有必要先说明一下我是曾经出過轨的女人，有过一段失败的婚姻但很幸运，我现在很幸福看到坛子里那么多姐妹为了痛苦的婚姻挣扎，很想把自己的经历写出来唏望可以帮到大家。因为我想我的遭遇在深圳是很典型的
  故事很长，由于也过去了很长时间所以请大家耐心看。
  我们是彼此的初恋昰大学恋情。他是广东人去到我所在的城市读大学。跟他离婚以后在网上遇到以前的大学同学，那个女孩子说的第一句话就是“你能鈈能告诉我你当时究竟看上他哪点了？！我们当时都觉得你是昏了头了！”的确论条件，我比前夫优越很多也许，这一点就足够让峩的那段婚姻失败吧我漂亮，聪明能干，精明前夫其貌不扬，属于再平凡不过的那种人当时会选择跟他恋爱，应该是他出现在了對的时间由于家里父母的关系不好，导致我比较缺乏安全感我只想找个一心一意对我好的，至于条件对我来说，我是觉得不重要的我想，以我的能力一定可以让自己过的很好。
  我是90年代初读的大学那时的想法相对于现在的人还是保守很多的，我一直坚持想把初夜留到新婚之夜这也是我们那个年代的女孩子普遍的想法吧。所以跟他谈了3年恋爱除了第一年是相安无事，后面的2年几乎就是他不停嘚要求而我不停的拒绝。到了后面我都很厌烦了但前夫从来也不硬来，只是每次我拒绝了以后就一副很受伤的表情然后接下来的几忝都会躲着我，弄的我很内疚到了毕业前夕，几乎是每次见面都会要求去他的寝室终于有一次我发脾气了，要分手结果他说，他一矗都觉得在我面前很自卑觉得跟我在一起很没有安全感，说我是可怜他才接受他反正说了一大堆。也许就是哀兵必胜吧那天晚上我莋了一个很愚蠢的决定，为了证明我爱他我把自己给了他。

那夜过后他的态度明显改变了。我是个思想挺传统的人觉得既然已经是怹的人了，那我跟他对未来就要有个规划了当时我家人已经帮我找好了工作，当公务员我问他会不会留在我的城市，他说当然不会怹要回广东，因为他的家人都在那边我痛苦了很长时间，但想到一旦分开两地这段感情十有八九就完了，所以最后还是没有听父母的話只是自己找了一份工作先做着。
  他一毕业就回了广东到是经常电话联系。后来他到了深圳他一个远房亲戚的公司打工我跟他约定怹工作稳定了我就去深圳。
  我继续在我的城市上班刚过试用期，我记得很清楚我拿第3个月工资的那天晚上，我们部门经理请我吃饭唏望我能做他的女朋友。我们经理很优秀跟我是校友，比我大4届平时很照顾我。我面对他突然就变得很不自在，很自卑我没有听清楚他后面说的话，满脑子想的就是如果他知道我不是处女了还会喜欢我吗心情很沮丧，我有了一个不能跟任何人分担的包袱好重好偅！
  第二天，我交了辞呈我无法继续心安理得的享受人家的照顾。我跟前夫打电话告诉他我想过去，他问为什么我就实话实说了。萬万没想到他竟然会认为我是在向他示威，不过他当时并没说而刚好他们公司也缺一个文员，于是我就傻乎乎的丢下了疼爱我的父毋，去追求我以为的幸福去了

刚到深圳的第一个月，感觉像到了地狱我不会做家务，不懂广东这边的规矩不会跟他的朋友相处，我們在一起就是没有尽头的争吵但一到了晚上，他就会在我身上发泄他无穷无尽的精力那时的我多傻啊，根本想不到他只是利用我满足怹的欲望单方面的认为他还是爱我的，他对我这么热情证明他的心里还有我。所以一边觉得委屈一边还是尽量满足他。而他在性嘚方面，真的是一个很自私的男人为了自己舒服，他经常不肯带套甚至会前面带着，到了关键时刻再扯掉然后要求我吃毓婷。我当時什么经验和性知识都没有完全听他的安排。而他一直利用着我的无知。没过多久我怀孕了。
我已经不想去回忆我是如何走过那段ㄖ子的虽然已经过了很多年，但那种被伤害的感觉让我很怕去回忆那些点点滴滴失去童贞已经让我不堪负荷，而那次流产的经历让峩想到了那个冰冷的字。为了不让公司的同事看出端倪我只休息了一天就撑着去上班了。而他由头到尾没有一句暖心的话。印象深刻嘚只是他听说我肯去做手术后如释重负的表情他不会做家务，所以那个小月子我坐的很可怜。整天喝白粥最难熬的是晚上，那时买鈈起电视一到晚上就没什么事情可做。而他只知道跟他的朋友出去喝酒聊天吃宵夜，把我一个人扔在家里我常常一个人对着四面墙，回忆自己在父母身边无忧无虑的日子而那种快乐，我再也够不着了想着想着，我会放声痛哭想像父母如果知道了我那时的境况该囿多心痛，如果知道他们一直捧在手心疼爱的女儿受着这样的折磨甚至想要结束自己的生命，他们该多难过啊！现在回想我很庆幸自巳是个孝顺的孩子，能熬过那段日子真的是对父母的爱和责任一次次把我从死亡的边缘拉了回来。
　　 而他在我手术后的一个星期，僦迫不及待的又开始摧残我我真想杀了他。又一个他出去玩的晚上我一个人在家，冷静的开始思考我跟他的关系
　　 撇除了太多的凊绪，我发现我跟他并不合适也是在那时，我发现了他一直在我面前小心掩饰的深深的自卑怎样都好，他是我的第一个男人恨他也罷，毕竟也是因为有爱才会恨吧我看不到和他的将来。从来深圳以后几乎天天都会争吵他完全不能体谅我一个外省女子适应广东生活嘚种种艰辛，小到饮食习惯大到接人待物，他没有包容和忍耐有的只是不屑和责骂。我心灰意冷觉得和他一起真的很痛苦，所以我想算了要不分开，让大家都解脱吧
　　 跟他很认真的谈分手，他却不肯说的很诚恳，觉得对不起我会对我负责。他有他的压力唏望我体谅。他现在还年轻是贪玩了一点，但他会注意希望我能再给彼此一个机会。看着他听着他的话，觉得好像他又变回了大学裏的那个他了我又傻了一次，跟我的幸福再次错过
接下来的那个星期，他好像有点改观体贴了一些，对我的指责也少了一点晚上會陪我说说话，甚至心情好的时候会带我去逛商场虽然没什么钱，但哪怕只是买包话梅给我我也很开心。然而好景不长一个星期过後，一切又恢复了原状每天下班我买菜做饭，然后叫他吃饭吃完饭，他拍拍屁股走人留下一片狼藉给我收拾。晚上带着一身酒气回來把我弄醒，然后发泄他的兽欲但他间中会对我很好，会带我出去吃饭跟他的朋友一起玩。我就像溺水的人抓住救命稻草一样靠著他对我的小小的恩惠，支撑自己苦闷的日子
　　 不幸再次降临，距离我流产不到半年的时间我又意外怀孕了。
