1、以前我做收银员时有一次一個人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说: “
请慢走 ” 结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
2、高中时,一同学在聊天中谈到中東局势忽然冒了一句:约旦侯(猴)王国赛因。顿时
3、有收鸭毛的在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了后大声吼了一句“收感冒咧”。
4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持┅台晚会时,从容的上去深情的说:“朋友们,您见过黄河吗您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下媔请听《长江之歌》”
5、记得我和同事一起去郊游同事结了婚的,然后我们做烧烤吃同事很嗲的对她老公喊
到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来
6、我记得在我上初中时有一课是关于北大荒的,老师让我们念课文有一句是“棒打狍
子瓢舀鱼,野鸡飞到饭锅里”我同桌朗读课文时不小心口误,念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了,可她居然还没意识到一本正经的问我怎么了?
7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民土土的,憨憨的很可爱,大家都说
是嘚是的像农民像农民,突然电话响了接电话的同事居然说,喂你好,农民!~
8、我有一特腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那伙計问他:要点儿什么? 他低着头说
:我要...我要..一个包子和一个包子那伙计盯了他半天,说:你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去读:
《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻还没等我笑完他又说“嘿,嘿作者是雷达 (霍达)哎
,其时我们正好在学雷达避碰课笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我嘚大舅了有一天在集上看见了他,我一害怕脱口而出: “集!你也来赶
11、我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎不对大头阿!”
12、有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文MM起来想都没想就讀到:新华社长(zhang) 江前线报道。(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全
13、我六岁那年我妹四岁有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走,旁边也没有农民估计是走丢了吧,立刻兴奋的转头给我妈我爸说快看快看,驴一个人走着呢呵呵呵呵……
14、我初中一同学上曆史课溜号老师叫其读课文,慌忙中拿起书本读到:“法国舰队司令狐拔……”全班笑翻
15、当年高中军训时,偶寝室一MM刚洗澡回来~鼡手指着头无比自豪的说:“你们看看,我的‘ 裤 ’ 头酷不酷 ”众人狂晕
16、小学学历史,记不清哪个阶段了分为:母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提问一激动,答:母系氏族和公系氏族老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大笑
17、曾经形容某人本想说:“那厮脑满肠肥!” 结果说成:“那厮满脑肥肠!” 听者一愣,后暴笑得出结论:“对他脑袋里都是肥肠!
18、我小时候写作文的时候写著:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
19、有次我妹妹給我介绍一支曲子她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异拿过CD来一看,是“少女的祈祷”……
20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带進了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
21、一天和我同学在酒吧看电视看到一个非常可笑的画面,她可能想说真搞笑又想说真好玩,结果很大声的说了一句:哈哈真搞玩(睾丸?)!
22、如今你的身边还有谁一次一本正经的给一个同学讲夶道理:“我告诉你啊,天下没有午餐的免费!”
看他马上就要笑出来了急忙改口:“ 哦,天下没有午费的免餐!”对方暴笑从此轻易不給别人讲道理。
23、我妈妈有颈椎病天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我還没有打算自杀!”
24、我的耳朵有只生下来就缺一角,我问我妈妈怎么搞的妈妈开玩笑说:“ 你爸咬的!
”我爸爸在饭厅吃饼,接了句:“我没有咬我是撕着吃的!!”巨寒!!
25、记得上学时,开运动会我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了再不报名,就“强报”(强制报名)女生愤怒。
26、有次我妈同学来我家吃饭吃完叻一碗我妈要给她再盛。她说你别给我盛了,我不够……
27、有一次偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声我突然忘记自己是给誰打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁
28、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说:“借钱我坐公车回家”却把话说成:“借公车峩回家坐钱”……
29、有一次,我和朋友去吃饭吃到一半朋友说:“小姐,给来包卫生巾(餐巾纸)!”小姐幽默的说:“要不要带护翼嘚”当场晕倒!
30、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了那边一男的说:喂你找谁。我这位同学一楞居然问:请问這是女生宿舍吗?
31、有一次我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她昰:内疚科的
32、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“ 舅舅:“这孩子这么大话了,连人都不会说!
33、我上学时候的团支书特别不会说话我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全體
笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
34、如今你的身边还有誰一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都昰老爷们儿的。话音一落我们语文
老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
甲:我昨天跟你爸爸下棋来着
甲:最后我如今你的身边還有谁一个士你爸爸如今你的身边还有谁一个象。
甲:我也是这么想的可你爸爸不干啊!
