我是一个男生，怎么对付男性同性恋?_百度知道
我是一个男生，怎么对付男性同性恋?
我有更好的答案
哪种对付？如果你是害怕自己有危险大可不必
他们眼光指不定比女孩子都高。同性恋也不是见同性就喜欢的。他们，也挑的。
你是同性恋吗？
不是，有个男的是同性恋
那就直接拒绝他，不要给机会
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同性恋和异性恋，也有根本就不能接受的。你觉得谁是该‘挽救“的呢，双性恋都祇是一种不同的性取向而已。就好像日常饮食中，有喜欢吃香菜的，有不喜欢但能接受的谈何“挽救”
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1.3.3.1.1.4.7.4.3.0.4 有意联系
本人泰州的可以密约
有啊！我的，要不要？
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。　　　　（如果你想真正的了解一下同性恋请来这里，读我的回忆录时你千万不要以一个读文学或小说的品味去读，因为这样你会彻底的失望，也不要以看一个虚拟故事的方式去看，因为这是我真实的经历。在这里你看不到华丽的词藻，也看不到作家所特有的写作手法，你只会看到一个发生在中国的一个真实的同性恋者的经历。这是一个同性恋者讲的自己真实的经历，他里面所有的语言都来源于生活，并且绝对不会像文学一样的高于生活，我只想给大家能看到一个真实的活生生的人在讲自己的最真实的故事，一个能让不识字的老太婆都能听得懂的真实的故事。我之所以写我的经历是因为在中国社会生存着的同性恋能像我一样的有一个美满结局的太少太少……）　　内容介绍 　　谨以此文献给所有理解支持同性恋的人。　　　　读我经历的应该大多数都不是同性恋，所以他们对同性恋的思想、感情及生活可能不了解，我之所以写我的经历是想让所有的非同性恋者能够真正的彻彻底底认识一下同性恋，因为好多同性恋题材的电影及文学小说所表现出来的同性恋的思想、感情和生活是带有很严重的虚假成份在里面，看起来是唯美的，但好多情节是没有现实性的东西的。我写下我真实的经历就是要让同性恋的东西在阳光下曝晒，让更多的常人能了解同性恋，最好能理解支持同性恋。　　　　里面的人物除了失去联系的，大多数到现在还是我的朋友，而且大多数都是取他们名字当中的一个字来做我这个回忆录里人物的名字的。　　　　我写我的这个故事的初衷并不是怎么去修饰我的故事，我就是要记下我的一步步走过来的经历，正如我第一章中所说的，我不知道我要怎么写，我也不知道我应该把我写的东西叫着什么，只是乱涂鸦而已，因为说实话我要写什么我也不知道，而是觉得我写下一些东西后心情会变得更放松！真的，我也觉得我写得很不好，不能给你们带来文学一样的享受，我只是记下我最真实的东西，里面的所有的人物及对话以及帖子的回复都是真实。我也不想为了完善我的文字来把他夸大或美化。我就是想留下一些真实的回忆而已！！　　　　即使我写不出同志题材最好的作品，但我相信我会写出同志最真实的作品！　　　　文章共59章，10万多字，敬请关注 　　 　　
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　　我写下这篇文章只想让别人了解一个真正的我，一个真正的同性恋者---0阳阳！一切都好像就在昨天，其实人生本来就是由昨天今天和明天拼成的。　　
我不知道我要怎么写，但是我总觉得我应该写下一些东西，我也不知道我应该把我写的东西叫着什么，只是乱涂鸦而已，我写东西从来不把他看作是我的一种任务，而是觉得我写下一些东西后心情会变得更放松！　　
还是从我的过去谈起我自己吧！！　　
我是个同志，也就是人们所说的同性恋，我不知道我是怎么成为同性恋的，这就像别人问我怎么会喜欢吃桃子一样的，没有原因，只是天生的喜欢吃桃子，好像这个不是自己能左右的一样，我没有太好的学历，也没有太多的经历，但好像经历的也不算少了，呵呵，不要怪我说话颠三倒四，是我可能语言组织能力有问题，为了把一句话要说清楚要让更多的人能理解所以总在不停的强调不停的罗嗦！　　
我是天生的同性恋，这是我给自己下的定义，如果有人认为同志没有天生的这一说我觉得可能他说的也没有错，毕竟每个人的想法和认同的事情不一样！　　
回忆--------------------------------------------------　　
我在家里是最小的儿子，我有一姐一哥，父母感情很深，兄弟姐妹们相处和睦得要命，可能是上天眷恋我，让我得到了所有人的宠爱，父母的，哥姐的，加上自己头脑不笨，成绩在班里始终排名第一的原因，因此我一直受到父母的重视和“特殊照顾”；我有一个幸福的家庭，始终是幸福的，直到现在我一次也感觉不到我家有一点点不幸福的因素存在，父母从我记事时起就没有不爱过，虽然他们爱的表达方式和现在人的表达方式完全两样，但我知道我父母爱得不比现在懂得所谓爱情浪漫的人来得浅。　　
我记得我进幼儿园的时候就有好多的男孩子喜欢我，当然女孩子也有，可能因为那时我是在班里年龄是最小，上了小学玩游戏时经常有男生要我做他们的老婆，我记得那时我好像除了学习好和长得个子矮小外也可能带那么一点点的可爱吧，因为在农村有好多的孩子由于吃的不好穿的不好把自己的可爱全都抹杀掉了。　　
初中同样有男孩喜欢我，我很喜欢唱歌，而且唱得比一般人要好那么一丁点，加上自己长得瘦小，好像天生就是让人疼爱的样子，我记得我上初中时的一次体检的结果是左眼视力1.0，右眼视力1.5，身高136厘米，体重25公斤，好像是严重的营养不良一样，太瘦小了，是班里最轻的一个学生，我也记得我的学号始终是2号，因为我们坐座位是男女搭配着坐的，一个最矮的女生就占了1号了，上了初三时我喜欢过一个男生，他长得比较壮，可能是自己太瘦小的原因我天生喜欢壮一些的男生，胖的也觉得不错，我那时就想要是什么时候自己成个胖子那多好呀，这个想法对我的一生都存在着影响，所以我喜欢胖子不喜欢瘦子，直到现在有人说我肚子有点凸出我还觉得对方是在表扬我，也直到现在当别人说我喜欢的人怎么都是那么胖，说我眼光有问题。我觉得我喜欢就行了，自己喜欢的就是好的，无论他在别人的眼里是个什么东西！　　
上了高中我是完全的迷恋一个男生了，他长得很壮，唱歌也很好，很有安全感的一个男生，（我也不知道为什么我总是觉得自己缺乏安全感，好像胖的人体形庞大的人能给我带来安全感）他不像许多的男生包括我在内都太有学生味了，他给人的感觉就是每天过得很轻松，没有一点点的学习压力（也许是因为他的学不好了吧，反而就没有学习的压力了）也没有受到青春期的感情的纠葛，他每天就是这样，随意的来上课，无牵无挂的回家，我那时就是天天的想他，一闲下来就想，其实说我爱死他了才更能贴切我那时的心情，我经常会看着他发呆，当然这种发呆只有我一个人知道，我爱他也只有我一个人知道，他永远不会知道曾经有一个男同学爱得他很深，因为我知道我和别人不一样，不能随意的向一个男性表白我的爱，毕竟我是一个同性恋者！　　
我一直对我母亲说我将来是不会结婚的，初中时起就这样说了，可那时我妈总把我的话当成儿戏，她对我说我还小什么也不懂，我说我有什么不懂的呢，我懂得比你还多呢，可在父母的眼中我永远是个长不大的小孩子，妈妈根本不会把我的话当真的，我说多了妈妈就对我说你现在还小以后你长大了头脑开窍了自然就想结婚了，说我还没有到想结婚的时候，因为我一直给家人的印象是个乖乖的听话的小孩子，我有时也会觉得自己是很听话的，但也是最不听话的，也许你会说我说的话会有矛盾的地方，我所说的是一般的事情我很听从我的父母的，哪怕自己不怎么太愿意做的事我也会尽量的去做而让他们开心，但我不听话的地方就是对一些重要事情的执着，无论他们怎么说我都有办法反驳他们，也许这和我平时爱看太多的书有关吧，我会不断的给他们讲道理，举事例，应该说我的口才还是不错的，但我平时又不喜欢说太多的话，我在上学时就是一个比较孤僻的性格，我很不喜欢我的性格，太孤僻了，但是要是疯起来我又是一个疯得不能再疯的人，我是一个完全双重性格的人，既能大喜又能大悲，一分钟前还是大笑的，想起不开心的事情还不到一分钟就会痛哭流涕，我是一个太多愁善感的人，好多和我聊过天的人都说我太感性了，心思太纤细了，最适合当个演员。记得我曾经和一个网友聊天，一开始还是又跳又唱的，后来他放了一首很伤感的歌给我听，不到一分钟我眼泪就掉下来了，因为当时我想起了我的前老公（那时我和前老公刚分开，具体的事等我提起我和他的感情的时候再说，同时请你要是听不习惯我这样一个30岁的大男人叫一个比自己小5岁的男人为“老公”的话你可以不看我以下写的东西，不然你会吐的！）　　
毕业了父母就为儿子的婚事考虑了，因为我还有一个比我大一岁的哥哥还没有找对象，所以他们根本顾不了我的婚事，这样我也就太平了一段时间，在农村我家的经济条件还是很不错的，父母在乡人的眼里也是很有面子的人，我爸爸是在镇上工作的，妈妈人缘不错，哥哥也是一个长得很顺眼的男孩子，他一直在选择别人直到挑选了一个自己满意的人为止，结婚了，生孩子了，做他应该做的事去了，妈妈就开始为我的婚事张罗了，为了不让他不开心，我只好硬着头皮去看相亲，这个不行那个不要，呵，其实对方再怎么优秀我也不会要的，因为我是个纯同志，不是双性恋，直到26岁时在父母和亲友的一直说教下我不得不同意和一个女孩子恋爱了。其实说恋爱我根本都不知道怎么和一个女孩子恋爱，但那个女孩子以及她的家人对我是出奇的好，比我也小了好几岁，那时在农村我已经算得上是大龄青年了，所以父母又准备为我的婚事考虑了！　　
