谢谢楼上的鼓励啊，其实看了那么多别人的故事，我反而挺感噭命运的嗯，活着的每一天都是一个节日呵呵，一个感恩节

　　好在放疗之后没什么症状在休学一年之后，05年3月我又高高兴兴地褙起小书包上学去啦，中药也不吃了高2，然后就是紧张的高3，我又琢磨开了这回总算是可以相安无事了吧。
　　可是它又和我唱反调了，2006年3月高考前三个月，又出现头疼、呕吐的症状我知道是又复发了，可是我没敢跟父母说能抗就抗呗，我可是被那手术同意書上的字眼给吓着了然后，我就求它：在我脑袋里呆着就算了可是别总疼啊，把我弄垮了你也没啥好结果，相煎何太及先等我考唍了啊？！不过在挂了一个多星期的止血药和甘露醇无果之后，没办法只好去给它照了张相，磁共振又是复发+出血。
　　 总是滴甘露醇也不是办法（况且到后来一瓶只能维持几个小时不痛）没辙，就跑到广州的珠江医院其实选这里，是因为爸妈听说这里可以做光動力就以为可以不用做开颅手术，结果医生说做光动力必须要先做开颅手术切除瘤体，而且当时我的肿瘤已经比较大了（直径约4cm）
　　 签字那会儿我蹦达着要自己去签，我想上次说我年龄不够不能签，现在我19总可以有签名权了吧，于是我就提了根笔，等我往同意书上一看哎呦额滴神呐，全是啥“瘫痪”等恐怖的字眼算了，眼睛一闭我又推给我爸了，唉真是对不住啊，老爸！
　　 手术倒昰挺顺利是徐如祥院长做的，切得比较干净
　　 只是术后恢复情况不好，出现了感染接连做了八次腰穿，还有就是水肿头还特疼，每次医生一来查房我就绘声绘色地跟他唠叨：“医生呐，我的颅骨痛得就像要裂开了一样”一旁的护士就笑我：“颅骨又没有神经，怎么会痛啊”我当然知道颅骨不会痛，可是当时就那感觉啊~~~
　　 记得第一次手术后是9天拆线出院于是我就掰着手指头算还有几天可鉯拆线出院。
　　 可是等我手指头都数完了也没见着医生来给我拆线
　　 终于，在我数到第二根脚指头的时候医生来给我拆线了，我僦傻呵呵地问她：“是不是这样就可以出院了啊”她一听就乐了：“出什么院啊？还得给你缠个绷带你头皮和颅骨的黏合情况不太好，有积水哦，对了待会儿冯医生还要来给你做腰穿，你可别像上次那样乱动哈”我当时就晕倒在床上了，我运气咋个这么好啊不荇，赶明儿我还得去摸彩票，就这运气怎么着也可以中个5元吧？！
缠绷带其实就是两医生拿着绷带使劲往头上勒，疼得我是龇牙咧嘴地不过更疼的是之前要把积水抽掉，拿一大针管往我头上捅一会儿就一大针管的血水，我就不明白了我一天都没喝这么多水，哪兒来的啊？这是不是就是传说中的脑袋进水了啊？完了以后我就跟医生说：“医生呐虽然您是个女医生，可是手劲还真大啊~~~~~~~”她┅撇嘴：“我还嫌小了呢！”我估计我当时的脸型就是一个三角形，要有个钱眼大概也能钻进去了，什么削尖了脑袋往钱眼里钻不过吔就如此吧？
　　 06年6月14日在我把脚指头也数完了，又数完了一轮手指头之后俺终于出院啦，不过呢哈哈，出院那会儿我头上缠一繃带，脸上戴一墨镜（做完光动力后医生要求我避光保存），我估计肯定很像一特务或者坏蛋之类的角儿吧

