原标题:别错怪了孩子,他眼中的世界和大人不一样
要想更好地理解孩子,更好地与孩子相处,首先要了解孩子眼中的世界。
很多的爸爸妈妈已经有这样的意识和习惯,对孩子(特别是低龄的孩子)说话的时候要蹲下来,但是很多成年人把蹲下来当做是一种强者对弱者的俯就或恩赐,这是不合适的。蹲下来不是为了显得我们如何有爱心有修养,而是为了让我们的视线和孩子齐平,这个时候我们才能更理解孩子看到了什么,为什么会表现的和我们想象的不一样。
很多妈妈第一次带孩子去逛商场的时候,往往会发现孩子很紧张,有的孩子会哭,有的孩子会抱着妈妈的腿不敢走,为什么呢?如果我们蹲下来,从孩子的视线去看,就会发现孩子看到最多的东西,不是我们成人眼里看到的绚烂的灯光、漂亮的橱窗和诱人的食品,而是无数个忽远忽近不断移动的屁股和大腿,所以孩子会觉得很有压力。
经常带孩子去户外活动的爸爸妈妈,也会发现孩子和大人的兴趣有很多不一样的地方。大人看到的往往是蓝天白云、鲜花绿树、亭台楼阁……而在同样的环境中,两三岁的孩子看到的更多是路边的小石子、掉落的树枝、神秘的小洞、积水的小坑,还有正在搬东西的蚂蚁、打架的天牛、蠕动的蚯蚓、结网的蜘蛛、长着不一样叶子的小草……
由于注意力都集中在地面上,所以孩子走路会特别慢,有人把带孩子玩比喻为“牵着蜗牛去散步”,实在是太形象了。有时候孩子还会随手捡一些大人认为没用的小破烂回来,比如瓶盖、易拉罐的环、一节绳子、一块石头、一只昆虫蜕下的壳,等等。在孩子的眼里,这些东西是离他最近的,是特别好玩的,而成人关注的东西却是他注意不到的。
孩子在看绘本的时候,也会看到大人没注意到的细节,比如右下角米粒大的一只蝴蝶,在这一页翅膀是重叠的,下一页翅膀是展开的,而这个差别往往是作者想表达某种意思。大人按照自己的理解给孩子讲解绘本的时候,常常因为忽略细节而打了折扣。
这就是孩子眼里观察到的世界,孩子在看到这个世界的同时,也会由此形成一个心里的世界。
在陪伴孩子成长的过程中,随着孩子身体和心理的不断发育,父母会遇到各种各样的事情,有的事情我们知道其中的原因,有的事情我们会有些糊涂,有的事情我们则完全不能理解,这就需要我们尝试着切换到孩子的角度去理解这些事情。
一个孩子打碎了爸爸心爱的紫砂茶壶,他赶快把这些茶壶的碎片拢在一起,然后开心地告诉爸爸:“你看这个茶壶没有碎!”
从我们成人眼里来看,这熊孩子你闯了祸还不承认,还撒谎!茶壶都那样了你还说没有碎!其实在孩子看来,这个茶壶所有的组成部分都还在,而且我又把它拼了起来,那这个茶壶就还是原来的茶壶。
有个孩子手里握了一个鸡蛋,没有拿稳掉在了地上,孩子却一直说没有掉,妈妈很生气,觉得孩子瞪着眼说瞎话,孩子却委屈地大哭。
其实在孩子眼里,我的手没有松,还保持着握鸡蛋的姿势,鸡蛋就还在我的掌控之中,所以它没有掉,至于地上那个鸡蛋,我也不知道是怎么回事。
一个小男孩玩上瘾的时候老是忘记小便,导致经常尿裤子。妈妈问他:“为什么不喊尿尿?”小男孩回答:“小鸡鸡刚才不在!”妈妈又问他:“那小鸡鸡去那里了?”他想了想:“小鸡鸡出去玩去了!”
小男孩的意思是说我没想起小鸡鸡的时候它就不在,它不在的最大可能性就是出去玩了,玩得太开心没有及时回来,它擅离职守导致我尿了裤子。
另一个3岁的男孩子,不小心一脚把自己的变形金刚拦腰踩成了两半,却对妈妈喊:“妈妈,变形金钢生气了!因为他不知道他的腿去哪里了!”
他的逻辑是:我不是有意踩变形金刚的,所以我就没踩,变形金刚搞不清楚自己的腿为什么断了,当然会很生气,换做是我也会生气的。
有位妈妈提醒孩子不要去小区的水池边玩,结果有一天看到自己孩子和另外几个孩子在池边玩,妈妈批评孩子,孩子坚持说自己没有去,妈妈很生气,抓了现行你还不承认?!
