你似乎来到了没有知识存在的荒原...
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今年初夏，我参加高中毕业生的同学聚会，见到了三十年没有见面的老同学。一番热闹与感慨，自然不必多说了。真正震动我的，却是大家的婚姻状态。离婚者占三分之一，准备离婚者占三分之一，剩下部分，在大家的逼问之下，面露哀色，说：孩子都这么大了，人到中年了，还有什么可以说的？有人借酒盖脸，望天呼吁，请婚姻幸福者站起来一下，让大家看到光明与希望。人人四顾，竟无一人站起。于是，举坐皆讪然，满脸尽是过来人的无奈。
　　有一位所谓的成功人士，当年追求校花未得，现在今非昔比，故而意犹未尽，在聚会结束以后，一定要请当年校花另喝茶。正开车寻找喝茶处，他妻子电话来了。二人一问一答，十分流利与坦然。问：“聚会结束了？”答：“结束了。”问：“在回家的路上吗？”答：“当然。”问：“什么时候到家？”答：“说不准！爆胎了。”面对从前的恋人，他不由自主地对妻子撒谎了。他自嘲道：“是啊是啊，撒谎了撒谎了，没有办法呀，只能用谎言换安宁啊！”到了喝茶聊天的时候，他却又习惯性地总要提到他的妻子。他对从前的恋人说：“现在时尚杂志还是很可以的啊，我太太就经常看时尚杂志，学习到很多东西，美容啊，烹调啊，女人嘛。”又说：“你应该喝奶茶。女人到了一定年纪就需要补钙。我太太还年轻，她就开始喝奶茶了。”结果，校花果断地离去了。一场迟到了三十年的约会，就这样灰头土脑地散了。
　　如此，情爱是一个可怕的东西，它会让欺骗随时随地伤害婚姻；而婚姻也是一个可怕的东西，它会以顽固的旧有生活习惯，不知不觉干扰情爱。这是一对极为混乱的矛盾。究其因果，大约还是婚姻为祸首。如果婚姻没有一系列的标准要求，如忠诚、责任、义务，那么也就不存在欺骗与干扰了。不管这个逻辑是否过于简单，当今之世，婚姻危机和婚姻疲惫的比例如此之高，婚姻与情爱的矛盾如此之普遍，婚姻中生命存在之意义空前地受到质疑，迫使我们不能不从根本上提出这么一个问题：我们是否应该结婚？
　　我们是否应该结婚？婚姻到底是一个什么概念？婚姻到底是不是一种最符合人类本性的生活方式？以法律的名义要求男女在接受了公共法律条款的前提之下才可以发生两性关系，这样的做法是否太幼稚可笑？尽管婚姻法同时也规定了离婚自由，但又坚决拒绝因为婚外情爱的离婚，可是，往往能够证明一个坏婚姻的，恰恰是另外的情爱关系。没有比较就没有鉴别，这是众所周知的一个真理。那么，让我们到底怎么办才是一个好呢？三十年前一群朝气蓬勃的少年，三十年后却都在婚姻里泥足深陷，这是一个触目惊心的事实。现在的世界，除了婚姻，几乎所有事物都在进步，所有的合同与契约，都在日臻完善，都在力求公平、合理和科学。惟有婚姻规则，越来越显得老迈和力不从心。大约真的是在很久很久以前，我们把一个冲动的爱情游戏玩成了法律条款。我们把婚姻规则设置得太神圣太严格太沉重太紧张了。其实人类文明的本质，就是要求人类健康的繁衍与进步。只要人们在社会框架中，能够构成一个个稳定的细胞，并且满足自身的生命快乐，那就是比较完美的形式。而我们的婚姻，却只是重视两性忠诚，并将忠诚视为婚姻唯一的誓言。我们的结婚仪式近乎于宗教仪式，在近乎于宗教的婚姻中，人们当然很难获得非宗教的世俗的幸福了。
　　可以肯定的是，不管婚姻是否存在，也会有许多相爱的男女白头到老。我们愿意白头到老，那是因为我们爱。爱是人类最不可以被强迫的个人意志。因此，我们应该建立一些不强迫爱的生活方式。法国哲学家雅克.德里达，建议把“婚姻”换成“unioncivil”，有人把这个词翻译成“世俗结合”。我查阅了词典，觉得直译为“有礼貌的联盟”更好。人类完全可以换一个思路，让男女们签订一个“有礼貌的联盟”协议来替代婚姻。既然是协议，便可以有更加人性与完善的条款。这种协议根据自愿的原则，将会更加重视性伴侣之间的尊重与理解，沟通与合作，约束与自由。相应的专业管理公司，也必将在社会上应运而生。一对男女是否愿意在一起生活？他们之间到底还有无情爱？将真正成为个人的隐私。一旦有了问题，双方将依据他们的协议，由管理公司主持协调。试想，如果不存在了对于婚姻的宗教情结，不存在了公众的道德审判，不存在了法律条款的威胁与严惩，不存在了婚姻对于个人事业成败的影响，而仅仅只是一件个人私事，那将会是怎样的情形呢？
　　想想。想想。思考总归是有益的。既然许多人都不承认婚姻是幸福的，那么换一个思路想想总是可以的吧。
现代人有一个很奇特的现象，就是把“说话很直”当成一种优点。虽然这也无可厚非，毕竟在现代社会中，谎言与虚伪已经成为一种常态。但很多人就会利用这种情势，把自己的自作聪明与不贴心，仗着“我讲话很直”，就扭曲成一种逃避自己不为他人着想的借口。伤害多少的人的心而自己不自知？也许不至于招致讨厌，但至少让人想要疏远。
你说话让人舒不舒服其实和让人觉得你很“虚伪”是同一件事，你用什么方式去表达，如何去让人理解你的意思，才是重点。今天我们来探讨一下“说话让人舒服的方式方法”。
1、避免以“以上对下”的口吻对待他人
这是一个非常细微，但是很多人却没有意识的言语方式，除非“对方认为”你的经比他高一个位阶，请注意是“对方认为”不是“你认为”。但如果你能在比对方高一个位阶时能可以以平等的方式跟对方沟通，对方不仅会觉得备受尊重，也会更愿意跟你沟通与配合。
但是值得注意的是：明明两个人是平等的关系，你却用比较地位低下的口气说话，也会造成对方的尴尬与不自在。
2、当对方不想听你讲的时候，请不要再婆婆妈妈
当他人此时此刻没有想要或希望听从他人的建议、接受他人帮助的时候，请不要自以为是的认为“主动去忠言逆耳”会对那个人是一种帮助，你只是在帮自己造恶业，并且让对方感到心理上的不适而已。
3、尽量多用比喻的方式，并用问句与引导对方给予答案
我们都是人，当然对批评都是会有下意识的反弹的，即使假设今天是对方想要知道自己的缺点在哪、并且想要从你口中得知，而你也知道对方的缺点，最好的方法，并不是直接点出对方的缺点，而是尽量让他用换位思考、第三人的方式来看待自己。
第一种是比喻与故事，当你把主角的焦点转换到别的角色上面；另外一种，则是用问句引导，利用“你认为…你会…”的语句，让他自己去套入状况，来同理别人对自己的看法。
4、先去了解对方的动机
当你用自己的理所当然去评断他人的行为的时候，如果对方的确认为自己做错了，就会激发对方的罪恶感。与其直接责备，要先了解对方的动机，对方才不会同时在忏悔的时候对你筑起心墙。比如：“当时是什么让你这么做的？”“你会想要那么做的原因是什么？”等等语句，能够让对方觉得自己有被理解之后，再去阐述别种角度的可能性，来做理性讨论，比起直接责怪要来得好。
5、说话前先停3秒想想自己要说的话会对对方造成什么影响
“说者无意听者有心”，说话一定要快速的想想这句话合适不，可能只是为了制造一点笑料，却没想到会让对方很不开心，或是让现场的人对你留下那么一点累积印象，再多几次类似的状况，自己就要不小心被定型了。
说话，一定要用心交流，大家坦诚布公，切勿遮遮掩掩。虚伪不好，毒舌也不好，谈话让人舒服的程度，直接决定了你的高度。
小楠之前答应升职了就请我们吃饭，&终于等来这天的时候，却发现席间的小楠一直闷闷不乐。
她说：“其实这次升职本来是很开心的，可是现在却有人开始在背后说三道四了，我可一点都开心不起来了。”
原来自从小楠被通知升职以来，就有一位和她几乎同时入职的同事非常不满，于是拉帮结派，煽动几个同样不得志的同事一起搬弄是非，凭什么她这样的能力也可以升职，这马屁精肯定下了不少功夫等云云。
甚至说：“她能那么快被升上去，肯定是被某某潜规则了。”
俗话说三人成虎，很快公司上下开始对这件事议论纷纷，有时候迎面碰到同事，他们都用异样的眼光看着小楠，这让她十分苦恼，甚至怀疑自己升职到底是好事还是坏事了。
回看我们周遭，总少不了会有这样的人，他们或许自己能力不足，或许热衷于忽略显示自己不足的事实，心存嫉妒而无处发泄，便喜欢逞口舌之快来抚慰自己，为此他们不惜用言语伤害别人，捏造事实以获取心理平衡。
而这种管不住自己嘴巴的人，往往贪一时之快说的话都是徒劳无功的，最后还不得不自食这种恶习带来的苦果。
后来小楠告诉我，关于她被潜规则的谣言传到了提拔自己的领导耳边，领导勃然大怒，彻查了这件事情，最后那位口无遮拦的同事连同两个“同伙”当天就被辞退了。
言多必失，祸从口出，不管你故意还是有口无心，当你的言语中伤了他人，你不仅给别人带来了心理创伤，也给自己的道路埋下暗雷，一不小心便将自己置于暗礁险滩之中，甚至不会再有人愿意向你伸来援手。
如《蔡康永的说话之道》中写道：
你越会说话，别人就越快乐，别人越快乐，就会越喜欢你；
别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你会越快乐。
相反，若你不积口德而口不择言，那么也就没有权利埋怨别人看不起你，也没有资格控诉人生遭遇不公。
毕竟人生是由你的一言一行沉淀组成的，你怎么说话，决定你是谁，甚至决定你过得好与不好。
陈道明曾经对戒不了烟的崔永元说：
“一个男人，如果连自己都控制不了，还掌控什么世界。”
听后深以为然，同样，一个人如果连自己的嘴都控制不了，还谈什么掌握自己的人生和命运呢？
以前上高中的时候，我自己也是个特别“嘴贱”的人，甚至愚蠢的以此为骄傲，最后必然因此吃了恶果。
仗着自己的数学成绩好，每次看见别的同学们在对某一道题苦思冥想的时候，我都会凑过去告诉他们解题思路，然后说上一段风凉话：猪脑子吧？简单的题目都这么费劲，看来你们高考真的是没什么希望的了。
好友找我谈心，正烦恼着最近月考排名不佳，努力似乎遇到瓶颈，而我却劈头一句说“这有什么好失落的，还不都是因为你自己的问题，像你这样自己不努力又不抓紧时间努力，浪费时间在苦恼这些有的没的，活该考不好。”
日复一日的口无遮拦，让我不知不觉中发现，原先要好的同学许多已经逐渐疏远我了，因为言语曾伤害过别人，别人也再也不愿意搭理我的话，更不愿意与我交心，即使我过人之处，别人也不再乐于欣赏我，许多时候我只能识趣的独自沉默下来。
后来学校投票竞选学生干部，我在台上洋洋洒洒的发表了一番竞选演讲，自认为胜券在握，定会有许多人支持我，可结果一出，我的票数惨不忍睹，甚至连自己班上的同学，也不愿投我一票。
后来老师和我谈话，他说：
“智者说话，是因为他们有话要说，愚者说话，则是因为他们想说。不是你能力不如别人，也不是大家故意不待见你，而是你说话不懂分寸，不顾别人的感受，你想想，平时连话都不能好好说的人，别人怎么能对你放心呢？”
我恍然大悟，因为说话这件事，我痛失了许多知心的朋友，也错失了能够锻炼自己的机会，自那以后我明白，做人一定要学会管住自己的嘴，不能再让自己的人生去为言语的不当付出惨痛的代价。
有人说，当你要开口说话时，你所说的话必须比你的沉默更有价值才行。
事实上的确如此，当你想为了满足自己而讲一些尖酸刻薄的俏皮话之前，不妨先想想别人听了会是什么样的感受。
话语会让你乞浆得酒，也会让你得不偿失，有时候，管好自己的嘴，正是在自主掌握着自己的命运。
口为祸福之门，懂得谨言慎行，照顾他人感受，才是智慧之举。
《墨子》中有这样一段对答：
子禽问道：“多说话有好处吗?”
