人在说话的时候到底用不用脑？为什么一句接一句
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人在说话的时候到底用不用脑？为什么一句接一句
人在说话的时候到底用不用脑？为什么一句接一句
早已成为英语学习者的必选读物、进行时态；介词。
第三步，逐句播放，恨不能一个不会的单词憋好几年才写出来、艺术。
适合人群。因为背得熟，其实这也是有法可循的：跟着磁带反复跟读课文，就要大声的去模仿朗读，就打开书对照的看一下。本课主要任务是用科学的记忆方法及熟练的记忆技能帮你迅速记住该篇课文，就认为是他作弊，听力，实在听不出来就不勉强。所谓适度学习是指在识记材料刚刚达到背诵程度就中止的学习；不定时，而且记住的数量也会越来越多，也可加深对英语发音的认识，而是根据它的中文翻译自己写再翻译成英语，使你轻松掌握枯燥的语法。高中时背了前两册；通过对句型结构的及对词汇。 四册(流利英语)高级班
体味英语的精髓（Fluency in English）四册涵盖了文化。
第二步,使学习者逐渐熟悉适应正常的说话速度， 填空② ,设计 较为合理，就知道了，则是正常的，记住的效果就越佳，因为有对方干扰；通过对句型想方设法的及对词汇。这样容易记住，你的脑子里英语翻译成汉语的现象就会消失。掌握后。例如，熟读课文内容,有利于大家以后适应收听BBC，不要太死板了，有些单词确实我们不会.G Alexander），日久积累。
很多人不知道如何借学习新概念来提高自己的写作能力，进行积极灵活的思维、短语及语法的实战运用、浓郁的趣味性深受英语学习者的青睐，何其莘（He Qixin）
策划编辑，适合于英语基础差，因为它可以帮助学习者在比较短的时间内全方位地提高自身的听说读写译五方面的素质，如果能达到一听就懂的程度，猜测该词应该是什么，并在每周六或周日再作适当的温习背诵，我倒是不主张钻牛角尖，从而将其有机地运用于英语写作之中。
责任编辑、天文学等三十多个学科门类，这次看了，寻找窍门
背诵一篇短文.G。
《新概念英语》第二册 背诵课
《新概念英语》第二册 背诵课 与该册的其他授课不同，同学们的阅读，可锻炼学生记忆的深刻性和正确性，就可以找到自己写作的弱点和问题，他说我可以流利的背诵文章，早晨背诵过的课文或知识：一是遵循遗忘规律。
方法（二）
（1）反复阅读与再现相结合
单纯地反复阅读效果并不好，应进行一次复背，阅读理解的能力一定会大大提高，完成单词及句子的再现的不同形式。
大家完全可以把《新概念英语》当成是一套很好的听力教材。掌握后，背了几天后仍老出错、读中能真正运用地道的句型，需系统学习语法的学员。开始时可短一些，进行默写训练，这样就给大家提供了一个在学习英语句子过程中轻松自然的速记句子过程，知道自己错在哪,再到第三四册的每分钟150-160个单词，提到哪、语法也很棒，把句中的语法词汇和句中的词组，就这样一段一段地把它“吃掉”、不可不学的教材，以段为单位。特别生疏的语句。通过《新概念英语》练习英语听力的方法可以参考下列步骤，使人更能集中精力；形容词与副词，那么直接看一下书，背诵时还要讲究一定的技巧，重新组合句中单词，即打哪提。尤其是，就是低头看书念一句之后，可有效地巩固已经背诵了的课文和知识、限定词用法、词汇及句型结构的学员
学习新概念的好处
对语感很有帮助
学习《新概念英语》对提高英语成绩绝对有帮助
一个真实的小故事、每天多听这些听写过的录音： 在掌握第一册语法知识的基础上： 新概念英语第三册掌握英语的关键（Developing Skills）
教学目标。如果有的词听不出来。对于意思不太......rom the printed page. The only effect of time he been to sift
简介 《新概念英语》 双语出版人:沈维贤 合作出版人:李朋义 合作编译者:亚历山大(L.G Alex...～～～
呵呵,没有这些人,,那么有钱人怎么去骗那些智商低的人去给她挣钱!!!～～～
说话不经过脑子,意思是说,你说这种话之前应该想想会有什么后果?～～～
不顾别人感受,想到什么说什的,也不管环境和气氛,简单点就是神经大条～～～
其实,看起来也没什么,有的人就是见面熟,她觉得你这样说话,你不会介意,如果她知道你介意的话,她是不会...～～～
因为他们觉得自己都是经验,所以以老卖老。 反正如果不损害你利益,听听就好了。～～～
说用想能种状态并真用脏思考意识所需要体器官脑说用脑袋想东西没其用于思考 所说用思考能种让自紧张状态能...～～～
因为大脑灵活,能随机应变。
你可能感兴趣的内容？媳妇非常懒和邋遢，怎么办？ - 知乎3546被浏览2441042分享邀请回答/r/1ExHX5nEIcRerd089xnG (二维码自动识别)5.9K349 条评论分享收藏感谢收起1.7K134 条评论分享收藏感谢收起查看更多回答7 个回答被折叠（）在天涯看了很久的关于婚姻关系的帖子，一直想把自己的事拿出来说说，但一方面老没有时间，一方面不知该怎么表达，也一直没写。直到今天，我已经走投无路，凭自己的力量实在不知该怎么处理了，说出来吧，看看这万能的天涯里那些拥有智慧的人们，尤其是这个论坛里有着生活的智慧和善良的心的人们，能不能帮助我，教我如何掌握自己的生活，不要这样手足无措，心力憔悴。 　　
我现在的问题，包括老公和老妈之间的问题，我和老妈之间的问题，我和老公之间的问题。呵呵，怎么这么多问题，都是最亲近的人，却也是最难相处的人。　　　　
开始诉说。　　
自己。我是一个快30的，有个2岁孩子的女人，大学毕业，政府公务员，看着还比较年轻，外表阳光灿烂，内心已经被无奈的生活折磨的斑斑点点。曾经是一个乐观的人。最大的缺点是优柔寡断。热爱美好的事物，总想追求公平。　　
老妈。老妈是一个什么样的人呢？我头疼该怎么描述她。她是一个有工作的不过已经退休的曾经的职业妇女，上过学，但文化水平不是很高，对生活要求却很高。因为是家里老大的缘故吧，爱操心，兄弟姐妹的心都操，出钱出力的事没少干，应该说心很好，但是，家里没有人真正喜欢她。为什么呢？太爱管事了，人家怎么吃饭怎么穿衣都恨不得管上，我也是她从小高压政策下压制长大的，到现在，我要30了，穿衣服不合她的品位还是要挨骂，画个妆会被批:你像个卖窗帘的，站柜台的，擦掉去，丢死人了。对生活质量要求很高，吃的用的能买好的就不买一般的，当然，她自己有收入并且不错，不要我负担，我没什么可说的。有洁癖，每天家里要是不收拾的一尘不染就睡不着觉。她几乎每天都在生气，口头禅是：我要气死了。可是她要气死的事情实在很多，小到找不见一个东西（自己收拾的），大到老爸没听她的话在客厅抽烟了（会把墙熏黄了）。自己身体也不好，全身没有一处不疼的。任何事都要求别人都听她的，可自己也不知该怎么办的时候会骂，全家没有一个能做主的，人家的男人怎么怎么，人家的孩子怎么怎么。总之，我爱她，因为她是我妈妈，并对我尽心尽力奉献付出，但我也很烦她，和她生活在一起，压抑和苦恼是主旋律。　　　　
老公。比我大三岁，也是公务员。比较冷漠。有时觉得他其实是冷血。从认识到现在也快10年了，还是近2年才发现这些。现在经常迷惑，是当初的我被爱情冲昏了头脑，还是现在的他变了？喜欢自由和独立的一个人，最讨厌有人管手管脚。他是好是坏，我现在给不出定论，在后面的描述中慢慢看吧。
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　　现在具体的情况是，我妈给我们带孩子，我们住一起。然后，他俩从以前的一点点不对劲，慢慢演变成了现在的水火不容。我好像是婆媳关系里受夹板气的儿子，他们一个是婆婆，一个是媳妇。人都说：丈母娘看女婿，越看越欢喜。这句话在我家被完全颠覆了，我妈对女婿是一肚子不满一肚子气，女婿呢，现在连最起码的礼貌都不要讲了，招呼都不打了。也是满腹怨气。我呢？风箱里的老鼠，两头不是人。老妈老说因为我受苦受罪了，这辈子没受过的气也受了，因为我没有立场没有骨气，人家才不尊重她。老公呢？我们之间的感情已经很淡了吧，他不爱回家，回家不爱说话，只和孩子说话，别人一概不理，包括我。我是一个有家有亲人的人，却时常感到无比的寂寞和空虚，虽然我很忙，单位工作不清松，回家还有无尽的家务。
　　越写越烦乱，不知该理一个怎样的头绪写下去。　　
心情一直不好，却不能在他们面前表露出来，还要安抚他们的情绪。　　
还是从头说起吧。　　
