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<em id="authorposton14-12-28 06:53
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<em id="authorposton14-12-28 06:54
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<em id="authorposton14-12-28 22:49
用心的妈妈，分享了！
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<em id="authorposton14-12-31 20:31
第三十三篇&&(星期三）我的年终总结
& && &2014年的12月已经过半，2014年也所剩无几。看了文怡两年的年度总结，今年也写写自己的总结吧。
& && &2014年，对我们家来说是个重要的年份，因为女儿中考。努力了但方法有问题，所以结果我们都不满意。
& && &多好的机会没能好好把握，是很可惜。但细想人生就是这样吧，总不能事事如意。说不了两句我又扯到人生这个大话题上来。
& && &2014年的9月，女儿升入了高中。告别了陪伴了15载的爷爷、奶奶，过起了紧张的住校生活。那个对着我的镜头，奶声奶气地念着儿歌的小姑娘就这么长大了，而我的心也跟着女儿的脚步“长大了”。
& && &2014除了中考，我还做了一件有意义的事情——记录女儿的中考。从写到，一共67篇。我以为会像我的第一个新浪博客不了了之，会像我的第二个新浪博客只写14篇，最后然连登录名和密码通通忘记。我也不知道我怎么就坚持了下来，一直到中考的大戏落幕。现在我又开始记录女儿的高中生活，写到今天也32篇。
小时候我的理想是当名外科医生，握手术刀，为病人开胸开颅。可那只是我的想像，我没有往那条路迈出一步。
42岁了，我终于知道自己最想做的是什么？写专栏，或者说靠写点文字过活。我不喜欢朝九晚五的生活方式，我的内心是渴望自由的，无拘无束。或许是因为小时候被父母管得太严，我又太听话，连青春期都不叛逆的缘故。
写专栏的想法，可能是受高南佳和ying俏的影响。一个在扬子晚报写汽车，一个曾在三联写美食。也许是“看人挑担不吃力”，没有真正去写，觉得高南佳和朋友去吃饭，停车的话题就能写一篇也不难；走遍世界各地，访遍美食家，写美食、写自己的心境，又饱口福有饱眼福，多好！翻了翻郭敬明的《下一站 台北》觉得如果我去台北会写得比他好，照片比文字多，而且多是摆拍，很假。请允许我说出心里真实的想法，一年里我们说了多少违心的话，做了多少违心的事情，就让我在2014年的岁末说一点真实的吧。
& && &觉得自己能写一点，应该是和年龄有关的，因为有了生活的经历。面对许多人和事开始静下心来去思考，有疑问于是想着去找寻答案。活到一把年纪现在才一点点明白，我是不是太晚熟了一点。
& && &2014年，我和老公的身体都有点小毛小病，于是在拿到老公体检报告的那天（），我们开始快走。起初我们的速度很慢4.5公里／小时，一个月之后平均速度5.5公里／小时，现在1个小时能走6公里，虽然一开始小腿疼，PP酸。但我喜欢出汗的感觉，喜欢咬咬牙就超过别人的感觉，我喜欢陪着他，他也陪着我。
& && &这个比我大4岁的男人，此刻就坐在我的对面，用着他的苹果电脑。前天我们才当着女儿的面大吵了一架。女儿事后和我说看着爸爸当时激动的样子觉得很好笑，而对于我说的“你是不是看我好欺负？”她也觉得好玩。白羊座的男人脾气一上来就像个疯子，但事后想想我是不是不该和他对着干，他本来就肝火旺。以为找个比自己大的男人可以让着我的，下辈子要找个大10岁的人。其实不发脾气的时候他也很好，顾家、懂生活，对我影响很大。
& && &2014年，我们的父母身体都还好。妈妈的血糖控制得不错，爸爸的血压也不高，但他们的脸上、手上又多了许多老人斑。其实每次回家我很想留下来吃妈妈的饭，但我不愿意看着他们忙，却不让我插手。公公忙着他的鱼钩和那块地，三天两头总有收获；婆婆依旧虔诚地信着佛，时不时在电话里向我宣讲。我是觉得信佛可以不必拘泥形式，多行善事、多助人就好。和公婆是有缘份的，公公第一次偷偷地去看我，就回去和婆婆说我像老师，很文静。没过多久就把家里的大门钥匙给了我一把，我很感谢他给于我的那份信任。
& && &我是个做事拖拉的人，临近年底有许多事情要去做：因为贪图水壶的造型，而忽略了受力的问题，水壶的壶把脱焊了，要送去修理；豆浆机的按键莫名其妙的就失灵了；因为想尝试着做老公喜欢吃的凉粉，结果我的榨汁机也不转了，估计是电机的问题；邮局的人12.13就在信箱里给我留了条子，问我杂志续订的事情，我忙来忙去的至今没有回复；总想着去整理女儿的照片，挑好的去洗出来装进相册里；家里面就剩下我没有驾照了，车一直拖着没去学，也许我这辈子也学不会了。算了，不做车夫做乘客也不错。
