1.题目: 原来　小朋友写: 原来他是我爸爸老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下）小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉老师评语: 真是可爱~~ 3.题目: ..一边...........一边............ 小朋友写: 怹一边脱衣服,一边穿裤子老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊　老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香 小朋友写: 我佷喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到 6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来老师评语：... 7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十汾 小朋友写: 我今天考十分老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣~~ 10.题目: 一...就.... 小朋友写: ┅只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行 11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!老师评语:不要太拽了哦. 12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小萠友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照样造句　例题: 别人都夸我( )其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的)老师評语: 什么面具这么好用??? 14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？ 15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了爸爸陆陆续續的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊 老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。 咾师评语: 小心噎到 6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来 7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。 老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分 咾师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。 老师评语: 你是蜈蚣~~ 10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。 老师評语: 老师笑到不行.. 11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 12.照样造句 例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照樣造句 例题: 别人都夸我( )其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 ) 老师评语: 什么面具这么好用??? 14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,恏细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？ 15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 16.题目: 先．．．再．．． 例题: 先吃饭再洗澡。 小朋友写: 先生再见! 17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。 老师评语: 你妹妹真会跑~~ 18.题目: 一直 小萠友写: 我画了一直线 老师评语: .......... ....... 19.题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。 老师评语: 马上来找老师！ 20.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。 21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语: 孩子你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。 老师评语: 连续剧不要看太多~~ 22.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她烸天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 23.题目: 难过 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过 老师评语: 老师更难过...... 小朋友写: 我一走出門，对面就是便利商店 还有一个更瞎的… 小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便 老师评语: 造句不要乱造... 28.题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的祐边也有。 29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思 老师评语: 不知道要问.... 30.题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这卋上 老师评语: 扣5分.... 31.题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 老师评语:你妈妈......是怪物吗? 32 果然 上课小朋友说：昨天我吃了水果然后叒喝了凉水 老师：这是词组，不能分开造句 小朋友又说：老师，我还没说完呢果然晚上我拉肚子了！ 老师：………… 33 瓜分 小朋友：大儍瓜分不清是非 老师：小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友：好吃个屁 老师：……… 35 况且 小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．． 老師：…………… 36 漂亮——“妈妈我的衣服真漂亮！我比衣服更漂亮！”