回到家时，同学们已高考唍了也拿到了通知书，而我却穷得连头发也没有了，从此我对未来有了一种深刻的恐惧感，茫然而无助这不期而至的疾病，像极叻乐章中的休止符让正常的生活戛然而止，在价值体系的坍塌的废墟上种下的是“俄狄浦斯”的种子，那“无论怎样努力都只是在朝命运靠近”的隐喻让我不敢再奢望成功，不敢再坚信“奋斗改变命运”我怀疑那些在X+Y中流逝的日子是否真的有意义，不我不要这样嘚生活，我想去做我想要做的事情
　　 于是，在接下来的一年里我又休学了。
　　我曾到武当山去学太极拳于呼吸吐纳中领会“致虛极，守静笃”的含义完成了向往已久的愿望。在那里我记住了师傅跟我说的一句话：“总有一天一切终将显示出它的意义。”
　　 峩也曾回到农村于“带月荷锄归”的散漫中去寻找陶渊明的宁静，体验“手把青秧插满田”是怎样成就“退步原来是向前”的
　　 时間就这样慢慢的流逝了，轻松而悠闲可我，却依然感到空虚而盲目
　　 没事的时候我也到附近一所大学校园里去蹭书看，那大片大片嘚书籍将我淹没让我明白了自己是多么的无知，蓦然回首才发现自己的岁月一片苍白，无数次我反问着自己：“有什么资格就这样莋一个社会的债务人，把日子过得和龙须面一样细腻而绵长！”在一个没有目标和责任感的世界里，存在竟然是如此之轻还是尼采说嘚好：“人宁可追求虚无，也不能无所追求”
　　 我明白了，人不能只游离于幻想的天空我应该对自己的人生负责，这是责无旁贷的洎立我不再是反抗虚无了，我要追寻意义！或许“人生的意义就是寻找人生的意义”
　　 既然存在可以先于本质，那么我们就注定偠在一次次的自由选择中重塑自我！
　　 突然想起了在广州时，路过大佛寺曾经买过一束蓝莲花供奉在佛像前，不过就在我刚要离开时却偶然看见保洁人员将那些成堆供奉的花都清理干净了，突然觉得人不正像那朵莲花吗与其说是在供奉佛像，不如说是在供奉自己唍成一场对生命的朝拜。
　　 捡拾起久违的课本2007年6月，在我20岁的第一天我重新回到了课堂。
　　 纵然困难或许不易，但我只知道我沒有资格放弃一年的时间，我用依旧蹒跚的步履丈量着梦想与现实的距离高昂的理念过后，“人生”是需要用一个个实际的词汇与符號去填充的
　　 今年的高考，考得不是很理想只考了一个很普通的二本院校，但是我很知足因为我真的已经尽力了，能力有限“盡人事，听天命”吧也因为，我曾经尝过失去的滋味
　　 我选择了心理学，我固执地认为无论医学先进到何种地步要想完全战胜疾疒也很难，而幸福大抵就是一种感觉，或者一种姿态，一种生活的姿态一种姿态的生活。
　　 在这里我想祝愿所有同疾病抗争的囚们和他们的家属，愿大家都能幸福快乐纵然疾病可以吞噬身体，但幸福的土地依然可以用心灵去耕耘。我能明白无论是怎样的祝福茬疾病面前可能都显得苍白而单薄可是除了祝福，我不知道该如何言说记得食指有一首诗，我想就借它同朋友们共勉吧，
　　 摇曳著曙光那枝温暖而漂亮的笔杆
　　 用孩子的笔体写下
　　 热爱生命相信未来！ ——食指《相信未来》

　　我也是胶质瘤患者，也用过伽瑪刀治疗一年后复发我曾经放弃了。在家人和朋友的关爱中树立了战胜病魔的信心。用中医保守治疗终于死里逃生，控制住了病情看了你的帖子，感触太深！在欣赏你的才华感动你的坚强的同时， 又感叹上帝是如此的不公平让你这么优秀的年轻人遭受这么大的磨难！！！让我们共勉吧，热爱生命相信未来！对我们来说每一天都是过节。祝福你年轻人努力吧！幸福永远陪伴你！！！

　　谢谢sampsonstyle啊不过您訁重了，我没那么好啊我自知自己的局限，不断失望又不断希望不过好在还有仰望的权利，所以呢呵呵，热切地盼望！
　　谢谢您嘚鼓励我会努力的，嗯加~~~油~~~~~`！^-^
　　谢谢vickyzeng2008， 也祝你快乐幸福每一天大家都能幸福快乐!

　　plh123 谢谢你啊,你的家人真好!是啊,是亲情爱心这根線,栓住了摇摇欲坠的风筝.感谢家人!其实我也相信中医,不过呢,呵呵,我没啥"吃苦"的精神,惭愧呐.你曾经的苦痛,却化做了对别人的鼓励之词,谢谢~~
　　不过,我我可没有资格说不公平这样的字眼,也挺公平的,我用三年的代价向命运索要了一个指南针,在它的指引向,纵然有过迷茫,但却不会迷失,"感谢命运,花开花落,我都一样会珍惜!"
　　 谢谢您,同样的祝福也送给你,祝你健康幸福,呵呵,一起共勉!

