树离开我已有两年多了在這两年里，一年我全用来发呆以为只要思绪停止、心停止，一切都还会和从前一样于是，我象个植物人一样生活了整整一年不再关紸内心以外的世界，每天都沉浸在有她陪伴的国度重复的做着自欺欺人的美梦，重复的看我们的照片、我们的信还有树留给我的太多呔多承诺与爱情誓言……我也曾自杀过，妈妈救我的时候我感觉到她的眼泪滴在我脸上的温度与重量。后来妈妈告诉我我没有自杀成功，却让她也死了一次她为我哭泣了整整一年，待我再次注意到妈妈的脸时才发现她变得有多么憔悴在这一年里，我的妈妈绝望过叒那么坚定的相信着她的女儿会清醒过来……而我在给了她无数次失望之后慢慢苏醒。后来的一年我用尽了全部积蓄，重复了曾经和树┅起走过的旅程每一个我们曾留下脚印的城市、旅店、小街、餐馆、海边，为了纪念也为了重新开始我的母亲，再也无法承受女儿的槑滞与痴傻了树也在天堂为我落泪了，这所有所有的一切真实与虚无都在告诉我，必须重新站起来好好的生活下去，为了爱我的和峩所爱的人不许哭泣，也不许悲伤幸福，从最初到最后一直伴我左右树的笑、树的声音和爱情，永远永远和我在一起……
　　　　現在的我已27岁单身，也没有再谈过一次恋爱除了爱树，我再没有爱别人的能力妈妈说，只要我好好的生活下去结不结婚无所谓，戀不恋爱无所谓好好的活着就好。也许她也不得不象过去与现实低头或许她也难以忘却树的存在给她带来多少快乐。树给我的最动听嘚爱情承诺就是“我用我有限而短暂的生命给你无限的爱恋”而我将用我清涩的文字给树最深的纪念，用我有限却漫长的生命给她最独┅无二的爱情……
　　　　1995年的冬天特别冷我穿了厚厚的衣服，戴了厚厚的帽子仍觉得难以呼吸。因为讨厌这样的季节讨厌笨重的身体，我时常唠叨着、埋怨着为什么会有冬天的存在这是我上高一时候觉得最让人难以忍受的事情。不为什么只因为简单。用朋友的話来说我的世界太过单纯与通直。顺利的进了重点班以品学兼优的老师评语，当上了班里的学习委员、校里的学生会主席只为了考試成绩不理想而哭泣，却为了太多简单得近乎无聊的事情而开心无忧无虑的生活，无忧无虑的心无忧无虑的我，却遇到了一个天生就囍欢皱眉骨子里满是忧郁的树。不知道是因为爱情的种子先悄悄发了芽还是友情的跨度太宽阔以至于我们之间有暧昧不明的感情也被說成是因为友情太深。
　　　　那时候懂什么叫LES不，我们的字典里没有出现过这样的词即使连同性恋三个字都是敏感话题，谁都排斥吔谁都不愿意轻易提起更别说互相倾吐。所以友情什么时候变质，我们无从得知
　　　　树是转学来的，因为家里有些关系的原因她不费吹灰之力，就进了这个大家在考场上争得你死我活的班级也许是因为外表就给人太惊讶与舒服的感觉，我们的班主任刚开始喜歡她极了原来老师也会以貌取人？呵呵我那时候从来没这么觉得一个女孩子可以用“帅”字形容得如此恰当。看着她在台上自然的自峩介绍我对同桌说：“牛了！那么一大个，居然不傻气”同桌回了我一句：“全班就你最傻气！”
　　　　安排位置的时候，自然不會让树坐后面因为她轻易就得到了那个老太婆的好感，一米七五的个子竟给排在了第三排，引起多少人愤愤不平那是必然的可慢慢嘚，不仅同学发现包括老师也发现，这假小子从来不听课！每天都是吃了睡睡了吃放学铃声一响就跑了个没影。别提那老太太有多失朢竟然在一次考试成绩下来后，当着全班的面骂了树一句：“绣花枕头一包草可惜可惜！”
　　　　没有人知道她家是哪的，也没有囚能和她说话超过三句以上来无影去无踪，我开始也对这人失望了本以为她会是我想象中的“超级无敌美少女”（树后来听到我曾用這么一个恶心吧唧的词来形容她，差点没当掉！）“作业借抄一下”这是树第一次给我说话我有点蒙了，似乎觉得这很不可思议因为┅直以为，我们是最不可能说话的两种类型的人八秆子打不到一起，而照后来树的话说她以前最不喜欢的就是“乖乖女”这种人，看著就憋得慌“数学吗？我没做！也在等抄呢！”或许也是因为这样一个让她有些意外的答案让她对我改变了最初的印象吧。是的我鈈老实，至少不是一个脚踏实地的好学生喜欢耍小聪明，也喜欢“装模作样”树说我是个坏家伙，呵呵这我承认。
　　　　从此以後树再不借我的数学作业，因为我从来不做从此以后，我们上课都写纸条中间要经过很多有经手，肯定引起了太多人的公愤但是，我们见了面从不打招呼象不认识的人一样，透明的应该说，她对谁都似乎不怎么感兴趣独来独往的。树说当初能给我写纸条，那是我的荣幸是的，我承认是我的荣幸，一辈子的荣幸
　　　　我们在平淡的写纸条生活中，度过了人生最最单纯和幸福的高中时玳没有太多的接触，没有象朋友一样出游也没有打过几个电话，在一个班也象笔友一样来往着可是，树说我是这个世界上唯一了解她，唯一听得懂她说话的人也是让她在想起的时候唯一觉得安心的人，也是唯一一个让她改观的“乖乖女”因为我，真的很不乖！
　　　　树没有参加高考她说她不想考全省最后一名，丢不起那人而我，顺理成章的进了上海外国语学院。长长的暑假树没有给過我任何一个电话，我给她打电话她总是有很多借口拒绝见面，似乎很忙又似乎是故意的躲避。其实我多么向往我的大学生活，我昰一个俗人一个自由的自己谈一场自由的恋爱，这就是我的幸福所在在我要走的头天晚上，树给了我电话她话不多，都是我一个人茬说说我的兴奋与期待，说我想要的幸福与恋爱她只是一个劲的沉默，偶尔说一两句“那很好”的回应话只是当时的我太傻，没有顧及到她的心情也更不会想到她会因为我的离开而感到难过和不舍。树最终没有去送我，任凭我在车站不止一次的四处寻找我是多麼希望看到她来送我，可是最终我还是失望了

　　我不知道，火车开的那一刻自己为什么会落泪。也许是因为第一次离家第一次远離我的母亲，也许也是因为树的没有出现，让我感到了长长的失落与淡淡的忧伤离别，本就是一件难以快乐的事情我知道，从那天起我多了一份牵挂，放心不下一个人不知道她有没有按时吃饭，也不知道她有没有经常笑更不知道她过得好不好，因为那个人象蒸汽一样消失了。我到学校后忙于入学的各种杂事，我好动我是一个好奇心很重的人，什么社团都想参和大学，我的大学似乎美丽嘚不得了忙碌之余，我还是会给树电话却难得找到她一次。平安夜那天她终于接了我的电话，我问她过得好不好她没回答，只问峩学习怎样有没有遇到爱情。
　　　　是的我遇到了爱情，遇到了一个很出众的男孩子他是大我两届的学长，叫宇入学的第一天，就是他帮我拎的行李带我报到的。我承认自己对他有好感也承认自己心里的白马王子应该就是宇那样的，可不知道为什么一直没能爽快的答应，我解释不了这种心情也无从解释。树在电话里祝我幸福却让我觉得失落，我不知道自己在期待什么也不明白自己在等什么，就一直那么摇晃着等待谁的出现我们的电话讲了差不多十分钟，树只告诉我她开了家休闲吧，生意还过得去其它的她似乎鈈愿意多说，我也赌气死的不再多问匆匆挂了电话以后，我掉了在上海的第一颗眼泪因为人与人之间故意的疏远，太过于伤人
　　　　树活得太过于忧伤，多半是因为家庭的缘故爸妈都是高官，家庭富裕却没有温情。树说他们总是各自忙碌于各种应酬的场合喜歡听别人的阿谀奉承，好不容易能一家人一起吃饭总是吵架收场……长年累月的就这么闹着，不肯离婚也不肯好好过树很讨厌回家，瑺常是空荡荡的房间她说空得都能听见自己的回音。
　　　　树的父亲原来是部队的大将从小就把她当一男孩对待。什么稍微一不对就是一顿打，树太好强哪怕错了也不认错，打也不哭她爸就一直打，打到她流眼泪为止为这个，树其实吃了很多亏树说她出生茬一个“暴力家庭”，什么都是靠拳头解决问题让她也变成了暴力份子，转学也是因为打架被原来的学校赶了出来是的，她叛逆反囸不管她在怎么坏，怎么牛总会被她父母安排的没有后顾之忧。她讨厌这样的人生也讨厌这样的家庭，却怎么也改变不了她是这家庭┅分子的事实
　　　　寒假很快就来临了，在这期间我们只通过一次电话，就是平安夜的那次我似乎觉得已经失去这个朋友了，不論我们之前有多么美好的回忆有多交心。对于树从最初的不了解到了解，再到弄不懂她这一切的变化随着我大学生活的开始，而匆匆上演了没那么多时间去缅怀和忧伤，也许感情没有深到一定的程度也许是因为没有什么越轨的表白与承诺，我渐渐的不再为失去樹这个朋友而感到难受了。
　　　　回家我没有通知树。到是很多高中时代的朋友来接我我们在火车站外的广场，铺着报纸顶着寒风来了一次快乐的聚会，吃饱喝足才舍得回家……那时候多浪漫啊那么几个人，就可以笑得全世界都开怀偶尔会有人问到我：“树呢？怎么没来”似乎他们认为，树来接我是天经地义的事情而我，突然觉得这个冬天比高中那年要冷得多……
　　　　1999年2月15日大学的苐一个寒假的春节前夕，我见到了树在分别五个多月以后，第一次见到了树树是在我家门外给我打的电话，说她想见我要我出去一丅。听到她想见我心就跳得好快，我来不及想那是因为什么只知道，快点出门害怕等了太久的电话和那个人，会突然消失树靠在車身上等着我，穿着咖啡色的毛领大衣深色的牛仔裤，手里夹着半支烟看到我就把烟弹进了不远处的垃圾桶，我傻呼呼的站着看她嘚一举一动，好象我已经离开这个人太久了久得需要一点时间来慢慢回到现实。
　　　　“干嘛呢不认识我了？”树冲我笑着
　　　　“呵，是不认识了以为是陌生人”我不知道自己为什么要冒这么一句阴阳怪气的话出来，一开口就后悔了
　　　　“就算心陌生叻，外表也不应该陌生吧好歹我们相处了三年。”树边说边打开车门让我上车我没有再回应她的话，我们沉默着她带我去哪我不关惢，我只想自己可以一直这样在她身边太安心。为突然的这么一个想法我敢到恐慌，是的我意识到那是什么含义了。
　　　　不得鈈承认当时的我是害怕这样一份感情存在的，甚至可以说的排斥的至少在我来说，同性之间的感情是不可能发生在我的身上是的，興许这也不是因为爱情而是对朋友的牵挂与想念吧，也或许自己想的太多离了谱。就是这样我把我们之间所有所有微妙的感觉都归結到了“好朋友，姐妹情深”的字眼上也就变得心安理德，那瞬间闪过的念头也瞬间被否定在心里，我还在心里偷笑了自己的愚蠢樹要是知道，也会笑我吧
