谁的青春不曾兵荒马乱（2）
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谁的青春不曾兵荒马乱（2）
小短腿要早睡
宝宝1岁3个月LV.12
　　小时候，我跟着爸爸到小镇上念书，爸爸在小镇上开一间不大的小卖部。在小镇上我认识了小俊和长条，小俊大我两岁，长得很帅气，我爸爸是驾驶员，我是家里独生子女，比较受宠，零花钱充裕，而且人也大方，对我很客气，小俊有孩子王气质，希望我和长条示我为大哥哥，三人在一起无话不谈，说到镇上武功高强的抢劫犯黑子，大家都很激动，认为这哥们是范儿有些本事，上世纪九十年代末，他抢了县城银行到今天也没被抓着，有人说他逃到江西大山中隐姓埋名浪迹天涯，有人说他从昆明那儿逃窜到越南开赌场，黑子的故事被传的越来越神乎其乎。在沉闷无聊的夜晚，黑子的传奇故事成为我们自由想象的魔盒，我们你一言我一句为黑子编了许多种历险的传说。三人闲聊的话题最后自然落到关于女人的身体上。小俊一副过来人的表情向两个跟班小弟弟兜售他那些沾沾自喜的私藏，我现在才知道，小俊那时候其实也是乳臭未干的少年，至于女人是什么味他也没尝过，我两眼放光口角流口水神秘地说我看过女人白白的奶子和私密的地方，说着还朝长条胸前猥琐地摸上一把，惹得三人哈哈大笑。不过我看得出来，小俊通红炽热的表情说明我已经对女人的肉体很渴望。小俊隔着裤子摸着我已经硬梆梆的小宝贝叹息道，哎，要是有个女人日该多好啊，死了也值。长条笑道，咦，小俊你真恶心。小俊不声不响绕到后面，忽然朝我的档下抓去，大笑说，我的比我还硬啊。我羞愧难当，急忙躲到一边说，小俊你真流氓。小俊更加放浪说长条赶快帮忙，把小峰的裤子扒下来看看是不是真的。我一听小俊要扒我裤子，气急败坏不顾一切立马冲出房间跑到一块空地上捡个石块握在手里。小俊见我真的生气，也只好停止恶做剧，在门口浪笑。回家路上，长条告诉我，有天下午，小俊在车库里让我帮他自慰，我不知道自慰是什么意思，长条说就是用手帮他打手枪，我听得云里雾里，说他一会说自慰，一会说打手枪，到底什么意思？长条笑嘻嘻说，你真是好孩子，打手枪是啥个意思，我告诉你，就是用手摆弄小弟弟，让它冒出水来很爽的感觉。有机会你自己试试就知道是什么滋味。我笑说，我才不干呢。脏死了。长条漫不经心说，随你，对了，千万别把我们的小秘密告诉家里任何人，我们不许我们干这个，知道了不揍扁我们才怪呢。我急忙回复说，知道，我可不傻。
　　小俊的话像一枚邪恶的种子落在我心底牢牢地盘踞了我的整个少年时光，不久就发芽开花结果。当天夜里，我很晚才入睡，满脑子都是女人白白的胸和私密的地方。那时我还没有看过女人的身体，成人片。偶然的机会，一旦涉猎这些被片面夸大渲染的禁区，我的心再也无法平静，一方面急于寻找答案破除神秘感带来的不安，一方面却没有找到解惑途径。那时我总以为只有大人才能享受这片世界的滋味，孩子只能绕道远行，如果不小心涉猎到禁地也会被强大的罪恶感和恐惧感包围。大人们，总是按照他们的愿望要求孩子，我们以为孩子听话就是好孩子。关于性，我们希望自己的孩子脑里一片空白，只会读书考试就懂事听话的好孩子。
　　小俊到如今也不会知道的是，少年的我曾经暗恋过他的妈妈。现在我还记得那时羞涩的时光。在夏季午后四点多的时候，我和长条走上一大段路，去大院里找小俊玩耍，有时候到小俊家的时候，阿姨正躺在客厅的大床上午休，头顶的电风扇有时把阿姨的衣角不经意间掀起，露出白白的身体，少年的我时常目睹这美好的一幕，暗暗记在心底，回家反复咀嚼。阿姨长得非常漂亮，待人温和，对长条和我都很好。她们家庭条件富裕，但是从来没有反感过我和长条在她家吃喝玩耍。少年的我幻想许多关于和阿姨的故事，我竟然希望阿姨是我的妈妈，那样我就可以名正言顺地拥抱她。我幻想阿姨会爱上我，和我一起钓龙虾或看日出，这是少年的我当时能想到的最浪漫的事。不过我对阿姨的迷恋并没有成人的肉体渴望，我只希望阿姨可以抱抱我，因为那时我还不知道欢爱为何物。