自己一直不开心，也不知道我将来的路该怎么走，我也打过电话和一些研究同性爱的权威人士咨询过我该怎么办，也向电台的DJ问过我到底怎么样才会找到真正属于我的幸福，看了大量的同志书籍，最后我得出的答案是要想真正的找到自己的幸福未来的路只有靠自己一步步的向前摸索着走，别人最多是劝劝你给你提供一些路径，最后还是要靠自己，那时也可能是思想单纯吧，总是想我将来找一个老公和他过日子就行了，也没有想过同志的感情路会是那么的崎岖。　　
结婚的日子都看好了，就剩半个月就要结婚了，我感觉不到丝毫的高兴，那天睡在床上一睁眼我竟然哭了起来，也许你会觉得一个26岁的男人怎么这样，但是我的性格就是这样的，也许因为这和我是纯0有关吧（你如果不是同志也许不知道什么叫纯0，什么叫纯1，我也是后来在网上和同志聊天才知道的，纯0就是在同志爱中扮演妻子的角色，而纯1是在同志中扮演老公的角色），爸爸和妈妈跑过来问我怎么了，我说我不想结婚，我想做一个独生主义者。妈妈说为什么呢？我说没有原因，反正我的想法就是这样的，我不想结婚，而且是永远不会结婚！妈妈说怎么会这样？我说我就是这样，我很早就对你说过的，又不是今天刚说的，而你总是说以后我自己会想结婚的，我26岁了你还会认为我是个小孩子吗？爸爸看见我哭就对我说，你的思想我们也左右不了，但你为什么以前不跟我说你不想结婚呢？我说我一直对妈妈这样说的呀。爸爸说你妈妈毕竟见过的世面少，你应该这些事情对我说的呀，（我喜欢和妈妈聊天）你不想结婚我也不想劝你，毕竟你的性格和你的哥哥不一样，你是一个让人劝说不动的人，特别是在感情这方面我知道你很倔强的，我们说什么你也会有方法来反驳的，你要是不想结婚你自己对女方家提出来好了，我们是不好意思回绝人家的，他家人和我家的关系一直很好，自己的事情自己解决好了。我说我会的，不要你们出面的。当晚我就跑到她家对她说了我不想结婚，并不是因为她不好，而是因为我真的是一个独身主义者。她一直哭，而我说了这样的话后却是一身的轻松。后来她又来找我几次我都以把她当成妹妹一样的接待了她！　　
可是事情并不会因此而算完结，我爸爸在当地也算是有影响的一个人，他做过村长，在镇里也做过工作，所以我不结婚这件事全村上千个家庭上万的人都是知道的，一提起老书记的儿子不结婚他们毕竟会有议论，我爸爸对我说不管怎么说毕竟不是我们家娶不起媳妇，也不是我找不到对象所以也没有什么的。我听爸爸这样说真的觉得我的父亲好伟大，按农村人的思想能说出这样的话真是不简单。　　
我感觉我27岁之前的时光过的一点也不精彩，没有真正的享受过爱的光彩，但平淡其实也并非不是好事，我好像是一个不太会懂得爱的人，应该说我是一个没有找到能让他接受我爱的人来得更贴切，我喜欢男人，但只能把这份喜欢放在心里。在27岁之前我从没有对任何的人表白过“我爱你”这样很简单的话，也没有和任何人哪怕有拥抱这样的很简单的动作，每当我听到20岁左右的网友问我30岁了有过多少的老公，我总觉得有点烦。我在20岁的时候真的以为我和将来的老公在一起就是拥抱和接吻，最重要的是在一起开开心心的生活，根本不知道同志间也会发生“性”，即使发生“性”也是互相的抚摸一下而已吧。我那时也从来没有接触过电脑，也不知道为什么突然有一天想去电脑培训学校去学习，也许是想在网上能多了解一些东西，也许是为了能走出家门找一份好一点的工作，也许更是为了离开家门免受别人异样的眼神，总之我是从接触网络开始才算是真正的知道好多同志方面的知识。　　
毕业了分到浙江宁波一个很大的单位去做文员，自己有很多的时间来上网了，也渐渐的知道了一些字母所包含的意思（比如419表示的是一夜情，它是由英文’foronenight’的谐音‘fouronenine’演变而来的，0表示同志当中的被动者，也就是妻子的角色，1刚好与0相反就是同志中的主动者，也就是丈夫的角色，还有c表示的是女气的人）记得刚开始和别人聊天别人问我是0还是1，问我c不c我说我不知道什么意思，他问我喜欢不喜欢419我也是一头雾水，对方说你快三十的人了怎么这个也不知道，你是不是同志？好像你没做过爱一样的。我说我是没有做过爱呀。对方说你装什么纯？呵，我当时真的不知道怎么回答他才好。在后来的一次网聊中我认识了一个刚结过婚的同志朋友，他叫阿忠，26岁，杭州人，和我聊得很好，当时我们的单位刚好有一段时间的整改我就去了杭州想看一下在杭州是否能有一份好的工作。　　
到杭州的那天天气好热，我跑到阿忠的厂里（他事先给我留了他们厂里的地址，他那时在厂里是车间主任）去找他，有一个穿红衣服的皮肤很白的男孩子（他就是我后来的老公阿伟，他和阿忠是很要好的朋友）看了我一下告诉我阿忠具体在哪个地方。当晚阿忠帮我找了个他厂里同事住的地方住了一夜。第二天，阿伟邀请我和阿忠去他家玩，阿忠用摩托带着我跟在阿伟的后面，我们去菜场买了菜，后来吃了饭已经很晚了我不得不住在阿伟家了，因为他的家离厂里好远的，而阿忠因为已经结过婚回家睡觉去了！　　
阿伟的卧室是新婚房子，很宽敞很干净，家里布置得很好，床的对面就是他和他的老婆的结婚照，因为他本人就很白，结婚照上他就像是一个十几岁的孩子，他是家里的独子，是宠大的孩子，但阿伟的性格很好，喜欢笑嘻嘻的，我很喜欢这种性格的人。他说他老婆回娘家要住几天，所以今天不在家（后来我才知道他的老婆和他有一些小矛盾）。晚上洗过澡后他一直打游戏（他是一个游戏迷，有时家里没有电时就跑到网吧去打游戏），我很想上网但是又不好意思提出来，不知不觉我就在床上睡着了。　　
夜里我被他抚摸醒了，我当时心情是什么样的我也表达不出来，头脑里只是在想，他不知道我是同志他怎么对我这样？他不是已经结婚了吗？难道他会是同志吗？他难道知道我是同志吗？不会吧，长这么大可没有人从我的外貌看出我是一个同性恋，他怎么------也许他在睡梦中把我当成他的老婆了吧。我边想边坐了起来，我轻轻的说我想上网，他也坐了起来，帮我打开电脑，然后我就找人聊天，他却一直坐在电脑旁边的地上，也不说话，我不知道他为什么这样，也不知道他当时的想法，他只是一直坐在那里，我都不敢看他眼睛是睁开还是闭着的，过了一会儿我真的觉得很困了（本来我就是用我想上网这个借口让他不要对我那样的），我们就又睡了，这次他没有对我有任何的行为，一夜也平安的过去了！　　
接下来的两天阿伟和阿忠继续上班，而我感觉好无聊（还好我喜欢看书，能一个人静静的从早看到晚上），他们俩有空就来找我玩，我有时也会去到他们的厂里找他们，他们对我很好，我很感谢他们，也很喜欢和他们做朋友。那天阿伟到我的出租房来找我，不知道怎么聊着聊着就说他喜欢我，说第一眼看到我就有一种似曾相识的感觉。天啊，他也是同性恋吗？他难道知道我是同性恋吗？（他怎么知道我是同志的我现在也不清楚，但我猜想可能是他知道阿忠是同志，而我作为阿忠一个未曾谋面的网友跑来看他所以他猜着了吧）我当时真的懵了，后来他就吻我，再后来也不知道怎么的就和他发生了那种关系，最后我也不知道为什么就一直哭，一直哭，我说你今后会不会离开我？他摇了摇头傻傻的看着我。（我现在也不知道那次我为什么会哭，而且是在一个比自己小5岁的男孩面前哭，如果现在让我再回到那一天我想我还会哭的，人的思想有时就是这么的奇怪，有时连自己也不知道自己为什么会落泪，也许是因为我一直压抑着自己，突然找到了我应该找到的东西了吗？还是第一次的性爱就应该要哭着面对呢？我也不清楚）。　　
阿伟每天都来找我，每次中午来一次，晚上回家前再来一次，用他的摩托车带我到市区逛逛，上上网吃吃饭什么的，他对人很体贴，认识他让我彻底的改变了自己过去的看法——以为只有找一个比自己大的老公才会幸福才会得到照顾。我的这个思想根源可能是因为我在家里是最小的，哥哥姐姐因此一直照顾我，在学校同学也都比我年龄大，他们也很会关心我。阿伟让我真正体会到爱、关心和照顾与年龄没有任何的关系，一点也没有！　　
在我的心里我已经把自己认定为是阿伟的老婆了（当时可能是自己对感情看得太浅，所以也没有考虑太多，感觉我只要爱他他也爱我我们就可以永远的在一起），在与他的接触中我也了解了阿伟的好多过去，他本来并不是一个同性恋者，以前从没有爱过男性，和街上的一些女人发生过性关系（他喜欢交朋友也喜欢跳舞，所以这样也难免的，我理解他，毕竟那是过去，我只在乎他现在心里有我就够了），后来他爱上了他们厂里的一个女孩，那个女孩对他也很好，经常炖些汤给阿伟补补身体。女孩在家是独女，阿伟是独生子，在郊区大人们的思想还是比较落后的，那个女孩子的父亲有次把阿伟叫到他家对阿伟说你今后不要和我的女儿来往了，我是要为她找一个上门女婿的。阿伟说我们两家这么近也可以经常走动的呀。可是那个女孩子的父亲说不行就是不行，你如果继续和她来往我就会和她断绝父女关系（其实好多人的思想真的好糟的，在现在这样的社会有这种想法的人好多好多）。当然阿伟还是继续和那个女孩子交往，只到有一天那个女孩的父亲又一次把阿伟叫到自己的家里说你们要是再这样下去我就打断我女儿的腿，让她永远不能和你在一起。那时阿伟毕竟还算是一个孩子，真的被她的父亲给吓懵了，所以当那个女孩再次约他去公园里问他他们今后到底怎么办时阿伟说我不能和你在一起了，女孩很气愤，她没有想到自己一直深爱的人到了最关键的时刻会打退堂鼓，（她当时一定是气疯了）狠狠的甩了阿伟一耳光留下“今后我永远不想再看到你”扬长而去！　　
也许她没有想到这个耳光给阿伟带来的伤害会有多大，更不会想到她的这个耳光会改变阿伟一生的命运，当时阿伟头脑里一片空白；也是这个耳光让阿伟真正的失去了一个做男人的能力（我不是在胡编乱造），这个耳光过后他竟然害怕爱女人了，而且是很怕很怕的爱女人，更不用说与女人发生性关系了，他自己也曾和朋友去找过小姐（他当时对我说是为了试一下自己是否真的已经对女人没有任何的感觉了），但是当他看到一个光着身子的女人站在自己的面前时真的是无能为力（当前阿伟告诉我这件事的时候我真的很为他难过，而且心里有一种很舍不得他的感觉，但我从来没有对阿伟说出我的想法，也不知道为什么，我甚至和他在一起的时间里从没有对他说过我爱他、我喜欢他这样的话，不是不好意思说，而是当时觉得两个人在一起相爱根本没有一定要说出我爱你的必要！）　　