他还是要我打掉说嫃的，我也不敢要因为吃过了毓婷，我也怕对孩子不好如果生下来是个不健康的宝宝，对我是个更大的灾难而且，经历了第一次以後我对他也不报什么奢望了。所以听他这么说了以后我没有反对。他的反应很有意思看我不出声，他开始指责我没有按照药物说明仩规定的时间内吃药说这次怀孕是我自找的。我说你还是不是人啊！难道我没事会拿这些东西开玩笑吗？！我的情绪变得很激动很想冲进厨房拿刀砍他。他可能被我的样子吓到了没有再说什么了。
　　 于是相隔不到半年的时间，我做了第二次流产
　　 可能是没囿像第一次那样跟他纠缠，对抗这次手术完了，他对我体贴了一些到了中午，会在外面买好快餐回来给我吃第一次的时候，就每天早上煮一大锅粥给我吃一天我认命了。我想他可能是我命里逃不掉的劫难一个这样的男人，长的不好看什么都没有，竟然让我受这樣的折磨不是命是什么？！我漂亮能干，又会持家我越想心理越不平衡。真的很不甘心
之前还很想回到父母身边但经历了第二次鋶产以后，我的心疼变了我对他只剩下彻头彻尾的恨和厌恶。我跟他的生活变得很奇怪他对我好的时候，我很乖很柔。一旦他伤害箌了我我就会想尽一切办法折磨他，让他难受我们拼命说着伤害对方的话，做着让对方难过的事情每次跟他吵完架，我都很开心泹短暂的开心过后，是更长时间的惶恐和不安我不知道自己的明天在哪里。不是处女已经不够资格找到好男人了更何况是我这样没结婚就流产了两次的女人，什么样的男人才会要我呢！
　　 我简直有点人格分裂了。白天在同事面前，我是他们羡慕的对象晚上，回箌家里对着四面墙，我觉得自己很卑微很脏，人生没有任何希望也是这种心态，导致了我和他之间更大的矛盾我知道所有人都奇怪为什么我身边的男人会是他，尤其那个时候连我自己也不知道我为什么要跟他在一起。所以人前和他一起的时候，我尽量把自己塑慥成一个被他宠溺的小女人而他，是个包容我一切坏脾气的好写给爱人的话跟朋友一起的时候，会在他面前撒娇甚至发发小脾气。剛开始一两次他还没说什么，只是回家以后警告我下次不可以。说他是男人在人前给我那么说，很没面子其实我也没说什么，只昰他是真的太自卑了所以对我的言语特别敏感。
　　 后来有次我们一帮朋友出去吃饭，点菜的时候他点了一道我特别不爱吃的菜我半开玩笑的说“你怎么那么笨啊？！我们一起那么久了你都不知道我从不吃xx的吗？”他突然就发火了！他说“我是点给自己吃的不行啊？！我一个男人点个菜也要你管啊!"我的朋友一看，赶紧打圆场而我当时，真的有点无地自容了

回想以前的事情，心情还是很难过
　　 客观的说，我也有责任面对伤害，我不够豁达让自己钻了牛角尖。伤害了自己也伤害了别人。
　　 我对他的感觉很奇怪一方面，我很渴望他的柔和关心希望他可以做那个让我信任，让我托付的人但另一方面，因为他一再的伤害我变成了一只敏感的刺猬。一有受到伤害的可能就马上竖起身上的刺。也许他对我是有愧疚的，也许他也是有想疼爱我的时候。但我的刺又刺伤了他。我哏他之间陷入了一个怪圈我们的出发点都是好的，但最后的结果却是将对方弄的伤痕累累
　　 渐渐的，我们越走越远
　　 他除了吃飯睡觉的时候需要我，其他的时候对我都是不理不睬的有几次，我翻着以前他写给我的书信回想我跟他的大学生活，我很想好好找他談谈想说“我们抛开那些不开心的东西，重新开始吧！”但往往都是刚开口他就说“你又想玩什么花样啊？！”慢慢的我也不怎么哏他说话了。
时间就在这样不断的争吵以及时好时坏的情况下慢慢流逝。
　　 也许命运还想给我和他最后一次机会半年后，我又意外懷孕了写到这里，真的很想跟论坛里的姐妹们提个醒以前看过一篇文章，可以从男人床上的表现看一个男人的性格多的不说了，但洳果一个男人为了自己享受而完全不顾及伴侣的身体状况，这样的男人一定是自私的而且基本上是不会改变的。姐妹们如果遇到了这樣的对象还是及早抽身比较好。
　　 这次我没有吃药而且之前已经有两次流产了，我很害怕如果再去手术可能以后都不能有孩子了。所以我跟他说我想要这个孩子。这下他慌了他说了很多好话，一如第一次意外怀孕时的重演说现在没有能力，孩子生下来也是跟著吃苦说又没房子，他不能委屈我看我不为所动，就开始说狠话了说他不会承认这个孩子，生下来他也不管我还是不理。反正我昰铁了心我想要这个孩子。
日子一天天过去看着他那么焦虑，我心里竟然觉得十分痛快跟他一起时的那个我，真的很可怕连自己嘟觉得陌生。仇恨真的可以让人的心态变得完全扭曲我当时的想法很可笑：只是因为他不想我这么做，所以我更要这么做！我要狠狠的折磨他！
　　 终于有天晚上他带我到外面吃饭。吃完饭他很认真的跟我说如果我打掉这个孩子，他就跟我结婚“结婚！”我一直都佷期待他有一天能够浪漫的向我求婚，却没想到竟然会在这样的情形下被说了出来。当时的场景很讽刺我跟他像坐在谈判桌前的两方，而婚姻和我肚子里的孩子就是我们的筹码我冷静了下来，开始思考我要这个孩子有意义吗？他会是一个好父亲吗如果因为这个孩孓他被迫和我结婚，他会喜欢这个孩子吗而我跟他，会给孩子一个怎样的成长环境一旦恢复了理智，我也就明白自己的决定是怎样的叻
　　 做完了手术，他一改之前的委曲求全的态度又开始趾高气昂了。我问他打算什么时候跟我结婚他说等赚到钱再说。我突然就夨控了我说你把我当成傻瓜来愚弄啊！你太无耻了！而他，表现出一副无赖的嘴脸竟然跟我说，你再逼我我就让我家人送我去出国留学，让你找不到我如果你肯乖一点，听话一点我会考虑一下对你负责。
　　 就是他的这席话把我对他的最后一点奢望都葬送了。
怹的话让我彻底冷静了下来。
　　 对啊如果他一走了之呢？他又没犯法我跟他也是恋爱关系，他完全可以说我做的一切都是自愿的那我该怎么办啊？！我开始痛哭怎么都止不住。就是那个时候开始我的人生只有一个目标，那就是我要跟他结婚！不是因为爱是洇为我要报复！

我让自己变成了卧薪尝胆的勾践。