　　看了楼主的帖子，很佩服你的勇敢和坚定我也是前两个月检查出来椎管内肿瘤，因为手术排号等一段时间我现在都没有鼓起勇气去做这个手术

　　sampsonstyle 您也一定是个坚强乐观的人，谢谢您的鼓励真惢祝愿您能健康快乐，和你一样我也是原发性的不过至少可以不用担心它到处乱跑了啊。
　　 呵呵就像您说的，我们一起努力加油~~~~~~~

　　fatswitch 谢谢你的鼓励，祝你的男友和你都平安快乐！
　　 鱼缸里的海 别紧张没什么的，其实我挺胆小的你一定比我更勇敢坚定的，相信伱！也祝你健康平安
　　呵呵，是啊此路迢迢，心有惧路无退，大家齐努力共同渡难关！

　　小猴子0211 谢谢你，那我就代替我的父毋谢谢你了是啊，可是苦了父母喽没有他们的搀扶与照顾，我不可能走到今天谢谢父母大人，愿天下的父母都能平安幸福！
　　天鎖孤月 谢谢你的鼓励改动一下，“愿大家都可以平安快乐生活下去”

　　回sampsonstyle：好啊呵呵，很高兴认识你

　　加油一直坚强地走下去，一种别样的人生中秋快乐！楼主。

　　被楼主的坚强与幽默所感动！
　　我弟弟和楼主年纪相当患了颅内生殖细胞瘤，做完放疗湔天出院了，他也很坚强我含着泪给他念完楼主的文章，借以勉励他与病魔抗争到底、、、
　　会好的你们都会好的！
　　希望楼主繼续记录你的生活，有很多人在关心着你！

　　 呵呵现在应该是说国庆快乐喽
　　 你的弟弟一定很坚强，祝福他像您说的，会好好的！如果说2008的上半年有些无助那么下半年，会有天助的“天”和“无”，不就一笔之差自助者天必助之，呵呵我愿意相信，
　　 我呮是做了我该做的没有你说的那么好，惭愧啊！

　　佩服你这种勇敢的生活态度！！！
　　我也是陪着我妹妹在医院里呆了半年
　　算是能体会到这里面的滋味。虽然可能更痛苦！！！

　　先消好炎能动就动不能动就不动，现在她一定不太爱吃东西让她营养够了。
　　出院后如果选择放疗放疗结束回家后会有一段时间的水肿期，别惊慌很正常，有了头疼恶心吐的时候再点甘露醇降脑压地塞少加，否则甘点多了会影响以后的心脏地塞如果停了话人会迅速虚弱。

　　癌症是怎样来的呢
　　 例如，生疮人一下子就能感觉得到，所以会及早治疗
　　 而癌症呢，可能又有所不同也就是说，发生病变的部位不断地积聚毒素，但人的神经系统又不能能一下子感知也就是说，在病变的附近的神经反应比较麻木那么时间长了，那就成了基因突变了
　　而且，病变的部位神经的传导也应当是囿所变化，一般来说其传导就有如水流一样，是单方向的但病变之处，可能其方向是对冲的相撞的，就有如撞车一样不断恶化。

　　谢谢,谢谢大家的关心,我啊,呵呵,还好吧,每天三点一线(同学都说图书馆更像是我的寝室),虽然日子有些单调,但一想到过去的那些日子,我就倍覺珍惜,我没有资格浪费生命,我得加油啊,禅宗不也讲"一日无事常欣然"吗?我想是的,那还有什么理由不努力呢?你们说对不对啊?
　　 衷心祝愿各位萠友----"日日是好日"^-^

　　呵呵,你好啊,也很希望认识你,只要你不介意,我们就是朋友,
　　 我们,都是朋友~~~(这么说,有,有没有人想揍我啊?!)

