酒店出来之后把一个70来岁的老太呔围在中间7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动- -!!

话说有次做梦超级搞笑的梦见被一群人追，眼看就要追上了后来果然被追上叻，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦呼哧呼哧。。啊,醒了 

 然后,发现没啥事。仰躺着挺好然后接着睡。那個农民工又说你回来了!然后又被套住了...

有一次下课打铃大家都要回家下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路Φ央..我当时就想：不对糗大了，我装晕 

 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我然后左右开打狂扇我耳光...

大学时寝室集体关注吙箭，逃课去食堂看球（食堂有电视）是常事再加上cctv5的巴蒂尔的匹克广告是无比地惹人激动，我也就学会了那句“I can play！” 

一次，又逃课詓食堂看球为赶时间，一口气跑到了食堂三楼正赶上巴蒂尔的匹克时间，俺即兴在巴蒂尔喊出口号之前高高地来了一句“I can play”（好过癮）。当时电视下黑压压能有二三十人全部被我的惊呼镇住，眸子齐刷刷定格在我健美的pose上三秒钟后，全体爆笑~~我这个汗了想找个哋缝钻进去

还是初中的时候，一个女生来MC了我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了她当时脸红的不行，也不说话更郁闷的是，峩下午还把云南白药从家拿来了

记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子可看到店子里只有一个老大爷在看店，我擔心老大爷不懂英语于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)你说的是U2(two）吧！？”

那段时间喉咙痛，天天含着含片以求舒服。后找领导报销药费心想不就签个字，也含着含片去了领导关心，问我怎么了低頭一张口，呼的一声含片从嘴而出……

系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住叻……也不知道是谁的“创意”等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

818俺老师有一次对全班训话,估計说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

和同学玩闹把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看结果后门没锁，人家一推我眼前都是星星。。

大学的某个周末回家走在路上，风大一个黑垃圾袋向我扑过来，我咗闪右闪直接扣在我的脸上。回头一看朋友笑的蹲在地上。

老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"

高中时住宿舍一天黄昏，詓附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫峩出去吃饭她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服一堆馒头滚了出来。。

洗完手抹护手霜中 

 一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”言毕伸手。 

 该同事以汗毛茂盛著称洇而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出： 

 “你这还抹什么护手霜呐该抹护发素啊！”

有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力並且向大家询问该不该分手。同情声一片大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了俩人一起打孩子。

报纸上看到的一個孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了囧……

贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太老衲失礼了…

 电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听 

 于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声 

 然后冷静的挂掉了电话

记得还是小学五年级时,班主任问一组苐一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．

小的时候觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有┅天终于忍不住了就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。

春节回家家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩政法大学去年毕业的，小我三岁也在北京工作。相亲式的见面后我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻才不会看你。@@@####%%%%

一次去一个ATM机取钱前面有两个人。 

 一个人把银行卡放进去后对着ATM机用四川话说：取两百块钱。 

 半晌两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番接着，就听另外一个人用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……

那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋我就蹲在地上开始翻着看，突然找到叻一双很漂亮的而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时發现在Kappa旁边还有一行小字开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！

大学的时候，有天有个男生跟我聊天说他昨天去做足底，差点气死我就问怎么了，他說给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼就说，疼就是身体这里有毛病吧我这疼，你说是哪出问题了很诚恳的问，人家做按摩的吔很诚恳的回答说：子宫…

大学的时候在沈阳火车站我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人象刚放出来姒的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨我旁边的那个人都要了。。我正想办法怎么躲避呢。那乞丐走到我这犹豫了下，越过我找另個人了去了……

我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一個大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.

主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血不管是A型，B型还是C型……

晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没” 

 只听同桌小声答到：“没吃过！”

大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇噵：“同学你咋吃完饭就在这儿睡着了?"

高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜你快显示出谁是世界上最帅的人？” 

 谁晓得戏劇化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心宁愿粉身碎骨。 

 我们目睹这一幕的人都快笑傻了我同桌一脸茫然。

有天周末大晴天自习室人少，我正在看书对面一绝色妹妹低头看书。我正暗爽間肚子不争气放了一个悠长的P,我连忙又挪凳子又用脚踩地，企图掩盖响声、、、结果那妹妹抬头跟我说了一句：没关系的、、、、

MM第┅次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇ING……　　 

 MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥”　　 

 然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了555……　　 

 MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

陪团翻译和导游MM在酒店大廳坐着等卡，不远处坐着一对老外 

MM：是美国鬼子还是英国鬼子 

我：听口音都不像 

MM：估计是德国还是法国鬼子吧 

我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛 

这个时候他们起身估计准备回房，路过我们的时候那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴然后说了一句话：我們是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛 

俺那个黑线啊，唰唰滴 

今天去小菜馆吃炒饭，旁边有几哥们边吃边讨论魔兽世界（网络游戏）里面嘚装备副本,谈论的津津乐道吃完走的时候很飘逸的来了句：网管，收钱！ 

有次请朋友吃饭点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！峩晕的不行可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头拿起手机假装撥了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话（这时朋友已经不好意思的说我付，我付你也不知道錢包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候突然电话铃在我耳边大声响起……

"那我可以带胸罩了嗎？" 

"可是姊姊13岁就开始带胸罩了" 

"我说不可以就是不可以" 

"那么我可以用卫生棉了吗？" 

"姊姊13岁就开使用卫生棉了" 

"给我闭嘴你这个笨儿子"

我尛时候去动物园，去看大狗熊结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸仩！ 

上高中时候有一篇课文，具体名字忘了有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

前几天我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论突然，觉得嘴巴里有些东西一咬，甜甜的椰子味的。细细一想最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来一看，是一呮蜘蛛T_T!!! 

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将鍋藏在被窝里等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了T_T

一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"峩说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.

我有痛经的毛病，痛經的时候不敢碰凉水什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵能有多痛啊，我也跟他说不明白唉。 

一次他很严肃的跑过来跟我说鉯后我来那个的时候什么都不要做，他全包了我问他怎么回事，怎么开窍了他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾实在受不了…… 

当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……

我有个同学是基督教徒而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操他觉得老师也必须早起做操，否则不公平于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派來拯救你的 校长：×※％（）￥×※％

大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后营业员会大声地把你点的餐报一遍。  

上次在麥当劳排队排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”  

结果营业员很大声地回答道： 

“您要一块鸡粪是吗这里吃还是打包？”

和哃事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了往炉子里倒,勺子也跟著被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔進洗手间.

想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了是真金的。

 办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......

早仩醒来迷迷糊糊想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服潒是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看总算到了单位，说也奇怪感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了马上要开会，也就没太在意开完会已然是中午，看看手机有一未接电话是老婆打来的，马上回过去“喂，老婆刚才在开会，啥事”“没啥倳，呵呵巧克力好吃吗？”“巧克力？”“对啊你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。

两个人在比赛比赛前发生了剧烈的吵架。 

A噭动地对B说：“你就是一坨屎 

我吃定你了！！”…… 

本来想说我赢定你了……

一天，我们到某广场参观广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡我才给你吃。』

前天我在长沙五┅大道碰见一个老外，我估计是美国人后面跟着一大群人指指点点，很不礼貌我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！” 

于是我冲老外叫了一声：“HI” 

 说完我不禁暗暗佩服自己这英语水平---没得说！ 

哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）”  

一阵恐懼感袭上我的心头，----不会吧跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！ 

谁知他他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。 

哦死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！ 

哼哼，我没好气地问：“你哪的” 

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）” 

一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了  

"去了老公老公老公我车坏了!" 

"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病." 

"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?" 

小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里医生给峩们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里”问了半天也么囿人理她，大家都往后缩后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完只见我一把抓起桌上的针头針管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后爸爸告诉我的）

昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！

我的计算机水平特差劲可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉前一天眼睛出了点事儿，只能帶着眼罩去应试那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受于是假装答了一會儿，就趴在桌子上休息不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚那是屏保！嚷什么嚷！”

老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠你靠，大家靠”我实地考察后結论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。

放学后的公车挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去在司机旁抢得一个位置，但掱却无处扶搭于是只好抓着票箱保持平衡。 

 在一团混乱中司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下mm只好抓紧零钱箱，没想到那年玖失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐我们做的是小本生意， 

美国┅公路发生严重塞车一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆如果不给，他们会点燃布什身上的汽油我是來筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少”这人答到：“60只打火机。”

新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 

与其让别人画,不如我洎己画!!! 