现在想起我和阿伟的那段日子总感到乱乱的不知道该从哪落笔，我记得他的老婆长得不错，那是一次我和他去网吧时他的老婆刚好也在镇上来找他看到的，那时我一直为找不到合适的工作烦得要命，阿伟为我的工作也跑了不少的路，找了好多家用人单位，也去了好多家介绍所（我是个有依赖心的人，没有阿伟我不知道在杭州这个镇上还能找谁能帮我）。再后来找了个工资很低的广告公司去上班（我学过平面设计，所以对这个工作还算满意，除了薪水不高以外），他每天照样来看我，有时早上提前从家里出来过来看我一下再去上班，那段日子我觉得还是很甜蜜的，我也能感到他也觉得很甜蜜，他上班时总不时的发一些小笑话给我，我也对他发了无数自己编造的小幽默，我本是个非常不爱说话的人，但在他的带动下我也变得会油腔滑调（这一点我不知道算是我的优点还是缺点，我太容易被别人带动，我和性格开朗的他在一起很开心），我对阿伟说过我要是他不知道要烦成什么样子，毕竟他和他的老婆的关系一直在僵持着。我问他怎么会这么早就结婚了，他告诉我他和他老婆的一些情况-——他的老婆是他的表姐给介绍的，当时阿伟的父母觉得这个女孩子不错所以就同意了这个婚事，阿伟算是个很听话的孩子，但他自从知道自己和女人不会产生感觉后他一直在回避，他后来还是选择了结婚也有一定的原因，因为那时他们家那里土地将要被征用，每多一个人口就能得到10万元的补助，那时他也已经24岁了，当时他的父母对他说迟两年结婚和早两年结婚反正也没有多大的区别，况且现在结婚了将来再生一个小孩子家里就多添了两个人口也就能多得到20万元的补助，毕竟20万也不是一个小数目，在农村钱又不好挣，他也想过结婚后和对方会不会没有感觉，但是同时他也存在一丝侥幸的心里，认为结婚后也许慢慢的会对女人有感觉，可是结婚后他才知道以前选择结婚太莽撞了。　　
也许因为不能爱女人了所以他会选择爱男人吧，这可能就是阿伟成为一个同性恋者的原因！　　
记得有一次阿伟和他的老情人（是他以前认识的一个女人）去跳舞，可能是因为怕我一个人在网吧孤单他叫我也去玩玩。他舞跳得不错，他和他的那个老情人一直不停的跳，而我觉得自己一个人在旁边像个大白痴，可他却根本顾不了我。我有点醋意了，然后对他说我回家了就出去了，他对我说你等我一下吧，我想我一直在旁边你根本不顾我的感受还要我等什么？然后也不理会他就自己径直走了，我的住处离舞厅很远的，要走一个小时左右才能到，但我那时很不开心想想累就累我才懒得看他们跳舞（在此我要向我以前的老公说对不起，我有点任性），我走了不多久阿伟就骑摩托去追我，可因为走的不是同一条路我也不知道他到底那时是不是还在舞厅，他打电话给我我也不接，他发短信问我在哪里我也不理他，等我到家时天早已黑了，我准备去开门时发现在我的门口坐着满身酒味的阿伟，他是从来不喝酒的，喝一杯啤酒也会醉的，可是在他的旁边放了三个啤酒瓶，他说他怕死了，他怕我离开他，他甚至想我要是离开他他就从楼上跳下去得了，我被他吓得要死，赶紧让他进我的房间，我没有想到他为了我会这样，那晚他没有回家，他的母亲打电话来催他怎么丢下他的老婆不管在外做什么（他的妈妈一直以为他和他的老婆关系不好是因为他在外有别的女人），他当时可能也是借着酒劲对他妈妈吼了两句，说他在和朋友喝酒今天不回家了就挂了电话（那是他和我在一起的几个
以下是发生在我和阿伟之间的一些小事情，他也许早忘记其中的一些事情了，也许永远也不会记起来，但我一直记得，因为从这些小事情中更能看出我在他心目中的地位！　　
阿伟在他们厂是个小组长，那个月他们超前完成了厂里分配的任务，所以厂里奖励了他们一些钱，然后阿伟和同事就商量把这些钱用来吃饭好了，那天他发短信叫我去的时候我本不想去的，毕竟在他同事的眼里我只是他的一个朋友，总不会他厂里同事之间的聚餐也要我去吧，可他就一直催我我也就过去了，席间他们只是一个劲的聊天，我又听不懂杭州话（我是江苏淮安人），所以我也就没有说话的地方。浙江这儿的人喜欢吃海鲜，上的几乎都是海鲜味较多，即使不是海鲜也不适合我的口味，但其中的水煮虾我倒是觉得还行，所以我吃了几个虾就回去了。　　
阿伟总是经常性的从市场上买虾回来给我吃（可能那次他注意到我只吃虾不吃别的菜），我对他说其实我对吃虾也没有什么兴趣的，因为我不喜欢吃饭时把手搞脏（这是我的一个习惯，我吃饭时不喜欢吃用手抓的东西），后来每次阿伟买虾都是自己煮好盛到盘子里，然后一个一个的用嘴巴和手配合把虾皮去剔掉，再把虾仁放到盛醋的小碟子里让我吃，我当时很感动，他应该算一个很体贴老婆的男人，可是他却不能把自己的爱放到一个女人身上。　　
夏天很热很热，我在租的房子里只能以吹电扇来降温。有天夜里他给我发来消息说他正在厕所里，因为他现在很想我，但是却不能来看我，为了不让他的老婆看到他发信息他只好躲在厕所里和我联系了。他说阳阳，天热了，我现在住在有空调的舒适的房间里却想着你，你那里一定很热吧，一定热得睡不着吧，我真的觉得你和我在一起委屈你了。我一看到他这条信息我就哭了，但我仍然装着无所谓的样子给他回信息说还好了，我习惯了这种日子的，本来我家也没有空调的，你不要牵挂我。他说可是我现在好想床上睡的是你，好想搂着你。第二天我问他怎么那么晚给我发信息他对我说昨天夜里他睡着了，不知怎么的他的老婆竟然把头枕到他的肩膀上了，并且把腿压在他的身上，当时他真的好害怕好害怕（这完全是过去的那一巴掌给他带来的后果），然后他只好假装睡着了把身子侧向了另一边，（阿伟有向右侧睡的习惯，为了夜里不和他的老婆面对面的睡觉总是自己睡在床的右半边）他的老婆就向他这边挤，想尽量的靠近他，他只好慢慢的避开他，最后他因为避他的老婆身体已经有一半是在床上一半是悬空着的了，所以他只好跑到厕所来发消息给我了。我听后觉得阿伟的老婆跟了阿伟其实过得更辛苦。我对阿伟说她毕竟也是一个女人，结婚好几个月一直没有性爱当然会有性的需要，你也应该应付你老婆一下的，阿伟说你是纯0难道你不知道吗，让你和女人睡觉你会和她发生关系吗？我真的对她提不起半点性欲的呀！（我知道纯0是和女人不会发生关系的，因为我是纯0所以完全知道纯0的心态，纯0属于被动型的，但我不知道纯1为什么会和女人做不了爱，因为我不是纯1所以也就不能体会纯1的心态，现在好多的非同志根本不能理解同性恋，甚至把同性恋看作是很恶心的事，那是因为他自己不是同志，所以不能理解而已）　　
阿伟的收入本来就不高，加上他要带我出去玩也要花钱，我本来就不太多的积蓄也越来越少，有次他发短信给我“阳阳，我现在已经在另一个城市了，我在和我的网友（同志网友）喝茶呢。”　　
当时我立即就傻了，想也没想就辞去了工作准备回家。　　
“阿伟，我现在在收拾行礼，我要回家了，工作已经辞去了。”　　
“什么？”看得出阿伟很吃惊，“怎么了？刚才那个短信是我跟你开玩笑的，我现在还在厂里的，你别走，我就过来。”　　
他出现在我的面前：“阳阳，我只是上班无聊随便和你开下玩笑的，你怎么把它当真的了？”　　
“我怎么知道你是开玩笑的呀，我已经把工作辞掉了。”我这个人太容易上当了，因为他的一句玩笑话竟然也相信，还做出辞职的举动，这样我工作又得重新去找，那段时间我找不到工作也挺烦的，就在家看书看书再看书，他也是照样和以往一样的去上班，然后和以往一样的下班去看我一下，然后也和以往一样的回家。阿伟喜欢抽烟，我经常像老婆管老公一样的劝他不要吸烟，既对身体有害又浪费钱，可是他只会笑笑的说没事的。　　
“阳阳，我决定戒烟了。”有一次他对我说。　　
“怎么了，改好了吗？”我半开玩笑的问他。　　
“因为我们本来就没有多少钱，我想戒烟也省去了一笔开支，况且你不是对我说过吗？抽烟本身对身体也不好。”当时我听到他这样说感动得要死，他为了我去戒烟，一个男人为他的老婆去戒烟我觉得本身就是爱他的老婆的表现（当然不戒烟不是不爱老婆，因为正命题成立逆命题不一定就成立，这点我要说明白，否则会有很大一部分的男人觉得我说这话有点过份）。　　
我不知道我和阿伟的这种关系是不是爱，或者说是不是纯粹的爱，是不是和性也有挂勾？当你看到我以下的所写你就明白我为什么提出这样的疑问了。　　
我承认我是一直爱阿伟的，在和他的那段日子里我一个朋友也没联系过，我只想活在阿伟的天空里。当时好像也没有想得太多，觉得我们在一起能感到幸福就可以了。我曾对他说过如果哪天他真的能放得下他的那个家我们可以去一个陌生的城市去生活，反正我们能养得活自己，和相爱的人在一起即使是在一个穷山沟沟里也一样有他的幸福和快乐，而没有爱的世界天空是灰色的；他说我所说的可能是他最后的一条出路了，但他放不下他的老爸老妈。后来想想我那样的想法也很自私，我也要顾及他家人的感受，甚至有时我会觉得自己可以和一直以来我不喜欢的那些破坏别人家庭的第三者等同起来了。　　
那天他下班很早，在我那呆的时间也有点长。　　
“阿伟，你如果哪天有别人了我会杀了你。”我当时只是开个玩笑，可是他很不高兴。　　
“你这样说那么我今后永远不会再理你了，男人当然是会花心的。”　　
“为什么这样说？”我迷惑。　　
“你爱吃桃子，但你并不会不吃其它的水果呀，虽然你的最爱是桃子，但你也有吃烦的时候，也会买些苹果，桔子和其它的一些东西来调节一下口味。”他好像很有理。　　
“我可以只守候你一个人一辈子，你为什么不能做到？”我反问他。　　
“这就是老公和老婆的区别，也是纯1和纯0的区别，纯1是喜欢用下半身来思考问题的（这种说法我可能是引用错了，反正好像是这个意思）。你就是我的桃子，我有时会吃其它的水果但最爱的始终是桃子。”　　
当时我也没有生太大的气，觉得他能这么说也说明他不想骗我，他不会为了讨好我而对我隐瞒他的想法，这也说明他是把我当作他的最爱了。　　　　
