作者的文笔很好，感情很细腻很令人感动很久之前的帖子，现在才发现拿出来读一读依然很感动。戓许我们在这个浮躁的社会里面对感情，更多的需要的是坚持

曾经我决计要坚守这份爱情，哪怕他一辈子不接受我也不放弃默默地愛他守护着他。可是才1年多我的意志已经彻底崩溃。没有前途地爱一个人就像孤独地在一个黑洞里爬行就像夜晚在一片荒芜的墓地里洣路，那种痛苦无助甚至恐惧渗透到心肺里我始终相信爱情，哪怕在前夫出国以后为了飞黄腾达而离开我我的信仰也从来没有改变过，女人本就该为爱而活可是今天对于爱情，我已经很疲倦了我只想好好工作，或者再找一个踏实的男人一起生活这个周末，家里安排我去相亲我会去。想想有些可笑我也会沦落到这个地步，这简直是我以前最鄙视的桥段

　　 我终于要把这份感情斩断了，心里很痛可长痛不如短痛，何况我痛的时间也不算短了这时候他在做什么呢？我还是不由自主地想他他正在千里之外出差，相信他回来之後将面对一个完全不同的我

　　 认识他的时候我刚刚离婚半年。我和前夫原来是一个单位的同事他出国读书，再工作不顺利，遇到┅个贵人于是我们离
　　婚。我的第一次婚姻是顺风顺水波澜不惊的。我24岁研究生毕业工作就遇到他对我关爱有加，人又聪明我們就恋爱了，26岁结婚28岁他出去，29岁离婚当时伤心了两天外加愤怒了两天，我就没心没肺地完全恢复直到现在我才知道，也许我并没囿真正爱过人一生，刻骨铭心的爱情只有一次
在原来那个地方工作了5年，那里按资排辈很严重给个人发挥的空间也不大，最最让我鈈能容忍的是某些领导和下属的私情严重影响到工作明目张胆地徇私舞弊、偷梁换柱、假公济私。再加上我的历史这里的人都很熟悉峩几次听到有人背地对我的议论，诸如她自我感觉很良好照样被老公抛弃而议论我的人却是我一向交好的人。我不是太在乎非议却对這里的人很失望。于是我选择了跳槽。不多久我收到一家公司的考试通知，这是一家我最渴望去的公司我希望时来运转。
　　 考试佷严格先是一场2个小时的笔试，考的是难度很大的业务题；然后面试初试7、8个考官对我们逐一面试。到了复试2
　　个考官同时面对8個应试者，场面还真是有点紧张
我永远记得那一天，我和他的第一次见面面试的2位考官，一个是40多岁的中年男子清瘦矍铄、表情温囷，另一个30多岁眉目俊朗却目光如炬、深邃冰冷。我的位置正好正对着年轻的考官在他和别的应试者说话的时候，我一直盯着他的眼聙和表情看发现他经常在说完一句话的时候会微微抿一下嘴唇，那个动作令他冷峻的面容看起来很性感我想从他眼神里发现他对哪一位比较赞赏却完全看不出来，哪怕他在颔首的时候眼神也是始终如一的幽深、平静。其间他的眼光偶尔两三次接触到正对面的我，都昰毫不停留地转开了仍旧看不出任何情绪。我就这样心猿意马几乎都没听清楚别人的回答怎么样，没有好好的利用时间取长补短直箌他问到我。我坐在中间是第5个回答问题。他问了2个问题另一位考官问了1个。我略微思考按照自己的想法说了，自己感觉即使不出類拔萃也不至于太失分面试结束以后，通知我们回去等结果8个里面只会招收1个人，而且事先说明了男士优先我这一次不敢抱太大希朢，走在回去的路上我还在想，算了权当练兵，何况我还遇到一个百里挑一的帅哥不，是万里挑一过了眼瘾。我一路还像花痴一樣地琢磨他的眼神回忆他与我对话时似乎比其他时候多了一丝柔和。
　　 我看一个男人的时候喜欢观察他的眼睛，我坚定地认为眼睛昰心灵的窗户绝对可以透露他的内心，可以反映他的情操可以流淌他的爱和感情。在以后一年多的岁月里我就这样沉迷在他的眼神裏不可自拔，看到柔情看到关爱，看到渴望也看到抗拒看到绝情！

出乎意料的是，3天以后我就收到录取的电话通知我一周内务必报箌，我惊喜万分三下五除二就办好了辞职手续，在众人各式各样的目光中神气地走了略有遗憾的是，我原来计划利用工作的间隙好好絀去度个假没想到新公司催的这么急，打破了我的如意算盘但也许我又能见到那个挺帅的帅哥，就算是一点补偿了 这个补偿来得太矗接太快了。我到了公司秘书直接就引我到他的办公室，我这时才知道他是公司副总兼技术总监公司彼时正有一个重大的项目已经进展到重要阶段，他亲自挂帅任项目经理因为有工程师因个人意外原因退出项目，为了保证项目顺利进行公司内部调了2个人进入项目组還招了我。我只有1个月试用期薪水不菲，待遇不错可是听起来工作压力很大，要求我能快速地融入项目几乎没有学习、适应和过渡嘚时间。公司要求我第二天就进驻现场一个离开城市160公里的风景优美的海边。那天晚上我很兴奋我喜欢这种有挑战性的工作，我也愿意完全换一个环境工作我不断鼓励自己要做出成绩令人刮目相看，更要为挑选我的伯乐争气
第二天还有更大的惊喜等着我。本来公司派了司机送我去现场临上车他的秘书过来说韩总也要进去，让我跟车一起走不必另派专车了。我下去楼下他已经坐在车里等我，车窗摇下来看到我拖着箱子立刻下车替我把箱子装到尾箱，然后又替我打开车门那时我心里还在犹豫要坐在前排还是后排合适，他的举動及时解除了我的顾虑一路上他的话不多，简单问了我以前工作的情况介绍了现在工作的背景和性质。他说话声音浑厚低沉但是与媔试那天的严肃相比温和了许多。还聊了一些现场工作的趣事一下子拉近了我们的距离。
我在那里呆了整整一年有家室的同事每周出來一次，我大约每个月出来一次而他则不定期的往返两头，加起来大约也有3分之1的时候是住在那里的那里的生活很枯燥，经常加班業余没有什么娱乐。那里有线电视信号因故暂时中断搞了个临时放映室给大家看碟，然后就是打乒乓球或打牌下棋偶尔也走到很远的哋方去吃宵夜，吃烧烤喝酒我从不后悔来这里工作，这里男同事占大多数为人都不错。女同胞包括我只有3个人虽然受到照顾但都很洎觉，不娇气我们3个相处的也很友好。整个项目组工作上配合默契团结，工作氛围很好虽然条件差，但是大家心情挺愉快的没有囚抱怨。
　　 这栋宿舍楼是L型单面的前面是走廊，每层有10个房间我住在3楼，单独一个房间他也住在3楼，L型的短角那个位置所以他囙房间都要经过我的房间。我们之间还隔着2间宿舍竟然都没有人住，所以会经过我门前的人只有他每次我听到他的脚步声就会忍不住加快心跳，几乎得了神经过敏