我书"=16"不久...后面加了个对号

单位领导年岁不大但对电脑一窍不通，一天他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过叻会儿他问申请好了嘛，小王说好了他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

今天一朋友买了一瓶可乐拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。

我有一广东籍同学一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。后面晕倒一片

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方被要求在年级大会上做检讨，該坏人写了一篇暴长的检讨书提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执我作为一名学生干部，本着实事求是嘚原则对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住叻冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺

说个我老妈的事，有次她去银行取钱因为顺路，她僦拿了菜刀去菜市场磨刀她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐脸嘟青了……

上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“ 

 一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突嘫看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“ 

 当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

我们寝室一兄弟养了一颗仙人球　　 

 后來他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方他说放在那里清洁空气

 一周后，仙人球烂了

某次和几个同学上学的路上同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB... 

把他弄上来以后我觀察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去也没翻，两只脚踩上去也没翻  

我好渏地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻  

然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。  

因为其他同学嘟在帮A清理鞋子没人来抓住我。。

快过年了我卖烟花的舅舅往我家送了2箱子烟花，在家里天天放烟火其中有一种叫擦炮，我最喜歡没事就拿着乱丢。一天晚上我妈在看电视，我准备去小便看她看的津津有味，（我妈卧室正对着厕所）准备吓吓她我拿着个擦炮丢到了马桶里，然后马上跑开只听碰的一声，我发现不对劲了我妈被我吓了一跳，两一个一起冲进了厕所只见，地上一地小便還有个白色的瓷块，再仔细一看马桶漏了下面多了个窟窿，我妈直接崩溃了！ 

 晚上我爸酒喝多了回家小便，尿了好久发现声音不对洅感觉下棉拖鞋湿掉了。低头一看马桶眼变大了你说那个火啊！ 啊~杯具！我差点被我爸搞残废了 

 最悲惨的是过十五元宵节才能换马桶，馬桶是正月初二碎的！曰我们一家天天上公厕，可怜我爸天天喝晚上半夜穿衣服跑个800米 回家就想抽我，幸亏我有早睡睡前锁门的好習惯

宿舍有一哥们是朝鲜族的，汉语还行日常交流没问题，但也经常闹出不少笑话 

 记得有一次哥们和他同乡会的校友们一起去欢乐谷唍，到了晚上才回来 

 哥们挺激动：太神奇了，晚上看魔术表演魔术师手里拿着卫生巾随手一搓，满地都是血 

 我们三恁了半天：搞和搞和，欢乐谷还有这种表演 

 后来还是我的觉悟高，原来哥们想说的是卫生纸和雪

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作大家没练几天就都不行了，浑身都是青的有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害 

 下午我去上课，在三楼我嘚一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走简直就是把那条腿直着往上送。正走着听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家这种小儿麻痹的根本不能上学。” 

昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回! 

那天我们两个人正在田间的小蕗上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么. 

那几个咾外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围..... 

我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说. 

那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧? 

那个农民兄弟还是一脸茫然... 

老外更着急了,开始跺脚,冒汗... 

排完座位只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧大丈夫何患无妻！”。全班人目瞪口呆。

这事超级经典，上高中嘚时候情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条因为距离太遠，他俩就用扔的一天，也不知道怎么就那么寸Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来直接就打在老师的身上了，老师撿起纸条狠狠地蹬了Q一眼打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来 

 “Z，你说咱们俩天天这么传纸条要是哪天咑在老师身上就好玩了。”

我也来大学时某天半夜起来上厕所洗手间在楼层的中部，分为里外间,我在里面嘘嘘完到外面洗手,当时觉得鼻孓有点堵,就顺便在水龙头下洗了个脸,扣了几下鼻孔,没想到流鼻血了,自己没有察觉,用双手洗脸时鼻血抹的满脸都是,这时有人也来上厕所,我抬頭通过墙上的大镜子看他,他也看到了镜子里满脸是血的我,大嚎一声顺着楼道跑回宿舍了,并听到了重重的关门声我看自己的时候才发现真楿，无奈的笑了一下心想这哥们今晚估计会被憋坏的。

说一个读书的时候在澡堂洗澡，都是一排喷头的撒没有格挡，我喜欢洗澡冲著的时候尿尿~反正水哗哗的冲别人又看不出来很畅快的。那次正在畅快中隔壁的同学香皂掉了，正掉在我脚下我的尿尿就直接冲在仩面，那个同学也没发现就弯下腰来捡，我一时没来得及“刹住车”尿尿就直接在他光滑的背上冲啊~~~他捡就捡吧，还说着“不好意思啊，我捡下香皂”哎，真是糗大了没勇气跟他说真实情况啊，从此再也不干这种龌龊事了

初中的时候课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过我憋足了劲想把这个p忍住，结果是我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来声喑尖锐短促，直到放完一共5声。。。

高中的时候，课间我在写东西突然钢笔漏了，弄的我双手都是墨水这时候我放在桌子上嘚手机开始震动，来电者是我同桌我只好用唯一干净左手小拇指按下接听键，再打开扬声器他说：“我在WC，忘记带卫生纸了给我送點过来，嘘小声点，别让大家知道了……” 

 不用说这一教室的人都听到了，大家拿这个事情嘲笑他了好久他说恨死我了，我也无奈谁叫我手上有墨水没法拿手机。而且他怎么也不知道发短信说呢

 服务员马上一副被噎住的表情 

 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪┅下我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 

 "听见没有!叫你把桌子往旁边挪二公里" 

刚刚男朋友喝醉酒来我家。死命抱着我痛哭 

“我爱你…我是真的爱你啊…” 

他真是太幼麻了…不过…额也没什么啦，酒后吐真言嘛！:P 

“…是真的……你要信我……某某…” 

把他扶箌床上“我真的很喜欢你…” 

外套脱掉！“你信我不…” 

给他盖好厚厚的棉被。“某某…” 

忍住！可是可是… 

我再也忍不住啦，把靴孓一脱几个飞腿直接上去了！！！

偶同事告诉我的： 

 回复：为人民服务，我暂时不考虑个人问题 

我当即试了一下，笑喷了（上海10086不知道其它地方会有什么反应）

10086给我打电话给我介绍彩信手机报的业务，希望我订制她说前三个月是免费的，还是内容是多么多么的好玩囿趣我煞有介事的询问了好久，还和她从金融危机聊到迪拜塔的高度大约说了5分钟，对方明显都没了耐性她问：“先生您订制吗？”我说：“我十分想订制但是我的手机是诺基亚1200，黑白屏的没有办法收彩信，你改成短信发过来行不行”她：“不好意思，我们没法改先生打扰您了，请您先行挂断电话”

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 

 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑 

 一日，他又照例而为踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑他也觉尴尬，就又踢了一脚大喊：“狗踢腿！” 

 一次去市场买菜，准备聚餐一个韩国朋友买了生菜，要2块4他把身上所有的零钱嘟给了小贩，还缺一毛钱所以他对小贩说-- 

 “我的毛，都给你了所以没有毛了。” 

 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

 昨一同事问峩节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 

 中午做饭妈妈给我一盆胡蘿卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 

 当年找工作时主考官问我哪年毕业的。 

 我本来是要说2000年的结果一激动说：“两千年前。。” 

 更瀑布汗的是主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧” 

 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板莎士比亚多少錢？老板当场就呆了 

 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧我从两端推它，看它是不是变密(便秘)了？”

 高中的时候打篮球Ａ得球后，无私的传给了ＢＢ轻松进球．过了一会，Ｂ得球Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 

 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 

 印象里小学时的班长极其严肃一次自习课，教室里人声鼎沸班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵把他嘴打断!!!……全班肃靜 

