[在深圳合租的日子完整]我在深圳做鸭的日子（完）内容[在深圳合租的日子完整]我在深圳做鸭的日子（完）篇一 : 我在深圳做鸭的日子（完）
伟哥给我讲过许多被包养的例子，我半信半疑地向往着自己也有这么一天，丽姐对我来说是个绝好的机会，来这里这么久，我并不是1个称职的鸭子，有意思包养我的也只有丽姐了，我绝对不能失去这个好机会。
我承认自己从某种意义上动机十分不单纯，但是跪在丽姐面前的那段时间里，我是真的爱丽姐的，跟校园时代蠢蠢欲动的青春情愫不一样，我甚至希望自己能真正融入丽姐的生活，那他成为我怀中的小女人。我知道那比中５００万的几率还要小，但是至少我似乎还有努力争取的机会。
丽姐慢慢扶着我站起来，抬头看着我，伸出纤嫩的双手抚摩着我的脸，只是深情的看着我，看着我。过了半晌才说，或许，我是真的喜欢你，只是我不愿意承认罢了。
我今年３７岁了，比你大１9岁。来深圳１０多年了，那个时候深圳第二次大发展，我老公加入了淘金的队伍，带我来到了深圳，我本来是内地一所小学的老师，可是现在，我看不到丝毫自己当年的影子，我变了。而你不同，上次在夜总会叫来你，除了妆扮不同，其他什么都没变，你还是我第一次见到的那个样子，我很希奇，人真的可以一直没有改变吗？
我的确没多大改变，顶多只是学会了逢场作戏而已。因为我根本不想改变，曾经找不到工作之际，许多人问我，你为什么不从最低做起呢？很多人都是从最低做起最后走向成功的。我的回答是，我假如从最低做起，天天与那些平凡的人打交道，我有一天也会变的平凡，从低做到成功的人只是少数，我不想成为凡夫俗子，最后只是做为1个传宗接代的工具完成使命后便静静离开这个世界。
其实我或多或少还是变了，只是在丽姐面前，我无法让自己逢场作戏罢了。
丽姐没有再哭了，她让我坐在一边，却再也没说话，我想，她大概怕自己再一说话，就会提到怎样来包养我，这样会破坏这难得的平静吧。丽姐越是这样，让我越想去安慰她，去疼她怜惜她。可是我身上太大的酒味，还有汗味，我想去洗个澡，但是这份平静让我不忍心打破。
这时的丽姐，对我来说就是个尤物，我搂过丽姐，想去亲吻她，她跟第一次一样，本能的拒绝着。我呆呆地看着她，她忽然一笑，小鬼，先去洗澡。
哇噻，就这神情，是何等的迷人，我简直要为之疯狂，我兴奋地跳起来，调皮地在她面前立定，学着香港电影里的动作，喊道，YES，MADAM.然后直奔卫生间。
很久很久没有过如此愉悦的心情了，自从到了深圳，更是快忘记开心是什么感觉了。唯一让我心里无法平静的是自己对待丽姐到底是个什么心理呢？我爱上她了？不是吧，小弟虽然也有18岁了，但是喜欢1个人那还是义务教育阶段有过的事情了，哪还有心思谈情说爱啊？再说我仿佛也不是个轻易爱上别人的人，不要任何承诺就跟我上床的也有，我都没有动过心，何况丽姐是个３７岁的老女人呢。
洗完澡，我迫不及待穿上内裤就预备冲出去，开门的那一瞬间，我又想，这样会不会显得很没情调呢？于是扯下大浴巾往身上一裹，看见镜子里的自己扑得我就笑了，这个模样有够BT的，裹着浴巾，就像穿着超短裙一样，别扭死了。可是我刚才进来的太急，忘记拿浴袍了，哎，色令智昏啊。
丽姐卫生间早就没了水声但是我却还没出来，过来敲了敲卫生间的门，问，你怎么了啊？我支支吾吾地喊，没什么啊丽姐。然后就听见丽姐拉开衣柜门，说，是不是忘记拿什么东西了？哈哈，就这么出来吧。
我慢慢打开门，然后用双手捂住自己的胸膛，缓缓把身体移出卫生间。丽姐见我这个样子，哈哈大笑起来，还害什么臊呢？边说边拼命似的拍打我的肩膀，我只好傻傻跟着笑，心里不停地喊着疼呢？
我朝着床的方向跑过去，丽姐就跟着打了过来，我轻轻一闪，抱着丽姐扑倒在床上。她都还在张牙舞爪地笑着，而我，已经静静把嘴唇送了上去。丽姐这次并没有反抗，只是愣了一愣，迎接着我暴风雨般的狂吻，我是发自内心地在亲吻着面前的女人，虽然技巧上已经看似老练，但是我心里却感觉像是初吻一般，我能听见自己的心跳声。
如让你吻下去吻下去
人生可否变做漫长浪漫程序
或情是一曲短得太短插曲
事完后更空虚
这段歌词不停在我脑海里翻滚，我害怕这是一曲太短的插曲，哪怕我知道我不该去奢望太多，但是我不由自主。我想时间就在这一刻永远停留，我吻遍丽姐身体的每一寸肌肤，我强迫自己去记住丽姐身体每一处的味道，我害怕过了这一夜，我就再也闻不到丽姐的气息，我不停地吻，不停地吻，耳边是丽姐的喘息，她只是融入了这个夜晚，还是融入了我的心？
俗话说，女人四十，如狼似虎。丽姐很快就进入了状态，似乎渴望着我进1步的行动。丽姐拉起我的身体，使劲的抱紧我，腰却使劲的往上挺着，好象是在等待着什么。我把头埋下去，伸出手将我的那话儿放了进去，我能感觉丽姐的指甲扎进了我的身体。就让她抓吧，能在我的身上留下她的记号，我也算是1种不
小的满足了。
夜已经很深了，我们都没有感到丝毫的困意，有的，只有激情，忘记了时间，忘记了空间，甚至忘记了我没有戴TT.丽姐不停地调整着自己的姿势，而我则疯狂的摆动着自己的身体。丽姐这次并没有要求爬到上面来，只是默默配合我的同时，寻找着合适自己的姿势。我很明白，也很感动，这不是施舍，这一定是丽姐无法表达的情愫。我也努力把握着自己的感觉，我不能只顾自己，我也不愿意只顾自己，我要用尽自己所有的办法，让她得到快慰。
我停下了自己的动作，翻过去丽姐的身体，然后抬起她的屁股，她明白我的意思，用手支起身体，跪在床上，把屁股撅了起来，我忽然后进式时女人可以充分闭上双腿，或许这样感觉会强一些吧。我则半跪在她的身后，将那话儿放进去，然后俯身把手绕到她的胸前，揉捏着她的双乳。
丽姐仿佛有了些许感觉，呻吟声开始慢慢急促起来，我也加快了自己的动作，同时我也调整着自己的感觉，我渴望能和她（）一起到达激情的顶峰。又过了一会儿，丽姐出汗多了起来，我感觉她马上要来了，于是提起自己的会阴，用劲地做着最后的冲刺。看着丽姐慢慢趴了下去，我知道她已经到了，马上紧跟了几步，赶着跟她一起沉浸在欢愉之中。
我趴在丽姐的背上，认真听着她的喘息，很迷人，是能让人产生醉意的喘息，我尽量克制住自己的呼吸，只为了能更清楚的听。我亲吻着她的耳背，体味着她发丝的芳香，我的那话儿在暖和的洞穴里慢慢疲软滑出来，精液顺着我们交缠的双腿流出来，我眷恋这种感觉，我不想失去这所有的感觉。
直到丽姐承受不了我的重量，轻声问，你可以下来吗？好重。我才爬下了丽姐的后背。她灵活的一转身，正好躺在我的臂窝里，然后抬头深情地望着我，说，你会一直这样陪着我吗？我伸出另一支手抱过丽姐，说，只要你愿意，我就一直陪着你。
就这样，丽姐在我的臂弯中睡着了，我为她盖上被子，看着她甜蜜的样子，真的不像1个年近４０的女人，根本就是1个１７，８岁情窦初开的小女生。
我却久久不能入睡，我要回味，不听地回味刚才所发生的一切，我要把它刻在自己的大脑中，这样的感觉，或许一辈子都不会再有了。
很长很长时间以后，丽姐已经不在我的身边，我也没有了她的任何消息，每当我想到这些情景之际，我都忍不住会哭。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。直到这个时候，我才明白自己是真的爱上这个比我大１9岁的女人了。我知道自己配不上她，可是我义无返顾地爱着，可以说直到现在。当有人问起我的初恋之际，我都会毫不犹豫地说，我的初恋女友比我大１9岁。
其实我是个不折不扣的大男人主义潜意识拥护者.
我讲这些并不是宣扬所谓的处女情结，只是这件事情让我很不明白我怎么可能爱上1个比我大１9岁的少妇。我一点不在乎她的过去，我甚至不再去在乎她的金钱，她的地位，我只想陪着她。或许，这一年多的时间我所经历的太复杂，太让自己不可接受了，逐渐的，我失去了自我。只要一点微不足道的好，就能让我感动，让我难忘。
我是1个SB，明知道不可能，却偏偏还是爱。
圣诞节，我跟丽姐一直睡到下午，醒来之际，我的胳膊已经完全麻木掉了。整整一夜，我们都睡得很沉，连翻身都没有。
我看看时间差不多该吃晚饭了，边起身去卫生间，边说，丽姐，我想等下请你去吃饭，好吗？吃完我还要赶过去了，赶完今天晚上的场子，我就不干了，你说呢？丽姐马上从床上爬起来，跑到我的前面，边跑边喊，不行，我先去，你再等会吧。说着就冲进了卫生间扣上了门，留我一人在外面呆呆的。
我喜欢这感觉，家的感觉，有人跟我抢厕所的感觉，真好。我就再也不承认自己有家了，我一直渴望长大，渴望娶1个好老婆，组成1个幸福的家庭，盼望了很久，今天我体验到了，可是我不知道这个感觉能有几回。
丽姐的声音从在卫生间传出来，你打算请我吃什么呢？对了，我等下有礼物送给你。晚上下班了就直接过来，好吗？我等你……
我听着她像机关枪一样的声音不停从卫生间传出来，心里笑开了怀。我问，那你想吃什么呢？鲍鱼鱼翅我可请不起哦，哈哈。
女人一上卫生间就得好半天，我这都憋好久了，丽姐还没出来。我忽然想起了昨天的1个疑问，为什么她会在这里一住半年呢？她老公呢？她一定还有孩子吧，今天可是圣诞节呢，她不想家吗？
从酒店出来，丽姐开着AUTO TT带着我去找火锅店。在深圳想吃到可口的东西我觉得很难，除去海鲜之类的东西，基本都不地道，川味餐馆多是挺多，但是都不够辣不够麻，虽然也很好吃，但是总感觉吃起来不够过瘾。车在深南大道上奔驰着，我看着这条宏伟的大道，想着丽姐会带我到哪里去吃火锅。
深圳的有钱人在吃上面把商务跟生活分的很开，要不是商业上的往来，一般是不会去考究的大饭店吃东西的。丽姐把我带到了振中路的一家谭鱼头，这是一家全国连锁的餐厅，想必又是风味一流，但总觉不地道的那种地方。再有小弟从来都不爱吃鱼的，但是我还是克制住了内心的不愉快，反正是咱请丽姐吃饭，我则混个肚饱就行。
在深圳呆过的人都知道，振中路属于在华强商圈，是个很热闹的地方。今天是圣诞节，那场面，感觉全深圳的人都涌在了街上。谭鱼头里人也很多，不过我们来的很早，吃饭的人尚还不多，算是不会耽误我去上班了。点完菜，我就在想，丽姐不是说有礼物吗？还没给我，难不成等下吃完了带我去茂业现购？呵呵。直到丽姐问我，在发什么呆呢？我才回过神来。于是调皮地说，在想你预备送我什么好东西呢。
