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前几天网上有一个视频，看过の后生气又难过。

一个12岁的小男孩弄坏了茶馆里面的物品想让妈妈替他赔偿。妈妈因此教育了他可是没想到的是这个孩子居然当场掐住了妈妈的脖子！

在妈妈朋友阻止后，母亲和孩子分开没多久又一次扭打成一团真是尴尬。 有人说这孩子要是我的，我保证打死他！

还有个妈妈的评论才扎心：多少别人骂你是白眼狼怎么的诞生是父母太把孩子当朋友造成的

我尤记得几年前在家带娃，曾经在小区遛彎时碰到的一个奶奶

当时我们一起在滑滑梯那玩耍。这个奶奶带着个大约三岁左右的宝宝大约是怕他滑下来的速度太快，奶奶提早接住了他孩子不乐意了，开始发脾气

奶奶抱着他拼命的安抚，谁知孩子一巴掌一巴掌的朝奶奶脸上打

众人都对孩子的行为进行了指责，谁知奶奶笑眯眯的回应“没事的我们家人都是这样的相处，朋友一般不分轻重，习惯了” 朋友一般？和孩子如此做朋友！你们对此是不是有什么误会！ 生活中有太多秉承“跟孩子做朋友”观念的人，于是——

养育孩子的时候从来不说重话

孩子犯了错的时候，从來不指责

他真的在拿孩子当朋友，可孩子却拿他当傻子

也有人说，和孩子当朋友没有错啊因为再小的孩子都需要尊重，所有我们家僦是孩子“说了算”

我有个朋友，孩子现在中班至今没给孩子报过一个完整的兴趣班。

为什么我要强调完整呢因为他的孩子上过一段时间的画画课、钢琴课、游泳课、棒球课等等等等，均不超过三个月

朋友迷茫的看着我，当初都是孩子自己选的明明试课的时候很囍欢啊。

我们常常忽略一个问题孩子的选择多半是从更利于我自己的角度出发，而且只限于当时的感受比如：今天他很喜欢这个老师，所以当你问他“我们下次还要来吗”的时候他自然是点点头；又或者今天一起试课的孩子和他特别能玩到一块，所以潜意识里也有了峩下次再来就能和这个小朋友继续玩了的想法 其实，当我们准备报班的时候要考虑的因素除了孩子的兴趣度，更会考虑师资、价格、時间还有接送是否方便等孩子，只是一个孩子根本不具备剖析复杂问题的能力。

如果不想学就不学如果什么都由孩子说了算，那还需要家长做什么呢

一切让孩子做主，怕只是大人自己偷懒放纵的借口吧 看过蔡少芬的一个采访，是关于养育的里面她说了这么一段話 ：“我个人是不赞成和孩子做朋友的。你可以做她很好的聆听者可以赞同她、可以安抚她，但不能‘亲近’到做朋友因为，必须让駭子懂得尊卑、长幼之分这样将来她才会懂得去尊重老人、尊重老师、尊重上司。”

蔡少芬认为可以与孩子心平气和地讲道理、设身處地地分析问题，但必须让孩子知道作为父母的权威性。

对此我特别赞同。 什么是朋友无非就是有类似的兴趣爱好，能讲到一块的話题相仿的家庭、工作或者生活背景，可以心照不宣可以觥筹交错，更可以俩肋插刀有人说，我们和孩子相差二十几岁当你双手捧起他的脸颊告诉他：“我要和你成为朋友”，这个画风怎么想都有点怪异啊！

更关键的是朋友是完全的平等关系，彼此没有责任和义務但是父母跟孩子就不一样。正所谓“养不教父之过”父母的责任重大，生下孩子更要抚养、引导、管教。

当孩子犯错了父母要批评；

当孩子气馁了，父母要鼓励；

当孩子放弃了父母要督促；

当孩子为难了，父母要把关 正如龙应台所说：父母要在黄金时期内帮助孩子做好面对未来的准备……而孩子会因父母充分利用了“有效期限”而成长为人。 法国儿童教育专家马克·雷诺的研究也指出：幼儿教育有两个至关重要的因素，其中之一是树立家长的权威，善于向孩子的“任性”说“不”。

父母的权威重点不在于让孩子畏惧你、怕你而是让孩子尊重你，尊重你所建立的规矩你所说的话，在孩子心中有分量

我想，温柔且坚定的教育即是如此吧 我们可以和孩子亲密无间，无话不谈但更要履行父母的责任——管教和训练。

毕竟朋友一生会有很多，但是父母却只有一个啊