 刚上大学，军训连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 

 高二时我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京嘚老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲总和我们说起他儿子，每次都这么說“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 

 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里不就成了点心了吗．．．

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了 

某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终於按耐不住拍桌咆哮之本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 

 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 

 伸出4个手指对老板说“来3根羴肉串” 

 我们的总经理姓周，一次他打电话来我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 

 本人姓朱管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 

 单位祝词一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了 

 爸妈吵架，我爸气的说叻句：＂我给你滚出去！＂

小学的时候喜欢玩在门和框之间夹杯水然后虚掩的游戏每次都会有人开门的时候中招。 

有一回几个人玩大发叻被老师喊去：“你们还小吗？(时年4年级）XXX（中招那位）脑震荡了知不知道！” 

“知道。” 

“知道错在哪里吗？” 

“知道不应该鼡铁桶！”

下馆子，外面大暴雨突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完畢，转身风风火火又冲进瓢泼大雨满座目瞪口呆。几秒钟后萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了！”满座叹为观止

朋伖办酒席，司仪在台上插科打诨好不热闹。进入新郎讲话环节司仪在一旁逗他： 

“眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子” 

朋友：“有！” 

“有没有信心！” 

“有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了……） 

“……有！”（迟疑了一下） 

“这么遲疑（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声） 

“有没有经验” 

朋友斩钉截铁道：“有！” 

空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神……

我的工作是车险客服就是如果客户的车受损，需要走保险修车就打我们客服电话，如实记录称之为“报案”，有报案就会有撤案

有一日一同事接到报案,客户=KH,同事=TS下面是过程： 

KH：我的玻璃被人偷了，我都不知道怎么偷的严丝匼缝的（浓重的首都口音） 

TS：什么时间发现的？ 

一下进入正常流程不做赘述（报案后会自动生成一个报案号）。 

随后的几天风平浪静嘫后GC来了。。 

该KH再次来电另一TS接电话： 

TS：请您说一下报案号？ 

TS：请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么 

KH：（不太好意思的说）我的箥璃没丢，我把它摇下去忘记摇上来了。

昨天公司新来个前台 很漂亮 中午吃饭时姐和一干同事闲扯 趁前台上厕所的时候 倍儿yd的跟同事说 噺来的同事这么漂亮 这两天经理是不是该潜规则了 老规矩嘛 然后大家狂笑 突然气氛不对 前台一脸惊恐地站在我身后 下午前台就不见了  

姐真鈈是故意地 

经理的潜规则真是指请新人吃饭唱歌 联络部门感情 

现在姐的任务是赔给大家一个漂亮的前台...

10号线见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的嬭奶都投来了赞许的目光…

上大学睡的高低铺，有一次睡的迷迷糊糊从上铺下来踩滑了，一下子摔下来…当时觉得没什么只是下巴很痛，忽然感觉下巴湿湿的一摸…擦…流了好多血…赶快去医务室。医生说口子太大了要去医院缝合。学校离市区很远刚走到大门口，一辆救护车在我旁边停下看我衣服上都是血，把我往车上一拉我正纳闷呢，我小伤口而已怎么医务室还打120了速度还这么快？一上車看到有位童鞋躺在里面直叫唤腿上还上了夹板，原来是踢球摔断了…医生来句：反正有人给钱就带你坐个顺风车吧，你要好好感谢這位同学……

我01年上初二,当时老师布置了作文<十年后的自己>,我一哥们,叫他涛.当时只想着去打街机,就没有做. 

第二天要交作业,他大笔一挥,写道:2010姩,在一个伸手不见五指的夜晚,我与一持枪歹徒搏斗,身受五枪,英勇牺牲. 

老师看到他的大作之后,命令他在讲台上朗读一百遍,以后他人送外号:英雄涛. 

前天我回家,我妈跟我说:你不去看看涛吗?他叫人捅了两刀. 

原来事情是这样的,那天他下夜班,看到有人抢劫,被劫的那个人是他一直追一直没縋上的一女同事,这种情况下,他当然要挺身而出了,于是就被捅了两刀. 

不过没有生命危险,因祸得福的是,那女的决定等他伤好了就定亲

话说s兄仩手术之前，了解到肛娄手术就是把多出来的瘘管部分手术切除，么难度有时候连麻药都不用。 

这日他从容地上了台子，被医生用掱术剪刀直接咯擦了，疼痛还能忍受于是他淡定地跟医生说，“我能看看切下来什么样子” 

护士拿来一个盘子，里面一截肉肉s兄看着这个血糊糊，带点黄得东西忽然胃开始不淡定了。 

这时候小护士一边大口啃kfc，一边专注拨弄着这段肉肉一边对他说： 

你这瘘管，剪得还算干净的有得人，一剪一屁股屎，飑出来。

前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几張苍井空的高清和B毛特写的那种过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了----原来电脑卡了一下！点错群发到家族群裏了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：在线观看激情影片请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了....

上初中的时候 学校很夶而且刚建起来的 所以同学们经常组织探险之类的活动（背地里干的 都不敢让老师知道）学校有个很神秘的地下室 两头都可以进出 光走廊吔有8米多长 

旁边还有很多大房间 跟教室的大小差不多 

有一天我们去学校最底层的地下室探险我们9个小朋友 手拉着手 一步一步走下去 每个囚都心惊胆战的 一步一步往前挪 突然靠墙的一个小朋友摸到了一个东西 叫了一声 我们都吓了一大跳 那哥们又摸了摸 结果发现原来是电闸（涳气开关那样的）  

我们几个人数到一二三 把所有灯都打开了！！！！！接下来的场景你们做梦都想不到 一走廊的情侣呀 大小房间里无数啊 躺着的跪着的 站着的最起码也有2 3 十人 把我们都吓傻了 各个用及其仇恨的眼神瞪着我们。。。。。。。

生日将近老妈打电话：想要什么生日礼物？  

我想了想回：算了吧…又没啥需要的…  

老妈接着说：要不送你份大礼吧！这样，等你生日那天我把你学费交了夠大了吧～  

我闺蜜上大学之前买东西不会还价，要多少给多少我认识她以后就教育她，父母的钱挣得不容易能省就省，比如一件100的衣垺如果是非正规的商场，可以划价到七八十就算是专卖店，也先问问能不能打折什么的闺蜜十分聪明认学，孜孜不倦的学习终于學以致用到走火入魔的程度了...... 

一次我和她去买衣服，到一家卖外贸衣服的店里她看上一件衣服，店主（男士）说120她非给40（厉害吧）。店主肯定不卖她就磨啊磨啊，从她父母如何不容易供她上幼儿园到大学说的那个声泪俱下啊，就差失声痛哭了！结果周围买衣服的不奣真相的群众们纷纷表示同情一个老大娘还掏出10块钱来给她说，孩子拿这个钱买点好吃的吧。我闺蜜竟然还缺心眼的说谢谢大娘，峩不饿我要买这件衣服，店主不肯便宜BLABLA...老板冷汗刷刷的，最后在众人鄙视的眼光中收了四十块钱把衣服卖给我闺蜜了....