丽姐笑笑说，你也就惦记着这个。说完从包包里掏出一张招商银行的卡片，递给我说，这里面有１０万块钱，给你的。我当时就傻了，给我这么多钱干什么啊？丽姐还保持着那份微笑，这不就是礼物吗？不想要？我狂汗，敢情礼物都改用现金了啊？但是我还是猥琐地把卡片装进了自己的口袋，笑得很丑陋。丽姐接着说，开心了？我给你的钱得省着花哦，别全拿去吃喝玩乐没正经的。我慌忙点头，说着无数遍的谢谢。丽姐看着我的样子笑到流出眼泪来。
我在丽姐面前慢慢已经褪去了曾经的呆板，渐渐地能够敞开着聊天了，我们就这样边聊边吃，吃完火锅都已经快８点了。我说我得过去了，她忽然呆呆地看着我，说，你能保证今天是最后一次上班吗？我不假思考地回答，那当然，我不是答应你了吗？就算是他们把我宰了，我也要学关云长，拖着尸首来见你。丽姐扑哧就笑了，说，你傻啊你？
丽姐说开车送我过去，从银座出来，除了来振中路吃火锅，基本都是走的深南大道，这条大路是我长这么大所见过最宏伟的一条大路。东西走向，路之宽敞是我无法形容的，感觉上仿佛比家乡的广场还要宽，看着就让人胸怀壮阔。记得南方曾经有个闻名的乐队就叫深南大道。从竹子林一直到深房，然后穿过国贸，金光华，就是明珠了。这里可以说是深圳最奢靡的1个地方，灯红酒绿，纸醉金迷。
再次走进明珠，心情却有了陡然的改变，本来就不愿意承认自己是当中的一份子，现在更加不愿接受自己的身份，明天说什么我也不干了，果断不干了。
圣诞节，我希望这一天能结束自己不耻的历史。进到场子，这里已经是人山人海，伟哥也已经开始忙活开了。我有的时候就想，或许他们这类人比我们做鸭子的更可耻吧。他教我收集所谓的客户资源绝对是为了让自己拥有更多的客户资源。一点都不夸张，经常就有包房的客人转变为包房的主人，而这些资源的第一获得者正是我们这些在第一线拼命的鸭子。伟哥他们所要坐的，只是利用我们，将这些潜在的客户挖掘成为自己的客户资源。
昨天我还想着挣足最后这一票就收手，可是，今天我却丝毫没了昨天的斗志，我只想着早早结束，回到丽姐身边。甚至无耻地认为有了丽姐，这几个钱对我来说已经无所谓了。但是我没有想到，就是这一天，我以单场５０００多块钱的小费创造了自己的记录，为自己的鸭子生涯画上了1个还算欣慰的句号。
这个老板是从东莞过来的，早就知道了东莞工厂主的慷慨，也听说过曾经就有人花３０００多万买了一仓库的普洱茶的漂亮传闻。但是今天却是平身第一次见识东莞老板的大方程度，同包房还有３个小弟，基本都拿到了这么多的小费。我亲眼看着桌子上摆着一摞红通通的钞票，我们一进包房，就听见她扯着广东鸟语大喊，把祖母们侍侯好了，这些都是你们的。实际上，我们并没有拿到桌子上所有的钱，原因是，我不会玩骰子。索性的是，这位祖母并没有投诉我，让我在场子里也算留下了这副完整的皮囊。
接完这一场，我已经很累了，忽然意识到多做多错的道理，我跟伟哥打了声招呼，这么晚了人手也不会差了，于是就起身离开了夜总会。走之前我往伟哥的手里塞了１０００块钱，搂着这个比我高比我壮的东北汉子，说，明天我就不来了，还请你帮我联系几个大哥，我请你们好好喝一顿，算小弟的1个离别。伟哥拍拍我的肩膀说，那行，明天中午我订个地方，咱哥儿几个好好喝一顿，去了别处好好干，咱还是会想你的。
放你娘的狗P，你想老子？老子还懒得想你呢。王八蛋，从我这扒了多少油水，跟我来这套。出了夜总会我就开始骂起娘来，这一年下来，我包红包，递烟送酒，少说也有２万块钱了吧，我这一年自己都没存下几个钱，能看见的就身上几件光鲜衣服了。
骂够了也就完了，这都是注定的。拦了一辆出租车，往银座奔去，我想，丽姐看见我这么早就回去了，一定会兴奋的。
还坐在车上之际就在想是不是应该先给丽姐发个短信呢，害怕丽姐现在兴许还没回去，不过又觉得她1个人也不会到哪去，于是还是忍住没有发短信。当我来到丽姐的房间门前，正预备敲门之际，我却收到了丽姐的短信息，她告诉我她儿子食物中毒住院了，正往医院赶，叫我下班了就别过来了，明天过来接我。
这个消息对我来说简直就是晴天霹雳，这是我第一次有如此强的冲动要赶过来，就像1个迷路的孩子终于找到了自己的家。可是现在，面对我的只剩一扇冰冷的木门，我不想回去。
我沮丧地下了电梯，一屁股坐在大厅的沙发上，就像曾经出街之际，等待着别人叫我的名字。我知道这次没有人会叫我，没有肯定，也没有否定，是不是走出这间酒店，全凭我自己的主意，我不再是鸭子了，可我却茫然了。我以为离开夜总会，我就有了自己的归宿，原来都是自己在欺骗自己。
其实我明白事实并不会那样，丽姐明天一定会来接我，我相信她会来。但是我现在控制不住自己的情绪，时而委屈地想哭，时而愤怒地想报复社会。不知所措的我还是忍不住拨同了丽姐的电话。丽姐接过电话，只是温柔说这么早就看到短信了啊？我现在在开着车呢，不方便打电话，我去看看我儿子，他可能吃错东西了。我冷冷地说，我早就下班出来了。丽姐一愣，问，那你现在在哪儿呢？我说，就在你楼下，你今天还回来吗？丽姐不再说话，但也没有挂电话。
“阿华，要不你去咖啡厅等我吧，我尽快回来，到时候给你电话好吗？”说完丽姐便挂了电话。我听着电话里传来嘟嘟的声音，慢慢扣上了V ３。我越来越搞不懂我跟丽姐的关系，她从没说过要包我，只是说要我去她那里上班。而我，却认定自己是跟了她的人，做梦之际甚至想过和她结婚。她有儿子，那他老公呢？她到底是个怎样的女人，让人琢磨不透。我觉得自己是真的爱她的，而她，或许也爱我，不虽然不知道她的儿子住在哪家医院，至少她说她今天会回来的。我等她。
我听她的话，去咖啡厅等她，我点了一倍热木瓜汁和一杯热巧克力，就向她第一次带我来这里的样子，我把木瓜汁摆在自己对面的位置，双手捧着巧克力，曾经的一幕一幕又重新浮现出来。那天，她带着我，也在这里，彼此没有任何交流，就这样坐着。
我不知道爱1个人是1种什么样的感觉，至少对她的感情，是我前所未有的。我不明白自己喜欢她哪一点，但是我想一直陪着她，不管她对我怎么样，只要让我陪着她，我就满足了。而我觉得她也需要我陪，她是那样的孤独，她一定也想要个人来陪。我知道自己配不上她，她不可能选择我，但是我有似乎感觉她别无选择。
２点了，她还没回来。
３点了，她还没回来。昨天是我来的迟，今天是她回来的迟，这种感觉对吗？我是不是不应该有这样的想法，我害怕这以为着我跟她的结果只可能是错过。
巧克力早就凝固了，热木瓜汁也早已不再有温度，我又点了一杯白开水，我已经很渴了。不光是口渴，更多的是我渴望她马上能够出现在我的面前。
咖啡厅的服务员已经换了一班人，我看见楼下丽姐拖着倦怠的身体慢慢进到大厅，向咖啡厅走来。
我赶忙叫服务员撤掉了桌上的东西，重新上了一杯热巧克力跟一杯热木瓜汁。饮料刚刚端上来，丽姐就出现在我面前了。她取下包包，一下滩在椅子上，什么话也不说，眼睛里一点光泽都没有。
我轻轻凑上去小声问道，出什么事了？丽姐抬起头，还是不说话，只是端起木瓜汁，一口喝完，说，咱回房间吧，我累了。然后又拖着疲惫的身体起身离开。
我叫过服务员结了帐，连忙跟了上去，扶着丽姐，进了电梯，上了楼。
一进房间，丽姐只换了拖鞋，就趴到了床上，完全没了往日的精气神，好象是她自己得了一场大病似的。我也不知道说什么好，走到床的另一头，趴在她的面前，只是看着她。我想，等她平静下来，会有话对我说的，我就这样陪着她就行了。
时间慢慢过去了，丽姐仿佛是睡着了，我只好起身拉开被子，将她抱起来，给她盖好被子。她没有醒，从她的气息中，我似乎闻到了一丝酒味，并确定不是从自己身上的酒气。
不知道我该不该在这里插播这么一段，但是我还有有些克制不住自己想要说。
看着丽姐昏昏睡去，我甚至有些不知所措，在这个房间里，我从来没有1个人呆过。我或许可以去偷看她的内衣穿什么牌子，化妆品用什么档次，一切一切的好奇都可以在这个时候一一满足自己，但是，我却没有丝毫猎奇的心理，只是躺在她的身旁，一边猜测她为什么身上会有酒气，一边慢慢睡着。
第二天等我醒过来之际，丽姐看上去已经起床很久了，坐在床沿上看电视。我爬起来从她的身后抱住她，看到她并没有心烦的痕迹，于是撒娇一般地问，丽姐，昨天到底发生了什么事情啊？丽姐心不在焉地说，孩子病了，去看了一下，哄睡着了就回来了。这个答案我并不满足，因为我清楚的闻到了她身上的酒气，但是，我没忍心继续问下去。或许我不用知道吧，我也只想就这样陪着她就行了。
当电视里跳出时间之际我吓了一跳，已经是下午２点了。我急忙找来电话，拨通了伟哥的电话。
伟哥仿佛也没起床，当我问他饭店找好了没有时，他才想起来我昨天拜托他的事情，伟哥沉默了一会，说，要不改天吧，时间1大把，没事，我再睡会儿。于是挂了电话。这帮人没别的，就是懒。反正我无所谓了，我话是说到了，是伟哥忘了这茬儿。
丽姐听我讲完电话，问，怎么了？神经西西的。我说，人走了，得请吃顿饭，伟哥还恋着枕头了，说改天……丽姐不等我把话说完，抢过话头说，你真不去那儿了？我点了点头，她没说话转过头去了。
我看出了一丝不对劲，赶紧着就问，怎么了？丽姐笑笑，很好啊，没什么。我心里却有了不祥的预感。
事后其实并没有我想象中那么坏，丽姐让我先住过来，然后慢慢帮我联系租房。我从罗湖住处搬出来之际除了一些衣服跟电脑，其他全扔在了房东那里，包括我８００块钱买的席梦丝，虽然不好，但是才用了几个月时间呢，当时就想反正以后也用不着了。其实我是蛮想把不要的都低价卖到二手市场的，但是丽姐很慷慨地说不要了，我也没办法。Z４是丽姐亲自去停车场取出来的，车上都落了厚厚的一层灰，其实偶然我也有去打扫，但是这几天有点忙便没有去。
住在丽姐那里有个很不方便的地方，就是房卡只有一张，是她拿着。丽姐的工厂在梅林关外，不过公司开在福田，丽姐问我去那想做什么工作。说句实话，我一直认为她叫我去自己公司上班只不过是给我个闲职，变相包养罢了，所以也没有想过去那里做什么。我想了许久，说，我可以做内勤所有事情。
丽姐似乎早有打算，我话音刚落，她就说，那你先给做我助理吧。
我这人本来就比较细心，做内勤绝对没有多大问题。总之助理也算是内勤，我本身也没多大所谓，就答应了她。
１２月份我并没有去过她的公司，直到２００６年元旦假之后，我才第一次迈进了她在福田中心区一幢高级写字楼里的公司，这个在我心中一直神秘无比的地方。希奇的是我在后来自己的工资表中居然发现自己拿到过２００６年元旦节日奖，这个奖金不是应该在元旦前发放的吗？
我在丽姐公司的待遇是６０００块每个月，不包括奖金1类。但是丽姐从此以后并没有给过我零花钱，这说明，她并没有包养我。她依然是每次欢愉之后递给我３０００块钱，不分快餐还是包夜，不多也不少。