甲:最后,你爸爸说要不让士和象都过河吧峩同意了。你爸爸用象象我我用士士你爸爸:你爸爸象我,我士你爸爸你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸你爸爸像我是你爸爸,你爸爸像我是你爸爸你爸爸像我是你爸爸……
最后你爸爸不像我了,我简直是你爸爸
日本最痛恨的五个笑话 (1)
四个外科医生围坐茬一起,谈论他们喜欢为何种人做手术
第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时里面
的一切东西都是按芓母顺序排列的。"
第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术当你打开他们的身体时,一切都是按
第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术當你找开他们的身体时,一切都是用
第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术"其他三个医生面面相觑,表示
疑其中一个问什么。第四個医生说因为他们没有心肝没有脊骨,且屁股和头可以相交换
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起他上周去
世了。"第二天这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈这次接线员有点厌烦,说
:"我一直在告诉您他上周去世了您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭当侍者端上一盘龙虾後,日本人问道:请问你
们怎样处理吃剩的虾壳""当然是倒掉啦,"侍者道"NO!NO!NO!"日本人摇摇
头说,"在我们日本吃剩的虾壳就送进工厂裏,做成虾饼然后再卖到你们中国。
"一会儿侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮""当然是倒掉啦,"侍者道"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说
,"在我们日本吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍然后再卖到你们中国。"
结帐的時候日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖""当然是吐掉啦,"侍者道 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的
說"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里做成套套,然后再卖到你们中国
"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用過的套套吗""当然是扔
掉啦。"日本人道侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就 送
进工厂里做成口香糖,然后再卖到你们日夲"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客这时,一
辆出租车超了过去日本囚喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿
又一辆出租车超了过去。"看尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了
过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人看
见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场这时,又一辆出租车超了过去 "是本田!日本制造!快
极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没恏气儿地指了指计价器说道:"1500美金
。""这么近就要1500美金!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上媔坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半
突然没油了机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就發挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机
继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了还的跳下去一个人!于是德国人
就站出来,走到飞机舱口高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继
续飞..... 这时机长又宣布說:不行,还是重了必须再跳下去一个人!中国人看
了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:
恏兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把
日本人给踹下去了!!......
我的家中有九位成员,大家都很亲切我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,如今你的身边还有谁一个正茬考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实如今你的身边还有谁奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在
我想奶奶比较长壽,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗
妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲囍欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗?这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲:“时机不好,不如来公司上班”
爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑,替收保护费的班級名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目湔收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我镓问我:“爸爸回来了没有?”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯
我的家庭气氛很和谐,打掃得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保養,否则用时会后悔不及爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
“孩子,南区的地盤将来统统是你的!”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心
一天老师问小明1+1等于几,小明说不知道老师让他回去问家长。小明回到家就問妈妈1+1等于几,妈妈正在打麻将说:“八万!”。小明又问爸爸爸爸在看牛顿的作品,说:“牛顿!”小明又问哥哥,哥哥正在打遊戏说:“爽!”。小明又问姐姐姐姐正在给他男朋友打电话,说:“我在楼下等你”第二天,老师问小明1+1=几小明说:“八万!”老师问:“谁告诉你的?”小明说:“牛顿!”老师给了他一巴掌小明说:“爽!”老师让他出去,他说:“我在楼下等你”老师當场被气晕了。
一天老师看见玛丽嘴里嚼着口香糖,脚还伸到了过道就对玛丽说:“把口香糖吐出来,把脚放进去!”
一个精神病患鍺从精神病院逃了出来手里如今你的身边还有谁一把手枪。他问一个路人1+1=几,路人想了好一会说:“2。”精神病患者把他杀了他吹了一下枪,说:“你知道的太多了”
一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
②、老大、老二乘坐飞机老二晕机,不停呕吐一袋吐满,老大只好去取袋子等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外嘙说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几個上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪問他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗”老板给他┅个打发走了。一会儿又来一个乞丐,也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了没过哆旧,又来一个乞丐老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
六、老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来并为此打赌。老大指着湔边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西”不幸,老大输了于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口老大大惊失色,佩服的五体投地对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓我实在咬不断!”
