焦虑症和抑郁症的区别
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不要因为准备怀孕或意外而贸然停用抗抑郁药
建议先阅读前面两篇文章：
如果不符合上文中提到的可以停药的情况，建议不要因为准备怀孕、或者发现意外怀孕就贸然停用抗抑郁药，那样的危害可能更大，我们可以通过谨慎评估选择合适的，把风险降到最低。
1.为什么不要贸然停用？
有些患者不符合我前文提到的3种情况，为了怀孕也擅自停药，结果导致抑郁症复发，使自己陷入更加被动的地步。
我们考虑问题要全面，很多对胎儿有没有危害还没有定论，但如果抑郁症复发，对胎儿的不利却是显而易见的。
有报道认为，有反复抑郁发作的妇女若停药准备怀孕，有70%在怀孕期的头3个月会复发。孕期抑郁症病情不稳定，不仅可能对胎盘和胎儿的神经系统有影响，还可能给患者自身带来危害，甚至自伤、自杀等。有些研究还认为抑郁发作和早产、出生体重低、头围小有关。
因此，我们不但要关注抗抑郁药的可能危害，也要知道，抑郁症本身对胎儿、对病人的危害可能比更大。
2.谨慎选择
经过权衡利弊，对于复发风险较大的抑郁症患者，选择一种风险相对小的药物应该是更合理的选择。具体哪种相对更安全呢？你需要了解下面的小知识：
根据美国食品与药品监督管理局（FDA）的定义，孕期药物分为5大类：
A类：指在妊娠早期使用没有致畸作用，整个孕期对妊娠都没有副作用；
B类：代表无论在动物还是人类，都没有发现孕期使用有何风险，或者动物试验上有副作用，但在人类的妊娠过程中没有副作用；
C类：代表动物试验中，发现药物对动物胚胎有副作用，但对人类还没有充足的研究。因此，尽管这类药有些潜在的风险，但孕期使用还是可以接受的。
D类：人体试验已经证明该类药物对胎儿有危险，只有潜在利益大于潜在危险时才可以谨慎应用。
X类：动物实验和人体试验均证明该类药物对胎儿会造成威胁，风险明显大于潜在利益。
一般来说，A、B类药在正常剂量下整个孕期都可以使用；C类药要谨慎使用，而D类药则需要权衡利弊后决定。X类药物一般在任何情况下都不建议用于怀孕的妇女。
因此，如果必须服药的话，我们应该尽量选择A、B类的药物。遗憾的是，精神科目前还没有A类的药物，B类的也不多，大部分都是C类，还有些是D、X。叶酸是A类，可能对神经管畸形等有一定的预防作用，服用精神科药物（尤其是情感稳定剂）的朋友可以服用。
怎么知道某种药物的FDA分类呢？
大多数药物说明书中会有相应的标注或说明。但是，FDA的分级并不一定是固定不变的，比如原来帕罗西汀为C类，后来经过更多的研究发现该药对胎儿有危险，现在又改为D类，而药厂的说明书可能还没有修改，可见，说明书上的分类有时候并不最新。同样，也有些药物FDA已经升级到B类、A类，药厂也没改。
总之，除了帕罗西汀、阿米替林、丙咪嗪外，大部分是C类，经过权衡利弊可以谨慎应用，具体选药还需要和医生沟通。
今天介绍了一些基础知识，还有很多重要的注意点没有讲到。考虑到文章太长，很多朋友没耐心看完。剩余部分留在下一篇文章继续谈，我将详细列出各种以及精神科其他常用药物的FDA安全分级，对一些更具体的问题给出建议和理由，进一步指导大家该如何决策，敬请关注，谢谢阅读。
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抑郁症的女人可以生孩子吗？为什么？
我有更好的答案