　　??9　　??　　??好梦也许终不会长久，我爱的也爱我的阿伟在网上和别人聊天时产生了感情，他经常跑来对我说某某和他聊天让他很开心，对方很活泼很有趣（而我的性格属于多愁善感型的），他也经常把自己的烦恼和不快乐讲给对方听，对方也会为他排解一些心头的烦恼（我一向都觉得我更懂得同志的爱，有时我甚至觉得我太了解同志了，我的网友喜欢把他们的心思和烦恼讲给我听，我会一一的给他们作解答，总会给别人一些独特的见解）。我发觉他挺喜欢岁数大一些的人，因为那些人一般更会懂得去照顾人，也更会懂得让他开心，而我虽然比他大几岁但是性格更像一个长不大的小孩子，都是他一直来关心我照顾我，我一直以来都因为我的这种性格而自卑，我不能让他开心，因为我真的只会撒娇只会多愁善感，在他的面前我也哭过好几次，他却从不在我面前流过一滴泪，哪怕他伤心时我也没有看到他流过泪，我有时甚至在想是不是老天爷把他的泪腺转嫁给了我？怎么他那么大的心灵创伤和压力也看不到他流泪呢？他伤心时也就是皱皱眉头，但一提起什么开心的事忧郁就一扫而光。我和他是两个极端相反的性格，他是个坚强的大男人，而我只是个会让人担心的小毛孩！　　??终天有一天他说他要去北京见一个网友。　　??“你去见别人？他是哪的呀？他是一个什么样的人？”我很吃惊。　　??“他是个40多岁的男人，北京的，我们聊得很久了，他性格很好的。”　　??“他怎么好？为什么要见他？”　　??“反正他这个人总是能逗我开心，在视频的时候他还喜欢拿一个毛毛熊来跳舞给我看，他是结过婚的，但是性格很活泼。”　　??“他是同志吗？”　　??“是的。”　　??“可你一次也没有出过远门，我不太放心”我想用这个方法来抵消他去北京的念头。　　??“没关系的，我又不是小孩子！”　　??我虽然不了解北京的那个男人，但我想对方一定是对阿伟很有吸引力的男人，那天他说要去见网友的时候我好象表现得很平静，我只记得我说你要想去见就去见吧，反正这个事你自己看着办好了。我当时说这话的时候脸上一定表现得很平静的，但我的心里却是很酸很酸的。我装得像对他很不在乎一样，也许是为了维护自己所谓的自尊吧，可是这个自尊没有多久就“原形毕露”了。　　??过了两天阿伟来找我并且把他去北京的火车票拿给我看，他说他对老婆及父母说了他要去上海找一个朋友。我当时不知道怎么搞的突然泪如泉涌，总感觉阿伟的离去是我和他感情的终结——他要离开我了，我要失去他了，一直陪伴着我一直深爱着我我也一直深爱的阿伟就要真正的离开我去一个陌生的城市了，他一定是爱上了对方才会千里迢迢的去见他的，也就是说对方对他的吸引远远大于我对他的吸引。他看我哭得那么伤心对我说要是那天他告诉我他去见网友时我决意不让他去他也不会去买票的，反正过几天他就回来了，我们还会相见，叫我不要这样，又不是生离死别。说这话的时候我从他皱着的眉头中知道他的心情也是很难过的，然后他叫我和他去上街买一个包，我说我不想去了，我想一个人静静的呆一会儿，你去车站我也不送你了，路上要小心就行了。　　??火车开动的时候他给我发来了他离开我的第一个短信——阳阳，我要暂时的离开你一下，这些天你要好好的照顾自己。我也给他回了短信——你路上一定要小心，小心扒手，银行卡和钱不要放在包里，你一次也没有出过远门，在外一定要好好的照顾自己。然后他走一段路我就会收到他的一个短信，说他刚才睡着了，说他刚才吃饭了，说他们……。我也一一的给他讲我在做什么，也不断的提醒他在外注意什么，晚上冷要注意添衣不要受凉。就在他到北京的时候他说他下了火车了，路上一个认识的人也没有，他心里真的觉得有点怕怕的，要是我能在他的身边就好了。我说你不要怕，找到他就会好的，路上不要被人骗，要记得和我联系，也要及时的和要找的他联系。　　??第二天我醒来的时候我没有收到阿伟的信息，我很不放心，我发信息过去时他说他已经找到他了，他要多玩两天，我当时也松了一口气，那是一个老婆知道自己最心爱的人一切平安时的紧张心情的放松。我不知道我对阿伟的爱以及阿伟对我的爱算不算很纯的爱，我虽然喜欢吃醋，但我也在放纵他所做的一切；他虽然喜欢我但他却同时在喜欢着另一个人。其实人真的可以同时喜欢上（也可以说是爱上）两个人或者更多的人的——这是我从我的经历中得出的答案。　　??　　??10　　??　　??等待的日子是漫长的，我不知道阿伟哪天才会回到我的身边，但我知道他呆在北京的日子不会太久，因为除了我他还有来自家庭的约束和牵挂，那些天我也不知道是怎么捱过来的，好像每天心里都是空荡荡的，我有生以来第一次感受到等待一个自己爱的人是什么滋味，如果用望眼欲穿来形容我那种期待的心情我想一点也不为过！　　??门外的脚步声越来越近了，我的第一反应就是阿伟回来找我了，近了近了——我想紧接着我就会听到他熟悉的敲门声，可是脚步声又越来越远了，原来那是楼上的住户上楼时经过我的门前，过了一会儿脚步声又越来越近了，然后我又会期待敲门声想起，可是脚步声又变得越来越远了，我每听到脚步声都在想是不是阿伟来了，是不是我最心爱的阿伟从北京因为想我而来找我了，可是我只能一次次的带着希望而来，又一次次的让希望化为泡影。我的心里自己已经不存在了，阿伟占据了我心灵的整个空间。　　??终于敲门声响起，我高兴极了，有种解脱的感觉。对什么的解脱呢？是因为我这些天来的苦苦守候终于有了见光之日的解脱吗？是他来了我一直紧绷着的心终于有了依靠有了安全感的解脱吗？我自己也搞不清楚，反正我开门时心已经快要跳出来了！　　??“你要交房租了，已经过了两天了”，对方扔过来一句话，原来是因为我这些天一直在思念阿伟把交房租的事给忘记了，我当时心情失落到了极点，也不知道自己怎么把钱交到房东手里的，也记不清房东是何时走出我的房间的。　　??等待等待再等待，终于有一天阿伟来了短信，说他要回来了，读完短信后我才发现眼泪早已不自觉的流了出来（我真的觉得我这样很没用，但是人有时候是不能控制自己的情绪的），当时我的心情就和一个妻子与离别多时的丈夫即将重逢的心情一样。　　??阿伟回来了，但他却没有来我这里，他发短信来对我说这次去了趟北京后他思想有了很大的变化，北京的网友对他很好，但更多的是教了他好多做人的道理，他现在才发觉以前自己是太贪玩了，太不顾家了，他既然成了家就应该担负起自己对家庭的责任；我说是的，他应该更好的为自己的家人特别是老婆着想。我深知他的老婆那时候是一种什么样的心情；我说你刚回来最好还是先陪陪你的老婆，我们的事过些天再说。（现在想想我才明白他当时说他不想太贪玩的意思其实就是他不想再和我有任何的接触了）　　??几天过去了，阿伟没有来看我，十几天过去了，阿伟还是没有来看我，我对他的思念也越来越强烈，我发短信给他，他总是以有事情来推委，他也不怎么爱理我。那天他过来了，说他上街办事顺便来看我的，呆了几分钟就对我说他要回家去了，我的直觉告诉我他并没有回家，因为他一般白天是很不喜欢呆在家里的，我想他更可能是去上网了。他走了，我一个人觉得无聊，也可能是顺便看他是不是在上网，我就去了我们以前常去的那个网吧，在那里我看到他玩游戏正起劲，我感觉到我们之间的感情可能快要走到了尽头，他宁愿和机器作伴也不愿意多陪我一会
　　?11　　??　　??我实在是不能忍受这种心里想着一个人但对方却对你没有任何反应的生活，他去北京我希望他早点回来，可是回来后他这样对我来说是一种煎熬，我天天想着他能来看我，但我知道他即使来看我也不会像以前那样的对我了，我有时会整天的不出门，即使有时出去也是买一些饼干水果来填饱一下肚子就可以了，那些天我也变得越来越瘦，好像生活对我来说已经没有任何的意义，我也不和任何的人去联系，包括我的朋友和家人，父母打电话问我现在怎么样我也只是随便说两句话搪塞过去，我已经变得麻木了。　　??看着床头阿伟为我买的旺仔牛奶喝得只剩下的罐子，看着他放在我这里的水杯，甚至看到碗和碟子都会想起我们在一起时做饭吃的情景，他为我剥虾的样子……总之我每天除了想他还是想他（可能有人会说我好贱，但是贱就贱吧，反正我是不能自己了），出去时看到的一草一木都会让我想起他。江南的夏天热得不得了，可我仍然喜欢搂着男友睡觉，依偎在对方的怀里听对方的呼吸，闻他身上散发出来的体汗味，他那时总是不喜欢我那样，说他浑身上下全是体毛夏天别人紧挨着他他会热得受不了，到冬天的时候我再抱他好了。可是已经是深秋了，天也渐渐的有凉意了我却要失去他了。　　??那年的九月，我离开了那个曾给我留下幸福与伤心的城市，在朋友的帮助下在浙江的另一个城市宁波落了脚，上班时和同事的谈笑是装出来的，因为我不能因为我的存在给同事带来一点点的不愉快，上班时间虽然很长但是也很容易过去，接下来就是回到寝室面对空洞洞房间的那份无奈、伤心，孤独和寂寞充斥了夜晚房间里的每一个角落，每天晚上我要哭三四次，而且经常是夜里会不自不觉的哭醒，在这种强大的思想包袱下我感觉我得了一种病，不知算不算是忧郁症，反正我心理已经完全变态了。　　??我又失眠了，离开伤心的城市好多天了，阿伟曾说过有空他会打我电话，可是我一直没有等到他的半点消息，我真的是歇斯底里了。　　??“你到底爱没爱过我？”我发短信给他。　　??“曾经爱过但现在已经不爱了”他回了短信。　　??“为什么？给我一个答案。”　　??“不要问为什么，爱就爱，不爱就不爱，爱与不爱是不需要任何的理由的。”他的回复。　　??我看到这个短信真的是气得吐血，我一打他的电话他就关机，要不就是不理我，我真的实在受不了这样的打击，我发疯了……　　??“你为什么这样对我？我有你老婆和你家里的电话号码，你再这样无情我就对你的父母和你的老婆说出我和你的事。”我已经变成了一个没有任何理智的动物。　　??“怎么做是我的事。”我搞不懂他怎么变得这样的无情。　　??我开始了对他家人和他老婆的骚扰，总是在半夜里估计他和他老婆在睡觉的时候突然会给他老婆一个电话，在她还没来得及接电话的时候我又会立即挂掉，我在猜想阿伟看到我的电话时的惊惶失措的样子，其实每当这个时候我却一点也没有报复的快感，反而一次次的更伤心。