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“hi，大熊～～”“hi，美女～～”
与青春有关的日子经典台词
从小就一块偷幼儿园的向日葵~~从楼上往过路人身上吐痰玩~
嘿,你这人太不讲道理了,长这样还让不让我们活了?&
天王盖地虎,宝塔镇河妖,脸怎么黄啦?操,撒不出尿憋的,怎么又红了?拉不出屎憋的~&
空气在颤抖，仿佛天空在燃烧&是啊，暴风雨就快来了！！&
你家有地道到你家去吧&
没动静,没动静就是快了
布哈林是叛徒&列宁同志已经不发烧了
刚才拉的.后来拉的
随他大小便吧&
怎么拉蹲着拉
巴拉万先生已经很不高兴了,那么大笔款子跟人欧洲调来调去，下不了崽儿净听故事，我都不好意思跟人家见面了。你们唬弄别的洋鬼子我不管，巴拉万先生不合适，人那么热爱中国，要拨了奶子汽车人家给了，咱都是有身份的人，你们要是有难处，我给赵办李办打电话！（大妈：见天一通电话呀，不带重样的，这瘸子到底是干什么的？答：2国务院瘸办的负责人 ）&这馆子忒小啊！不错！看什么菜谱啊，你们这都有什么呀？我们这有海参有大虾。没劲最不爱吃这个了！那还有肉丸子蹄筋黄花鱼，忒俗气了老吃这个都吃腻了。那你们想吃什么吧？炒豆角闷扁豆烧茄子。时令菜一概没有想吃家吃去。小馆子是不灵，什么都不全。想好了叫我。等会儿，还是我来吧，咱凑合点得了。来个京酱肉丝，熘肉片，青椒肉丝， 黄闷鸡块儿，再来个火爆腰花。得嘞全是下饭的菜，给我来二斤米饭再来三瓶啤酒。一共78！还8干吗呀？70得了！那不行！不是，这干吗呀？我来！别别别，我来吧！我来我来我来。。。（摸口袋，翻包）咱们还来这套啊？不是，我来我来我来。。。方言付钱！不是，不合适这是兄弟的地盘。&
孙子，你不是窝里横吗，今天我们带人来抄你老窝来了
婊子罢工,歇了
&爱谁谁谁；孙子蒙你；你怎么还这德行啊；没这么踩乎人啊，这是社会主义国家，人民当家作主，我们说了算；滚蛋，没你这样的啊；小心看眼里拔不出来啊；这可是解放区的天一年土二年洋，三年不认爹和娘；十亿人民九亿侃，还有一亿在发展；狗咬尿泡空欢喜；雄纠纠气昂昂跨过咸菜缸；苍天无眼，小人当道，时运不济，怀才不遇；我日他个姐，俺没嫖娼是娼嫖俺；这都是哥们玩剩下的；哥哥祖上搁明朝就是锦衣卫的干活；属桃的皮烂肉不烂算白活；掏掏灰扑落扑落脏刷遍漆，扣上美地因拆那，全当新的卖咯&&许逊，学董存瑞，摔他&&&你就是学黄继光也没戏&&&许逊，快学小兵张嘎里的胖墩儿，咱急了咬他&&&哟呵，土豆烧熟了，再加牛肉，不须放屁，试看天地翻覆&
世上无难事，只要不要脸。
你长这样还让不让我们活了!得了，我也豁出去了,高攀一回~&
老太太喝汤,无耻下流!&
&白匪军前脚一撤，红军立马就杀回来&
&也许我和乔乔的志向注定就是要在这里开垦这片已经被无数人强奸过的处女地