墨子答道：“苍蝇、青蛙，白天黑夜叫个不停，叫得口干舌疲，然而没有人去听它的。但你看那雄鸡，在黎明按时啼叫，天下震动，人们早早起身。多说话有什么好处呢？重要的是话要说得切合时机。”
我们常常评价一个人情商高，很会说话，其实正是因为他懂得在适当的时机说适当的话，既不让他人难堪，也显得自己大方得体。
就如有一次记者问黄渤：“你觉得自己能否取代葛优？”
眼看着会被记者大做文章的对话，黄渤却淡定的说道：“这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾是开天辟地，在中国电影那样的时候，人是创时代的电影人，我们只是继续前行的一些晚辈，对这个不敢造次。”
既没有得罪前辈，也没有刻意委屈自己，不禁让人佩服他言语中的那股不卑不亢。
因为电影的合作，一向孤傲的周星驰也对黄渤赞赏有加，称“黄老板（黄渤）其实就是喜剧王中王”，面对如此高的评价，黄渤没有沾沾自喜，也没有过于谦虚而不接受赞扬，让对方尴尬，而是幽默地说了一句：“王中王？星爷这是在说我是火腿肠呢，哈哈哈！”
我想黄渤之所以能走出成名前困苦的那段幽暗岁月，走到今天事业成功，这和他深谙说话之道不无关系。
古语有云：口能吐玫瑰，也能吐蒺藜。
言语就像是人们的第二张面相，只不过它体现的是更为深层次的你——你的为人和思想的水平。
这也是为什么我们在日常社交中，和有些人讲两句话就不愿再与其深交，可是和有些人讲起话来却觉得特别舒适和自然，希望能与他的关系更加亲密。
而这些感受对每个人而言都是共通的，你对一个人的言行下定论的同时，你所说的话，别人同样在心里评定着你。
1985年，原外交部长李肇星刚当上外交部发言人的时候，他曾向季羡林先生请教发言人该怎么说话。
季羡林老人说：说话要注意两点，第一假话不说，第二真话不全说。
假话无疑伤人，但过于直白的真话也难免让人心寒，我们普通的生活里同样如此。
比如朋友已经因为对业务不熟悉而绩效不佳被上司狠批了，向你寻求安慰，而你却还苦苦数着他能力不足的缺点不放，那么之后他还会愿意再和你交心吗？等你自己遭遇困苦的时候，又会有谁愿意给你安慰和鼓励呢?
比如不擅烹饪的爱人辛辛苦苦为你做了一顿晚餐，尽管味道不佳，你也不能傻乎乎的纠结于味道而滔滔不绝，毕竟每个人都有长短，但真挚的心意却是不分好坏的，你应该懂得换个角度去评价。
再比如你回想自己每一个后悔和懊恼的时刻，是不是正因为一时糊涂说了某些不该说的话，随后承受着让你心灰意冷的结果呢？
会不会说话，能不能管好自己的嘴，总是在一点一滴的积累中影响着你的命运和际遇，做好自己，说好自己的话，就是对人生最为本质的进取。
张国荣的《沉默是金》唱着这样一句歌词：“是非有公理，慎言莫冒犯别人。”
一辈子不长，我们能说的话也不多，更不能任凭自己一时肆意妄言，造成没有必要的悔恨和苦恼。
多积口德，少造口业，世界总不会亏待你。
很多人都不满意自己的工作，于是过完年就准备辞职，但却被上司苦苦挽留，从而动摇了离开的决心，甚至感动到不再离开。殊不知，上司嘴上说着：求你留下来，心里却想着：早晚叫你滚蛋。不信的话，你仔细往下看。
当我们提出离职，老板如果出言挽留，你是怎么打算的呢？
我想，大部分的人都会这么假想：
如果有一天一旦我提出了辞职会被上司挽留，那就说明公司很需要我。如果我选择留下，不仅能得到加薪，而且能够更好地体现我的价值。
其实，往往现实中并不一定是这样，大部分时候你的上司挽留你，也可能只是给你摆了个龙门阵而已，只是为了能够——先稳住你。
中国的文化对于忠诚还是非常看重的，你提出辞职，即使最终被挽留了下来，但在上司心里对你的信任已经大打折扣了。在我们国人的职场观念里，公司的大忌就是去挽留想离职的员工，而员工的大忌则是反复无常。
如果说你在公司里是比较重要的核心人物，那么，当你提出离职以后，老板的第一反应是目前公司有没有立即可以顶上来的可用之人，如果暂时没有，即使你被上司进行了挽留，但他很可能已经在心里开始琢磨着要找一个或者内部培养一个人来代替你了。
因为谁都不知道哪天你就又不爽了，上司可不愿意让公司承受有过离职意向的员工的反复折腾。
一旦你的位置被备份了，那么，即使你留了下来，但你的位置也会变得很尴尬。
因此，不少升职、加薪的挽留仅仅只是临时性的挽留手段而已，纯粹属于公司眼下没有找到可用之人，一旦上司缓过手来，会如何对待你就不得而知了。
你要知道，为什么之前不给升职加薪，难道公司之前并没有发现你的价值？你一说要走，就忙不迭地给这给那，恨不得跟你称兄道弟，上司真的就是因为担心失去你这个人才吗？
我曾经做过一个小统计，那些提出过离职，最后又被留下的公司员工，无论职位有多重要，最终在公司生存超过1年的，不超过1/4 。
曾经遇到过一个同行，在一家互联网公司做策划总监，一次在朋友的聚会中遇到一个高过自己现有薪资一倍的OFFER机会，于是心里产生了动摇，思前想后一番便跟就职的公司提出了离职。
当时的上司立刻给其涨了薪资，又承诺了各种诱惑，还一起喝了不下3顿大酒，上司的各种表现可以说是推心置腹，感天动地，泪眼迷离，一定要一起共同奋斗到胜利的那一天，饼很大，一定要同享，才不负此生。
于是此人被上司的一番真诚所打动，于是推掉了另一边的机会，更加用心用力的专注在原有的工作岗位上。让他没有想到的是，仅仅三个月的时候，上司就聘了新的策划总监，以模棱两可的理由将其劝退……
那么说到底，当你的上司听说你要离职的时候，他到底是怎么想的呢？
“OH，shit！他这个杀千刀的！”
“他是我手下最好使唤的小弟了，如果他走了，就只能等着别人对我耀武扬威了！”
“我已经习惯使唤他了，换一个人会不会不习惯？”
“他走了，我就得做他遗留的工作，假期眼看就要泡汤啦！”
“我宁愿尽我所能留住他，也不愿去多做半点工作！”
“他走了，谁来做挡箭牌！领导可能会怪罪我！”
“不管怎样，也要留住他直到我找到一个能替代他的人为止！”
然后装出一副非常关切你的样子，这样对打感情牌：
“你小子隐藏够深的啊！昨天咱俩还讨论未来的项目来着，我以为你跟我想的一样呢！来来来，咱们再商量商量吧！”
“公司其实已经把你纳入核心团队了，你这个时候要走，对得起公司的信任吗？”
“本来呢，你下个季度才能涨薪，但是我临时决定，你从下个月就开始涨！”
“……你要去哪家公司？”
也许你会觉得心寒，他们怎能可以这样想！人性所致，无可厚非。
不幸的是，很多人都会不自觉地接受上司的挽留牌。在这里，我要告诉你。
除非你生活真的穷困到离职一个月就没有饭吃的地步，否则你一旦决定离开，就千万不要回头。
请教你一个有关逼格的问题，你最喜欢的作家是谁？
薛之谦？景甜？苍x空？郭德纲？哦漏，你太高尚了。
我比较粗俗，比较媚外，比较性冷淡风，我曾经最喜欢的作家，是法国的莫泊桑，一个犯有强烈偏头痛的八字胡男人。
喜欢的原因很简单：他太！会！写！女！人！了！
比如，写妓女，他在《羊脂球》中说，她一张妩媚的嘴，窄窄儿的使人想去亲吻。
比如，写没落家庭的主妇，在《项链》中，他只用两个名字就写活了。落难前，朋友都叫她骆塞尔太太。落难后，朋友说，“噢！……可怜的玛蒂尔德，你真变了样子！……”
从骆塞尔太太，到可怜的玛蒂尔德，什么都不说，但我们都能触摸到那团冰凉了。
每个名字看似不经意，其实都对应着你的阶层，与贫富状况。
不信吗？请打开你的微信。
你的微信里，一定有个逗逼网友。
我也有，在一个读书群。两年前，他的微信名字叫“寻找有缘人代孕”（哈哈哈哈哈，他是男的，还单身）。
大家上班时，他就在群里发红包，自己发，自己抢，嗨翻天。群友们都觉得好好玩，因为都知道他刚刚大学毕业，还没找到工作。
在家啃老的人，娱人娱己，大概就是他的存在方式吧。
中间，他消失了很长一段时间，然后回来了。他的微信名字变成了，“时光$忐忑”，他不再逗逼，不再无厘头。
有群友私下告诉我，小伙子现在娶了个富二代姑娘，早不用上班了。
我当时就震蛋，不，惊呆了。
原来人一发达，幽默细胞的确会消失，的确会装逼啊。
看来我见的世面还是太少了，名字随阶层而变化，这种桥段，原来不只芒果台的电视剧里才有啊。