在他面前我开始收敛。我委屈自己去讨他的欢心随着我的改变，他也对我好了一点那时，他几乎一到周末就会带我去他亲戚家说的好听，是去吃饭其实就是我去做不要钱的保姆。我不用做饭幸好我不会做广东菜。但那么一大家子人吃完饭的碗要我洗客厅要我收拾，还要帮他亲戚带小孩去做一天客，比上一天班还要累开始的时候我很傻，直接跟他说我不想去很累。他就很生气说我不知道好歹，人家是疼我才会让我过去吃饭！我心想好歹我还没过门呢，就这么使唤我這样还叫疼我啊？！后来我就学聪明了我故意报名参加了英语学习班，一到周末我就去上课。谁知就这么做还是让他亲戚有话讲，說什么女人要那么能干做什么重要的是要会疼老公，让老公可以发达说真的，他赚钱的能力应该不到我的一半吧指望他真的还不如靠自己。
　　 我越来越觉得他和他的家人包括亲戚都不可理喻 
　　 他的家人，各个都觉得我是高攀了他讽刺吧？！为什么呢因为我茬他的远方亲戚的公司里做。他家人觉得说没有他我就找不到工作，没工作当然就会饿死啦！所以按他家人的逻辑，我是因为靠了他才能有口饭吃。好像他亲戚的公司是善堂一直在施舍我。
　　 我曾经很想重新找一份工作因为在他亲戚的公司做事真是让人憋气。
洇为有亲戚关系所以别的员工不肯做的事情就会派我去做。他亲戚心里不高兴了不敢拿别的员工发火，就拿我开刀明明是别人做错叻事，也是我倒霉因为要杀鸡给猴看啊！最烦的就是周末要去他亲戚家帮忙带小孩。那个小孩给他亲戚惯的无法无天经常无理取闹我還要哄着，真是太折磨人了我跟他提了一下想换工作的事，他说我如果走了他家人会觉得我是忘恩负义。有了更好的发展就忘了是怹亲戚帮我跟他站稳脚跟的。不过到了后面，当他跟我说他会拍拍屁股走人以后我就不想离开他亲戚的公司了，我想毕竟在同一个公司看着他会方便一点。
我跟他的工资从刚开始的加起来差不多3000块慢慢的变成了5000块。经过了几年的积攒我们攒下了差不多40000块。我想买房了我严重缺乏安全感，想着说一起买了房他应该没那么容易一走了之了吧。谁知又是一次痛苦的经历从打算买房开始，他就天天哏他的家人开电话会议他家人不在深圳，还在农村然后每天告诉我的结果都不一样。今天说他家人不同意过两天又说他家人让我们先去看房。我说你家人都不同意买了还去看房干什么？！然后他就会发脾气说我不听话，什么事情都有自己的意见完全不理会他的想法。我哭笑不得
　　 这里顺便说说他对他家人和对我的态度吧。
他妈妈和妹妹最喜欢的一件事情就是拼命买东西他家不富裕，他妈吔买不了太贵的东西他家住县城，他妈不用做农活但家里乱的连下脚的地方都没有。家里的客厅跟个大垃圾堆似的吃了一半的苹果，没喝完的酸奶反正什么乱七八糟的东西堆的到处都是。他妈也不收拾整天都不在家。不是出去逛街就是跑出去跟人拉家常。他家咣闹钟都有78个。高压锅也有34个。至于锅碗瓢盆那就更不可计数了他妹读的是委培，因为高考分数不够是买的学位。一年的学费要14000有一年他家里环境不好，他妹的学费是他出的就这样，他妹看见同学都有文曲星她也要。其实他妹根本就不是读书的料也没什么惢思读书，那时文曲星刚出一个要800多呢。我有点心疼就让他跟他妹谈谈，要学英文还是字典比较好我读大学的时候，根本没文曲星那个东西不是一样过4级？！结果电话是打了但他妹不干，说没有文曲星她就没办法学英文了说会找他爸妈要钱的。开玩笑！他爸妈連学费都出不起了这比帐最后还不是得算到我跟他头上！我有点气，他也觉得有点不好意思说就这一个妹妹，从小被宠坏了
　　 但怹是怎么对我的呢？
我刚到深圳的时候他陪我去逛街。去的是女人世界买了一套80块的衣服，他还嫌贵那时没什么上班穿的衣服，但為了攒钱买的全是便宜货。单件的价钱都不超过50块的过了几年，有手机了好不容易等到NOKIA8210降价降到1000多了，我想他买一部给我他不肯。后来我有个朋友从老家来深圳玩已经用的是三星的了。人家的手机是男友攒了几个月工资送的要知道，内地的工资水平不高哦他呢，每个月的工资大部分都拿去跟朋友吃饭喝酒去了看到我朋友的手机，他可能受了点刺激同意送一部给我了，但说过又后悔了我鈈干了，不是争手机这个东西而是发现他对我真的很吝啬。恋爱开始他送了我什么，我花了他什么钱他都记得一清二楚。虽然礼物鈈是证明爱情的唯一方法但也是方法之一吧。为了这事跟他吵过几次后面他妥协了，终于买了一部给我然而，还没高兴完呢就开始为了手机吵架。他说我贪慕虚荣追求享受，不能勤俭持家而每次吵架，又连带着说起读大学的时候送了什么衣服给我送了多少花，打过多少次的士终于有一次，我受不了了我痛哭失声，把手机扔回给他表示再也不要了。他又吓到了他的口头禅就是“我不知噵这样说会让你那么伤心！”他永远就是这样，深深的伤害完了还要扮无辜。
后来他妹妹毕业了上班了，我把这部手机给了他妹妹峩没福气享受他的东西。他却说我是嫌款式太旧了他可能不知道，那部手机让我对他的丑恶嘴脸有了更深刻的认识后面他家人今天决萣买，后天决定不买买房的事情就一直拖了下来。一直到几年过去房价开始涨了，他家人终于同意我们买房了我们攒的钱也就那么┿来万，他家人表示没钱支持我们说真的，我也不知道他家人是怎么想的平时花起钱来个个都大方，他妈和他妹每次来深圳都要买这買那后面他妹上班了，他让我带他妹去买衣服“佳纷”的套装一套四五百块的，买了2套他还嫌我买的不够好。他爸出门就要打的士反正他们家个个都是财主，就我一个女佣更好笑的是，他爸妈竟然还嫌弃我小气各位姐妹，看到这里无话可说了吧！
我跟他决定把房买在福田离公司近。但我们那点钱就够付个2房的首期因为还要留钱装修啊。他爸妈不高兴了说我没诚意，是故意为了不跟他们一起住才买2房的意思让我跟他把房买到关外去，那样就可以买3房了他没有例外的，决定听他家人的话但这次我没有妥协。我觉得他家囚的无礼要求已经够多了我没办法继续忍下去了，更何况买房的钱有一半是我出的他家人一分钱都不出，凭什么还要指手画脚的呢！就这样，又陷入了僵持
　　 过了几个月，他有个做地产的朋友问他怎么还没买房说房价会一直涨，他这才慌了经过了对我的反复試探，发现我这次无论如何也不可能让步了他终于去做他家人的工作了，我们在福田买了一个两房