（我也不知道为什么我会变得那样的坏，我以前可是从来不和别人吵架打架的，更不用说用这种最下流的方法去伤害别人了，现在想起来我那时真的是没有一点点的理智，也是天底下最坏的人，可自己根本不能控制自己，也没有感觉到自己做的事哪一点有错，也许这就是为什么有人说爱有多深恨有多深的缘故，我以前从不相信这句话，看到报道有人因为自己被骗了感情而杀害对方总是觉得太不可思议，但是当你真的置身其中，真的为另一个人付出最真的感情换来的却是对方对你的伤害的时候你才会真正的体会到那些人为什么在爱面前变得是那么的愚蠢。）　　??　　??12　　??　　??长夜漫漫，无心睡眠。失眠是我天生就有的，但是每当伤心绝望与失眠同行时那样的滋味就越发难受了。　　??我不仅仅是伤心，而是因为一段感情的失去而心理变态了……　　??我对阿伟说他要是再不理我我真的不把自己当人看了，他如果再对我这样我就作贱自己，每天和不同的人做爱，只要对方是人我都可以答应对方的性要求。我想我这样说也许会让阿伟心里很难过，阿伟却以沉默来回应我所说的一切。　　??我越发变得不可收拾。　　??我发短信给所有以前喜欢过我的网友，特别是那些在网上一直想以性为交友目的的网友，我对他们说我现在很想和别人做爱，不为了别的，只因为我觉得和谁做爱都是一样的，因为再好的同志感情也有分手的那一天，如果他们真的想发泄的话就来找我好了。好多网友问我现在怎么了，怎么变成现在这个样子？我说本来同志在一起就是有性的，我这样说也很正常呀。有网友说他们下次出差来我这里就打我电话，但更多的网友以为我是在和他们开玩笑，我也变得会说好很脏的话了，我上班时还好好的，一到家就变得不可收拾。我发短信给朋友说他妈的世界上哪有什么真爱呀，相信同志之间有真爱的人他妈的全是大白痴，即使他妈的有真爱那也维持不了多久，真爱也是因为你想得到对方的身体的一种掩面的说法而已，对方说爱你只是为了能让你给他性的满足，哪天性不在了，爱就不知早已跑到哪里去了，同志中有几个不是为了操对方要不就是为了钱而是和对方在一起的呢？我哪天被别人操死得了，本来我的存在就是一个呼吸着的躯壳！　　??和阿伟的分手让我感觉到我活在世界上也是多余的，我每天都站在崩溃的边缘，不知道自己哪一天会结束自己的生命，那种心情谁能体会得到？为了折磨自己我想到了自残，我买来白酒喝醉了先壮一下胆，然后抽出几根烟点燃放在嘴里吸（我从不会喝酒吸烟，因为我听说喝酒和吸烟能减轻烦恼所以就这样做了。）一个人静静的在才几平方米的简陋的出租房里用烟头烫自己的手背，边烫边哭并且还一个劲的在心里喊——不要想他了，忘记他吧，他算什么东西，我阳阳没有他一样可以生活得很好，他只是一个工厂里的小工人，我阳阳不比他差，况且和他在一起我也没有活得怎么幸福过啊。我想用这种方法去忘记他，同时也不知为什么非得用这种方法折磨自己。我已经觉得世界上的任何一件东西都不值得我留恋了。那些天我的体重也在急剧的下降，本来就很瘦弱的身体越发挡不住任何的风雨了。　　??天天哭，天天伤心，天天流泪，有时甚至自己哭了也不知道自己为什么哭，也不知道自己是什么时候眼泪掉下来的，常常是半夜醒来看到枕头边是湿的，可是我即使这样又有什么用呢，阿伟照样过他属于自己的日子，我再怎么伤心也只有我一个人知道，我多次想去杭州杀了他，然后自己再一死了之，但我现在想想我当时之所以没有那样做也可能是我当时还没有完全的丧失理智，我控制住了自己。　　??那段日子我是不想再去回首了，总之除了恨他还是恨他，我从没有想过我也会满嘴脏话，也从没有想过我的一生中竟然会有伤害另一个人的想法。　　??
　　13　　??　　??离开阿伟后我有好久没有上网了，我想也许找个人聊聊更能缓解我的压力。我对网友诉说我对阿伟的思念，更多的网友劝我永远不要摧残自己的身体，保护好自己是为了等最爱的那个人的出现，这个人不值得我爱，那么他注定只是我生命中的一个过客，我该坚强，作为男人本性中与生俱来的一点，希望我能振作起来，不再沉伦在无畏的痛苦中，我所做的一切（伤害自己）并不能改变什么，我这是对自己不负责，希望我早日走出阴影。（我一直以来都很感谢那些关心鼓励我的网友，因为他们有时一句很简单的安慰的话都让我觉得我还有活着的意义。）　　??杭州的一个聊得很不错的网友小小叫我去他那玩玩，他的BF（boyfriend）不在他身边，每天一个人很无聊，我想反正我也很无聊的，两个无聊的人在一起也许会有得聊的，再说我这离杭州也很近的，第二天我就又回到了那个曾给我留下伤心往事的城市。　　??我一下火车就看到了小小，他和视频聊天时的打扮一样，穿得特别的前卫，说实话我一见到他对他的感觉不是太好，因为衣服前卫我是可以接受的，但他头发染的色彩太夸张，是花白色的，而且他腰挎着一个米奇图案的红包，我一看到他就感觉他可能和我聊不到一起，因为我是一个不喜欢张扬的人，与他的外型也是刚好相反的，路人都喜欢用异样的目光来看他的，我和他走在一起也觉得有点不自在，毕竟他走路时的样子有点不好看，喜欢把屁股扭来扭去。　　??他住的房子很大，我不知道是他老公帮他买的还是他老公帮他租的，他对我比较随和，我喜欢与随和的人相处，没有一点点的压抑感，更可以畅所欲言。　　??“我真的看不出来你哪里有一点点纯0的印迹，完全是一个男人的形象。”小小说我。　　??“嘻嘻。”我笑了，“我不知道我的样子是属于哪一种，因为我看习惯了自己，看来我的长相与秀气无缘了。”　　??“秀气并不一定是好事，好多人就喜欢男人型的人做朋友。”　　??“是吗？你也喜欢我这样的吗？”我随便的说说。　　??“是的呀，他说我长得和林xx是同一个类型的，他是林xx的忠实影迷，所以他很喜欢像林xx一样的那种样子的人做朋友。”　　??“谁是林xx，帅不帅”我问小小。　　??“林是港台一个很有名的演员，很不错的。”　　??那天晚上我们洗好澡上床他和我聊了好多好多，他是一个十分健谈的人，也喜欢抽烟（说实话我不喜欢他抽烟的样子，因为我感觉好像一个女人在抽烟似的，很不好看。我觉得女人抽烟就不好看的），他说他老公经常不在身边，太无聊了，今天累了就早点睡，明天我们去同志酒巴坐坐。　　??第二天他特地帮我打扮了一番，让我穿上他那件有点紧身的黑上衣，头发也用者喱抹得直直的。一进酒巴他就有种如鱼得水的感觉，跳舞，唱歌，玩骰子，喝酒，抽烟样样都厉害。别人唱歌他还会主动的跑上舞台伴舞，里面的人好像很多人都认识他，他也能应付自如，有几个人主动和我聊天，可我可能因为性格的原因根本不知道应该和人家聊什么。　　??“你是小小的老公吗？”别人问我　　??我晕，他们以为我是主动型的，我只是随便的点了点头。他们说一看就知道我是做1的。　　??我真是哭笑不得。　　??　　??14　　??　　??“阳阳，你夜里总是说梦话，是不是想阿伟了？”小小问我。　　??“我说我也不知道呀”　　??“看来我爱阿伟挺深的，什么时候阿伟有空也可以约他出来玩玩。”　　??“再说吧。”我说　　??“你为什么对阿伟有那么深的感情？”　　??“我也不知道，你和你的老公感情不深吗？”　　??“还可以了，但是我最想不到我为什么要做纯0，因为无论你的外型，说话，动作以及你和我在一起表现出来的一切应该是更适合做一个纯1的。”　　??“哈”我笑了，说：“纯0也好纯1也罢不是要不要做，而是一个人的心态如此，同志不是做出来的，而是他的心态就是喜欢的是同性，纯0也不是做出来的，他的心态就是喜欢被人宠，性取向是这样的谁能改变得了呢？”　　??“其实我很想你能做1，哪怕0.5（一半是1一半是0）也可以呀，毕竟你不C，如果能做1你会得到很多人喜欢的，起码我已经喜欢上你了。”　　??夜里小小总喜欢往我怀里钻，我心里是老大的不自在，因为我不喜欢别人这样，我喜欢的是往一个能给我安全感的男人的怀里钻的，他见我没有任何的反应就说：“阳阳你怎么就不能为我做一次1吗？”　　??我和他都笑了。　　??我不喜欢和小小睡觉，本来我从惯一个人睡的，后来是习惯了阿伟的肩膀，从小失眠的毛病一直没有医好过，唯一的解药就是男友那让我感觉有力又安全的肩膀。小小对我太好，每天他都做饭给我吃。我不知道他为什么对我这样，也许他是为了感谢我天天陪他吧。　　??那天我刚从浴室里出来，就看到一个四十多岁的很高大的外国男人站在客厅里，我稍紧张了一下，但很快就镇定了下来，我想他一定是小小的老公马克，因为小小曾对我说起过他。马克长得很不错，但是在我眼里感觉他好像瘦了点（只是我的个人观点，我一向喜欢的是胖一些壮一些的男人），马克看到我好像不怎么开心（可能是他以为我是小小带来玩性游戏的人吧），我对他笑了笑，他也礼貌的向我回了一个笑容，我们互相介绍了一下自己，他很礼貌的夸我长得不错（我对他感觉不错，因为我喜欢和有礼貌的人相处）。小小从外面买菜回来了，他一看到马克就高兴的吻了他，并对他说一些我根本听不懂的外语（我英语听力很差，这是我和外国人交流最大的弱点，我每次都必须一个单词一个单词的和他们说，而且也不断的问他们所说的话的意思）。　　??后来慢慢的我知道了小小的一些事情，小小以前是在某个大都市的gay吧里做服务员的，他很能喝酒，所以很受老板的青睐，因为小小陪客人喝的酒越多，客人的酒水也就付得越多，而且小小的交际能力也很厉害，处事比较圆滑，能和不同性格的人玩在一起，在那个gay吧里他也算是一个红人，而且他是一个能歌善舞又长得比较小巧加女人味式的人物，客人来这家酒巴也有他一部分的功劳。　　??后来老板也可能是看上小小就和小小拍拖了，因为小小学过形体训练，所以他每天的任务就是给新来的服务生培训，包括讨好客人的一些技巧，坐在座位上怎么样把臀部往外翘，两条腿要怎么样放才好看，甚至包括吸烟的姿势。（小小曾经给我做过这些动作，我觉得一点也没有什么吸引人的地方，反而觉得那样太做作了，不过我相信还是有好多的人喜欢的，毕竟来gay的寻刺激找乐子的人占绝大多数）　　??可是老板娘不高兴了，觉得老板天天和小小在一起不太对劲，最后以小小的离开为他们的结束曲，那时马克有时会来这个酒巴的，所以当然和小小混得比较熟，小小那天打了马克的电话，和马克在一个酒巴里疯了以后躺在了马克的怀抱里。　　??后来马克就让小小天天在家什么也不做，养着他，我好羡慕小小的，遇到了这样一个高大的帅气的外国老公，而且还让他不愁吃不愁穿的。小小说其实他们不会有结果的，因为他根本就没有真正的爱过马克，我听了觉得不可思议，问小小他不爱马克为什么还要跟他在一起呢，难道是为了他能提供给自己安逸的生活吗？小小对我笑了笑什么也不说。　　??这些事都是小小和我说的，我相信他说的全是真话，因为他没必要和我撒谎。　　??马克经常带和我小小去gay吧去玩，我因为在这样的场合呆久了所以也觉得这里很适合我了，也能对所有的事情应