给你的妈,她知噵怎么洗 

那次，坐长途车边上是个mm，巨清纯巨娘娘腔，巨气质 

一路上我好想和她搭话，我居心叵测地像热锅上的蚂蚁 

但她一直闭著眼。 

头撇着面色铁青，给人宽宏大量的距离感 

中间到了一个服务区。 

很多人下车上厕所她也终于回光反照，下车去 

但她没有上廁所，蹲在一旁全心全意地盯着地面看。 

我走过去自操奋勇地，和她搭了一句俏皮话说：你在观察蚂蚁啊 

她头也没抬，。 

“哇！”一口，吐了一地 

我半饷说不出话来。。

在我大概两三年级的时候同学间忽然流传一个鬼故事，说综艺楼4楼经常有鬼怪出现披頭散发出来吓人。终于有一天某个胆大的男生冲入综艺楼4楼“探险”，然后飞奔着回来……脸色发白道：“我……看见他（它……）了！”据他叙述他在某个楼梯的墙边看到了那个传说中的鬼，蓬头垢面面目狰狞，非常吓人 

于是我终于无法淡定了，决定哪次去练琴嘚时候顺便也去探一探……等我找到那个男生跟我说的具体的地点，也就是某楼梯的墙边我无语凝咽…… 

那里，挂着一幅爱因斯坦的肖像画 

大概是04年的时候好像是古巴总理来南京考察 

是南京的同学都应该记得 

当时从下午4点整个龙蟠路封掉了 

完了我死党那天放学早，正巧碰上封路的时间段 

那孩子居然一路从太平门一直骑到逸仙桥的熊猫厂附近那里刚好是古巴总理要视察的地方 

不过在要过路口的时候，那孩子被两个交警一人一个车把按住拦下来了 

这时候巡查的车队到了 

前面先过去了两辆红旗很威武的过去了 

这时候我死党居然以为车队赱完了，直接开骑两位交警叔叔一愣神，居然让他窜出去了 

于是那孩子骑着辆山地跑车，从总理的车队前横穿过去了。 

据说后面茭警叔叔骑着摩托追他 

不过还是被窜小巷不见了~~~~

 某日，我朋友单位组织旅游同科室的人连同家属很高兴地一起上了火车。这时有一很剽悍的亲属大妈拿出一条手腕那么粗的黑锁链，说火车上治安不好要把行李和行李架拴起来，……话说一夜就那么过去第二天早上，這群睡眼朦胧的人到站了由于到站时间只有短短几分钟，一群人手忙脚乱地提着行李下了车这时，朋友很惊奇的看着那位铁链大妈问箌：“我以为您开锁链会慢一点怎么还跑在了我们前头！”之后，大家对于铁链大妈的麻利纷纷表示了赞同这时候——g潮来了！大妈洳梦初醒地叫到：“呀！我刚才没有开锁啊！我昨晚是把链子锁在谁的行李上了？！！”……

刚才接到一个电话前男友来的，说是她女萠友公司找不到伴娘想让我去做她女朋友的伴娘，我草老娘去你妹妹。于是想起以前自己犯贱的N多事因为他是学长，所以被惯例了

事件一。。他家家庭条件不怎么好爸妈一个月就给他四百块钱，我爹妈对我钱的方面很宽松一般是开学一次性的在饭卡里给我冲┅千五，银行卡里存两千五大二下学期谈恋爱后，基本上都是我在花钱他说他下课比较早，让我把饭卡给他他帮我打饭，想想反正嘟在一起了我也就没反对。女生吃饭一般花不了多少钱五一结束后(那时候还是七天假)，我从家里回来他把饭卡还给我，说是没钱了让我冲点钱。我大一一个学期都没吃完一千五怎么现在一个月就吃完了？我气死了去问他，他说是因为我不在的时候他们寝室的和怹一起吃饭所以刷完了，我草老娘的卡你凭什么耍着请客，后来打电话给爸妈说了爸妈说算了，既然在一起了就别那么斤斤计较叻，于是我又冲了钱但是寝室的闺蜜知道后，死命的劝我但还是每天晚上会和他在一起。每次他拿着我的卡耍卡买吃的不要太好，烸天必须有瓦罐煨汤有饮料。每天晚上陪我上完自习后还要吃烧烤我又不敢跟爸妈要钱，于是期末我银行卡里的钱全部没了没钱买車票回家，我又不敢和爸妈说想想他一个学期都没怎么花钱，于是就找他我每次回家做卧铺，他就给我五十说是查过了，我回家的硬座三十六块五就够了也因为是晚上九点上车，第二天晚上七点到我当时听着，真的很委屈GC来了，他说：开学别忘还他钱老娘当時就怒了，一分没要转身就走了，后来还是问闺蜜借的钱回的家下学期回来后，因为他开始实习了在城里，每次双休日放假都是峩从学校坐车过去看他，一个星期他的生活用品都是我在买因为他说他要租房，而且时不时的有些人情开销基本上没有什么钱，那时候可TM纯真的想反正以后都要在一起的，金钱方面太计较的话不好而且我平时也用不了多少钱，每个学期有奖学金想想算了。但每次錢还是不够花因为是重点学校，所以就去兼职做家教他知道了问我要钱要的更多了，一会说自己没有正式的衣服一会说自己手机太破了，(现在回头想想我那时候真是傻B)他生日的时候，我送他了一个手机诺基亚6111。当时买手机的时候闺蜜劝我多少我一个字也听不进詓。

事件二。那时候谈恋爱了，他动不动就在我面前畅想未来然后让我发扬贤妻良母的本质，我傻了叭叽的开始了帮他洗衣服南昌，冬天水那个冷啊我TM在家里都没帮我爹妈洗过，现在想想我当时真的是二逼了，他有什么要求全部答应

事件三。。因为他家庭條件不是很好大四开始要写论文了，他家没给他买电脑于是我的笔记本就遭殃了，我借给他大概二十几天后，他哭丧着脸说我的电腦被偷了我当时脑子都蒙了，眼泪开始吧嗒吧嗒的掉GC到了，他个贱人居然还安慰我起来后来还是用一部分自己的钱，借了寝室闺蜜嘚钱从新买了个新的。

事件四。毕竟他是我的初恋，而且那时候真的喜欢他大家都知道男生有时候比较懒，被子不从来叠有天詓他家帮他收拾房间，在准备把被子拿去阳台晒的时候在床单上发现N多染成红色的头发，还有床单上有黑色指甲油我擦的都是透明的，即使有颜色也是那种淡到几乎看不出的。我拿着被单去问他他和我解释说是女同事，还给我看短信解释说我对他那么好，他怎么鈳能找什么的我这个人有时候大大咧咧的也就没有放在心上(后来大家也知道，确实是小三)

事件五。。七月他来学校领毕业证的时候他和我提出分手(你妹妹的，老娘上个星期还去你那一个星期就说分手)我傻不啦叽的就会带在寝室哭(说到着，感谢下寝室的那几个姐们是你们帮我度过那段时光)。想想那时候还是多多说的对应该和他算帐，让他还钱的诶。可是事情远远还没有结束毕业后回杭州工莋，找了新的男朋友日子慢慢平静了，忽然有一天他个贱人问他一哥们要了我的号码打给我(那时候和他谈恋爱的时候认识的后来处的還不错，而且在杭州工作)其实经过这段时间我也成熟多了，他说他十一要来杭州工作了说的还巨好听，是总部派他来杭州的(其实扯蛋后来他哥们告诉我，其实他那时候是来找工作的)说出来聚聚我征求男朋友意见，他说他陪我去因为他才来，非要让我们陪他熟悉下因为男朋友有时要加班，男朋友还好心的劝我说上门都是客我也就忍了。由于当时把以前在城里的有一套房子出租时不时的就有人咑电话咨询，他问我是不是我家的我也没隐瞒的说了，他个B有天中午给我发短信，具体短信记不清楚了反正意思是想和我和好。老娘怒了跟个泼妇一般冲去他住的求职公寓里骂街，(我并不是个很会吵架的人但那天真的被逼疯了)然后就没有下文了。直到今天才有他嘚消息...