& && &2014年我发现自己有了白头发，我的记性也越来越差，一周之内两次把厨房弄成了桑拿房，因为我忘记炉子上还烧着水。我还会短暂失忆，我会突然忘记上楼要做什么事情？2014年我的梦里总是出现往日时光里的人和事，我开始整理以前写过的只言片语，这种种都表明我有衰老的迹象。罢了，既然人都有老，我就欣然接受吧。
& && &想想2014也就只能这么总结了，接下来该展望2015了，有愿景吗？好像没有什么大的，或是我自己也没有想好。
目前能想到的是：能坚持着为女儿记录、自己喜欢的事情能有个质的改变、能多听听好歌、多看看好文、多拍拍照片、多多发现美好的事物。
& && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && &续写于日21点43分
& && &今天给我的年终总结收尾比较有意义，还有4个小时，我们就要和2014说再见，和2015说哈喽。
& && &去年的这个时候，我和老公去鸡鸣寺为女儿祈福。今年我只想呆在家里。
& && &去年的这个时候女儿不在我们的身旁，现在一家人在一起。暖气开着很暖和；酸奶在暖气片上温着；女儿坐在地毯上写着作业；我一边听着歌一边喝着新买的铁观音；老公在电脑上寻着他的宝贝，我们有一搭没一搭地说着话。
& && &今晚可以一起守着新年的到来，可这会儿我却忽然犯困，想睡一觉。女儿说我总是煞风景，总在重要的时间睡觉。
& && &眼看着2014真的要离开我了，我还真有些舍不得。
& && &2014，让我们再互相深情地看一眼，然后果断转身，就像《东京爱情故事》里那样。
& && &2014，我会把你放在心间。
& && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && &&&写于日20点15分
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<em id="authorposton15-1-6 22:09
真是个细心的妈妈，对孩子付出了自己的全部心血。
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yun妈妈 发表于
第二十四篇 (星期五）
《生日快乐》
& && &去年的今天一冲动就给你写了一封信，今年想想 ...儿子
出生也是剖的
，也是高一
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yun妈妈 发表于
第二十五篇 （星期五）
& && & 一直觉得自己是个不定性的人，什么事情都好奇，都想着去尝试，但 ...我们这也不让去，800第五，1500第六
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楼主好有心
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<em id="authorposton15-1-20 00:48
<font color="# 发表于
你是哪的南京。你呢？
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<em id="authorposton15-1-20 12:41
yun妈妈 发表于
南京。你呢？您好，邹城
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<em id="authorposton15-1-20 12:47
<font color="# 发表于
您好，邹城您写得真好，我都拜读了，读到后面知道是南京的，真羡慕你们娘俩关系那么好，::-D我们也是高一，你们还分文理吗？希望以后多指教，我也是妈妈。
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<em id="authorposton15-1-21 12:19
我也喜欢莉香
Powered by“他变态的爱，让我每天都活在惊悚的黑夜里” | 2689个人在这里说出了他们最想逃避的那件事或者那个人。
这是 晚睡患者的第 20篇文章
大概每个人都有过这样的经历吧——
忽然就想放下所有的一切，从某个地方马上逃走，比如正在开会的会议室，早晚拥挤的地铁站，没完没了的考试，或者失去空间的恋爱……
可最后的最后，你还是不得不放下这个念头，然后继续参与生活。
你总想逃离那种生活赋予你的无力感，但却苦于找不到任何出路和答案。
你挣扎，你绝望，你甚至想到了自杀。
可最后，你还是选择了妥协，继续着那看不到尽头的未来。
昨天后台收到了关于「逃避」的2689个故事，我精挑细选了一些，想与你分享。
我更希望着你们能在这些故事里能找到自己的影子，然后寻得一处心灵的寄托，继续努力地生活下去。
毕竟，只要活着，也只有活着，曙光才能一点点地向我们投来。
一些和「逃避」有关的事情