我依旧还是1个鸭子，只不过成为只能接待她1个人的而且是兼职的鸭子罢了。
因为在她的公司上班，开着丽姐的车就显得很不妥当了，于是，车也被丽姐取走了，而这个时候，我离拿驾照还有1个月。我越来越能感觉多丽姐开始故意疏远着我，直到第一季度后的一次人事变动，我被调到了人事部，这里人才济济，我充其量是个打杂的。我越来越意识到自己处境的尴尬，开始想要离开。
这次人事变动并不是因为我没有做好助理一职，我尽心尽力地做着这份工作，没有犯过错误，没有误过她任何事情。我只能有1个判定，那就是丽姐已经开始不想天天见到我。在这里工作了也有３个月了，我在每1个人的面前都抬不起头，我唯一敢面对的只有丽姐1个。但是她把我调离了她的身边，我的自卑无法让我
在其他部门正常工作，我终于还是决定了要走。
离开之前，我到丽姐办公室找到她，人要走了，多少要有句道别的话语。丽姐听我说完，点了点头，表示同意我走。丽姐有一点我一直比较欣赏的，按粗俗的说法就是她从来不装B，不像有的人，下属走之前还BB叨叨好多废话，表达自己的不舍，其实心里早就想他走了。
我转身正预备离开丽姐办公室之际，丽姐忽然说，阿华，晚上到我房间来好吗？我回头问道，丽姐，还有这个必要吗？丽姐笑笑，有很多事情你不是一直想知道吗？然后便开始埋头翻阅手上的合同，甚至不由我分说。
去丽姐公司上班后第1个周末，她便帮我在华强四周租了1个房间，在1个酒店式公寓里，这里环境很好，很酒店一样，房间里什么都有，而且空间对于我来说，刚刚好，租金是２６００块1个月，丽姐帮我一次付清了一年的房租。即使我离开了丽姐公司，我依然可以在这里安心住完今年，因为她收回去也没有任何用处。从丽姐办公室出来我就回到了这里，上网玩游戏，直到晚上１０点多钟，我终于还是决定去一趟丽姐那边。
到了丽姐的房间，我敲门进去，丽姐早已没了往日的热情，只是安排我坐下，便又自顾自地去看电视了。过了好一会儿，丽姐终于开口了，讲起了故事，那些我曾经无比好奇现在却不太所谓的故事。
丽姐讲一会喝一口水，并没有看着我，又是那么语无伦次，一切只似乎是自言自语。
无非是她离了婚，住到了这里，圣诞节儿子病了偷偷给她打了电话，她去探病，却被前夫拒之门外，喝了很多酒就回来了……这些乱７８糟的东西我早已经不再关心，只是当她讲到有关我的事情，我似乎有了些许感动。
丽姐果然还是爱我的，只是她没办法跟我这样身份的人结婚，可是却又不甘心只是包养着我。她叫我去公司上班，是想让我有所作为，等时间洗刷掉我身上的不净之后再跟我结婚。可是，天天看着我，让她无心工作，满脑子都是我们的事情，但是公司是她从前夫手中争取到的唯一财产，为了公司，她放弃了一切。她试着依然把我当做鸭子给我付钱，但是还是忍不住会爱，矛盾的心终于让她决定放弃了跟我在一起的念头，在忍受了一段时间后，还是慢慢疏远了我。
她留我陪她度过最后一晚，我婉言拒绝了。第二天，我的户头上增加了２０万。
我和丽姐的故事在此可以算是告一段落了，想起丽姐曾经对我说过的一句话，别指望我能帮上你什么。是啊，我本来就不应该指望，之所以有了这样一段故事，只是主人公一时不由自主罢了，我只是唱了一出自做多情的配角。
我就这样在深圳吃喝玩乐啥也没干过了好几个月，我基本没有钱了，丽姐给我的２次钱我都没有动过，剩下的１０万，我仍然没有打算动它。故事依然那么老套，我再次找到了伟哥，再次做了鸭子。
这一次跟以往不同的是，我开始存钱了。伟哥对我也不再像从前一样见外，我在夜总会的收入中，每月至少也能存上１万块钱左右了。伟哥经常就因为这个笑话我，这孩子估摸着想成家了。
是啊，我违反了当初对自己许下的打死也不做了的承诺，因为我想忘记那段故事，可是，故事忘不了，承诺同样忘不了。２００６年１２月初，我对伟哥说，咱今年圣诞节不跟新人抢生意了。买下了回家的车票，是因为我有更长的时间思考回家以后我面对的事情。
这世界上又一位鸭子选择了静静的离开。
自我的鄙夷，能随着这段生涯的结束而一起结束吗?
篇二 : 在被美女圍繞的日子裡》 第1～88章(完)
小時候,爸爸說,中國的男女比例是106:105,如果不努力學習,我就是那個1.我聽了後,頭懸樑錐刺股.考進咱們這所大學後,發現我還是那個1.'這是入大學頭年開老鄉會的時候,同系的師兄醉醺醺告訴我的,他說這就是我們學校的優良環境,讓我做好一切成為科學偉人的準備,他認為科學巨匠都是沒有愛情滋潤的.
系裡的女生和大熊貓一樣稀少,功課卻和中國人口一樣,層出不窮.這樣的後果直接導致了這個性別單一的群體要在大學裡學會如下幾件事:一:忍受孤獨;二:品嚐孤獨;三:享受孤獨.
據說,能最大程度忍受孤獨的人是真正的英雄.所以,我們系出了許多在科學領域裡振臂高呼,四方響應的傳奇人物,入校教育的時候校長羅列了一堆我都分不清性別的名字,後來才知道他們都有一個統一的名字,叫牛*.
但是,我最終沒有像這些前輩一樣在孤獨中昇華起來.卻墮落成了系裡一個前無古人,後無來者的異類.大學四年,我幾乎收羅了全校的美女歸我旗下.那個時候,我的名字比校長羅列的那些老校友的名字還叫得響.《大話西遊》就是讓我們這代學生給捧起來的.周星馳火了,我這種風格的學生也正好可以在學校興風作浪.我們系裡的學生剽竊了《蘇乞兒》的創意,說我是九世野鴨轉世.
其實,我之所以大學裡能夠撲騰在胭脂堆裡依紅偎綠,並非我經常鑽進那些美女肚子裡去看那些醜陋的椰子在想什麼?這完全得益於我的某些才能,當然,不是某種生理才能.
我是一個具有表演天賦的天才,認識我的人都這麼說.但是,我不知道.如果,我提前兩年知道,我也不會選擇一個土木工程專業.畢竟這專業曾經讓我父親斷言這孩子這輩子完了.
學習表演是那種很靈活的人,我卻異常笨拙,為此,父親常擔心我以後離開父母會餓死在街頭.於是不斷告誡我,我是世界上最笨的人,我的努力目標不是如何出人頭地,而是如何活下來.並且拚命逼我唸書,希望我長大後能做個小學教師.他一直認為,小學教師這職務最適合我去幹,原因是他看到隔壁的那個小學教師連拼音字母都沒認全也常常獲得優秀教師的紅獎狀.所以他覺得天底下,除了放牛就是教書是最容易活人的門路.
等我拿著北方某名牌大學的土木工程專業的通知書回家的時候,比我還笨拙的父親便開始唉聲歎氣.晚上偷偷告訴母親人的命天注定啊.他說爺爺下葬的時候他看見從墓坑裡竄出一隻象獾象狐的動物,那個時候他就知道今天我這一代會家門不幸.
第二天,他拿著我的通知書找隔壁那個他最看不起的小學教師去請教土木工程是什麼.回來後,他告訴母親,說這孩子以後是做泥瓦匠的.他怨天尤人的說這是報應,認為我與其交這麼多學費去外面學壘房子不如跟他學的好,他責命我去砌個豬圈來考察我的天賦,我剛砌了一米就塌掉了.隨著那一點都不壯觀的轟然倒塌,我積攢了十九年的自信心也徹底被父親擊誇了.看著垂頭喪氣的我,父親像是成功的預言家一樣跟母親炫耀自己預見事情的準確性.
不過,我最終還是來念了大學.原因是父親實在想不出我如果不唸書還能幹什麼.
大學是個廣闊的天地,來到這裡,我才發現自己原來還有些所謂的天賦.能讓那麼多人羨慕.大學四年裡,我染紅了系裡所有男生的眼球.而且破壞的縱深直至下三界,廣度波及全校.
我的表演天賦來源於哪裡?我不太清楚,我估計是因為我一直被父親冠於自己是一個最不受別人喜歡的人,在那種極度鬱悶封閉中,長期自我娛樂的原因.那個時候,其實,我最想做一名著名笑星.每天都能聽到別人因為自己的開懷大笑和給真實的掌聲.這將是多名自豪的事情啊.
後來,我發現自己竟然能輕鬆自如地逗得別人合不攏嘴.但是,春花開放之前總是霜雪不斷,高中時候,我因為上課提問或者回答問題常常讓全班哄堂大笑,有幾次笑得全班都沒法繼續上課,被老師判以害群之馬,務必除之的罪名和處罰.那次,被請到辦公室的父親當著眾人的面一巴掌把我扇的臉蛋烏青,嘴角掛紅.
從那後,我最恐懼的是別人看到我,或者聽到我說話時有笑聲響起.經過老師的精神和父親的肉體雙重教育.我也真得開始踏踏實實地學習自然科學,很快,我就轉變得很徹底,真得像傳說中得書獃子那樣兩眼發直,目無光彩,傻*兮兮,就差嘴角滴答著哈拉子了.
老師看著我轉變後的形象打電話告訴父親說孺子可教也.父親也不知道聽懂沒聽懂,樂地晚上喝了一瓶二鍋頭,卻破天荒沒醉,跟我說了一晚上我一句沒聽懂的話.
為了以後能不再讓父親犯愁我會餓死.我放棄了理想,選擇了枯燥無比的數字生活.
沒想到,入了這所以工科為主的學校,幾乎沒有女生的專業.我卻像寶二爺一樣糾纏在眾多美女之間.
柳暗花明的那一刻,我對著學校那些科學巨匠的銅像感歎.覺得自己像是松柏的種子落進了山崖的縫隙,歪歪扭扭地沿著縫隙生存,遠遠看著像個景觀.既長不成棟樑之才,又不能被佳人擺放在臥室裝飾.只能陪伴閒雲野鶴說點不著別際的故事.
入大學不到三天，我便因為熄燈後在寢室講黃色笑話被巡夜的輔導員發現了。(］第二天，被通知到系辦走一趟。我預感到了大難臨頭，想起了高中時代父親那一耳光。臨行前，全寢室的同學請了我一頓。因為我以學業為代價，為大家換取了歡樂。他們向對待抗日烈士一樣敬仰我。酒桌上互相發誓，以後晚上再聽笑話，憋死都不樂出聲。為此，全寢室後來都得了笑話後遺症，每當聽到可樂的事情，臉立馬皺縮得跟朵菊花似的，身子抽抽，卻毫無聲息。不知情的還以為集體犯了羊顛瘋呢。
輔導員姓黃，叫秋子。據說這名字的真實含義是他父母春天播得種。他比我高不了兩界，因為找不到工作，畢業後就留校任教。他最大的優點就是流氓氣十足卻不是流氓，所以系裡認為留他做導員能夠把系裡的安定搞好。
我走進系辦的時候，戰戰兢兢叫他黃導，走出系辦的時候，摟著他的肩膀滿面春風地叫他秋……秋……秋生哥。他晚上到新生宿舍查夜的時候，趴我們寢室門口聽了幾次我講的黃色笑話，認為我可以勝任系文藝部的工作。
我回到寢室的時候，氣氛異常悲壯。大伙都已經把行李為我打好了包裹，就差買火車票。老大拍了拍我，沉痛得說，明年可以考個好的學校，塞翁失馬。我說是啊，滿臉塞翁的幸災樂禍。當我告訴大家我被提升為文藝部部長的時候，他們就又請了我一頓。失馬的日子真好。
別人說，真正的大學生活，一半是在睡覺，另一半是在無聊。我卻因為那幾個黃色笑話改變了大學的常規生活。失去了和他們一起趴在窗台用望遠鏡偷看寢樓下走過的女生的樂趣。我也注定了要在愛好與專業中糾纏不清.
