抓紧你的孩子,亲子关系高于一切关系_百度知道
抓紧你的孩子,亲子关系高于一切关系
抓紧你的孩子,亲子关系高于一切关系
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暑假期间是与孩子们建立或修复良好亲子关系的好时机，各位家长[微博]朋友们要抓住机会哦。增进亲子关系的五大关键时间1.孩子起床前--“薄荷时间”要想孩子一天有个好心情，早晨睁开眼睛的那一刻是很重要的。所谓“薄荷时间”就是要让孩子起床前的时间如薄荷般清新和令人愉悦。为孩开眼睛到起床之间预留15分钟左右的时间。营造一个适宜环境，让孩子自然地醒来。比如：打开窗户，让新鲜空气进来；放上令人愉快的轻音乐；轻轻摩挲孩子的头顶(研究证实，这有助于人自然醒来)。给孩子美好的问候。当孩子睁开眼睛时送上快乐的问候：宝贝，早上好！再给孩子一个拥抱和亲吻。2.从外面回到家时--“奶油时间”“奶油时间”指的是无论大人还是孩子，从外面赶回家后都需要一段时间用来放松和调整，这段时间就应该像奶油那样松松软软，令人舒适自在。当孩子回到家时，他不希望迎接他的是连珠炮似的抱怨和批评，而是希望得到父母欢快的欢迎，热烈的拥抱，平静、耐心地听他说说白天发生的事情。工作了一天回到家中，父母也需要一段时间来放松一下。所以，和孩子约定，为每个从外面赶回家的人留一段松松软软的“奶油时间”吧！彼此送上热情的欢迎，也许是一句问候、一个拥抱、一双拖鞋或一杯热茶。让大家有时间安静地待一会儿。3.孩子入睡前--“蜜糖时间”“蜜糖时间”，是利用孩子入睡前的时间和孩子“谈情说爱”，让亲密的感觉成为调和亲子关系的“蜜糖”。重要的是，父母应很认真地聆听孩子说话，这样，孩子会慢慢学会跟父母分享他的担忧、希望和心愿。而充满爱意的拥抱、亲吻和抚摸缓解了孩子的不安，让他的身心都放松和满足，平静地进入甜美的睡梦中。4.我和孩子有个约会--“黄金时间”父母与孩子约定一个时间一起做一些大家都喜欢的活动，这就是所谓的“黄金时间”，这的确是一种能够增进亲子感情的方式。那么，“黄金时间”怎么安排呢？//d1.sinaimg.cn//1500420.jpg挑选活动：尽可能列出父母与孩子喜欢一起做的事情，越多越好，由孩子挑选出其中他最喜欢的几项。比如：放风筝、拼图、下棋、玩电脑游戏等等。订下“约会”：双方预约好每次“黄金时间”的日子、时间(每周应有1次以上)，在日历上标示清楚。家长要认真对待和孩子的约会，不可随意失约。做半小时完美家长：在每周一两次的“黄金时间”里，父母不妨要求自己尽量做到100分--多肯定和赞美孩子，多保持身体的亲近，尽量避免质问、命令和批评。5.亲子关系亮红灯了--“太空时间”“太空时间”利用的是心理学中的一种“抽离法”，让家长和孩子在这段时间里把所有不愉快的记忆或情绪都抛开，就像坐火箭去了太空，可以毫无拘束地说出心里的话。在“太空时间”里，亲子双方都要遵守一些规则：不说气人的话、不翻老帐，而要坦诚地说出内心的情感需要，说说大家在一起时的快乐，一起做过的开心事。
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书名：失控——孩子不听管教怎么办？
作者：[美] 沙法丽o萨巴瑞博士（Shefali Tsabary, PhD）◎著
出版社：上海社会科学院出版社
出版时间：2016年1月
定价：32.80元
【名家推荐】
沙法丽博士抓住了亲子冲突的根源，教会家长如何以新的方式处理这些冲突，将孩子培养成自律的人，实现更加紧密的亲子关系。读过这本深刻的著作，你将成为更强大和更高效的父母。
——劳拉o马卡姆博士，《父母平和 孩子快乐》作者
《失控》深刻思考了父母的角色及其在教会孩子自律和保持自我方面发挥的作用，引导有勇气的父母采取觉醒的教养方式。本书将引领你走上智慧之旅：时而温柔督促，时而积极鼓励。无论采用哪种方式，你都将实现巨大的飞跃！
——洛瑞o皮特罗，演说家、“爱的教育”创始人
沙法丽博士为我们提供了一条开明之路，帮助我们的孩子成为自己想要成为的人。这本书改变了我们对控制和纪律的理解，启发了我们的智慧。
——玛丽卡o乔普拉，Intent创始人
沙法丽博士敢于挑战约定俗成的文化范式，积极为儿童创造正面体验。读完《失控》，每一位家长都将开始诚实自省，并发生彻底的改变。我们能给予孩子的最大礼物就是：我们自己的成长。
——迈克尔o马塔鲁尼，“酷爸爸”节目主持人
很少有一本书能够彻底改变你的思维、感觉和行为。《失控》讨论了亲子冲突的原因，促使我们重新审视亲子关系，让它变得更加亲密、自由和快乐。
——茱莉o克莱汉斯，教育改良专家、父母培训师
《失控》提供了看待孩子“不良行为”的新视角，以此解放父母，深化亲子关系，治愈孩子和我们的痛苦。
——苏珊o诺思拉普o埃尔德雷奇，临床社工、心理治疗师
沙法丽博士击中要害，阐明了育儿的本质。通过揭示我们最深层的焦虑，她向我们展示了父母是如何阻碍孩子的发展而不是促进它的。想要提升育儿水平的人都应该读读《失控》，它已经不可逆转地改变了我的育儿理念。
——贝弗利o安德森，自闭症专家
《失控》提供了清晰的指导，让我们能够从控制孩子这种教养方式中解放出来，去建立一种心灵层面而非角色层面的亲子关系，从而促使我们将育儿水平提升到一个新的高度。
——安妮o伯恩赛德，《灵魂育儿》作者
《失控》让我们正视自身的缺陷和育儿方式的弊端。读完本书，你将被知识和力量武装，打破控制的怪圈，开启新的育儿方式，最终造福你和你的孩子。《失控》针砭现实、道理确凿、言辞优美，是不满于亲子关系和困惑于管教手段的家长的必读书。
——苏珊妮o科布，《孩子在家时》编辑