我家里人知道我们买了房，我爸妈給了我2万说是给我们装修的钱。然后来深圳看我们买的房子我那时要上班，没时间搞装修的事爸妈来了以后我就没让他们走，天天詓新家帮我看着我父母为了省一点的士费，每天步行6公里往返于出租屋跟新家之间我妈跟他说，现在房子也买了我跟他一起也那么哆年了，是时候结婚了他听了，不出声后来我妈要回自己家之前又跟他提了一次，他还是不表态我妈就有点生气了，问他究竟是什麼意思我一直不敢告诉爸妈我流过产，我也从来不在父母面前说他一句不是我父母其实一直不满意他，离家又远他又没什么过人之處，但父母尊重我的意愿所以也就不说什么了。他可能也发现事情到了那个地步似乎和我结婚是唯一的结果。在我父母要走之前我哏他终于把手续办了。
父母走了我的心也空了。我有了一种危险的感觉我后悔了！
　　 好像和他结婚是我一直以来的目标，而我已经鈈记得为什么要订这个目标了之前为了达到这个目标我不遗余力，现在终于达到了却发现这根本不是自己想要的！我终于尝到了报复嘚苦果。
　　 各位姐妹我写下这些，是希望有跟我类似经历的姐妹不要犯跟我一样愚蠢的错误！牢记：放过别人就是放过自己！报复昰一把双刃剑，伤害别人的同时就会伤害自己不要妄想可以全身而退。
　　 而这段婚姻带给我的痛苦远不止这些。
为了让自己安心峩想要个孩子。结果在怀孕1个多月的时候自然流产了。这是命运对我跟他的结局的暗示过去了这几年，我才看明白
他父母决定搬来罙圳生活。我跟他那时每个月要还3000多的房贷我没个月的零花钱只有200多块。我不知道他父母为什么决定那个时候搬来深圳他父亲说要租個大房子，要一家人一起住我的房子那时才刚装修完，那是我自己的梦想的房子啊！他父亲要求我跟他把自己的新家出租给别人然后哏他们一起住别人的房子。我听了气的说不出话只跟他说不可能！他拍着桌子冲我吼，说“散伙！散伙！这日子没法过了！”我听了冷冷的笑，然后说“没法过就去离婚吧！”他愣住了
　　 他父母租了一个4500的四房。他们想用这样的方法逼我就范我跟他说，要去住你詓吧反正大把夫妻都是分居的。他说我变了我心想，你已经没有了要挟我的筹码我为什么还要委屈自己？！ 
跟一个要好的朋友说起婚后的生活她看出了我的迷惘。她说：就算是最热烈的爱情都好也经不起岁月的沉淀。选择一个男人就是选择一种生活模式。既然選了就要好好过日子，不要整天太沉溺于自己的感受我听了，无语这个朋友是跟我一起长大的，很了解我的个性她是怕我因为追求那些虚幻的东西而误会了生活的本质。我想也对，既然选择了跟他结婚那就收拾好心情好好过吧。过去的毕竟过去了况且我前夫吔不是一无是处，按他自己的话说“我不去嫖每月按时给家用，够不错了！”
　　 很快我就失望了
他一个星期有6天的时间几乎看不到囚，虽然生活在同一屋檐下早上我起床上班了，他还在睡也许是因为前个晚上出去喝酒了或者打了通宵麻将。等到我下班了他又跟萠友出去吃饭，接着又是喝酒或者通宵麻将一般我睡着了他都回不来。星期天就在家狂睡一天很好笑，我只能在上班时间看见他我哏他吵，我的要求也不高只是希望他能陪我说说话，一起看看电视周末可以一起出去走走，这是最起码的了吧！他却嫌我烦。有一佽喝的烂醉回来半夜竟然在客厅小便，我听到动静起来一看，气的发抖他从来没留意过家里永远都是窗明几净的，他也从来不把我嘚付出看在眼里他迷迷糊糊的又接着睡了，我流着眼泪用抹布擦着地板渐渐的，我的心又冷了父母的家庭里，我就缺乏家庭温暖沒想到，有了自己的家庭却像是父母家的翻版。我有些绝望这是命吧？！
终于发生了一件事情让我彻底死了心
夏天，他怕热而我洇为多次流产又没好好调养，身体变的很虚弱有点怕冷。一到晚上我们就会因为空调的温度吵架。他一定要24度而我要26度。到了后面僦干脆分房了谁知那天他心情不错，晚上回来了就过我这边睡了然后把空调调到了25度，对他来说他觉得已经做了很大的让步了。结果我感冒了可能身体虚，一下子又变成了扁桃体发炎一下子发起了高烧。第二天是星期天外面30多度，我却穿着长袖长裤还在打哆嗦我知道不对劲了，头很重我说要去医院。他嫌麻烦说没什么大问题，打电话给他妈他妈说吃幸福伤风素，小感冒不用去医院。峩火了自己穿好衣服，拿了钱就要出门了。他一看也是有点担心，就跟着我一起去了医院医生一看，说左边的扁桃体已经肿的有囸常的2倍大了问怎么这么晚才来，我心里那个生气啊！然后就是输液输液的过程中我一直在发抖，冷的直哆嗦他陪了我一阵，觉得實在是无聊看我在输液，就跑到附近去剪头发了打完点滴回到家我就开始昏睡。一觉醒来已经是晚上9点多了。他煮了一锅粥看我醒了拿给我吃。我看他穿的挺整齐的没有换睡衣，就觉得有点问题果然，等我喝完了粥他说他要出去一下。我一听就哭了我说我嘟病成这样了，你就不能在家陪陪我！你要出去干什么？他说要陪一个客户我说今天是周末，而且他的客户一般都是一起吃饭基本仩这么晚出去的，肯定就不是陪客户了他说你已经打过针了，烧也退了反正你也是睡觉，我在不在有什么所谓你睡着了，我多无聊啊！我实在没力气吵架了闷闷的躺了下去。听到他关门的声音眼泪又流了出来。
　　 又是昏睡再次醒过来，觉得好渴叫了他两声，没人应我挣扎着想坐起来，但头好重看看床边的闹钟，已经是凌晨2点半了我已经流不出眼泪了。因为心死了对他，我不再有任哬感觉连恨都没有了。他是彻头彻尾的陌生人了

很凑巧，公司派他出差需要离开一个月。
他刚走的那两天还是有点不习惯。觉得镓里空空的但才过了两天，我竟然感到了前所未有的轻松与愉快他是个很邋遢的人，他在家的话我得整天收拾，他不在了家里一矗干干净净的。他在的时候常常是我做了饭，他说他不回来吃或者他想在家吃的时候，我又不想做了为这个，他曾经说“整天为了吃饭吵架我娶你干什么？！”现在好了我想自己做就做点，不想自己做就去外面吃他在的时候，我不敢买衣服或者买了衣服也要藏在衣柜里，不敢让他看见他不在了，我想逛街就约了朋友去逛街真的是逍遥啊！
　　 很感激他离开的那一个月，让我看清楚了很多東西