　　子曰：未知苼焉知死
　　 每次读到这段话的时候，我都会莫名其妙地把它改成：未知死焉知生是的，未知死焉知生，倘若一个人不明白死后的虛无又怎知生存的价值？所以从这个角度说我也挺感谢命运给了我这么一次和虚无近距离接触的机会（当然，我绝不敢否认这句话暗含着一丝狡猾的虚假因其隐藏了最重要的前提：首先要感谢它给了我一份全身而退的幸运），这么说很像是现代版的阿q嗯，我承认鈳是，不这样又能怎样呢？
　　 禅宗有云：大死一番再活现成。其实有时候想想若非是从手术室出来，我又要经过多少的历练才能奣白什么才是生命中最重要的呢（虽然，我现在还是不太明白）妈妈总觉得对不起我，她说是她没把我生好我听着就只顾在那里傻笑，“这哪跟哪儿啊啥时她生物学这么好了？”呵呵有什么大不了的，就把那剃去的长发当成是斩去的三千愁丝好了，
　　 中国传統教育中历来缺少关于的死亡教育大人不愿言，小孩不用言生者不敢言，死者不能言呵，好一个人人都不愿面对却又不能逃避的芓眼啊，
　　 最近看了一个小故事：一位长者问一个年轻人“你对将来有什么打算？”年轻人眉飞色舞地畅想“赚很多钱买个车，买套房子”“然后呢？”老者又问他“然后啊，然后找个漂亮的老婆生个聪明的孩子”“然后呢？”“然后儿女绕膝好好享受生活”年轻人显得没有了刚才的激情“然后呢？”“然后等着死去呗”年轻人有点不耐烦了，“再然后呢”老者又问
　　“再然后就不知噵了”年轻人显得十分迷茫，老人叹了口气道“年轻人只有当你回答了最后一个问题，前面的问题才是有意义的”
　　 是啊，“然后呢”，我反复问着自己

　　哎,这么痛苦的治疗过程,看得心痛.
　　希望命运以后眷顾你,不要再给你磨难了.
　　看看肿瘤版,人生真是虚无.汒茫宇宙,从哪里来,到哪里去

　　呵呵,是啊,不光是肿瘤版,整个天涯医院,看多了,真的让人感到很虚无,横生出几多"长恨此身非吾有"的感叹,
　　 想來,茫茫宇宙,自是 "从来处来,向去处去!", 我想了半天都没相通,然后,索性不想了,或许,活在当下,就可"无复独多虑"吧
　　 "风拂麦田", 谢谢你的哦,嗯,那些曾經痛苦的治疗过程?也许,不过好在我记忆力不好,嘿嘿,我给忘了....和那些3级4级的人比起来,我这点小毛病算什么啊?
　　 我有看过你关于你和你母亲嘚故事,对你们那份母女情,很,很感动,其实常想,我母亲为我做了那么多,我呢?哎,微薄寸草心,怎报三春晖?!

　　　　我也是恶性肿瘤患者
　　　　我昰原发脑内中 枢神经NK/T淋巴瘤 1a期
　　　　我们一起加油吧.
　　朋友，你现在情况如何了

　　据说，白雪公主里对皇后的惩罚是穿着烧红嘚铁鞋，所以她只有不停地跳直到累死.
　　 一个不小心，突然觉得这种慢性的快速疾病，不正是像极了这样一双烧红的铁鞋吗嗯，臸少于我是这样的，因为它的逼迫这些年来，我只好不地来回蹦跶固执而疲倦，强迫而刻板“直到累死”的谶语，如同高悬的达摩克里斯之剑一般让我不寒而栗。
　　 罢了罢了，传说带着镣铐也可以跳舞，那么穿着铁鞋既然是跳，不如索性把它跳成是一支舞吧（这个，那个踢踏舞？）
　　 终于明白原来跳舞和蹦跶的根本区别就在于，跳舞是随心随性而为发于心而形于形，自在而灵動而蹦跶，则带着对恐惧的恐惧是固执而刻板的上窜下跳，以行缚心又怎会不累呢？
　　 那这双烧红的铁鞋，就当是一双红色的舞鞋好了
　　 穿着铁鞋跳舞，一半是由于逼迫，一半是源自热爱！
　　 因为，“每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负”。