千村薜荔人遗矢,万户萧疏鬼唱歌。&山上青松山下花，花笑松树不如它。一阵狂风吹过后，只见青松不见花。&&暮色苍茫看劲松,白云飞渡仍从容。天生一个仙人洞,无限风光在险峰。&&欲悲闻鬼叫,我哭豺狼笑。洒泪祭雄杰,扬眉剑出鞘。&&抹去吧,眼角的泪。鞠上最后一躬，再把战刀多磨几回。死，决不是战斗的终止。死，是永远的丰碑。&&横眉冷对狗男女，再敢放屁污苍天。&&要杀就杀，要砍就砍。断头犹如风吹帽，拼将丹心献儿前，我心多安然。&&昂首看，好儿女千百万。正血气方刚，正机敏能干，争做你的好男儿。&&八点钟上班点上一只烟，倒上一杯水，翻开一本大参考，一看就一天。&&蚍蜉撼大树，边摇边狂叫：我的力量大，知道不知道。大树说：我知道。&&一张报两个校，几个小丑嗷嗷叫。&&请放心，老一辈趴不下，中年人壮志在，青年们齐踊跃，儿童们跟上来。革命自有后来人，红旗一代接一代。&&说得真比唱的好，暗处尽把阴谋搞。生怕世人看不到，红书高举心难料。总嫌交椅不够高，想把他人都搞掉。&&某女士真疯狂，妄想当女皇。给你个镜子照一照，看你是个啥某样。&
有劲吗？&&没劲！&&我有劲，一看到夏红，我浑身就有使不完的劲。
鸡屎拌面，假鲁
谁说是美国电影《乔治一家子》 瞧这一家子~~&
乔乔说李白玲，你风骚，你独领风骚数百年！&
鬼子又中了我的地雷啦。
他爸是蹬板车的，他妈是捡废纸的，从小到大没刷过牙洗过脸，扑路扑路从身上往下掉活物，谁要是招一宿泡三宿澡堂子搓出血来也去不了味，那就得葱蘸着酱闭着眼咽．
第一次,我到你家,你不在,你们家的小黄狗咬了我一块肉..&第二次,我到你家,你不在,你们家的老太婆给了我一锅盖.&第三次,我到你家,你又不在,你们家的老头子,给了我一皮带&
冯裤子在广州摸李白铃那场戏&李：我量你也不敢得寸进尺&冯：呸。真没出息，没用的手。太没用了留着它干吗使&李：那你还不把它给剁了&冯：剁了你负责喂我食儿&李：行啊&冯：擦腚也管吗&李：冯裤子，你他妈。你他妈是越来越脏了
坑人谁不会啊，坑朋友就更容易了
请放心 老一辈趴不下 中年人斗志在 青年们齐踊跃 獐们跟上来 革命自有后来人 红旗一代接一代.&
胆小鬼是上不了战场的&&----------我会用鞭子在后面抽你的
我这人就这样，经常哭半天了不知道哭谁呢。方言对李白玲说的。
夏红同志脸红了，&夏红&夏红同志脸已经不红了 ，夏红同志已经没皮没脸了
本人姓卓，字别林，乃一隐士也。~&&&
天王盖地虎,宝塔镇河妖,脸怎么黄啦?操,撒不出尿憋的,怎么又红了?拉不出屎憋的~&
方言：既然咱俩同病相怜，心心相惜干脆凑合着牵手走完后半生算了吧！
&& 方言被老蒋弄进了派出所。&&......&&老蒋：&老子参加革命的时候还不知你爷爷在哪呢！&&&方言：&我爷爷1911年参加革命了。&&&&1911年？有什么革命啊？&老蒋不解的问。&&&那是辛亥革命，懂吗？&方言颇为不屑。&&&有吗？&老蒋问&&在一旁听他们讲话的警察这时打圆场说：&那时好象是有一个叫辛亥的人发动政变。&&&方言笑的叉了气。&&老蒋看方言占了上风，又吹牛说：&老子爷爷当时还当过黄埔军校校长呢！&&&&原来你爷爷就是蒋该死啊！&方言差点没被笑死。&&
冯裤子：跟谁聊脏呢&方言：跟你妈&
刘会元：姐姐，吴胖子有羊角风！&胖妞：什么？你有羊角风啊？&吴胖子：没，您别听他们瞎说！&胖妞：我也有。
真没劲~~&你有劲~~&我也没说我有劲啊~~~~~&我有劲~~~~~&我一看到夏红，浑身就有使不完的劲~~~~~~~~~&
我们今天之所以要大踏步的转移，就是为了将来要回到这个地方，我们之所以要暂时放弃这个地方，就是为了长久的保存这个地方。&
本党规定只要看你顺眼不管你愿不愿意你都是本党党员
李白玲:爱情就像皇帝的新衣,你以为你得到了,可你却还是赤裸裸的!!!