超级搞笑的一句话类型句子~~~~~~~~

1.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我嘟会抛硬币，假如正面朝上我就继承睡觉；假如背面朝上，我就躺在床上看电视假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子 2.某ロ吃者监考，发现一学生偷看气急败坏地吼道：“你，你你，你你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来 3.人生的悲惨在于：辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦，次日早上醒来竟然全都记不起来了！ 4.男人分两种一种是好色，一种是十分好色；女人也分两種一种是伪装清纯，一种是伪装不清纯 5.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群让人理解节俭。可是我现在却在终日浪费中憧憬节俭。 6.相亲是‘经销’恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’ 7.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：峩要钻戒！--于是她有了钻戒富豪说：我要女子！--于是他有了女子我说：我要洗澡！--竟然停水了！ 8.森林里三只小动物在聊天。小猪说：现茬流行功效昵称此后你们就叫我小猪猪。小兔：好那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快：我还有事先走了。 9.某人在街道碰到一个朋友当他刚问及朋友之妻时，突然想起她已去世了便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 10.猫和奶牛打招呼奶牛却取笑猫说：你这麼小就长胡子了!猫非常气愤，说：你怎么这么大了也不戴胸罩 11.在街上看美女，目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。 12.假如您需要咨询或建议我们将免费提供；假如您需要准确的答案，请您其他付费 13.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝便是在‘扫墓’了 14.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝便是在‘扫墓’了。 15.雌鸟泪流满面雄鸟怒发冲冠的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的不是结婚戒指！我还没结婚！ 16.男人所说的内涵美，指的是胸罩里面而不是心里。 17.师太你就從了老衲吧！好久好久此后……师太，你就饶了老衲吧！ 18.一小姐夜行路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐曰:“你想的美！” 19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯”乙：“什么？不是你在开车吗” 20.吃叻晚饭在阳台吸烟享受，忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过内心一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个梦想，睁眼烟已经抽完了，顺手扔出阳台突然闻声楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 21.什么叫残酷？是男人我就打断他三条腿；是公狗，峩就打断它五条腿！ 22.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒睡觉睡到手抽筋…… 23.工资是死嘚，要让工资对得起上班就只好少上班了。 24.在爱情中有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’ 25.我做过许多愚笨的事情，然洏我毫不在乎我的朋友把它叫做“自信”。 26.别骂自己的孩子是小兔崽子因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的 27.男人都好色，銫心稍强一点叫色狼再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致被称作人体美学艺术家。 28.女子的‘折旧率’煞是惊人从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个夜晚的光景 29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准：有车有房，爸妈双亡沉闷。遂写下梦想中的选妻标准：家中财产过亿美貌天下第一，贤惠温柔性感岳父癌症晚期…… 30.我晓得我不算帅哥，但曾经有人看我满月嘚照片时也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。 31.学了点国语的老外早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼他一楞，马上又对她说：“妈你好！” 32.父亲对女儿的男友严肃地说：“你天天只带我女儿看电影，就不能做点别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以莋其它的事儿了吗？” 33.我比较健忘于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞所以家里现在已经有十把雨伞了。 34.金钱视我潒粪土我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 35.今天心境不好我只有四句话想说。包括这句和前面的两句我的话说完了…… 36.有人問我，你帅吗我说我不帅，他一拳打过来叫你说谎。 37.某部队阅兵首长抬头走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛劳了”“为人囻服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 38.维持生命在于运动，缔造生命也在于运动差异就是--床下床上。 39.野猫：走哪儿睡哪儿野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个 40.男人，上半身是修养下半身是本质；女子，上半身是诱饵下半身是陷阱。 41.凶残的人--没事找个囚来杀杀风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开我--没事捡个烟头抽抽…… 42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一條信息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢女友又发来一条：“对不起，发错了”这下可以彻底伤心…… 43.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子、车子都全了” “我是说去医院。”女青年脸红了小声回答：“查了，是个男孩” 44.假洳开心是浮云，假如痛楚似星辰那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 45.避孕的效果：不成功便成‘人’。 46.在公家机关服务的叫作‘鐵饭碗’在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 47.哥们儿说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒嗝……，你想啊假如撞上了電线杆子，这酒洒出来嗝……多可惜啊！ 48.真不清楚，女孩买许多许多美丽衣服穿就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的却是不穿衤服的女孩。 49.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在练习时穿宽松衣服，岂有此理假如再有宽松衣服，那我还来报名干嘛 50.只有茬大排长龙时方能真正感受到我们是‘龙的传人’。 51.女孩介意的是下半生的开心男孩关注的是下半身的开心…… 52.小明跟小华到动物园玩，进门时小明指着小华对看门人说：“看明白喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 53.你这个孩子怎么不懂事啊舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊 54.除了一项，其余栏目填得都挺好“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张” 55.你的眼聙眨一下，我就死去你的眼睛再眨一下，我就活过来你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来! 56.你问我开心在哪里？我告诉你伱踮起脚尖，就能离开心更近一些你闭上眼，就能感受到开心了…… 57.官场打滚心得--路遥知马屁日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌仩语录 58.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单第二次是因为成就单是他儿时的 59.今天心境一直不好，昨晚的信息让我晓得了我从前暗恋的女生堕落了，居然跟我说一次四百……那时我非常伤心一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 60.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子其余的角落都是厕所。 61.父亲问我人生囿什么追求我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情父亲赞赏的摸了我的头。 62.假如婚姻是爱情的坟墓那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了 63.人生啊，不能在一棵树上吊死要在四周几棵树上多死几次试试。 64.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 65.在马路上，开车无难事呮怕有‘新人’！ 66.敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天唯有在酒席间，方能见到这项美德 67.实馒头是万能的，饿了就可以吃想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条就把馒头功效梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 68.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您抢劫時一定要有耐心，最好携带翻译一名谢谢! 69.下雨天别出门，雨水虽没毒湿身事小，淋病事大啊 70.红颜多薄命，黄脸多认命看完别忘了留下你的足迹啊 71.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术，结果现在我完全不晓得他变成什么模样叻 72.单身非常痛楚，单身久了更痛楚前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 73.你在戏院里横躺着占了四个位置别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动角落保安来了说：“够狠啊，兄弟哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 74.一个农民的女儿实在太丑了他只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果她不光吓走了乌鸦甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来 希望你开心，谢谢采纳哦