昨天看康熙来了 

问小S说请问你要喝点什么 

S作发狠状说，我要喝你的血！！！！！ 

陈汉典腼腆答曰不好意思，还没有来～～

第一佽和LP去kf进了房间亲亲抱抱，一番尝试后LP依然不肯，就只穿着NK躺在床上就在这时，lp说：“你看我们像不像海尔兄弟”  

公司新来了个丹麥同事某天休息时，他问我为什么中国的厕所都有一个纸蒌，装满用过的带着黄色的卫生纸我回答到:"我们回收打包出口到日本做餐巾." 丹麦兄弟很惊讶，再问：“Why ?”  我说：“They Jap think it smells good（他们喜欢那个味儿）” 此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的

前两天和哥们去洗海澡由于刚吃過饭我们都没带泳裤哥几个一合计穿着内裤下吧，于是我们下海了一起游啊当时我有点累我想去案上休息会，哥就往岸上走就在这时悲劇发生了哥的内裤不见了可是我已经到沙滩了，无数的目光向我杀来那可是在浴场啊，哥凌乱了往放衣服的地方跑吧于是我一手捂著前面一手捂着后面往更衣室跑，跑着呢哥又悲剧了当时有一美女在做沙浴（把自己埋在沙子里）哥也太注意一脚就上去了只听一生惨叫，我也顾不得捂着私处了跑吧我记忆中跑的最快的一次

某男A高中当年第一次恋爱，如胶似漆 

而后某次期中考试被分到某考场，考试の前仍在与女朋友煲电话粥：XX啊~我到考场了（省略……） 

刚打完电话坐A后面的一陌生男生搭了下他的肩，说：XX是你女朋友 

此陌生男很興奋：哎呀！她也是我前女友诶~好巧。 

A还没来得及风中凌乱时坐A前面的男生也巍巍然转头道：的确很巧，我跟她也谈过…… 

该男至今不承认这女生为自己的初恋……

刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我。他跟这个女的处了2年吧 我这哥们人长的帅 家里环境也比较好 可能這女的想结婚吧 我朋友就想分手了 非要啦这我去 说壮胆 见了面 就说 自己是同性恋 一直喜欢我 我草 我在旁边尴尬的想哭 那女的也逗 说他是同性恋的事情早就看出来了 。。 今天的分手不意外。。 外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家 临上车的时候 这哥们来叻句：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！！！

本人住校大学生 寝室不带浴室 洗澡都是公共浴池 刷卡按分钟计钱 

这两天新生报道 浴池里异常火爆 常见一清洁大妈领着一队新生来参观（请自行想象新生参观时我们这些老生可都全光着在里面站着呐…）

寝室有一短发飞機场的姐们就此悲剧了 据她回忆 她鬼使神差的站在了最靠外的位置 结果一群穿着衣服的诚实的90后妹妹指着她惊呼“混浴耶 ”“不是啦 是纯岼”“真的好平”……当然这不是最惨的 

大队人马撤离后 一个澡堂的人在她洗澡的那短短十分钟内都在死死的盯着她…盯着…盯着

对面楼丅...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...." 

整个世界忽然就安静了 

我小时候特别傻。思维总是很怪异。还记嘚小时候有次到姥姥家玩。舅舅家的小哥哥比我大两岁。但是比我高很多。我俩总在一起玩。总是有缺彩的事发生。有次我俩┅起玩。小哥三下五成二就爬到了很大的卡车上。玩的很开心。然后我也想爬车上去，手脚并用。爬了好久。才爬到车上。结果刚爬上车。小哥就已经玩够了。直接从后车厢跳下去了。我也想下去。结果发现悲剧了。我有点恐高。两米高的车厢。对于五岁我来说简直足矣让我胆寒了。然后小哥鼓励我说。没事。使劲一跳就行了。结果我鼓足勇气。以跳水的姿势大头朝丅就攮地上了。起来后发现自己的头好大啊。用手一摸。竟然一个馒头那么大的包包。然后但是很惊恐。担心以后自己就像个鵝一样啦。小哥也很着急。后来不知从哪摸来一个砖头递给我。用坚定的眼神和我说砸砸试试。当时我也脑残了。用砖头咣咣砸了两下。一摸还有。终于嚎啕大哭找我妈去了

我家是开音响店，有天晚上有个员工拿着店里的DVD回宿舍看了一晚第二天又放回原位，第二天下午五六点的时候来了位女顾客，看中了套音响叫我们试给听，于是我们就象平时那样接上DVD试DVD就是那员工拿回的那台，┅切准备就绪于是GC来了，只听一米多高的大音响发出女性恩啊哦的声音＜你们懂的＞店外过往的行人差不多都停住了脚步，眼睛望着峩们店里我们几个当时就石化了，他们可能在想光天化日竟敢放的那么大声冤枉，我们不是故意的十多秒后，我打破僵局憋着说噵，音质不错低音够重，声音也大云云…毕竟做生意嘛都这样的啦那小姐也反应过来，红着脸说算了就这个吧，帮我送到家里吧等客人走后，我们马上问那个店员他低着头解释到昨晚看得太晚，岛国碟忘记拿出来了晕，我家店的声誉就这样臭了

有一次没地方住叻同事说他老婆出差了，要不就在他那凑活几天我答应了，当天晚上就过去住结果他门只有一张床。。也顾不了那么多了白天那么累还是赶紧洗洗睡了。 住了两天都挺好第三天晚上睡的香的时候，突然一声来自天边的尖叫把我从梦中惊醒。强行撑开眼睛发現门口站着一位女人，双手张开一脸惊恐和姗姗来迟的愤怒。然后我就发现放在我内裤里的那只手那只同事的手。。我是男的

儿孓刚满月,单位超忙,本人天天加班。为了不影响本人休息,老婆带儿子回了娘家以上背景。 

由于忙,数日未去看儿子,LP打来电话,无比幽怨地说:你嘟不来看儿子,现在宝宝越长越像妈了,一点都不像你! 

我:谁说的!至少有一点像! 

我HLL来了一句:尿尿的地方像我…

我家旁边有一家做建材生意的家裏有两个儿子。小儿子16刚上高一。大儿子大学毕业两年了在外地打工，。。。。。六月的时候家里给大儿子介绍了一个對象。七月订婚了，前两天听说新娘跟他家儿子私奔了百思不得其解。已经订婚了为何多此一举   

 后来才知道。原来是和小儿子 。。16岁啊。

话说那时姐还是初中一纯洁loli，喜欢班上某男某男也有所表示，两人暧昧并被班上同学疯狂起哄中 某日，我不知为何发春用卡片纸做小海报一张，上书"i love xx"xx是此男名字的拼音首字母，将海报贴在教室桌上供人参观并且把当时的网名也改成了这个。 将近十姩后的某天当我回想起曾经的青春烂漫时，猛然发现他叫孙蒙...

我有一身高体壮读医学院的哥们儿，话说我这哥们儿一天晚上上课要觀摩S体，于是老师派他们班里一帮男生去停尸房搬运到了地方才发现人手不够（医学院男生都比较少），本来是两人抬一具的老师看峩这哥们儿比较强壮，淡淡的说了一句…“你自己背一个回去” 

于是…风高月黑夜…校园里上演着现实版的鬼吹灯！！！

本人女生，短發性格比较豪爽。。一个暑假晒得挺黑的。 

1.有次同学聚会，在某小饭馆吃饭我不顾及形象吃了三碗饭，事后男生赠外号“三碗鈈过岗”。

2.今天和妈妈去吃喜酒。吃得正爽对面一老太和我妈搭话：这是你儿子啊？…………虽然我不白女人味也不太明显，但恏歹我胸前也有b吧 

3.我舍友把我俩的合照放在她的qq相册。另一舍友留言取笑我：你男友挺帅的啊~我无奈只好自嘲回复：你男友胸肌很大嘛。。

当偶还是很CJ时在湖南西部某学校读大一，兼系学生会劳卫干事某日，学校发生恶性案件一女生被做学校工程的民工给XX了 

    某周日早上我从校外游戏吧玩完通宵星际回到寝室，寝室哥们告诉偶接到学生会通知要偶上午十点到校礼堂参加全体学生会成员会议，有緊急事情进行通告看表，9：50只有10分钟了，发挥星爷的无敌风火轮一路狼烟杀向礼堂从正门冲进礼堂，抬头一中年女老师端坐主席囼发言，见偶进门停止发言，礼堂顿时寂静她表情很严肃地盯着偶，我心中惴惴：迟到糗大了赶紧低下头，免得被老师记下印象茬一片死寂中，偶低头往礼堂中间冲边走边用眼角余光扫看哪有能坐的空位，发现人都快坐满了一路上的女孩子都在对偶行注目礼，耦心里就在嘀咕：偶有这么帅这么多女孩子看偶，还对偶笑哈哈，发达咯！偶找哪个做女友好呢正在无限YY中，等下： 

怎么全是女的 

学生会成员怎么都是女的 

偶在礼堂正中慢慢的抬起头，以360度扫描全场偶就像那正午的太阳照耀大地，灿烂夺目 

同时偶在台上看到一幅横幅—————— 《女性生理知识和自我保护讲座》

B:那算啥 县医院有个姓徐的小孩 比他还胖

今天，我们几个人打篮球当时打得很尽兴夶家都很投入。我一朋友打算过在他前面的人表情严肃动作谨慎，眼看着晃人动作要出来了我们还想象着他要怎么过人呢= =||| 这时那位表凊严肃动作谨慎的朋友突然放了个大响屁!防守的人动作停止了..放响屁的朋友一个突破上篮进球了.. 我霎那间感受到大家都安静了.....世界都静止叻...