　　青春期的烈火在我的内心底疯狂地燃烧，不过我还是不好意思向小俊和长条讨教这些知识。我受不了我们说到女人时自以为是的猥琐嘴脸。我心里想事情应该不是这样的丑陋，但到底是什么样我也不清楚。当天夜里，我的小弟弟金刚般地雄起，像燃烧的棒子，把被单高高顶起。我用手轻轻碰一下，好烫。怎么办？就让它自己硬着吧，看它能硬多久。我躺在床上自言自语道。
　　小镇干燥的夜，充满着青草的芳香。我的爸爸是个麻将迷，每晚生意忙好后，必准时离开小卖部去会我忠实的麻友，多少个夜晚我一人关上灯，在漆黑的夜里想心事，想在老家照顾外公外婆的妈妈，想可爱的小妹，还有小俊的妈妈。有时我心里很痛苦，觉得自己不应该知道这些，觉得知道这些就不是个乖孩子，我心底竟然也认为只有坏孩子才喜好这些。爸爸不关心我，我既快乐但也不满，心里有事情也得不到我的帮助。不知何时起我开始喜欢上班级里的一位女生，她叫王晓培，个子比我还高些，清瘦的脸上有一双机灵的眼睛，晓培身材很好，苗条飘逸，我依旧记得她当年穿得牛仔裤时走在校园里清爽的神情。小培成绩优异，年级里名列前茅，数学特好，时常得到老师的夸奖，而我成绩一般，英语从来没及格过，在班级是默默无闻没人注意的角色，学习不突出，加上没什么特长，这加剧我的自卑心理。王晓培的爸爸在镇上开一家大型超市，家里有轿车，比我家富裕许多。面对优秀美丽的王晓培，打量自己，我愈发自惭形秽。一开始明目张胆的喜欢，去主动接触晓培，可我发现晓培并不怎么乐意和我交往，慢慢地我不再刻意主动和晓培打招呼，我知道她一点也不喜欢我，她喜欢班上另一个帅些的男孩，我只好在班级的角落里静静关注晓培的一切欢乐和苦恼。暗恋的失落感和青春期的躁动，像灰色的乐曲伴随着少年我的整个忧伤初中时光。从那时起我开始自闭起来，变得不爱说话，有事只会闷在肚子里发酵。初中过后，小俊不打算上高中考大学，而是选择当兵，小俊走的时候，我送我一只钢笔和笔记本。自从念高中长条和我的关系开始渐渐疏远，长条好像变个人，不再像往常猴精猴精地嬉皮笑脸，变得斯文爱学习，可惜成绩一直也不咋的，这可真难为了长条。
　　高二分班时，原本喜欢物理的我因为数学成绩太不尽人意，只好选择文科。到现在我还能记得高（2）班主任娄浩粗暴对待学生的丑陋嘴脸，我常常体罚课堂上回答不出问题的学生，我是班主任同时兼任数学老师，我像讨厌班主任一样讨厌数学。只要是数学课我就坐立不安，度日如年。漫长的一年班主任从来没有提问过我，从来没有得到过老师的注意和赞扬，现在我还庆幸老师把自己遗忘。在角落里，眼前的一切仿佛同自己毫无关联，自己坐在教室里也是迫不得已，在那片狭小的天地自娱自乐做自己的事，看喜欢的武侠小说未尝也不是件快乐的事。那时我不再经常看到晓培，暗恋的热情也降了许多。阅读带给我另一个快乐自由的天地。我一直迷恋唱歌，我嗓子保护得很好，对音乐有天赋学歌很快，那时我想上音乐学校，可是爸爸万般阻挠说男人学唱歌是不务正业，我气急败坏又没有勇气和实力同老爸决裂，只好顺从老爸的安排去考技校学习实用技术。可是我并不喜欢磨具技术，于是在学校里自学本科教材，通过学业拿到自考学历，更没有想到自己竟然会成为一名历史老师。
　　第四章 自由的鱼
