至今天，，我一共申请了87家企业，还在继续申请，继续面试，不过最终会去的地方基本已经定了。8月28日回国，9月27日开始真正投入秋招，11月6日收到了目前的这个offer，9月27-11月6这40天每一天都在摸索、挣扎，几乎每一个晚上都在重复同一个噩梦。现在终于结束了，也可以记录下这段每天都在成长的经历了。我预感这会是一篇非常啰嗦，磨叽，无趣的日记，但每一个细节和细微的心情都那么真切地经历过，我做不到一笔带过。

如果说生活是有配乐的，那我的秋招季开篇的背景乐大概是沉重压抑的。这是一个拖了很久的故事，从真正开始行动起记录，那天是5月15日。那段时间压力很大，要复习三门很有难度的期末考试，有CFA考试，还要交毕业论文的proposal。我清晰地记得当时正在wills图书馆复习，突然收到之前实习时老板（我的女神，人生楷模）的微信，说公司最近招聘，她准备推荐我，问我还愿不愿意去。我不知道该用什么词来形容我当时的心情，只能描绘场景了，我冲出图书馆，跑下楼，站在大街上笑出声，转着圈又回到图书馆，只想回复我好爱这份工作，好爱你。

我知道毕业了一定会申请这份工作，甚至可以说我从来没有真正考虑或准备过其它选择，但没想到这一天来得这么快，而且是机会主动砸到头上。在给老板发简历和推荐信时，我战战兢兢，如履薄冰，仔细检查，害怕有一点点拼写或语法错误。从那一刻起，复习、考试或是论文都好像没那么累了，因为我心里知道要离目标越来越近了，这些小事对于一个真正的咨询师是可以轻易掌控的，对自己的心理期许高了，这些小任务就不值一提了。5月22日考国际商务，那门课的要求偏高，答题时要用到的理论和案例多，于是凌晨2点就起床准备考试，我还记得3点多时天蒙蒙亮，还看到对面屋顶上的小海鸥破壳而出的全过程。8点20正准备出发去考场，手机响了，竟然是公司打来的电话，沟通了大概十五分钟，算是pre-talk吧。说起我对这份工作有多渴望，打电话期间我想，如果需要聊很久的话，那我就不去期末考试了。我从来没有过挂科记录，竟然为了一个简单的电面计划缺考。后来一路快跑总算赶上考试，不过准备了很久的内容基本也忘光了，全靠平时积累完成试卷。

5月24日收到了邮件，要求第二天早上8点参加1st round interview。上领英查，看面试官的职位是经理。前方还有一大堆考试，哪里还有时间准备case，整晚都在回顾自己的经历来为行为基础问题做准备。第二天准时拨入电话面试，不出意料，第一个问题还是tell me about yourself，接下来聊实习时的经历、困惑和收获，我最大的优缺点等等，没想到的是竟然问到为什么从初中起就要住校，然后就那段经历聊了很多。面试官很耐心，我的英语磕磕碰碰，却并没有影响面试官的语气。然后是案例，这时还没有大量的练习，也没学太多framework，靠着面试官的引导也总算是完成了人生中的第一个case interview。后来终于用中文聊了几句我有多想做这份工作，面试官说下一轮我应该更早的把这份激情展现出来，要更自信。因为提到了对下一轮面试的建议，所以我想应该是通过了，而且这个时候还有两门期末考试和CFA考试，的确没什么心情为面试结果担忧。

6月2日在去伦敦的路上收到一周后参加2nd round的邮件，6月3日刚刚路过伦敦塔桥，就发生了恐怖袭击，那晚本来计划住在附近的青旅晚上去看亮着灯的塔桥的。感谢要回去准备面试，让我和袭击擦肩而过。那段时间晚上经常做噩梦，大概就是我住的地方发生爆炸，影响了参加第二轮面试时的状态。醒来时我很震惊的是恐怖袭击带给我最大的恐惧竟然是影响面试？？？接下来的两周除了准备毕业论文，无时无刻不在看mock case，看framework，梦中都是关于案例的自问自答。6月9日依然准时拨入，等了1小时却没能等到我的面试官，线上的一小时真的是用生命在等待啊......后来得知面试官和客户的会议延长了，所以错过了时间。面试被推迟到6月16日，16日当天经理依然很忙，在出租车上接通电话面试，一路上信号不好，这次面试更有压力一点，自我介绍刚开始就被打断开始提问，关于之前的实习也挖的非常深，甚至到了做过的计算、分析等等，到了案例面试部分，是关于采购的，领域完全陌生，案例做的不理想。2nd round的结果等待时间很长很长，写毕业论文也不是一件很忙的事情，就有充足的时间和精力为这个结果担忧，直到7月4日收到参加最后一轮面试的通知前，每一天都在煎熬，我开始做一些很反常的事情，比如说去很美的康沃尔玩，我坐在山顶看大海，大海那么蓝那么美，我突然嚎啕大哭，因为害怕我的咨询梦止步这一轮。比如说每晚相似的噩梦，我总是在做一个类似的梦，大概是有一个气球，在不停的变大，它就在我耳边，我知道它最终一定会爆炸，而且爆炸时我会很疼，但是却不知道具体在哪一秒发生。

