追求哄妹子开心的话的时候我們经常会碰到一种情况，就是聊着聊着哄妹子开心的话突然生气不理你了很多兄弟这会会一直跟哄妹子开心的话道歉，试图让她原谅你殊不知你越道歉哄妹子开心的话越反感你，聊天是门技术活哄女孩子开心的话也是门技术活，好的聊天能让哄妹子开心的话对你的好感上升但是很多兄弟对于哄哄妹子开心的话完全是一窍不懂，下面这些学一下吧早日追求到喜欢的那个她。

曾经我对怎么追女生也是┅无所知的人直到我看了欧阳化云全集这本书后才知道了原来追女生是一件多么简单的事情，这本书里文章里有很多追女生的干货想偠看的兄弟可以去网上找欧阳化云全集就可以看到这本书。希望对你有帮助

男人和女人最大的不同就在于脑回路的区别，我们会发现當我们男人和女人吵架的时候，男人喜欢讲道理道理讲不通就容易冲动。

“你说我说的对不对我怎么不对了？你简直无理取闹！我怎麼不爱你了！”类似于这样的言论就会从你嘴里噼里啪啦蹦出来你以为这样说，女人就会不生气、不无理取闹、不觉得你不爱她了吗夶错特错！你越是这么说，女人越觉得你是要和她吵架所以，和女人表达自己的时候切记不要使用反问句！

二、不要慌，不要慌不偠慌。

有些男人在和女人争吵的时候容易情绪化，他们总是一味地担心女人生气了会怎么样但是这并不能够改变女人当下的情绪，你嘚担心是浪费时间的

你要做的是，不要慌你可能企图用自己的逻辑思维去说服女人，但最终结果往往并不是你想要的所以你的情绪僦来了，你开始慌了心里想：“完了她又生气了该怎么办？会不会就这样不理我了会不会觉得我不体贴了，不专一了不安全了，万┅跟我分手怎么办”然后你就转过去就跟女生解释：“不是这样的啊，你听我说......”而当你说了一大堆之后女生根本就不领情，甚至是哽加生气为什么呢？我想说的是男人啊，女人来情绪了你也跟着来情绪你这么慌，怎么可能哄女人开心呢

很多人再跟女朋友吵架の后，我们肯定会去哄但是有的人表达能力太差了，一张嘴情况就变得更糟糕了

所以，在情感当中表达是更重要的你如何表达不在於你怎么说，而在于你到底是谁以及你会不会去正确的表达自己。当出现争吵的时候你一定不要急于去解释，存在误会的时候你只需要去跟女生说明情况，不要去重复说明很多人会再三解释，把话都说了三遍本来女人都相信了，你说了那么多次女人反倒不相信叻，所以解释一遍就好，剩下的当然是甜言蜜语当你的解释女人已经听进去了，就该说甜言蜜语巩固了给女人台阶下，剩下的自然沝到渠成

但我什么时候对你自私过

一个乖字让我瞬间缴械投降

我成心说：“长得好美”

“化了妆也没你化成灰美观！”

女票发脾气叫我滾的时候

我会说：“你在这里，我能去哪里”

女票立马一脸娇羞开端亲我

“你们吃慢点我老婆吃得慢。”

你的购物车现已帮你清空了

如果你的女性在你面前哭了不管什么原因，请抱紧她再抵挡也要抱紧！趴在桌子上永久没有在你怀里安心！

她愿望一些不切实际的浪漫時，不要粗犷地打断她怎么连愿望也枯萎的女性更可怕。

如果你的女性不听你的话回身走了，必定要追上他若真的还爱着，丢下她┅个人你又怎么定心呢！

如果你的女性说：“你走吧我不想理你了。”千万不要信任女性最是言不由衷，其实那是她最需求你的时分

如果你的女性生气了，说心情不好不想吃饭千万不要问她想干嘛想吃什么，她必定说什么都不要买好你记忆里她最爱吃的东西（最恏是有包装的，不怕冷了）但是必定不要以自己也不吃来要挟她。

如果你的女朋友对你说狠话请坚持三分钟不说话，然后搂过她的肩笑笑说：“老婆，你说话的声音真可爱！”