? 上个星期我才发现，那个漂亮大方的妈妈竟然背叛了我爸很多年，一直是她上司的情人，要不是我亲眼所见，我真的不敢相信，我恨我妈，我想逃离她，想和她斩断一切亲子关系，可为了我爸，我不能这么做。
? 逃走这个充满谎言又残酷的现实，这个家。，我没有故事，因为我就是故事，一个说不出口的故事，我是一个私生子，就这样。我愧疚于现在的‘爸爸’，对于真相我又说不出口，对不起，但你才会是我的爸，一直都是。
? 我很想离职，离开这个公司，因为他在。只要对着他我就会一直错下去，所以我很想很想离开，想结束。但是工作很好，并且很轻松，职位也很高，我有房贷，借款的压力。不能逃，只能和他一起越陷越深，一直错下去…直到，他老婆发现吧。
? 其实我无数次想“逃走”是在初中时，我是一个曾经经历过校园暴力的女生，初中时无数次被人欺负，随意打骂，全班男生欺负我一个，很痛苦，没有人帮我，老师也不管，自残自杀这些事做过无数次，没有人知道。曾经割腕，第二天醒来活的好好的，现在想想，大概老天爷是想告诉我以后会更好吧。现在在高中认识了许多朋友，他们对我很好，好到我都以为那些事只是一个梦，可是每次看到身上的伤疤就知道那些是真的，很幸运我没有走掉。
? 15岁那年父母领完离婚证3人一起吃最后一顿饭，饭桌上爸爸一直说一些要听妈妈话啊什么的，我捧着汤碗挡住脸眼泪一直流，当初真的想扔下碗夺门而出。
? 十四岁那年懵懂无知的我遭遇了继父的猥亵，当时惊恐不安的选择了在十五岁生日过后离家出走，一逃就是几年，到现在母亲也不知道我当初真正离家出走的原因，只当是我太过叛逆。
? 那一年，那一天，那一刻，当同学肆无忌惮的嘲笑我的时候，看着她们脸上开心的笑容，那个时候是我最想逃走的时候。
? 2015年秋天，单亲，儿子10岁，学习的压力越来越大，经常会被学校老师找去，生活的压力越来越大，虽然无关经济，但无形的压力让我患了抑郁症中期，无人理解，无人诉说，简直要崩溃了，偶然的机会知道了欧洲国家的移民，马上去咨询了解，7天后，我第一次按约来到移民公司，一小时后签下了移民协议，从知道到了解到决定用了7天的时间。今天，我站在欧洲的土地上，抑郁不治而愈，我感谢上苍，我何德何能，让我一个普通的小女人生活在这片童话般的梦幻里。我无以回报，只能感恩。
? 想逃离那残酷勾心斗角的却又不得不面对的职场。
? 因为父母，选择了没有爱情的婚姻，婚后半年想离婚，可，为了父母，选择把婚礼办完。 偏偏这时候，遇到了他，一个让别人都成为将就的人。婚礼前一个星期，因为婚礼，精神快要崩溃，就突然决定和他来一场说走就走的旅行。 离婚前，和他分手了。 这个城市，成了和他的回忆。今天来这里，重新走过曾经的足迹。但一切都随风去了…
? 我现在很想逃离这段婚姻。我想以后会很艰难，但估计没有比此刻更艰难的时刻，一个泪流不止的人对着一个冷漠的灵魂。
? 我是单亲家庭，但是家里情况又特别复杂，就那种家庭伦理剧都不一定有我家精彩哈哈，然后呢，我妈就经常拿我爸不要我了这件事来讽刺我（因为不想承担我的抚养费，所以我“爸”就不要我了，但他又拿着抚养权），我在被“我爸”说不要我的那天跑出去过，就在家旁边的一个小公园吧，一个多小时之后就又回去了，各种原因，呵，也是我自己懦弱吧，家里所有人都说我是拖油瓶，我想逃，但又不敢逃，因为是初中生，住校的，所以就特别喜欢住校，现在的盼头就是以后可以去外面上学逃开这个所谓的“家”。
? 2010年的冬天，短发，很丑，15岁，自己一个人去了外地上学。嗯，很俗套，我被孤立了，然后很自闭，一天也说不了一句话，之后得了抑郁症，当时的男生拿我开玩笑做赌注，当天晚上差点自杀。又碰上爸爸当时得病，觉得自己的人生也就这样，自己偷偷买了啤酒在楼顶吹风，一个晚上，眼泪最后流干了，哭不出来，想死可又不敢跳下去，第二天凌晨太阳升起来的时候，我想起妈妈，嗯，一瞬间的事情，咬了咬牙，告诉自己，没关系，可以挺一挺，现在其实想想挺感谢自己当时没做傻事，生活现在也越来越好，也期待那个能心疼我受过的苦的人出现。
? 异地6年，家里从未停止反对，我瞒天过海的各种撒谎，每个月都去他的城市生活半个月，直到现在怀孕7个月了，带着大肚子回到一年半都不曾回过的家，就为了以后的长厢厮守，受尽各种尖酸刻薄的话，在这个思想封建的村庄里，我哪里也不能去，什么外人都不能见，否则就丢人现眼，经过10多天的游说争吵，算的上比较开明的爸爸一人决定同意婚事，但却也仅仅只是同意，他说什么都没有，婚礼酒席也不会办，亲戚们接受不了，在乡里乡亲里也会成为笑话，嘲笑我未婚先育。让我生了孩子过两年再回家，免得太早被人发现，而男友那边也许是婚前恐惧，让我没有一丝想结婚的念头，我想带着孩子逃，逃的越远越好，不想结婚，不想理这些世俗的眼光，不想听那些尖酸刻薄的嘲讽，甩掉这些糟糕的事情。