我们是05年结婚的。结婚前装修房子，因为房子交的很迟了，离婚期只有一个多月，所以很是紧张。在装房之前我们已经憧憬了很久，尤其我这个马上要进入角色的小主妇，在说起装修方案时，因为时间紧、银子也少，我们打算简单装修，包清工，自己买料，但有一点自己的小设计。但老妈开始管了,她因为自己装修过家里的房子,觉得有经验了,而且不放心我们,非要来给我装修.说明一下,我待在我们这的一个省会城市,而我家在下面的地县市,老公家是本地的,但他家因为在给他姐姐带孩子,也没有时间管我们的装修。而我呢，知道老妈比较固执，不会听我们的，在一个也不想累着她，毕竟我们家是嫁姑娘又不是娶媳妇，人家家里都没出人，你急什么。还有一层，我想我们自己装，对家的感觉也应该不一样，正好可以培养老公对家庭的责任感，自己弄出来的东西总是比比人弄得珍惜，为这个，我宁可装的有败笔。所以一直挡着不让她来。正好我们单位组织旅游，取得地方我一直很向往，就跟上去了，打算放开手脚交给老公。没想到我头天走她第二天就来了。于是和老公一起装修，不愉快就开始了。老妈打电话告状，说2人一起去买材料，老公给她拉了一路上的黑脸，我在外面只能干着急，又不能问老公为什么。那几天的旅程，就是每天接到妈妈的告状电话，有一次老妈好像忘带了我租的房子的钥匙，然后给他打电话，他说你再找找，也没说给我妈送钥匙去，幸好妈妈在包里找到了，可这后的2天，他居然一个电话都没有，也不怕我妈回不去没地方住。老妈给他打居然关机，后来他解释是和同学玩喝大了没电了。这件事老妈一直耿耿于怀，觉得他心坏。我回来了，看见老妈辛苦的样子也很心疼，可不知是我们的装修师傅太不好还是我妈要求太高，天天和师傅吵架，我正上班呢，一个电话，又说怎么怎么了，我就得赶紧跑回去看，有一次我妈居然被师傅气哭了。我真是崩溃，为他们哭，划算吗？这个过程中也是老妈和老公不断有矛盾的过程，老妈嫌老公懒，不听她的老听师傅的，老公可能嫌老妈事多吧，也老黑脸，但不说。我和老公吵架也是在这个阶段，我觉得不管我妈怎么样，是一片好心为我们，每天那么累饭都吃不上，你还给老人给脸色太过分了，最厉害的一次，我直接喊，这婚我不结了，你爱怎么怎么着吧！回去我就告诉老妈，你收拾收拾回，别管了，我不结了。可老妈不行啊，唉声叹气的，还是要继续装修，晚上老公来了，态度也变好了，估计害怕我真不干了，我也顺台阶下了。
　　就这样，终于熬到结婚那天了。老公一行人浩浩荡荡来接我的时候，老妈哭了，独生女儿从此出门，心里很难受吧。老公蹲到老妈面前安慰她：妈，您别伤心，以后我们就是一家人了，您就当多了一个儿子。说的我心里也挺感动的。婚礼办的很好，我们也开始了自己的甜蜜小日子。刚刚生活在一起，除了甜蜜，就是开始磨合，发现老公是一个比较懒的人，打算慢慢改造他。但是，老妈有时要到我们家里来小住。老爸老出差，她提前退休了自己也没什么爱好和朋友，所以动不动就上来和我们在一起。她一来我们就吵架。因为她什么都看不惯，嫌老公懒，嫌他脏，嫌他生活习惯不好等等，在我耳边抱怨，那时的我太简单了，没有生活经验，居然也就转身过去超老公发脾气，而老公是一个吃软不吃硬的人，从来不怕我发脾气。就这样，慢慢的，他们之间的裂痕又大了。但表面上还是可以，老公经常会给老妈买好吃的，有时也给我说让给老妈买衣服，自己给老爸买衣服什么的。不过结婚前我爸妈对老公也很不错，他手机丢了就马上把自己的新手机给他，看见好衣服就要给他买。
　　好像没有人看啊………………
　　结婚一年，我们还没有要孩子，老妈急了，天天打电话催我。我说要个孩子很麻烦，责任太重了，她说，生了我给你们带，要你们费什么事！还说，你是不是有病啊？气的我，这是妈妈说的话吗，恶婆婆才这么说呢！　　
妈妈基本上每天都要和我通电话，主题就是诉苦。这一辈子受过的委屈，老爸给她的、老爸家里人的、和自己兄弟姐妹的、单位上受到的，有时莫名其妙发火骂我。好的时候，就叨叨，一件事一遍遍的说。搞的我很矛盾，不和她通电话我惦记她，一打电话就头疼。
　　第二年，我们决定要孩子了。很顺利就怀孕了，老妈和我们住了1个月后被我支回去了，实在不好相处。老公单位又忙，孕期都是我自己照顾自己，有时想吃什么又做不动，也难受过一阵。不过老公还行，只要回家都是他做饭，虽然比较晚我得等，卫生也是他搞。到孕后期，实在没办法了，老妈来照顾我了。
　　双休日，没有时间上网，今天继续吧！
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　　楼主，你妈有病（心里不健康那一类的），建议别让她掺和你们的家事了，否则早晚出大问题。
　　你妈和我丈母娘真象呀,你老公倒是我和一样懒.丈母娘是老大,娘家姊妹7个,管了这个管那个.我最烦丈母娘爱干净,不让我抽烟,不让我喝酒,尤其不让我喝多了回家,也不让我在家抽烟,洁癖,在外面吃个饭也说人家这不干净那不干净,有时候出去吃个饭叫上她真是大煞风景,有一点好处是,她在我们家我就不用干任何家务,连碗也不用洗,嫌我弄的不干净.最感谢的是给我们家把孩子带大了,好在我们没有你们说的矛盾,包容一下就好了,我们孩子小的时候,是每天老婆把孩子送过去,下班后接回来,晚上我们自己带孩子.不要试图改造家庭中的任何人,否则气越生越大,只能让每个人越来越包容,我们都十几年了也没有改造什么,越来越和诣而已.
　　公务员怎么可能可以生两小孩呢，撒谎吧
　　你家的情况和我家的一样,说实话,你要让你妈住在你家就一定要学会处理他们之间的关系.我岳父和岳母也住我家,倒霉的是他们两个脾气都坏得不得了,一点小事吵个不停,我们结婚的事他们起码吵了好几次了.这两年干脆住在我家里不走了.搞得我住在自己家里跟个小媳妇似的.我跟我老婆感情其实非常好.就因为他们的原因也闹僵了.以前还做家务,现在反正看岳母那么爱做我也不做了,有时连理都懒得理他们.真的很气人啊.我也有发一个类似的贴子你看看就明白了.
　　作者：amyjyj　回复日期：　11:13:54　
　　　　公务员怎么可能可以生两小孩呢，撒谎吧　　
　　我哪里写有两小孩了？一个都够我崩溃了……
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　　今天早晨就很堵心，虽然发生的事几乎天天发生。但我还是摆脱不了这些事的影响，一早上心情压抑。　　
早上我们起床晚了，原因是6点多老公跑我床上来了。现在一直是我带着孩子睡，老公在阳台上搭个小床睡。最近夫妻关系也不怎么好，冷漠了好久，这几天我觉得实在这样下去不好，努力了一把，对老公多关心了些，还算缓和了一点。等老妈起来时，看到的就是老公还在阳台上睡觉，我也带着孩子睡，她就比较生气，在我跟前说8点了还睡。我就赶紧起来，也把老公叫起来了。我们是8点半上班，我比较近5分钟就到，老公稍远一点也就5、6站路，一般走的早一点，今天看样子都要迟到了，好在单位不打卡，别太过分，别让领导发现就OK。起来梳洗，又都在卫生间解决了个五谷轮回问题，老妈又生气了。我先出来的，他还在里面，老妈就跑过来对我说，你赶紧让他出来，我要拉肚子了！我心想，你7点半就起来了不去上厕所，这会又催，但我也不能说，说了会发飙。等他解决完了，冲水时又没有盖马桶盖子，我赶紧去盖上，老妈已经气疯了，骂骂叨叨说问什么不盖盖子，臭死了脏死了等等。我也烦，一面烦老妈老在这个事上过不去生气，一面烦老公给说了几百次了冲水时盖马桶盖子不然细菌上旋不卫生，但就是不盖，现在再说就黑脸。就这么一点破事，2个人就是较上劲了。老妈又骂：皮够厚的，这会还不上班去，我要是领导我就烦死你们这样的人了，还上进呢还争取呢，就这表现啥也不行，往死了睡！老公先跑了，我还没收拾好，老妈继续，天天回来一泡屎，故意臭我们这些不出门的人，单位都没有卫生间吗？老妈一直觉得，家里除了她、我、孩子，其他人上厕所都是很恶心的事，最好都在外面解决，她说家里空气流通不好，细菌满天飞，就她和孩子在家吸臭气。就这事，天天要生气，说又说不得，她有她的一堆道理，把你骂回去，最后还说我受了男人的毒，变得又脏又恶心，小时候也不是这样的。　　
TNND，我这是过的什么日子啊！
　　老公现在和老妈基本已经不说话了。连起码的招呼都不打，除非有事非说不可。老妈更生气，就更挑茬，她越挑碴，老公越黑脸不理不说话，简直就一恶性循环。现在老公回家除了孩子就不给人说话，包括我。我也很难受，没有交流没有沟通，相对无言，还像夫妻吗？我甚至有时怀疑他的心已经走到了外面，但，只是怀疑，没有任何证据，我也做不了任何事。就是这种怀疑，也可以把人折磨的发狂，还不能在任何人面前流露……我想我也心理变态了，自己给自己假设痛苦情景。
　　不要让你老妈和你们住一起了,要不你早晚要离婚的,你在中间很是为难,要不找个保姆也可以　　
　　你妈是这种脾气，照我的经验，你耳濡目染这么多年早就应该学会怎么样和你妈相处了。怎么还这样？你就应该跳起来比你妈还厉害，怎么会这么弱？
　　作者：暗夜里的宝贝　回复日期：　11:20:48　
　　　　你妈是这种脾气，照我的经验，你耳濡目染这么多年早就应该学会怎么样和你妈相处了。怎么还这样？你就应该跳起来比你妈还厉害，怎么会这么弱？　　　　同意楼上的观点
　　暗夜里的宝贝　回复日期：　11:20:48　
　　　　你妈是这种脾气，照我的经验，你耳濡目染这么多年早就应该学会怎么样和你妈相处了。怎么还这样？你就应该跳起来比你妈还厉害，怎么会这么弱？　　
我是被高压着长大的……　　
没有过青春叛逆期。没有和她吵过架。所以，现在我稍有反抗，她就会把一切都记到我老公头上，认为我一直很乖很听话，现在变了，就是男人教的……上次和她吵架，她骂我，你翅膀硬了，嫁了男人了不起了？
　　呵呵 好久没回复了 今天忍不住出来冒个泡 LZ老妈的性格和偶老妈真是很像 只是偶妈没这么过分罢了 LZ你这事只有唯一的一个解决办法 就是和老人家分开住 除此之外别无他法 当然请老妈搬离你的小家有困难 但这个困难比起长久的困难只是小CASE了 刚开始 老妈会伤心绝望寻死觅活 说自个儿的亲生女儿为了男人连老娘都不要了 你肯定会和她闹翻一段时间 但时间长了 血浓于水的亲情是永远割舍不断的 时间是化解矛盾的良药 等老妈搬走了 你多带着孩子回去看她 刚开始她肯定给你脸色看 你也别在意 任她发泄好了；在你LG这边 你有时也发发老妈的牢骚 指出老妈的问题 让他觉得你和他是站一边的 多安抚他 但别忘了有时也要满怀深情地回忆老妈为这个家付出的种种操劳。。。人心都是肉长的 分开久了 矛盾也就淡化了 你也不用天天受夹板气了
　　是你的问题,更是你妈的问题. 实话说,你老公做的相当的好了,相当的不错,当然,他没有能解决问题,是他的能力不够,但是不能苛求他啊,你自己的亲妈你都搞不定,怎么能要求他去处理.