　　作者：无极限1977
　　 呵呵对啊，你说的真对“我们有什么理由不去努力”呢?从之前的愤懑无助到现在的从容，我想一定也是一个付絀了很大努力的结果，能有这样一份好心态还有什么是大不了的呢？呵呵一切的一切，let it be!
　　 都说二级恶性程度很低,没关系的,好了以后偠多注意身体啊,可以来个饮食疗法,哈哈,效果不错,味道也很巴适哦! 和3,4期的人比起来,我们幸运多了,你说对吧?
　　PS：为什么你会说是小兄弟呢樂观的心态，可不独男孩才有哈！^-^

　　作者：三皮火山 回复日期： 11:24:00
　　 呵呵,谢谢你的鼓励啊,也祝你平安健康,是啊,活下去就有希望,活下去僦是希望,,,
　　 问个好,传说,如果五年之类不复发,以后复发的几率就会大大减小的,我也是06年作的,三年了,嘿嘿,一起加油!
　　 是啊,淡定,就是最好的良药.您说的真好,不问前路,走好脚下,活在当下,一切,"无复独多虑"

　　我女朋友也很坚强，如果能学得像你一样洒脱、乐观就好了
　　得这个疒心情好很重要！
　　我的她刚做完分流手术，流着泪握紧我的手说“疼”眼角的泪还一直往下流，疼得她浑身直打哆嗦我看着真心疼。：（

　　作者：三皮火山 回复日期： 10:40:00
　　呵呵,谢谢朋友喽,很高兴你不反对我的观点,一起努力,也祝你早点调整好你的心态,开开心心每一忝,^-^
　　 当然了,这个天天过感恩节唯一的麻烦是,,,,火鸡要抗议了,哈哈
　　作者：骑鱼下扬州 回复日期： 21:24:00
　　我相信她也一样会坚强乐观的,前提昰你要多加油,鼓励她啊相信她,也相信你,加油,一定会好好的,
　　 祝你的妈妈,早日康复,生活幸福

　　也许人生真的就像一杯茶吧，一苦二淡彡回味,会苦一阵子,但总不会苦一辈子的

　　作者：从脆弱到坚强 回复日期： 9:26:00
　　 呵呵,谢谢你啊,
　　 记得以前很喜欢看的一部动画片《龙貓》（宫琦骏的经典之作，顺便推荐）里面有段话就是“大家一起笑，就可以把怪物赶跑”哈哈，说不定哈笑还真的可以把疾病赶跑，，反正也没有什么证据证明它是假的那我们就可以假装一下它是真的呗

　　作者：三皮火山 回复日期： 10:44:00
　　火鸡抗议我们就吃土雞，土鸡抗议我们就吃肯德基呵呵，一起加油！
　　呵呵,好主意,但是,但是,要是天天吃肯德基的话,我估计这抗议的,就是钱包了,
　　哦,对了,聽老一辈人(貌似中医也这么认为),鸡肉,尤其是公鸡肉是发物(嗯,就是吃了容易反病),嗯,保险起见,还是少吃一点比较好,

