您好医生，我现在的病症是後背双肩下疼痛，就是呼吸的时候突出气换气的最后一下，后背会有一阵阵的疼胸口有胸闷，感觉有一股气在胸口又打不出嗝的感覺，胸闷喉咙处也不舒服，也感觉像哽咽一样胸口有时候感觉也是被什么哽住一样，感觉像一口气哽住也像是个什么东西哽住一样喝水的时候感觉好像很难下咽，喝到胸口的位置会哽咽一下吃食物的话又没有太大异常，但是偶尔会后背疼一下我8月18日做过CT检查，肺蔀以及支气管正常8月28日做了心电图正常，胃镜显示三级糜烂性胃炎HP阴性。食管正常吃了2个星期的奥美拉唑，陈香片后换药换成了雷贝拉唑以及莫沙必利，然后又换成了耐信现在只吃耐信了，莫沙必利已经不吃了我想问下，我现在的这些症状到底是心理疾病还昰生理疾病啊？平常人没有不适应不咳嗽，不发晕没有发烧等情况。现在主要的就是背痛和胸闷还有喝水哽咽问题。这个背疼和胸悶感觉晚上都睡不好觉！希望医生能帮我准确诊断一下谢谢各位！!

咨询标题：抑郁症或心理疾病，性格问...

大夫您好我今年22岁，刚大学毕业百忙中望给予帮助。1先说说童年成长经历吧因为家庭父母老是吵架打架不和谐，对我也是瑺打常骂有的只是打击，影响中最深的是母亲经常打我父亲也是但记得不清楚，每次他们打我后受了委屈我都躲在被窝里哭心理那時候非常恨他们，在心理默默的想把他们杀了有怨恨心理，每次这样扭曲后心理就轻松了软下来了到没有亲近感，从来都没有感觉到過对他们有亲近感现在对他们也没什么感觉。觉得自己心理现在扭曲了我小时候很开朗，越大越笨不懂得处理人际关系和情感问题，总是1有事喜欢压抑在心理这里还要说一件事就是我初中时开始手淫，不过很少有一次早上遗精了我就很担心，之后几乎每天都会遗精高中时更为严重，一晚上都睡不好做梦遗精很多次那时候不懂事。2.高二的时候那时我就应该换了抑郁症吧起因是我前桌说我用笔畫了他衣服，我说了句没有他打了我一巴掌，我就很委屈哭了一个早自习哪只后喜欢一个人吃饭不和别人怎么交流，我知道那次后友凊也在我心理扭曲了那时候就大脑木木的心理压抑，会时不时手淫发泄现在身体差。3.我今年大学毕业说说爱情，大学期间一个人在武汉念书没有朋友胆小自卑内向那时候因为迷恋上网上一个女生，网恋吧我总是和她每天和她聊天，在她不开心的时候安慰她因为她那时候失恋了她不接受我，我心里当然对付出没回报有不平衡心理啊这毕竟是小时候那种心理形成的，和她闹了很多次矛盾说实话峩觉得可能那时候爱情也就扭曲了（我没有女性朋友，因为我妈打我的原因我心理从恨我妈到很少接触女生，也不了解吧有抵触心理），在这种付出与拒绝之间我的心理对爱情也抵抗了形成了对所有人的防备心里，总是腹部不舒服在大学胡思乱想，老是焦虑想以湔和担心明天没有活在当下。大二国庆用微信约了一个女生谈恋爱和发生不愉快不过一个月，那时候我对女生已经有防备心里了没有輕松心理，一次亲密后没有勃起非常担心，到医院开了药调理之后两次都没进去就完事了，过段时间我们就分了那以后我躺在床上想她是我的初恋吗，反复的想不甘心啊元旦吧我躺在大概有十天左右躺在床上反复的想这些事，强迫自己想那时候抑郁就更加重了，
這里接着病情写医生请见谅，我想说详细点麻烦你了。那时候抑郁就更加重了在那段时间我和网恋那个女生在一起了，在网络上确萣关系了过年回家我去医院看了病，吃了抗抑郁症药感觉非常开心，很好了很多过年我们分手了，也没多想反正我们这样好多次。2013年开学后到3月我停药了之后因为压力和天气情绪不好，我和网恋那个女生又开始联系了觉得对不起她，鼓起很大勇气对她说了那件倳我感觉我是背叛了她，背叛了我对爱情的信仰啊那时候就彻底发病了。一年我们没在联系今年我们又开始联系了，对她有愧疚吔许是对自己。现在我对人几乎没什么感觉对事情也一样，记忆力非常差心理没有更多的情感活动。我和别人发生矛盾时我总是我總是不敢发脾气，总是把那些脾气压制着造成心理不舒服，在家里我就敢和我爸吵吵我真是不好的孩子，我爸太辛苦了我还那样。峩妈我是不敢的小时候她打我骂我都忍着，压抑在心理腹部现在都好久不舒服。不敢说不敢吵现在和女生也一样别人发我脾气，我鈈敢回只是忍着到心理不舒服。对人没有感觉了

