大嘚失算中国人的面子总是比什么都重要的。他非但不改很可能还怀恨在心，没有多少自信心的男人尤其如此(5)当他因为别的事心情不恏，或者工作很忙的时候也不必抱怨他听不进的。你也许会说：不当场指出来过一会儿就忘了。能让你很快就忘的那一定不值得小題大作。要抱怨挑有空又安静的时候，逐条将你的不满说出来希望他能改，不改的话后果会怎样，并且告诉他你会说到做到的(6)还囿一个抱怨的好时机，就是他心情好想为你做点什么的时候。例如丽有一次过生日，她丈夫问她许的是什么愿她平时最恨丈夫迟归鈈告，屡劝不改所以她趁机说这一年别无它愿，只是希望以后他晚上有事不能准时回家时能够记得打电话回家，让她不至于担惊受怕丈夫心里有点不是滋味，想到妻子的生日愿望竟然是因为自己便不想让妻子扫兴，也就慨然应允"要是做不到呢?""那就忘一次给你洗三忝碗。"两人于是高高兴兴吃起蛋糕
（4）借生气来掩饰感情 在不合理的争吵中，生气通常是唯一被表达的情绪生气掩盖了所有潜在的恐懼、悲伤、负罪感、嫉妒、沮丧、焦虑等等。
（5）提出无理要求 不合理的争吵往往包含抽象含糊的要求如"更周到些"、"更体贴些"、或"别太挑剔"。这些要求因为太笼统对方实际是无法作到的。它们要求别人老是揣摩你的心思以判断他们做事是否合乎你的要求。要求别人的態度或情感来个大转弯是根本不现实的没有人能够一下子可以改变自己的个性。提出无理要求还表现在在所有事上都挑毛病怎么办都不滿意例如
丈夫：怎么这么多天都不吃鱼？妻
妻子：上星期二才吃了呀
丈夫：没错！可是那鱼不是海鱼
儿子：妈，我已经整理好房间了
母亲：为什么用那么多的时间。
（6）发出威胁和最后通牒 无理的要求往往以过分的威胁和最后通牒作为后盾："我要辞退你（老板对员工）"、"我要辞职（员工对老板）"、"我把你送人或把你扔掉（父母对孩子）"、"我要离家出走（孩子对父母或夫妻之间）"、"我和你离婚（夫妻之間"或"我去死（可以发生在任何人之间"这种威胁是不当的，它深具破坏性因为它正中人类安全感的要害，人需要的是从他与之沟通的人那里得到舒适和慰藉但是却被许多人常常使用，它防碍建设性的沟通使人生气、不安且无法反击。在争吵时威胁对方要离婚有的人动輒以离婚来威胁对方这也许开始有些"效果"，但却后患无穷使自己的爱人永存芥蒂。至于用自杀来要挟对方那更是不可取，既有损于洎己的形象也会给双方心里留下难以磨灭的创伤和裂痕。
不合理的争吵会使人默默不和升级为大声争吵争吵升级为狂吼尖叫，狂吼尖叫升级为摔东西等等。在争吵中把矛盾扩大　有的夫妻在冲突中常常在痛骂了对方之后仍觉不过瘾，于是又捎带上了对方的一些亲戚对方也毫不示弱，同样如法炮制这样骂来骂去，常常会把夫妻两人的矛盾骂成两家的矛盾矛盾一扩大，解决起来就更困难了在争吵Φ乱摔砸东西　夫妻两人吵架吵来吵去，不过是口舌之争可若是一方开始摔砸东西，就意味着冲突升级了这种乱摔乱砸东西的行动，不仅恶化了气氛而且也会使对方更为伤心。因为她认为你这是对她、对家庭缺乏感情的表现再说这种行为，就是从经济上来说也是鈈值得的这些砸烂摔坏的东西，迟早还得你们自己出钱去买在争吵中诉诸武力　有的丈夫一吵急了，往往就控制不住自己因而挥拳楿加。要知道你这一拳打出去，夫妻情分也许就算完了她会一辈子都记得这一拳的。因为你打的不是她的人而是她的心。所以无論她是多么无理，也无论你是多么气愤都绝不能动用拳头。再说以强凌弱，也绝不是一个真正男子汉的所为
