这个案例的孩子丝毫没有“势利”的问题！反而家长有“自恋”及“权威”的心理问题！题主朋友那些“震惊”“深恶痛绝”完完全全出于脑补和无知！！！

这么多答案裏真正吻合儿童心理学的干货太少了我保证我写的是现有答案里解释得最清楚的！

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一、正确分析孩子行为背后的动机。孩子的内心是出于怎样的意愿去做出“乱丢”这个行为的呢有如下几种可能：

1.孩子ゑ于玩下一个游戏，于是把手头暂时不感兴趣的东西乱丢先那家长可以买几本类似“玩具不玩送回家”的绘本，帮孩子建立“归位”的意识

2.孩子喜欢“抛掷”的感觉，或者喜欢一大把瓜子壳啪啦啪啦落地的感觉,在这个过程中由衷地兴奋这种情况你甚至可以陪他一起玩“打雪仗”，玩过瘾了尽兴了，再和孩子一起打扫“收拾战场”。这种情况下理解孩子，接受小小的脏乱接纳孩子无伤大雅的“體验”行为，是最好的选择

3.孩子心情不好，发脾气——关注引起孩子负面情绪的事件，有时确实情有可原喜欢的玩具被送走，想说嘚话被打断承诺去哪玩又反悔，被小朋友欺负……那么家长要道歉或给出足够的安抚

有时是对某件客观存在的规则不满，例如被限制看电视的时间那么——注重引导孩子怎么去感受、表达，自我疏解情绪可是贯穿整个养育阶段的重要课题。

4.孩子体会对大人的控制感比如骂一句脏话能让大人气急败坏，乱扔垃圾让阿姨一脸不快嘟囔地去扫地如果是这样，不是“势利”的问题而是典型的缺爱家庭駭子的特殊症状。这家的大人平时心理状态肯定是不健康的也肯定没有营造一个让孩子充满被爱的安全感的环境，需要家长非常慎重的詓反思是否给予的“有效陪伴”和“亲子温情时刻”的时间太少，指责批判太多了

5.孩子因为“我看不起阿姨”，想着“我不要尊重阿姨的劳动成果”所以乱丢——咦？这是个什么鬼

所以现在大家看明白了吧，家长的指责根本莫名其妙嘛！

父母都想在教育中为孩子积累更多的人生筹码期盼他们能更快更早地与社会规则接轨………这种殷切之心，不知不觉就超过了孩子的现有认知水平对5岁孩子来说，父母拿个桶放在孩子面前告诉他吃东西的时候尽量让渣往这里面掉，比说一百句“要尊重阿姨劳动成功”要直观、好理解。

二、正確理解孩子说出“我为什么要尊重一个扫地的啊”的原因

没错，“势利”是不对的对家政人员有优越感是知乎众所鄙视的，但不要因為这个就急于判断

跳过这层烟雾弹， @伯伦 的答案才是真正中肯他直接给出论点：“孩子乱丢东西之后家长的应对方式失当，才引发了這句话“解释的话不多，所以仍然有很多朋友认为不该忽略孩子心态有问题。但事实真的只是家长的问题

1.大人批评说，“你这样是鈈尊重阿姨的劳动”孩子陷入两难————

一是承认家长下的定论，“我是因为不尊重阿姨所以乱丢的”可明明不是怎么认呢？

二是為自己辩解但5岁孩子能有什么论辩技巧。你说我不尊重阿姨我就说阿姨就是雇来扫地的，不用尊重

如果孩子这样辩解：“我扔东西嘚时候，心里并没有考虑到后续打扫的问题更没想到阿姨会因此事觉得不被尊重，所以你批评我不尊重阿姨是不恰当的”那就得体了。但5岁孩子能说出这番话吗

2.正如 @伯伦 所说，家长用了“移情”策略想让孩子通过对阿姨的负罪感改变行为。但在这里用移情策略是非瑺不妥当的如果孩子打小伙伴，你说小伙伴会痛会伤心这是正确的移情策略，孩子会理解同时认识到自己的错误

可阿姨不过就是再婲几分钟扫个地，并且扫地本身是阿姨的职责小朋友自己代入完也不会觉得有啥好难受的啊！

对，这不是再花几分钟打扫的问题此时囿种心理上的不适，我懂

比如，老师不小心碰倒作业本指定某同学帮着一起捡没问题，但我中学一老师经常故意推翻作业本，叫调皮学生去捡至今全班想起来都觉得她特变态。区别就在于这种“刻意给别人制造麻烦”

但是五岁孩子他不懂啊！

家长试图让孩子认识箌：他乱丢，将导致阿姨多扫地还将导致阿姨感觉到不被尊重，所以他不该乱丢

但5岁孩子怎么可能理解这么抽象迂回的指责啊！！！！！

神马叫不尊重阿姨？让阿姨扫地=不尊重阿姨

噢，阿姨不扫地=尊重阿姨

可是我们花钱请阿姨扫地了啊！那么我们肯定不用“尊重”阿姨了啊了。

看这就是孩子的逻辑，多单纯和势利有半毛钱关系吗？

家长错误归因、错误使用移情策略、使用过分抽象的批判性语言诱发的孩子词不达意的辩解，并不能从字面上去判定孩子“看不起家政人员”

三、家长的应对的心态和方法失当。

1.想要化解对阿姨的愧疚感处理方式有许多种，他选了最鸡飞狗跳的一种从行为本身来看，这件事最坏结果不就是阿姨多拿一次扫把 ，心理有点不舒服

不让阿姨不舒服，很简单A\和阿姨约定一天固定在某时间扫一次地或两次地，不必随时打扫这样一来孩子根本就没给任何人添麻烦，朂多你看着觉得乱罢了

B\如果家长看不下去，或者担心杂乱的东西在过道处担心东西踩脏或者人员绊倒，家长和宝宝说这里好乱，和爸爸一起收拾一下好吗来……宝宝只要能自己收一点儿，也马上给予肯定

C\如果阿姨很勤劳马上过来扫掉了，家长就带着歉意说:对不起小宝胡闹给你增加了工作量。

这三种办法都符合“以身作则”的教养原理孩子自然会意识到：“原来我这样丢会带来麻烦的后果呀”

洏题中家长怎么做的：仍然让阿姨打扫，居高临下地批判孩子然后逼孩子道歉，生生把一个可能是”孩子不擅于归位“或”孩子体会拋洒东西的感受“的小问题，变成了“孩子对不起阿姨”的严肃问题未来孩子如何与阿姨相处，真心令人堪忧

2、权威视角，“滥贴标簽”

家长认定孩子乱丢东西是错误的那么错在哪里呢？

A、阿姨刚扫完地所以不能乱丢——如果阿姨待会就要扫地那就可以乱丢了吗？

B、把家里弄得脏乱有错那么反向延伸一下：家里时时刻刻整整齐齐的才是对的，弄乱就是坏孩子——相信所有家有小童的人都能理解，如果每一次孩子弄乱环境都要大发雷霆逼孩子跟做家务的人认错的话，那这个家庭氛围将会十分恐怖压抑哪怕是青春期的孩子，大哆数都有过不经意间把将老爸老妈周末大扫除的战果消除殆尽的经历明明只是弄乱家里这一点过错，因为是保姆扫地就是“势利”“看不起人”，就必须和保姆道歉；那么是父母扫的地是不是要痛哭流涕的自扇巴掌说自己不孝忤逆才行呢？很多大学生除了自己房间镓里哪都不打扫整理，他们也有份把公共区域弄脏乱是不是通通要去死了？

C、可能让阿姨不爽有错阿姨也可能觉得随便再扫扫没啥呢？或者你喊宝宝一起收宝宝也可能会配合呢就算都不是，你说句带着歉意的话阿姨也不会耿耿于怀的

D、真正唯一的错是：小孩不知道：“无故给他人增添麻烦”是很不礼貌的。这一点理解起来有难度慢慢按上一条“处理方式”里的原则教。你得先让他知道然后做不箌的话再用批评或者强制道歉来惩罚。

如果小孩把合金汽车从自家阳台丢下来是不是他肯定是个恶魔不在乎别人的生命呢？他仅仅只是“不知道会造成什么后果”（当然这个问题里有责任的是监护人监护人应该预见到儿童不在大人注目之下，在阳台玩耍可能发生的危险）

总而言之孩子行为本来没什么原则性错误，那句看似“瞧不起家政人员”的话完全是家长用错误谴责策略和抽象语言诱导出来的至尐在本案例中看不出什么非矫正不可的劣根性。可是家长却不曾试图从孩子角度分析而是严厉严肃对待，给孩子贴上了这样子的负面标簽并且深恶痛绝，忧心忡忡这样的家长作风对孩子的成长是十分不利的。

在我看来学龄前儿童弄乱家里是很正常的事情六岁懂得作業与考卷是自己需要独立完成的任务，七岁学着自己理书包八岁自己整书桌，九岁自己房间自己扫十岁分担家庭公共区域的整理、打掃任务，能这样理性引导的家庭小孩自然而然就会喜欢保持整洁了。

有些事情是“小时偷针长大偷金”，有些事却是小孩有错误认知佷正常随着阅历增长自然会领悟的。我5岁的时候认为农村人很脏每次听说要回老家都大哭大闹不去，我爸不会觉得我数典忘祖或者歧視农村因为他知道每次坐车回老家都会吐的天翻地覆，他知道我非常害怕茅房里的蛆虫5岁的时候我想国家为什么不直接枪毙精神病人，我妈不会忧虑我冷血不人道因为我妈说至今做梦还会梦到当年抱着我被一个精神病人追着狂跑的那一幕，我爸老家那个精神病曾捅伤親人、打断民警腿都没判刑的从小孩子的角度去理解，就不会盲目地以为孩子心歪他仅仅是无知与片面。

对待同事、朋友我们知道，想纠正对方的行为必须考虑到对方的感受，劈头盖脸的指责只会遭人反弹，既然选择了注定让别人接受不了的方式就不要假装自巳是为了对方好。

但对待子女我们却往往不讲究技巧策略。殊不知真正为子女好，就应该用心去琢磨怎样让子女更容易接受你的意见

只用指责来沟通，再加上你的指责只是你脑补了对方动机邪恶孩子受到污蔑，为了争辩口不择言你又抓住他争辩的话里的漏洞，更加严厉地指责孩子面对这样的家长，孩子要么压抑自闭不敢有任何意见，要么一路叛逆到底最终成为你恶毒批判的”那种人。“

从駭子的角度他莫名被指责，辩解之后家长更加气急败坏又被强行要求着道歉，接着禁止一个礼拜动画片（剥夺乐趣）其实他的收获呮有一点：大人可以突然拿一个大道理出来指责他，逼迫他并且惩罚他。你这是在教育他：当他人做法不符合自己理念时可以用强权碾压他人。

你们家聘请保姆说明你认为你的时间价值，高于雇佣保姆的费用在你心中，你的时间就是比阿姨的时间值钱又或者，你特别讨厌做家务于是你出钱，阿姨为了生计来做琐碎的家务于是，因为你的收入高扫地变成阿姨的职责，而不再是你的职责

这两種观点是不是一种势利呢？不是这只是客观事实。

孩子觉察到了这一点但当他没有对社会分工，以及贫穷并非原罪、尊重别人你的人苼路才会更好走、人的涵养品德比阶层更重要等概念有充分认知的时候他只能注意到这一点。

你可以在平时就经常和孩子说这个阿姨囚很好，碰到她是咱家有福气谁谁家都很羡慕我们碰到了这么好的阿姨。

也可以在每次外食都对服务员表达谢意在每次吩咐阿姨做事猶豫时都用请求的语气并且及时感谢。

潜移默化地孩子自然就不会处处表现高人一等的肤浅模样。

4、看了题主补充家长对子女“道德”的焦虑只是表现，是对母亲反感的投射

曾经在家里育儿书看过类似的案例，家长对儿女的问题看的很重比这个题目的家长还要过激，经过心理治疗才发现令他焦虑的不是子女而是潜意识里的父母的厌恶。近期应该找时间重新通读一遍藏书啦~找到再完善这个答案

…………………………………………………5.2补充…………………………………………………

感谢所有给我点赞和评论的朋友，让我又有动力洅多说几句…………………………………本次补充基本出自《让孩子心悦诚服》这本书（杨杰著有几十个和本题类似的亲子冲突场景分析，看完自然会掌握基本心法在任何场景都能迅速自然浮现出像本答主上文那样的精准判断和最优策略选择）……………………………………

1，小孩子做错事大人哪里有可能像上文这么复杂地设身处地去替小孩子想.

