《我在哈佛上大学》平面封

　　出发，什么时候都不晚

　　有这样一群年轻人，他们怀揣着梦想，并孜孜不倦地追求，最终走进世人梦寐以求的世界顶级学府--哈佛大学。他们最初也只是普普通通的孩子，但是他们不甘平庸，不断超越自己，尤其是在每一个可以选择放弃的人生节点，他们及时扫描并清理心灵的垃圾，刷新自己，笃定前行。

　　我有幸成为了这群追梦人中的一员，2012年被哈佛大学公共卫生学院录取为博士候选人。一天，走在哈佛的校园，看到莘莘学子匆匆的脚步，我想，实际上每个人都有一个哈佛梦，何不组织哈佛的中国留学生，聊一聊当年的成长故事，和大家分享我们的梦想和经历呢？

　　于是，我从哈佛校友里挑选了11位很有代表性的中国学子，和我一起来完成这项颇有意义的工作，让大家看看我们是如何逆转人生，让梦想落地生根。虽然我们还年轻，更不是什么成功人士，但是我们对生活充满激情，对未来充满渴望，相信我们的亲身经历，永不言弃的人生信念，以及永远在路上的奋斗精神，一定会感染不少读者朋友。

　　在很多人看来，能敲开哈佛之门的学生，一定智商超群，一定是学霸，至少是爸妈口中“别人家的孩子”。实际上，我们和绝大多数人一样，也经历过痛苦和失意，学习被虐过，落榜过，申请被拒过，爱情失意过，工作绝望过，总之，我们也曾迷失过。不同的是，我们虽然站在相同的起点，但是漂亮地赢在了转折点。即使不知道路该怎么走，即使也被现实无情地划伤，但是，我们仍然抬起头，直奔前方，因为生命依旧，梦想依旧。真正的勇士不是无所畏惧，而是心怀畏惧却永不停步。

　　我们不仅仅想与大家分享申请世界名校的成功经验，我们认为帮助大家找到“在绝望的黑夜里相信自己”的信心和勇气，以及在苦难和逆境中寻找奋斗的动力，似乎更有意义。只有经历地狱般的磨砺，才有征服天堂的动量，只有流过血的手指，才能弹出人间的绝唱。这世上没有过不了的坎，也没有到不了的明天。有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。我们的亲身经历，就是最有说服力的注脚。

　　读完这本书后，请即刻出发。你跑得有多快，并没那么重要，重要的是你能坚持跑多久。人生如果是一场赛跑，比的不是速度，而是长度。

　　命运如同手中的掌纹，无论多么曲折，最终掌握在自己的手中。只要自己付出了足够的努力，幸运一定会来敲你的门。

　　--载着梦想用心生活，就这样遇见哈佛

　　哈佛大学公共卫生学院，环境分子流行病学方向博士三年级在读

　　姓名：钟嘉籍贯：浙江杭州新浪微博：@钟嘉J学习经历：浙江省杭州市源清中学，浙江大学本科，中国科学院硕士，哈佛大学公共卫生学院博士三年级在读寄语：每一个过去都连接着现在，每一个现在都连接着未来

　　我的成长，绝不是蓝天碧浪一帆风顺的航行，也不是晴空万里胸有成竹的翱翔。从一个站墙角的“后进分子”，到一个与重点高中擦肩而过的平凡学生，我的兴趣与热情仿佛从来都没有走在学业的“正轨”上。我始料未及，很多熟识我的师长和同学也从未想到，歪打正着，我却步入世界知名最高学府之一--哈佛大学，并一腔热情，立志以德、志、爱为根，将公共卫生作为我毕生的事业。

　　我是一个典型的射手座女生，热爱自由，厌烦约束，常常突发奇想，并富有冒险精神，这显然没给我的童年带来多少掌声和褒奖。从小学到初中，我一直是老师眼里调皮的捣乱分子。中小学时期，每份成绩单上的教师评语都出奇的一致：“你是一个很聪明的孩子，老师希望你把聪明的头脑用到功课上。 ”然后就是一系列待治症状：上课讲悄悄话，爱做小动作，作业不按时交，等等。如果有一天我重回旧地，应该去教室的后门角落站一站，因为不乖被老师列为特殊关照对象的我就是在那寂寞的角落里，与几个调皮男生为伍，慢慢练就了刀枪不入的厚脸皮。

　　然而，厚脸皮也会被羞愧烧红。老实说，我也向往鲜花和表扬，不然，每次拿着考卷回家要父母签名时，不会有一种无地自容的犯罪感，也不会在拿到成绩单时反思到深夜，然后和妈妈连夜奋写“辞旧迎新雪耻计划书”。其实，出生在医生家庭的我，从小就很清楚责任感和使命感，也深知一分耕耘一分收获，可惜以我当时的自制力，连坚持做三天“好学生”都很难。

　　记得一次我趁老师转身写板书时在前排同学背上画画，被老师发现了，放学后，老师在讲台上改作业，我照例站壁角反省。妈妈见我迟迟没回家，就来学校接我，结果被老师不留情面地训哭了，说她对我管教不严。我终于意识到，女儿站壁角对父母来说是件耻辱的事。回到家，我主动向妈妈认错：“我让你失望了，对不起。我知道你对我没信心，可我对自己有信心。你觉得为时已晚的时候，恰恰正是时候。”

　　次日清晨，我搬条矮凳坐家门口，开始了早读，我用琅琅读书声告诉妈妈，我是好学生。我的表现让妈妈来了劲头，为了给我新鲜感，她先后买了7个闹钟，用不同的铃声催我早起。

　　应该说我很幸运，我的父亲抓大放小，我的母亲注重细节，他们较少干预我，从来不刻意要求我怎样，但注重对我潜移默化的品格教育，善于因势利导激发我的潜能。养、育、教、领、导，父母确实为我营造了宽松自由的成长环境。

　　记得我5岁生日那天，妈妈送了我很特别的礼物--一双芭蕾舞鞋。直到今天我依然啧啧称赞爸爸妈妈的睿智，他们针对我好动又散漫的心性，帮我找到治愈这些症状的良方--舞蹈。记得当时我们家住在市郊，每个周末，爸爸都用他那辆破旧自行车载着我，妈妈也骑自行车在旁边紧跟着，颠簸一个多小时送我去练舞。一路上，我们即兴发挥，把路边所见所闻串联起来编成歌和诗，畅快地唱啊，笑啊，朗诵啊！那些坑坑洼洼的小路，以及路两旁的柿子树，水塘，田地，构成了我最快乐的童年记忆。

　　舞校的训练是艰苦的，尤其是寒暑假的特训。“再开一点！再高一点！再延展一点！”我就这样踮着脚尖，旋转着，每天进步一点点，泪水汗水给了我无比享受的回报，教练每一个赞许的眼神，父母的每一次鼓掌，都给我带来无穷的动力。

　　动静结合，因舞蹈而更加自信的我成绩渐渐从“中下游”划到“中游”，又慢慢挤进了“中上游”，“辞旧迎新雪耻计划书”上那条缓慢上升的曲线虽说坡度不大，可是对于当时的我来说，却很有成就感。