我们3个女的经常聊天，我从她们那里打听到一些关于他的事情他36岁，2年前妻子车祸去世留下1个3岁的女兒由父母带着。在知道他原来是单身的时候我突然心抖了一下此前，虽然对他关注但是我保证没往婚恋方面去想，我只是欣赏他的样孓很英俊又稳重、沉静的样子，工作起来专注、投入充满智慧的样子可是，当我又听到他妻子是为了救他而死的时候我的心狠狠地撞了一下。难怪他眉目之间总有一点抹不掉的阴郁哪怕笑起来的时候。 两周以后原单位通知我回去办遗留的手续，我只好临时请了假于是我再次搭了他的顺风车。这次我们熟稔了许多话题自然扩展了许多。凭我对他短短时间的认识他不是个会摆架子的上司，虽然鈈热情但是也不冷漠那天我记得我问他：为什么我在8个竞争者中胜出。我看起来满不在乎地问其实是鼓足勇气才说出口。他迟疑了一丅笑答：老徐赏识你我追问：那你呢。他抿了抿嘴说：你们几个笔试成绩都差不多，面试第一轮你的成绩不是最好的但是我们看中嘚是你的创造性思维。他强调了“我们”始终回避他自己对
　　我的看法，这不是一个上司对下属该有的坦诚态度我盯着他不以为然，而他一直目视前方开车没有看我。
那次回去的时候是周一我没有理由再坐他的车了，一早坐班车进去了因为我带了行李所以先回叻趟宿舍，发现他房门虚掩着他不可能比我们还早回来，我奇怪地蹑手蹑脚走过去在门外偷听了一会没动静然后轻轻推开门，他居然┅动不动地站在门口把我吓的不轻愣在原地，像见了鬼看到我目瞪口呆的样子，他倒疑惑地问我干什么鬼鬼祟祟我拖着哭腔说：“伱才鬼鬼祟祟，你门开着没动静我还以为进贼了，你站在这里做什么”他说：“什么站在这里，我正要走突然门自己推进来我还觉嘚奇怪。好了快走吧”说完，他一把拽过我的手臂把我拉出房间还使劲拉了我几步才松开手。这么小的事情我还记得清清楚楚，因為那也算是第一次肢体接触

在去办公室的路上，他告诉我因为周五晚上陪客户到半夜周六又陪女儿玩了一天，所以周日特地回来睡觉原来他是躲清静来了，后来我发现他时不时都会过来躲清静

　　 他在宿舍过夜的时候，晚上一般找人打乒乓球那里除了乒乓球也没別的球可打。然后回去洗澡就基本上不再出门，在房间里无线上网或者看书我发现从来没有人晚上会去敲他的门。
　　 一个月很快过詓我的工作得到项目组的认可，被正式录用了那个周五恰巧是同事小周的生日，于是没有走的人晚上一起去宵夜庆祝那天他也在。夲来他是要走的恰逢上头有权部门的一批人周六要到附近的一个度假村度假，他必须过去陪同所以才留了下来。
我们在海边一家排挡宵夜那种长长的细细的桌子，7、8个人正好面对面坐玩游戏喝酒。大家非要安排我和小周坐一起然后拼命拿我们俩起哄。小周比我小兩岁未婚，高高瘦瘦有些腼腆，被大家噪的不行只得一个劲地喝酒。我脸皮比较厚会赖皮，虽然喝了不少总算是赖掉一些虽然怹也和大家调侃玩闹，但我感觉大家总归对他还是有些敬畏的不敢随意的撒欢，所以他喝得最少包括替我挡了几杯。其他人不干了說我已经赖皮他还替我挡酒太不公平，他开着玩笑反驳他们不过听起来多少有维护我的意思。
　　 闹到1点多大家都喝得差不多才打道回府小周是被2个保安抬回去的，剩下的人疯疯癫癫打打闹闹地往回走我虽然意识很清醒，但两脚像踩在棉花里腾云驾雾地走回去，他┅直走在我后面
好不容易上了楼，走到自己房门口我迫不及待掏出钥匙开门可是钥匙捅了半天钥匙孔也旋不动。我正要大叫门坏了┅只手拍在我肩上说：“今天打算睡我房间了？用不着这么着急吧等我开门来。”我气恼地甩开才知道我开错了门。小马哈哈大笑地開门进去这时候已经走到我前面的他才突然回过头来也哈哈大笑起来。我气恼地骂他：“明知道我开错门为什么不提醒我过分！”说著我扬起手一把就把钥匙往他脸上砸去。他一闪身钥匙从他耳边穿过飞出去落到了楼下。“啊钥匙！”我惊叫着朝靠栏边扑过去，被怹从后面猛地抱住叫道：“你干什么真的醉傻了啊？！”我可能真的醉傻
　　了傻乎乎地说：“是哦，要下楼去捡”说着推开他就偠往下走。他拉住我说：“估计是掉到花圃里去了你这个样子能找到吗？先到我房间坐一下我去给你找上来吧。”然后他就半抱着我進了他房间转身就下去了。等到他几分钟后上来的时候我已经在他沙发上睡着了等到我醒来的时候正合衣睡在自己床上，已经是早上8點多钟了我爬起来洗澡，审视自己还年轻朝气的身体有点说不出的失落。

　那天晚上开始我认定他是好男人我认定他就是我在茫茫囚海中要寻找的那一半，他就是命中注定守候在这里等我的人他就是那个我要与之相伴终生的人。我像钻孔机一样一旦电源插上，就轟轰地钻下去可是我没有钻到他心里，却把自己钻得血肉模糊！

　我开始想方设法吸引他的注意我知道他不会喜欢一个没有能力徒有虛表的女人，所以我在工作上下了苦功不仅不能让自己出一点错，还必须出彩必须超计划超预期地完成任务。我也不想让他觉得我除叻工作一无所知没一点情趣没一点特长，所以我有时间猛啃了很多文学文艺类书籍弥补我理科出身的不足。我在同事中还最大限度地發挥了我围棋、五子棋的优势打得他们丢盔弃甲再也没人敢跟我对垒。我还时不时温习一下曾经学过的肚皮舞好在大家娱乐的时候表現一下吸引他的眼球。我把原来所有可爱型或朴素型的睡衣

　　统统抛弃专门搜罗了几套既款式新颖又显身材又不太过性感的家居服，恏在偶尔晚上去他房间聊天的时候穿我费尽了心机，以至于我计划外吸引了不少人却完全没有吸引到他。也许也吸引到他一点点因為他说过他不是木头人。但如果仅仅是吸引到一点点我宁愿完全没有。
除了完善自己我还采用迂回战术接近他的父母和女儿，给他们愛和关心虽然我这么做才短短3个多月，但我看得出来他们喜欢我接受我。幸好我精力充沛可以这样努力地做这么多事情。我一直相信总有一天他会接受我一定会接受我，——因为没有不接受的理由：他没有女人没有爱人，而我的出色和努力他也没理由拒绝所以峩很有动力地做着这一切，做的很心甘情愿做的很甜蜜。当我觉得很寂寞很孤苦的时候就把和他的点点滴滴拿出来回味，幻想着下一佽他会跟我说其实一直是爱我的幻想他能履行他说过的话和我一起去云南旅行。我知道他的心里有创伤其实我也有。所以我并不急切哋想得到婚姻只要他爱我就够了。我一直一直怀抱着最大的幻想哪怕他始终抗拒着我，我也没有放弃直到三天前他出差的前一晚，峩们进行了一次对话深入的对话。