沙法丽博士抓住了亲子冲突的根源，教会家长如何以新的方式处理这些冲突，将孩子培养成自律的人，实现更加紧密的亲子关系。读过这本深刻的著作，你将成为更强大和更高效的父母。
——劳拉o马卡姆博士，《父母平和 孩子快乐》作者
《失控》深刻思考了父母的角色及其在教会孩子自律和保持自我方面发挥的作用，引导有勇气的父母采取觉醒的教养方式。本书将引领你走上智慧之旅：时而温柔督促，时而积极鼓励。无论采用哪种方式，你都将实现巨大的飞跃！
——洛瑞o皮特罗，演说家、“爱的教育”创始人
沙法丽博士为我们提供了一条开明之路，帮助我们的孩子成为自己想要成为的人。这本书改变了我们对控制和纪律的理解，启发了我们的智慧。
——玛丽卡o乔普拉，Intent创始人
沙法丽博士敢于挑战约定俗成的文化范式，积极为儿童创造正面体验。读完《失控》，每一位家长都将开始诚实自省，并发生彻底的改变。我们能给予孩子的最大礼物就是：我们自己的成长。
——迈克尔o马塔鲁尼，“酷爸爸”节目主持人
很少有一本书能够彻底改变你的思维、感觉和行为。《失控》讨论了亲子冲突的原因，促使我们重新审视亲子关系，让它变得更加亲密、自由和快乐。
——茱莉o克莱汉斯，教育改良专家、父母培训师
《失控》提供了看待孩子“不良行为”的新视角，以此解放父母，深化亲子关系，治愈孩子和我们的痛苦。
——苏珊o诺思拉普o埃尔德雷奇，临床社工、心理治疗师
沙法丽博士击中要害，阐明了育儿的本质。通过揭示我们最深层的焦虑，她向我们展示了父母是如何阻碍孩子的发展而不是促进它的。想要提升育儿水平的人都应该读读《失控》，它已经不可逆转地改变了我的育儿理念。
——贝弗利o安德森，自闭症专家
《失控》提供了清晰的指导，让我们能够从控制孩子这种教养方式中解放出来，去建立一种心灵层面而非角色层面的亲子关系，从而促使我们将育儿水平提升到一个新的高度。
——安妮o伯恩赛德，《灵魂育儿》作者
《失控》让我们正视自身的缺陷和育儿方式的弊端。读完本书，你将被知识和力量武装，打破控制的怪圈，开启新的育儿方式，最终造福你和你的孩子。《失控》针砭现实、道理确凿、言辞优美，是不满于亲子关系和困惑于管教手段的家长的必读书。
——苏珊妮o科布，《孩子在家时》编辑
【内容简介】
★ 美国著名正念心理学家、哥伦比亚大学心理学博士沙法丽o萨巴瑞帮助你成为更强大、更高效的父母，培养出快乐、自律、有责任感的孩子！
《失控——孩子不听管教怎么办？》是美国著名正念心理学家沙法丽o萨巴瑞博士饱含勇气与智慧的崭新力作。从丰富的临床研究与青少年咨询经验出发，沙法丽博士发人深省地指出，亲子冲突的根源在于父母对孩子的控制与管教——它们总会触发孩子的不满与反抗。如果父母能够放弃“我的孩子应该如何”的执念，转而接纳孩子的“本来面目”，尊重孩子的需求，就能够与孩子建立亲密的情感联结，从而引导孩子自我确认、自我激励和自我实现。这种充满觉醒、
联结与爱的养育方式，最终会令育儿变为一场父母与孩子相互支持与陪伴的成长之旅。
【作者简介】
沙法丽o萨巴瑞博士（Shefali Tsabary, PhD），出生于印度，在纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。沙法丽博士早年深受东方正念思想熏陶，并将其同西方心理学理论整合，从而形成了自己有关正念生活与觉醒育儿的理念，成为正念心理学领域的代表人物。她运用自己的研究成果帮助过各类人群，在世界各地举办研讨会，在各大公司、学校和家长团体当中发表演讲。东西合璧的特点让她赢得了全球范围内的受众。她的第一部作品《父母的觉醒》出版后受到美国父母的热烈欢迎，长踞美国亚马逊畅销书排行榜教养类图书前列！
【目　录】
Chapter 1 　为什么纪律不管用？
Chapter 2 　一个以控制为主的世界
Chapter 3 　真的是“为了孩子好”吗？
Chapter 4 　让后果教育孩子
Chapter 5 　为什么过度保护会让孩子不负责任？
Chapter 6 　如何为孩子设定界限？
Chapter 7 　孩子对你的诚信提出了挑战
Chapter 8 　如何有效地表达肯定和否定？
Chapter 9 　你不是电影制片人
Chapter 10 　放弃完美的理念
Chapter 11 　这里住着一个坚强的孩子
Chapter 12 　这与你无关
Chapter 13 　学习阅读孩子的心情
Chapter 14 　尊重孩子意味着什么？
Chapter 15 　你的要求公平吗？
Chapter 16 　在孩子的过渡阶段保持理智
Chapter 17 　哄骗孩子并不容易
Chapter 18 　当孩子疏远你的时候
Chapter 19 　关于规则的规则
Chapter 20 　如何应对叛逆的青少年？
Chapter 21 　避免“作业战役”
Chapter 22 　孩子为什么会欺负别人？
Chapter 23 　兄弟姐妹之间的竞争
Chapter 24 　棍棒底下不一定出孝子
Chapter 25 　执行纪律的隐藏原因
Chapter 26 　联结的力量
Chapter 27 　见 证
Chapter 28 　调 查
Chapter 29 　中 立
Chapter 30 　协 商
Chapter 31 　共 情
Chapter 32 　重复、练习和解决
在冲突时刻保持清醒的秘诀
非纪律性的正强化策略
我的孩子　
【精彩试读】
一个以控制为主的世界
一个母亲火冒三丈，她对着孩子说出恶毒的语言，做出激烈的肢体动作，她想要尖叫或者逃跑。为什么她的女儿就是不听话呢？简直不可理喻。