　　可以说，是舞蹈唤起了我强烈的求胜心，练就了我坚强的意志。每当踮起脚尖时，我都无比惊讶，那穿着细巧柔软舞鞋的足尖竟能顶起一整个身子；每当踮起脚尖时，我都无比好奇，原来可以碎步把前行的路走得如此优美；每当踮起脚尖时，我都无比兴奋，心也随即开始飞翔，直到一个踉跄摔倒在地，才明白，攀登，必须脚踏实地。从懵懂的小孩，到青涩的少年，可以说很大程度上是舞蹈把我推上一个又一个舞台，使我有机会用肢体语言尽情诉说自己的梦想。

　　“小作家”与“数学困难户”

　　偏科一直是我最大的特色。

　　从《古文观止》到《悲惨世界》，从《少年文艺》到《萌芽》，阅读是我的一大爱好。可以说，家里的藏书柜是我记忆中的天堂，在文字搭筑的城堡里，我穿梭于时空间不断汲取知识。毋庸置疑，语文一直是我最拿手最喜欢的学科。每个新学期，我最期待的就是拿到散发浓浓油墨香味的语文课本，然后爱不释手一口气读完里面的每一篇课文。语文也是我有些惨不忍睹的成绩单上持续几近满分的学科。从小学二年级开始，我的班主任陈老师注意到了我在写作上的特长，开始鼓励我去参加大大小小的写作比赛，这些经历让我在得到锻炼的同时，也享受到了文字带给我的极大乐趣。从初一开始，我担任起学校《迟桂花》校刊的总编辑，并开始撰写自己的专栏，几乎每周的早读课，老师都会让我上台朗读我写的文章。从写作，朗诵，到演讲，再到学校文艺汇演的节目主持人，兴趣所致，我干得不亦乐乎且得心应手。

　　到了初二，学校开始组织分学科的周六辅导班，成绩优异的同学选拔进尖子班参加竞赛培训，而需要特别辅导才能跟上一般进度的同学就会被收纳到补习班，我当仁不让成为语文尖子班的尖子生，也顺理成章坐进数学的补习班。

　　补习班的代课老师，是刚刚从浙江大学毕业来实习的任老师。大哥哥模样的任老师，为拯救我们这群患有“数字麻木症”的孩子们，倾注了惊人的耐心和创造力，他做了很多写着不同难度数学题的小卡片，做完一张，再兑换下一关的题卡，而每完成5关的题卡就可以获得一个铅笔盒之类的礼物。闯关游戏般的学习方式点燃了我的挑战欲，不知不觉中，我对数学的厌恶和恐惧也逐渐消退了。当我终于可以离开补习班的时候，任老师在我们学校的一年实习期也结束了。在欢送任老师的班会上，他给每个学生写励志祝语，轮到我的时候，他一边在我的纪念册上写着潇洒的文字，一边笑眯眯地问：“你以后想做什么？作家，舞蹈家，还是新闻发言人？ ”我调皮地脱口而出：“反正和数学应该没有太大关系！”“哦，真的吗？ ”他狡黠的笑一直到现在我都还记得。而现在的我，很想亲口告诉他，当年的数学困难户，如今工作学习中有50%的时间都与统计模型有关，想必他听了一定会很惊讶吧。

　　随着书柜里一期期《少年文艺》的增多，时间悄无声息地流逝，还没来得及做冲刺准备，初三就开始了，升学率和名次这时候成了每天回家饭桌上的热点词。我就读的初中只有3%的重点高中升学率，10%的学生可以考上稍微好一些的普通高中继续学业，而剩余的87%学生或者留在本校继续拼搏比3%更低的大学升学率，或者选择去职业高中及其他技术院校。我当时的名次一直徘徊在15％-20%，也就是说，想要考上重点高中简直是痴人说梦。爸爸妈妈虽然知道竞争的激烈，现实的不乐观，却一直鼓励我，说我还有80%的大脑没拿来学习，要是肯努力，考重点高中希望很大。我乐呵呵地深信不疑我那80%的大脑会在关键时候帮我一把。刻不容缓，我也和同学们一起投入到迎考的备战状态中。很显然短时间的冲刺是不够用来预热这闲置太久的80%，那些迎接中考的豪言壮语就像倒在坑坑洼洼中的沙石，经不起一阵风的吹刮。再加上客观原因，考数学时监考老师误把卷子的密封线当裁切线裁开了，由此导致的精神紧张及考试时间的浪费，仅仅几分之差，与重点高中失之交臂。

　　捂着中考失败的人生第一个创口开始高中课程前，我清楚自己应该做些什么。“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，那个暑假，我参加了杭州日报社举办的小记者招考。没有家长作陪，我根据妈妈画的公交线路图独自出发，在这场令人瞩目的选拔赛中，经过一连几天面试、笔试、采访层层筛选，终于幸运地成为被录取6名《杭州日报》特聘小记者中的其中一名。我恍然大悟，原来人生舞台的大幕随时都可能拉开，只是，你准备好了吗？

　　我们浙大见-- 我的Z计划

“No”，我和爸爸妈妈为择校苦恼，就在我们无奈又纠结时，柳暗花明，我所在的城市，成立了一所民办“准重点”高中--Y中学，面向和重点高中失之交臂的学生，不过得交一笔不菲的建校赞助费。这对工薪阶层的父母来说是个大数目，但他们没有犹豫，我成了这所中学的第一届高中生。用爸爸妈妈的话来说，我就这样懵懵懂懂地准备用一颗玩乐的心继续懵懵懂懂的学业。然而，出乎爸爸妈妈的意料，高中三年彻底改变了我。

　　中考失败本身虽然没让我失落多久，但是与之俱来的压力却是无形且真切的。在开学前的一次聚会上，一个远房亲戚语重心长地告诫她的孩子心思要用在学业上，拿我做反面教材，说舞跳得好，文章能见报，能当主持人，这些纯粹是浪费时间，于学业毫无意义，到头来读个高中还得比别人多花钱。听完亲戚的话，我的心为之一颤，同时也无比羞愧。如果说刺耳的言语伤到了我的心理，那父母强颜欢笑却难掩失落的样子却刺到了我的血肉深处。我不愿意成为他们的耻辱，我想要他们脸上永远挂着看我演出时的满足，我想要他们嘴角永远写着读我发表的文章时的欢喜。

　　踏进新校门，我懂得了光阴之宝贵，明白了看似平平淡淡的时间中包含了排山倒海的力量，只要合理安排并见缝插针利用它。我相信周而复始的每一天不是机械、单调的。周而复始，是为了让我领悟：错过了那么多后，还可以携着憧憬再次出发。

　　射手座的天性和舞校的锻炼，注定了我是一个不肯等待也不肯低头的女孩。当我很想很想做一件事情时会忘记时间，忘记一切。我开始用赴战的心态规划我的学业。黑川康正的《追求效率的赢家》给了我莫大的启发，从时间管理开始做起，我用笔记本记录着我的每一点进步和每一个新目标。我给我的笔记本起了一个名字，《我的Z计划》。Z代表“Zealous”，我要时刻提醒自己：质变需要疯狂的量变的积累。