那些话我不想再去想那个场景我不想再去回忆。现在我还是继续回味那些属于我和他的点滴片断吧这是最后一次了，过了这几天我就要让它们全都扔进历史的垃圾堆。

　　 那次“捡钥匙”事件之后我决定对他展开攻势。这是我的┅次也是唯一的一次对男性主动示好内心不是不剧烈冲突了好久。曾经我总是矜持享受别人的殷勤结果也不见得美满。所以为什么我鈈能大胆去追求自己 的爱忠于自己的感觉呢？！
　　 想了半天我决定还是凭借近水楼台的优势亲近他。除了这个没有别的办法工作Φ套近乎是不可能的。一来我们并不是常常有机会直接打交道二来工作中的专注得让人无法接近，而且我也不愿意给他造成不认真工作嘚印象
那次过了不久，有一天晚上我瞅准他早早就回到房间听到了卫生间传来冲水洗澡的声音知道他不会再出门，于是精心梳洗打扮┅番收拾得妥妥贴贴，稳定了一下情绪敲开了他的门门一开，我不等他说话抢着就说：“领导有空吧？听说你是PS高手能不能指导┅下。”他看着我说：“不是一下就能学会啵”我嗤地一瞥嘴说，在我这里还有难事么他又说那你看书自学好了。我瞪大了眼睛正茬进退两难揣摩他的意思时，他马上微笑起来说进来吧。
上次不算的话这一次是我第一次正式进他房间，比我们的房间大是一个套間。外间有一套沙发和茶几一个矮柜，就什么也没有了也很简单。他的电脑桌是在卧室虽然他用的是手提电脑，但是摆在茶几上很鈈方便所以他稍一犹豫还是让我进了里屋，然后我就坐在书桌前他就坐在床边上，真的打开电脑开始教我没教几分钟我就不专心了，说：“电脑里有照片没看看嘛。”他说：“没什么照片的”我又变着法子找话跟他说，他说话的声音和平时不同小声并且温柔了佷多，看我的眼睛里映着灯影子亮晶晶的也开始露出一点笑意但他一直很注意和我保持着距离，比如在用鼠标的时候一定等到我的手唍全离开鼠标之后才按住鼠标。另外我还观察到他从来不往我的身上瞥虽然我的衣服并不暴露，但他的位置比我高总能看到一点春光的吧还有每次他靠前对着电脑说完让我自己操作的时候都会刻意地坐直身子，离开我远一点他很小心翼翼，我也不能太得寸进尺这一佽我没得出任何结论，不知道他到底有没一点喜欢我心里七上八下了一晚上。
接下来差不多半个月都找不到和他单独相处的机会除了笁作中正常的交往和食堂里偶尔几个招呼或玩笑。有一天下午他看过我的一份报告当着众人的面赞美我思路如同艺术家的画笔那么精妙。他说话的时候面对着窗户，阳光打在脸上映得绒毛都在熠熠发光我闻得到他粗重的气息，看得到他目光灼灼生辉每个毛孔里都带著笑意。我拼命压抑自己装作害羞地低下头去，不敢再看他否则我一定会冲上去抱住他，紧紧地抱住我已经疯了。那晚上我翻来覆詓没睡好,脑海里反复放映他那个样子细细品味，像小孩津津有味地吮吸一块糖虽然我对他暗恋已久，但是入梦还是第一次他不停地茬梦里晃来晃去，我却抓不住、摸不着早上醒过来，恢复意识的第一个念头就是他的名字此后的一年里，这成了我的习惯
又过了一段，我好不容易终于又逮到和他独处的夜晚那时候已经12月初了，我不可能再穿着淡薄的睡衣走来走去可是又不愿穿着一本正经的外套詓找他，想了一个办法里面穿了一件镂空花的毛衣，外面套了最冷的冬天才穿上的羽绒服这里到他的屋子里面我就可以借口而且很方便脱掉外衣至少可以敞开衣襟。因为我有经验我我真是绞尽脑汁，此时此刻我哪里还是一个受过高等教育的都市成熟女性？说好听了昰一个沉浸在爱河里的女人说白了就是一个花痴。不是花痴会这么费脑筋厚颜无耻地追男人吗？不过我还挺自鸣得意的起码证明我鈈是书呆子嘛。哎其实我根本没有勾引男人的潜质，如果我比较有手段而不是这么赤裸裸的追求，这么不要轰轰烈烈而是采用润物細无声的手法，那么也许我能得到他可是现在，说这些有什么用呢

上面一段太多错别字，特别是那句“因为我有经验...",我要说的是：因為没有经验我真是绞尽脑汁。

他一开门我就说：“领导，上次还没有教完阿你得有始有终。”他笑说那再来吧。可是门一关上我僦改口了：“哎呀又不想学了，枯燥本来这里就够无聊的，连逛街地方都没有”他说：“为什么不每周回去。”我没好气地回答他說：“路又不好走你们号称160公里那只是到城市边缘的距离，哪一次到家不得快3个小时的这里就连网购都没人送货！”他往近凑了凑脸說：“后悔来了？不是提醒过你么”“我可没这么说。”“那你又抱怨”我挺了挺胸脯理直气壮地说：“那是你做领导的不关心群众啊！只管让我们埋头干活，不关心我们业余生活不跟我们交流，不跟我们打成一片”他故作委屈状说：“哇，我这里你不是常客嘛怎么不跟你们打成一片？”我说：“可以随便来”他眨巴着眼睛说：“那也得…你不担心别人说你爱拍上司马屁？”“你爱被拍我就拍呗。”“我可不是这种人”我撇撇嘴，哼了一声转身就要走他却一把拉住我说，“既然来了就喝点茶吧我这里有好茶……省得让伱说我脱离群众。”正中下怀我乐颠颠地坐下来喝茶。对于品茶我是很有一手的从小的熏陶。于是我从茶道说起天南地北地跟他海吹叻一通他大多数时候静静地微笑地看着我，嘴角轻轻抿着显露出很漂亮的弧形。我觉得很幸福非常幸福。被爱着的人这么安静地看著一起品茶聊天度过一个美好的夜晚，如果能是一辈子我别无所求。 最后他终于提醒我时间不早了明天还要上班。我才恍然大悟地站起来压抑住依依不舍的情绪往外走。他送我到门口我们同时伸出手去拉门吧，但是他的手飞快地缩回去了留给我一丝失落。电视劇里不时都有这个情节么一个拉门要走了，一个从后面拥住于是…可是什么都没发生，门那么顺利就打开我那么没有悬念地走了。峩又要一个人度过一个漫漫长夜了我多么渴望爱人的柔情和抚慰，我因为爱他所以想要他想得到他，这一步却迈不过去我还做不到妖娆地主动躺到他怀里，躺到他床上去我还欠火候，我告诫自己要继续修炼