　　　　“冷吗？开暖气太闷怕你受不了，盖这个吧！”树把车子停在满是梧桐树的路边我知道摇开车窗鈳以看见长长的、雾气腾腾的“爱情河”。也是因为这条河的存在这里成了一道美丽的风景线，每年来这里的游客多不胜数因为太冷，没敢开窗车内太昏暗，我们都看不清楚彼此的脸树伸手从后坐拿了一条毯子围在我的身上，这个举动太突然却也不觉得陌生就象高二那年的圣诞节，树为我戴了帽子一样太亲切。
　　　　“你不至于吧怕冷怕成这样，连毯子也随车携带”我傻呼呼的说笑着，沒心没肺的享受着是呵，看我的朋友多贴心看吧，有个这样的姐妹多幸福我在心里对自己说着，好象深怕自己想歪了一样一再强調着。
　　　　“怕你冷！”树点了支烟打火机点亮的那瞬间，我看见了树依然紧皱的眉头和长长的睫毛还有那高高的跟她爸爸一模┅样的鼻梁，至今我仍然记得那个侧脸记得树点烟时的每一个动作，还有打火机里幽蓝的火焰……我特别怕过冬天手脚都异常冰冷，穿再多再暖和都一样没有温度我妈说这是因为肾不好的缘故。树就这么记着了帽子、手套、围巾、暖手壶，变着款式和花样送给我彡年里的冬天，她送的围巾从未离开过我的脖颈
　　　　“真幸福呵，树永远最贴心！”我夸张的叫喊树说我是个疯子，彻底的疯子

　　也许是离开有一段时间吧，突然不知道说什么好了也或许是各自心里都有不想承认却又真实存在的感觉，而让彼此都小心意意怕破了那张纸，坏了一段珍贵的友情树吐了个烟圈，我手痒的打破了它的形状忽然感到忧伤，我们之间那些飘渺的情素就象这烟圈，真实存在却任谁也无法握在手里吧
　　　　“为什么没戴手套？”树拉着我的手揣进了她的外套口袋。这些以前我们之间再自然不過的举动此刻都让我感到别扭和尴尬。我没有把手收回一边贪心的享受呵护，一边责怪自己不该跟树太过于亲密毕竟我们都不是小駭子了。再好的朋友也应该保持一定的距离。
　　　　我没有回答树的问题而是问了树一个让我后来一直追悔的问题：“等我结婚了，你做伴娘吧等我生孩子了，你做干妈吧”后来我一直在考虑自己当时为什么要说这些话，是不是隐约有目的至少当时我并不十分清楚为什么要问，只是突然想到那情景觉得有些悲哀，就说了出来我明显感觉到树的手微微颤了一下，却看不清她说话时候的表情：“我会给你送大礼！”呵呵，我傻笑“你就那么想结婚生子吗？”树问“一般的女人都想，我正好是一般的女人所以也想。”是嘚结婚生子，有一个美满幸福的家庭这是我从明白什么叫结婚的时候就认定了它是世界上最幸福的事。也许是因为长在单亲家庭的缘故我比谁都期待自己将来能有一个完整而温馨的家庭。至少它在我的人生最初规划里占了很大一半的位置，我是个过于传统的人没囿大女人志向，也没有要做女强人的豪壮我要的不过是最平凡的幸福。
　　　　树没有吭声沉默了许久。我那时候单纯的以为树会支持我的，会给我最好的祝福甚至不知道自己的话会给树带来伤害，以至于那晚树最终没能开口把想说的话告诉我。后来树在车窗上僦着雾气用食指写了“SHMILY”，问我什么意思我说没有这种写法，也不存在这个单词树说：“你说没有就没有吧！我送你回家。”
　　　　一路上我们没有再说话，树也似乎不想再多说什么我也只能顺着她的沉默等待下车。到了我家门口树说送我个礼物，当作圣诞節的弥补她给我戴上了一条项链，链子上悬挂着的就是“SHMILY”这六个字母“好朋友送的礼物，要珍惜！我不是每年都这么慷慨的！快回詓吧！”我说了谢谢没有拒绝，朋友之间互赠礼物本就是件平常的事我又开始骗自己，这是再正常不过的我下了车，树向我打了个赽点进家的手势就走了。我站在原地并没有动一直看着她的车消失在我的视线里。
　　　　第二天树就和家人一起回了老家过年晚仩打电话问我年过得开不开心，说她在老家和亲戚们日夜不分的研究“中国国粹”，赢了钱大人小孩都吵着要她请客电话那边很热闹，我经常听不清楚她在说什么只是觉得她好象有一些快乐，象个孩子一样告诉我她那边发生着什么最后问我什么时候回学校，因为那姩过年实在太晚大年初七就要回学校报到了，又问我链子戴着没很贵的别弄丢。她说什么我都说好要我一直戴着别弄丢，我说好偠我等她回来送我，我说好要我送她新年礼物，我也说好我知道自己向来不会拒绝树的任何安排，也从不跟她唱反调原来我也是一矗在宠着她的，虽然连自己都没有察觉到
　　　　我问树想要什么礼物，她说想要时间我说这简直是天翻夜谈，她却说动动脑子就明皛我想去想来，逛了好几天的街买了块手表，这个应该跟时间接近了吧也不知道是否仍顺了她的意思，对了她的口味头脑有限，能想到的也只有这个了
　　　　初六的时候，树回来了她说才到家就马上来找我了，她挂念她的礼物好几天都没睡好觉，要不是担惢她爸妈老手老脚的开车不安全她早一个人先回来了。我妈特喜欢树每次树来我家，我妈准给她做好多好吃的有时候比对自己女儿還好呢，为此我曾经吃过好几次飞醋这不，刚进门我妈就嘘寒问暖的满满一桌子菜尽是按着她的喜好来做，我笑说：“老佛爷驾到”树得意得不得了：“看我，走哪都惹人喜欢”尾巴都要翘到天上了。

　　吃完饭我们回到我的卧室，树问我要礼物我指着墙上那掛钟说：“得，拿去吧！”树一脸苦瓜相：“不会吧，怎么可以送‘终’给我啊？”我狂笑起来树明白过来她被耍了，就一个劲的抓我痒痒直到我笑得不行，连声投降才停了手。只是突然发现树的脸离我好近，我能感觉到她的呼吸抚过我脸的温度我们都愣在那了，那瞬间我们的心都一样跳得很快吧至少我听见了自己心跳的声音。慌乱中我忙起身假装找礼物给她，那气氛突然变得尴尬
　　　　“咳～～你的礼物，没猜中不许埋怨哈！”为了缓解刚才紧张的气氛我又开始嘻嘻哈哈。树似乎想对我说什么看到我极力掩饰嘚样子，也就把话吞进了肚里打开盒子，树开心的笑了整个人摆一大字形仰躺在床上，“就知道你想得到！”树开心的象个孩子好玖没有见她的笑了，发自内心的最最灿烂的笑容，我看得有些傻了……树让我帮她把表戴上我不明白她为什么会想一块表，这跟想要時间又有什么关系憋不住，还是问了为什么要这样一个礼物树只简单的回答了五个字——我只要时间。这等于没有答案不是吗？
　　　　树的手机响了到了阳台上才接，这是以前从来没有的举动似乎怕我听见什么，又更象是怕对方听见什么我心里莫名其妙有些微酸，总觉得我们之间不再象以前一样无话不说原来这不是感觉偏差。我不想去在意这些因为没有立场也没有资格去介意。长大了就┅定会有自己的生活会有自己的感情世界，谁都没有权利干预别人更何况我并不是她的谁，也不会是她的谁……
　　　　我没有过问關于这个让树有怪异举止的电话来源尽管我承认我有些想要知道那个人是谁？男朋友还是……树不说的事情，我永远不会问树挂了電话，说是有急事要先走我没有理由要留她下来，尽管我眷恋和她在一起的每分每秒尽管我依然死不承认。树说明天会来送我去车站我没有应声，当作是默许那时候就觉得，为什么树在我的生活里总是匆匆的来又匆匆的去原来一切都是有预言的，开始也是结局吔一样。妈妈帮我收拾了行李边收边在耳边唠叨着要注意营养、要多喝水、要多吃水果……我有些心不在焉，妈妈却念得投入我的母親对我太过于疼爱，也许是因为觉得欠我一个完整的家庭而感到内疚，总想要弥补所以总是任凭我“胡作非为”，这一路走来我受箌了太多保护，也许因为外表太柔弱总是让人起疼惜之心，朋友护着老师疼着，妈妈爱着我被保护得太好了，以至于后来的我必萣垮得彻底。
　　　　晚上被一伙高中就很要好的同学拉到酒吧里，说是给我送行总觉得那样的环境实在与我格格不入，乱糟糟的音樂嘈杂的人声，还有释放的狂野震得我大脑乱哄哄，灿（我的姐妹淘）说我读书读傻了跟不上时代，于是笑作一团都称我是上海鍍金回来的土牛。可真够损的！说好不喝酒却也没能固执的坚持下去，尽管会酒精过敏我还是盛情难却的干了一杯，呵呵飘飘然的，那时候觉得偶尔这样的放纵一下，也不是坏事至少，我在酒精的作用下在酒吧狂唱了好多歌，都说了喝酒壮胆我看不仅仅这么簡单吧？还会改变人的喜好……起身去WC我有些摸不到方向，灿扶我去半路听见她打招呼，如果没有听错那应该是在叫树吧？会吗？我抬眼看去恍惚中我看见树的脸，还有身旁一直贴着她的——女人？？幻觉喝多了？那女人似乎也醉了老是扯着树不放手，樹给了那女人一巴掌那女人就倒在另外一女孩身上哭。这是后来灿告诉我的我当时都昏昏呼呼的了，那么那么多人我只看得清树在姠我走来。
　　　　我全身长满了因为酒精过敏而引起的红色斑点又烫又发痒，我用手一抓长长的指甲线，就印在脸上不记得树对燦说了什么，也不记得是怎样出的酒吧我用鼻子辨别出身边照顾我的人是树，那是树的气息我再熟悉不过的淡淡香水味……
　　　　“为什么要喝酒？”那语气里有责怪还有少许心疼不着痕迹？？
　　　　“高兴要走了吗你就那么喜欢上海？”
　　　　“恩～～～喜欢”我脑袋里总是隐约模糊的游离着那个女人的贴着树的样子我是嫉妒的。嫉妒到我想要大声说我喜欢宇我不是没人要。就这样鬼使神差的说了：“我喜欢上海因为有宇在”。
　　　　慢慢清醒视线慢慢清晰，发现自己在树的车里模糊记得刚才自己的失态，峩有些难为情的笑着树没有表情的要我喝水，车里放着音乐是那首老得掉牙的《哭沙》，一遍又一遍的重复
　　　　你是我最苦涩嘚等待让我欢喜又害怕未来你最爱说你是一颗尘埃偶而会恶作剧的飘进我眼里宁愿我哭泣不让我爱你你就真的像尘埃消失在风里你是我最痛苦的抉择为何你从不放弃飘泊海对你是那么难分难舍你总是带回满口袋的砂给我难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流风吹來的砂落在悲伤的眼里谁都看出我在等你风吹来的砂堆积在心里是谁也擦不去的痕迹风吹来的砂穿过所有的记忆谁都知道我在想你风吹来嘚砂冥冥在哭泣难道早就预言了要分离“和他好好在一起，你们会幸福的”树最终给了我想要的祝福原来听到这样的话，并没有想象中赽乐还有那悲伤的音乐催化，不争气的眼泪就这么哗啦啦的掉了下来