　　在没人相伴的夜晚，我在泛黄的灯光下读着那些逝去岁月里的故事，起先我涉猎的东西并不好，大多关于做人的道理或者是宣扬英雄主义的段子，我不喜欢别人在我耳边喋喋不休啰嗦个不停，该干什么不该干什么；也不喜欢建功立业的英雄；在宣传的作用下，我想过当一名神武的民警，但现实中我看到的那些人是那么地让人讨厌，渐渐地对这个职业也失去兴趣；我痴迷音乐家人更是反对，这让我非常伤心，关于未来，我脑里一点思路都没有。我对美食非常迷恋，家里人十分反对，说干这个太没出息。那究竟干什么才叫有出息？当官发财？现在想来，只怪自己当时意志并不坚决，我没有勇气因为梦想同家人苦口婆心的争吵和决裂。我常常想自己真是十足的失败者，干什么事情都一无所成。我怨恨自己，不能原谅自己的软弱。有一件事是我青春期永远也无法忘却的噩梦。有一天夜里我洗澡，我的小宝贝神不知鬼不觉地硬起来，我轻轻地抚摸着它，手滑过小宝贝表面的时候感觉十分惬意，不一会身体抽搐一下，有东西竟然喷发出来，当时我既兴奋又紧张，但又觉得这是见不得人的丑事。我被这黑色的快感吞没以后，再也无法逃出她的魔掌，像只弱不禁风的小鸟，在她强大的魔力下只能乖乖就范，一次又一次重复着寂寞的快感。少年的我被自慰后不安感折磨的形销骨瘦。我萎靡不振觉得自己已经完全坠入深渊，谁也拯救不了自己。许多个夜晚我都说戒掉这个习惯，默默地发毒誓，用棍棒敲打自己的手，甚至用菜刀砍伤自己的手指，说下次一定痛改前非，可是这个并无作用。在漆黑的夜晚，在无人安慰的时光里，我一次次推翻背叛自己的誓言，在思念晓培的幻影里，我沉醉于空洞苍白的迷梦中，我不可救药地燃烧掉自己，埋葬掉自己，直到遍体鳞伤。现在想来，那时的我是多么得傻。
　　青春的炙热像漫长的夏夜重重包围着我支离破碎的心，自慰之后带来的沉重负罪感像一张厚重的网压制着我脆弱的心，我几乎窒息，面对自己惩罚自己的伤口，我流过真诚的泪水，我自责懊悔愧疚，可又无能为力。心中的天使和魔鬼时常像一对势不两立狰狞的厉鬼一样纠缠不休，看着镜子里，自己憔悴不堪伤痕累累的容颜，我乌托邦般的幻想又浮现在眼前，我渴望自己能回到懵懂无知的幼年，面朝大海春暖花开，流下天使一般的晶莹泪珠，我又渴望自己能像雕塑上的贞女一样没有欲望的诱惑和肉体的饥饿，像个透明人漂浮在清洁的空中。可是美妙的幻想之后一切又回到冰冷的原点。我理不清心底的思绪，走不出心魔的困扰，就为自己建造一座密不透风的城堡。在经历过漫长的冰封期后，我已经不在折磨自己，彼时灰暗的城堡，如今已灯火辉煌如梦如幻，在这没有臣民崇拜的城堡里，只有我自己，我是自己的国王也是自己的王妃，左手温暖右手为自己欢呼。许多个夜晚，我已不再害怕夜的寂寞，我常常像等待一个伟大的时刻降临，期盼着黑夜快快到来，倘若迟了热情必然会有损伤，黑夜是最好的保护色，我从小到大一直认为，黑夜里，天空中会漂浮许多美丽的精灵，它们有轻盈的翅膀，美丽的眼睛，相互窃窃私语，但我们却听不见。它们悬浮在空中四处游荡，没有善意也没有恶意静静地观察着人类发生的一切。想到精灵，我就会忘记白天时发生的那些烦恼和不开心，调皮的学生，趾高气扬的校长，统统从脑海里烟消云散。下班后，我急不可待地往回赶，仿佛有场惊心动魄的约会等着我赴约，路上有几次差点撞上行人，可是我一点也不觉得自己冲撞和倒霉，而是十分客气地向对方道歉并飞快离开现场。我回到自己建造的城堡，重重地舒一口气，那如释重负的感觉就像亡命逃犯躲过狱警设置的层层追捕。回到住处，我身上无形坚硬的盔甲自动脱落，重新回归自己，肉身解放了，眼前的一切事物都那么温馨美好。家中的盆盆罐罐，横七竖八的书籍，陈旧的家具，所有的东西看上去都充满神奇的灵气，跃跃欲试仿佛要站起来和房间一起跳舞。