她总是乱放玩具。一个小时前她就告诉女儿，要把玩具收拾好，以前也说过多次，但女儿总是不听。宴请的客人再过十几分钟就要来了，厨房里要干的杂活太多，还得收拾客厅……母亲快要疯了，她气呼呼地抢过玩具，扔进盒子里，喊道：“你这个坏孩子！你怎么就是不听话？你为什么总是这么难管？”
四岁的女儿看到母亲张牙舞爪，面目狰狞，看上去真的很生气。她还听到了一些大词：责任、处罚、纪律。这些词是什么意思呢？孩子根本不知道，她只觉得很害怕，很想尿裤子。但是，如果尿出来，妈妈会更生气，所以她一直在心里念叨：“不要尿尿，不要尿尿，一、二、三。”
妈咪什么时候才能变回快乐的妈咪？阴云什么时候消失？小女孩讨厌阴云，它们最近总来——都是她的错。
在这个母亲身上，你是否看到了自己？我看到了，因为这个母亲就是我，那个孩子就是我的女儿。或者说，我也曾经是那样的一个孩子。
孩子的日程表当然和我的不同。客人就要来了，我想控制一切，再来一件烦心事，我就要爆炸了。所以，我朝着女儿发泄，因为我自己的压力而责备她。但她没有反抗的权利，毕竟，作为父母，难道我没有责任管教她吗？
虽然我告诉自己女儿“应该”受惩罚，但是，我觉得为了地上的几件玩具，实在没有必要对她的行为反应如此过激。所以我非常后悔对她发火，还暗自保证，再也不会对她这样了。然而，下一次，她又引爆了炸弹，我再次没有控制住自己。
一遍又一遍，如果我的孩子失控，我也会跟着失控。我会不由自主地胸部发紧，喉咙收缩，咬牙切齿，仿佛短短几秒钟之内，我就能从一位和蔼的母亲变成暴君。成为家长之前，我永远不会想到，自己竟然具有如此强大的变身能力。只需一分钟，我就能给孩子造成这么多的痛苦，我被我的愤怒迷惑了。
作为一个心理学家和治疗师，我发现，我的客户也会迷上控制。如果哪里出了差错，或者别人对我们有所苛求，我们的情绪就会失去平衡。当我们的孩子不去做我们需要他们去做的事情时，我们就不知道还有什么其他方式可以鞭策他们，自己的情绪似乎陷入了一台没有转速限制的搅拌机。当然，事后我们总是懊悔不迭，也许还会彻头彻尾地为我们的愤怒和以势压人而感到尴尬和内疚。
当我感到如此失控时，仿佛乘坐时光机重返童年——我又回到了四岁的时候，想要拼命地伸张自己的权利。我之所以如此激烈地对待女儿，是因为眼前的情况唤起了我对过去的回忆。我仍然记得小的时候，客人来吃晚饭之前，我母亲总是处于恐慌状态。尽管我讨厌她当时表现出来的控制欲，但是我却把她的情绪内化了。过去，它潜伏在我文雅的表皮之下；现在它逃窜出来，把魔掌伸向了我的女儿，颠覆了我的头脑，劫持了我的理性。
我们在童年时代目睹的养育模式，将会成为我们自己育儿方式的模板。我们的父母给我们留下的感觉一直没有消散，反而成为我们看待和理解孩子行为所使用的棱镜。换言之，我们和孩子的很多互动，通常是由所谓的“潜意识”控制的。
在一定程度上，我们都是过去的奴隶，孩子能够触发我们不愉快的记忆。即使我们忘记了事件的具体细节，它们仍然隐藏在潜意识层面，驱使我们面对它们，直到我们把它解决为止。作为治疗师，在我的工作实践中，经常会遇到四五十岁甚至六十几岁的男女，他们的潜意识仍然有一部分困在童年时期，父母愤怒呵斥的回声在他们的脑海中此起彼伏，简直无法逃避。
我们现在生活中的每一个冲突——无论是与孩子、配偶还是与其他成年人有关——在某种程度上，都是我们童年时代的再现。每一段关系、每一次互动的根基在于我们自己的成长蓝图。从某种意义上讲，“完全的成年人”是不存在的，我们只是一群扮演大人的孩子。当涉及到为人父母，在很多时候，可以说是一群孩子在抚养另一群孩子。
珍妮特就是一个例子。她有个十岁的儿子，每一次儿子走进房间，她都会发现自己变得很紧张，几乎立刻就会觉察到，接下来肯定要发生冲突。在治疗中，通过追踪这种感觉，她意识到自己是在重现多年前与自己父亲共处一室的体验——她的父亲经常打她。过了这么多年，她的儿子以男孩“特有的调皮”，触发了她没有解决的过往情绪。
珍妮特并未意识到自己把儿子当成了父亲，所以她立刻进入了自我警戒的状态。她和儿子几乎每天都要吵架，这样只是巩固了她的信念：她的儿子是个暴君，所有男人都是。但她却没想到从自己父亲身上找原因。换言之，几十年前，她的这种行为模式就建立好了，而且反过来教给她如何为人父母。
从小受父母主宰的孩子，长大后要么主宰别人，要么被人主宰。所以，世世代代都会秉持父母统治和控制的信念——人们特别崇尚父亲在家中“做主”的权利，进而诞生了一个名词“父权”。
我的一位四十多岁的客户告诉我她的经历。“当我还是个小女孩的时候，我母亲有时会说：‘你父亲是家里的主人。’我的哥哥和我都相信她的话。我父亲生气，是为了确保事情按照他说的来。只要打孩子一顿，他们就会乖乖听话。甚至只要我父亲闭着嘴不说话，我们就会立刻进入服从状态。在我们家，还有另一条格言：服从，否则后果不堪设想。无论什么事都不会由我说了算，包括我自己的事。现在回想起来，我发现我活了大半辈子，却不知道自己在很多事上都有选择权。指责别人或者寻找无关的理由，成了我无意识中最常做的事情。”
传统的育儿理念认为，凭着年龄和经验，父母处于金字塔的顶端，而孩子位于底部。这意味着孩子应该融入父母的世界，而不是反过来。
我经常听到有人说：“他们是我的孩子，所以应该由我来决定什么对他们有好处。”许多人认为，我们把孩子带到这个世界上来，所以孩子的所有权属于我们，好像孩子是我们的私有财产一样。基于这种错误的观念，我们觉得有理由强迫、操纵甚至体罚孩子。当然，我们美其名曰为“教导”，并且创造了一个叫做“纪律”的惩罚性名词，配以花哨的策略、技巧和噱头，还围绕这个主题写了很多书。然而，如果我们有足够的勇气承认，就会发现，各种形式的“纪律”只是变相的发脾气而已。你有没有想过，很多我们称之为“纪律”的东西，不过是成年人想要对孩子发脾气的借口？
