在天涯有逛了很多年了，一直都没有注册账号，只想做一个安安静静的游客，没打算说一些事情！　　这次真的是看到，也感受到了。。。先来汇报一下我想说的事情。　　我母亲是一位重度抑郁症患者（到我写这段文字的时候还在治疗），从20岁左右到现在50岁的年纪先后一共发病6次，每次的犯病家里都要有一段比较刻骨的经历，在稍后的内容里我会尽我知道的把每一次的经历和治疗方法写出来，希望能够帮助需要帮助的人。有过经历的人应该知道作为抑郁症患者的家属，是何等难言的痛苦，因为你根本不就不知道什么时候犯病，犯病后什么时候可以好转。　　我先描述一下重症抑郁症患者的症状，那些复制、粘贴的我就不重复了。抑郁症或多或少都会有遗传的因素（我自己也曾经有短暂的轻度抑郁经历）。一般情况下，重度单向抑郁症的表现有，人突然就沉默了很多，不会表达自己的情感，自我评价很低，比如说一些日常的基本生活对于她来说都是非常难的事，说自己做不了饭，自己也吃不了饭，也不会洗衣服，就连上厕所这样的事情都会觉得是一件非常大的挑战。而且害怕、焦虑的情绪不断缠绕着，有时候看到呼吸也会发抖，害怕身边环境的改变，害怕身边的人因为这些情况而抛弃了自己，焦虑自己为什么会得了这种病，焦虑这病到什么时候才是尽头。最重要的是她觉得自己对整个家庭产生拖累，而且自己觉得遥遥无期，这个时候。。。对的，她就会想到自我解脱，对的，就是有了自杀倾向（我妈妈告诉我曾经无时无刻不在想这个问题，并且在她极度痛苦的时候她会付诸行动，以后详述）。这一切作为正常人是很难理解的，因为我有过短暂的轻度抑郁，所以我对这些描述特别的深有体会。希望患者家属能够重视您身边这样的抑郁症患者！　　在目前生病期间，全国的大医院基本上都跑遍了，可是最后基本上都是在家里有人精心的照料，加上药物的治疗。最重要的是她心态的自我改变，这些因素才促使每一次的康复。特别感谢我的父亲。　　我先说一下我抑郁症的经历，我是在大学毕业1年后，和一个朋友创业，由于低估了创业的难度和对创业失败后的无法面对，我陷入了抑郁中，同时在那段时间和女朋友产生了。。。（你懂得，我说不清楚什么原因，我相信那时候肯定是我的原因更多，因为从我现在来看我当时的状态，已经一塌糊涂了，有些事情真的不是正常人能够理解的）。总之，那个时候最难的就是每天不知道该如何入睡，身边的朋友被我折磨的已经坚持不下去了，因为我会在别人睡的最熟的时候，叫醒别人，因为我感到害怕，叫人别起来跑步，会因为一件特别小的事情而感到特别的无助，朋友们处于好意，叫我跑步，也许这样可以使我的情绪好起来（他们还不知道我是抑郁症，只是睡不着），但是我会有种种的理由来决绝，会说没有运动鞋怎么跑步，天气这么热怎么跑步。那时候我自己已经一个人不敢做火车了，后来我打电话叫在外地的亲戚接我回的家，辛亏的男孩子。理智还是比较容易控制的。心理想着回家后就整天打篮球和玩扑克。　　大约在家里人照顾了2个月之后，我的睡觉好像是有所好转，但是抑郁的症状还是会有，最直接的就是颈椎后面总觉得有千斤重的力量压着，也不知道该如何解脱，总是舍弃谁能让我美美的睡一觉，我会十万分的感谢！但是我最担心的还是自己的前途，以后自己要干什么，其实在家里待着也是可以的，但是我还是想到外面去闯一下，对得起自己年轻的心。　　在没有完全康复之前，我再一次踏上了离家的列车，爸爸妈妈每天会给我电话，叮嘱我照顾好自己，我重新投入了工作中，尽量把自己的每天都安排的慢慢的，让自己没有时间来想其他的事情，不知不觉中就康复了，所以我对轻度抑郁症的看法是，让自己从之前的环境中脱离出来，然后让自己做一些不太需要思考的体力活儿，让自己身心疲惫，睡眠质量好了，抑郁情绪就会逐步缓解。　　备注一下，我再生病期间没有到医院去治疗，吃了一些药物，有刺五加片，谷维素，还有一些安定（主要用来睡觉），在我离家后大约一个月的时间我在服药，康复之后我就没再吃了。到现在已经整整6年过去了。没有再出现过了。　　今天先写这么多，我自己的情况大致这样，有问题可以提问，我母亲的情况非常的负责，我会慢慢的记录，希望能够帮到人，哪怕是一个人！
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　　自己分割一下。
　　继续来说说我母亲的一些情况，听我妈妈说，他的家里曾经有一些人是因为心理问题自杀的，反正是三代以内的旁代亲属，这个已经是后来的总结了，我只想说这个抑郁症绝对和遗传有关系。　　先来交代一下第一次犯病的背景，我妈妈小时候的成绩还是很好的，那个年度读书到高中的时候已经算不错的了，在她高中即将毕业的时候，外公已经因为癌症吐血很严重了，所以没坚持到毕业，外公就走了。家里唯一一个支持她读书的人也就不存在了。当时也没考上大学，所以。。。人生经历马上就进入到另一个世界了，很快的由于各种原因结婚了，可能由于这些各种的事情或者是结婚的不适应，第一次的抑郁症犯病了，在当时看来，只有她知道自己很痛苦，在别人的眼里是正常人一个，你闹来闹去不就是“作”吗？所以很多人是理解不了的，一面的一些细节容我不能详述。　　来记录一下当时犯病的一些症状吧！（当然这些都是妈妈康复时间，我读中学时候和我说的），由于结婚她自己也是稀里糊涂的，所以就提出了旅游，在北京的时候，去划船，看到平静的湖面，心理就想着这清澈凉爽的湖水确实不错，是不是跳进去了就一下子解脱了呢？可是周围又这么多的人，难道真的跳湖了就能解决问题吗？看到220v的交流电，心理就会想是不是摸上去就ok了呢？最严重的一次是，当年的交通工具就是自行车，家在乡下的时候，每次到城里， 都是父亲骑在前面，在后座上带着目亲。其中的一次，正在很陡的下坡路上，速度很快，这个时候那个念头就突然又来了，真的是无法形容，她居然有勇气再高速的自行车下坡路段跳车了，跳下去了，我爸也一下子惊呆了，幸好没什么大的事，就是手脚有一些擦伤，去医院包扎了一下，这些事情就这样过去了。。。　　那这次犯病有没有采取什么措施呢？因为妈妈也是第一次犯病，她也不知道自己怎么了，也许她觉得正常，是不是人活着就是这个样子的，自己也理解不了，周围的人就更不知道是什么具体的情况，没有采取任何的医药治疗。就这样自己忍受着煎熬，也许第一次犯病，症状还不是特别的严重，凭借人的意志力是可以控制的。　　那后来是怎么康复的呢？因为已经结婚了，后来就有了我，我的出生对妈妈的影响太大了，她说当一个小生命诞生的时候，她彻底就惊了。她一下子就有了活下去的动力，这个小生命是我生命的延续，一定要好好的照料这个小生命，把所有的爱和精力都给了杠杠出生的我。　　当重症抑郁症患者有了分散注意力的事情，这个就好办了，一心一意想着其他的事儿，就不会再关注自己心里的难受，有了事情做，有了生命走下去的动力，就自然而然的康复了。。。　　这一次的发病，一切都是陌生的，所以妈妈自己也没有太在意，其他人就更没有太多能够表达的东西，结局还是很好的，毕竟康复了。　　但是，由于什么都不了解，也埋下了隐患，如果当时有针对性的治疗，做一些药物的治疗和医生的建议，也许就不会有后面的发病。抑郁症患者一般来说一次是正常的，很多人都会有一次那种轻微的抑郁，只要适当的调整了治疗都会没事的，而且也不会复发，但是有这种遗传的，预防比治疗更重要的，如果第二次再复发了，就比较难治疗了，第二次治疗康复就更加难了，康复之后就要加小心预防下一次的复发。这个病一旦有了第三次，那就是灾难了，肯定后面还会复发的，即使当时康复了，后面肯定会复发的。所以也许是我们的疏忽或者是当时条件的限制，耽误了很多无法挽回的东西，导致妈妈后面的犯病一次比一次难治疗。　　这是第一次大致的经历，后面接着聊！
　　第一次的发病经历因为大家都不重视，也不是不重视，是因为不了解，包括母亲自己也不清楚自己怎么了，感觉自己就是不想活了，也没有特别严重的睡眠障碍，所以经过一段儿时间和注意力的转移就康复了。　　我想说的是其实抑郁症肯定是有犯病原因的，第二次的原因同样是因为心理上的因素，我弟弟。哎又要聊这些背景原因了，简单一点儿吧!我父亲是公职人员，直接说就是当年的民办教师，但是就因为这样必须相应国家的号召，必须说道天朝的fanrenlei的zhengce了，那就是绝无仅有的jihuashengyu了。没办法，这个想起来就。。。感觉我弟弟的童年有一种特别的经历，总是尽量躲着熟悉的人。我弟弟刚生下来没多长时间，一家人都特别的宠爱，但是由于违反了，，所以就把我弟藏到远方的亲戚家去寄养一段儿时间。就这样一下子，妈妈又一次犯病了，当时我已经有记忆了，大约记忆中的妈妈整天不说话，后来父亲也着急了，就想办法说，让目前去学医吧，从赤脚医生学起，可是听妈妈说，虽然自己很愿意，但是还是没能坚持的住。后来就严重起来了，这次妈妈自己有了意识，她有这样的一个观念“神经病都说自己没病，但是她说自己有病了，特别难受，告诉父亲让他带着去治疗，所以说自己可以医的好的”。我记忆中父亲带着我和目前坐火车去了很远的地方了，由于我实在太小了，记不清楚一些特别细小的细节。所以这段儿经历有可能没有那么的完整。　　前后大约半年的时间吧！药物的治疗再加上生活上的照顾，逐渐的就康复了，可是这次的复发后没有得到相应的重视，以为这些是特殊原因造成的。只要过了这个事儿就好了，等到康复后，妈妈就把弟弟接到自己的身边来带，把临时的家定在县城里，与原有的环境有了一些改变，重新建立生活圈。　　这次的发病其实更多的是人为的原因，如果当时知道把弟弟带走会致使目前犯病，肯定会想一个更好的更妥善的处理方法，一定会有的，也不至于让生活中的这些不愉快。我想说的是，如果您的身边已经有抑郁症经历的人，请尽量不要让生活发生特别大的变化，尤其是人为的变化。这些也许对于正常人来说没什么，过段时间就好了，但是我们根本体会不到抑郁症的痛苦，也不清楚到底是什么事儿就引发了抑郁症患者那敏感的神经。