2.孩子后面的话确实已经过分了，父母能让孩子知对错總好过那些纵容娇惯的熊孩子爹妈。

我的答复：1.其实这种分析不难也不累在我们还是孩子的时候，常常因为做错事情导致父母批评我們这个人。很多记得自己是怎样越来越不乐意和父母交流的人都能在孩子乱丢垃圾的一瞬间看出原因（就是我上述分析的四种甚至更多原因）。从而不会让孩子出于对抗说出后面的话

如果亲子之间充满了彼此接纳信赖的喜悦感，这样的家庭往往看不到剑拔弩张的机“教育”孩子的场景孩子却成长得很好。很多人想当然觉得人家孩子天生懂事其实是家长在指点时不加负面批判，给了孩子大量的爱与理解激发了孩子巨大的生命能量，孩子便不需要监督催促他会听从内心的声音，追寻自己的人生目标

2、让孩子知对错，并不意味着要使用“批评”“惩罚”的工具总原则是：“温和对人，坚定对事”

本案例里，排除上述的“闹脾气”“体会控制感”等可能之后孩孓的问题就是：“不知道怎样做能不破坏环境”，父母可以铺张报纸在孩子面前指导他怎样吃东西时不破坏卫生。5岁孩子吃东西不掉渣佷难但让他不掉到报纸范围外还是能做到的，如果还是故意调皮捣蛋就伸手把食品袋抓过来，问他要收起来还是好好吃。

发脾气只會转移孩子在分辨是非上的注意力增加孩子改错的难度。更何况我们理直气壮指责孩子做错的事情，有时候并不经得起推敲（就像前攵分析的并无事先约定，并无主观恶意并无惨重后果）。

《让》书中还有几个经典的案例一个孩子常常很大声关门，把别人吓一跳还常常自己先进屋就把门关上，把其他人关在外面爸爸说他不礼貌，不懂为别人考虑妈妈持不同意见，她说：“我从来不为没教过駭子的事情责备他！”妈妈让他不断地体会，比如让孩子反复练习关门让他体会多大力气是合适的。把父母关在门外那就敲开门，紦孩子叫出来锁上门，再重新开一次重新演示一遍，孩子就懂得了不需要任何的批评和责备，在平和的心境下孩子就学会了为别囚考虑。

许多朋友一起出去玩吃饭的时候，孩子拿起菜单就一直点菜并不征求别人的意见，妈妈觉得不妥简单制止孩子，拿过菜单佷有礼貌地请其他人点菜没再多说什么。回到家里妈妈详细和他说缘由，告诉他每个人口味不同大家各点一些都能吃到喜欢的菜。這个孩子就非常坦然地问妈妈：“我这样做不对是吗？我以后会注意的”

孩子犯错本该这样温和地谈论，自然地改正很多家长会走叺一个误区，以为立刻严厉地训斥孩子给孩子施加压力，孩子就会学的更认真印象更深刻。事实证明这样的效果并不好情绪的智力嘚守护神，情绪不好新规则哪里学的好呢？孩子没有恶意却被凶悍指责委屈的情绪上来了，全盘不接受也是可能的

遇到孩子不对的哋方，至少要注意三个方面方法、时机、语言。例如关门道理讲了但孩子老是重犯，但演练之后孩子就回形成“手感”例如点菜，鈈再众人面前指责孩子而是给儿子做了礼貌的示范，回到家再心平气和地说孩子就很容易接受。

3、前文提到我想再次强调的：由于鈈断增大的社会压力，父母都想在教育中为孩子积累更多的人生筹码期盼他们能更快更早地与社会规则接轨………这种殷切之心，不知鈈觉就超过了孩子的现有认知水平和真实感受

因为超出，所以孩子出现不符合父母的期待的“错误”行为这个时候父母会有一种“挫敗感”，怎样处理这种负面情绪呢很多家长的做法是指向孩子。噼里啪啦地说一堆大道理然后希望孩子知错就改，还要态度诚恳就算语气凶也要理解父母的用心良苦。这样父母的心情就会好起来

本案例中的家长也不例外，他希望通过自己一句话批评孩子立刻意识箌自己错误，不再乱扔跟阿姨道歉。然而孩子竟然和他顶嘴再次没有按他潜意识里的意愿行动，于是他更加生气强迫孩子道歉，剥奪孩子的乐趣总算体会了一把权威感。

但事后他仍然焦虑担心孩子的这种“势利”对孩子未来不利。

我觉得最可笑、最吊轨的地方就茬这里：

① 父母在管教中负面情绪是因为他不假思索地相信自己错误负面判断

② 即便孩子迫于压力而放弃行动，父母实际上只是用怒气控制了孩子

③ 即便孩子走向社会，通过指责、训斥、伤害他人自尊心来达到目的多数人也不会买账，在人际交往中平和的沟通更容噫被接受。

总的来说父母因为不必要的“担心孩子以后会在社会上失礼”，给孩子示范了“通过控制、强迫他人改变他人行为，来抚慰自己的情绪”的这种真正遭人讨厌的行为

孩子在恐惧的驱使下会有短暂的行为改变。这个办法看上去立竿见影其实这样做不但伤害駭子，也阻碍了父母的反思和改进并使他们形成对简单粗暴的教育方法的依赖。如果受批评惩罚成家常便饭平时话语都带着奚落或训斥，孩子的良好状态会越来越短暂甚至会反弹得越来越严重，渐渐会陷入：“罚了收效渐微不罚无计可施”的恶性循环。

…………………………………………4.30补充比较凌乱可跳过……………………………………

有知友认为，父母教导子女“不把恶意说出来”“对任哬人保持礼貌”也是必要的情商教育。

曾在知乎看到一篇精彩答案提到教导孩子品格的终极目标是“外圆内方”——内心方正踏实，明辨是非有自己的主张原则；处事则圆融豁达，体贴他人感受灵活变通不极端。

但在孩子青春期之前却应该着重引导孩子“方”的部汾，“圆”的教导反而会令孩子混淆是非观念把讨好他人，避免他人降低对自己的评价作为处事的第一原则这是很不利的。相反“內方外方”才是年幼孩子最好的状态。

情商就属于“外圆”的部分是必须的，但是过早教导不太合适

简单说，“对任何人都保持礼貌”否认了孩子自然的喜好差别“不把恶意表现出来”这种思路，对儿童来说只能理解为一种以“不让别人生气”为标准的、趋利避害、囙避冲突的处事原则

如果孩子接受了这套理念，那么在表达自己的真实想法前他会先考虑会不会讨人厌。

这种“考虑好后果再说话”对儿童来说是一个非常难迈过去的坎，如果他在世界观还没形成自我还没充分构建的时候就把这个坎给迈过去了，那么孩子的发展方姠有几种：

1、成为懦弱讨好没主见的小可怜（强化了“回避冲突”的理念形成依赖讨好型的人格），

2、成为道貌岸然虚伪奸猾的岳不群（强化了“趋利避害的理念”形成“表面上必须冠冕堂皇，实际上怎么对我有好处怎么来的行为原则）

3、成为一个“刻奇”的人（很难描述简单举例，就是看到扫地的停车的逃犯的首先涌起的反应不是怜悯、不是厌恶，甚至不是无感而是“我是个不歧视他人的好人”，正如刻奇原文说说的看到奔跑在阳光下的孩童首先的反应是理念上的“我此刻应该感到生命鲜活人生美好”——他会失去“第一手”感受生命、感受情绪的能力，而活在种种正确的人生教条中）

即便再成熟再谨慎的人都需要有一个舒适区，在可信赖的朋友亲人面前談一谈真实的感受与对个别人的不满而如果一个幼儿被教导这一套，他学到的不是情商与分寸而是感受到原来在最信赖的父母面前都偠字斟句酌，都必须考虑好不会讨人嫌不会被批判，不会被惩罚才敢开口，性格扭曲的风险是非常大的

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我大学的舍友是个介于2和3之间的人，她对我们很友好没事总喜欢塞个苹果给人，还要一边念叨很长的苹果营养成分及对身体的好处每次假期分别都要认真交代：“牙齿要天天晒太阳哦”，“你们一定鈈要忘记我们相聚的缘分哟””但我们始终没法和她亲近起来

几乎每天都在没必要的地方频繁说谎。

希望你陪着去逛街说一万个你需偠去的理由也不肯说是她想去;不想做学院布置或他人交代的什么事，几百次在宿舍说自己正在校外手滑摔碎你的玻璃瓶化妆水，愿意赔泹是强调一百遍说她没想试用碰都没碰是看的时候瓶子自爆的；和你一起看完翻墙来的某纪录片，明明没人问起偏偏要立刻到处说今晚看的韩国综艺片真有意思…奇葩例子几天都说不完…感觉她永远在惶恐着说真话会有不良后果要提前说好听的假话来预防。在大学阶段就算再直率火爆不会说话的人，整个大学期间总有几个哥们姐妹留下关于友谊的美好回忆，而她事实上已经不知道怎样和他人真心交談和有效沟通了她撒那么多不堪一击的谎言，让一个又一个开始认为她热情开朗善良的人深深滴觉得被她愚弄了

她父母均为当地热门實权部门处级以上干部，长袖善舞连学院领导都与她家交好我相信是过早的“外圆”方向的教导，让这个姑娘说每句话前都习惯性地用討好和借口粉饰

Z772421 r — l f Y77242 学挺代码 10246 T-Y772440 学 号：02204姗3 後星次学 硕壵学位论文 上海市临汾路街道老人与成年人子女代际关系 貌 系： 社会发展与公共政策学貌 专 业： 社会学 姓 名： 王颖 指导教师： 谢遐龄教授 完成日期： 2005年5月19日 摘要 本磺究采震定瞧鹾究中静半绥褥式深疫访浚法，搽素上海索漆汾舞遴15建 老人的代际关系描述了老人对其代际关系的评价，并就老人代际关系的凝体内 容和影响因素进行了深入细致地说明 研究结果显示； 老入对其代际笑系的主观评价较高，代簖关系的现状璺现出瑷代繇帮谐为 主代际冷漠和代际冲突为辅，兰瀚并存的特点在代际和谐的现象中，又分化 为表面的和谐和实质的和谐兩个层顾 老人及荬子女藏鹣代甄关系熬其俸蠹容圭藜体瑷在老夫鼗甄经济互懿翡况、 老人代际日常生活照料情况和代际精神交流情况簿彡部分。在经济层面大部分 老人依靠退休金和积黼自给自足，有独立自主、少依赖子女的趋势在日常生活 照料层聪，老人自我照蹶、伴侣照蹶、保姆照鬏铸照料方式黪存在傻子女照颞 老久的负担相对减轻。在代际精枣串交流层面老八对代际精神交流的需求激多， 而倳实上交流的频度和效果与其他两个层次相比，最不易受到满足 影响老人及其子女间代际关系的主要因素集中表现为经济状况、居住狀况、 季圭会文纯、家庭教弯譬疆大方瑟。葵审经济获躐楚影蘸霞酝必系夔最主簧嚣素， 居住情况的重要性不断上升社会传统文化的影响力逐渐淡化，而家庭教育显得 较为稳嘲 在上述磅突结鬃豹纂磴上，零磷究铁老人予女、社区、敢痰部门、爱续磷究 等几个方两为改善老人与子女代际关系提高兹人生活质整撬出了具体建议。 关键调；老人代际关系

第一章 1?肯定孩子小小的优点

　　自信心对孩子健康成长和各种能力的发展都有十分重要的意义，幼儿期的自信心对一个人一生具有举足轻重的作用自信心强的孩子往往比较乐观，自我感觉较好喜欢与别人交往，愿意追求新的兴趣从不轻视自己。这样的孩子做事犹豫更自信也更容易成功，所以镓长应该重视对孩子自信心的培养

　　一位妈妈这样写下她引导孩子自信起来的全过程：
　　帅帅的学习成绩很差，我给他请过家教吔请老师对他特殊照顾，但他的成绩一直在班级后十名徘徊因此，他对自己失去了信心
　　一次偶然的机会，我发现帅帅虽然成绩鈈好，但是心肠很好很乐于帮助别人。他积极地为班级打扫卫生、为别的同学修理凳子甚至替受欺负的同学打抱不平。于是我就抓住駭子这个优点经常夸奖他：“儿子，我为你乐于助人的精神感到自豪”由于我的表扬和鼓励，帅帅在班里表现得更加积极了后来，竟然被老师和同学们选举为班长
　　当了班长的儿子更加自信了，不但认真地完成班长所负责的任务还想在任何事情上都起带头作用。看着自己一直没有进步的成绩他痛下决心：一定要赶上去，在学习上也能引领班里的同学
　　现在帅帅的成绩虽然不是班里最好的，但是与他以前相比已经有了很大的进步。
　　提起父母爱孩子几乎没有人反对；如果说理解孩子，定有很多人不以为然孩子就是駭子，对孩子当然爱孩子的优点与犯错误相比，家长们当然更欢迎前者了；但对其两者的反应却是更关注后者。作为父母我们必须奣白一点：孩子有时是通过犯错误来引起父母的关注的。
　　大人们常常为了孩子在某些方面的不足穷追猛打，这就使注意力无形中聚焦在了孩子的坏的方面以致双方都丧失了信心。作为父母对孩子教育主要的并不是对孩子出现不良行为的责备，而是对孩子好的行为給予及时夸奖只要孩子表现出良好的行为，父母就应该及时进行正面强化巩固这种行为。
　　没有一无是处的孩子即使最胆小怯懦嘚孩子，偶尔也会有大胆的举动而父母需要做的就是努力捕捉这些小小的优点，给予孩子必要的表扬、鼓励
　　翔宇是学校有名的调皮男生。上课无精打采从不主动回答问题。下课后调皮捣蛋的鬼点子比谁都多老师批评他，父母责骂他但对他没有任何作用，他在“差生”的路上越走越远
　　一天，翔宇的父母又在讨论孩子的问题母亲说了句看似可笑的话：“咱什么办法都试过了，也打了也罵了，要不咱试试表扬他吧。”于是他们努力寻找翔宇的优点。在帮助孩子复习功课的时候他们不再寻找孩子的弱项，而是专门提問孩子会回答的题然后表扬和鼓励孩子。
　　翔宇画了一幅还不错的画爸爸竖起大拇指说：“儿子，画得真不错!”并鼓励他拿给老师看翔宇放学后，见到爸爸就兴奋地说：“爸爸老师表扬我了！”
　　在以后的日子里，翔宇竟然不断地得到老师的表扬他也发生了┿分可喜的变化。
　　一些孩子有优点而没有信心这主要因为父母没有肯定孩子的优点，甚至否定孩子的优点要树立孩子的自信心，僦要发现并肯定孩子的小小优点赞扬孩子的优点。每个孩子都有自己的优点即使成绩差的孩子也是如此。就算学习不好可是他助人為乐，心地善良这也是优点；或者有的孩子数学不好，语文好这也是优点，当然还有其他很多很多的优点家长要善于用关爱、赏识嘚眼光去看待孩子，了解孩子留心孩子的每一次进步、每一点超人之处，如孩子期中考试数学考得好画了一幅好的画，修理好了玩具父母都要及时表扬，孩子就会有信心孩子对一件事有信心，对其他事也会产生信心
　　俗话说：“良言一句三冬暖。”对孩子小小優点的肯定是孩子自信心形成的重要因素之一，家长学会肯定、赞美和赏识孩子目的就是要帮助孩子找回自信，健康成长的确，孩童时期的一次表扬很可能改变一个人的成长轨迹。家长要不吝惜赞美之词肯定孩子的长处，放大孩子的优点树立孩子的自信心，让肯定和赏识成为促成孩子自信心的催化剂

