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老是搜不到049sb的入口啦,莫非是wwW049sbcOm以经不管了
　　不想去打听很多，也不想去想很多，不管他说的话是真的还是假的
　　起码他是和我说过，我想，他脾气已经慢慢好多了，他很严肃
　　可是和我一样喜欢小动物，不过，那个可怜的女人也许就这样放手了吧，放开一个不爱他的男人，好像他给了那个女人一笔钱。
　　后来的事都不知道，上海的冬天很冷，不过我的心还算是平静
　　可能是因为快过年的原因吧，那几天我特别的想家
　　他说过年要和我一起过，我挺高兴的，起码不是我一个人
　　我来这之后，他原来挺干净的屋子，都会让我折腾的乱七八糟的
　　可是每次都是他自己来收拾，一个男人，呵呵。
　　他的朋友有时候会来他家，
　　我很奇怪，为什么不出去吃饭，每次都是几个不会做饭的人来这里乱搞一气，然后做出来的饭还不怎么好吃。
　　　　他的朋友基本上都是和他差不多的事业有成大男人，每次来的时候我都见客厅里看电视
　　他们第一次看见我的时候，我不知道自己为什么会有种想找个地缝钻进去的感觉，反正就是挺害羞的
　　他们还总是问：“这是你小媳妇？”我承认我和他们比起来很小，可是不至于这么说我吧
　　为什么我感觉这么称呼总是像二奶。呵 。
　　他笑了笑，我好像就是个吃闲饭的，我什么都不会做，什么也都不用动手
　　看着几个男人在厨房里忙，我忍不住笑了
　　有个男人的老婆也在，她也什么都不干，也是，现在这社会，有几个女人是贤妻良母型的
　　那个姐姐和我说，他现在已经好多了，起码还每天呆在家里，以前总是拉着她老公去夜店
　　而且也可以做饭，不去外面。还说是因为我改变的
　　我笑了笑，说：“那以前他是什么样？”
　　那个姐姐说：“反正没这么老实”
　　我倒是希望他是为我改变的，那个姐姐说他以前不喜欢笑，总是板着个脸，可是现在脸上也会有表情了。
　　其实有时候想想，如果一辈子跟着这个男人，我心里会不会踏实很多
　　可是我害怕，我被人抛弃习惯了，他不也挺很心的吗
　　一个可以为了他去死的女人，他都可以不管不顾。要是我呢？
　　有天他厌倦了我，我想就算是我死了好多次也不可能挽回吧，
　　我害怕自己受到伤害，看着他忙碌的身影，温暖多了。
　　不管以后怎么样，现在就这样吧。我们虽然都没有把话说开，但是也许彼此的心里都知道了吧
　　其实我慢慢可以体会到，他对我可能是真心的
　　可是这个真心会不会变质呢，我好麻烦，不管了，现在好就成了
　　以后的事情交给时间吧，但是我始终就是想不明白他看上我哪里了。
　　我什么都不好，也会有男人爱？ 可能是老天为弥补我失去的家吧
　　我是这样想的，记得哪个亲和我说过 ，上帝给我关上一扇门，就会给我打开一扇窗
　　　　走一步算一步吧，反正自己已经喜欢上他了，我知道我不能感情用事
　　不过我还是回不了头，我努力不去想他，不过还是无济于事不是吗
　　其实每天晚上在他家的时候我都是睡不着，我知道他不会对我有什么想法
　　我还一直认为单凭这一点他是个好男人。
　　我知道他有时候半夜会进我的屋里，给我盖被子，我也会假装睡着，
　　等他走的时候我再睁开眼睛，可是为什么每次偷偷摸摸的跑出去假装去卫生间的时候
　　我都可以看见那间书房的灯在亮着，我想他是在做什么工作吧
　　他白天都不怎么去公司，只是在家陪着我
　　靠着晚上把事情做完，我感受到了他对我的爱
　　好像是过年了，那天很早就可以听到了鞭炮的声音。
　　这么重要的节日，第一次过年我不在家，而且不是为了在外地学习和工作
　　而是永远离开家里的第一个春节，我记得爸爸曾经和我说过，离开了那个家我什么也不是
　　当时我不明白，但我想现在我是懂了。
　　反正走已经走了，回味过去我想已经没有用了
　　三十那天，我都不想动，一点精神都没有。那个男人也不回家，还真没听他说过他的家人
　　我有那么一刻想过，如果他没有爸爸妈妈的话，就算他是真心对我，也不会有人不同意的
　　那多好啊，可是我才发现我太自私了，我不能这样
　　不过没关系，男人多的是不是吗？即使我没人要的话，自己过不还自在呢吗？
　　没什么过不去的。车到山前必有路，我总是这么安慰自己
　　慢慢这样的安慰就成了自己的习惯，不过也让我慢慢乐观了不是吗？
　　我想我需要的就是一个信心和一个良好的心态
　　过年那天，我始终是想赖在床上不起来，因为我不知道我起床之后还能干什么
　　出去看到很多人，可能是和家人在一起，可能是朋友之间的聚会
　　大家都很快乐，为什么我却只有那个男人陪在身边。
　　　　不是家人都聚在一起吃团圆饭的吗？可是我呢？ 如果当时爸爸妈妈可以爱我一点，我是不是就可以不用那么冲动的离开了？
　　其实我知道最应该恨的人就是我自己，为什么一点忍耐都不可以
　　不过说什么都已经晚了，我不敢出门，哪里都不敢去，
　　甚至连卧室的门都不想出去，我不知道和那个男人说什么，很尴尬 不是吗？
　　我记得不知道什么时候，他进屋，问我：“今天要干什么去？”
　　我说：“哪里都不去”
　　他说：“你想什么我都了解”
　　我还一直死不承认，我不喜欢自己被人看穿。说难听点，就和不穿衣服没什么区别
　　自己的内心想什么都被别人看的狠透彻，让我很害怕，这种感觉好恐怖，不觉得吗？
　　好像一天都晕晕乎乎的在那个家呆了一整天，晚上煮速冻饺子。
　　他煮的，我没吃几口，可能是没心情吃吧。我想妈妈给我包的饺子
　　我想妈妈给我做的饭菜，不过现在什么都没了
　　总是在我做任何事情的时候，都会想到爸爸妈妈现在正在做什么
　　有没有想我？ 或许我的这种想法是自作多情的吧，可是我毕竟是他们生出来的
　　会想我的吧，应该会的。就算是我自作多情，可是我也想让他们在我不在的时候
　　或者到什么节日的时候能够想起我，想起我曾经还在那个家里面有点存在
　　过年的那几天真不知道是怎么熬过来的，我基本上好像没怎么说话
　　只是那个男人让我做什么我就应和着，我告诉自己，把自己当成一个孤儿
　　没有人疼，没有人爱。从一开始什么爸爸妈妈就已经没了
　　原谅我这么想，我是真的不想自己太难过而已。我知道自己的路还很长
　　我必须振作才可以，我要打起精神，挣很多的钱，然后才可以离开这个地方不是吗？
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