　　第五章 会飞的精灵
　　打开音乐，我的身体随着节奏慢慢舒展开来，房间虽然小，但足够容纳身体。我像个白鸽翩翩起舞，又像一只年轻的小鹿奔跑跳跃在一望无际的草原上。这时候房间变成了碧绿的湖，我就是光滑的小鱼，游荡在它的手掌心，回到只属于自己的坚固世界。我轻轻拉上窗帘，那哗啦啦的声响就像风铃随着风儿唱歌，那般动听悦耳。关上窗户就把喧嚣推开，房间顷刻黯淡下来，我觉得颜色还不够温暖就把灯关上。一切都开始安静下来。这样房间里就剩下裸露上身的我被浓稠的空气包围着。均匀地呼吸着，房间寂静如水，似乎可以听到自己的心跳。这下总算安全了，我吐出体内最后一口沾染尘嚣的空气，身心彻彻底底地放松下来。没有人知道房间里会发生什么，也不用担心不速之客会忽然敲门，这个神秘的城堡没人会知晓，只属于自己明媚的身体。黑夜像一团温暖的沙，我迷醉在里面，痴迷它给自己带来的灵感和性灵，悄悄地躲在阴暗的背后，制造一个又一个身体奇迹。
　　第六章 灰色之泪
　　我终于长大了，不再为身体的战栗而愧疚不安。我已经学会享受身体带来的美妙快感。早年背负在心底的负罪感，羞愧感，纯洁感随着年岁的流失和阅历的增加已经统统烟消云散。压抑在我心底的恶魔现在已变成一汪清澈的湖水，再也不会因为自慰而带来原罪感。这个低级的说教伤害我漫长的青春期，使我无法认清爱情和肉体的诉求，这个魔鬼再也无法欺负我，盘踞我的灵魂深处，吞噬我的灵气，美好的年华，和对平静生活的向往。回首往事，我在流失的时光中似乎看到那个曾经迷惘无助而无法自拔的善良少年，我为我的矛盾，犹豫不决，患得患失，多愁善感，忧郁，哀愁而惋惜心疼，我多么想抱一抱那个无助的少年。我想如果当初有一位宽容睿智的启蒙者在一旁给自己一些心智和帮助，那该多好，自己也不会困惑如此漫长的青春年月，它几乎榨干我对未知世界探索的好奇心和热情。小时候我痴迷于电子科技，没想到却成为一名教师。不过有一点我还是感到欣慰的，青春期的狂躁不安和肉体的折磨没有让我变成一个色情狂，变态狂和偷窥狂，在心底对男欢女爱的事还保持着愉悦和神往，对女性还是一如既往地尊敬。
　　潘多拉魔盒已经打开，而且它的秘密也已经被破解，洪水猛兽的事情并没有出现，生活如昨日一样一片平静安详。心底没有负担，我眼前是一望无际的草原。现在我像个精湛的医师一样可以彻底认清自己的身体，我像善待一款绝世无双的红宝石一样细心地呵护着她，从不让她灰尘满身臭汗淋淋，从不让她受冻挨饿。我自学针灸了解身体上每一处穴位和敏感点，在没人安慰无人诉说的夜晚，我时常自我疗伤抚慰自己，在迷离的呻吟声中我的灵魂脱离了肉身的羁绊，游荡在空灵的城堡，寻找梦幻般的的天使。许多个夜晚我躺在洗手间温热的浴池里静静地睡上几个时辰，直到整个城市安静下来。我渐渐迷恋上这种解脱方式，一开始，每个夜晚都这么长时间地犒劳自己，细细品味每一分每一秒手指滑过光滑皮肤时的轻盈和甜蜜，不过我不会煽情地尖叫，最多是轻微的呻吟，如半醉半醒的游离状态，如敦煌壁画里半人半仙的飞升摸样，直到我回到了自己的天国和精神家园。
