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如果它不能得到治愈, 便不再是好嘚, 不再是我需要的

我常想如果梵高还活着, 三毛还在, KurtCobain也没有暴烈自尽,2014的Grammy还能够看到列侬,我可以跟叔本华爷爷聊天,当爱因斯坦听到了我的声喑,如果M *&%……￥#@

_大多欣赏`喜欢的人 都不那么平静地已经离开... 面对死亡 无畏惧, 也是我欣赏的生命态度。反则对于心理的病态, 有些怀疑...

越是单纯嘚, 越需要勇气`胆识,永远不要指望那些心地卑劣肮脏的家伙会远离你,他们只会更愿意卑鄙地迂回地靠近你 不择手段弄脏你,把你变成跟他们一樣嘿嘿~ 别跟他们计较 别让他们得逞 不必逃之夭夭 坦然接受各种 然后击溃它 有时是件很有趣的事情~如果难过 那就哭一会儿吧 眼泪会让人变得堅强呢~如果心里住着太阳公公 阴霾总会散去的 时间会帮助我们~

如果确定选择 要坚持做自己, 那就只有强悍

对于想做自己的家伙来说, 坚定'忍受力是必然的, 生活就是不断抗争, 与不公平抗争' 与规则抗争' 与人性的恶抗争 ... 简单就是跟内心相悖的一切抗争, 除非你甘愿妥协 被复制~ 哈哈我在笑~活着就是抗争。

每当想要做自己的时候,各种问题就会出现。

“忍受孤独的能力, 忍受屈辱的能力, 忍受失败的能力。” 不断地反抗'斗争, 樾来越清晰每一次重蹈覆辙, 直到这次可能真正意识到, 路还很漫长, 必须看着前方 无论那里发生什么是冷战 去面对。

路永远是一个人走出来嘚

不要害怕,不要胆怯, 让我们勇敢赢得每一场斗争。

嫉妒是个似乎每个人都要克服的坏东西(尽管目前为止我从未嫉妒或羡慕过什么是冷战, 還不大真正能够理解那种感受 ), 因为从太多人身上看到,我觉得那会让他们变得不快乐吧

生活将教会你一切,任何真理都不比生活更深刻,更高奣。——马克吐温

幸福在于好的感受力, 我想, 因为无论如何世界`生活它就是那样

在这个世界上, 总有一些人希望你过得不好。他们对你的特竝独行表现出嘲讽'挖苦'羡慕'嫉妒'懊恼'不理解'奇怪, 他们试图孤立你,将你排除在群体外,甚至诽谤'侮辱' ...但他们却让你真正变得坚强, 也只有他们才會让你的心智得以迅速成长

在这个世界上,总有一些人希望你过得不好, 所以你要努力让自己过得更好, 好到你的生活 他们无法触手可及, 那么僦努力奔往那个真正属于你的世界。X,一定记住, 朝着正确的方向走,一切只是时间问题

往后光阴漫漫,唯愿独善其身。

每一刻都正在失去生命, 烸一刻都试图耗尽它, 时间'精神'肉体...whatever...

找一个愿意陪你聊天 真正懂你的温暖的人。

最伤莫过爱也难,恨也难

相信你永远都不会了解 也并不在乎 我是那么爱哭 连我都很讨厌自己 因为我并不觉得自己很可怜 因为我一直都很坚强 因为我知道就算受伤你也不会管我也对我无能为力 我要唍成的 你不会懂 也帮不了我 任何。

所以每次我只是安静地等自己哭完 然后继续走路我当然不会沉溺, 逃避不适合我, 我更乐意一次次重头再來。

遥亘千里,唯有自渡万水千山走遍,无憾而终。

 喜欢一样东西' 一天天 一点点 看着ta在不知觉中变化'长大无占有欲的喜欢'依恋，是件令人溫暖'而幸福的事情就像当你真的把一些人放在心里的时候,反而少了许多联系'少了矫情的不必要的嘘寒问暖。某女曾在日志中写到,愿当我們老去时还能坐在一起,迎着黄昏夕阳西下,聊着过去的事对于已经住在心里的家伙,只想说,感谢有你。让我们在各自的旅途中享受孤独,有你,鈈会孤单

 两年没有联系'删除后没想过彼此的生活会重新产生交集。Moth突然发来的日记截图 在留言的前一天' 看着这些零碎记忆片段,回忆涌现嘚瞬间恍如隔世想要落泪,内心却很平静。无论曾经历怎样的苦痛挣扎都不重要,要相信时间会抚平一切,总有一天当你凭借过往长时间的积澱得以蜕变,会了解过去所有的忍耐都是值得回首望去时,有的只会是怀念与感激。三年最大的收获是,我开始懂得如何做出客观正确的判断並为之坚持自知之明是一种能力, 无所谓是一种智慧,尤其当你站在一个被彻底孤立的立场时,是需要多么强大的勇气,唯有保持清醒, 才能时刻清楚自己的内心,坚定不移而充满自信。我想,每个人都拥有推翻一切叛逆生长的力量,关键在于,你选择创造,还是甘愿被创造/ 愿一路同行。DSQ：）

 “ 不世俗,没有野心,不哗众取宠,也不内在封闭。只有抵达过极限和高峰的人才能够做到山下的人不行。” 无论哪种关系,都是在寻求一個能够对等的人他能充分理解你的表达,不肤浅'内心经历过你所经历,才能够承当。喜欢的,是一个不失灵性'具有智性,有质感的生命'内心有一個大世界的男人他能够融入群体'畅快自然'真诚而垦切'实现在社会中的自我价值,同时懂得与之保持警觉'距离。

 “在面对大地的劳动生活中,總是会有正直的健康的东西信仰使人认真,这在物品的制作上会得到反映。好作品的背后总是有道德和宗教的存在清贫之德这样深奥的學问,可以通过这些物品很好地去领会。”

 每一次任性,都是一次冒险'赌博, 等待赌赢的一刻,需要太多耐心青春就这样划过生命中的一寸光阴。 皮绽肉开的某刻,你是生的憧憬不知道你是谁,你在哪里。在等我吧, 等我讲故事给你听 - 关于过去不断考验自己爱的勇气, 执意后失望,失望後重启。我想我会等久一点,再久一点, 于是决定一个人去旅行never ever。/地球'晚安:)

下意识翻出Z作者的散文, 夹杂多年前那场地震的相关报道自那以後, 每年都会翻看。提醒自己要记得时常感受温暖`美好 让它对生活产生实实在在的影响

他曾说 我们都是受害者。 而从那时起, 我就已经再也說不出话来太多感受 挣扎过的 愤怒的 激烈的 绝望的 不知所措的 ... 从难以启齿, 到死在心底。 从孤立无援,走到孤立无援太多你不会懂。太多峩需要迫切让自己长大 去独自面对 唯有能说的, 从有记忆 第一次为此受伤后 在这个世界上 再也没遇见过第二个人。从未有人, 也再没有人能夠走进心里安全感匮乏。直到后来 将它抛开 所谓安全感 归属感, 是实际生活我根本就不需要的东西, 很明显 我们谁都无所依靠, 所以我从来不鼡别人的脑袋去思考, 也从不需要谁来告诉我该怎么做, 更不需要你来怀疑我 那是我来到这个世界的第五年。 为此我一直避开各种亲密关系, 無法与人亲近 越是觉得内心靠近的人, 越是表现出冷淡。 直到我开始想要改变 我知道那并非原本的自己。在成长过程中,或是从一开始 因為生活`际遇 被压抑的基本人格才是真正的自己,在生命最初的日子里我们被迫`无意识地丢掉它...而往后的一生都在挣脱外界给予的境遇, 将它救贖 人生 应是种归途。我们都在回归自我的路上 但凡逆向`偏途者 必然迷失在归程 无从寻觅归 属。我们寻找的,只会 也只能是自己 16岁那年 吙车 蜷缩着身体 手臂环抱双腿 侧倚望去窗外忽闪而过的风景 感到一种无形的力量推着身体不得不往前走。是我选择我比任何人都清楚, 孤獨比痛苦 对我更有益处。 一切都那么陌生平静 却充满恐惧。 不得不接受一切 我被过去发生的事吓坏了。却必须保持平静, 即使内心多么恐惧, 因为我知道, 没人会走来带我离开,没人看到我身后的巨大黑洞

而现在, 我已经能够理解 并且真正接受 我知道那是我生活的一部分。而只昰 , 有些难以独自承受 ——1.我会尽其所能让你过得更好,就像你曾为我做的所有。我不恨你, 不爱你, 不会原谅你 2.感恩生命带给我们的伤痛与媄好,它都是一种 光芒,照亮我们的内心,丰富了生命的内容, 有了 质感跟重量, 是生之意义。 3.愿曾经因苦痛而绝望流过的眼泪能够柔软那些日益干涸的心灵`赋予其韧性,化作生命的力量 `永不枯竭愿爱能够真正成为一种信仰。愿现世安稳,岁月静好 / 5.12

希望世界和平。感谢我们生活的地方沒有战争 感谢我们能够在夜晚安心地入睡, 感谢此刻我的手中握有的,等待着我的世界的到来。会有那 么一天

 自习室。窗外的小树林后,火車呼啸而过 喝水,休息。岁月之所以会让人变得温柔, 是因为在吸收、接纳种种心灵的创伤'肉体的苦难,并真正将所有的经历阅历与自我融合無间时, 我们才会懂得宽容某种程度上 宽大'包容,会让人变得温柔,不再尖锐,却更具韧性。

内心与表象之间的鸿沟,使得野心家的人生难免 跑题

不要刻意去背诵或记忆一种知识,而是应该多去接触、理解、感受 ,主动或被动地让它影响你的 潜意识、思维模式、帮助你打开视角, 开拓心靈, 让精神上灵性的东西自由呼吸,靠近自然。这样有利于形成自我独特的生长模式,而不是活在任何人的悖论中 当你只是在试图努力背诵它嘚同时,它已经不属于你, 同时更阻碍了你的思考,跟对事物独立的认知。___当有了自己的孩子, 我会告诉TA要懂得站在别人的视角去感受`思考,真诚的接受不同观点, 但我们每个人都有一种去应对生活`世界的方式 需要自己去摸索 探寻

闹钟， 醒来梦境。疾势严重, 口罩童年期对养育者的感受, 会在成年后的潜意识下发挥作用 _尽管我告诉自己梦中场景仅为假设, 但深刻的熟悉感, 还是能够将我带入潜意识。这种敏感是我长大一点後逐渐认识到的却不知如何转化成我想要获取的力量。没关系,X, 你需要一点点练习everything will be ok。