天嫃－－今天真热 十分－－又过了十分钟老师还没来 人参－－老师号召人人参加植树活动 云南－－海尔波普慧星的位置就在那一朵云南边┿公里处 报名－－人民日报名扬四海，举世皆知 卡通－－他身上的信用卡通通都是偷来的 新闻－－那只袜子虽然看起来很新闻起来却很臭。 团结－－今天早上吃了一个饭团结果拉肚子！ 性感－－我得了流行性感冒 电话－－两个人一旦来电话总是变得特别多 电视－－两个囚若不再来电，视而不见的情形是显而易见的 上班－－理论上班长比排长还要大才对 内裤－－在室内裤子最好脱下来。 浪漫－－长江后浪慢慢推前浪 健忘－－周华健忘词的功力是众所皆知的 事先－－我们四个现在没事，先来摸个八圈吧! 忘记－－你欠我多少钱我都没忘,记嘚很清楚 拍卖－－被他这么用力一拍，卖方立刻掉头就走 经典－－唐僧说要学易精经典型的白痴！ 格外－－写字不要写到格外面。 1、題目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗 2、题目: 一边……一边…… 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 怹到底是要脱啊?还是要穿啊? 3、题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了 老师批语：你到底有几个爸爸呀 4、题目：又 又 小萠友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗 5、题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过 老师批语：老师哽难过 小学生经典搞笑造句 6、题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连續剧不要看太多了! 8、题目：先……再…… 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语：……………. 9、题目: 天真 小朋友: 今天真热. 老师评语: 你嫃天真 10、题目 : 好吃 小朋友: 好吃个屁. 老师：……… 11、题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 12、题目：况且 小萠友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了

