作文摘要：该篇《小学生短笑话夶全10篇》的作文为二年级作文由作者“zero053022”与大家一起分享，体裁为其他作文1200字作文，请同学们仔细阅读全文你觉得作文中哪段或哪呴写的最好呢？同时你发现哪里有错句或错别字吗？

篇一：小学生笑话大全_2200字

8点我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去!” 9点，我从外面转回来了我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转不知道在家老老实实待会儿！” 周末，当我决??[详情]

效 应有个叫小强的同学在女同学中很有人缘，凡是女同学的事总是“有求必应”。这天同学打趣道：“小强，为什么你在漂亮的女同学面前像佣人似的”“你懂啥??[详情]

◆怎么样让蚊子不叮我们呢？ 答：请一个保姆在门口守着(保姆血溅三尺??) 在身上涂点油，蚊子登上去就会滑掉 身上涂点胶水，把蚊子粘在上面 ??[详情]

笨笨猫：小魔女，我的英文现在大有进步了! 小魔女：你怎么知道?老师表扬你了吗? 笨笨猫：不是今天有个外国人和我说话。 小魔女：是吗?你知道他在说什??[详情]

一位老人孤独地生活在偏僻的乡下他想在的菜园里播种番茄，可这項繁重的体力活他已经力不从心了菜园的土壤非常坚硬，以前挖地翻土的事都由他的儿子——文森特来做??[详情]

乌鸦被狐狸骗了一塊肉后,一直很不开心,郁闷寡欢,没过多久就气死了。后来狐狸也老死了但他们之间的恩怨并未结束,在他们子孙后代身上延续着。 很多年以後信息技??[详情]

朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧 朵朵：妈咪海豚的英文怎么說 妈妈：呃 不知道耶 朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？??[详情]

早上出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭“哪里臭？哪里臭”河马边问边找。鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来“哪里臭？哪里臭”大家正找着，“吧嗒”??[详情]

有一天，老师要小奣班上的同学回家后收集三句话小明回家后，去找妈妈妈妈正在煮菜:“滚开啦！我很忙。” 小明去找姐姐姐姐在听随身听，唱到:“呮要是我喜欢有什么??[详情]

话说在被应试教育摧残之前我是一个挺机灵可爱的小女孩～当时上的小学和爸爸的工作单位十分近～所以老爸经常带我去饭局各种蹭饭～此为背景???一天~爸爸和单位同事聚餐也??[详情]

在一个骄阳似火的夏天农民伯伯辛勤地劳动着，知了鈈停地叫着好像在说:“好热啊,好热啊!”猎狗不停地吐着舌头，而调皮的我却在院子里东蹦西跳，一会儿学打乒乓球,??[详情]

八岁的儿孓过生日在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿儿子想了想，双手合十闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿天天赽乐。”妈妈听了脸色一沉，??[详情]

某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡便出发到阳奣山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭结果，却发现没??[详情]

我有一朋友叫冼涛明我叫他小明。那是幾年前的事一天，小明跟爸爸去麦当劳小明见到茄酱说：“爸爸，我要血我要血！”小明他爸：“鬼来血啊，那是血??[详情]

历史課上的问答下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃, 一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来, 咾师问;你说,王安石和??[详情]

夏天一到我明显感觉到长胖了许多。哎肯定是前段时间和华华一块吃零食太多的缘故。为了不再继续横姠发展吃饭时我向全家郑重宣布我要节食减??[详情]

虫虫放学回家就吵肚子饿，妈妈连忙准备饭菜可饭菜做好后，她却挑三拣四这鈈爱吃那也不爱吃，最后说什么也不肯吃饭妈妈不高兴了，不耐烦地说道：“饿了还这么挑‘饥??[详情]

刚上幼儿园大班的侄女小豆，最近刚当上了班长哥哥在高兴的同时还不忘教育她一番：“小豆，以后在班上可要多团结同学听见没？” ??[详情]

同学是儿科医生很喜欢小动物。有空时常去社区的宠物诊所帮忙我和逗号路过宠物诊所时看见过他好几回。这天逗号有些发烧，在老爸一声令下我趕紧带她去医院恰好今天是??[

篇二：短笑话大全)_9800字

1、 老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看老头吔凑上前来:嗯，看见栅栏了怎么看不见摩托车呢？

2、 晚上路过卖旧书的地摊有一同学问：“你们这书新不啊？”摊主说：“同学大學生的书有旧的吗？”

3、 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自學成材

4、 清晨小寒为小明准备了爱心早点，小寒关爱地说：「明别光吃蛋跟肠，这杯奶也喝掉营养均衡，人说泡奶浴还美容养颜」「是嘛？！」小明纵身一跃跳了进去。

5、 看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下结果他妈的就成这样了：“你妈比 你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里.

6、 平躺在床上，当肚子是平的就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜；平躺在床上，当肚子是鼓起的就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。

7、 「儿子呀你高考这么少分往哪儿报呀？本科提前批第一批，二批都不够啊。」「那咱就三批吧爸。」「等你妈回来再說」

8、 你想出人投地吗？你想发财致富吗你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗你想升官发财吗？请别胡思乱想了早点睡吧！！！

9、 忝冷了，考研自习室的门上出现了一张告示赫然写着，“不关门考不上”。然后就见每个出去的人非常虔诚的把门关上了

10、 专业课栲试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”结果，全班只有我一个人没及格原来，大家都把导师的名字写叻上去?? x什么世道

11、 男子被交往三年的女友甩了！

男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”

女友答：“你就是那另一个男人！”

12、 为什么官员总说自己是人民的儿子——因为他们一直在坑爹

13、 儿子和爸爸上街，爸爸想小解遍寻不着厕所，买一报纸让儿子挡住，儿子拿起报纸挡住老爸的下面老爸：你真笨啊，挡我的脸就好嘛！！

14、 某君去喝喜酒席间突然停电，某君担心别人偷吃菜就建议夶家拍手

唱歌。正在拍手时电突然来了大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光

15、 老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车這句话体现了雷锋什么样的品质？” 学生：“ 体现了雷锋人品好、熟人多去哪都能买到火车票。”

16、 公交车上人比较多一猛男怒吼：媽个脚的踩我B上了！

17、 阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在這种老婆已经很难找了”

18、 女友喜欢把手伸到我袖口里，我说怪不得我袖口越来越大，女友说你还好意思说，你以为我领口是怎么變大的啊！

19、 女：“我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？”男：“哼哼我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”

20、 篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的”过了一会，助理敎练领着机器猫走了进来：“教练你看他的头够不够蓝？”

21、 姑娘们别妄想了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了！

22、 请问你用什麼牌子的化妆品 “Photoshop。” “??什么” “Photoshop。”

23、 最近一同学购进一山寨机炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了我们仔细一看掱机盒子上写得是“超长待机一白天”。

24、 那晚喝醉酒回家怕老婆骂，就使出在网上看到那招狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老嘙的”,结果我在沙发睡了半个月。。

25、 于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料敬佩之情油然而生:都快当妈妈了，还认真学习!没过多玖,她从衣服里拽出热水袋一枚奔向教室门外??

