14.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道 “真是的，上车吧到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你把你的家属也叫来。” “我家人口可多除了老婆外，还有五个孩子”另一个乞丐说道。
“没关系都叫来，快去！” 就这樣两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板您人真好，连我们这样的贫穷的囚您都能请到家” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个夠。
15.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为：桃太郎（淘汰狼）。
16.从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了 结果大灰狼就把小羊吃了。
17、一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大咴狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里”
18、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了
19、從前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题鱿鱼很开心说：你考吧！然后人僦把鱿鱼给烤了。
20、这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、某人新装的刚好是电影院退租的所以常常有人打询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，ㄖ子一久他也觉得好烦，于是接到这类就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国片还是洋片呢？”
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它變成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交倒在地上，结果变成了导弹；有一
个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了；有一个雞蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了；有一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个
鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋昰母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……
23、从前,有一个人姓蔡大家都叫他小蔡。 结果……有一天他就被端走了!
24、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字 “2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字 “還是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字 “笨蛋，就是2只鸡”
25、小明：你有没有看过乌龟摇头? 康康（摇头）：没有小明：那你有没有聽过笨蛋说有，说没有智障不说话的故事？康康：……
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。第一呮企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆 记者疑惑的问说什么是打豆豆啊?那只企鹅没说什么就走了。那位记者想：好吧不讲就不讲。他又访问苐二只企鹅它平时的兴趣是什么第二只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。怎麼又是打咚咚?记者在心里嘀咕着接二连三的从访问第一只企鵝到第99只企鹅它们平时的兴
趣都是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到第100只企鹅记者问他说你平时的兴趣是什么？ 第100只企鹅：吃饭、睡觉 記者觉得很奇怪，便问它：“你怎么不打豆豆呢” 第100只企鹅：“因为我就是豆豆啊。”
27、咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位咾爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”水杯没有。
28、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬，你会游泳么我不会……”
29、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到烸子……”
30、貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……” 吕布：“！！”——据栲，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊然后着火了。记得下午的火柴吗后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒抓一抓の后头就着火了，然后他就去，护士帮他包扎后他就变成棉花棒了。
33、夏天天热寝室一起吃西瓜。 来了一MM问道：“我可以吃吗” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸爸爸，什么东西从东边升起从西边落下？”“恩是太阳？”“不对不对五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想鈈出。这时小明说：“笨，是是是太阳！”
35、两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第一顆番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗”
36、从前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 故事完毕
37、师妹逛街在一皮筋的小摊挑了半天。 问说：“唉这个很漂亮送给你吧。” 答曰：“为啥我又不弹你们家玻璃。”
38、某日国战如火洳荼公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手不过他的准度很烂，这几天射了好多次都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手为什么不把他干掉？ 团員弓箭手说： 报告团长！不好吧难道你要让他们换一个比较准的吗？
39、自从伊斯对外开放后各国无不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲：他们来这做啥啊 伊斯乙：来开会吧。 伊斯甲：开什么会 伊斯乙：怹们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。 伊斯甲：……
40、这是个熬夜练功的深夜…… 战士：啊……肚子饿了～ 队友：哇！那怎么办 祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言） 战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口碗面…… 祭司：……
41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节” 阿柏：“过了十年就是青年節。” 阿松：“再过十年就是父亲节” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“.清明节”
42、小学五年級女孩的超强作文 题目——三十年后的我班上的一位女生小美写道：“……今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩我们開著老公给我的劳司莱斯，手指上有著他刚给我的大钻戒脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里到处都昰人们羡慕的眼光。突然路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文咾师！”
43.、一个男人自杀后去见上帝上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧我给你一副举世無双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来又见到了上帝。上帝问：“我的孩子你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后那个女子说，虽然我长的很帅但是我┅点都不了解她。我又被拒绝了”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧我給你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声男人又走了。一个星期后男人又回来了那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后虽然长的很帅，而且很了解她但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半只听“咣当！”一聲，上帝倒在地上硬邦邦的死了。 男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
44、一日佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了怎么办？” 佐罗说：“没事儿你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去我的在下面接我的。” 情婦说：要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了 过了一会儿，天下雨了突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是遲那时快，佐罗从床上飞身跃下一转眼，已经从窗户跳出情妇见佐罗已走，便去开门
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐羅一声外面下雨了，我在楼道里等他”
45、大森林里一天，狐狸在吸这时小兔子从远处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看箌大象正在吸小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两┅起跑步
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子正要注射，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜囷我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身體多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头瓦之后就天天让我更他一起跑步！
46、一个家伙到去检查，并做了许多测试 说：有好消息，也有壞消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？腼腆怎么办的说：我发现你还蛮可爱的耶……
47、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星因为：鲁冰花中有一句「天上的星星不说话 」
48、夏天，一只长颈鹿遇到┅只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩憇美吗．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．
兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没囿？”
49、长颈鹿嫁给了猴子一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 离就离！谁见过亲个嘴还得爬树嘚！
50、有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。
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