　　肉体的快感简单直接容易使人沉沦。有段时间我沉醉在它的温柔乡中忘却自己，达到无我状态。在那不设防的城堡里，一次次使自己飞跃，战栗。深陷自己设下的局，在意识麻醉的幻觉下和自己作战，全副武装，可以打败自己也可以放自己一条活路，变成自己的救世主。兴致好的情况下，我会变幻多种结局，比如我最喜欢幻想的一种结局是把自己悬挂在空无一人的广场中心暴晒，大风起，身体随风摇摆，黑乌鸦发出低沉的鸣叫声，贪婪密集地盘旋在广场上空，伺机扑杀脚下的猎物，旗杆上的我披头散发像等待被行刑的囚犯，既紧张害怕又深深的兴奋。每当密密麻麻的黑乌鸦劈天盖地从天空俯冲下来撕裂我的胸膛时，一股巨大的快感和疼痛把我从梦中惊醒。我惊魂未定，试探性地摸摸自己的胸膛发现它完好无损没流血，我宽慰地笑了，笑的那般知足。这个奇怪的梦幻像茂密的藤，遮天蔽日一直不离不弃地缠绕着我的魂，直到我梦醒。危险刺激的梦境就像惊悚的侦探小说，把我带入一个神奇的梦幻之旅。这里虽然时常充斥着杀戮和鲜血，但一切都是虚幻的。我一点也不为它感到担心。在梦里我一次次残忍地杀害自己，又一次次救活自己。既是自己的魔鬼又是自己的上帝。我为自己设计无数场战争，没有一场我把自己变成古战场上凯旋的英雄，接受人群的欢呼和鲜花，受不了那种使我晕厥的狂热人群，我讨厌和人群融合一体，厌恶在城墙上俯视脚下的臣民。这不是我的王国，我只想成为自己的国王，身边没有人群没有掌声鲜花，而是一人骑着马静静地游荡在空旷寂寥的城堡内，连一名惊艳的女子都不要，在梦里只想和自己作战，无关荣誉，责任和期待。在潜意识里，我是不是犯有施虐和受虐的双重倾向？
　　第七章 爱情与毒药
　　再美的肉体愉悦，也弥补不了情感的缺憾。当肉体的激情燃烧殆尽时，我陷入寂寞狂潮。这时的城堡还是以前的城堡，安静，温暖，而我坚韧的心却开始崩塌，隐约感觉到心墙摇摇欲坠之前，墙体断裂时发出的咯咯声响和颤抖。我心力已经无法承受如此漫长时间一人品尝黑夜咀嚼寂寥。一个人的决斗意味着自己毁灭自己，自己埋葬自己。这个惊心动魄的仪式反反复复重复许多年后，它的颜容开始衰老，慢慢形销骨瘦，退却当初的惊艳和美妙。我真的倦了，故事还没有上演就已经剧透，表演还有什么欢愉？我不再如当初魔鬼般嗜血似的迷恋这些，需要爱，需要真实的拥抱，真切的思念和手指交叉时的温度。盘踞在心房的女巫死了，天使从灵魂深处破茧而出，我要寻找属于自己的爱。想来我也喜欢或暗恋过不少女孩子，可是到如今却没有和任何一个女孩真正交往过，我对另一半的选择有自己的标准，只有符合我的审美，才会主动和她们交往，也不知是不是命里注定和女孩无缘，还是其我什么致命的缺点，我每一次真心想追一个女孩子，便被女孩子拒绝。我自尊心要强，只要女孩子当面拒绝情思，便主动退出不再坚持追下去。在大学里，我喜欢过班级的一位女生叫陈蓉，和我同姓，该女孩有些闷骚，眼光清高，也许我迷恋的就是她那点冷淡。我现在都搞不懂自己当初怎么会喜欢上像陈蓉这样的女孩，要相貌没有，要温柔性格没有，有的到是不可一世的优越感。当初我为她写过好多情诗，约过她好多次，每次却都被陈蓉礼貌拒绝，这让我感到绝望，自信心倍受打击。打那以后，我便没有主动追过女孩，麻木地一切顺其自然。
　　这座城市对我来说就是一座毫无生机的孤岛，它存在的意义只是安放了我疲惫的肉身，城池夜色很美却不曾吸引我细心瞧上它一眼。我实在不明白有的人为何会爱上一座偌大具体的城。这种激情昂扬宏大的情感早已被我抛弃身后，不会为任何波涛汹涌的历史事件，触动平静的内心。在我看来一切雄伟的壮美不过是过眼云烟前的骚动和狂热，有何值得为之激动的理由？我只会陶醉在自己构建的城堡内，那里的一草一木，一砖一瓦，都充满灵气和质感。奇怪的是，我迷恋夜色，却宁愿一人躲在孤苦伶仃的城堡，而不愿意一人驻足在灯火阑珊的十字街头。