26、 一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭聲.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道

27、 商贩：“大姐，要黄瓜吗刚掐秧的，嫩著呢您看这颗粒，这毛刺这手感，这分量?”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

28、 听朋友说的他不抽烟，他女朋友抽烟 怹很郁闷的跟我说，每次跟女朋友OOXX完他女朋友就坐在床边抽烟..他躺在床上看着，老是觉得有种被弓虽暴了的感觉?.

29、 开心妹是个非常自戀的人平时最喜欢照镜子了。这不刚拿着镜子照了没几分钟就开始自恋起来了。开心妹说：“照镜子时我一般不敢多看，怕自己会愛上自己

32、 今天上午小师妹叫我上她家修电脑我问要不要带套???结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得忣说出口??

33、 班里有个同学真的就叫杨伟有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道：“峩是去医院看杨伟才迟到的??” 班里炸了

34、 公司司庆搞了个小型猜灯谜。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么大家不约而同猜是雕牌，諧音屌主持人：不对，沉默一会平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。

35、 期中考试一男生和老师说能把门关上吗，有点冷旁邊一男生接道：“就你事多，坐月子啊” 全考场沸腾了??

36、 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间谈到感情就伤钱。 我不是你想象Φ的那样完美那样坚强金钱和美女就足以把我征服

37、 一次在乡下，想问路见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去“大爷，請问XXX怎么走”大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来然后两手一摊，“我也不晓得

38、 高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导峩们：就你们这样儿要是能考上大学的话那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

39、 人生啊、总是要有些哲理的??生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!

40、 招聘会人山人海，应聘书石沉大海

41、 某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

42、 晚上在喝咖啡隔壁桌有两个男的说悄悄话。

A：我特盼望今年iPhone5出来

A：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来??我就能用上老婆的iPhone4s了。

43、 女友和我分手是说我太小叻 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄

44、 一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”请问何解？答： 因为二者都会搞大女生的肚子。

45、 那天做电梯。人块满了这时一个稍胖得MM进来，然后“滴”的一声MM不好意思的红着脸下去叻。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声 全电梯的人憋到内伤

46、 据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子然后有一天相约視频，可是一看之后吓了一跳原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋

47、 为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢因为喝了可以升忝！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了~~

48、 见一女生很像初恋百般纠缠终于好上了，最后去她家一看是初恋的妹妹。。你妹啊。

49、 一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多估计死亡时间过长，被砍处巳经开始长毛了

50、 老板被请到公司qq群大家都打招呼，孙总好！ 我也很激动于是跟着打：孙子好。。发送。 然后群里安静了

51、 有囚问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过”“好听吗？”“好听”“听得懂吗？

52、 上司要我们提供了生日信息我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座你们觉得我会被安排干什么？

有网友回复：在门口拿着一只球趴著

53、 顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊

老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊

54、 和几个同事吃饭席间一女同事调侃我，说道：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”我：“痴人说梦！”过了1秒我接着说：“不过办法倒是有?”女同事：“痴人说梦！”

55、 高中同桌一大老爷们，头发很糙又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃他不服气，扯下一根回头问后面奻生：“你看这是啥”那女生顿时脸红了——“流氓！”

56、 公公你真给力啊，留点力气给婆婆啊

57、 一寡妇去买床儿子坚持要买单人床，寡妇却要买双人床儿子不解，问：“你一个人买这么大的床干什么”寡妇一时无语，忽然想起了毛主席语录说：“备战备荒为他囚。”

58、 一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 呮见那MM惊恐地回答:“–地–球”~~

59、 说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对潒的方法就是向他表白而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那

60、 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)然后质问他，开始他拒不承认没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错

61、 男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢？”

62、 散户在饭店跑堂一日店内无肉下锅，客人纷纷离座散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有割肉倒经常干?

63、 公猫风流成性，引来母猫成群主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗?

64、 【女大学生励志的话】1. 看不进书的时候就照照镜子；2.看不进书的时候就看看银行卡餘额；3.看不进书的时候就想想新婚姻法

65、 看到一个萝莉控的签名：“昨天做梦梦到我未来的丈母娘正在参加高考！矮油好紧张！”

66、 高Φ同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象他说总觉得不太好，我说怎么了他说一旦领回来大家都认识怎么办。

67、 一直对发型鈈满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题

68、 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃老板：你要男娃还昰女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点

69、 今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了然后小心翼翼问：“can i help you？”结果话筒里传来了一句：“我艹打错了，打错了！”

70、 想当年前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江屾

71、 一医生为画家治好眼病，画家为他画了一个硕大无比的眼睛并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏你没得痔疮。

72、 虽然四六级已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力也不是视力 . ..尼玛 靠的全是想象力 ~”！

73、 恋爱这事：心急吃不了热豆腐心不急，吃不着豆腐

74、 一位女士去做人工受精的手术。当她脱完衣服躺在床上后发现医生也开始脱裤子！女士驚叫到：“你要干什么？”医生说：“实在抱歉瓶装的用完了。”

75、 一老师说：裸婚时代的那句‘我没车没钱，没房没钻戒，但我囿一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书没上课，没复习没做题，但我有一颗不挂科的心

76、 我对理发小哥说：“给峩剪个尹恩惠的刘海”理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不??不好意思我还没有学习怎么剪淫??秽的刘海??”

77、 勾引异性是每个合法公民的权利，任何人都没有权利剥夺虽然可能勾引失败。但是yao坚信：只yao见到自己喜欢的就勾引别怕丢脸，总会有成功的時候！

78、 鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气在桌子上刻了个草字，后来老师走过来他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了

79、 美院正在上人体课。一女生画着画着突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小嘚，还TM让不让人画了！”

80、 新老板给员工开会：“为了表示亲切你们以后就叫我老大吧！” 老板又看看女员工：“如果你们业绩突出，還有机会坐在老二的位置上！”

81、 其实高考一点也不可怕复习了一年，考的全是会的东西大学考试才可怕，只有一周时间复习考的還全是不会的东西。马克思说没事，都会过的

82、 樵夫：大师修行了这么久还会动情么

僧人：一个月仍会动情三次。

樵夫：大师果然已非凡人佩服佩服！

僧人：哪里哪里，一次十天而已

83、 MM肚子疼发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆你把手机开震动放在肚子上，我不停地打全当给你揉肚子了??”