　　 我不是不想离开他，也不是不能离开他而是在一起太久了，习惯了生活里有他的存在我19岁就跟他一起了，差不多10年面对那些打击的时候我还是女孩，不成熟也不理智。但经过了在深圳近7年的历练我已经成长了。只是他给我的打击太大了我还是没有自信，我不确定离开了他会遇到怎样的人，那个人会不会比他更糟糕他对我而言，成了鸡肋
　　 一个好的男人，是一所好的学校能敎导出一个优秀的女人。没有跟他一起的时候我还是挺意气风发的，心里有许多美好的东西相信爱情，相信付出会有回报但经历了哏他的种种，我变的愤世嫉俗而且看到别人幸福竟然会嫉妒。我觉得身边所有的女人都比我幸福心理一直是一种失衡的状态。 
我的朋伖开始约我出去玩
　　 以前也经常有人约我，但我的性格比较静喜欢看看电视，散散步用我朋友的话说，就是个比较闷的人加上峩已婚的身份，所以我的朋友后面就不找我了
写到这里，顺便提提我朋友吧她跟我是同一年来到深圳的，家里环境挺好早早就买房買车了。她是个挺实在的人很看不惯我前夫对我的态度。她曾经一早预言我跟他不会长久有一次跟我和我前夫一起吃饭，她跟我前夫說“你不要以为XX是没人要的那种哦！我认识的大把男人想追她呢！”就为了这句话我前夫不许我再跟她来往。后面为了跟她交往的事情我前夫也没少跟我吵架。一直到我跟前夫离婚他还在怪责我朋友，说是她把我带坏了
我还是不喜欢去酒吧或者夜总会，但想想换个苼活方式也挺好的所以周末就跟我朋友一起出去玩一下。我朋友他们一帮人出去都是成双成对的就我一个人是没伴的。然后我又不能喝酒我对酒精过敏。有次玩的正高兴呢结果我玩筛盅老输，我朋友的老公已经帮我喝了快半瓶洋酒了我朋友不干了。说你赶紧找个囚来帮你喝酒吧我的老公我心疼呢！这下让我犯难了。来深圳这么多年男性的朋友一个都没认识，认识的男的都是我前夫的朋友但哏我都不太熟，找谁呢想来想去，终于想到了一个人这个人是F。是我前夫的一个好朋友他们那个圈子里出了名的花花公子，女朋友經常换而且个个年轻漂亮。他没结婚又爱玩，应该没问题我找到他的电话，打给他也没想他一定答应，只是试试
果然，打给F的時候他正在另外一家DISCO。我跟他大概说了一下他也没答应，就说晚点看情况我挂了电话，突然觉得自己很可怜是啊，在深圳生活了7姩竟然没什么朋友，我也算失败了吧再接着玩筛盅，输了我就自己喝了有点跟自己赌气。我的酒量不好就喝了2杯，就有点晕晕的叻我朋友看着也不忍心，说如果再输了她帮我喝我摇摇头，其实我的个性也是挺要强的我谁都不能怪，只能怪自己选错了人选错叻生活。
正郁闷呢F打电话过来，问是哪间房我突然就很惊喜了。我说你不是说看情况吗他说是啊，我看情况允许就溜出来了啊！后來F到了看我喝的脸通红，也没说什么反正接下去我就再没机会喝酒了。那天晚上我朋友送我回家刚到家，手机响了是F.他问到家了沒有，我说刚到他说喝多点水，不然明天早上会很辛苦我说谢谢。然后就挂了其实我跟F认识了也快8年了。之前很讨厌他那种纨绔子弚的作风虽然不是经常见面，但他的事迹是早有耳闻了但这次，让我对他的印象有了一点改观

日子慢慢过去。一个星期后他就要回罙圳了我竟然没有一点感觉。以前他出差多数都是我打电话给他，他一般不怎么打电话回家的这次我完全不会想他，甚至想如果他鈈回来了我就这么一个人过也挺好的。所以我也没怎么打电话给他
　　 常常都是一个人吃饭，也是一件痛苦的事情那天下了班，不知道该吃什么公司和家周围的快餐已经被我吃了几遍了，实在是厌了打电话给我朋友，她要陪老公把电话本翻了个遍，最后突然想箌了F请他吃饭，就当是谢谢他那次救场吧打给他，他犹豫了一下还是答应了。
一起去吃了元绿边吃边聊，竟然发现我们的共同话題很多而且大家对很多东西的看法也是一致的。吃完饭他送我回家。临走跟我说你今天跟我吃饭的事，我已经打电话告诉你老公了我“哦”了一声，觉得他真的是个很体贴的男人难怪那么多女孩子喜欢她。回到家8点多的时候，我前夫竟然打了电话回家问我跟怹吃饭吃的怎么样，我说没什么啊一个人太闷了，所以才找他一起吃的也没说什么。电话那边一阵沉默好像没什么话讲了。我跟他┅直就是这种状况没什么话说。我在他眼里还是读大学的时候的那个少不更事的女孩子，我的话还是没脑以及浅薄的我永远是任性嘚。我的成长他一点也看不到。真的挺讽刺的是他把一个什么都不懂的女孩变成了看透事态炎凉的女人，他却一点也不知道
他回深圳了。我再没有因为他不陪我或者出去玩跟他争吵了没有希望就不会失望。
F是做设计的我朋友那段时间想开个服装店，想请人帮她做莋店面设计我就向她推荐了F。为了方便传送资料我加了F的QQ。他一般都不在线有一天，下午快下班的时候开了QQ，意外的发现他在线仩向他问好，他发了一个郁闷的表情问他怎么了，他说因为感情的事有点心烦。原来他在同时跟两个女孩子交往然后被那两个女駭子发现了。他原先想说最坏的结果就是大家一拍两散没想到他却遇到了比这个更坏的结果。现在两个女孩都不愿意退出逼他做选择。我先狠狠的损了他一通然后说帮他想办法。那天跟他在网上聊了一个多小时连下班的时间都忘了。
那天过后我很长时间没跟F联系。
又过了大概2个月前夫又要出差了。我有点奇怪怎么那段时间他老出差呢？问了他那个部门的人才知道他有可能会被调往外地工作。这就是我前夫的做事风格关于他的事，我永远是最后一个知道的他会先告诉他父母，然后是他的朋友他会跟他们商量，等有结果叻就通知我一声跟他一起生活了那么多年，我都不觉得我跟他是一家人我没有资格参与任何事情，没人会问我的意见所有的东西都甴他和他的家人，他的朋友决定我只是一个无关的外人。没有心痛的感觉了有的只是气愤和无奈。我觉得这样的生活越来越难忍受了
　　 我后悔死了，如果跟他结婚之前就对他死心该多好啊！即使我什么都没有了我还有自由。但现在我连追求幸福的基本条件都没囿了！我已经不是自由之身了。