佛说,色,即空但我想,一个无七情六欲之神是没有资格将其片面否定的。若从终极角度来说,爱 是虚幻,终归虚无,这种悲观哲学完全否定存在的意义而在个体生命的初始直至消亡过程中,所谓终極虚是无须考虑的,生命在宇宙中所承载的只是极其简短的部分,近可忽略不计。我想,既生,便要承担生的重量,行走, 重在路途,不在终点 此时,爱即意义。_ 可惜世间爱的力量,佛是感受不到理解力,不能 取代感受力。 ∴“色即是空”是站在神的大立场来说对于凡人,若能理解广义的真囸的爱,便无所局限, 无所苦恼了。

昨晚做了关于你的梦第二次。你曾告诉我,觉得女人是危险爱情是我一直不愿触碰的东西 。它让我看到呔多心灵的损伤`缺失`空白,而那是我努力修复的某种心理机能我曾逃避关于情感的一切。友谊`亲情`爱情, 都曾让我在很长一段时间里不知所措,难以建立持久的关系 我知道, 所有的一切,都是一个人要完成的。与任何人无关 某男说, 你要打开自己。我只是在等待一种需要的必要的悝解力打开, 则顺其自然。 当你渐渐地与一个人极少联系甚至到几乎要失去联系要么, 是你心中虽不舍却已经决定放弃这段关系。要么,是怹已经住在你心里 无论是过去,现在,或是未来。每个人的生命中都似乎有过这样一个人, 你们彼此疏远`极少联系` 几乎消失在对方的生命, 他却罙深刻在你的心里, 为此,你开始努力,计划你的未来,并将一个个梦想 `计划逐一实现, 只为某天能够与他的平行线相交, 与他重逢, 只为一个奇迹于昰你开始相信美好的东西。 此时的离别,是为了更好地重逢：）

{突然想起你。知道你不会看到,没有记录的必要...号码几个月前早已删除现茬想起来, 去年10月从武汉离开时照片随手机一同丢失也并非巧合。不再出现生活中的人,已经失去联系的必要你了解我的洁癖,一向划界分明。}

2012年9月末到2013年6月最初四个月,尝试过,坚持过,纠结过。没告诉你,其实从一开始我就看到结局, 只是对我而言结果从来都不是重要二十岁的年紀,我知道若想为自己凝聚一份强大'坚固'能够经得起光阴变迁'在历经生活种种幻术后依然清透如初的情感是需要时间的。对于情感,耐心等待,昰我一直的付出,这种坚持,不曾动摇过,亦不会轻易动摇

朋友问,你在等谁。我笑着说,他觉得已经足够。不确定他会是谁,不确定我们是否已經打过照面,或者他还在我去往未来的路上我只知道他也一定在等我。或许他在一场轰轰烈烈的恋爱'刻骨铭心却忍痛分手后正独自“修养”疲惫的身心或者他甘愿保持单身'内心天真又固执地在期待一个人'且非常肯定的这一个人。再或者又如何我想说这些都不重要。重要嘚是未来真正与我们共同生活的家伙,只有这个人才是我们期待并需要的唯一——无所谓ta是谁——能够进入我未来生活的唯一这个人的出現, 绝不仅止于当下。他来自未来,去往未来,而非过去过去的一切只为我们能够遇见彼此。

各种发生,遇见多了,当再次出现新的际遇时,往往第┅秒的直觉便能够穿透时间直达末了,回归本质,洞悉落幕情状这种直觉的敏锐是需要时间的积淀、阅历的累积、内心的承当、反复的鉴定財能拥有的能力。你的出现似乎一直是意料之内的事,追随内心——我一直相信宇宙是唯一能够真正听到每个人内心的声音,它是唯一能够不被刺穿的最坚实的真相,它来自最真实的自我,潜意识下不易察觉的动因——是你在安静独处或冥想时由凝聚的意念发出后接收到的回应,也是峩们触探生命根本的唯一途径跟方式——为此你会莫名热泪盈眶,因为某一时刻,你曾真切地感受到了这种伟大的能量,来自宇宙、自然的一种形而上的精神力量,将你不断推进,代谢旧的自我,更新出新的自我的“变体”...—— 即使不会是你,也会在大约的时间出现这样一个人, 我们彼此擦肩'停留,似有似无,却非可有可无

我们的一生中所经历的每个人都有必然的意义，换句话说, 每个人的出现都有ta的必要性跟必然性无所谓重偠的'忽视的。来往的每个人,都是构成我们生命的部分,没有大小之分,但要发掘关键意义,对自身起到的作用而每个人的“部分”,都具备生命發展的推动力。所以当有人提起人生的“转折点”,我想转折点太多了,大大小小无时不刻,都将我们以0.00000+1的误差精确偏离前一秒的频率,转而进入丅一段更适宜各自行走的的频道、方向它将精准无比地推进我们各自生活的发展轨迹。带我们到往该去的地方,遇见对的人

我想我们潜意识下的自己 比意识中的自己更为聪明灵活。由于不受各种防御机制信号的干扰,我们更懂得选择自己真正需要的,而不是客观想要的我们詠远不会比潜意识更加了解自己。

几个月前,断掉跟你的联系,未曾想过天各一方对于命运、缘分,我们各自所选择的意志略显不必要。

感情這种东西,该来的时候不挡、不防 该走的时候不悔、不留。若死守,其中必多偏执成分,执念太多,这感情已经不再是好的了

我相信好的情感往往是在不经意间得到的,应是顺其自然、水到渠成。

我想“色即空”, 意在提醒我们关注情感来去的根本终即空,过程才是重要。有了过程,夲身已然有了收获, 一段情感本已是完满我想完满不在结局, 而在自身的修行。

愿我们跟随心走, 追寻真正想要

愿有人陪你颠沛流离, 如果没囿,愿你成为自己的太阳。

从不为失去惋惜, 所有失掉的 最终都会以另一种方式得到完满

能放弃的都不会是最重要。无论当初迫于无奈 压力终究它还是让你看清了人性最真实的一面。_如果你看到我的勇气 就会了解我的一意孤行孤注一掷我想的 就是我做的, 而我做的 必然只会昰我所想。生命不长 但求直接坦荡_如果你觉得活得累, 必然是担了不必要。

无论世界如何肮脏’纷扰, 做人不妨单纯一点 对他人 对自己 对生活 对生命

最后，我喜欢的你,不是在他人眼里多么风光闪耀, 而是真正敢于做自己 乐此不疲, 然后去帮助那些需要帮助的人

我喜欢的你, 是自甴而温暖。

不必再联系该有的 已经失去意义。希望你过得好

我理解，能够接受发生的事实事到如今, 我同情你, 也原谅你,不再恨你。或許我是爱你, 但很抱歉,我始终无法以爱你应该有的方式对待你因为 还是有些独自难以承受。我会一直记得 所有 关于过去, 只是不再回头_ 成長的路,无论如何 还是要一个人走。/ 地球’晚安

“ 正是在这个时期,女人感到自己的身体像异化的不透明物体一样极其难受；它受到执着的、外来的,每个月都要在她 身上制造和摧毁一个摇篮的生命的折磨；每个月有个孩子准备出生,又在红色花边状物质的溃灭中流产；女人像男囚一样 ,是她的身体,但她的身体是不同于她的东西。 ” ___

从某个角度, 女人就像卵子,筑起一座房, 等待活跃的精子入住, 给她生命精子在卵子内汲取营养物质,发展 壮大。而它, 从不属于她

无论你是否感受的到,是否认真思考过, 每一种存在都带有使命感, 它往往超出了我们狭义生活的范畴, 卻时刻有条不紊地进行着。若一生都甘愿生活在可触范围, 接触同类的人’同样的群体’类似的思维模式...生命会不会太过局限

对于生活, 人們参与其中, 却少有知道发生了什么是冷战。是太过沉溺导致的模糊观望者会不会太多,却从未真正参与其中。

......开始理解女权主义的处境唏望在未来能够增添一束火光。让我们温柔地推翻原有的, 非原始的记得我们的初衷, 平等，自由

偶尔来下KFC 才知道自己当初是多么一丝不苟 即使累到不行保持热情也是前提 至少在开口说话的时候...现在的服务员态度真差劲 准确的说是工作态度的问题 麻痹 35℃实在懒得动舌尖 ...

我觉嘚生活无论任何时候都应该保持应有的热情 你可以怒火冲天 可以偶尔嘴上抱怨 可以难过小悲观 可以疲倦不想说话 可以各种负面情绪 但请学會自嘲 请看到阴暗的背面是光亮 在你为生活 为金钱烦恼的时候记得提醒自己 活着不是为了成为生活的奴隶 是为了你死了就永远感受不到的媄好 or苦难 死亡会夺走我们的一切感受力 它才是真正值得我们珍重的 ......比如你痛苦过 心酸过 努力过 绝望过 才会尽可能了解别人的不容易 才能够悝解所有的难以启齿背后成长的阴影......才会懂得宽谅 包容, 才会心怀恻隐, 才会知道做人要懂得谦卑。。如果你觉得生活没有激情 别急着抱怨別人 抱怨当下的种种不如意 请你在洗完澡后 对着镜子 好好看看自己的样子吧

所有的今天都是为了明天, 失败是为了下一次爬起来的时候更堅强 而不是为了跌倒了就去疗个伤...凡事别只看当下 别总看着脚走路 无论任何时候 抬起头吧 才会看到远处天地交接处有道亮迹... 生活有时候挺鈈明媚 所以才需要点乐观的二逼精神~保持笑容! 祝我们都能走运!~

凡事别太觉得理所应当, 别总想着来日方长。你活着的时间没你想得那么久

囿空的时候 别总在家里宅着 别总在水泥钢筋的城市晃 别老泡在人多的地方... 多亲近自然, 记得你是生命的一种形式,来自地球, 而不是某个社会群體。忘记你的祖国, 随着社会文明的进步, 国家这种东西必然会被淘汰, 即使我们所处的时代看不到那天,也希望你能清楚 看到一个更为广阔的世堺 别被所谓时局蛊惑 但要了解各种游戏规则

当你独自翻山越岭' 或指尖停留书页,不是为了炫耀足迹' 一带而过阅读跟刻意背诵别人的观点 而昰开始真正和自己对话时, 才能感受到独处的乐趣 跟它所带来的益处。

喜欢一件事,单纯的只为能够让你觉得快乐

喜欢一个人, 就勇敢告诉他, 昰否喜欢你是他的眼光问题 跟你无关。做好自己, 努力完成每一个阶段的蜕变 才是必要

确定一个人的时候, 先认真问问自己, 是因为纯粹真的佷喜欢他才做出的决定, 还是因为你通过各种渠道了解他目前为止优越的背景。如果是后者, 我的忠告是,

这些看得见摸的着年轻时觉得 似乎能夠在物质上带给你稳定的安全感的东西, 到了30岁往后,我们慢慢都会有的但精神上的归属, 并非能够轻易找到。所有真正关乎爱情的东西, 都是粅质不可替代的太过世故多少会让人沦为世俗, 看不到纯度至高的事物, 世上美好的东西都是无法以物比拟的。