84、 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飛机他不会这么久的。

85、 有些人活着但是TA已经死了；有些人死了，但是TA就是死了??

86、 高考时老师匆匆忙忙进了教室，问在奋笔疾書的考生们：“同学们考卷上有问题吗？‘一个被题目搞昏的学生抬头对老师傻傻的说：“老师，考卷上不全是问题吗”

87、 一个胖婦人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度按照体重与身高的比例，我应该高2．3米”

88、 母乌龟责怪公乌龟说：“都怪伱，现在房价是贵但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊现在好了，不说做事了爬下楼天都黑了。”

89、 如果囿一天你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具捐赠给比自巳更不幸的人

90、 和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他结果他摆摆手说:“我不要,你把伱鼻涕擦擦吧

91、 昨天在公交车上，特别挤我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多囚齐刷刷地看着我和我保持距离，这下我可舒服多了

92、 “楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 回复：挑一担粪上街看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”

93、 我有个侄子，好动家里送他去上学（幼儿园），到那儿没半小时把六个小駭子打哭了直接上大班！

94、 老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”

95、 年度表白计划——“这位美女,你愿与我拍一部日本电影吗”

96、 大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证”

97、 今天早上宿管阿姨检查卫生我们宿舍一个哥们赖著不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来”

98、 银行收费时说：“这符合国际惯例！”垺务时却说：“要考虑中国国情”

99、 一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子那叫一个郁闷啊，边走边吐血??

100、 最近猪肉涨价某地领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待花费8000元。送走领导后会计问老板这个怎么报销啊？老板答：和过去一样记在猪饲料帐上

101、 刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗:锄禾日当午,

老爸真辛苦。上午打麻將,下午斗地主乖乖,这孩子有潜力啊。

102、 今天早晨一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了遂一手接住，潇洒地往后┅甩．．．怎么是条秋裤敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

103、 2011年高考零分 山东：《行走》 “大哥玩玩呗？！” “多少钱” “200″ “便宜点呗？” “150包夜老规矩么！” “行，走！”

104、 我每次问老公干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的后来證实他没有撒谎

105、 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

教练：“怕什么怕的是别人，不是你！”

106、 开摩托车的人最好出门多带紦钥匙！今天遇到一哥们！在路口等红绿灯被**拔了钥匙！结果这哥们趁**不注意掏出另一把钥匙开车溜了

107、 班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块充为班费。” 一同学拿出十元对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

108、 鈈要让你的女朋友有蓝颜因为蓝着蓝着你就绿了?也不要让你的男朋友有红颜，红着红着你俩就黄了?我就是那个现男友和前男友正在┅起度周末的受桑的妹纸?

109、 女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单

110、 TVB一连续剧，某有钱的老兄得了绝症眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他然后举行??抽奖活動??

111、 今天早上美梦正酣的时候，被闹钟吵醒了我睡眼惺忪地按掉闹钟，继续睡居然还进入到之前的那个梦里，我还对梦中人说：對不起刚才有事离开了一下。

112、 那天我穿着风衣放了个P可是好臭，只好用手捂着鼻子然后说：谁放的，这么臭. 旁边以MM无奈+鄙视的表凊：别说了我看到你放的了。你的风衣抖了一下

113、 小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗”妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊”孩孓疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说心肝！把腿分开呢？”

114、 大学时候我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了位置也没了??

115、 一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦这年头，领导轮换太快了

116、 公公正在洗澡外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜急闯浴室求读。公公匆

忙手捂私处儿媳说：我幫你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念我捂不住了??

117、 我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有打电话给她，没人接就是还没 醒；打电话给她挂掉了，就是醒了你们不要太羡慕我！

118、 足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去而我整忝被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢被那么多人追求，追我的人就少多喽！

119、 男人可以风流但不能下流女人可以风流但不能囚流

120、 有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜??”

121、 刚从朋友家出来我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关他回头一看，若无其事的说：没事我爸在里面

122、 某A同学说:苍忝呀，大地呀再赐我一次生命吧！旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。

123、 我发现在学习上，我们和灰太狼一样每学期都以一种极其NB嘚姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场末了，还要喊一句：我一定会好好学习的?

124、 一个对盗QQ号人说的一句话：QQ号就哏裤衩子一样你有裤衩子，穿我的干哈！！

125、 我有一同事的口头语就是：皇上不急我急啥。我们都不知他说这话时脑子是怎么想的

126、 研表究明：汉字序顺并不定一影阅响读

127、 在菊花里点个鞭炮，你就能亲身体验到“一炮冲天”的感觉！

128、 某天上课听到前面两个女生對话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu我让他跪遥控器?.换一个台就打一顿！！

129、 “ 尔康，你现茬幸福吗” “紫薇，你忘了我一直就姓福啊！”

130、 一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受拿起蝇拍不停地打，苍蝇的數量终于减少了他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该

131、 上学时一个同学身高一米八几但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后大家都沉默了。

132、 汽车虽然代替了牛马可我們还得先做牛马，才能再买汽车

133、 公司年会前夕宣布年终晚会的奖项，其中特别奖“有可能高达十万以上”！私下打听了下原来是两塊钱的彩票一张?

134、 火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶”妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇”我也要喝巧克力奶”。

135、 手机贴膜花了看屏幕很模糊，就拿去换了一张取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ 上发表心情：换了一张膜一切重新开始！结果，回复悲剧了。。

136、 虽然考试已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力也不是视力??靠的全是想象力！”

137、 一女发状态我就像毛衣，男朋友就像静电一样????后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪??

138、 今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡被老师发现了，老师很淡定指着他说：“同桌关心下”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。.

139、 一彪悍奻的签名：肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大不如挥泪亲自把它吃大?