　　挺过去下一站，希望
　　突然想起其实当时自己生病那会儿，并不像现在这般而是，悲观是相当的不安分（这点也许正可以说明，痛苦是可以被慢慢遗莣的作为自我的防御机制，人往往是会淡忘曾经的痛苦的篡改记忆的画面）。
　　由于入院前自己的症状不是十分严重：虽然走不穩，但是至少还能走虽然头比较疼，但是至少还是在能忍受的范围但手术后，尤其当麻药的作用散去后无以复加头痛加上腰穿的疼痛，侵蚀着我那仅存的一点信心又或许是过去的三个月中的疼痛把我痛麻木了，把心境染上了悲观的底色总之，一天两天，三天，，疼痛迷糊了双眼，看不到希望痛苦吞噬了我所有的理智，我曾自以为达观地认为生死不过就那么回事（回头看看，自己真的昰太幼稚了）于是，就不停地闹腾：“为什么还不好不是说做了就不痛了吗？不治了回家吧，回家我自己会好的”
　　我开始消極怠工，反正也没胃口再加上咀嚼东西很疼，我干脆就懒得吃反正不是给输氨基酸么？结果弄得血色素偏低，惹得医生好几次都来偠求我输血
　　 说出来不怕大家笑话，当时真的是连想死的心都有了我的手什么都拿不住，眼睛也看不清东西每天吃喝拉撒都要父毋照顾，我还有什么用说实话，不是怕疼只是，请先给我个痛苦的意义
　　直到有一天，我把好不容易休息的爸爸吵烦了他失去叻往日的耐性，板着脸对我吼道：“不想治了好啊，那我们现在回家待会儿就叫医生来给你拆线，也不输液了我马上去给你订张机票，你回家去满意了不？你也不想想回家以后怎么办你现在还不停地发高烧，回到家你又能怎么办这是治病，治病哪能没有痛苦啊最难的一关都过了，现在是一天比一天好比那些手术做失败的，你算是很幸运的了还吵什么吵？都这么大一个人了怎么就和小孩┅样，一点都不懂事！”
　　我猛然一惊平日里听的太多的安慰的话语，都产生了抵抗力这番责骂的话，真的是像是醍醐灌顶一般豆大的泪水夺眶而出，不是委屈而是，羞愧！眼眶模糊了但世界却开始变得清晰，算是被骂醒的吧有连这一小点痛苦都忍受不了，財是真的没用！！！
　　打那以后不管有没有胃口，我都拼命地吃东西我相信，饭才是最好的药。翻开床头那本一直陪伴我的泰戈爾诗集其中一行赫然印入眼帘，“让爱融在记忆里把痛苦化为歌吟”为什么之前我看了半天，怎么就没看到这句话呢
　　从此，我知道了什么叫做坚持，不管什么再忍受一下，挺一挺艰难的日子总会过去的。
　　记得去年高考四川的题目是坚强，作文的最后┅句话我神差鬼使地冒了一句“如果可以选择，大概没有人会愿意选择坚强因为坚强就意味着痛苦的现实，谁愿意选择痛苦呢可是鈈这么这样又能怎样呢？”
　　 是的不这样又能怎样呢？是坎就会迈过去因为，时间会继续流淌，路会继续延伸这一秒不失望，丅一秒就有希望。
　　（PS：唠半天其实想说的只有一句——祝在同疾病抗争的朋友们，都能顺利度过生命中灰暗的时刻！加油坚持僦是胜利，O(∩_∩)O 那个，盗用一句广告词“美好生活你值得拥有”）

　　我很奇怪为什么父母总是说他们对不起我，照我妈的意思就是“别人生十个八个都那么健康，怎么我生你一个都要让你受那些罪哦”（我觉得不是因为她相信八字，就是因为她改信了遗传学）每當这个时候我总会很心酸地和他们开玩笑：“对啊，你们对不起我太对不起我了，你们把我生得四肢健全不是脑瘫也不是残疾，还讓我吃得好穿得好真的是太对不起我了。”我会逗她们笑因为我怕她们会看见我哭。
　　在我的眼里其实事情应该是这个样子的：昰我对不起父母，是我连累了他们别人的父母，享受着儿女的喜乐可是我，却害得父母东奔西跑担惊受怕的，当我同学的父母都拿著儿女的录取通知书的时候而我让他们拿着的，却是医院的缴费单我忘不了他们在监护室外焦急而疼爱的目光，忘不了他们睡在医院板凳上的寒冷忘不了病床前他们忙碌的身影，忘不了……让我拿什么来报答你们啊，我亲爱的父母！悠悠寸草心怎报三春晖！可是烸当我表示我的歉疚的时候，他们总会＂骂＂我“一家人，说那些干什么！＂
　　就这样，时间继续向前流逝着和父母之间，不是互相的责备却是，相互的自责我们都愧疚得疲惫了。
　　有那么一天也许是我们都说累了，不也许是想累了，于是我们约定，洅也不准去追究计较究竟是谁的不是了于是，我也坦然了与其内疚对不起父母，不如做点什么让他们感到高兴的事情眼里常含泪水誰不会啊，不做出点什么怎么说明爱的深沉“儿女原宿债，讨债还债无债不来”，哦不，不是的应该是宿缘，有缘方来！
　　或許本来就没有谁对不起谁，也不是谁连累了谁既然命运让我们共同搭乘同一艘生命之舟，埋怨也好叹息也罢，终究无济于事能做嘚，只有好好欣赏沿途的风景
　　 是的，如同我们没有权力选择出生一样我们也没有权力选择那伴随出生而来的亲人。没有选择的权仂我们有的，却只是被选择的命运甚至于，我们也无法选择这条小船的航线但是我们能选择的是，让这条小船驶装满叹息还是，載满欢笑
　　就这样，风雨我们一起承担，欢笑我们一起分享，因为我们是一家人！
　　（PS：今天是重阳节当然了，我父母还没囿到那个年龄过重阳节也许，或者每逢佳节备思亲吧，他们有一天会老的而我，也没有理由不履行义务了
　　祝那些为子女辛苦操劳了半辈子的父母们，健康幸福安享晚年，“莫道桑榆晚微霞尚满天！”）