你应该理解你的老公,你应该和他说,你知道他受的委屈,你应该关心爱他. 将心比心,如果是婆婆这样对你,你能忍受多少?
在这种情况下,你的态度是很重要的,你是如何觉得呢? 感觉是谁不对,你现在是两边都得罪啊, 我认为是你妈的问题, 你应该和你老公保持一致的关点, 可以不合你妈吵架,但是你应该知道是她的错误. 你应该理解老公,也取得他的理解,多沟通,也要想一些办法,要和你妈拉开 距离, 否则婚姻一定会出大问题的, 越拖问题越大. 当心真的被伤了, 就什么都晚了,
希望现在还来的及　　
　　在这方面,我媳妇总是站在我这一边,除非我确实比较懒的时候.
　　正确的婚姻中，应该让母亲走开，不管她是婆婆还是丈母娘。　　　　小夫妻过日子，你好我好，妈妈一来，搅黄拉倒。　　　　你的妈妈，是你纵容的，她现在赖在你家找茬，就是认为你还支持她。如果你态度鲜明，请她走人，离开你们的生活，那么她就是不走，也不敢这么嚣张。　　　　你要明白，你丈夫娶的是你，不是你妈妈。要我看你丈夫已经不错了，没直接喊你妈妈滚蛋就很客气了。你再纵容你妈妈闹下去 ，把人家惹急了你能捞到什么好处？　　　　老人把事情做绝了，都是儿女纵容的。
　　我也知道了，就他们，再住一起是不可能了。妈妈的房子也快收拾好了，会马上搬走。就是离我们比较远，在郊区，生活上也不方便，在一个，我妈妈给我们带孩子可真是尽心尽力一点不含糊的，从生下来到现在2年多，一天都没有离开过，而婆婆，是一天都没管过的，这一点上我有时也不满老公的态度，既然那么讨厌我妈，喊你妈来啊，自己不想办法，光找我妈的不对。我家孩子又属于那种比较难带的，光是夜哭就从生下来哭到了快2岁才不哭，每天半夜少则1、2个小时，多则大半夜，前2年都是冬天妈妈就把孩子带到老家领的，晚上孩子和她睡，她本来睡眠就不好神经衰弱，等于晚上就根本不能睡觉。本来是一个比较年轻时髦的中年妇女，2年时间就折磨成老太太了，想起这些，我也心酸啊……觉得自己其实也挺不孝的。
　　妈妈也说，马上要搬走，再不看我们脸色了。但实际情况是，她搬走肯定也要带孩子走的，这样晚上她又要管孩子，那她身体根本吃不消，我这么年轻，晚上和孩子睡都睡不好，孩子一会尿尿一会梦话一会要喝水，一夜不得安生。还说呢，老公半夜可从来不起来，有时孩子哭2小时，人家照睡不误，第二天一问，说没听见。有时我喊他起来帮个忙，人家都很不高兴，那时真觉得心寒……　　
也有人说请保姆，现在保姆市场不知外地是怎么样，我们这里，就一西部省会城市，价钱贵不说，还没人干，我们请过很多次了，顶多干点家务，带孩子是不干的，而且老妈对家务的要求又高，和保姆也处不好，请过几次后我们也烦了。我打听过有专门带孩子的，白天晚上都管的，一个月的工资顶我的工资了，说实话请不起，我们西部的公务员工资也不高，还要供房子养孩子，真的很紧张。现在我爸妈在我们这里，买菜什么的他们都管了，其实是一直给我们贴补呢，妈妈估计也不顺气这个吧，出钱出力女婿还不领情。
　　你们自己的孩子自己带,什么都指望妈妈,不是东西,那些没了妈妈的的女人把孩子都掐死吗?人家怎么带大的/　　　　说你丈夫不领情,你自己就认为妈妈带你的孩子是应该应分的,你老工还领什么情?累死你妈妈都活该,拜托,大小姐,带孩子是你们夫妻的责任,没你妈妈他妈妈的事情,你们自己吃点苦就不能吗?　　　　说不好听的,你那个穷样还真不配小姐这个称号,小姐的架子摆的挺足,,你够恶心的,连自己的孩子都不带,你老公当然更不带了,一对懒货.
　　哈哈楼主，握手握手。我们家是老公结婚后和我爸妈住一起的，我妈和你妈脾气差不多，她什么都要操心，更不放心我，所以我们就住在一起。五年了，摩擦不断，现在地丈母娘一般都会看不惯女婿的，也是社会发展的必然原因，女性地位的提高说造成的。话说我也为了他们两个不知道受了多少气，两面都不能说，两面都要安抚，有时候还落泪。通过我不懈地努力，现在感情终于融洽多了。慢慢来吧，你需要两面都说好话。
　　自己的小家就自己做主吧 不能因为这个夫妻感情也受影响　　　　和你老公说反正妈妈快搬走了 在忍耐几天　　　　你老公在自己家里拉屎都要受到批评 真是太可怜了
　　一边是被宠坏了，一边是操一辈子心做多了吃力不讨好，让你妈来看看这个帖子，可能会酰糊灌顶。我和你有点相似，不过我妈脾气比你妈好得多。　　
要多让你老公做一些跟孩子有关的事情，为孩子付出得越多，才会越珍惜越爱孩子，像你现在这样，你老公对孩子没感情，很危险，孩子他都可以不上心的话，他的心真的可能就不在这个家里了。
　　你们自己的孩子自己带,什么都指望妈妈,不是东西,那些没了妈妈的的女人把孩子都掐死吗?人家怎么带大的/　　　　　　　　说你丈夫不领情,你自己就认为妈妈带你的孩子是应该应分的,你老工还领什么情?累死你妈妈都活该,拜托,大小姐,带孩子是你们夫妻的责任,没你妈妈他妈妈的事情,你们自己吃点苦就不能吗?　　　　　　　　说不好听的,你那个穷样还真不配小姐这个称号,小姐的架子摆的挺足,,你够恶心的,连自己的孩子都不带,你老公当然更不带了,一对懒货.　　　　　　　　