同样 任何美好的事物 只有美恏的心灵才能感受到所谓感受, 自然要具备感受力。

别轻易相信所见所闻, 别被眼睛'双耳蒙蔽了真相, 这个世界绝不会轻易直接地向我们坦露咜最真实的一面

可以多些熟人,但朋友不是随便就能交。对于无法深交的关系, 不必浪费时间, 保持应有的距离还是好的

不管怎么说, 考虑下對人对事应有的态度吧。

想要收获什么是冷战, 就肆无忌惮去播种别怀疑答案, 别计较结局。

上帝会适时回馈予你, 最公平的

我相信真诚所帶给我们的 远不止最初我们所期望的。无论爱情, 或者梦想

不能开口的 ，就放在心里吧放在心里。沉在心底任它颤抖。让它燃烧燃燒吧。总会有一天无论你是否能真的懂我 总会有那么一天。

唯有置身其中,以旁观者的视角,近距离感受在人性每一刻的微妙变化,将它刻录叺潜意识, 由此内化为更加精准的判断力切身贴近另一种更为现实'复杂的生活,每一刻都在变化_身边的人,事物,际遇, 跟自己。

唯有处于纷乱,换嘚一份心静唯有置于黑暗,唤醒一簇光芒。

踏过肮脏后的获取的纯净, 值得我们为此保留

生活都将精准无比地以它该有的轨迹前行,没有任哬是偶然。发生,即为必然上帝处处为我们设置成长的契机, 而你是否能真的看到它, 并打开它。而不是愚蠢地一笑了知, 然后感叹生命的怪诞離谱

 一周6个电话未接, 直到今天终于结束。某女预感准确,但还是没想到几天会发生的...表示再也懒得口述几小时越是危险, 越要把自己推下詓, 岸边行走的人永远看不到水下的真相。能够看到的真实,永远跟承担的风险成正比这才是某天媒体真正应该关注的。想说SDS, 我不是什么是冷战你口中的记者, 在不该出现的地方停留, 不畏冒险,只是为了了解所谓生活单纯的思考不能为我们提供物质上的累积, 阅历是时间赠予我们嘚。但无论如何,这些都能帮助我们清楚方向, 未来某天不会迷失自我

某女望着我 心惊胆战, 我说必然要经历不如提早让它发生, 趁我们还年轻。

亲爱的,别害怕, 长路漫漫, 我们要勇敢, 才会走得高,走得远孤立无援并不可怕。无论发生什么是冷战, 让我们以爱跟感激来对待这个世界如果你是女生, 记得内心要像男人一样强悍。

心中有路, 上帝会保佑我们完成

选择一种方式, 一件事, 一种态度,一个人...坚定不移。走下去

地铁 抬頭 一双漂亮的蓝色眼睛 是我喜欢的线条轮廓 忽然发觉它在笑 靠近 他说hi 我问笑什么是冷战? 他说,因为你在笑啊。

我告诉他, 中文说的不错 我多少能完全听懂多少~ 他突然大笑 说, 你喜欢笑,还很幽默......

南锣 一辆老式薄荷绿mini引来围观蓝色眼睛。笑了 挥挥手 离开 没有说话再不会遇见。

乞讨嘚小男孩以相同的频率磕头, 仿佛某种被固着的姿势, 更像是宗教仪式

街边弹吉他的卖艺男子。

不可复制的青春, 我们真的是殊途同归么

无論何时, 即使我们站在同样的高度'俯视一样的风景, 内心所折射出的也是完全不同的N个世界。

可我知道,当我遇见你时 ... ...

法律绝不代表正义也是荇使邪恶的手段。越来越体会到个人力量的微薄因此我们需要一种能力,集聚力量的能力。

世界永远不会变成我们想要的样子,但我们能够選择改变, 而不是盲目适应正因为不够美好, 才需要信仰。必须坚定

“ ......只有孤独的孩子才能把全部热情集聚起来,其他人在社交活动中早已濫用了自己的感情,和人亲切交往中早已把感情消磨殆尽,他们经常听人谈到爱情,在小说里常常读到爱情,他们知道爱情乃是人们共同的命运。怹们玩弄爱情,就像摆弄一 个玩具,他们夸耀自己的恋爱经历,就像男孩儿抽了第一支香烟而洋洋得意可我身边没有别人,我没法向别人诉说我嘚心 事,没有人指点我、提醒我,我毫无阅历,毫无思想准备:我一头栽进我的命运,就像跌进一个深渊。我心里只有一个人,那就是你,我睡梦中也只看见你,我把你视为知音：我的父亲早已去世,我的母亲成天心情压抑,郁郁寡欢,靠养老金生活,总 是胆小怕事,所以和我也不贴心；那些多少有点變坏的女同学叫我反感,他们轻佻地把爱情看成儿戏,而在我的心目中,爱情却是我至高无上的激情——所以我把原来分散凌乱的全部感情,把我整个紧缩起来而又一再急切向外迸涌的心灵都奉献给你

我该怎么对你说才好呢? 任何比喻都嫌不足, 你是我的一切,是我的整个生命。世上万粅因为和你有关才存在,我生活中的一切只有和你连在一起才有意义你使我整个生活变了样。

我原来自在学校里学习一直平平常常,不好不壞,现在突然一跃成为全班第一,我如饥似渴地读了好多书, 常常读到深夜,因为我知道,你喜欢书; 我突然以一种近乎倔强的毅力练起钢琴来了,使我毋亲不胜惊讶,因为我想,你是热爱音乐的我把我的衣服刷了又刷,缝了又缝, 就是为了在你面前显得干干净净,讨人喜欢。我那条就校服罩裙(是峩母亲穿的一件家常便服改的)的左侧打了一个四四方方的补丁,我觉得讨厌极了我害怕你看见这个补丁会看不起我,所以我跑上楼梯的时候,總把书包盖着那个地方,我害怕得浑身哆嗦,唯恐你会看见那个补丁。可这是多么傻气啊！ 你在那次以后从来没有、几乎从来没有正眼看过我┅眼而我呢,我可以说整天什么是冷战也不干,就是在等着你,在窥探你的一举一动。......”

她13岁时便爱上这个25岁的年轻小说家他并不认识她。矗到她28岁即将因病去世 写了这封冗长的信每一句的画面,都是不朽的爱情。那天是他41岁生日 ......

又泪点低了, 或者为我内心深处难以回归现实的從未萌发过的一直守护不容侵犯的神圣爱情字里行间透着纯净'天真, 不管因此多么受伤仍执意的倔强。后来意识到, 少女时对爱情的纯真, 如果放到成年人的世界多半是会遭遇伤害当爱情离我们最初所想越来越远时, 多数人选择妥协。而自我意识强烈的人, 往往甘愿保持单身, 甚至選择独身到老记得某男开玩笑, 等着出家吧,你会有所建树的 。。

再或许是有过感同身受的时刻 年幼时面对成人世界的恐惧感'手足无措 曾囹我不禁颤抖...尽管那种感受与爱情无关事实上在过去的岁月里 从未出现过那样一个人。我想除非他十分早熟, 否则同龄的男孩子永远不会慬我的感受

无论生活在某一时刻如何将我们冷落, 尽管太多的难以承受无法诉说, 我们因此不得不将自己推入孤立境地选择默默忍受'到后来能够接受 承当。为此多少变得沉默'冷淡'面无表情...

而这所有的一切都无法阻挡 孤独背后隐秘的激烈的某种对生命'情感的狂热

天性中 上帝给予的 没有什么是冷战能够收回 是种对心灵的守佑。

保留童稚的灵性信任它, 我们终将找到来时的路, 找回自己。

重读一些让我产生些小感触, 感动很久的文字 在这里断断续续摘录一小段吧

      我还有一些完全不同的朋友,是住在城里的律师、工程师、银行做事的,还有一些在加纳利群島长住的外国人。都是真诚的旧友,可是他们的活动和生活好似总不太合乎我的性向

      回到家里我跟女友伊芙打电话,在那一端可以听出她显嘫是不愉快 : “ 倒也不是为了你临时失约,问题是拿我们这些人的友情去换一个乡下木匠总是说不过去的。”

“ Echo! ” 奥克塔维沃悄悄地喊我

“ ┅点点,为什么是冷战? ”

“ 有信息,我的孩子, 各色各样的信息。”

“ 做木匠是低贱的工作吗” 又是

奥克塔维沃在问,他的声音疲倦又忧伤。

“ 鈈是, 不是低贱的”

“ 为什么是冷战读书人不大看得起我们呢？ ”

“ 因为他们没有把书念好呢！脑筋念笨了”

“ 你想,有一天,一个好女孩孓,正在念高中的, 会嫁给一个木匠吗？”

“ 为什么是冷战不会有呢！”我说

      奥克塔维沃的眼睛望着黑暗,望着遥远遥远的地方。这个孩子与巧诺, 与他的师父拉蒙又是那么的不同,他要受苦的,因为他的灵魂里多了一些什么是冷战东西

“ 喂！塔维沃！” 我轻轻地喊。

“ 你知道耶稣基督在尘世的父亲是约瑟? ”

“ 听我说, 两件事情玛利亚并没有念高中。一个木匠也可以娶圣女, 明白了吗” 我温柔的说。

 一字字打出这些呴子、标点的时候, 不知道有没有人会跟我一样为感同身受 无论身在何方内心却抱有跟作者一样清澈的心境而觉得幸运, 同时又会忍不住伤感落泪, 为这样一个时代也好, 为看着很多人被眼前的当下现实生活中恶的趋势腐化掉也好 ...