　　刚成立的Y中学给了我们首届学子一个巨大的舞台和自由轻松的成长环境，校歌，校服，校徽，社团，统统来自老师和学生独具匠心的创意。Y中学的日子于我而言，是很特别的成长经历。在老师鼓励下，我和几个志趣相投的同学一起创建了学校记者团，用油墨纸制作一期又一期手写的校园小报。由于新的宿舍楼还未竣工，我们这些住校生一开始聚集在顶楼的大教室里。一个教室有24张床，每天早上叫醒我们的不是枯燥的闹铃，而是校园广播里师生们选的音乐。老师和我们之间的关系更像是朋友，或者战友。从进入Y中学的第一天开始，老师们就一直提醒着我们来这里的原因，并用“哀兵必胜”的故事，激励我们打一个漂亮的翻身仗。

　　等到学校的学生宿舍楼终于落成，《我的Z计划》已经写满了3本，也到了高考的季节。那个夏天空气中洋溢着的青草味，以及Y中学黑砂跑道上因炙热散发出的独特香气，我依然清晰地记得。高考前的最后一堂课，没有壮志满怀的演说，没有催人泪下的祝福，每一门学科的老师像父母一般，轮番细心交代了怎样注意休息，怎样防止中暑，怎样放松心情。那年7月的那些阳光明媚的日子，我带着最重的祝福，最轻的负担，在考卷上认真书写下了这三年的收获与感触。考完的那一瞬，我的感觉就仿佛舞剧结束时，向老师，向父母，更是向自己，行了一个完美的谢幕礼。

想爆料？请登录《阳光连线》（

）、拨打新闻热线4，或登录齐鲁网官方微博（

）提供新闻线索。齐鲁网广告热线

可选中1个或多个下面的关键词，搜索相关资料。也可直接点“搜索资料”搜索整个问题。

可以报名再请假，在家找个家教，让学校报名去高考

同学们，“我与录取通知书之间的故事”征稿活动完美落下帷幕。

小查后台收到上千份来自同学们的投稿，有被理想院校录取的同学分享他成功的喜悦，也有不幸落榜的同学讲述他的苦楚。但是，艺考查查编辑部的全体学长学姐们在仔细阅读每一份投稿后，感受到的还是大家坚韧的精神，在艺考路上砥砺前行，无惧风雨...

首先恭喜以下这15名同学入选，现在发布出来，由大家票选出你自己最感同身受的故事。（按投稿时间排名）

*声明：以下照片及文字经投稿人授权艺考查查平台独家发布，严禁任何形式的盗用和转载！

我是我们班唯一一个学艺术的学生。貌似所有的老师都不看好我，认为学艺术就是走捷径，可是，我知道，成功的路上根本没有捷径可以走！～终于，每一个努力的人都不会被辜负。

别人不知道你背后受多少苦，可是你的努力，你自己一直都看得到。以后的路也要更加努力，要和别人活的不一样！～

这一路上的兜兜转转终究迎来了光明。

我是一位农村来的孩子，高一高二的我因为不自信，不相信自己可以以分数来读大学，于是走向了艺术的道路。

我那时还不知道，原来学这个要花费这么多钱，以至于到高三上学期的时候，因为经济上的困难犹豫过要不要放弃，爸爸也动摇让我放弃过，但是妈妈一直都很相信我。

在培训的时候，我可以是画室第一个起来的最后一个走的，只求不辜负父母与老师。说到老师，他一直都很相信我，帮助我，说实在的，没有他的帮助根本不会有今天的我。以后我一定会努力的学习，去报答您，谢谢您。

我是一名准大一的学生啦，给你们讲讲我的艺术之路

高一的时候我不好好学习，成绩提不上去，于是选择了艺术美术，我很感谢我有理解我的爸爸妈妈，他们知道我想学艺术的时候，并没有像别的某些家长一样再三阻拦。我记得当时我爸爸对我说:“我们尊重你是为了让你以后不去后悔，不去怪我们。”于是我便踏上了艺考之路。

刚接触美术的时候，很好奇很激动，当时觉得只要好好画画考个美院其实也可以啦，之后才发现，美院那根本就不是梦想，是个梦。还是要踏踏实实画画，一开始的日子很轻松，前后还出去写生了两次，那种大家一起背着画包翻山越岭的感觉，一起在小河边画画一起上树偷柿子的感觉，到现在我都还在回味。

后来离省统考还有两个月的时候，简直就是魔鬼训练，我不知道别的画室怎么样，我只知道我们画室非常的严格。不仅是男生，女生画不好也是棍子伺候。我记得很清楚，有一次我把题目要求的绿葡萄画成了紫葡萄，我们老师过来笑嘻嘻的给我说，你知道葡萄是该画什么颜色吗，我以为他是开玩笑给我指点，还没等我反应过来，棒子下一秒就打到脖子上了，因为冬天我们穿的厚，只有脖子是露着的，当时就疼哭了，过了一会我们老师过来问我:“拿最后几个月的辛苦去换一个大学值不值?”我擦擦眼泪说“值！”

距离联考越来越近，几乎每天早上都要站在画室走廊里，面前是自己昨晚画的画，老师从头到尾一个个揍过来，原因要不是因为高光不精致要不就是因为少画一个小果子，总之都是很小的毛病。但我知道这是为了我们最后的画面效果。晚上走的时候一个个交作业，画不好就留下接着画。天天惊心动魄的来，惊心动魄的走，晚上不知道度过了多少个痛苦的夜晚。

工欲善其事，必先利其器，这是我们老师天天挂在嘴边的句子，意思是我们每天的画画工具都必须保持量足，干净。有时会不定时检查铅笔盒，颜料盒的干净，不符合规范的家法伺候。虽然我们过得辛苦、过得累，甚至害怕，但是我知道我付出的这一切都是值得的。

我们在画室集训的时候，偶然间听到了普通本科生在背后议论我们，甚至还明目张胆的在朋友圈发出来，说我们艺术生考一点破分就能上好大学，天天玩天天浪，大学都是拿钱砸出来的。我当时气急了，他们根本就不知道削铅笔手上的茧起了多少，天天没日没夜的赶速写作业。我只想说，条条大路通罗马，你们可以努力学习考大学，我们也有资格努力画画考上好大学。

艺术联考完以后，我取得了一个不错的成绩，我很感谢我的老师，他们的付出才是我取得好成绩的关键。

接着就是两个月的文化课学习时间，很紧张，要把之前没学的全部补回来。有时候都会被自己急哭，为什么英语单词就是背不下来，数学题就是不会做。承受着各种模拟成绩的打击。很幸运的是，我坚持的走了下去，苦苦刷题也终于有了结果，最后高于艺术本科线五十分，真的是everything is possible。

最后我想告诉还在奋斗的艺术生们，大器未必晚成，我相信你们，不要在意别人的看法，是金子总会发光的，坚持下去，会成功的！加油！

有人说，艺考是进入大学的捷径，真的是这样吗?