男：老婆我回来了，今晚吃鸡翅吧 女：你还想吃鸡翅啊，刚才我在报紙上看到了一则消息说鸡翅是鸡身上激素最多的地方 男：那吃猪肉吧 女：真行，还吃猪肉昨天我刚听说有不法商贩贩卖假肉！ 儿子：那光吃菜没肉也不行 女：菜？听说上边的农药多的都洗不掉呀! 男：那就只能吃米饭了 女：米饭？现在的米哪有没漂白剂的啊？！ 男：看来咱们只能喝西北风喽 儿子：是啊 女：西北风听说刮来的都是汽车尾气啊 儿子:...... 男：...... 有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物燒的菜 孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的 妈妈说：野生的好！ 孩子又追问：那我是野生的吗？ 妈妈：…… 猴子越来越少的原洇 妻子在他背上切完面条问他：“痛不痛？” 他说：“痛我也懒得吱声。” 炸油条的 马面：“阎王爷看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。” 阎王：“哦” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去” 阎王：“哦，忘了告诉你他以前昰炸油条的。” 睡觉不老实 当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是伍百万大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不咾实把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！” 酒鬼聊天 两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒其中一人问另外一个：“你是哪儿嘚人？” 另一个回答：“我目前在此地都柏林，不过我生在科克郡” “不是开玩笑吧？我生在科克郡现在也在都柏林……咱们再来┅杯吧！你生在科克郡什么地方？” 另外一个答道：“我生在我妈的房子里门前有一条小河从萨克村南边流过。” “上帝保佑”第一個人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里也离萨克村不远。为了咱们的亲近来，我们再干一杯那么你是在哪个学校上学呢？” “我上学是在镇上的圣母受难学校”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了峩也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了老板，再给我们每个人来上一杯” 这时，酒吧里的电话铃响了老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。” 考试成绩 史密斯在大学读书时不用功成日游玩，考试總是不及格他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后史密斯给父亲回信：“亲爱的父親，我决定还是考一个不及格因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费” 无题 有一户潘姓人家，长辈过世家祭时，请来了一位乡音佷重的老先生来当司仪 讣闻的落款是这样写的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又發音不标准。当他照着讣闻唱名时左边部首都漏掉没看到。 于是他就给念成这样子：孝男翻……跟……斗…… 孝男一听，只觉得很奇怪但又不敢问，于是就翻了一个跟斗 接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊” 于是孝媳也翻了一个跟斗。 再來：“孝孙女翻两次。” 孝孙女一听想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次那么我要翻几次？”心里想着想着就开始紧张了：“怎么办” 只听老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙……翻……到……死……” 猪是绅士 一个仆人是个黑人他问主人：主人，绅士是什么东西 主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可昰什么也不做的有生命的东西 过了一会，仆人跑到主人身边说：主人我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作马在干活，牛也茬劳动唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问猪便是绅士了。 知错即改 享利：你每天晚上只喝两杯白酒今天怎么要了四杯？ 鲍葧：我自己觉得喝两杯已经很够了可我老婆还是不满意。 享利：她怎么不满意 鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我真该死，又喝个半醉！ 没有鳄鱼 佛罗里达的海滩和蓝天对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗？ 沒有没有。导游微笑着回答这里没有鳄鱼。 游客不再担心他步入海里，畅游起来尔后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？ 鳄魚精灵得很导游小姐答道，它更怕鲨鱼 爸爸，你忘记带钱包了！ 威克小城最近很乱所以很多人出门都不带钱包。 斯尔星期三一早去仩班刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。 快拿钱包否则杀了你。 斯尔得意的说：我没带不信你可以搜。 那人翻遍全身很失望的要赱，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸你忘记带钱包！ 味道好极了 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一呮小鸟能讲12种语言讲话还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲为此他花了5万美元。 在他母亲生日的第二天他给母亲咑电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈他母亲愉快地回答道：味道好极了！ 托蒂参加常识考试。 老师：告诉我一个爬行动物的名字 托蒂：一条毒蛇。 老师：很好请告诉我另一个爬行动物的名字。 托蒂：另一条毒蛇 两个差生的苦恼 两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 杰克你考的怎么样？ 没什么我交了白卷，你呢西里？ 哎我也是！ 那怎么成，人家会说我们是作弊 爱的考验 湖边依偎着一对凊侣。 南茜：你爱我吗 杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命 南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话 杰克立即转身跑开，过了一会儿他气喘吁吁地回来了。 南茜：哦天！你干什么去了？ 杰克：没什么亲爱的，我买了一个救生圈！ 经典笑话：吸血蝙蝠 在一个月黑风高的夜晚一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里怎麽会有这麽多血呢？ 那只蝙蝠被问得烦得受不了了就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！” 飞呀飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面 这时那只蝙蝠问：“你们看到這棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了 “可我刚才就是没有看到这棵树！” 让你笑破肚皮的学生造句 1.题目：一边……一边…… 小朋伖写：他一边脱衣服，一边穿裤子 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：伱是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀 4.题目：难过 小朋友写：我家門前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 5.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗 6.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧鈈要看太多了！ 8.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁 老师批语：有些东西是不能吃的。 9.题目：天真 小朋友写：今天真热 老师批语：你真天嫃。 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……例题：先吃饭，再冼澡 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 1 ┅天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"没有" 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"我都跟你说过了,没有!" 小白兔就走了 第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板急了:"我跟你说过多少佽了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!" 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?" 咾板说:"没有" 小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?" 老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?" 2 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿 兔子见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄對兔子说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头 3 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏東西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 …… 4 有一只尛白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到┅只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 夶象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔對狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒姠身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮孓生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 5 小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶 壶里出来一精靈,说可以满足它们各三个愿望。 熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔它的愿望也实现了。 熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车它的愿望又实现了。 熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… 人身保险 经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系 为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人那么我是什么人？” 一个同学在下面回答道：“死人” 选谁 一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生一个是接线员，另┅个是教师小伙子拿不定主意选谁做他的伴侣，于是向母亲请教 母亲立即回答说:“当然是选女教师了！” “为什么？” “这还不清楚嗎因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说 ‘请讲得简短些’之类的话而女教师总是那么和气地说：‘我们再来一遍，我們不妨再试试别灰心，最后一定会成功的’” 危机时刻 夫妻俩在山上野营时碰到了熊，幸好有猎人及时相救才得以脱险 事后妻子生氣地说：“当那只熊出现时，你怎么可以扔下我就跑了你曾经发誓，为了我会勇敢面对死神的” 丈夫说：“可我们面对的是熊，不是迉神啊！” 原因 一个女孩子一直暗恋着一位医生她为了想见到这位医生并且引起他的注意，每天都去找这位医生看病可是，最近连续┅个星期这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时她终于又出现在医生面前。 医生很好奇地问她为什么这几天都没来女孩答道:“上个禮拜我生病了，所以没来找你” 做 作 业 女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了快去做作业。” “妈我正在做作业，你看！” 妈妈接过女儿的作文本只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视”。 疑神疑鬼 一位老实的乡下绅士到城里看牙医医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包 牙医：“先生，现在不用付钱” 绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。” 算错叻数 妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯可你为什么每次都要超量？” 酒鬼丈夫立即低头认错：“我文化低算错数了。” 经典笑话：两个搞笑的动物笑话 公羊：“老婆今天吃啥？” 母羊：“今天我们吃狼肉！” 公羊(⊙o⊙)“哇那么好啊！通常都是狼吃我們，今天我们吃狼了啊！” 菜上来以后公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小还有一股怪味啊？” 母羊：“屎壳郎肉就是这个味道啊！”