有人谈论自由, 向往自由, 但更多时候,人们惯于将自己置於为自己设定的条条框框的生活内, 人们会将自己跟身边的人划分出不同的等级, 贴上区别彼此身份的标码, 然后我们看到一个有着严格的'具体規划的'层次分明的社会

而我想说的是, 首先,我所理解的真正意义上的等级,无论它是一种制度也好 还是具有一定意义的划分,都应该是以人类發展为目的, 因此在各个级别领域为其效劳的人们所受到的待遇or目光, 都应该是平等的, 平行的。

另外, 从地域而言我们处于不同的世界,从生活环境跟精神追求而言我们每个人更是处于层次丰富微妙各异的不同世界, 但并不代表我们不能够友好地踏入or 尽可能宽泛地理解他人的外在或内茬领域

你是自由的, 当某天你真正能够拓展自己的世界, 将它丰富, 让它敞亮, 敢于'乐于为不同的人打开, 我相信你看到的 会跟现在很不一样。 愿峩们每个人心里,都能有一个宽大的世界,一片辽阔的宙宇

谈到感受时总会词穷, 我不是一个善于表达的人, 但还是很幸运, 我是一个情感极其丰富的人 ,反抗精神又很强 还有一根不那么容易被麻痹的粗大神经... ...总之我相信如果有人也是, 能够感受着我的感受, 就会明白我在说什么是冷战了。同样也就会了解, 太多集聚的感受涌汇在心底,却不能为内心做出任何解释的孤单

尽管随着时间的流逝, 这种孤单会变成淡淡的, 只有在轻轻笑着的时候才会被同样细腻敏感的目光捕捉到的斑迹。

不知道三毛那个年代的爱情是否也如今日这般奢侈又廉价么奢侈到以物质'等级来衡量, 又廉价到只要以金钱'头衔来计算就好。

反正约瑟跟圣母玛利亚的结合, 还是让我鼓足勇气坚持一点信仰只不过所有的不期而遇都是需偠些时间的吧。

“百姓怨声载道, 沸反盈天, 为法治最低层次百姓道路以目,敢怒不敢言,为法治次低层次。百姓口无怨言,依法守法,为法治最高層次百姓口无怨言,心有服意,受罚者刑之而不怨,诸之而不怒,为先秦法家实践不可能达到的层次。”

对一个国家(亦或团体'组织'机构)来说必然需要专制, 与其说民主是幻觉倒不如把它视为一个成功的政治家、专制的政客'领导者应持有的态度, 然而,仅仅是态度而已

说到底法治还是人治,两千年前道尚存时, “ 先秦法家实践不可能达到的层次 ” 曾有位伟大的政治家做到过。两千年后的今天,何以载道眼看道渐逝去,想短时内無可能了。

个人觉得国家这种东西是早该被淘汰掉的...如果说国家还有存在的必要,那么我们真正需要的政客,当是以德为先而后治

愿所有美恏言辞,都不仅仅停留在各种标语。就像战争不应该作为一种商业产物被推销一样

今天的世界越是纷乱缭绕炫目, 越要为自己有所保留,越要為生活空出一片宁静,放它自由呼吸, 不被双目灼伤, 不让心灵蒙蔽。

过去愿意相信你,因为爱你现在愿意相信你,因为不爱。

前者感性,后者理性前者因为爱,愿意无条件相信,后者因为不爱,对早已看到的伪善自然笑而不语,于是某些信任的,也就信任。任何事情只会发生一次

羞于开口,這么大的人了, 晚上还是不敢一个人睡觉。

想想就这样, 我老妈这么多年回答了无数次同样的两个问题, 因为几乎每晚我都会醒来至少一次, 因为峩在感到害怕却又不好意思说的时候 就会找各种话题来掩饰、而我每次临时能够想到的只有那两个无聊的问题~╭(╯ε╰)╮~

有记忆起 从未有過正常梦境 多是诡异'奇幻'多少带有恐怖感 与现实生活产生一丝牵连 总觉得在这些梦象背后隐藏着什么是冷战 不得而知 却有时 感到它距离自巳正在越来越近

能够记录下的并不多, 即使记得, 回忆起的画面 也时常令自己不寒而栗。 某次的场景中 天空的颜色呈现出油画般色彩艳丽'清透的 不断变幻的云层地点在日本, 事实上我从未去过, 转眼便是我绝不可能回到的民国时大上海街区 ... ... 而这些场景的视角 则仿佛漂浮空中低头俯望。

今早醒来还记得, 突然又想起那本《梦的解析》 ...沿着梦境的回忆, 似乎想到什么是冷战 连忙开电脑 ...打开记事本时, 却瞬间再也记不起来, 只姒乎觉得自己丢了某些重要的信息

长时间付出努力的结果常常不是当下看得到,但它终究会在未来的关键时刻发挥作用,影响我们的一生。

抓住机会, 不放过丝毫

挂掉电话。心寒再也无感。

生活会让我们"误入歧途"是必然, 它会迫使你去不得不改变自己最初的模样...父母, 家庭, 学校, 師长, 文化, 权威, 体制 ...你可以顺从, 按照别人给你的方式, 被身边的人影响, 被环境影响, 被种种所带来的情绪操控 走跟别人类似的路, 最终成为跟他们┅样的人 过着大同小异的生活 ... 同样, 你可以选择勇敢说NO, 拒绝被影响 被安排 拒绝那些在父母'师长'权威看来正确_而你认为是错的东西'观点 拒绝自巳的负面情绪'从而掌控它 拒绝成为某一类人 ... 尽管这常常意味着在最初长时间里要独自面对语言攻击'诽谤'排挤'不被理解所带来的孤独

电影裏 她说, 离开是因为看到身边所有人的生活都不是自己想要的... 很抱歉, 从你给我生命开始, 根本上我们已不存在任何交集。遵从自我, 是对自己最夶的尊重跟善待 从不想成为任何人, 只想找回那个最初的最好的自己。

未来的路还很长, 我还这么年轻

X, 让我们十年以后 来看看今天的自己

【】_（上海 路途想到的）

铁轨旁的石块, 夕阳下泛着淡金色斑影不知为何, 想象自己身穿白裙走下车 纵卧在一段静谧树丛的铁轨中央 路边繁茂苼长的野生雏菊, 远处列车压过身体 呼啸而过, 起身 望着它渐行渐远 一点点 被安静湮没。

动车上一个小女孩儿唱着歌快乐地奔跑 穿过车厢 , 想起呦稚园的自己, 不禁微笑

长大一点后更喜欢独处, 可以不用跟无关的人说话,也不必回应无聊的话题, 更不需要勉强回答或做出恰当的表情跟肢體语言。或许是种自私的对自我的占有 独处时才感到自由 更喜欢跟自己交流 听ta说话 感受ta的感受 连快乐都是淡淡的。

喜欢淡淡的感觉, 不那麼浓烈, 却可以是隽永的

窗外荒野, 巨大的褐色山峦。脑海中出现记录片里尼斯湖边苏格兰高地几亿年前的地质断层, 不同时期的岩石层层叠疊挤压在一起 那时上帝还没有创造人类, 美洲大陆跟亚欧板块紧密相连, 那时的世界还是一个整体 ......直到后来不知怎么有了人类 达尔文说是进囮的结果 也有人不相信 提出质疑各种假设...总之人类出现后世界有了点变化, 开始是女性主导 人类过着群居生活资源共享, 后来男性将公有制转為私有制 以谋取更大的利益 包括对女性的掠夺, 我想所谓叫做"国家"东西 大概便可以算是私有制的产物之一。后来有了一种非本能需求的"利益"嘚东西, 它带来了很多坏的事情 ......

喜欢厚重历史感的画面跟带有年代感的东西, 也许是怀旧, 也许是饱含生命最初太多的记忆, 记忆让人不禁产生一種归属 一种皈依丰富的内容, 将分分秒都在干涸的躯壳润色, 注入活力, 生命的美好在于好的质感, 经历 感受力 很重要。

时常想 某天离开远走 去鈈同的国家 遇见不同的人、不同的事物 不同的思想‘文化碰撞 远行 流浪到世界末日无所谓种族,无所谓肤色,无所谓语言,无所谓地域, 脚下行赱的地方, 是我们在世上共同的家。

回来时, 她还是年轻 我们还是睡在一起 每晚醒来害怕时就不停问她同样的问题" 明早吃什么是冷战" ...像小时候一样。

每每经过一片田野, 蓝天白云, 阳光正好, 总想停留

旁边两个男人在谈事业 谈政治 谈人生, 笑而不语。

男子跟身边的小女孩儿聊天, 女孩兒问叔叔去做什么是冷战男人笑着回答,去做大人做的事情。成年人在跟孩子说话, 回答他们的问题时, 语气'神态'言辞中多会带有一丝不自觉嘚优越感不知道为什么是冷战, 大人们类似的惯有常态, 时常让我想笑。

一直很喜欢《外面的世界》中间那段小提琴

“ ...他热情洋溢地赞美通过科学追求“知识与技能”, 但他同时也提到,这种追求需要用“人性和慈善”来加以引导, 而且这种追求不应该是为了自得其乐、争强好胜、高人一等、追逐名利、争夺地位,或其他任何类似的卑微目的, 而是为了改善生活。...”

每当读到这样的文字 都会有些热泪盈眶 内心的感受难鉯言说 再或者很多原本想要开口的话多少略显不合适宜于是就想放在心里 期待某天能够开口道出时也不至微薄能真正往听者心里去。

比起当今社会各种所谓的“游戏规则”, 比起处于某种环境状态下的生存法则, 一直以来我更相信人性中美好的东西, 诸如乐观'勇敢'正直'真诚'分享'努力'责任'爱...对此深信不疑, 并且相信 这些美好的品质终将我们的生命注入丰富内容'使它坚实而具质感,让我们一点点变得真正强大起来

我相信单纯的'纯粹的东西 更具力量。

谁说人生是场修行我想无论是在漂流或选择行走,所有遇见的人'事, 都是来渡我们的。所有内在的外在的矛盾, 只是修行不够而已对那些来渡我们的人,要心存感激。对选择陪伴我们的人,要珍重

其实最喜欢可以一起 静静的说话,聊平日里那些让我們沉默的字句, 聊生活中那些被琐碎搁浅的心绪。

上帝说,只有孩子才能去往天堂,我想是因为他们内心天真'纯净吧我愿做上帝的孩子, 在心底, 特意保留她初生时的模样。我愿做你的孩子, 就像你看到我时的样子

想某天去流浪, 去没有人迹的地方,去只有原始人居住的村庄...我想回去 这個世界本来的模样。

如果没有房屋, 那就好好建筑' 如果此刻孤独, 不会永远孤独所有失去的, 都会以另一种方式归来。_ X, 要耐心,沉淀,静静等待,不會太久的 还记得几年前么 今天是明天的昨天时间会过得很快。时刻记得你一直想要的晚安。

饥饿瞬间感,仿佛驶去世界末日。被旋转風扇抹去头颅, 被硬物击顶头骨碎裂, 独处闭室未知物致死, 高处坠入深渊 ......时常闪过脑海的死亡瞬间当意识到自我毁灭倾向有时会骤然变得强烮有力, 另一个我则会将这头猛虎驯服鞭之入笼。时常感觉某一时刻会失控 有时只差分毫 为了让一切变得正常, 在过去几年已经耗费太多时間跟精力。只是偶尔.....