除非我们意识到，具有严厉惩罚意味的纪律，其前提是基于我们在儿童面前的所谓“优势”；否则，孩子在家里和学校里的日常“错误”表现，甚至世界上更广泛的冲突，将继续有增无减。事实上，恰恰是这种独裁式的育儿方法，塑造了今天的世界——很多中年女性从未学会听从自己内心的声音，因为她们小的时候，父亲坚称自己是一家之主，肆意施行“暴政”；在国际冲突中，很多国家希望压制和征服别的国家。这种个体和国家功能失常的根源，在于人们相信人需要被控制。无论我们来自世界的哪一部分，这种养育理念都贯穿着我们的童年。纪律的本质就是主宰的需要。这种主宰欲，是一直困扰着人类情绪的主要因素。
不妨去看看大多数所谓“伟人”的事迹，他们都是试图征服别人的暴君，他们的“伟大”是通过控制实现的，代价是别人的服从。无论是亚历山大大帝或拿破仑这样的个体，还是罗马或大英帝国这样的国家，都是由支配和控制欲所驱动的。
世界上大多数人都会用领导者实现了多少控制为标准，来评价其是否“伟大”；“好的”公民——像“好的”孩子那样——就是服从的公民。那么，谁是最服从命令的公民？当然是军人，他们的天职就是服从，把纪律看得高于一切。整齐划一的行为，是世人评价纪律是否得到遵守的黄金标准。
相比之下，世界舞台上，偶尔也会出现极大地造福了他人的领导者，虽然这样的领导者为数不多。但我们谁不希望自己的孩子将来成为这样的人——促进人类和平、繁荣和幸福的伟大领袖？我们谁不希望自己的孩子长大后成为一个自由的思想家、一个开拓者，具有原创精神和创新能力呢？我们谁不希望自己的孩子活出真我本色，而不是温驯懦弱，容易被操纵并且受制于人？
我们一边说希望孩子成为这样的人，一边用纪律来妨碍他们实现这些目标。我们制定了一份控制与服从的计划，旨在把孩子培养成庸人，甚至独裁者和暴君。
现代社会在很多地方超越了黑暗的中世纪，经过文艺复兴，我们走进了一个更开明的时代。我们不再因为某些人与我们的宗教信仰不同，就给其披枷带锁，在火刑柱上烧死他们；而且，在大多数情况下，我们并不认为疾病是来自上帝的惩罚。我们这个社会已经不像过去那样等级森严，似乎变得更为民主了。
虽然人们越来越重视人类的平等和尊严，关爱地球的健康，但涉及到抚养孩子的时候，大多数人却还停留在中世纪。被迫接受纪律的孩子每天都在遭受歧视和折磨，惊人的悲剧层出不穷。因此，到了改变整个育儿模式的时候。这种模式的核心建立在有缺陷的独裁主义想法上，即父母需要“统治”孩子，而不是以建设性的方式与他们展开合作，鼓励他们成为自律的人。
【前　言】
很少有这样一本书，它的到来能够打破社会倾向的行事方式，让我们以全新的方法处理问题——它具有把我们“打回原形”的巨大力量。
对很多人来说，《失控》一书的内容是非常新颖的。有些人也许会感到震惊，仿佛受到当头棒喝。而对另一些人来说，这本书是对其为人父母的方式的确认，为他们提供了洞察力和在大多数地方根本无法找到的支持。
对于许多像我一样拥有成年子女的人，经常会遇到的问题是：“我在养育孩子的时候，怎么没有碰到这本书？”
一个简单的事实是，我们并不知道沙法丽o萨巴瑞博士在《失控》这本书中与我们分享了令人惊异的见解。虽然我们爱孩子并努力做到最好，但我们的方法是基于人生经历和个人的成长经验。因此，我们其实不知道如何以不同的方式抚养孩子——以一种更柔和、更可靠的方式，让孩子成为自信、快乐、有责任感的成年人。
电影《耶稣基督万世巨星》（Jesus Christ Super Star）的原声带中有一首歌曾经唱道：“我们可以重新开始吗？”想必有人现在会想起这句歌词。好消息是，无论作为父母还是需要教养孩子的人，我们都可以重新开始！
当我们反思社会长期以来惯用的育儿方式的时候，会发现很多都是传统所接受的“事情该如何做”之类的老套路，已经不适用于现在这个自由、权利和认知逐渐增长的时代。时代翻天覆地的变化，在社会中引发的深层裂缝到处可见，在我们的家庭和孩子方面的表现尤其突出。
到现在为止，我们一直生活在家长式理念为主导的社会，这反映在所有主要机构的运作方式上。这种“权力”的模式之所以能够成功，是因为迄今为止大多数人还会认为，如果没有强制的服从——即控制——一切秩序都会分崩离析，而且会引发混乱。
我们正处于由服从他人权力的世界到人们普遍平等和相互尊重的世界转变的重要阶段。所以，这种转变势必影响到我们的一言一行乃至一呼一吸，包括我们的家庭生活，更确切地说是我们作为父母与子女的相处方式。
沙法丽博士邀请我们，甚至恳求我们，调整原本以“权力”为基础的育儿方式，将其转变为尊重孩子、珍惜亲子关系的理念。为了做到这一点，我们必须正视自身成长过程中遇到的伤害，从而在养育自己孩子的过程中，在更高的意识层面得到疗愈。
让我们一方面勇敢把握抚育我们的子女的机会，同时保持开放的心态，赋予其成长的自由——做最爱他们的管家，让他们发展出攀登道德最高峰，自信而成功地穿越生活中最令人生畏的急流的能力。
他们到我们这里来，不是来自我们自己的种子，而是上天的恩赐，是从神性而来。我们有机会和荣幸成为照料他们的园丁——浇水、除草、施肥、欣赏，满怀感激之情将幼苗培育为茁壮的植物。
我们大多数人都熟悉的说法是：“凭着他们的果子，就可以认出他们来。”那么，与之类似的比喻是：“作为父母，凭着我们的花园，就可以认出我们的成就。”
康斯坦斯o凯洛格，出版商，合十出版社
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好的亲子关系就是好的教育
萌宝新才艺
宝宝1岁8个月LV.13
日，我的女儿诞生了，取名叫克洛艾。