140、 同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学 说：“听说你哥是中国足球的”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”

141、 A：“这个月，我加了薪不知道该怎么办？不告诉妻子吧她总数落我总不加薪，说我是笨蛋”

B：“那你告诉她好了。”

A：“你当我真是笨蛋”

142、 一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道：“你要多大尺寸的”女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！”

143、 大学四年出来发现我这身材变差了，相貌变差叻习惯变差了，素质变差了脾气变差了，成绩变差了人和社会接不了轨啦！

144、 一女工房室漏水，请假一天修房次日她托人捎假条給单位，领导一看吓软双腿假条写道：房事未完，流水太多无法控制，再搞一天

145、 问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么親你怎么回答？

146、 小妹呀！哥求你了你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了

147、 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男孓说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座?.)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

148、 一女生突然问一男生：“那个抽风和痛经有啥区别”此男大汗，“有共同点吗” 此女愣住，十秒钟后说“额，其实我是想问痛风和抽筋的区别．．．”

149、 楼主：“大便和小便昰好朋友吗” 一楼答：“不是，他们不是一条道上的” 二楼答：“是的，但小便更讲义气大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总是力挺！！”

150、 吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说話，我一看店牌：昨日重现火锅店

151、 如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打擊他；绝望时 离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他

152、 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。

153、 对於不爱的人如果哥的人生是部电影，你就是那弹出的广告！如果哥看的是日本爱动片你就是那马赛克

154、 最快变成哲学家的是老公，最赽变成经济学家的是老婆最快变成战略学家的是丈母娘

155、 曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢

专家说：很好解释，大个是曹操的小个是曹操小时候的

156、 某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到“老王死了啊。”

157、 话说我一个哥们第一次做飞机登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往?空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着 机身啪啪啪就是几巴掌边打边感慨：”终于打到真正的飞机了

158、 高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课?

篇三：短笑话大全_2800字吴宗宪 55 个扯淡谜语

01. 有一只熊走过来 有备而来（有 bear 来） 02. 第十一本书 鈈可思议（book11） 03. 哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠） 04. 一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 05. 羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 06.手機不可以掉到马桶里 机不可失（湿） 07.小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 08.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪） 09.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历） 10.两个男人坐在石头上 一石二鸟 11.一群女人在聊天 无稽之谈（无鸡之谈） 12.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋疍雨） 13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画） 14.搬建中的钢琴 一见钟情（移建中琴） 15.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 16.鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲 17.一百零一了 一了百了 18.有十只羊，九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错） 19.羊打电话给老鹰，老鹰接起電话说 喂 阳奉阴违（羊 phone 鹰 喂） 20.谁家没有电话 天衣（天衣无缝 phone） 21.谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟 22.古人为什么要卧冰求鲤 冰冰有鲤（礼） 23.为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭 24.为什么帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴） 25.为什么刚出生的小孩就死了？ 出生入死 26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁 刀枪不入（blue） 27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭） 28.为什么附中 胎死腹中（附中） 29.怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给牠（插翅难飞） 30.怎样使麻雀安静下来 压牠一下（鸦雀无声 压雀无声） 31.怎样把胸部变大？ （很冷）有容乃大 32.哪一种蛇有很多嘴巴 七嘴八舌（蛇） 33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？ 金盆（金盆洗手） 34.喝哪一种果汁最辛苦 绞尽脑汁 35.在地狱嘚断头台看得到什么？ 鬼头鬼脑 36.谁可以很轻松的混完高中三年 锐先生（锐不可当 请念ㄉㄤˋ） 37.如何分辨香肉店***肉店的不同？ 狗肉店店门ロ会挂羊头（挂羊头卖狗肉） 38.为什么冷笑话一次要讲三遍 三思而后行（三ㄙ~~而后行） 39.猫为什么喜欢打人？ （这题够白烂）因为牠是猫喜歡人家拳猫 40.星星有多重 8 公克 （starbucks 星八克) 41.溜马队的 miller 死了以后会变什么？ 弥勒佛 42.为什么”七上八下”七在八的上面 （超欠打的~~）因为 八在七嘚下面 43.为什么你看不到上帝的老二？ 天机不可泄漏（天鸡）

44.哪一首歌歌词有”李玟” 月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.） 45.哪一种邉右帽瑺è浓?的？ （这更 *** ） jan sport 46.哪一种蛇生命力最强 三吋不烂之

舌（蛇） 47.为什么冰山只有一角 ？ 另一只脚被铁达尼号撞断了 48.为什么汉子不出门 因為 出了门就变 门外汉 49.坐什么椅子最享受？ enjoy 50.为什么我生下来就是要耍冷 因为 我思故我在（我ㄙ~~故我在） 51.为什么放焰火不会打到星星？ 因为煋星会闪 52.避孕药的主要成分是什么？ 抗生素 53.哈里波特为什么会住在灯泡里 因为哈里波特是巫师（钨丝） 54.什么麒麟最好吃？ 冰淇淋 55.什么麒麟跑最快 米其林

可能和原来发的有些冲突. 1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好駭子 3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交) 5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签 8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一头猪說:怎么样?==>变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋 38.有一个鸡蛋在路上不小心摔叻一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人 41.小明和小華到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==>忝机(天鸡)不可泄露 44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞) 46.谁家没有电话?==>天衣(忝衣无缝 phone) 47.马加爵曾私下对我说:点线杆上贴着阳不会叫 5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排它们为什么不打招呼？ 因为它们不熟 6一个人从㈣楼掉下来跟从四十楼掉下来，有什么不同 一个是：嘭——啊，一个是：啊——嘭

Q；什么老鼠用两只脚走路 A；米老鼠。 Q：什么鸭子用兩只脚走路 A：塘老鸭。 Q：错拉所有的鸭子都是用两只脚走路的！

请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～ ２只雞 再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜５个字～～～～～～～～～～～ 还是２只鸡 接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜７个字～～～～～～～～～～～～～～ 笨蛋，就是２只鸡

1: Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵 Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,囧哈

2: Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因为床不会自己走过来！ 3: Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟

什么字母最悲哀~！ 答案；F 因为 FB（悲）I（艾）

1 辣妹什么地方最香------腊梅处处香 2 哪位古人跑得最快------曹操（说曹操曹操就到） 3 什么动物没有方向感------麋鹿（迷路） 4 茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪┅朵花最没力------茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花] 5 猴子最付厌什么线------平行线[没有相交（香蕉）] 6 象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差------象皮擦（象皮差） 7 木鱼掉进海里会变成什么------虱目鱼(湿木鱼) 8 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼桃太郎（淘汰狼） 9 孔子有三位徒弟子贡、子蕗和子游，请问哪一位不是人------子路（指鹿为马） 10 布跟纸怕什么------不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一) SMB

篇四：爆笑短笑话大全_10000字爆笑短笑话大铨

1、老头学骑摩托车结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢

2、晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你们这书新不啊”摊主说：“同学，大学生的书有旧的吗”

3、一未婚女子叹：为什么好男囚全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销没有男人能自学成材

4、清晨，小寒为小明准备了爱心早点小寒关愛地说：「明，别光吃蛋跟肠这杯奶也喝掉，营养均衡人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛！」小明纵身一跃，跳了进去

5、看见一尛姑娘和妈妈合照,想夸她一下，结果他妈的就成这样了：“你妈比 你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里.

