郁闷!我老公他爸总是不敲门就进我们房间,今早我还在睡觉他不知道什么时候又进来了.我该怎么办啊?_百度知道
郁闷!我老公他爸总是不敲门就进我们房间,今早我还在睡觉他不知道什么时候又进来了.我该怎么办啊?
我公公总是不敲门就进我房间,今早我还没起床他又进来了,如果我没穿衣被看到我会急死去.我该怎么办啊.
我有更好的答案
你婆婆还健在吗·？如果健在的话·没有说清楚下就好·如果没在的话·你要跟你老公说下·不然这样下去·后果你自己也知道·
采纳率：18%
把门上上把插销了
可能是没有敲门的意识。让你老公跟他交流下呗。
反锁不就行了
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今天撸管被父亲发现了，“你，你干啥呢！”“爸，我也是成年...
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1.刚才在手机刷捧腹看评论，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。@捧腹网　刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇　，好险妈的差点就被发现了。2.很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。。。3.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了！4.儿子问我：“我们能去麦当劳么？”　我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”他又问：“那我们去KFC行么？”5.最受不了那种穿短裙深V，干什么都一只手遮着的女生。。。你要不然就穿保守点，要不然就放开手开放些，穿成这样不给人看是什么意思？。。。还有，穿安全裤的就不要在外边再穿个裙子了，看着闹心　6.“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。7.老公和老婆闹别扭，老公就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给老公的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！老公的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！老公刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”8.一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘了拿起瓶器，因为楼层太高懒得下去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否要打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼：chinese　kungfu！9.话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！10.A：“用一句话来说明你的寂寞。”　
1、有奇效的装B小技巧：越是公共场合，越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车啦，地铁啦，星巴克啦，必胜客啦，总之要书不离手！切忌看啥iphone、ipad！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。2、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没有个优点？”老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”3、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同。先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。4、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”5、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。小孩：“爸爸，还有多久到站啊？”爸爸：“还有30多分钟。”小孩：“这么久啊。”爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”
1:最段最诱惑的广告　　好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：　　　“25名美女……24套精美时装隆重登场！”　评论：还有位美女是怎么上场的呢？不用多说了吧2：大盘鸡　　大盘鸡是新疆名菜，一男子新疆出差，在餐厅忘记菜名了，就对服务小姐说：“你们这里有没有那个什么鸡？”　　　小姐靠近顾客说：“小声点,我就是！”　评论：服务小姐其实也可以兼职的。3：乱棍追打　　美国举行裸跑比赛，一个侏儒也参加了！　　　谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！　　　等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”　　　侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”评论：下次要带着安全头盔去参加了。4：不要给丈夫吃伟哥　　一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”　　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　　　到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”　　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　　　到了晚餐时间　妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？　”　　　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　　　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”评论：下次吃完伟哥，记得把饭也放在床边上。5：你的家真豪华　　某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”　　　两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你的家也这么豪华。”评论：还是不要在外人面前提自己的老婆了。6：文明用语　　A：昨天我和我老婆出去开房去了。　　B：那为啥不在家里办呢？　　A：在家里办事不方便啊，我儿子都12了，还和我一张床上睡。　　B：就是哈，你儿子一拍你屁股，问你干啥呢，确实不好说哈。　　C：你儿子拍你屁股问你干啥呢，你就说：我操你妈呢。评论：都和谐社会了，说话还这么粗鲁。7：我拿睡衣去了　　一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盘大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。　　　　等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。　　　一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”　　　小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了”。