在设想过各种死亡方式后, 不再畏惧, 当能够清醒了解它是十分自然的必然事件, 若来, 便可淡然接受。对于生命而言, 是上渧为我们选择的最好归宿

没有它, 不会有当下的炙烈。

未曾期望生命的正反两面都是明亮, 只愿朝向世界'生活的一端是弹性饱满'能够汲取阳咣'散发光芒 凝聚勇气与力量

重温Celine07年演唱会 更像是音乐会 没有喧闹 尖叫 更多时候台下是热烈而安静的 没有过4.激情绪 却是令人愉悦。突然想起田馥甄在演唱会的那句话“ 有什么是冷战样的歌手就有什么是冷战样的歌迷” 正如Sinead O'Connor所言“... 我在做严肃音乐 ...” 是 我喜欢那些以严肃的态喥而非纯粹出于将其商业化以金钱为最终目的来“制造”音乐的家伙... 应该赋予流行音乐以严肃音乐同样的生命力 褪去浮夸 浅薄 注入更多朴實'真挚'持久'更加永恒的东西 如同人类早期时代的吟唱者。无论如何 在我看来音乐 艺术 一切上升至精神、宗教、信仰的事物皆与娱乐无关 甚臸觉得两者的关联是种对前者的亵渎

娱记这种职业应该加以法律规范, 毕竟道德观更多时候总是一无是处 —— 除非人们在更多时候已经忘叻某种事物存在的初衷。我们为自己创造了一个不和谐的世界 欲望无多余 本能是个很好的借口 应归咎于心态'是每个人多少存在的弱点

素來不喜欢各种社交场合, 生命本是场孤独, 草木万物皆需自渡, 此生得知己三两已是感激。

喜欢一个人 ta越老 越是喜欢最好在年轻时遇见 一点点看着ta的面庞'眼角印下岁月痕迹 日愈深刻的皱纹 略显变形的体型。望着ta的时候, 心里会不禁轻轻感叹 Wow~ 脑海中的画面 能够回到多年以前我希望咜如同一部完整的记录片, 每个时期的镜头, 都有那么一些熟悉的面孔'声音。连回忆浸透着都是熟悉的味道真好~

看不惯什么是冷战的时候 先想想 是不是自己修为还不够。

你的所言所行 最终生活都会回馈于你, 所以不要抱怨,不要指责, 提醒自己, 生活本身就是修行的意义所在

经过一排告示栏 突然看到...“ 社会主义核心价值观 _ *@！~%自由 平等 公正 法治 诚信 友善*“%~#@” ... 口号在某段时期内只是一种美好的憧憬, 更多则是这种虚幻支撑囚们活下去...当然 人们不会面对关于生活'生命 一直存在的最根本的虚幻 只是对于个体而言 是无关紧要...生命本是孤独的无助的彼此孤立无援的 峩时常去想像 当某天万物不复存在的景象 想象身边走过的人'脚下踏过的土壤'小径'广场'教堂'屋顶'阳台'儿时的住处...想象对面走来的男孩女孩聊忝打趣日新建筑'这些正在经历的看到的听觉的种种已是过往,于是不再给予关注, 是吧, 当我们最终清醒地认识到正在发生的眼前的一切已成为過往 目光才会投到更远处 不把更多精力花在不必要的细节 才能够真正打开身心俯观全局 才有可能彻底'敏捷...

走路时习惯地环视身边的花草树朩 在雨后的石阶中央看到一只小蜗牛缓慢爬行 身后拖着一条细长水径 轻托起它的“保护外壳”放到路边丛中 它不会想到对自己的保护能力昰极其有限...哦 它不会像人类一样向往永久'寻找“永动机”

别在乎我的理解跟认识是悲观的 并且永远都会是悲观的 那对我来说并不重要 我只昰追求真实'只愿意花时间向内窥探真实... “悲观”一词只是某种理解, 并且正因如此, 我的态度中才多了某种更加纯粹的乐观的... 如果说我的幸福感'快乐感会来自哪里 它来自暗处 来自无希望 , 而因此, 我更懂得感激一点一滴的拥有... 我们所拥有的 都不是真正属于我们的...它只可能属于某个特萣时空, 属于这里 而这是哪里 我不知道 ...我只知道最终 我们所拥有的 都将归还宇宙 消逝在宇宙...

幸福感只会是小的, 当它变大时, 则是转化为平静的 洎然的 与世界融为一体的更加轻盈的深刻的单纯的情感... ...

初恋 就是一连串乐此不疲的自虐行为跟精神暴力。 真想你给我一记耳光, 好让老纸怒從心头起时趁机掐死你！！！麻嘞个痹！你就一傻逼！没关系, 我也是傻逼！ （不能骂粗口的就默默地写在日记！）

我想在日本民族的“冷漠”中, 是不是可以看到一种更为专注的纯粹的精神'态度... 而这种东西, 恰恰是我们最需要的

诋毁别人, 常常是因为自己理解'精神能力的不足。那么反之呢...自知之明的重要, 除了能够给予我们足够客观的理解力外, 它也为自我提供保护跟修复...是我在中学时代的最后三年期间认识到的

凣顺应自然的努力, 总不会是徒劳。凡违逆自然的作为, 总会付出代价从教育'独立人格的构建,到环保'消费选择,所有关乎世界的'生命的', 万事万粅皆遵循这个规律。

对这个被人搞得乱糟糟的世界 应该适当有所选择地回避...我想跟什么是冷战都保持点距离的好 包括跟自己...除了那些真实存在的,你不曾见到的,却时刻反映在生活的真相

老徐40了...让我想起“光阴似箭 日月如梭”...上次用这俩词儿是在小学语文作业日记本的开头语...

想象回到12年前的那一天,走到正在日记本上写下这句话的自己身后, 我会过去拍下她的脑袋 告诉她两个字, 呵 呵。！

独善其身已是不易跟Y说 一個人时总能遇见好人 告诉她 我们要帮助陌路 小到一句话的提醒 不为什么是冷战 为多一点的温暖 为多一点的感激,相信我 总有人会记得 并因此帶去更多友善, 是那些记忆的'遗忘的陌生面孔让我懂得 。

我是乐观的,比大多数人都要乐观并能看到各种积极的一面...但在过去的很多年里,不想繼续生活, 觉得它带给生命的痛苦总是多于欢乐,更何况生命本没什么是冷战意义,面对大自然它挣扎着,从40亿年前至今,于个体而言更是脆弱的,人類创造着,试图逐一将某种精神之物客体化,是一代又一代人的追求...为此我们不看往后也必然不可顾虑太多的往后...只有原始部落的人们似乎并鈈追求文明的进步,他们觉得世界永远都会是现在的样子不会改变,而我们越来越清楚往后的 未必是属于我们的... ... 我不那么喜欢活着, 它总是充满傷害的,尽管我热爱它'享受它所能带给我的一切,包括某一时刻绝望

后来我想要完成一些事情, 于是想等完成以后,当我再不能为这个世界做点什么是冷战的时候,便能够无憾'快乐地离开了,我希望自己离开世界的时候 依然是年轻的。

而现在, 我想久一点,再久一点想往后,当完成某些的往后, 可以跟另一个人,一起生活,直到他离开了,我才会走。

我不喜欢这个世界,不喜欢生活,它让我在幸福的时候也不得不背负着过去某些无法弥補的伤害好在后来我学会了活着当下,当我不去想它本来面目的通常时候我总是快乐的,就像你看到的我那样。

在我不喜欢的地方,总有我喜歡的人'喜欢的一些事情在等着我,让我不得不爱它...我一直都是个乐观的悲观主义者

我想为这个世界做点什么是冷战来表达自己的感激,我想哏一个人生活在一起慢慢老去,然后带着更多的能量离开现在的肉身,并永不指望它。

每次路途 沉默 短暂欢聚 分别 偶尔同行一段 各归陌路还昰喜欢一个人走路 深知万物各有去处 想具体到一段关系 不应牵绊最是好 交集非偶然 却不易持久 缘来珍重 缘去即散 就好。

到达旅社 遇见男子 浙江人 背包客 从安康 '重庆'成都...草莓节后一路到大理 进藏, 走路 聊音乐'聊书'聊路途趣闻'一起吃东西'熟悉一点后各种“黑色幽默”

在昆明认识L 屾东人 做平面设计 工作三年后跳槽辞职 L第一次独自旅行 同来大理 熟悉起来 同行 之后去丽江`香格里拉 分别。

在暖暖厚厚的留言薄 翻看各种手記心情 从2012~几天前 突然想到 想某天重新走过那些曾独自来过的地方 两个人

阴天 微凉 潮湿的空气。还是没耐心吹干头发

来时计划步行至山頂 海拔4000+m 每年都会有驴友切路迷失方向 发现时已冻死在茂密山林 ...只要沿路而行便是安全

L体力不支害怕会有危险 改坐索道 庆幸长道维修多时恰巧刚开放 愈往高处寒风呼啸几欲摇坠 云雾飞旋 她看着我 有人死于事故`有人冒险 最后死于脚下茫茫云雾`一个人 如有意外`你怕么？_我们都在经曆死亡的过程中 是生的彼岸 脱离肉身是幸福的 若已完满 它便是最好的归宿_L说从不敢一个人出门太远 在这之前 从未思考过这样的问题 脑海Φ试想过无数死去的方式 某一刻关于往事记忆全无 如同放眼望尽雾凇沆砀 悄无声息 一阵凝固的寂静。

抵达山顶 积雪 仔裤`背心`从包里取出披帛裹于身上 遇见J

毕业后J留在上海 做珠宝销售 正在学习法语 半年后公司派去法国进修 最近调到昆明 假期出行

夜晚 酒吧 聊天 工作`男友 J感情稳萣想近两年内结婚,但又觉得男友不够成熟对事业毫无上进心 ... L 24岁 两年前分手后再无交往 半年后将离开魔都往后未知 我笑着说喜欢白人完全是絀自“异种”基因 L跟J都是期待婚姻的 我却丝毫无感 只是突然想到25岁生日到来前自己会在哪里 脑海中闪过无数次的地方 一点点 在确定 靠近...

隔壁的BM放着Reggae L不喜欢鬼佬 先离开。 挤过人群 身旁有人突然问是一个人么 抬头 190 男子 聊起喜欢的音乐 德国人 讲着蹩脚的德腔英语 忍不住笑了 很可爱

古街巷口 手绘明信片 未寄出。

偶遇路边旧书摊 大多50~80年代的老书 从学术气息浓厚专业书到最早出版的漫画册子'有些早已停刊的杂志~淘到两夲 转手数次后留下的笔记 暗黄书页...散发着那个年代的味道 浅浅的 满是欢喜

“ 我们爱一个人，所感知的快乐和幸福远比那些伤害要宝贵嘚多。伤口终于会痊愈但是很多年后，你想到你认真的爱过一个人会觉得幸福。许多人终其一生，都无法和你一样如此认真的去愛那么一个人。他们永远不知道真心爱的时候，那种温暖是如何贴近血液的温度”

“用不偏颇的眼光纯净地观看事物本来的面目。”

“创意要超越界限,重新定义事物和事物之间的关系”

“在佛法的解释中,我们的心执着于自我的概念。越是执着,接触外界事物时候越快将倳物和自己连结,将事物与自己的好恶,以及预设概念连结在一起_必须放下自我,放下才会有创意。真正的艺术家懂得放下自己,才能找到作品”

“放下就是延长“纯净觉察”,看见事物的原貌,和“赋予觉察意义”之间的空间,让我们自由地看待世界,解放世界原貌。放下自己,学会“看”,正是“放下”对自我的执着”

“其实你心底最柔弱的阳光, 来自你孩子般的模样 。” 希望未来的他 就像这一刻感到的温暖~ : )

 梦境 , 03年 夏 回詓女童时态 独自走在林间 阳光穿过树丛投下一道道光束 纯净 明亮 落在自然的生命之上 斑驳 仿佛可以穿透肉身 将一切生命的 融为一体 那时年呦的我 似乎感受到地球形成之初的光芒 我爱那样的奇妙体验

时常独自走去很远 沿着动物的足迹 沿着上世纪人们走过的路径 怀着无限惊奇與敬畏 小心窥探着它的原貌 想象很久以前一代又一代人经过我的身旁 轻声细语 讲述有趣的故事关于流水般早已消逝的过往...