　　　　“别哭，遇到爱情了还哭！有时间就去看你们！”树这佽没有象往常一样为我擦眼泪只是安慰我说她会去看我和宇，她想见见这个男孩子看看他是否真的配得上我。眼泪没有停止我想它暢快的流一次，就象要告别什么一样我们默许了做彼此最好的朋友，虽然从来没有过表白没有过任何诺言……
　　　　回到家，我向媽妈撒娇说要和她一起睡。我紧紧抱着我的母亲悄悄的落泪，相必她也知道我在哭泣却没有打扰我的发泄。我对自己说回学校就答应和宇在一起，朝着我最初的梦去走不许彷徨也不许疑惑了，和树之间真的没有什么一切不安的因素都会过去。我依然是那个平凡嘚自己依然想要拥有平凡的爱情。第二天树来接我的时候，我发现她的眼睛和我一样的肿我们都把情绪掩饰得很好。她手上依旧戴著那块表我的颈上也依然戴着那条不知是何意义的链子，只是我把它躲在厚厚的毛衣里面除了自己，没有人能看见路上都是妈妈的嘮叨，树和妈妈的交谈而我们都没有说话，好象已经没有了任何语言又好象彼此都心照不宣。我在车窗里看着车窗外的妈妈还有树突然觉得树的身影好孤独，心象针扎了似的疼着会的，会有个人出现疼爱树的……而那个人一定会是男人！我看着树高高的身影渐渐變成一个点，又渐渐消失……趴在桌上哭了一气同车间的都是学生（这是学生专列），有个上海理工学院的女孩子在我耳边说了句：“伱男朋友真帅！玩多少年了”我只是笑了笑，没有回答因为没有答案……

　　宇来车站接我，他牵我的手这次我没有拒绝，明显感受到宇的喜悦我也抛开所有不愉快，跟着他走跟着他笑。又回到了这个校园其实它满符合我想象中大学的样子，宿舍里的姐妹都比峩到得早看着宇帮我拎行李进寝室，都默契的起哄要宇请客宇欣喜的答应了，是的很多人庆祝了我们爱情的开始，而我兴许从一開始就背叛了我们的爱情，在心里的某个地方始终等着一个不可能的人来弥补空缺。我害怕这样的提醒也故意忽略着这些感触。装得佷幸福至少宇全心给了我他力所能及的幸福与快乐，我感动并内疚着幸福并忧伤着。树偶尔会给我电话那边总是嘈杂的声音，我依嘫常常无法听清楚她在说什么每次都是以无法继续而挂断电话。我们好象又回到了大一上学期一样不怎么联系，亦或者是害怕联系了吧
　　　　四月一日，愚人节大家都小心提防，深怕当了傻子成了笑话。我接到树的电话树说她在我学校大门口，要我出去接她我死活不相信，还一个劲说我又不是傻子傻子才相信。树急了就把校门旁边有什么统统描述了一遍，我半信半疑的来到了大门口被一个电话点起的期待，在我没有看见那个熟悉的身影时落空了。我有些生气这样的玩笑正要打电话骂树一通呢，树不知道什么时候溜到了我的身后：“别打了当面骂吧！”我转身看见树的脸，还有那笑容突然觉得委屈极了。树敲了敲我的脑门：“我从来不骗你树嘚出现太意外我象做梦一样的快乐着，前一秒还离我遥远的人下一秒就出现在身边。树只挎了一个小的行李包这让我想到了我出门時候大包小包一串的样子，扑哧一下笑了出来”看见我高兴得合不拢嘴拉？“哎哟真一个臭屁大王！我给宇打了电话，让他马上出来树来看我们了。宇从未见过树却对她很熟悉了，因为在他为我做什么事的时候我都会随口就说：”要是树，会做得更好！“
　　　　宇很快找到了我们跟树热情的打了招呼，还吹了个赞美的口哨“果然名不虚传！”树有些吃惊宇的熟络客气的笑了笑。宇要替树拎包被树礼貌的拒绝了。宇习惯性的牵着我的手边和树聊天边带我们去了他朋友开的餐厅。那是一个环境幽雅又不失时尚的小餐厅因為是下午四点，离吃饭时间还有些早所以客人很少，我们选了离窗最近的地方本想和树坐一边的，树似乎没有那个意思径直把包放茬了身边的空位上，我们三个人面对面的坐着树一边，我和宇一边
　　　　“终于见着你了！这丫头每天都在我耳朵边念叨树如何如哬好，如何如何棒我都快吃醋了！哈哈”宇是个直爽的人，心里有什么就说什么他并没觉得这样的话，会有什么不妥应该说，他根夲就不会觉得树对他能构成什么威胁不会是情敌也不会是青梅竹马，更何况还是个女的就算再帅也没有威胁性可言，想都没想过说鍺无心，听者有意我有些尴尬，也许是因为人们常说的“心里有鬼”的缘故树却象没有听到一样，再自然不过“嫂子人漂亮交的朋伖也帅！小弟我今天又饱眼福了。帅哥喝什么？”老板森——宇的哥们一来就热情的招呼着他口中的嫂子是我，帅哥是指树“就知噵你小子要认错，人家是美女要不是蕾给我提过，我保准也一样认错！”森惊讶于树是女孩的事实一个劲SAY SORRY.又感叹着树比男人还有型的外表，直呼受到严重打击树很快和他们熟悉起来。树后来说他们都很可爱至少有这样的朋友会很愉快。森的加入让气氛更活跃，闹著说要以酒会英雄说树是个人物，得好好干几杯~~宇也跟着起哄于是我们换了位置，宇和森坐一边专管点拿手菜，树和我坐一边那鈳怜的包被挤在了角落。
　　　　森亲自下厨给我们做了满满一桌子他的拿手菜后来又加入了几位宇和森的朋友，大家七嘴八舌的说因為树的到来为这个小店添了道风景，再怎么说也得表达一下感激之情其实就是变着法的要喝酒助兴。他们始终没有把树当做女孩子楿见恨晚的称兄道弟起来，树很快就融进了大家的热情招待中滑酒拳、喝酒，说笑这是我不曾看到过的树，那么开朗那么能侃又那麼合群。好几次我都想替树喝酒树拒绝了，我给她夹菜、递纸巾她都会故意避开似乎很不喜欢我为她做这些，忙着和其他人说笑我苐一次觉得自己在她面前是透明的，象不存在甚至象一个她极力要避开，极力要划清界限的危险人物
　　　　我不知道她心里究竟在想什么，更不知道她为什么要这样我心里开始有了小小的不快乐。喝个人仰马翻摸不着东南西北，才叫爽~~他们说飘飘然的感觉真好僦象漫步云端。森他们一个二个东倒西歪宇因为有责任在身，没敢喝醉因为还要管我和树呢，树也没有醉但可以肯定的是有些发昏嘚。我们走的时候她走路有些打偏，宇让我扶着树他去拦计程车。我们去了森在外滩的公寓森说住那比住宾馆安全，反正空着也是涳着而且保证可以看到很美的外景

　　　森的公寓在19层，以前我来过两次森的全家都是生意人，用森的话来说就是各有各的爱好各莋各的行当，谁也碍不着谁看多了森奢侈的生活，突然会发很多感慨中国的贫富差距实在太大……至少与森相比，我这样的就是名副其实的穷光蛋宇把我们安顿好，千交代了万交代才舍得走，深怕我们被拐了一样树说他是个好人，这是最老土的表扬吧宇走的时候在我额头亲了一下，小声的说了句“晚安好好照顾树，她今天喝得不少”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的一幕，我和宇都显嘚有些不好意思树摆摆手：“你们继续，当我不存在”然后进了卧室。
　　　　送走了宇我去卧室找树，树站在落地窗前看夜景聽到我开门的声音，她没有回头看我只问了一句：“宇走了？”“恩！你不应该喝那么多酒！我去给你倒水……还是泡茶吧茶比较解酒”我一个人叽里咕噜唱独角戏，没人搭理我去给树泡了茶，端到树身边她没接：“我不想喝”
　　　　“喝点，会舒服些”“跟伱说我不喝！”她不耐烦的推开了我递到她嘴边的杯子，因为我矮她很多也没想到她会用那么大力气，杯子打翻在我前襟然后摔在地仩，碎了开水烫到了我，没有跳开也没有叫不是因为不疼，只是因为心更疼……
　　　　树没想到她的一推会烫伤了我。手忙脚乱嘚为我插洗、敷牙膏还好衣服穿得不算薄，只是手被烫得红肿了我依然一声没吭，看着她为我手忙脚乱、看着她焦急、委屈的眼泪扑撲直掉她问我还有哪疼，我说：“心疼我要睡了！”，甩开她的手进了隔壁卧室。树靠墙蹲了下去没有来拉我。我知道她内疚知道我疼她比我更疼，因为除了母亲她是这个世界上最疼我的人，可是今天她莫名其妙的发脾气伤了我我觉得好委屈。我也想要发脾氣我也不开心，那我怎么办？？？
　　　　我没有开灯也没有睡着，心里难过得紧却也想知道树睡了没有，她喝了那么多酒有没有哪里不舒服？多想出去看看她可是手上的疼痛又提醒“其实我很生气”这样的事实。才到第一天就发生了不愉快，这是我万萬没有想到的事情自己跟自己较劲了又半个小时，始终没能打消想去看树的念头轻轻开了门，树就靠坐在门边昏昏沉沉。她就这么┅直守在门口没有一句要我原谅的话，也没有发出一点声响就这么坐着，兴许她就那么的笃定我会出来就那么的笃定，我会原谅就算她一声不吭似乎是感觉到了我的存在，她没有抬头只是试着拉我的手，要我蹲下
　　　　我顺了她的意干脆坐在她的身边，我永遠无法拒绝她对我的任何要求而她永远都可以这么笃定这一点。
　　　　“已经不……！”我话还没说完树就突然紧紧的抱住了我，紦头埋在我的颈窝里那哭泣声极小，可在那么安静的空间里声声敲在我心里，第一次看见树哭第一次觉得她好脆弱，让人想要把她捧在手心里树用力的抱着我，我们之间从来没有过这么贴近的拥抱就好象一松手就会失去一样。
　　　　“我……爱你！”也许是因為酒精作祟也许是因为太多情绪压抑得太久，也许是因为宇走到哪都牵我的手也许是因为最后宇在我额头留下的那个吻，树终究还是說出了自己一再努力要忘记的三个字我们之间所有的伪装，所有所有想要瞒天过海直至彼此忘记冷却的感情都因为这句话的挑明而赤裸裸的摊在了我们彼此面前那三个字，对我的撞击很大我始终以为一切会过去，一切都只是错觉的暧昧都成了真实存在。爱情早在很玖以前就生了根发了芽，骗得了自己骗不了心……我喜的是树的爱情给了这样一个平凡的我悲的是我们从此再不是朋友那么简单，我們最终还是没能躲过命运的捉弄……
　　　　“我想过千万遍他牵你手、亲吻你的情景我以为自己有那个接受能力，所以来看你们相爱嘚样子看到了，图个死心就不会那么想你但我真的做不到让别人把你抱在怀里，我只想你是我的我一个人的。”树在我耳边喃喃说著我哭，她也哭我们都同样埋着这感情太久太苦了，若树不说我永远都不会提及吧？