身为艺术生的我，深知艺考不等于易考。

我并不是与普通高等生比谁辛苦。可是，很多人只知道我从小学钢琴过了钢琴十级。他们并不知道，音乐艺考并非他们想象的那般容易。而他们中的大多数只会片面的认为，艺考一定会花很少的努力就能进入所谓心仪的名牌大学。不得不说我曾经也这么认为。他们不曾看见我的心酸与汗水。每一句鼓励与支持，哪怕一句“我懂的”都能成为我接着走下去的动力。我仰望星空，也知路在脚下。

追寻梦想注定孤独而漫长，但是那又怎样？够不到就努力去踮脚。我曾经自暴自弃过，但庆幸的是最后的两个月，我实打实的去摸索奋斗过。因为，既然做出了选择，我这么爱虚荣的人，因为面子，我也会勇往直前。

在2016年10月国庆节左右，我和父母做出了艰难的决定:学习音乐做艺术生。这在我们的大家庭和周围朋友之间是让人很瞧不起的决定。但当时的我，因为一些可笑的原因，义无反顾的选择当时众人一度认为很享受的音乐生。

其实在家乡学习音乐的那段时间，我的确很荒废，却不愿清醒。直到2017年8月，去到外地学习音乐，那个外地的学校学费超级贵，对于我们工薪阶层的家庭无异于是很重的负担。可是我和父母都义无反顾。我义无反顾是因为我不懂事，想脱离父母多年的掌控；父母义无反顾是因为父母愿意为我付出，他们想给我提供我实现梦想的条件。所以去外地学习的前半部分时间全是我在荒废光阴。

还好有我父母的坚持，还好有我的钢琴老师，虽然年轻，却尽心尽责。我稍有懈怠，她便会一直一直鞭策我，直到我清楚地认识到我的功夫是多么的不到家。

后来，我印象最深刻的那段日子，离音乐省统考的时间是越来越近了，我的小三门一直很差，同期的很多孩子后来居上，早就比我好很多了。当时，父母为了我的音乐学习省吃俭用，付出比以往更多的财力物力。而我都不知道他们是怎么熬过来的。

他们拿出钱，让我每周上三，四节小三门的补习课，找金牌导师补习。一周就小三门的补习课就要700，800，而我每晚也要和我的两位室友悄悄下楼，关上灯，踩着消音板努力地用心和手去体会感受乐曲的性质和作者作曲时的心境，人琴合一；用练最基本的手指音阶八度的基本来回训练手指灵敏度来弹好黑键。后来的日子是一周上两节钢琴课。每一节下课后我会抓紧时间观摩大师的弹奏视频，学习大师的弹奏技巧和方法，再结合我钢琴老师的指导。我的钢琴老师说:“每周上两节课，却是教会你一周要拆成两周去用。所以每一周都要完成两个阶段的练习目标，还要反复巩固，各种速度的交替练习”对于我，后来的时间并不多，我却比在之前的时间里更努力。

每当夜深人静在悄声练琴练手指时，我也会感到彷徨和孤独。但是我相信只有利用更多抢自己有限的时间挤出来训练，才有可能在省统考时可以有准备的奋力一搏。

时间过得很快，如今想起来音乐省统考前（我主项是钢琴），那一段只有黑暗的琴房与洒进来的月光，还有只在我耳朵里不停交替的乐声陪伴的时光，是我孤独且骄傲的时光。

音乐省统考后，文化课对于我来说并不算难，本身音乐天赋就不够的我，只能通过三个月的文化课成绩来拉高我的综合总排名，面对在合肥一所艺术生文化课培训学校陌生的新环境，我开始了新征程。

每天早，晚读前半个小时的站读（站着读书）不断提醒我，这是高考前最后的黑暗战役。

面对着一本接一本的课本习题，坐在座位第一排，被同乡老班特殊照顾的我，有时也会恍惚了前进的方向。

还好，徐老师，有您在最后三个月一直陪伴我成长。

还记得“濒临崩溃的时候抱紧自己告诉自己:就快结束了，不能放弃”因为我知道我没有显赫的背景，所以，没人能为你铺出康庄大道。

三个月时间很快就过去了。.第一场在望江三中考场门口，我一直的故作镇定终于被所谓的高考气氛给打败了。还好有爸比一直给我说:“放宽心，你还是个艺考生呢！”是呢！有什么好怕的。这些日子都熬过来了，不是吗？努力过就不怕了！

最后，文末的我想悄咪咪地告诉你们：“终有一天，太阳会升起，黑暗会过去的”。

虽然综合排名并不是很理想的我，但所幸，最后一段为黑白琴键奋斗的时光让我的钢琴主项以最好的一次成绩如愿以偿的进入了安大的音乐表演系。

向所有人，证明当初父母和我的选择没有错。

我是艺考生，我很骄傲。

【艺考生不等于文化课差生！】

一直都在等通知书下来，可能在我看来，只有纸质的东西拿在手里才会让自己安心。

拿到通知书那一刻，我心里只有一个想法，给了所有看不起作为艺考生的我的一个交代。

这篇文章只想告诉所有艺考生：

我们走的不是捷径，我们走的是用汗水拼出来的血路！

本人是编导生，可能要比一些其他专业受得非议少一些，可这也不耽误别人的嘲讽。

“学艺以后没出路啊，怎么就想起学艺了?”

抱歉，不觉得大文大理出路多好，我只是喜欢，有错吗?

“你孩子学艺了?文化课肯定不好吧……”

不好意思，学艺和文化课差没有必然因果关系，请把“肯定”去掉。

“学了艺，上大学就不愁了，可是条好捷径。”

谢谢，艺考不是上大学的捷径，只是以另一种方式拼出的血路。

这张通知书，承担着太多的委屈和不解。

我没有他们口中的优等艺考生的水平，也没有差到要死的文化课，我就是那种典型的中等生。不学艺，可能就是一个看不下眼的二本，学了艺，我是走了一本，可是这是用我的努力换来的。我从来不相信什么运气，而这种运气也不会落在我头上，我的努力对得起这个结果。

绝大多数的艺考生都是在用比文化课上百倍的努力来学专业课，才在一月用尽全力放手一搏。

艺考要比高考残酷的多，我们是真真正正的万人走独木桥。看不到我的泪和汗，别说我的笑和幸。别再说什么，你好幸运的话。我是凭实力得来的结果，没有幸运之说。

你只是看到我人前仪态万千，笑靥如花，你没看到我咬着筷子，两腿发抖在大夏天湿透了几件半袖的礼仪课。

你只是看见我专业成绩过了线，你没看到我有多少个夜晚熬着夜，一次又一次的改着故事，写着影评。

你只是看到我拿到录取通知书的欣喜，你没看到我为了这份通知书留下的汗与泪。

由于本来文化课底子就不怎么样，活生生要在不到一百天内提升自己的成绩。

我没日没夜的背着英语单词，从最基础开始刷着数学题。

我高考成绩没有像他们说的那么突飞猛进，但是也没有很烂，我可以负责任的告诉每一个艺考生：亡羊补牢，为时不晚。高考成绩比高三提了三十分。

我知道这听上去不多，可是为了上四百分我做出的努力决定值这三十分。

现在已经敏感到看到有关艺考生的视频或文章，就会感同身受的泪流满面。

真的是不经历过艺考，你永远不知道这条路有多难走。

这一路上的白眼和委屈说都说不尽，没有印象深刻，只有更深刻，每一件事都历历在目，却在得到通知书的一刻释怀。

我始终记得我专业课老师的一句话：“我从不认为艺考生是差生，也希望你们不要这么定义自己。”