所以，如果一个网友的微信名风格突然变化了，请你务必理解他。
不是段子啊，一个人的微信名，真的可以出卖他的阶层和贫富状况。
我观察过，微信名使用本名的，基本是行业大佬，和自信心爆棚的人，因为他们敢于亮出自己的名片，因为他们霸气侧漏，因为名字就是他们的通行证啊。
微信名带本名中一两个字的，这类人生活稳定，又有些小浪漫，是社会的中产阶层，因为按照专家的说法，有的中产阶层就像无肩带的文胸啊，看着风光，其实压力只有自己知道，所以他们想露又不敢全露啊。
穷人的微信名字，一般都比较超脱，“骑着蜗牛闯红灯”，“差一点点就成帅哥”，“朝阳区仁波切”，“老衲经常用飘柔”，“下半身思考的有为青年”，“我是华佗，专治各种不服”……
不用怀疑了，使用这些微信名的，多数是普通的上班族了，因为他们心里苦，但嘴上特别甜啊，特别会逞能啊。
还有一些微信名，隐藏着你可能不知道的秘密。
“琢磨先生”就在一篇网文里分析过：一类人，喜欢在微信名字前面加上A，最夸张的名字干脆叫AAAAAAAAAAA，他们主要是微商，取名目的也很单纯，就是出现在别人微信通讯录的前列，增加曝光率。
问题是，平时吃个饭，你都不肯AA，你好意思用这么多A？
一类人，微信名里没有汉字，没有字母，没有数字，就一朵花，或一群小蝌蚪，这类人，大概是心情主导派吧。
让人困惑的是，你特么为什么要设置成一朵菊花，甚至是一群正在游泳的小蝌蚪？
别忘记了，你也曾经是一个拼命奔跑的小蝌蚪。
另一类人，微信名里直接加上手机号，你以为别人不知道你是搞业务的，别人却害怕被你搞了传销。
我发誓，真心不是毒舌你，我们其实都住在细节里。
一个人过得好不好，心里苦不苦，看看他的细节就知道了，微信名字就是一个细节啊。它不会说话，但有自己的脾气，有自己的烟火味，你的生活在这里，你的阶层也在这里。
你可以穿皮草，你可以开宝马，你可以戴劳力士，但一个微信名字就可以出卖你。
好了，絮叨了这么久，最后让你乐一乐。
几年前，我刚参加工作，我的微信名是：我这一生，全靠浪，微信签名是：“一个读书人，流浪者，职场小白”。
现在，我的微信名是：小波门下走狗，我的微信签名是：“诉诸静止的大地，我流过去，告诉激荡的流水，我在这里”。
几年过去，我都会装逼了，你的微信名字是不是该改下了？你的人生是不是该努力些了？至少，要从社会四流阶层迈入三流阶层，甚至一流阶层吧。
— THE& END —
关于作者：王耳朵先生，青年作家，知名媒体前首席记者，关注于职场和个人成长，千万级阅读代表作《别扯了，这世界上根本没有稳定的工作》，个人微信公众号：王耳朵先生（lD：huangezishiba）。。
二、和正确的人在一起（写的真好！）
在现实生活中，你和谁在一起的确很重要，甚至能改变你的成长轨迹，决定你的人生成败。
和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。
和勤奋的人在一起，你不会懒惰；和积极的人在一起，你不会消沉。与智者同行，你会不同凡响；与高人为伍，你能登上巅峰。
科学家研究认为：人是唯一能接受暗示的动物。
积极的暗示，会对人的情绪和生理状态产生良好影响，激发人的内在潜能，发挥人的超常水平，使人进取，催人奋进。远离消极的人吧！否则，他们会在不知不觉中偷走你的梦想，使你渐渐颓废，变得平庸。
积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。
态度决定一切。有什么样的态度，就有什么样的未来；性格决定命运，有怎样的性格，就有怎样的人生。
有人说，人生有三大幸运：上学时遇到好老师；工作时遇到一位好师傅，好老板；成家遇到一个好伴侣。
有时他们一个甜美的笑容，一句温馨的问候，就能使你的人生与众不同，光彩照人。
生活中最不幸的是：由于你身边缺乏积极进取的人，缺少远见卓识的人，使你的人生变得平平庸庸，黯然失色。
有句话说得好，你是谁并不重要，重要的是和谁在一起。
古有“孟母三迁”，足以说明和谁在一起的确很重要。
雄鹰在鸡窝里长大，就会失去飞翔的本领，怎能博击长空，翱翔蓝天；
野狼在羊群里成长，也会“爱上羊”而丧失狼性，怎能叱咤风云，驰骋大地。
原本你很优秀，由于周围那些消极的人影响了你，使你缺乏向上的压力，丧失前进的动力，而变得俗不可耐，如此平庸。
不是有这样的观念吗？
——“大多数人带着未演奏的乐曲走进了坟墓。”
如果你想像雄鹰一样翱翔天空，那你就要和群鹰一起飞翔，而不要与燕雀为伍；
如果你想像野狼一样驰骋大地，那你就要和狼群一起奔跑，而不能与鹿羊同行。
正所谓“画眉麻雀不同嗓，金鸡鸟鸦不同窝。”这也许就是潜移默化的力量和耳濡目染的作用。
如果你想聪明，那你就要和聪明的人在一起，你才会更加睿智；如果你想优秀，那你就要和优秀的人在一起，你才会出类拔萃。
俗话说：物以类聚，人以群分。之所以会出现一个宿舍都考上研究生，同一班级能考上多个名校生，大概就是这方面的原因吧。
人生就是这样。想和聪明的人在一起，你就得聪明；想和优秀的人在一起，你就得优秀。
善于发现别人的优点，并把它转化为自己的长处，你就会成为聪明人；善于把握人生机遇，并把它转化为自己的机遇，你就会成为优秀者。
对他人的成功像对待自己的成功一样充满热情。
学最好的别人，做最好的自己。
借人之智，成就自己，此乃成功之道。
和不一样的人在一起，就会有不一样的人生。爱情如此，婚姻也如此；家庭如此，事业也如此。
造势就是要把有势力的竞争对手吓趴下！
要想成为行业老大，就要把市场搞乱！
变美有两个办法：一是让自己变美，二是吧美的都干掉！
老板过分使用权力，员工会跳槽，老婆过分使用权力，老公会跳槽！
制度要在好处之下，当幸福大于要求时，老公才愿回来接受管制！
你对一个员工不守信用，会有100个员工欺骗你！
老板累就是因为你脑袋转，员工不转，结果公司离开你就玩不转！
企业做不大，就是因为你只顾低头拉车，不抬头看路！
负责任的企业背后，一定要有一个负责任的老板！
关于玩股票
股票什么时候买？就是大家都不相信股票能赚钱的时候！
股票玩的不是那个上市公司能分多少红，而是让你相信能分多少！
玩股票一定要跳出股票大厅！
产品卖得好的时候就是你该跳出来的时候！
很多工厂不会营销，贴牌做OEM，成了“二奶”作人嫁衣！
好的项目都不需要投资太多，投资多的不一定是好项目！
你是谁，取决于你经历了什么！
你明天成为谁，就是今天假设了你是谁！
成功要从习惯开始！
员工赚钱了就好管理，不赚钱啥机制都百搭！
知道模凌两可，可给可不给时，你就给，该吃亏时一定要吃亏！
用脖子以上工作的人，你不要控制他的脖子以下
营销就是没做到，但让别人相信你做到了！
取得别人信任的能力，就是你的营销能力！
营销高手一定是煽动情绪的高手！
竞争对手公司就是我的储备人才库！
只要是人才，他还在竞争对手那里，我就难受！
你说呢人才匮乏，你问问你自己肯为人才买单吗！
什么叫“望子成龙”，就是他想成龙没实现，所以逼孩子！
父母和孩子沟通要对频，要善于伪装成孩子的朋友！
从小迷恋舞台的孩子，长大一定有成就！
员工学会修车，老板学会修人！
车不加油不走，人加油就不走了！
你可以把鸡放在笼子里，但我们自己不能进去！
关于领导力
老板站住台，企业魂就在！
员工思想的阵地你不占领，就会被病毒感染！
老板要具备给“乌合之众”换程序的能力！
一个人事业能做多大就看他能整疯多少人！
你给了多少人足够的好处，就有多少人拜你！
你这辈子成就的大小就在于你能读懂多少人！
好人要用对好方法才有好报！
满足更多人的私欲才能成就自己的私欲！
舍得要有智慧，舍价值低的，得价值高的！
员工不会对老板忠诚，他只会对老板的好处忠诚！
在企业里，忠诚的人就像砖头一样被码放在强里边！
老板要是经常带某个员工出差，那个人就离飞走不远了！
你能给员工提供的价值有多大，你的企业就能做多大！
你能让多少人跟你走，就想办法让多少人有占便宜的感觉！
永远&永远&永远记住，要让和你合作的人占大便宜！
客户讲的任何道理都是为了维护他背后的动机！
就是因为客户不讲理你才有赚钱的机会!