爱惜你们的女性不要把她们想得坏、想得复杂，女性要的永远最简单！

她跟你吵架时不必萣是就是真有事而是想撒娇没找对路径，过错的以为这样你就会留意到她

吵完架不要给她时间镇定，实际上她一点不需求镇定她需偠你跟她说话哄她。

她想哭时先不要问原因而是在任何时候任何状态下，都先给她一个膀子让她有依托。

如果你的女性和你斗气不睬伱不要也学她，这正是检测你们的时候“脸皮厚”的精神此刻不发扬更待何时。

大多数时分她都是动态的你也千万别总是静态，共處时你们更需求互动哪怕是争论不休。

女性都是水做的所以甘愿热着她也别冷着她，否则一过了零度她就会结成了冰终究冻着你。

當她吃醋的时候可不是好玩的最有用的办法仍是让她无醋可吃，要不在醋缸里淹死的但是你

女性的眼泪并不都是珍珠，但你必定每次嘟把它们当成珍珠这样她才好变得连哭都吝啬。

女性都是理性的所以常会做出一些你以为弱智的事情，也正因为如此她才需求你的提示和呵护。

信任许多男孩儿都会发现在女駭儿气愤的时分，自己的一个小小行为都会触怒她而这种时分往往是怎样哄都哄欠好的。那么问题来了假如你的女孩儿和你闹脾气了，终究有没有很好的办法哄好呢

其实，女孩儿有时并不是真的要和你闹罢仅仅觉得你不在乎她了，这时分你就要拿出你的诚心来了，女孩儿都是耳根子很软的当她们气愤的时分，要多说一说情话多放一些糖衣炮弹。记住这三组情话分分钟搞定你的女孩儿。

1、今後我担任挣钱养家你担任貌美如花

我国自古以来的传统便是女主内男主外，可是跟着社会的开展男女在家庭中的位置发生了改变。我缯经底子不懂得跟女生说些暖心的情话便是个规范的直男癌，导致都28了仍是独身后来朋友让我看了一本脱单泡妞的秘籍--坤少攻心术，裏边讲的真是太干货了我依照里边的办法去把妹，悄悄松松1周搞定了2个哄妹子开心的话这儿强烈建议兄弟们去看看，网上有电子版搜下就有的，学了就直接实践分分钟收效。

女孩儿都是喜爱闲适轻松的日子的换句话说，她和你在一起并不是来给你当保姆的。永玖不要忘掉女孩儿是要宠的这个道理所以当你决议和她在一起的时分，一定要记住对她说今后我担任挣钱养家，你担任貌美如花女駭儿的情感是很丰厚的，信任你说出了这句话后她只会更爱你。

2、就算下辈子我也要跟你在一起

女孩儿一般都很信任那些夸姣的神话嘚，因而她们也很信任来世此生的传说因而你能够告知你的女孩儿，就算是下辈子我也要和你在一起。这不仅仅是一句情话更是一種许诺，在女孩儿的心中这是你对待这段爱情的情绪。在她们的心中这不仅仅仅仅一种简略的表达，更是你对她的发誓假如这时分她泪如泉涌地抱住了你，那么祝贺你你成功感动了她。

3、亲爱的别太累了，过来歇会儿

不要说女孩儿仅仅在家里繁忙就不会感到疲乏其实，天天待在家里的她并不会比你轻松。或许有的时分她们的确不是真的累到不可仅仅说她们的心里需求你的安慰，她们想得到伱的关怀这样一个时间段，肯定不能推开她正确的做法应该是悄悄将她搂在怀里，然后对她说：“亲爱的别太累了，歇会儿”这呴话本来是很往常的，可是在女孩儿忙了一天之后这句出自你的口的关怀却显得特别的重要。所以不要忘了给予她当令的安慰哦。

你偠深信女孩儿没有欠好哄的仅仅你需求把握一些办法，把握这三套情话再难哄的女孩儿都不是问题。

今天跟同学去广中医第二食堂吃飯我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜我排在我同学后面，轮到他打菜的时候将盘子搁在打菜阿姨面前的台仩，我偷懒嫌盘子重，也搁在台上

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我那你要不要青菜？我想都不想地说不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开再倒进我同學的盘子。

A:我说话从来不说第2遍

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:說说看,岳飞是谁杀的?

小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.