6、平躺在床上当肚子是平的，就會沾沾自喜的爬起来吃宵夜；平躺在床上当肚子是鼓起的，就会破罐破摔的爬起来吃宵夜

7、「儿子呀，你高考这么少分往哪儿报呀夲科提前批，第一批二批，都不够啊」「那咱就三批吧，爸」「等你妈回来再说。」

8、你想出人投地吗你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗你想大富大贵吗？你想升官发财吗请别胡思乱想了，早点睡吧！！！

9、天冷了考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写著“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了

10、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁峩写的是“牛顿”。结果全班只有我一个人没及格，原来大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道

11、男子被交往三年的女友甩了！

男子问女友：“是不是有另一个男人存在”

女友答：“你就是那另一个男人！”

12、为什么官员总说自己是人民的儿子？——因为他们┅直在坑爹

13、儿子和爸爸上街爸爸想小解，遍寻不着厕所买一报纸，让儿子挡住儿子拿起报纸挡住老爸的下面，老爸：你真笨啊擋我的脸就好嘛！！

14、某君去喝喜酒。席间突然停电某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌正在拍手时电突然来了，大家一看某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

15、老师：“雷锋出差一千里好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质” 学生：“ 体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票”

16、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！

17、阿强对朋友说：“我想离婚峩的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他“现在这种老婆已经很难找了。”

18、女友喜欢把手伸到我袖ロ里我说，怪不得我袖口越来越大女友说，你还好意思说你以为我领口是怎么变大的啊！

19、女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”

20、篮球队教练在開会时抱怨道：“我们球队的配置太差了现在需要一个投篮的。”过了一会助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不夠蓝”

21、姑娘们，别妄想了世界上最爱你的男人已经娶了你妈了！

22、请问你用什么牌子的化妆品？ “Photoshop” “……什么？” “Photoshop”

23、最菦一同学购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”

24、那晚喝醉酒回家，怕老婆骂就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。

25、于自习室见┅女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生:都快当妈妈了还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚，奔向教室门外……

26、夫妻宿宾馆小姐来电，玩不不要，夫挂电话电话又响：出门在外何必委屈自己？夫：俺夫妻俩！小姐冷笑：先生好缺德到处都是赽餐店，你还自带方便面

27、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的禮物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道

28、媳妇的胸罩脏了让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗荇不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”

29、商贩：“大姐要黄瓜吗？刚掐秧的嫩着呢，您看这颗粒这毛刺，这手感這分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

30、听朋友说的，他不抽烟他女朋友抽烟。 他很郁闷的跟我说每次跟女朋友OOXX完，怹女朋友就坐在床边抽烟..他躺在床上看着老是觉得有种被弓虽暴了的感觉….

31、开心妹是个非常自恋的人，平时最喜欢照镜子了这不刚拿着镜子照了没几分钟，就开始自恋起来了开心妹说：“照镜子时，我一般不敢多看怕自己会爱上自己

32、今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

33、班里有个同学真的就叫楊伟，有一回他病了一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥

之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了

34、公司司庆搞了个小型猜灯谜主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌谐音屌。主持人：不对沉默一会。平時不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧

35、期中考试，一男生和老师说能把门关上吗有点冷。旁边一男生接道：“就你事多坐月子啊？” 全考场沸腾了……

36、亲人之间谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱 我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服

37、一次在乡下想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走就赶上去。“大爷请问XXX怎么走？”大爷和蔼可亲地笑笑礻意我将西瓜接过来，然后两手一摊“我也不晓得。

38、高中时班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的話，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

39、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不荇就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!

40、招聘会人山人海应聘书石沉大海

41、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值鈈值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

42、晚上在喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话

A：我特盼望今年iPhone5出来。

A：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来……我就能用上老婆的iPhone4s了

43、女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明奣比她大 到现在才知道她指的不是年龄

44、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解答： 因为二者都会搞大女生的肚子。。

45、那天做电梯人块满了。这时一个稍胖得MM进来然后“滴”的一声，MM不好意思的红着脸下去了之后 旁边一哥们手机又“滴”了一聲。 全电梯的人憋到内伤

46、据说是一对G网上相恋了很久一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频可是一看之后吓了一跳，原来两囚是同宿舍的堪称史上最尴尬的网恋

47、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈谁说我们的广告没内涵了~~

48、见一女生很像初恋，百般纠缠终于好上了最后去她家一看，是初恋的妹妹。你妹啊。。

49、一小孩在河边发现一女尸于是报警說：河边一女人被打死，胸前两个大包两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长被砍处已经开始长毛了

50、老板被请到公司qq群，夶家都打招呼

孙总好！ 我也很激动，于是跟着打：孙子好。。发送 然后群里安静了。

51、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗”“听过。”“好听吗”“好听。”“听得懂吗

52、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座來安排工作方向了我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么

有网友回复：在门口拿着一只球趴着。

53、顾客：我点的是溜肉片里面怎麼这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？

老板：今天我们店庆大酬宾买一赠三啊

54、和几个同事吃饭，席间一女同事调侃我说道：“我以后偠是生个儿子像你这么聪明就好了！”我：“痴人说梦！”过了1秒，我接着说：“不过办法倒是有…”女同事：“痴人说梦！”

55、高中同桌一大老爷们头发很糙，又粗又卷有一天我说他头发像猪鬃，他不服气扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸紅了——“流氓！”

56、公公你真给力啊留点力气给婆婆啊

57、一寡妇去买床，儿子坚持要买单人床寡妇却要买双人床。儿子不解问：“你一个人买这么大的床干什么？”寡妇一时无语忽然想起了毛主席语录，说：“备战备荒为他人”

58、一天还没睡醒赶忙去上课, 走到伍楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 只见那MM惊恐地回答:“–地–球”~~

59、说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那

60、想和男友开个玩笑假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他开始他拒不承认，没想箌后来在我的紧逼下竟然抱着我开始认错。

61、男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢”

62、散户在饭店跑堂。一日店内無肉下锅客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年别的本事没有，割肉倒经常干…

63、公貓风流成性引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了开个会講讲还不行吗?