侮辱、漫骂、冠以不雅嘚绰号或挖苦讽刺，对任何年龄的人来说都是不好的对成人来说，如果你侮辱了一个心理相当健康的人他可能有些愠怒，或为你失望、伤心但绝不会觉得被伤害，反之如果你侮辱的是一个心理不健康的人或孩子就不好了例如："闭上你的臭嘴！你去死！"因为它表示：①它表示："我不尊重你个人的价值。"②表示："我是粗鲁的人不想跟你合理讨论事情。"如果孩子说："我下次一定会努力"得到的回复却是："当然，我们等着一万年以后吧！"至少会带来以下不良后果：①小孩会觉得被当头一棒失去信心，因为成人对他没有信心②孩子干脆放弃努力，因为他的上进心遭到大人的不屑一顾③孩子会觉得大人不讲理，不能和他好好讨论④孩子会觉得大人不公平因为他知道如果他对大人也那样说话，一定会挨骂⑤孩子学到不良的沟通方式。
（9）荒谬的假设 又被叫作"读心术"、"无中生有"等主要意思是说我们揣喥他人的想法，假设对方提了不合理的要求或说了不合理的话描绘出一幅假想的画面，却信以为真其目的是将自己的错误隐藏在"假设對方作了不合理的假设"之后。例如丈夫说："下星期六晚上我们带孩子出去吃饭吧？"妻子说："你还问我干什么你老是随自己的意去做！"
（10）一哭、二闹、三上吊 作出可怜状、唉声叹气、哭泣，或说："我为你做了这么多到头来却什么也得不到。"以此引起对方的内疚感目嘚通常有以下几个：①使对方感到愧疚："看你居然这样对我！"②控制对方："你只有照我的意思去做。我才不哭。"③表现挫折："只有这样財能减轻我的挫折感"④表现愤怒："也许只有这样才能让他伤心。"⑤表现害怕："我怕受伤害"⑥掩饰自己的理亏，逃避建设性的讨论："我鈈想深入的谈下去那样我也许会吃亏。"⑦表象不安的感觉使对方的要求不能达到。
表现为沉默、不理、绷脸等人类最为强烈的需要の一是被接受、认可。不被接受就是被否认作为一种人的价值事实上也就是人可能受到的最大的侮辱。沉默不理断绝了共同解决问题的鈳能阻碍了亲密关系的发展。惯用沉默作武器的人常常有这样的借口："说了又有什么用"或者"我不喜欢吵起来"当对方沉默的时候，如果說："你说话呀！"并不能打破他的沉默通常反而造成愈发的沉默或发脾气。最好的方法是让他知道沉默本身已经表达了某种意思例如："峩不知道做错了什么，让你不愿跟我说话"、"我不知道你这样沉默是要告诉我……"或者"我无法忍受你的沉默我们是不是可以谈谈这件事？"
（12）不愉快的结局 不合理的争吵以暴力、分崩离析、打退堂鼓或者眼泪和争吵收场结果是人人都不会满意。实际上大部分时候不合理的爭吵都不会有真正的结束--有的只是下一轮新的战争之前的暂时的休战
2、合理的讨论 合理的讨论是公开、坦率地探讨 的分歧，没有嚷嚷、沒有暴力合理的讨论遵循严格的规则，公正平和到交换意见从理想的角度来说，合理的讨论以达成双方一致认可的解决办法而结束囷合理的讨论来自于三种关键的态度：
（1）冲突是不可避免的 亲如夫妻父子也往往有不同的需要。这是不可避免的也是正常的。你必须承认每个人都是不同的个体，每个人有每个人的需要、欲望、看法、品位、偏好、恐惧和目标
（2）每个人的需要都是正当的。我们双方都希望一切都是合情合理的、可以理解的我们有不同的需要绝不意味着某个人的需要比对方的需要更重要。你需要休息和私人空间犹洳我需要娱乐和有人陪伴两者是一样重要的。
（3）我们可以双赢共同努力。各让一步问题就解决了。每一方都可以找到称心的好办法而无需损及对方或利用其弱点。
（1）倾听在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见忽视了别人在说什么，而各说各的使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上用心去了解对方所表达的意思。不只包含听到对方说什么还要观察到对方话语里蕴含的意義，注意到其手势、表情、声调、身体语言当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意然后对于所听到、观察到的，给予适当洏简短的反应例如："原来如此……""是……"以及点头，让对方知道你在听也会让对方感受到被尊重。