　　好长时间都没来了。　　继续来讲后面的事情。等到再一次发病的时候就到了我读高中的时候了。目前的年龄已经到了37岁左右了。这里插一句，不得不说我的目前很是吃苦耐劳的，自己再外面做小生意再苦再累她都可以的。综合来说，她的眼光还是可以的，在一个新街道租了一个门面开始卖水果、蔬菜。具体的细节就不说了。　　本来开始的生意还是可以的，可是等到后来，也没有个帮手，生意就渐渐的不行了，由于这个原因，抑郁症就又犯病了。会议当时的一些细节情况还是和之前的描述一样，自我评价低，不会做饭。我就会从学校的食堂买一些饭菜回来，然后再热一下，就我和弟弟还有母亲三个人解决当时的吃饭问题。由于当时的父亲还在乡下的镇中学教书，所以无法及时的照顾母亲。情况是每况愈下。后来就去了张家口的沙岭医院治疗，吃药，还到父亲的中学里待了一段儿时间。。。　　可能当时目前最大的心结就是当时租的门面房是上下两层的，当时的房租是350元人民币（2000年左右），所以这个钱每个月对于她来说比较多，后来在小叔的帮助下重新租了房子，搬出那个地方，外婆也来照顾了一段儿时间，目前的病情就逐渐好转了，整个时间大约就是一个夏天的时候，我清楚的记得当时发病的时候已经6月份了，等到9月份左右的时候目前的病情已经差不多了。　　哦，忘记了，这次也许康复最大的原因就是有人带着目前走入了基督教会，让她认识到了一个全新的环境，还有一个全新的世界观的认识，也许那个时候的目前突然接到了新的认识，有一个新的心理寄托。反正就是在那次的犯病，她加入了基督教会。。。　　这一次的发病原因是非常的直接，就是心理承受能力太差，自己做生意导致自己的精神逐步的奔溃了。其实我当时非常清晰的记得，在母亲还没有犯病之前，父亲就对我说已经发觉有一定的迹象了。我当时还嗤之以鼻，，，哎，先说到这里吧，以后接着再说，还有三次呢！
　　这是一位父亲陪伴重度抑郁症女儿康复的例子
　　不知道该怎么说。完整的经历还没有写完！坚强的母亲终于不用再扛了！本人与日到家。母亲与日。。。。。农历五月-初七。　　希望远离的母亲安康！
　　深夜，不知道什么心情。一直以来相当固执的父亲被击倒了，我不知道到底是怎么样的一种心情，隔壁就是母亲的棺顶。没有任何的声音，只有冷冻机压缩机单一的频率。这么多年只有这个时候可以和父亲心平气和的说了会儿话，弟弟的情不是很稳定，把积压多年的抱怨都发泄出来了。这个时候，大家都能理解了。。。　　只有在出了这么大的事情，一大家庭的人都聚集起来，可是躺下来的永远躺下了。　　真的不知道到底在想什么？自责吗？　　如果我早点儿结婚，也许其乐融融的大家庭就不会发生这样的事情；如果我放下工作，回家陪在妈妈身边一年半载，也许就抗过来了。树欲静而风不止。。。发生在自己的身上，无法言表的痛。　　身旁的父亲睡着了，想想接下来父亲的日子也是该如何是好。这个时候我应该定下了一个决心。真的，责任，家庭，未来，必须要让自己的肩膀出力了。这个家庭，只能用坚强二字来告诉自己。　　我始终不能表达自己此时此刻的心情，也许这才是该有的悲痛。已经痛的没有知觉，真的不知道，内心没有不安，极其的平静，应对这一切的事物，为出殡的形式争吵了一天，双方都妥协了一步。　　怪自己没有足够的能力可以让母亲保证最起码的平安，钱，这个社会，现实，只能用三个字来表达，cnm。
　　在我们当地的习俗今天封口，就是将棺木的上下通过一个契合结构固定起来，为的是将来如果要打开棺木方便。今天目睹了母亲的最后一面尊荣。大家都是好心，逝者已逝，大家都是为我们考虑，其实我和我弟都明白，目的只有一个，为了能够圆我们认为的母亲的愿望！基督教会的各位叔叔阿姨确实很好，真的很好！我非常尊敬他们的信仰。感谢。也确实能理解二爹的所作所为。大家都没有错，吕梁的一句话是最最最。。。。。。任何的东西都换不来母亲重新站在我们的面前。这个是。。。　　有的时候真的琢磨不明白这世间到底是怎么一回事。本来希望通过我内心的一些美好的善良能够为母亲换来哪怕一丝丝的希望。　　妈妈！我爱你！
　　今天歇了一天，昨天晚上父子三人聊到5点，父亲终于说了多年未说出压在心理30年的话！有些是我通过母亲零零星星知道的，有些也是第一次听父亲说到。但是我们看到的更多是是事情的表面，但是我们一致认为我母亲承受的是无法言喻的痛，为她自己的家族，为我们的家庭，无愧于‘伟大’！绝对可以担当！结果是我和我弟得到了心中的释然！我相信弟弟也会自己去思考很多东西。三十多年的生活，到现在我们才明白了一些事情的前因后果！我和我弟的性格，人品，以及价值观，绝对是我母亲最值得骄傲的地方。　　还好，我和弟弟坚强。也必须坚强起来！　　后来休息的还好！天微亮大家逐渐停止了言语，父亲一会儿也平复睡着了，弟弟也睡了，我也睡了会儿，十一点起来。　　下午还有事情要做！
　　我也想不明白，弟弟和我说，这个时候谁能给点儿方向的指导，真的想知道到底，到底有没有天堂，从这个时候开始，我宁愿相信天堂是确实存在的，我们如此伟大的目前必须要上天堂，一定，一定！
　　对于楼主的情况表示同情，出现这种心理问题应该早期主动去找心理咨询，或者是自己学习一点有关心理的这方面的知识，现代社会的压力这么大，每个人都存在一定的心理问题，重要的是看你怎么去面对，去解决。感兴趣的话可以去关注“健商汇”公众号！一个专门做健康养生的网站。大家可以了解看下
　　晚间20:20左右发生了一个意外，突然停电了，目前棺木还是放在家里，夏天需要通过压缩机来制冷的，所以现在停电了压缩机停止工作了。需要从外面来接一下，或者取发电机来发电。目前还没有方案，叔叔和父亲去协商了，我是觉得这个停电有点儿。。。反正任何事儿都能联系起来，大家还没吃饭呢。希望接下来的事情顺顺利利的。
　　早上三点起来，去墓地把该做的事情都搞定了。本来准备了一个银戒指，到墓地去画一个叉，然后画一个圆圈，然后开始用铁锹铲三下土，把产出来的泥土装在袋子里，放在一旁，然后等到下葬的时候再归到墓里。事情还是很顺利的。只是耶稣形式的主事人说如果你们要这样用银器的话，那就不必要去祷告了，后来我和弟弟直接去铲了泥土，装好放在一旁就搞定了。特别感谢叔叔尊重这些形式。因为毕竟是与传统的有冲突的。好了。再说！
　　安装传统的仪式，今天是仅次于下葬的重要日子。虽然我们主张一切从简，父亲单位的同事，老领导都来了，表姐肯定是心中有怨言，有些失控，这些都是可以理解的，本家的几个叔叔也来探望。还有偶遇到的妈妈应该是年轻最好的朋友，她说也了解妈妈的性格！　　其实说这些已经都不重要了，真的。母亲无论在家族中，还是在朋友的眼里，还是左邻右舍，有绝对ok的声誉。这个真的是公认的。　　中午休息的时候，我还是留下来看家。　　抑郁症，到底有没有好的治疗方法，这个到底是怎么一回事。大家要重视起来。
　　回复&@rocklove2016:亲亲的，看着都心疼，你妈妈在天有灵，也不希望你这样伤心下去，肯定希望你坚强的面对这些，希望活着的你平安幸福。每个人都有这样的一天，很久很久以后你也会和你相爱相互关心的人在那边相遇。
　　昨天忙的没时间写，昨天早上六点钟起来，乐队大约7:20开始的仪式，祷告，后来大约7:50左右抬起来的棺木，之后我在第一个，左手捧着妈妈的遗像，右手扶着扛在肩上的红红的大十字架，身后是弟弟，和堂弟没人捧着一束鲜花，再后面是一个装扮的花车，接着是鼓乐队和圣乐队，之后就是棺木，抬棺木的有十六个人，再往后是表姐表妹她们，大家都穿的孝服。乐队边走边奏乐，我在仪式的过程中忍住没有掉下一滴眼泪。亲戚们都跟在队伍的后面。　　队伍从家里出来，一直从北门往南走，走到中心街道拐到西街，路两边很多人都驻足观看，有些人还拿出手机拍照，一直走到西街，然后往北走了一小段儿距离，上了车。然后一起去了墓地，去墓地的亲人有我，弟弟，堂弟，表弟，除了最大的表姐没去舅舅家的一个表姐和两个表妹都去了，父亲和叔叔也一起去了，在墓地乐队最后一次奏乐送行，而且为下葬进行了虔诚的祈祷。棺木放在昨天才修好的墓里，干干净净。大家都说比生前清净了许多，然后两个师傅把墓门用砖砌的严严实实。就开始重新回填沙土，大约埋了一半儿左右，把大红色的十字架立在坟的正前方。最后玩吃完了整个葬礼。在最开始的时候，我把前一天破土存在袋子里的土重新又倒在坟堆的开始处，后来修整坟墓的时候，我和弟弟，表弟都亲自动手填了土。最后大约10:20左右一起离开了墓地！　　回家后，中午在旁边的饭店里吃的饭，都是最亲的一大家人，我少喝了一点儿白酒，大姐夫也一起喝了，回到家里我们和舅舅家的表姐妹一起合了影，大家好多年都不怎么见面。说了会儿话，下午整整睡了一下午！　　说实在的心情也不是特别的沉重，真的不知道该怎么说。也许还不到伤心的时候，毕竟现在一大家子人陪着，等到自己一个人的时候肯定会。。。　　今天基本上早上起来都接近中午了，下午想到妈妈生前一直生活的学校里去翻翻看看，有什么东西。稍后再说
　　节哀楼主。　　看了这些，心里也有点感触。　　我老公公司老总的女儿，大二，在家自杀，抑郁症。　　不知道是不是因为孤独？还是因为别人不懂她，走的很可怜，好几年了。　　我们当时都很震惊。　　我们不明白抑郁症的真正症结，但是我知道抑郁症患者其实都是很善良的，他们内心的情感太丰富了，没人理解他们吧。　　我突然发现，文字其实可以很好的宣泄情感，　　我自己偶尔也很抑郁，但是我经常找朋友聊天，说我内心的苦闷，说我的委屈，说的多了，我好像就能好受点，当然我也知道，我还想在无休止的不停的说，　　我不知道自己是不是真的抑郁，但是我确实止不住的想去诉说我受到的不公平待遇。
　　这几天一直都是亲人在帮忙打理，妈妈的事情今天下葬第三天，今天去完以后就基本告一段落了。妈妈的事太突然了，对整个大家庭也产生了影响。因为奶奶也瘫痪在床，爷爷基本有个自理能力。以前妈妈在的时候照看的还比较多。所以这突然一下就不知道以后怎么办，所以父亲兄妹五个商量该如何赡养这一对老人。也是麻烦事！　　晚上说话说到很久，后来我们出去买了点儿菜准备吃火锅。但是两个姑姑看表快九点了，而且爷爷奶奶还没人照顾，就回去了。小表妹这几天一直陪着，还是自家的，总是觉得特别亲。后来我们吃的差不多，堂弟回来了，今天他去学修车，晚上一家人还说了很多闲言碎语。堂弟也是比较贪玩，所以一大家也担心。后来婶子还是能够管的了叔叔，小堂弟这几天人多，他也就是玩儿会儿！父亲和家人对我的婚事还是特别着急。。。　　是时候了，真的