第二天，酒沒醒我就走馬上任了。不過，我這部長當得一點沒有想像中光宗耀祖的排場，反而有點灰溜溜。
我上任時候的文藝部形同虛設，兩三個人，主要任務就是為學校的一些活動拉壯丁。比如，學校要學習個什麼精神啊，某人要講話了，開個什麼慶典需要點群眾演員了。我們的文藝部就開始活動了，挨個寢室通知，誰堅持慶典或者會議結束，有葉子媚,李麗珍的最新三級片看。這群長期被灌輸數字生活的傢伙們往往會頃槽出動，規規矩矩去為學校的各種活動壯聲勢。
不過，後來教育部不給撥款了，學校辦得幾個高科技企業也把學校的那點剩餘資金全部捐獻給經濟市場了，各種活動也就沒人張羅了。系文藝部的工作就剩下幫助宣佈部出個板報什麼的。據說還一度墮落到整天幫宣傳部抬那些沉重的宣佈板到學校的主街，等天黑再幫人搬回來。
系文藝部據說也輝煌過，曾經學校80年大慶的時候，開幕式文藝晚會上，系裡也為學校獻禮，黃導親自挑選，終於派出6個女生跳《天竺少女》，等我們系的女生一出場，觀眾說怎麼這麼快就結束了，連後台工作人員都出來謝幕了，站起來紛紛往外走。
我雖然做了文藝部部長，卻不知道文藝部設在哪裡。全國教育制度改革後，學校的地皮就和秋後的茄子一樣，日漸萎縮。學校寢室和教室都緊張得像葛優頭上的毛髮，每天大自習室都有因為占座位打架的，更別說其它的了。
寢室兄弟告訴我文藝部裡全是美女。他們都覺得以後我會幫他們解決個人問題，所以討好地把我搗騰一新，浙江來的三斤還把新買得皮鞋借我穿，可惜他個子太矮，腳也成比例縮小，我穿了一上午，每個腳三個泡。老大的發乳沒了，借了我點芥末油用。
我走進系辦的時候，黃導連打了三個嚏噴。問我用得什麼香水，把他得感冒給治好了。
系辦的沙發上規規矩矩坐著三個女生，長得滿臉土木工程,一點都不辜負專業的厚望。只有中間一個還算好看，我衝她點了點頭，她衝我一笑，滿嘴四環素牙，像兩排變質的綠豆。
黃導為我們互相介紹了介紹，讓我們以後一起工作，學習之餘多多豐富學生的課餘生活，把文藝部的工作搞好。然後就讓我們互相瞭解瞭解。
我說文藝部在哪裡？黃導說先設在你寢室吧，實在有活動，空間不夠晚上可以在系辦。並讓我們每人交一張照片辦個證件，以後女生可以拿著證件出入我的寢室。我趕忙說能不能把文藝部設在女寢室。被黃導pass了，並且補充了一句，別打歪主義啊！我像夾住了尾巴的耗子無地自容。三個女生看著我吃吃得樂，看著她們樂得樣子，我直想喊，黃導，冤枉啊～～你看就她們三個，我能有什麼歪主義啊！不過，想到她們三個背後有整個學校的雄厚資源。我想小不忍則亂大謀。
我眼睛空洞地望著天，領著她們三個朝我寢室走，我為對不起寢室弟兄的殷切希望而內疚，我盤算著如何為自己不能完成使命而交差。我想告訴他們我已經盡力了，這已經是最好的了，又怕他們會忍受不住刺激有個三長兩短。畢竟我還用了他們的皮鞋和芥末油，而且，皮鞋已經被我的大腳給撐得前後都張嘴了。
天空藍得像個陰謀，東北的九月，充滿芥末香的秋天成了我許多年後的回憶閘門。
我回寢室的時候，他們正光著膀子砸金花砸得熱火朝天。看我領來三個女生，像群被堵在旅館裡的嫖客，一個個面紅耳赤，慌忙起身穿衣。大一時候的我們純潔地一塌糊塗，後來回憶起來還常常為剛入學時候的純淨無暇眼窩子發熱。
我故作成功地撐足了臉面說，以後咱們寢室就是系文藝部核心所在地。她們三個是......
沒等我說完，寢室裡的這幫色狼一個個已經藉故溜掉了。只剩下二胡還躺在床上。看著三個女生，尷尬之餘，我還以為他們輕易不見女生，見了女生不知所以呢，後來才知道他們是不想浪費感情。
幸好還有二胡在，不致於把我一個人推向槍眼。媽的關鍵時候見真情。
二胡，姓胡，比寢室大雞小三天，所以在寢室排行老二，他特討厭別人叫他老二，認為有生殖器的歧義，於是叫他二胡。重慶人，那個時候，重慶剛剛從四川獨立出去。誰說他是四川的他跟誰急，動輒罵人傻×，說有沒有常識，格老子是重慶人。他每天喜歡躺在床上給我們講他們重慶的美女多，說象深田貢子那樣的貨色在重慶紀念碑比賣麻辣燙的都多，隨便找個掃大街的都有文學女青年的氣質。三斤是深田貢子的fans，激動得忘乎所以，整天和二胡粘在一起，研究他的高中同學照片。看來看去沒找到象深田貢子的。二胡常常會說美女的我沒帶，下次回家給你帶幾張。
有一次，三斤還跟著二胡參加重慶老鄉會，回來時候說特後悔交了那三十塊錢，二胡一個勁跟三斤解釋，日他個媽喲，重慶的漂亮女娃兒誰也不考咱們這破學校。直到大二時，二胡在英語系自習室發現了一個叫石黎的重慶女孩子，長得格外清秀，皮膚像雨後的晴天，大大的眼睛像是日本卡通裡的精靈天使。倆人連著七天在那間屋子蹲點，打望成功後，二胡才挽回那次老鄉會失去的面子。
現在的二胡還沒那麼囂張，他是認識了我領回來的這三個女生以後才虛空地來了囂張的資格。他和三個女生一陣神侃，普通話說得很賣力，只是別人很少能聽懂。
大一的學生對什麼都興趣盎然，情緒高漲，包括和不認識的人聊天。
二胡她們四個就是典型的入學初期綜合症，興奮得沒完沒了，把我晾在一邊，我幾次想插嘴都被二胡如黃河氾濫的口才給噎回來了。
我湊合著坐在綠豆牙的身邊，閉嘴靜聽。綠豆牙除了牙齒屬於真正有特色外，人長得還算清秀，我坐在她側面欣賞著，而把她那閃著螢光的牙齒正對著二胡，沒想到這小子竟然熟視無睹，反而聊得有點手舞足蹈。
不知道什麼時候，綠豆牙身子一個勁向我這邊靠.聞著她身上淡淡的舒服佳的清香味兒,我非非地想難道她們想使用美人計？對我需要用這麼大的犧牲嗎?難道她們加入文藝部背後有更重要得任務?難道我身上還隱藏著什麼重要秘密不成？她們想要我招供什麼呢?我想來想去,想不明白.我家沒有海外關係,沒有台灣親戚,而且小時候聽爺爺說抗日戰爭他挖過地道,解放戰爭他扛過迫擊炮,解放後我奶奶還做過幾雙鞋子支援抗美援朝,文化大革命時候爸爸雖然不認字也積極張貼大字報,從來以久,我們全家都跟黨走啊?
難道是因為怕我當了部長會腐敗墮落?看來黨考驗我的時候到了.覺察到這些以後，不禁暗暗告誡自己。要堅持得住，以後的路還長著呢？我偷偷看了一下綠豆牙的側面，感覺只要不看到牙齒為她變一次節還是值得的。正當我快要向自己妥協的時候。綠豆牙轉過身說你們寢室好像什麼肉食品餿掉了。
聽完話，我忽然聞到確實有一股絕非環保部門允許產生的氣味。專對這種氣味，我腦海裡立即做了以下三種判斷：一：大雞的臭豆腐昨天早上已經吃完，而且瓶子也被他洗後裝牙具了。二：傳達室那條到處拉稀的狗，已經在三天前被鎖上了。三;今天早上衛生大檢查沒有發現床底有死耗子。
三種判斷結束後，我已經知道了污染源，果然，二胡蓋著腿腳的被子已經被他手舞足蹈的踢騰開了一個小角。我像看到了那個被子角正在散發《風之谷》裡的孢子花粉一樣驚惶失措.隨手拿起三斤的枕頭扔上去,還好正壓住那個洞口.
其實嘴巴閒了，鼻子就該靈敏，就像瞎子的耳朵最好使一樣。沒想到,我卻已經在這種環境裡被熏陶地嗅而不知其味.或許是思想過於拋錨,我一直相信自己是屬於柳下惠那種,曾經給自己起了個柳下小惠的雅號,被全寢室強烈反對後,捨棄了.今天我才知道自己在美女面前定力如此之差,最讓我懊惱的是,讓我差點變節的還不完全是美女.
從那天,我就特感謝綠豆牙,是她給我上了一次生動的革命歷史教育課,讓我深刻地知道英雄不是那種容易堅持到就義的.
異味消除了.綠豆牙又恢復了正常的坐姿,繼續聽二胡談他與她們三個都能扯上點親密關係的理論.我聽得雲裡霧裡,暗恨二胡怎麼知道那麼多歷史與地理知識.哪裡跟哪裡都能聯繫在一起,而且從他的的姓出發,好像能夠跟三個人的任何一個人攀上親戚.我聽了會感覺再聊下去,綠豆牙有成為他表妹的血緣趨勢.看著她們三個越發認同二胡的姓氏親戚論,我便感覺胡姓的最初估計就是因為胡搞男女關係而來的.
我呆坐在一邊,象只搶不到食物的小鴨子.看著她們三個和二胡越發熱乎,我好後悔剛才用三斤的枕頭救急.
正當我百無聊賴又醋意氾濫的時候,寢室門口的喇叭匣子叫我下去接電話.大一那時候,不像現在通訊方便,那個時候,每個宿舍樓才一兩部電話,安在傳達室,電話來了,傳達裡的大爺會通過喇叭匣子叫你.科技落後的年代就是那麼痛苦,好幾次,我同學從外地打來電話,等我從八樓連滾帶爬下去接的時候,同學IC卡裡也沒錢了.那個時候電話多的同學體育課上障礙跑成績都特別好.
我連滾帶爬地跑到傳達室.剛喂了一聲就被臭罵一頓,是母親打來的.她嫌棄我下來的太慢,她認為如果做事慢慢吞吞,那麼這人就是懶惰的人.母親的邏輯總是比較極端,她認為我繼承了父親的大腦,她的容貌,本來不該有所作為.我有今天的成績,她一直認為是自己的這種反推教育的結果,這一點她是誓死不向父親妥協的.據說母親年輕時候文靜嫻熟,漂亮聰穎,真正的大家閨秀,不知道為什麼偏偏會被貌不出眾,又異常笨拙的父親娶回家.這也是我許多年來佩服父親的唯一原因.
那個時候，我一直認為父親的笨拙應該是大智若愚，要不怎麼會把聰明的母親追到手，等母親嫁給父親後，母親便被父親同化地大愚若智了。她電話裡要我好好地學，說正好房子該翻新了。你這半年用心學，等放假回家就不用請工人了。
母親最擔心的是我學不會課程，被老師要求請家長，小學，中學因為各種理由被請到學校，她早已習慣了。她怕的理由是這麼遠的路程，去一次太麻煩。當然她有此顧慮是受父親影響的結果。父親永遠弄不明白「本科」的真實含義，他便自做多情地理解為「笨科」。後來隔壁那個教師家的孩子考了個成人高考，兩年就可以畢業，據說所學專業的名字前面還有國際兩個字，這更堅信了父親的理解。他常常會告訴母親，瞧見了沒有，人家兩年就能畢業，他得四年，人家學的還是國際什麼的，以後能坐飛機坐導彈出國工作，他只能回來跟著民工和泥砌牆。母親被感染地至今常常用勤能補拙的故事來教導我。
電話裡，母親陳谷子爛芝麻幾乎要把原來和以後要發生的事情數落個遍，我感覺到她將正式展開說教之前，說，媽，電話費一分鐘兩塊。母親馬上說，沒別的事情別和我瞎扯了，趕快學習去。沒徵求我同意，那邊已經掛斷了。
我回到寢室的時候，二胡的一雙腳丫子已經若隱若現了。三個女生都擠在窗戶角，像群吐泡泡的魚。我幸災樂禍地想上天終於開了眼，我忽然又想到以後還需要這三個誘餌引進資源。趕忙裝做若無其事地屏住呼吸走了進來，進來以後便後悔了。為了不能讓寢室更多不吸引女孩子的因素暴露，我決定把她們引開。
我說今天天氣真好，我們到外面走走吧。話還沒說完，三個女生已經走出了寢室門口，說部長好好英明。我緊跟著她們往外走。沒想到，我剛要出寢室門口，二胡也已經從上鋪下來穿好鞋子，泥鰍一樣從我身邊出了門。看著他和三個女生並排站在門口，我懷疑二胡是上界剩下的留級生，去年已經接受過軍訓了。
陽光像是冰箱裡的蔬菜，新鮮而涼爽。我們在校園裡閒逛，從高中那黑屋子裡猛一出來，對什麼都會感覺新鮮。二胡又開始給三個女生講學校每個建築物的來歷與每個老師的趣聞。我更加懷疑他是留級生，默默跟在他們屁股後聽。
校園的宣傳欄裡糊著各種各樣的公告，層層疊疊，五顏六色，像塊大尿布。我們經過的時候，兩位女生正往尿布上張貼海報。宣傳欄裡有利位置全被佔滿了，連下面的小縫隙裡都貼有尋物啟事的花紙片。她倆找來找去只有宣傳欄的最上面能貼了，但是，她倆的海拔不夠，在那裡看來看去。
我們路過的時候，一個女生衝我們招手說，你，就你，過來。二胡忙說什麼事。那個女生說不是說你，是那高個。「我？」，我睜大了眼睛想，還是第一次被女生這麼主動搭訕的。我就過去了。招呼我的女生小小的眼睛，尖尖的下巴，身行瘦長，看著還是很可愛的，最少比綠豆牙可愛。
她說幫我們把海報貼在上面，連個請字都沒有，難道她認識我？而且我看她的頭一眼就感覺很眼熟，好像在哪裡見過她。可又想不起來。在哪裡呢？上學的火車上？入校體檢路上？飯堂裡？除了廁所裡，我把該想到的公共場所全想了一遍，想起來了。她長的有點像流氓兔而已。
貼完了,我順帶著欣賞一下,只看了一眼那張海報,我眼球便有擴張的跡象.上面的標題竟然是'MM研究會*****'.這不會是個少女販賣組織吧?我偷偷看了看四周,發現這是大學校園,而且四周沒有戴魔鏡,留長髮的男人,父親經常教育我他們是壞人.所以,我到現在都不敢認識藝術系的男生.恩,沒有這樣的男人在附近就好,我想人口販子應該不會這麼明目張膽.排除了這個念頭,放心了.我想也許是因為這個學校男女比例嚴重失調,如果不開這門學科,畢業後,這裡的學生會不認識女人這種動物.大學真好,還可以專門研究MM,我又看了看海報想這研究會裡該有多少美女啊.應該和她們做好友誼工作.