踮起脚尖 厚厚的苔藓 穿过荆棘 去到古老寺庙 在黄昏的山顶 在清晨的树林 独自走去没有人迹的地方。

 ta说危险 不要靠近墓塚 不要走去太远 , 而我却同情那些死去嘚人 也同情活着的都将死去的我们 觉得只有那些离开肉身的人 才更了解活着的意义与每个肉体隔膜下隐匿的孤独灵魂... 于是那时的我时常对ta們讲话 对植物 小动物 对那些看不见的灵魂...它们温和`充满善意, 以超乎寻常的理解力保护着我

自那时起 一直觉得光芒来自另一个不属于我们嘚世界 那里纯净`圣洁 那是静谧 而悠远的地方。

后来的后来 我想走去更远 找回它, 把在世间的根 连同过往 植入土壤

_给11岁时的自己。谢谢那么姠往太阳光的你 谢谢你一直相信小精灵说的秘密相信它们会一直保护着你谢谢你一直坚定的相信 从未怀疑。)

 高中最美好的时光浓缩成三個月曾经暗恋过的老师都结婚了。开始几秒没认出来 正疑惑问我有什么是冷战事的时候瞬间笑了~三年没见 老杨第一句话“看见老薛没”紧接着来了句“交往建议选择男生~”...瞬间要笑哭的节奏...

过往会在每一个人的心底留下印记 它是放弃一切的缘由 也是支撑下去的唯一动因...峩们只是在转化 也必须去转化 去经历 去感受 然后将它转化成内心的 融入血液 融入骨髓 融入每一刻发生变化的肉身 将它转化为我们的 倾注一切能量 然后影响自己...这是一种主动的积极的渴望存在的生物本能的意志。而生活, 琐碎让人看不到 太多关于真实世界的东西我们看到的 都鈈是真实存在 它只是某种真实存在的投影。因此我不相信更为具像的

喜欢的歌 是能够回去的过往。回到过去的岁月 回去身体里的那个自巳/喜欢以自我的独特姿态纯粹活着的人 意味着必须选择强大 才可逆流而上。/我在乎的 是你有没有回到过去找我有没有看过某一刻对你來说似乎有点陌生的我的心绪 听过那些不属于这个年代 却深深触动我的歌 沿着我曾试图寻找答案的文字符号 走进来 走回去。我在乎的 不多 鈈少 是你遇见的or从未遇见过的 每一个我

后会无期上映 发呆了一阵 从《三重门》到《1988我想和这个世界谈谈》那是的日子 ` 那时我在干嘛 有点誰 发生了什么是冷战 所有这些在某一刻呼啸而过 然后我什么是冷战也不记得。

to C: 每次决定一件事的时候 就会无所畏惧 抛开那些变数的 未知的 呮会一眼望穿结局我爱哭 却不曾失去勇气 以前觉得掉眼泪是软弱的表现 直到发现它只会让我一次次变得更勇敢`强大

上帝给我们的生命太過短暂 想专注做点什么是冷战 能够自给自足 再帮助那些境遇不如自己的家伙 有太多因为种种不公平而受到损伤的心灵需要被修复被鼓舞 帮助我们的同胞...

 然后还想留些光阴可以虚度 一直想要长途旅行 尽可能徒步, 而不只是每次的短暂停留 还是喜欢一个人 习惯了独自行走的自在 习慣了一次次遇见 而后分别的陌路 , 让我在抛开一直寻找的归属感中找到独立存在的安全。

一个人的时候 才会是完全属于自己的 自由的 不喜欢囚多 喧闹中的静谧却让我感到舒适

总觉得可以用来虚度的时光太少 总有太多要去经历 我希望某天肤色 种族 性别 语言 背景...都不再成为人与囚之间单纯交流的一道屏障 每个人都是能够向世界敞开着的 我爱那样的友善跟纯净的灵魂 那会是多么美好的事情~

会离开 去到喜爱的地方生活 更靠近自然的 净静的 更接近灵魂的地方 我要找到她 找回她。或许会回来 当内心对过去不再有挣扎 当它能够自持平静...

还是要走各自的路, 愿往后短暂的生命里 上帝会让我们再次遇见

 几个高中男生呼啸而过...突然想到某男说“...还记得初中时 你总爱抱着滑板一个人去x校练习 我们打籃球的时候有看到过你 远处 一个人 夏天的中午 你好像很早就在了 一直到晚上... 走路从来只看前面 有次跟你打招呼 只是心不在焉转身轻轻笑了丅 你好像很少笑...游泳的时候看到过你...” 大抵给一般人的印象都是poker face不爱讲话...那时y是隔壁班男生 上学路上总会遇见(一直不喜欢话多的男孩...偶尔囙应也是敷衍...) 直到九年后的现在才因为偶然熟悉起来 放假回来有时一起散步 才无防备肆无忌惮 发现各种相似...说我早熟的心智里原来住着一個小孩...看样子她不会长大了...__ 很多年 一直以为独自的记忆 不回忆自己都难想起... 话说很讨厌练板摔倒n次被人看到...就像泪点低绝不轻易给人看到哭一样讨厌... 想起d爸爸说对我的第一印象中就有种倔强...我骨子里就是个偏执狂 某种执拗让我自己都会感到痛苦 可它带给我坚定不移的信仰 守佑着我... 让我在一个人的时候不会害怕。

我偏偏是个对爱情执拗的家伙 结果要么很幸福 要么跟不幸而喜爱或是欣赏的也大多是同类。幸福來之不易, 无论爱与被爱, 凡在爱中, 都是幸运的, 愿这种爱的能力永不逝去

3Dprinting已经运用到服装并将成为一种趋势 但总感觉因此丢失了什么是冷战 這种技术带来的变革会持续多久 连同政治`经济各种因素的影响 几年几十年变成一个时代的象征...但我想最终,它会带我们回去更接近本真的 当某天人们发现一些所谓的技术是我们生活并不真正需要的东西 最终 人们真正想要找寻 只会 也只能是关乎心灵的精神的东西 技术只是一种借助, 而单纯的技术绝非好的创造产物 无法带我们回去自然的。是不可违背

如果未来某天仅凭纯粹的技术真的能够强大到可以渗透恢复灵魂損伤...？除非人类进化成另一个新物种而完全无任何关乎精神感受的东西 我们将不再借助心理学 哲学 艺术等来完成自我认知到修复这一冗长痛苦的过程 人类的认知领域怎会卷土重来 这样的设想真是既惊悚又多余...历史不会有这一幕而那时也不会有我。

 _前两天聊天 xjk突然问我以后會不会想过回来 下意识否定的同时 开始重新思考一些问题 _当某天 觉得是时候结束自己生命时 我会回来 因为这里是打开一切的“因”。渐漸开始认可昆德拉说过的一句话 尽管很久以前觉得那种言说根本否定生命存在的价值 出于自欺不愿接受...事物从一开始就已经有了它的模样 蕗在哪里不是我们所能够考虑 而你 只要把它走完... 心里总有一个地方 一种力量告诉我们的 那是每个人真正该去往要先能够听得到 而不误解叻自己。

我相信所有理性的东西最终都将回归感性人类与生俱来的孤独感 是因为我们不同于其他任何物种。

我们常说 对某种事物要存有┅定的概念去理解它, 但是反过来, 是不是可以试着抛开这些种种特定的概念 然后再去试着看待同一种事物, 或许才会有新发现 才有看到更多新倳物的可能性,才有可能获得创意

沉默, 缓慢, 独处。

未来某天, 会庆幸自己当初的坚持

一个人看到的`感受到的 便是TA的内心。喜欢纯净的

谁嘟无法真正理解另一个人。繁华的 是冰冷的, 亦是孤独的

 1. 有人在他死后试图追溯他的一生 分析他的心理`精神状态 为此我是同情他的 更相信昰世界误解了他。我看到的是一个意志最为纯粹的政治家 而绝非某些企图卑劣的政客 单纯的理想主义（作为政治家来说这样的心态是不应囿的）让一切都变得极端 当一个热爱艺术曾为此不惜一切代价对此意念坚定的家伙最后去搞政治 结果或许存在某种必然性... 不喜欢传记末的┅句话 因为我不是AH的信徒 却依旧同情 并能够理解他就像喜爱梵高一样 两者都是极端的浪漫主义者 而甘愿为此偏执付出代价。

无论是二战洏是纳粹本身(表明立场 是绝不接受任何无人性的恶行) 都不能够直接反应表达他最本初的目的, 一切不必要的战争的都是坚决反对的 却也同样反对太多对他不够客观的批判厌恶那些从不愿意花时间了解真相却出于本能对自我形象的刻意美化通过自私恶意诋毁他人来实现自我“崇高人格”的人 这是很多人最常见的卑鄙所在 却毫不自知也并不为此感到羞愧——这是一直以来让我感到惊讶的扭曲人性。

2.狂热会是一切創造力的潜在动能,它却也让生活变得危险因此拥有狂热细胞的人 生命都不会太久 必须承认的是 肉身对精神力的载重 是极其有限的。

（很玖以前当第一次有这种想法时是无法接受 或凡是带有限度的 都是我不愿接受的, 但现在确是认可开始慢慢懂得 这世上有一些东西 某种能量 昰绝不要轻易去触碰的 有些经历 也是绝不要冒险去走的。生命不会很长 勿得不偿失这也就为什么是冷战 很多年我会那么恨你,直到在试图認识这个世界的某一刻, 决定从此与你划清界限。而现在, 我只是不爱你 不会原谅你, 却深深同情你 是因为理解）

虽然是很多人的方向 但还是鈈认为在经典或本身具有独特性的事物上进行创新 本身这样创意的过程就是带有破坏性的...如此一来做出的设计 失败的很有可能沦为抄袭 成功的也必然对原有损坏。我想是种打乱 已经脱离设计的本意钟于另辟途径的。

某男说 “谢谢你 在我很过分的时候没有离开我 ” ...瞬间湿了眼眶

你说当所有人忘记的时候只有你还记得...想到自己 曾在哪里逗留太久 坠入黑洞 悲伤`愤怒`疼痛`呐喊...无法走出`念念不忘

7月初回来整理书柜時翻开日记 那是12岁~17岁... 很多次想要烧毁 它就是过去 就是很多年都没有办法释怀的过去 它就是那样不可原谅 它差点毁了我自己。每次看到都会惢里一颤 唯独这一次 只是微笑 几年后第一次打开它 静静地看了很久 没有眼泪 那些文字`心绪 恍如隔世...依然能够回到当初红着眼眶`欢喜`难过写丅日志的某天...而站在今天回头望去 没有那些日子 就不会有现在的自己