　　今天按照传统是母亲下葬三天的日子，要去把坟墓整理好，俗称‘复三’。昨晚睡得比较晚，担心自己睡的早会胡思乱想，就一直看一个叫‘悬崖’的谍战剧。一直看到三点多才睡觉，早上起来收拾好差不多7点钟左右，叫了弟弟起床，然后我自己上街买了10只非洲菊在坟墓祭奠所用。大姑早上买了油条，我吃了一根，后来父亲过去找叔叔，打电话给表弟把车开过来，收拾好一切都八点多了，出发之前带了一茶壶的水。今天表弟开的车，小表妹还有叔叔一家（除了大堂弟），还有大姑，我们父子三人一起出发去墓地。我在副驾驶的位置，窗户摇下去，双手提着茶壶在窗外边走边慢慢的洒水，而且走的路线和当时母亲下葬时棺木行走的路线是一致的，这样一直洒水目的是为了能让母亲能够认识回家的路。开始一整壶水太重了，而且城内车多比较堵，我洒的快也多，后来车速提上来，我也洒的比较少了，等到了墓地快没有了，这里强调一个细节，提壶的时候必须是正常手势，壶嘴向后，下了车壶里的水剩下很少了，我一直提着洒到坟墓上。　　然后就开始修整坟墓，把坟堆修理的更加平整，把比大块儿的石头扔出去，然后在十字架的后面用花岗岩做了一个石桌（下面铺了好像是七块儿半的砖）。然后用剩余的砖块靠立在坟堆的地角铺了一圈。然后我用那天打扫坟墓的笤帚把留下的脚印都呼啦的扫了一遍，好像目的也是不让活人的脚印留下来，以免经常打扰。最后开车回家，到了三姑门口的时候，然后叔叔和婶婶进去看望了爷爷奶奶。　　回家后，中午要吃糕，婶子和大姑忙着帮着蒸和炸，然后我去买了点儿菜，顺便给最小的堂弟买了玩具。我忙着张罗洗菜，切菜，一个茄子，一个圆青椒，一个西葫芦，还有调了一个凉菜，昨天的旧菜好像有点儿酸了，我把米饭炒了一下。婶子帮着把外面的屋子打扫了，然后一家子在外屋吃了饭。席间讨论无非就是父亲以后的日子，还有我的婚事，还有就是爷爷奶奶的赡养。吃完饭后，叔叔一家回去了，我和父亲有一搭没一搭地说着话。说话的途中三姑和三姑父来了，还是要讨论爷爷奶奶赡养的事宜，对于我来说，真的，太快了，一眨眼的功夫就发生了太多的事情，去年的9月份奶奶突然发病瘫倒在床上，然后紧接着年前没几天外婆突然去世了，由于外婆的去世引起的目前抑郁症的复发，折腾了半年母亲又突然。　　。。。。。。真的是自己越来越老了，开始发现自己开始讨厌时间走的如此之快
　　今天没什么事了，大早上的姑姑们又来了，大姑去三姑家了，在回河北之前要陪几天爷爷奶奶，我们这边基本上也没什么事情了。晚上吃饭也比较晚，睡得也晚，所以早上起来的都比较晚。在学校的那个屋子还没有收拾呢！需要收拾一下，看看有没有留下来的东西。　　今天中午没有在家里做饭，去叔叔家一起做的吃的。也许以后是要经常走动。亲人，一个亲字可以代表太多的含义。
　　母亲走了，家里要好好的收拾一遍，看着生前留下的遗物，往事一幕幕的追溯，回忆肯定有的，更多的是心酸，操劳了一辈却没有为自己半点儿着想，所有的所有都是为了我兄弟二人。不养儿不知道父母恩，难道等我有了自己的儿子也会这样吗？还是母爱的伟大无可比拟！　　最最心酸的是，没收拾一个地方，不是母亲正在吃的药，就是吃剩下的空盒。看到一堆一堆的药，真的是无法形容，还好的人被这些药就吃的不好了，可翻过来如果健康何须吃药。各种各样的药，前些日子看着母亲每顿都要吃一把的药，而且都是西药，我都心痛。可还是却她要吃，为了健康，母亲也牢记各种禁忌，不能吃太咸，不能吃辣，不能吃海里的东西，不能吃鸡蛋，不能多吃肉，很多蔬菜都要少吃，而且豆制品也不能多吃。。。。。。　　每到一个医院，每换一个医生都是不同的药。拜托，如此发达的现代医学，为什么一次次的让人失望，而且没有听到一句有担当的话语，我这里不是不尊重医务工作者，可是你们真的理解，对于病患，亲人只有一个呀！要钱的时候从来不手软，问结果的时候总是推脱。哎！不想再说了。　　妈妈，天堂里没有医院，也不用吃药，也没有了痛苦；那里只有快乐，而且永远快乐！　　让我在梦里见到您吧！我爱你！妈妈！
　　之前都是想到那里写那里，此帖已经偏离了最开始的初衷，本来是想分享一些重症抑郁症的康复经验，最后没想到我们的家庭也是以失败告终。我会把母亲最后几次越来越严重的病历分享出来，我只强调一点，如果是确证重度抑郁症，而且犯病超过两次，一定不要停药，平时少量的服药与犯病比起来，真的是微乎其微。
　　该贴已经成为一个记录贴。现在真的不知道该从何说起了。还接着最开始的，就从母亲的第四次犯病说起吧！　　那时候我已经参加工作了，弟弟也临近毕业。具父亲的说法是与外婆有一定的关系。其实母亲真的是苦命，读高中的时候外公病逝。外婆在母亲还不是特别明白的时候就嫁给了父亲，后来外婆改嫁。这次犯病的缘由也许就是我的继外公突然去世了。这时候外婆的赡养该如何处置，本来外公去世的时候就留下来一些家业，但是农村有很多事情懒得说，也说不清楚。重组家庭就是这样，各自的子女当然不会如亲兄弟姐妹一样。继外公的儿子就召集起来如何处置。舅舅一句话给了所有人台阶，他说只要外婆一人，以后外婆的一切与众人无关。舅舅一人就把母亲接走了，母亲作为一个出嫁的女儿，即使想说话也轮不到。这个时候也许心理就出问题了，可是她自己不清楚。没过多久，就开始睡不着觉了，犯病了。多亏有奶奶的照顾，犯病的症状就不赘述了，就是失去一切的自我能力，也是冬天的时候，奶奶一直做饭照顾着。后来父亲一看母亲的样子已经无法形容，就想换个环境。就带着母亲住在学校里面。而且去北京的医院治疗，中途我也一直和母亲有空就视频聊天，反正是经过药物的治疗，再加上新环境的改变，母亲逐渐与周围人熟悉起来，没事的时候打打牌。大约八个月的时间就康复了。　　这次母亲的发病经历，我不在身边，也没能做一些事情。那时候的想法很简单，犯病只是暂时的，很快就会好起来的，正是由于之前一次次的不重视才酿成最后的恶果。母亲的这次犯病已经是在2011年了。有可能最大的原因是逐渐的衰老，体内的抵抗力没有以前强大了。时隔十年，再一次发病。哎！这次对于刚跨入后半生的母亲来说，噩梦来临！虽然康复，可是对于自己心理上的打击和阴影不可估量。这个噩梦之后不断的缠绕着坚强的母亲，坚强，还能有比母亲更坚强的吗？
　　抑郁症是可以治疗的，不是像你这样治法
　　时间过的飞快，回来半个月了，母亲的事情基本都完成了，我和弟弟又要回去上班了，留下父亲一人在家里了。今天和叔叔，婶子聊了很长时间，所有的话题都是为了我和弟弟好。就算是父亲再怎么的不是很靠谱，毕竟是自己的父亲，有点儿担心我父亲在我兄弟二人走后适应不了孤独感。但是以后的生活还是要继续，父亲以后总归会有自己的生活，现在的未来就是围绕我和弟弟的婚事来主导了。也让母亲的在天之灵得到最大的安慰。
　　今天再一次踏上南下的列车，昨天临走之前，去银行处理事情完毕后，我和弟弟买了一模一样的黑上衣，其实心理记得最重要。人家说托梦或者家里有什么异样。可是我一点儿也没觉察到。　　北京的天很热我在车上吃了点儿东西后，弟弟出站后也吃了点儿。一路上在车上基本也没怎么睡觉，心理不知道乱七八糟的想些什么东西，好久没有和人说话了。然后躺在最上铺拿着手机说话，安排的一点儿私事也因为各种原因没有进展。以后再说吧！
　　在火车上和弟弟玩象棋到夜里12点，后来捧着手机在不断的翻来翻去。一会儿也睡着了。这么多天以来，第一次在梦里见到母亲。具体的细节不是很清晰，也没有和任何人讲。也许是和看最近的书有关系。好像梦里的场景依然是去世后的母亲，我好像问了一句，这几天你去哪里了。没去哪里呀！那这几天发生的事情你知道吗？前几天的知道，后面的就不知道了。那以后怎么办？以后也没事呀！实在记不清楚。有时候觉得写东西还是要把心打开，淡淡的叙述是平淡无味的。应该话一些笔墨去着重描写一些细节。
　　已经回到工作岗位有一周了，感觉变化不是太大，只不过感觉有时候心里空唠唠的。父亲最近变化确实很大，基本上每天好几个电话，有可能是他心理上确实是不好受。晚上的时候确实躺在床上会想起很多的画面！但是我的感觉好像母亲并没有走远，还在身边不远的地方。就是没有办法与她互动沟通。心理还是不够强大，还有母亲最后两次的犯病经历没有写出来，每当要写的时候，心理就会有很多很多乱七八糟的东西，其实应该是随着母亲的走让很多东西就这样一起随风飘散好了，可内心还是不断的去纠结为什么会造成这样的一个结果。难道上天对好人的恩赐不能现世就报答了吗！　　最近有人推荐了一本书叫‘’当下的力量‘’。里面写的很多是心理的东西。还只是刚开始看，但是觉得抑郁症有可能真的需要一部分的心理治疗。天涯里面感觉有不少的朋友都或多或少的经历过抑郁症或者抑郁症家属。希望大家能够特别重视抑郁症，当悲剧来临的时候是那么的突然，那么的不可想象。但愿这样的悲剧越来越少！
　　　　翻出母亲在杭州七院的费用单，其实已经没有什么可说的了。但是我只是想说一件事，有些医院真的是。。。医德，责任。目前的社会把这个崇高的职业毁了。我录对话，以后用文字的形式写出来吧！如果真的有医德的话，医患关系不会像现在这么差！　　费用清单里最贵的这几项，森田疗法，中药熊药治疗，作业疗法，认知心理治疗，暗示治疗，慢性小脑电刺激，心理治疗，内科失眠推拿治疗，内科便秘推拿治疗，暴露疗法。都没有实施。但是作为我们有什么办法呢？人也走了，有必要为了这些去闹腾吗？但是请看到的各位将心比心，如果是医务工作者请扪心自问！
　　这是一位父亲陪伴重度抑郁症女儿康复的例子
　　最近想起母亲的时候越来越多了！总是不断的回忆起之前的画面，曾经无数次的想过当她老了的时候，坐在一起说话的场景。还是不写了，写不下去。。。
　　树欲静而风不止，，，最近做梦越来越多！想说的话有很多，可是不知从哪儿说起。　　对于抑郁症而言，要建立自己强大的心理。周围的人要能照顾情绪。算了。过段时间还是把经历写出来吧。母亲最近两次的犯病经过。