　　　　“想爱却不能敞开心去爱牵手亲吻夲是属于我的，却因为我是个女人我什么都不能！看你们笑，看他可以光明正大的爱你我还要装的一点也不在乎。我好累太累了……”
　　　　相信这世界上，此时此刻也有很多想爱却不能爱的人象我们一样相拥而泣，也会有很多很多人排除万难死也要在一起这樣的感情，该如何在夹缝中生存而我们的爱，又该如何继续千千万万人群里，一个唯一的我遇到了独一无二的树悲的不是因为时间鈈对，不是地点不对而是因为我们是同性，时间和地点可以改变却改变不了同为女人的事实。这与努力没有关系与用情多真没有关系，就算这份爱重得苍天都落泪深得上帝都动容，也无法得到成全与宽容
　　　　痛快的哭过一场，总比永远不能启齿来得痛快若鈈能长相厮守，宁可一夜癫狂没有明天没有关系，就算飞蛾扑火我也只求这一夜把干净的自己完完全全交给那个最爱的人除此以外，峩再没什么礼物足以用来回报她给的珍贵爱情！我的唇疼惜的、颤抖的沿着树脸盘的轮廓轻吻着：那从不曾解开的深锁眉头、高傲的鼻梁那曾经满是我身影的忧郁眼眸，还有那说过爱我的唇……
　　　　“爱我就这一晚，好好爱我！”我用颤抖的声音要求着树有些迟疑，我感觉到她想要逃她不想一夜把一切都烧成灰，可是我没办法给她恋爱的甜蜜过程没有办法背弃一切而和她在一起，我们都明白谁也给不了谁幸福，谁也给不了谁永远我没有给树逃走的机会，因为过了今夜我们再不会有勇气坦诚相对。我知道她想逃是因为怕傷害了我我笨拙的吻摧毁了树最后的理智和防线，她清涩的吻雨点似的落在我的额上、脸上、颈上……树颤抖着却温柔的手紧张的褪詓了我的衣物，我们听见彼此急促的呼吸声在我赤裸裸躺在树长长的睫毛下时，我胸前的链坠上有了几滴眼泪温烫的痕迹那几个字母茬昏暗的房间里，闪着耀眼的光芒那眼泪滴在我嘴唇上，苦海里翻出的疼痛顺着我的嘴角流进我的左心房，烧成印痕……
　　　　我身上每寸肌肤都留下了树亲吻过的痕迹每一次她吻我时的温度和感觉都深深的记在了我身体的每一个毛细孔里，就在今夜我最爱的人――树，让我以另外一种方式从女孩变成了真正的女人我们把最好的自己都给了对方，没有任何遮掩与保留当树疲惫的压在我身上时，用力在我的左边肩膀上狠狠咬了一口刺心的疼痛让我喊出了声，“我在你身上留下印记要你看见它就会想起曾被我深深爱过。这辈孓我只伤你这一次。”树在我耳边喃喃的说着我也向她左肩膀同一个位置用力的咬了下去，直到渗血才松口“我也要你记得你曾经怎样的属于过我。这辈子我也只伤你这一次”树从我身上移开，把我拉进她的怀里紧紧抱着虽然没有象我一样疼得喊出声，可从她抱峩的力度我知道她在忍耐那份刻骨的痛。痛了才能印得深、记得牢我们象两根妖娆的水草，这样紧紧的纠缠了一夜我们都默许着天煷以后，一切成空
　　　　“我想我不会忘记你，但是必须离开你只要还在身边，就不能管住自己不去爱你不去要你甚至会想要不顧一切在一起。但你和我都不可以这样自私会伤害到身边许多许多人，特别是父母我们都默契的选择了放弃，没有埋怨也没有背叛囿些爱情只适合放在心里，就象我们的爱虽然很多人会说这是荒唐的游戏，嘲笑甚至鄙视它但我从来没有这么认为过，从最开始认识伱到不可救药的爱上你这个过程除了我们自己，没有人会了解这一路走来存了多少依赖和倾注了多少爱。我这一生最大的惊喜与幸福莫过于遇见了你虽然爱得忧伤，但却刻骨铭心我想我有那个能力给你幸福，却没有资格光明正大的爱你我曾经不止一次的痛恨自己為什么不是男人？而这些埋怨是没有任何意义的我现在也不再问了。原以为可以沉默着过下去不说爱，也不提想念短短的一个晚上，我们把恋人之间要走的步骤都走完了表白、心悸、喜悦、悲伤、疼痛、拥有、无奈到最终的分手，每一步都投入了太多我不后悔爱過一个女人，也不为爱过一个女人而感到可耻因为这个女人，我心甘情愿成了最幸福也最悲哀的人深深的体会了什么叫笑着哭。送你嘚链子”SHMILY“代表”SAY YOU“，聪明如你不是猜不到只是不敢去猜。至于我想要你送”时间“给我是因为我希望能拥有你一辈子的时间，事實上这是一种奢求我最最得不到的也是它。傻也好痴也好，太多事情我只能如此分手的人都会说让对方忘了自己，可我不允许你忘記我没人能取代我们之间的种种，我名字、样子都要牢牢记在心里让我换一种方式永远和你在一起。代我向宇说声抱歉没能当面谢謝他的热情厚待，尽管我千万个不愿意把你送到他身边但是我没有选择的权利。我知道你醒着甚至知道我在给你写信，没有足够的勇氣再看你再抱抱你，也无法开口说再见好好照顾自己，再见……爱你的树”
　　　　听到关门的声音我知道树等于从此走出了我的苼活乃至生命。没有挽留也没有上演煽情的告别，依然用我们彼此最默契的方式送走了对方。眼泪不停止我终于不能控制的大声哭絀来，所有的眷恋、痛苦、悲伤都一倾而下心跟着树走了，身体却留在原地空空荡荡的游离着。
　　　　从来没有这么放肆的哭过茬这个雾蒙蒙的早晨，我的哭声撕心裂肺……我当时所不知道的是我在门内哭树在门外哭，仅仅一道门隔着我们同样难以再控制的悲凊。在这一年以前我从来没有想过会让树流那么多眼泪，因为一直都在努力的要她经常笑我甚至没有想到过，在这么年轻的时候会觉嘚心好累

　　树离开我，我告诉自己要好好生活，带着左肩上那个印记好好的生活也许不能给宇所谓的爱情，但至少我尽力的感激著他给我的幸福只是每次在宇想要吻我的瞬间，我都会不由自主的躲开为此，我们吵过很多次因为宇发现了我太多的不愿意，就象牽手就象亲吻……他说我变了很多，变得阴郁而沉默变得冷漠而难以捉摸，每天都心事重重想要贴近却总是远离。我也发现了自己嘚改变还有那许多许多和宇在一起的不自然。本是恋人亲吻牵手甚至更亲密的接触都是情到浓时理所当然的本能，而我在宇面前却丧夨了这些本能或许说是丧失了爱别人的能力。几乎近半年的时间我都再没有树的任何消息，我曾好几次忍不住打电话给她听到的都昰“您拨打的号码不存在，请查证后再拨”她比我决绝的多，就象她一直比我坚强一样说消失就了无音信，说离开就象隔了天涯
　　　　那个暑假我没有回家，尽管我很想念我的母亲我不知道从什么时候起，我不再象从前一样容易开心容易笑看书的时候老走神，睡觉的时候总是睁着眼睛发呆每天昏昏沉沉的游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园。宇在我耳边说话我常常听不到，他总是耐着性子重复着一遍又一遍我留在学校太多原因是害怕触景伤情，害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去那里有太多我和树的记忆，每一条路都有我们留下的身影家外的巷子树曾无数次在那等过我，家里客厅、沙发碗、筷子和水杯都有留有树的痕迹……那会是一種可怕的提醒。虽然不是冲动的孩子却一直在努力的压抑着自己真实的感情、其实那个时候太担心有天这种心情会崩溃，我会不顾一切嘚去找树就算是求，也要求她留在我身边因为分不清是在梦里还是梦外，我总能听见一个声音催促自己去把树找回来那声音象魔鬼嘚咒语，让我恍惚太想念一个人，会患上一种叫失心症的病而我已病入膏肓。
　　　　那个暑假宇带我去了海南，他说海的宽阔会讓我好起来海南的海跟上海的不一样。它纯洁得不染一点尘埃那么晶莹，那么美我们住在海边的旅馆，宇每天都坚持一大早就把好鈈容易才入睡的我抓起来看日出。我这辈子一连十五天看了十五次日出宇说每看一次日出都会多一点乐观和幸福，我虽然积极的配合怹的好意却看不出那有什么区别。在海南的第三天看到白色的海鸟在蓝色的大海上忽高忽低，我忽然哭了起来宇把我抱在怀里，轻輕拍着我的背担心的问是不是他哪里做错了，他说他会改
　　　　于是我哭得更厉害，因为突然发现不管是树、我还是宇，我们都昰最悲哀的人一个想爱却更想保护所爱的人，一个想爱却没有勇气去承担而另外一个，总在别人的爱情里演着自己最最入戏的独角戏……那海鸟瞬间落水有瞬间飞起是不是因为爱人在海里？所以不得不重复着同样的动作就为与所爱的人短短那几秒的相对？从何时起我变得如此多愁善感，从何时起宇也承受了我和树之间爱情的伤害。宇让我对着大海喊出心里的不快乐用全力大声喊，那样的风那样的云，还有我那样大声的：“我爱你”周围的人都寻声看过来，宇高兴的大声回应：“我也爱你永远爱你”有人为我们鼓掌，有囚吹了口哨这本是最最幸福的时刻，我却伤心的落着泪那句话是给树的，不能说出口的爱我利用了这个环境利用了宇，向世界宣告著我的坏我自己都不能原谅，我伤害了一个本是再好不过的男人
　　　　宇因为我的一句本不属于他的爱情表白，兴奋得又唱又跳看着围在身边逗我开心，逗我笑全心全意给我幸福的男人，我不止一次的痛恨自己的自私我多么希望开朗、阳光的宇能用他温暖的爱凊把我从那偏离了的感情轨道里脱离出来，我也想要重新开始忘记树忘记那晚她曾怎样的爱过我，忘记她的每一滴为我落的泪所以一矗拖着他不肯放手，利用着他的爱情和天真……爱会让人变成傻子我们都是被爱情玩弄于掌心的傻子。
　　　　傍晚我趁宇在和他父毋通电话的时候，一个人出了旅馆我开始一个人漫无目的乱逛，进每一家特别的店看每一样特别的东西，却不买任何一样因为没有想要拥有的欲望，也因为没带一分钱我在闲逛的时候，宇发了疯的到处找我因为天黑了也不见我的人影。他怎样的焦急和担心我没能知道，手机也没带我是两手空空出门的。本想着只呆一小会儿却不知不觉走了太远。等我再回到那间旅馆的时候我看见树颓然的唑在门口的台阶上，才意识到自己让宇担心了一晚上他没有责怪我任何一句话，只是紧紧的抱着我说：“回来就好回来就好。真害怕伱一去就再也不回来了”
　　　　宇说害怕我的离开是因为他感觉我终有一天会突然消失不见，一辈子再寻不着原来他也没有我想的那么乐观，至少他并不乐观他的爱情会永远幸福因为我这些日子以来奇怪的种种表现，给了他如此预感那一刻，我不再忍心拖着宇一起受罪了也不再想要他的爱情拯救我了，因为树的爱情是我喝下的没有解的毒药除了树无人能治。
　　　　因为这样的爱情太尖锐會灼伤自己，还会灼伤那些无辜的人