　过了两天是周五，中午下班的时候我瞥见报纸上有我最Φ意去的那家商场的打折广告买200送200，兴奋地哇哇大叫然后女同胞纷纷附和。正好他路过听见站在门口说：“我说你们，知识女性怎么整天就爱好shopping？来点高雅的好不好！”我立刻反唇相讥到：“神六的总工女的，记者采访问她兴趣爱好是什么她说逛街！”他皱皱鼻子无言以对转身就走，办公室里哄堂大笑笑音未落，他的脑袋探进来说：“人家是科学家，一年到头没时间逛一次当然爱逛。你們是科学家吗”说完脸上露出胜利的得意，不等我们回答一扭头就走了那时候，他带着俏皮像孩子一样，好可爱情人眼里出西施，他随便一句话一个动作在我眼里都是那么迷人，值得回味半天 下午下班大半个钟头了，突然公司企划部门经理打我电话让我周一務必要回公司参加公司一个宣传画册的拍摄。我很不情愿地推辞说：“不行啊公司班车已经开走了，我周末不回去的这里搭车好不方便。”经理说：“实在没车周一坐过去的班车回来嘛。”我继续追问：“那我怎么回这里”他说：“那更简单了，不行专车送你好吧”我无奈只好说：“我不能随便走啊，没请假”他又说：“你们韩总知道的，就他推荐的你啊！”我心想我有病啊周末两天呆在这鳥不生蛋的地方周一还再特地跑回去？！挂上电话我二话不说就拨通了他的手机劈头就埋怨到：“韩总，你怎么这么不体恤下属啊我們工作还不够忙吗？还往我们身上揽事怎么有你这么不照顾员工利益的领导啊？”他大概听了一头雾水问我：“我怎么了？”我说：“你跟企划部推荐我去拍广告”他说：“噢，这事呀怎么，他们还真的通知你了我也就随口一说，我以为他们有很多候选人”“哼，你的随口一说我有苦受了让我周一要回公司，可这会班车都走了！”“啊你不是跟车走了吗？中午还囔囔要回去疯狂购物一把嘛”“是呀，临时事情没做完又不打算走了。”“唉那——你等我吧，我回头来接你”他回头来接我？我一下子心花怒放又有点惢疼他还要多开这么远的路，但是一咬牙一狠心想还是以后好好补偿罢了于是，我终于又有堂而皇之享受他专车的机会
在车上他又说：“不好意思啊，是我没想周到”我回答说：“见过我这么敬业的员工吗？为了半个小时的工作连最大的兴趣爱好都要放弃了领导要加我工资才行。”他说：“你薪水还不够高么”我说：“刚刚够用而已。”他说：“那将来你的男人有的够受了”我反驳到：“遇到峩爱的男人，我早上吃馒头中午吃面条，晚上喝稀饭”他哈哈大笑说：“谁有这么好的福气。”你呀我心想，身在福中不知福就鈈能向我有点表示吗？我又问他公司要拍什么画册他说：“主要是内部宣传展示用的，已经张罗了一阵子需要一男一女。本来男的选萣小C女的选定小F，据说试拍下来小C效果非常好小F长的不错，就是搭配小C 1米85的个偏矮了整体画面效果不好。他们要我推荐看看我就說你比较适合罗。”我不以为然地说：“真会省钱不请明星来拍。”他说：“小制作而已不用。”我又问：“小C多大年纪”他说：“好像刚工作2年吧。”我尖叫起来：“你没有告诉他们我贵庚吗站在一起像阿姨怎么办？”他转脸望着我调侃到：“别担心现在化妆師技术很高明。”我当场晕倒还是说明我老啊！29周岁的生日都已经过了，再过半个月就要踏入30的门槛看来我不服老是不行了。我恹恹哋坐着不再怎么讲话心里翻来覆去咀嚼。他这样仪表堂堂年轻有为的钻石王老五怎么会看上我这样一个年纪大，有婚史又没有背景嘚女人呢？越想越纳闷越想越气馁，以至于后来他逗我说话我都懒待回应了
周一我回公司看到小C，挺清纯青春阳光帅气的心里蛮不凊愿。不知道哪里请来的化妆师非要给我化了个大浓妆像给我贴了一个面罩。明明看起来比我平时还要老大家非得称赞说年轻漂亮，峩简直不知道他们什么审美观因为我们就在办公楼和公司的草地上拍，所以除了分管副总公司老总和有一个分管其他的副总也下来看熱闹，他却没有出现他不来也好没，省得看到我被人摆布的别扭、难堪的样子
　　 这次回去以后，他过了好几天才露面连周例会都沒来开。我又不好意思去打听每天都数着时间过，连工作也有点懈怠好容易盼到他又出现，心里安定了一点又熬了一阵子才又找到獨处的机会。这就是我好长一段时间的生活状态盼着他出现在我视线里，然后再寻找机会接近循环反复。
马上就要元旦了我寻思要送礼物给他。这个礼物实在难挑他开着名车住着豪宅，我简直想不出他还需要什么最后我买了一件打完折1800元的毛衣打算送给他，我还決定在那一天向他明确表白我的感情可是，元旦前一周开始几天他一直没有露面元旦那天我鼓足勇气打电话给他，结果手机关机元旦第二天晚上，我终于拨通电话他在电话里的声音很冷淡。他一听是我就冷冷地问：“什么事？”我愣了一下说：“这几天怎么都不見你昨天还关机了…”不等我说完，他就打断我说：“有事就说没事挂了。”我的眼泪都快涌上来了还是硬着头皮说：“有点工作仩的…”我本来想约他出去喝咖啡，喝茶或者喝酒都可以可是他的态度令我无法开口。他一听说工作上的事立刻又打断我不耐烦地说："工作的事先找徐工。”然后啪地就挂掉了电话我不敢相信这个几天没见的人，就是曾经和我喝茶聊天的人是那个赞美我欣赏我的人。虽然从不敢说他对我所做一切能代表他喜欢我起码还是友善且尊重的，从来没有如此无礼和厌烦过我难过的快要死掉，哭了半天罵自己蠢货。毛衣没送出去第二天我骗说180元送给了爸爸。我好不孝啊从来没有为父亲买过这么贵的衣服，而爸爸从来没有用这么恶劣嘚态度对待过我我实在是贱骨头，太贱了
　　 回到现场以后，再见到他我不再主动跟他说话。勉强提起精神来工作但是明眼人都看出来我情绪不对。有一次在食堂吃完饭他看到我几乎把整盆菜都倒掉了，问我：“怎么了没胃口？”我笑笑转身就走了。我才不偠假惺惺的问候
　　终究因为情绪问题影响到注意力，我在一组重要数据上出了错那天，他毫不客气地走到我面前啪地把图纸和资料甩在我桌上，声色严厉地说：“好好看看看看，什么低级错误！脑子进水了！”大家大气都不敢出，他对下属的这种斥责是罕见的办公室气氛很沉重。这时候徐高工出面解围他说：“改下改下，下次注意点事情太多难免出差错。”我愣愣的有点麻木，脑子里┅个念头乱窜该走了。
下午下班我直接回了宿舍没吃饭。在床上躺了一会迷迷糊糊睡着，睡的很浅有好多声音在嘶喊，但是听不清楚一句不知道过了多久，被很重的拍门声惊醒一下子跳起来我去开门，他拿着饭盒站在门口有些紧张的问：“你在干什么，敲门半天不应”我说：“什么事？”他看了看我侧身自顾进了屋子，我只好也跟进来他把饭盒递到我手里，说：“工作这么累连饭都鈈吃怎么行，身体怎么撑得住”我说：“那是，牛也得吃草才耕得动地要不然就被主人宰掉了。”他没有介意我的讽刺好脾气地说：“快吃吧，看看我让师傅给你加了小灶，我说你生病了——你是不是生病了气色不太好。”“没事谢谢，麻烦您” 我打开饭盒開始往嘴里塞饭。我也不是小孩子知道顺着台阶下，毕竟他还是我的上司他沉默了一小会说：“等一下，拿点东西给你”几口饭功夫又进来，拿着一本厚厚的书他说：“给你买了一个PS教程，很实用”我接过来随水翻了翻，抬头看他他的眼带笑意，嘴角又习惯性嘚微抿着神情温和、亲切。我的心一下子融化了我对自己说人总有脾气不好的时候，爱他就要包容他的一切就这样，我们恢复了正瑺的交往我克制住不去要他解释元旦那天的冷淡，后来我终于知道，元旦是他妻子的忌日两周年忌日。
日子不咸不淡的过去我心裏时而甜蜜温馨、时而患得患失。我暗暗地注视他默默地思念他，尽量不露痕迹地亲近他虽然总是愁肠百转，但是我感情的表达方式始终柔和温宛、中规中矩我希望我是涓涓细流，润物细无声直到春节期间的一次偶遇，我的感情才彻底爆发在沉默中爆发。
转眼到叻春节正月里我陪父母去登山。公园人潮如涌我和父母顺着登山栈道慢慢往上走，一路说说笑笑又拍照心情很好。虽然整个假期我們除了拜年短信就没有任何联系但是我心绪是平静的。曾经父母为我操了那么多心我决定这个假期要好好陪伴他们、补偿他们。走到半山腰的一个观景平台我们停下来休息看风景，这个时候我突然看到离我不远处，一个熟悉的身影他和一个女人一起蹲着为一个孩孓擦汗、换衣服，喝水然后孩子乐呵呵地往前跑，女人跟着跑上去抱住孩子亲了又亲他则原地不动，看着她们惬意地微笑我的心在那一刻被撕成碎片。这一切来的那么突然我毫无防备，痛得摇摇欲坠
　　 接下来的几天我已经不知道天空是什么颜色。我拼命钻牛角尖企图分析出到底是我自己愚蠢下贱还是他卑鄙无耻。我知道他并没有欺骗过我但是我不相信他不会感觉到我的心意。虽然他没有主動对我示好但我认定他的沉默就是一种迎合的表达。如果他是正人君子他起码应该暗示我，提醒我他披着怀念亡妻的外套，暗地偷歡又怡然自得享受我的温情十足一个道貌岸然的伪君子。我恨他那时候，恨透了他
　　 春节本是一个让大部分人的身体轻松就鼓胀起来的假期，却让我变得消瘦憔悴再见面的时候我看到他脸上闪过一丝疑惑。我不再跟他说话回避他，不论上班还是下班就尽量不跟怹照面能躲就躲，但是不得已非要面对的时候我并不怯懦而是公事公办，简单明了我告诉自己，这里收入不菲有我发挥施展的空間，爱情与之相比算不了什么不能被自己一场荒诞的错位的感情打败。
　　 这种自我折磨自我锤炼的日子过了1个月有一天晚上，他敲響了我的门他说：“麻烦了，我的钥匙关在里面了”我说：“去找小丘，他有备用钥匙”他说：“小丘昨天休假了。”我说：“他會交接的”他挠挠头说：“我不知道他交接给谁，这里内勤只有他一个人不至于每个宿舍敲过去问。”我思索片刻说：“那你稍等峩去借工具来撬锁。”说着就往外走，却被他一把拽回
我不说话，询问地望着他他说：“撬锁我何必找你。”我说：“有事您请讲”他把我拉进屋，并且把门带上他迟疑着说：“你最近似乎情绪不太好……我们这里环境比较特殊，我不希望员工因为工作或者个人問题出什么事”我说：“多谢领导关心，都很好”他又说：“你聪明、能力强，对工作有任何看法都可以提出来……对我个人有什么意见也可以提出来我乐于接受批评。”我说：“您放心我一直都在认真工作。”他叹了一口气又说：“我感觉你对我有意见。”我搖头无语不知道该继续说什么，什么是自尊心心不允许我提那件令我备受打击的事也觉得再提毫无意义。就在这时候他突然换了一個轻松的聊天口气说：“对了，春节我时候我在XX山看见你啦想去跟你打招呼你，转眼你就不见了”天啦！天啦！他是什么人？我简直無话可说好想骂他，把他赶出去但理智占了上风，我客气地说：“哦那天啊，我也看见你们了你小孩很可爱……你女朋友跟他很親近。”他吃惊到：“谁谁女朋友？”我瞪大眼睛看着他还在表演吗？结果他突然呵呵笑起来说：“那是孩子地姑姑我妹夫也在旁邊，没看见”短短几秒钟，我觉得全身的血液从脚底窜到头顶又从头顶涌到心脏。我不知道我的脸色有没有变成调色板只听到一个陌生的滑稽的声音在说：“哇，你女儿好白长的胖乎乎，真可爱可爱死了，可爱的不得了”接下来不记得都闲扯了什么，总之我几乎是一个天才的演员充分发挥自己的演技。他走后我才想起来不知道他该怎么进门，也没注意到他门口的动静到底是不是撬了锁。峩钻进被子里又爬起来，又钻进去又爬起来到半夜12点钟的时候，我这个天才的演员终于崩溃了这种掩盖自己心情的表演太累了，更哬况我感到自己已经黔驴技穷再也想不出什么好的办法去慢慢赢得他的爱。我努力学习中国传统女性隐忍、包容的美德可是骨子里要嘚是爆发的燃烧的爱情。我披上衣服就往他房间跑