　　具不完全统计，抑郁症是死亡率最高的精神疾病，，而且基本都是自杀。一旦发生这个后果，给亲人造成的打击是无法估量的。因为大家普遍认为这不是绝症，而且一般也都比较年青。所以会有很多的自责，惋惜，说重一点就是悔。　　通过各种途径了解，一般重度抑郁症患者康复大多都是在父母的精心陪伴和照料下逐渐康复的。不是说配偶和子女的付出少，但是这里最能体现父母对子女的爱是毫无保留，不求任何回报的。　　音乐人许巍就是父亲的陪伴。。。
　　很长时间没有写了，可能文字表达的缘由，很多人对于抑郁症的认识还是没有一个具体的认识，我故事的形式说说吧！我读初中的一次和妈妈对话说起吧！　　妈妈从小都是很聪明很乖巧的女孩子，在那个小村庄里，上学只有妈妈一个女孩子和一帮男孩子到外村去读书。那个时候的外公已经算是很开明的父亲，只要妈妈愿意读书，外公一直供着读书，一直到母亲读高中了（八十年代），外公癌症已经很严重了，还是让母亲不能辍学，继续读书，最后外公走了，母亲高中毕业了，意料之中，目前没有考上大学。上面的两个舅舅亟待成家，理所当然，妈妈成了这个家庭的牺牲品。　　父亲那时候由于家庭成分的原因，一直到将近30了还没有结婚，所以比较着急，有一个远方的亲戚就签了这样的一条线。　　第一次两家大人见面的时候，外婆来到当时爷爷奶奶的家里，吃喝完毕就谈重点了，当时的母亲正出风华正茂的年纪，而且有文化又漂亮，在当时的三寸五舍都是比较有名的。外婆就狮子大张口要了4000块的彩礼，爷爷奶奶一下犯难了，怎么办呢？最后当天的结果就是再说，成与不成都是后来的事。奶奶当家也干练，临走的时候，就从压低的柜子里取出200块钱，交到外婆手里。说到，孩子的事，成不成都是后话，先拿200块以减家里的燃眉之急，就当是借给的。就这一个事把外婆就征服了。　　回去以后外婆就把事给母亲说了，说很好的人家（当时的父亲是民办教师），就这么定了吧！母亲是个孩子，哪能知道太多，大人定下来的事怎么能决绝呢。没办法了。就听天由命吧！　　后来在很短的时间，两个舅舅成家了，外婆也改嫁了，母亲一下就没有家了，在此期间，父亲通过媒人的安排和母亲在城里见了一面，当时母亲有工作也挣工资的，可是在相亲见面的时候还是借的一套衣服，一条蓝色的西裤，一件黄色的格子呢大衣，一双皮鞋，第一次就把父亲镇住了，吃了饭之后，父亲就下定了决心。　　之后，父亲有一次到母亲所在的乡镇办事，偶遇了母亲，完全不是那时候的那个姑娘了，打扮也不一样，一身农家的打扮，在给家里的牲畜割草，可能这次对于母亲的心里冲击产生了点儿影响。　　父亲也还是正常的接触交往，那时候的母亲在乡镇的一家单位上班，每到周六下午就是她最愁的时候，一下子无家可归了，家里的两个舅舅一人一间屋子，外婆又改嫁了，母亲就不知道该去哪里，幸好有从小一起长大的一个家族的姐姐，就去和这个三姐去住一天，然后再回去上班。这期间父亲每次都送母亲回家，估计步行30里左右，可他又不与母亲同行，只是远远的跟在身后，母亲叫他同行，他也不上前，第二天回去上班的时候又再身后，也不知道父亲夜里是怎么过的。　　总是这样也不是个办法，又没人打发母亲出嫁，这个时候母亲就有了被家里抛弃的感觉，最后是母亲提出了旅行结婚，就安排去北京，回来就算是结婚了，没有操办婚礼，没有人送亲，没有人给母亲一些交待，就这样嫁人了。　　想想真的难过，其实抑郁症已经很严重了，在北京看见清澈的湖水就想跳下去，心理想着，这凉凉的湖水那么的平静，是不是跳下去就解脱了呢？可是这么多的游客，还有防护就住人员，肯定不行。再有一次就是父亲带着母亲，自行车在一个长段的下坡，这时候就又来了念头，跳下去是不是就摔死了，这次她辅助了行动。跳下去了，轻微的擦伤，父亲带着去医院包扎了。。。　　可能在母亲的心理，已经想法变化了，前面提到的借来的衣服后来一直压在被窝的后面，可能是代表心里最低限的尊严，母亲还是自己拿来了，可是再也没有穿过。　　前面提到的4000块彩礼，目前说自己出嫁，彩礼自己要留下500块。母亲就存起来了，那时候的舅舅也不成器，来父亲的家里好吃好喝，之后夜里就耍酒疯了，母亲知道他此举的目的，可是好说歹说就是不行。母亲那时候不活的念头已经根深了，心理想着既然我不活了，给你算了，说不定有用。母亲就把存折塞到舅舅的手里。舅舅顿时就安静了，睡觉了。第二天舅舅走了，很偶然的事件，母亲第二天到城里来，突然就看到舅舅和别人在饭店吃肉喝酒，这下子母亲就受不了了，当时就哭闹，哥哥，难道你就是这样的吗？可是哭闹管用吗？还是没用的，舅舅还是依然决然的走了，不想想自己的妹妹心理是啥感觉。　　这些事情都是母亲在聊天中和当时我只有十三岁的时候说的。可以想象，当时母子俩边说边哭的场景。。。　　后来，奶奶也对母亲比较照顾，吃饭送过去，陪着说说话。。。没有多久就有了我，当一个新生命从自己的体内孕育诞生，这种爱的动力点燃了母亲对生活的希望。才逐渐的好起来了。　　我想说的是，抑郁症不是无缘无故就得了，肯定是生活中很多时候一点一滴积累的，当然母亲的家族，自己的血液也有这样的基因，可更多的是人的原因。　　希望大家能够重视起来，以前这些东西我都自己默默的藏在心底，不愿意和任何人去说，现在母亲已经走了，希望能通过母亲的经理帮助，哪怕是一个人也好。　　一定要重视抑郁症，陪伴，治疗。爱，要给予！
　　怎么说呢，我也被医生认定为抑郁症了。　　每个抑郁症的人背后都有一段故事，被伤害得太深了，就走不出自己的心结了。　　我理解你母亲。　　遗传我倒觉得不是，主要是自己内心不够强大。至少我是这样的。药也吃，心理也看，可走出来还是得靠自己。　　很多时候，大家都说放下就好了。有时自己都会气自己，见识太少，怎么就那么不争气，放不下。　　我的故事很普通，自己倒霉也眼瞎。嫁了个人渣和人渣的家庭，严重重男轻女，刚刚生下一对双胞胎女儿不久。他还是公职的，家暴虐待，卷着家当就跑了，抛妻弃子了，我到处求人帮忙无果。身体和心理就奔溃了，抑郁了。哎！想着将来就很恐慌，2个宝宝，父母都是事…人生啊，才30就进地狱了…　　一半天堂一半地狱，或许这就是抑郁症的世界。确实会很怕被全世界遗弃，但又不想当大家的累赘。
　　前段时间一直没有更新，也不说是工作比较忙。　　最近放暑假了，父亲说一个人在家里太无聊，不想待着，于是就买了票来到我和弟弟这里，看到他的样子真的是无法用语言形容，8月5日到8月14日。弟弟从车站接了他，来到我这里，我准备中饭，进门后两眼红红的，有时候变吃饭就哭了，带他出去买了衣服，还有到景点游玩儿。细节的事情回头详述吧！
　　抱抱楼主，留个号吧，和你经历太相似
　　《普门品讲记》《金刚经》　　
　　看了一些关于抑郁症药物的文章，其实目前统计来说，是不是抑郁症到了医院的效果就一定好吗？我感觉如果是早期，或者是第一次发病到医院，很快治疗好了的。患者家属千万要小心了。　　第一点，不要轻易的停药。　　第二点，自己的亲人，自己不爱护还等谁来爱护，既然是我们的亲人，知道有这样的病史。就应该力所能及的为期着想。尽量不要受刺激。避免大风大浪的经历。最好是平平淡淡的生活。才是最大的幸福。对于抑郁症患者，真的不是最求曾经拥有。只求平平淡淡才是真。
　　深夜，睡意倦倦，可是无法入眠。心理想的东西太多了，不知不觉的就想起来母亲。母亲离开我们80多天了，对于我这个常年在外的不肖子，怎么样才能告慰母亲的在天之灵呢。这个帖子的初衷是记录抑郁症的病患经历以及帮助不知所措的患者家属点滴指导。但是现在，我是不是应该放下来了，是不是一直没有必要把抑郁症这个令我无法释怀的东西慢慢的从内心卸下来。关于母亲的记录还没有全部完成，但是里面又写的特别凌乱，读过几天书的我，总想为母亲做点儿什么，记录个什么，也不知道自己能不能坚持下来。很多画面，很多情节，在记忆中无比的清晰。帖子的角度是站在我的角度去写，去分析，去表达。或许是不是以小说的方式更能淋漓尽致的体现出来。仅仅是一个想法，希望我能实现。
　　刚写的，居然没发送出来。这几天沿海出差中，现在岛内车站附近一酒店。　　由于不胜酒力，两天睡觉前都没洗澡。所以睡觉到三点左右会醒来，接着比较难入睡。刚才睡着了，居然进入了一个起点居然是要洗澡的一个梦中画面。我要洗澡，需要清理人员，但是突然发现有亲戚在，原来是在探望母亲，顿时很多会议画面出来，我在用毛巾给母亲擦洗脸，母亲依稀躺在一个地方，病房，还是在什么地方。然后我拿刀切了很小一块销好了的哈密瓜，而且是特意软的那部分。母亲轻声的说，只能吃一小块。然后把头测到另一边了。她好像再说最对不起的就是我和弟弟了。中间夹杂着一些在杭州的画面。梦里我搂着母亲的面颊不断的感受着通过体温传达的亲情。。。突然就一下醒过来了。枕头打湿了大片。
　　中秋节，家乡，每到晚上只剩下父亲和我，再有两天就是母亲忌日的百天。　　父亲的状态只是稍许比以前好点儿。坚强这个词语说说是容易的，但是真的要做到坚强还是需要极其强大的内心。父亲一辈子就是活在自己的世界里，从来没想过他想要做些什么事情，家里很多决定性的意见其实都是母亲生前拿的主意，所以现在母亲的突然离世对于父亲的打击还是蛮大的。现在才逐渐的发现从那个世界里走了出来，原来有很多现实的事情是需要面对的，需要自己去思考，需要自己去做决定，需要为很多事情去规划。　　作为儿子我不知道如何才能帮助他渡过这段儿最艰难的时光。只能是有时间多回来陪一陪。
　　强强强～～，太好了，谢谢　　
　　关注中！刚兴趣的朋友都来说说　　
　　呵呵，看大家评论如何　　
　　创意哦！楼主高人啊 谢　　
　　不错！值得学习，楼主继续　　