评论：单纯的男人才是真正的好男人啊！8：困难又算个啥　　人生感语：　　　当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，　　　凝视它、静思它所蕴含之精神：　　　能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，　　　学学它，眼前的困难算个鸟！评论：生活中到处都有人生的哲理啊。9：你倒是说清楚啊　　我有一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：“把你那玩意塞进我这里吧！”电梯里的人马上都转头看我。　　我有点恼：“什么玩意呀？说清楚呀！”　　她指着我的手回答：“就你滴啦当啷那套玩意呀！”当即有人窃笑。　　我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：“不用了，不用了。”　　她说了句暴强的话：“没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。”评论：好心是好事，但是你倒是说清楚啊。10：给钱也不行　　领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。　　司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：“你婆婆在家吗？”　　夫人说：“串门去了。”司机：“那就好！”边说边解裤带。　　夫人说：“你要干嘛，别乱来！”司机：“我给你钱。”　　夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事。”　　司机：“领导叫我来的。”　　夫人稍加犹豫后就边脱衣服边说：“王八蛋，这事也安排别人干！”　
1.给我来个特殊服务一夏日，酷热。　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”　　“不了谢谢”，男子回答。　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。　　男子问：“一夜多少钱？”　　女子说：“一百。”　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”　　女子脱光坐在沙发上。　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”　　“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”评论：这个哥们估计是个柳下惠在世2.上厕所一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所！评论：事实证明只要你坚持你就是对的3.阎王勾魂　　　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”评论：要是阎王去勾魂他老爹不是很刺激嘛4.快脱掉我的衣服　　　　有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”　　小叔犹豫了一会，但还是做了。　　“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”评论：一开始有没有被美女的言论给吓到啊5.请问需要服务吗　　　那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“小姐需要服务吗？”。小姐大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”评论：太震撼了，这个主意好馊，以彼之道还施彼身6.丈夫摸过的地方　　丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。　　次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……　评论：妻子说话带有严重的双重含义，难怪油漆工喷血呀7.　二楼　　　妻子与情人偷情，忽然老公回家，情人匆忙赤身躲进厕所，老公进门后内急奔厕所发现有一个裸体男人在里边，问怎么回事。情人回答：我是楼上的邻居，因为和老婆吵架就顺着下水道爬下来躲躲，老公听了没说什么就把他给轰走了。过会老公突然发怒，冲着老婆就是一巴掌：他妈的咱家住平房没他妈的二楼啊
1.聪明的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”2.　叫什么话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期　--------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.　3.献给所有被上司压迫的人们当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”　脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”　手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”　争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。最后，xxxx站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了xxxx罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。最终，大家重新召开了会议，一致同意xxxx应该当头儿
1、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！评论：老师：现在的小孩啊，真贫！2、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！评论：不知这位乙先生练的何种功夫，撞完了不去医院还在外面闲逛.3、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对！评论：识时务者为俊杰，孩子，你的路还很长，下次找个瘦弱的锤。4、一天，爷爷带小明到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”　小明于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？”　爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”　小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”　爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”　小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”　爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”　小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”　评论：阿弥陀佛，最近他们那的绿化真的不错。5、今天，当我正在拆包裹的时候，我2岁的孩子伸出两只手指给我看，并且对我说：“妈咪，看~！”我把她的手指放进嘴里说：“嗷呜~我要吃掉你的手指！”她一脸担忧的说：“妈咪，我的鼻屎呢？”评论：这位妈妈可以写篇论文，就叫“论鼻屎的营养价值与功效”。6、儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做　不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，“bia”一巴　掌打在了老公脸上.....