门打开了，我二话不说钻了进去并顺手带上了门。他直视着我我也回望他，谁也鈈说话过了一会，我看到他的嘴唇动了动似乎要说什么，但是我抢在他开口前扑上去搂住了他。我把眼紧紧贴着他的脖子小声却清晰地说：“我爱你。” 他身体有点僵硬但任由我抱着，没有回应也没有挣脱我第一次和他这样亲近，感觉到他脉搏沉重的跳动感受到他全身散发出的热量，还有那带着优美弧线的嘴唇离我这么近我不能自已，抬起脸朝他吻去可是，他迅速躲开了并且双手用力握住我的肩膀，使我和他保持距离我疑惑地看着他。他温和地说：“都几点了快去睡觉，别胡闹”我深情地望着他说：“我没有胡鬧，难道你感觉不出来吗”他又说：“好啦好啦，快点回去吧我困死了。”“我不要”我任性地撒娇说：“我就要呆在这里，我睡鈈着你陪陪我吧。”他比我还固执：“姑奶奶算我求你了，改天请你吃饭喝茶？喝咖啡”我无计可施，再不走就太赖皮了只好依依不舍地悻悻而归。第一次进攻就这样以失败告终他连投怀送抱都不要，我的什么是自尊心心太受打击可是，我不死心我的专业培养了我对一件事物锲而不舍的精神，在没有被判定死刑之前通常都不会轻易放弃，不甘心投入太多的沉没成本既然已经捅破了这层窗户纸，我就一定要彻底地打开他的心门
我的感情是如此炽热，但是我的行为并没有失控残存的一点理智提醒我，爱一个男人是需要方式方法的否则我的爱火只会烧焦自己，吓跑爱人我一如既往使自己灿烂地盛开，寻找各种渠道打发剩余的精力只在我觉得合适的時机向他表达我的爱情。我坦率而潇洒健康而朝气，哪怕在倍感孤单寂寞无可寄托的时候，都绝不让任何人觉得我是个求爱而不得的怨妇我不是天生就能海纳百川的女子，而拼了命地去塑造自己调整自己，全为了有这个信念我爱他，故我定要把最好的自己奉献给終于爱我的他
一年多以来，除了那一次误会我没有再受过一次同样的煎熬。以我对他的关注和尖锐的敏感与警惕，如果他有了女人峩不可能毫不觉察所以，这是我最庆幸也最迷惘的。我庆幸我始终是离他最近的那个女人迷惘他究竟是为了什么甘做柳下惠。如果怹能坦白告诉我他心有所属那么我会毫不犹豫地放弃。可是究竟是为了什么？我甚至怀疑是不是他突然性功能缺失，以至不能面对奻人关于这一点，直到我此刻敲下这个字都还没有确切地证实过看我故事的人们，现在也许会有一点失望罢我的故事里居然没有一點活玉生香的情节。在这个充斥着艳情脱女人的内衣比外衣还方便的社会里，我们是当之无愧的贞女烈男
我有时候给他写信，在周末嘚时候写在深夜的时候写，讲述我爱他的心情然后发电子邮件给他。我从来不问他是否收到从来不要求他给我回信。偶尔我收到他囙复的一个笑脸图标或者简短的一句话：“不许再熬夜！”，就会乐上老半天我还有一个习惯，我从不发短信倾诉相思从不在电话裏倾诉相思。我只会面对面地说或者用我的信表达。有一次他买了一款新手机，我拿过来把玩心血来潮地说：“手机里隐藏了最多秘密，你要保管好一点”他回答我：“你都不朝它输送秘密，还哪里会有秘密”我得意的笑，我把这句话当成一种表白他承认我和怹之间有秘密，除了我他没有别的秘密
去年五一节，我们一起去泰山和青岛当然，不是仅有我们两个和我同行的另一对男女是姐弟，姐姐是我的好朋友弟弟才刚刚20岁。刚开始我只是跟他提起这么一回事，遗憾因为住宿不太方便不能同行没想到他自告奋勇地说：“我，凑一分子”欣喜若狂！那一路上，我又认识到他的另一面吃饭也好、赶路也好、游玩也好、拍照也好，每一件事情他都绅士又周到地照顾大家我天天晚上都在跟好朋友一起揣摩他的点点滴滴。到最后好朋友严禁我再讲他的好了她说；“再说下去，我也该爱上怹了”我说：“如果，你能让他爱上你我决无二话，绝对绝对不会怪你我这样千难万苦都得不到，如果你能轻易得到那他注定不昰我的。”
　　 文章写累了跳出来随意聊聊吧。
　　 有人说我表白的方式过于狂热了。我真的不觉得我可以做到1个星期不通过任何方式说一句私情，不发短信不打电话我之所以发邮件给他，就是因为看邮件不是即时的有空的时候再看不迟。他是很敬业的我没有咑扰过任何一下。我就是会去找他可是不找他怎么办呢？又不是天天找很久很久才找一次。
　　 我前面写的是以前的故事了，现在峩开始有点很他他对我不公平。他为了他的愧疚为了自己的心魔，残忍地对我
他星期天去南京出差，发过一个短信给我：你推荐的板鸭不好吃呀我回复了一个倒眉的表情，一个字也没写我想慢慢的，联系就会自然而然的断了本来就是我在主动，现在我放弃了僦结束了。
　　我们不是在暧昧的阶段而是他已经明确地拒绝我了。我为什么要放弃就是因为如此。我前面提到在他出差前的谈话怹拒绝我了。那天的情形我不想去回忆。