　　最近看到很多关于抑郁症新闻。　　我想有几个观点来表达一下自己的想法：　　第一，抑郁症不是以人的意志力为转移的，种种迹象表明，这是一种有心理引发导致生理上病变的一种疾病，只不过就我们目前的医学力量还不足以有数据去支撑这个生理数据。　　第二，对于有抑郁症病史的，预防大于治疗，这个是重中之重，就目了解的数据，大多数人一生有一次患病经历是比较正常的。人生无常，有一些变故是正常的。可是如果第二次复发之后，就保不中以后的多次复发。所以如果有过此中经历的各位，千万要注重预防，生活吗？平平淡淡才是真，咱就是普通的来百姓，不要让自己经历什么大风大浪了。这样对身边的人都好。　　再想说的就是如何判断自己是否真的有抑郁症：　　一，对于生活中的很多事情都提不起兴趣，就是不知道以后想干嘛？吃饭，玩儿，运动，都没有兴趣。　　二，对于很多事情都害怕，最明显的就是一个人不敢出远门。　　三，如果整夜整夜的失眠，而且还特别害怕失眠。那就是了，这就是抑郁症。　　其实，抑郁症真的很可怕，非常可怕。轻生都是一刹那的念头。这个时候必须有最关心你的人在身边，最好是父母（这时候就会理解这个世界只有父母的爱最伟大，最无私）。　　让自己尽量的融入环境中，坚持运动，跑步。或者让自己重复一些体力劳动。身体上的疲惫可以缓减心累。每天都累得走不动路，回家就累到在床上。　　不能再写了，很多画面又反复的在脑海中闪现，母亲，天堂安好！
　　@rocklove-31 15:49:00　　一定要重视抑郁症，陪伴，治疗。爱，要给予！　　-----------------------------　　感谢楼主，看到这句话作为我一个重度抑郁症患者真的是落泪了，患病的那些日子，天天脑子里是两个人在做斗争，一个是说离开吧，这是最好的解脱，一个声音是我要活下去！　　祝你妈妈在天堂安息
　　@rocklove-24 22:21　　看了一些关于抑郁症药物的文章，其实目前统计来说，是不是抑郁症到了医院的效果就一定好吗？我感觉如果是早期，或者是第一次发病到医院，很快治疗好了的。患者家属千万要小心了。第一点，不要轻易的停药。第二......　　-----------------------------　　其实对于抑郁症痛苦来说，药物带来的副作用（权且真的认为有副作用）真的可以忽略不计。自己要对自己重视起来。从抑郁症中走出来需要太多的毅力勇气以及亲人的爱。希望你以后的生活平淡幸福！
　　关于抑郁症自杀这个事儿，可能很多人无法体会。简单点儿说吧！抑郁症在生理上的痛苦不亚于用钝刀割自己的肉。但是关键的一点是，其他生理上的痛苦（比如刀伤或者手术）你是知道什么时候可以康复，有个心理预期的。可是抑郁症的痛苦就在于犯病的自己意识是清楚的。可就是不知道这种痛苦什么时候才是个头，只要是在犯病期间，就不知道什么时候可以康复。而且再加上自我评价低，总觉得生活不能自理。所以就担心拖累身边的人。所以抑郁症最大的问题就是在犯病期间不知道自己何时才能康复，随着这个心理预期的不断延长，绝望也在不断的增加。到最后就想到自我解脱了。　　所以为什么亲人很重要，这个时候需要亲人去鼓励。想办法让他在生活中折腾起来，比如说你坚持跑步一个月，就陪着坚持跑步一个月。不断的用各种方法去延长病患的心理预期，有可能就在这段儿时间就康复了。很奇怪，抑郁症患者康复好像都是瞬间的，感觉睡了一觉醒来，就拍拖了抑郁症，所以抑郁症需要更多的爱去帮助治疗，请各位抑郁症患者的亲属，一定要重视，一定我要用更多的爱去呵护，去陪伴。　　亲人，对于我们来说，就是唯一的，就是百分之百。
　　善良与不能承受之痛　　有可能我们分析一下轻生者的心理，说句实在话，轻生说难并不难，打开窗户，轻轻一跃，结束。可是在有这个念头的时候脑海里想的肯定是，如果我就这么走了，身边最亲的亲人该如何？这是让他们代替我承受我自己的痛苦。　　好了，既然人最与众不同的就是有丰富的感情，那为什么还有很多很多的抑郁症患者看起来生活很幸福，但是还是走上了轻生的这条不归路。　　这还是用从心理去分析，抑郁症患者再次说明，思维是非常清晰的，他可以判断事物的发展趋势和正常的生活逻辑。如果实在不能理解，可以把他想成一种癌症，只不过这种癌症的治疗无法预期，不只能什么时候才能康复。　　在抑郁症患者无数次的徘徊在轻生的选择之下，这是肯定的，没有人面对死亡会说走就走的。这时候心理就会做出权衡了，因为无法预期，继续活着，不尽自己深陷痛苦无法自拔，而且对亲人会产生无限期的影响，因为不知道自己何时会康复。既然有了这样的想法，那选择另一条通向天堂的路，显得就更加合理，因为只有这样才真的解脱了，虽然至亲之人要面对失去之痛，可是老话的长痛不如短痛，让时间来慢慢抚平痛苦的伤痕。　　希望这些能够说出广大抑郁症患者的心理。　　可我要说的是，从亲人的角度出发，我们的至亲是唯一的，是百分之百，只要人在，希望就在，陪伴就是最好的亲情表达方式，希望可以坚持到看到黎明的曙光。　　作为抑郁症患者的至亲家属，我们能做的就是不断的为他寻找属于自己心理的那曙黎明的光亮。不断的鼓励陪伴告诉只要按照这个方法坚持多久，一定可以康复。如果一种方法不行，再换一种方法，其实只要有人一直陪伴鼓励。相信可以战胜可恶的病魔。　　最近的怀念的思绪涌现的比较勤快。泪水打湿枕头时有发生，更喜欢一个人走很长很长的柏油路，漫无目的，挺好。可是，你发现总会走到下一个目的地。　　祝福天堂的美好！
　　最近事情太多了，短短一年不到的时间。今天得知噩耗，奶奶走了。这一年真的是。。。。。。　　走好，最疼我的奶奶！
　　偶尔看到，或者是经历过？当你看到一个小孩儿为了某件东西在地上撒泼打滚的时候，是否在心理默默的询问，为啥会把小孩儿教育成这样？所谓的听话和懂事的小孩儿是如何成长的？　　在消化快餐信息的时候，偶然间读到一个观点，就是孩子的心与母亲的心的距离到底有多近？　　我小的时候有一段儿时间是在爷爷奶奶身边长大的，不过有个别星期还有寒暑假会与在城里的母亲生活。在我还不是特别懂事明白的时候，妈妈每次离开我的时候，我都会问，那你什么时候回来呢？一个七八岁孩子最认真的发问，当感觉妈妈快有到走的时候，她总是会发现手表不见了，因为这个时候总会问我记得妈妈把手表放哪里了吗？我假装从自己藏的地方找出来说，是你自己放的都不记得吗？这时候总会有人会问我，你会想妈妈吗？（我去，这真的是最白痴的问题）。可年幼倔强的我，总会坚定的回答，不想，妈妈你走吧，我和奶奶这很好。也不知道为什么小小的我会如此懂事。可是我知道，妈妈何曾想离开我，肯定是她有不得已的事，才把我留在乡下。每到离别之时，我不会去送，假装一个人玩儿去了，偷偷的在不远的地方看见他们远去的背影。没到这个离别之夜，一个小小年纪的儿童会独自一人躲在被子里偷偷的莫眼泪，也许有人知道，但是始终无人揭穿。　　到现在，我始终认为这个世界，只有我和母亲的心是最近的。有时候我觉得我可以理解母亲的很多所作所为，也层因为她的性格和母亲有过很多的争论，但是彼此的心应该是靠的很近很近。　　一个小故事写出来，听过这个故事的就当巧合。
　　应该是我最早的记忆中吧，或许是听母亲的叙述，不自主的就变成我自己的会议了。反正我觉得自己记事特别的早，应该是三周岁左右的年纪，那会儿小孩儿一般都很黏母亲的。　　我家住在村里的西面，那会儿吃饭去买豆腐是很大的一件事情，能吃上豆腐也算是可享用的美味里的珍品了。偏偏豆腐坊在村里的最东头，估计也就300米左右的距离，可是对于当时的我来说是何等的遥远。　　母亲对我说，你在家玩儿，我去买豆腐去？　　我也要跟着去，　　跟着可以，但是你要自己走，没人抱着你。　　自己走就自己走（可心理的小九九，到时候在路上耍赖，看你抱不，估计以前肯定施展计谋成功了，不记得了）　　那好，你跟着吧！　　于是，画面出现了，母子俩出门，母亲渐渐的走在前面，我因为有小鬼主意，就故意走的很慢，想让她抱着我，距离越来越远。。。　　终于我喊了，妈妈等等我，　　你快跑几步，可是我本来就不情愿，干脆坐下来就哭，你抱我。　　这时，妈妈见我哭闹了，就自己走了，继续往前走，旁边的村里的人局说，你回头把孩子抱着吧，我心里也期待她按照别人所说的回来。　　可是她依然往前走，又走远了，拐弯了，我一看，没影子了。爬起来撒腿就追，妈妈也在转角处偷偷的望着我，见我起来跑过来了，继续前行。　　这样的折腾估计要两三次，才从豆腐坊里把豆腐拿回家。　　可是，从此以后，我就再也不跟着去买豆腐了。
　　很多时间，想写点东西送给自己，可是不知道该从那里写起，或许我真的还没有进入到这个美好的世界为我准备的精彩之门，一直安慰着自己未来的生活肯定是彩虹绚烂之后的雨后晴空。可是有时候面对自己的内心，不断的询问，难道生活就是这个样子吗。最近的事情一件接着一件，先是外婆，由于外婆的缘故，母亲也。。。接着是最疼我的奶奶。想想，自己有做了那些，到底是世兼混浊，为我独醒。或是我一人自怨自艾，又无法逃出的禁锢在属于我的世界里。
　　想妈妈了，真的特别想妈妈。没有成家可能感受不到那种感觉。妈妈，你在天堂好吗？
　　2016注定是比较灰暗的一年，悬在头上的一把剑终于安全落地了。呵呵　　公司进入清算阶段，等待了很久的这个结果已经出来了。预料中的。所以没啥不能接受的。　　新的生活即将开始。
　　对于抑郁症和人性的思考。　　历史总是会有人总结的，给出善与恶的区别，让后来人以史为鉴。以不同时代的价值标准来衡量当时的善恶，可是到目前为止，有有谁能真正的去定义善恶呢？我还是相信‘人之初，性本善’。相信绝大部分的人在其一生的经历中所做的很多的决定，在当时的环境和处境下，一定是自己认为正确的事情，或者说在自己的价值观体系内是正确的。　　抑郁症，这是一个新时代的词，是从西方借鉴过来的词。难道正常人做决定更多的是为自己的打算。抑郁症其实质就是让自己背负了太多的藏在自己的心理压力负担。如果调整得当，卸下重担，就会恢复。其实抑郁症有的时候是验证了很多人性闪光的点。如果谁的身边有这样的人，请多关爱。
　　加油，你是最棒的