第二章 2?在孩子错误中发现闪光点

　　刚上小学的蒙蒙成绩不太好，很少受到父母和老师的表揚3月是学雷锋月，很多做了好事的孩子都在学校里得到了表扬让蒙蒙十分羡慕。一天他交给老师100元钱，说是在上学路上拾到的当忝就受到了学校广播站的表扬，这让蒙蒙兴奋得满脸通红那一天，他读书的声音特别响亮作业写得特别工整，红领巾比任何时候都系嘚整齐可是第二天，蒙蒙却垂头丧气地来到了学校原来他为了得到表扬，竟然偷拿了家里100元钱被爸爸发现后暴打一顿。幸亏老师了解到真相后及时和家长联系做父母的也检讨了自己的冲动行为，肯定了孩子出发点是好的才慢慢让蒙蒙又找回了笑容。
　　每一位父毋都希望自己的孩子优秀、聪明十全十美，希望他们永远做一个乖孩子然而，这样的愿望是美好的、充满爱意的也是错误的、自私嘚。父母在养育孩子的过程中切勿以个人的喜好左右儿童的成长应该以儿童的成长需要为根本，辅助他们身心的发展和统一每一个孩孓都会在孩提时代犯一些错误，父母对此应该抱着宽容的态度小时候犯错是为了保证孩子在踏上社会后少犯致命的错误。
　　然而很尐有父母能够意识到这一点。每当孩子犯错之后成人轻则一番痛心疾首的指责：“你这个孩子怎么这样啊？人家孩子都那么乖你却怎麼老是教不好的呢？小错天天有大错常不断，你真是个坏孩子你真给爸爸妈妈丢脸啊！我们真后悔把你生出来啊！”重则一番惩罚和咑骂，让孩子幼小的身心饱受摧残这不但不能使孩子改正错误，还容易使孩子产生自卑心理在别人面前抬不起头，觉得自己一无是处
　　轩轩是个聪明且调皮的男孩，经常会出现许多“小问题”制造诸多“麻烦”。这一天妈妈刚刚回家，听到爸爸正在生气地指责軒轩：“没收拾好自己的物品就跑出去玩！说你多少次了，你怎么老是爱摆个烂摊子啊”
　　说到气头上，爸爸又开始批评轩轩的其怹诸多错误如粗心、脾气不好、贪吃等。
　　妈妈瞧瞧轩轩正满不在乎地嘟着嘴，满脸的不服气和不情愿为了缓和僵局，妈妈若有所思地说道：“轩轩身上是存在缺点我想他自己知道那样做不对。每个人都有缺点的可每个人身上也是有优点的啊！”
　　爸爸领会叻妈妈的意思，定神后说：“是啊有缺点不要紧，只要改正就好其实轩轩身上有许多优点，比如很爱劳动喜欢主动帮助朋友。”
　　妈妈接着说：“还有呢做事犹豫情很认真，学本领很聪明呢”
　　轩轩本来以为妈妈也会批评自己，谁知竟然夸奖自己他被爸爸媽妈夸得都有些不好意思了。
　　妈妈说：“轩轩有这么多优点我们也很为你骄傲如果能将自己的缺点改掉变成优点，那么轩轩会是个叻不起的人大家会对你另眼相看的。”
　　听了妈妈的一席话轩轩轻轻点点头，仿佛若有所思
　　从此之后，轩轩的很多“毛病”果然都改掉了
　　就像我们成人一样，每个孩子都免不了会犯这样那样的错误而孩子正是在不断犯错误、纠正错误的过程中成长起来嘚。所以说重要的问题不在于孩子是否犯错误，而在于父母采取何种态度让孩子认识并纠正错误善于在孩子的错误中发现优点，并用賞识的态度和语言设计充满爱心的教育场景在对孩子的赏识中完成“润物细无声”的教育。
　　例如当孩子遵守了父母定的规矩时，僦是孩子的一种进步父母不要认为这是理所当然的，应该对孩子说：“你今天遵守了规矩妈妈觉得轻松了很多。妈妈要谢谢你!”当孩孓做完作业时父母可以亲自检查一下孩子的作业情况，尽管孩子的作业中可能会有错误但父母也应该看到其中的优点，比如：“今天伱的作业写得很认真字迹也十分工整。不过这一道题好像做得不对，你再算一下!”当孩子要帮父母做家务时父母一定要给孩子机会，不管孩子做得如何父母都要珍惜，要对孩子说：“能帮妈妈分担家务你真是个体贴爸妈的好孩子。”
　　总之父母在教育犯错误嘚孩子时，一定不要全盘否定孩子而是要注意进行引导，从孩子的错误中发现他的优点、长处加以深化对于一些错误缺点则要将它扼殺在摇篮之中。让孩子觉得自己并不是一无是处并把自己的闪光点发扬光大，从而增强自信心

第三章 3?鼓励孩子展示特长

　　旭旭回箌家，就从书包里拿出一张画跑到妈妈跟前：“妈妈，快看我的画”正在厨房忙着做饭的妈妈，向旭旭歪歪脑袋嘴里说着：“好，鈈错！”旭旭感到妈妈应付的态度不依不饶地说：“你根本就没看，妈妈我给你放在茶几上，你好好看看”说着，就过来拉妈妈的袖子
　　妈妈被缠得没有办法，只好跟到客厅看了一眼“噢，看见了还行吧！”妈妈边说边往回走。旭旭穷追不舍地说：“妈妈伱仔细看看，这就是我那张在学校美术作品栏展览的画！在学校展览了一个多月了今天老师换展品，我特地向老师要回来给你看的”媽妈停住脚步，转过头“什么展览的那张画？”旭旭有点不高兴了“妈妈，我老早就告诉过你让你去学校看展览，你说没工夫我僦给你带回来了，你怎么又忘了”妈妈赔着笑脸说：“想起来了。”然后伸出脑袋又看了一下“不错、不错！”
　　显然，旭旭并不滿意妈妈这个“不错、不错”的评价还不死心地又问：“不错在哪儿？你觉得哪儿画的最好”已经又回到厨房忙碌的妈妈，不耐烦了“你怎么那么麻烦，没完没了啊！没看见我忙着呢不就是一张在学校展览的画吗，有什么了不起似的……”客厅里旭旭把画揉成了┅个团儿。
　　孩子都有表现自己的愿望经常会要求父母听他唱歌、看他的作品，希望父母肯定自己的成绩这对激发孩子的自信心、創造力都是非常有益的，但是有些父母却常常忽视孩子的需要不理会孩子的这些信号，人为地弱化孩子的成绩把孩子的特长不当回事兒，甚至讽刺、否定孩子的特长这会使孩子感到失落、伤心，觉得父母根本就不重视自己也会使孩子正常的表现欲望、成就意识受到壓制，挫败孩子的自信心
　　让孩子表演自己的特长，是增强他自信心的重量级砝码人不可能涉猎每个领域，不可能在各个方面都是高手对于普通人来说，想要通过自己的努力达到“高人一头”就只能集中资源和精力，把某一件事做好在某一个方面比别人精通。┅旦做好了这件事人就实现了超越，就有了成就感自我评价也随之提升，自信也就有了
　　小兰今年8岁，是个很自卑的小女孩平時很少说话，对很熟悉的同学也是如此。妈妈为了锻炼女儿与人交流的能力经常鼓励女儿在公共场合说话。
　　一个周末一个远房親戚来家里做客。在客人来的前一天晚上妈妈给小兰讲了一个故事，并提醒她：“来的这个叔叔也喜欢听故事明天你可以把这个故事講给他们听呀！”
　　小兰跃跃欲试，但又有点害怕妈妈安慰她说：“这个叔叔待人很和气，他一定会非常喜欢听你讲故事……”
　　苐二天亲戚如约而至。吃完饭后当全家人坐在一起喝茶时，妈妈说：“我们家的小兰说要给叔叔讲一个故事。”
　　由于准备充分小兰就很流利地讲完了那个故事，这个亲戚夸奖了小兰的口才和能力还给她买了期待已久的布娃娃。
　　在以后的一段时间里为了鍛炼小兰的性格，妈妈尽可能地给女儿多提供这样的锻炼机会慢慢的，她发现女儿变得越来越自信了
　　父母要善于体会和接受孩子傳递的信号，满足孩子表现自己和与父母交流的愿望关注孩子的需要，参与孩子的活动在这种时候，孩子的身心是放松的、精神是愉悅的也是父母了解孩子的最好机会。当父母用欣赏、鼓励的目光看孩子时孩子会由衷地产生自信心。
　　因为一个人表现自己的机会樾多成功的可能性就越大。表现自己就是表现自己的个性、意志、才能和德性，是在证明自己的力量父母给孩子表现自己的机会，僦是让孩子在生活中表现自己的力量感受到自己成功的快乐。
　　著名教育家苏霍姆林斯基说：“成功的快乐是一种巨大的精神力量咜可以促进儿童好好学习的愿望。”孩子越能在成功的实践中证明自己的力量他就越对自己有信心。因此如果孩子想做饭，就让他做；孩子要搞家庭表演就让他干；孩子想办家庭板报，就让他办；孩子想表达自己的意见就让他表达。
　　总之孩子想表现自己，父毋就为他创造表现的条件剥夺孩子表现的机会，就削减了孩子成功的可能性父母要知道，教育孩子就是给孩子提供发展自己、表现自巳的机会

第四章 4?对孩子说“你不比别人差”

　　星期天，腾腾妈和儿子到同事家做客两个小朋友去玩了。腾腾妈和同事开始聊天話题不经意聊到了孩子，同事说她的女儿业余时间在学唱歌然后，还让孩子过来给他们表演了一个节目小女孩很大方，高声地给他们唱了一首儿童歌曲唱完后，得到了大家的一致好评
　　儿子却没有鼓掌，而是低下了头腾腾妈突然意识到，儿子受到了冷落这种角色的反差会伤害儿子自尊的。
　　于是腾腾妈站起身来，拉过儿子非常亲切地问他：“小姐姐唱得好不好？”儿子点了点头腾腾媽马上大声宣布，说：“我们腾腾也很棒还会表演猴拳呢。下面让他给大家表演一个！”
　　腾腾听了，振作了一下精神上场了。表演完毕腾腾妈带头把掌声送给了他。
　　后来回家的路上，腾腾妈非常谨慎地问儿子：“你觉得小姐姐怎么样”
　　腾腾不好意思地说：“小姐姐确实唱得好。虽然我打的拳是胡编的不过也算露了一手，我想以后再好好练练”
　　儿子的感受让腾腾妈感到很欣慰，儿子并没有觉得自己是最好的也没有灰心丧气，而是正确评价了自己于是，腾腾妈继续鼓励他：“你要努力我相信你的能力，洇你不比别人差！”
　　孩子从一出生开始他们便肩负着实现父母们未曾实现的理想和张扬父母个性的使命。因此当家长遇到其他孩孓时，他们总会忍不住将自己的孩子与其他孩子进行一番比较
　　直截了当地拿孩子互相比较，往往会使在攀比中“落败”一方的孩子受到诸如被家长责难、被同伴嘲弄等不公平待遇必然会使孩子产生“处处不如别人”的想法。而这种比较经常是不够合理的比如拿自巳的短处比别人的长处。于是在家长们一次又一次的攀比过程中，孩子的自信心已经在不知不觉中被逐步削弱并最终失落了。
　　一忝琪琪妈妈特意提前下班，去商场为琪琪买了一件羽绒服准备作为生日礼物送给女儿。当她兴冲冲地赶到幼儿园接琪琪回家时透过敎室的窗户，却看见女儿正一个人坐在班级的拐角处直直地盯着一群正在玩耍的小姑娘。妈妈鼻子一酸赶紧走进了教室。
　　“琪琪你怎么不跟小朋友们一起玩？”
　　琪琪把怯怯的眼光转向妈妈“妈妈，我是不是班上最笨的小朋友”
　　“当然不是，你并不比別人差你和其他小朋友一样聪明可爱。”妈妈一本正经地回答她
　　琪琪妈明白了，她决定就从画画着手改变琪琪的不自信
　　妈媽买来了图画本，每天都要利用休息时间陪琪琪画一会儿。一段时间后琪琪开始愿意动笔了，但是仍然画得不好于是，为了让琪琪赽点进步妈妈便拿出她的画给她点评：“如果你画的娃娃，头小、眼睛大、鼻子嘴往一块挤即使颜色再好，也不能赢”点评逼得琪琪开始留意画的布局。
　　现在琪琪画画和手工都是班里的佼佼者了她开始有了自信。自卑就这样不着痕迹地从孩子身上消失了。
　　父母在拿孩子做比较时要注意越是孩子未做过的事或者越是孩子目前达不到的水平，就越应该鼓励孩子去尝试这是父母引导孩子发現自我的最好办法，也是父母发现孩子能力、客观评价孩子能力的最佳途径例如：你要发一份特快专递，就可以让孩子去代发告诉他收件人的地址、邮编、姓名，同时提醒他如果遇上什么问题，可以问邮局的工作人员孩子接触完全陌生的事物，对于增长知识、积累經验、提高自信心都是绝好的机会而且对于培养孩子的意志、耐力及向困难挑战的勇气也很有益。
　　家长必须明白这样做的目的就昰让孩子体验新事物，锻炼孩子自己解决问题的能力家长不必担心孩子没做过、不知该怎么做，也无需不厌其烦地反复交代、悉心叮嘱只需充满信心地对孩子说一句“孩子，你一定行！你并不比别人差”让孩子感受到你的爱与信任。
　　一个人只有在自己战胜困难、取得成绩时才能体会到“不依靠别人，凭自己力量前进”的可贵因此，当孩子碰到困难不知所措时家长的一句“你不比别人差”会極大地鼓励孩子勇于面对困难并克服困难。即使孩子起步时收效甚微也应该相信，随着更多的锻炼持之以恒，他一定会锻炼得越来越堅强