? 我在去年被查出抑郁症，说出去都没有人相信像我这种性格大大咧咧乐观的人会患有抑郁症。我有一段失败的婚姻时间很短不到一年，他很爱我吧，可他爱到了变态，经常因为一句话没让他满意，比如他回家，我说了一句今天回来这么早，而不是你辛苦了。我就做错了，我必须去猜测自己说错了什么做错了什么，然后去承受错误，要如何改正。他还经常半夜掀开坐在黑暗中直勾勾的盯着我发笑，我真的不知道这一年我是怎么熬过来的，每天生活在，你错在哪了？你该怎么办？我是因为爱你才这样。最终我用了半年的时间协商给了他父母一笔钱带着出轨、骗婚的头衔和他离婚了。可是，我依旧活在他的阴影里，我不知道他通过什么手段找到我的朋友，查看他的空间，微信，微博，去加他们的好友，我不知道他到底想干什么。我想逃离这个我生活了二十几年的地方，可是我放不下我的父母他们就我一个孩子，我也放不下多年的朋友，闺蜜，但每当想到他那张在黑暗中让我毛孔悚然的脸我就害怕，我想逃，却不知道逃到哪里？
? 那大概是十年前的事情了，那时我大学毕业2年了，和大学时的男朋友在一起也快5年了，记得很清楚，其实同居久了，向前一步就是结婚，向后一步就是分手。那年夏天，他和一个高中英语老师暧昧，被我知道了，年轻时眼睛容不了沙子。想分手，但是太爱他离不开。我在痛苦了半年后，让我妈过来强行带走了我。然后分手了。这么多年，我一直还是爱他，但是我从不后悔当初离开他。
? 我很喜欢他但是因为距离的问题，他放弃了，而我还在做着最后的努力，去挽回，去和他说我要到你的城市，找你，然后他还是不坚定，他的不坚定，让我瞬间放弃了，我也明白一个道理我做了那么多努力和付出，最后感动的只是我自己的，不坚定或许是因为他不够爱吧！我去挽回的原因是不想在以后的日子里想起这段感情会有遗憾！之后我为了不让自己再控制不住去打扰他，我选择逃避，主动删除了他所有的联系方式，你就是我到不了的远，让我们就停留在那里，各自安好！
? 以前还没上大学的时候，我一直幻想着逃出潮州这座小城，这混乱的交通，肮脏的道路，还有那满是没有教养的市场，我那时的梦想是到上海，去北京这样的大都市生活，可是高考成绩差强人意，我去到了珠海读书，就在这大学的一年，我发现我其实并没有那么讨厌那小城，混乱的交通比起大城市的地铁那其实秩序了许多，我越发怀念我的小城，回想之前的梦想，不禁笑笑自己年少无知。
? 大学的时候喜欢一个学长三年，因为一些原因始终没有在一起，学长是非常传统固执的男生，坚持研究生毕了业要回自己的故乡。2015年4月的时候突然想要去他长大的那个地方看一看，背上包就走了，那个时候他并不在家，我也没有告诉他，到了那边是晚上十一点，从车站走到酒店都觉得很害怕，第二天一直下雨，尽管撑了伞，还是全身都湿了，后来回自己的城市之后，病了一段时间，再然后心和身体一起，慢慢痊愈，放下，释然。现在身边有了为我撑伞的人，但还是会怀念那个一腔孤勇的年纪，仅仅怀念那个年纪而已。
? 我已经瞒着家里人出过两次国见男票了，但是我家里人到现在都不知道我有男票 。
? 在高一下学期时爷爷去世了，感到了无助和迷茫，爷爷是最懂我想法的人，也是最疼我的人，但他却离开了。感到再也没有人理解我了，疼爱我了，这是一种莫名的孤独。
? 因为未婚，所以不得不和父母住，他们总是不够尊重我：进我房间从不敲门，哪怕锁了，还是会直接用钥匙开；把我的私事到处跟别人说；干涉我的工作，找我领导聊自己家的事；哪怕做了无数家务，对外都说我懒到家什么都不帮他们……忍耐不下去的时候就会发生争吵，而我又特别讨厌跟人起冲突，宁愿远离也不愿争执，也因此迫切地想要逃离：明明年龄不大，却是朋友圈中最恨嫁的那一个。分明是相互爱着的，为什么非要彼此伤害呢？！今天又一次争吵，爸爸把伯父送我的苹果7摔了，拿去送修，人家说没有修的意义，直接报废了，真的很心疼，感觉一下子损失了两个月的工资，忽然觉得，穷，就意味着没有一点底气。其实我并不想要结婚，现在的交往对象也没有帮我彻底逃离家庭的能力，很多时候，想要直接解脱，但又有点不甘心，最近开始疯狂地迷恋极限运动，如果有一天出现意外，当圆了我逃离的梦想吧。
? 我是个双向情感障碍患者，说白了就是抑郁和躁狂这两种对立的情绪在我体内同时爆发。在期末的时候，学习的压力使我每天夜不能眠，没有了安眠药我宛如一个废人，负能量即将爆发，而这个节骨眼，我打开了12306的app...高三的时候，我心中一直有个武汉梦，拼了命想考去武汉，然而最终出来的高考成绩高不成低不就，所以只好暂时搁置这个梦，选择了本市的高校...在这个快要垮掉的时候，我买了来回高铁，订了酒店，带上相机，一个女生来了一场说走就走一个人的旅行，过程虽然有点惊险，但是去了之后才发现，看开了挺多东西的。
? 我身边所有人都在作弊，家长也帮着作弊，考大学也都是花钱进，不是靠自己的能力，可是我不想这样，但是他们都作弊考得好就显得我成绩非常低，我还有一年高中，马上就要上交成绩去考大学了，我也不想要爸妈费心花很多钱让我进哪个学校，因为我也知道非常好的学校都是需要靠关系要花钱的，不是说我家花不起，只是因为不想违背良心，可是在我学校里的人很多都这样，所以我想逃离这个地方，这个完全不诚实全都是假象的地方。
? 我，一个中年妇女，一儿一女，没有稳定经济来源，婚姻不幸，即使心中有万头草泥马在奔腾，我能逃到哪里去？我有逃离的能力吗？