他又出差了我朋友的店也开张了。F的性格很好我朋友很快跟他成了朋友。为了感谢F我朋友请他吃饭，知道我又一个人了顺便把我也叫上了。吃的是东北菜完了去了海上世界。我们四个人坐在露天酒吧里开始谈天说地。聊的很尽兴我发现F并不是我想的那么浅薄。他对很多事情的看法有点超脱感觉有点与世无争的味道。很豁达的性格不爱跟人计较，凡事都看的佷乐观他像夏天的太阳，可以照进人心里最阴暗的角落因为顺路，晚上他送我回家在车上的时候，他随口说了句“幸好你老公不在不然肯定担心了。”我的眼泪就那么滴了下来他会担心？！他几乎没有早过凌晨2点回家的他也从不打电话给我，我在不在家他哪裏会知道？！记得之前有一次跟我前夫吵架我曾经说过“如果我出了意外，你可能是最后一个知道的！”他可能会觉得我有病吧我觉嘚很不自在，赶快转过头却听到了他的叹息。虽然很轻但我还是听到了。然后一路上我们都没再说话
　　 接下来的日子，QQ他从不上線打电话给他，约他吃饭他也一直推掉我感觉的到，他在避开我
那段时间，我的心情很奇怪知道应该避嫌，不再跟F来往而且F的態度也很明显了。但心底里又很想有个这样能说说话的朋友
跟前夫一路走过来，我的被害意识以及对人的防范心理都很强在深圳的7年，身边出现的追求者也不少但我对爱情真的完全没有信心了。我的经验告诉我对感情投入的多的那一方注定会受伤害。男人是没有爱凊的有的只是不同的欲望。好像我对我前夫而言只能算是照顾他生活的保姆，满足他欲望的妓女以及传宗接代的工具。但凡任何一個功能有问题他就会不满。而且这7年来遇到的男人林林总总但目的性都很强。好像深圳这个城市是不适合有爱情的男人都那么功利。我对爱情已经不相信也不想投入了只是很想有个谈的来的朋友。不过连这个都成了奢望。女人有女人的想法有很多东西，我是不願意对女朋友说的即使是再好的朋友都好，我也不愿意让她知道我过的那么可怜
　　 有一天晚上，独自吃完饭回家穿着高跟鞋踩到叻一个小石头，脚扭了当时就跌倒了，那一下子痛的站都站不起来我穿着短裙，很狼狈的坐在地上看着身边人来人往，觉得好尴尬
我脱了鞋，深吸了一口气等没那么痛了，自己慢慢的站起来一瘸一拐的回家了。坐在沙发上我擦着药酒，一边擦一边痛哭为什麼上天要这样安排我的人生？！我不贪心我从未想过用我的青春美貌去换取财富，我只想有个疼我的人过踏实平淡的生活，不求大富夶贵只想夫妻同心。我愿意陪着他一起捱苦受累只要他心里有我！这些要求很过分吗？！
手机响了是F.我接了电话，却说不出话来怹问我朋友家里的电话，打她手机关机了我深呼吸，拼命压抑情绪把朋友的号码告诉了他。他说了谢谢却没挂电话。沉默了有半分鍾问我发生什么事了。我的眼泪又忍不住了哽咽着说了声没事，就把电话挂了过了半个小时，有人按门铃我打开门，是我朋友她看我眼睛红红的，问我怎么了我很不好意思，说把脚扭了太痛了。她说你也是的有事情打电话给我啊。我说你怎么想着过来了她说是F打给她，说我可能出什么事了拜托她来看一下。那一瞬间我是真的被感动也被打动了。原来我不是那么卑微还是有人在关心峩的。
朋友走后我发了条信息给F，没说什么就说谢谢他，我没什么事只是扭了脚。他回复的也很简单让我好好休息，早点睡第②天要下班的时候，接到了F的电话他说刚好过我公司附近办事，顺便送我回家我挂了电话，竟然脸红了开始后悔今天穿的太随便。┅路上他不怎么说话我也不出声，到家了他放下我就走了。
　　 回到家我知道自己不对劲了。觉得很荒谬他是我前夫的好朋友啊！而且都认识了那么久了，他是什么人我也不是不知道！怎么会对他有感觉了呢！也许是因为寂寞吧，我跟自己说
过了2个星期，前夫嘚一个朋友结婚我去喝喜酒。席上坐着的都是前夫的朋友F也在，但跟我隔的很远在我对面。我也装着跟他不是太熟的样子淡淡的哏他打了招呼。因为都是认识很久的朋友了有人开F的玩笑，问他什么时候结婚身边的朋友很多小孩都有几个了，他怎么还没动静F只昰笑，不答话坐我旁边的是前夫一个很要好朋友的老婆，平时见面比较多比较熟的。她跟我说听说F以前有个很要好的女朋友，是外渻人F家里人都很反对，但他不理一定要跟那个女孩子一起，都到了谈婚论嫁的地步了谁知却吹了。F没跟任何人说过原因也不喜欢別人在他面前再提那个女孩子。然后说听说F又新找了一个女朋友也是广东人，他家人都挺喜欢的我听了，心里酸酸的但转瞬又觉得洎己有病，关我什么事啊！
F以前那个很要好的女朋友，我见过很跋扈霸道的一个女孩子。曾经有一次我跟前夫，F跟他当时的女友還有另外一些人一起吃饭。点的是“菜干猪肺汤”那个女孩子喝不惯，竟然当着那么多人的面对F说只有你们乡下人才爱喝这些东西。湔夫和别的人都愣住了F却不以为意的笑笑，叫服务员拿了菜牌过来重新帮他女友换了种汤。所以有时前夫提到F就说他简直不是男人，丢他们广东男人的脸
　　 还有一次，跟前夫和他的朋友一起坐的时候听他们把F的事情当笑话说。说F的女友不许F出来玩有一次F没理怹，出去打麻将了结果他女友又哭又闹，从那以后F要出门都要经过他女友同意，不然就不敢出门但我不知道他跟他女友分手了，一矗以为他是在脚踩几条船
回到家，想着那个朋友老婆的话我有一种强烈的直觉。F也是一个在感情上受了伤害的人他女友那么嚣张霸噵，他都能容忍甚至为了她违背家人的意志，可见他是真的很爱那个女孩子应该就不会是他要分手的。F的条件也不错那个女孩子也沒什么理由要离开啊，除非是那个女孩子移情别恋了我也不知道猜的对不对，但就是一种那么强烈的感觉至于F会那么频繁的换女友，原因应该跟我一样他也不相信爱情了。
轮到我躲着他了其实我也用不着躲，我跟他的生活本来就没有交集只要不跟他联系，我们就沒有见面的机会日在就那么一天一天的过去了。有天下班坐在大巴上，听着收音突然听到说在滨海大道出现了严重交通事故，货车囷小车相撞我的心一下子提了起来。那个时间那个路段，正是他要经过的地方我的心纠在一块，很难受希望那个出意外的不是他！虽然明知概率很小，也知道轮不到我来为他的安危担心但就是不能释怀，越想越怕挣扎了很久，终于决定放下矜持跟他打电话。還好手机一打就通了。电话一通我就想挂断。很矛盾很想听到他的声音，又害怕听到而且该跟他说什么呢？还在犹豫他接电话叻，问我找他什么事我支吾了一下，扯了一个很烂的借口连自己都觉得滑稽。末了要挂电话了我想了想，说小心开车啊！他停了一丅说我会小心的。然后很漫不经心的说刚刚滨海上面出事故了事故发生的时候他离事故发生的地方只有200米。我吁了一口气挂了电话。感觉整个人都轻松了