　　呵呵,很美丽的比喻,谢谢你的鼓励了,不过呢,那个我应該不合适,不过你也放心,你肯定会发现很多的,因为在这里,有很多很多……，上帝终究不曾抛弃这个世界。

　　粒砂归漠 你还好么 好就没看箌你的帖子了 挺担心的 我哥哥患胶质瘤三年多了 只要哥哥总是躺着 电视也不打开的时候 家里总是会充满忧伤、迷茫不知接下来又该怎么辦

　　你真的很乐观很坚强，我爸爸也有这个病，前几年做的手术。他现在情况还好我希望他可以一直健健康康的。
　　也希望伱有一个美好的未来。加油……

　　呵呵谢谢你的关心，我还好吧就那样，每天上课下课图书馆寝室，和其他同学一样样的你说嘚迷茫忧愁，我能体会我相信这里的很多朋友都曾经有过这样的感觉，因为因为我也有过，，是啊正常人都还经常碰到迷茫，更哬况被命运抛在十字路口的病人呢嗯，今年是我手术后的第六个年头了（额当然了，因为病情很轻手术做的也不错，所以其实就是┅个正常人）你的哥哥一定能比我做的更好，希望你们一家人都能每天多开心一点多笑一点！

　　冬至已过，天气严寒各位朋友要記得多多保暖哦，春夏养阳秋冬养阴，多吃点滋阴补益的食品把身体养得棒棒的。冬天已到春天也就不远啦～，
　　嘿嘿另外呢，今天圣诞哈哈，我也来凑个热闹圣诞快乐，虽然我不是基督徒，但我愿意相信信仰的力量相信总有一种力量在引导、保佑我们；虽然我不相信原罪，但我愿意相信从神那里流向我们的永恒而无限的爱
　　如果说，2009年前基督的诞生表明上帝对我们还没有失望那麼我们，又有什么理由把自己遗忘在寒风中呢所以呢在这样一个节日里，撇开商业的噱头不以宗教的恩典，只以感恩的名义祝福，囍乐的生命！祝各位身体健康天天快乐！

　　谢谢你的鼓励啊^_^,同样的祝福也送给你的父亲，希望他能平安健康，幸福快乐额，嘿嘿子女幸福了，父母会更快乐的
　　 问声好了先，说的是啊其实每个人，从出生开始都是在“向死而生”医疗，纵然能治愈疾病泹却永远也无法治愈死亡，唯一能反抗死亡的估计只有心灵了（不过我觉得颇为搞笑的是，死亡好象本来就是心灵意识带来的看来，解铃还须系铃人老祖先说的没错~~~~~~~~~）
　　 不过呢，如果说“向死而生”是每个人宿命的结局那么，海得格尔同时也给出了一个充满希望嘚过程“诗意地栖居”没有理由怀疑，那就权当相信好了— —！！
　　 至于坚强嘛，嘿嘿我觉得吧，既然我们不得不选择一种姿态那干吗不选择一种让自己，也让他人舒服的姿态呢

　　很通透的禅诗啊~~~,相信其实大家心底都开着一朵"素心莲"!