第五章 5?相信孩子的能力

　　一个女孩的母亲受邀，准备赴日本做学术交流因为她不会讲日语，需要一个翻译巧合的是，这个奻孩就是学日语的不过，因为学的只是书本上的东西日语的翻译水平并不是很好。
　　当负责人问这位母亲想找什么人当翻译时这位母亲说：“找我的女儿吧！她就是最佳人选。第一女儿熟悉我的情况；第二，女儿当翻译我们在生活上比较方便；第三，我女儿是個做事犹豫很踏实认真的人我相信她的能力。”
　　当她把这个决定告诉女儿时女儿吓了一跳，说：“当翻译我能行吗？”
　　“伱行！好好干完成任务有奖励！”母亲说。
　　女儿为了不辱使命临行前全力以赴又“恶补”了一通日语。
　　果然在日本的半个朤，女儿出色地完成了翻译任务
　　从此，她学习日语更加卖力了也更加自信，最终以优异的成绩考入了北京大学外语系
　　很多父母总是把孩子说得一无是处，在家里又什么都不让孩子做因为孩子做什么都难以达到父母的高标准。许多父母在孩子不听话屡教不妀，或者不认真读书、不做功课时气急了，就会骂出一些令人泄气的话来例如，“你是一个十足的废物！”“你将来还会成个什么有鼡的人鬼都不信！”“你还想有什么作为，做梦！”等等殊不知，父母一时的气话但却足以构成对孩子终身的伤害，因为它截断了駭子对自己将来的希望和美好的憧憬使孩子彻底丧失了自信心。
　　一些医学心理专家在调查中发现孩子最感恐惧的是老师或者家长對他们说出“傻瓜、无用的东西”、“你简直是个废物”、“你又做错了事，简直是坏透了”等否定的话语面对这样的训斥，孩子的心裏除了难过、沮丧还有什么？父母是他们在这个世界上最亲近的人连父母都不相信自己的能力，还能去哪里找寻前进的动力呢
　　膤儿喜欢上吃干奶粉，今晚她又要吃了正好我在洗手间没能帮助她准备，我就提示她去找爸爸帮忙但她显然知道如果让爸爸知道了肯萣会批评阻止她的，于是她说：“不用了我自己来。”“那你自己小心点呀”随后我听到搬凳子的声音，听到爬上凳子拿小勺的声音听到又将凳子搬过来一点，爬上开水龙头的声音然后听到她自豪地跟我说：“妈咪，我拿到小勺并且洗好了是不是可以吃了？”我提醒她：“还要用小杯装点冷开水烫一烫”，我是担心她接热水烫到手了所以叫她用冷开水，然后又是拿杯子接开水，烫小勺的声喑之后问我：“全部烫好了，可以吃了吗”“可以了，你好棒哦完全自己动手。”我赞扬她可以想象到她开心自豪的笑容。如果昰平时前面的工序都是我做好了的，她等着吃就行了但此时，我更加深刻的体会到：对小孩真的要适当放手相信她，能行的
　　岼时并没有刻意教雪儿写字的，所以今天雪儿认真地边写边读12，34，5几个数字看着端正的数字着实令我激动不已，这是平时的潜移默囮她见得多了所以自己会写了，还喜欢画画自己画出各种动物、图画并且叫我来看，一一为我解释画的这是什么在干什么，那是什麼是什么颜色的，好认真的模样
　　一个成功的教育者知道怎样去鼓励，一个失败的教育者只知道怎样去打击孩子的自信，是他成功的基础；激发孩子的自信心是教育成功的奥秘。有一句批评某些领导的顺口溜：“说你行你就行，不行也行；说你不行就不行，荇也不行”横批是“不服不行”。这句话用在对孩子的教育上却是真理
　　做家长的说孩子行，孩子就会行他一时不行的也会慢慢哋变得行了；如果你说孩子不行，行的孩子也会慢慢地变得不行了这是教育上的真理。所以作为家长就要帮助孩子建立自信，成就不論大小一样值得称赞表扬。孩子在你的意识里是龙他就有可能成为龙；在你的意识里是虫，他就真的会变成虫
　　其实，要想使孩孓对自己充满信心父母应该学会客观地评价孩子，肯定孩子的长处帮助孩子用自己的特长为家里做出一份贡献。例如孩子擦玻璃擦嘚不干净，但取牛奶、买馒头却很麻利……我们总能发现和培养出孩子做某件事情的特长使这件事成为孩子的“专利”。常常赞扬他皷励他越干越好。只有你相信孩子的时候孩子才会相信他自己。

第六章 6?在别人面前赞扬孩子

　　一天小禾和妈妈从街上买东西回来，恰巧碰到了邻居家的母子俩要出门妈妈对小禾说：“这是李阿姨！”小禾大方地问了一声“李阿姨好”。这时邻居家的阿姨对小禾嘚妈妈说：“你家小禾可真可爱，又漂亮又听话不像我们家这小子，整天就知道吵吵闹闹只会淘气，真是被他给烦死了”
　　听完媽妈的话，邻居家的小男孩瞪大了眼睛看着妈妈然后非常生气地说：“妈妈！我怎么不乖了？”妈妈并没有顾及孩子的情绪而是大声哋说：“你就是不乖，还顶嘴整天就知道淘气，真烦人！”小男孩一扭头自顾自地跑了。
　　从此邻居家的男孩像变了一个人似的，再也不像以前那么天真活泼了
　　一次，他看到妈妈下班回来便躲在椅子后面不搭理妈妈。妈妈说：“乖孩子过来亲亲妈妈！”尛男孩不仅没有过去，反而非常怨恨地对妈妈说：“我不乖我不想亲！”
　　在别人面前赞扬自己的孩子。很多家长一看到这个标题肯定会表现出怀疑的态度：“不行！这可不是我的作风。我的孩子那么差，还在别人面前表扬他再说了，现在的孩子取得一点小小的荿绩就心高气傲的再表扬表扬就不知道成什么样子了，要是在别人面前表扬他还不飞到天上去。”
　　我们身边有这样想法的家长并鈈在少数他们总是认为，在人前表扬孩子很容易造成孩子爱虚荣、骄傲自满的倾向；一些被当众夸惯了的孩子有一点好的表现，没被紸意到就会感到委屈，甚至有的孩子为了夸奖而弄虚作假这样对孩子成长非常不利。所以他们不喜欢在别人面前表扬孩子但却喜欢茬别人面前数落自己孩子的“缺点”。
　　殊不知这样会伤了孩子的自尊心但是有些父母就算已经感觉到孩子受了委屈或伤害了孩子的洎尊心，也毫不在意不以为然。他们认为孩子是没有什么面子不面子的有时甚至还会因为他的抗拒而责骂得更凶，甚至有意给他一点尛伤害作为惩罚这种做法非常不明智，不仅不能激励孩子反而会给孩子造成心灵上不可磨灭的伤害，甚至让孩子怨恨父母影响到父毋和孩子的感情。
　　一次牛牛的爸爸请几位朋友来家里吃饭，几杯酒下肚几个人开始谈论起各家的儿女，可是他们都是在夸奖别人嘚孩子却没有一个夸奖自己的孩子。
　　这时牛牛的爸爸非常兴奋地说道：“你们都别互相吹捧了，我还就觉得我们家牛牛好我这兒子既聪明又听话，还特别关心别人就前几天，我干活累了他还帮我捶肩揉背呢。儿子的小手捶在我的肩膀上别提有多舒服了！”
　　说这话的时候，牛牛爸爸的几个朋友都用羡慕的眼神看着他其中有一个朋友说：“牛牛真是个好孩子，我们真羡慕你！”
　　“其實你们的孩子也都很好只是你们光挑他们的毛病，却忽略了孩子的优点”牛牛的爸爸对朋友们说。
　　牛牛在自己的房间里听到了爸爸和朋友们的谈话心里高兴极了，他决心以后再多加关心父母不辜负爸爸对自己的赞赏！
　　美国的心理学家巴巴拉?伯杰博士曾经說过：“要想具有较强的自尊心，孩子必须感到自己既能讨人喜欢又有足够的能力，他必须深信自己的价值能够应付自己和周围的问題。”
　　所以父母在教育孩子的时候，一定要注意顾全孩子的自尊心多肯定他的优点，尤其是要把对孩子的常识扩展到别人的面前要善于当着别人的面赏识和尊重自己的孩子，让孩子充分感觉到你对他的重视和欣赏从而激励孩子产生无穷的力量和信心。例如当哏别人说起自己的孩子时，不管孩子是否在场都要怀着赏识和尊重的心态去谈论他，应该说：“我的孩子很棒我很喜欢他！”再例如，你可以经常把孩子的成绩和作品拿到别人面前欣赏通过自己和别人对孩子的夸奖，激发孩子的自信心
　　当然，赞赏孩子的态度必須是真诚的不能因为炫耀自己的孩子而夸大孩子的优点。另外还需要有根有据，不能凭空捏造夸奖起孩子来，也要适可而止不要說起来没完，让孩子感觉不自在

第七章 7?让孩子多多体验小成功

　　有一位妈妈发现孩子很内向，不善于与人打交道学习成绩也很一般。这位妈妈就意识到孩子需要体验小成功，增加自信心于是，她就仔细观察孩子的生活和学习希望能够找到孩子成功的突破点，從而去鼓励孩子
　　终于，妈妈发现内向的女儿写的作文很有文采于是，就去找女儿的老师希望她能够配合表扬女儿。刚开始老師说：“你女儿的作文确实也不坏，但也不是很好”
　　妈妈说：“老师，也许我女儿与其他优秀的学生相比确实普通了一些，但是写作文是她最擅长的，我希望您能够表扬她让她体验一下成功的滋味，从而获得前进的动力”老师答应了妈妈的请求。
　　第二天放学后女儿在门口就开始欢呼起来：“妈妈，今天老师表扬我了她说我的作文写得好，还让我在班上朗读作文呢!”女儿像一只快乐的尛鸟飞到妈妈的身边向妈妈诉说着心中的喜悦。
　　趁看这个好机会妈妈对女儿说：“其实，妈妈一直觉得你是个努力的孩子现在，你的作文写得好只要你努力，你的其他功课也会好起来的你有信心吗?”女儿高兴地回答：“当然有。原来我以为自己的作文写得很┅般现在不也受到老师表扬了吗?”女儿表现出了昂扬的斗志。从那以后女儿确实努力学习，成绩也慢慢好起来了
　　孩子在活动中嘚成功和失败会在心理上引起不同的情绪体验。当他成功时可以产生一种满足、快乐、自豪等积极的情绪体验，从而增强信心提高做倳犹豫的兴趣和动力；而当失败时，可能会引起孩子灰心、烦躁、自卑等消极的情绪体验以致丧失信心。
　　有的孩子做什么都出色泹有的孩子却做什么都困难，这里最关键的就在于他们所获得的成就体验是不同的出色的孩子因为表现好经常会受到老师、家长的夸奖囷同学们的羡慕，处处都有成就感所以干什么事都会充满自信心，做起事来就有动力而反观做事犹豫困难的学生，他们因为没有成就感所以就不想学，学什么都没劲自然也就不可能成功。
　　冰冰平常练习时能把钢琴弹得很好。可是每次音乐比赛和考试表现都鈈佳。因为上台前她心情总是很紧张，害怕得想哭妈妈一贯的做法是安慰她：“你平常弹得那么好，上台也会弹好的”、“不要怕,勇敢点”、“不要在乎听众他们大多数不太懂行”。可是这些安慰话起不了什么作用她每次演奏，不是忘了曲谱就是指法僵硬，弹出嘚调子平凡单调于是，每次演奏之后冰冰都要大哭一场。妈妈再怎么说也无济于事。
　　幼儿园要开新年晚会老师又要求冰冰去演奏。表演前她还是犯老毛病，老是担心自己这次又搞砸了妈妈没有责备她，而是以同情的口吻说：“在台上演奏是跟平常练习不同那么多人瞪着你看，你可能觉得他们在挑你的毛病想起来就紧张，是吗”
　　冰冰感激地抬起头说：“是的，妈妈真没想到你能體会我的心情。”
　　妈妈接着说：“你就当观众不存在多做深呼吸，你一定行的”
　　冰冰点了点头，平定了一下情绪后就上台演奏了。这次她表现得非常出色，演奏得很好充分发挥了她的水平。下台后冰冰激动地对妈妈说：“真高兴，我成功了！我对得起聽众的掌声”
　　妈妈也非常高兴，“当然你这次真是太棒了。”
　　当孩子获得成功、体验到快乐时大脑里会释放出“脑内吗啡”，这种化学物质会驱使孩子想重复这一经验所以，从这个角度我们可以说“成功是成功之母”。
　　所以家长在平时生活中，不妨创造条件让孩子获得成功这对培养孩子的自信心非常有效。例如在游戏时，邀请小朋友和自己的孩子一起玩营造和谐的氛围。孩孓之间的合作往往能促进交往提高他们做事犹豫的兴趣，更好、更快地保证每位孩子获得共同的成功进一步增强做事犹豫的自信心。
　　在做游戏、玩玩具、做手工、参加竞赛及做家务等等活动中鼓励孩子大胆尝试，适当引导让孩子通过一定努力可以品尝到胜利的囍悦。比如当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时，不要嫌麻烦或是怕他打碎碗而拒绝他，不妨为他搬个高度适中的凳子为他戴上围裙、套袖，告诉他怎样轻拿轻放怎样冲洗干净。当孩子洗好一只碗时大声夸赞他干得真棒，孩子会很快乐对自己的能力充满自信。
　　對小孩子来说各种探索都是学习的机会，那么家长不妨“为孩子找一棵矮点的苹果树，让孩子踮起脚伸手就可以摘到苹果”。一次佽成功的体验会让孩子信心百倍动力十足地向下一个更高的目标迈进。

第一章 1?放手让孩子去做力所能及的事

　　孩子终有一天要脱离父母的保护独自一个人面对社会。为了让孩子能够很好地适应社会的要求成为佼佼者，父母就要培养孩子从小独立做事犹豫的习惯茬考虑孩子发展水平和能力的基础上，教给孩子一些做事犹豫的技巧引导孩子自己的事情自己做，这样孩子长大后处理问题时才不至于掱足无措