? 有了孩子之后生活发生了翻天覆地的变化，所有的一切都是陌生的，有时候觉得特别累，想什么都不管，一个人去一个没人认识地方…但是现实就是，还得努力生活。
? 逃离所有的最优解，选择自己的方式解决问题，世人都说高考是唯一的出路，我偏偏不喜欢应试教育，偏偏不想高考，所以我想了很久，最终凭借优异的成绩进了大专，我该证明点东西：世界一向如此就对吗？哪来什么最好的路？只有自己选的才是你最好的路。
? 我有轻微的人格分裂，而他有抑郁症。当我们认识的时候，他就敏锐地捕捉到我是病友，而我不自知。只是不可抑制地喜欢他。两个“我”都喜欢他，一个因为喜欢想靠近，一个因为喜欢想逃离……然而，我们不能在一起，他说过，不是不爱是不能。因为我们都已经有家庭。可是我们都对人生对社会对一切厌倦，不安，焦躁，我们想一起逃离，他今天还说想要拉着我一起逃离，我说怎么可能呢？我们不是应该一起鼓励着更好地去面对生活吗？嗯，两个人心生相悦，也可以是让彼此变更好，相互取暖，慢慢治愈，我，不想再逃离了。
? 我们09年相识，11年结婚，17年被家暴出轨，之后逃离了那个家以及我爱的孩子，心里无尽的害怕，只要一触及，便夜夜噩梦。
? 不知道算不算，高中一直住校，还有十多天高考的时候，开始感冒，发烧，流鼻血，其实生病没什么大事，但是就格外的想回家，各种萎靡，觉得再待着也学不下去，然后就故意给家里打电话说得特别严重，让家人接我回去待一天，回家就吃了点药然后就什么事都没有了，第二天回学校觉得又有精神继续学习，状态特别好。初中高中都是住校的，然后我们常说拿到假条回家的那一刻就感觉什么病都好了。
? 当得知D和小三还有联系时，我立刻和他分了手，可是一起两年的时间，从没怀疑过他，我们在工作中已经都互相扶持及依赖对方了，我从没想过对他的信任却换来了这样的背叛…和他一起之前，曾在四面佛前许了个愿，让我愿望成真的认识了他，并一起了2年。我以为是上天惩罚我因为没有去还愿…为了这个愿，急急忙忙，在第二天搭上去澳门的船，去四面佛还愿，可是，估计来不及了，他还是和小三结婚了…事情已经过去了快2年，我不知道他过得好不好，虽然已经放下，可是，却让我留下了心理阴影……
? 逃婚，结婚最可怕的可能就是双方父母商量礼金的问题吧，很可怕我刚经历，也第一次了解到男朋友父母的“良苦用心”，讨价还价，不想结婚了，逃婚吧。
? 高考考数学的时候，特焦虑，当时满脑子就想热下笔就跑，什么都不要了，但是抬头忘了一下身边考友，意识到自己不是活在梦里，可最后显然数学考砸了。
? 16年的生日前夜，下班之后买了火车票直奔泰安，十一点半开始爬，凌晨五点登顶，六点三十左右的日出，（哦，那是在阴历的十月份）那一晚的寒冷与疲劳洗刷了之前许久积攒的压抑，谢谢那次不顾一起说走就走的自己，后来我就决定17年的生日去爬黄山，一个人的征程。
? 现在就很想逃离这里确切的说是想摆脱现在的这个环境，爸爸突然失业妈妈把家里所有的钱都给哥哥去开驾校了；感觉爸爸和哥哥完全没有想着往上爬整天就这样感觉已经很知足了。可是我不行我做不到这么大度的释怀，妈妈现在同时干两份工作周末也不休息了；真的很心疼妈妈！我马上就要开学了，学费什么的都不知道该怎么办！最近几乎都是失眠状态，一想到妈妈这么辛苦我的眼泪都会留下来，哭了很多次了，真的想逃离现在这个环境，希望这一切能快点儿好起来，我怕我承受不住真的。
? 我很想离开现在的工作逃离现在的生活，离开这群人，可是我不敢呀，毕业一年多还是一无长进，无论走到哪里也是现在这副模样，不如意时超级想撂摊子走人，我甚至不知道自己的明天是什么样子，仿佛离开了就过不下去一样，怕而不敢逃。
? 我们相爱了，但是很不光彩，婚内出轨，我老公选择原谅我，而他选择和她老婆离婚，想和我过。都是女人的原因吧，她老婆和我都不选择离婚，原因很简单，孩子是无辜的，为了孩子为了大人继续过！谁也知道双方两个家庭都没感情了，但还是捆绑在一起，四线城市，同一个单位，丢不起人！我想逃，选择我想要的生活，但是不可能，那样只会给俩个甚至是四个家庭带来灾难，所以只能选择牺牲自己，成全大家，这也许就是最好的结局了吧！尽管我很不喜欢。
? 是的！我想逃离这个家，十年了如一日的付出，如今还是不见起色，反倒看着他们（爸爸和哥哥）的债务越来越多！现在的我是真的身心疲惫，可是想到我妈从年轻到现在从没享过福，我的眼泪就在眼眶里打转……想离家出走的心便不在了。
? 我每天一个人带两个孩子，帮家人干活，做饭，有时心特别累，常常想一个人出去，谁都不管，没了我，你们爱怎样怎样。
? 逃课也算逃啊，尤其是我这种乖乖女，其实骨子里不是，但是大家都觉得是。我的成绩一直特别好，有当中考状元的希望。初三那年，我逃了最后一节历史课，去最喜欢的老师办公室坐了一下午。因为我压力很大，心很乱。那时候我腿坏了，很严重，医生建议放弃中考治疗，我拒绝。咬牙坚持。后来，我才知道，那是历史老师的最后一节课，那时候她查出来癌症，带病，坚持上完了最后一节课，我觉得心很痛，但是又有一种说不出的感觉。
? 相恋四年的女友突然离我而去，想要忘记她，一个人驾车到泸沽湖，到了才发现哪里都是她的影子，原来心里装着一个人，到哪里都放不下!