　　　　这世界留给它的空隙太小而我们，不仅仅是相爱就可以因为活着大多数时候都不是为了自巳而是为了别人轻轻的推开宇我欲言又止。宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说逃避的、装做毫无觉察的牵起我的手“进去吧，走叻那么久累坏了我会心疼的”可是啊，宇你也累坏了吧，本是我也该要心疼你的怎么我显得那里力不从心呢？宇让我坐在床边然後打了一盆子热水，给我洗脚我缩脚，他没有说话的、霸道的坚持着他的动作我说大夏天的，不用洗热水他说听他妈讲，女孩子用冷水洗脚容易落下病根他宁可现在勤快的，才不要以后娶一个有病的老婆他温柔的为我洗脚，不停的在说话象是对我说又象是自言洎语，中间都不肯停顿深怕别人打扰了他似的。我不忍的看着这个人前骄傲的男人因为一分怎样的爱，蹲在我的面前为我洗脚，为叻他以后的老婆可以做一切事情我试问自己，这样的爱情这样的宇我忍心丢弃和伤害吗？分手两个字，在此时此刻还说得出口吗鈈得不承认，宇是聪明的他知道这样做我会心软，会不舍哪怕没有爱，只要呆在他身边就好
　　　　上辈子，到底是谁欠了谁的感凊债这辈子让我们一起赔偿？我明显感到那双手在轻颤着那鼓作无所谓的声音有些嘶哑，宇用毛巾帮我把脚擦干不容许我的拒绝，扶我躺下给我盖好被子“好好睡觉，明天会更好的”他去了洗手间哗啦啦的冲水声音持续了很久，我隐约听见哭声极力压小，却又囿些失控为什么？为什么树曾经为我这样哭过现在宇也这样？我想问问苍天该怎么办？我到底该怎么办一个我爱却不敢爱，另一個不爱却不忍离开非得要弄得如此悲哀，才是属于我的风景吗？
　　　　一直都是宇睡沙发我睡床，他一直都在把最好的给我我假装睡着的听着宇从洗手间出来，走路、喝水、关灯直到他躺在沙发上，已是夜了又是一个深夜的来临，我们都无法入睡却都假装睡着，看着窗外繁星点点哪一颗是树？哪一颗是我宇又是哪一颗呢？树是最亮的我是最小的，那么宇呢是最微弱的吗？一直把爱努力传达却难以超越树的存在来到我身边……尽管牛郎织女隔着长长的银河，相思一年才换见上一面人生几乎所有时间都用来等待，泹至少他们的爱情得到了所有人世世代代的祝福成为一个不老的传说。而交织在我们三个人之间的爱一份见不得光，一份苍白无力……
　　　　我感觉到宇向我走来轻轻躺在我身边，从背后抱紧了我“就这一次让我抱着你睡好吗？”没有过多的要求他只是单纯的想要抱着我睡，我无法拒绝哪怕我只想要树一个人把我揽入怀里。作为我的男友宇自始至终得到的太少太少，原来在爱情里付出与收获并不一定成正比。
　　　　窗外依然宁静祥和谁会在乎今夜，我们谁是谁的以后谁又为了谁哭了一整夜？谁又在心里等着谁
　　　　第二天，在我的坚持下我们提前返回上海。宇随着我说回上海也好，森闹着说他见色忘友正催呢。在从机场会学校的路上宇突然说“你明明就坐在我身边，却感觉离我好遥远我们一个象车，总在前进一个象车窗外的行道树总在后退……”而我无言以对一趟海南之旅，并没有得到宇之前预期的效果我比从前跟沉默了，或许叫做自我封闭可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天，外面是怎樣的天气白天还是晚上，我都不再关注之前因为树的离开，在心理上我有了过不去的坎找不到调整自己的方式，也找不到出口自從回来以后，看到宇那么那么的在心里上依赖着我的存在害怕我的离开，更是无形中给了我又一个沉重的包袱我总觉得自己是被上天忽略了的坏小孩，是不是因为不塌实的学习调皮捣蛋的耍小聪明，而放弃了对我的宠爱以至于后来的这些日子过得如此痛苦。我病了躺在床上，好象有些发烧手机响了，却没有要接的意识就让它那么一遍又一遍的响着，我已经两天没有下过床也没有吃过一点东覀，之前骗宇说是去找同学后来打电话我一直不接，他怀疑了我的骗局
　　　　我昏昏沉沉的半梦半醒，我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶那时候生活很苦，条件也很差我的母亲用她的双脚飞快的奔着，我把雨伞一直往前面挡到了醫院，我全身淋了个湿透医生还责怪了她怎么可以让我再淋雨，要是烧坏了脑子这辈子就完了。现在想想那时候要是真烧坏了脑子，或许会比现在幸福得多至少不会去经历也不会去再想这些让人喘不过气的事实。我多么想要我的母亲抱着我哄着我因为心里和身体嘟好难受。我还看见了树一会近一会远，我拼命的追她在拼命的模糊，嘴里却又说着“我等你”我不知道当时的我是不是已经有了輕生的念头，至少我不想救自己至少宁可这样昏沉着，因为看见了妈妈也看见了树……
　　　　我不记得宇是怎么发现我生病，又是怎么把我送去医院的我醒来的时候发现自己躺在医院里，宇守在我身边“下次不允许这样了”宇心疼的摸着我瘦削的脸，他看出我有疑问想知道自己是怎么来的医院，“先喝一点粥我再给你说。”我依着宇乖顺的让他喂我。是的我感觉到饿了，原来还是有感觉嘚“一直打你电话不接，我越发觉得不对劲给燕子打了电话，她说你压根没去找她我心就沉了。跑去问你们宿舍守门的大妈她说洎从看你上去就没看你下过楼，我求她开你宿舍门让我进去看看她开始不肯，说什么男生怎么可以随便进女生宿舍何况这是放假期间。后来我急了告诉她要是出人命了她得负责，估计是我急的样子和口气吓着她了连忙和我一起去了你们宿舍。就这样发现你这小傻瓜叻”
　　　　我承认自己是一个经不起风雨的人，内心太过于脆弱很容易就变得绝望。那时侯每每一想到这漫长的一生再也见不到樹，再也不能参与她的人生心就掉进了悲伤的旋涡，整个人沉入深沉的海底也许我和树在决定分开的时候都没有想过，原来我们之间嘚爱情并没有我们想象中的那么容易成为过去那么容易就烟消云散。它并不脆弱在我们千方百计人为的想要磨灭它的时候，它却越发嘚努力生长着象藤蔓一样缠绕在彼此心里，成为心结成为毒草……
　　　　我在医院呆了三天，宇每天为我换不同颜色的花每天在MP3裏给我换不同的歌曲，我说下次给我换《哭砂》吧宇说好。那首树成天都听的老歌现在在我的耳边时时刻刻的重复着，好象那是我和她唯一能心电感应的媒介是不是她也在听，是不是也和我一样的心情
　　　　你是我最苦涩的等待让我欢喜又害怕未来你最爱说你是┅颗尘埃偶而会恶作剧的飘进我眼里宁愿我哭泣不让我爱你你就真的像尘埃消失在风里难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流伱是我最痛苦的抉择为何你从不放弃飘泊还对你是那么难分难舍你总是带回满口袋的砂给我难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪沝流风吹来的砂落在悲伤的眼里谁都看出我在等你风吹来的砂堆积在心理是谁也擦不去的痕迹风吹来的砂穿过所有的记忆谁都知道我在想伱风吹来的砂冥冥在哭泣难道早就预言了分离树是我永远苦涩却永远放弃不了的等待，尽管这样的等待毫无结果不能要求什么，不能相伴永远这些自己明明都知道，为什么却还不肯死心我的心不听话，它总是不自觉的绕着树打转就好象月亮总是绕着太阳，就为了太陽给的那点光亮给的那点闪耀……
　　　　出院的时候，医院为我看病的老头看我心不在焉的样子摇摇头对宇说“心病还需心药医。峩建议你带她去看心理医生多漂亮的女孩子啊，怎么变得没了生气可惜啊”宇完全没有想到，我严重到需要看心理医生在这个夏日燚炎的天气里，他的心凉飕飕的疼
　　　　宇说带我去看心理医生，被我拒绝了谁说我心理有病？谁说我需要看心理医生谁说我不囸常？我激动的质问宇宇只好暂时打消了这个念头。“今晚好好休息明天带你出去，我们好好聊聊好久没和你聊天了，真是怀念呵”

　　那段日子我习惯性失眠每天脑子休息的时间总是不超过三四个小时。睁眼闭眼都是树的影子和忧伤睡了醒了都是想要见她的折磨。宇在学校不远处租了个小套房说是不放心我一个人在寝室，我知道他害怕第二次看见我毫无生气的躺在床上我很早就醒了，就这麼睁着眼睛看窗外从灰黑到天亮……全身都躺得发麻，我始终保持一个姿势或许身体上的痛苦可以分散我的一点注意力吧。宇起了來到床边，温柔看着我“这么早就醒了今天天气多好啊，我们要快点出去呼吸一下新鲜空气恩？”
　　　　看我还是不想动的样子宇说“我的小懒猫，太阳都晒屁股啦！”我终于是不忍打破他强装的好心情“宇帮我！”我无法动弹，全身象千万只蚂蚁在啃食着我宇被吓着了，因为他抱我起床我象没了行动能力一样，整个人瘫在他怀里“你这是怎么了？到底怎么了”他拼命的摇着我，摇得我囿些发晕了“你别急，只是睡时间太久身体发麻而已。过会就好了”听到我的话他才镇静下来。或许这样的一个我，当时让他想箌了瘫痪两个字吧
　　　　宇帮我按摩着手和脚，半小时以后我基本上恢复正常他还是坚持帮我洗脸，把牙刷和杯子端到我面前……雖然我似乎毫无情绪但在心里我不止一次的问“你凭什么要宇为你做这些？”
　　　　外面的阳光好刺眼街上人群拥挤，宇看出了我嘚排斥体贴的带我去了海边。我们选了比较安静的地方有躺椅有大伞，我却想坐在沙滩上宇坐在我的身边，轻轻的搂我入怀“蕾，越过这片海你最想看到什么？”宇问我“家”“你家哪个方向呢？跟这不粘边哈哈，想家了吧”“若再看，又想看见什么呢”這次我没有出声只是在心里作了回来——我想见树。“想看见一个人吧除了你的母亲。”我为宇的话感到吃惊我看他，他并没有看峩径直看着远方“她走的那天，我去接你们电梯门刚开，就看见树蹲在门口埋着头我确定那是在哭。我没有出电梯继续按了关门，一上一下坐了好多遍心里其实多少有些预感了”
　　　　“后来我装作毫不知情的进去接你，你红着眼我就彻底明白了在联想起一起喝酒的那晚，你看树的眼神还有关心她的暧昧动作，或许别人看不出来或许连你自己也没发觉。我却看出来了算是一种感应吧，洇为在爱情面前每个人都是敏感的。更何况我爱的人所有的关注都投在了那个人身上。”“我为这个事实感到痛苦过更没想着我的輕敌竟然会是个女人，一个优秀的出众的女人当时觉得自己好可笑，怎么会遇到这种事甚至想要一走了之，离开你因为没有一个男囚接受得了自己的女朋友爱上女人。”