　　看看,写了很多　　鼓励一下:)
　　?15　　??　　??那年秋天我因一个朋友的邀请再一次的来到杭州，那天晚上我们大家玩得很疯，在西湖边上，我们乱搞恶作剧，我是个很内向的人，但在朋友的面前又是一个疯得最厉害的人，我们买了好多的气球，我对朋友说我会再把他们卖出去挣一点钱让他们看看我是否是做生意的一块料，我看到老外我就会跑过去让他们买，可是他们却小气得一个也没有买下，最后向一群男女学生推销，可是他们都跟我要不肯出钱，我只好全部的分给了他们。　　??我的朋友让我把以前的男友阿伟约出来去酒巴玩玩，我没有答应，最后他向我要了阿伟的电话号码并以他是我现在老公的名义打给阿伟，阿伟不肯出来，朋友就说毕竟阳阳爱过你，现在出来玩玩聊聊天也没有什么不好，阿伟最后同意了，我们约好在西湖边的某一个地方见面。　　??那天阿伟穿了件白衣服，我也精心的打扮了一番，我一见到阿伟就不停的哭。　　??“过去的就过去了，阳阳，你不要这样好吗？”阿伟说。　　??我就一直的走，什么话也不说，倒是我的朋友和阿伟聊了好多，阿伟说阳阳真的比以前漂亮多了。　　??“你现在过得怎么样”我问阿伟。　　??“我现在也没有什么好不好的，反正也还是那个样吧，作为一个结过婚的同志能有什么幸福的呢？”他说得很淡很淡，但我却能从他这淡淡的语气中听出他其实很惨，我心里很酸。　　??“我过得很好，他就是我的老公，他对我很好。”我指着我的朋友。　　??“哦，呵呵。”阿伟笑得有点勉强。　　??我们就这样一直走了好远，最后我的朋友提出去酒巴玩玩，阿伟说不必了，他的老婆在家等着自己呢。　　??我和朋友在酒巴喝了好多的啤酒，边发酒疯边哭，我对我的朋友说之所以我对阿伟说他是我的老公，并给阿伟错觉我现在过得很好，是因为我要让阿伟觉得没有他我一样可以活得很开心，离开他我可以得到更好的幸福。　　??我本来就不会喝酒，那天我醉得一塌糊涂。　　??好像就是从那一天开始我对阿伟的感情变得越来越淡的，我以前的网友并不多，我大多数喜欢在聊天室里找人聊，我记得那时我的QQ以及在聊天室里的名字是“宁波孤独的走”，有个叫“失恋的感觉”的人找我聊天，问我为什么叫“宁波孤独的走”，我说没有什么原因，就是因为在宁波我是一个人没有别的朋友，他说他愿意和我做朋友如果我也愿意的话，我说好的呀，后来他要了我的QQ并加我为好友。　　??第二天我上网时又遇到了他，他说他叫冬冬，今年23岁，是一个比较活泼开朗的大男孩。我喜欢和活泼开朗的人聊天，因为我本身的性格就很压抑，所以我希望找一个能带动我开心的人来聊天。我对他说我叫阳阳，今年30岁。后来他说能不能看我一下，我说可以的，然后他就给我发来了视频，他的确是一个不错的男孩，从视频里看他应该是个很高大的大男孩，是既胖又壮的那种类型。他说他最喜欢唱歌，现在在一个厂里上班，刚失去一份感情，他很爱很爱的一个男友离开他了，原因只是因为他的男友工作是没有固定的居所，所以不能对他始终如一，他很爱他的男友，但是感情这个东西只要有一方不喜欢对方了，那么另一方再怎么努力挽回也是没有用的。我也对他简单的说了一下我的过去，我说我也是刚失去了一个男友，现在心情很不好。他说他有时间会来看我，因为他离我住的地方也不是很远，希望我能走出这次感情的阴影。　　??我下网了他给我发来了短信，说他很喜欢和我聊天，我一个人为了寻求真爱在外面也很不容易，要我一定要好好的照顾自己。好多天没有听到这样安慰的话语了，我心里听得暖暖的。　　??我经常接受到他的短信，他对我好像特关心，我每天上班时不用手机的，一回到家躺在床上总能听到我的手机在不经意间响起，渐渐的我也好像对冬冬的短信中关心的话有了一份依赖，一天看不到他的短信总是觉得好像不对劲。　　??我知道他对我感觉也很好，我和阿伟分开后第一次感到了爱的温暖，有一天冬冬说他想叫我老婆，我说我不喜欢别人随便叫对方为老婆，毕竟这两个字说出来他是要承担一定的责任的，要和我相处他必须满足我的一个条件——那就是他为了我不能和女人结婚（我这点很自私，但是我认为我应该自私，不然最后受伤的仍然会是我自己）。冬冬说他毕竟比较小，家里目前也不会催自己结婚的，我们先相处，以后的事他会想办法，许多事不能着急要慢慢来。　　??　　?
　　16　　??　　??如果不是写我的经历，我真的不想再提起我和冬冬的事了，毕竟这份感情来得快去得也很快，可以说冬冬留给我的只有痛苦，没有爱。　　??也许有过一次受伤的感情经历，所以我对这次感情是全身心的投入的，我想好好的经营这份爱，但往往是事与愿违！　　??过了几天冬冬的网名由“失恋的感觉”变成了“幸福的感觉”，（也许冬冬对自己的网名早就忘记了，但是我想我永远也不会忘记他几次改的网名，我能从他的网名中发现我们感情变化的轨迹）。　　??冬冬你怎么改名了？我用电脑和冬冬聊天　　??我正在恋爱呀，当然要把失恋的感觉这个伤感的名字改掉了。冬冬回过来消息。　　??当时我听了心情一紧：你找到你爱的人了吗？　　??嗯，那个人现在正和我聊天呢，嘻嘻。　　??我一听真的是幸福到了极顶，他所说的他爱的人当然就是我了。　　??有一天我接到了冬冬的电话，他说他晚上要来宁波顺便来看我一下，那时天已经有点转凉了，我说因为我要上班所以要下班后才能去见你，他说那没有关系，到时我们再联系，我说好的，具体地点定在了宁波银泰百货商场门前的铜牛雕塑旁。　　??时间过得真的好慢，终于等到下班的铃声。　　??我给他电话：“你过来吧，我已经下班了，一会就到指定的地点了。”　　??“好的，”冬冬说：“我也正在往那里赶，你多穿点衣服，外面有点凉。”　　??我到了雕塑旁的一个小花坛旁边坐了下来，看着四周的人群，想从里面搜索到冬冬的身影，他的视频我是看过的，但是真人毕竟和视频会有一些区别，我想他如果现在已经走到我的身边我也可能会认不出呢。　　??尽管外面有点凉，但在这里玩的人挺多的，多数都是一对对的男男女女，我坐在花坛边凳子上感觉有点冷，只好站起来等，真的觉得有点焦急，花坛里的花在灯光的映照下越发的显得美丽，我目光移向地下通道的出口处，希望从陆陆续续走出来的人群中找到冬冬。　　??一个人面带笑容的向我走来，是他，一定是他，尽管他没有我想像的那么高大，但是我认出了他的笑容和强壮的体魄。　　??他穿的是一身牛仔，跑到我身边指了我一下，很高兴的样子。　　??“走，我们去吃肯德基”他说。　　??“我不喜欢吃西餐的，我喜欢吃中式快餐”然后我还着他到一家饭馆里点了几个菜，他只吃了一点点，然后他就让我到他开的房间去坐坐。　　??那天他提出和我发生性关系时我没有拒绝他，可能是我其实早就喜欢上他的缘故，我是准备跟他一生一世的，我并不是因为想发生性关系而和他发生性关系，我是真心的爱他，他如果需要我做任何一件事只要我能做到我想我都会尽力的按他的意愿去做。　　??后来我们去酒巴玩了一下，他歌唱得的确很不错，再后来我们又回到了他开的那个房间，他说他以前真的好爱他的那个他的，并说以前的那个他很帅，但他爱的他对他说过自己肯定不可能跟冬冬在一起长久的，他的工作不在固定的一个地方，所以和不同的人有关系也很正常，冬冬说对方提出离开自己的那些天他天天都很难过，甚至会偷偷的在被子里想他而落泪的。我毕竟也有过一样的感受，所以我对他的心情是完全理解的，但我觉得他以前的那个他真的有点过份，为什么就这样轻易的伤害了冬冬的心，肯定是他不怎么喜欢冬冬。然后冬冬又说他过些天有一个很不错的网友要来见自己，我说他也是同志吗？冬冬说是的，我无言语了，尽管我心里不好受但我也不想说出来，不要说我这个人爱吃醋，因为我觉得往往喜欢经常见网友的同志不会是对爱太忠诚的人。　　??发生过关系后他对我说阳阳你今后就是我的人了，并把那个剩下的避孕套数了数对我说这里的套套不许少一个，然后就睡了。我当时听他这样说心里真的感到好幸福，我想我怎么会跟别人呢，你也太小孩子一样的了（后来我才发现他真的是太小孩子的，可以说是一个对爱一点也不负责任的小孩子）。　　??第二天我要上班去了，冬冬发短信说看着我离去的背影真的觉得我天天早早的去上班，而且是三年一直一个人呆在浙江每天都吃的是快餐，真的算很不容易的。　　??仅仅第一次的见面就让我心里天天在惦念他了，但是没想到的是他竟然只给我带来仅仅一次的幸福，后来就是天天在痛苦中度过的。　　??几天他无缘无故的不怎么理我，我发短信给他他也懒得回，他只回过我一个短信说过些天他会再来看我，和我一起过个快乐的一天，我看到短信好开心，但是后来他又对我冷淡了，那天好像是星期日，刚好我休息，我想他今天一定会来看我了（他在短信里说那天他要来宁波的），可是我没有等到任何的信息。我真的被搞懵了，夜里我给他打电话他挂了，发短信来对我说他将来会结婚的。我说你怎么提这个了？你要是会结婚当初为什么和我说结婚的事现在不想考虑今后会慢慢想办法的呢？你如果真的爱我为什么现在说这个呢？你如果真的不爱我当初你又为什么要和我发生性关系呢？我不想理你了。（没想到我说不想理他的这句话会成为他要和我分手的借口）。　　??我欲哭无泪，整个人都傻了，那天还口口声声的说爱我，可是仅仅几天不见就有如此大的变化，我刚刚从伤痛中走出来，可是这一次给我的打击简直让我措手不及，前几天还说要我做他的爱人，现在我变成是他的累赘一样。　　??　　