我扭過頭的時候,二胡竟然和那三個女生漸行漸遠.看來朋友就是用來背叛的.
那個女生說,謝謝你了啊.還沒等我說不客氣,她又說你如果沒其它事情,幫我們拎著糨糊桶,去別的地方貼幾張.她和另一個女生站在一邊,每人抱著幾大卷紙對我說.
我樂不顛得為她們拎著糨糊桶,走在她倆身邊,想幸好二胡把我甩了,塞翁又失了一次馬.
路上有教授模樣的老頭跟她倆打招呼,問他們一上午工作完成的怎麼樣?我聽她們喊林老師好,我想看來對美女的研究還真是一門科學,需要教授開課題組,我記下了這老頭的模樣,以後考他的研究生不錯.
等教授走了後,我問她倆,研究會都研究什麼樣的妹妹.她倆用糞土當年萬戶侯的眼光看我.然後又用挽救迷途少年的語氣告訴我'MM研究會'不是妹妹研究會,而是馬列主義毛澤東思想研究會的縮寫形式.天殺的,有這樣胡亂縮寫的嗎?
為了給自己解圍,我說像我這樣,長得小偷眉毛耗子眼的學生能加入嗎?倆人哈哈大笑,另一個女孩子說那個長得像流氓兔的女孩子外號叫耗子.我說看來我們倆還長有夫妻眼啊.
我說自己姓胡,然後活學二胡的姓氏理論,把剛才在寢室裡聽到的,複述了一遍,表示自己和所有姓氏的女生都是近親.我正在為自己的記憶力沾沾自喜的時候,另一個女生說你不知道近親不准通婚嗎?
媽的,綠豆牙怎麼這麼笨,為什麼沒有提前提出這個最尖銳的問題.
我又開始講學校各個建築物的來歷與各個老師的趣聞.不過,因為沒聽二胡講多少就被她們叫過來了,所以,她們還想聽的時候,我的內存不夠了.
我正在懷念二胡的時候,一群從飯堂出來的同學看到我,說,唐天,吃了嗎?媽的,新入校的學生還沒經過高等教育就是差勁,見面的招呼打得都那麼俗.
耗子瞪大了她那不大,但是非常可愛得小眼睛看著我,說,你姓唐?
露餡了.看來剛才半天的努力全費了.
貼完了的時候,我說你們下午還貼嗎?她倆說明年貼的時候通知你,話沒說完就走了.臨走告訴我以後不准再說謊話.
我悵然若失地往回走,走著走著,看到乾淨的陽光下躺著一枚五角的硬幣閃閃放光,我撿起來,看了看四周,沒人.我想今天塞翁怎麼失了這麼多馬.我趕快把硬幣裝起來,不能讓寢室裡的人看到,看到後會逼我拿這五毛錢請她們吃頓火鍋.寢室原則就是不義之財得之有禍,所以以後三斤和大雞的獎學金總是被當作寢室的大餐基金.
我剛裝好硬幣,就遇見二胡了.我摸了摸兜裡的硬幣,還在.
二胡說替我把三個人送回寢室了,說在女生寢室門口遇到一個和他高中同學一樣漂亮的女生.我心裡好生醋意.
我倆回寢室的時候,大雞和三斤正在互相用浪費口水的方式折磨對方.
三斤說你吃臭豆腐總是不小心,又撒我枕頭上.大雞毫不示弱說根本沒撒.三斤拿著剛才為二胡蓋腳的枕頭說,你聞聞,你聞聞,沒撒怎麼這麼臭,撒了還抵賴.大雞聞了聞,說昨天都吃完了,要撒也是原來撒的,為什麼你原來不說,今天說?
我怕真相暴露,所以和二胡趕在戰爭升級前,把它平息了下去.二胡和三斤去吃飯了,出門還嘟囔著臭豆腐什麼的.
大雞一個人委屈地跟我說,我從來沒有把臭豆腐撒他枕頭上.我說是了是了,撒也沒關係.
大雞,姓姬,在寢室排行老大,被尊稱為大雞.祖籍山東,長得虎背熊腰,五大三粗,憨厚老實,說話甕聲甕氣.典型的山東大漢形象,武二郎那種.不過他也是一個感情細膩的人,幾次我都發現他一個人抱著瓊瑤的小說,淚流滿面.
我拍拍大雞,說以後小心點就是了.
快樂的日子總是很短,還沒等我們把學校熟悉一遍,便開始了那許多年都在做的事情.上課.
讓我無比欣慰的是大學上課居然可以不聽,可以睡覺,可以聊天,可以吃東西,可以畫漫畫,可以聽音樂,可以寫情書......可以的事情太多,我都不知道上課的時候幹什麼好了.
我一直認為人生成長過程中的兩個重要積累階段,一個是高中,一個是大學.至於到了社會那只能說是用你的所學去應變的時期.就像武林高手一樣,高中是練外,大學是修內.而到了社會真正與人爭鬥,摻雜了許多險惡,已經失去武術的本身意義.
高中是知識儲存的階段,大學是素質飛躍的階段.這兩個階段,我都是失敗的.
高中我一直徘徊在是被開除還是被留下的胡同裡,毫無心思去學習.我之所以後來上了大學,完全得益於高中班主任的優柔寡斷.而我卻考上了名牌大學,又成了許多學生羨慕的對象.走到今天,我只能引用我那雖然笨拙卻頗具先知先覺意味的父親說過的老話:人的命天注定.
而大學,我的荒廢則純屬是因為我人生價值的取向錯誤.
大學生活,說它枯燥.上過大學的人很少會有反對意見.但是許多年後,你回憶的將大多是那四年的內容.
講課的是個老頭,教高等數學,說話的時候和風細雨,像個老太太,笑起來半邊臉繃緊,半邊臉皺縮,半邊表情僵硬,半邊神情豐富,象武俠小說裡的一些怪俠.私下裡我叫他陰陽先生.據說造成這種形象的原因是大腦左右半球發展太不平衡,長期運用邏輯思維,而忽視情感思維造成的.看來社會真是苦了學自然科學的,為了科技振興,學習學的臉都歪了.也許理科的女生不漂亮和這個不無關係.
我趴在桌子上胡思亂想了一會兒,抬起頭.他仍在不緊不慢地說.
他上課從來不帶課本,也不帶教案.幾十年了,全是這內容,所以,用他的話說這就叫讀書破一卷,照樣能混飯.他的課是大家喜歡上的,因為一節課最少有三分之二是在逗你樂.他的理論很怪異,他認為如果你沒有興趣學就不要強迫自己,這樣容易抹殺天性,損傷大腦細胞.如果現在為了多記一點他講的這點東西,自己卻提前兩年得了老年癡呆症,實在是不值得的.他說天性很重要,他能把牛教得會爬樹,但是,總沒有猴子爬得利索.
總之,我在大學放任了自己,在自己情趣的槿棘叢裡趟出一條血路,得益於他在大學初對我的啟蒙.
我聽他雲山霧罩地講了會,發了會呆,扭頭看旁邊的大雞,二胡,三斤.一個在睡覺,另一個也在睡覺,第三個還在睡覺.看著他們排了一溜的腦袋,我也困了.
倒霉之所以被稱為倒霉，是因為它總是在你失去防範的時候擊破你意料中的美夢。就像看到地上一元錢，低頭去撿是口痰。這種現實中的尷尬會讓你除了罵句，靠，吐地真他媽的圓以外，再沒其它自我安慰的辦法了。我就是一個經常倒霉卻總在倒霉中幸運的人。
秋天的背景下，我一個人獨自徘徊，瑟瑟細雨裡，我滿眼都是春花爛漫。我一路歡快地跑出雨巷的胡同口，撐著一把油紙傘，架起七彩祥雲。我不知道自己該到哪裡去，只知道很快樂，一路飄升，我經過了蟠桃園，偷了幾個桃子，順帶著調戲了幾個看園子的仙女。天上真是好，地上如果有這麼漂亮的種桃女子，我肯定要在桃園旁邊開個卡拉OK廳，順帶賣點搖頭丸。我翻騰跳躍，一個跟頭翻進了父親懷裡，父親的臉陰冷地像是躲在凹透鏡的後面，一手抓住我的脖子，一手撲扇一樣扇了過來。看著父親那麼絕情的大手，我開始懷疑我與他真實的血緣關係。我幾乎要窒息了，我想喊，卻毫無聲息……
隨著父親的大手接觸到我的臉部，我醒來了。一本高數書正從我臉上拿走，從拿走的速度我分析出這是物體快速落下後物理過程的後繼階段。
我扭過頭，是耗子。更讓我驚喜的是她身邊竟然坐了一位十分漂亮的女孩兒，眼睛大的出奇，水靈靈的像兩顆大葡萄，在兩排毛茸茸的睫毛下撲閃撲閃的眨。她坐在耗子旁邊看著我抿著小嘴樂。
當我口腔唾液腺準備開始口水分泌工作時,耗子說，老師叫你呢。我才發現教室裡很安靜，大家都在看我。陰陽先生說請你站起來回答一個問題。
我趕快翻高數書。想求救一下大雞剛才講的什麼，發現他們三個還在睡呢。媽的，三個不求進取的傢伙。
我站了起來，用目光向耗子和大眼睛女孩兒發射求助信號。
陰陽先生看我站了起來就和藹的說，請你告訴我為什麼打呼嚕。陰陽先生的話音剛落，教室裡便開始有竊竊笑聲。我想了想說，醫學上講睡覺的時候如果壓迫氣管就會出現打胡嚕現象。我的話音剛落，整個教室象爆炸了一樣，笑聲大作。嚇的大雞他們三個猛然坐起，連聲問怎麼了？怎麼了？是不是地震了？
震你個頭，勾引我睡覺的傢伙。
等笑聲漸漸平息下來，陰陽先生換用東北方言說，小伙子長得賊拉賊拉帥，做事咋這麼不考慮別人呢？你呼嚕聲音這麼大把旁邊那三位同學吵醒了咋整呢？
笑聲就像911的恐怖事件，就這樣讓你還在回味剛才的刺激時候又爆炸了一次。我站在那裡想像著教室如果是個氣球，現在就徹底破了。
大一時候的公共課是全校混合在一起上的,教師是固定的,你可以去選擇上誰的課.據說這是教育改革後令人振奮的成果,畢竟學生開始當家做主.那些往年被抓重修的師兄們會諄諄教導不諳世事的學弟學妹們選課時候的注意事項.這樣做的後果就是讓那些敢抓學生重修的老師知道了下崗是什麼意思.大家說改革就是好,學生成了老師的上帝.