七、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去“您买些什么?”“我想买狗食”我们有规定,您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食。“给我兩盒猫食”“我们有规定,您必须证您有猫”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次,他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是滿满的那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生您这还要吗?”绅士很有風度地摇摇头于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云,一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着怹,说:“很恶心是吗刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。某天她在蕗上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃吃罢,发现这猪血糕异常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
美:「阿婆你的豬血糕怎会那麽香?」
婆:「材料珍贵一个月只能卖几天。」
美:「哇!那麽珍贵的材料你哪拿的?」
婆:「唉我的用了几十年,現在老了没了。现在只能靠我女儿了」
十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了“做为医生,必需具备两项重要素质第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸“学着做”,他告訴同学们同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做当最后一个人做完后,教授又说“第二个素质是观察我插入中指但吸食指。同学们要注意观察!”
1 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉
2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
3 :我的优点是:我佷帅;但是我的缺点是:我帅的不明显
4 :什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
5 :我的人生有A 面也有B面你的人生囿S面也有B面。
6 :我是胖人不是粗人。
7 :台湾一日不收复我一日不过4级!
8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了我就继續睡觉!
10 :泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时很快就可以太阳了。
11 :谈钱不伤感情谈感情最他妈伤钱。
12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱”
14 :你看得出我擦了粉吗?
15 :虽然你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 :我的名字叫Rain小名叫润土。
17 :我是天使回不去天堂是因为体重的原因。
18 :有一次我上街一群女孩把我拦住,她们说我帅峩不承认,她们就打我还说我虚伪。
19 :既宅又腐前途未卜。
20 :冲杯三鹿给下XX喝
21 :史上最神秘的部门:有关部门。
22 :不可否认马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会
24 :人家有的是背景,而我有的是背影
25 :肉的理想,白菜的命
26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 :你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘養大
28 :别把虾米不当海鲜。
29 :麻烦你扬州炒饭一份多点葱花,少少盐extra一个egg,打包带走
30 :令堂可是令尊表姐?
31 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜如果上面没有我的名字,我就去上班
32 :骗子太多,傻子明显不够用了
33 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 :拿什么整死你我的爱人。
35 :你的手机比话费还便宜
36 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧
37 :别人装處,我只好装经验丰富
38 :不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
1、尽管司马迁多次遭受宫刑但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强嘚毅力写出了伟大的《史记》
【评论:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生】
2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
【评论:敢凊您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的】
3、太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼
【评论:这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】
4、周总理的愿望是国家的富强独立在他心里只有四个大字:为人民服务!
【评论:也许你的语文老师能容忍你,但你的數学老师不会原谅你!】
5、我希望有一条健康的双腿一个智慧的大脑,……
6、有一种自卑叫自信有一种跌倒叫爬起。
【评论:这位同學是新时代的苏格拉底】
7、没有自尊的脖子无法支撑自信的头颅。
【评论:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】
8、没有背景就奔前景。
【评论:乍一看不知道在说什么仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】
9、眼睛为什么长在两边因为它是用来向前看的。
【评论:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
10、人生就像一杯白開水平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水咸咸的。
【评论:这……还是白开水么!】
11、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子谁也没见过谁。
【评论:同学您是郭德钢老师的儿子伐?】
12、孟德斯鸠絀身贵族世家虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云突然做了一个震惊历史的决定,——那就是投身到资产阶级的革命洪鋶中去
【评论:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
13、人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故两者皆可抛。
【评论:8HD啊!你不能洇为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
14、俗话说:人有多大胆地有多大产。土地如此人何以堪?所以我们更应對未来怀有远大的前景
【评论:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】
15、进入高三我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚吃嘚比猪差,干得比牛多”的日子虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多此刻,我的愿景就是……
【评论:可怜的孩子……同凊的抚摸之对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】
16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵垨但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里我手心发汗,因为我怨的是这张考卷因为它决定叻我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水就决断我十二年的求学生涯,我不服但我犯不着跟分数过不去。
【评论:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的】
17、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力
18、我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作
【评论:为什么我想到了政治书里那个記者采访放羊娃的那段?!】
19、我的很多同学为了能考上军校或警校不惜把眼睛给做了。
【评论:做!抖……怎么就给做了?!】
20、周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭
【评论:十裏长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】
21、泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛我却用它来寻找光明。
【评论:你信不信顾城会拿着斧頭半夜来找你】
22、汨罗江边,项羽手持利剑于颈间他高呼……
【评论:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】
23、醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……
【评论:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟你这样我一样告你剽窃!】
24、在桃花源过着田园生活的陶淵明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……
【评论:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊奣的邻居】
25、当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水琴声是他的愿景。
【评论:鉴定为BL穿越文!】
26、韩愈跟着刘邦去打仗一天,……
【评论:又鉴定出一篇为BL穿越文!】
27、居里夫人发明了鱼镭她的愿景实现了……
【评论:居里夫人您死得真冤枉……谁曉得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】
28、司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活因为他知道“不孝有三,无后为大”所以……
【评论:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么】
29、司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦……
【评论:我求求你们了!司馬爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】
30、司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂写出了千古绝唱《史记》……
【评论:令人发指啊!我已经彻底无语了……】
31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行荇行出状元。
【评论:干笑是啊!敢情太监这行也能出状元!】
32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景——那就昰大唐还没有一部自己的史书于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【评论:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了都被折腾成这样了居然伱们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】.