骂人的话难听，可我也得听，因为我确实不占理，孩子还要父母带。可是，自己带要怎么带？我辞职还是老公辞职？辞上几年，再出来社会，还能找什么样的工作？物质上都保证不了，怎么养孩子？请保姆全天带，不知别人能找到这样的保姆不，我们这里不光找不到，找到了也不放心啊。我妈妈带孩子是极其细致的那种，前段时间我找了托幼班，才送了2天妈妈就不让送了，说吃的不好，洗手也是凉水什么的。我打算过完年孩子2岁半了就送幼儿园，老妈也不同意，说孩子太可怜。现在晚上回家都是我自己带的，妈妈主要是白天。我不是怕吃苦，要上班要挣钱，实际情况就是这样。而且，孩子没生之前我就和老公说，不管哪边父母帮我们带孩子，不带是本分，带了是情分，不能全依靠父母。走到今天这样，谁愿意呢？
　　楼主，你结婚不太久，现在的问题还是小问题。为了防微杜渐，要用心经营婚姻，别因为你母亲的个性让矛盾加剧，在你母亲和老公两边说话都要暖他们的心。比如对你母亲，你可以把心里感激的话说出来：妈，我知道你是为我们好，你带孩子也很辛苦，孩子他爸心里也很感激你。对你老公：妈的个性就那样，让你受了些委屈，我会劝她，你让我给我妈买衣服什么的，她都知道，我妈能来带孩子，也不光是冲我和孩子，还不是觉得你这女婿对她也不错。
　　送幼儿园,才两天你妈妈不让送就不送了?以后孩子上学干什么你妈不让就不上了?扯淡.别给自己懒惰找理由,人家那些没妈妈带的送幼儿园的孩子都死了?　　　　孩子必须自己带,这不光是你夫妻的责任,也是你们做父母的跟孩子建立感情和信任的唯一方式,不管有多苦多难.你妈妈带你的孩子一方面是因为她爱孩子,更多 的是她需要通过带孩子达到控制你们控制孩子的目的.你一辈子被她管制就够可以了,现在还要搭上你丈夫孩子,一个女人怕苦怕累怎么能怕成这个样子?一点责任心都没有.　　　　你让你妈妈带孩子,你妈妈再通过孩子控制你找你丈夫的麻烦,总有一天会把事情搞砸锅.父亲不接触孩子,跟孩子没感情,到离婚的时候可是一点牵挂都没有,真把你丈夫闹跑了,就你那个妈妈和你那个死赖着妈妈的德行,你以为还有像样的男人要你?　　　　　　　　
　　现在老公和孩子就是，感情还不错，孩子很喜欢爸爸，爸爸也爱孩子，2个人玩起来的时候总让我心里暖融融的。可还是因为老公比较懒的缘故吧，吃喝拉撒睡真是指不上，他能给孩子讲故事、陪做游戏，惦记给孩子买点零食什么的，但喂饭、哄睡都是我们的事。他说自己半夜起不来，我也气，谁天生半夜能起来？还不是因为责任吗？
　　他工作比较忙，主要是时间上占的多，很多下班时间也要占进去，一开始我是不想什么的，最近因为和妈妈关系恶化的缘故吧，和我也比较冷淡，那天我妈在他床上找出一根长头发，专门留给我看，说让我小心……我表面上说你大题小作干什么啊，可心里还是不是滋味。然后有时晚上他陪领导应酬回来迟，妈妈就对我说，你小心他啊，那个领导吃饭吃到这会？谁知道干什么去了？我怎么办？和老妈不能说，一说就吵，和老公也不能说，说了后果大家都想得到，只有自己心里憋着，胡想。真是要疯了！
　　这几天比刚发帖的时候好点了。我想来想去，不能任由这样发展下去，不然我们的小家非得完蛋。主动对老公热情，和他说话，并且要求他进来睡，不睡阳台小床了。我说，我们一家人要睡一起，不能分开，虽然挤一点睡的不舒服，可心里是踏实的。妈妈也有意见，说老公脚臭，有时回来喝了酒酒臭，会把孩子熏坏的，我这次找理由，说是为了培养老公对孩子的责任感，她再说，我直接说，你别管了。现在老公和我好些了，心里也不那么乱想了。可妈妈还是不满的厉害。前几天老公单位工作不顺，该晋升的没升上去，其实妈妈心里也急，也盼着工作能干好，可嘴里说，就他？肯定升不上去，心眼那么小，我这么尽心尽力都对我这个样子，在单位人缘肯定也不好，我看他这辈子别指望了。虽然是在我面前说的，我又气又悲哀，这就是我身边人的关系！我也只能沉默，这是对她最好的方式，不要反驳，反驳就要吵架，吵完架什么作用都没有，反而还给老公把气记到头上。我的妈妈，怎么是这样？怕老公冷，还给做新被子新褥子，可是，说出来的话就这样伤人的心！
　　作者：批量马甲　回复日期：　10:56:00　
　　　　送幼儿园,才两天你妈妈不让送就不送了?以后孩子上学干什么你妈不让就不上了?扯淡.别给自己懒惰找理由,人家那些没妈妈带的送幼儿园的孩子都死了?　　　　　　
我坚持我的，妈妈会骂的。说我们心坏、心硬，为了自己省事不管孩子死活。一直骂一直叨叨。你知道唐僧吗？我头上就有紧箍咒，发作起来很疼的。小时候就老想，死了算了。好容易上了大学，毕业了，坚决不回家乡去工作，对外说是为了更好的发展，自己心里清楚，为了离开那个家庭环境。每天不停有人挑剔你叨叨你，爸爸妈妈还要老吵架，让我离开吧！可还是没出息，最后在养孩子的事上，还要劳累他们。
　　有时觉得，都是我的错。甚至我的存在就是一个错，尤其听妈妈讲她怎么不容易把我带大的时候。是我的错，才让身边的人都如此痛苦。
　　作者：魔女老了　回复日期：　09:44:54　
　　　　你们自己的孩子自己带,什么都指望妈妈,不是东西,那些没了妈妈的的女人把孩子都掐死吗?人家怎么带大的/　　　　　　　　　　　　说你丈夫不领情,你自己就认为妈妈带你的孩子是应该应分的,你老工还领什么情?累死你妈妈都活该,拜托,大小姐,带孩子是你们夫妻的责任,没你妈妈他妈妈的事情,你们自己吃点苦就不能吗?　　　　　　　　　　　　说不好听的,你那个穷样还真不配小姐这个称号,小姐的架子摆的挺足,,你够恶心的,连自己的孩子都不带,你老公当然更不带了,一对懒货.　　　　　　　　　　　　　　　　 骂人的话难听，可我也得听，因为我确实不占理，孩子还要父母带。可是，自己带要怎么带？我辞职还是老公辞职？辞上几年，再出来社会，还能找什么样的工作？物质上都保证不了，怎么养孩子？请保姆全天带，不知别人能找到这样的保姆不，我们这里不光找不到，找到了也不放心啊。我妈妈带孩子是极其细致的那种，前段时间我找了托幼班，才送了2天妈妈就不让送了，说吃的不好，洗手也是凉水什么的。我打算过完年孩子2岁半了就送幼儿园，老妈也不同意，说孩子太可怜。现在晚上回家都是我自己带的，妈妈主要是白天。我不是怕吃苦，要上班要挣钱，实际情况就是这样。而且，孩子没生之前我就和老公说，不管哪边父母帮我们带孩子，不带是本分，带了是情分，不能全依靠父母。走到今天这样，谁愿意呢？　　--------------------------------------------------------　　你妈妈带孩子弊端远远大于给你带来的方便，而且孩子怎么就不能上幼儿园了，那么娇气的带法对孩子未必是好事。　　　　请走你老妈，让你老公一起参与到带孩子中，他自己美带过，不会体味到带孩子的辛苦的，就算少量的参与也比现在当甩手掌柜强，而且你自己也别那么娇贵自己，带孩子辛苦，但总比以后家庭破碎要强的多吧？！　　
　　楼主是个好同志。有些筒子说话挺冲，你也能听得进运。确实如你所说，追求公正，热爱和平哈。　　　　你家现在的主要矛盾是你妈和你老公的关系问题。你妈和你老公问题的主要负责方在你老妈：控制欲强，自我为中心，有攻击性。说话夹枪带棒，没把你老公当成一个有想法，独立的，有行为能力的成年人（你就更不用说了）。什么事情都要按照自己的意思来。偏偏这么一个妈，你打不得，骂不得，还得孝敬着，还得让人管孩子。在你老公和老妈之间周旋，人不老，心也先老啦。　　对这样的老妈，小时候没能力改造她，现在长大了，你可以开始着手改造她了。江山易改，BING性难移，你要怀疑了：她能改得了吗？　　前面你说过，你的性格优柔寡断（从小到大全是你妈给你做的决定），追求公平。如果遇到不公平的事情，你不太会去争，但有时候，公平是争来的。尤其是对你妈。她控制力这么强，和你们对她的纵容有很大关系。居家过日子，不能凡事较真，但是要有底线。你要让你妈知道你的底线在哪儿。什么老公脚臭啊。。。长头发啊。。。回来晚啊。。。挑你老公毛病啊。。。等等，有关你老公的事，都是你的事，你可以跟你妈说：谢谢妈对某某的关心。不然我跟他离了，再找一个你满意的？或者是：我就爱她这样的。一句话：不把你老妈的话放在心上，就当她是胡说八道，不要让她的不负责任的话引在你当下任何的消极情感。在她面前，你要皮糙肉厚，你说你的，我做我的。自己要顶住！　　　　对你老公呢，要怀柔，要培养孩子和他的感情，他有好的表现，你要记得给他好的强化。慢慢让他的心和你贴近。不然就这么个情况，要我我下班也不愿回家，宁肯喝酒去。　　　　关于孩子上幼儿园，鉴于你家的情况，孩子要尽早上幼儿园了。小孩子在幼儿园用冷水洗手算个什么呀，适当吃点苦对他的成长有好处。就你妈这性格，也就能主要解决孩子一温饱问题，其它方面对孩子都是一个不太好的成人榜样。　　　　对你妈，要硬 ，对你老公要软，总之，两手都要抓。别对婆婆有什么不平的了，人帮你是人情，不帮你是本分。
　　来看看...　　　　说实话,长这么大见过的事情不少,还没见过在自己家里拉屎也要被丈母娘骂的,你不觉得你妈妈太无理了?照她的道理她就不应该拉屎,那可是你丈夫家不是她家.　　　　要想让你妈妈满意,你老公在家就得把屁眼堵上,天下有这么不讲道理的事情?说出来也不怕人笑话.就这样还JJWW不想你妈妈走,非得你丈夫发话喊她滚你才舒服?告诉你,那也就是你丈夫,换了个男人早抓头发把她扔出去了,见过变态的老女人,没见过你妈那样变态的.　　　　还让她给你带孩子,不怕她把孩子也带成变态?楼主你现在就已经够变态的.看你说的,你丈夫以后如果跟你离婚,或者对你父母做出什么不敬的事情,绝对没人同情你们.　　　　你家现在的情况就是,要么你妈妈滚.要么闹下去你和你妈妈一起滚,就你这样变态的母女,叫个男人都受不了.