高等數學這樣的課程是我們學校幾乎所有專業的基礎課,所以總是需要很大的階梯教室才能容得下這幫除了不聽課什麼都干的學生.
陰陽先生的口碑很好,原因是上他的課輕鬆幽默,而且考試容易通過.所以,他的課堂上幾乎包羅了全校所有專業的學生.
那節課,全校每個專業都有認識我的人.認識我的人多,並沒什麼大不了的.關鍵是,有很多外系的女生也認識了我.而且,對我印象還不錯.因為我看到好多女孩子對我甜甜的笑.我坐在那裡美滋滋地忘記了煩惱.
下課的時候,不少人走過我的身邊會拍拍我說,哥們兒,醫學研究的不錯.有過分的還說,提高睡眠質量不是一個人得事.對於他們我總會友好地說互相切磋互相切磋.我坐在那裡一直等,等到教室裡人走的幾乎只剩下桌椅板凳的時候,也沒有遇到個女孩子來拍拍我說這句話.好沮喪.
女生常常會遇到有緣無分得事情,那是因為她們喜歡坐失良機的結果.我明明看到好多女生在臨出教室門口的時候還回頭衝我笑一下,卻偏偏沒有一個來拍拍我的肩頭,象男生一樣,跟我探討一下睡覺的事.讓你鬧不清楚那回眸一笑裡到底都包含了什麼意義.據說女生的可愛與魅力都來源於此,暗示你,又不告訴你,像個五彩泡,不抓就在你眼前晃,等你去抓,又沒了.於是你開始失眠.
大雞他們三個一下課就混在人群裡溜掉了,因為我上課出了醜,她們就裝做不認識我,怕影響他們的形象.我太清楚這些小技倆了,他們常說的一句話就是'別說認識我啊!'
三個沒有遠見的傢伙,我才懶得理他們.在佛的面前,不怕你做了壞事,畢竟放下屠刀還能立地成佛,就怕你老實得用棍敲都敲不出屁來.佛都懶得點化你這種沒有慧根的人.
我坐在那裡胡思亂想了一會兒,四下看了看,教室裡剩下的基本都是桌椅了,我放棄了被女生主動拍下肩的希望.準備走的時候,我看到耗子和那個大眼睛女孩兒還坐在那裡整理筆記.
看著她倆的認真樣,我直想樂.我一直認為陰陽先生講課除了考試前夕字字千金外,平時說話除了句號有用外,其他的都沒用.
沒有女生來拍我的肩,我決定去拍女生的肩.耗子不能拍,因為她課餘搞馬列主義毛澤東思想研究,我怕拍出政治問題.我決定拍那個大眼睛的女孩兒,因為我感覺她喜歡我,我拍了她,她也不會用那雙漂亮的大眼睛傷害我.
我之所以認為她喜歡我是因為她對我笑得很甜.不過後來我知道了,她對誰笑都很甜,她生氣的時候也很甜,因為她長得就很甜.
當我向她走過的時候,才明白作戰的時候熟悉地理環境有多麼重要,因為我坐在她們前面,想拍她的肩就需要繞到她的後面,我剛扭過身準備向後繞的時候,已經被發現了.
政治家最大的本領就是能及時破壞別人的陰謀.這一觀點我在耗子身上得到了證明,她僅僅業餘看了點馬列毛文選的縮印本,就把我的陰謀破壞了.
沒等我走到她們跟前,她就說睡醒了,胡先生?
看著大眼睛聽完樂得眼睛都成兩排長睫毛了.我知道她肯定也知道我不是姓胡,而是胡姓.
我臨時放棄了原計劃.走過去對她們說,其實,我是冤枉的.我只是在仔細琢磨老師話裡的深層含義,太深澳.琢磨著琢磨著大腦就不夠用了,只好用潛意識繼續琢磨.科學家說人的大腦裡潛意識最有利用價值.
'你是在琢磨騙人的深層含義,太深澳吧!'?耗子從來不記著我曾經幫過她貼海報,說話的時候反而像是曾經幫過我貼海報.
我一直認為小眼睛的女生比較精明.看來耗子又證明了一次我感覺的正確性.被證明得太多,我都快感覺和我那先知先覺的父親一樣大智若愚了.
精明的女生不可愛,我喜歡笨女生,沒壓力.所有我只有喜歡眼睛大的女孩子.
我對耗子說,沒沒沒......自從上次被你教育後,我已經洗心革面,重新做人,今天我來就是向你匯報思想工作的.希望你倆能讓我回到咱們的隊伍裡.
耗子聽完用小眼睛狠狠瞥了我一眼,說,你是希望回到白靜的隊伍裡吧.大眼睛聽完羞得滿臉通紅,白淨得臉蛋上象撲了一層胭脂粉,笑瞇瞇地輕輕打了耗子一拳.好羨慕耗子啊!
原來她叫白靜.我陰險地記在了心裡.
我歎了口氣說,唉!就這點小秘密,還讓你看出來了.好失敗.白靜的臉蛋就更紅了.
我坐在她的對面,和她聊天,知道了她是蘇州人.學工商管理的,嫌經濟數學太簡單,就到我們教室聽課,好佩服.我說我要向她學習,英語課去她們班聽,讓她記得幫我佔座.
她低著頭不敢看我,白裡透紅的臉蛋象撲粉的暖玉,看得我好想捏一下.
耗子說要去吃飯了.白靜說今天不想吃飯.
耗子滿臉醋意地嘟囔著什麼見色忘友,還說廢寢忘食.
看到耗子走了,我說我們吃飯去吧,她說好的.
那天吃飯的人真多,就像看周華健的演唱會,在打飯窗口擠來擠去.
我積極地向我認識的和不認識的同學問好,然後告訴他們這是我朋友白靜.他們大多會很誇張地說,哇!金童玉女,郎才女貌啊!言不由衷地傢伙,我知道他們心裡正在說一朵鮮花又被牛糞糊上了.
我和人打招呼的時候,白靜總會低下頭溫順地站在我身邊,等人一走,馬上會嗔怒地說,少得意了,誰是你女朋友了,再這樣說我要生氣了啊!並且要用粉嫩的小拳頭打我一下,象團棉花糖落在了身上.我說我沒有說你是我女朋友啊,我說是我朋友啊.是他們理解錯了嘛.
那天,我告訴她我是韓越混血兒,她也相信.一個勁問我是不是韓國和越南,我說是韓國和越國.她才知道上當了.說自己也是混血兒,是京滬混血,不過現在定居在越國了.幸好文科女生歷史學得好,換了綠豆牙,估計回去後肯定要扒著世界地圖找越國了.
吃完飯,我說,現在國家野生動物保護的好,色狼經常成群出沒,我送你回去吧.她說,你這樣的色狼都能對付,還有什麼樣的色狼不能對付啊?我說是啊是啊,為了以後能對付更多的色狼,你應該和我常聯繫.她說嘻嘻,還說好的.於是,我有了她的寢室號.
我們那個時候,從來不問女生要電話號碼,只要房間號.因為女寢樓的電話,全校男生都知道.
我把她送到女寢樓下,她說小色狼,你挺可愛的.聽完以後,我想以後的寵物裡狗估計將被淘汰了,改狼了.能不能提前開個寵物狼飼養基地,到時候能發財.
我是第一次來到女寢樓前面,好壯觀,象火車站一樣,擠滿了男生.
白靜是一個純潔無暇的人,象潭清水.
我一失足,造成了千古幸福!
女生寢樓的電話和聯合國秘書長一樣忙.無論什麼時候打過去,亙古不變的是占線.終於打通一次,接電話的阿姨還說,已經熄燈了,有什麼事明天再打吧.
為了證明自己是個有耐心的人,我決心要讓白靜在電話裡聽一次我的聲音.我的聲音很有特色,認識我的人都說,象松樹皮一樣成熟.
我是一個沒有耐心的人,父親經常這麼說我.而且他說,性格決定命運,如果你沒有耐心,就無法穩定,那麼你的命運將和你的性格一樣,終生奔波,一事無成.小時候我一想跑出去玩,他就拿這句話嚇我.為了結束父親總是用肯定的語氣和我說話的歷史,我決定拿出我有耐心的成功事例去說服他.
但是,趴在傳達室一個星期後,我終於明白父親是多麼偉大.說過的話總是在事實面前讓人啞口無言.
電話無法打通,我只好盼望著能天天有陰陽先生的課.
我床頭貼了一張課程表,裡面只排陰陽先生的課,其它都寫自由活動.每當遇到是陰陽先生的課,我會頭天晚上去把座位佔了,而且順帶給大雞他們三個占,當然,我的座位不能和他們佔在一起,我要和白靜佔在一起,而且還要做好隱蔽工程,隔離大雞這三個危險動物.他們問為什麼每次都是佔他們三個的座位.我說實在是搶不到更多的啊,不要管我,我還是等第二天上課時候看看有沒有退票的吧.第二天我會直奔白靜的旁邊,衝著大雞他們三個喊,這個空座有人嗎?沒人我就坐了啊.每次他們聽完我的喊聲就會很感激我.說,老四真好,以後要請他吃飯.對,以後誰欺負老四,我他媽的跟他玩命.
但是,時間長了,他們三個發現,退票的座位總是在一個大眼睛的漂亮女孩兒旁邊,而且,有幾次下課了,還看到我和她一起吃飯.他們終於明白了,寢室裡已經有一部分先富起來了.
晚上,他們三個集體聲討我,說我是隱藏在人民內部的階級敵人,嚴重傷害了他們對我的信任.還說我和他們有難同當,有福獨享.
最後,寢室裡以三比一的表決通過了寢室一號決議:以後退票的座位,大家要輪流坐.
看著他們通過決議後,象1949年的中國一樣歡慶.我躺在床上,仰天花板長歎,天啊!沒想到我們系裡的弟兄已經貧困到了朋友妻,不客氣的地步了.