如你每天签到拿4经验，18级=75000天，如果从1岁开始签到，那100年=36500天，你差不多要活200年保持每天签到（谁知道200年后还有没有签到这玩意），如果你每天再水4经验，时间减半，但考虑现实，你不可能再活100年，取50年吧， 你就要每天水16经验，可能你是个勤快的人，每天水32经验，那就需要25年！！！再如果你是个大水怪，每天水64经验，那就只要12.5年！！！还如果你个心急的人，每天水128经验，你只要6.25年！！！！假如你已经急不可耐了，每天水256经验，那你碉堡了，只要3.125年！！！当然，你会觉得3年还是太远了，每天你闲的蛋疼，忙忙碌碌的水512经验，碉堡了，你只需要1.5625年，只比1年半多一点！！！什么！！你还不满意，那你觉得你可能一天水1024经验吗，可能吗！！可能吗！！！据说回复100字或者一百字以上可以得到11~30经验，小5好心动的赶脚。。。。那么，按照队形，点击复制，吧我的话复制一片，拿经验妥妥的。
第一个：一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。　评论：多看报纸还是很有必要的！第二个：高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?评论：中国字的神奇体现在中国人狡辩的智慧上了！第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱－。”老师汗下。　评论：这事我一直想干但是一直没敢干~第四个：高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”　评论：其实美女哪都有的产，就是看怎么发掘了第五个:一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。　评论：广告还是起到了它应有的作用，不过有点副作用也在所难免第六个:初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”　评论：寒！这哥们得长成啥德行才能诠释出非洲野猫的样子啊第七个:生物课上,老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”　、评论：现在的孩子真是早熟啊第八个：高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。　评论：其实更有可能是摩托车，三轮比摩托要贵第九个：高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道：“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青,随后我被罚干重活。　评论：这位同学如果在语文课做诗说不定不会被罚还能受重视第十个：上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢？”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦！　
小兄弟，你还年轻。你走吧。我不想打击你，整个贴吧都是我小号，不信我换个ID跟你说...
如你每天签到拿4经验，18级=75000天，如果从1岁开始签到，那100年=36500天，你差不多要活200年保持每天签到（谁知道200年后还有没有签到这玩意），如果你每天再水4经验，时间减半，但考虑现实，你不可能再活100年，取50年吧， 你就要每天水16经验，可能你是个勤快的人，每天水32经验，那就需要25年！！！再如果你是个大水怪，每天水64经验，那就只要12.5年！！！还如果你个心急的人，每天水128经验，你只要6.25年！！！！假如你已经急不可耐了，每天水256经验，那你碉堡了，只要3.125年！！！当然，你会觉得3年还是太远了，每天你闲的蛋疼，忙忙碌碌的水512经验，碉堡了，你只需要1.5625年，只比1年半多一点！！！什么！！你还不满意，那你觉得你可能一天水1024经验吗，可能吗！！可能吗！！！据说回复100字或者一百字以上可以得到11~30经验，小5好心动的赶脚。。。。那么，按照队形，点击复制，吧我的话复制一片，拿经验妥妥的。
不花钱与女人发生关系，是一夜情。 花五百元与一个女人发生关系，是嫖娼。 花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包二奶。 用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。 由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。 大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公； 大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。 于是，原配们练厨艺 小三们练床艺 大家夜以继日，不辞辛劳。 结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。 年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“ 要么是睡她的人牛逼， 要么是睡她妈的人牛逼！” 舍此无它。 郭美美家暴富说是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。 网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？ 结果大家一致认为是最牛逼的股：屁股！这几段话说的太棒了 一个的士司机说：&如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！& 我惊异于他的想法，问道：&那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?& 司机掐断烟头狠心的说道：&真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家！& 我问：&现在情人节和清明节的区别是？& 司机想了想说：&情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听 ⋯” 说的砸这么对呢⋯ 这段话太精辟了…
你还是来威胁好了 .
晚上好——温柔回帖、风骚走人——什么不让我走？
出门没带礼物，留葵花宝典一部。望勤加练习，以后扬善除恶，维护世界和平的重任就交给你了…┏┳━━━━━━━━━━━━┓┃┃████████████┃┃┃███████┏━━┓█┃┣┫███████┃葵┃█┃┃┃███████┃花┃█┃┃┃███████┃宝┃█┃┣┫███████┃典┃█┃┃┃███████┗━━┛█┃┣┫████████████┃┃┃████████████┃┗┻━━━━━━━━━━━━┛
出门没带礼物，留葵花宝典一部。望勤加练习，以后扬善除恶，维护世界和平的重任就交给你了…┏┳━━━━━━━━━━━━┓┃┃████████████┃┃┃███████┏━━┓█┃┣┫███████┃葵┃█┃┃┃███████┃花┃█┃┃┃███████┃宝┃█┃┣┫███████┃典┃█┃┃┃███████┗━━┛█┃┣┫████████████┃┃┃████████████┃┗┻━━━━━━━━━━━━┛
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