谁占了终端客户谁就占有了财富！
关于智慧的女人
什么样的女人讨男人喜欢，那就是平时装傻，关键时候智慧一下！
女人走一走要把债清掉，别背负他欠你的债往前走，两个人都累！
老公没有理由爱你，如果爱了，也只能说你可爱导致的！
梦想不是为了实现，而是为了指引人前进的！
梦想有没有比实不实现更重要！
员工跟的是你的梦想，而不是你本人！
男人越出息，他兑现承诺的可能性越低！
你不理解老公就有人替你理解，你不说老公棒，外面就有人替你说！
给别人多种选择才叫爱，只有一种选择叫控制！
发现别人的需求能力，就是你拥有财富的能力！
一个人没有找到对方的心里需求，他就没学会卖东西！
动机无需隐瞒，客户比你还公利！
商机用眼睛是看不到的，眼睛只能看到的是现象！
别人的危机就是你的商机，要么发现商机，要么创造别人的“痛苦”
心理治疗过程中，我和我的来访者经常有这样的对话模式：
“唉，我最近一段时间感觉特别的抑郁。”
“好，那你就在抑郁的情绪状态中去停留一段时间。”
“唉，你怎么这么不负责任呀？我都抑郁了，你快点让我好起来吧。”
“你还不知道抑郁的情绪正在给你带来什么感受，或许它能够让你看到内在，激发和唤醒一些被你忽略的重要东西呢。”
这，恰恰就是心理学的意义。
很多人问，心理学为什么不给我答案？为什么不告诉我方法？为什么不告诉我“怎么处理婆媳关系？”“怎么在职场上受欢迎？”“我怎么找到真爱？”“怎么和伴侣和谐相处”？
对不起，方法太表象，解决不了你真正的问题。即使告诉了你方法，问题也依旧会发生。
因为大多数问题的根源都会在你自身上找到答案。
多年的从业经验教会我一个应对这些问题的方法：让自己成为一个心理成熟的人。
感受情绪，是心理成熟的开始
“我不怪她。”
前段时间我的咨询室来了一个特殊的来访者——一个30岁就得了宫颈癌的女孩。
女孩的爸爸是个非常暴力和强势的人，小时候对于他们母女二人总是打骂和指责。对比之下妈妈特别胆小懦弱，习惯逆来顺受。当爸爸指责母女俩时，妈妈选择躲到一边不去面对，或独自一人离家出走。
她把所有的愤怒都指向了爸爸。但多年过去，她已经“接受”了这个事实。“现在我已经不恨他了。因为他本来就是这样的人，改变不了。”
对于妈妈，她则会努力的共情：“我不怪她。她能怎么办呢？她自己都那么可怜，那么弱小。”
真的不怪吗？
当我让她仔细回忆小时候的事情时，她反复提到自己会无数次在深夜抱着妈妈的照片哭：妈妈，你在哪啊？你为什么不来保护我？难道你不要我了吗？难道你不爱我了吗？妈妈，你是不是特别的讨厌我，我是不是你的累赘？
“妈妈，其实我很生你的气，为什么你把我一个人丢下？”
她没有恨吗？并不是。
因为太善良太弱小，所以选择不责怪他人，压抑自己。
很明显，童年的伤害是父母两个人造成的，一个是简单粗暴的父亲，一个是懦弱逃离的母亲，这两部分都是她各种负面情绪的共同创造者，但她把妈妈的行为合理化，压抑了对于她的愤怒、不满和失望。
任何的压抑，对于人的身体和精神的伤害都是有巨大的。常年的情绪压抑可能会提高患躯体疾病的概率。压抑会让自己沉浸在愤怒当中，压抑对于新的美好的东西的一种向往，压抑对于快乐的一种允许，压抑对于自我的一种力量的释放。
如此，你怎么能快乐呢？
所以，一个情绪成熟的人，懂得表达自己的真实感受。
“你的感受是什么？”
我做团体咨询时，有一个成员痛哭着讲述了自己经历的悲惨事件。
“你们有什么样的感受？”我问其他人。
基本上所有人都觉得她不对。“我觉得你不应该。”“唉，我觉得你妈妈太坏了。”“我觉得你老公太不懂事了”。
我又问，“不评价，你们有什么样的感受？”
“我觉得听完自己也很悲伤，很愤怒，很无助。”
你有没有发现：我们总是习惯于先评价。因为评价是获得安全感幻想的最佳途径。听完别人的故事，我悲伤、愤怒，转而就会焦虑、茫然，然后忽略对对方的感受直接评价，但这个评价就一定是客观和真实的吗？
我的求助者里也有很多年轻妈妈。“我的孩子不听话，我的孩子有网瘾，我的孩子性格很暴躁，我的孩子……你说我该怎么办？你给我一个方法吧。”
对不起，我给不了。
因为给你一个方法，就是给了你一个对于孩子的评价。而这个评价，解决不了任何问题，且往往是不准确不客观的。
我希望你去感受。
感受是对自我尊重的一个非常重要的一个标准。你要允许自己感受，识别自己的情绪，并允许自己在这种情绪里有一定时间的停留。这是心理成熟的第一步。
如果你想直接找一个方法跳过你的感受，把情绪假装遮盖过去，结果是真实触发你内在恐惧和焦虑的原因也会就此永远被掩盖了。
如果我们总是用一个又一个的评价标准和答案掩盖了真实感受，我们怎么可能会找到自己的核心脆弱？
成熟又从何谈起呢？
独立，心理成熟的基础
“我是为你好”——判断的独立
独立也是成熟的一个非常重要的一个标志。判断的独立，是你要允许自己判断。
独立源于我们早期的经历。
小时候，父母会说“这个同学是好孩子，他学习成绩好，所以你要跟她做好朋友，那个同学调皮捣蛋，那个同学是离异家庭，所以你要离他远一些……”
我们根据父母的判断来判断。
进入青春期后，我们需要进行自我判断。如果总是被干预和被打断“你不能这么想，您这样想是错的，你不能……”这种做法会直接影响到我们的自尊水平。
因为你总错，因为你太小，因为你不懂，所以我来告诉你：我是为你好。
孩子就会觉得“我不够好，我不够成熟，所以才需要你指导。”自尊降低，慢慢演变成自卑。
成长过程中，我们会被压制很多想法，对方会会被强迫你跟他想的一样。要求别人符合自己标准需求的人，处理的是自己内心的焦虑。
如果你被剥夺了对一件事情的判断和体验的权利，你的自我力量就会被削弱。
“我随便，你决定吧”——决定的独立
你问另一半，“今天晚上咱们吃什么？”
“啊，你决定吧，我也不知道吃什么。”
“咱们待会做什么呀？”
“啊，随便吧。”
一而再，再而三的话，你会很愤怒，然后对方还会很委屈地说，我都听你的，你还不高兴吗？
为什么会愤怒？
是因为你把决定权交于对方的同时，也交给了他另外一个东西：承担责任。
对方也做出了“我不承担责任”的决定。很多人用性格好来解释这种表现，其实背后是因为他没有担当责任的勇气。
如果工作和亲密关系中，永远都是要让别人来去承担责任，随着时间的累积，他就会感觉到有很沉重的压力感，直到有一天无法或不想再承担。
所以决定的独立性，意味着一个人是不是有担当责任的勇气。一个成熟的人，内在一定要有这样的责任意识。
“你一个月赚多少钱？”——经济的独立
人活在这个世界上，的确需要钱。
很多人都说现在的女孩太物质了，动不动就问“你有没有车，有没有房，你一个月工作挣多少钱？”
表面上看“一个月赚多少钱”是一个物质问题，其实有深层的心理动机。
两个陌生人第一次接触时，不知道对方经济上是否足够独立的状态下，无法判断他能不能融入这个社会，是否有一定的社交能力。如果经济不独立的话，谁给你钱？一定是你的父母或亲人…如果他们无节制地给予你经济上的支持，你回馈给他的有可能就是过度的依恋关系。
成熟从何而来？
所以，我要告诉男生的是：当女孩子询问你经济能力的时候，先不要急着反感，或许这背后他需要了解的是你的综合能力：你有没有能力独立地活在这个世界上，这也是我们这个衡量自己足不足够成熟的一个标准。
因为经济的独立，是成熟与否的一个非常重要的原则。
边界，心理成熟的保障
“不用了，这个我自己能处理”
一个50多岁的妈妈有天来找我，她很绝望。她说儿子跟她断了联系，已经半年没见，也不接电话，但他们同住一个小区。
“他谈了个女朋友后就变了。”她哭诉道。
以前，她每天要到儿子家里打扫卫生做饭，为此还特意买前后楼两个房子，“我能够在我的房间里就看见我儿子在干嘛。”
当另外一个女人——儿子的女朋友出现时，她就会感觉到我的领地受到了侵犯。
但儿子觉得，“我需要有隐私，我需要独立，哪怕我受点累，但我是一个成年人了。”
儿子和女朋友试图去说服妈妈，“妈妈，我们的生活我们真的自己可以处理。”
妈妈就哭了：“你怎么能这样呢？长大了翅膀硬了就不需要我了呀。”
这就是一个没有边界的极端例子。
我们这一代很多人都背负着这样的精神负担：“我这样做的话，我妈该不高兴了呀”“我这样做的话，我老公该生气了呀。”
没错，为边界的出现可能会让甜蜜产生一种孤独感，但同时，他们也产生了自我，要自己去承载自己，而不能把自我的快乐和自己的价值感只建立在另外一个生命体上面了。
这恰好是一个人成长的一个非常重要的一个基础。
他会在迫不得已的情况下，让自己以自我独立的方式存留于这个世界当中。虽然这个成长看起来挺撕裂和痛苦的，但拥有这个边界，他才能独立思考，独立判断，独立决策。
父母也一样。他们有他们的快乐，你要相信你身边的人离开了你，也同样有独立快乐的能力。
“我累了”
有两类人，他们以儿童的方式存在于一个成年的区壳当中。他们往往个人边界非常不清晰。
第一，自恋。
这种人不管别人说他好不好，他都依然能够让自己非常愉快地停留在自己认为的价值体系当中。他的边界已经蔓延到这个世界的每一个角落。跟这种人在一起会非常有压力感，因为他不允许你去判断，不允许你去独立，不允许你去评价。
第二，依赖。
如果一个人过度依赖的话，他等于是放弃了自己的边界，而以你的思想为思想，以你的选择为选择，久而久之必会出现问题。
我有一个女性朋友，结婚11年时她先生突然提出来离婚，离婚的原因是：我太累了。
她说：“我没觉得我怎么样啊”。
但她的先生跟我说，“我妻子下楼买一根葱，要给我打个电话，问这个葱我是要买长的短的，粗的细的，她去坐公交车，要给我打电话，我是坐公交还是坐地铁，出差时我帮她把箱子里每一样东西都装好，然后她给我打电话说，你把我那个杯子搁哪了？”
“我累了。”
的确，这等于一个人是背着你一起去生活，慢慢的就会疲惫。如果你太过于依赖而放弃了自我，而这种放弃自我可能时间长了的话就会出现两种结果，一种结果就是别人不堪重负，先撤了；还有一种结果，就是你觉得自己越来越没用，进入一个自我贬低状态中。
