怎么给孩子选幼儿园？这几点千万别忽略了
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编者按：给孩子选一个合适的幼儿园怎么这么难！公立or私立？课程时间多or玩耍时间多？别慌，读完这篇文章，你就知道幼儿园到底该怎么选了。
很多妈妈希望谈谈怎么选择幼儿园。
有一位妈妈开玩笑说，觉得给孩子选一个合适的幼儿园，真的比“找老公”还要难！
其实我也没有做太多功课，小小鱼如今也入学一年了。
谈谈我自己的一些想法和实践，供大家参考。
给娃选择幼儿园前。
爸妈先得搞清两件事，一件是自己的期待。
因为跟幼儿园打交道的是父母，做出选择的也是父母。所以父母的三观和主张是怎样的，其实非常重要。因为对孩子的入学充满期待，所以每位父母心中都有一个理想的幼儿园。当你自己知道自己想要什么，才能去寻找到合适的。
如果父母没有把这个弄清楚，送孩子去了也会后悔，然后陷入要不要转园的纠结之中。比如以前有一位跟我说，自己并不希望孩子在幼儿园阶段就写字。可孩子学校却每天布置写字作业，做不好还要批判孩子和家长。这时她就感到苦恼了，因为之前报名的时候没有了解清楚。
还有一件就是孩子的能力发展水平如何。
父母要有一个基本的判断。
孩子能不能基本自理？
能不能把自己的需求表述清楚？
能不能跟其他孩子有很好的互动？
这个会影响到孩子选择幼儿园的班级，因为就算同样是中班，也有孩子普遍偏大还是偏小的情形。如果孩子这些方面较弱，可以考虑晚一年入学。
再继续谈谈如何选择幼儿园。
有一类这样的幼儿园，为了迎合家长而设置自己的教学内容，而非为孩子考虑。
这一种幼儿园，坚决不要选。
怎么判断呢？
这类幼儿园为了证明你的学费没有白交，自己收了学费是问心无愧的，于是把一套容易表现的本领教会孩子们，随时可以拿出来跟其他人夸耀。他们可不管这到底有没有用处，只要能拿来展示就好。比如让中班的孩子就去握笔写字，每天还会布置作业，回家写一页纸的字。还有教孩子算数，竟然还教他们列竖式。
看上去就像一个个小学霸的样子。于是父母满意了，老师也满意了。只是没有人问过孩子，“你满意了吗？”对于孩子来说，如果他跟你说因为自己能写多少字就感到满意。那也是因为自己能得到父母老师的表扬而满意。
对他们而言，这种满意还不如自己终于能拼插出一架飞机来得厉害。而且后一种是自发的，让自己感到愉悦的。并不是为了讨好谁，也不是为了谁。仅仅是我喜欢，我感到满意，内心快乐。
这时就有妈妈要问了。
你是不是让孩子天天玩，什么都不干的幼儿园是最好的呢？什么都不干的幼儿园，也会干一些事的。比如让孩子们每天有一个小时的电视时间，在有的幼儿园甚至更长。
我曾在老家的幼儿园看到孩子们排排坐着看熊出没。还有几个男孩在那一边看，一边扭打着，模仿狗熊大战光头强。那段时间，我妈说把小小鱼留在那读幼儿园，离家近，又便宜，你们可以安心工作。我也没多说，只是说还是我们自己带着吧。因为老人觉得这个幼儿园挺好的，还是当地中心幼儿园。
他说我小时候读幼儿园，还没电视看，天天就是玩泥巴，一伙人在一起疯玩，啥都没学。
“那也比天天看电视要强。”老家那个跟儿子一样大的女孩，放假时一睁眼就是看电视，家里的电视机不准停。
她奶奶说不知道怎么回事，就是上瘾了。的确，孩子非常容易对一件事上瘾的。所以，给他们选择一个什么样的幼儿园，兴趣爱好就会呈现什么样。就会对什么上瘾。
另外有几个硬性指标可以参考：
距离还是近一点好。说这话的时候，我已经想起了自己每天骑车接孩子的情形。但幸好不是很远，隔两条街，骑自行车8分钟的样子。天气晴好的时候，可以说是锻炼身体的好方法呢。
但也有距离家很远的情形。我以前有一个同事，他拖了关系把孩子送进了教育局直属幼儿园。可痛苦的是每天要开车走半个多小时候才能接送。每天在路上要花费1个多小时。可他说值得，因为孩子在那过得很快乐。可怜天下父母心。
家附近有好的幼儿园，真的算是一种幸运。
吃什么也重要，看看菜谱。
孩子是长身体的时候，所以营养均衡很重要。一定要看看菜谱，就算自己不懂。那就回家好好研究下。至少要荤素搭配，让孩子吃饱吃好。还有食物的来源渠道，厨房的卫生程度。都可以留意一下。毕竟，孩子一日三餐都在这吃。
看看近一年的课程内容，学什么。