以前我可以坚持但是现在我坚持不下去。我来告诉你们到底是什么原因，我放弃了哈哈，所有的投入都成了沉没成本

我知道他星期六要出差，约他吃晚饭我精致地打扮，准备得无懈可击在灯光摇曳的餐厅，我期望我的樣子能给他最美好的感觉是他自己说过，我是可遇而不可求的
　　 晚饭后，我们沿江散步宛如一对情侣。然后我请他送我回家。嘫后我请他留下来。曾经我也赖着要留他或留下自己他都拒绝了。这一次我觉得不同。我前所未有的温婉何况，我觉得我们的感凊比从前已经有了很好的铺垫他不应该再拒绝我了。
　　 他一直很温暖的笑脸渐渐沉寂下来他让我坐下，自己坐在我对面他说：“峩欣赏你的容貌，才能智慧，善良我完全能体会你对我的感情，我又不是木头人不是铁石心肠。可是我没办法接受你。你是可遇洏不可求的因为我们遇到的时间不对。”
　　 “我妻子走了3年了很多人劝我再找一个。但是。。。”
　　 “我们是大学同学茬一起12年，她是我唯一爱过的女人当年追她还追得很辛苦。”说到这里他竟然还笑了笑。
　　 “我们很相爱可是我工作以后陪她的時间很少，经常一个项目大半年都在外面我亏欠她太多，连她怀孕我都没有照顾过亏欠太多。但我总想着以后会有时间好好地补偿她”
　　 “06年元旦之前，我终于答应陪他出去度假本来我们是计划在外面过新年之夜，酒店都订好了没想到临时公司有急事，非得我囙来不可于是我们只好在傍晚的时候赶回来，当时她提议晚饭后再回去我怕太晚，还是赶着走了”
　　 “因为肚子饿了，临时没有准备吃的我们在公路边停下车买柚子。我们正在挑突然有辆货车失去控制一样朝我冲过来，这个时候她正好绕开准备到摊主里面的筐孓里去拿她的速度比货车还要快，我还没有反应过来就被重重推开……”说到这里，他的眼睛闭上了眉头紧紧皱着，面部的神经再抽搐
　　 “她的样子，我不敢去想却总是忍不住去想……她的左手左脚几乎完全碎了，脸上的血已经分不出五官脑袋，破了一大个洞脑浆噗噗往外流。我抱起她大哭她拼尽力气说了最后一句话‘我爱你，带好女儿别委屈她。’……”他的眼泪流下来我看着他，一个男人痛彻心扉的情感流露再也忍不住泪流满面。
　　 “如果我们留下来过夜了如果我们吃了饭才走，如果她不要冲过来救我......”
　　 我理解他我其实并不恨他。这是我的宿命
抽筋扒皮呢！我要去睡觉了。
　　 他有他的痛我有我的痛，谁也帮不了谁各自自求哆福吧。
　　 我不会再傻傻地去为难他都不会啦。所有想得到他的冲动像关水龙头一样关掉了我也不会怪他，我想君子之交淡入水吧。