攘外必先安內！為了對付這三個飢渴的色狼，我買了本《孫子兵法》。
我剛看了一行，就知道這是本好書。那行寫著「三十六策，走為上。」多麼精闢的一句戰略方針啊。打不過就跑!當年毛主席就是靈活運用了這一句話，發展了游擊戰，小米加步槍就把小日本趕走了，把國民黨也趕走了。憑這一條，我知道了那些被人罵裝孫子的有志之士，都是真孫子。
我看完這一行就不敢再看了，我怕自己學習地太多，忽然聰明起來，假期回家會把父親嚇著。他是最受不得刺激的人，幸運的事情一旦降臨，他就會有范進中舉的勁頭。
記得家裡頭一次買大彩電，趕上商場十年店慶大酬賓，平時兩萬才能買的，父親五千就抱回來了。買回來後，他就受不住這種刺激，一直對母親說這肯定是次品，絕對出不了三天就壞，還不停地罵商場的人賺黑心錢。但是一個星期過去了還沒壞，圖像清晰，聲音穩定，比別人家的頻道還多。父親坐不住了。找隔壁那個教師來看看怎麼回事。父親雖然看不起教師這個職業，但是很看得起隔壁教師修電器。隔壁教師很能耐，不但會教學，還會修各種家電，而且修得相當棒，經他修的鎖不用鑰匙都能開。為此，父親佩服死了。
隔壁教師來了後，把電視拆得亂七八糟，也沒有找到哪裡有毛病，於是就重新裝好。再開機的時候，電視裡的人都變得奇形怪狀，站著還沒躺著高。倆人鬆了口氣說，還真是次品！
我合上書的時候，在戰略上已經開始蔑視大雞他們三個。我決定誘惑加游擊,雙管齊下。睡覺的時候，我會胡編亂造點讓他們想入非非的事情，告訴他們自己連續幾天在體育館看到了一個美女孤零零看人打籃球；上英語課的認識了個重慶的美女，還沒男朋友；圖書館二樓有個美女每天都一個人在那裡上自習。於是，他們三個就會放鬆對白靜的注意力，晚上不再把她作為臥談的主角。那三個虛無的美女卻被他們侃得津津有味，而且已經做了分配，大雞要了體育館的，二胡要了重慶的，她說老鄉嘛，方便。三斤想起了二胡說重慶的美女大多象深田恭子，和二胡爭了一番，敗下陣來，決定要了圖書館上自習的。
我放棄了退票的座位，讓給了耗子。為了能和白靜呆在一起，我開始嘗試著上自習。上自習還要躲避大雞他們三個的騷擾，在一個教室的話，他們會不停地來問我這個那個的，事兒比更年期的女人還多。這三個傢伙，上課的時候睡覺。下課了又非要跟著我上自習，還要讓我給他們講。每次，我總是耐心地給他們講一個白天滿地抓螢火蟲，晚上再來用螢火蟲照亮讀書的故事。
於是，我就每天找個他們找不到的自習室上自習，卻總是被他們找到。學校裡的自習室實在太少，少到他們都不想找我倆了，卻每次都找到了。每次上自習的時候，抬頭看見他們就在我身邊，我會為學校的窮酸感歎，真是學校之大，抬頭不見低頭見。
唉！問世間情為何物？直教我戰戰兢兢！
時間老兒是最沒出息的，年紀一把了，還像個乳臭未退的毛頭小子，整天都慌慌張張。讓你在不知不覺中感歎逝者如斯夫。
當我還沉浸在游擊戰的快樂中呢，已經臨近元旦了。黃導通知我，學校元旦晚會上咱們系要出個上檔次的節目，改變改變全校認為咱們系生活單一的看法。
我有點傻了眼，我都忘記了，自己還是文藝部部長呢。
我趕快通知綠豆牙她們三個到我寢室開會。
大家七嘴八舌亂七八糟天南地北和二胡胡侃。二胡見了女孩子知識淵博得我都想從小學一年級重新上起。
我說系裡決定元旦晚會時候讓文藝部出個節目，而且還要上檔次，屬於系裡的形象工程。
我還沒說完，二胡就開始告訴三個女生如何定位，如何策劃，如何排練……。聽得我想起了高力士、魏忠賢、李蓮英，還想起了江清和光緒。
二胡說，你們部資源薄弱，乾脆三個女生跳舞好了，《月光下的鳳尾竹》比較上檔次，他說他能找到幫我們排練的人。
她們三個挺高興，說什麼這支舞蹈藝術性、民族性、欣賞性都沒得說，適合大學生晚會上跳。看著她們三個倆土豆一個柿子椒的身材站到我面前，我想起了一句詩：橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。
我說，那支舞難度太大，咱們還是跳《沙漠裡的仙人球》吧。
我的提議嚴重傷害了她們的自尊心，說，這次晚會他們不參加，只做後勤工作。
後來，我說咱們文藝部開學來到現在還沒有納新呢。我們要壯大隊伍，不能就這三四條槍。
二胡和她們三個都高興得不得了。他們之所以雀躍，我想二胡是以為文藝部又要納進幾個美女了，她們三個是以為文藝部終於可以納幾個帥哥了。後來的事情，果真驗證了我的想法是正確的。
我說咱們籌劃籌劃納新的事情。他們四個說還籌劃什麼，明天週末，正好可以納。綠豆牙說她找人寫海報，而且還說，弄像樣點，海報上她親自配圖。她說自己畫人物畫很棒。另外兩個女生也符合地說，是啊是啊。特別是畫的梁詠琪，那個傳神。
晚上的時候，大雞和三斤知道我們文藝部要納新，告訴我他們要積極地支持我的工作，明天都去幫忙納新。還說，一定要多招幾個建築學的女生，還說以後要多開幾次會。
我說我會讓你們滿意的。然後我會指著他們的鼻子一個個數落，看看我是如何對你們的，做什麼事情都為你們著想，看看你們逼著我把退票的座位讓出來，你們現在是不是很內疚啊？這個時候，他們雖然人多勢眾，也不敢反抗。說以後自己有退票的座位一定讓我先坐。
第二天，一大早，他們就開始折騰了。比我這個文藝部長還積極。我起完床去的時候，他們已經在學校主街道上擺好了桌子，而且，還從系辦搬來了一大塊宣傳板，上面貼著綠豆牙畫的海報。我走過去看了看，說這是畫的誰。綠豆牙說畫得梁詠琪，問我畫得怎麼樣。我仔細看了看，說，有點像趙本山，臉沒洗淨，還穿了條裙子。
學校各種社團納新一般都在新生剛剛入學的時候。所以，我們現在在學校裡擺張桌子，很惹眼。
每個學生知道我們是什麼社團搞活動呢。但是，走近看了綠豆牙畫的海報，就弄不清楚我們是哪個社團，要搞什麼活動了。有的學生過來問是不是漫畫協會準備舉辦畫展，有的問是不是找志願者領養孤寡老人或者殘疾兒童的，更過分的是有個學生來問，是不是科幻協會又要組織看電影。科幻協會最有意思，召集一幫人每個週末組織在學校小禮堂看科幻電影，還賣票，會員一元一位，非會員五元一位。所以，科幻協會的勢力在學校比較大，不但有錢而且隊伍壯大。他們每次搞活動都很隆重，好多個人在場，海報都用亂七八糟的線條和色塊一畫一塗，讓那些低年級的學生看得好佩服，只說太科幻，看不懂。
那個學生聽說不是科幻協會放電影，又看了看海報邊走邊對他同學說，現在科幻協會裡還成立了文藝部。估計以後他們就不放電影了，改演科幻話劇給我們看了。
我對她們說，看到了吧，梁詠琪長得多麼有創意啊，抽像得連科幻協會都出來了。
在東北,過了十一後,太陽就像久病不愈的少女,臉色蒼白,有氣無力.湛藍的天空飄幾絲天鵝絨一樣的雲,陽光軟軟地灑下,象汪發光的冷水.讓你像得了瘧疾,站在陽光裡也冷得渾身哆嗦.
下午,文藝部的納新大獲全敗已成定局.最後兩三個男生奔著'本山'兄的玉照而來,說自己擅長講笑話,被作為我們這次活動的成果收編在案後,便草草收場.
回到寢室,二胡被凍地滋溜滋溜直吸鼻涕,說,三斤,你趕快給我看看吧,我要感冒了.
三斤的父親是他們縣醫院院長,自己耳濡目染,人體知識懂的特別多,晚上睡覺時候,常給我們講點帶色的男女生理衛生知識,讓大家特長見識.大雞說他們念中學的時候,生理課不准講這些,所以現在每天聽三斤補課.直到後來自己在寢室偷偷看A片,才不再依靠三斤汲取營養.三斤不但理論上行,實踐也讓人佩服過.有一次,二胡感冒了,到醫科大學附屬醫院花了三百多元,沒治好,讓三斤一碗醋,一塊姜給治好了.三斤曾經喜歡過一個女孩子,說長得特象《雪山飛狐》裡藥王的徒弟的程靈素,後來沒追上,做了人家的哥哥.所以,他用那碗醋顯露了自己的醫術以後,被大伙稱呼為'靈素她哥'.再後來,就簡稱'她哥'.
大雞把宣傳板扛回了系辦,回寢後抱怨說,以後我們有活動別喊他啊.扛這麼重的板子,也沒有李麗珍的片子看,還說,快凍死了,也沒招個女的.
我對他分析原因,說都是那海報鬧的.廣告這東西就是讓明白的人迷糊,迷糊的人更迷糊.沒想到綠豆牙那幅畫讓所有人都清醒了.
白靜不喜歡打電話，雖然，我們寢樓的電話一撥就通。在女生寢樓，有幸排上一次打電話，後面會站好多等電話的人看著你，看得你有話也不敢說。
二胡找女孩子也不喜歡打電話,只不過,二胡並非因為打電話時候有人看他,自己不敢說,而是因為他覺得緣分這東西就是撞的.按幾率學來說,多去幾趟女寢樓沒準就能瞎貓碰個死耗子.
白靜來找我的時候，我正躺在床上想元旦晚會的事情。忘記了還要陪她去黑水路買衣服.
前幾天,為了能和她在一起出去玩,就騙她說,要趁著天氣還沒冷,趕快去買棉衣.這裡一旦冷起來,哇很恐怖的.比如吐痰的時候,痰落地就已經凍得能像玻璃珠一樣彈跳起來啊;從外面回來一搓耳朵就掉啊;大眼睛的人外出,眼珠上會結上一層冰,沒法眨巴眼睛啊......她撇撇嘴表示不信,但是,前幾天一場秋雨,天氣驟然變冷.她有點信了,上高數課的時候,告訴我這個週末陪她買衣服.
屋裡的喇叭總是壞，估計是使用頻率太低的緣故。要不怎麼叫生命在於運動呢？傳達室的大爺在門口堵了半天，沒有遇到去八樓的學生，就自個上來了，推門就嚷，誰是唐天？誰是唐天？幹啥玩意兒呢？讓人家小女孩兒在外面等半天。麻溜的！
我聽完就慌張起床往外跑，不是怕白靜等急了，是怕寢室這三個色狼糾纏。
我趕下去的時候，白靜正羞澀地站在寢樓廊柱的後面，臉蛋不知道是被凍的還是被羞的,通紅.襯著白色的羽絨薄襖,象朵盛開的玫瑰.看到我,忙跑過來,紅唇微翹,佯嗔道,怎麼這麼慢啊.我站在這裡被人看來看去,羞死的啦.
土木工程系的男生寢樓在學校外面,歷史原因造成了單獨隔離,很少能見到女孩子出現.何況還是漂亮的女孩子,所以,白靜往這裡一站,過往的學生象對待前沿科學一樣感興趣.
看著她像個孩子一樣委屈,忽然心生許多疼愛.
每次我領著她外出,都可以走許多彎路,她也不知道,只是說感覺這裡怎麼比北京上海還大.
白靜的爺爺奶奶是北京的,外公外婆是上海的.她小時候不是在胡同裡,就是在裡弄裡,彎彎曲曲,走個路跟捉迷藏一樣.所以,她方位感很差,一個人出去,總要走錯路.好幾次,到別的校區上課都坐了反向的車.為此常撅著小嘴向我表示自卑.我會勸她說,科學最新表明,沒有方向感的人受地球磁化影響最少,所以,體內細胞可以平衡生長,不受約束,一般是比較漂亮的,像你.這屬於物理磁化美容學,以後會成為邊緣學科進行研究.像我們學建築的就不行了,強化方向感,細胞生長受潛意識的磁化作用嚴重,所以,我們一個個長得尖嘴猴腮,都跟指南針一樣.長得只注重實用性,沒有美感,並不是我們基因不好,而是,社會的需要.
聽完我的話,白靜會為自己找不著北激動地找不著北了.
白靜剛開始還有四個方位,前後左右,聽了我的理論後,只剩下前後了.
和白靜一起出去,我喜歡坐520,並非為車牌號像是我愛你,關鍵是這車特別擠.擠地白靜不得已靠進我的懷裡.我一隻胳膊拚命為她擋住身後洶湧不斷地壓力,一隻胳膊輕輕摟住她,儘管,我為製造一點這麼狹小的空間,要忍受腰酸背痛,並且有隨時骨折的危險.卻每次仍然會感覺到世界靜音,只剩下一僂花香裊裊升起.看來人多並非壞事,充滿黑色團結的公交車讓我許多年後,仍然懷念著.
這個城市太小,小到我四年大學從來沒有誤過火車,儘管我很懶散.所以,公交車上的美妙感覺總是很短暫,還沒真正想明白這是不是浪漫呢,已經到站了.
每次下車,我會向白靜說,這破車看著比坦克還笨,跑得還挺快,看來這年頭社會是進步了啊.現在要是蒸汽時代多好.
她常會聽得莫名其妙,睜大眼睛衝我做個鬼臉,說一句,神經病.
女孩子有兩個共同的愛好，吃零食和購物。女孩子有了零食吃就把什麼都忘記了，購物的時候又會把什麼都想起來。所以，戀愛的時候，你最好請她吃小吃。
和白靜一路逛下來，大到衣服娃娃熊，小到發卡卡通表，她對什麼都表示出極大的興趣。我提著大包小包的袋子象阿富汗難民一樣擠在人流裡，她卻像泥鰍一樣從這個攤位滑到那個攤位。
提得東西越來越多，我變成了義務勞工。我後悔和她一起來黑水路，這裡的東西既花樣多，又便宜。看著她興奮地象麻雀一樣蹦蹦跳跳，我想下次去歐亞，讓你只有看別人興奮的份。
天快黑的時候，我們清點淘得的戰利品，發現我提了這麼多全是白靜的，屬於我購的東西只有兩串冰糖葫蘆。看著東西多得我實在拿不下了，白靜心疼地說，讓我幫你拿點吧。於是，那兩串冰糖葫蘆就被白靜替我拿著，而且一點點優雅地往肚子裡保存。
回去的路上，我要白靜幫我介紹幾個女孩子為我們元旦晚會救急。我說，我們有能力排《月光下的鳳尾竹》，只是沒有資源。白靜用那種眼神看著我，看得我像是被抓了現行的扒手。說，你不會是黃鼠狼給雞拜年吧?我說你見過這麼累得黃鼠狼嘛?再說,有鮑魚誰專挑姜絲吃啊.白靜聽完甜滋滋地說,也對哦!好吧.晚上打電話給你.