　　今天听到罗胖关于巨婴这个观点的描述。我还是蛮有感触的。尤其是大陆这块儿地，独立做决定的能力在逐渐的减弱。成年人的很多潜意识的心理都是有婴儿的意识。　　他描述了婴儿的三个精神世界观，一个是母子共生，就是离不开自己的父母，第二是神级自恋。就是认为这个世界就是围绕我在转，只要我表达了意念，就会有人按照我的意念来执行。第三就是变态偏执，就是在那个时间段的意识里面只有好和坏，没有灰色地带。详细就不表达了。　　但是我想到抑郁症和巨婴之间的某种联系，其实我身边很多抑郁症的患者在健康状态下都是非常独立的，而且有比普通人更坚强的意志和优秀的品格。为什么现代社会中的抑郁症越来越多。因为现在这个社会的意识形态都是以巨婴的心态来面对。当一个正常的人时间久了就会越来越感到疲惫，无法真正的降很多压力释放。　　是不是抑郁症患者的身边最亲近的那个人就是一个巨婴呢？　　如果您身边有抑郁症的患者，先自我检讨是不是你也有一定的原因。
　　对于教育这个话题，就像爱情一样的永恒。为什么说这个呢？是因为我们从接触哲学这门学科的时候，我们就莫名其妙的被画在了唯物主意的框框里，只不过要加一个辩证而已。　　既然辩证了，是不是就可以唯心了呢？我们每天经历生死，那是别人的生生死死，即使是最亲爱的人离去，那也是别人。对于我们自己来说，生和死对于我们来说只有一次。　　借助参考系的理论，我们在讨论人生的时候，不自觉的就把这个世界作为主体了，我们只是参与这个世界的其中一份子。　　那我们是不是可以换个角度，对于任何人，其实活着一生，就是从你出生到离去，只有这段岁月对于你来说才有意义，当你离去的那一刹那，对于你来说，这个世界就停止了。　　我看到绝大多的抑郁症患者是为了亲人，或者为了世界，才抑郁的，就是不够自私。如果是那种精致的立即主义者，肯定不会抑郁症。既然这样，是不是唯心理论可以教导抑郁症患者逐步变得更加自私一点。慢慢就康复了呢？
　　好像最近接触关于抑郁症的慢慢少了，难道真的会像那些庸医说的，秋冬季会好很多，在春季就会大量的复发吗？
　　是高度发达的社会患抑郁症的人多，还是发展比较落后的社会患抑郁症的人多呢？　　抑郁症这个病症肯定与环境有极大的关系。我觉得从事体力劳动的人患抑郁症的概率要小很多很多。　　不知道大家同意不同意这样的观点。
　　抑郁症的状态，在本质上很多人是无法理解的。其实如果用生理病变来说。我举个最只管的例子，假如你拉肚子，急性肠胃炎。你感觉你整个人是好的，可就是无法控制你体内的洪荒支流，每一次想要站起来的时候就是站不起来。不是你不想站起来，而是你的肠胃在此时此刻不允许你站起来。　　同样抑郁症也一样，所谓的自我评价低，就是什么事儿也感觉做不了了。其实就是生理上的病症，生理上的病症就是让患者自发的认为自己丧失了生活的能力。　　每次写到这些就好心痛好心痛。对于这个社会真的不知道用什么语言来描述了。其实爱与狠仅仅是一个情感的宣泄和表达。有的时候人是需要去怀疑一下自己到底为什么而活着，听说最近的一个电影血战钢锯岭是描述一个战士的信仰的。可以去看看了。　　仅仅通过描述我觉得帮助肯定不会太大。写这个帖子的目的和初衷不仅仅是给抑郁症的患者看的，其实最最最重要的人是身为抑郁症患者的家属。　　我能深刻的体会到，那种家属的无奈，不理解，甚至有时候是恨，（就好比会说出，如果是得了治不了的病也就算了，你这种完全是自找的。）还有人认为这些是故意假装成这样的。　　我想表达的是，抑郁症是不输于生理病变的痛苦。整个人的痛苦都不能用语言来形容的。只有家人陪伴着，多给予一些认同。不能孤立，只有融入到一个关爱的环境中才是有益之道。　　我希望有更多的家属能够参与一些讨论，让你身边最亲近的亲人通过你的帮助康复。那才作为亲人的价值。
　　术业有专攻。这是我们这个社会从古到今一直强调的让专业的人做专业的事。　　当然了职业是不分高低贵贱。可是价值绝对不是等同的，那我们这个如此复杂的社会分工靠什么作为信用支撑来产生互相信任呢？对，这就是市场。　　可是我到了医院，尤其是精神病医院。完全就是人为刀俎，我为鱼肉的感觉。　　因为母亲的原因，我在医院整整陪护了一个月，就在那里与那些精神疾病患者共同生活了一个月。　　所见所闻我估计这辈子都难以忘记。　　也不能说医院不尽责，护士按照规定可以说做到了她们的十二分责任。夜间每半小时一次查房，并作详细的记录。而且每个护士都有自己的工作方法能够与这些特殊的病人积极的交流。　　这里我说说医生，有可能是医患关系的原因，他们对待责任更多的是规避。这个可以理解。　　可是他们对待病人的治疗方法，治疗经验。我真的不敢恭维！在医院根本医生就没做什么特别有意义的事。仅仅是每天拿着报告调整药剂的用量。而且病人的反馈得不到及时的跟踪。也许对于他们来说，这么多病人，每天又来的有走的。只是一份工作而已，康复了当然好，不康复也无所谓。可对于我们来说，亲人是唯一的。　　最让我记忆深刻的就是，我与复杂卫生的那个阿姨聊天，她说能够完全康复的不多，这里面很多很多都是反复复发的。　　我再一次强调，抑郁症患者的自我控制，对于疾病的痛苦你是深有体会的，第一次康复（自我感觉的康复）后，请继续坚持服药至少一到两年，如果有医生指导也可以。　　呼吁一下精神科的医生们，多一点担当。
　　我在网上或者通过其他的途径试图了解，这个抑郁症到底与遗传有多大的关系。　　目前医学通称‘神经官能症’，一般情况下有抑郁和分裂两种症状。抑郁症基本上单相抑郁偏多，这样对整个人的打击比较大，情绪低落。分裂症主要是行为不受意识支配，或者是在发病的时候，自己是无法感受自己的异常行为。　　精神疾病对于家庭最大的考验除了经济，还有就是患者基本无法料理生活，要有人陪伴。　　因为身边有这样的经历，不自主的就会多留意一些。听到这些人说，患者的上一辈里面基本都会有这样的病症出现，从社会观察的角度来看，应该是有一定的遗传几率。　　然而在和医生沟通的时候，到目前为止没有确切的资料证明与遗传有关。但是如果双亲都是曾经的病患，那子女的患病概率就会非常高。　　我想表达的是，如果你的直系上一辈有次患病经历，是否应该慎重对待你为出生的下一代，我觉得，一个就好。
　　关于唯心主义和唯物主义的讨论，我相信很多人在到了一定年纪的时候自己就会去思考。人活一世的目的到底为何？　　就是走这一遭，见识一下这个花花世界吗？还是需要修炼自己的内心。　　其实宗教为什么能够在人类文化中主宰的时间是如此的久远，就是因为他回答了人为什么要在世间活着的问题。肉身之后还有灵魂。　　那我们说回来抑郁症，因为曾经有一次，我的母亲的抑郁症康复就是信了基督教就康复了，中间当然有各种各样的经历。当人在情感上背负更多的时候，又无法宣泄，就会出问题了，所以宗教是一个很好的出口。希望有人能够得到帮助。
　　今天接触到一个观点，是关于邪恶和善良的故事。那好吧！我把这个故事再重复一遍。　　一个年轻的物理系高材生得到一个任务，就是采访爱因斯坦。可是他通过了解发现以前对于爱因斯坦的采访都是很肤浅的，最多就是问什么是相对论。爱因斯坦回答，当你和一个美女相处的时候，一个小时就像一分钟那么快就过去了，当你和另外一个你极其厌恶的人相处时，一分钟就好像一个小时那么漫长。　　这些都太肤浅了，他把爱因斯坦所有的著作都通读一遍，在突然的时候想到突然的一个灵感。问题终于有了。　　当他直面爱因斯坦的时候就问道，您觉得作为一名世界上最优秀的科学家，您认为的科学难题是什么？　　爱因斯坦靠在沙发上，抽着烟斗，过了一小会儿答道。有一个问题，那就是这个世界是善良的，还是邪恶的。学生彻底懵了，这不是一个宗教问题吗？怎么是科学问题？　　‘当一个科学家觉得世界是邪恶的，他就会发明武器，发明将人与人之间隔离开来的工具。当一个科学家觉得世界是美好的，他会想法让人与人之间不断拉近距离，让人越来越美好。’　　对于个人来说，如果你总觉得这个世界就这样了，你就会发现这个世界真的和你想的一样。当你总问为什么的时候，你身边的世界会变得越来越美好。　　用了这么一大段的文字，希望我把我想表达的说清楚了。同样对于抑郁症来说，有可能患者本身是无法控制的，但是作为身边的人，一定要把可以康复的这种思想境界贯彻下去。这个是最最重要的。
　　看来最近抑郁症又要扩大影响了了，zz官员已经和抑郁症有了千丝万缕的关系。我相信肯定有官员有此经历。我身边就有。这个太可怕了
　　官员得抑郁症其实是很正常的，以前社会上很难听到关于这个群体的声音。只不过由于互联网的开放式传播，才有了消息快速传播的渠道。　　官员得抑郁症的概率应该是比普通人要高，因为这个病和压力肯定是有一定关系的。身边就有这样的人。　　你利用你的职务拥有了社会地位和财富，同时如果不对等的收入就会造成你的社会压力。毕竟这个社会还是有一定的这样的舆论压力的。　　所以心理状态不够好的从政不是一条特别好的路
　　又到年底了，各种漂族又要回家了，回家就要面临老问题，各种七大姑八大姨的。。。有没有女朋友，转多少钱，有房了，有车了。。。　　我想说的是亲情绑架，很多父母都会说我们所做的一切都是为了你好，你为什么就不能听话呢？我在想被逼婚的这个群体应该不是那种没能力结婚的人群，如果愿意结婚，想结婚，有能力结婚的，或者找到真爱了，我干嘛不结婚呀！所以肯定还是不满意，不是自己想要的。　　今天听罗胖讲了一段儿。　　一位教育界的朋友中国家庭教育中最大的误区是啥？他说。中国父母经常也说一句话，我不希望孩子多么飞黄腾达我就希望她平平安安一生就好。这句话听起来很善意很宽容啊！但这恰恰是最坏的一种教育理念。你想孩子是个独立的人哪，哪个人是真希望自己一生只是平安无事没有任何成就的。最刚才那段话恰恰是最残忍的。不意味着从一开始父母就没把孩子当成是一个活生生的人，想着要去帮助他实现他自己。凡事要主动灭掉他人生多姿多彩的可能性，哎！一这种理念为起点的家庭教育，可不就是最大的误区吗？　　这个就是我们生活中碰到的却又是一个接近无解的话题。家长总想让子女按照自己的想法把一生的安排都搞定了，听话，平平淡淡。有些人愿意，可有些人觉得自己想要点儿精彩的人生，自己的人生要自己去走。　　首先我没有强调父母这样做是错的，这个事儿没有对错。从各自的观点出发都有道理。希望能得到自己的答案。　　我仅仅是想把这个观点表达出来，至于面对这个事儿，还是需要当事人做决定。