事实上，她在出生前就开始激励我，我在 怀孕 期间就决心要为她多做一些事情：更多的母爱，更加成熟，更加负责任，更具创造性，更加多产，更有保护能力。我要尽可能地对得起她。一切都用配不配做她的母亲来衡量。事实证明这可不是一件容易的事情。
她很快就成为一个很可爱的小女孩。我认为她是&冠军&，一个冠军人物。她一年年地长大。她在 婴儿 时期非常活泼好动，到 儿童 时期又变得非常有创造性。到6岁的时候，她激励我更好地利用我的时间。有一个周末，我抓紧时间读书，她就专心致志地玩她的积木。几个小时过去了，她不希望有人去打扰她。后来，她问是什么时间了，我告诉她两点了。她马上变了脸色，哭喊着说：&噢，不，我浪费了整整一天时间。&那些浪费时间的人，在她面前一定会感到脸红。
她在其他方面也很出色，经常宽慰那个不合群独自吃午饭的孩子或者那个她认为被不公正地解雇的老师。她是个多愁善感的女孩，4岁的时候站在学前班全班同学面前，含着眼泪讲述瓦尔迪兹石油泄漏事件破坏野生生物和环境(这个字她当时还不会发音)的问题。
她的自信，她的自重，令我惊叹，并且也激励着我(我是属于缺乏自重的那一代人)。她7岁时，有一天早晨，我叫醒她去上学。她在头天晚上生病了，但仍坚持要去上学。她真的要去吗？为什么今天不在家呆一天？不，她坚持要去，她睡眼蒙眬地把两个小拳头伸过头，大声地说：&我是克洛艾&马勒，我是大力士，我能做到。&
她勇气十足，并且兴趣广泛，在这方面我自愧不如。真是初生牛犊不怕虎，克洛艾积极上进的生活态度一直激励着我。她乐观的生活态度感染着周围的每一个人。
她总是不乏勇气和豪爽。在克洛艾9岁那年，她的父亲得了重病。在将近一年的时间里，她既要照顾父亲，还要照顾我，但每天早晨她走进四年级教室的时候，总是轻松愉快地向大家说&早晨好&，而她的大部分同学回答起来总是没精打采的。
六年级的时候，由于克洛艾乐于帮助和鼓励周围的人并且抱有积极的人生观，她荣获学校颁发的&精神奖&；这是人人都渴望得到的。我这个人容易悲观，是她的精神经常激励着我。
有一天晚上，克洛艾、我的兄弟克里斯、克洛艾崇拜的贝婶婶和我一起到我母亲那里吃晚饭。我母亲住的房子一尘不染，里面铺着粉红色、淡紫红色和象牙色的地毯。走进这样的环境，孩子们一般都会很拘束。克洛艾当时才11岁，她一蹦一跳地进了起居室，手里拿着一大杯橘汁。我们正想给她换一杯白葡萄汁，她就一屁股坐到沙发上去了，无意中把满满一杯红色的橘汁洒翻在崭新的粉红色丝质沙发坐垫上。在一瞬间，我们都呆住了。我的母亲还没有进来，尽管她宠爱克洛艾过度，但这次恐怕也要发火了。
于是，我们一齐动手，苏打水、湿海绵、纸巾一齐上，又擦，又吸，又吹，仍然无济于事。听到脚步声越来越近了，克洛艾灵巧地把沙发垫翻过来坐到屁股底下，嘻皮笑脸地冲着大伙说：&生活真美好！&
(坎迪丝&柏根 美国影视演员，著名电视剧《风云女郎》的女主角)
亲子之间是可以实现互相支持、互相鼓舞的双赢关系的。然而遗憾的是，生活中太多的父母和孩子之间不是双赢，而是互相妨碍、互相讨厌。我们的身边经常听到这样的声音：
话语1 &现在的孩子不知道怎么了，跟大人一句话没有，可见了他那帮小伙伴，话可多呢&&&
话语2 &我妈可烦呢，没说两句话就开始教育我，真没劲&&&
咨询中，我经常听到父母们这样的抱怨：有的父母说自己的孩子回家之后很少跟他们说话，有事情也从来不和他们商量；有的父母说他很想跟孩子沟通，可是孩子老是躲着他们；有的父母说，孩子越来越不可理喻；有的父母感到孩子&不知好歹&；有的父母说孩子每天像是吃了火药，沾火就着&&他们的问题虽然花样百出，但是我知道这都是亲子关系不好的结果，假如他们不去改善与孩子之间的关系，那么他们的问题就永远得不到解决。
家庭是儿童生命的第一个环境，亲子关系是孩子人生最初的人际关系。那么，亲子关系对孩子的发展究竟有什么影响呢？
1.亲子关系本身的形成和发展状况是孩子处理人际关系的最早范例，父母与孩子的相处模式以及处理争端的方式，影响到孩子与同伴和师长的交往的风格及其在相互关系中的地位；
2.在干涉型父母管教下的孩子，往往依赖性强、缺乏远大目标、喜欢推卸责任；溺爱型的父母容易导致孩子缺乏独立性和创造性；
3.家庭生活以及父母的职业会明显地影响孩子的消费观和职业发展；
4.父母的教育观点是否一致，将直接影响到孩子自尊心的发展；
5.能够与孩子在性方面进行充分沟通的父母，其孩子对恋爱和性交的态度更加审慎，他们的婚后生活更容易获得稳定和幸福;
6.夫妻关系的模式，也会在很大程度上影响到孩子将来对配偶的期望。
父母通过与孩子的交往，训练并示范了儿童获取规则的能力，从而对孩子人格发展的方方面面产生着深远的影响。越来越多的心理学研究成果表明：亲子关系和早期家庭教育是儿童社会化和人格发展的核心与主要动因，对儿童的成长有着决定性的影响。
为了建立更好的亲子关系，我们有必要充分了解父母在与孩子相处的过程中应该担负什么责任。
父母的责任是什么
归属与保护
那时候，我要依靠笨拙、坚硬的钢制脚撑才能走路，妈妈斥责所有嘲笑我的路人，并告诉我&这是上帝送给我的魔术鞋&。我的智商只有75，妈妈想尽办法让我就读正常学校，她总是一遍一遍地告诉我：记住，你和所有人都是一样的！ &&&《阿甘正传》
《阿甘正传》1995年荣获第67届奥斯卡最佳影片奖。其中所塑造的母亲形象，是我见到的最伟大的母亲形象之一。一个母亲无论多么平凡，如果她能有效地让孩子感到爱和保护，她也不再平凡了。
孩子们需要爱。尽管每个人都需要爱，但是孩子更为需要，这就像一棵新生的树苗比一棵长大了的树更需要阳光和水一样。孩子得到爱，才能去爱别人；得到爱，才能去爱生活。正如蒙台索利所说: &没有爱，一切都是枉费。&没有比孩子的心灵因为缺乏爱而变得冷漠更残酷的事情了。