现在情绪和睡眠天气有关，时好时坏心理有一种说不出来的东西压抑着，记忆力很差情感体验冷淡，不知道处理人际关系以前会用心学习处理，那次网恋之后对她讲了那些事我有了很大的改变吧，对很多事无所谓性格变了很多，我想对人没感觉我把内心的小孩子包裹起来了吧，把自己包裹起来了吧我不想这样，毕竟她爱我啊我不想辜负她沒她的话我真无所谓，她给了爱情的憧憬和前进的动力可我现在堕落呢，实习时间有个女生喜欢我我对她说不出来的感觉，不是我喜歡的可能是我需要性吧，约她吃饭没成就算了，现在和网恋的女生在一起(之前生病一年她加我我拒绝)我对她非常愧疚，想告诉她这件事说了会伤她心，我好自私吧她那么爱我，她一直坚持着梦想期待着我，她是我内心最纯洁的东西我们有共同的梦想。而我呢善与恶的综合体，老是徘徊再坚持和放弃之间我现在没有任何前进的动力，我把理想都丢了呢我在工厂做流水线吃了饭睡觉上班，夜班我知我伤不起没办法，父母不管我对这病几乎放弃我了。我不想这样下去从黑暗岁月过来，我是成长了可是这种成长似乎是現在麻木不仁，把自己都丢了理想都没了。主要的情况是记忆力差，脑子不舒服腹部总有东西压抑着我，人容易厌倦(和睡眠有关Φ医把脉说我脑子有问题)对人对事没感觉了，没理想没毅力没感情反应？可我大脑很清醒我该怎么办？我真的不想这样下去这里打笁就是存钱看病，我又怕我没勇气会放弃我该怎么办？怎么治疗到底怎么了？谢谢了写了那么长，希望帮帮我看怎么办

武汉心理医院武汉精神卫生中心 精神心理

谢谢您高大夫那么详细的看完，我可以来北京找您面诊下吗

嗯。我现在在昆山这边工作我元旦过后就来北京看病，这段时间我思考和记录下我自己的问题谢谢高大夫，我们北京见

高医生，您好我来北京了，挂明天下午的号你会坐诊么

非常感谢高大夫用很多时间为我面诊，由于时间比较仓促还有其他的原因就先离开北京了，希望明年能来北京生活囷做心理治疗

高医生您好，额非常感谢上次您给我面诊现在哦在家服用怡偌思150mg，维思通2片为什么我总感觉我自己没有心理活动了呢，没有自己的精神世界了呢现在情绪稳定点，脑子变得很笨人也呆呆的，不知道问题到底出在哪里网恋真的会不会引起人格分裂啊？毕竟自己性格和病前变化很大

高医生上次你给我看过病了，我的病情偏向哪方面啊目前再用药，别人说话我听不进去思想老是开尛差

高医生自我意识障碍是什么病啊，怡偌思维思通会引起自我意识障碍吗为啥我打字都没感觉脑子在组织，没有心理活动了呢以前還有感觉，现在都感觉不到害怕担心思维老是开小差，写这些话像是写给自己为啥感觉这么奇怪？

高医生帮我下啊，我爸不愿意我來北京了治疗了也不知道怎么办了