　　16　　??　　??如果不是写我的经历，我真的不想再提起我和冬冬的事了，毕竟这份感情来得快去得也很快，可以说冬冬留给我的只有痛苦，没有爱。　　??也许有过一次受伤的感情经历，所以我对这次感情是全身心的投入的，我想好好的经营这份爱，但往往是事与愿违！　　??过了几天冬冬的网名由“失恋的感觉”变成了“幸福的感觉”，（也许冬冬对自己的网名早就忘记了，但是我想我永远也不会忘记他几次改的网名，我能从他的网名中发现我们感情变化的轨迹）。　　??冬冬你怎么改名了？我用电脑和冬冬聊天　　??我正在恋爱呀，当然要把失恋的感觉这个伤感的名字改掉了。冬冬回过来消息。　　??当时我听了心情一紧：你找到你爱的人了吗？　　??嗯，那个人现在正和我聊天呢，嘻嘻。　　??我一听真的是幸福到了极顶，他所说的他爱的人当然就是我了。　　??有一天我接到了冬冬的电话，他说他晚上要来宁波顺便来看我一下，那时天已经有点转凉了，我说因为我要上班所以要下班后才能去见你，他说那没有关系，到时我们再联系，我说好的，具体地点定在了宁波银泰百货商场门前的铜牛雕塑旁。　　??时间过得真的好慢，终于等到下班的铃声。　　??我给他电话：“你过来吧，我已经下班了，一会就到指定的地点了。”　　??“好的，”冬冬说：“我也正在往那里赶，你多穿点衣服，外面有点凉。”　　??我到了雕塑旁的一个小花坛旁边坐了下来，看着四周的人群，想从里面搜索到冬冬的身影，他的视频我是看过的，但是真人毕竟和视频会有一些区别，我想他如果现在已经走到我的身边我也可能会认不出呢。　　??尽管外面有点凉，但在这里玩的人挺多的，多数都是一对对的男男女女，我坐在花坛边凳子上感觉有点冷，只好站起来等，真的觉得有点焦急，花坛里的花在灯光的映照下越发的显得美丽，我目光移向地下通道的出口处，希望从陆陆续续走出来的人群中找到冬冬。　　??一个人面带笑容的向我走来，是他，一定是他，尽管他没有我想像的那么高大，但是我认出了他的笑容和强壮的体魄。　　??他穿的是一身牛仔，跑到我身边指了我一下，很高兴的样子。　　??“走，我们去吃肯德基”他说。　　??“我不喜欢吃西餐的，我喜欢吃中式快餐”然后我还着他到一家饭馆里点了几个菜，他只吃了一点点，然后他就让我到他开的房间去坐坐。　　??那天他提出和我发生性关系时我没有拒绝他，可能是我其实早就喜欢上他的缘故，我是准备跟他一生一世的，我并不是因为想发生性关系而和他发生性关系，我是真心的爱他，他如果需要我做任何一件事只要我能做到我想我都会尽力的按他的意愿去做。　　??后来我们去酒巴玩了一下，他歌唱得的确很不错，再后来我们又回到了他开的那个房间，他说他以前真的好爱他的那个他的，并说以前的那个他很帅，但他爱的他对他说过自己肯定不可能跟冬冬在一起长久的，他的工作不在固定的一个地方，所以和不同的人有关系也很正常，冬冬说对方提出离开自己的那些天他天天都很难过，甚至会偷偷的在被子里想他而落泪的。我毕竟也有过一样的感受，所以我对他的心情是完全理解的，但我觉得他以前的那个他真的有点过份，为什么就这样轻易的伤害了冬冬的心，肯定是他不怎么喜欢冬冬。然后冬冬又说他过些天有一个很不错的网友要来见自己，我说他也是同志吗？冬冬说是的，我无言语了，尽管我心里不好受但我也不想说出来，不要说我这个人爱吃醋，因为我觉得往往喜欢经常见网友的同志不会是对爱太忠诚的人。　　??发生过关系后他对我说阳阳你今后就是我的人了，并把那个剩下的避孕套数了数对我说这里的套套不许少一个，然后就睡了。我当时听他这样说心里真的感到好幸福，我想我怎么会跟别人呢，你也太小孩子一样的了（后来我才发现他真的是太小孩子的，可以说是一个对爱一点也不负责任的小孩子）。　　??第二天我要上班去了，冬冬发短信说看着我离去的背影真的觉得我天天早早的去上班，而且是三年一直一个人呆在浙江每天都吃的是快餐，真的算很不容易的。　　??仅仅第一次的见面就让我心里天天在惦念他了，但是没想到的是他竟然只给我带来仅仅一次的幸福，后来就是天天在痛苦中度过的。　　??几天他无缘无故的不怎么理我，我发短信给他他也懒得回，他只回过我一个短信说过些天他会再来看我，和我一起过个快乐的一天，我看到短信好开心，但是后来他又对我冷淡了，那天好像是星期日，刚好我休息，我想他今天一定会来看我了（他在短信里说那天他要来宁波的），可是我没有等到任何的信息。我真的被搞懵了，夜里我给他打电话他挂了，发短信来对我说他将来会结婚的。我说你怎么提这个了？你要是会结婚当初为什么和我说结婚的事现在不想考虑今后会慢慢想办法的呢？你如果真的爱我为什么现在说这个呢？你如果真的不爱我当初你又为什么要和我发生性关系呢？我不想理你了。（没想到我说不想理他的这句话会成为他要和我分手的借口）。　　??我欲哭无泪，整个人都傻了，那天还口口声声的说爱我，可是仅仅几天不见就有如此大的变化，我刚刚从伤痛中走出来，可是这一次给我的打击简直让我措手不及，前几天还说要我做他的爱人，现在我变成是他的累赘一样。　　??　　
　　17　　??　　??我想起了好几年前在家时的一件事。　　??好像那时候是秋天吧，我睡在被子里听收音机（我听收音机只是为了治疗我的天生的失眠症），好像是南京台的一个晚上的谈话性的节目，可是第一个打进电话的是一个同性恋者，他说他爱上了一个人，那个人也一样的爱自己，可是自己要是和他在一起就得离开自己的家乡，但是那样自己的工作就没有了（他工作应该算是不错的），他们要是在一起只有到一个陌生的城市去打工，因为他们知道如果父母知道他们是两个男人在一起是绝对不能原谅的，最后问主持人他们应该怎么办，主持人说有两个办法，一是离开家每年过年时或有空时回家看看自己的父母，不在父母的身边他们也就管不了自己了，二是他们两个找一对女同性恋组成两个虚拟的家庭来瞒住他们的父母。（因为这是谈话性的节目，可是因为这个话题比较敏感，最后那晚的所有的话题都围绕同性恋展开了）　　??有一个男人打来电话指责同性恋，说得非常的难听，他说人活在世上有男就有女，上帝造出了雌性同时也造出了雄性，这是自古以来不变的道理，男人怎么可能会和男人做爱呢，不要说人了，就是畜生比如公狗它们也知道要找一个母狗来性交，难道人就不如一个狗吗？当时我听到这个人说的话气得要疯了，我也立即打了电话说我就是一个同性恋者，但是他的说法是完全不对的，因为他不能理解别人所以就强加自己的观念在别人的身上没有任何的道理，然后我也谈了我想找一个男人好好爱的心理，谈了自己作为一个同性恋活着的艰难，渴望爱但是又不能对任何一个人表达自己的爱。最后有个人打来电话说他是一个同志，但同时他也是一个瞎子，他说了自己的过去，他本是一个研究生，他也有过一个相爱的同学男友，那个男友也一样的爱着自己，他们在大学的那段日子过得很幸福很幸福，甚至他们有天还请了几个很好的朋友参加了他们简单又有意义的婚礼，他们一直在憧憬他们的未来，可是好景不长，他们的父母知道他们的事了，父母说什么也不肯让他们呆在一起，亲友更是觉得他们这样做是丢脸的事，最后他们的父母看他们根本不听自己的只好以死来相逼，说如果他们要是呆在一起就永远不要进这个家了，今后也没有机会见到他们了，他们知道父母把他们培养成人的确不容易，可是如果他们俩继续交往的结果只有让自己的父母痛心疾首，为了不让父母和亲友为难，他们相约在某一天两人一起去见上帝，也许只有这种方法才能证明他们的爱，只有这种方式才能让他们自己不再痛苦，也只有这种方式才能给家人一个所谓的面子问题有个交代。　　??他和他的男友喝了毒药，他们是一起喝的，没有一点点的害怕和犹豫，每个人选择死都是想过很多事情的，他们已经被逼得没有其它任何的办法了。（当时我听到这里真的很震惊）。　　??他的男友被毒死了，他被救活了过来，他虽然没有死，但是毒药已经毒瞎了他的双眼，他打电话时讲这些话的时候显得很平静，我听不出他有一点点的哀伤，最后他只是说他们以前的行为太偏极了，应该相信这个世界上还有许多美好的东西，人不要轻易的结束自己的生命，活着本身就有活着的幸福。　　??这不是一个故事，是南京电台的一个谈话性的节目，而那个盲人我想应该是南京人吧。　　??节目结束时我甚至在想有天我会不会也和他们一样选择走一条不归路？　　??　　??18　　??　　??冬冬的变心让我感觉是雪上加霜，他们两个人带给我的可能是我今生最大的伤害了，我有时骂自己是他妈的世界上最蠢的人，整天只知道爱爱爱，受伤也是活该。　　??我打他电话，他不接，再打还是不接，又打他直接关机，我真的觉得我活得怎么这样的惨，为什么我阳阳就要受这种罪，我真的已经对世界完全的绝望了！世界真的没有真爱了吗？　　??冬冬的网名改成了“执着的等待”，我不知道他在等待谁，以前我上网时他总是主动和我视频，可是现在他根本理也不理我，我问他到底是什么让他变成这样，如果我有什么错可以提出来，我会努力的去改。冬冬说你不是说你不理我了吗，我说那是因为你说你会结婚不可能和我在一起的啊，他说好了，不提过去的事了，反正是你先提出分手的。　　??我无奈只好删除了他的电话号码。　　??没过两天他的网名又变成了“冬love佳”，再后来的一天夜里我睡得真香被一个陌生的电话吵醒，我拿起了手机。　　??“阳阳我现在遇到麻烦了”　　??“你是谁呀？”我问。　　??“我是冬冬呀，怎么我的声音你也听不出来了？”他说话有种含糊。　　??“你遇到什么麻烦了？”我有点怕。　　??“我现在身无分文，在宁波我又没有地方住，你来接我去你那住吧！”　　??我当时的第一反应就是肯定他和别人乱搞被人敲诈了。　　??“你来吧，你不来我真的要在冰冷的街上过一夜了。”冬冬催我。　　??当时天好冷，应该是快过年了吧，我穿好棉衣围好围巾打的到他所说的南站旁边不远的“永和豆浆”的门口，他那天穿了件暗红色的羽绒服，手里拎着几个手提带，看到我好像也很开心。　　??“围巾是什么时候买的，很好看。”浓浓的酒味。　　??我没有说话。　　??“我刚喝了些酒，现在没有地方去了，所以想到你那里去休息。”　　??“你不是说你遇到麻烦了吗，你没有被骗吗？你吓死我了。”我不喜欢他对我说谎。　　??他好像没有听进去我的话：“你看我身上穿的衣服和鞋子全是人家今天帮我买的，好不好看呀？”　　