只能说可以生孩子 但是最好不要 有忧郁症的人 或多或少会带发其他疾病 也许在病理上不存在遗传和携带一说 但是体内分泌的至病激素足以影响胎儿的正常发育 我是学心理的 我知道心病还需心药医 既然是心病 那其实也就是没什么病 你越是这样想就会病的越重 既然心理的胡思乱想无法抑制那就干脆不要去想 想也没有好处 不想却只有好处 是个明白人都知道哪个更好 你要有个好身体才会有个健康的宝宝 愉快才是你的王道 希望你早日康复 在医院确定病情稳定后就可以生子了 不过记得怀孕期间也要保持平常心理 因为抑郁症会在妊辰期更加严重的表现出来 不过躲是没有用的 所以要坚决面对 你只要记得你所做的一切都是为了孩子 那就OK了好运
采纳率：14%
当然可以。只是妈妈有忧郁症，会对孩子性格有影响。最好治疗以后再生孩子。
可以！因为不属于严禁生育后代的疾病范畴，但必须经过积极治疗并控制病情后才可以。
可以 因为不属于严禁生育后代的疾病范畴，但必须经过积极治疗并控制病情后才可以。但是最好不要，因为生下来的婴儿生命会有一定危险
是女的没啥毛病就能生
祝你生一窝
当然可以。
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。　　我怀宝宝之前得了抑郁症，一直靠吃药来控制情绪。在测出怀孕时最担心的就是我所吃的抗抑郁的药会不会对宝宝产生影响。我打电话问我的主治医生，他劝我放弃因为不能保证没影响。我当时就傻眼了，因为我快满30岁了，现在不要不知道以后还能不能怀上。老公说再去省级的精神卫生中心问问看，托了朋友还给医生打了电话，医生说我吃的量很小，而且那个药对胎儿的影响不大不会致畸。我们全家终于放心下来，可是我怕对宝宝有影响就主动把药断了，断药的痛苦简直是生不如死就像抑郁症发作时候一样。我每天都蜷缩在沙发上给自己意识上的暗示，为了宝宝一定要坚强。幸好怀孕初期瞌睡比较多，晚上还不至于失眠。熬了几天后，断药的痛苦有所减轻。孕吐却越来越严重，发展到后面就是吃啥吐啥，几乎吃不进去任何东西。有时候吃饭吃着吃着就吐到饭桌上，搞得全家都没了食欲。父母都劝我了吐了又吃，吃了又吐。有时候吐得没东西可吐的时候就吐胆汁了，次数多了就老是胃疼又不能吃胃药，就只有忍啊忍，但是还是无法忍啦。有一次晚上疼得痉挛，那滋味简直不好受，爸爸看我实在可怜给我吃了点胃药。他说吃一点点不会有什么问题的。妈妈心疼我四处去打听，还弄了很多缓解孕吐的偏方给我吃，什么鸡蛋和鸭蛋一起炒啊？吃冬寒菜之类的，但是无一起作用。到四个月时孕吐才有所缓解，结果又得了妊娠鼻炎，鼻子堵得完全没法呼吸只能靠嘴。各大医院都去了，医生都说没办法，因为治这个病的药孕妇是不能吃的。发展到后期一躺下鼻子就不能出气了，能呼吸的时候一闻到香味就要吐。因为这个家里人洗澡都不用沐浴露改用了味道很淡的香皂。后来一老医生教我用注射器灌上生理盐水每天冲洗鼻腔可以缓解，开始用没什么作用每天坚持下来大概一个多星期以后就缓解了很多了。不知道是这个方法起了作用还是过敏反应过了时效了。　　可是好景不长，四个月时我去做了唐氏筛查结果是高危，拿到结果时可谓是晴天霹雳。难道是我吃的抗抑郁药影响到了胎儿？因为当时不是很懂这个唐氏筛查，就上网查了很多资料才明白高危只是个几率的问题。医院通知我去做羊水穿刺，我相当的反感，一想到要用针扎进我的肚子抽羊水我就觉得好恐怖，万一扎到宝宝怎么办呢。听说查DNA可以代替羊水穿刺，我就查了很多做DNA的资料，准备去成都做个DNA检查。找成都的朋友帮我联系医院的时候，我朋友说他们单位很多做唐氏筛查的都是高危结果生下来宝宝都是正常的，根本就没人去做羊水穿刺。我又彷徨了，不知如何是好。不做呢万一是有问题的怎么办，做呢又很怕。我问了爸爸，爸爸说生什么孩子都是天意。我问老公，老公说你生什么我都喜欢，生个傻子我也当宝贝爱。我想了很久还是决定不做羊水穿刺也不做DNA了。　　到六个月时就像迎来了春天了，所有的过敏反应都没了。做四维彩超时，老公紧盯着电脑，生怕漏掉一丁点没看到的。而我则盯着医生的脸，生怕他有一点点的皱眉或者一些更让人担心的表情。终于他转过头对我说正常的，身材很匀称。那声音真是宛若天籁。