孩子尚未成熟，他们的体力、社会性和智力还不足够进行独立的生活，他们需要通过父母的帮助完成他们不可能完成的事；他们的心灵还过于脆弱，缺乏必要的勇气、承受能力和恢复能力，需要父母的鼓励、安慰和保护&&亲子关系并非一种绝对平等的关系，因为孩子在很大程度上需要依赖父母，而不是父母依赖孩子。
没有父母的指导，孩子也会独立探索。但是，这样的探索是有风险的，就好像把一个婴儿一个人留在院子里一样让人担心。父母固然不可能永远地指导孩子，固然会鼓励孩子自主、自立，但是也要尽量降低孩子独立探索的风险。打个比方说，生活是大海的话，那么孩子必须要学会游泳，自己的风格也只能靠摸索来形成；但是，我们要防止孩子在毫无经验的时候坠入深水。
父母应该给予孩子所需要的归属和保护，这是他们的责任。每一点的缺失都会为孩子的健康成长设置障碍，甚至出现教育悲剧。很多人都是因为童年没有从父母那里得到足够的安全感，从而一生缺乏安全感。这不仅影响到他的交际、婚恋，还会影响到他的心理健康。
权威性的指导
父母不应该武断专制，而应该保持一定的自我怀疑，我们应该清醒地认识到孩子也有不少时候比我们聪明以及很多时候我们并不真正了解孩子。但是，父母的权威性也是必要的。这是一枚硬币的正反面，过犹不及，预防矫枉过正。
孩子们缺乏经验，不仅缺乏处理事物的经验，也缺乏思考的经验和情绪调节的经验。他们容易绝对化地看待问题，容易被表面的现象迷惑，容易对一些很快过去的事情耿耿于怀，并且不太懂得如何对待冲动。这个时候，他们需要我们的指导、示范甚至是控制。孩子比我们有更多的热情，而且对各种事情和感情都很敏感，这是好事，我们应该保护和学习。但是，孩子的感情和理智发展太不平衡了，他们的感情绰绰有余，理智却远远不足，增加他们的经验、帮助他们学会思考以及防止感情用事是我们为人父母的责任。然而，如何能指导孩子，又不被孩子感觉到干涉而拒绝和排斥，需要我们有足够的耐心以及一些教育的策略，虽然有时候，我们一下子想不出好办法，但是这很值得我们仔细思量。
民主与开放
最好的亲子关系就是一种亚平等型关系：父母在孩子面前有一定的权威，同时孩子也有比较充分的民主。
对此，我们可以尝试做以下的描述：
孩子的爱好和愿望得到尊重，孩子与父母不同的观念的差异得到尊重(不涉及是非的差异)；
对绝大部分的家庭事务孩子都被允许参与并且孩子的意见得到足够的重视，对于有关孩子的决定，孩子拥有很大程度上的决定权；
孩子可以自由地发表自己的意见，也可以对父母的某些做法提出反面意见，亲子之间习惯以磋商来解决问题；
父母既作为一个成熟的人对孩子进行指导，也随时从孩子身上学习新鲜的东西；
亲子之间既有父母同子女的亲情，又有伙伴之间的友谊和信任。
父母和孩子两代人出现冲突是很自然的，但是如何解决冲突则每个家庭各不相同。在此我给大家介绍一种微笑协商的方法，其步骤如下：
第1步 分析确定冲突是什么；
第2步 分析判断冲突的实质是什么；
第3步 找出解决这一冲突的各种办法；
第4步 分析冲突一方不能接受的解决方法；
第5步 找出冲突双方都能接受的解决方法；
第6步 实践并检验、调整双方能接受的解决方法。
总之，失败的父母总是让孩子感到无尽的委屈和压抑，而父母又被孩子弄得头痛，两代人互为障碍。这是不应该出现的状况。良好的亲子关系应该让两代人都感到幸福和充实。不管现在的亲子关系如何，每个看到这篇文章的父母都应该向&亚平等型&关系努力。这种民主和开放，可以使孩子可以获得充分的自由和尊重，亲子之间因为互相的支持、学习而达到双赢。
如何建立良好的亲子关系
1 爱，如何爱
也许有的父母奇怪，难道父母还有不爱孩子的吗？父母绝大多数是爱孩子的，这是人类的天性，但是我们需要注意：一方面，父母爱孩子是一回事，而孩子能否感受父母的爱是另一回事；一方面，父母对孩子的爱和积极的关注是否一贯或者是否受一定条件限制。
A 孩子能感到您的爱吗
我们中国人的感情比较含蓄，不习惯于轻易表达，尤其是父亲，以致于尽管父母们爱孩子爱得很深切，但是孩子却感受不到。
比如有的父母认为自己跟孩子讲话不用客气，而实际上态度很凶，以致于孩子渴望成为&客人&以便家长对他和蔼一些；
比如有的父母对孩子比较严厉，孩子经常处于被惩罚和训斥的威胁之下，对父母有很重的畏惧心理；
比如有的父母向孩子提出要求，却不说明理由，以致于孩子感到自己处处被支配，不仅体会不到父母的良苦用心，还会埋怨父母侵犯自己的独立；
有的父母或者由于工作忙或者因为忙于自己的娱乐而很少与孩子呆在一起，以致于让孩子产生被父母疏远或者被父母遗忘或者在父母心中自己无足轻重等错觉。
B 孩子感受到的是什么样的爱
另外一个重要的情况是父母不能对孩子表现出持续的无条件的爱和关注。
比如说，父母过于情绪化，心情好的时候，就对孩子百依百顺；心情不好的时候就对孩子横加指责，给孩子一种父母的感情很不可靠的感觉；
比如说，父母脸上的&天气&随着孩子的学习成绩急剧变化：成绩好态度就好，孩子什么要求都答应；成绩不好就冷若冰霜，孩子想干什么都不成，让孩子感到父母不是喜欢自己，而是喜欢自己的成绩。其实，考砸的时候，孩子更需要家长的关怀和接纳。我曾听说有一位母亲带着他刚刚出狱的儿子上街，逢人便讲，他曾经是个罪犯，但他永远是我的好儿子。以此来恢复孩子的自信心。这样的母亲才是真正的母亲。把自己的态度与孩子的成败挂钩，并不是一种有效的教育方法，却非常容易伤害两代人之间的感情。
爱孩子，并且让孩子感到爱。在孩子取得成绩的时候，他想到的是我们会更高兴；当孩子遇到挫折的时候，他们感到家庭是个避风港和加油站；做孩子某项活动的玩伴；能够和孩子在一起愉快地闲聊，仅仅是闲聊&&这样才是更为和谐的爱。 2 关注并支持