这个问题在文章开头写了很多。可以看看最近一周，在读孩子的课表，也可以看看一年的课程计划。看是不是符合自己的期待。是不是为孩子们的能力发展设置的。而不仅仅是为了满足父母或者教学研究的目标。
看看里面的孩子怎么玩。
你去了幼儿园，就能看到里面孩子的状态。有一位妈妈说，自己把儿子送到家附近的一家幼儿园。结果发现里面的孩子总是板着脸的时候多，因为老师们说不能惯着孩子。虽然没有体罚，但是态度和语气却也让人不舒服。后来发现孩子们的户外活动时间很少，而且阅览室一个月也没有打开过几次，就算看绘本，也是让孩子们自己在那翻翻翻，没有老师用心地讲故事。
她犹豫再三还是转园了。因为孩子在那并不开心，虽然看动画片让孩子开心一会。可是关了动画片，孩子就是一脸茫然。要知道，孩子们参加丰富的户外集体活动，有平和友善的老师，才会有快乐的气氛。
硬件设施要安全丰富。
生活的环境：阳光、空气、水。阳光是看幼儿园的采光以及户外运动的时间。空气考虑的是通风，还有雾霾天的除尘等。水就是看孩子们饮用的水源，是不是安全。
班主任的水平及教育理念比幼儿园重要。就算是同一个幼儿园，不同的班主任会给人不一样的感觉。所以一定要跟班主任聊天。
看看班主任怎么看待孩子的哭闹，怎么看待孩子的不分享，怎么看待孩子的撒谎。专业而用心的老师会从孩子的心理需求来进行讨论的。说到底，幼儿园的老师，才是选幼儿园的重中之重，而不能被那些豪华的外表装饰给迷惑。
还有一个特别有意思的地方分享下。
就是幼儿园有没有危险的东西？很多父母会觉得没有是最好的。所以很多幼儿园也为了省心省事，凡是有一点点危险的东西都不让孩子触碰。这并不是最好的环境。我反而愿意看到幼儿园有一些看上去有点危险的东西。比如第一次带小小鱼去他们幼儿园。我就发现了有木工的工具，除了锤子锯子之外。还有螺丝钉、刨子。还能看到孩子们把钉子敲在木板上，整块木板都被砸的坑坑洼洼的。
这个细节打动了我。
我觉得幼儿园有信心把这课程设置出来，就证明了它有这个实力，也尊重了孩子们的能力发展需求。话说哪个男孩不喜欢敲敲打打呢。
还有一个就是儿子使用胶枪，有一次烫了手指。老师那天跟我说这事。我说没事，让他下次学会小心点就好。后来小小鱼还学会告诉同学们如何正确地使用胶枪，才不会伤害自己和别人。 & &
这样的教育，才是我想要的。
最后就是有没有运动的地方？
能够有一个小操场是最好的。当然，有了小操场，有足够好玩的户外课程支持更重要。要知道有很多乡镇幼儿园，有很大的操场。可是幼儿园并没有利用。而很多城市社区的幼儿园，却没有足够大的操场。这也是一个遗憾。
说了这么多，还有一条真的要记住：没有完美的幼儿园，真的没有！
只有相对适合孩子的幼儿园。
所以当时我没有很大的焦虑，没有非要送公立不可，而是选择了一个孩子喜欢，我也觉得可以的私立幼儿园。
因为在幼儿园阶段，家庭教育还是起着主导作用的。
父母可不能把孩子出手了就不管不问。
反而父母自己要不断的学习，自我升级才行。
真正做到了家园共育才能让孩子全面发展，健康成长。
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宝妈可以这样试一下：让他承担所有捣乱的后果，不惩罚也不责骂，扔了东西自己去捡，撒了饭就饿着，然后继续平静地对他，就像处理一件正常的事情一样，不生气责怪，坚持经常这样。我以前试过两次这样，但是没有坚持，刚看到一个美国的育儿方法也推荐这样，我们一起坚持时间长一些，看看是否有效果。
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对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。
安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。
生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。
转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。
不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡?” 这答案肯定是“不!” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶?”