7月4日收到通知说终面需要回上海，就开始收拾行李，追赶着写论文，甚至提前买了身正装，基本做到了只要收到通知第二天就能回国直接面试。7月11日再次收到邮件8月底回去就可以了。8月中旬接到电话，合伙人8月31日或9月1日可能会在上海，面试大概就在那两天。8月28日回到北京，30日就赶往上海，为的是收到通知就能马上参加，可是时间安排却一直是pending，于是9月1日就又回到北京，继续等待。在这整个过程中，最折磨人的大概就是等待和不确定。后来时间被定在9月18日，这半个月每天不停的看书、练案例还有回顾自己的经历，有的时候半夜醒来发现自己嘴里还念叨着英语，大概是在介绍我自己。18日的面试本来定在下午1点，但上午却又接到通知提前了，又为这场面试添了份紧张。接下来的半天是漫长的，漫长到不想回忆，有excel测试、长案例、给合伙人和VP的presentation、par面、problem solving测试。中间出了很多意外，比如excel测试时的电脑故障、problem solving考官发现文件拷错了、求助环节我可以求助的总监刚好和客户电话会议。不过心里也算淡定，安慰自己实际工作只会更复杂，所以自己不能乱。面试彻底结束后站在环球金融中心脚下，深深地感受到，这就是以我目前的能力能做到的最好了，没什么遗憾了。

以上是一大堆没有意义的流水账，可是这段经历太难忘，我忍不住想把它完整的记录。

我理解这份工作有很高的要求，理解能申请到的几率有多低，可是自从进入F2F，我从心底里觉得应该不会有什么闪失了。即使终面的难度超出预料，我还是觉得自己有很大的希望，毕竟曾深入的参与到项目中，而事实也证明我有能力完成工作，毕竟是由总监推荐的，毕竟他们对还没毕业的学生应该不会有过高的期望。事实上，这两年来我在潜意识中就没考虑过如果最终没能进入这家公司我的梦想该是什么。而这两年所做的一切都像是在为了申请这份工作而服务。比如说硕士没有继续学会计专业，选课时选择需要经常讨论、小组合作、做presentation的课程，阅读各种相关书籍，在平时锻炼自己思考的逻辑性，把笔记做成framework的样子，毕业论文选择需要数据分析的话题等等，甚至把这份实习对我的改变写在了毕业论文的致谢部分。在英国的时候，不管遇到什么，我都告诉自己要坚强，要让可能影响学习的事情、心情瞬间过去，因为我明确的知道目标，知道我想要什么和要去的地方。可是就是这样，9月27日，收到如下拒信：

我知道自己没有立场或是资格去说什么，但是让我至今无法释怀的是，为什么是“next round of the interview process”，我理解公司会有拒信的标准模板，可是终面的拒信至少应该换一下措辞吧，而不是把next round直接粘过来。不过也无所谓了，漂亮的拒信和标准版拒信又有什么区别呢。

收到拒信的整个白天都在痛哭，可能因为之前的人生太顺利了，顺利考入省内最好的高中、成功考入北京的985、最早完成双学位课程、申请到世界前50的硕士学校、找到理想的实习、被实习领导称为在项目中为数不多的幸运，这大概是第一件我拼尽全力，努力了很久，结果却是：即便是我能做到的最好也还是远远达不到要求。没有了梦想，我不知道之前所做的一切都是为了什么，未来我该期望的路又在哪里。关于过去、现在和未来，没有任何是值得相信的。

但我是那种自控力比较强的人，当天晚上7点是有一场笔试的，所以从6点起，我就要求自己从情绪上把这件事情翻篇了，于是7点的时候很平静地做完笔试，而且通过了。有的时候我会很羡慕那些有能力倾诉或者把痛苦发泄出来或者偶尔放纵自己的情绪的人，可是我做不到，在倾诉前就能想到这解决不了问题，只会把压力扩大化，在放纵前，就会教育自己不要造成更多不想要的结果。从第二天起，我就正式开始认真地投入秋招，接下来地10天一共申请了47家企业，而且每一家都是认认真真的投递，写了针对性的简历，自我评价，cover letter等。清醒的时候是很容易教育自己平静、积极、向上的，可是每天晚上却陷入无境的噩梦，我每晚都在梦在自己沉在水中，水上有一层冰面，我快要窒息了，拼命地想要回到陆地可就是毫无突破口，我伸出双手，渴望有人能拽我一把，因为自己真的不知道该怎么办了。有的时候半夜醒来，手就那样举着，等着有人来拉我一把。但其实加重这样的痛苦的是，知道这件事的几个人没有人相信我对一份工作能有那么深的爱，而这次失败会带给我这样的不知道该怎么摆脱的痛苦，所以我没有勇气表现出自己有多无助。