通常情况下，父母一般比较注意孩子的学习成绩、身体发育和道德品质。这些方面比较明显，也很重要，但是若父母只关注这些，父母的视野就过于狭窄。那么，父母还应该关注孩子哪些方面呢？
A 个性与情商
父母不仅应该对孩子的身体健康和学习成绩给予关注，还要对孩子的个性品质和情绪给予关注，比如孩子的意志是否坚强，孩子把握情绪的能力怎样，孩子是否善于与别人相处等，这些同样是影响孩子人生质量的很重要的方面。
B 兴趣和爱好
孩子的兴趣和爱好同样值得我们重视。有些父母认为孩子的爱好是无用的，这是不应该的。其实孩子的爱好有时候比孩子的学业更重要，因为孩子的学业是为他的发展打基础的，而孩子的兴趣却往往决定孩子的发展方向，现在再也不是计划经济的分配时代，每个人都必须根据自己的特点选择自己的道路。孩子的兴趣和爱好，反映了孩子的天赋和特长，未来的社会更需要扬长避短，无视孩子的天赋，只关注基础教育过程中的分数是一种目光短浅的做法。关注孩子的兴趣走向，为孩子的爱好提供支持，也是教育中十分重要的事情。
C 心理的成长
同时我们应该关注孩子成长的过程，人的心理的发展道路要比身体上的成熟更为曲折。成长的&隐痛&成为文学家热衷的题材，从侧面反映了人的心路历程是多么复杂、微妙并且充满了陷阱和危机。孩子在同龄人中是否&吃得开&，是否能够获得异性的青睐，是否被自卑心理压抑，男孩子是否因为性的压抑而消磨意志，女孩子是否因为爱的迷离而魂不守舍&&通常这些问题孩子会掩藏起来，我们需要有足够的责任心和信心才能发现端倪并打开孩子的心扉。父母假如能为了孩子稍微读一点心理学的书籍，去关注一下孩子心理的成长，必然会迎来孩子深深的感激，尽管这只是父母的应尽之责。
3 学会沟通与理解
在孩子幼小的时候，孩子是什么话都和父母说的，那时候孩子充满童趣，父母也很愿意听孩子的无忌童言。有的家庭两代人之间的这种沟通习惯可以保持终生。但是随着孩子的长大，大部分家庭的孩子发现父母对他说的话并不是很感兴趣，并没有什么明显的响应或者反馈。试想，谁会对一个心不在焉的听众倾诉呢？于是孩子丧失了与父母沟通的兴趣，有话要么只与自己的同龄人或朋友说，要么憋在心里。沟通的习惯中断了。然而，有一天父母发现孩子在心理上离自己越来越远，或者感觉自己有必要了解孩子，便试图与孩子交谈时，但是往往因为沟通习惯中断的时间太长了，孩子没有了跟家长交流的渴望，从而常常找借口躲避；即便是肯坐下来与父母谈，往往也很难有比较充分的沟通。父母不能及时了解和指导孩子，就增加了孩子在急于被人了解和认可的状态中早恋及被坏人教唆的危险。
学会沟通和理解是成功父母的必修之课。孩子是不断成长的，他们的变化比我们成年人要大得多、快得多，我们要适应这样的变化。孩子不可能永远像3岁的时候跟屁虫般的对我们唯命是从，孩子越大就越有自己的秘密，就越需要以平等的态度来对待，对被尊重的要求就越高。这种变化是生命的自然现象，我们必须接受。接受老师代替我们成为孩子心目中的权威，接受孩子的同龄人代替我们成为他们更亲密的伙伴。我们在孩子的生活中慢慢地&退后&，但是不要&退出&。当孩子遇到困难的时候，我们还应该是他的好&参谋&，当孩子沮丧的时候，我们还应该成为他们的避风港。
很多时候，误会仅仅是因为我们只从自己的角度去考虑问题。这种现象无论是在成人世界中还是亲子之间都是十分常见的。与孩子相处，更需要换位思考，去移情地理解，多具备一些同理心，孩子与成人的心理差别、成长时代的差异、社会化的程度不同、个人经历的不同，等等这些都为亲子沟通和互相理解造成了障碍。我们只有尊重这样的差异，才能够跨越这样的障碍。
我当一天妈妈
对女儿看电视，我实行硬性的时间管理。规定：上学期间不许看电视，放假期间每天可以看一小时，时间、内容由她自己定。如果她能证明自己从电视学到一样新知识或者受到一个启发，可以再奖励一小时的看电视时间。有一次，她正津津有味地看电视，我提醒她时间到了，她故意拖着不走，我起身把电视关掉。她眼睛瞪着我，小嘴快噘到鼻梁上了。
我也同样瞪了她一眼：&睡觉去。&
她用鼻子哼了一声，不服气地说：&凭什么你说了算！&
&因为我是你妈妈！&
&这不公平！&
&绝对的公平是没有的。比如说父母，拥有对子女的管理权力而不是相反。&
女儿看着我，有些气愤又有些无奈地叹了口气，说：&真希望我快点长大，长大了我也做妈妈，可以管孩子！&
我灵机一动，说：&你想做妈妈？好啊。正好我当妈妈当累了，我们换换吧。明天我让你当一天妈妈，我当女儿。&
女儿一听，高兴地蹦起来：&真的？太好了，明天我说了算！&
第二天早晨，我醒来没有像往常那样准备早餐，而是躺在床上看书。快8点了，女儿还在睡懒觉，我用手捅一捅她，她翻了个身，懒洋洋地问：&几点了？&
&快8点了！起来吧。&
女儿赖在床上又躺了一会儿，才伸了个懒腰起来。看到餐桌上什么也没有，她大声问：&妈妈，你怎么没做饭？&
我看了她一眼：&今天不是你当妈妈吗？&
她不好意思地笑了：&对不起，我忘了。你想吃什么？&
&什么都行啊，简单点，大米粥吧。&
她摸了一下头发，说：&可&&可我不会做呀！这样吧，我下楼去买油条和豆浆吧。&
女儿洗漱完，拿了5元钱，匆匆下楼买东西去了。不一会儿，两手空空地回来。
&怎么，没买着？&
&我去晚了，都卖完了。&
&那我们吃什么？&
她脸红了：&看来，只好吃方便面了。&
在我的指导下，女儿笨拙地烧开水，煮了两袋方便面。吃饭时，我看了一下表，都9点多了。吃过饭，女儿提出要去逛公园，我摇了一下头，说：&不行啊，我原来计划今天要交电话费，还要找人修卫生间水箱，这些都交给你办吧。&
女儿看着我，面露难色。我笑了：&好吧，看在你第一天当妈妈的份上，我协助你来办。&