? 我逃走过，从一段令人窒息的恋爱。那一年，我22岁，跟初恋男友在一起5年多，那时候双方和家长们都认定彼此是未来的伴侣了，也一起买了房子。可是不知怎么的，感觉不管做什么事都要先经过男方家人的意见，突然间我只有想要解脱的感觉，觉得我人生不应该是这样下去的。什么都没说撇下他和他家人们，也撇下工作，给他留了一个信息说分手吧。就买了机票，自己一个人去了台湾一个礼拜。那一个礼拜，是我觉得这辈子最洒脱的一次，虽然不顾一切，但是也是最真实对待自己的一次。
? 我初中那时是坏学生，上课睡放学后混，不想读书不想考高中，只想读个职校，然后，三年过去，我很庆幸我考上了大学，虽然现在只是专科。
? 我是一个医学研究生，现在正在准备执业医师考试，由于时间紧迫只有一周假，所以只能做题，每天在自习室早上八点开始，一直做到晚上十一点以后。每天计划要做700道题（但是大部分完不成）有的时候看书看的神情恍惚，眼睛看不到两米外的人或者东西，有的时候就想算了不看了，爱咋咋地吧，于是就玩手机，回宿舍躺着，后来一想不甘心，心想学医不就是这样啊——不断的考试和学习，别人可以，我为什么就不可以？所以现在我正在教室开始准备学习……
? 拖延了自己两年的青海湖之行，就在昨天，完成了。从订票成功的那一分钟，心情就是飞扬的，甚至觉得，原定计划的时间不够让我来发呆了。没有男友，想干嘛干嘛，谁都不顾及的感觉真好。
? 我还是那个做了七年的小三，有段时间她不理我了，毫无征兆，没有原因的不理，说不出来的感受，逃了，逃到贵州山区做了半年支教，跟孩子们在一起可能是我最开心的时候吧，后来她的狗绳又把我拉回来了，回到了以前的那种生活，没有方向，没有希望。
? 毕业到现在都是用逃的方式来换工作，从事业单位逃到美国500强，然后逃到世界500强。直到现在，才发现当初是为了外企这个名声而工作，而不是为了自己喜欢的职业而奋斗，现在又想逃，但是大龄，未婚，未孕怎么可能在放空一年后还能找到工作，现在我们单位根本就不招女的了。
? 和一个男孩子逃到舟山的一个小岛上，在一起一年，呆在一起的时间加起来只有十天，最后岛上起风了，被困了三天，很开心，很想岛上一直起风，最后，他变成了前男友，可是，我对你说了那么多的不要紧，没事，你忙吧，都是我的谎言，我有事，我想你，他是军人。
? 无法改变现状，从17岁父母就让我选择工作，在事业单位工作，而我只是漫无目的混日子，工作上的压力事情给父母说了也不会理解只会怪我自己，同事之前也没法诉说自己的心事，我每次帮助别人解决问题而我的问题自己承受着，特别想释放自己，可是自己又没有能力去改变，每次的压力让我认识到社会的现实人脉和金钱，而我无法诉说。
? 突然间好难过，好想离开一段时间，一个人去旅游。还有十几天就要摆酒结婚了，今天和我的爸爸妈妈去买我的嫁妆，走得好累，可回家才发现他居然在自己家睡了一天一夜，明明说好不上班就过来陪我去问问结婚时需要的摄影和化妆的，突然间觉得也许他没有那么爱我吧，我妈妈在外面打工，只有一天假期，她坐夜车回来买完东西又坐夜车回去，一瞬间，看到爸爸妈妈的白发，就很难过。什么工作累都是借口，不爱便不上心。觉得好对不起爸爸妈妈，我欠他们太多太多了，突然之间不想嫁了，怕自己将来后悔，好想离开一段时间想清楚。可是这样爸爸妈妈会更担心吧，所以抱着自己哭会吧，明天又会是新的一天。
? 前几天辞职未遂！突然很厌倦现在的工作，整个公司里头，几乎每个部门都有老板或老板娘的亲戚，这些亲戚有的有作为，有的纯属来插科打诨，三不五时的给使个绊。我的工作岗位正好与这些人或多或少的都有关系，所以总是一个麻烦接一个麻烦的解决去捱，事情本来可以不必如此，只因为那些人的存在。于是某天鼓起勇气跟老板提了辞职，结果是未遂啦，老板老板娘，老板的女儿女婿，轮番来挽留，搞得好像我不留下来就是我对不起公司的样子，于是，我还在水深火热中战斗！
? 因为我是复读生，到四月份的时候就感觉自己快死了坚持不住了，五一也没有放假，但五一法定节假日的时候我就逃课了，坐了一个半小时的汽车三个小时的动车，去他在的城市，和他一起去逛他在的大学，感觉动力慢慢的，就是一个目标从四个字变成了一个活生生的样子在你面前，就会很想去追上他的脚步去那所大学。 可是最后，他还是不喜欢我，我也还是没考上那个大学…
? 我生活在广东，今年是高考文科崩溃年，为什么这么说，因为今年百分之四十的文科生都被分数线逼得疯狂退档，甚至在我的城市有大多数人选择复读，不是因为考得差，或者志愿不合，说白便是没书读。 我的高考成绩也极为不佳，平时级内能进50名内的我高考比平时少了100多分。当成绩出来的一瞬间整个人都崩溃了，我知道我将面临家人的质疑外人不理解的眼光等等难题，所以在志愿确定后，我毅然决定外出旅游，我走过了几个隔壁的城市，甚至邻省的城市，我走了半个月，半个月里我睡过高铁站，睡过肯德基。出门所带的两千块钱基本用在车费上，半个月的穷游让我尝到了什么叫社会最底层，回到家后，我感慨生活的不易，也不再厌烦他人的眼光与埋怨，当我拿到大学通知书的时候，我告诉自己，这半个月说走就走的旅行是有好处的，它告诉我，生活，还是甜的。