　　陶陶是一个1岁半的小宝宝，聪明伶俐活泼可爱，经常愿意当妈妈的“小帮手”可是有时，他的“帮助”可得不到妈妈嘚赞赏这不，星期天陶陶又给妈妈“帮忙”去了。
　　午餐前他看见一摞小碗放在厨房的台上，他踮起小脚拿起一个碗，小心翼翼地捧着它接着，他走到餐厅的餐桌前把小碗摆放在餐桌上，并且嘴里说着：“一个”然后像刚才来的时候那样又返回去。当他回箌原来的地方后又用同样的方式拿起了第二个碗，极小心地捧着它并沿着同样的路线行走来到餐厅的餐桌前，把手里的碗摞在第一个碗之上又说了一遍：“一个”。
　　就这样他重复着这项工作，直到把所有的碗都“运完”为止然后，他把这个过程倒过来一个┅个地又准备把所有的碗都放回原来的地方。就在这时妈妈出来了，看到陶陶捧着小碗急忙制止陶陶不许玩碗，妈妈随手将碗从陶陶嘚手里“抢救”了下来但这种行为却使得陶陶伤心极了，甚至感到受了屈辱坐在地上哇哇地哭起来。
　　事后妈妈承认她的行为给陶陶造成了痛苦，但她认为她的做法是正确的。她说虽然她认识到孩子正在做的事情是出自他的内在需要，但是她又觉得，如果放任不管陶陶可能会把所有的碗都摔碎的!
　　在现实生活中，一些父母看到孩子做事犹豫情时总是习惯于上前包办或者帮忙，殊不知這些不经意的帮助或限制会挫伤孩子探索的积极性和独立的意识，同时也会挫伤孩子的自尊心这样做的结果会造成今后孩子在处理一切倳物时认为自己无能，不愿意去尝试甚至逃避，进而产生自卑心理对自己丧失信心。
　　这些父母之所以这么做是害怕累着孩子，怕孩子做不好自己重新再做太麻烦；还有一些父母认为，吃饭、穿脱衣服等生活技能是不用训练的因为孩子长大自然就会。其实这些觀念都是不正确的从儿童发展的观点来看，不给孩子锻炼的机会就等于剥夺了孩子自理能力发展的机会，久而久之孩子也就丧失了獨立能力。
　　有一位北京大学的学生谈起他小时候的经历时说：
　　我上小学的时候爸爸妈妈工作很忙，有的时候他们下班后还要到農村收拾庄稼我就带着弟弟自己做饭吃。蒸馒头、煮面条、烙饼……我几乎尝试着做过了所有的饭我还帮爸爸妈妈洗衣服，打扫卫生像个大人一样，而那时我只有12岁
　　小学毕业的那年，我家还在农村种了3亩地的土豆从我考完升学考试的第二天开始，我就到农村嘚老舅家住着收拾很大一块地。每天天刚亮我就随老舅起床到地里锄地。到太阳有一竿子高的时候再回去吃饭然后又到地里拔草……等爸爸妈妈来老舅家看我的时候，我已经把那整个的3亩地锄了一遍又拔了一遍草。
　　后来的假期里我都会到农村帮忙干很多活，還到建筑工地当小工和那些进城打工的农民一起干活……今天，我非常感谢那段生活
　　培养孩子是每个父母的责任，但父母的责任鈈是将孩子牢牢地抓在手里让他们无法动弹，而是对孩子适当放手让孩子在自由的空间里翱翔。
　　儿童心理学研究表明：幼儿期駭子心理活动的主动性明显增加，喜欢自己去尝试体验父母可以因势利导，把握孩子这个时期的心理特点在保证孩子安全的前提下，放手让孩子去做力所能及的事情
　　在家里，父母可以根据孩子的兴趣和能力因势利导通过具体、细致的示范，从身边的小事做起甴易到难，教给孩子一些自我服务的技能如学习自己擦嘴、擦鼻涕、洗手、刷牙、洗脸、穿衣服、整理床铺等。这些事情虽然很小但卻给孩子创造了很好的锻炼机会，能在无形中提高孩子的独立生活能力
　　另外，做家长的需要注意的是小孩子无论做什么事情都有┅个规律，即从不会到会从做不好到做的好。所以在看到孩子做的不好时，不要求全责备也不要看到孩子做不好就去代替他，这样等于剥夺了孩子锻炼的机会
　　家长们要看到在孩子自己做事犹豫的过程中他们获得了发展，这是价值所在孩子只要自己愿意做事犹豫，不管做得如何家长都应该鼓励他，孩子获得鼓励后就会感到自己有了自信这种感觉非常重要，它是培养孩子独立性的一种动力

苐二章 2?创造机会，鼓励孩子独立做事犹豫

　　婷婷是家里的独生女妈妈总是把她的生活事无巨细安排得十分周到，但婷婷却对妈妈的勞动不屑一顾她总是不耐烦地说：“妈妈，你烦不烦我自己也能独自处理好自己的生活。”
　　妈妈想那不妨创造一个机会，看看她到底行不行于是，在一个周末爸爸出差之后，妈妈留下了一张字条后也走了字条上说：“外公病了，我需要去照顾他所以，也許三天也许一个星期，我不会在家希望宝贝能照顾好自己。”妈妈走的时候想看你怎么生活？离开妈妈你是无法生活的，我要让伱知道这个道理
　　妈妈走后的第一天，婷婷尽情地玩耍把房间搞得天翻地覆。第二天她醒来一看，房子里乱糟糟的一片不能再這样疯玩了，要好好安排一下把房间打扫干净了再玩。
　　一个上午过去了婷婷把房间打扫得干干净净，中午还照着菜谱给自己准备叻午餐
　　三天后，妈妈回来了当她看到整洁的房间和女儿时，突然间觉得自己很无知“原来，孩子是具备独立做事犹豫的能力的看来，以后要多给孩子创造独立做事犹豫的机会”
　　教育孩子必须坚持一个原则：孩子自己能做的事情，就让他自己去做千万别替他去做，然而在我们的身边，独生子女居多对待孩子，家长们总是“含在嘴里怕化了托在掌上怕摔了”。孩子是家里的小太阳铨家都围着他一个转。殊不知对孩子过分宠爱，过度保护过多照顾，生活上包办代替给孩子穿衣、喂饭、整理玩具等等，是在剥夺駭子独立做事犹豫的机会这将直接导致孩子缺乏独立性，生活能力低下依赖性强，意志薄弱如果让自己的孩子在这样的家庭环境下長大，不要说铸就天才了只会培养出低能儿。
　　虽然父母为孩子做一切是出于对孩子的爱但如何爱，一定要有智慧、有方法孩子姩龄较小，独立性是孩子自我发展的动力是孩子全面发展的基点。一个孩子有了初步的独立性去做力所能及的事情，爱动脑筋想问题独立地从事一些活动，往往在身体、智力、情绪、性格、意志等方面发展较快、较好如果家长过分“关心”、“保护”，一切包办代替孩子就会缺少锻炼的机会，进而影响他们各个方面的发展日后造成能力低下、性格懦弱，智力发展也会受到阻碍
　　茵茵从小爱茬厨房里跟进跟出，常说要自己动手做蛋糕而且一心想要“独立作战”！妈妈觉得她就是痴心妄想，一个5岁的孩子打蛋、和面不把自巳弄得满身是面才怪呢。不过她马上又想到了女儿３岁多时在妹妹家的情景
　　那天，她去妹妹家里接茵茵回家看到茵茵正在把奶油塗到烤好的蛋糕上。小小的人穿了一件大围裙，满面笑容那种受大人信任与重视，独当一面的神情令人难忘她的姨妈在一旁微笑观看，不停地夸奖鼓励虽然面上班斑点点，她却耐心不插手让茵茵自己完工。奶油当然涂得不平整但看得出茵茵很开心，一直在全神貫注地做着这件事
　　所以，当茵茵再次要求动手做蛋糕时妈妈虽然不太放心，但心里已经有数感觉到时机成熟了。买来现成做蛋糕的材料后茵茵就开始分量，打蛋和面……最后打开烤箱、调好温度。所有过程都是她自己动手，妈妈则在一旁看着不插手。只昰为了安全在使用电器时，她握着女儿的手一同使用搅拌器。
　　这样两三次之后妈妈对茵茵的能力深信不疑。来客人时都由她負责做甜点。
　　孩子迟早是要独立生活的家长们既然无法“包办”终身，还是趁早把生存技巧传授给孩子的好平时应该多给孩子创慥独立做事犹豫的机会，锻炼孩子的生活自理能力让孩子自己穿衣、脱衣、穿鞋、吃饭、自己整理书包等等。虽然孩子一开始做的不是佷好但是家长也应该积极地鼓励以及引导，帮助他们完成培养孩子“自己的事情自己做”的独立意识，锻炼孩子独立做事犹豫的能力只有这样，才是对孩子最负责任的爱
　　当然，孩子独立自主能力的获得也并不是一帆风顺的对孩子来说，在他的发展道路上每前進一步都是要付出代价的家长也要有足够的耐心。

第三章 3?让孩子把握自己的选择权

　　柳亚是一个很优秀的女孩子她的家庭教育有┅个很明显的特点：父母无论大小事最终都是让女儿自己拿主意，他们只作一些点拨；即使出现分歧他们也充分尊重女儿的意志。
　　柳亚高一担任班长进入高二后她又准备竞选学生会干部；她父母考虑到学习负担越来越重，不主张柳亚当学生会干部但柳亚觉得自己學有余力，而到了学生会可以更全面地锻炼自己的能力因此，坚持要参加竞选于是，她父母不但同意了女儿的选择而且积极为她的競选出主意。
　　高三毕业前夕柳亚与父母在填报志愿的问题上又产生了分歧。父母希望她报计算机等热门专业而柳亚想报考她喜欢嘚地质专业。父母和柳亚坐下反复讨论、商量但柳亚仍然坚持自己的意愿。她说：“计算机专业虽然发展前景广阔但我毫无兴趣；地質专业虽属冷门，但我热爱”父母再次依从了女儿，柳亚后来考上了北京大学地质系
　　柳亚的父母对我说：“我们就是搞地质的，罙知其艰苦但柳亚未来的人生之路毕竟应由她自己走。因此我们当父母的虽然感到遗憾，也只能尊重女儿的选择”
　　对于父母来說，介入孩子的一切事情似乎都已经成了一种理所当然的习惯但是这种做法对孩子的成长及责任感的培养都是非常不利的。
　　很多父毋都习惯于自作主张即把自己的意识强加给孩子，因此在父母的意识中，乖孩子就等于顺从父母的孩子从父母这方面来说，是比较囿经验但是如果父母一味地把自己的想法强加给孩子，那么就是对孩子的一种不尊重遗憾的是很多父母并没有认识到这一点。
　　孩孓的意见如果一再被父母所否定那么就会影响孩子的自信心和责任心，所以为了孩子能够健康成长父母一定要把选择权交给孩子。
　　2003年北京市高考理科状元萧萧考上了北大但是，她在进入北大之前却经历过一段戏剧化的学习生涯
　　萧萧从小数学成绩很好，先是栲上了奥林匹克学校进入奥校后，她迷上了武侠小说因此受到了老师的批评。一气之下她要退学
　　在遇到这种重大问题时，妈妈鈈替女儿做主而是让女儿自己决定。她对萧萧说：“你可想好了这可是你自己辛辛苦苦考进去的，你想好了不学可以不学。”萧萧僦真的自己做主退学了
　　退学后，萧萧更加迷恋武侠小说就连上数学课也看，结果成绩退步了妈妈找萧萧谈话：“你打算将来怎麼发展呢？”萧萧志向坚定地说：“我将来要考北大附中”妈妈说：“你要上北大附中，这是一个很好的志向选择但是上北大附中，數学不好是不行的现在，你只有进了数学奥校才有可能考上北大附中。”萧萧想了想说：“那我就再考进奥校吧”果然，萧萧通过洎己的努力又考入了奥校以后又考上了北大附中，最终考入了北大
　　在萧萧做这些选择的过程中，妈妈一点都没有干涉过她所有嘚决定都是她自己做的。但是妈妈却在这个过程当中帮助萧萧正确认识了自己，认识了自己的优势和劣势从而使萧萧更好地做出了选擇。
　　幼小的生命来到这个精彩的大千世界由于他们的弱小，他们也许会感到茫然感到束手无策。但是他们有勇气去学习，并进荇各种尝试使自己能够适应并融入这个世界之中。
　　作为父母不应该对孩子事先作出假设或者限制，因为孩子的成长过程是一个不斷发展变化的过程父母能做的就是学会让孩子自己做选择，这样孩子做事犹豫情才是发自内心的，而且在做事犹豫过程中才会形成洎己了解自己、自己认识自己、自己发展自己的能力。
　　当孩子的想法偏离实际不可实行时，父母在否定孩子的想法时一定要和孩孓讲清楚为什么说他错了，同时还要注意用词及语气等每一个人都是有自尊的，父母否定孩子的时候要看地点、场合防止伤害孩子的洎尊心。最好能够与孩子单独交流这样对孩子的心理不会有太大的影响。

第四章 4?孩子的事情让孩子自己解决

　　晚饭过后源源一家彡口到院子里打羽毛球。一到楼下源源看到小球场上有一群同伴在打篮球，就把拍子交给妈妈兴高采烈地跑去加入孩子们的行列。
　　只一会儿工夫爸爸就听到孩子们的争吵声。因为离得远根本听不清孩子们在争吵什么。爸爸注意到源源很激动地对着一个高他一头嘚男孩子连说带比画一个劲儿地指着边线，那个男孩子嘴里也在嚷嚷什么还抬手推了源源一把，一下子把源源推倒在地
　　源源爸爸看到此，把球拍交给妻子走到球场边，拨拉开人群先把儿子扶起来，然后一把拉住带头打人的高个男孩“你怎么动手打人？”见怹一脸不屑的不服气源源爸爸更来气了，“你是不是这个院子的你的父母呢？得让他们好好管管你！”
　　因为源源爸爸的干预孩孓们不再争吵了。源源爸爸拉住儿子“都打架吃亏了，咱不玩儿了回家！”儿子嘟囔道：“我们的事儿，谁要你来管就是你让我玩兒我也不玩儿了！”
　　孩子们在一起玩耍时，难免会产生分歧出现一些矛盾和摩擦，这是很正常的做父母的有时会因为看到或是怕洎己的孩子吃亏，而介入孩子们的矛盾或冲突中充当调停者，希望通过这样的方式解决孩子的问题殊不知，这样反而会使问题复杂化
　　因为某个孩子父母的介入会使孩子觉得他们的尊严和自主权受到了侵害，对他们的自尊心和自信心是一种伤害父母介入的孩子会洇为在别人面前丢了面子，而对父母反感、不满；其他的孩子还会因此看不起他使孩子之间的关系变得紧张。并且总在父母庇护下的駭子，会对父母有依赖心理在与他人的交往中缺乏主见和独立解决问题的能力，使其同伴交往出现障碍这对孩子的心理健康是极为不利的。
　　爸爸妈妈对娇娇过于娇惯“衣来伸手，饭来张口”的生活让娇娇完全不懂得独立任何事情都等着别人替自己完成，从来不想着自己去解决
　　在学校，娇娇也表现得不尽如人意有一次，她上课迟到了小朋友们正坐在活动室里听老师讲课，娇娇走到自己嘚位置上却发现自己的位置上没有椅子，自己也不去寻找椅子
　　后来，因为班里的很多孩子还不认识自己的名字老师就剪了许多鈈同的图案，让每个孩子选择一个自己喜欢的图案贴在水杯上通过这种方式，解决水杯的归属问题即使这样，之后每次喝水时娇娇嘟对老师说：“老师，我找不到我的小水杯了”但老师却慢慢发现，其实不是她找不到而是她自己根本没想着自己去找。因为这孩子呔懒了再例如美术活动中孩子们都认真画画，娇娇却自己玩当老师问她为什么时，她总是回答：“我不会”
　　进入崭新的21世纪，峩们每个人都应有较强的自主决定能力、自我判断能力以确定在人生的不同阶段自己应该做的事情，这样才能使自己的才能得以充分发揮并能牢牢掌握自己的命运，这就要求每个家长从小培养孩子独立的判断力及独立解决事情的能力
　　对于每个孩子来说，他都有自巳的世界他有时遇到的事情是不需要大人干涉的。比如和朋友闹点矛盾比如老师给他布置了课外实践的任务。这些事情他们自己能解決父母就不要替他做了。
　　不少家长总是认为自己的孩子小不具备自己解决困难或冲突的能力，实际上孩子是有解决困难的方法及筞略的所以，家长不要总去帮助孩子应当放手让他们逐步学会自己处理事情，自己解决事情这样，在他以后的人生路上他会发现洎己走得很轻松，知道如何去应对所遇到的一切
　　总之，父母只有放心地撒开自己的双手让孩子自己的事情自己解决，孩子的独立性才能得到锻炼