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从情绪上看，三岁的他是个快乐的年纪，他友善，平静，充满安全感，易于接受，也乐于分享。
在两岁半是吵闹不停的孩子，到了快三岁的时候，会突然变得安静而斯文。他会经常说，好或者要。笑的时候比哭的时候多，对你的要求也比以前要能容易妥协。
三岁时，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情绪发展上，会呈现一个稳定的状态。此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。当然，他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。
三岁是合作的年纪，三岁半则恰恰相反。反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征。
对妈妈而言，三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。三岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。有的时候，我们难免会以为他只所以这么固执，是因为他太自信了。其实全然不是那回事，而且刚好相反。
三岁半的孩子是非常没有安全感的，甚至在他的生理发展上，也表现是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有时紧张的发抖。情绪和肢体上的不安全感，经常在这个阶段表现出来。
他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过的很不愉快。
他经常试着去控制外界，以减少他的焦虑和不安。比如他唱命令周围的人说，不要看不要笑一分钟，他才得意洋洋的发号命令。但是只要别人稍微不注意他，她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话，不让爸爸看报纸，连爸妈互相讲话都不行。
许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。对于父母来说，当他到了三岁半的时候，我们的格外小心。
期间，因此，我们不必担心他没有表现出不稳定的特征。如果他真的出现这些情况的话，我们也大可放心。因为就算脾气再好，孩子也会有不稳定的时候。
三岁的小孩有颗温顺的心，四岁的小孩的心则是活泼的。典型的四岁孩子喜爱冒险，喜爱远足，喜爱刺激，他喜爱任何新鲜的事物，去接触不认识的人，喜爱到新的地方，喜欢新的游戏，新的玩具，新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子，再没有人比他们更有反应了。
典型的四岁孩子动作迅捷，他做每件事情都很快，兴趣转移的也很快，而且一件大事大多做一次。他没有兴趣讲究完美，只有兴趣继续做下一个活动。
这个年龄的孩子，无论男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束，对什么事情都跃跃欲试。和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下，他的改变可不是不小哦。
现在他经常说话多一点，也有点爱吹牛，有的时候还有些跋扈。这些都是因为他开始进入表现自我的领域，新鲜加上过度兴奋所致。
所以很多四岁的孩子非常喜欢，“最远到树哪里，最远到门那里”这些口头上的限制。甚至，如果你告诉他，你应当做或者不要做这个，他就会很遵守这些规矩。
平常与他一起分享和创造；不理会他的不好的行为；接纳他的吹牛；全心全意和他谈话；谨慎的选择电视节目。
和他对骂。如果孩子用粗野的话攻击你，你也可以和他玩对骂的游戏。骂的的时候，要像是真的在骂他一样：你是指被压烂的毛毛虫。
这类愚昧的对骂语要持续到你们笑声取代愤怒为止。以轻声细语取代吼叫；使用肯定而幽默的引导；不要在电话中闲聊，四岁的孩子都讨厌妈妈电话闲聊。
五岁，开朗而愉悦的年龄。五岁的孩子象阳光一样，温暖，明朗。五岁小孩是母亲愿望的实现。
从孕育，生产，初生时的事事包办；一到两岁是的步步紧盯；三岁四岁时的蛮不讲理；到了五岁，终于可以让父母松一口气。欣慰地欣赏自己养育多时的成果，充分吸收五岁小孩爱的回报。
那个小捣蛋，终于变得懂事了，讲理了，他一心一意要做一个好小孩，要讨妈妈欢欣，他的世界都以妈妈为中心。他的小小心灵充满了对人，对物，甚至对神的爱。他张大眼睛，好奇的学习，贪婪地吸收，享受生命提供给他的一切美好。
五岁，黄金年龄。五岁的小孩真心地想要学好，而且，通常总是表现的很成功。在这个年纪里，最令人喜悦的特质，就是他热爱生活，自得其乐，而且一直是看到生活的光明面。
他一心求好，有时甚至连微不足道的小事也要请求大人容许。甚至他所用的语言，也都是正面而积极的。他常说，当然，好啊，好可爱哦。他之所以表现的这么好，至少有个把月的时间如此，主要原因是，在这个年纪，妈妈是他世界的中心。
他全心想要讨好妈妈，亲近妈妈，他要跟妈妈说话、跟妈妈玩耍、帮妈妈做家务，跟着妈妈在屋里团团转。很多五岁的小孩，真的是宁可跟着妈妈呆在家里，也不跟小朋友到户外去玩。
五岁的小孩所以能够不惹麻烦，最重要的关键是，他已具有一种神奇的能力，可以判断自己什么做得到，什么做不到。也就是说，他学会自我控制了，他会衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判断的很准确，而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。
经过一次次的成功，他建立了自信。他并不就此洋洋自得，但他觉得安全、安心。于是他不会象稍早那样，花费很多精力去反抗别人，只为了证明他是自己的主人。
在写6岁娃之前，有必要迅速浏览一下5岁娃。5岁娃，是孩子也是父母最快乐的时光。他喜悦、安详、友善、宽容，喜欢顺从家长。
而且，妈妈是他世界的中心，让妈妈快乐，就是他的快乐。美好的黄金年华5岁之后，就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。这个叛逆期的特点，是孩子极端的、同时的两极化。
他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。而且，他世界的中心不再是妈妈，而是他自己。他希望按事事处处按自己的意愿，因此对父母常常“抗旨不尊”，“我不要那样!我就要这样!”6岁娃同时在两个极端游走。
他可以在学校里做一个模范生，回家里当一个小恶霸也因为他的两极化，把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。他什么事都争强好胜，难以忍受任何失败。