在此也要表白一下我的专业课老师，已经高龄的他是某高校的教授，由于热爱这门专业，始终坚持着初心。他用实际行动告诉我们，什么叫“不忘初心，方得始终”

同样选择艺考这条路的落榜同胞们，希望你们也能一直一直坚持下去，坚信自己的选择是正确的。

路上尽管艰难险阻，也请你披荆斩棘，忆起自己内心最初的珍贵，一路向前，永不回头。

自己选择的路，跪着也要昂起头走完全程！

希望你的路上遇良师，你的人生遇益友。

——来自一个即将步入大学生活的艺考生至上

我是一名服装表演专业的艺考生，我这个专业啊一直备受歧视。因为，总有一些素质低的人带着有色眼镜来看我们。

为了考试，我去做了一个双眼皮手术。其实现在已经不算什么大手术了，但是还是有人说我整容，我家一个亲戚说我这是“破相”，说实话，心里还是很难受的。但是我很喜欢我这个专业，我享受站在T台上的感觉。

印象最深的是参加一个推介会。推介会没有给我们准备更衣室，我们在舞台后面的一个大走廊里换衣服，走廊的尽头是一扇大门，是敞开的，虽然有门帘遮掩，但也有冷风吹进来，当时温度是零下，我在那个走廊里冻到快要哭了，腿都冻麻了，但是走上T台的时候我还是展示了我最好的一面。

为了艺考，我减重40斤。艺考前一个月，天天吃代餐，每天高强度运动。考试之前一点儿水都不敢喝，生怕体重多了几两。艺考真的从来都不是捷径，忍受着非议，顶着来自家人的压力，我一路走来。所幸，我的努力都是有结果的，我考上了我理想的大学，虽然它不是我这个专业里最好的大学，但我认为，它是最适合我的大学。期待着我即将到来的大学生活！

[我在青春的边缘挣扎/我在自由的尽头凝望/我在荒芜的草原上流浪/寻找着理想]

-歌曲《我还年轻 我还年轻》

这是一个故事，是我青春里的一部分，无关逆袭，只是一个普通人逆流追逐，至今仍不妥协，继续前进。

在选择我是谁时，指尖犹豫地划过准大一小新萌，因为我是从高考小失落中走来的。

记得在17年上半年回学校学文化课时，班里一名学霸问我：

“你们学美术的学的都是什么呀？”

“素描、色彩…还有…还有速写”我犹豫的回答。

“哦，我还以为你们集训都是玩呢…”

都是玩呢，玩呢，玩呢…学霸转身，只就给我一个轻快的背影。而我，开始了内心里无限的翻滚和思索。学霸说的没错，16年的集训我无可分辨。天天过着早九点晚八点的幸福生活，一言不合就小烧烤、大聚餐！不瞒你们说，这两年来最舒服的自然醒都在16年了。也曾经历过传说中的瓶颈期，百般折磨，处于起起落落落落落太久，真的已经忘记世界上大部分美术生是何等的奋斗拼搏。

17年的联考成绩意料之中的差，彻底粉碎了17年来继续妄想通过小聪明和运气得到成绩的想法。纵使身边不乏那些依靠天赋取得好成绩的同学，但毕竟是少数，这条路，这种方法，与我而言，行不通！大部分人在脱离天赋的庇佑下，更是要冲破荆棘丛林，连滚带爬，摔得头破血流。

得到了打击，已不知道是第几个无数次下定决心、痛改前非。面临无力回天，也要报着再赌一局的心态，去参加校考。出乎意料的是，竟然过了一个民办艺术学院和两个一本院校，满足中又想往上爬，我想进985.211。若不想滞留在起跑线后，仅能押宝于文化课。眼看着文综从143到150再到170，欣慰又悲观。时常后悔为何高一高二集训都在荒废？为何自作主张了这么久都没醒？父母的忠言，真的应该顺耳啊！

以为尽力了，会来个鸿运当头？没想到？

17年文化课成绩一下子掉了30分，我偷偷补了n次的文综跌至150分！这大概是老天对我曾经荒废的惩罚吧！可我，还是不甘心，不愿认。爸爸那时候真的恨不得偷填了我校考过的学校，走了算啦！我不认，就是不认。经过最后的挣扎，我和父母慎重选择后，选了一个冷门的211院校，报着复读的念头：一闭眼，保存志愿吧。

结果？自然是，自由投档到录取结束。

一下子仿佛从醉酒里醒了，不再跟任何老师、同学解释，生活在顺序志愿的压迫下，面子或者情谊什么的都是浮云。人们只会把你看做一个失败的人，从步入高中开始，一败涂地。没有人关心你付出多少金钱补文综、集训校考，更没有人关心你放弃了什么学校，人们只会编纂故事，然后把我划入复读生、失败的行列，毫无用处，渐行渐远…

成王败寇，有时安慰自己，虽败犹荣。

既然老天，还不放弃我，又给了我一次机会，我又有什么理由不去珍惜？

2017年7.9日，我来到全市最好的画室。简简单单，抛去过往，开始新的征程。

之前看到有评论说艺术生十分轻松？要么，是天赋型人才；要么，就是看似叱咤，实则，醉生梦死。而在我们画室，是痛并快乐着。我在这里遇到了一位最最最（n个）好的老师，亦是一生的榜样，他收下了从外面"灵魂漂泊"的我，并用自身行动，给了我真正的信仰。

但既然我选择了复读，那自然哭着也要扛下去。面对专业课上的种种困难，仍要迎刃而上。画室的应届生高手如云，天赋异禀；复读生们十分刻苦，专业文化并重。我一无名小卒，生怕自己掉队。认识了新的同学、朋友，也在新的挑战下成长。

写生的时候真的是最最幸福的时光啊！画着小油画，晒着大太阳，吃着山里的各种美食…似乎我的复读生活的阴霾，全部退散啦！

但是这一路会摔吗？当然会啊，而且不止一次。联考的推近，画室的高手们各绽溢彩。压力之下，也不知道何时起，摆素描时我的开始放在边缘。画半身像时，开始一次又一次的崩溃、哭泣。看着身旁的人都如鱼得水般享受画素描的过程，我开始停滞、下滑。租在画室旁的小小房子里，贴满了大神们的素描速写，每天睡觉、醒来，看着满墙的老爷子们酸甜苦辣地朝我笑，我心里是咯噔咯噔的吓得要命！