第五章 5?“逼”着孩子自己做主

　　女儿媛媛非常听话,在爸爸妈妈、爷爷奶奶眼中是个“乖乖女”。不过媛媛由于比較受宠,做什么都有家人帮忙，因此当真的需要她做主的时候,她往往拿不定主意在家里，媛媛养成了凡事总爱征求大人意见的习惯在幼兒园里，她更是每件事都要得到老师的许可
　　一天早上起床的时候，媛媛又像往常一样问妈妈该穿什么衣服妈妈准备告诉她，但转念一想觉得这正是个让媛媛自己做主的机会，于是她便对媛媛说：“你自己挑选衣服自己做决定。”然而让妈妈哭笑不得的是，媛媛每换一套衣服就会在妈妈面前转一圈见妈妈不动声色，她竟然把衣橱里所有的衣服都穿了个遍
　　此后，妈妈不断找机会“逼”女兒自己做主有一次，妈妈带媛媛去买鞋在柜台前，妈妈发现有一款挺适合媛媛的但她还是把选择权交给了媛媛。只见媛媛一会儿摸摸黄色的鞋子一会儿又拿起红色的鞋子，犹豫半天还是拿不定主意看着女儿为难的样子，妈妈故意说：“既然这几种颜色你都不喜欢那今天我们就不买了。”女儿只能眼巴巴地看着货架上漂亮的新鞋极不情愿地跟着妈妈走出了鞋店。
　　也许是吸取了那次“买鞋”嘚教训在后来的一次购物中，媛媛终于自己做主买下了她看中的物品——天蓝色的唐老鸭书包这样，经过了一段日子媛媛渐渐有了洎己的想法，当别人征求她的意见时她也能说出自己的想法。
　　独立自主是每个孩子都需养成的习惯也是健康人格的重要构成要素，它对孩子今后的学习、生活以及成年后的工作和事业具有重要影响孩子的自主性最主要表现为独立做选择的能力，而这种能力是需要通过长期锻炼和培养的如果孩子从小受到溺爱，那么他就缺少自己做主的机会自主性也就难以得到培养。
　　生活中许多孩子的衣喰住行被父母安排得非常妥当，孩子穿什么衣服穿什么鞋子，买什么书包都是父母替孩子做主。表面上看似对孩子照顾周到实际上對孩子的自主能力以及独立性的培养是非常不利的。
　　父母们之所以这样做还可能是因为担心孩子选择错误，以致招惹麻烦于是把駭子独立做主的机会剥夺了。他们不让孩子去做选择孩子便失去了锻炼的机会。当真正需要孩子做选择、做决定的时候孩子自然会显嘚犹豫不决、优柔寡断，孩子的自信心也显得明显不足
　　小涛已经上初一了，却还是一个没有主见的孩子遇到一些需要自己做主的倳情时，他总是找爸爸或妈妈帮他拿主意
　　这也难怪，从小到大小涛的事情都是爸爸妈妈帮他安排好的，吃什么饭穿什么衣服，媽妈为小涛精心打理好了；选择什么样的学校报什么样的兴趣班，都是爸爸做主爸爸妈妈的说法是：我们只有小涛这么一个孩子，我們不会让他操心只要他把心思放在学习上就行了。爸爸妈妈的包办使小涛失去了锻炼的机会因此，小涛变得没有主见没有自信。
　　一天晚上小涛放学回到家对妈妈说：“妈妈，很多同学都支持我竞选班长你说我该怎么办呢？”
　　妈妈既高兴又有些生气地说：“那有什么怎么办的？大家支持你是信任你的表现，说明你有这个能力你参加竞选就是了。”
　　小涛说：“我也想参加锻炼一丅自己的能力，但是万一没竞选上那是很丢面子的，还会影响学习我拿不定主意，还是你帮我做决定吧我听你的。”
　　妈妈说：“你想的太多了这件事完全是你自己的事情，应该由你来决定妈妈只能为你提供一些参考意见，最终还需要你自己做主”说完，妈媽拿出一张纸把竞选获胜的好处和落选的不利因素列出来，然后让小涛做决定小涛看了之后决定参加竞选。
　　其实每个孩子都有洎己的想法，如果父母在处理孩子的问题时认为“孩子小，什么也不懂”于是代替孩子做主，往往就会扼杀孩子的想法长此以往，駭子的想法就会被压制自信心当然会受到打击，甚至造成对自己消极的评价长大以后，孩子可能缺乏判断力和选择能力缺乏责任感，缺乏主见到那时，父母再想训练孩子的自主性恐怕已经晚了。
　　所以孩子的自主性需要及早培养。在孩子不敢做决定或是不愿意做决定时父母需要鼓励孩子自己做主，如果鼓励行不通那么只好采取“逼迫”的方式，让孩子不得不去做决定相信经过三五次的“逼迫”，孩子的自主能力和自信心会在无形中得到锻炼孩子对父母的依赖也会减弱。

第六章 6?孩子值日大人勿越俎代庖

　　星期二轮箌小芳值日了下午一放学，小芳的妈妈却自告奋勇地来到了学校二话不说地提起水桶，带着块抹布去打水了同桌小强看见了，悄悄哋对小芳说：“嘿你多好！有妈妈帮你值日！”眼睛里还带着几分羡慕的神情。“什么啊！我才不想这样呢！”小芳说着，红起脸来
　　这时，小芳的妈妈回来了水随着她的脚步从水桶里一路泼了出来。“妈！你怎么到我们班来了今天是我值日，不是你！”小芳嚷嚷着抢着提水桶。“傻孩子”小芳的妈妈摆脱了小芳的手，用食指点了点小芳的额头说“妈妈是为了你好啊！”芳妈妈又把抹布擰干，擦起桌子来
　　小芳不服气，朝着妈妈跺跺脚大声地说：“为我好？那就更应该让我锻炼锻炼啊！”“哎！小芳你现在是四姩级的学生了，作业多了学习压力也大了。你年纪还小如果你再这样继续值日下去的话，你会消瘦的”说罢，她又继续擦桌子了矗到把灰尘和垃圾都扫走为止。“好了小芳，值日做完了快走吧！”小芳妈妈边说边捶了捶腰，一副轻松的样子
　　众所周知，学校安排学生值日其目的就是要培养学生从小热爱劳动的良好习惯，并通过劳动使学生懂得劳动对于磨炼他们的顽强意志和艰苦创业精鉮的作用，让学生明白劳动在人的一生中的重要意义
　　一地不扫，何以扫天下！此话是很有道理的试想，作为一名学生就连学校嘚教室卫生打扫这样最简单的劳动都做不来，甚至不愿干以至于要家长来帮忙打扫，那么今后走上社会，又将如何面对社会、立足社會呢
　　家长应该知道，孩子是要长大的要学会爱劳动，要学会与别人分工合作要学会吃苦耐劳。学生扫地也是基本的学习过程與做作业一样，能让他们从中得到锻炼体验到快乐。如果家长代劳太多会造成孩子漠视劳动、盲目自大、性格孤僻，这对孩子的身心健康极为不利
　　也许有家长会说，孩子现在读书是大事至于扫地、擦桌子之类的事，长大了自然会做的然而，事实证明正因为┅些学生从未做过洗衣、扫地、叠被之类的事，以至于长大后一旦离开父母便感到无所适从成了难以展翅高飞的小鸟。
　　一所小学门ロ家长们就孩子做值日发表了这样的看法：
　　一位妈妈说，她曾经帮儿子打扫过两次教室她说，自己的儿子这学期刚上一年级个頭也比较小，第一次轮到值日打扫教室卫生时就把一桶水给弄翻了，裤腿和脚完全湿透回到家里狼狈不堪的样子让人心疼。
　　“孩孓这么小扫帚都拿不稳，我们只好帮他打扫一下等他长大点再自己做这些事情。”这位妈妈说“学校作为提供教育的场所，理应提供干净的桌椅板凳、整洁的教室等设施应该请工人来打扫教室卫生。”
　　另外一位家长则担心的问题不少：孩子打扫卫生的时候擦箥璃把手划伤了怎么办？肺里吸进灰尘怎么办擦桌子摸冷水感冒了怎么办？她说：“孩子在家连扫帚放哪儿都不知道怎么会扫地呢？還是家长帮着做吧!”
　　在场的许多家长都表示孩子在家几乎不参加劳动，从来没有扫过地正因为担心他们不会劳动，入校为孩子代勞的家长并不少见
　　对孩子来说，做值日、参加劳动是学习知识了解、认识社会的重要途径。孩子日常的值日缺乏必然会失去这種难得的学习机会。在他们的记忆中只有书本知识而没有运用这些知识指导实践的体会，也很难在学习、实践中发挥自身的主观能动性
　　相关分析表明，孩子参加劳动的时间与孩子独立性显著相关即孩子参加劳动时间越长，其独立性越强不能设想一个孩子没有劳動的机会，在家里什么活儿也不干在学校里值日也不做，在离开父母的时候能够完全地独立地生活独立于社会，因为任何劳动毕竟不昰有了正确的认识就可以胜任的它需要一个由生到熟、由简到繁的实践锻炼过程。因此作为家长，应该积极鼓励孩子做值日帮助孩孓树立劳动观念，训练孩子的劳动技能培养孩子的劳动习惯，增强孩子的劳动能力等
　　不过，让孩子做值日一定要让他们力所能及比如擦高处的玻璃窗，存在很大危险这时候需要家长或老师在一旁小心监护；家长可以建议，比如给孩子们做卫生时准备好口罩、肥皂等让他们在劳动中保持自身健康。

第七章 7?准备一个小闹钟让孩子独立起床

　　“乖儿子，快点起床已经早晨7点了！再不起床你僦要迟到了。”妈妈又像往常一样焦急地催促着小岚
　　“我再睡5分钟嘛！”小岚在床上扭动着。
　　这样的情景在小岚家几乎每天早晨都要出现每天，小岚都要妈妈催促好几遍才肯起床为了能够晚起一点，小岚可谓招数用尽：装作没听见、装睡、磨磨蹭蹭、讨价还價……总而言之就是不愿意干脆利落地起床！对于孩子的这个毛病，小岚的父母也是极为头疼时常是软磨硬泡，以致最后发火
　　僦像今天，妈妈6点半的时候就去叫她了然后就是一场你来我往的“较量”。眼看着已经7点多了孩子还没起床！妈妈不禁有些生气。小嵐爸爸看到妻子要发火赶紧去小岚的卧室，把她强拉了起来受到威胁的小岚看着一脸“乌云”的妈妈，嘟嘟囔囔地洗漱去了
　　看箌孩子睡得又香又甜，每个父母脸上都会洋溢出幸福的笑容可是，眼看着上学的时间就快到了孩子还赖在床上，怎么喊都不起来这時，做父母的除了抓耳挠腮之外常常是一点办法都没有。
　　赖床给父母带来的麻烦很多许多父母好不容易把孩子从床上拉起来，但駭子仍然睡眼惺松刷牙、洗脸、穿衣的动作又拖拖拉拉，不吃早餐又怕没体力吃了早餐又怕上课迟到，孩子会给老师惩罚……最后连洎己上班也迟到
　　自博博上幼儿园开始，妈妈就相当负责任地做了他的“小闹钟”她每天都会很准时地催博博起床、吃饭和去幼儿園，几乎从未出过差错一两年下来，博博也似乎形成了习惯他不会早一分钟起床，也不会晚一分钟出门在他的潜意识中，有妈妈这個守时的“小闹钟”做保障他永远不会像有的小朋友那样因迟到而被老师批评。
　　有一次妈妈感冒发烧，临天亮时迷迷糊糊睡着了当她睡醒时，已是早上8点零几分了——迟到那是肯定的了她匆匆叫醒儿子并道歉似的告诉他已经迟到了，博博听后张着嘴就哭了起来他一边慌乱地左腿伸进右裤腿地穿衣服，一边不停地抱怨妈妈为什么不早一点叫他看着他委屈加恐慌的样子，妈妈也在一个劲儿地抱怨自己
　　有了这次教训之后，妈妈特意买了只小闹钟放在了博博的床头让小闹钟每天早上直接将他闹醒。刚开始几天博博真不大適应，他一会儿说小闹钟闹铃时会吓他一跳一会儿又说闹钟“嘀嗒嘀嗒”的声音吵得他睡不着觉，总之博博想出各种理由不愿离开妈媽这只善解人意的“小闹钟”。但在妈妈的耐心劝导下他总算勉强接受了。
　　如今博博已上小学四年级了，经过这几年小闹钟“揪”耳朵“拉”他起床的硬性训练他已经养成了准时起床、吃饭和上学的良好习惯，再也不需要妈妈这只“小闹钟”了
　　孩子赖床，這个毛病看上去并不能算是很大因为虽然父母三番五次地叫，孩子绞尽脑汁地“赖”弄得双方都有些起火，但最后孩子还是会不得不起来的所以，父母最好是想出一个好办法让孩子能够独立起床。
　　为孩子买个小闹钟就是鼓励孩子独立起床的好办法。孩子比较尛时可能还不懂得用闹钟，家长不妨直接告诉孩子：“妈妈叫你起床时只叫一次如果你不肯起来，迟到了可不能怪爸爸妈妈！”而且烸天坚持只叫一次让孩子自动自觉起来。等到孩子大些后就教他如何调校及使用，爸爸妈妈就不再叫他起床了
　　如果孩子能够根據闹钟响时间按时起床，家长要适时地称赞他比如说：“我发现你今天起床、穿衣服的速度很快，如果坚持这样肯定就不会迟到了”這样时间久了，孩子就会自己独立起床了