他顽固、自负、蛮不讲理。其实，他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。因为，他现在处于很容易受到伤害的敏感期。不光情感上他特别容易受到伤害，他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。
给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。6岁的男孩，摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。
最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来，心理上希望他不用依赖任何人。
因为没有足够的安全感，他在感情上有极大的需求，非常需要妈妈不断保证爱他，却又一不如意就拿妈妈做出气筒，专门和妈妈作对。
其实，他越是得不到赞美的时候，越有被称赞的欲望，受挫感就越强。6岁娃很愿意在老师面前做个好学生，自觉以老师的话为圣旨，甚至老师越严格他越有安全感。哪怕一天的课下来他身心疲惫，也很少对老师有所发泄。他会回家去好好“整整”他的妈妈。
因为心理冲突，孩子的健康状况也会走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。
而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉咙，甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。他也很容易感到疲倦。
还有，这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的，时常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感，拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫，简直就像是特别娇气似的。因此，6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏，父母对孩子的健康状况要多关注些，多呵护些。
还有，如果发现孩子情绪紧张（咬指甲之类），我们最好能想办法再降低对孩子的要求，以缓解孩子的情绪。至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情，能睁一只眼闭一只眼就算了，多些宽容吧。这里！重点！
6岁娃，对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚，因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西，是惯常现象！还有，孩子并不总说真话。比如，他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶，哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。这时，如果你问他，“花瓶放得那么高，你是怎么够得着的?”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。
7岁的主旋律是孤独与退却，尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。他不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往，而更喜欢自己独处。
他往往记性不佳，容易分心，工作起来磨磨蹭蹭。对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什么事时，他往往老半天不回答，也不行动。
他生活在自己的秘密花园里，哪怕他瞪大眼睛看着你说话，他其实都并没有注意到你说的是什么，他可以对外界充耳不闻。他的生活充满了感伤的基调。
他会觉得别人不喜欢他，有意找他麻烦，甚至幻想他不是父母的亲生孩子，所以家里人才会虐待他。父母除了需要表达理解外，不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。
7岁娃闷而且慢，父母要求孩子做什么事情时，提前预报、指示明确、一再提醒、和耐心等待是很必要的。赞美对6岁和8岁的孩子都很有效，但对7岁娃效果甚微。耐心更重要。请注意这一点。
如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他，你可以简单地当“录放机”：“哦，你觉得同学们讨厌你了。”你也可以试试追问一句，“是怎么回事呢?”表达你的倾听与关注。
共情式的讨论是最有帮助的。不过，注意避免过度的说法，比如说“老师是个小气鬼”。因为，“你不能否定孩子的知觉，你应该接受他们的感觉，然后引导他们转向积极、健康的一面”。
假如你有非常简单的家务让孩子帮忙，他却埋怨你“你总是叫我做这做那”，你可以这么回答：“哦，这些似乎是你份内的工作，我们是不是能计划一下，以便做起来得心应手些?”使他不致断然拒绝你，留下回旋余地和引导的机会。
孩子对你充耳不闻时，你需要前确认一下他是否注意到了你在说什么，“你听见妈妈说什么了吗?”
如果你和孩子一起制定了一项规则，那么请你一定坚持做到，而不是一遍又一遍地威胁而不见行动。那样等于培养你的7岁娃把你的话当耳边风。因为7岁娃的心思总是在他自己的世界里，因此你会觉得你的娃反应很慢，很磨磨蹭蹭。
这会很考验我们的耐心。也很需要我们有充分的耐心。发脾气啦，教训啦，都不会见效，因为，并不因为你脾气发得足够大，孩子就能从7岁年龄的特点里跳出来。这很违反孩子成长的自然规律，根本就做不到的事情。
所以呢，孩子要7岁了的妈妈们注意了，你最需要具备的第一条黄金律是“耐心”。
你首先需要确认你的7岁娃的确接受到了你的信息，“去把垃圾倒了”。蹲下来，看着他的眼睛，说完了请他重复一下。然后，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千万别光火。假如你实在没有耐心，那就自己去倒吧。
妈妈需要牢记的第2条黄金律，是“想得开”。这是针对孩子什么都望坏的方面想象的特殊心理和行为。假如你家娃以为你想毒死他，算了吧，你一笑了之，别跟他上火：“你说什么？你老妈我要毒死你？你觉得我很后妈吗？你太伤我的心了！”
假如孩子，哦，不用假如，几乎很肯定的了，你孩子控诉他的朋友怎么欺负他了，他的老师怎么专门挑他的不是了，他的腿怎么疼得肯定得了什么了不得的病了，之类之类，你当然不必很当真地去找朋友家长、找老师、找医生，去说个明白。
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