　　骄阳似火，夏意正浓。眼看暑假又要到来。坐在办公室内的我，内心微微有些莫名的空虚和慌张。我还没有为漫长的暑期做好准备，就像正在行驶的船快到尽头而不知下一站该驶向何方，在原地打转。最近两个暑期学校组织的教师组团旅游，每次我都以家中有事推辞掉，在学校里我和同事间除去工作上的来往，几乎没有任何私交。我没有往上爬的野心，关于职称荣誉，我一切顺其自然，我明白自己不擅长人际关上的圆通和左右逢源，我不想趟这趟浑水给自己难堪。尽管这样我还是凭借自己的诚恳和才识连续两年荣获全市优秀教师称号。从小我体弱多病，家境贫寒，一直渴望掌声和荣耀，可是如今这些荣誉却不能融化我拒人于千里之外的一颗坚固的心。我修建的城堡只有一把钥匙，而且存放在我的心底。我不能想象城堡被公之于众后对自己会有什么可怕的后果。我想，既然阳光透不过气，那就让城堡大雪纷飞吧。
　　一切都显得那么不可思议。那天下午观影散场后，在博纳影城门口，我竟然意外遇见左藏藏，就是初三那年从外地转学来让我鬼使神差美丽而深邃的女孩子，几年不见如今出落的更加楚楚楚动人。我以为自己把她忘记，没想到她的忽然降临着实给自己心头重重一击。左藏藏好像从某种悲伤的事情中苏醒过来，她清澈的眼睛里藏满青春明媚的神气，当初的倔强和冷漠一扫而光。左藏藏穿着淡红的连体裙子，扎着自由式的马尾辫，就像夏季里一朵盛开的荷花立在我面前。一切若只如初见。我因激动而手心流汗。
　　左藏藏微笑着说：“陈老师好，你自己来看电影啊。”
　　我因紧张而涨红了脸说：“恩，是的，放暑假一人在家没事就出来散散心。刚刚放的《致青春》你也看了？喜欢吗？”
　　左藏藏笑着说：“恩，看了，还行。谈不上喜欢。”
　　我说：“就你自己吗？你现在在什么学校上学？”
　　左藏藏说：“和同学一起来的，她在楼上买东西。暑期放假，刚考完高考等成绩呢。”
　　我说：“考得如何？准备报考什么学院？”
　　左藏藏说：“感觉挺好的，不出意外的话应该能上一本吧。我准备报考上海同济大学。”
　　我眼睛一亮佩服道：“真的不错。你选什么专业？”
　　左藏藏道：“我喜欢外语和金融管理，这两个专业随便哪一个都成。”
　　我觉得这是千载难逢相识的好机会，我不想就此与左藏藏各奔东西。我也顾不上自己做的理不理智，内心的爱神强烈地催促我向左藏要联系方式。我稍微定定神开口道：“左藏藏你有QQ号码吗？我想加你为好友。”
　　左藏藏道：“有啊，我写给你。”左藏藏从随身携带的休闲包里拿出一个小本子写下一串号码递给我。
　　我像接过宝贝似的小心翼翼地把它夹在钱包里生怕它会跑了。“你喜欢喝什么饮料？我请你喝。”
　　左藏藏笑道：“不用了，我同学已经去买了。”
　　“藏藏。”正说着她的同学从影城旁边的奶茶店往这边走来。
　　“我给你介绍一下。”左藏藏笑道，“这位帅哥是我初三时的历史老师，叫陈峰。这是我同学刘敏。”
　　“哇塞！看不出来。”刘敏故作惊讶道，“感觉你也就像刚刚毕业的大学生嘛。藏藏，真没想到你们学校以前还有这么帅的老师。早知道也转过去了保证课听得津津有味。”
　　哈哈。。。我和左藏藏被刘敏的贫嘴逗得哈哈大笑。我笑道：“你讲话可真逗，只要不是蟋蟀的蟀就好。”
　　刘敏不依不饶道：“藏藏，我的课教得如何啊？你们班可有女生暗恋我？”
　　“小敏，”左藏藏娇嗔道，“瞧你说哪里去了。陈老师不像你说的那样轻浮。”
　　“哎呦，”小敏扮鬼脸道，“你也帮我说话啊。”小敏的话一出口，左藏藏和我都羞得满脸通红。“不理你了。”左藏藏向我挥挥手，假装生小敏的气，朝旁边的LV店走去。小敏也不自责一路上咯咯笑快步追赶左藏藏。我没有马上离开，而是依依不舍地望着藏藏离去的方向直到她消失在大楼的拐角处。
　　小敏追上左藏藏笑道：“藏藏，快如实招来，你是不是喜欢那个陈峰？”
　　藏藏笑道：“哪有？别乱说。”