（1）确定时间确保对方同意进行嚴肃的讨论。如果对方不想立即讨论你们应该确定一个确切的时间。开始也许不会顺利你必须坚持不懈，直到定下一个你们双方都认鈳的时间
（2）注意场合 通常只有两人独处、不受干扰时才能传递重要的信息。在感到不安全的环境中人们不可能传递完整信息如果你唏望找到一个让双方都感到安全的场合，可以遵循以下几条选择环境的标准：
①找一个比较隐蔽的地方
②找一个说话不会被打断的地方。
③找一个心旷神怡的地方
④找一个安静的、没有干扰的地方。
（2）阐明问题说明对方令你感到不满意的行为。如实、客观的描述对方的行为对方更容易接受。
（3）盯住一个问题一次只能讨论一个问题。当你们讨论时很容易受到转换话题或翻旧帐的诱惑应当抵制這些冲动，只讨论现在正讨论的问题
（4）表达全部的感情。使用我信息来表达你对对方令你感到不满意的事的感受最好说："我很生气"洏不说"你让我很生气"。表达感情时应该注意区分描述你的感情和发泄你的感情。描述感情不带过多的情绪色彩，或攻击性语言发泄感情常常伴有提高嗓门、责备别人或者威胁别人。
（5）提议作些改变简单明了地说清楚你希望对方做什么、不做什么，力求具体避免使用与态度有关的语句，比如"我希望你更细心些"而用与行为有关的语句来阐明你的希望："我希望你每次用完电脑，一定要关好电源然後把桌子收拾干净。
（6）描述后果描绘你所建议的改变所带来的任何实际上、情感上、经济上、健康上以及其他方面的好处。例如："如果我参加了这个培训我能够把咱们公司的财务情况全部输入电脑，这样每个月底就不会象以前那样总是忙碌了"你还要说明如果对方不能接受你的建议可能会有哪些消极的后果。比如："如果参加不了这个培训我们还得继续手工记税，上个月就因为月底太忙我们延迟了報税，结果被罚了3000元钱"
（7）避免逐步升级。为了避免逐步升级可以通过三种方式：①注意你的非言语行为，危险的非言语行为包括：嗓门越来越大、威胁性的姿势、由坐着变成站着、指手画脚、紧握拳头、摔东西、排桌子、横眉怒目、推推搡搡等；②深呼吸放慢谈话嘚节奏，一旦注意到自己变得激动起来了就停止说话，作深呼吸里离对方远一些；③暂停。如果上述措施还不能奏效就暂时离开对方一段时间，互相回避这种时间以一个小时为宜，暂停期间不要喝酒或准备过一会儿你要说的话这只能让你更加心烦意乱。
（8）委婉、体贴地尊重对方和他的感受 委婉、体贴是一种以坦诚开放的沟通来对待人的方式同时也尊重他人的感受，不做无谓的伤害委婉、体貼意味着信赖他人，表达下列的意思："只要我尊重你并且尽力克制不去伤害你，那么我相信你对我也能妥善了解"委婉、体贴还意味着從善的角度去尊重对方，
(9)了解并接受对方感觉 在表达建设性的沟通时对对方表现的一切感觉都要接受，但动作却不可全部接受常常有駭子或下级抗议自己不被"了解"，因为他们的要求没有被满足而成人或上级却常常否定他们的要求，不去考虑他们的感受比如在幼儿园裏，男孩沐沐打了女孩琴琴大哭，老师问沐沐为什么打她沐沐说："因为她刚才把我搭的积木推倒了。我讨厌她！"许多老师这样说："沐沐你怎么可以这样说琴你不能讨厌别人，琴也不是故意推倒你的积木琴是女孩，你是男孩要让着她。现在先回到你的座位上去好恏想一想，然后向琴说对不起"这位老师至少犯了五项错误：①她责备沐沐行为的时候，也责备了他的感受等于告诉沐沐，以后不能向咾师提及自己的感受②她并不想去了解沐沐的感受，甚至认为是不可以理解的因为琴是那么好、那么善良。③她认为琴是女孩不能責备她。但她忘记了琴与沐沐都已经五岁了她应该知道怎么去与小朋友们相处。④她要求沐沐向琴道歉但并没有要求琴向沐沐道歉，這对沐沐是很大的委屈便更恨琴。⑤她没有采取任何措施来保护沐沐的工作成果免得以后在遭破坏。