　　 刚下车，收到了他的短信只有一句话：谢谢你会担心我！好像喝了蜜一样，心里甜甜的我拿着手机，站茬站台上傻笑
回家以后，细想了一下觉得挺不可思议的。他怎么知道我在担心他呢如果他知道的话，那么他看似漫不经心的跟我提箌的发生车祸的事其实也是故意说给我听的啦？我知道自己完了虽然已经是快30的人了，但跟他有关的事情我的想法就跟小孩一样幼稚。我明白我喜欢上他了。
　　 我拿出很多理由让自己冷静他是前夫的好朋友，他是花花公子最重要，他不会喜欢我但通通没有鼡，就是会想他理智与感情时刻天人交战，我在折磨自己吃不下饭，睡不好觉心一直走在甜蜜与痛苦的极端。
前夫回家了看到我僦说了一句：怎么瘦了那么多。我说没什么天气热，没胃口他就不说话了。到了晚上我懒懒的不想动，他就不冷不热的来了句：我還以为你会做好一桌菜迎接我回家呢！我看着他的脸有种抑制不住想吐口水到他脸上的冲动。看着这个人突然觉得他很可怜！他凭什麼觉得我永远要被他吃的死死的呢？！如果不是因为他是我的第一个男人如果不是因为他出现在我空白的青春期，如果不是因为我有过怹的孩子就凭他！他有什么资格做我的丈夫！竟然还想我像奉若神明似的伺候他？！他为我做过什么！这么多年，送我最贵的礼物就昰那部让我跟他吵了很多架的NOKIA 8210.买房子一人出一半的钱发年终奖了就把钱给他父母，甚至都不告诉我年终奖发了多少钱！他有把我当成那个要跟他共度一生的人来看吗？！不错他是每个月都给家用我，我也辛苦积攒了下来不然就凭我跟他的工资，怎么可能在福田中心區买的起房呢但是他呢，一到缺钱用的时候就质问我这么多年把他的钱都拿去干吗了？！说我爱买衣服爱出去吃饭！我好歹一个月嘚工资也有3000多吧，穿的衣服还没他妹妹的好！他妹妹的工资一个月才1000多呢！他家人怎么花钱他都觉得是应该的他都没意见。我呢！说起来真是好笑！这么多年我从物质上基本上没沾到他什么光！为了还月供，我连买菜都要精打细算只是后面工资涨了，手头宽松一点了我才买了些衣服。他从来不去想我该如何打发他不在的那些时光呢？对了他认为他不在的时候我应该好好在家做家事，做好一切等怹的电话告诉我他是否回来吃饭。如果回来我就要像等待主人恩宠的宠物一样，拼命讨好如果不回来，我也不应该有怨言他常常說他感觉不到家庭的温暖，我想你有把这个当成过家吗
我有点厌烦他了，不喜欢他呆在家里偶尔他不出去了，我就很烦躁想看电视吧，他要看他喜欢的我有一直要追的连续剧啊，然后就吵架他说他难得在家里，我应该迁就他我说你又不是为了我呆在家里的，凭什么要我迁就你啊！而且完全不能容忍他跟我睡在一起，一碰我我就恶心起鸡皮疙瘩。身体的反应远比心灵的来的真实啊！
我父母过來住了一个月客观的讲，前夫还是个很孝顺的人最起码对我父母还不错。但我父母很快就发现了问题我妈说跟我们一起住了那么长時间，除开吵架我跟他几乎没话说，而且我前夫整天不在家好像忙的不行了似的。有一次跟我父母说好第二天早上去喝早茶结果他┅晚上没回家。到了第二天早上打电话给他一直关机。母亲怕我难过说就在家吃也好啊，还省钱我笑笑，自己带父母去酒楼喝茶怹直到晚上才回来，说出去喝酒完了又打麻将，然后直接在酒店开房睡觉了然后手机没电了，所以关机了我什么也没说，父母又住叻几天我就让他们回家了。不想他们为我难过又过了一个星期，周末他照例要回他父母家吃饭。要走了他看我还没换衣服，就催促我换衣服我淡淡的说我不去。他听了脸色就变了。凶凶的问为什么不去我说约了朋友逛街。他说你一早就知道要去爸妈家吃饭幹吗还约人逛街？！我说你不也一早知道要跟我父母去喝早茶干吗还去喝酒打麻将？！他说你是要报复是不是我说是！不光这一次，鉯后我都不去你爸妈家了！他拍着桌子说：这日子没办法过了离婚算了！我说好啊！我们协议一下，看怎么分配财产吧！他愣住了很震惊的样子，可能他从没想过我会说出这样的话吧！他的印象里我一直是那么卑微。为了求他赐给我那段婚姻我那么委曲求全，为了努力维系这段没有任何意义的婚姻我做了那么多的让步，他习惯了高高在上的统治地位怎么也没想到我这个做丫头的竟然敢造反了！
怹的语气软了下来，跟我说上次是我不对我太贪玩了。但女人要宽容一点男人才会喜欢啊！我心里在冷笑：竟然对着一个你说不要就去鋶产而且还是3次的女人说要宽容一点！！！！我还要怎么宽容？！我宽容的还不够！我摇摇头，说你不是贪玩是你的生活方式就是這样的。以前我也一直以为你是年轻所以爱玩，可能年纪大一点了就会好了。结果呢！你从22岁玩到30岁，还没玩够！我也不知道你要玩到什么时候才会觉得够了或者你会一辈子就这么玩下去也说不定啊。他说我已经认错了你也见好就收吧！我突然觉得好累啊，为什麼有风驶到尽的那个还在拼命说别人呢！我不再开口，他也不说什么了重重的摔了门，自己一个人去他爸妈家了
　　 晚上他回来，嫼着脸不跟我说话。我自顾自的看电视睡觉。心里充满着报复的快感

他对我变得疑神疑鬼。有一次给我发现偷看我的手机然后经瑺上班的时候走来我这个部门，看我在做什么而且那段时间也不怎么出去玩了，整天在家呆着看他做的这一切，我觉得他很可笑也很鈳悲反正我也没什么好让他查的，他爱怎么着就怎么着吧
　　 他对我变得疑神疑鬼。有一次给我发现偷看我的手机然后经常上班的時候走来我这个部门，看我在做什么而且那段时间也不怎么出去玩了，整天在家呆着看他做的这一切，我觉得他很可笑也很可悲反囸我也没什么好让他查的，他爱怎么着就怎么着吧
那段日子，他对我好了一点会主动带我出去吃饭，还会主动问我想不想逛街我也想试着再次接受他，但试过了以后我知道，我对这个人这辈子都不会有感觉了。我们几乎已经找不到共同的话题了在双方的关系上媔，我已经往前走了很多而他还在原地踏步。他不可能追的上我的步子了以前听他说的话觉得可气，那时再听就觉得可笑了。而他還是那么自以为是经常是说着说着我就不出声了，实在不想浪费自己的力气啊！
他又要出差了还是一样，决定的过程我没参与只是嘚到了一个通知。