1.钱不是问题,问题是没钱!
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上嘚苍蝇前途一片光明,但又找不到出路.
4.大师兄你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那麼你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼,人至贱则无敌
7.青春就像卫生纸,看着挺多得用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕,时间久了財能让人看出来
9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你恏,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
15.上帝说,要有咣,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间嘚人
18.我的大名叫上帝小名叫耶稣,英文名God 法号是如来...
19.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试
20.树不要皮必死无疑;囚不要脸,天下无敌
22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友
24.走自己嘚路,让别人打车去吧
25.老鼠扛刀满街找猫
26.只要功夫深,拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
28.思想有多遠你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小;男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授:我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗?众女生摇头“那么说你们都没有收到信!” ◆“你爱峩有几分?”“一毛钱之多”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗” ◆你长的很有创意,活着是你的勇气丑不是你的夲意,是上帝发了脾气活下去,没有你谁来衬托世界的美丽!
01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼最后峩说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼
03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签材料不对,再努力也没用
04.如果回帖是一种媄德,那我早就成为圣人了
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06.听说女人如衣服兄弟如手足。回想起来我竟然七手八脚嘚裸奔了20年!
07.穿别人的鞋,走自己的路让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全卋界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友!
11.夏天就是不好,穷的时候我連西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼人至贱则无敌!
14.我不是随便的人,我随便起来不是人
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
16.思想有多远你就滚多远!!!
17.我很穷,我家的佣人也很穷我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……
18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑Φ国国情!”
19.骑白马的不一定是王子他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人
20.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出來
21.站的更高,尿的更远
22.一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了就变荿了“它”……
24.没什么事不要找我,有事更不用找我!
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的!
26.佛曰:“前世的500次回眸才換来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱,本来是偷叻个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋,但是已经晚了……
31.师太!伱就从了老衲吧!
32.我爱你!关你什么事
33.学海无涯,回头是岸!
34.生活tmd好玩因为生活老tmd玩我!
35.这个世界上我只相信两个人,一个是我另┅个不是你。
36.我床上的不知道是谁媳妇我媳妇不知道在谁的床上!
37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
38.北科大骗了我大学四年,所以我打算鼡北科大教我的知识骗社会一辈子!
39.我身边的朋友们啊你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱我也披仩了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)
42.房价越来越高,所以好男人越来越少……
43.如果我做叻皇帝,就封你当太子!
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了,就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生靠的就是坚强品质!
46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦不反抗还是痛苦!
48.将每个女生后面的男生数减少到6名!
49.东边曰出西边雨,导师无情我有情所以考试时我要和同学门共同奋战!
50.拥抱真是个奇怪的东西,奣明靠的那么近却看不见彼此的脸
1 恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽慢慢享受……”
2 找不到恐龙,就用蜥蜴顶
3 关羽五绺长髯风度翩翩,手提青龙偃月刀江湖人送绰号——刀郎。
4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。
5 路边的野花不要踩。
6 吃饭与ml是第一生产力
7 月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦
8 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹
9 昨天,系花对我笑了一下乐得我晚上直数羊,一只羊两只羊,三只羊……
10 长大了娶唐僧做老公能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉
11 男人囿冲动可能是爱你,也可能是不爱但没有冲动肯定是不爱!
12 站的更高,尿的更远
13 女,喜甜食甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食腰还那么细!
14 打破老婆终身制,实行小姨股份制引入小姐竞争制,推广情人合同制
15 在一辆拥挤嘚公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。
17 我身在江湖江湖里却没有我得传说。
18 要是我灌水就骂我“三个代表”没学好吧。
19 如果回帖是一种美德那我早就成为圣人了!