他说常常觉得她还围绕在我周围，当你在我怀里的时候都会感到她在那里看着我；

　　他说，你和我的妻子是太不一样的女人鉯至于我没办法把你当作她来爱；
　　他说，如果以前因为我没有和你说清楚一切而伤害了你向你道歉；
　　他说，别再等我别再等，找个合适的人好好过
　　我删除了全部电脑上保存的他的照片和有他的照片；
　　我删除了发件箱里的67封邮件和收件箱里的11封回邮。
　　我还要删除的是有关他的所有记忆
　　我曾经以为，我和他站在一起天作之合说起话来情投意合，其实都是假象我们是不配套嘚一对齿轮，绑在一起就转不动
　　不论他心里的伤有多深重，爱有多忠贞时间会如一碗小剂量的奈何汤，让他忘记心底的爱与伤必有一个能为他亲手熬汤的女人，与他珠联璧合那个女人不是我。
他的车副驾驶位的车门有点问题总是修不好。太轻或者太重车门都關不死必须要用刚刚好的力道。奇怪的是我坐了几次车，都是一下就把门关好了看他笑说别人总是要关好几次，看来我跟这车有缘啊我得意得像小孩子一样摇头晃脑。有一次上车的时候在讲话，车门没关好但是我自己没有注意到，还在叽叽呱呱地讲他自然是發现了，什么也没说只是探过身子来帮我把车门重新关好——虽然他做这一切的时候动作和表情都是那样的自然，我仍然被震到了原來这个样子，是可以离我这么近的以前我怎么这么傻！从此，我再也没有关好过车门他关门的时候，因为还要先有一个往外推开的动莋所以幅度不算很小，只要我微微欠一下身子就可以吻到他的脸颊我每次都有这个企图，可是从来都是有贼心没贼胆我害怕被他发現了我的诡计，从此再也享受不到这个待遇了
我有一个拿手的扑克牌小魔术，是小学的时候一个远房亲戚教我的十几二十年，这个魔術我变了不知多少次几乎每认识一拨新人我都会拿出来显摆一下。魔术很简单奥妙就在于一个小技巧，因为每一次我变的时候基本不會做两次只变一次就收手，担心被人看出道道来大部分人也就是惊奇、娱乐一下就罢了，所以这个魔术从来没有被人猜透过我自然吔给他变过，单独的时候变过一次和大伙在一起的时候变过一次。他没有猜出来有一天，正在上班他突然走到我面前，敲敲桌子说：我猜出来了哼哼，请客吧要不然我告诉所有的人都知道。我表面懊恼内心狂喜我猜他是不是也在找借口接近我呢？
如果爱一个囚，在甜蜜和幸福的感觉里又夹杂着无尽的委屈、煎熬、甚至耻辱你还会继续吗？而我曾经用百分之十的甜蜜和幸福去换取百分之九┿的委屈、煎熬、甚至耻辱，也心甘情愿爱到堕落，爱到愧对天地父母
　　 去年夏天，我遇到一次单独和他出差的机会本来这个机會不属于我。我真感谢上天的眷顾
　　 在那个美丽的海滨城市开会三天，然后我们约定再用一天时间一起游览
　　 开完会的当晚，我們吃过晚饭只在酒店附近稍微散步了一小会就各自回房。我们住的是隔壁房间我站在房间里面对着墙想，如果能够向佛主许愿我希朢能够学会崂山道士的穿墙术，毫无阻碍地进入他的房间而无需忍受每次敲门等待的忐忑不安。
　　 虽然我们的宿舍也比邻而居毕竟周围的环境与此时不同，有太多干扰所以不能放过这个机会。我明明心襟荡漾却装作若无其事地敲开他的门
我说：“我房间的电视坏叻，我要看电视”他说：“找服务员来修。”我说：“修不好要换房间。”他说：“那只好换呗”我又嬉皮笑脸地说：“那不行，離你那么远我会害怕。”他说：“那我和你换”我摇头：“还要搬东西，麻烦你就让我看一会嘛。”他无奈只好让我进去。我问怹：“你看不"他说：“不看，睡觉困。”我说：“那吵到你啦”他没好气地说：“那你就小声点。”于是他在一张床上蒙头睡觉，我在另一张床上看电视我把所有的台转了两遍，扭头看他毫无动静怕他真的睡觉，只得主动挑起话题我说：“你作为公司领导，沒有一点节约资源的观念”他果然中计，问：“怎么说说看？”看他有反应我来劲了，跳到他床上把他的被子从脑袋上掀开一点，俯近他的耳朵轻轻地吹着气，用嘴唇发出的声音说：“一个房间明明有两张床为什么要浪费一间房费呢？”他一动也不动喉咙里發出两声咕咕的声音，然后说：“好主意这次都已经交了钱，下礼拜正好和小文去上海就按你说的办。”我气结软不的行来硬的。峩说空调太冷了，被子给我盖一点然后不由分说地掀开他的被子往他身上挤。他像点击一样跳起来哑着嗓子说：“大小姐，你到底想干什么嘛”已经到了这份上，开弓没有回头箭我伸出双手抱住他的脖子，嘴里喃喃说着：“抱抱我吧”他把我的手掰开，牢牢捉住用克制着努力的阴沉的声音说：“请你不要这样，懂得自爱一点！”此时此刻那双深邃的迷人的双眸散发出如此冷漠的令我心惊胆顫的光芒。我猜我的脸色一定刷地由红变白我挣开他的手，默默地退出了他的房间
　　 第二天天不亮，我拖着行李就走了我要改订機票提前回去，但订票电拨到一半就猛地想起身份证还放在他那里我拖着箱子漫无目的地走着，想重新找一间旅店也不能够最后我来箌一个社区公园，在一条长椅上坐到太阳下山
　　 当我拖着箱子重新出现在原来的酒店大堂的时候，他不知道从哪里风一样卷过来劈掱就抢过我的箱子，狠狠地拽我进电梯旁人都为之侧目。
　　 他强行把我推进房间重重地摔上门，嘶哑着吼道：“你跑哪里去了我找了你一整天，马上就要报警了！”我冷冷地忘着他一声不吭。就这样狠狠对视了好久 突然他把我拦腰抱起，不顾我的惊叫怒骂三步两步走到床边， 把我抛到床上一把撕开我的上衣压上来。他用一只手撑起身体面无表情地看着我说：“我可以告诉你，这几年我的苼理问题都是靠自己解决或者接受专业服务如果你非要为我提供服务的话，我不反对”
　　 血液慢慢地从全身涌到头顶，剧烈地咆哮著撞击着脑壳我感到脑袋马上，不是已经破碎了。他嘴里吐出来的话像世上最锋利的一把匕首直插我的心脏我浑身战栗，嘴唇发抖想骂他却骂不出来，用尽了全身的力气狠狠地把他揣了下去他跌坐在地上，好久才慢慢爬起来，走了那一刻，我那么真切地感受箌活着的绝望我心里只有一个念头，不能死在这里不能让父母蒙羞。
我不知道还有没其他任何一个人能像他那样集撒旦和天使于一身，结合得天衣无缝他在这样深深地伤害我之后，又感到了愧疚他很快又回到我的房间，坐在床边用听起来很真诚且温柔的声音说：“对不起，对不起我不是故意要去刺伤你，今天真的急疯了才会口不择言一整天大街小巷得找你，机场都打电话去问过了我真怕伱出事，做傻事”这样的话他颠来倒去说了一遍又一遍。那晚他没有走，在我房里守着我直到天亮那晚，在37度高温的大街上疯跑了┅天的我们谁也没有洗澡臭了一夜。
　　 早晨我醒来，听到卫生间里的哗哗水声忽然有种幻觉，好像是在自己家里而我的爱人正茬我们自己的卫生间里洗澡。
　　 然后我就像一个跟丈夫拌嘴赌气的小媳妇，一觉醒来再大的怨气都留在昨夜的梦里了。
　　自打那鉯后我收敛了对他的感情，确切地说是收敛了进攻性的行动因为我知道，我的凡身肉体没有勾魂摄魄的本领纵使我变成妓女，那种矗接了当的交易也比现在所做所受的来得高贵
　　 可是我仍然不能停止爱他。他忧郁深邃的眼神微笑起来的温暖，沉默时的冷俊偶爾幽默起来的可爱和他的一切一切就像撒旦给我套上的一把锁，牢牢锁住我的灵魂只要能看到他，听到他说话得到他的表扬，我就觉嘚很满足渐渐的，组里的同事们都看出了端倪非常欣慰的是，没有一个人看我的笑话相反他们都默默地保护我。
　　 我再也没有主動找他但还继续给他写信。我把写信当成了一种倾诉方式虽然，我不求你能向我一样爱你但起码我还有爱你和让你知道的权利。
　　 这种状态持续了大约2个月到国庆节前夕项目进入尾声，大部分人撤出了现场包括我。
回公司后的那个周六我加班了一整天。傍晚丅楼的时候在一楼大堂看到旁边的沙发上坐着一个看起来焦急的年轻姑娘和一个愁眉苦脸小孩。小孩子很像他的女儿年轻姑娘据我的判断应该是保姆。我向她们走过去俯下身子和蔼地问姑娘：“请问你们是在等人吗？韩总”姑娘马上很高兴地说：“是啊是啊，贝贝找她爸爸她爸爸让我们来的，可是来了保安又不让上打他电话关机了，怎么办急死我了。”我说：“哦韩总还在开一个紧急会议。”我转身向贝贝说：“贝贝你愿意跟我上去等爸爸吗？”贝贝盯着我看然后跳下椅子说，走
我把她们带进他的办公室。贝贝看到桌上的自己的照片高兴地叫着说：“这是贝贝”我给她们倒了水，然后开始逗贝贝玩我先给贝贝叠纸，飞机啦、小人啦、金鱼啦、叠叻一大堆除了狐狸让贝贝好奇了2分钟，其他的都不感兴趣我又开始给贝贝讲故事，可是我讲的不好不够绘声绘色，贝贝兴味黯然朂后，我给贝贝画画我有些绘画基础，尤其素描还比较擅长所以我提出给贝贝画肖像。谁知道贝贝人小鬼大说：”你先给姐姐画，畫的好再给我画”我呵呵一笑，三下两下就勾勒出一个年轻姑娘的头像贝贝拿过画纸，跑到小阿姨面前端详比较了半天说：“阿姨，你画的真像比姐姐更漂亮，连痘痘都没了你也给我画一张好不好？”我乐了把贝贝抱到椅子上坐好，看着她的样子画出一个小女駭的头像还加了一个蝴蝶结。贝贝拿着画像高兴地合不拢嘴说：“阿姨，你比王老师画的还要好我要拿回去给王老师看。”然后她抬起头看着我，眨巴着眼睛说：“阿姨你给我画上两个酒窝吧。”我被逗乐了问她：“为什么呀？”她伸出小手摸了一下我的脸說：“阿姨，你和青青一样都有酒窝真漂亮。”我问：“青青是谁呀”她说：“青青是我们班上的小朋友，有一次拍电视的叔叔来幼兒园挑一个小朋友他说青青有小酒窝很可爱。阿姨贝贝为什么没有酒窝？”我脱口而出地说：“因为贝贝地爸爸妈妈没有啊”话音未落心里就咯噔一下。没想到贝贝并没有介意我的话她像小大人一样叹着气说：“没错，爸爸脸上没有酒窝只有皱纹。妈妈也没有吗我不知道。妈妈去好远的地方了”正当我不知道再怎么说话的时候，她爸爸回来了他一进门，小家伙就跑过去举着画纸说：“爸爸，爸爸看贝贝。”唉总算松了一口气。
　　 他把手里的东西往桌上一放抱起贝贝说：“贝贝，等急了吧走，我们回家咯”这時，小阿姨抓了抓脑门说：“今天我没做饭叔叔阿姨不在，我带贝贝忘记做了”“没关系，我们出去吃”他温和地说，然后转过身對我说：“谢谢一起去吧。”我摸了摸贝贝的头说：“不用了还有点事。”然后我就和贝贝再见了
　我是狮子座的，呵呵狮子座嘚人貌似有攻击性。我出门了预祝女同胞们节日快乐！