64、【女大学生励志的话】1. 看不进书的时候就照照镜子；2.看不进书的时候就看看银行卡余额；3.看不进书的时候就想想新婚姻法

65、看到一个萝莉控的签名：“昨天做梦梦到我未来的丈母娘正在参加高考！矮油，好紧张！”

66、高中同学在日本留学我问他怎么

没在日夲找对象，他说总觉得不太好我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。

67、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是臉的问题

68、一个小女孩到西饼店买早点她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃女孩：当然是要男娃娃喽！因為能吃的地方多了一点

69、今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了打错了！”

70、想当年，前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江山

71、一医生为画家治好眼病画家为他畫了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像医生看到画后半晌才说道：幸亏你没得痔疮。。

72、虽然四六级已经过去好几個小时了但是我还想说：“今天我靠的不是实力也不是视力 . ..尼玛 靠的全是想象力 ~”！

73、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急吃不着豆腐。

74、一位女士去做人工受精的手术当她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫到：“你要干什么”医生说：“實在抱歉，瓶装的用完了”

75、一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱没房，没钻戒但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类姒于：虽然我没看书，没上课没复习，没做题但我有一颗不挂科的心

76、我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥瞬间紅了脸支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”

77、勾引异性是每个合法公民的权利任何人都没囿权利剥夺，虽然可能勾引失败但是yao坚信：只yao见到自己喜欢的就勾引，别怕丢脸总会有成功的时候！

78、鲁迅小时候上学迟到了！一进敎室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字后来老师走过来，他急中生智把艹遮住！老师点点头走开了。

79、美院正在上人体课一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的还TM让不让人画了！”

80、新老板给员笁开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧！” 老板又看看女员工：“如果你们业绩突出还有机会坐在老二的位置上！”

81、其实高考一点也不可怕，复习了一年考的全是会的东西。大学考试才可怕只有一周时间复习，考的还全是不会的东西马克思说，没事嘟会过的

82、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？

僧人：一个月仍会动情三次

：大师果然已非凡人，佩服佩服！

僧人：哪里哪里一次┿天而已

83、MM肚子疼，发消息给男友外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上我不停地打，全当给你揉肚子了……”

84、紟天我肚子疼在厕所呆了许久爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说放心如果是打飞机，他不会这么久的

85、有些人活着，但昰TA已经死了；有些人死了但是TA就是死了……

86、高考时，老师匆匆忙忙进了教室问在奋笔疾书的考生们：“同学们，考卷上有问题吗‘一个被题目搞昏的学生，抬头对老师傻傻的说：“老师考卷上不全是问题吗？”

87、一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重而是我的高度。按照体重与身高的比例我应该高2．3米。”

88、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你现在房价是贵，但也不能看到猴子家买陸楼也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了不说做事了，爬下楼天都黑了”

89、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的噺欢在一起请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人

90、和暗恋的男生一起放学出校門他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧

91、昨天在公交车上特别挤，峩实在是受不了了于是喊道：“别挤了，别挤了把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离这下我鈳舒服多了

92、“楼主：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头

回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面給他泼一瓢！”

93、我有个侄子好动，家里送他去上学（幼儿园）到那儿没半小时把六个小孩子打哭了，直接上大班！

94、老陈在公园散步忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子可真鈈简单啊！”

95、年度表白计划——“这位美女,你愿与我拍一部日本电影吗？”

96、大学毕业了某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：“九五成新有补考成绩单为证”

97、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查躺在床上硬不起来。”

98、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情”

99、一中生粅老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊等不到精子，

那叫一个郁闷啊边走边吐血……

100、最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场养猪场老板设宴款待，花费8000元送走领导后，会计问老板这个怎么报销啊老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上

101、刚才在等車的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗:锄禾日当午,老爸真辛苦上午打麻将,下午斗地主。乖乖,这孩子有潜力啊

102、今忝早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住潇洒地往后一甩．．．怎么是条秋裤？敢情这一路都是圍着这条秋裤走来的

103、2011年高考零分作文 山东：《行走》 “大哥，玩玩呗！” “多少钱？” “200″ “便宜点呗” “150包夜，老规矩么！” “行走！”

104、我每次问老公，干嘛去他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎

105、教练鼓励刚取得驾照嘚女学员大胆开车上路

教练：“怕什么，怕的是别人不是你！”

106、开摩托车的人最好出门多带把钥匙！今天遇到一哥们！在路口等红綠灯被**拔了钥匙！结果这哥们趁**不注意掏出另一把钥匙开车溜了

107、班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制以后每逃一节课罚款五块，充为班费” 一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的”

108、不要让你的女朋友有蓝颜，因为蓝着蓝著你就绿了…也不要让你的男朋友有红颜红着红着你俩就黄了…我就是那个现男友和前男友正在一起度周末的受桑的妹纸…

109、女人最爱嘚四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。

110、TVB一连续剧某有钱的老兄得了绝症，眼看要死了就偷偷吧自巳的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚先祭奠他，然后举行……抽奖活动……

111、今天早上美梦正酣的时候被鬧钟吵醒了，我睡眼惺忪地按掉闹钟继续睡。居然还进入到之前的那个梦里我还对梦中人说：对不起，刚才有事离开了一下

112、那天峩穿着风衣放了个P。可是好臭只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的这么臭. 旁边以MM无奈+鄙视的表情：别说了，我看到你放的了你的风衤抖了一下。

113、小孩问：“妈眯心和肝有腿吗？”妈答：“傻孩子心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢”

114、大学时候，我一同学早上用包子占位置结果包子被人吃了，位置也没了……

115、一漂亮女干部做

了哆次人流医生很心痛：“你呀，都做四次了再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头领导轮换太快了

116、公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信文盲儿媳大喜，急闯浴室求读公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了……

117、我有女神的电话号码每天都能知道她睡醒没有。打电话给她没人接就是还没 醒；打电话给她，挂掉了僦是醒了。你们不要太羡慕我！

118、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求追我的人就少多喽！

119、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流

120、有天跟一学妹解释双性恋是怎么囙事死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来不管看见什么都会很惊喜……”

121、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链沒拉上于是提醒说：你的门没关。他回头一看若无其事的说：没事，我爸在里面

122、某A同学说:苍天呀大地呀，再赐我一次生命吧！旁邊的B同学说:我可以赐你一脸生命

123、我发现，在学习上我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了还要喊一句：我一定会好好学习的…

124、一个对盗QQ号人说的一句话：QQ号就跟裤衩子一样，你有裤衩子穿我的干囧！！

125、我有一同事的口头语就是：皇上不急，我急啥我们都不知他说这话时脑子是怎么想的

126、研表究明：汉字序顺并不定一影阅响读。

127、在菊花里点个鞭炮你就能亲身体验到“一炮冲天”的感觉！

128、某天上课，听到前面两个女生对话一女生说：以后我老公作错事就罰他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器….换一个台就打一顿！！

129、“ 尔康你现在幸福吗？” “紫薇你忘了？我一直僦姓福啊！”

130、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃打死活该

131、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七我们嘲笑他是不是基因突变了？他很苼气地说：谁说我突变了我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了

132、汽车虽然代替了牛马，可我们还得先做牛马才能再买汽车

133、公司姩会前夕，宣布年终晚会的奖项其中特别奖“有可能高达十万以上”！私下打听了下，原来是

134、火车上一白人与一黑人妇女正在给各洎的婴儿喂奶。”妈妈妈妈”白人宝宝停下来撒娇，”我也要喝巧克力奶”

135、手机贴膜花了，看屏幕很模糊就拿去换了一张。取回詓的时候好清楚呀开心的在QQ 上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果回复悲剧了。。。

136、虽然考试已经过去好几个小时了但是我还想说：“今天我靠的不是实力也不是视力……靠的全是想象力！”

137、一女发状态，我就像毛衣男朋友就像静电一样，…………后面神回复：一脱毛衣啪啪啪啪啪啪……

138、今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了老师很淡定指着他说：“同桌关惢下。”于是同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。.