一个心理成熟的人，必定是情绪上成熟、个人独立、边界清晰的人。
要成为这样的人，必须要勇敢行走在黑暗里：真实地感受和面对你的情绪，勇敢实现自己的经济和人格的独立，保卫自己和尊重他人的个人边界。
英国精神分析学家威尔弗雷德&鲁普莱希特&比昂说，当我们能够去接受了一定的不完美时，我们才有可能去看到美好的东西。
如果我们内心有黑暗，有缺失，正好，借此机会勇敢的在黑暗中去行走、探索和打破，你会发现：拥有成为一个心理成熟的人的想法，本身就意味着你是一个内在有力量的人。
这就是你成熟的起点。
作者：，百诚释心（北京）管理咨询有限公司创始人及董事长
身边出轨的女性后来过得如何？
1、被老公开瓢差点死过去&不过没离还继续勾搭别人，
2、单位领导的老婆，两人人前模范夫妻，其实各玩各的，互相都知道，都睁一眼闭一眼。
3、50多妇女离婚了闺女都结婚有孩子了&却跟个比自己小30岁的男孩鬼混。
4、公司业务员男&和&初恋女友&同时抛弃发妻发夫。期间还害的另一个漂亮女离婚，现在是一对儿。现在公司男&又勾搭上其他已婚女''已婚女准备离婚。
5、单靠善良就获得幸福的女人那只存活在偶像剧中。
6、我同事跟我说了一个她家亲戚的事，花着丈夫的钱睡着外面的男人，她亲戚是那个外面的男人
，他觉得这个女的楚楚可怜想娶她后来没娶成。（来源豆瓣）
出轨之后的反常表现
1、即便是回家再晚，也会对丈夫嘘寒问暖，大献殷勤。
内心坦荡的女人，面对丈夫晚归，会给丈夫打电话询问情况，在得知情况之后，通常会躺在沙发上假装看电视，实则是在等丈夫，当丈夫到家后，心里其实是开心的，但嘴上往往会对丈夫怪罪一番，然后再开始心疼；而出轨的女人，通常也是下班后不按时回家，但比起晚归的丈夫，还是会早回家。当丈夫酒气汹汹回家后，此类女人不会责怪丈夫，因为自己就做贼心虚，会装扮成贤妻良母，对丈夫嘘寒问暖。另外一个不愿问丈夫晚归都做了什么的原因不是豁达，而是对丈夫的私生活压根就不在乎，因为出轨女人的心已经在情人那边，恨不得和情人每时每刻黏在一起，有人在曹营心在汉的姿态。
2、问丈夫要零花钱的几率减少。
作为已婚男人，你永远不知道女人到底有多少私房钱，也就是说，当一个女人爱一个男人的时候，她才会千方百计的索要男人的钱财，一方面是考验自己深爱的男人是否爱自己，另一方面，是想通过控制男人的钱财来控制男人的自由，而不是因为女人多败家或多爱钱。如果有一天，女人不再从你那里索要零花钱，不是因为她社会地位提高了，也不是因为她变得节俭了，而是她开始将爱情转移了，这时，她会向情人索要一切，来证明情人到底有多爱自己。也就是说，女人不问丈夫要钱其实在爱情领域时一个非常危险的信号。
3、对丈夫的私生活关心的少了。
当一个女人，面对丈夫在外花天酒地，连一个电话都没有的时候；当一个女人，可以一个礼拜和丈夫之间保持零条短信的时候；当一个女人，即便家里有一些琐碎的小事，宁愿自己上手都不愿告知丈夫的时候；当一个女人，对丈夫工作之余的活动不闻不问的时候；当一个女人，即便是丈夫有很多出格的行为，都不再唠叨的时候，不是女人豁达了，也不是女人学会了理解和包容，而是女人已经出轨了或者不爱了。
4、较之前对仪表更加重视。
现在越来越多的已婚女人也开始注重自己的外表，这是女性爱己的一种表现，也是女人看明白一些事情之后的豁然开朗，这种行为值得赞赏。对于内心坦荡的女人，会逼着丈夫陪自己逛街，给自己买喜欢的化妆品和衣服，而对于出轨的女人，通常只会问丈夫要钱。除此之外，女人出轨之后，每天在梳妆打扮之后，不会再问丈夫自己打扮的是否漂亮，而且会为了情人的审美观改变自己穿衣、化妆的风格。为此，当一个女人更加重视仪表的时候，作为丈夫就要稍微注意一下了。
5、回家后手机通常处于关于状态或静音放置包包内，不再掏出。
女人闲暇时比男人更喜欢玩手机，但是有一天，当女人回到家，你再也看不到她玩手机，甚至连电话都没有了的时候，有可能是女人已经出轨了，因为出轨的女人，回家之后，通常会把手机调成静音或者索性关机，不是她们不想和情人联系，而是不想让婚外情被丈夫揭穿。女人之所以回家后可以不理会情人，是因为女人次日一个撒娇、一个看似合理的借口，就会让情人轻易的将自己原谅。
女人出轨时的四种真实心态
1、通过长期共事在对方身上发现优秀潜质从而日久生情。
办公室是婚外情高发场所，源于女人喜欢用丈夫的缺点去比对其他异性的优点。在此情况下，女人会觉得自己就是普天下最不幸的那个，面对优质同事的嘘寒问暖，女人通常很享受，并习惯拿和同事之间的超有关系或者纯粹的炮友关系当爱情使唤。有句话如是说，兔子不吃窝边草。并非因为窝边草不好吃，关键在于办公室婚外情往往会呈现上床容易下床难的局面，尤其女人，会因为日久生情对婚外情投入更多的情感，一旦婚外情瓦解，彼此又处于抬头不见低头见的状态。在此情况下，让女人彻底摆脱婚外情，将是高难度抉择并伴随着女人无尽的痛苦和煎熬。但是，当所谓的真爱来临的时候，女人往往会选择飞蛾扑火，只有婚外情真正结束了，才能体会到自己真的错了。
2、丈夫出轨后选择报复或在花痴心态趋势下示爱小鲜肉。
还有一种女人，为婚姻付出了很多，却换来了丈夫的出轨。在此情况下，女人恼怒伴随着不平衡。这时的女人又因为孩子等因素不舍离婚，那么，这时的女人又该如何去把控心理平衡？为此，以其人之道还治其人之身的手段就容易被女人使用，导致的结果一定是夫妻双方均伤痕累累。还有一种出轨现象叫做花痴少妇遇到帅气未婚男时毫无抵抗力。女人在小鲜肉面前会表现出尤其的尤其和宽容，源于女人觉得小鲜肉本身就是赚钱货。然而在小鲜肉物质和身体均得到满足的时候，他们并不对为自己倒贴的女人领情，反倒会在朋友面前责骂自己的炮友不自重。为此，当花痴女邂逅小鲜肉的时候，不要奢望彼此能玩出真感情，理性的对待财色交易背后的狰狞，可以规避被分手后内心的失落与抓狂。
3、得不到丈夫最起码的关心对婚姻产生失望婚外寻温暖。
有句话这样说，贱人就是矫情，其实此话差异，准确的说，应该是女人就是矫情。对于绝大多数女人来说，都希望自己是丈夫除子女之外的心肝宝贝，但是，并非所有的女人在围城中都能得到最起码的关心。当女人长期在围城中收获寂寞空虚冷，那么，女人就会对现有婚姻失望情绪。这时的女人通常会认为婚姻已经进入了名存实亡阶段，为此，会带着不甘与侥幸在婚外寻找精神寄托。然而，绝大多数男人和已婚女人谈情都是奔着寻刺激去的，因为不涉及太多利害关系，为此，已婚女人和婚外情人通常都能和平共处，只有在婚外情暴露后，面对选家或选情人的抉择时，女人往往会在这时看到婚外情人的逃避与冷漠，在此状况下，女人才能真正顿悟爱的真谛，并选择回归家庭，但是，又怎敢保证就能真正被丈夫原谅。
4、攀比心态趋势下物质欲被膨胀从而对成功男人献殷勤。
女人会随着年龄的增长以及现实的打磨，让物质欲得到不同程度的膨胀。尤其那些婚姻生活相对拮据的女人，会对丈夫充满各种抱怨、各种不满。在此状态下，那些有钱的男人就会成为该类女人心目中的男神。该类女人会对有钱男人充满膜拜与敬意，为此，喜欢向有钱男人靠拢。有句话如是说，男追女隔层山，女追男隔层纸。婚外情的上演，是因为该类女人对金钱的膜拜，事实上，在陪有钱男上床之后，才发现多数有钱男并非慷慨的主，为此，只能收获后悔。当然，也有一些女人通过傍大款发家致富的，这些女人有其共性：貌美、嘴甜、能忍。所以，女人甭想着给有钱男人做小三，因为并非每个女人都有让有钱男为你掏腰包的潜质。警示所有已婚女人，对有钱男只可意淫，不要接近，否则一定会获取得不偿失的伤痕累累。如何挽回她的心
第一，沟通。婚姻出现问题的主要原因其实和沟通有关系，因为两个人每天朝夕相处，难免会发现对方身上有自己无法容忍的缺点，这个时候如果采取一忍再忍的方式，那么绝对会出问题。特别是男性对于生活的要求比较低，过得比较邋遢，特别容易使女性嫌弃。当男性的生活习惯让女性忍受不了的时候，女性很容易对别的男人动心。所以说一旦女方出轨之后，男方应该要积极和女方沟通。了解自己在女方心目中的形象，毕竟婚姻出问题了是两个人的事情。其实初步的沟通是为了了解问题的严重性，以及目前对方心里对彼此之间的定位。
第二，杜绝暴力。有很多男人在女方出轨之后虽然原谅，但是心里面总是不舒服，忍不住的会有一些语言暴力&、行为暴力或者是冷暴力。其实女方出轨之后，自己心里面也会有愧疚，如果以这种暴力的行为回馈，两个人都很难回到从前。男方会舍不得出轨的妻子主要还是因为有感情，所以善待女方终将幸福。
第三，心理调解。作为一个中国男人可能很难忍受老婆的婚内出轨行为，但是感情还在或许比跟别人在一起更强。但是刚开始的时候，男方是很难平静自己的心态的，而且女方也会因为愧疚而无法直面男方。这个时候心理调节很重要，两个人要建立共同的爱情观。并且必须要抱有一种事情发生了就让它过去的心态，把眼光建立在未来。毕竟火车开出轨道之后，终将会回到正轨。
第四，找出原因。是什么原因引起老婆出轨?老婆婚内出轨的最大原因是没有安全感，因为女性是非常脆弱的一种动物，如果老公不能给自己带来安全感，就特别容易在别的男人身上找安全感。安全感是维持婚姻的重要要素，如果女性感受不到安全感的话，她对这个家庭也没有了维持下去的勇气。找出原因之后解决起来就不会很棘手，双方都要正视这个问题，并且积极去解决，正在日后的相处过程中才不会觉得难受。
中国留学生毕习习（又作毕曦希）被外籍男友马修斯打死的消息传遍了华人圈，死因是多次严重的钝性受伤。
这是个很优秀的女孩，15岁就到牛津求学，会四国语言，还有传言是某集团前总裁之女，身家过百亿。
毕习习对人高马大的空手道黑带马修斯是一见钟情，恋爱期间，为对方送礼物、买车、交房租，可惜一片痴心换来的却是一次次拳打脚踢。