大部分时候我都能把控自己，可总有那么些瞬间。比如有的时候出门看到阳光那么好，就觉得好难过，我仰起头也止不住眼泪不停地流。比如国庆节我竟然那么害怕要回家这件事，我担心在家里会失控的。比如回家后去大姨家吃饭，我知道回国后很多亲人都是第一次见，我要热情的快乐的面对大家，可是一句话都想不起来，出于关心吧，总有人问我为什么这么沉默。日常社交都变成一件很有压力的事情，我害怕和妈妈每天的通话，因为我不确定自己会因为妈妈哪句无意识的话突然崩溃。我知道要积极的理解，可是我不能自然而然的做这件事情了，总要有个说服自己的过程。比如说有一天妈妈说如果实在没有出路要不回来考个银行吧，我理解妈妈是由衷的为我考虑，可是另一个不受控制的自己心已经沉到海底，“妈妈已经不相信我了，我的人生再也没有快乐了”......于是虽然每天都在马不停蹄的投简历，参加面试，安抚同在找工作的同学的焦躁的心，但我却不知道自己该怎么办了，不知道哪一天能从水中出来，大口呼吸，不知道该怎样出来。我每天都在重复着同样的梦，睡觉前就开始紧张，醒来后庆幸终于天亮。

其实很快我就理解哪怕在梦中，我也不能期待有一双手拉我出来，只有自己才能救自己，只不过我还没找到自救的办法而已。其实更悲哀的是，每一家公司，到了单面的环节，必问，你为什么不再投咨询了？于是why consulting的所有答案现在都要反着答了，每一次到了这个问题，我在说服面试官，其实更是在说服自己。放下吧，那不是真正适合你的，那不是你真正喜欢的。梦想真的会被消磨光的，或者也可以说是成长了，认得清现实了，明白追求更符合自己能力的事情了。有一天在路上收到某家商业分析师课题研究能力测试的拒信，虽然不在梦中，我却感觉自己在向海底下沉，突然无意识的我用右手握住左手，紧紧地握住左手往上拽，在潜意识中我感受到自己破冰而出，只有自己能救自己，我终于出来了。

从那天起，开始真正积极地参加面试 ，开始更真诚地回答我为什么不愿意做咨询；为什么会副修哲学；在问到很私人的问题时，我也开始很认真的讲我没有男朋友，而且因为今年才22岁很多事情最近几年都不会考虑，能全力投入工作；会根据企业的需求讲我副修哲学很大的收获是提高了写作能力。那天去参加一家国企的高管终面，是市场研究岗，我真的从心底里非常想做这份工作了，非常非常想。这是一个和我的三个学位都没什么关系的岗位，可是面试官让我讲哲学会计和管理对做市场的帮助时，我给出的三点理由自己是非常相信的，而且真心觉得这就是我最该做的工作。在经过一次课题报告和一个产品调研的测试后，我最终得到了这份工作。工资不高，不保证户口，管吃住，稳定、规律。在一个月前都无法想象这是我会满意的工作，但如今真的是非常满意了。我认为发生这样改变的原因有三点：1过去不喜欢其实是不了解；2对自己的能力和个性有更清醒的认知；3很幸运，行业是有前景的，岗位是我感兴趣的。

就这样，我的秋招在开篇就像给自己自导自演了一部壮烈又自大无知的剧，可以起名叫逐梦咨询圈？？，然后就要平静的收场了。这段拼命要求自己保持积极的压抑时段也要过去了，这也应该是我最后一次回忆或记录这些没有意义的细节。如果说从这几天中要继续思考什么，大概是以下几点了：

1. 我为什么会因为一份工作陷入这样的痛苦？可能对它我投入了加入很多幻想和光环的情感，有些自我欺骗的成分在里面了。太专注一个点，会不会错过更多，而且如果这个点不是真正该聚焦的地方，成本是不是太高了？

2. 没有白走的路，每一步都算数。梦想是一种方向，我沿着那个方向改变自己，即使没能抵达，也总能变成自己更想要的样子。

3. 我要学会变得真正的更轻松，多读书，多思考。早睡早起，坚持锻炼，规律生活。

4. 我爱妈妈，爱妈妈最终会支持我的每一个决定；我爱自己，爱自己在最不知道该怎么办的时候还在积极求职，积极调整状态。

5. 我爱生活，爱这种在经历前完全无法想象的可能性，爱这种只要沉下心去了解，有这么多吸引人的工作、人和事去寻找和体验。

可能因为又到了秋招季，去年写的秋招求职记又被频繁点开。最终我没有选择文中提到的那家国企，现在再重看这篇文章也不会流泪了。谢谢你读完这么长的记录，希望它没有加重你的焦虑。我想添加一些自己最新的感悟：

1. 我身边多数同学找工作时都经历很多不顺利，找工作时会受实力、运气等很多因素影响，大部分都是在求职的几个月里无法改变的，但可控的是自己的心态、情绪。

2. 有梦想是好事，但比是什么更重要的，可能是为什么。

3. 找工作是起点不是终点，结果很重要但也并不是就决定了命运，路还长着呢。

当然，这也只是一个刚工作半年的人的幼稚的体会，任重道远。

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