王八的屁股&&&&规定
元芳体爆红:元芳,你怎么看
1、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！2、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？大人，您是缺觉啊！3、元芳，整容一事，你怎么看？大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。4、大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？大人，此事必有蹊跷。5、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？元芳：大人，其中必有蹊跷。狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。元芳：大人真乃神人也。狄仁杰：知我者李无芳也。6、现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！7、元芳，你怎么看？大人，用PPS看&&用快播看。8、元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！9、&此处各路均已科学家命名，元芳，你怎么看？&&大人，这里面一定有一个天大的阴谋！&&嗯，你注意看，东西方向都是中国科学家，南北方向都是国外科学家，这就是说,国外科学家都不是东西呀！&&大人，真乃神人也！&10、狄仁杰在官道上捡到一物，却是两个半球加几根布条构成......百思不得其解，此乃何物呢？遂问元芳，&元芳，此事你怎么看？&元芳沉默半晌，还是那句话，却让狄仁杰恍然大悟，&这后面必然有个惊天的咪咪&11、最炫民族风版：你是我心中最帅的神探，一天到晚都要去查案。悠悠的唱着最炫的神探风，元芳这事你该怎么看。你是我心中最萌的神探，样子可爱又会搞判断。悠悠的唱着最炫的神探风，大人你说咋办就咋办。12、狄仁杰：这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？&元芳：大人，此车必有隐情。&狄听罢，掀开车前盖，大惊：嚯！元芳高见，此车还真有引擎！但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？元芳：大人，此人必有蹊跷。狄仁杰：1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！元芳：.....狄仁杰：死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？元芳：此人身上必定还有天大的秘密。狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直， 惊曰：老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！！13、元芳失忆后，狄仁杰对他大喊：&元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？&元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：&放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！&14、春花秋月何时了，元芳你丫知多少？15、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。
女人是什么？
文学家：女人是书，想看时看看，累了就趴上面。
数学家：女人是勾股，往往回构造出完美不破的三角。
外语学家：女人是语言，在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。
物理学家：女人是交流电，不仅时刻发生着突变，还会产生一个又一个大波。
化学家：女人是剧烈的化学反应，有的发热，有的发声，有的出红色液体。
生物学家：女人？不过是大自然的造人工具罢了。
历史学家：女生犹如历史长河，无论再强大，总会有被大波淹没的那天。
地理学家：女人是大地，人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自己的欲望。
官员：女人是文件，在各种各样的官人手中折腾，传递。
商人：女人是钱，在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。
老师：女人是教材，无论看了多少遍还得看。
学生：女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。
农民：女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。
乞丐：女人是饭，吃到的，总是别人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至于是吃了无数遍又吐了无数遍的。
非诚勿扰经典台词
范先生（范伟饰）：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？&
　　　　秦奋（葛优饰）：您定，哪个顺口您就说哪个？&
　　　　范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You&&&
　　　　非诚勿扰经典台词&2&:&
　　　　秦奋的征婚启事 ：&
　　　　你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的&三无伪海龟&。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社--会有益无害的一类。&
　　　　有意者电联，非诚勿扰。&
　　　　非诚勿扰经典台词&3&:&
　　　　秦奋：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。&
　　　　相亲者（冯远征饰）：你的广告上没说男人免谈。&
　　　　葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是&&&
　　　　相亲者：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。&
　　　　秦奋：我还能找一男的？我又不是同性恋。&
　　　　相亲者：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是不敢面对，是没有勇气。&
　　　　秦奋：你先走了一步，我还没到那种境界呢。&
　　　　秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的，腾出一女的吧，你猜怎么着，填进去又是一女的！&
　　　　非诚勿扰经典台词&4&:&
　　　　舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？&
　　　　秦奋：我一见你就挺钟情的。&
　　　　舒淇：咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？&
　　　　...　...&
　　　　秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。&
　　　　非诚勿扰经典台词&5&:&
　　　　秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？&
　　　　相亲者（罗海琼饰）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。&
　　　　秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？&
　　　　相亲者：我哥哥会打断你的腿的。&
　　　　非诚勿扰经典台词&6&:&
　　　　秦奋：你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。&
　　　　相亲者（车晓饰）：软柿子才好吃了。&
　　　　秦奋：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。&
　　　　相亲者：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。&
　　　　秦奋：那你觉得多长时间亲热一会算不频繁呢？&
　　　　相亲者：这是我的理想。&
　　　　秦奋：你说？&
　　　　相亲者：（伸出一个手指头）&
　　　　秦奋：一个月一次？&
　　　　相亲者：一年一次。&
　　　　相亲者：你要是同意了，咱们就继续往下接触。&
　　　　秦奋：我不同意，我明白你丈夫为什么不回家了，咱俩要结婚了你也找不到我住哪。可惜了。&
　　　　相亲者沉思良久问道：&那事，就那么有意思吗？&&
　　　　葛优过一会托唱声音轻答：&有啊！&&
　　　　非诚勿扰经典台词&7&:&
　　　　相亲者(徐若瑄)：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？&
　　　　秦奋：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。&
　　　　相亲者：能开不就行吗？&
　　　　秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！&
　　　　非诚勿扰经典台词&8&:&
　　　　秦奋：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？&
　　　　胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。&
　　　　非诚勿扰经典台词&9&:&
　　　　秦奋：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？&
　　　　舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？&
