我是出于【表达情感】而做这件事，还是出于【害怕被人认为是没眼色的人】而做这件事？ ——发自内心愿意做一件事，

妈妈捣了捣我的腰眼子，说：“你这孩子，怎么这么没眼色呢！有好吃的，应该拿给老师分享啊！你看人家谁谁谁，人家都知道先把凤梨酥拿给老师分享，看人家多会来事儿！”

我顺着妈妈的眼光看过去，嚯，五六个小孩儿都围着老师，争先恐后得要把凤梨酥塞给老师吃。

我说：“妈妈，我觉得陈老师不缺我这块凤梨酥。”

妈妈说：“你这孩子是不是傻啊，别人都分享就你不分享，这不是更显得你不懂事嘛！还不赶紧快去！”

于是我很听话得把凤梨酥拿给老师吃了，可心里总隐隐约约觉得哪里不对，却又说不上来。

我好像被胁迫着做了一件看起来很正确的事。

“孩子把好吃的东西送给老师——显得孩子很懂事——从而显得家长把孩子教育的好——从而家长感到很有面子。”——在这条逻辑链中，从来没有人关心过孩子的感受。 “孩子，你喜欢凤梨酥吗?”

“孩子，你喜欢老师吗？”

“孩子，你愿意把你喜欢的东西送给老师吗？”

——没有人问过孩子的想法，也没有人问过孩子的感受。

如果妈妈当时这样问我，我一定会狂点头表示“愿意愿意愿意”，然后捧着凤梨酥向我最喜欢的陈红娟老师飞奔而去！

我并不抗拒分享，我认为分享是正确的事；可是，我非常抗拒这种——“为了证明自己很懂事而故意表演出来的分享”！我也不抗拒送礼物，发祝福，我认为这些礼节也都是很温暖美好的事。可是，我非常抗拒这种——“为了害怕被指责为没眼色/不会来事儿，而故意表演出来的送礼和祝福！” 这就是我们中国式家庭教育的特点：重伦理，重面子，而轻感受。

“你的情绪感受不重要，你做出一副会来事儿的姿态，让我们面子上过得去更重要。”久而久之，孩子的感受就被压抑掉了。 就是在这样的“教导”下，我们学会了压抑自己的感受，抛弃自己的感受，而使用成人世界的游戏规则——也就是社会规条和社会舆论，来强迫自己去做讨好别人的事。

等长大以后，我们分享食物，我们送礼送祝福，但这些行为都不再是出于真情的流露，而是出于对舆论指责的恐惧！

那么，如何克服这种别扭的感觉呢？四个字：回归本真。重新找回自己的真实感受，真实好恶，真实情绪。 比如，当你犹豫是否要给某个人发祝福短信的时候，可以在内心跟自己核对以下问题：

“我内心喜欢这个人吗？”“我真的希望他新的一年过的快乐吗?”“我接下来要打的字，是出于真实的情感表达吗？还是出于对舆论指责恐惧?”“我喜欢用祝福短信的形式来表达我的情感吗？还是我很抗拒这种形式？”“如果我抗拒祝福短信的形式，那么我平时还有其它途径对他表达情感吗？” 经过这一番核对之后，我们可以快速地和自己的内心做一个连接。

只有带着这份觉察，我们才能够从“被舆论胁迫着讨好他人”的漩涡里活出来，找回真实的自己，唤醒被压抑的感受。 一个人，只有真的做到尊重自己的感受，做到内外一致，心口合一，他才会感到舒服，感到踏实，而不会感到别扭抗拒。

“假如我真的不给他发祝福，最坏会导致怎样的结果？比如被他打压，排挤，孤立等等。假如真的发生这样的结果，我可以承受地住吗？” 如果我们核对之后，发现自己可以承担这样的风险，那完全可以随心而为，不给此人发祝福即可。

那么，这时候的发祝福，就不再属于【情感表达】的范畴，而属于【目标管理】的范畴了。在这个事件中，我们的目标是什么？ ——是不要得罪领导。换言之，也就是给自己创造一个相对安全的职场人际环境。

那么，要想实现这个目标，我们需要付出什么成本呢？ ——给领导发节日祝福，就是成本之一。

我们付出成本（发祝福），得到了自己想要的结果（相对安全的职场人际环境），这就属于行动和目标高度一致，这也是内外合一的一种体现。 把这里面的本质规律想明白了，再去发祝福的时候，内心就不会感到纠结抗拒了。

那么有的朋友可能还会问了：“假如经过核对，发现我喜欢这个人，比如这个人是我的好朋友，我希望他新的一年过的快乐，但是我就是很讨厌发祝福短信这种形式，该怎么办？”

比如，为他写一张明信片，画一幅画？比如，当我们看到有趣的视频时，马上发给他看看?比如，当他心情低落的时候，给予他倾听和陪伴？比如，当他遇到挫折的时候，给予他支持和理解？ 不论具体形式是怎样的，只要是我们自己内心所接受的，可以表达我们内心情感的形式，都是可以采用的。

总而言之一句话，就是尽量让自己保持合一的状态。语言与情感的合一，或者行动与目标的合一，都可以。 只有合一了，人心才会舒服，才会安稳，才会不分裂。