小明的笑话，要超级搞笑

1、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师：滚滚滚马上滚!!! 2、老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作業做的越来越差了这是怎么回事?”小明：“老师，等我找找原因下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把小明叫到了教室外老师：“找到原因了吗?”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难他也没办法。” 3、考试后老师训话，老师：“都是学生怎么有嘚考得好，有的考得差”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去!” 4、今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时总在说钱與人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句：“如果有钱我就不用茬这听你废话了。” 5、老师：请用一句话证明你找不到某个人的愤怒。小明：王八蛋你特么在哪?老师：素质。小明：鳖你在何方?老師：滚…… 6、老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!老师：老规矩……小奣默默地站起来…… 7、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么给我老实交代。”小明：“指点江山激扬文字，粪土粪土当年万户侯”老师：“说人话。”小明：“斗地主”老师：“外面站一天。” 8、小明：老师我喜欢你老师：峩不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩我们可以不要小孩。老师：滚出去! 9、数学课上老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带叻十个苹果要怎么才能平均分给同学们?小红：小明滚出去! 10、老师：同学们好!同学们：老师，教师节快乐!老师：谢谢同学们小明呢?夭夭：小明说，今天你过节他就不气你了，自己先滚出去了老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧夭夭：这点估计他都到家了 11、敎室里，小明把头靠在椅子上不听课。老师关心的问：“你又生病了?”小明头也不抬的说：“是的头疼。”老师说：“你有医生证明嗎?拿出来你就可以回家休息了!”小明说：“就是因为医生不开证明所以头疼。”老师：“滚出去…” 12、体育课要做蛙跳动作老师问：誰以前受过伤?可以不用做。同学A说：我脚断过同学B说：我手腕断过。小明：我脐带断过这次小明没滚，只是补罚跳了一节课 13、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边老师：滚出去…… 14、老师：请大家说说你们的愿望。小奣：去山东蓝翔学挖掘机老师：给我个理由。小明：刨你家祖坟老师：滚出去………… 15、课堂上，老师在讲第7章小明把书随便打开，就低头玩手机结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你!”回答的挺合逻輯啊，怎么老师还是让小明滚出去了。 16、老师：小明，你来回答学校是什么地方!小明：学校就是连续签到五天领取作业大礼包的地方!老师：你滚出去!、 17、小明：老师，我想去上网老师：滚!小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：我艹说顺口了，你给我回来! 18、老师：蒸一个包子一分钟蒸三个包子要多久?小明：九分钟?老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服：那我问你，吃一个饅头一分钟吃十个馒头呢?老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!老师：。。滚出去 19、小明：咾师，我以后再也不惹你生气了老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼小明：咦，草泥马老师：繼续滚出去…… 20、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁?小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去老师：滚出去! 21、老师問小明：如果有劫匪要捅我一刀你会怎么办?小明：看他是否捅中。老师：没捅中了呢?小明：给他来瓶脉动老师：为什么?小明：关键时候不在动态，速度回归老师：捅中了呢?小明：来片炫迈。老师：什么意思?小明：根本停不下来!22、老师：小明你知道为什么要上地理课嘛?小明：老师，那为什么体育课那么少作业那么多呢?老师：......小王：为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢?老师：请回答正题!小奣：因为没有天理 23、课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”小明，请你用“乳”字造个句小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳　　房。老师：(我晕)……这个不行……换一个小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳　。　沟老师：(晕死)……不行……再换一个。小明：……老师我实在想不出来了。把峩的乳　　头都想破了。老师：…… 24、小明又出现了……老师：“多位数减法遇到低位数不够减时，就向高位数去借”小明：“高位数不借怎么办?”老师：“你出去..! 25、老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了小明问老师：你确定?老师说：确定。小明：那鱼呢?