??“人家怎么会帮你买衣服呀？”我不解。　　??“有个同志很喜欢我就帮我买了，他还答应过些天他要帮我在宁波找一个不错的工作呢。”　　??我听到这些心里很不爽，“那你现在打我电话做什么？你去找他好了，为什么还要来找我呢？”　　??“我现在头很晕，不想说什么了”然后就趴在我肩膀上跟着我上了车。　　??夜里他再一次的和我发生了关系，然后对我说阳阳你如果是女人今生我一定会娶你，真的。我当时眼泪扑漱漱的流了下来，心里好痛好痛，难道我是一个同志就不能拥有幸福吗？　　??没多久他的手机就响了，他看了看就起床说他的母亲叫他回家，我说现在是深夜了你的母亲叫你回家做什么？他说他母亲叫他回家他就得回家，因为在他们家他的母亲的话很有权威性的，然后就亲了我一下出门了。　　??其实我现在想起来那天应该不是他的母亲叫他回家的，更有可能是那个帮他买衣服的人叫他去玩的，因为他的家离宁波也有好远的，不过这一点对我来说已经不重要了。　　??第三次冬冬打电话给我是我在上班的时候。　　??他说他现在在宁波让我下班后去找他，那天天气不好，下班时已经是大雨倾盆，我打了伞在车站的站牌下等他，他说他没有伞让我去接他，他在天一广场附近的一家游戏厅里在玩游戏，我说我也不知道哪一家游戏厅，因为我从不玩这些东西，他说那你就站在那等我吧，我就过来。　　??到了寝室他说他有朋友了，叫佳佳，是上海人，很漂亮的，那天他说来看我没有来就是因为佳佳从上海赶到宁波看他了（原来他说因为我说不理他他才和我分手的全是假的），他说他很爱佳佳，很多人都说佳佳很帅的。我不知道他在我面前说这样的话是什么意思，总之我听到这样的话无法形容当时心里的滋味。　　??我抱了冬冬一下，冬冬很不奈烦的对我说你烦不烦呀？听到这样的话我对他彻底的绝望了。冬冬说我长得的确够男人的，但是内心太C了，我说你这样说说明你根本没有爱过我，你走吧
　　，我不想再见到你了。　　??后来冬冬是很少理我了，我想他应该找到自己的幸福了，我们在网上也是很少聊天了，不知道为什么可能是我一直对他放心不下，那天我要求跟他视频，他很不情愿的答应了，然后我看到他就忍不住眼泪流了下来，他见我这样立即关了视频，说他不喜欢看我哭泣的样子。　　??有一天冬冬对我说他爱的佳佳得了不知什么性病，打电话给冬冬问是不是冬冬传染给他的，冬冬说自己根本就没有性病的任何症状，看来佳佳不是一个好东西。　　??后来我删除了冬冬的一切联系方式，我们彼此没有再联系过。　　　　19　　??　　??短暂的一段感情带给自己的伤害却不短暂，阿伟和冬冬是给我伤害最深的人，但我后来想清楚了，其实他们也不想伤害我的，可能是他们的思想以及对待同性伴侣的观念和我有很大的区别，想到这一点我又觉得我当初在阿伟离开我后的所作所为感到不可原谅，毕竟他并没有对我有任何的承诺，更没有什么责任可言，他没有错，错就错在我找错了人，我应该找一个和我一样想法的人，这样我才会得到最真的幸福。　　??我虽然对他们俩没有一点点的恨意，但对他们的思念还是没有放得下。特别是阿伟，毕竟他曾给我带来过开心与快乐。　　??那天上网阿伟主动和我聊天，我觉得好奇怪，因为我们分手后他基本上是不理我的，我也早把他的QQ删除了。　　??“你现在还好吧？”阿伟问我。　　??“一切都挺好的。”　　??“我老婆可能怀疑我是同志了”他发过来的消息。　　??“他怎么知道的呀？”　　??“可能我老婆用我的QQ和别人聊过天发现我的秘密的。阳阳，你是不是和我老婆聊过天？”　　??“没有呀，我都好久没有和你聊天了”　　??“有时候我老婆用我的QQ上别人也不知道和自己聊的是不是我，所以我老婆很有可能是通过这种方法知道我的一些情况的。”　　??“哦。伟，你现在过得怎么样？”我一直对他不放心。　　??“我现在在家里都快呆不下去了，父母以前老是问我怎么没有小孩子，后来以为可能是我的生理有问题，要我去做一些生理方面的检查，可是我知道自己性功能方面根本没有任何的问题，后来父母又让我看一些心理医生，现在我都不知道应该怎么面对我的家人，我现在也比以前瘦了好多好多。”　　??“让我看你一下好吗？”他说自己瘦了，我更不放心了。　　??“好的”然后就接受了我发的视频连接。　　??他瘦了，而且不是瘦那么一点点，人整整的瘦了一圈，可以说几乎是换了一个人，我想阿伟这些天怎么过来的还用说吗？他过得也很辛苦，而我以前却那样对他，我实在对不起他，然后我就在网吧里默默的流泪，也不管别人的眼光，阿伟说今后我要是和他聊天一定要求视频一下，因为他真的怕他的老婆知道他的事。　　??我对阿伟说其实我真的很希望你能和你的老婆生一个小孩子，这样你才会活得有滋有味，到时候我就认他做我的干儿子，想想多幸福呀，你如果真的能走出同志圈回到你以前的生活我真的会很开心，你毕竟和女人有过性关系，而且你在同性爱上一直担任着主动者的角色，我相信你可以的，而我是绝对不行的，我肯定会跟一个男人过一辈子的，阿伟说他真的是无能为力，真的已经对异性没有哪怕一点点的欲望了。　　??阿伟后来又暗地里找了一个男朋友，是广东的，他说对方长得不好看，而且也结过婚了，但是对他挺好的，很会照顾他很会逗他开心的，他也很爱对方（我当时听到他开心的说着这些，心里也在祝愿他能过得更好点，但是因为对方是结过婚的，所以我对他们的未来并不抱有太好的希望）。　　??不知为什么后来阿伟删了我的QQ，可能是怕他的老婆哪天会和我聊天知道我和他的事吧，我们之间的那段爱恨情愁也从此画上了句号。　　??　　??
　　20　　??后来我也和一个比我大几岁的男人阿强在网上恋爱过（也许那不算恋爱吧，只能算是两个人比较能聊到一起，因为我和他从来没有提起过我们恋爱这样的言辞，也许只能说我们彼此感觉对方和自己聊得来），我喜欢他的年龄与性格，他很会逗我开心，加上他正处在会关心人的年龄段，样子长得也不错，我对他很有好感，他说他已经离婚了，有一个聪明可爱的小孩子现在和他的母亲过，并对我说了他的一些过去……　　??他在大学时就与一个男同学有过一段恋爱史，后来因为毕业了彼此也就双双结了婚，但两个人的联系却一直没有段过，有一天他的同学来宁波出差顺便就来看看他，他和他的老婆好好的接待了他，他的同学在他家住了两天，也不知道是他的老婆觉察了他们之间的关系还是真的有事，她对阿强说她今天要去出差就不回家了，当天晚上阿强把家务做完让他的小孩子睡下后就和他的同学睡在了一起，正当他们两人做得最激烈的时候他的老婆推开了房门，一切也就不用解释了。　　??他的老婆以感情不合为由坚决提出了离婚，他没有说一句话就在离婚书上签了字，尽管他还十分留恋那个家。同时他把夫妻共有的财产以及他们的孩子全部交给了他的老婆。　　??当然阿强的损失是惨重的，不是物质上的损失，而是精神上的损失，他的同学因为也是有家庭的人，当然不会为了阿强而放弃自己的完美的家庭！　　??阿强变得一无所有。　　??我和阿强在网上认识的时候正是阿强一无所有的时候，他那时除了一台电脑房间里好像什么东西也没有，甚至他睡觉都是打的地铺，他对我说他离婚时就要了一台电脑，因为一个人的日子真的太孤独了，上上网也可以找别人说说话，好在他毕竟也是有能力的人，很快的就在某个单位找了一份还算得过去的工作，不知道为什么我对有过坎坷经历的懂得真爱的人有种天生的怜悯之心，但同时我又不想让对方看出我的这种怜悯之心。记得有一天他和我视频我发现他换了一个地方，比以前的那个地方宽敞明亮许多，也有床和椅子一类的简单家什，以我的性格我当然不会提起他换地方这样的事，可是他却很生气的对我说你喜欢过我吗？你关心过我吗？我搬家了你都没有看出来，在你的心里根本没有我。我不想解释什么，他说他现在住在厂里的宿舍里，不用每个月去交几百元钱的房租了，而且住的地方也比以前租的房子要干净得多。那时我刚好工作得很不开心，我对他说你如果愿意的话能不能在你们那里帮我找一个工作，我在这里工作很烦的。他说他现在收入还算稳定，过一段时间他们厂可能要扩大规模，到那个时候再说吧！　　??有一次我上班他打来电话说他今天在宁波市区和朋友们有一个聚会，如果我方便的话可以去和他一起参加，我说我要上班，要不我下班后再去如果他们聚会没有散的话，他问我几点下班，我说我们商场是夜里十点下班的，他说聚会要到十一点多，完全赶得上的。　　??下班时外面正下着大雨，阿强告诉我他们所在的那个娱乐场所我就赶过去了，到了那个娱乐城的时候我给阿强打电话，他说他正在和朋友们在里面闹着玩脱不开身，让我自己上去，我说你不出来我就回家了，他然后说他等会就下来让我稍等一会儿，外面本来就下着雨，加上夜里气温也好低，等人的滋味更不好受，我当时心里挺不舒服的，过了好大一会儿他才从上面走下来，那天他好像心情特别好，上身穿了一件皮衣，下身穿了一条黑裤子，配上他欣长的身材看起来特别有活力。他说上面的那些朋友都是在群里认识的，都是三四十岁的宁波人，因为他没有多余的钱本来他不想参加这个聚会的，但是群里的朋友说没有他不好玩，为了不扫大家的兴他只好过来和他们碰碰面，他还说大家对他印象都很好，今天一来好多人都夸他比视频里的更帅了。然后他问我要不要上去坐坐？我说随便呀，坐不坐都无所谓的。（“随便”是我的口头禅，一般遇到事情我喜欢让别人来作主。）他然后就带着我上了那个包厢去唱歌。　　??里面的人好多，男男女女有二十个左右吧，把个小房间挤得满满的，他对他的朋友们说我是他的朋友，然后让别人帮我和他拍了一张照片，他说有时间他会在QQ里聊天的时候把照片传给我，然后我们就随便唱了几首歌，看得出他是一个很能调节气氛的人，很活泼很爱闹，最后他的一个朋友问他今天晚上怎么过，要不要帮他订一个房间他说不用了，他自己有办法的。　　??聚会结束了，大家各奔东西了，外面下着好大的雨，我披着雨披推着自行车，他跟在我后面不停的和我说话。我第一次见朋友一般不会说许多话的，上班时话很多，但下班了我从不想和别人出去乱逛，这也是我不喜欢见网友的原因，我只想一个人呆在房间里在网上和别人乱侃。他说我不像在网上那么话多，我说我就是这样的性格。然后他就说我们找个旅馆住一晚上吧，我没有说什么，他就说我不会动你的，这点请你放心，我说好的。　　??那天也正是邪门，竟然找了四五个旅馆都是客满，最后在}