　　小敏像发现重大秘密道：“噢？不要乱说就是说已经是事实，但是不要让我人知道是不是？呵呵。放心。我替你保守秘密。绝不做长舌妇。”
　　藏藏笑道：“说不过你，随你怎么说好了。”
　　小敏道：“呵呵。我们家藏藏有喜欢的人喽，说实话那个陈峰还行，蛮帅的也没有老师的故作正经和迂腐气，不过我应该比你大六七岁哦。”
　　藏藏道：“小敏，你又跑题了。呵呵。。。”
　　小敏道：“哈哈。。。快承认吧。我看得出我很喜欢你，我看你时，眼神痴情的要命，一副坠入爱河的样子。呵呵。。。”
　　藏藏笑道：“谁知道呢？”
　　小敏附和着道：“谁知道呢？此地无银那三百两。呵呵。。。”
　　藏藏道：“走，小敏，我请你吃肯德基，堵住你的快嘴，免得你散播风声。”
　　小敏笑道：“吃人嘴软，我肯定保守秘密。”
　　目送走藏藏，我激动地从口袋里拿出纸条儿细细端详一会儿，敢情那纸上写得不是一串枯燥的阿拉伯数字，而是一段情意绵绵的相思或是开启宝藏的密码，担心不经意时把纸条弄丢错过和藏藏相识的机会，于是取出手机记下号码加藏藏为扣扣好友，等待她的确认。离开博纳影院，我到特价书店购买了几本书。一本是王小波的杂文集《沉默的大多数》，一本是黄仁宇的《万历十五年》，还有一本家常菜谱。一个人逛街实在没劲，人多了嫌吵，自己一人又形单影只，最好是两到三个人，遇到感兴趣的事儿也有个窃窃私语的伴儿。我的收入补贴家用略有结余，一年下来能存个两三万，这点小钱不足以让我大手大脚花个痛快。我喜欢实用的名牌，比如包包，皮带，钱夹，还有男士香水。可是这些也价值不菲，一个路易威登的钱包三四千，一瓶普通的香奈儿香水两三千。这个价几乎花去我一大半工资。还好我虽然偏好这些尤物，但不和自己较劲，钱有结余时就买个把犒劳自己，钱不够花时不买也不遗憾。有人会问？人为何要花大价钱去买那些超出实际使用价值的奢侈品？原因不外乎两点，一是满足人的虚荣心，一是满足人的征服欲。
　　走出书店，我到附近快餐店内喝饮料休息，在里面翻过几页书，由于心里想着藏藏一点没看进去书上说些什么，其间我拿出手机不下三十几次，看看藏藏有没有加我为好友，可惜没能如我所愿。我把手机装进口袋黯然伤神地叹了口气，起身离开快餐店。心里想着藏藏，一个人没心思四处逛，看了一场并不特别棒的电影，又加上走那么远的路，我已经无心情在市里逗留下去，我想回到小屋好好睡上一觉。
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擅长：耳鼻喉疾病的诊断和治疗
你好这个请你详细说明你的具体情况，根据你个人的情况问您进行详细的分析解答的！什么疾病！
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流泪是以泪液经常溢出睑弦而外流为临床特征的眼病之总称。
症状起因：一、中医眼科病因分析中医认为本病系肝肾不足、命门火衰、泪泉不固所致，或肝胆火炽、迫液上沸，或兼风邪侵袭泪窍，窍道不通而成。主要分两种情况:1.冷泪，无时不泪下，泪水清稀，迎风更甚，泪无热感，不痛不痒，久则目昏。2.热泪，两眼不红不肿，流泪粘浊，频频不止，泪有热感，视物模糊，遇风更甚。二、西医病因分析1.沙眼衣原体急性发病，可导致畏光流泪，眼内异物感，有较多粘液或粘液性分泌物。2.泪道堵塞不畅，可导致流泪不止。3.溢泪症:是指眼睛好像哭泣一样，流泪不停，遇到强光照射或到了秋冬季节，吹了冷风，就开始流泪。
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