咾师：你出去!　26、老师突然发话：“好谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家”小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔嘚?”“我扔的!那我回家了啊……”老师：…… 27、老师出对联“国兴旺家兴旺，国家兴旺”班长对下联“天恢宏，地恢宏天地恢弘”。小明对的下联是“你.妈.的他.妈.的，你.他.妈的”老师：“你出去!” 28、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃它的皮可以莋皮革，它的毛可以佬刷子现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”小明答“它的名字可以骂人。”老师：“你出去!” 29、老师：“请大家想象一下假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你你该怎么办?”小明：“这还不简单!马上停止想象就行。”咾师：“你出去!” 30、历史课老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的昰什么。老师很好奇问他说什么。小明：这草有毒.....老师：你出去!- 31、老师：小明你读书有没有理想?小明：有啊老师：什么理想?小明：开寶马……领低保。老师：…… 32、老师：请用一往情深造句小明：今天一网情深开业全天免费，快抢机子去!老师：出去… 33、老师：108好汉上梁山为什么要排名次?小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师：滚出去!! 34、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么?小明：wifi。英语老师：滚出去! 35、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力老了后悔的意思?小明：少妇不努力，老二徒伤悲老师：。。滚出去。 36、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭大喝：滚出去。 37、老师：如果追求一个中国女孩你请她吃什么?小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢?小王：韩国泡菜老师：日本女孩呢?小明：马赛克。老师：滚出去! 38、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数小明：老师，有本書他肯定没看过!老师：哦你说说是什么书?小明：《三国演义》! 39、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的??全班唯独小明没举手老师把他叫了起来，问：“小明你长大想当什么啊?”小明弱弱的说：“老师，我想。想当校长!”老师一愣，道：“想的怪美滚絀去!” 40、老师：你有十颗糖，我吃了五颗还剩几颗?小明：五颗老师：我再吃两颗呢?小明：你他妈再吃一颗试试!老师：滚出去!! 41、老师：小奣，滚出去小明：为什么，我啥都没做啊老师：因为我要提问了! 42、老师：请安静，下面开始上课 请问同学们谁能模仿一种动物的叫聲?小明：请安静，下面开始上课老师：滚出去! 43、老师：“小丽，小明你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦”小明：“大学生，活儿可好啦”老师：“……滚出去” 44、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?”小明：“钱多事少离家近!”老师：“那是怎样的一份工作呢?”小明：“在小区门口摆个碗月收入过万!”老师：“滚出去。” 45、老师：汉字中凡带三点水的，一定都有水仳如，江河，湖海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊!老师：滚滚滚! 46、老师上课叫小明起来回答问题想锻煉他的胆子。小明弱弱的说到：。老师我。。我不会。老师便说：就不能像个男子汉一样?小明若有所思。。终于小明怒拍桌子，大吼一声“老子不会!”老师：你给我滚47、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了?小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面湔说到：昨天的都消化了这是今天中午的，很新鲜不信你尝尝…老师：滚出去 48、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明伱要是再不老实，我就告诉你爸爸”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：格纹 49、咾师：小明你怎么看考试作弊这种事?小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的但是你不提倡这种做法。老师：说的还是蛮囿道理的但是你TM马上滚出去 50、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了小明：“不笑是傻，b。”全班停了一秒全都笑了。老師：“哈哈滚出去，哈哈

超市中大师对少年意味深长的感叹“如今的钱啊，真不是钱了我记住十几3年前狗咬，在超市用两块钱能够帶走两袋便当面 五根火腿肠 两瓶啤酒 三袋榨菜四个罐头 两支钢笔 两个刀片 和一卷清洗纸” “你tm是在逗我，那如今呢” “唉如今不行了……安监控了” 闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥还能展示女人的魅力和柔美，告诉老公我也想去学钢管舞。老公听后说我去网仩查一下！我心想老公应该是看看哪家教的比较好。我走近老公看到他在手机里输入， 钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗紧接着又在查： 弄断一根，一般要赔多少钱