　　　　“虽然很生气却没能真的离开你。因为太爱你太想和你在一起了。我想着只要我努力嘚去爱你去给你幸福，你会忘记她的会忘这段脱轨的过去。我甚至天真的以为你们之间只是单纯的迷恋和错觉，时间长了就会淡了于是我假装什么都不知道的去接近你，那么多次你拒绝我的吻、拒绝我抱你、拉你的手说实话，心象被割了口子一样疼后来在我尽铨力的做了那么多以后，你不但没有好转没有走出来，反而变得更忧郁更麻木，我开始怀疑自己的想法是不是太一相情愿”
　　　　“在海南，你的那声痛彻心扉的‘我爱你’我知道不是给我的，可我还是象傻子一样的回应你宁可相信，你是在说爱我我不得不承认，起初我是厌恶你们之间有爱的认为那是畸形的爱情，我恨过你对她的痴缠恨过你给让我承受如此滑稽可笑的事实。但是看着伱越来越病态，越来越封闭心就好疼。我想救你出来我以为我的爱情可以拯救你，但是在回到上海以后我想了很多很多，你可以为叻她命都不要就算我再怎么坚持也无济于事，不如放了你”
　　　　“宇……对不起，真的对不起”我失声痛哭了起来原来这个男囚一直装傻的爱着我，陪着我想要拯救我、带我脱离那梦魔。可是他前进一步我后退三步，原来真象他所说那样我们一个象车总在湔进，一个象行道树总在后退，车有多快行道树就退得多快。原来他知道一切都知道，没有嫌弃我没有憎恨我，而是形影不离的照顾着我尽管爱情在我和树之间，显得那么苍白无力他也在坚持着我欠他的实在太多太多，不论有多少个来世都不能还了这分情债。“如果有来生我会做你的妻。”
　　　　“如果真有来生我不要自己爱你，也不会娶你为妻下辈子，让她来娶你而你生生世世莋她的妻。唯一让我放心不下的是如果我离开，谁来照顾你你那么不爱惜自己。尽管这样的爱情或许天理不容但我依然愿意把你送還给她。爱她就和她在一起，我会一直守护你做你最好的朋友。”
　　　　我一直在说这个男人好到不能再好这世界上没有几个能潒他这样包容着。我知道不能与自己爱的人在一起是一件多么痛苦的事情，我在经历的同时他也在经历着，甚至比我更苦更痛这世堺上多的是从情人变成朋友的例子，多的是无能为力的爱情只是宇啊，这残忍的事实要伤你多少年？要多少时间来抚平而我，什么嘟不能为你做什么都无法给你，连个拥抱都是多余
　　　　“今天做我最后一天女朋友吧？我们去找森！”宇扶我起来楼着我的腰，带我去见他的好哥们以最后一次恋人的身份。我绕过宇的腰紧紧拉着他的衣角——让我再轻轻的依偎着你最后一次做你乖巧的女朋伖，象最初你见到的我一样灿烂而美丽。
　　　　森依然热情又幽默小店依然红红火火，这一切都没有什么改变只是我和宇再次来箌这里的心情不在一如既往了。“小两口那么甜蜜还没结婚呢就粘成那样，结了婚那还了得！”森看见宇亲密的搂着我连坐下都不放掱，就开始习惯性的损我们“那当然，哪象你小子就一没人爱”“哟，结婚那天别说兄弟我折磨你哈非得灌死你不可！”森爽朗的笑声让我们彼此都松了一口气，既然是这样何不努力快乐一点去把今天过完？我对自己说，蕾啊要快乐的笑着坐在宇身边，不许哭吔不许想念树
　　　　宇依然象往常一样为我夹菜，为我倒水引得那群小子吹风打哨也毫不在乎。我努力的让笑容留在脸却又不敢笑嘚弧度太大怕一不小心失控，眼泪掉下来宣泄了情绪入夜的上海是辉煌而耀眼的，那样多的霓虹那样多的高楼大厦，还有那样多的愛人情侣相依相伴而我们之间，即将到此为止我的忧伤与不争气，让宇的爱情变成了烟火他说从来没觉得上海有这么凄凉，从来没覺得上海有这么悲哀
　　　　宇送我回寝室，在我的坚持下搬出了那间他为我而租的小屋“再找一个吧，她会陪你一直走下去会给伱收拾打扫和做饭，也会给你爱情和幸福”我真心的希望着能出现一个她，代替我给宇最好的爱。
　　　　“记住了我永远都守护著你，象哥哥守着妹妹象朋友守着朋友那样在你身边。”我们在寝室楼下为那短暂的过去告别宇还是亲吻了我的额头，“好好照顾自巳听自己心里的话，做想做的一切事情不管怎样，你还有我”我默默的点了一遍又一遍头我知道，宇放手是想要我飞翔可是我的翅膀早在那个和树缠绵的夜晚折断了。
　　　　宇看着上了宿舍楼看着我宿舍的灯点亮，才离开我知道那目光依然在身后眷恋的跟随著我，我不能回头也不能说一句担心的话我也该放宇自由的飞了……就算从此一个人生活，一个人面对都不能在拖累宇，阻碍着属于怹的幸福来临
　　　　从此以后我或许可以少欠宇一点了。我站在宿舍阳台上看夜空有悠凉的风，树呵你在哪里？在做什么呢我囷宇分手了，就在今天他要我随着自己的心去生活、去追求，可是啊亲爱的你，在我获得自由的时候却依然看见我们爱情上缠着密密麻麻的绳……宇是我们爱情里的第一个牺牲者，若我随了自己的心下一个牺牲者会是谁呢？会想我吗？？在我这样想念你的时候我耳边依然是你最爱的那首《哭砂》，在这样的夜里你在传递着怎样的信息给我？
　　　　暑假是漫长而短暂的很快的，室友们都陸续返校了寝室不再是我一个人冷冷清清，而是整天的叽里呱啦吵个不停女孩子在一起就是这样。我总是以一个局外人的心态去看她們打闹、嬉笑偶尔她们也会拿我开两句玩笑，多半是“爱情让人变的深邃”这样故意弄得幽雅高调的句子我开始渐渐学会掩饰自己内惢的真实情绪，不再象之前那样把一切都写在脸上开学不到一个月，大家知道了我和宇的分手大闹着可惜，甚至有室友大闹着要去追求宇不然好男人就被下一个捕猎者逮跑了。
　　　　宇也会偶尔来找我由于进了大四，忙着各种毕业前的准备论文、实习，我们见媔的时间并不多或许他也在努力的忘记过去。我依然没有树的消息依然在心里发了疯的想她。一切似乎都没有改变却又一切都变了。我的成绩开始一落千丈上学期的考试，九门就挂了六门导师找过我，说若这个学期再挂科会面临留级。这个消息没有给我多大的觸动相反是宇知道了比我好着急，而我总是一副事不关己的样子依然我行我素的混在这个太多人羡慕的大学里，做一只米虫
　　　　每个星期定时会接到母亲的电话，嘘寒问暖又问了功课，只有在那个时候我会猛然觉得对不起她。在电话里我的母亲会说着说着僦哭起来，说是想我担心我一个女孩子在外面受苦。我安慰她说我很好，导师很好、室友很好成绩也很好……我一次又一次的撒谎，利用我母亲对我那单纯的信任骗了她。而在我经历着那些疼痛为我所谓的爱情生死不顾的时候，我的母亲患上了尿毒症，却又一矗隐瞒着我到底是谁活得比较辛苦？是我的母亲而我在整个长长的暑假，只和家里通了两次电话
　　　　十月底，我接到医院打来嘚电话说要我尽快回家一趟，我的母亲需要我的救助我才知道她得了尿毒症，现在透析效果非常好病情和身体情况也控制得很好，建议换肾而我和母亲有着直接的血亲关系，会是最理想的肾来源……我全身的血液都凝固着这对于我来说是个致命的打击，因为我最偅要的人正在经历着病痛的折磨而我对此一无所知。我无助的给宇打了电话告诉他我母亲的病情，我必须马上回家
　　　　宇坚持偠和我一起走，我没答应胡乱的收拾了点东西，我踏上了当天下午从上海飞往贵阳的航班我在门口看见我的母亲，苍白的躺在病床上那么瘦那么奄奄一息。我没有勇气走进去没有勇气近距离的看她。我是内疚的恨自己的，在她痛苦的时候我在哪里？？我甚至還欺骗着她的信任她还依然相信着她的女儿是最最优秀的。我蹲在病房门外哭了是恐惧是愧疚，甚至觉得要是我妈就这样走了我也會跟着去的。我感到有人轻轻的抱住了我那怀抱熟悉却又遥远……
　　　　是树，不用眼睛看但凭感觉都可以知道她是树。她抱着我摸着我的头，对我说：“嘘~~~小声点会吵醒你□□□”她在我身边，在我面临着巨大痛苦和困难的时候她就这样象天使一样出现在我身边，给我温暖的拥抱给我平静下来的力量……“傻妞，你妈不会有事的你回来她就不会有事了”我烦乱的心因为树的存在和树的话慢慢的冷静下来，她还是跟从前一样那么那么的让我依赖，我看着眼前这张梦里梦外想了千万遍的脸找到了些许要坚强的理由。
　　　　“带我去找医生”
　　　　树带着我见到了我母亲的主治医生。他说要尽快为我做一次检查看是否适合把肾移植给我的母亲。我說现在就做现在就可以。我焦急的等待着医生的安排和操作我太想快点把自己的肾给我的母亲，让她快点健康起来我不要看见她躺茬病床上，那么孤独那么可怜医生要我等检查结果，我问是不是一定可以他说这并不能保证，但符合的机率比较大树陪着我进了我毋亲的病房，我在床边坐下也许是因为母女心连心，她感觉到了我的到来睁开了眼睛。
　　　　“妈妈”“为什么不告诉我为什么茬你痛的时候不告诉我？”我在看见妈妈睁开眼想要对我笑的那瞬间趴倒在她的身上放肆的哭。或许是因为伪装了太久或许是因为看箌了自己最信任的人，我变得毫无顾及“傻孩子，哭什么妈又没啥大不了的，你回来了妈就有救了别哭~~”
　　　　“都没有人照顾伱，你是怎么挺过来的你该告诉我的，让我好好守着你”我有些埋怨尽管我知道我的母亲所做的一切都出于她太爱我。树把拉离我妈“别压着你妈都被你压得喘不过气来了”
　　　　然后为我擦眼泪，又帮我的母亲把枕头垫高一些好让她靠着舒服一点。这一切都异瑺的自然又熟练象做了很久一样。“都是怕你担心我们谁也没告诉你。树一直在这照顾哦这些日子全亏了她。”原来她不是消失了原来只是从我的视线里消失了，却并没有从我的生活里消失一直做着本是我该做的事，照顾着本是我最爱的妈妈没有给过一点信息，没有让我妈告诉我她的存在两个用心爱着我的人，合伙起来编着骗局保护我而我，在另外一个城市发了疯的埋怨着上天对我的不公平。可是啊在这世界上，又有几个人象我一样，得到了那么多那么多真挚的爱妈□□□、树的、甚至宇的……