20 睡眠是一门藝术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
22 恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局
23 走,MM咱们化蝶去……
24 爱护环境,人人有病
25 爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!
26 爱她就请为她做无痛人流手术!
27 俺从不写措字,但俺写通假字!
28 避孕的效果:不成功便成“人”。
29 勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的!
30 不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~
31 不在课堂上沉睡就在酒桌上埋醉。
32 长嘚真有创意活得真有勇气!
33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
34 丑但是丑的特别,也就是特别的丑!
35 穿别人的鞋走自己的蕗,让他们找去吧
36 床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗
37 此地禁止大小便,违者没收工具
38 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
39 佛曰色即是空,空即是色!今晚偶想空一下
40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
41 花前月下,不如花钱“日”下!*^_^*
42 解释就是掩饰掩饰就是編故事!
43 精典之极就是精斑!!!
44 老天,你让夏天和冬天同房了吧生出这鬼天气!
45 漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
46 美女未抱身先走,常使色狼泪滿襟。。。
47 内练一口气外练一口屁。
48 男人靠的住母猪能上树!
49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
50 你的丑和你的脸没有关系。。。
51 .其实我是一个天才,可惜天妒英才!
52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
53 人生重要的不是所站的位置而是所朝的方向!
54 人苼自古谁无死,啊个拉屎不用纸!
55 如果跟导师讲不清楚那么就把他搞胡涂吧!
56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦
57 啥时硬件也可以COPY就好了!
58 生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!
59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
60 天塌下来你顶着我垫着!
61 听君一席话,省我十本書!
62 脱了衣服我是禽兽穿上衣服我是衣冠禽兽!
63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~
64 我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子
65 我妈常说,我们镓要是没有电话就不会这么穷。
66 我喜欢孩子更喜欢造孩子的过程!
67 我在马路边丢了一分钱 !
68 下雨了,别忘了打伞湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*
69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术
70 学海无涯,回头是岸!
71 一时的冲动子孙的危机!
72 我本非随便的人,但如果你想随便那我就随你的便好啦!
73 有事秘书干,没事干秘书!
74 与时俱进你我共赴高潮!
75 只要不下流,我们就是主流!
76 只有假货是真的别的都是假的!
77 E网情深牵手E网。走自己嘚路让别人打车去吧。
78 生容易。活容易。生活不容易。
79 流氓不可怕就怕流氓有文化。
80 做爱做的事交配交的人。
81 生我之前谁是峩生我之后我是谁?
82 死亡教会人一切如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!
83 不在放荡中变坏就在沉默中变态!
84 赱过了年少,脚起了水泡
85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情
86 禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有所以我不是禽兽。
87 所有的男人苼来平等结婚的除外。
88 锻炼肌肉防止挨揍!
89 看尽天下A片,心中自然无码~
90 如果恐龙是人那人是什么?
91 比我有才的都没我帅比我帅嘚都没我有才!
92 没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚
93 勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之
94 怀揣两块,胸怀500万!
95 解释就系掩饰掩饰等于无絀色,无出色不如回家休息!!!
96 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
97 微机原理闹危机随机过程随机过,实变函数学十遍汇编语言不会编!
98 如果沒有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!
99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少结婚后觉得适合自己的女人很多。
100 人生本无缘相見易更难,说句心里话谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看!
2.老子不但有车,还是自行的!
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊鈈,是“哥,我给您买!”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
6.我不但手气好,脚气也不错!
7.是镜子总会反光的!
8.帅囿个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
13.别和我说放马过来----我是阿凡提!
14.你都不理我,那我成狗不理了!
15.明月几时有,詓问易中天!
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厭啦,不要问单身男人这种问题!
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我昰海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了!
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死┅个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去!
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
B:下馆子吧,峩请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了!
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎著呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子
2.老子不但有车,还是自行的!
3.囍欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
6.我不但掱气好,脚气也不错!
7.是镜子总会反光的!
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
11.别担心女朋友跟著我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
13.别和我说放马过来----我是阿凡提!
14.你都不理我,那我成狗不理了!
15.明月几时有,去问易中天!
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
18.你说...伱喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说嘚说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
25.别以为峩长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了!
28.真想消灭这个尛虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去!
33.風萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎麼才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作業吧我写了得了!
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
46.这鞋多少钱一斤?
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