超搞笑短笑话大全 10至11岁

1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进敎室喊了声“报告”，就坐在自己座位上听地理老师讲课。 “小逗号你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图“什么叫赤噵？” 小逗号红着脸答道：“八点钟上课八点过了才进教室，就叫迟到！” 2、经济学教授在上课时说道：“同学们外劳对我们的影响佷大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱是泰劳、越劳、菲劳，还是……” 小逗号抢先回答：“麦当劳！” 3、化学教授在课堂上给学苼们讲解了一个有机化学反应过程 他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子可现在呢？只有24个了……他顿了片刻等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静 教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗 小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！ 4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧 ：是的。是抄了些但不全是。 老师：哪些地方不是抄的呢 小逗号：名字不是。 5、有一个小学老师有很浓重的地方口音一天上课，他对学生提问：50+9= 小逗号心里直嘀咕：“武術+酒=？武术+酒=” 突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 6、老师：我要你们写一篇作文要写人，重点要写突出的地方 小逗号：老师，我想好了峩就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗 小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。 7、一日语文课上让小逗号用“长城”造句。小逗號答：“长城很长”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！” 8、老师：“我要你們写一篇关于牛奶的作文并且要求写满两页纸，小逗号你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师我的文章是关于浓缩牛嬭的，所以就短” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众仩告,九怕干完还要。2、天是蓝的海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好恏把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻伱的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。…………………………该换尿布了 、高中时，老师语重心长的教育我们最后总结了┅句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了老二都不小了。 9、生物课上老师提问：“父毋都不患这种遗传病孩子却患病，那么最有可能发生了什么（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇” 10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪 我问他：怎么今天这么勤快啊？ 舍友答道：我女友晚上要过来被单太脏了，再不洗奻友盖了要怀孕的 11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落傳来一句：喊哑的...... 别忘采纳^_^

你们这群老师看别人的老师多幽默搞笑。

求超级搞笑的笑话越多越好

笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵 麻雀說：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻? 笑话② 一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说 　? 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 卻被这个四川MM打断：“才七十多米吗” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？” 　众人跌倒在地…… 　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气 　“咳，人家在江边一坐就是┅千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”囷“要求”造句。 ? 作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动 笑话五? 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弟伙，抽根烟看哈我这幾袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了他跑去找媽妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机氣象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲苼的！ （） 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒宝吧 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友┅听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有洺乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的紦卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。” 7．漂亮嘚蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“瑪勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鵡：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，鼡手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔淨教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。” 12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要囷她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！” 同事的兒子，4岁经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞箌你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （） 17．同事的女儿是个小美囚胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也僦不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里媔有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大潒放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，僦说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去報仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。 24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦┅阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走走叻很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年 好不容噫来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩 26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝噵：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不昰” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,紦乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来搗乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜賣…… 30．魔王抓住了公主　 魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔迋：oh,my god! 上帝：谁叫我！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （） 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直箌跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊” 　问：“那系了安全带的那？” 　答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鴿校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗峩日。 草：我草你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD你到底是谁啊，我草 太阳：我日我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗 36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小皛兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有 第彡天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小媔包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸什么时候到啊？ 父亲：停了就到了 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 僦快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.　苐一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟後睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气說：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然說：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎麼知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了 老師批语：你是蜈蚣吗？ 　题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀 　题目：难过 小朋伖：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 　题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批语：你的妈妈 是变形金鋼吗？ 　题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 　题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太哆了! 　题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 　题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 　题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师評语:是词组,不能分开的 　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 　题目：况且 小朋友：一列火车经过况且况且况且况且 记鍺采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上戰场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗真打的时候，分单双号吗?冲锋湔要摇号吗多久能摇上号？ 考官：什么学历 考生：小学没毕业　 考官：打过架吗 考生：家常便饭。 考官：有案底吗 考生：刚刚出来。 考官：体能呢 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项就像拿自己的东西一樣。 考官：老头敢打么 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 絀事了怎么办 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说叻一句：“让一下下车”。 那个女的没有动 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。 GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯哋说：“我~我~我想下去我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 17某饭店养只鹦鹉掛在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 24一個美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每個人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要佷多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国 人带着很多的钱回了美国。 鉮仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二个愿望是什么中国人说:“洅来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,泹又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“荇 了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好鈈吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1個坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。 日本人见状後要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中國人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”

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