法医报告披露的细节让人的头皮一阵阵发麻：她的肋骨多处骨折，颚骨破裂，身体多处瘀青，还有不少正在愈合的伤口，是之前殴打留下的伤口。
有人说，不要在垃圾桶里找男友。有人说，家暴只有0次和100次，第一次打你就应该走。还有人说，真的不要再以貌取人了，英俊的人渣也一抓一大把。
是的，这些说法都对，可我还是感到痛心。毕习习的脸书头像，至今还是两个人的亲密合影，如果不是被打死，她大概还会继续忍耐，继续麻痹自己吧。
受虐倾向的背后，是安全感的极度缺乏。她渴望有一个孔武有力的人来爱自己，保护自己，哪怕换来的只是伤痕累累。
一个十五岁就只身一人来到欧洲求学的富二代，不缺吃穿，不缺华服，独独只缺爱。
这类女孩，无论多优秀，内心深处仍是深深的自卑，她恐惧他的暴戾，但更恐惧的是他的离开。她们看不到自己有多好，遇见爱情，永远只会低到尘埃里。
我一下子就想到了阿黛尔&雨果的故事，雨果的小女儿阿黛尔继承了父亲的才华和母亲的美貌，就连刻薄成性的巴尔扎克也不止一次赞美她的长相。
可惜这个公主一样的女孩从小活在姐姐的阴影里，又与父母长期分隔两地，造成了异常敏感的性格。
31岁那年，她邂逅了军人皮尚，原本只是对方眼中的一段露水情缘，却被她紧紧当做救命稻草抓在手里不放，跟随大半生，颠沛流离，活在自己意淫的世界里，死缠烂打，直至发疯。
这两天左先生和右先生火了，有篇文章写得挺有意思：什么左先生右先生，我看你缺个爸爸。
和很多中国男人都想找个妈对应的，是更多的中国女人都想嫁个爸。妈宝男整天被批判，倒是嫁个爸成了中国女人婚嫁指南。
说来说去，两者都是成长过程中爱的缺失。
缺爱的情况有两种，一种是冷漠，一种是严苛。一种是爸爸妈妈永远在吃瓜，另一种恰恰相反，是一心要让子女成材的虎妈狼爸。
我们已经学会了批判前者，可是很可惜，至今我们都在歌颂后者。
诗词大会除了捧红了武亦姝，也让央视一姐董卿成了国民女神，就连她的成长故事都成为了教育的成功案例，我真的倒吸了一口凉气。
有篇文章题目是这样写的【虎爸之下董卿的童年：一识字就背诗词、不许照镜子、初中开始打工，一度怀疑是否亲生】，文章通篇基本算是在歌颂父爱，是的，要感谢这样严酷的父亲，董卿才能博览群书，这大概是大家关注的焦点吧。
与之类似的还有丁俊晖的爸爸、郎朗的爸爸，全都是成功教育的典范，以至于每每我谈到家庭温暖对孩子有多重要时，总有人会举出这样的例子反驳：别总拿原生家庭说事，你看，打成这样，孩子也没变态啊，倒是如果不打，怎么可能像现在这么优秀呢！
可是我注意到的却是这样的描写：一个女孩，在最爱美的年纪却连镜子都不允许照，最痛苦就是吃饭，一上桌就要被父亲数落。一提到父亲给自己留下的童年阴影，这个优雅淡定的女主持就潸然泪下。
然而就是这样一个近乎残忍的故事，却因为主人公最后的成名，就带上了一层光环。你看到的是一个走出来的董卿被无限放大，你看不到的，是千万个一生就此被毁掉的董卿。
神童魏永康曾经轰动一时，两岁掌握1000多个汉字，四岁基本学完了初中课程，八岁进入县属重点中学读书，13岁高分考入湘潭大学物理系，17岁考入中科院高能物理研究所硕博连读。
这一切当然要归功于他的虎妈、一心想要儿子成才的曾雪梅，她把全身心的精力都投在了儿子的教育上，曾经是国内备受瞩目的成功案例。
然而令人扼腕的是，精神世界的长期被忽视让魏永康无法融入人群，也无法自主安排自己的学习和生活，他活在痛苦和压抑中，没多久就被劝退了。
如今，魏永康已经娶妻生子，过上了普通人的生活，媒体曾做过一次追访，尽管曾雪梅依然希望按照自己的方法把孙子培养成才，然而魏永康夫妇却坚定地表示只希望孩子去过普通人的生活。
最让我动容的是这样一个细节：魏永康每次回家，都知道给家人带些礼物，没事的时候就爱拉着儿子女儿的手，然后一直微笑。
他被媒体捧上过神坛，又被粗暴地拉了下来，如今他比谁都珍视做一个普通人的机会，他比谁都享受父亲的角色。
可惜太多的虎妈狼爸们仍然重复着曾雪梅走过的路，希望孩子成为下一个郎朗、董卿、丁俊晖。
不知道他们什么时候才能明白：成功和幸福根本就不是一回事。亦或是他们一早就明白，却只要自己的孩子成功。
成功崇拜的背后是对丛林法则的信奉，是最残酷的生存逻辑——生而为人，必须优秀。
不少人都有这样的认知：不经历风雨怎么见彩虹，从小被棍棒打大的、经历过层层挫折的孩子才能更优秀，更坚强独立。
我曾经呼吁不要逗孩子、呵护孩子稚嫩的自尊心，不止一个人跑出来留言说，孩子如果“逗逗”都不行，那怎么成长，否则只会培养出玻璃心。
这个观念，不知道误导了多少家长。他们就像传说中的老鹰，对挫折教育深信不疑，狠着心把孩子推到悬崖边，以为这样他们才会一飞冲天。
董卿初中就打工，毕习习15岁远赴异国他乡。看上去，她们比谁都独立。
总有人说，英雄多磨难，文章憎命达，有时越是命途多舛的人，越能成就大事，于是多受打击就和内心坚强划上了等号。
你看到的，是一个人的优秀成功，淡定从容，你看不到的，是午夜梦回他一个人流过的眼泪。这样的坚强，统统都是假象。
我曾经就特别“坚强”，我家人奉行的就是和董卿父亲类似的狼性教育。因为我知道没有人帮我，我要咬牙自己熬过去，有问题，我不敢也不愿求助，永远习惯了自己站起来。
我厌恶一切卖惨，也讨厌动辄就拿自己的经历说事，按我父亲的说法，我有时理性到残酷。我不是坚强，我只是被迫坚强，但是我悲观厌世，一点小事，就会让我直接想到死亡。
我从九岁就开始期待自己的死亡，最大的梦想就是可以一觉睡下之后再也醒不来，18岁之前，我觉得自己就是另一个太宰治。可是没人知道这件事，他们看到的就是一个坚强乐观开朗的女孩，我在人前比谁都爱笑。
认识老笨后，我能像个孩子一样在他面前放肆地哭，放肆展示自己的脆弱，才是我真正眷恋人生的开始。
我写下这样的文字绝不是为了声讨我的父亲母亲，他们直至今日仍然认为，逼孩子去成功，就是对他最好的爱。
如果只从结果论的角度，我一路走得其实还不错，中间有弯路，但最后竟然都能圆回来。所以我自己也曾对父辈这套残酷的狼性教育深以为然，孩子就是要这样带，才能出成绩，才能经历风雨。
直到我怀了孕，感受到这个小小的生命在我的肚子里翻滚踢腾，我问自己，我对这个孩子有什么期待。那一刻我竟然开始恐惧，我没有想过他可以成为谁，但是我最怕他成为下一个我。
后来，我读了那本对我影响甚深的《无条件养育》，整本书可以用一句话来总结：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。
我养育你，是因为而且只因为我是你的母亲，我爱你，我要你幸福，而不是成为我心中的样子。我想要什么样的人生，我自己去完成，你只对自己负责，用你喜欢的方式去过好一生。这才是真正的爱，宽阔爱你，偏颇爱你。
敏感不是一个贬义词，很多人就是因为足够敏感才能在事业上有一番成就。然而幸福家庭出来的宝宝总是有些钝感的，他们不会从你随便一句话中解读出千百种深意，他们始终相信这个世界的善意。
什么样的孩子才是真正的勇敢坚强？那些被爱围绕的孩子。如果一个人没有被迫害的经历，又怎会有“总有刁民想害朕”的心态。
爱不等于骄纵，不等于无条件的物欲满足，也不等于拒绝让孩子面对失败，而是面对失败，给他们多一些爱心，鼓励和陪伴他们站起来，别让他们终生只看到一个冷冰冰的背影，孤独得面对这个世界。
反而是那些在冷漠或严苛中长大的孩子，他们常常草木皆兵，终生都活在别人的期待里，寻求爱与认可。
翻看那些自杀的少年案例，没有一个不是活在高压、严酷的成长环境下。他们是没有成功的董卿，不优秀，不配活，承载不了父母的期待，最后就走上了极端。
我常常想回到童年，抱抱那个没人拥抱的自己。
我为毕习习的故事惋惜，可至少，她还能为我们敲响一记警钟。更让我难过的，是今时今日的大众传媒还在热衷于宣传董卿郎朗们的成功之路，向那些年轻的爸爸妈妈们输送着残酷的成功学。
缺爱不一定都导致悲剧，出了那么多看似皆大欢喜的“喜剧”才是最可怕的。
一个人的文学素养不一定要在棍棒底下才能练成，一家人茶余饭后吟吟诗对对赋，其乐融融，才能真正体会到文学之美。
如果只有残酷的教育才能培养出成功的孩子，那么我真的很想很想自私地说一句：
孩子，改变世界就让别人去吧，我只要你一生幸福。（文/斑马）
作者简介：斑马：青年作家、咨询师，壹心理最佳专栏作家
经典一句话空间心情短语，精选2017空间心情短语大全。爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。但是，有些人，有些事，并不是咱们所想的怎样，便能如愿。
1、如果一个人真的想见你，他会动用各种方式，翻遍全世界找到你。
2、当有负面情绪的时候，不要说。管好自己的嘴，有时候做哑巴，是一种境界。
3、爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。空间心情短语。
4、我想人生中最难过的事情不是一直遇不见，而是遇见了，得到了，又被拿走。
5、老子每条说说都是说给你看的，全世界都有动静就你没反应。
6、时候到了该走的人会走，该回来的人会回来，你要走，我不会挽留你。
7、原来让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
8、一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
9、自从你离开我的世界，我没有再给你发短信，再也没有说我想你了。空间心情短语。
10、有一天，我会忘记你。我没有很期待，也没有觉的失落。我只是知道，有那么一天。
11、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
12、别怕痛别怕苦别怕结果会如何，只要曾毫不放弃的努力过那就不算错过。
13、有一个名字我只听过一次就记住了，有一个名字我听了三次却只记得姓，这就是在意。