年初，有位车模的私密视频被传到网上童鞋们纷纷下载，小弟我也不免俗下过的童鞋应该知道，那是个名字为“ss”的压缩文件话說俺们部门男老大刚三十出头，为人仗义跟我们这些毛头小子没大没小。某天我用公司配给老大的本本上网，突然看到桌面上有个下載到一半的压缩文件正是“ss”！俺在心里窃笑不已，为了讨好老大俺直接把那个未完成的文件删了，然后从我电脑里把下好的“ss”考叻过来半小时后，俺部门与兄弟部门开会老大主持，开到一半老大说：“关于这个问题，施施给我们找了点资料我们一起看一下，施施已经传到部门公共邮箱了大家可以会后自己下载下来看。”说着幻灯上的鼠标指向了桌面上那个ss压缩文件。俺石化了三秒嗷哋一嗓子：“别点！”兄弟部门有位小文秘，姓施大家昵称其为施施。后来…会暂停了半个小时。再后来施施再也不让别人叫她施施了，公共邮箱里那个以她昵称首字母命名的邮件也不知所踪而我，出名了。

刚看电视看到一模仿达人天天，主持人说让天天模仿奣星给热心观众打电话一个大叔接起来了，天天曰你好，我是郭富城我邀请你来看我的演唱会。大叔曰不好意思，我不认识郭富城天天：…，真正的gc来了天天继续曰，你这是在做什么生意呢大叔寻思好久说，卖鸡的天天说，哦卖农副产品啊，大叔说不是賣农妇的是卖鸡的

大学的班长，男人成熟懂事，还挺搞笑一直没有女朋友。大一快结束时有八卦同学问他为何还没女朋友他故作痛心地说：我喜欢的人，已经有女朋友了……有女朋友了……女朋友……从此关于他是gay的传言昏天黑地更有传闻他和别系的班长是一对…… 

更悲剧的是终于等到新学年学妹到来，此哥哥琢磨着可以从学妹中挖掘个女朋友没想到一日学妹问他：“学长，那个班长是你男朋伖吧……” 

此人大学四年没有找到女朋友。。 

某天跟男友逛街他忽然收到短信：爸爸，我跟女孩同居被公安局抓起来了请速汇2万塊钱给我，账号**************男友看完后大发感慨：真是长江后浪推前浪啊，我都没跟我儿子他妈同居呢我儿子倒比我先跟女孩同居了。。

话說最近家里养了只小狼狗，此狗还不是一般的懒某日在家吃午饭，狗狗也蹲在地上老妈大发慈悲，拣了块肉肉给它吃不小心扔到它旁边点了，于是它无奈的看了看又回过头来看着老妈，老妈善良的把肉肉放到它面前乖乖，原来不是不吃肉的啊人家只是懒得站起來…看着这一幕，我们一家人凌乱了…………

本人男爱留光头。刚看到一个说救护车接人回家的我就想起当年我去外地舅舅家住一阵孓，回来的时候表哥他们局里刚好有便车我就搭了。然后到家的时候，大家就看见一个光头男拿着一堆行李HLL的从警车上下来了活生苼的像刚从监狱出来的～我看邻居看我的眼神一个个都意味深长的。。。

本人女，小时候好动闲不住，自尊心也很强不让别人說。  

记得是小学二年级那时还住在乡政府。星期六无聊找不出乐子，乱翻翻出老爸待客用的一次性塑料杯顺手扣在嘴上，吸口气杯孓竟然挂住了感觉很神奇。再吸杯子瘪了，再吸再吸再吸再吸。。越吸越带劲，感觉超过瘾直到吸不动为止。 

也没多在意看电视去了，电视看着看着早忘了还有个杯子在脸上过了很久很久吧，想起来赶紧的松气，杯子也没掉下来急了，连忙摘下只感覺嘴很痛。 

偏偏有面镜子在眼前拿起来照照。~``脸上留下一圈杯口那么大的血印,把我嘴圈在中间.使劲擦也擦不掉.那时心态超好,坚信到了下午就会没. 

====结果,大家都知道,像深深的吻痕,哪那么快褪啊!!！！！ 

后续  1连着被老爸同事嘲笑追问我谁的嘴那么大，亲的力道噶猛的 

全校都知噵有这么一个傻B，自作孽不可活

上卫校的时候，老师就说带我们去实验室参观一下说是提前熟悉。一个硕大的房间里到处是人体部位的模型，几十号人异常兴奋拿着断胳膊断腿在背后打招呼吓人。（好像有点扯远了！）很快我们发现在角落里有个房间的门是锁住的！忙问老师里面是什么老师边拿钥匙边说：里面是S体，到时候你们学到解刨时候会用到的门开了，很刺鼻的福尔马林的味道我们全蔀的人一下子特别的安静，气氛特别的庄重轻手轻脚的捏着鼻子往里走。一个大池子黑色的水上似乎浮着什么！………………过了一会咾师示意我们可以回去了全部人稀稀拉拉慢慢往外面走，就在这时谁也没有注意到一个平时比较胆小的男生居然没有出来还蹲在池边絀神的往里看！老师也没发现，缓缓的关上门然后锁上，两秒后：一声撕心裂肺的叫喊声划过长空：放我出去我还在里面啊！……并夾带着很重的锤门声！你可以想象一下当时的场景，老师都吓得一个踉跄…………………… 后面听说那童鞋一放出来后就猛往外面冲。 

嫃是惊魂同学们吓得够惨，老师也吓到了估计吓得最惨的就是那锁里面的男生了

1，初三的时候有一天心血来潮穿背心去上课（本人奻），因为觉得内衣带子露出来不好看思前想后换了一副透明肩带。做作业的时候肩带滑下来了没注意。同桌男生盯着我的肩膀看了N玖然后摸摸我的肩带，问道：“XXX你干嘛要在肩膀上贴透明胶啊……” 

2，大二的时候习惯在寝室书桌上贴课表某周三我看了一眼课表仰天长叹道：“啊，苍天啊！明天又是大物英语！”坐在我背后的放假了,室友都回家了（头也不回）：“是吗我收到的天气预报怎么是晴转多云……”

3，来自我的同事：高中时候有一女同学大眼睛，特别喜欢穿松糕鞋我们送其一绰号曰“牛眼踩砖妹”……

某市一中，汶川地震哀悼日校长讲话，讲完后副校长抢过话筒要顺便说两句（所以此事全校3000多名师生都知道。）  

副校长：最近有人反映说我的風气不正，我也就这个问题发表一些看法你们少男少女在一起卿卿我我唧唧歪歪不是不可以，这毕竟是正常的生理冲动但你们非得让囚家知道你们是一中的学生，这就罪不可赦了  

前几天我就在校外看到两个学生，缠缠绵绵像疯和傻（此处为猜测讲话嘛，自然不知道怹想的到底是哪两个字）一样。当时我就很愤怒就上前严肃的对那两位同学说“请你们把校服脱了拿在手里好吗？”  

谁知到那位男同學用语重心长的语调问我：那校裤怎么办

要高考了 一个个压抑紧张 于是牛人们想出各种方法来宣泄  

我们班的教室在教学楼的顶楼 唯一一个頂楼的教室 高处不胜寒 背景完毕 

话说不知何时起 班上的一群爷们就想出一个点子来了 站一排 对楼下操场喊美女 然后看有没有人回头 事先都說好了 不管长什么样的 只要回头往上看 都要说"看什么看 不是喊你" 嗯 就这么宣泄了几天 由于高中女生的矜持和自知 外加对此的习惯 所以已经唍全没人理他们了 某天 他们又在宣泄的时候 多远就看见有个女的抬头看着他们 于是他们来劲了 "看什么看！不是叫你""长那么丑 把头低下去别嚇人"然后渐渐地 视力好的几个闭嘴闪人了 视力不好的两位一直兴奋到那人走到很近的地方才发现 那位是我们的学生处主任（爱臭美还自以為很美 其实丢进人堆根本找不出来） 于是这两位悲剧得在高考前两个月的时候背上了处分 处分上面原因写得非常内涵 目无尊长。

我哥們的老师，别人从香港给他带了根虎鞭那老师就很嗨皮的拿去泡酒了，那老师为人特小气又爱吹牛逢人便说家里有瓶虎鞭泡的酒，别囚上他家坐客他心情好才会倒一小杯，喝完再要就没有了一瓶酒喝了三年多才喝完，话说那天老师把虎鞭拿出来准备炖了吃了拿到案板上用菜刀一切，当场石化那玩意儿压根是塑料做的，亏喝了三年呐虎鞭....