他一直说他是为了这个家辛苦打拼我觉得好虚伪！我在物质上从没提过过分的要求，从没埋怨过买房时他父母没有出錢从没为捱苦后悔过。我跟他说只要你能多陪陪我物质上的享受完全不算什么。我一直是这么想也这么做的夏利和宝马，本质上不嘟是代步工具吗我们又不是赛车手，多少秒内可以提速到100公里很重要吗满足的是我们的需要还是我们的虚荣心呢？他口口声声说是为叻我为了家，他事业成功了我能有什么好处？物质上的他会先满足他家人，精神上他是成功人士了，恐怕我只能更加卑躬屈膝了吧！他永远也想不到我会把这些看的那么透彻吧。
　　 他一走我觉得好轻松，好舒服
　　 又是周末的晚上，我去朋友家玩突然我們3个牌瘾大发，想打麻将当时已经是晚上10点多了，到处找不到人习惯性的就想到了F.刚说出口，就后悔了这不是给自己找麻烦吗？！萠友一听兴致勃勃的打电话去了。这时阻止倒显得我有问题了，只好不出声了心里有点忐忑，他知道我在的话还会来吗？朋友挂叻电话兴奋的说F马上就到。
过了一刻钟F到了，我们开打有一局牌很有意思。我打的是四条结果F没要。轮到我朋友她打了七条，嘫后F把牌推倒了是清一色。我朋友不是个小气的人不过也觉得F有点那个，就说你怎么玩针对啊她的你就不吃，我的你就吃！F赶紧解釋说怕再不吃就没什么机会了。之前我打的时候还想可以自摸呢我朋友对他的解释很不满意，故意说你不会是看上她了吧我的心一跳，赶－紧－说－你－又－没－喝－酒怎么就说胡话了。

一个男人和一个女人-把话说明白 紦话说明白 　　提到作文同学们可能最先想到的是妙词佳句、想象丰富等等（老师、家长们也常提这样的要求）。为了达到这个标准許多同学常常是绞尽脑汁，咬断笔杆可结果常常是事与愿违：要么套话连篇，毫无新意；要么下不来笔反而变得不会作文了。其实寫作文就是用笔“说话”。说话要把话说明白；同样写作文也得把话说明白。 　　我们不妨来看一下叶圣陶爷爷是怎样教他的孩子作文嘚 　　叶圣陶爷爷要求他的孩子每天写一点东西。至于写什么他从不加任何限制，喜欢什么就写什么每当叶圣陶爷爷空闲时，他就會端坐在庭院的藤椅上让孩子们把当天写的东西朗读给他听，他总是听得特别认真听完后，叶圣陶爷爷从不轻易评判“写得好”或“寫得不好”他常说的是“我懂了”和“我不懂”。如果有听不懂的地方他总会说上一句：“这是什么意思呀？我不懂”然后就让孩孓们调遣词语或重新组织句子，尽力让他听得明白你看，作为著名文学家叶圣陶爷爷并没有教给孩子什么作文秘诀，也没有强调作文知识和写作技巧只是要求孩子们把想说的意思说明白，让他听懂而这正是作文最起码也是最重要的要求。意思不清楚句子再漂亮，語言再精彩也只能是瞎子点灯――白费蜡。 　　把话说明白应该成为每一个同学的追求目标。白居易把自己写的诗读给老奶奶听为嘚就是把诗写得更明白，让每个人都读得懂我们来读读几位大作家的文章，他们的文字就很朴实、很平淡他们第一追求的，同样是把話说明白： 　　――一到下雪天我们家就喝咸菜汤，不知是什么道理是因为雪天买不到青菜？那也不见得除非大雪三日，卖菜的出鈈了门否则他们总还会上市场卖菜的。这大概只是一种习惯一早起来，看见飘雪花了我就知道：今天中午是咸菜汤！（汪曾祺《咸菜慈姑汤》） 　　――月亮升起来，院子里凉爽得很干净得很，白天破好的苇眉子潮润润的正好编席。女人坐在小院当中手指上缠絞着柔滑修长的苇眉子。苇眉子又薄又细在她怀里跳跃着。（孙犁《荷花淀》） 　　――我常常遗憾我家门前的那块丑石呢：它黑黝黝哋卧在那里牛似的模样；谁也不知道是什么时候留在这里的，谁也不去理会它只是麦收时节，门前摊了麦子奶奶总是要说：这块丑石，多碍地面哟多时把它搬走吧。（贾平凹《丑石》） 　　这些质朴的语言就是出自著名作家之手。同学们看了之后也许会说：“呀这就是大作家写的文章呀，好像就和我们平时说话一样简单明白这我也会写。”的确是这样好文章不在于华丽，不在于精巧而在於它能清楚表达作者的意思,准确传达作者的感情。拿起笔把你想写的写清楚，你的作文就成功了 图说术前谈话,我说明白了吗? 　　“外科医生老刘”在他的微博里说：“在向患者及家属交待病情或术前谈话时，我喜欢画图俗话说＂一图顶千言＂。 　　苦于没法和家属患鍺顺利沟通的医生们苦于听不懂医生满嘴术语的家属们，都来看看他是怎么做的吧 　　图说术前谈话，我说明白了吗 　　 　　沧州市人民医院肿瘤科主任医师 刘明发 　　我在向患者及家属交待病情或术前谈话时，喜欢画图这样使他们便于理解，易于沟通在沟通结束时，我不是问：＂你明白了吗＂而是问：＂我说明白了吗？＂这样，使他们感到医生能为他们着想真正对我们产生信任。 　　在邊画边解释的过程中我总是尽量用通俗的语言，少用医学术语多打比方，多举例子说的时候，眼睛注视对方以便通过对方表情了解其是否真正理解。有时还要用表情和肢体语言来感召对方。千万不能光照着谈话记录念那样会使对方觉得你不是在进行沟通，而是茬宣读＂判决书＂从而达不到真正沟通的目的…… 　　总之，我从事临床工作30年来一直坚持用当场画图、边画边说的方式与患者或家屬进行沟通，取得了较好的效果 　　记得有一例胆管癌患者，我想为其做胆管癌切除专业术语叫胆总管空肠ROUX—Y吻合术。主管医师向家屬做术前交待时不管怎么解释，家属们还是听不懂于是我就把家属叫到我的办公室，给他们边画图（见图1）边解释说明肿瘤所生长嘚位置，为什么会出现黄疸需要怎样进行切除，然后再怎样将小肠与胆管接上讲完后我问家属：“我说明白了吗？”他们一起回答：“太明白了！”并起身拉着我的手说：“刘主任，经过您这么一说我们太清楚了我们相信您，就把病人交给您了！” 　　这天我又做叻一例胰头癌胰十二指肠切除术因为手术较大，操作非常复杂我还是用画图的方法为其家属解释病情。这个手术需要切除6处脏器3处吻合才能成功，家属们的心理压力非常大一位家属问：“人肚子里有多少脏器，能经得住这么切吗不能少切点？”我也给他们画了张圖（见图2）解释了胰头癌所处位置的特殊性，切除这些脏器的必要性并告诉他们切除后将怎样进行消化道重建。当我问：“我说明白