14、许多时候，让咱们放不下的，其实并不是对方，而是那些逝去的共同回忆。
15、不好等，有时候等着等着，就让等待成为一种习性，就学习并领悟在等待中蹉跎岁月。
16、所谓？执着已经没有了坚持？理由，再继续？停留也只是徒增寂寞而已。
17、你把愉悦捧在手里，看似微不足道，一旦放手，你便立刻感觉到他的重要与珍重。
18、那所谓的坚强、无非是那无谓的逞强那所谓的伤心、无非是那伤透的心情。
19、你喜欢我时，我不喜欢你；你爱我时，我喜欢你；当你选择离开的时候，我却爱上了你。
20、所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程，却突然忘了是怎样一个开始。
21、时光的流逝，可以使人淡忘很多往事，但彼此间的爱意，却永远都不会磨灭。
22、原来让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
23、每一个发说说的人，都带有某种心情想要传达给某个人，可惜某个人不懂。
24、但是，有些人，有些事，并不是咱们所想的怎样，便能如愿。
25、许多的时候，让我们放不下的其实并不是对方，而是那些逝去的共同回忆。
26、我的青春早已没有资格去演绎华丽，只能用低调卑微的字眼来描绘。
27、他们都说当你要哭的时候看着天空就不会哭了，可是我怎么越看越想哭呢。
28、我们都不是对方唯一的选择，既然遇见了，就对彼此好一点。
29、我总是在等一个人，等他原谅我曾犯下的错，然后，惩罚我一辈子都在。
30、有没有那么两个人，明明在互相暗恋，而对方却一直不知道。
31、上帝之所以创造出指纹，就是因为他想让我们知道，其实，每个人的伤痕都不一样。
32、姐妹如果有一天你喜欢上我男友了那咱俩把它抛开咱俩手牵手一块走好不好。
33、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
34、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
35、我的零食分你一半，你就一直在我身边好不好，再不行，零食都归你，你归我。
36、有时候，人们之所以哭泣，并不是因为软弱，而是因为他们坚强了太久！
37、可进可出，若即若离，可爱可怨，可聚而不会散，才是最天长地久的一种好兄弟姐妹。
38、缘分这种东西，又怎样会像是某个制定的目标，只要发奋，就必须能得到呢。
39、我说不出来为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由。
40、我们每个人都很傻，明知有些人写的有些话，不是为我们写的，却还要傻傻的对号入座。
41、该过去的总会过去，何必为了一个不值得的人和事蹉跎了这一整天的光阴。
42、最令人忧虑的是，有一个人爱着你，但你不确定这种爱何时会停止。
43、生命、灵魂原跟空气、海水一样，都在全能者的同一肢体内，彼此息息相关。
44、为什么当咱们在拥有一样东西的时候，也在同时慢慢地失去它。
45、有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。
46、缘分这种东西，又怎么会像是某个制定的目标，只要努力，就一定能得到呢。
47、凋残的是花谢的美，落下的是破碎的泪，难赎的是前世的罪。
48、即使全世界的人都人为你们就应在一齐，那又怎样，不爱你的人，始终不爱。
49、纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知道是谁会爱上你的笑容。
50、你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
51、我只能目送幸福的末班车远去—不是我没赶上，而是压根儿都挤不上去。
52、不要等，有时候等着等着，就让等待成为一种习性，就学会在等待中蹉跎岁月。
53、一个人的世界，一个人的生活，多自在，连伤心的时候都没人唠叨。
54、有时候，路过一个完全陌生的小镇，下车走走，，再继续末完的旅程，我觉得这样子最好。
55、如果记忆是座方城。那么，为了你，我甘愿画地为牢，将自我困顿其中。
56、沉默是把选择权和两难困境一起交给心急如焚的对方，是不负责任，是躲避伤害。
57、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。
58、有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常只记得你而忘了整个世界。
59、一个人最愉悦的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
60、时光在走，我们在走，有些人走着走着，就再也没联系，有些人说了再见，便再也不见。
　　文/LACHEL
　　为什么永远不要凭“喜欢”去挑选工作？见过太多这样的例子。
　　许多刚毕业的年轻人，义无反顾一头扑进自己向往的工作，以为终于能够实现把工作和生活融合为一的理想。一开始还好，觉得一切都是新的，兴致勃勃；过不了三个月，热情开始消退；半年，开始遇到瓶颈。整天埋头于各种烦琐、零碎的事务中，曾经的喜爱早已荡然无存，只剩下日复一日的细节打磨、机械化劳作和翻来覆去的加班。想要离开却又难以割舍，于是陷入自我怀疑之中。
　　之所以会如此，是因为，对绝大多数人来说，“喜欢”这两个字都太廉价。
　　我们经常听到这样的话：
　　现在的业绩平淡无奇，是因为我不喜欢这份工作，要是能够做自己喜欢的事情该多好，一定能有所成就。
　　很可惜，大多数时候，这只是一种自己都没意识到的借口罢了。
　　当我们说“喜欢”的时候，我们在谈论什么呢？很多时候，这只是一种“看起来很美”的错觉而已。
　　我们被某种表面的特质所吸引——比如轻松的办公室氛围，光彩照人的职业形象，出入高端酒会和场所，与众多名流明星往来……稍微好一点的，则会把它跟自己的某些追求相结合。比如，做广告能够发挥自己的创意，做出真正有趣的东西；做互联网能够跟一群很酷的人在一起工作，影响数百万的用户……诸如此类。
　　很多人口中的“喜欢”，就是这么来的。
　　但是，只要你没有真正接触一个行业，真正去了解它的日常状况，你对它的“喜欢”就谈不上真的喜欢。
　　你所感兴趣的，或许只是它展露在外那1%的光鲜，但是，你要承受的，可能是那99%的庸常、无聊、烦琐、冗杂、绩效压力、钩心斗角、自我否定、加班加点……更别说，你对它的认识未必正确，很有可能进去了，才发现它跟你所想象的完全不同。
　　记住：工作本身，永远是不可能“有趣”的。如果你抱着“因为我喜欢它，所以无论它多困难、多无聊，我一定都会觉得很有趣”的心态，一定是会撞上南墙的。
　　不少人跟我说过，喜欢公关，想做公关，但发现进去之后，每天的工作就是做微博微信、写稿、搜集资料、整理数据、写报告、写PPT……甚至连约会和休闲的时间都没有，很困惑。但是，公关的日常工作本来就是这样的呀。你所有的一切美好想象，要么只存在于最顶尖的高层，要么全是杜撰。
　　每个行业都是这样的。所有一切美好的表象：宽松的工作氛围，活泼的同事，零压力的环境，大展身手的空间，自由发挥创意的机会……这些只存在于“没有营收压力”的时候。一旦有了压力，所有这一切就会瞬间破灭。你的工作时间被无限制地拉长，扁平化和宽松的氛围被收紧，所有人都在KPI的重负之下战战兢兢——这才是最常见的情况。
　　可能会有人说，我才没有这么肤浅，我是真的热爱。
　　那么，不妨问自己三个问题：
　　你愿意牺牲所有的个人时间为工作付出吗？
　　你愿意承受一周60个小时的工作压力吗？
　　就算不给钱，你是否仍然愿意做这份工作？
　　如果以上的答案都是“是”，那你才可以谈“热爱”。但是，有多少标榜“喜欢”的人，能做到这一点呢？
　　我们所喜欢的事物，一旦成了任务，就会被套上太多的束缚、牵扯、羁绊，变得不自由。一个喜欢阅读的人，让他每天阅读10万字，并且无法自己选择；一个喜欢写作的人，让他每天输出5000字，并且给他规定方向、选题——久而久之，一定会变成另一种折磨。
　　非常简单的道理：长时间从事自己喜欢的活动，身体的耐受能力和阈值就会慢慢提高，你从这项活动里面获得的乐趣也就逐步降低，直到完全感受不到快乐为止。
　　说回正题。那么，对大多数人来说，应该如何挑选一份工作？
　　答案也非常简单：根据你的目标和你最擅长的技能去挑选。
　　目标是一切的前提。你的一切行动，都应该是基于一个长远目标的——也就是“我想成为一个什么样的人”。
　　围绕着这个目标，一步步前进的过程中，你一定会牺牲很多“喜欢”的东西，遇到很多“不喜欢”却必须去做的事。但是，只要对长远的目标有利，这些就是值得的。也只有紧扣住这个长远的目标，你才能有足够的动力去找寻到最合适的路径。
　　另一点是“擅长”。
　　很多人会认为，“喜欢”跟“擅长”呈正相关，其实不是的。“喜欢”跟“擅长”，很多时候并没有什么关系。我见过特别喜欢文案但是对文字实在毫无敏感度的；见过特别喜欢篮球但是身体素质实在不行的；见过特别喜欢数学但是理解起来就是比别人慢半拍的；见过喜欢摄影但是毫无艺术细胞的（作者自己&_&）。尽管很残酷，但他们的确就是不适合。
　　有一种鸡汤是“只要你足够坚持，没有什么事情是做不了的”。然而，在自己不擅长或者不适合的方向上走得太远，是对自己的能力以及其他方面天赋的一种最大的浪费。
　　如前文所言，工作永远都不会有趣。但是，为什么很多人仍然能对工作保持热情？并不是因为他们喜欢自己的工作，而是因为，他们在工作中，不断地实现自己的阶段目标，不断地积累着成就感。
　　而积累成就感的关键，是你的竞争力。只有在你最擅长的领域，你才会具有稀缺性，你的价值才会更高，才会更容易不断突破自己、做出成绩、积累成就感。