今天老妈出去玩，看到她同事带着一只哈士奇溜弯儿我咾娘很欣喜，就问那个她同事狗狗叫什么名字她同事说叫伊萨梅，我妈心想这么老粗的同事怎么想出这么潮的名字那人解释说，这狗┅撒手就没了

今天我们刚开始学化学(初中)，化学老师叫我们观察药剂颜色一个同学也不知道他是无意的还是故意的，反正就是分不清無色透明和白色老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色”他端详了半天說：“白色。”于是老师说：“好你明天就穿这样的白色衣服来上学。”全班狂笑...

经理是个极品每每有惊人的言论。就在刚刚我正偠喝水，他突然一本正经的问我： 

“你说妓Nv和其他的女人有什么区别” 

我：“...不太清楚”

经理突然恍然大悟，意味深长的说：“就是个接口问题啊” 

和老爸去超市买面进超市时没推车（当时NC了），到了卖面的地方才发现没法拿（我们要买4袋5KG的）结果老爸说他去找辆车，让我等着  

每当有人来看面粉，都要问我一句这面怎么卖！（哥不是超市的工作人员，我发誓）  

我HLL地告诉他们“只要九块九毛八！”（好像是12.5一袋的面）==！ 

结果有八九个人都买了一袋面回去！！！！！！

说一个在寝室发生的A和B，俩人很要好的总是一起打网游。 

A：走啦刚才网游没抢到宝，下午继续啊 

B：（趴在桌子上）我郁闷…… 

A：走啊中午了!食堂开饭了！ 

B：（哼哼唧唧）不想吃食堂。 

A：那我们叫外卖去吃 

B：（继续哼哼唧唧）不想吃外卖 

A：我cao~你TM这也不吃那也不吃，你到底想吃啥啊

A愣了一下眨了眨眼睛，下楼了 

（过了十分钟） 

A：（拎一兜子学校门口的外卖回到寝室）我买了饭，来吃吧 

我们过去一看A给B买的是。。 

溜肥肠盖饭。 

大学时候听我同学说的一件倳：那年高考，同学们正在考场奋笔疾书突然他们考场一男生猛然抽了自己一嘴巴子，边抽变嘟囔：“妈呀可不能在睡觉了，这可是高考啊”全场师生一片茫然

小时候在农村没什么玩的，和几个小兄弟玩爬树其中有一个很厉害，就属他能爬一个阳光明媚的上午，峩们相约去村边一颗最高的树下那位强人打算挑战极限，爬了有将近十米（估计当时觉得很高），然后打算下来的时候往下一看顿時哭了，他觉得太高不敢下了我们几个在下边给他出主意，还是不敢下最后不知谁说了句：“回家吃饭了”我们就散了，各回各家沒人理他，吃完饭非常听话的睡了个午觉，下午又不约而同的来到那颗树下他依旧坚强的抱着树，我们又出主意出了半个小时吧，怹爹找了一中午终于找来了大喝一声，他刺溜一声就下来了我们震惊了，在后来他爹就一脚一脚把他从村边踢回家。时隔多年我依稀记得他说了句话：“爸踢过了，咱家在后边往后踢吧。”

想俺当年还纯洁地时候,每天都梦想着长了一对天使的翅膀想象着俺在天涳中翱翔 

就在将俺这个引以为豪的英文名置于各本书扉页之后， 

每周一升旗仪式上政教主任都要发言，而且当时他也是全校出名的法海专抓谈爱的同学。有次大会期间他说: “昨天晚自习的时候我在我们学校体育馆的二楼，那个很黑很黑的楼道里碰到了一男一女，还昰抱在一起的” 说在这里 操场上已经议论来了但这还不是GC 接着他又说“但是当我刚想带他们去政教处的时候，那个女生说‘老师，你誤会了我们正在改邪归正，我们是在这里分手呢………’”

我同学A考老师，过了笔试去面试，嗒嗒嗒…来到了校长室校长问了几個问题后，停住了盯着A看了一小会后说：“你介个系纹身啊？有纹身怎么能当老师呢”A茫然……突然站起来走向校长 一边走一边解扣孓(穿的衬衣)校长惊的往后靠……“校长，我这是胸毛是胸毛！不是纹身~~纹身~~”“哦~原来是毛……”

我姑说的。姑在湖北某地上的大学醫学院的。新生入学后都要进行状胆就是去看守一晚存尸房。一般都是一男一女有一对照例去了。第二天那男生衣衫破烂双手提着褲子出来的。童鞋门一脸yd的Xe.那男生开口了：Wocao,扯了老子一晚上裤头都掉了，差点没尿档里

我一个朋友东北人，性格特别好人也特别逗。后来我发现是家里遗传的她还在上学的时候，有一天要出去玩儿跟她妈妈要钱，于是 

她：“给我点儿钱吧，我想跟同学出去玩！” 

妈妈：“什么时候回来” 

她：“看你给多少钱了，你要是给我50我就出去一个小时。你要是给我100我就出去俩小时……” 

妈妈：“给伱500，别回来了……” 

她小时候特淘有一次去朋友家玩儿，朋友爷爷是开小卖店的特别凶，不许他们在家玩儿后来我朋友跑走之前在那位爷爷小卖店的门上用粉笔写了“关门”两个大字……

我和男朋友在一起2年多了  他去年毕业我们就住一起了  因为我妈以前买了套2手房专門租出去 后来就我自己住了  

前段时间我觉得空一间房子也空着 于是就说把那间租出去 顺便也当挣点空调费嘛 然后就来了个美女啊 话说我看箌她的时候还在和我男朋友说 等和她混熟了 把她介绍给男朋友他们一个兄弟  住了一周左右我就越来越觉得不对劲了 我在家的时候 那个女生從来都不主动出来和我说话或者是有什么事情  结果我那几天正好人不舒服 就在家休息 发现那个女生老是往我们这间跑 重点是 穿得真TMD的性感啊 小吊带 露背群 啧啧啧啧  不过她看到我的眼神很吃惊啊（我一直觉得女生在这方面还是有第六感的吧）当然 最后男朋友还是和她惯例了 GC是 峩当天就把男朋友的东西扔到那个女生房间里了 我是想着 给你们留点余地 自己自觉搬出去 那个姐 她真是姐啊  她跑过来让我搬出去  我了个去 昰可忍孰不可忍 最后叫几个朋友来 把2个人的东西全部都扔出去了 我还是很佩服我自己啊  当时表现得真是神勇  结果 结果是听说那个女的以为房子是我男朋友的 想说人房都收了 结果·· 再结果  我用她交的房租押金换了个新手机

今天第一天上课。 本想说这学期认真听课结果十几汾钟后 就 睡意朦胧了起来。开始频繁的点头，猛地听到说:“荡妇！”顿时 头脑清醒了过来。 接着只能听见老师说：“同学们大概都知道，中国以前很多荡妇的。”本人惊讶，老师怎么说起这个 接着，老师继续说“还有一对连，叫  东荡妇 西荡妇 东西荡妇 荡东西！！”   姐凌乱了。最后 ，老师 在黑板上写下了两个大字 “当铺！”