我们一起去邮局储蓄电话费，她填错了两张单子。回来后，我给了她两个电话号码，她打电话找来修理工，修好水箱。然后，我们俩把房间收拾一遍，做完这一切，她累得一头倒在沙发上。我看看表，已经1点多了。我提醒她午饭的时间已经过了。
女儿看着我，求饶说：&妈妈，还是你做吧，我不想吃方便面了！&
吃过饭，女儿拿出棋，摆好。我们一边下，一边闲聊。我问她：&当妈妈的感觉怎么样？明天你还当不当了？&
她连忙摆手：&不当了，不当了，太累了，还是你当吧。&
角色互换是一个很好的方法，让孩子做一天父母，自己做一天孩子，让孩子体会做父母的劳累和苦心。用这个方法，我曾经成功地改变了许多孩子对他们父母的看法，很多孩子事后说：&父母&真不是人当的，还是做孩子吧。
当然，角色互换的方法只能解决一部分问题，而且孩子的年龄太大也会有点不好用。深层次的沟通需要移情地理解，真正设身处地体会假如自己是孩子的话，会是什么感受，会做什么选择。一岁年纪一岁心，每一代人都有他的精神气候和价值取向，即便是我们不喜欢孩子的价值观，但是我们却不可以不去理解和接纳(当然，原则问题除外)。凡是能够抱这种态度的父母，他们的亲子关系没有不好的，凡是亲子关系冲突的家庭，父母都不能抱这种态度。
4 父母双方统一教育观念
爸爸禁止的事情妈妈那里可以放行，妈妈提倡的事情爸爸却不赞同；父亲严厉地惩罚，母亲心疼地弥补&&家长之间教育观念的不一致是很普遍的现象，其实是制约教育效果的重大障碍。
孩子在家庭生活中遭遇到父母之间不一致的观念，就好像帆船遇到不同方向的风，简要而言，父母教育观念的不一致会有三种坏处：
其一 不利于孩子获得成就感和价值感。
比如，孩子写了一个童话故事，妈妈说太好了，而爸爸却说，写的什么呀，每天净做些没用的事！这种情况下，孩子不知道应该听从妈妈，认为自己是出色的，还是信服爸爸，相信自己是平庸的而且所做的事情无足轻重。即便是孩子相信一方，那么另一方的反对意见也会让孩子产生潜在的自我怀疑。
其二容易让孩子产生投机心理。
假如父母对孩子的要求不一致，比如只有妈妈在的时候，可以先看电视才能做作业，而只有爸爸在的时候，必须先做完作业再去看电视，这种情况会让孩子产生投机心理。&先做完重要的事情才能娱乐&这样的规则是很难建立起来的，孩子更容易把爸爸在家看做运气不好，因为要是妈妈在家，先看电视就不成问题。
其三 损害父母彼此间的权威。
父母为了孩子发生争执，那么，孩子会首先感到，你们自己都这样争争吵吵的，谁也说服不了谁，还来教育我。另外，妈妈提出某个要求，爸爸不支持甚至贬低，就会降低妈妈在孩子心中的威信，反之亦然。假如父母在教养方式上有差异，比如爸爸因为孩子逃学去网吧而把孩子狠狠地教训一顿，态度很凶，孩子十分害怕，还流下了眼泪，这个时候妈妈却走过来安慰孩子驳斥丈夫，或者把孩子拉到一边去保护孩子。这样的做法就大大减小了孩子通过父亲的教训而改变的可能性，因为妈妈的态度让孩子感觉爸爸是过火的，是不公平的，下次再犯错误的时候很可能抱有这样的幻想：&反正有妈妈呢。&
虽然夫妻之间在教育观念上存在差异是一件很自然的事情，而且统一教育意见也并不容易，但是教育孩子是一个漫长的过程，我们不能允许自己的意见与爱人的意见长期存在差异。统一教育观念是改善亲子关系、保证教育效果的大事。
在向孩子提出教育要求之前，父母之间应该首先统一口径。价值观上的分歧，也应该尽量在向孩子表达自己态度之前协商一下，即便不能统一，也要尽量避免产生明显的对立，至少让孩子感到父母各有各的道理；教养方式上的差异，更需要配合，而不是抵消，虽然一般妈妈的态度比爸爸和蔼一些，但是千万不能和爸爸的态度相反。
附录：孩子的两种心理需要
人类在自己的心理发展中，有两种渴望是始终存在而且是不可压抑的：其一是渴望被包容，即成为组成部分，接近、结合、被接纳、被允许、被陪伴、被关心、被重视等；另一种渴望是独立和自主。体验个体的独立性，自我选择个人方向，反抗外界的干涉，实现个体完整等。两种渴望存在于每个人的心中，无论他是成年人还是孩子。只是对于尚未成熟的孩子来讲，这两种渴望的倾向更为明显、强烈和不可遏制。
每一个孩子都需要父母的关爱和亲近，个别孩子的生活因为缺乏这些而变得十分悲惨。而更多的孩子因为父母对这些的忽略而变得十分孤单、低调和不安。孩子需要被接纳和被宽容，每个孩子都有自己的特点，而这些特点虽然不是缺点但并非父母都喜欢，父母应该努力去接纳和欣赏它。孩子出现错误和过失是在所难免的，假如我们能够想到自己在工作中也常常错误百出、丢三落四，那么我们就会明白我们对孩子确实有点苛刻了。我们应该更宽容一些，我们要给孩子改正的机会和时间，我们还应该知道孩子在改正的过程中会出现反复，而在孩子成功地改变和完善自己之前，我们要像对待他们羸弱的身体一样对待他们心理和性格上的弱点。
同时，孩子也渴望着独立和自主。谁都不想做一个傀儡，哪怕操纵者是自己的父母。每个人也都不想做生活的旁观者，而只有独立和自主才能使自己成为自己生活的主人，去开创和享受自己的生活。很多父母为了孩子学习成绩的提高，压制孩子的兴趣、生活空间等，结果造成了孩子对父母产生抵触和疏离。我们并不是忽视孩子的学业，我们要说的是，发展孩子的学业不应该也没有必要以牺牲孩子生活自主为代价。
需要说明的是，虽然两种渴望同时存在，但并不是均衡的。有时候是独立自主的渴望强一些，有时候渴望包容的愿望强一些，有时候两种渴望交织在一起发生冲突和矛盾。这时候的孩子是左右为难，不知道该听父母的还是该听自己的，十分矛盾和痛苦，这时候更需要父母的帮助、宽容和指引。但令人遗憾的是，渴望被家庭包容时却被父母所忽视，而渴望独立时又被父母压抑，这是造成亲子关系不良的最主要和最根本的原因。
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