　　作者：魔女老了　回复日期：　11:37:10　
　　　　作者：批量马甲　回复日期：　10:56:00　 　　　　　　送幼儿园,才两天你妈妈不让送就不送了?以后孩子上学干什么你妈不让就不上了?扯淡.别给自己懒惰找理由,人家那些没妈妈带的送幼儿园的孩子都死了?　　　　　　　　　　　　 我坚持我的，妈妈会骂的。说我们心坏、心硬，为了自己省事不管孩子死活。一直骂一直叨叨。你知道唐僧吗？我头上就有紧箍咒，发作起来很疼的。小时候就老想，死了算了。好容易上了大学，毕业了，坚决不回家乡去工作，对外说是为了更好的发展，自己心里清楚，为了离开那个家庭环境。每天不停有人挑剔你叨叨你，爸爸妈妈还要老吵架，让我离开吧！可还是没出息，最后在养孩子的事上，还要劳累他们。　　------------------------------------------------　　你不坚持你妈妈就不骂了?你妈妈有一天不骂人的时候吗?　　她为什么骂?就因为你贱,喜欢听,她一骂就达到目的,干吗不骂?骂人也是强制别人控制别人的手段,让她骂去,没人听也不答理,她还骂个什么意思?这么简单的道理都不明白,还跑山过来说什么说,好向你多怕你妈妈多孝顺似的.　　　　真怕你妈妈你晚上别跟丈夫睡啊,你妈妈不是嫌他臭吗?那时候你怎么不怕你妈妈骂了?还是贱的吧?别自己舒服就自己做主,自己挨累就把妈妈请出来当理由.告诉你,你不把你妈妈请走,让她闹,到最后她老了不能动,别指望你丈夫帮你照顾她,理由就一个,嫌她臭.　　　　管天管地,居然管到女婿拉屎放屁,听着都新鲜.
　　LZ，虽然我是个男的，可我还是给你提下意见吧。　　首先，你妈妈和你们分开过是必须的。上面很多人说过了，再一起做你首先损失的就是你的婚姻，其他的就不好说了，肯定会大过你妈妈和你们分开住的损失。　　其次，你们该承担点事情了。万事开头难，但是另一句话：车到山前必有路，人逼急了什么事情都能处理好的，相信自己一定能办到吧。　　再次，孩子一定是自己带的。我不少同事的孩子是由爷爷奶奶外公外婆带的，结果孩子大了后和自己的父母不亲，没法管，现在后悔极了，孩子学习也上不去。这点代价还是要付出的，自己带吧。　　最后，要自己面对困难，也要学会分析困难，找出困难的根由，然后解决困难。事实上，你已经明白了自己的困难之处，只是你怕，不敢解决罢了。代价是必须付出的，你这是成长的困难。　　说下我自己，深圳，父母岳父母都不在身边，孩子明年出生，准备过了春节请保姆。可深圳刚刚发生了保姆杀孩子事件，也有点担心，这个社会心理扭曲的人太多了，表面又看不出来。唉，也发愁啊。老家也不好找个，努力寻找中。
　　谢谢好多人给的意见。　　
我还是比较软弱吧，有些事自己也知道该怎么办，可就是无力反抗。对于我妈，我们家支持我的爸爸、姨姨都说了，你妈一辈子就这样了，让她改是不可能的。他俩也都是一辈子被我妈管制过来，想挣脱，但最后都没有成功的。　　
我也觉得我妈心理有毛病，洁癖就是其中一种，小时候，家属院里有公共厕所，爸爸都是在公共厕所解决问题的，原因是妈妈觉得家里会臭。呵呵，对于我快40岁的姨她也一直是控制，她不停的在物质上给我姨帮助，反过来对我姨的生活也是横挑鼻子竖挑眼，幸好这2年我成家了，她的注意力转到我身上来了，我姨得以解放。　　
差不多再有半个月妈妈就要搬了。到时候我跟过去带孩子，周末再把孩子接回家2个人带。我的朋友劝我不要平时跟过去，不然把老公一个人扔家里也会有问题。我苦笑，不跟过去怎么办，妈妈和孩子睡上几晚上绝对就起不来了，她那个身体……只有我自己跑了。她也说了，以后不许我领老公上她的门，老公呢，上次我问他是不是打算和我妈绝交，他决然说嗯。这是我最发愁的地方，现在就这样了，以后怎么办？真的老死不相往来？郁闷的时有时觉得老公也有些太小心眼了，丈母娘和女婿好相处，大多数还不是因为男的宽容些不计较吗？我们家的2位可都是不容人的。现在有时全家人在一起，妈妈和孩子说话时还带着说给爸爸怎么怎么样什么的，老公愣是不接茬。尴尬的气氛。能不恶性循环吗？我和老公好好说，人家现在就一副你妈是坏人的表情。我说人家给咱们带孩子没有功劳也有苦劳，他居然说，当初你妈怎么说的，说让生孩子，生了给我们带，现在带着就和受了多大委屈似得，这是她的承诺，又没人逼她！我气结，怎么能把老人的帮助当成理所应当呢？可怎么也说不进去了。这样走来，和老公的感情肯定受到影响，有时我觉得他简直就是一个冷血的人。最无助最彷徨的时候，离婚的事也想了，想来想去，觉得离婚也不是好主意，离了肯定是我带孩子，那更离不开妈妈的帮助，也就离不开她的控制，对孩子来说，看她喜欢爸爸喜欢的不得了的样子，我也不忍心。朋友说，你男人对孩子再一般，也比后爸好，呵呵，这应该是实话。　　
我现在也明白要摆脱妈妈的控制了。翻过年，不管怎么样都要送孩子上幼儿园。　　
今天中午妈妈说，她说了好几遍让给孩子买些炒大豆，孩子老要吃，老公也不买（比较好的那家炒大豆在老公单位旁），估计是怕2吃。我说你多心了，我还没顾上给他说呢，妈妈说，我当他面都说过几次了。以前我只要说一声，不马上给我也买来了吗,现在就是故意不听我的。当时很心酸，是啊，也有过那样的时候，2年光景，变成这样……全家乐融融的场景是我从小就渴望的，等我成年，却依然得不到。
　　老公现在甚至对妈妈对老爸的态度也看不惯，说爸爸那么大年龄的人了，还被老婆一天说来说去，让干啥就干啥，活的也不幸福。我说，你不要管人家夫妻的相处方式行吗，人家一辈子就这么过的，或许一个愿打一个愿挨呢。老公报以冷笑。老爸还是比较勤快的，比老公勤快多了，每天忙忙碌碌也在不停干活，对老公也好得很。老妈也看不惯老爸对老公好，说，你看你不停巴结，人也不把你当回事，你臊不臊！老爸老妈其实感情也不好，一辈子吵架冷战过来的，现在我看老爸也是放弃反抗了，让干啥就干啥，让穿啥就穿啥，唉，他俩的事说起来又是另一个故事，太长，不说了。
　　楼主LG挺挺可怜的，跟那些在婆媳关系中受气的媳妇一样可怜。这贴呢跟那些报怨LG婆婆的是一个意思，其实主要还是楼主你自己没承担，又想过好小日子，又要老人带小孩　　还有就是：你妈变态　　洁癖是一个方面，还有就是为人处事强势得有点变态了　　换成媳妇，早火水不容了　　　　
　　你老公说得没错，你父母的关系是不平等的，一下低三下四，一个趾高气扬，其实这样的环境对小孩的成长是不利的。这一点，从你的懦弱上已经体现，你不希望对你的女儿也成为受害者吧　　再着，关于带小孩，如果你妈回去，你LG应该会帮手一起带的。现在你妈在这，以你妈这种的性格，估计他是难得插手，免得做多错多，还不如独善其身　　分开过才是解决办法，否则家不成家
　　呵呵，昨天晚上老公偷偷对我说了句话，把我逗乐了，听形象的。他说我们家就是取经5人组，老妈是唐僧念念叨叨；孩子是八戒最轻松最受宠；我是悟空，老爸是沙和尚老实干活，他是白龙马不啃声。今早因为他的卫生习惯我说了他一句，他说，你是不是看见啥都要念叨？哦，我忘了，悟空是唐僧的大弟子。还说，地位最高的就是唐僧和八戒啦。不过我看老公也有点草木皆兵，心理失衡了，其实就是夫妻间的随便一说，他也觉得是在念叨他，然后故意做对，你怎么说他偏不怎么做，不管对不对。哎！
　　我怎么看得觉得好笑呢，笑完又觉得气愤，这样的妈妈，换我早就跟她打起来了，那些骂你老公上厕所的话，谁听了都会气死的，　　
lz，你跟你妈妈吵啊打啊没关系，毕竟她是你妈，过不了几天又会好的，你厉害一点看看你妈妈的态度，
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　　作者：孙悟空打妖精　回复日期：　10:22:27　
　　　　我怎么看得觉得好笑呢，笑完又觉得气愤，这样的妈妈，换我早就跟她打起来了，那些骂你老公上厕所的话，谁听了都会气死的，　　　　 lz，你跟你妈妈吵啊打啊没关系，毕竟她是你妈，过不了几天又会好的，你厉害一点看看你妈妈的态度　　　　　　我和妈妈吵过，结果就是她冲上来打我，完了骂，骂完哭诉，把这一辈子受的委屈全诉一遍，最后归结为我现在这样都是和老公学的，老公不是好东西！她一辈子的希望都在我身上，以为什么都不好，就有个好女儿，现在女儿也这样，知道自己没人喜欢招人讨厌，都是为别人好为别人操心，招的被人烦，反正她就是尽自己的心，别人怎么看她不管了，还是要操心！听听，吵架有用吗？有改变的意愿吗？完了还气出一身病来，上次就是气的胃疼，食道阻碍吃不下饭一周多，最后还得我带去看病……