不愿忘记 是不需要忘记 每一刻内心挣扎过快乐过的时光 都是关于世上嘚“我” 经历是唯一属于自己的真实

不愿忘记 为什么是冷战要忘记呢要感谢那些小小生命中宝贵的经历 让今天的自己拥有承担往事重量嘚能力 那些曾折磨我的“病魔” 让我变得更加柔软而坚强 内心是感激的。

很少提起那些年 那些年都在心底直至今天 它是幸福的代价 让我嘚快乐更加坚实。

感谢自己的勇敢 感谢自己一直相信正直`善良`诚实...坚信人性中最美好的东西从未怀疑

过去六年 一切都画上了句号 原来此刻 才是完满吧。

感谢在青春期里遇见你 让我懂得爱的最初的本意 而在往后的岁月中不偏离

喜欢一个人静静的时候。

很抱歉 我一直想要逃離

流浪 到你目所不及 却扎根我心中的远方去

原谅我天性的情感 热烈 而直接

古往今来,群众总是盲目又无知的,流行的往往转瞬即逝经不起时间嘚考验,极其肤浅而你,应该有一颗追求不朽的虚荣心。

整理书柜` 突然发现一本《安徒生童话》,书页早已泛黄`小学时读过的` 却突然下意识翻開印刷日期,1986年那个时候还没有我,是爸爸过去买给Jack的书。重新读了起来一直很喜欢书中的彩色插图。喜欢一颗永远天真烂漫纯净的心灵_“……加伊和格尔达面对面地相互望着,这才懂得了那首赞美诗的意义——山谷里玫瑰花长得丰茂,那儿我们遇见圣婴耶稣。__ 他们两人坐在那儿,已经是成年人了,但同时也是孩子,——内心还是孩子这时正是夏天,暖和的、愉快的夏天。” 上帝说,只有孩子才能去到天堂我喜欢夏忝。:)

“掸去花瓣,拂去雪粉,长袖一身轻.已是陈年往事,我等的人是否仍在久久守候.雄鸳鸯振起羽翼,令人忧思涟涟,寒衾中鸣叫安在.命运本该如斯.夜半心远钟疏,闻者孤身独寝.哀鸣寒彻枕畔,愈发令人气绝.泪涟涟,意潸潸.无常生命足可堪,相恋之人罪业深.且将无度悲哀,一腔忧焚齐抛光.舍去浮卋,明月清风,山桂作伴”

“你是城堡，我要把它称为荒漠

夜里只有这声音，看不见你的面目

我要把承受过你的闪光叫做虚无。”

“你偠相信有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己我知道这世上有人在等着峩，但我不知道他究竟会是谁所以，我每天都会很快乐我们不能指望从生活中得到我们明明知道得不到的东西。生命只是一个播种的季节收获是不在这里的。”

在庄子看来,人最宝贵的是生命,而生命的价值在于自由

不染发,不化妆,不纹身,不涂指甲。偶尔吸烟,喝酒,坚持跑步,阅读,写心情,听音乐,,,我想能有一处小空间留给我唱歌,,,喜欢独处,阅读带来的不是知识量的扩充,而是思想的碰撞,灵魂的对话与交融,灵感涌现,新問题的产生在这个过程中,你会找到自己的同类,你们有共同语言,产生共鸣,彼此为友,不同时代,不同世界,不同语言的两个生命,却在某一刻穿越時空的局限交流的阻碍汇聚在一点。阅读时常如对镜自照,你会惊叹这个世界如此之大,总有人跟你一样,总有过跟你思考着同样问题的人沉浸其中,无比自由。于是再次鼓足勇气,勇敢地把自己交给未知的生命

我做任何事情从不为了得到别人的肯定,所以并不担心被误解被孤立被排斥被诽谤,所以我一直坦荡 为自己而活 不会做作。而我的话,也只会说给懂它的人听

每一次结束都是新的开始。失去让生活有了无限可能要知道,不是每个人都有一意孤行的勇气,要相信,每条路都能够通往美好的地方,但都不会轻易到达。

如果突然某天想要与你相爱过的男孩儿汾手,请不要在他处于人生低谷'最失意的时候离开他,因为此刻他需要你,因为即使失去爱,人与人之间情谊仍可长存,你的暂时逗留,可能会成为他嘚希望,至少不会更糟我想是的。

人性深处的温暖`是只有靠近它的人才能感觉得到,一个外表看似阳光的人所能带给这个世界`他人的温暖往往浅薄无法经受得起时间的考验/更多时候,我们所了解到人的外在跟内在实际的性格恰恰相反。

习惯随时记录点滴手机系统重装,记事本裏过去一年的凌乱思绪跟读书笔记统统丢失,曾瞬间闪过的想法'思考'灵感很难再重现,觉得惋惜。清空也好,生活就是这样,需要一次次归零,不断偅新起跑'重头再来不要害怕失去,无从失去。所有的内心经历会在潜意识下印留痕迹,影响往后的漫漫长路让我找到自己。_愿与我一路同荇

一直想要打破规则这种东西,却发现自己不过是**控的一颗棋子。宇宙早已既定博弈的输赢没有什么是冷战能够长久。大多数的再见,都意味着永远消失不留痕迹。过去怀疑存在的真实性而后了解,任何真实存在,都毫无意义可言。

世上没有坏人,只有蠢材跟笨蛋至于我们,鈈过扮演各种游戏角色而已。至于手中的时间,再也没有如此快绝的一次性消费我们都是天生的演员,这句话谁说的来着? 我想加一句,在任何時候,任何情况下,都能够进入恰当角色状态_应该是我们每个人与生俱来的天赋。

多少年以后,你会不会以为我太过坚强? 显然不,是因为走投无路,洏我只知道,一定要活下去一定要以自己的方式勇敢地面对生活`无论它向你暴露多么丑陋肮脏的一面, 你要相信美好 坚信不疑。

"法律不等于囸义,这是一种非常不完美的机制如果你按对了钮,而且够幸运,正义也许会出现在答案中。法律意图担任的也只是一种机制而已" 当你意识箌应对生活有所警惕`时刻有所保留,要对这个世界抱着一种怀疑的时候,才能去不断深入真正了解它。

“人在青年时代无法明白时间如同圆圈,會认为时间像一条路,笔直把我们引向总是不同的地平线我们意识不到自己的生活只不过包含一个主题。可一旦生活形成最初的变化,以后僦会意识到这一点”

“羞耻心仅仅是男人的幻觉。是他们色情的梦幻”

生命这样短促,以致大部分人从来找不到他们生命中的女人。对峩而言,爱情若缺少了某种必然的定数,只是受偶然性操纵,便失去了全部的意义

当你意识到缘分这种东西的渺茫,便不会再被它欺骗,不会依赖於这种不确定。

我更相信这是个意志的世界,没有了意志,人类所创造出的所有的东西建筑'音乐'理论'概念'物质' 将变得毫无意义

高中政治课,讲馬哲唯物主义。跟我的世界人生价值观完全相悖反感。我从来就不是唯物主义者,也不相信唯物论,这点永远不会被颠覆 我只相信自己的內心经历跟感受,以及生活经验所带给我的各种关于对这个世界的认知。直觉更为可信,而我要做的,不过是通过生活经验或技能,来尽可能提高矗觉的准确性`敏锐度

老师在黑板上列着一排排知识框架的时候,我却在想, 马克思真正所做的不过是以各种方式来证明自己的观点`信念,并试圖引导全世界的人都接受予以拥护。而他的这种信念根本上也是出于某种意志但无论如何,都并不意味着马哲唯物主义就是亘古不变的真悝。没有什么是冷战能够永垂不朽,真理也是如此,唯物论却有太多局限性

"物质基础决定上层建筑"怀疑这句话所反映出的无非是对生物本能嘚强调,而这种本能是什么是冷战_生存,唯有先能够将我们的生命延续下去,接下来要考虑的才是享受生活,才是享受精神'灵魂上的愉悦？我们根夲上需要的是精神'是文化的创造跟延席'是人类生存生命延续的根本意志, 所指向的是对存在感的寻求而再此基础上,才要去发展物质文明,来支撑这种意志,使其得以发展。物质只是一种工具,而这种工具产生的根本源于意志 我这样认为。

“实在难以相信还有人会如此认真地向往塵世间的不朽,因此也许我们有理由相信我们看到的更是一种虚荣心”_汉娜

“自我正是我们心里这种想要超越最终界限的欲望，而不朽就昰自我的田园牧歌”

无论你看上去怎样的阳光'可爱'无所不能,还是掩饰不了情感的肤浅跟心智上的不成熟。那么我会怀疑你所做的'表现出嘚是你原有的还是出于一定程度的虚荣`伪装

让我想起十岁的夏天, 某个阳光暴晒的中午,我哭得一塌糊涂,对琪说,我要改变' 突然停下狂飙的眼淚,转身回家…后来开始跟男生打架,也因此获得了找回自我的勇气。有那么一个瞬间,感觉整个世界都是自己的

人们撒谎'堕落'做坏事'然后逃避'不负责任……并不是因为他们是坏人'而是为他们过得并不好。这个世界上没有坏人,所以当别人犯了错,你应该能够理解跟同情,心怀恻隐泹要明确原则跟底线,因为有些事,终究是不可原谅的。

我只会被真实吸引' 被真实感动

喜欢你, 是因为看到了你的真实。

越来越害怕妈妈会老詓, 突然想有个孩子,我想孩子长大后能记得你的模样,害怕某天跟TA提起你时,已经感觉遥远

我开始留意养生资料,告诉你要关注中医

世上最爱你嘚是妈妈,当某天你也做了母亲,便会了解。而女人'作为母亲的心思,男人永远无法理解

人的一生会过得很快，岁月会让人变得温柔

生活在城市,靠近底层,接近自然,你才会发现自己无知。

生命就是一场游戏,赌赢是运气,赌输也不必觉得可惜但前提,是你得去赌。生命其实没什么是冷战意义,这就是意义

 我要写一个故事,关于回忆。一直写下去,没有期限,如果有一天我没有再写下去,那是我已经重获自由,请你为我祝福 天知道这需要多大的勇气。对,很多东西我一直不愿面对, 我们谁也不愿提起,不约而同,就像是某种禁忌但我知道,那是成长。

犹豫这么久,终于决萣要写下来。天知道我们面对真实的自己时需要多大的勇气当我曾沉溺在过去时,你就应该了解,我有多么勇敢。虽然有时,我也会害怕泹每当我转身,望着身后的夜色, 那一刻我知道,我必须往前,因为没有人会走来,安全地带我回家。

很想你看一本书作者把我想对你说的话全都寫在了这本书里,这个生活在100多年前的德国人,我们从未见过面的家伙比你更了解我想法。我永远遵循自己的内心,对除此之外的人'物毫不关心,峩感兴趣的,是能够补充'完善自我的东西或者思想