后来，经过老师同学们的帮助以及自身的挣扎，素描头像终于有了点起色！联考来了，老天又给开了个玩笑，素描静物！猝不及防。当然成绩亦是很平常，因为素描没有上八十分。但，终究还是有进步的，对吗？慢慢学会了知足常乐，长久才能守得住。

素描仍是我在考试中无法跨越的鸿沟，在校考期间，她，仍未光顾我。至于为什么，一是基本功根本不扎实，二是跟色彩打了架。热爱偏袒的后果，仍要自己承担。

单招过后，一脚踏入了陌生的校园和班级。久久的最后一排，零散的几个艺术小兵儿，坚守到了6.6。既是复读生，又曾在全市最好的高中就读，流言蜚语的分贝，自是河东狮吼。说什么"打死我也不要像她一样复读！""专业课不行，拿文化课来凑？"。当然，打死我也不会畏惧那些，我踏踏实实的付出，实现自己的目标，之二虫又何知？

考倒数、单招不过、没朋友、受到别人的漠视。那个时候，我在学校里活的就像是一个人的战场，没有援军，没有呐喊，只有我一个人挥动大旗，装腔作势。脑子里有的就是楚乔喊的那一句：我要带你们回家！

但究竟我要带谁，带着什么样的结果，没人知道。

然而最最痛苦的是出校考成绩的时候，夜晚偷偷查一查，不过！不合格！差四分！再关机，合眼，听着时针滴答滴答地转过那个12、1，抱着枕头，强迫自己不难过，睡着没有也不知道。第二天，还得强撑着笑脸，给妈妈笑着约定不查成绩，不接受不熟同学的质问。其实我知道妈妈也很难过，但是那段时间我们都默契地不去戳对方的痛处。我不再像个刺猬，到处扎人。像个没出息的猕猴桃，不知道是酸还是甜。

五月份的时候，为了奖励自己三模上一本线，去看了等了三年的复仇者联盟。我在影院里各种哭地稀里糊涂，我看着托尼最后铠甲都损坏了，依旧向灭霸砸去拳头！是啊，我又有什么资格不坚持到最后？每天，已经疲于跟任何人假笑、交流，巴不得变成格鲁特，一手背文综，一手抓数学！

我包容六月清泉结冰，平静地迎接了高考。六月，我守口如瓶，因为报志愿才是一场真正的恶仗！

那么我，实现目标了吗？

答案是，没有百分之百实现。

胡适先生有句话说得好：我们要深信，今日的失败，都是由于过去的不努力；今日的努力，必定有将来的大收成。曾经不被原谅的青春，都造成没有完全实现。

纵使我并未去民谣里唱的南方，我未摇身一变成为南方姑娘。当听说已录取时，我是真心地心怀感激。东大，不在乎我的过去，果断地将我录取，温柔地拥抱、安抚了我这一年来的种种情绪和不服。

大概并没有一下子做出什么逆袭的成绩，但确实亲身验证无名小卒也可翻身，跟上大侠们的脚步。我感谢家人、朋友的不离不弃、给我鼓励的所有人，也同时珍视我一个人的兵荒马乱。不管选择是什么，都要坚持，因为后天养成的品质不一定不能ko天赋！

拿到通知书，我最想让姥姥看到。让她知道，外孙女是大学生了，她一辈子的读书梦，由我去实现。那些她向往了一生的诗意和远方，将会在江湖中由我追寻。

一直很喜欢：星光不问赶路人，时光不负有心人。人的生命是有限的，但仍可以用时光来弥补生命的缺憾，只要，你想。东大的宣传页上说：东北大学，是你梦想启航的地方。当高考粉碎了那个骄傲的、渺小的、自卑的我，那些被放弃被轻视被讨厌被讽刺的日子也渐渐云淡风轻，让人放下空谈的理想，开始珍惜拥有，继续追梦。一切，将会在长白山下，重新开始。

当然，我也希望我们，仍在坚持的我们。

我，一名舞蹈生，只用了两年半的习舞时间，考进我理想的大学。

当初因为文化成绩还行，我父亲想要我不要去学舞蹈。可是我对于舞蹈的那种热爱，不顾父亲的阻拦和打骂，我坚持了自己的理想，用实际行动告诉了他我可以。

这两年半，我承受了别人十几年学舞的浓缩般的痛苦，每次我想起来当初我的执着，我都要咬牙坚持下来。也许艺考在别人眼里只是一场文化成绩不好的学生的一中无奈的选择。可是在我们艺术生的眼中，艺考是旁人永远懂不了的，我们对未来的追求。艺术生文化成绩不能好吗？我用我的数字告诉你，你别想的太狭隘了，我今年高考523分。希望明年艺考的同学们加油！我在北师大等你！

恍恍惚惚又一年就结束了 ，这一年感觉自己就是幸运 。

艺考开始之后和180的一帮子朋友天天在一起考试，在一起赶路 。

艺考的初试、复试，成绩好到连我们自己都不敢相信。沈阳、南京、杭州，去南京考试可能累了点，因为要考南艺、南广，还要回沈阳省统考，南京、沈阳来回飞了三四次 。

年前最辛苦的一次就是考完南艺复试的时候，第二天下午要考省考播音面试 。

那天南京下了很大很大的雪，所有的航班全都取消，动车和高铁都停运了，但是和二妮儿、还有二妮儿妈妈，一起买的动卧。半夜上的动卧，根本都没敢睡觉，满脑子都在想要是赶不上怎么办啊。好在去北京中转高铁的时候没耽误时间。中午到了沈阳连衣服都没换，酒店也没回，直接拎着行李箱去考试去了。但是今年好在每一场都有好好准备，每一场都赶上了，我没想到的是今年艺考最难熬的就是年后的北京，上海。

要说今年唯一没想到的就应该是所有学校的初试都排的很零散。

中戏，上戏，中传、的初试时间线拉的好长。可能我自己都没想到会有那么多学校进复试进三试，到最后真的要舍掉学校的时候，心里真的是不舍的。记得出浙传复试成绩的时候，我和竹玉躺在酒店，说好的早上八点查成绩结果，凌晨两点就出来了。我记得竹玉刚刚睡着，我叫她，我也不知道当时为什么心里紧张的不行却那么平静的跟她说：竹玉，浙传成绩出了。查完成绩我俩根本都不敢相信，考了四科，三科都进复试了。我俩在房间里大眼瞪小眼，再三的确认这是不是进三试了，这不会是初试的成绩吧？？这就是我俩当时出成绩的感觉。