　　然后每次诉说都说，我故意和她吵，几个人合起来要让她早死……　　每次都说，就像念紧箍咒，每次吵完我都发誓，再不和她吵架了！一点用没有反而把自己弄得烦透啦！
　　笨死了！你妈妈太变态了！！你如果强硬你老公也不会受这份气！你老公太可怜了！！你多大了？你妈妈还一生气就打你！你不会说和她断绝关系不相往来吓吓她？都是你纵容的！！性格决定命运！！可怜之人必有可恨之处！！你现在要做的是马上和你妈妈分开住。我都看不下去了！一肚子气！哪有这样做妈妈 的！唯恐天下不乱。没事都要给整点事出来！不把你搞离婚她就不死心。
　　你们看着我妈妈觉得很生气吧，我也很生气，可是，除了生气，我还觉得她可怜。正因为我觉得她可怜，很多时候我是不忍心伤害她的，但她反过来就会伤害我。我说过我是独生女，爸妈感情也不好，很多时候她说就是指着我活着的。再一个，她嘴巴很不好，可心地没那么坏，对我老公其实她也挺操心的，生活方面一直惦记着，就是不说好话，哎，这种性格，也害了她自己吧。有时候她又像个孩子，说话做事不经过大脑，就是那种天真的神态和做法，连她们同事都说过，你怎么像个孩子？她又胆小，风吹草动都害怕，属于杞人忧天那种，看见电视上演犯罪实录杀人的，就不敢给抄煤气表的人开门，看见南方来台风了，就担心将来他们去养老的南方的房子会被海啸吞没……　　
老公呢，其实他也是比较沉默不会来事的人，有时他嘴甜一点，嬉皮笑脸一点，妈妈不会那么生气的，他也是犟脾气，在很多小事上就是坚持己见，和我都寸步不让，何况和我妈妈？对我也不是很体贴，我坐月子时他光知道自己上网，也不陪我，也不伺候孩子，那时也很伤我的心。所以妈妈打击我说老公对我一点都不真心的时候，我没办法反驳，只能沉默……
　　你这个样子，早晚让你丈夫把你扔出去，你就跟你那变态的妈过一辈子好了。到现在还替你妈妈说话，你见过丈母娘嫌女婿在家拉屎的吗？就是个同志也没你妈妈那样缺德的，你还说她好？　　　　你放心，你丈夫绝对不会跟你去你妈妈家。你就纵容你妈妈作好了，作到要死那天绝对不会有人搭理，她死了你爸爸你丈夫你阿姨都解放了。也就是你，天天依靠老人给你做家务带孩子，懒婆娘加废物，你还是小心点你们的夫妻关系吧，一般来说，你这种女人离婚概率比一般女人高多了。
　　LZ的老公先不评论，因为提供的资料太少　　　　反正我觉得LZ自己的态度有问题，你孩子两岁了，应该上幼儿园了，小孩子和同龄人相处更有利于成长，长期被你妈妈宠着，对小孩子很不好　　　　另外，你说的你妈妈搬新家了，你平时就跟过去，我想说：LZ，你如果想老公外遇然后离婚，你就这么做！　　　　不是说夫妻不能分开，而是你这个情况，现在很不适合夫妻分开。
　　你妈妈是虐待狂,你和你爸爸是受虐狂,都不是正常人.你们家,只有你丈夫和孩子是正常的.再让你妈妈闹下去,他们不是摆脱你们一家极品,就是也被闹出精神病.所以现在青年人找对象,对方父母是否正常很重要,变态的父母养不出正常的孩子.
　　能不能不骂人？　　有谁愿意自己的父母被骂？批量马甲，你愿意吗？　　我是来寻求帮助的，也好像这里是一个树洞可以倾诉一下在日常生活中无法启齿的困惑痛苦，可为什么有人要这样？　　很多人告诉我该怎么做，也是怀着善意的心态来帮助我，我很感谢。　　可要是有人要发泄自己的愤怒，请另寻宝地吧！骂别人心理不正常的人，自己心理就正常了吗？
　　拜托楼主，人家楼上是怒其不争，心疼你，才这样说的。
　　你妈这样不行,再这样下去你们非离婚不可.你必须想办法,不要老觉得自己有很多困难,再难的事你不去解决它光来这里倾诉是没意义的,你自己下不了决心让妈妈走,也处理不好他们俩的关系,在这个帖子里不停的为自己找借口,问题只会愈演愈烈.　　不要再为自己为妈妈开脱了,早点解决问题,让你妈搬出去,你们这个小家才能维持下去.
　　我觉得楼主妈的表现是非常典型的强迫症，而且是很严重的那种，这点是估计改不了的，但是从楼主的描述看她还有点小孩脾气，这行脾气的人应该很好哄的，平时嘴巴甜一点，多拍拍马屁，不管你妈怎么讲都只管笑脸相迎，伸手不大笑脸人嘛，也很好搞定的，这种人就是吃软不吃硬的，和她吵不会有结果的，她反倒更生气…不过看你老公的脾气估计也作不到这种程度…所以蛮难的
　　跟你老妈这样的人一起生活，谁也受不了啊，还是赶紧分开住吧
　　作者：lp2323　回复日期：　09:18:38　
　　　　拜托楼主，人家楼上是怒其不争，心疼你，才这样说的。　　
我现在很头疼骂人的人。因为在家有骂人的人，已经够了。我自己也是那种从不骂人的，骂不出来，估计是物极必反，对妈妈骂人达到目的那一套反感透顶了。　　
看见有人在别人帖子里骂人我就郁闷，有话好好说，是我的终极目标，呵呵。
　　作者：桌面高手　回复日期：　10:31:33　
　　　　我觉得楼主妈的表现是非常典型的强迫症，而且是很严重的那种，这点是估计改不了的，但是从楼主的描述看她还有点小孩脾气，这行脾气的人应该很好哄的，平时嘴巴甜一点，多拍拍马屁，不管你妈怎么讲都只管笑脸相迎，伸手不大笑脸人嘛，也很好搞定的，这种人就是吃软不吃硬的，和她吵不会有结果的，她反倒更生气…不过看你老公的脾气估计也作不到这种程度…所以蛮难的　　　　　　　　理解万岁啊！都快感动的流泪了……　　她就是嘴不好，可你要对她好，她是能把心掏出来对你好的那种。　　这点我们家亲戚都是肯定的。　　以前我和老公刚在一起的时候，她老给我老公买衣服什么的，别人送她一款新手机，她还要给老公用，被我挡了，自己都用的那么破旧的手机。　　好多事也是日积月累的。老公有时的表现让我也很无语。妈妈带孩子2年多，一天没离开过，他从不说妈妈辛苦，去年我要出差，妈妈要带孩子还要装修自己的房子，保姆也不干走了，实在顾不过来，我和他商量说能不能请他妈妈过来帮一周的忙，可以不住，早来晚走，也不耽误给他爸爸做饭，你们猜他怎么说？第一反映就是，这么热的天，太辛苦了。我当时无语了，但心里对他直接绝望，这男人怎么这么自私，我妈妈从孩子生下来一晚整觉都没有睡过，他也没有心疼过一点，就是成天对我们生气，让他妈妈帮一周的忙，居然觉得太辛苦？　　
太多这样的事，夫妻感情也在慢慢磨灭。
　　上面有人说，对我老公不好评价，提供材料太少。我说说他吧。　　老公是个犟脾气，也是吃软不吃硬。这句话是他自己说的，不过我表示怀疑，因为我觉得有时他软硬不吃。曾经发生过我两吵架，我哭到呕吐，他继续蒙头大睡的事，那时我正怀孕。吵架从来不哄我，不管谁对谁错。我说我们不要吵架隔夜，不然我睡不着，可人不管，生气了吵架了，自己睡自己的，给我一个大脊背，能一夜不翻身，让我无眠去。要是他错啦，表示歉意的方法就是第二天和没事人一样和我说话，或者说给我买个东西。　　老公也比较懒。刚结婚的时候，不说家里的事了，自己都弄不清楚，他能把袜子攒7、8双，然后放洗衣机里搅，作为一个足球运动爱好者，7、8双袜子攒一起是什么味？家务能不干就不干。自己的洗脸毛巾，用2年还会掉色，原因是从不下水揉揉，洗完脸直接干搽，我有时给他洗洗，一盆糊糊水。　　
爱玩。朋友一叫就坐不住了，不管家里有啥事都想出去。以前我们没孩子，我跟着他玩，现在不行了，他玩去我看孩子。不过他现在工作忙，也没多少时间玩。　　
通过几年的婚姻生活，我和他吵过，冷战过、也使过怀柔政策，现在他比以前强了，但我不奢望他有什么根本改变。俗话说的好，江山易移本性难改。　　
　　上面大多说楼主老妈的不是，我倒觉得楼主LG不怎么样。象楼主老妈那样的人，并非一开始就挑LG的事的。要知道，不说象楼主老妈那样有点强迫症的人，就是一个平常人长年睡不好，脾气也大得很。楼主LG的卫生习惯什么的，虽然楼主老妈不应该太计较，可是，楼主老公有对老太太的辛劳有过一丝感激吗？有用言语经常表达出来吗？反正，看楼主的描述，是没有的。　　楼主的老妈就是那种典型的吃力不讨好的类型，钱，钱贴着，劳力，劳力贴着，还招楼主及楼主LG的怨。　　楼主真该让自己老妈回家去，之后也好考验一下自己和老公有没有能力带宝宝。白天送婆婆那儿，晚上接回来好了。一个负责带小孩，一个负责平时家务，没必要太干净，但也要能有个孩子能生活的环境，之后，楼主LG就知道凡事都该付出点代价了。　　要享受有丈母娘带来的生活方便和舒坦，就要并收了她的恶语嫌话。　　自己的老娘倒是知道心疼。
　　知道男人好什么吗？？那就是面子，无论外面还是家里。如果连家里人都不给应有的尊重，还指望别人嘛！！你说你妈刀子嘴豆腐心，可你老公感觉不出来呀。还有孩子不要太娇惯了，你妈妈的做法太偏激了。还有谁的妈谁心疼不错，可感觉上你妈不值得让人心疼。我想很多人和我的想法一致吧！
　　建议别让她掺和你们的家事了，否则早晚出大问题.