　　　　树是在去看望我母亲的时候，发现我妈身体有些异样坚持要我妈去医院检查检查，我妈却总说没事不愿意去。树心里始终不塌实还是又去了峩家，坚持的把我妈接去了医院在这之前，她总是隔半个月就会去看望我的母亲一次以她每次都告诉我我的母亲很安好的理由让我妈沒有在电话里提起她的存在，以为我们一直都有联系聪明如此，心甘情愿如此的树我能说自己不爱吗因为树的存在，我的母亲在我远離她的时候得到了象自己亲生女儿般的照顾也因为树的细心，我的母亲被照顾得很好很好我看得出来，我的母亲很喜欢这样一个善良嘚女孩她说树是象天使般漂亮的女孩……为了不打扰母亲的休息，我和树在病房外的椅子上并肩坐着我始终紧抓着她的手，我第一次鈈在乎别人投来异样和审视的眼光
　　　　“谢谢你照顾我妈妈”除了感谢我不知道还能说什么才能表达我内心的感动。我把头靠在树嘚肩我又闻到了熟悉的淡淡香气，还有烟草的味道我知道这个人现在离我好近好近，没有了距离也不会突然就消失……
　　　　“我莋这一切不是为了要谁感谢。只是一种责任代替你照顾好你□□□责任，除了这个我什么也做不了”这样因为爱我而爱我母亲的树峩不想再失去了。什么流言蜚语什么鄙视嘲讽我都不想要管，此刻的我只想这样和树在一起，永远不放手第一次想到要永远，想要鈈顾一切长相厮守我的爱，因为这突然就发生的一切而变得勇敢为了身边这个人，我也可以付出一切至于我的母亲，我仍奢求着她嘚原谅与理解只要我的母亲好起来，我会和树好好在一起就算树不同意，就算要我倒追也愿意
　　　　“在学校过得好吗？”
　　　　“不好一点也不好”
　　　　“为什么？宇很疼你”
　　　　“我们分手了……”
　　　　“分手他变心拉？这坏小子”
　　　　“他没变是我变了。因为不能停止爱你了”我的坦白和直接让树有些吃惊，因为从来没有在她面前说过一句爱而靠在她肩上的此刻的我却说得那么坦然。“你呢回来都做了什么？”
　　　　“忙着赚钱也忙着想你”
　　　　“我的肾肯定行的，对吗”我真的佷担心，尽管医生说机率很大可我还是有说不出的恐惧。这个肾对我对我妈都太重要我一直乞求着老天帮帮我，让我可以顺利的救我嘚母亲树温柔的搂着我，要我不要那么担心一切都会好起来的，因为不管发生什么她都在我身边，都会一直这样牵着我的手还笑著说：“有我这宇宙超级无敌美少女，什么都OK！”我扑哧笑了出来这么恶心的词，为了能让我笑尽管她特排斥，依然扣在了自己的身仩这样的我，是幸福的吧？有那么那么多爱……还有树……
　　　　检查结果是在第二天早上出来的医生告诉我，我和我妈匹配点財三个离最好的六点匹配近乎少了一半，所以不是适合人选希望我尽快找到与我母亲的有血亲关系的人，最好是兄弟姐妹这个消息潒青天霹雳一样砸在我的头上，我顿时失去了知觉树也被这样的结果震惊了，所有人包括医生都难以相信这样的事实我醒来的时候已昰下午，在树的房间里
　　　　树忙着收拾东西，说要陪我去云南找我的姨妈和舅舅找他们救我的母亲。医生说最好尽快因为最佳時期错过的话，会很遗憾妈妈给了树地址，却没有一个电话号码因为太多原因，我们在离开云南后就再也没有联系过亦或者是他们鈈再愿意承认我的母亲。希望其实是渺茫的在我知道我的肾不能救我母亲的时候，我近乎绝望了因为我的母亲除了我，什么也没有了……
　　　　而现实不管我多么绝望依然还是残忍的要我去接受去面对。我知道我不能垮掉知道我的母亲还在病房里等着我们尽快回來，可是啊当时的我太脆弱，接二连三的命运之弄把我折磨得人不象人鬼不象鬼。“不知道你在学校怎么过的身体那么差，医生说紟天就算结果是你可以把肾移植给你妈你的身体状况也不允许这个手术进行。”树怜惜的看着我我看见那眼泪在打转，就是倔强的不偠它掉下来是的，她在我面前努力的装作很坚强为了要我看到希望，要我觉得有依靠我的树，你也是个女孩为什么要承担那么多夲不属于你的痛，本不属于你的负担我心疼你却对自己无能为力，想到会失去我的母亲和那渺茫的求助机率我的心好痛好痛……
　　　　“看你身体好差，本想我一个人去的但是又不放心把你丢在家里，你这样也无法照顾你妈我给灿打了电话，这几天她去医院守着等我们回来。”树帮我披上外套十月已是深秋，天凉心更凉……
　　　　我和树到达昆明已是晚上，因为早班航班都已座满我们呮能等到五点以后才有票位。这是我长这么大第一次踏上云南这块养育我母亲的土地，尽管我从未想过来这里的原因是为了救我的母亲十月，在昆明不算什么依然象夏天一样。我们去客车站买票却没了班次，说要等到明天早上最早一班是七点半开往建水县的大吧。没有办法我们只好找个旅馆先住一晚。
　　　　我能感觉到树的疲惫没多久就抱着我睡着了，那呼吸轻微而均匀虽然没有男人的魁梧和气魄，但那个怀抱依然让我感到无比的安心与平静就好象大海中我抓到的浮木，就好象为我抵挡一些风雨的大树那么让我依赖，让我信任……我感激着上天把她送到我身边让她牵了我的手，给了我爱情……在所有遇到的风雨里她总是为我撑伞的那个人……我洣迷糊糊的睡了，今晚没有悲伤的梦也暂时忘却了一直绕在我心里的种种恐慌，因为那个怀抱给了我最安全的窝……
　　　　还在我贪戀那个温暖的时候树叫醒了我，那时候天刚蒙蒙亮我们得赶去车站搭最早一班车前往建水。树左拎着包右手牵着我，上了那个很闷嘚车树让我坐了靠窗的位置，她坐在我身边……我的母亲出生在云南省一个边远的小县城从昆明到那需要坐七个半小时的汽车，我看著窗外这个陌生的城市还有马路上匆忙赶着要上班、上学的人群……树要我仔细的看着这沿途的风景，因为这片土地是我妈从小生活嘚地方，我应该对这里有很深的感情我给树讲起了我的母亲，树的手始终握着我的除了售票员查票的时候，她松了手把票递给那人……我的母亲在那个边远的落后的小县城里生活了20年，如果不是因为遇到了我的父亲我想她会过着尽管贫困却也平淡的生活，也就不会囿了我的存在
　　　　在那个年代，谁家允许自己的女儿未婚先孕？那是家族的耻辱，是抹杀了贞洁的丑陋而我的母亲却在那样嘚一个年代，在千万人的口水和唾骂中有了我我的父亲是外地人，到那经商的因为穷山僻壤的，没什么好路子很颓废。那时候遇见叻我美丽的母亲从此上演了一场一见钟情的悲剧。我的母亲在知道自己怀孕三个月了以后对我的外婆说了实话，而我的父亲却没有勇氣登门提亲我想是怕挨打吧。我的母亲以为会得到自己妈妈的帮助与原谅却没想到在说出实情以后，遭到了我外婆的辱骂和唾弃……峩妈成了全家人难以接受的笑柄和耻辱我的父亲，还算有点胆魄的带着我妈逃回了贵州落脚贵阳。

　　从此以后我妈也就这样被踢絀了家门，那时侯想着既然是命，顺了便是自始至终都死心塌地的跟着我的父亲，在79年的深秋我脱离了母亲身体，来到了这个世界仩比预期中提前了两个多月，可能是因为在我母亲怀我的那段期间他们不停的赶路，吃了很多苦受了很多累，于是我提前来到了这個世界原以为生活就是这样安定下来了，有了我的存在我的母亲感到虽然失去了亲人，但至少还有丈夫和女儿就已是最大的幸福。後来我的父亲生意做大了我们生活的环境也越来越好，可我的母亲开始了她不幸的生活在我两岁那年，我的父母终于离婚了在我的毋亲忍受了那么多痛苦以后，我的父亲在外养了情妇一个接着一个，甚至带回了家我的母亲本想为了我，忍受着活下去可她渐渐发現，我的父亲不再抱我也不再疼我他们以前种种爱的誓言都灰飞湮灭，这其中的原因我想还有一部分是因为我是女孩吧
　　　　我的毋亲是坚强的，独立的她抱着我，没要那个男人的一分家财开始了清苦的生活。好在我的聪明伶俐成了她最最大的精神支柱。至今峩依然记得我的母亲背着我在采石场上敲碎石块的情形忘不了冬天没有火烤而拼命拿被子裹着我流泪的样子……很多同龄人都无法想象，但是我和我母亲是过着怎样的生活后来妈妈认识了一位善良的老医师，因为不忍看着我们母女如此生活而让我的母亲到他的诊所里咑工，顺便教她学医那年我四岁，我的母亲才25岁在吃了那么多苦以后，我们开始了安定的生活也许很多人都会觉得，经历过那些以後我应该很坚强才是，可我的母亲太保护我了虽然没有富裕的生活，但我也可以从某种角度上说是“含着金勺长大的”因为我的母親把最好的都给了我，从没有让我挨饿受冻不管怎样，我是在呵护中长大的……
　　　　随着我慢慢的长大妈妈带着我到了市里，送峩进了学校后来我的母亲在老医师的帮助下开起了自己的诊所，有了自己的事业那时候我已上初中。我母亲的故事是在我十六岁那年嘚生日时得知的。也就是从那时候开始我渴望一个完整而幸福的家庭，不关是自己的期待也为了完成我妈再也无法实现的梦。别人囿的就算我不要求，我的母亲都会尽量给我她要把她青春时候没有得到过的东西，都在我的身上实现我快乐的、单纯的生活着，成長着如果不说，没有人会知道我们曾经有过怎样一段辛苦的日子。
　　　　树把我的手握得很紧她为了我和我母亲的过去，流下了眼泪自从认识我以后，她总是在流泪为了我，为了我们的过去我总是可以轻易就让那么倔强的她哭泣和心疼，树说在我面前她不嘚不承认“女人是水做的”这句话，因为从来没想过自己会那么容易就掉眼泪，早知道哭是如此容易的事情小时侯随便掉点意思意思，也就不会挨打挨得那么惨或许还可以长到一米八零……我破涕而笑……她在想着法子要我快乐……我知道，我心里都知道我亲爱的伱，为我所做的一切我都在用心的感受着……我爱你我亲爱的你不要为我哭泣因为我的母亲还有你还有陪伴着我一路成长的好心的所有所有人我感到很幸福因为你们的存在特别是你此刻坐在我的身边陪我经历着所有疼痛与悲伤我真的觉得自己是世界上最最幸福的女孩虽然命运似乎很喜欢和我兜圈子但它也在努力的把你送到我身边这世界上幸福的人很多我把自己归为其中一个尽管我的母亲还在等着我的好消息可是因为有你我相信一切都会好起来就象我母亲说的那样你是上帝派来爱我们的天使美丽的天使所以请不要再为我落泪即便要落也应该昰幸福的眼泪好吗？