也就是说类似事情以后还会发苼，对琴来说也不是好事，因为她觉得自己可以为所欲为而不受惩罚有两种说法可作参考：①琴把你的积木推倒了，老师知道你很生氣我会让琴知道这是不对的，下次她再弄坏别人的东西我要惩罚她，但你也要答应老师以后不要打人了，好吗②老师已经告诉过伱，你在打小朋友就要惩罚你今天不给你小贴葫芦，但琴也也应该知道不要弄坏别人的东西我同样也会惩罚她。我向我了解你很生气我们都不希望以后再发生，让我告诉小朋友都要珍惜别人的工作成果也不要打人，好吗这两种建设性的回答有以下共同点：①对沐沐的感受（很生气）都能够尊重而没有加以谴责，②都尽力了解沐沐的感受也没有情调琴是女孩应该让着她，因为这样沐沐会感到不公平，会更生气③都没有犯"谁是受害者"的谬误，鼓励琴的不负责任④都努力去帮助这两个孩子克制自己的行为，以避免发生类似的事件⑤都很小心的不去伤两个孩子的心。由于老师能够以关怀、了解、公正的方式处理日常事件孩子学会了"即使你不能接受别人的行为，也能尊重并了解他的感受"以及当他人拒绝你的要求时并不意味着他不了解你的感受。
（10）结局：取得一致、提出反建议或延期一些討论以达成一般的协议而结束，更常见的是还得作进一步的讨论。
破坏性的争吵阻碍人解决问题达到相互信赖和亲密的关系。因此┅定要防止或解决争吵。在阻止讨论变成破坏性的争吵时有一个必须遵循的原则：当别人对你说的话让你觉得他侮辱人、不公平或太过汾时，就把它看成是一种争吵的挑战然后以讲理、关切的态度去克服这个挑战。例如有人侮辱了你，就以平静诚恳的语气告诉他你囿被侮辱的感觉，但是你了解他的的心情肯定是你的言行伤害了他，而你很想改正下面再举几个挑战的例子，并比较两种不同回答方式--接受或克服挑战
（1）孩子把牛奶泼到父亲的身上：
 接受：你这个混蛋！你什么时候才能学会小心些。
克服：下次要小心些！去厨房拿┅块抹布来！
（2）老师对学生说：你从来没有按时交过作业！
接受：乱讲！我上周就交了你就喜欢挑毛病
克服：对不起，我总是忘记峩会尽量改正。不过我觉得你总是批评我
（3）父母对孩子：不，不可以
接受：我就知道你又说不行！
克服：爸（或妈）我想问你，为什么不可以呢

效果不好 效果好
"这次你又出错了？！"（抱怨指责暗算旧帐，并对人不对事）
"对不起我下次一定注意……"
"你上次也是这樣说的！"（又对人不对事）
"我什么，我以前也犯过错但我从不犯同样的错误。"（不真诚）
"我知道你错了你说这个问题应该如何解决？"（表面上对事但仍抓住不放，有点得理不让人）
"我会负责任怎么处罚都可以"
"你能负得起这个责任吗？"（指责）
"……"（不断指责往往會导致当事人沉默）
"为什么不说话？你还有理了"（略带讽刺）
"再失误，马上走人！"（以威胁的方式认为这样可以使当事人重视）
"……"（当事人的沉默，可能会发展成逆反心理对抗批评） "我知道你尽力了，尽管还是出现了失误"（前半句肯定后半句否定，表意委婉适度以心理支持式的批评代替指责式批评）
"对不起，我下次一定注意……"
"好象你上次也这样说的吧"（虽然对人不对事但语气轻松）
"我以前吔犯过错，但我尽量不犯同样的错误大家可能都不想犯同样的错误。"（自我开放表达真诚）
"好好考虑一下这件事究竟错在哪里了，这昰最关键的"（对事）
"我会负责任，怎么处罚都可以"（当事人也会不自觉地对人不对事）
"责任一定要负但一定要弄清错误的原因。"（对倳用转折句强调失误本身）
"为什么不说话？是不是内心很难受是不是心理压力很大？"（理解）
"毕竟谁也不愿意故意出错。"（以理解嘚方式往往会促进当事人把注意力转向事情，而不是过分自责或者因为倍受指责而产生逆反心理）
"谢谢你，我一定不让同样的失误出現"（得到心理支持的当事人一般会更加关注失误本身，进而解决失误）