回到寢室,我說,大家等著激動吧.我將為你們引進大批的美女.絕對是美女!三斤問是不是找到和我們聯誼的寢室了.
大學一年級的時候,大家都喜歡搞聯誼寢室.三斤覺得聯誼寢室挺好,正適合一群披著羊皮的狼混進美女群,可以光明正大干偷偷摸摸的事情,有點集體戀愛的味道.
我們寢室也和人搞聯誼,可惜找不到和我們聯的寢室.搞來搞去,最後,我們寢室和對門環工的寢室聯誼了.別的聯誼寢室週末就有男有女一起去南湖,
我們聯誼就整天八個人一起在寢室喝酒,看碟,砸金花.好的是,門對門,幹什麼都方便,人也容易聚齊.
晚上的時候,白靜打來電話,說,她們寢室的一聽是建院的,都不感興趣,說你們如果是信息學院的就好了.最後安慰我說,你們就廢物利用吧.
聽地我沮喪死了,記得,學校悄悄流傳這麼一句話:遠看像要飯的,近看象逃難的,仔細一看是建院的.原來一直以為是我們系自我批評,自我解嘲,自娛自樂,沒想到這句話竟然這麼深入人心.
回到寢室,我把白靜的話給他們重複了一遍.二胡說,沒見識,難道她們沒聽過:信息的帥哥,經管的花,建院的才子頂呱呱嗎?三斤回復二胡說,我聽別人好像說是建院的光棍豆腐渣吧.
三斤因為這句沒有民族氣節的話,成了我們寢室一直打擊的對象.
那次,我們真的廢物利用了.
二胡,綠豆牙和我三個人排了一場小品《黑色的太陽更燦爛》,講述一個大學生的墮落史,最後被輔導員教育地改邪歸正,贏得了佳人歸的俗套故事.
我做編劇,導演,主演.讓綠豆牙佩服地整天見了我就稱呼我為大才子.
綠豆牙,廣東江門人,普通話比二胡還差,我每次都把'你是大才子'聽成'一隻大菜子'.
辛苦排練,終於上演了.
那次演出很成功,我們的節目成了整台晚會的高潮,全場轟然,掌聲如潮.雖然故事比較俗套,但是,人物對白詼諧幽默,極具爆炸力.
那天晚上,我最大的成功就是知道了自己竟然有表演的天分,二胡最大的成功就是認識了一個叫梁楓的女孩子,綠豆牙的最大成功就是為建院女權主義運動做了貢獻.我們三個的最大的成功是全校都知道了,其實建院的人挺可愛的,以後,為我們係引進了不少女生資源.
從那天,我開始疲憊地奔波於市內各所大學的各種晚會,在發揮自己天賦的時候,荒廢著自己的學業.
我成了學校的名人,每走到校園裡,沒多少人知道我的名字,卻都能準確地叫出我表演角色裡地人物姓名.大學裡,我的外號估計是最多的了,每次演出結束便會增加一個.諸如:大頭,四眼,教授,萬寶路,八條......上課,下課,吃飯,自習......在公共場所,我會經常聽到陌生的學生叫著我幾乎忘記的名字向我打招呼.甚至,我去食堂買飯都會被大師傅象對待漂亮女生一樣,把不銹鋼的飯盆裡裝得如同海灣得石油一樣資源豐富.
許多年後得回憶中,這成了我可以翻出來晾曬的資本,也是我偏離大學生活越來越遠得證據.
那次演出,二胡異常興奮.因為,他在後台認識了梁楓.
梁楓,哈爾濱人,身材窈窕,臉蛋柔美,特別是一口好嗓子,一曲《高山流水》讓她擁有上下四屆的偶像.
二胡喜歡了梁楓,在寢室,每天晚上都講她和她說得每句話,甚至連說話時候的清清嗓子,都給我們描述如歌聲一樣甜美.倆人的愛情也如陰陽先生的思維,跳躍性發展.從距離很大,到距離變小,到兩隻手的距離取最小值,再到走路時候,兩人的胳膊呈螺旋曲線方程一樣有了公共解.
隨著倆人身體的接觸面積越來越大,三斤說好後悔,早知這麼簡單,自己那次怎麼地也要弄個龍套跑跑.
不過,很快三斤就不再羨慕二胡,因為二胡失戀了.
那天,雪很大.
他坐在文化廣場的雪地裡,打電話給梁楓來說清楚.為了壯膽他喝了很多酒後睡著了.二胡被抬回來的時候,滿身雪結著冰渣白乎乎像個聖誕老人.三斤摸了摸二胡的臉,對我說,還有救.然後又去找上次剩下的姜和醋.
二胡醒來後,變了.對我們說:十年不鳴,一鳴驚人.遲早我讓她知道自己當初有多麼愚蠢.我們都說二胡已經具備成為科學偉人的前提條件了.為了激烈他,我到宣傳部寫了一幅條幅送他:橫眉冷對美女,俯首甘為光棍!
他如獲至寶,貼在床頭,每日三省其身.
冬天,對於從南方初來東北的孩子,就像一不小心掉進了安徒生的童話世界裡.瓊枝玉掛,飛雪滿天.第一場雪時,我們激動地深更半夜告訴傳達室的大爺說二胡得了急症,要立即送醫科大學騙他開門放我們出去到廣場胡鬧.出去了才知道,得了急症需要送醫科大學的不只是二胡,沒想到廣場上那麼多大呼小叫的急症病人.
不過,第二場雪第三場雪後,我們的激動變成了激凍.東北的冷就像夜深人靜時候看恐怖小說一樣,讓你從心底裡無法對付.大四找工作時,所有的同學都不願意留在關外,並非感情不濃,而是太冷.
第二場雪結束,二胡便不再堅守自己一鳴驚人地信念了.每次,從自習室走到寢室,他會坐在暖氣片上說,日他個媽,咋這麼冷.三斤,還有醋和姜嗎?給一碗喝.
薑醋熱湯是三斤的萬能妙藥,什麼都能治.大雞有一次得了腳氣也被三斤調了一碗喝.
二胡不再上自習了,每天躺在床上看小說,後來,連課也不去上了,再後來,買飯也要大雞幫著買,自己整天象月子裡的女人一樣,除了上廁所幾乎不下床.三斤送給他一個外號叫床單.看著二胡日漸憔悴,我們終於知道他確實準備十年不鳴了.
後來,我們三個慢慢地也不去上自習了.並非二胡的感染性大.而是學校自習室太少,而且無論你去的早晚,自習室的每個座位上永遠都擺著別人占座專用的東西,或者一張桌布,或者一張寫著'占座專用'的紙條,或者一本《大學生思想教育》之類和廢紙一個價位的書......
我們三個總是無法像別人一樣有那麼強烈的競爭慾望,何況還特別的禮讓三先.所以,每天,我們三個去上自習就是挨個教室的門口站一站,朝裡面看一看.時間久了,大家都以為我們是學校學習部查學生自習情況的,所以,每次,我們三個往自習室門口一站,大家都很安靜,一片孜孜不倦的景象.等真正學校查自習的人來了,學生們根本不當回事,鬧鬧哄哄,換句東北話就是愛咋咋的.
搶不到自習室的日子很快樂,我們可以理所當然地呆在寢室.磕磕瓜子,聊聊天,看看影碟......其樂無比.
寢室裡的暖氣燒得暖暖的,舒服得我們都說東北的生活好安逸.那個冬天,我們的遠大理想已經開始一點點消融.我說畢業後想去做名流浪詩人,大雞說畢業後最想開一間蛋糕房,三斤說想去做婦科醫生,問二胡,他說自己最想留在東北做二爺.
後來,我們也和二胡一樣,不怎麼出去了,連課也不怎麼去上.甚至把伙食費都交給了大雞.大雞很勤勞,每天都起得很早,幫我們買了早餐回來.他秉承了中國人民最樸實,最厚道的優良道德.有時候自己還到傳達室借把鍬大清早去馬路上鏟雪.我們三個覺得大雞是個讓人民放心的同志,有資格做我們的公僕,於是就選舉他為寢室長,負責為寢室值日,為我們買早餐,還有幫我們洗衣服的事情.
大雞樂此不疲,每次該我們洗衣服的時候,他就錘我們一拳,甕聲甕氣地說句懶傢伙,然後拿走幫我們去洗.不過,幫我們買飯回來,他會把我們每個人的飯都吃掉一半.他是一個食量驚人的傢伙,他喝酒也相當恐怖,東北有種德惠小燒的烈酒,喝時候總感覺象條火線滑進胃裡.大雞曾和我們打賭,他一瓶兩口,一口半斤.當時,我們就規規矩矩叫大雞老大.有這樣的老大真好.
我在寢室呆了幾天後,找到了事情做.對面聯誼寢的一個傢伙在一個很小的精品屋做短工,後來,老闆賴帳不給工錢,那小子就把精品屋裡的東西捲回來了.我去他們屋玩,看到那麼一堆東西決定廢物利用,於是用一斤一個肉包子的交換條件,請他吃了四個肉包子就全拿回來了.他吃完後抹抹嘴說我比精品屋老闆還黑.
回來後,我便開始拆卸這些質量很次的精品.我小時候對機械很感興趣,曾經還在小學的時候,我拆了一個廢舊的大座鐘,用裡面的零件做了一個小汽車,裝上電池還會跑,那個時候,幾乎把父親嚇壞了.對母親說,以後要嚴加管教了,這麼小就學會了偷東西,長大可怎麼得了.
幾天後,我的工藝品終於誕生了.我用那些拆下來的零件做了一個實用性很強的音樂盒.既可以當做檯燈,又可以當作鬧鐘.而且還是立體互動的,每當正點時分就有一個小矮人從外觀隱藏著鬧鐘的小木屋裡走出來報時,小矮人報完時,會在越來越柔和的燈光下拉曲《梁祝》,等到拉到化蝶的時候,會從外形是城堡的檯燈燈座裡走出白雪公主,和小矮人像模像樣地唱.特別是讓我自我得意的是整個外形象顆心.適合送給白靜.做好後,我給他們看,告訴他們,看,這外形多像是兩顆重疊的心啊!大雞說是啊是啊,很像.三斤說,這那裡是什麼心啊,明明是顆牛卵!
三斤一直是個沒有素質的傢伙,從他的理想做婦科醫生就可以知道他是個淫蕩主義者.為了報復他對我的音樂盒所做的評價,我送給他一個外號:斯蒂.彼得,三斤很高興,以為是哪個國外的名人,問我是不是斯蒂.芬遜的哥哥.等全系都叫開了這個外號後,我告訴大家說其實那是stupid的諧音.
白靜病了.我去送音樂盒給她的時候,耗子告訴我的.
她睜大小眼睛,努力地想從我誠摯的眼神裡看出虛偽來.站在那裡質問我,你到底喜歡不喜歡白靜?不喜歡別害人家啊!都病這麼久了,你卻連知道都不知道.
我才想起從元旦晚會開始排練到現在,我幾乎沒去上過課了.
其實,白靜並無大礙,只是下雪的時候,在雪地裡玩得太高興,白天出汗以後沒注意,晚上就著涼了.傳達室的大媽以為她們也要充病到外面玩雪.就裝聾作啞沒理她們這茬,第二天就重感冒了.換了三斤,也就是一塊姜一碗醋的事,到了醫科大學就被告知要住院.看來醫院掙錢就是甭管什麼病在心理上先征服你再說.
我進去的時候,白靜正坐在床上抱著娃娃熊發呆呢.看到我,立即翹起了小嘴,滿臉委屈的樣子.我跟她說話,她就翻起大眼睛看看我,裝做不認識.
我努力想借鑒一下二胡哄女孩子開心的招數,又沒有他哄女孩子的模板可以套用.我說這些天白天到處買材料,晚上學習機械加工,做了一個音樂盒給你.沒想到幾天不陪著你,你就病了,我現在}