　　@rocklove-05 21:27:00　　应该是我最早的记忆中吧，或许是听母亲的叙述，不自主的就变成我自己的会议了。反正我觉得自己记事特别的早，应该是三周岁左右的年纪，那会儿小孩儿一般都很黏母亲的。 　　我家住在村里的西面，那会儿吃饭去买豆腐是很大的一件事情，能吃上豆腐也算是可享用的美味里的珍品了。偏偏豆腐坊在村里的最东头，估计也就300米左右的距离，可是对于当时的我来说是何等的遥远。 　　母亲对我说，你在家玩儿，我去买豆腐去？ 　　我也要跟着去， 　　跟着可以，但是你要自己走，没人抱着你。 　　自己走就自己走（可心理的小九九，到时候在路上耍赖，看你抱不，估计以前肯定施展计谋成功了，不记得了） 　　那好，你跟着吧！ 　　于是，画面出现了，母子俩出门，母亲渐渐的走在前面，我因为有小鬼主意，就故意走的很慢，想让她抱着我，距离越来越远。。。 　　终于我喊了，妈妈等等我， 　　你快跑几步，可是我本来就不情愿，干脆坐下来就哭，你抱我。 　　这时，妈妈见我哭闹了，就自己走了，继续往前走，旁边的村里的人局说，你回头把孩子抱着吧，我心里也期待她按照别人所说的回来。 　　可是她依然往前走，又走远了，拐弯了，我一看，没影子了。爬起来撒腿就追，妈妈也在转角处偷偷的望着我，见我起来跑过来了，继续前行。 　　这样的折腾估计要两三次，才从豆腐坊里把豆腐拿回家。 　　可是，从此以后，我就再也不跟着去买豆腐了。　　-----------------------------　　碰到这种情况，我是拼了命的把娃抱起来，只要能腾出一只手　　
　　好喜欢你写的　　
　　@米嘉妈咪
06:53:00　　好喜欢你写的　　-----------------------------　　嗯嗯，万事以自己身体为重，能写则写，顾不上也没啥　　
　　妈妈，好多话想要对你说！不知道该从那里说起。再一次的面临的十字路口。　　确实是没有了您的支持，做任何决定都是如此的艰难。真的希望您能给我点儿意见。可是做决定还是要我自己，今天和弟弟在说如何面对未来，还是有很多的争执。我也希望我能有更好的选择。　　想起读书的时候，贪玩儿的我是那么的不让您省心。在同班的同学中我的年龄最小，也经常有一些出格的错误。　　记得在读高中的时候，那会儿电脑刚刚流行，贪玩儿的我也和班上的同学经常一起玩儿。有一次下雨的晚自修就和同学跑出去玩儿了，被班主任逮个正着。就让家长证明确实是提前回家了，感谢那会儿班主任对学生的负责。　　我就不知道该怎么办了。后来我坦白和同学去玩儿了。后来求着您让您帮我写个证明，依然记得您当时严肃的告诉我，这次可以，以后你自己去面对发生的任何后果。感谢妈妈那时维护了一个孩子的自尊。并且没有将此事告知暴躁的父亲。　　我爱你，妈妈！　　此时的我真的希望有您的支持，您知道吗？您的一句“放手去做吧！任何时候都有妈妈在背后支持你，这句话是我一直勇敢前行的最重要的动力。”　　希望天堂的您能够看到儿子的努力。祈祷您在天堂为我指明前行的方向。　　妈妈，我爱您！
　　过个年，好久都没更新了。也有段儿时间没有关于抑郁症的新闻了。等遇到再聊吧！
　　已经有些日子没有梦到母亲大人了！　　最近发生的事情虽然不是特别多，但是对于我个人来说还是有点儿变化的，工作的城市换了，这个变动还是比较大的，虽然说是一个行业的，可是毕竟换了工作环境还是要重新熟悉起来的。　　其实好像这才是第二个晚上吧，把厚被子整理好，躺在床上拿着手机随便滑来滑去的，不时的和丫头在说这话，对于丫头的事情在另一个帖子里面有更加详细的描述。一个人总是不大愿意早点儿睡，乘着睡着的时间可以多休息一会儿。　　不知道是什么原因，是离开了那个城市的不适应，还是睡在没有丫头的双人被里的失落，关了空调，扔了手机很快就睡着了，依稀记得看到了母亲的样子，我的思绪还停留在现实与梦境的交织切换中，一会儿觉得母亲不是已经离开我们了吗，那这又是怎么回事儿呢？为什么如此的真切，母亲向往常一样的和我说这话，难道母亲远在天堂也为我的婚事有点儿着急了吗？　　依稀记得母亲好像和我说：不要因为妈妈影响了你自己的判断，你自己该怎么做选择就怎么做选择好了，妈妈还是会像以前一样支持你的。。。之后的很多对话已经浮出了脑海，只有更多家庭里面温馨的画面萦绕在脑海里，估计也只能在梦里才能享受这发自自己内心深处的情感寄托吧！　　母亲，祝安好！
　　昨天晚上坐火车没睡觉，第二天直接去上班，早上打了一早上的瞌睡。所以精神不好，晚上回去就睡着了。在梦里见到了我最爱的母亲。　　梦境里的很多细节会忘掉的，但是事情还是记得。应该是过年的时候，母亲不在身边，梦境里想到的第一反应就是离婚分开了。后来我就给母亲电话，母亲说晚上回来，那你怎么回来呢？那我去接吧，我就开车去接母亲，可是无论如何也找不到我想去的地方了，没有后来了，估计醒来了还是又睡过去了。醒来一直在回味这个梦，妈妈。等我回来看看您吧！
　　这首爱的箴言，已经不仅仅是男女之间的情爱！　　其实听这手哥已经有很久了，最早应该是刚上大学的时候听的郑钧的翻唱，那会儿也许就一小孩儿吗，血气方刚，听歌就一定要呐喊，摇滚。所以也就没有太多的感触，只是偶尔从郑钧喧闹的rock中突然跳出来如此走心的旋律，就只有那一刻能够享受心灵安静的回归。　　后来是在纵贯线的演唱会专辑中才又听到了罗大佑的版本，虽说大佑先生的唱功不是那么的，，，再加上有可能还会走音。可是能将曲中的感情表达的淋漓尽致也只有原作者才能做到。也许是经历不够，一直未能嚼出丝丝甘甜。　　今天有一篇文章是介绍老徐在朗读者里《奶奶的星星》。史铁生的情感之作。具体就不再赘言了，多少人流泪。。。　　《爱的箴言》，每次听，都特别感动。罗大佑写的歌词，也是在我心中最好的一首歌词。“我将青春付给了你，讲岁月留给我自己，我将生命付给了你，将孤独留给我自己，我将春天留给了你，将冬天留给我自己”。我曾在电台里读这首歌词的时候，读到哽咽。它让我想起我的妈妈，想起老相片里的故事，想起岁月的痕迹。
　　我将真心付给了你　　将悲伤留给我自己　　我将青春付给了你　　将岁月留给我自己　　我将生命付给了你　　将孤独留给我自己　　我将春天付给了你　　将冬天留给我自己　　爱是没有人能了解的东西　　爱是永恒的旋律　　爱是欢笑泪珠飘落的过程　　爱曾经是我也是你　　我将春天付给了你　　将冬天留给我自己　　我将你的背影留给我自己　　却将自己给了你　　爱是没有人能了解的东西　　爱是永恒的旋律　　爱是欢笑泪珠飘落的过程　　爱曾经是我也是你　　我将春天付给了你　　将冬天留给我自己　　我将你的背影留给我自己　　却将自己给了你
　　最近有点儿累，其实加班对时间的打发还是很快的。毕竟没成家。但是最近想起母亲的日子特别的多。有时间好好说吧！
　　快到清明节了，扫墓，祭拜的节日。在北方这个叫上坟的节日。自从母亲走了以后，回去的时候都会去母亲的坟头去看看。好像只能用看看这个词了。　　以前从来上坟觉得仅仅是个意识。小的时候在乡下的时候，基本上过年初五的时候都会上坟去，都是去家族的那块儿坟地，最主要的是给太爷去上，因为都没有见过，所以也没有感情的流露，只是一个晚辈应该做的一件事。　　等到去年一年开始，生命中最重要的人一下子开始快速的从你的生命种划过，都来不及打声招呼，留恋的时光都如此的短暂。终于体会到什么叫生离死别。哪怕再说一句话，都不会了。只能在梦里相见。　　回到上坟，母亲离去以后，我一共回去三次吧！算上母亲的头七，一共是去了坟头四次。　　第一次前面有讲过了。　　第二次是母亲的百日祭奠。我一个人回去的，当时好像是中秋差不多的时候，和父亲一起去的。这次没有买花，带了很多吃的，喝的。还有冥币。至于内心。。。　　第三次是奶奶下世了，刚好是十月吃一的日子。那天和弟弟，父亲，还有三姑一起去了坟头，我提前订了一束花，天已经很冷了。。。　　第四次就是过年初五的时候了，那天回来的人很多，我和弟弟，父亲开车先给母亲献花，烧了冥币，摆了贡品。然后有转偷到奶奶的坟地。　　今年的端午接估计要回去了，回去主要的目的是看看父亲。
　　去年的这个时候，是我把妈妈接到杭州的。有些东西真的是不能去想。只要去想了。心里就无法停止。　　其实记忆中是特别的深刻。　　应该就是相同的这个周末，我踏上回家的列车。然后在家里的时候和妈妈整理了她的一些财物，其实那个时候真的不应该去整理，她是在做着一些的打算。　　然后我就带着妈妈一路南下，还记得在火车上有一个人给妈妈换了个中铺。然后到了杭州。弟弟和我一起把妈妈送去了这里的医院。后面的事情在日记里写了很多。稍后贴出来。
　　日陪妈妈住院　　妈妈已经是第六次犯病了，之前由于各种原因（主要是经济上的）都没有住院治疗，这次老爸那边确实估计压力很大，所以提出来让我带到杭州来，所以我在上周日下午到家，周二坐车直到今天和弟弟一起陪母亲住进去杭州七院。　　和一位做保洁的阿姨聊了蛮久，这里虽然是全国有名，浙江最好的精神病专科医院，但是在我看来真的真的。。。不说了　　妈妈第一眼看到这个环境，抵触和恐惧突然爆发，就连我和弟弟刚进住院区也一下子受不了。是我耐心的却说才让妈妈平静了许多。　　看到这个样子的她心里确实有说不出的酸楚，晚饭过后，她说心理烦躁，我就陪着在走廊来来回回踱步，众人的眼里只剩下一个母亲和儿子，她说好像困了，我就给她打水洗脸，今天还第一次给妈妈洗了脚。。。　　我觉得应该很快就会好转的。　　我真的该为我的家庭做点儿什么了？　　日，住院的第二天　　昨天由于实在太困了，睡了个好觉！这个文字是15日早上六点钟补的。早上妈妈说4点多醒来的，睡觉还好，她内心的焦虑还是很严重，她说想到一会儿的起床音乐，怕及了。可等到真的音乐放起来。她说觉得好多了，没那么可怕！今天早上早饭一个面包，一代牛奶，一个鸡蛋。吃过饭后的焦虑情绪还是十分严重的。她最担心的就是我上班走了她就失去了生活自理能力。我不断的安慰她。发生一个好现象，早上的时候吃药的时候内心不断挣扎后来自己去排队吃的药！她自己特别清楚吃的都是什么药。　　