? 我突然想卖了一套房子，然后带着父母去旅游，我一个二十几岁的女孩子，为什么要过的这么辛苦？一个人供着两套房，父母没有出一分钱。我有时候会很害怕，要是突然有一天发生不幸，我却又没有做到我自己想做的事情，要房子有何用？而现在因为要供两套房，又不敢辞职，不敢去旅游，甚至不敢买套好点的衣服去和异性约会。不知道买房是增值还是给自己未来的生活添麻烦？总之我很想离开，只要离开这个地方，去哪都行，唯一能让我可以离开的条件就是卖房，否则经济不允许。
? 销售工作两年下来，经历各种事情，被人挖坑，经理倚老卖老，反正就是各种心情无法言说，感觉到了瓶颈，所以之后辞了职。大领导留，其他店挖，都果断拒绝了，再然后定了去泰国的旅游团，下个月出发，一个人的旅游，祝我好运。
? 我是一个即将步入高三的学生，高中过去两年了，我计划过无数次旅行，但从未有一次成功，说是学习时间么？并不是，都是假期计划，然而我也不晓得为什么都不会成功，就是计划赶不上变化。 直到后来学校突然通知不用补习，直接放三天假休息，我从教室高兴坏了，约上好朋友马上出发，不带任何东西，去短途旅行，而且还是骑车，这次是真的实现了，尽管是穷游，但玩的非常开心，放下了所有的一切，只有向前走，去看看这世界的美好，我们只玩了两天，回到学校继续刷题，继续为生活、梦想努力！
? 这是一个正在逃的故事，2015年选择考研，准备从家乡逃去上海，2016年底考研失败，2017年，重新拿起课本，不过这次我准备留学德国了，但愿2018年我能顺利逃去德国。
? 最近就常常想逃走，想隐居，想去流浪，总之想离开现在的状态或环境。
? 去年的今天我正在毛坦厂复读，才到那里二十天，一切都是新鲜的。那时的我带着必胜的信念，每天斗志满满的告诉自己要好好学习，要坚持到最后一刻。但天天重复着单调枯燥的生活，天不亮就起床，匆匆吃着早饭往班级里赶，除了吃饭上厕所就在座位上待着，晚上点着小台灯躲着宿管阿姨学习到一两点，一杯杯咖啡往下灌。老师们隔三岔五的告诫我们要好好学习，一年时间很短，要抓紧每分每秒。
可我基础太差，跟不上，时间一天天过去，成绩不见提高，每次的周考月考成绩让我濒临崩溃。于是开始质疑自己决定复读是否是个错误的决定。熬过了八个月，四月份时，慢慢开始支撑不住，每周给爸妈打电话时莫名其妙就会哽咽，爸妈吓坏了，因为我本是个算开朗活泼的女生，却在那时候变得不太爱说话。爸妈安慰我，尽自己的努力好好学就可以了，结果好与坏都没那么重要了，可我深知我复读一年的意义全都是在结果啊。五月份，开始疯狂的想要回家，这里环境太过压抑，让人喘不过气。五月底，爸妈在我的坚持要求下，将我接回了家，我逃回了家，也曾后悔过，因为离开那个环境学习的心就减弱了很多。
就这样一直到了高考，高考时感冒了，跟去年一样，头晕到不想看题目。第一天还好，第二天的时候理综挺难的，不会写，时间还剩下半个小时，想要放弃了，咬牙尽力把会写的写完。
下午最后一门英语，我最好的一门课，头疼的听力都是勉强听完，写完后没有心思去检查了，趴在桌子上想着这一年总算是结束了。后来查成绩的时候不敢查，害怕，不过最后也算是没有辜负这一年的苦，考的不算好，只上了个二本，可填志愿也去了自己想去的城市，现在回想起来，感谢这一年。
? 我是一个学机械的妹子，之前找工作，经历了种种艰难，最后留在了一家小小的创业公司，我很感谢这里给我这样一个机会去做自己想做的事，也很感谢他，从人海茫茫中选中了我。我开始，并没有对他抱有特殊的感情，一直觉得他是一个暖心负责的领导。他比我小两岁但工作的方方面面都特别厉害。他比我小两岁，有一个8年的女友，但在我主动之后，一直跟我保持着不清不楚的关系。我们两个人都决心结束这种关系过，但最后还是会忍不住和好。我知道我渣他也渣，也知道跟他一直这样下去不行，最后我们都会被毁掉。我想逃离这里，离开他，走的远远的，在茫茫人海中不再相见。可是一想到这心就会好痛，特别痛特别痛。我知道我的结局不会好，可我试图逃离的那么多次，都失败了，最后还是安心留在他身边，不吵不闹，敛了性子。 我想离开他，真的，就那么离开他，让他心里，我的位置永远空下来，让他永远记得我，可我做不到，真的做不到。