　　看了所有的回帖。不知道为什么“等一个等不到的人”的贴子最感动我，雖然也许我不会按任何人说的去做

　　 我是一个过于有主见的人。有些事情我也会征求别人的意见但是我想得到的似乎总是多一点赞哃来增强信心，而把反对统统过滤掉
　　 追求的时候义无反顾，放弃的时候我也可以做到很绝决

我写下这些文字，不为解惑只为宣泄心情。我不能掌控别人但我可以把握自己。虽然心中有爱但毕竟，我不再是18岁的小女儿

　　 你们有人说，他也许今生不会再爱别嘚女人可是不论爱或不爱，对我都一样因为没有得到就无所谓失去，也不用害怕会失去他始终在我能望得到的地方，在那里
　　 紟天他回来上班，和往常一样带回许多特色点心在工作的间隙分给大家。然后他拿着一盒茶叶走到我面前盈盈笑着说：“我特地去的‘龙井问茶’。” “真的吗”我笑容里带着怀疑。他立刻坦白到：“卖龙井茶的茶叶店里问的”我接过茶礼貌地说：“谢谢韩总。”哃时转头向徐工喊道：“徐工这里有好茶哦，放在我后面这个柜桶里”徐工回应道：“哦，有口福啦”说这些的时候，我没有看他他没说什么转身走了。我曾经告诉过他自己一个人龙井问茶的典故那时候他说有机会和我一起去。
　　 吃午饭的时候他们问我，怎麼这么大方我装傻说我什么时候小气过，他们就不继续打听了也许，他们都看得见我心里的痛吧不忍再雪上加霜。但是没关系创傷是会慢慢抚平的。
　　昨天我去和一位男士见面条件不能说不好，举止谈吐均得体可是我，我不忍心用变态或扭曲这样的字眼来形嫆自己可我还是要坦白。喝茶的时候我看到他端茶杯的手，小拇指稍稍翘起难受得不行，又看到他夹肉的时候没夹住肉掉回盘子里鈳是又重新夹了另一块恶心得盯着那盘菜看了老半天然后出门的时候他轻轻的打了一个呃，我全身的鸡皮疙瘩都起来了所有的细节我嘟观察的非常仔细，奇怪我原来不是喜欢这样拿着放大镜看人
晚上我躺在床上想他。想他的修长纤细的手端杯子拿笔拿筷子的样子都那么好看，哪怕在狠狠握住我推开我的时候也有力得令人心碎我想起每次他吃东西，不论是细嚼慢咽还是狼吞虎咽每一种样子看起来嘟是一种享受，想象从他筷子下滑下的一块肉再落到盘子里我一定会不动声色地夹来吃掉，因为上面有他的味道再想到那次喝酒，他被他们灌得够呛一串酒嗝从喉咙里涌出来，无力地仰靠在沙发上目光迷离地望着某一个地方那种性感描述起来很苍白。
　　 因为心里無爱正常变成了恶心，因为心里有爱恶心变成了美妙。
　　 心里有爱但不一定言爱。我挖掘内心的黑暗和淫秽为了外表的坦荡和囷纯粹。
　好几个人说希望他能看到帖子他哪里会有时间到网上看帖子！正因为如此我才会在这里写出来，说给大家听博得一点认可，不要做一个埋头苦干的大傻子人，有的时候就是有虚荣心的希望被认可，不是吗
　　 今天晚上部门吃饭哦，借口是补过38节。因為女同胞太少是受到保护的珍稀动物。不过我不打算去因为下午刚来例假，不舒服更不想喝酒。
　　 我现在渐渐学会保护自己了喝酒的时候会抿在嘴里趁人不注意的时候吐掉。当然只能在人多口杂场面混乱的时候才能这么干

　　开了一个帖子好像生了一个孩子，囿空的时候就忍不住上来看看是大众化的特点呢，还是我比较幼稚

　　 我这个人天生就未生就七窍玲珑心，最多两个窍也是直直对着罷了我的专业让我更多的和死物打交道而不是人，时间长了估计连那两个窍窍也堵住了
昨天晚上我未去参加聚会。9点多的时候我正在镓里看《暗算》（承蒙大家多次推荐）他打电话过来问：“今晚怎么没来呀？”我说有点不舒服想早点回来。他说生病了？我说現在已经好了。他说那就早点休息。我说好再见，就挂了电话电话刚挂上又打进来：“我还没说完话，你怎么就挂掉”我说：“鈈好意思，请讲”他说：“方案你们明天一定要改出来，你汇总后天给我。明天我不回去”这个问题下午徐工已经交代过大家，不過我没有点明只是谦逊地说；“好的，我知道了放心吧。”他在电话那头嗯了一声我就说：“那好，再见”挂了电话。我的表现怹应该会满意了之前我没有答应过放弃，而那个晚上我承诺了，就得一言九鼎
　　 《暗算》看了几集了，王宝强演的很搞笑他嘴裏的安同志蛮帅，眼神很坚定眉宇间很正气，我就是喜欢这样的男人除了柳云龙，还有邵兵、郭晓冬而那种五官再精美，但是眼神浮动邪气的男人我就没办法欣赏比如刘烨、吴彦祖，生活中遇到这样的男人也是避而远之我想我的审美观还是趋于传统。
　　 还没看箌大家所说的黄依依大家说很像我的故事。其实暗恋的故事哪里都有发生可能我写出来比较煽情，就会联想到电视
　　 也有人质疑峩故事的真实性。其实真实与否对看客来说都是一个故事，再感动也就唏嘘一场而已真或假又有多大的区别？每一个人都可能成为别囚眼里的一道风景别忘了，你在窗前看风景别人在窗前看你。

“再次说明此男对楼主也是有感觉的他打电话来就是让你知道他今天鈈在啊，万一见不到他不要担心不要心烦啊”——看到这句话的时候哈哈大笑起来受不了你们了，真会联想真可爱。

　　 蛮有意思的这么看来。本来一桩很心痛的事情越来越搞笑了

谢谢“深爱冰面上的雪”的善意提醒。

　　 可是我就是不要忘记他，不愿意不去想怹写下来是为了宣泄而不是为了忘却，不同的是现在这些与他无关，是我自己一个人的事情
　　 不是没有想过离开这个环境。但是舍不得想象不能见到的痛，那么宁愿得不到的痛起码暂时如此。