其实孩子的意思是说:我是被其他小朋友拉去的,或者我是为了和他们保持一致迫不得已跟着去的,我不是自己主动去的,所以我就没有去。
同样的例子很多,让大人比较纠结的就是孩子的“撒谎”,大人会觉得如果孩子看见了一个东西,或者做了一件事情,或者造成了一个不好的后果,他却说自己没看见、没有做、没有错,那他就是在撒谎。撒谎是一个道德品行的问题,这么小就撒谎,长大还了得?!其实大可不必紧张,因为孩子对撒谎的定义和成年人是有很大差别的,比如这件事他原本不想做,是因为别人都做了他才跟着做了,他就会在心里认为我没有做这件事,或者我不是主动做的这件事情,所以我就不需要去承认这个事情是我做的,这往往和我们大人的理解形成一个反差。
我们大人需要了解一个原则:孩子的行为取决于他所相信的事实,而不是真正的事实。
当然这里指的是低龄的孩子,如果你的孩子十几岁了,还把茶壶碎片拢在一堆儿告诉你:这个没有碎!那我建议你还是带他去检查一下。
孩子不是缩小版的成人,他们和我们是活在不同世界的人,越是低龄的孩子,他们的世界和成人的世界差别越大。
从儿童心理的角度来看,2岁到4岁的孩子,是同时活在两个世界里的,一个世界是他们和大人分享的现实世界,另一个是孩子们自己想象的世界,这个想象的世界是属于孩子自己的,在这个世界里孩子用他独特的方式去观察,用他独特的角度去思考。这两个世界是并行的,是同时存在的,又是相互重叠的,它们彼此不同但又彼此需要。
如果一个孩子只活在和大人分享的现实世界里,那这个孩子活得太惨了,他所有观察世界的角度,思考问题的思路都要和大人保持一致,这就是俗话说的“小大人”。我曾经看到过一个4岁小孩的日常作息时间表,从起床、洗漱、吃早饭、吃水果、吃点心、午饭、午休、户外活动、晚饭、排便、洗澡、睡觉等,都精确到分钟,这已经不是“小大人”了,而是“小机器人”。
相反,如果一个孩子只活在自己幻想的世界里,那这个孩子就是个心理上生病的孩子,比如自闭症的孩子。
孩子的这两个世界必须同时存在,它们功能不一样却彼此需要,孩子是在成长的过程中逐渐了解这两个世界的不同。
从孩子的角度看,家里的这个世界是属于妈妈的,妈妈可以决定今天吃什么饭,可以决定把什么东西放在什么位置,可以决定谁能来家里,可以决定买什么东西,可以决定今天开心还是不开心,妈妈是这个世界的主人。
在妈妈的世界里,孩子自己能够拥有一小片天地,是他们的权利,我们一定要尊重这个权利,要允许他们在这个时空里感觉自己和成人是不一样的。在孩子拥有的这片小小的天地里,父母是来访的客人,孩子是领地的主人,所以我们要客随主便,千万不要喧宾夺主,更不要反客为主。
有位妈妈抱怨说,她下班回到家看到孩子把玩具堆在沙发上非常乱,感到很不开心,要求孩子在十分钟之内把玩具全部收拾好,如果十分钟后没收拾好,妈妈就会认为这些玩具都是孩子不要的,就要全部丢掉。
从妈妈的角度来看好像没有什么问题:我需要一个有秩序的家,我上班很辛苦,回到家想坐一坐,可是沙发上堆满了玩具,我没地方坐,孩子你一点都不体谅我。但是从孩子的角度来看:妈妈你上班去了,家里的空间和东西暂时都是我的,在我拥有的这个小世界里,是我来支配东西放在哪里。我把玩具放在沙发上,我没有什么错啊。现在妈妈你回来了,你需要我把这个世界还给你,你需要我进入到一个和你共同拥有的现实世界里,OK!没问题!但是你要给我一点时间,让我从我的世界里退出来,把这个时间和空间交还给你,在还没有交还的时候,并不代表我错了,因为我还需要一点时间来打扫战场和切换时空。
如果这位妈妈觉得自己在外面辛苦工作了一天,孩子一点都不理解和体谅自己,那真的是冤枉孩子了。在这个年龄,孩子是没有办法站在妈妈的角度理解你,他还以为你出去玩儿了,在外面玩得不开心所以回来对他发脾气。在这件事情上,是妈妈侵入了孩子的世界。
要想做一个质量高的父母,首先要允许孩子拥有自己的世界。如果还有更高的兴致,还可以尝试让孩子邀请你进入他们的世界,用他们的角度去观察世界,用他们的方式去思考世界,你会发现另一种精彩。
本文节选自新书《其乐无穷的战斗:妈妈,我要你这样爱我》
伍罡:资深心理咨询师,著名亲子教养专家,心理学界的搞笑大王;深圳种爱果儿童成长关爱中心的创始人;在儿童和家庭治疗方面有超过十年的工作经验,被称为:中国妈妈的暖心导师。
怎样更好地了解孩子的世界?伍罡老师会在下周的微课时间和各位爸爸妈妈做进一步交流——
别错怪了孩子,他眼中的世界和大人不一样
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