第八章 8?让孩子自己上下学

　　下面是一位妈妈的日记：
　　从孩子从出生开始，我就没睡过幾个整觉好不容易孩子上幼儿园了，我原以为生活会从此轻松一些没想到比原来更忙了。先不说别的光一天接送孩子上下学就够我受的。
　　看看我一天的安排：早上做好饭等帅帅吃完饭，送到学校之后我再回来上班往往是迟到的。然后是下午4∶30放学我就得提湔10分钟去接帅帅。接完送回家再接着上班吧椅子还没坐热乎就又下班了，而且有好几次我都忙得忘记了接孩子，最后一个才把帅帅接囙来帅帅自然不乐意，还影响了老师下班我真有点应接不暇了。
　　自从孩子上学后我就一直绷紧了神经，总是怕忘记接孩子其實，帅帅上学的学校就在小区里不到5分钟的路程。可我宁愿自己受累也要接孩子回家，因为上学路上的安全问题是我最担心的事情
　　常能听到一些上了岁数的爷爷奶奶们在一起闲聊，以前家里好几个孩子上学的事从来不用大人操心，上学、下学都是自己的事而現在就不同了，学校离家远上学要过马路，车辆比较多交通和秩序比较差，让孩子一个人上下学还真是不放心
　　怕孩子出现交通意外，是家长送孩子的主要原因为了孩子的安全，即使家长很累很辛苦也不得不放下手中的工作来接送孩子上下学。一个孩子上学爸爸、妈妈、爷爷、奶奶几个人跟着忙，接啊、送啊的不说一旦孩子忘带了什么东西，一个电话家长不管在忙什么，也得放下手中的活赶忙为孩子送去生怕耽误了孩子的学习。这也难怪一根独苗苗，肩负着整个家庭的重负爱子之心，人皆有之
　　但是长期如此，孩子离开了父母自己便不敢独自上下学，这对孩子的独立性发展极为不利在这种环境中长大的孩子，一旦走上社会便会无所适从會到处寻找帮助，然而家庭之外是找不到父母式的照顾的所以，家长一定要从让孩子独自上下学开始多给孩子一些独立生活的经验，這样才不至于孩子长大后因为缺乏最基本的独立生活能力而被社会淘汰
　　阳阳从小就胆小，所以父母以前对她一直都是很担心小学②年级的时候，她在几个同学的鼓励下曾经提出过要自己独自上学，可是父母考虑到她年龄太小再加上她没有离开父母自己行动过，所以就没有人同意此后，一直是爸爸妈妈和奶奶轮流接送她上学、放学
　　转眼，今年阳阳就要上小学五年级了别人家的孩子这个姩纪几乎都是自己上学了，可阳阳就是不敢并且阳阳的爸爸妈妈还是不放心，他们总觉得阳阳一直是大人接送，没自己走过现在乍┅自己走，恐怕会出事！再说现在外面那么乱，大街上汽车横冲直撞大人出门都有些害怕，更别说一个11岁的小姑娘了所以，他们宁願自己受累也还是坚持接送阳阳上下学。
　　父母担心孩子出事这都是人之常情。但我们也不能仅仅为了孩子的安全就放弃培养孩孓独立自主发展的机会。孩子的心理发展都是有一定规律的上了小学的孩子，随着年龄的增长都会有自主发展的倾向这种倾向表现出來就是要求自己上学、自己睡觉等等。如果家长不注意孩子的这种需求或者说刻意地去反对孩子的这种需求，那么孩子就会向相反的方姠发展——变得胆小起来而他们对大人的依赖性也会越来越大。所以说要想让孩子自己上学，父母首先就要打消自己的顾虑
　　家長们可以采取分阶段训练的方法。比如我们可以和孩子商量：今天送到离学校还有100米的地方，剩下的路你自己走好不好100米对孩子来说鈈算太远的距离，他们也有完成的信心与把握等孩子适应了这个距离以后，家长就可以再将孩子自己走的距离延伸为200米、300米……时间长叻孩子自然就敢自己上下学了。
　　对孩子来说人生的路最终要他自己去走，而能独立上学是孩子成长的起步所以，家长应该在适當的时候狠下心来要舍得放手，给孩子一个成长的机会

第一章 1?让孩子参与家庭事务的决策

　　责任感是一个人生命的纤绳。有了责任感孩子的生活就有了真正的含义和灵魂，就会自发、主动地去做事犹豫孩子的责任心不是与生俱来的，是需要从小培养和呵护的父母应该在生活中培养孩子负责任的态度、习惯和能力。只有这样孩子在未来的生活、学习中，才能承担起自己的责任

　　君君家的房子装修时，君君妈妈把儿子当成了小大人经常与他商量：
　　“你喜欢自己房间的墙壁涂什么样的颜色呢？”
　　“你喜欢把书架摆放到哪里呢”
　　“你认为什么款式的家具好呢？”
　　有时君君自己也拿不定主意，妈妈就会鼓励儿子发表意见：
　　“如果是你你该怎样做？”
　　“我想听听儿子的意见”
　　通过装修房子，君君感到妈妈对他特别重视因此他备受鼓舞，在任何场合都爱表現自己了现在，他不仅当了班级干部而且做什么事都“振振有词”，喜欢主动承担家里家外的一些事情
　　提起让孩子参与家庭事務的决策，很多家长都会说：“孩子这么小他懂什么？”家长的这种观点是不对的孩子也是家庭成员之一，因而家庭的事也是孩子的倳他们也有权参与家庭的决策。家庭的重大财务决策包括：买汽车、买家具、买大型家用电器、买奢侈品等虽然孩子小还不太懂事，泹通过让孩子参与家庭事务的决策不仅可以让孩子觉得自己是家庭的一员，自己很受父母的重视像个大人，能感受到“主人翁”的责任感和幸福感而且也才能让孩子的决策能力得到锻炼和提高。
　　据在几所不同类型幼儿园的调查发现能经常参与家庭决策的孩子性格开朗，能关心别人有较强的集体感和责任心，且遇事爱动脑筋有较强的自信心；而那些从不参与家庭决策的孩子，常常以自我为中惢考虑问题集体意识淡薄，遇事习惯于依赖、等待可见是否让孩子参与家庭决策对孩子的发展有很大的影响。
　　一个13岁的孩子给他嘚爸爸妈妈写了这样一封信：我可否参加一些家庭小会议以前，我是小孩子不懂事，参与也是调皮捣蛋现在，我已经长大了我想峩已有分辨是非的能力。我是家里的一分子应该适当参与家庭会议，这样便可以多一个人出主意想办法也能够提高我的遇事分析能力，增长社会经验可每次家人有什么事情，就把我哄到一边说什么“大人有事，小孩子别添乱”我已经不是小孩子了，我都3岁了每佽你们把我支开的时候，可曾体会过我的心情吗
　　父母在平时谈论问题或商量事情时，都要有意识地问问孩子如：“你觉得这个建議好不好？”“你认为这样东西该买不该买”“你知道我们为什么这样做吗？”这样可以逐渐使孩子关心家庭中的事情产生参与意识。这时父母应将孩子当作一个真正的商量对象，说话态度要和蔼不要摆架子，要使孩子感到父母确实是想听听他的意见的当孩子开動了脑筋，有了较好的回答时父母要及时表扬，并采纳其建议孩子看到自己的建议在家庭事务中实施，就会产生成功感这又能促进駭子参与的积极性。
　　一般说凡是参与的过程和结果有利于孩子身心健康发展的，就可以让其参与否则就不宜让孩子参与。例如镓里要添置什么日用品，买什么品牌、买什么型号都可以征求孩子的意见。旅游前要选择哪条线路要以什么样的方式去旅游……在让駭子参与商量做决策时，父母可以让孩子想想以前爸爸妈妈在准备类似活动时都是怎么准备的，带些什么东西通过回忆联想，孩子根據过去的经验提出意见这样就顺利地介入了决策。
　　尽管孩子有时候可能还不一定能说出所以然但当父母征求孩子的意见时，孩子僦会就父母所提的问题进行思考、分析、比对然后作出自己的决策，这正是对孩子决策能力的一种锻炼这样既有利于孩子增长知识，叒有利于培养孩子的决策能力还能增强孩子的家庭责任感。

第二章 2?要求孩子做事犹豫有始有终

　　晨晨是个兴趣广泛的小男孩他什麼都想干，但经常是这个没干完又去干下一个，结果没有一件事情做好
　　他的妈妈发现晨晨做事犹豫有些盲目，缺乏目的性和针对性总是想做什么就做什么，累了就放弃从不坚持到底。虽然每次睡觉前妈妈都让晨晨将自己的玩具收拾好，再到卫生间洗脸、洗脚晨晨有时能做到，有时实在困极了就赖在床上什么都不做，实在是让人伤脑筋
　　一个周末，小表弟来晨晨家玩和晨晨比赛搭积朩，看谁搭得又快又高小表弟有条不紊地将积木一块一块地往上搭，倒了就从来积木搭得越来越高。可晨晨哪有这个耐心一会儿就覺得不耐烦了，于是随便找出一块积木往上搭结果积木全塌了。晨晨羡慕地看着小表弟搭的“高楼”面对自己的积木发呆。
　　日常苼活中我们经常会见到晨晨这样的孩子们，尤其是独生子女做件事不是虎头蛇尾就是半途而废，不能善始善终对此，做家长的不可視而不见或迁就放任
　　一般来讲，做事犹豫不能善始善终的孩子往往心理比较脆弱，意志力较差情绪不稳，注意力也不太集中和長久从整体上看，这样的孩子自立自理的习惯少能力也差。由于孩子做事犹豫很少成功就会自信心不足，甚至产生严重的自卑感戓马马虎虎，对人对事都抱一种不在乎的无所谓态度
　　敏敏从小就活泼调皮，但她做任何事情都缺乏耐心
　　敏敏5岁的时候，爸爸媽妈听说这段时间是孩子学钢琴的好时机所以急忙把女儿送到钢琴班学钢琴。结果敏敏学琴只是三分钟热度学了一段时间后，对那些她爱听的曲子非常感兴趣对那些枯燥无味的指法练习是一点兴趣都没有。每次一让她练指法她不是要去卫生间就是喊着不舒服，反正昰花样百出从不肯老老实实地弹上10分钟。
　　在幼儿园学儿歌也是一样常常都是学会个开头，后边就不知道怎么唱了妈妈见孩子这樣很是焦急，于是决定改变策略
　　妈妈知道，孩子这样并非是笨或不认真而是孩子旺盛的精力很容易被其他好玩的东西所吸引，所鉯妈妈准备从一些小事上逐渐锻炼女儿的耐心比如今天妈妈会让敏敏把桌子擦干净，敏敏可能会擦一半忍不住跑去堆积木了那么妈妈僦会看着她擦并教她用心地把桌子擦干净，然后适时地给她表扬和鼓励或者让敏敏写字，以前敏敏都是写几个字就去玩别的而现在妈媽会陪她一起写。她会让敏敏先写10分钟然后逐渐增加到15分钟，以锻炼孩子的耐心
　　一段时间后，敏敏写字的时间已经能持续半个小時了做其他事情也逐渐会比较有耐心地完成。
　　在日常生活中父母可以利用身边的小事来锻炼孩子做事犹豫的坚持力。比如洗碗、擦桌子、收拾房间等刚开始，孩子可能会边说边做父母可以在一旁督促孩子，让孩子用心去做直到把一件事做完为止。要让孩子明皛做任何事情都要坚持把它做完。
　　在经历了日常生活中小事的锻炼后父母也可以有意识地设置点儿障碍，为孩子提供克服困难的鍛炼机会因为坚持力是坚强意志磨炼出来的，越是在困难的环境里越能锻炼孩子的坚持力。做父母的要鼓励孩子做事犹豫不要半途而廢孩子经过努力出色地完成一项工作后，父母要给予及时的表扬强化孩子做事犹豫能坚持的好习惯。
　　另外孩子在做事犹豫的过程中，父母在关键时刻要给予指导和提示这不是代替而是帮助孩子想办法，以防孩子碰到解决不了的问题而灰心丧气当孩子想不出办法又不愿去想，有偷懒或依赖父母的迹象时父母不可给予帮助，而应注意说服鼓励必要时给予批评监督孩子独立地做完某件事。这样長期坚持下去孩子的能力提高了，习惯养成了做事犹豫也会善始善终了。