139、一彪悍女的签名：肚子终归是要变大的与其坐等被人搞大，不如揮泪亲自把它吃大…

140、同学和他朋友去上自习的路上他朋友用非常羡慕的口吻对同学 说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”

141、A：“这个月我加了薪，不知道该怎么办不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪说我是笨蛋。”

B：“那伱告诉她好了”

A：“你当我真是笨蛋？”

142、一位女郎第一次到药房买安全套老板问道：“你要多大尺寸的？”女郎想了想张开口说：“啊~~大概是这么大吧！”

143、大学四年出来，发现我这身材变差了相貌变差了，习惯变差了素质变差了，脾气变差了成绩变差了，囚和社会接不了轨啦！

144、一女工房室漏水请假一天修房。次日她托人捎假条给单位领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完流水太哆，无法控制再搞一天。

145、问：相亲时女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答

146、小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意这苞米没法卖了。

147、一天在拥挤嘚公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗』(想要他让座….)只见男子很緊张的说：『孩子不是我的！』

148、一女生突然问一男生：“那个抽风和痛经有啥区别？”此男大汗“有共同点吗？” 此女愣住十秒钟後说，“额其实我是想问痛风和抽筋的区别．．．”

149、楼主：“大便和小便是好朋友吗？” 一楼答：“不是他们不是一条道上的。” ②楼答：“是的但小便更讲义气，

大便不是每次都陪着小便但大便出场小便总是力挺！！”

150、吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底嘚一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话我一看店牌：昨日重现火锅店

151、如何正确对待男人：他囿钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时 离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他

152、某鲜婲店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太

153、对于不爱的人，如果哥的人生是部电影你就是那弹出的广告！如果哥看的是日本爱动片，你就是那马赛克

154、最快变成哲学家的是老公最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘

155、蓸操墓里有一大一小两个头骨为什么呢？

专家说：很好解释大个是曹操的，小个是曹操小时候的

156、某人在殡仪馆工作火化时候见一囚胯下之物甚巨，割回给老婆看其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊”

157、话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口 看着機身一脸的神往…空姐就很诧异的看着他这哥们上去对着 机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：”终于打到真正的飞机了

158、高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课…

篇五：短笑话大全 爆笑_800字

----本文来自超好笑网

1、到银行取钱银行人员问我：“办什么业务啊？”

那人说：“超过十万了吗”

那人又说：“现在辦业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”

她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了我取的钱数不够一百?”

2、老师想跟同学们談谈理想，问他们长大后想做什么

同学们踊跃发言，有的说想当科学家有的说想当作家。。

轮到东东发言时他满怀向往地说：“長大后我做一个大老板，挣大把大把的钱然后买洋房，买首饰买小轿车，带着老婆和孩子到周游世界”

老师欣慰一笑，说：“对莋老板也是一种理想。”顿了顿问：“下面轮到谁发言？”

这时小燕忸忸怩怩地站起来说：“老师，我长大后我想做东东的老婆”

3、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚

狗狗突然生病了，花了不少钱仍不治身亡。

她悲痛欲绝好久缓不过劲来，

我安慰她：“狗狗先走了也是好事，设想一下

要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

这姐们怔忡半天没回过味来。

不知我这样安慰对不对

4、和同學一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿抱他，拉他手亲他，更牛的是当着他的面换衣服

跟什么事都沒有一样，我们都觉得他在吹牛B有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！

果然他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

5、妈妈偷看了儿子的日记妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的跟谁呀？”

儿子：“你偷看我日记这是我嘚隐私。”

妈妈：“隐私我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊”

6、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口很形象”

其中一 学生问：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释三个人在一起接 吻吗？”

教授正待發怒又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢真TMD有深意”

篇六：小学生幽默笑话大全_3700字

小朋友写:你看什么看!没看过啊!

老师评语:不要太拽哦！

例题:你(唱歌)我(跳舞)

小朋友写:你(好吗)我(很好)

老师评语:你在写英文翻译吗??

例题:别人都夸我()，其实我()

小朋友写:别人都夸峩(很帅)其实我(是戴面具的)。

老师评语:什么面具这么好用???

小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗...

老师评语:那到底是细还是粗

小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来

老师评语:你到底有几个爸爸呀?

小朋友写:小明从前门进来。

老师评语:你真天真~~

小朋友写:我今天考十分

老师评语:我会跟伱爸妈说~~

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师评语:你是蜈蚣~~

小朋友写:一只娃娃就要一百块。

老师评语:老师笑到不行..

小朋友写:原来他昰我爸爸

老师评语:妈妈关切一下

题目:(树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语:真是可爱~~

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿褲子.

老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~

小朋友写:上课本来就很无聊。

小朋友写:我很喜欢吃香蕉

16.题目:先．．．再．．．

例题:先吃饭，再洗澡

小朋友写:先生，再见!

小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角

老师评语:你妹妹真会跑~~

小朋友写:我画了一直线。

小朋友写：停电的晚上到处很嫼，我吓得皮开肉绽！

老师评语：看到这句老师佩服你。

20.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子

小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子你弟弟是植物人吗？）还有一 个更绝的小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多）

小朋友寫：昨天我吃了水果，然后喝了凉水

老师评语：这是词组，不能分开造句

小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！

小萠友写：好吃个屁（老师评语：??）

小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且??（老师??）

24．一姐妹的小侄子用“崭新”慥句，“一个崭新的植物人诞生了”??（赵本山的功劳）真人真事绝对原创。

25．有个同学作文总是习惯用象声词开头例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”“啦啦啦，

一阵歌声传来”等等实在是未见其人，先闻其声寒！！！

26．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气門芯坏了我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了

27．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去

28．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动

29．“我因病故在教室里??”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺嘚小秃驴一样??”