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　　哈哈，宝妈一枚完全能理解！我那时候唐筛两次都临界，也是各种劝我羊水穿刺，没做。孩子很健康！祝福你！　　
　　加油！
　　身体有问题的妈妈生宝宝真是不容易啊，楼主加油　　
　　宝妈，我比你更痛苦，我去年四月确诊为重度焦虑症并发中度抑郁症还有惊恐发作，一直在吃药治疗，吃到八月底我自觉病情好了私自停药，那断药的滋味就不说了，然后十月发现怀孕。到现在宝宝差不多肚子里八个月了一切正常。。但是由于我药的疗程没有吃够，从怀孕到现在我都在和焦虑抑郁症战斗，很痛苦每天都感觉自己和正常人不一样，相信你有体会。一直在纠结生了以后要不要继续吃药，因为医生说这个病靠自我调节不能好必须吃药，但是我真的不想吃药　　
　　本以为可以安心卸货了，到近八个月的时候就很能吃了，肚子也疯长。一出街熟人都问我是不是怀的双胞胎，我自己知道是单胎。打BC的时候说羊水比较多胎儿也发育得比较好。可是我上半身比较短下半身很长。宝宝又怀得很靠上，晚上睡觉的时候老觉得胃被顶得难受只有起床坐着睡。到临近预产期半个月的时候已经完全睡不着了，一躺下就喘不过气了，就起来上网或者给宝宝织毛衣。一到早上就腿抽筋，我一抽筋就狠狠的抓老公，他就反射性的跳起来给我揉脚。脚也浮肿得厉害，以前穿35的鞋子得穿36，洗脚的时候看着脚胀的白白的一按下去就很大一个坑很久才恢复平整。走起路来像踩在棉花上，时间长了就得人扶着走。整天都觉得肚子好饿，可是一吃进去胃就受不了。老公就叫我少吃多餐，一天吃八顿一次就吃一点点。从六个月开始每次检查都说胎儿缺氧，前前后后输氧都输了好多次。春节的前夜不知道是吃了什么还是胃肠感冒腹泻厉害，就顺利的住进了人民医院。医生叫我留院观察，我实在不想在医院过除夕就坚持要出院回家过年害得医生过年那天还来签出院她非常的生气，一直埋怨我，我想这下医生得罪了生的时候还是得换个医院了。离预产期还有17天的时候测胎心，胎心太快了，好像是每分钟170多次吧。医生说缺氧了而且宝宝都40周了要求我剖宫产，但是家人不同意。我就换了一家医院，检查的结果和上一个医院一样。爸爸要求我住院保胎，医生说住院也不一定能保证绝对没事，而且还要签订一个什么协议就是保胎失败了责任自付之类的。家人就陷入了矛盾之中，我和妈妈要求立即剖宫产，爸爸和老公要求住院保胎等待自然分娩。实际我想立即剖了一方面是怕担风险害了宝宝，一方面是巨大的肚子已经让我好几天没睡觉了，而且一想到生产的疼痛我就很害怕。问了好多朋友都说顺产疼得是死去活来，剖宫产虽然疼但是不严重。我不是很怕疼，因为从小就痛经已经麻木了。但是我从没在身上动过刀子，一想到要在肚子上划个口子，还有人说要把肠子都翻出来生完了又放回去，我就好怕好怕。横竖都是疼，等疼的滋味不好受还不如当机立断，立刻就剖了。
　　3、做了决定后，我就回家洗澡洗头拿待产包。到下午就有护士来给我插尿管了，感觉很不舒服但是还能忍受。插了尿管又没法穿裤子了，我就穿了一件宽松的高领毛衣。过了一会就来了两个护士推了担架车来，叫我自己爬上去。我一手提着尿袋一手爬，那感觉说不出的怪异。全家人还有亲戚都来了，全都跟着上电梯送我进了手术室。进去之前通过的那一道又一道的门，家人不在我身边了，我感觉自己就像生命就交到了这一群陌生人手上。到了手术台又要我爬上去，麻醉师叫我卷曲着抱住脚给我麻醉，好像是刺进了脊椎吧，那还真是疼不过我还真能忍。之后就给我盖上了一层绿色的布，手和脚都被绑起了。眼前还给我挡了一块布，难道是怕我看见这种血腥的场面受不了？我知道手术室很多男人，这种时候我已经没什么羞耻心了，都被害怕代替了。