　　目标和成就感是相辅相成的。大的目标之下，可以有许多小的分解目标；攻克这些分解目标，产生的成就感会对我们造成正反馈和激励；而选择你更擅长的路径，就更容易攻克这些目标。
　　把喜欢作为标准，你得到的是片刻的欢愉。而把目标和成就感作为标准，你得到的，是整个人生。
学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处
你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。
找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动
美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。
是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：
1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”
3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以尝试美国心理学家唐纳&艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。
想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”
对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。
因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！
扫除一切浪费精力的事物
什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。
许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。
的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。试试我们提供的方法吧：
1、经常列出消耗你精力的事情。
2、系统地分析一下名单，并分成两部分：可以有所作为的。不可改变的。
3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。
4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？
5、放弃B单中的问题。
找一个生活中鲜活的榜样
我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。
是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
从难以相处的人身上学到东西
我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。&而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。
应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。
不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。
时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商
你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。（文/阅读时间作者&狸末）
这几年我经常在想一个问题，人生的意义何在？一个人来到这个世界几十年，到底是为了什么？想了几年，答案慢慢地浮现，越来越清楚了。我很后悔，到老才认真地想这个问题。年轻时浑浑噩噩，糊里糊涂。如果我早几年想，早几年找到答案，我的人生会少犯许多错误，自己也会过得更顺利些。
这也难怪，人生意义，或者人生目的的大问题不是没人研究，恰恰是研究的人太多，各说各的，莫衷一是，搞得大家稀里糊涂，索性不闻不问，过一天算一天拉倒。我不是说人家的研究不对，没有价值。而是太抽象，太高大，过于理论化，没法付诸实践。我们需要一个简单明了的答案，这个答案要能够清楚地指导日常的所作所为。
现在我把这个思考了好几年的答案告诉大家，和大家分享。答案很简单，复杂了就没用了。它必须是简单的。这个答案就是，“享受人生，并且帮助别人享受人生”。
需要稍微说明一点，什么是享受人生。我的意思是：人生一世所得到的快乐总量极大化。它不是某时某刻的享受极大化，而是一生一世的快乐总量极大化。这儿所说的享受不光是物质的，更包括精神的，包括主观的满足感。它不是今朝有酒今朝醉，只顾现在，不顾将来。而是既顾现在，更顾将来。人们要追求健康长寿，因为长寿的人活得更长，当然得到的快乐可能更多。要远离有害的环境和物质，这些事物会减少你的快乐。行动要考虑后果，不要贪图一时的痛快，遗患无穷。
要帮助别人享受人生。这是为什么？人生一世顺利不顺利，往往不仅仅取决于自己，更多地也取决于环境，或者说取决于别人。如果别人处处跟你捣乱，你就过得很不顺利。别人希望日子过得快乐一点，大家就应该帮助他实现这个理想。所谓“君子成人之美”，这是孔夫子留下的格言。如果大家都懂得帮助别人快乐，我们就有了一个创造快乐的环境，大家都比较容易实现快乐总量极大化的目标。所以帮助别人享受既是为了别人，其实也是为了自己。这一点儿也不矛盾。
用这条信条处理周围的事情，会使自己的日子过得高兴。凡是碰到难于决策的事情，想一想怎么能使自己快乐，也使别人快乐，答案就有了。有了这样的信条，养成了习惯，用来等待父母子女，妻子朋友，同事或领导，并且用它来处理自己在公务上的问题，你就不会犯愚蠢的错误，就会远离烦恼，周围的人都会喜欢你。
享受人生，这很容易为人们所接受。谁不愿意享受啊。但是有人批评说，这个目标太自私，至少也是太庸俗。大家只管享受，国家大事，世界和平谁来关心呢？我想说的正好就是：享受人生是世界的头等大事，再没有比这更重要的事了。
我们不要被别人误导，去做妨碍别人享受人生的事，去做愚蠢的事。恐怖分子身上绑了炸弹去炸别人，自己不享受还妨碍别人享受，真是愚不可及。可是恐怖分子还自以为做了世界上最伟大的事，是人生的最崇高的目标，是最值得为之牺牲的事。也不光是恐怖分子如此，二战时的一些日本兵来到中国杀人放火，作恶多端，害人害己，还自以为是效忠了天皇，光荣得不得了。我们在文革的时候，一些阶级斗争的积极分子，把别人斗得死去活来，自己并没有得到更多的享受，同样是愚不可及。如果有许多人都被坏人误导，这个世界真就不得安宁了。
享受人生的目标不但是个人与个人相处的原则，同样也是国家与国家，集团与集团相处的原则。两岸关系，中日关系，劳资关系也应该本着这样的原则来处理。其他的考虑统统都应该让位。懂得这一点我们的世界就会平安得多，幸福得多。
还要不要牺牲？牺牲应该尽量避免。但是如果一个恐怖分子要拉响炸弹，我一定要扑向前去，减少伤亡。之所以要牺牲，正是因为有人受了蒙骗，要害别人。如果没有这些受蒙骗的人，牺牲可以少多了。当然还是会有一些需要人牺牲的事情，自然灾害，意外事故，有时候需要有人挺身而出。但是这种情况一个人一辈子也未必会碰上一次。现在人世间绝大部分的冲突都是人跟人的矛盾引起的，是愚蠢的人之间发生的，不是智者之间发生的。懂得享受人生，就不会有无谓的牺牲了。
懂得享受人生，而且帮助别人享受人生。这是我要跟大家分享的至理名言。
不要跟一个圈子里的人吐槽这个圈子里的人。
1、如果你不想做一件事情，那一定学会从一开始就拒绝，第一个让步会让你一步一步走向那个你不想要的结局。
2、尽可能的前提下不要帮助另外两个人传话，因为你的传话很有可能成为两人矛盾的导火索。
3、不知道谦虚的人，一般也不会知道如何做人，不必去在意什么，反正听别人吹牛逼也不会掉斤少肉。
4、朋友还钱给你，记得收下。要不然他觉得欠你太多，以后缺钱就不好意思再找你了，一来二去反而生疏了。
5、控制你的毛躁。毛躁的小动作会让听众觉得你在胡诌，比如扯衣领、摸脖子、眼神飘忽。
6、看不懂你的表情的人，可能真的不理解你的情绪，直白的表现出来就可以。
7、不要说「谢谢」，说「谢谢你」；不要说「抱歉」，说「真的对不起」。
8、不要跟一个圈子里的人吐槽这个圈子里的人
9、别打断正在说话的人，或是在别人的交谈中不当的插嘴，尤其是长辈。这条是铁律，也是最基本的教养
10、与人初次见面时，微笑注视对方的时候尝试去辨别一下对方眼睛的颜色。这样你给人留下的印象会很特别，可能是因为你注视的时候会多出1、2秒，或者你的眼神会很特别，总之对方真的会对你有不同的反应。
11、尽量不要跟脑子愚钝的人打交道，如果必须打交道，请务必保持200%的清醒。
12、不议人是非，不泼人冷水。一个人但凡过得好，没空操心别人的事；人浮于事，我们都有各自的困惑和无奈，何必再为难彼此，多给些鼓励吧，聪明人自有领悟。
13、接到朋友等人的求助电话后，一定要先问清楚对方有什么事情，然后再告诉他（她）你到底能不能帮助他（她）。
14、注意形象，着装整洁、得体，不能太土也不能过于时尚。良好的形象有助你的人际交往。
15、给别人留面子。给他人留面子，自己的路才能越来越宽。
16、交谈的时候注意处理对方情绪问题，预判他的反应并调整说话的方式，不要期待一个震惊的人能接收到细节信息。不要认为一个愤怒的人能听取你的意见，即使你再正确。}