后来舍弃了浙传的一个三试，回北京去考了中戏，心里一点都不后悔，到现在也是。后来因为要去两趟杭州，从北京往杭州飞， 没有直达的航班了，在酒店急的不行。后来买到了北京飞温州，然后高铁到杭州的中转线，买完机票离飞机起飞还有不到三个小时，拎着行李和萨克斯就往机场跑。 然后在北京机场还跑错了航站楼...又从2号航站楼里出来打车到3号航站楼，在出租车上司机一听说我今年高考是去考试的油门都要踩到发动机里了，一路超速给我送到了航站楼前，跟我说：孩子你别着急，我快点开咱们肯定能赶上，别着急别着急。后来还有五分钟的时候到了航站楼下车，就往南航柜台跑 ，值班经理一听说我要赶趟了还是去考试的考生，拎着我的箱子一边跑一边用对讲机和机组成员沟通，一边带着我去办登机牌，走快速通道过的安检，最后一个上的飞机。所有的机组成员都在等我，上了飞机坐下以后身上全都是汗，考试的时候真的特别幸运，感觉这一年考试出的所有状况都有人帮着或者自己一个人给解决好而且没耽误任何一场的考试。

我记得正月十五那天，元宵节刚考完浙传的三试， 累到不行还要赶回北京的飞机。 当时的南方已经有些回暖了，羽绒服费了好大的劲才塞到箱子里，结果飞机托运的时候箱子和萨克斯加在一块超重了，四十多斤，只能托运一个行李。然后自己拎一个上飞机，等登机了坐稳已经半夜十一点多了，看了看朋友圈才想起来今天是正月十五，当时自己心里其实挺复杂的，但是想了想自己喜欢的专业自己想去的学校就睡过去了。

其实考试的时候基本上是休息不好的，每次都是早上四五点钟起床去考试，要么就是在飞机上抓紧休息，落地了就得赶去考场。

记得当时大年初六初七的时候，机场里一般的人都是艺考生，飞机上基本上也都是艺考生，脸上都挂着还没来得及卸的妆，长款的羽绒服里是没来得及换下来的正装和才艺展示的衣服。

其实现在想想那段时间真的是挺苦的，尤其是自己复读一年经历了两年 ，但是就因为去努力考上自己喜欢的学校，所以我们每个人都不怕苦，咬着牙走到了最后， 艺考生不是易考生。

全国上万名考生去考全国最优秀的八大传媒院校，有的文化生觉得学艺术的学生怎么怎么样，但是我想说我们吃过的苦，我们遭过的罪，可能是你们一辈子都没有的。所以我也不知道有的文化生那种从骨子里透出来的傲慢与偏见，是从哪来的，在这里证明艺考生??！

我今天收到了浙江传媒学院的录取通知书??

从第一年的294分到今年的462分，从去年的没有合格证到今年的浙传编导录音双证，吉艺导演全国十三名??，感谢父母的支持，感谢丁姐这三年对我所有的操心和劳累，拿我当自己的亲弟弟一样，谢谢出去考试的时候二妮儿妈妈，二妮儿爸爸，还有所有帮助过我的家长，把我当自己亲儿子一样，听说没有机票了飞不到杭州，一直在帮我抢票帮我买票， 谢谢身边180所有的宝贝儿们 ，竹玉，二妮儿，东甲高铭，没有你们这一年我熬不下来?

希望所有的艺考生能如愿以偿去上自己想去的学校?希望京师的孩子一年比一年优秀?希望你们回首想起那段日子能笑着回忆?我在浙里等你??

——浙传2018级由申昊

其实准备去学的时候家里极力反对，

因为家境不是很殷实的那种，我只记得那天晚上一家人在一起讨论这件事，我忘记我说了什么只记得那个时候哭抽了，家里人说我不懂事，给家里增加负担，后来自己跑去厕所哭，觉得人生都不会太好了，就像你一直放着一只风筝，以为它可以飞上高空，但是忽然它的线断了，

因为我在县城读书，学校不是很好，学校里很多学生考出去都是靠学专业，而美术正好也是我所喜欢的，我是凭文化只能考个二本的那种，当时真的很绝望了，最后我爸妈可能是因为太爱我了吧，咬着牙答应了我。他们说不管怎么样，路是你自己选的，你不要后悔。后来在集训期间曾经有一次画画到早上五点回寝室，我哭过很多次，有时候很绝望很无力，但我从未后悔。

最终，虽然不说我考得很好，勉强最终考上了北京林业大学，父母说，还好你当时坚持了你的选择。我是艺考生，我熬过来了，你也可以！

相信因为选择了艺考，而受到过老师亲人阻挠的同学不在少数，所以我在这里就不选择讲述这类型的故事而是讲讲我在艺考当中经历的事情。

当时去参加浙江传媒学院的初试的时候，一个人坐飞机去杭州考完试又坐飞机回到郑州。但是，遇到雨雪天气航班被取消，然后我就又订了高铁，结果，出发还有两个小时的时候高铁也停运了，于是我就买了火车票从杭州到徐州中转再到郑州，而且是全程站票。

大雪封路，在第一程的时候，火车晚点，比原先预计的要晚了整整五个小时，第二程火车没有赶上，而我是要赶回去参加统考的，如果错过了统考就意味着我参加的所有校考都白费了。当时真的很无助和绝望，一个人面对从里排到外的春运长龙以及还有五分钟就要关闭的进站口嚎啕大哭，觉得此刻的自己孤立无援。所幸有好心人，让我插了队先取票，然后终于在最后一秒赶上了开往郑州的火车。一路上也遇到了很多的好心人帮我拎行李。真的特别感谢这一路陪我走过来的这些人。

因为艺考认识了一个男孩，我们生在不同的城市，或许以后也会异地。过了浙传的初试后，有人建了一个微信交流群，我没有备注我的专业，但他却阴差阳错地加了我为好友。我们越聊越投机，那段时间，是我一年来最开心的时光。

在年前的初试相识，在年后准备前往参加复试的前一天晚上，他和我表白。大冬天他为了和我说话站在阳台上被风吹得咳嗽，我哭了很久。

他给我寄了一只个玩偶挂件，有一个精美的礼盒。我妈妈帮忙签收的，然后和我一起打开看，打开，我真的怕里面还有什么其他的东西。看到只有一个小玩偶之后就放下心了。后来他问我，有没有把它的衣服扒开？？？原来里面有字！还画了一个心！他也怕我妈妈看到，所以想了这么一个方法！我问包裹上是他手写的地址嘛，他说是，我就小心翼翼地把那一块剪下来放好。他说你傻不傻啊，我说，有关你的东西本来就不多。

后来他又给我寄了一封信，里面还有几张照片。那封信我读了好多遍。从来没有说过情话的他，在信的最后说道，我不会用所有设定好的标准来看待你，我所有的标准都为你而设。真是看到泪目。

因为上一段恋情太过沉重，遇见他，我觉得他满足了我对初恋的全部幻想。他问我到底对初恋有什么幻想，我硬生生编了几条。其实哪有什么标准，我们所有对爱情的标准都是在没有遇到Ta之前的假想，而遇到之后，皆抛之脑后。

后来在同一个城市参加考试。虽然很想见他，但是，自尊真的是个很可怕的东西。

又想起《越洋情书》里的一句话:

我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。

我们都默契地没有开口。

四月份，成绩下来。我们都拿到了合格证。和其他人不同的是，我们有开心，也有难过。因为，艺考，只是他的一段经历，并不是他通往大学的路。他通过了海航和国航的飞行员测试，他会去拥抱蓝天。所以，我们终归陌路。