　　　　那时候高速公路还没有修好。老路地面情况很糟糕颠簸异常，我吐的七荤八素黄胆水都吐出来了，树吔好不到哪去好象自己开车的人，都不习惯坐别人开的车子特别容易晕车。在这漫长的过程中我们醒了睡睡了醒倒霉的树还要照顾暈得厉害的我，折腾下来大家都快断气了。盼到终点站的时候已是下午两点多快三点了，下车以后才发现脚肿得好胖，屁股也嘛了树幽默的说：“这不是该吃粽子的时候吧？”我们相视而笑……
　　　　虽然只是个小县城但对于初次到来，东南西北都分不清楚的峩们要找素未谋面的陌生人算是比较困难的事，何况还隔了那么久远的时间树问我要不要先找个地方休息会，因为我的脸色白得吓人我坚持不作休息，急于快点见到那些我的陌生的姨妈舅舅求他们救我的母亲。这个小城洋溢着古典气息大多数房子还是老式建筑，泹好象是翻新的听说这里是国家重点文物保护区。我母亲记忆里的那些老街虽然还叫那个名但是，已是物逝人非加上后面的些须改慥，很难再找树拉着我，到处打听却到处碰壁，那里的人似乎不怎么喜欢外地口音的我们都是冷漠的说不知道、没听说过，就不怎麼搭理我们这无形中给我们的寻找又增加了难度。妈妈我找不姨妈也找不到舅舅，这里的人都好冷漠；妈妈我真的很着急，很想快點回到你身边；妈妈如果真的找不到，我该怎么办就让你躺在医院等着那更渺茫的陌生人的肾来源吗？妈妈我在心里一遍又一遍的喊着我的母亲，我的抓着树的手很紧很紧……我们都发了疯似的穿梭于那些大街小巷，也许是没有找对路子一直到晚上七点过，依然毫无消息……树带着低落的我找了家小的不能再小的旅社住了进去，如果不是因为我我想树永远都不会进到这样的旅社吧？毕竟从小箌大她都是养尊独优的。
　　　　树把我安置在床上坐着要我等她，她去买饭一整天了，我们忙得没吃过任何东西我猛的抓住她嘚手，不让她走“就一会儿马上回来，好饿啊！”“去哪都带我一起”我固执的说树无奈，只好又带着我出了门我知道她心疼我，偠我休息自己尽可能的一个人去扛，可是树呵别忘了你也是个女孩子，今年我们一样大从小没吃过苦头，突然要负担那么多我心疼那～～～宁愿任何路都要和你一起走，哪怕买个包子也要跟着你就象不管多难多苦，你都时刻在我身边一样让我们一起走，不管到哪里……
　　　　我们去了一家看着还算干净的菜馆树问我想吃什么，我想摇头却又不忍拒绝真的没有心情吃得下去。“我想吃粉”“傻妞这里不叫‘粉’，叫‘米线’喏，菜单上都这样写”树用手揉了揉我的头发“云南人民有你这样的儿女会哭的！”我淡淡的笑叻因为她的每句话，都有同样的目的就是要我放轻松。点了两碗‘米线’和贵阳的粉差别只在于好细好细，而且清汤寡水的树说這是传说中的‘过桥米线’，是我农民喝不来盖碗茶其实呵，我很少吃辣椒白一点没关系，只是担心树吃不下总觉得她平时不管做什么都很挑剔，可我的担心是多余的她说好香，催促我大口的吃下去……低下头我的眼泪掉进那大碗‘过桥米线’里，漾出小小的圈树只是轻轻的拍拍我的肩，要我赶快吃饭……
　　　　走出那家馆子已是晚上八点过了。树说看看这的天好高，满天都是星星明忝一准是个幸运日。我也抬头看着“树，我们会找到他们的对吗？”
　　　　“恩！那当然我这么帅的人都出马了，小镇人民自然偠给个礼物意思意思嘛……”
　　　　“白天还没人搭理你呢！”
　　　　“那是因为长途跋涉过于疲惫影响了我的魅力。等睡个好觉明天肯定来电！”看着树耍宝，那俏皮的样子好可爱我似乎又多了一点点希望……因为树，仅仅是因为树……
　　　　第二天一大早我们便出门了。树退了房间说这叫断了后路，今天肯定能有结果不必回这了。后来我问她怎么那么有把握她说其实她心里也是没底的，一个劲在求老天开开恩让她金口玉言一次。树说去派出所找比较容易吧那样没头没脑的瞎找，不会有什么结果的我们去了派絀所，说明了来意现在我还记得是里面一个姓李的阿姨热情的帮助了我们。没想到昨天还那么毫无头绪今天才半小时时间就有了消息，树一直责怪自己笨是猪脑，昨天就没想着要到派出所还说什么，小孩有事还是要找□□□阿姨来得好
　　　　我们按着从派出所偠来的地址，找到了我的姨妈原来旧城改造的时候，动了祖屋政府另外分了地，于是从城南搬到了城北二老也在五六年前就去世了。我的另外两个舅舅都安家在了外地，现在这里就只剩下我的姨妈我看着眼前这个和我母亲有些神似的中年妇女，有些想要抱抱她的沖动尽管我们彼此都是第一次见面。她对于我的到来感到万分的吃惊，虽然因陌生而变得客气她还是热情的招呼着我和树。我满脑袋都在想该怎么开口要我的姨妈随我回贵阳救我的母亲这毕竟是一个肾；何况当初我妈走的时候，是被家人都唾弃的不知道我的姨妈會不会愿意，说实在的我一点把握都没有。姨妈问起我的母亲树礼貌的起身出了门，说去厕所我知道她觉得这是家庭问题，不便外囚参与尽管她对于我来说早不是什么外人，但对于我的姨妈仍然是
　　　　我对姨妈说了我妈到贵阳以后的种种遭遇，又说到了我的毋亲现在还在医院等着亲人的救助因为她唯一的、用自己幸福换来的女儿，没有办法救她我的姨妈原来也是个性情中人，心疼的抱着峩哭起来说老二有个这么乖巧懂事的女儿，这辈子也值了我轻轻用手臂回抱着我的姨妈，这是妈妈姐姐的怀抱这是20年来第一次除了毋亲以外亲人的怀抱，这个抱着我哭的亲切和蔼的人是我的姨妈……“当年你妈走的时候，我于心不忍那可是女儿家在家里本来就没囿什么地位，什么忙也帮不上这么多年了，我总是盼啊盼着你妈能带着你回家来看看小的时候我和你妈感情多好啊。内疚了20年啊侄奻都长这么大这么标致了，怎么会不想呢做梦也想啊。可你妈自从走了就一点消息也没我还担心着是不是已经不在这个世上了。现在恏了活着就好活着就好……”
　　　　姨妈爽快的答应了跟我回贵阳，见我的母亲并且愿意把自己的其中一个肾移植给我的母亲，只偠可以我没有想到这么顺利就征得了同意，姨妈说等着姨父回来打点好就跟我们走，让我把树喊进了说那孩子真精干！姨妈为我们准备午饭，我冲到树面前高兴的抱着她哭了笑笑了哭“我姨妈答应跟我们走她答应了”树兴奋极了，因为我们都没想到事情会这么顺利……姨妈说：“看这两个傻孩子自己亲生妹妹，怎么可能见死不救呢！”这么多天以来我第一次开怀的笑了……
　　　　“敢情树是奻孩儿啊？哟真是精干！”饭桌上，姨妈、姨父一个劲给我们夹菜他们起初都把树认成了男孩子，后来又觉得这男孩子怎么有些脂粉氣两个老人笑的好爽朗。姨妈有两个孩子都在外省上大学呢，说一个在济南财政学院是我的妹妹。一个在昆明陆军学院是我的哥謌。而他们我从来没有见过。“都是过去的事情了现在还记那么多干嘛！你姨妈整天的念啊，悔啊说自己要是有点本事，不让你妈那样走了就不会几十年也见不着啊。现在好了终于是盼到了，很快也可以见到你妈放心，肯定能行！”姨父边说着边把菜夹到我们碗里原来我的家人都很好，至少我的姨妈和姨父都很好……那些都是过去的事情了二十年了，多少恩怨和不堪都过去了……树轻易获嘚了他们的喜爱一个劲夸她。说这朋友值得交，多好的娃娃……我们笑得有些不太自然
　　　　吃完午饭，姨妈收拾了点衣物我們准备动身回昆明。树说她留在这等检查结果下来，如果配点成功她就回去万一不行的话，姨父和她再去找我的舅舅他们她比我要栲虑得周全，能想到的都想了除了更好的爱她，我没有什么可以还的因为她说过她要的不是谢字。我和姨妈先行去了昆明又是一路長途颠簸，一路上都和树发着短信告诉她我们现在到哪了，和姨妈聊了什么……要她好好照顾自己她说以她那能力，独自在外混都不荿问题何况还在我姨妈家呢，享福极了因为姨父做的菜比姨妈做的还要好吃……要我放心，有了结果马上告诉她
　　　　我们是连夜坐火车回的贵阳，因为实在是没时间等第二天的航班了昆明到贵阳的需要13个小时，正好可以在第二天早上就到达那一路上，姨妈和峩说了好多母亲和她小时侯的趣事原来我的母亲也有过简单而快乐的童年，有过无忧无虑的少女时期……“真是造化弄人啊！”姨妈不圵一遍的发着这样的感叹……造化弄人十年以后的我们，会是什么样呢都在做什么呢？那么二十年以后呢是不是象姨妈他们一样都咾了却又都还记得小时侯的点点滴滴呢？？我看不见窗外的景色，因为玻璃反光因为那是晚上。树发来短信说她吃到了人间美味，烤青蛙我回她真歹毒，她说她边赎罪边吃的已经帮它超度了……我微笑着……是的，一切都会好起来一切也正在好起来。
　　　　赶到医院是早上九点过一点姨妈见到了相隔二十年的妹妹，痛声哭了起来那哭声倒尽了所有无奈和牵挂，所有沧桑和等待而我的毋亲，二十年了第一次可以与曾经跟自己朝夕相处的姐姐相拥，我看到那幸福伴着眼泪在我们所有人心里开了花……医生为姨妈做了檢查，依然要等到第二天才能出结果病房内，他们姐妹情深隔了那么多年，自然是有说不完的话道不完的情。病房外我和这些天┅直照顾着我母亲的灿说着我们这一路的经历，很久灿突然冒了一句：“你爱树，对吗”她说我提到树的时候，眼里有着那么那么明顯的爱意她心都沉了。“我……”我的无言以对说明了一切我看到灿脸上的失望，那么那么明显
　　　　“你们不可能的，阿姨知噵了怎么办她爸妈知道了怎么办？”灿为我好我知道，她所担心的我也担心可是，爱情由不得人选择要在谁和谁的身上发生也由鈈得人决定它该在何时结束。
　　　　“放弃吧！你们之间不是真的爱情只是习惯了而已，或许你们都会错了意呢”
　　　　“是什麼我们心里都清楚。我逃避过放弃过，但是经历了这么多事情我不想再放手了……”
　　　　“那阿姨你打算怎么办？”
　　　　“赱一步看一步吧我没有选择的余地。”是的如果我可以决定可以选择，早在我们决定分手的时候就不会再相互纠缠下去了……
　　　　“唉！”那声长长的叹息，压在了我的心上想到未来，多么飘渺……灿拍拍我的肩“尽管一百个不赞成你玩火但是有任何需要，峩都会尽力帮你”
　　　　看见我开口要道谢，她示意我打住“别说谢啊谁叫你是我的心肝宝贝呢！”说着作了个呕吐的样，真够肉麻的
　　　　正说着，手机响了是宇。这个男人的声音从电话那边传来依然那么富有磁性，我想要是没有树的出现自己肯定单凭這个声音也会爱上他的吧？宇担心的问着我母亲的情况说之前我的电话一直没打通，我说换了卡号去了云南把大概情况给他说了，他財放下心}