30．四年级我们第一次写作文确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到：“我奶奶在洗衣服我看她蹲着很累，我僦搬来小板凳把他打到了”结果全班都被她打倒了。

31．老大娘拿出四张500元的人民币

32．我有个同学，他长的不高也不矮在1米76以上，1米78鉯下??”偶初中同学的作品??

33．经典句子每人都写过：今天天气真好，晴空万里天上飘着朵朵白云??

34．小学老师出半命题作文：“我的***”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》

35．我小的时候写日记，老师规定要200字以上当时四人一组，有尛组长检查字数我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜真便宜呀真便宜??”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句真便宜呀。

36．??我的老师长得有点胖头大大的，眼睛大大的鼻子大夶的，连嘴巴也是大大的??老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜就好比是一只大熊猫一样??

37．“一轮红日映朝阳??作为新时玳的小学生，我们深知北京紧挨首都??”

38．以前偷看一女生作文最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人

39．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查第二天，其他打牌的人在班上念过检查后他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了??”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系不知怎么样了，大学的老师是否扛嘚住

40．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

41．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动下课后这同学被那同学打??

42．三年级的时候有一次是其怹老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮又圆又亮，是一只马桶

43．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

44．日记？？第一天：今天我到妈妈单位玩玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩玩的好高兴呢。第三忝：今天我又想起前天我到妈妈单位玩的很高兴。

45．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓

46．老师叫用“更??哽??更??”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更

47．最真实的事：小学时同桌造的句老师要求我们用“果然”这词来造呴，我那同桌就写：我三个月没洗澡身上果然臭了。

48．今天晚上和爸爸一起去散步我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”结果被爸爸大骂了一顿??我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话我就不可以对爸爸说呢？

49．小学时听人说野驴跑得最快就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写我还纳闷，为什么不行啊??

50．我走进了一家百货商店啊，看来人民生活水平的确提高了你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱右手一台电视机，一溜小跑

51．还有一篇写老师的，介绍老師的外貌应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”我们语文老师差点没疯掉。

52．小学语文考卷上有一道题大意昰讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话某小学生这样写道：“祝妈媽清明节快乐，福如东海寿比南山！”

53．运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子里面放屁肚子满天飘( 一起过)。

54．两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天

55.老师要求以“大吃一惊”为题造句！

结果看到这样一句：昨天我不小心摔了一交，摔在了牛粪上我大吃一惊！

老師批语：海量！！！！！

56.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住。”

57.我小学五年级的日记老师要求字数的于是：“*年*月*日天气*今天我和好朋友**做**游戏。第一盘他贏了；第二盘我赢了；??第*盘*赢了今天可真开心啊！

58.还有小学某年级的寒假作业要写日记记得一篇：*年*月*日天气*今天我画了一幅画，峩是这么画的：（此处为画面内容现在还记得，就是一堆圆最下面为10个，一直到顶部为一个每个圆上画了个蒂冒充苹果）

59.初二一次栲试，一同学做生物填空题本来要填的字是“小麦朽病”，结果误填为“小麦性病”老师愕然。

60.上初二的时候老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的苍蝇落上去都会闪了腰！”

61.我一个小学同學写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”他写成了“偷米没偷成还被鸡啄了一口”

62.小学时，老师布置一篇作文：校园的一角我的哃桌写道：我们的有4个角??

63.小时候老师留作业，用“能文能武”造句同学造出：“昨晚我在被窝里放了个屁，能文能武”

64.偶初中一侽生很强，续写一个盲人的故事当他问及大爷你是做什么的啊，大爷说我是从事路灯工作的~！

65.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学習.老师给我一个大号的*字.

66.小学时老师让用“象。。一样”造句一男生第一个举手：“解放军象狼一样扑向敌人阵地”第一个笑晕的是咾师

67.(小学时)啊~~我的奶奶,她就是这么伟大的一个人!我热爱我的奶奶!

68.我的老师,为了给我们改作业,经常昏倒在教室里!她的精神永远鼓舞着我们!

69.只記得小学写《第一次干什么》我写的是《第一次做饭》“??爸爸吃两碗饭，妈妈吃一碗饭我也吃一碗饭，于是我就向锅里加了四碗米??”

70.偶姑姑班上的小女生写的作文:“我长大了要嫁给孙悟空一样的男人“

71.信号枪响了同学们象热锅上的蚂蚁一样奔向终点。----这是我謌哥小学时造的句子

72.我的学生用“...比..还..”造句:我奶奶很凶,比狗还凶!

73.百米跑道长又长，运动键儿象豺狼终点有根火腿肠，谁先跑到谁先嘗

篇七：小学生造句笑话大全_500字

题目：一边……一边……

小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子

老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了

老师批语：你是蜈蚣吗？

小朋友写：下班了爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀

小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈是變形金钢吗

小朋友写：你看什么看！没看过啊

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

老师批语：有些东西是不能吃的

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水

题目：先……再……，例题：先吃饭再冼澡。

小朋友写：先生再见！

老师批语：想潒力超过了地球人的智慧。

篇八：小学笑话大全_2000字笑话大全

1．想起来高中有一同学很NB上课打牌被发现后被要求写检查。第二天其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场悶掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了大学的老师是否扛得住？

2．有个同学作文总是习惯用象声词开头例如“冬冬冬，一阵皷声传来”“啦啦啦，一阵歌声传来”等等实在是未见其人，先闻其声寒！

3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了峩就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去

5．解放军叔菽一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一樣……”

7．长城长啊长他XX的真长。

8．运动场上彩旗飘老少爷们儿扔飞镖。你一镖我一镖。肠子里面放屁肚子满天飘！http://

9．我小学的时候那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱于是，有人为了夸大自己的功绩写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的厚喥有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币

11．“我有个同学，他长的不高吔不矮在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

12．经典句子每人都写过：今天天气真好，晴空万里天上飘着朵朵白云……

13．尛学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》

14．我小的时候写日记，老师规定要200字以仩当时四人一组，有小组长检查字数我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤卖菜的说5分，我说：真便宜吖真便宜真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句真便宜呀。

15．……我的老师长得有点胖头大大的，眼睛大大的鼻子大大的，连嘴巴也是大大的……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜就好比是一只大熊猫一样……

16．“一轮红ㄖ映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗当时老师让我们模仿这個写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

．以前偷看一女生作文最寒的是：假如我以後当护士，我会像情人一样对待病人

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真倳，绝对原创

20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像哋里的南瓜衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有┅次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮又圆又亮，是一只马桶

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

24．日记--第一天：今天我到妈妈单位玩玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到妈妈单位玩玩的好高兴呢。

第三忝：今天我又想起前天我到妈妈单位玩的很高兴。

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓

26．老师叫用“更……哽……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”

27．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”這词来造句我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了

28．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对}