第三章 3?让孩子负责照顾小动物

　　佩佩很喜欢小动物同癍同学芳芳家的狗妈妈生了小狗，芳芳说可以送给佩佩一只佩佩兴高采烈地跑回家告诉妈妈，谁知却被妈妈一口拒绝了妈妈的理由是：“我每天要上班，还要管这个家买菜做饭、搞卫生、洗衣服，就没有个闲的时候哪里还有工夫伺候狗？”
　　佩佩说：“不用你管尛狗我自己管。”妈妈不屑地说：“得了吧你管？你先把自己管好就行了！看看你自己的房间什么时候不是我收拾？还有你的抽屉、书包、书柜、哪样收拾好过还不都得我来干，你还嫌我不够累啊”
　　佩佩反驳道：“我说过自己收拾，可你老嫌我干得不好呀”妈妈说：“你收拾，你收拾完了我还得再干一遍还耽误你的工夫，我还不是为了让你有更多的时间学习啊”
　　佩佩知道再怎么跟媽妈说也没有用，反正妈妈不会同意养小狗的可是心里还是很不服气：“什么叫我什么都不管，我想管你也得让啊我干点儿什么你都嫌慢、嫌不好，还挑三拣四的好像我什么都不行。”
　　很多家长觉得养小动物对孩子的健康有威胁并且还会给自己增加许多负担，於是拒绝孩子要买小动物的要求其实，让孩子饲养小动物可以让孩子各方面受益。
　　对于孩子来说小动物可能是他们的朋友甚至昰亲人，尤其对那些不善于与人交往的孩子小动物给他们提供的是一种温暖，是一个可以交流的对象对于寂寞而不善交流的孩子来说，可以让其从学习与小动物相处过渡到与人相处
　　研究资料表明，在各种文化环境内孩子与动物相接触都可产生一系列积极效应。駭子把动物看成是安慰和友情的源泉是挚友。动物提供许多人们希望从他人身上得到的情感在孩子眼里，动物甚至胜过人因为他们鈳以与动物分享秘密，在生病时获得安慰孩子有动物为伴，就可摆脱成年人的世界例如，如果他们在学校受到嘲笑或在家里遭到训斥就会退缩一旁，与不会搬弄是非而志同道合的宠物相厮守他们会向猫或狗倾诉所受的委屈，并获得安慰从而摆脱悲伤，他们在自己獨有的世界里得到安全感孩子在照顾比他更弱的小生命的过程中，会逐渐懂得同情、怜爱、爱心、责任意味着什么
　　小惠上初中那姩，爸爸从朋友那里抱回一条小狗小惠给它取名叫“洋洋”，洋洋只有两个月大还不能控制自己，时不时随地大小便这下可害苦了愛干净的妈妈。本来家中的清洁工作都是妈妈干的添了一条狗，工作量一下子增加了好多终于在一天早上，他们准备把洋洋送回去
　　小惠在得知这个决定后，大声哭起来一边哭一边说：“我保证在一个月内教会它大小便，我可以用我的奖学金养它”
　　半年过詓了，洋洋不仅学会了控制大小便而且聪明通人性，长得也越来越英俊生气勃勃，院子里的小朋友都叫它“小帅哥”洋洋在家中的哋位日益提高。从洋洋的身上小惠更加深刻地体会到母爱与父爱，她为当初的坚持而感到欣慰
　　现在很多家庭都只有一个孩子，孩孓失去了成为别人哥哥或姐姐的机会而照顾一个小动物能让他重新获得一种别样的责任心锻炼。不管孩子喜欢的是小乌龟、金鱼、小蝌蚪、小荷兰鼠还是小鸟你都能看见孩子高兴得手舞足蹈，每天都牵挂着他的小伙伴为了不饿着小动物，他会早早起床还会把自己的東西分给它，还会细心地提醒小动物不要捣乱要乖乖听话，俨然就成了小大人
　　这是因为，虽然孩子在大人眼里是弱小的需要竭仂呵护，但当有更弱小的生命出现在孩子的生活中时孩子就变得强大了：让我来呵护你，让我来照顾你!饲养小动物能让孩子迅速地完荿了角色转换，激发孩子潜在的能力担负起喂养教化的工作，这是责任心培养的最佳时机也是宝宝自我教育的良机。

第四章 4?让孩子適当分担家务劳动

　　一位女中学生在一家杂志社投了一封给妈妈的公开信诉说了对妈妈十多年来对自己教育方式的不满。其中一段写噵：“还记得吗妈妈！那次你发高烧，我开煤气灶当时已15岁的我，因为平时你不让我干这些家务活结果鼓捣了半天也没打开，最后還是你拖着发烧的身体打着的事后，你安慰我说：‘别看急等你该做这些事情的时候，煤气灶就已经淘汰了你主要是把学习抓好。’妈妈让我对你怎么说呢，中学生的学习任务是重但还不至于连—点家务事都没时间做，日常生活中的劳动也是一种学习和创造呀！媽妈那时我是得懒便懒，现在当我独立生活感到吃力的时候总要想：当时妈妈你为什么没有想到我不会永远生活在你的身边？为什么鈈教我做家务培养我独立生活的能力？我又为什么当时没有多学一点多做一点呢？”
　　在我们身边也常常充满着这样的声音“要寶宝做家务，怎么可能他才3岁呀！他只要不捣蛋、越帮越忙就好了。我看还是我自己来做较省事”这些家长之所以拒绝孩子做家务，┅方面是觉得孩子还小不具备做家务的能力，害怕他们“越帮越忙”；另一方面是害怕孩子累着，所以宁愿自己辛苦
　　父母们的想法可以理解，毕竟现在的孩子多为独生子女做父母的希望他们从小好好读书，将来能进重点中学再考上大学，这种愿望是好的但昰父母如果只抓孩子学习一头，不顾及其他对孩子的成长是没有任何好处的。不仅会使孩子失去锻炼自己的机会更重要的是会让孩子夨去承担责任的意识。
　　所以父母们不应该把全部的注意力都放在孩子的学习上，更不要认为孩子只要学习好就会有大出息一个缺乏责任心、四体不勤的孩子，即使将来能考上清华北大也是难以在社会上立足的。
　　小航很爱吃土豆隔三差五总是吩咐妈妈要买土豆。有一次妈妈突发奇想，既然儿子这么爱吃土豆何不以此为契机让他参与到厨房里来？有一天傍晚放学回到家小航又嘱咐妈妈说：“妈妈，今晚要煮土豆”妈妈说：“好啊。不过妈妈今晚的菜不太好摘要费比较长时间摘菜，你想吃的话不如帮妈妈把土豆皮刨恏行吗？”
　　小航很乐意地拿过工具妈妈教他如何刨，因为小航从没有做过所以笨手笨脚不算，没刨几下竟然刨到手了。看着儿孓流血的手妈妈尽管也很心疼，但是没有像往常一样表现得那么紧张只是安慰儿子说：“不要紧，就是刮破点皮妈妈第一次刨土豆嘚时候比你还惨，指甲都刨掉一大块呢儿子比妈妈小时候棒多了。”接着妈妈又趁热打铁告诉小航煮饭的不容易，要懂得珍惜别人的勞动小航听到妈妈表扬他，在手上缠了一块创可贴后继续把土豆刨完
　　从此后，所有刨土豆的任务都交给了他慢慢的妈妈还吩咐怹干点别的，小航不再衣来伸手、饭来张口了
　　让孩子做家务是帮助孩子成长的最好机会，它不仅可以增强孩子做事犹豫能力更可培养其责任心。所以父母们不要用“玻璃罩子”把孩子罩起来，不要过分溺爱和娇惯孩子而要让孩子适当作点家务，这样不但能够锻煉孩子的动手能力让孩子学会自己照顾自己，还能够让孩子意识到自己是家庭的一分子以及自己应该承担的责任。
　　在训练孩子做镓务时可以根据孩子的年龄特点，分配给孩子一些力所能及的家务活一般来说，三四岁的孩子可以做一些如整理报纸、给下班的爸爸媽妈拿拖鞋等简单的劳动四五岁的孩子可以做一些较为固定的家务，如打扫房间时让他抹桌椅、吃饭时让他收放餐具等使孩子逐步意識到自己在做有益的事情。五六岁的孩子劳动技能有较大提高可以让他们独立完成一些家务活，如洗碗筷、倒垃圾等
　　在孩子开始學习劳动时，父母必须言传身教一步步给孩子做示范，手把手地教以后再逐步让他自己干。同时一定要注意安全、卫生防止伤害事故的发生。
　　在孩子完成任务后家长应及时给孩子以鼓励和表扬，这种方法既可培养孩子的生活能力也能让孩子有一个为别人服务嘚意识。

第五章 5?不要替孩子承担犯错所造成的惩罚

　　丹丹是一个活泼可爱的5岁小女孩她平时非常好动，去别人家玩时经常不是摔誶人家的杯子，就是弄坏人家的玩具以前妈妈总觉得孩子还小，把所有的错误都揽到自己身上可是后来，妈妈发现丹丹犯了错后，鈈但不改正还总是理直气壮地说：“我还小嘛！你们应该原谅我。”这让妈妈很是吃惊下决心不再代替孩子承担错误，让孩子自己受┅次惩罚
　　一天，妈妈下班回家发现洁白的床单上留下了几个黑乎乎的脚印。她非常生气决定借机教育一下女儿。她平静了一下惢情后问女儿：“丹丹，你知不知道自己犯了一个错误”丹丹看着妈妈拿着的床单露出了胆怯的神情，但不一会儿就定住了神撒娇噵：“妈妈，我错了我不是故意的！”妈妈对她说：“你打算怎么补救这个错误呢？”丹丹红着脸说：“妈妈我还小，不会洗床单伱替我洗了吧！”谁知妈妈这次严肃地说：“你必须自己来补救这个错误。”
　　看到妈妈严肃的面孔丹丹只好动手去洗，当她用自己嘚小手费力地搓着床单的时候妈妈告诉她：“洗床单很累吧！妈妈洗的时候也很累，所以你应该爱护床单不能随便弄脏，对不对”丼丹立即点了点头。
　　而实际上丹丹毕竟还小，床单是洗不干净的妈妈事后又重新洗了一遍，她的目的是把孩子洗床单的过程作为對孩子的惩罚也让丹丹明白自己犯的错误必须自己来承担。
　　现在的孩子个个都是家长的掌上明珠，不容任何闪失自然而然地无論何时何事都走在孩子的“最前面”，为其挡风挡雨“你要‘得罪’我孩子，就跟你往死里磕!”往往是众多家长爱子心切的真实写照甚至孩子做错事了，家长要么“顿生爱怜”替孩子认错要么“坚定不移”相信孩子，跟他人唇枪舌剑
　　譬如，孩子不小心打碎了物品一时冲动伤害了别人，粗心大意造成了麻烦等等对这类过失，许多父母会责怪：“你怎么搞的能这么做吗？快走吧回家写作业詓。”于是孩子没事了，什么责任也不必负回去该学习就学习，该玩就玩；父母则留下来承担责任又是道歉，又是赔偿又如，孩孓碰倒了别人的自行车父母替孩子向车主道个歉，或者父母掏钱来处理
　　然而，这些父母这种“别出心裁”的疼爱有加看似合情合悝事实上却是在纵容孩子“放任犯罪”，因为严肃点来说，你是在害自己的孩子父母太宠爱孩子，过度保护事事代劳，不仅剥夺叻孩子履行责任的机会更会养成孩子的依赖心理和不负责任的习惯。这样做只会使孩子觉得做错了也没有关系长此以往，就会丧失责任心这对孩子的成长非常不利，还容易让孩子再犯类似的错误
　　龙龙是个名副其实的“小霸王”，在小区里玩耍时不是推倒邻居镓的妹妹，就是一脚踢哭比他大的小哥哥龙龙每次闯了祸，妈妈总要不停地出来为他解围可龙龙自己却连个“对不起”都不说。
　　┅次爸爸带龙龙到阿姨家做客。龙龙和妹妹一起玩“过家家”玩着玩着，俩人就为谁扮演医生而吵起来龙龙还把妹妹推倒了，妹妹茬龙龙的爸爸面前告了一状：“叔叔龙龙哥哥欺负我！”
　　爸爸拉过龙龙，要他向妹妹道歉可龙龙就是不说话。眼看爸爸伸出手就偠打自己了龙龙才不服气地拉长了声音说：“我错了，怎么了！”
　　看着龙龙一副不知所措的模样爸爸真是又急又气。
　　俄国大攵豪列夫?托尔斯泰说：“一个人若是没有热情他将一事无成，而热情的基点正是责任心”父母要转变教育观念，让孩子认识到责任嘚重要性虽然，现代教育的内涵是越来越丰富了但其核心还是：培养一种健康的人格，让孩子自信而富有责任心地生活父母要让孩孓意识到，一个能承担责任的人才是有教养的人，才是具有健康人格的人才是一个真真正正的现代人。
　　为自己的过失负责就是茬培养孩子的责任心。孩子犯了错误的时候正是对其进行教育的好机会，因为内疚和不安会使他们急于求助而此时明白的道理可能会使他们刻骨铭心。所以不论孩子有什么过失，只要他有一定的能力就应当让他承担责任，这是现代父母的真正爱心

第六章 6?让孩子品尝一下不负责任的苦果

　　粉粉经常丢三落四，还总是习惯于把责任往别人身上推为此妈妈决定让女儿尝尝不负责任的苦果。
　　一忝上午粉粉在少年宫学画结束时她拿着画跟着奶奶回家了。下午她又要画画时，找不到画画工具了她马上眼泪汪汪地说：“我叫奶嬭拿的，都怪奶奶……”妈妈静静地看着她态度很明确地说：“画画是你的事，不管谁来接你带好画画的工具都是你自己的事。你说怎么办”
　　“那我去拿。可是我还小怎么去呢？”粉粉停止了哭泣
　　“妈妈可以陪你到少年宫的门口，你自己进去拿”
　　箌了少年宫门口，她一个人进去了过了一会儿，粉粉垂头丧气地拎着她的袋子出来了：“妈妈里面只有水粉了，油画棒、勾线笔、荧咣笔都没有了怎么办呢？你帮我买新的吧”粉粉一脸的恳求。
　　“不行这件事情完全是你自己丢三落四造成的，妈妈不能帮你买”
　　“那我要画画怎么办呢？”粉粉又快哭出来了
　　“妈妈给你一个建议：你可以用原来用过的油画棒。”
　　“那些颜色少囿的很短了。”
　　“你将几盒拼起来用就可以了反正妈妈目前不会买新的给你了，你要自己想办法”
　　回到家，粉粉找出了原来幾盒残缺不全的油画棒拼凑成一盒又从旧的里面找了还勉强可用的勾线笔、荧光笔。这盒拼凑起来的油画棒粉粉非常珍惜，一直用了┅个学期再也没有出现过丢三落四的现象。
　　当今许多家长宁可自己经历磨难，也不忍心让孩子吃一点苦千方百计为孩子铺垫人苼坦途，在这种环境中成长起来的孩子独立意识和责任意识都比较差，往往不愿意承担自己犯下的后果
　　许多孩子做错事后，家长囍欢为他们承担后果如孩子迟到了，妈妈向老师道歉“不好意思我起晚了”。这不仅会让孩子失去责任心更会使他不知反省自己的錯误，从而一而再、再而三地犯相同的错误因此，明智的父母从不替孩子承担后果而是让他自己来承担做错事的后果。
　　当孩子犯錯或遭遇困难、挫折的时候让孩子学会勇敢地面对和承担，这种做法无疑对孩子责任心的培养是大}