麻醉师用针扎我问我疼不疼，我说疼，他就按了一下镇痛泵，又扎我我又喊疼，他觉得奇怪了就问我是不是爱喝酒。我说我从不喝酒。他又不问我了直接叫医生开始了，虽然不觉得疼，但是在划开肚子然后在拉开都是有感觉的。她使劲的扯着宝宝向外拉，还有几个护士在用力向下按我的肚子。还说着宝宝的头好大，怎么可能顺产之类的话。终于好像宝宝被扯了出来，并不像电视里说的那样听见哭声，我立刻紧张了。过了好一会才听见宝宝的哭声，他声音那叫一个巨大啊。护士都在议论着，莽娃娃声音真大。包好后就抱到我面前给我看，说恭喜你当妈妈了是个男孩。我看了一眼，虽然不红皮肤不皱，很白很胖。但是真的好丑~我不想再多看一眼了。但是我突然就激动了，身体不住的颤抖起来。医生急忙叫我不要激动。宝宝被抱出去了，医生继续抽着羊水和缝针。她缝针的时候我感觉像是在缝被子。我根本不是个人是个物件。缝好了以后就叫来了担架车，几个人把我抬了上去，我觉得身下面好湿，两个手一摸拿到面前一看全是血，我吓死了。在自己身上抹了干净。
　　好艰难啊！　　
　　4、出了手术室我才觉得好冷，可能是医院怕我把被子弄脏没有在担架床下垫棉被。不知道是因为太冷还是因为害怕，或者是因为麻药。我一直抖啊抖，还不敢睁开眼，我怕看见家人会哭，听说做月子哭了会伤害眼睛。推我上电梯时我感觉爸爸在摸我的头，那时候我就忍不住了眼泪哗哗的流完全止不住。不知道是不是因为我太娇气了。到了病房把我抬到病床上给我肚子上压了一个沙袋，还嘱咐我八小时不能动不能睡觉。虽然还没觉得很疼，但是非常非常热，三月的天气也不算热啊，我像洗桑拿似的很快就汗湿了全身。真是好后悔穿那个高领的毛衣啊，我一把脚伸出去就被家人说，全身被棉被裹得严严实实密不透风。原因就是见了风要得月子病。那个月子病被渲染得极其恐怖，无药可治又痛不欲生。不知道是不是抖得太厉害了竟然还手脚都抽搐起来。麻药过了后，肚子像刀割的疼，宫缩的疼痛让我难以忍受。又是抽搐又是剧痛而且因为不能动腰部又僵硬起来，我太虚弱了没力气喊出声来，只有小声的叫唤。没人听见也没人理我，全家的注意力都在宝宝身上。我心想这个也太痛了吧，怎么和大家说的不一样？我会不会死？巨大的恐惧笼罩着我。我整晚都在喊我要死了，我要死。不停的问我幺妈还多久才到八小时我想动动。几乎每隔3分钟我都要问一次，幺妈就一直在给我计时。一痛得受不了我就叫人按镇痛泵，一夜的时间镇痛泵就被我用完了。到后半夜我叫得更厉害了，骨盆那里像有两双手一个向左一个向右的撕扯我的骨头。可以说活到三十岁就没这样痛过，可能别人都觉得我夸张，但是我真是不怎么怕疼的人，但是这次真是不堪忍受。幺妈叫来了护士，护士给我打了一针杜冷丁。我才有了一点缓解，挨到了天亮。最疼的时候过去了，从做手术那天下午一直到第二天深夜近30个小时我一分钟都没睡。直到第三天我才睡了一整天，期间怎么叫也叫不醒。第三天抽了尿管后，我起床来回的走虽然疼但是我都能忍了。我背后的镇痛泵取了，肚子上贴着一块胶布，可是悲催的事情来了。我从不知道我会对胶布过敏。我后背和肚子上贴胶布的地方很痒，还起了一个个的大水泡。我还不敢抓怕抓破了，因为还要喂奶也不能吃抗过敏的药。只能用一些外用药，但是根本不起作用。实在受不了就在水泡的周围轻轻的抓抓，抓过的地方很快又有了水泡。贴过胶布的地方皮肤变成了深褐色，我的皮肤会不会就这样永远丑陋了？找了医生，换了各种的胶布都要过敏。一直到拆了线揭走了胶布过敏才慢慢消失了。期间那是整整痒了半个月。