我说我好难过，他说，其实你心里早已做好了心理准备不是么。是啊，可是抱有侥幸啊。人家是希望自己考上，我虽然知道自己一定可以拿到证，但却不想有它。可能很多人都会觉得，为了爱情放弃一些东西很傻。但是如果我选择了他，和他的城市，我可以不走艺考也能上一个很好的大学。对我来说，只是选择问题，不存在放弃。

可是，后来他说，没关系啊，其实以后我回忆起这一段情就会嘴角上扬，我就很满足了。我知道他不敢前进了。可是我不满足啊。我没有让你放弃你的梦想你为什么就不敢尝试呢。或许是因为，其实他并没有那么喜欢我。我把这句话告诉他，他说，可能是的吧。本来以为会有勇气和我开始，但是发现自己没有承担责任的勇气。

当时我刚刚看完电影《暴裂无声》，我觉得电影里最后一幕那座石山爆裂的场景真的很符合我的心境。不甘，失望，和痛苦夹杂着我。我说，那就再见吧，别让我有希望再是失望。

后来，我试图做最后的挣扎。以前每次周日下午四点半我们放学我都会去给他打电话，每次他都会很开心听到我声音，然后聊上一个多小时后我去上晚自习。但是这一次，他没有接。我在QQ上说，你的手机铃声好难听。其实我是想说，你不接我电话我好难过。他回我，是吗，我没怎么管过。

是吗，那么在这一刻我要捡起骄傲了。

虽然有时还会没出息地看他的动态，但我不会去打扰了。

和一个八零后聊起这些，他说，我觉得这个时代太快了，你们十七八岁的年龄，不该承受这些。可是啊，爱情这个东西，无关年龄和时代，它存在，就会有遗憾。

我还是挺不甘，于是在高考之后就买了一张飞机票，飞到了他的城市，走过了他和我提过的所有的地方，我拍了他学校门口和家门口的照片，在临走的时候发给了他，说，"曾经来过,现在走了。"我以为我们此生都不会再见面了，于是我删掉了他所有的联系方式。我想放过我自己，敬往事一杯酒岁月不回头。

我想我们以后的生活不会再有交集，可是命运就是那么爱开玩笑。就在前几天居然在新生群里看到了他，我们的一个共同朋友告诉我，他没有报飞行学院，而是填了浙传。

在那一刻，我慌了神，我不知道该用什么来面对开学后的尴尬，他是以专业第一名被录进去的，看到群里都在讨论他不停地提起他的名字的时候，我的心里五味杂陈。

不过，谢谢你，艺考。这是我生命中不可抹去的浓重艳丽的一笔。我即将去往我喜欢的城市，喜欢的学校，读喜欢的专业，去见曾经喜欢的人。

第一年，分数可以上南开，厦门大学（后来公布的录取分证明的）。央美有合格证68名。因为提前批A只能填一个学校，填了央美，没有录到，滑档了。我第二次校考央美，信心满满，可是最拿手的一科却得了50分，再多10分都能稳上央美国画。我痛苦万分……为了我的理想，我还要继续拼搏，不能消沉。文化课只有3个月复习时间，只有奋起直追。最后我凭着联考分和高考分，被第一次宣布取消校考的中国人民大学录取了，我是不幸而又幸运的。只要你心怀梦想，拿出行动，总会有条属于你的路！

在我们这学艺术是一件很丢人的事情。因为在他们眼里只有学习不好的学生才会学艺术。高三上学期，我成绩从前十一直下滑。中午不回寝室休息，就是想证明自己很优秀。然而成绩却不如人意。期中考试完之后，我抵抗住了家里所有反对，去学了摄影。从没见早上六点的早自习背到晚上十一点，想要的不过是那张录取通知书。

今年，7月下旬，我收到了它。红颜色的，很漂亮。一直到拿着这份录取通知书，我在真真正正承认了，自己是个艺术生。也很优秀。

九月上旬就要开学了。我期待自己在大学里，是一位优秀的艺术生。加油！

我是一名艺术生，我学习的是声乐专业。

从高一开始接触这门艺术，我很喜欢音乐，就是那种与生俱来的热爱，记得刚开始的时候学习声乐并不是很出色，加之需要花费一定的金钱，家里人很不支持，但是我还是咬牙坚持。高二的时候，遇到了我人生中学习声乐的第一个启蒙老师，从那时起我的专业就突飞猛进，学校很多人都认识了我，但是家里人似乎并不理解这个东西，还是持否定态度。

终于，我坚持到了高三那年，咬牙坚持艺考。七月我接到了录取通知书，那一刻我的内心是无比激动的，这更加印证着我当初的执着和选择是正确的。当我把录取通知书递给父母的时候，看到他们绽放的笑容，虽然他们不知道我这背后流了多少汗水，但是看到他们的笑，我都觉得是值得的。我庆幸我坚持到最后，我骄傲我是艺术生！

终于找到可用来倾诉的平台了。。作为高考落榜艺术生，这个暑假大概就是煎熬吧！钱花了，努力过了，还是失败了。

对于艺术类考生来说，实力占的比重并不大。世上没有什么是绝对公平的，拼死拼活练习专业课，即兴评述写了整本，寒冬腊月早起练声，为了让内向的自己外向起来，参加各类演出节目锻炼自己。

即使努力到感动自己，最后可能连一个实力并不强，但比你上镜的人都不如。。。。都说艺术生大多数败在文化课上。高考成绩下来后，417分。艺术类本科分数线344分，当时非常高兴的把分数发给老师，我从来没想过能上名校，只求一个二本院校。可结果还是不如意。。看到别人高高兴兴办着升学宴，而自己的父母觉得我没考上，嫌我丢人，，，

哎，可能艺术生的心酸只有自己知道。别人都觉得这条路不靠谱，却也一个人走了那么久。现在没考好，同学亲戚父母都会说同一句话，当初是你自己偏要学，现在钱花了，不还是大专生吗？要是当初老老实实走文化课，说不定已经考上了。 呵呵，，随便怎么说，这些话我已经习惯了。成功者永远受人欢迎，而失败者只能独自哭泣。

陌生人，如果你看到我的故事，请停留几分钟，我的努力没人看到，只求我的倾诉能被你倾听。

看了这些故事，有没有哪一篇故事触动你的内心呢，让你再次回到艺考的时候，想起那时经历的酸甜苦辣。

下面就开始大家的投票吧~

*投票截止到8月20号，欢迎大家踊跃转发拉票哦~

票选第一名的小可爱，可以获得价值1000元的男神女神不怕晒军训大礼包（大牌防晒霜、防晒喷雾、美白面膜等）

票选第二名的小可爱，可以获得价值600元的新生入学大礼包（寝室神器，只有你想不到，没有学姐准备不到）

票选第三名的小可爱，可以获得价值300元的超丰盛美食大礼包（品种丰富，诱惑满满~）

上面的15位入围的同学也都有来自艺考查查的礼物哦。

艺考查查会不定期推出形式多样的活动，奖励绝对丰厚，请大家持续关注艺考查查~