? 三个月之前逃离了一场对其不再有任何期待的恋爱，哪怕已经见过双方父母。也许我不折腾，我们就这么顺其自然地结婚了，可是在一起的那段时间，对婚姻没有任何期待，只是觉得不小了，周围同龄人都结婚甚至有二胎了……分手那几天会难过，可一点儿都不想回头。现在自己一个人生活，终于有时间可以约几年未见的闺蜜喝酒聊天……暑假一个人泡图书馆，一个人去健身房，一个人看电影，一个人去吃海底捞，一个人逛街……不知道未来遇到怎样的人，但现在的我是满足的。
? 这个故事可能有些长了，大学实习，找了一家公司，在那里认识了一个令我十分心动的男孩子，我跟这个男孩子总是暧昧不清，我并不知道他是否同样的喜欢我，然后，在一次争吵过后，第二天背了包，帐篷，睡袋等等装备，直接去登了海坨山，四十多公里的山路，海拔将近两千，走了最困难的两条路，同时也看了最迷人的山景和拥有银河的夜空，两天一夜，理清楚了一切，然后滚回来坦然面对，对了，我150斤。
? 每天都在同一个环境中，上班，下班，睡觉，起来在上班，死循环，看着身边的朋友都出去玩，嗯，真的很羡慕，好想去到一个没人认识我的地方，一个陌生的环境，待上一阵，然后重新开始。
? 前年，也就是2015年，我的右耳突然听不见了，去了好多权威的医院，找过权威的专家 原因都查不出，那天从医院出来后，直接去了机场，去南宁，见那个10年没见面、约定80岁再见的人，因为很怕自己也许根本就活不到80岁，而现在我依然生活在自己的城市里，依然重复着一成不变的日子。
? 初三刚刚毕业半年，妈妈很辛苦，每天夜里十二点去批发蔬菜到次日下午一点才回，那时候的我成绩优越却不得不辍学，爸爸是个吃喝嫖赌的男人，还会家暴，有一天夜里他喝多了进了我的房间想强暴我，我拼了命保护自己，不幸中的万幸，他带着一丝人性放过了我，妈妈回来后告诉了妈妈昨晚我的经历母女俩抱头痛哭，随后我搬出了这个家。
因为爸爸的行为，我以为赶紧把自己嫁出去就可以彻底摆脱他了，搬出之后他想各种办法找我回家，后来认识了一个网友对我很好，一次醉酒后便成了我第一个老公，可是不幸再一次降临，孩子出生长的像我不像他，他居然在我月子里问我孩子确定是他的吗？再之后我就不让他碰我了，坚持住四年最终我还是鼓起勇气离婚了，因为他经常会强行和我发生关系，这种折磨让人崩溃。
我以为所有的痛都已经过去，之后认识了我现任丈夫，恋爱了四年我们结婚了，现在婚后四年多，去年他出轨了，我不明白为什么他会这样，所有的人都羡慕他有个长的漂亮厨艺好家里收拾的干净，还会赚钱的老婆，可是就在我和孩子最需要他关爱的时候，他却把爱给了别人，出轨后我选择给他一次机会，可是现在我才明白他不但没有悔意而且对我的伤害还在继续，可是我想离开却没有了再离开的勇气。
? 高中三年，我是个十分自卑的人，不合群，不善表达，不会处理人际关系，住宿舍三年，换了3个宿舍，住的每一天，我都小心翼翼，十分不安。那时的内心总感觉别人不喜欢自己，别人总是取笑自己，我每天早出晚归，毕业后没有参加任何高中的活动，无论是高中三年所在的班级还是所住的宿舍，也没有人记得邀请我参加活动，碾转从别人口中得知，我却已经不再有任何感受。高中毕业后，我离开了那个让我3年来都不安的地方，去了外省读大学，去到了一个从来没有人认识我的地方，在没有一个人可能和我同校的学校重新开始，离开也许是最好的解脱。
? 被我妈骂我这辈子听过的最难听最伤人的话语，真的想逃到一个他们看不见，找不到的地方，远离这个破碎不堪的，已经不能称之为家的地方。可我没有找到这样的地方，所以，我在我的内心建立了一个。小安，如果我想自杀，我会在这儿先告诉你，也希望家长们不要zuo自己的孩子，孩子也是人，我们的脾气是真的忍无可忍，如果我们觉得不开心:-(，不要断定我们在装。尊重我们ok？也请你们己所不欲勿施于人。
（小安：别做傻事，听到了没）
? 我主动亲吻了我的学姐，可最终，还是躲不过性别的追究。
? 当我知道老公出轨之后，我再也不能平静地面对他，共处一室让我感觉到窒息，我决定救自己，但当时自己已无力支撑，于是向妹妹求援，妹妹迅速安排好时间，周密地策划了草原一游，使我成功脱逃了让我发疯的伤心地方，赢得了救自己于万劫不复的空间。感谢我的亲人和朋友，是她们帮我战胜了软弱和拯救了我，我将永远记住她们的恩，用快速成长来回报她们，现在的我已经生活自如，活成了自已想要的样子，也有能力在亲人和朋友需要我的时候勇敢担当了。
? 想逃离这个到处都是出轨、欺骗、吸毒的家庭。我爸出轨吸毒，我妈也逐渐染上了吸毒，然后为了钱买毒品也开始出轨，更多的时候都是我在支撑着这个家，可是我一个女孩子，该怎么坚持？谈恋爱不敢谈，更别说结婚了，不知道日子的尽头在哪里，真的好想死。
那么你最想逃避的，又是什么？
我在等你来
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