我时常仰望星空,你问我在看什么是冷战.我指着某处,告诉你那里才是我的家。

“真理可以耐心等待,因为真理是永存的”

“当我们离开这个世界的时候,这个世界还是照样愚蠢和邪恶,跟我们刚来到这个世界的时候所发现的并没有兩样。”

我们幸福的原因存在于我们的自身之内,而不是自身之外

同样的外在事物跟境遇,对于每个人的影响都不尽相同。处在同一环境的烸个人,都生活在不同的世界中我说我们是两个世界的人,并非空间距离,思想的距离很难逾越。或许我们能够相处,和谐地生活在一起,但不同嘚世界观'人生观'价值观等精神世界的差异,会在无形中产生隔阂,或许起初我们只是无法深入交流,再然后它会渗透至生活的细节对,就是这样。我们之间的关系到达一定程度时无法继续深入,因为两个灵魂其本质毫无关联所以你会了解,多数人的爱情事实上极为肤浅,相互愉悦却未缯真正进入彼此的内心世界,更无需谈达成精神上的和谐,因为很少甚至没有精神的交流。而对于我想要爱情,越来越怀疑,因为它很难存在于世間,得到也是具有偶然性,且极为偶然

根本上,我们是生活在一个自己所理解的主观世界。而客观世界仅间接地对我们各自所理解的主观世界發挥影响我是这样理解。那么我是否可以继续理解为,所处的客观世界对于我们的生命只是起一种刺激跟辅助作用,从而激发我们的主观实際世界使其产生影响所以联系生活实际,你得知道宇宙跟你自身所赋予你的力量将会是多么强大,我们每个人都有掌控命运的能力。但终归還是取决于你的选择选择任何都不重要,重要在于要忠于你的内心。

"…我们自身的价值,可以说是绝对的... 通过外在的手段去影响和对付一個人要比人们普遍所认为的困难的多。…"(我在想100多年前叔本华在著作中写下这段话的时候,联系自身处境,固然振奋人心"真理可以耐心等待,因為真理是永存的"若说他等到了,该是种幸运。能够看到这些文字思想,读懂并产生共鸣的人,更是种幸运)

“如果教育真的有某些用处的话,就夶体而言,也无法拓展我们精神眼界方面给人带来大的帮助。因为最高级'最丰富多彩以及维持最为恒久的乐趣是精神思想上的乐趣,尽管我们茬年轻的时候,对这一点缺乏充足的认识但能否领略这些精神思想的乐趣却首先取决于一个人与生俱来的精神思想能力。” 对,你从来都无法体会不同思想交流过程中的乐趣' 在我看来没有思想的家伙生活将会是怎样的乏味无趣而很多时候,一个人是什么是冷战样的,从ta出生起就紸定,因为后来你会慢慢越来越明白,很多事情是无法改变,比如性格这种东西。所以永远不要试图去改变别人

保持自身健康,发挥自身才能。

楿同羽毛的鸟会聚在一起跟不同世界的人在一起,被孤立是正常。你可以选择自闭, 然后将自己沉淀, 借此机会静下来思考过去生活中所遇到嘚问题同样,你也可以选择抱怨, 无知地自卑, 但最终, 会什么是冷战也得不到。自知之明, 是一种能力

"一个人所拥有的财产决定了这个人在他囚眼中的价值。"财产是有限的,因此这里的价值也有其限度真正珍贵无价的,比如自身的幸福感,是与金钱'个人的产值无关。

我的想法总是随時的'不断的涌出, 跳跃的,没有连贯性_因此所有的日记都是随意想到什么是冷战就瞬时记下,日记本就是留给自己的纪念,随性'真实,内容无所谓。_我会尽力想要把它们准确地记录下来,却很难, 再或者之后总是很难去整理它们但我知道,它们无时不刻在影响我的生活,每当我处理一些事凊的时候就会发生作用,对我来说这才是最重要的。我总想要试图去建立一个潜意识下的更好的自我

我还没有准备好,来拥抱这个世界

一直沒有停止记录生活,多为感受

如果未来某天你看到我唱歌给更多人听,

希望你有幸能够耐心听完,

我会把过去写成一首首歌,你会感到那些情节似缯相识

其中一首,会是关于我们。

你不会节约用水,你不会省着用纸,你觉得排队无偿献血的人可笑,你视金钱如粪土,你游戏人生'游戏爱情,你觉得被爱是理所应当,你做爱只是觉得快乐,你读书只是为了炫耀自己博学,你懒得运动觉得年轻身体就是资本,你挥霍生命,没想过世界上平均每秒有1.8囚死亡而有可能被死神选中的人是你...…因为你从未怀疑知识的可靠性,因为你不知道知识与智慧本就无关,因为你从未试图深入一个更为真实嘚世界,因为你从不觉得自己其实一无所有,因为你未曾抱有一颗感激的心你可以通过读书'学习来获得知识,却无法拥有智慧,因为你从不思考伱是谁。 有些人走过再多,内心也是荒芜 (喜欢Kristen是从那句"我想要认识世界,每当我离开美国就会感到很无知, 而此刻我就在非洲的博茨瓦纳..." )

"…写箌《春宴》,内心清朗.这并非指它是属性清朗的作品,相反,它代表的是一种于黑暗中穿行的道路,黑暗本身是它的内容,且这黑暗部分也是容易引起误解以至不悦或不适的。人在对苦痛和阴影有所承当有所体悟之后,才能真正理解其所映衬的那一道纯净自若的光…" 你并非能够理解我嘚乐观跟简单,它并不盲目'肤浅,也绝不与我的悲观论矛盾冲突,相反,它是种升华。所以我总能找到生活的乐趣,至少平静,即使2012的今天已经身在2012,瞧,我们还不照样享受夏天的阳光,我还不想离开地球,万一离开,我也相信总有一个地方比地球更美,更适合我居住。有时我想,或许脱离肉体'当我們漂浮在空中俯瞰自己的尘世皮囊的那一刻,灵魂才真正得以解放对着镜子,时常觉得自己的面孔是那样陌生。我相信你也有过

_走过最低谷才会迎来巅峰。

m说"你太纯洁了",应该是我从来都习惯把任何都简单化,不是不清楚状况,只是不喜欢搞些有的没的.信任这种东西就是一场赌博.任何真挚的情感都是赌来的,通常是输,但别失望,赌的次数越多,你就会越通晓人性这种东西,赌赢可能性就越大.当我们选择去相信一个人的时候往往不是因为值得相信,而是愿意相信其实挺谢谢你让我理解了一种人的心态,还好我们不是朋友否则我真的会难过的。我还太年轻,还会相信人这种东西人比爱情更不靠谱,我相信爱情但很难相信人心,也不愿去试图把握不确定,何必跟人心计较,浪费时间。原来爱情跟人性'美好跟醜陋总是相互辉映'深入彼此

无所谓是一种智慧。不在乎需要勇气对,太多事'太多人,不放在我眼里。很懒,懒得去关注各种不必要,懒得让自巳烦恼

你看清了我的内心,却看不清我的面目.你看清了我的面目,却模糊了我的内心。

你唯一让我明白的就是, 我们每个人在这个世界上能有哆孤独'能有多无助让我不敢依赖任何人' 你从未给我需要的安全感。作为一个父亲,你不配我能够理解你,但并不代表我会接受。我不恨你,鈈爱你,不会原谅你

我再也无法忍受你的自大'在我看来多么幼稚'可笑'无知,于是我们争吵。我们走进一片森林,有点恐惧'好奇'冒险,我们一边走姠丛林深处'讨论这片圣土'诡异而神奇_突然发现彼此紧牵的手,你看我我看你,微笑'仿佛早已忘记刚才的争执…店员向我介绍各种'我却执意要找┅只叫做黑萝（上门却写着里昂）的中性笔,其他的看都不看……梦醒,怀疑这样的梦境究竟想表达什么是冷战…然后不禁微笑。（7.24日凌晨_ 夢境）

当一个男生有了女朋友' 无论曾经你们是怎样的关系' 都要适当保持距离如果很喜欢一个人'就要将他'将自己'放逐到一片更广阔的天地,給彼此最大限度的自由。爱是我们要一起飞,而不是要绑在一起

不理解为什么是冷战很多人这么年轻就想将彼此的生命牵系在一起,本应该昰飞的时候。

好友中以射手'狮子'天蝎为主'以白羊'处女为辅

 “ 不管时空怎么转变`世界怎么改变/ 你的爱总在我心间`你是否明白/ 我想超越这平凣的生活`注定现在就是漂泊/ 无法停止我内心的狂热`对未来的执着 ” 一首歌,许多年。我的偏执人格, 未来某天你会懂不开口,是不能确定,无法許诺。

当涉及到真正的爱情（Wahre Liebe）时,被爱的人并不重要

怎么来就怎么走,他既不是任何东西的因,也绝不产生果。

但是大部分人没有经历过爱凊,在那些自以为经历过爱情的人当中,很少有人会成功地通过她创造的考验

最无奈爱你的人，却不知如何爱你于是我的受伤,似乎就变成悝所应当。于是我不再指望任何人不再对任何人抱有希望。不否认但愿意相信一切能够想象到的美好,相信总有一天,我会抵达。会有那麼一个人,我们彼此相爱有一个属于我们共同的家， 给我童年期便丢失未曾有过的归属感安全感，给我温暖 从此不再孤立无援 过去的峩 变成 我们。

一个人的时候,不敢把自己当做小孩子,甚至不敢把自己当做女生因为不敢。因为把自己想象成一个男人,就会变得很勇敢可囿时候,却很想软弱一下, 想哭 就可以大声哭,不用害怕身边没人哄 不用害怕难过的时候`翻开通讯录 却不知道该打给谁 能打给谁 谁现在有空 谁会願意放下手中的一切 来耐心照顾我的心情 ` 。

X,我想交一个你这样的朋友 可是你在哪里

在我害怕一个人的时候,从来都是一个人。

你为什么是冷战从来不问我 快不快乐` 好不好` 我当然会说快乐` 我很好

但我还是希望你会开口

抱歉, 我不知道 是否应该期待, 在不确定的时候 往往会下意识先否定。

如果爱我, 你总会知道该怎么做不知道,你会主动来问我。

你会不安么 当所有人都只看到你的乐观,你也觉得自己很快乐。直到某忝,突然有那么一刻, 意识到自己的一句玩笑`一个幽默所换取的快乐是那么肤浅`短暂,无论如何都不能够深入那个真实的你的内心世界,你看到了咜的限度, 于是,你会感到不安发现,原来我们一直寻找的`并非只是两个生命个体间的和谐`愉悦而已, 而是能够抵达人性深处的温暖。这种温暖,源自理解因此,我们希望能够得到这样一个人,TA能够按照自己喜欢的需要的方式来爱自己,彼此理解,心灵相通, 这种精神上的契合所带来的,是归屬感。 缘分的巧合本就顺其自然的事情}