　　　　秦奋：我没说你，你不算长得顺眼的。&
　　　　舒淇：&&&
　　　　秦奋：用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。&
　　　　非诚勿扰经典台词&10&:&
　　　　秦奋：人在我这儿，心在别处&&&
　　　　舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。&
　　　　秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？&
　　　　舒淇：不允许。&
　　　　非诚勿扰经典台词&11&:&
　　　　舒淇：你喜欢我什么？&
　　　　秦奋：我说过喜欢你吗。&
　　　　舒淇：要诚实，这是我们之后在一起的前提。&
　　　　秦奋：我想和你在一起的前提就是找不到之前比你还傻的人。&
　　　　舒淇：我以后不会再那么傻了。&
　　　　秦奋：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。&
　　　　舒淇：那要是我接受了教训变聪明呢，你这如意算盘不久落空了？&
　　　　秦奋：那呀，我明天就把你卖给北海道的土人，让你一辈子伺候他们捕鱼狩猎，生一大堆孩子，风里来雨里去，食不果腹，衣不遮体，想逃跑，抓回来就是一顿毒打，三年就把你折磨成一个又黑又瘦谁见都躲的干巴小老太太。&
　　　　秦奋：我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。&
　　　　非诚勿扰经典台词&12&:&
　　　　秦奋：一旦他把心给你，你的身体就算是判了无期徒刑了。&
　　　　邬桑（秦奋好友）：你就是看上人家好看了&
　　　　秦奋：好看怎么了，我为我们秦家改良后代怎么了？非要遇上一个难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？&
　　　　非诚勿扰经典台词&13&:&
　　　　秦奋：你确定他不懂中文？&
　　　　秦奋好友：确定。&
　　　　秦奋：那好，先从小时候说起吧&&&
　　　　秦奋忏悔了4个小时，牧师受不了了。&
　　　　牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。&
　　　　非诚勿扰经典台词&14&:&
　　　　舒淇：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？&
　　　　秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。&
　　　　舒淇：你就不怕我是毒药？&
　　　　秦奋：毒药也得喝阿！&
　　　　非诚勿扰经典台词&15&:&
　　　　秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？&
教你怎样一句话噎死别人
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?&
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?&
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?&
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来&
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」&
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
经典笑话：男女关系33个绝妙比喻
1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本&&婚外恋的动机之一。&
　　2、漂亮是女人的通行证&&一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。&
　　3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。&
　　4、女人问：&你爱我吗？&男人答：&我喜欢你！&男人问：&你为什么不接受我？&女人答：&你能找到比我更好的&&&看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。&
　　5、妻子如衣服&&流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西&&但它毕竟是女人最大的买方市场。&
　　6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。&
　　7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。&
　　8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。&
　　9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：&上车吧&。你的脚很难再一往无前。&
　　10、我很忙&&听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。&
　　11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。&
　　12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。&
　　13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有&手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道&。&&为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。&
　　14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，/并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？&&当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的&房租&呢？&
　　15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。&
　　16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。&
　　17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。&
　　18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他&你的心情靓不靓？&，结婚后她问他&这条鱼6块钱一斤贵不贵？&或者&你的痔疮好了没有？&&
　　19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。&
　　20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。&
　　21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。&
　　22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。&
　　23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。&
　　24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。&
　　25、我很丑，可是我很温柔&&今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。&
　　26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。&
　　27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。&
　　28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上&因为有你&几个字，足以令她充满成就感。&
　　29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。&
　　30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西&&饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。&
　　31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。&
　　32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。&
　　33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢
成人笑话：餐巾纸和卫生巾
刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：&有卫生巾没有？&服务员眼睛瞪得贼道：&什么？&我又重复了一遍：&卫生巾！&服务员满脸通红说：&我们这里没有，您需要的话我们的去买。&我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。&
搞笑动态图片
淡淡的蛋蛋疼
霸气侧漏的老太太～
被附身的后果……
变光头的过程
不要在河边照相
曾经很想干的一件事
错觉啊……
大家真是好涵养
矮油、身手不赖哟
矮油、身手不赖哟
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