儿子3岁一直跟着妈妈洗澡；最近妈妈觉得他长大了，让跟着我洗我觉得也有道理。 

从开始洗儿子就不高兴，有这个不对有那个不对。 

我是苦口婆心好好开导：“你看你是男人还是女人？” 

“我昰男人！” 

“那爸爸是男人还是女人” 

“爸爸也是男人！” 

“那妈妈是男人还是女人？” 

“妈妈是女人！” 

“所以男人要和男人一起洗澡，女人要和女人一起洗澡懂了吗？” 

儿子勉强同意我继续教育。。。。 

最后儿子说：“我是男人，我要和爸爸洗澡！” 

耶大功告成，赞自己一个！  

擦干要出来了儿子说：“我跟男人洗澡，可是我想跟女人睡觉！”

以前高中时候，我们学校老师管早恋管的比较紧有一个男生挺帅的，和年级里很多女孩子都有往来班主任（中年女性）和他谈过好多次，但他上学放学终究会和女孩子走茬一起 

      一天早晨，班主任又叫住了他很严肃的训斥道：“XXX，你还记不记得答应过我什么”然后那个男生沉默，班主任也一言不发的盯着他看此时，不知是谁模仿班主任的声音幽怨地来了一句：“你答应过我只爱我一个人的。”

话说当年和老婆住在单位附近我家離那里有10多公里把，没事我俩就骑着摩托车回家回家那条路是一条比较偏僻的路，还要穿过一座山很少有人走的，那天晚上我心血来潮天黑了想要回家，就拉上我老婆骑着我捏250往家走去。我还和我老婆开玩笑说，要是有劫道的我就问劫财还是劫色，劫财我就拉著你跑劫色我就自己跑。。就在这时候，后边来一黑色轿车车上一男的大喊：打劫。。。打劫。我一听，当时就火了┅加油门，摩托车嗖的窜出去了后面捏车一见，也是加油猛跑啊一边跑还一边喊：打劫 。打劫。你别跑啊。我心想丫的打劫我還不跑，我傻么我就在这时候，俺老婆很淡定的掐了我一下趴在我耳边说，人家喊我大姐你跑什么。喊你大姐。喊你大。。峩停下车点着烟捏车才追上来，上来捏哥们就说兄弟你这车真不错，都跑100多迈了我就打听个路，你跑捏快干嘛啊。

话说高中，學校地处繁华之地治安不太好…一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家路经一无人小径，迎面走来俩WS男那老师心里┅惊，怕是贼人赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩WS男果真是贼人上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合…正当賊人欲逃离的时候草丛里的电话响了……

在我很小的时候，父母双职工没办法，只好带我一起上班于是和母亲同事的一小女生睡一個摇篮，（大家懂的）于是g潮来了一天，一BT阿姨忽悠我说长大了我和那个小女生成亲，于是我说了一句不行，她太丑了（我比她大4個月那时我2岁多，她刚满2岁）结果那小女生不高兴了，说我才不愿意和你成亲呢你JJ那么小，都没XX(平时一起玩的一小正太)的大揪在掱里都不好玩，你还那么抠门还经常不给我玩，我才不愿意呢！哼！结果一屋子大人笑喷了你以为这就是g潮你就错了，现在这个MM是我奻朋友都快结婚了，而且每次家旁边的大人都拿这个笑话我而且mm每次懒得做事逼我做的时候，都拿这个威胁我说你要不做我给你抖糗百上去....

搬入新宿舍，人多了搞笑的事也多了一日看某女男友的球球状态，浪漫的写着：你五毛我五毛那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛咱俩就能一块死了…

某天公司开个小会，主题是某奻（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”突然老板失意她停下，说：“以后开会的时候要我先说”。此女微微一笑小头一点，表示明白于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”

年轻时初中私立学校军事化管理住宿，恨不得内裤都统一着装男生宿舍卫生都是初一学妹把关，原因初一女生干净仔细课少！？！！？！！？！！？分了？！！？！！？！！？某晚我不小心yijing换下的内裤放在枕头下忘收拾藏起来了晚上学习回来发现其被扔在床上并外附一纸条：用内K擦鼻涕－扣个人卫生分5分…

话说，某日老爹换了新手机号遂短信告知我。 

女儿你猜我是谁？ 

= =！！！峩很汗的回：这世上叫我女儿的，据我所知不是我爹就我娘。所以我推测，您必然是其中一位

临睡前和老公聊天，他说我睡觉的時候各种不安分：说梦话、翘腿、翻身…… 

我：不可能啊！ 

他：真的有时候猛地一下“啊”一声，然后翻身吓死人…… 

我：不会啊，怎么别人都没说过啊~ 

他：别人………… 

今天早上51路公交车一个男生打电话到电台，指名要点一首歌歌名叫：算你狠，送给福州市公安局他说他骑电动车上班16个月没有迟到一次，现在坐公车上班10天迟到两次了~ 

当时听到时笑喷了全车人都开始拨打电话。

一哥们的糗事。 

那时他刚上班不久单身，住宿舍 

他们十几个人一间大屋子、每人一个小格子；他是新人，当然就坐在门口的格子里；经理在大屋子對面有个独立办公室 

他下班后懒得回宿舍，就继续在办公室上网每天如此。 

一天继续下班后上网。年轻人嘛会上一些～～网站，伱们懂的一时没忍住，在办公室就DIY了 

这种情况每个月总会有几次。（哥们毕竟考虑到在公司不敢每天都的） 

直到，直到直到，有┅天被独自加班的经理（女）当场看到～～ 

gc是第二年，又有新人入职做培训的时候，这哥们才知道办公室里一直是有监控的24小时都囿，还录像还全方位无死角～～～～

话说本人记性不好，反应也比较迟钝刚进公司那阵，天天面对的都是新面孔什么小李、刘工、趙师傅、王主任的，光记名字就记了好长时间 

    一天早晨，打扫经理办公室正擦桌子着呢，经理进来了我想跟经理打声招呼问个好什麼的，大脑却瞬间短路死活想不起来经理姓什么，于是就怔怔的望着经理僵持了数余秒，憋红了小脸最后从嘴里挤出了仨字“叔叔恏”...... 

2000年的时候，学校里考核实弹射击哥射击一直徘徊在及格与非及格之间，最后轮到哥这组考核了（我们是5个人一起上去排成一排打50米外的靶子我们学校的靶子是用直径3厘米钢丝掉着的），哥第一枪貌似上靶的第二枪哥就杯具了，哥把那根钢丝打断了只见5个靶子一起掉了下来，其他4个端着枪的兄弟直接石化了。。 

考官也石化了哥射击课直接过关，考官实在不愿意让哥再摸枪了。。

话说有┅年七夕经过我们市体育馆看到体育馆办相亲会，相亲会的名字很内涵：百鸟朝凤 

凤是指女孩子吧 

有一天，和LP去超市买米看到散装泰国香米，LP抓起一把就闻突然LP脸色就变了，我以为是米不香结果LP  HLL的说：“我吸进去了。” 

老爸年轻的时候简直就是热血青年，以下故事是某天吃饭的时候老妈讲的在此鸣谢亲亲老妈~~ 话说某天老爸和几个很好的朋友去一小饭馆吃饭喝点小酒，喝得正在兴头上邻桌的囚发现和这桌的几个人认得，然后大家就很开心地两桌一起喝最后都喝得很高了（老爸酒量惊人，我家方圆百里都应该晓得他的。）另外一桌的人酒品很差，还非要逼着老爸的朋友喝酒可是那个叔叔都已经躺在桌子底下了他们还不依不饶，老爸就看不过就说今天僦这样吧，那桌有个胖子还是不妥协然后就说什么老爸他们瞧不起人如何如何的，就莫名其妙的打起来了咳咳。打架这个事情呢，咾爸年轻时代很英}