感觉真的像奇迹一样，同样在医院的一个小女孩儿，高三了，学习压力太大，自己说想的太多了，来到医院的时候，整个人都是僵硬的，什么意识都没有，经过几天的治疗，刚刚看到她自己拨开来一根香蕉，并且吃完了。同病房的人都漏出笑容，为她高兴。看到人的意志力，真的是无法形容！　　4月16日　　不知道什么原因，也许是害怕我不陪他她，她害怕的很，从昨天下午一直到今天早上都吵吵着要出院的。也许是真的害怕呀！　　由于昨天晚上抢救室来了一个病情很严重的人，今天吊水要到重管室了。　　重管室确实是一个奇葩的地方。　　有一个女孩子整体觉得有人要和她为敌；还有一个和我妈年纪相仿的阿姨一直在唱歌；还有大部分都躺在床上睡觉。　　还有一个小女孩儿，陪着她妈妈的，她妈妈已经来一个星期了，昨天聊天，她特别担心她妈妈。她妈妈好像一直在睡觉的。　　其实在精神病院真的能感受到亲情的力量，看到一个父亲一直在陪着女儿，不是在外面陪着散步就是在陪着女儿打牌，听到她女儿变成二级护理了。真的高兴。我在期待着我妈妈变二级护理。　　刚才那个唱歌的阿姨也升二级护理了，还拿了牛奶过来给我妈妈喝，妈妈很礼貌的回了，每当吊水的时候就好很多了。　　4月17日　　她对我周一的离开感到恐惧，今天早上的时候，我知道她很早就起来了，我也没出去看，让她一个人去面对。后来等到5点多的时候我就起来了，看到那个穿红衣服的胖阿姨在带着我妈妈散步，她还是内心恐惧的多。对于我的离开她心理极度的不安。目前我也不知道我的陪伴对于妈妈的恢复到底是好事还是坏事。　　昨天除了那个一整夜叫的女孩儿，没有新来的病人了，倒是有出院的，现在我对精神分裂症和抑郁症还是不能准确的判断出来，昨天晚上的那个病人肯定是属于抑郁症的，她总觉得害怕和焦虑，今天那个小女孩儿把菜和饭都吃光了，也不知道是她自己靠意志力恢复的还是医院真的治疗效果这么好。　　这个地方的环境，确实是不太好，看到那些形形色色不正常的人，本来就很害怕的。　　妈妈的害怕不是因为这个环境的害怕，是她本身抑郁症的症状所导致的害怕。
　　很久没写了，其实最近在看到奇葩说里面有谈到关于抑郁症的事儿。　　里面有一个年纪很小的哥们儿说。对于抑郁症患者来说。其实抑郁症和海啸，大火，地震一样，对于当事者来说绝对是灾难性的存在。但是，面对这个灾难该，作为旁观者是否能调整好作为最亲的人的心态呢。　　对于患者本身而言，其实她在病重期间是希望有人一直陪着他身边的，但是这种她认为的无限期的陪伴是否已经影响了另一个的生活，同样也是压力。　　但是等到过后，她是不会去责怪的，无论身边人做什么样的决定都不会有责怪的心理。　　另一个想说的事，在人类前进的道路上一定是经济和文化双重交替的上升，我庆幸我们活在一个盛世，但是作为读书人是否要想想未来的生活到底是什么样的。　　现在已经出现了，一家人吃饭的时候都是手里捧着手机，也许只有娱乐的时候才会放下手机，人与人的交流变得越来越少，人的基本生活形态已经在发生变化。　　你早上起来，你设置好的机器人为你准备好了洗脸水，早餐。然后你就开始了你的工作，然后中午点了外卖，工作的时候遇到问题只要搜索引擎就ok了。　　晚上回来不小心和另一半吵架了，两个人分开睡，可是你的手机收到了你的私人机器人发给你安慰的短信。　　那我们作为一个生活在世界上的人，对于吃这件事，吃到食物最后这个结果固然重要，但是在烹饪过程中的体验还能体会到吗？如果只有厨师才去体验，他是作为一种工作在从事这件事，你觉得他能体验到烹饪的快乐吗？　　你作为人类，是不是我们在这个社会协作效率达到一定程度的时候，就是你自己做饭的成本远远高于你点外卖的成本，而且保证用餐质量之后。大家还会不会去自己动手做饭了呢？　　也许一天，我们各种各样的文化都会回归的。做所有的一切不再以gdp为目标的时候，期待那个时候的世界是什么样。
　　马上要过端午了，我极其的不愿意去触碰这个敏感的节日，因为去年就是这个节日的假期没有见到妈妈的最后一面。今天回忆起来其实有很多很多的细节能够看的出妈妈的所作所为，就像每一个活着的抑郁症患者一样，当鼓起勇气面临这个终点的时候，期待自己不再受痛苦的折磨。　　想到哥哥给经纪人最后一个电话，说的是你过来接我一下，然后当哥哥从电话里确认到了以后，窗户就是他那时那刻最向往的选择。他把这一切留给了最值得信赖的人。
　　今天听一个同事说，有一个男同学结束了自己，选择的是家里用木炭和点燃的一氧化碳。　　留下无比痛苦的家人一级两个幼小的生命。　　我想说的是，家人应该要引起警惕的，三十岁不到的生命，其实自己是无法判断的，也许挺一挺就好了。　　抑郁症的痛苦和癌症或者说是其他生理疾病是一样的，疼的程度也是一样的。可是这个痛苦不是能够表达清楚的，所以及时就医就是必须选择的，尤其是第一次犯病康复的概率很高很高的。家人如果有判断出抑郁症的倾向，就要及时的才去就医的措施。这个是对生命的敬畏和尊重。　　抑郁症走向不归路，最重要的想法就是不知道自己如何才能走出现状。所以没有尽头的痛苦中绝望的选择了告别。　　最起码现在的医生还是能给出一个专业的诊断。　　如果抑郁症已经确证了。　　各位亲人们，切记，不说别的，作为百分之百的亲人，一定要二十四小时的陪伴了。　　或者住院治疗。
　　今天母亲节，总是要记录一些的。也让不知道是否遥远的天堂的母亲也能够感受到自己曾经作为一位母亲的牵挂。　　母亲的性格是那种比较要强的，其实作为一个女人，想要通过自己去改变生活的处境，还是有点儿不切实际的，毕竟有两个孩子在牵挂着自己的心。　　想想确实，人要对自己的心境有所认清和调整其实蛮重要的。妈妈不是一个能够闲的住的人，在我们那个小地方，除了有公职的工作，基本上作为一个妇女是没有太多的事情可做，就是照顾家里，照顾孩子上学，然后下午的时光就是打打牌，看看电视了。男人负责支撑家庭的开销。大部分都是这样的　　可是我的母亲不是一个这样对我性格，而且父亲对于母亲的很多行为也不能有效的沟通。　　仔细的回想一下。　　自大为了我们兄弟二人的读书，举家签到城里后，母亲的一直没有闲着过。　　最开始没多久的日子，母亲就接触到了仙妮蕾德的这个东西（不懂得可以百度，）估计大约有一两年的时间，可以想象，这个时候母亲的一些所作所为从局外人看，真的是有点儿过了，因为影响到了他人的生活。估计大约有一两年的时间吧！由于一些法规的原因，算是结束了。可是这个对于以后所产生的影响是有的。　　大约没过多久的日子，母亲闲不住的性格又来了，开始是倒腾的卖菜，和以前一位邻居的阿姨，按道理来说应该不至于是生计所迫吧！但是对于改善生活还是有帮助的。很快母亲觉得蔬菜和水果比较，水果的利润远高于蔬菜，就开始折腾起水果。　　一直折腾到开了一个店，就是有一车犯病的诱因。　　等到恢复的差不多了 母亲又开始折腾了，开始早上起来卖饼子，就是一般情况下会早上不吃饭那种。辛苦是不必说的。但是依然没有坚持下来。　　后来又开始捣腾一些本地的粮食，还做过一段儿时间的熟食。　　从本质上来说，母亲是为了赚钱，改善生活的条件，可是后来又听母亲说起，更多的情况下是母亲不愿意让自己停下来，这样就不知道该如何去打发时间了。　　其实这个应该是心态的原因，本质不在于是否忙碌，对于一个有抑郁症病史的人，也许正常的生活，是最大的恩赐。　　哲学上来说，到底是平淡是福还是体验才是真？
　　一个小故事，那年叔叔刚结婚，后来大舅远道回来，我就有幸和妈妈一起回去看望姥姥，因为大舅也在。　　那年我记忆特别深刻，去了姥姥家睡觉的时候就不敢把里面的衬衫脱掉，前几天母亲也没有太在意，后来有一天在睡的时候，我还是很小心的保护着衬衫的左上衣口袋，因为里面藏的是香烟，后来妈妈看我睡得不够踏实，估计她早就看出端倪来了，就在半醒的时候，问我是不是烟，拿出来好了 。本来我非常的担心这个香烟被暴露了是不是有多大的惩罚，可母亲仅仅一句拿出来好了，好好睡觉。　　那时候作为一个犯了错的少年是有过一段儿时间的忐忑，可是从今天来看，那是一个多么聪明的妈妈，至少今天我还不是个烟鬼。　　谢谢妈妈。
　　抑郁症，对于一个人来说是一种无法言表的疾病，可是对于一个家庭来说，准确的说，应该是一场灾难。　　抑郁症，据我所查阅的资料和真实的所见所闻所感。应该没有突发性的，基本上是由一件事情触发，然后自己本来觉得无所谓，可以调节情绪的。但是最后等到发现自己已经无法控制情绪的时候已经不受控制了。可是单纯的抑郁症患者，思维是清晰的，而且有是非观的判断，只是失去了对生活的热情了。对自己的评价很低，低到适应不了日常的生活。　　这个时候，如果有那么一刹那，自己扛不住这种痛苦的袭击就会选择一条错误的不归路。因为，在那个时刻看来，他自己的选择是正确的，解放了自己等我肉体，同时对于家人也救赎了。这是最真实的想法。　　但是，常言道，人到了最艰难的时候，其实一定要学会求助。一个人无法抵抗的痛苦，那就请抑郁症的你，把痛苦说出来，告诉你身边最亲近的人。　　作为身边的人，如果你的亲人告诉你他觉得自己心理不舒服，而且伴有失眠，觉得自己已经开始无法料理生活的时候，请你重视，去医院做个诊断，抑郁症很少有人自己去医院的。作为亲人不可以随便说矫情，或者是不可理喻。　　你说的不经意，但是也许对于抑郁症患者，他就会觉得给家里人增添了负担。　　所以请你作为亲人，给予爱，给予温暖，给予陪伴。期待康复，然后重归美好而又残酷的生活。　　康复的抑郁症患者，请在至少一年内不要停药。　　希望对看到的人有帮助。
　　五月初七，是妈妈的忌日。此时的我在候车室等待归乡的列车。以后每年的这个时间都要回家去，给自己一个归乡的理由，游子再远，始终有着乡愁的牵绊。也许是年纪未到。近乡情怯到现在无法体会。有可能是故乡有着熟悉面孔的亲人。　　对于母亲的思念，照顾好自己。最近一位同事的父亲病重，估计也是可以计算的日子了。比较幸运的他可以回家办公。一份亲情，话出无尽的牵挂。　　
　　已经过了午夜十二点，今天已经是母亲的忌日了。早上醒来为母亲的忌日过一个周年。　　妈妈，记忆在心中。　　
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