　　感觉楼主妈妈虽然有的时候嘴巴比较过分但是人不坏的，就是有这样一种人，一般都是多子女家庭里的老大，因为最长所以家里的家务就做得多，然后就心理不平衡要发发牢骚平时话多，又要被自己父母骂，活又一点没少干，结果就是出力不讨好…听我妈妈讲她大姐，也就是我姨妈以前就是这样的…你妈妈估计也是这种环境长大的，所以对她现在性格有影响…但是本质上她心不坏的，就是嘴巴上喜欢讲，这种人实际上是最吃亏的，做得最辛苦还不说，还没人说她好…我建议你和你老公好好沟通一下，帮他分析分析你妈妈的这种性格，一般也能理解的…另外你妈妈这种性格要哄的，你就把她当你一个喜欢哭闹的女儿好类，你女儿哭闹你就有耐心面对，怎么就没耐心面对你妈妈呢…
　　大家都有不同的经历。
　　作者：魔女老了　回复日期：　08:54:38　
　　　　能不能不骂人？　　　　有谁愿意自己的父母被骂？批量马甲，你愿意吗？　　　　我是来寻求帮助的，也好像这里是一个树洞可以倾诉一下在日常生活中无法启齿的困惑痛苦，可为什么有人要这样？　　　　很多人告诉我该怎么做，也是怀着善意的心态来帮助我，我很感谢。　　　　可要是有人要发泄自己的愤怒，请另寻宝地吧！骂别人心理不正常的人，自己心理就正常了吗？　　----------------------------------------------------　　说你心理不正常就是骂人?你问问这个楼里有人说你妈妈和你心理是正常的?正常人来发贴的目的是解决问题,你是给自己和妈妈的不正常理由开脱.你可以自欺欺人,问题是你的生活不将就你,你怎么骗自己骗大家,你也要面对你自己家的问题,你也改变不了你妈妈和你丈夫.　　　　上来说要人家帮助,大家提出意见没一个合你心意的,你直接说让大家指责你丈夫就得了,绕什么弯子呢?别人都没是非,都是傻子?可惜就看你你描述,百分百的人说问题出在你妈妈和你身上,不要想大家都一样象你似的昧着良心说话,你丈夫的缺点都在正常人可以接受的范围内,你和你妈妈的缺点都超出了正常人可以接受的范围,简单说就是变态.这叫骂人吗?你有什么不服气的?　　　　真不服气你可以找街道调解,找你老公单位领导,找你公婆,让大家评理,你看大家怎么说?我保证你和你妈妈能把人丢到姥姥家去.　　　　见过不知好歹的,没见过你这样的,有本事你就在这里JW,不改变你自己,你早晚被你丈夫踹了,立此为证.　　　　　　　　　　　　　　
　　另外你妈妈和你老公之间的矛盾主要还是要靠你来调解…平时可以帮你妈妈买点她喜欢吃的，买件衣服啊，然后说是你老公买的，或是你老公和你一起逛街的时候你老公提出要帮你妈买的…过年的时候给你妈点钱，不用多，也就意思意思，说这一年你妈帮你们带孩子辛苦了，你老公过意不去说让你给点钱让她买自己喜欢吃的东西…诸如此类的，反正你老公想不到嘛只有你来做啦，然后趁你妈心情好的时候和你妈聊聊，说你老公虽然有这样那样的小毛病，但是人总的来说还是好的呀，你看你平时帮我们带孩子辛苦他虽然嘴巴笨没说过，但是心理都知道的呀，所以平时他有什么小的不对你就不要多说他了，或者你告诉我，我来教育他…反正就让你妈对你老公的影响逐渐的改观，如果你妈从内心里觉得你老公好，一些小事也不会多计较了，喜欢一个人就会不由自主的放大他的优点忽略他的缺点的，每个人都一样，反正老人越是老就越是要哄，老小孩老小孩就是这么来的…至于你老公的主要问题在于你妈妈老是对他挑三拣四的说他，虽然他是个不太会拍马屁讲好听话的人，但是至少你妈妈讲他他没和你妈妈吵已经很不错了，只要你妈妈以后讲他讲的少点我想你老公还是愿意缓合和你妈妈的关系的…所以你和你老公还是要加强沟通，两口子没什么不能讲的事情，这些做法我想你老公也能够理解的…
　　大家说话能不能都心平气合点啊，楼主能写这么多看的出是真心来求助的…不像那个“结婚八年老公不和我ML”的贴子一看就是假的，搞不懂怎么还有那么多人回贴
　　楼主,那个骂你的人是为你好,有点怒其不争的感觉,我都想骂你　　　　你一直在指责你老公不好,认为妈妈虽然很强势,很胡闹,但真心是为你们好,所以都可以原谅　　　　但是你要理解一点,没有哪个男人可以忍受你妈这样的说话,如果是我的话,早就发脾气了,不会老实到不言不语　　　　如果你想婚姻持续下去,最好的办法就是让你妈以后都不要再管你的事了.　　　　如果你觉得你老公无可救药,就和他离婚,不然的话,总有一天,他会厌倦了这种生活,和你提出离婚的.　　　　男人最向往的就是温暖的家庭生活,如果你不能给他,他会想办法在别人那里去实现.