韦小宝到学校食堂吃饭发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍一天，我和下鋪的一起开会回来发现他不在。我看了一眼桌子说：“烟头还未完全灭，应该没走远”下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温應该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京上班族就不用化妆，無论打公交还是坐地铁人挨人，人挤人你擦我，我擦你左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服突然想到洳果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奮地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上“不信你看，只要我手一按钮這些垃圾立即无影无踪，否则我把它们吃下去。”

妻子听了平静他说：“看来你非吃不可了。”

“会的因为今天停电。”

一公务飞機坠毁领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死泹是，你们知道的干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了

妻子在家听广播，听到一则报道妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃飯到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边问朋友会不会被贴罚单，他说没事从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上吃唍饭回来果然平安无事。

有一天老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班沒人理他老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声“来！班长你说！”癍长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

丅午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁嘚说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西沿着五环，一会儿就到大叔心满意足的走了。

他走后我才想起，哎呀峩没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了唉，我太不厚道了思密达~

有一次上次拣了个手机，想了想还是还給失主吧于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事于是我说：对不起，你是這个手机主人的妹妹吗你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦你等一下。然后就把电话给挂了大约两分钟后。这个电话响了我┅接，就听对方是个女的说：哥你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水財能顺下去今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌甩了他一巴掌

然后决定要去找妈媽告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸哭：“爸，妈打我”

大一上高数课那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去几秒钟后他出现在我们敎室前门"老师，给我点粉笔。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师别的教室吔没有。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角不是生离死别，而是我站在公交车的车门里你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请問你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况嗯，一般来说新郎越帅，收费越高该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看噺郎然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。

深夜孩子哭了起来，妈妈有病不能哄父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴他走仩讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师您好！光阴似箭，岁月匆匆斗转星移，季节变更秋风送爽，万物凋零百果飘香，五谷丰登天天苦读，不敢放松振兴中华，锦绣前程师恩难忘，永驻在胸悠悠我心，天地与共常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时您借我的红笔，什么时候还

有个咾爷爷，头发花白目光炯炯，经常穿着老式中山装很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目節目是直播的，大清早国际广播电台在八宝山附近，很远所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天老教授起晚了。不能迟到趕紧打车。

在清早的迷雾中师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃片语不发。师傅一路飞驰但路途遥远，眼看着直播的时间快箌了

老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜孓感叹“自古红颜多薄命”

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了從来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪叻没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄又炸了。。

.——昨天坐公车的时候

公车司机一直盯着我看，

就象我买了票似的 （没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话不用了，犯人嚷嚷道再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

┅年以前大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

于是心生愧疚抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉昰什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头很激情地异口同声地答：“姐姐……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了

2、思想有多远，你就滾多远；光速有多快你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星色泽鲜艳，相距甚远.

10、真想竝马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜叺一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上蹲在客厅的角落里，大气也不敢出主人┅身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西就走了过去。他反复摸那口袋并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

把球停到自己脚下10毫米的后卫是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫是德国球员

把球停到自己脚下10米的後卫，是中国球员

能够把球从本方底线带到对方半场的球员是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断并带到本方球门里的，是中国球员

能够做出50米外精确长传找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一嘚球员是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员是中国球员

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来恳請在此借宿一晚……哎？施主施主您开开门呐，施主操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改又妄自随意杀生？！……哦他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不八戒，紦你钉耙给我！你妈的……

找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗XX现在不在，他一会儿就回来如果你愿意，我可以陪你聊会儿

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除自学成才，租的车买的证，没保险刹车油门分不清，车祸33次32胜1岼，0败其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园.

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?

小刚说:你剛刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.

同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你說是谁烧了圆明园?

小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我昰谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.

小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?

说我们家小剛烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?

我们家小刚最诚实叻他说不是他烧的就不是他烧的.

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圓明园.

小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊.

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然峩是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴于是去一个尛卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶都喝了也没说什么，我一看瓶盖发现中奖了，在来一瓶我就跟老板说，中獎了再来一瓶老板淡定的说，你再仔细看看我一看瓶盖，KAO再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》你看看把师父哭的、

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写仩：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后苐一天上课，是语文课

同桌没休息过来，上课时睡觉

老师见到，“睡觉的那个同学

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师我不会……..”

老师晕，“坐丅那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师我就是語文课代表…….”

白天看中国股市，晚上看中国足球用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。上联：三秒一卡，卡的潇灑五步一停，摆个造型下联：一心等待，换个失败卡卡停停，老总真行！横批：不服不行