　　5、再来说说坐月子吧，坐月子讲究可多了不能洗头不能洗澡，不能拿重物。不能吃姜蒜，不能吃香料，不能看电视，不能久坐，不能出门。就像坐一个月牢房。每天早上都吃红糖醪糟鸡蛋，中午就是炖鸡，晚上是羊肉。蔬菜没给吃，水果是冷的更不能吃。半个月不到我的嘴唇干裂得厉害还流血。爸爸很尽力的在照顾我，可是父亲总是很多不方便的地方。最让人心烦的是我老公看见宝宝喝奶很急迫就埋怨我怀孕的时候没给他吃饱。宝宝半夜吵闹就说是因为我怀孕的时候晚上不睡觉造成的。宝宝的各种不适都和我扯上关系，我开始恨他，抑郁症的各种症状又找上了我。因为坐月子不能洗澡身上很不舒服，特别是排恶露我觉得很脏。我老公是喊一声动一下，我妈妈又不管我。我只有自己打水自己洗，心里觉得委屈极了。严重的时候又是失眠，整天哭。我觉得女人生孩子真的很可怜，每次我妈妈和老公劝我再生一个，我就冷笑。要我再从头经历一次这种痛苦？还要生了以后把我用完就丢？除非我想死了。想想也不是我一个人如此，上次我弟妹生二宝我去看她。坐月子没人照顾，老公和公公都要上班，她妈妈不管婆婆又动了手术。一个人要洗衣服还要给大宝小宝洗澡，她老公说她很臭不和她睡。我一进她房间就闻到一股臭味，原来她睡的床上全是宝宝的大便小便，看起来长久没更换。旁边有一小盆里面全是宝宝的屎尿，装了整整半盆没人去倒。我心想得多少天才能装半盆屎尿啊？还是挺富裕的家庭啊。我跟她没说几句她就哭起来，还抱着三十来斤的大宝去洗澡，我一摸那水凉凉的。我赶忙叫她走开我去给孩子洗澡。我老公的妹妹坐月子也很可怜，她们那里的风俗是不能回娘家坐月子。婆婆不管，老公在部队。做了剖腹产手术还得起来带孩子，每天吃的就是煮的整只鸡蛋，然后就是腊肉腊猪脚。宝宝出世时暂时没奶，她婆婆不肯买奶粉就喂宝宝的葡萄糖说是等母乳来，买了也是浪费。宝宝就嚎叫了两天才吃上奶。也不准她给宝宝买尿不湿，也说是浪费钱。她坐月子还不能休息要起床给宝宝把尿。经历了这些还愿意生二宝的女人那才真叫一个伟大啊！
　　写的真好，楼主继续！　　
　　楼主，我现在的情况比你更严重。 我有将近10年的抑郁史。现在都33岁了， 想要孩子，但停不了药， 而且思想很悲观。我也不知道以后生孩子该怎么办。好迷茫，整夜整夜失眠。我想活得和正常人一样就那么难吗？楼主，你能加我QQ吗？ 能跟你私下聊吗？太痛苦了。因为周围那些正常人都无法理解我，觉得我在无理取闹。
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14:07:00　　抑郁症的妈妈们真可怜，我也是很严重的抑郁症好多年，能感受到你们的痛苦，幸亏还有个体贴的老公，希望你们都好好的，祝福祝福　　-----------------------------　　你们的孩子睡眠好吗？我觉得非常对不起孩子奶奶，晚上带孩子经常睡眠不好，我真是难受死了
　　大家可以加我QQ.一起聊聊孩子睡眠的问题
　　好心疼
　　@LUCKY5-09-01 14:04:00　　楼主，我现在的情况比你更严重。 我有将近10年的抑郁史。现在都33岁了， 想要孩子，但停不了药， 而且思想很悲观。我也不知道以后生孩子该怎么办。好迷茫，整夜整夜失眠。我想活得和正常人一样就那么难吗？楼主，你能加我QQ吗？ 能跟你私下聊吗？太痛苦了。因为周围那些正常人都无法理解我，觉得我在无理取闹。　　-----------------------------　　我也是这样的，你们现在怎么样了，我还在艰难的失眠痛苦中　　
　　你好 宝妈 你家宝宝多大了?　　
　　我信佛，学佛，，，用佛法治疗自己，，深信因果，，也曾是这个病的受害者，，，我的微信，，han5979419...有想和我一起婵休的加我，，教你不被感觉绑架，，
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　　你好我也一位抑郁症的妈妈，饱受怀孕的痛苦，我们比正常孕妈要承受更多的苦，家人是理解不了得！
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