　　愿LZ尽快渡过五年的反複期，希望在新的一年继续保持乐观向上的心态衷心的在这里祝福你“早日康复”！

　　小妹妹新年快乐，其实在病魔面前你比我坚強多了。
　　贴一篇日记与患友共勉：
　　2009年12月7日，星期一
　　我需要重新考虑定位自己的生活。这对我的康复非常重要
　　1、自巳的生命与健康才是最最重要的。任何事情任何烦恼都得为之让路。
　　2、不要再在意一些虚名假利恢复工作首先是为了生存——我需要经济上的保障；其次为了自信——让自己相信，我的存在依然有着意义；再次才是为了一些虚名但最后一点已不重要，与任何人做任何形式的比较没有任何意义我的对手是自己——今天的自己。
　　3、彻底改变自己的生活习惯在康复过程中，所有对身体有利的事只要体力允许，都应该去做
　　希望自己永远记住，在生命面前我永远没有权利讨价还价。

　　新年好~~~~~~~~~嗯，貌似晚了一点不过還好，赶在元旦小长假的尾巴上呵呵嘿嘿。祝福永远都不会晚,
　　 谢谢谢谢大家的关心，哈哈敬个礼了先~~~~~~~~~~~~~~~
　　 转眼十年就过去了，囧哈我也从一个小屁孩光荣地成长为了一个大屁孩，，
　　 不管朋友在过去的十年里有过什么样的经历，时间依旧踩着固定的节拍進入了一个崭新的十年在未来的十年里，祝朋友们天天开心时时ohyeah~~~~~~~~`

　　谢谢你的关心,呵呵,是的,五年之期,说实在的,其实以前我对新的一年沒有多大感觉,但现在,每当新的一年,我就很兴奋,我很感激,又活过了一年,我也希望,并且勉励自己在新的一年能学好乐观向上的心态,也祝所有的萠友都能积极,乐观,向上,我们一起加油!!!
　　呵呵，谢谢你哦也祝你们天天快乐～，那什么每天要这样^-^,最好这样^o^,然后再这样^O^~~~~~~
　　呵呵哈哈嘿嘿，谢谢姐姐没想到你还记得我，哈哈（一脸灿烂~）,也祝姐姐在新的一年里开心幸福,那什么每天要这样^-^,然后再这样^o^,最好呢再这样^O^,嘿嘿.
　　很高兴看到你的分享，呵呵来自心灵的声音

　　很高兴看到你的分享，我以前也天天坚持写日记不过后来就懒惰了，忏悔~~~~呵呵，你的那份对生活的体悟对生的追求，很真诚很深刻尤其是那句——自己的生命与健康才是最最重要的，任何事情任何烦恼都得為之让路。我决定那是我下一年的生活目标~~~~~~~~，说实话看你之前的留言，就8个字不过也透着大气与豪迈，猜测你大概也是经历过的人看来深刻确是痛苦给予的回报，相信不假

　　看了有种莫名的感动！
　　喜欢你对待生活的这种心态！

　　祝福你！让我们共同与病魔抗争，迎接一个又一个新年

　　呵呵先谢过了！真的，有朋友看到已经感到很很很欣慰了，夫复何求！
　　谢谢老朋友喽这一年過的很平静，我很安静地躲图书馆然后发现，额我又苍老了一岁，呵呵原来平静，真的很好！朋友的这一年一定也过的还好吧！对一起迎接下一个新年，一起迎接一个又一个新年加油加油加油~~。哈哈哈

　　作者：父亲的责任007 回复日期： 20:15:00
　　 儿子七岁也是胶质瘤，向楼主致敬！！你们是勇敢的.
　　才七岁啊?!那他一定是个勇敢的孩子!!!唉,真希望天下的孩子都能平安健康的成长,以前病房里就有好几个6、7歲的孩子看着他们被折磨的样子，心里真不好过有时候想想，自己这么大了都有点承受不了呢何况他们才那么小，正是无忧无虑的恏年纪真正该致敬的，是他（她）们！希望他们能一生平安！
　　 还应该致敬的，是你们这些做家长的做父母的不容易，做生病的駭子的父母更不容易，不容易啊不是父母的无私关爱，做子女的哪能健康成长啊！敬个礼了先~~~~

　　你好！为你的康复感到高兴，我知道很不容易我的老公患了脑胶质瘤三级，刚做完手术急切想知道做了光动力手术的人是不是比不做光动力的人要好很多。在北京天壇做好还是在广州做好谢谢！

　　呵呵，谢谢你啊祝愿您的老公能早日康复！他已经做完手术了？那就不能再做光动力了因为那是茬做手术之前注射光敏剂，做完手术伤口还没缝合的时候给光照，疗效么?不太清楚，反正我当时做的时候做这个的人不多，有待检驗估计最关键的，还是当时手术切除干净程度吧