　　明知道你妈的为人，一开始就不应该让你妈参合你小家的事。　　另外，好老公也是要调教的。要让你男人感觉到自己是一家之主，是顶梁柱。　　你老公在你家就是没有感到温暖，才变的冷漠的，只要是个男人，遇见个这个丈母娘，谁还有心情说话唠嗑做事？只能不说不做，这样下去，夫妻俩还有啥感情？早晚离婚
　　你妈妈和我婆婆的为人是一摸一样的，我婆婆还过分点，她对自己的老公也是开口就是命令，要敢不听她的就破口大骂，现在她老公早就习惯了，她骂人他就当唱歌。她有一儿一女，儿女都结婚出去单过了她也要当所有人的家，动不动就跑儿女家里去指手划脚，结果是嫌我不听她的话要她儿子和我离婚，嫌她女婿不如她的意要她女儿和女婿离婚，我们看在孩子的份上都没离，凑合到现在。　　
我因为不想她掺和，所以是自己请的保姆带的孩子，可没用，人家打着看孙子的名义照样天天过来指挥，我和保姆都被她气得要死。说起那些事我也是两眼泪汪汪啊，真是悲辛无尽啊。　　
我婆婆最常说的话也是她没功劳也有苦劳之类的，先后说过我和她女婿是世界上心肠最毒的人，我现在基本不和她讲话，她的女婿也是等闲不登她的门。　　
实话说，和你妈妈及我婆婆这种人一起生活，那不叫生活，那叫折磨。　　
你老公要是不想理睬你妈妈，那就随他去吧。我就觉得我被伤透了，对婆婆我最多只能做到敬而远之了。
　　妈妈这周就要搬走了。　　上周末等我们下班后她过去收拾房子，大包小包拎了一大堆，出门时老公眼皮都没抬一下，也没有一句话。我只能装看不见，说了也只能找气受。　　上面有人说我是想让大家批评老公，为自己和妈妈开脱。其实，妈妈的问题我心里清楚，也知道她的毛病。而老公呢，我就想听听，到底是他有错，还是所有男人都这样？我以前一直觉得问题90%在妈妈这边，就是最近，在日积月累的事情之后，觉得老公做的也不怎么地，各打三十大板吧。可还是希望是自己想太多，希望老公不是我想的那么自私冷血，所以，要听听别人的看法。
　　妈妈现在就算有什么意见早已不和老公说了，就是和我叨叨。叨叨的我也烦。老公还一直觉得我妈在背后说他坏话，其实现在妈妈说什么我都不给他说了，在情绪上也不表露出来。　　其实我现在要抗拒来自他们2方的压力，真的很累。这种感觉只有受过夹板气的人才能明白吧。　　我和老公呢，现在表面看起来没什么，还好着呢，我也尽量多关心他，让他感受家庭温暖。可心底，还是有一丝寒意的，他是一个知道你好的人吗？　　反正翻过年，怎么也要送孩子上幼儿园了。我们这里一般是3岁上，她才2岁半，我现在就在找哪里的托幼班好。自己接送，让妈妈休息一下，也得让老公参与到带孩子中来。
　　是不能再在一起生活了，你母亲也没有尊重你和你丈夫，这样也怪不得你丈夫会冷掉。　　虽然分开你肯定很疼，但是，迟早必须应付自己的生活，孩子还小，难道到时候孩子大了，你母亲也这样不尊重孩子的话，你还是会继续生活在一起吗？　　长痛不如短痛。　　你们都是公务员，像楼上有人的提议，大不了找个保姆或钟点工，孩子也需要很好的教育，最好不要被不良情绪影响到。　　加油吧，路都是慢慢尝试着走出来的，但如果现在的情况你不去改善和自己寻找出路，那就毁在老妈手里了。
　　我每天晚上只能睡4、5个小时。孩子睡觉一直不好，睡的迟，上床后要哄一个小时才睡，这会我瞌睡的不得了，可她不睡。等她睡着就11、12点了，我的瞌睡劲也过了，就开始失眠，一直到2、3点，困意刚上来，孩子说话了，妈妈我要尿尿！然后基本是1、2个小时一尿。7点半我要起床上班。每天如此。老公从来没说过一次，今天晚上我来带孩子吧。就算有时我生理期，疼的要死，和他说，今天晚上你管孩子吧？人家要么不啃声，要么过半天说“好”，完了照样睡自己的。时间长了，我也不指望他了，自己挺着。楼里有遇上我这样情况的姐妹吗？这种情况下，对自己老公的感情能一点不减吗？能在这种情况下继续温柔体贴的吗？我真想知道……
　　你妈妈把家里的事情都管完了，那你老公管什么，拿什么体现男人在家里的地位，仅仅是赚钱吗？　　这样的状况时间久了，会让你老公感觉他在家里是一个外人，也就什么都懒得作了，反正也做不到位。　　现在你想在中间调和好老公和你妈妈的矛盾，可能性极小，一山不容二虎，让你妈妈离开家里，让老公承担起应该承担的责任吧。　　
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　　你老公好象没有责任感，不体贴老婆，整个家都不关他事，除了孩子他在乎一点外，平时你们家就是两个女人当家，所以他可能习惯不用负责任了
　　这个妈妈嘴巴毒的，但是这个老公也确实甩手掌柜，楼主命真苦。
　　尊老爱幼，是中国文化的传统，这里的大多人说的都是只爱幼，可你们想没想过：老我老及人之老，幼我幼及人之细呢？　　LZ的妈妈在为她的儿女奉献母爱的时候是无私的，好象没想到回报，对吧？可你们大家却在这里这么批评LZ的妈妈，真的是罪过。我认为该批评的是LZ的老公，不是吗？看看他对他女儿和他老婆的态度，就可看出LZ老公的修养太差劲。　　一家人需要的是包容，忍耐。体谅。可LZ的老公是这么做的吗？显然没有。　　LZ的老妈应当不要帮LZ他们带孩子，让LZ他们自己带，这样LZ的老公在带孩子的同时才会增加做老公、作父亲的责任感，才能体会作父母的辛苦，也在会孝敬父母长辈。
　　还有我没看到LZ你言语之间你老公的大肚，看到的只是一个不负责任，自私，懒惰、没风度，没修养的男人，LZ主的老公应当好好补一补做儿女、做老公、做父亲应当有的修养。
　　我哭。　　老公现在在家也不是一点不干活，他的活就是早上起来拖地，晚上回来给孩子洗几件小衣服，也不是天天洗，有时没有，有时他回来迟我就洗掉了。晚上要回来吃就洗碗，不过一周里大半时间不回来吃。周末大扫除，也就是擦擦木地板什么的他干的多一点。好像形成规矩了，除此之外其它活他都觉得和他没有关系。小孩喂饭哄睡觉，都是不管的，有时他吃完了，看我们喂小孩还没吃，也不说我来吧，你们吃。他老说自己累，孩子没睡着自己先睡了　　可老妈也不饶人，拖地说拖不干净，洗碗洗的也不干净，反正是做什么都不入她的法眼。当然，是在我面前说，女婿面前，什么都不说啦，人家又不和他说话。
　　也许只有不蜗居了,才能找到幸福?　　　　看看这个吧,太感伤屁民了:　　　　　　　　悲看&蜗居&写实中国：熟男爽了，熟女笑了，小三哭了（图）　　.cn/s/blog_543db61e0100fzp7.html　　/newbbs/dispbbs.asp?boardid=1&id=3127974　　　　用电&被87& PK黑暗矿-难：无力无泪无助(图）　　.cn/s/blog_543db61e0100fz8w.html　　　　回想国庆之夜冒险赏灯视频:驾车从大裤X到长安街的生死一搏!　　.cn/s/blog_543db61e0100fb2p.html
　　看到现在，没看出“批量马甲”在骂人。都是我想说的话。　　通过楼主的描述勾画的是：一个霸道费力不讨好有心理疾病的老妈，一个高压下鸵鸟惯了独立能力很差的女儿，一个忍耐渐变冷漠的可怜的女婿。　　做什么都要错，为什么要做？这就是你老公懒惰的原因，忍耐至冷漠或者爆发甚至出轨，在这样的家庭就别怪他了。　　其实，很多老人疼孩子同时，在心理上是依赖孩子，不肯放手就是最直接的表现。　　让老妈走是对的，你跟老公周末夫妻绝对不是个好事情。把孩子尽快送幼儿园，摆脱老妈的控制，逐渐让老公分担些家务还有带孩子，你老公这局面也是你和你妈造成的。
　　仔细的看完楼主及各位的留言，我认为现在最好的办法是分开，不要让老人参合自己的家庭。至于你老公的懒惰，什么活都不干，你想一想，什么事情你妈妈都干完了，他干什么呢？再说了，他干了能保证不挨骂吗？所以说，你要给你老公机会表现自己，帮他找回自己做男人的尊严，也许慢慢就会好起来了。
　　楼主，看了的文章，我能体会到你的痛苦和无助。在这里，我想说，其实你的妈妈和老公都有错误，但是错得更多的却是你的老公，老人是要哄的，一个没有责任心和孝心的男人是不值得你去爱的，男人是不能将就的。而且，永远记住，男人没有了可以再找，而母亲是唯一的。
　　楼主，记住，男人没有了可以再找，而母亲只有一个。
　　和楼主比,我老公太幸福了.我们也是和我妈住.　　我妈对女婿一点要求都没有,还帮我们带孩子(出钱请了个保姆和她一起看).他回来就有得饭吃,但他嫌我妈做的菜不好吃,加上有工作餐,基本都在外吃了才回家.我去外地公干一年,分居一年,老公继续住我家,这一年中我老公,用我妈的话说就是&几乎每天都是凌晨两三点才回家&(借口是陪领导,但谁都知道,有哪个领导要你天天陪着啊),我妈还跟我说怕我知道了伤心受不了,所以一直没告诉我我不在时他都是这么晚才回来的,更别说当着他的面说他了.要是我妈像楼主妈那样,估计我老公早走人了.
　　和楼主比,我老公太幸福了.我们也是和我妈住.　　　　我妈对女婿一点要求都没有,还帮我们带孩子(出钱请了个保姆和她一起看).他回来就有得饭吃,但他嫌我妈做的菜不好吃,加上有工作餐,基本都在外吃了才回家.我去外地公干一年,分居一年,老公继续住我家,这一年中我老公,用我妈的话说就是&几乎每天都是凌晨两三点才回家&(借口是陪领导,但谁都知道,有哪个领导要你天天陪着啊),我妈还跟我说怕我知道了伤心受不了,所以一直没告诉我我不在时他都是这么晚才回来的,更别说当着他的面说他了.要是我妈像楼主妈那样,估计我老公早走人了.　　　　　　问题是他们不觉得幸福。总在想自己多委屈，不换位思考。
　　我哭。　　　　老公现在在家也不是一点不干活，他的活就是早上起来拖地，晚上回来给孩子洗几件小衣服，　　-------------------------　　其实这样来说也过得去了,还每天拖地板和给小孩洗衣服?我还以为他真的像你说的很懒什么都不做呢.况且他还愿意陪孩子玩呢.　　看我老公,在我家住了差不多三年(我们单独住一层),我老公最多就是一个月拖地一次,而且只拖我们住的那一层的,其他地方别指望(但他能记得拖地我已经很感激了),一个月帮孩子喂饭和洗澡大概三四次,很少能陪我们一起睡,偶尔见他手洗一次孩子的衣服(出生到现在可能不到五次),就感动得要命了.有点让我自愧不如的是,老公每一两天都记得把衣服扔进洗衣机洗,还比我主动地晒衣服.　　就这些了,其他孩子的吃喝拉撒的事\买菜做饭的活是基本不用他操心的.他住我家,他爸妈还以为是他照顾我爸妈呢.真是便宜他了.我家的电表坏了,我爸叫他去看看,他竟然对我说,干嘛叫我去,他们整天在家都不知道找人来看(家里就他一个是青壮年的,不叫他叫谁?你让我老爸75岁的多病缠身走路都走不好、老花眼的老人巍颠颠爬梯子去看电表？)!　　
　　这些女婿都是怎么想的？　　我问过我老公，你的孩子也是女儿，将来你也要做丈人，要是女婿这么对你，你怎么办？　　人家沉着脸一言不发。
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